Анекдоты

Авторизованный перевод с фенистого.

 Анекдоты, басни,
в общем балагур

Российский наш фольклор
И ярок и глубок.
И злой, но не циничен.
Он не всегда приличен,
Но, в пору, очень лаконичен.
Я выучил его с рожденья на зубок.

В стихах моих, вам анекдоты, басни эти.
(Они и есть фольклор),
Как надпись в туалете:
С бумажкою в руке сижу на унитазе.
Тружусь, читаю на двери в экстазе:
Направо повернись, прочти.
Направо повернулся, и, прочел:
Налево повернись, прочти.
Налево повернулся я. Прочёл:
Теперь назад смотри!
Ну, обернулся я, и прочитал,
как прочитали все:
«Чего ты вертишься, как вошь на   
гребешке!»
И далее, внизу я увидал:
«Кто написал не знаю,
 А я, дурак, сижу на унитазе,
верчусь, читаю».

Мне же, с позволенья Вашего, сказать,
На рифму надо сесть
И крепким словом погонять.
Сразу в ум лезет рифма
Про какую-то там мать!
Ведь не зануда я,
Не буду слов других искать,
Там, где мой любимый Пушкин
Не побоялся их сказать, иль написать.

За что преследовал его Синод.
И если бы не царь, ему ханжи
Заткнули б гениальный рот.

У нас же нет Синода и царя,
Поэтому ругнуться, когда необходимо,
Применить народный, острый оборот
В своих стихах, без разрешения,
Себе, позволю я.
А для зануд, там, где слова лихие,
Поставлю вместо букв,
Пожалуй, точки я!
Нет! Лучше запятые.
Так будет вам удобнее, друзья!

И, для начала - Школьный,
В нём, считаю я,
Промежду прочим,
Для опознания
Не нужно ни запятых, ни точек.

1.
От строгости изнемогая,
учитель стал журить лентяя:
«Вчера ты школу пропустил!»
«Корову я к быку водил.»

«А что отец не мог?»
 Ответствовал сынок:
«Отец бы мог. А бык-то лучше!» 
Учитель сразу смолк.
На всякий случай.
 2.
Как долго ль ждать мне от осла?
Что б было все готово в полчаса!
3.
Туннеля и конца невидно – пессимист.
Нет! Виден свет в конце – ответил оптимист.
Да! Свет и встречный поезд видно – реалист.
Что делают три м,,,ка в тоннеле! – машинист.
4.
Что бы дите училось лишь на пять,
Его необходимо поощрять!
Отличником сын, поощрённый стал:
Скорей всего, учителю он поощренье
                отдавал!
5.               
Хозяйка гостям говорит:
Не скромничайте,
Хотела очень вам я угодить!
А дочка вторить маме стала:
Жрите, что дают!
Фольклор детсада    
 По привычке воссоздала!
6.
Мой милый!
Ты ко мне испытываешь чувство?
Конечно, да! Так сделай предложенье!
Он проявил от дипломатии искусство:
Из чувства юмора жениться!
Нет! Я Вас обижу одолженьем!
7.
Ночь. Жена: Возьми! Возьми меня!
Я просыпаюсь:
Спокойно спи любимая!
Я никуда не собираюсь!
8.
Муж приболел. Спит. Простуда. Насморк.
Жена и дочь готовы капли в нос закапать.
Дочь говорит: закапывай, пока он спит.
Отец сквозь сон:
Меня закапывать вам рано: просто грипп.
9.               
Наш негодник игрой в больницу преуспел:
Соседа дочку он раздел,
В уборную сводил,
Лечь на спину велел.
И бедную девчонку развратить сумел?
Когда бы так!
В хирурга поиграл пострел,
Аппендицит ей вырезать успел!
10.
Школа образцовая у нас,
И курит в классе лишь
Один отпетый лоботряс.
… А остальные курят в туалете
Или у форточки в буфете!
11.
Ты почему спешишь
В забрызганным жилете?
На улице дождь идёт?
Нет ветер!
12.
По телеку супруги мультик смотрят
Там паскудная Яга пугает пионера.
Она: Ой! Мама!
Он: О! да! Так похожа на твою,
Как будто, две сестры родные!

13.
Что не посмеяться вам
Над весёлым анекдотом.
Всё дело в том,
Что тёща их все знает,
И в себе самой,
Невольно воплощает.

14.
К бабуле в гости внук зашел.
Она спросила пацана:
Родители ругаются еще?
Да, и с соседями опять война:
Какой-то триппер мать с курорта привезла.
И папе, и соседям в доме раздала.
С тех пор ругаются. Все злые.
Не понимаю? ...  Мало привезла? …
Несправедливо поделили?

15.               
По пляжу две подруги раз бродили.
На пляже голый, под газетой.
И, не открыв лица, газету приоткрыли.
Одна: он не из нашего отсека!
Другая: такого нет на нашем этаже!
А первая: у нас в пансионате тоже!
Вторая: что ж, он на нашем пляже спал?
Первая: нет, в номере моём … 
Бедняжечка! …устал!
16.
Муж с женой собирались ехать в гости.
Жена: быть может не пойдем?
Соседям мыть весь вечер будут кости!
Муж: коль не пойдем, обрадуем мы их!
Жена: тогда пойдем! И муж затих …
17.               
Если б в жизни повстречалась
Не женщина, а ангел, и добра, мила!
Готовит вкусно, все тебе прощает!
Что б ей сказал? В раздумье отвечает:
Ну здравствуй, мам!  Ведь ты у нас одна!
18.               
Звонок средь ночи прозвучал:
Ало! В реанимацию попал?
Нет, голос отвечал, ошиблись…
Вы только дозвонились!
19.               
Не знаю, что ему сказать?
Попробуй правду рассказать!
Ну, что ты! Думать про нее забудь!
Тогда сама придумай что-нибудь!
20.               
Отчего, до этих пор, не вышла замуж ты?
Не встретила мужчину я своей мечты!
Каким в мечте он мог тебе присниться?
Таким! Что б захотел на мне жениться!



21.               
Он: Всемирный завтра «День отца»!
Придумай что-нибудь хоть раз, сама!
Она: О! Здорово! Я в ожиданье, как в огне!
Что ты подаришь, в этот праздник, мне?
22.               
Однажды женщина молила Боженьку всуе:
Рожаю в муках! На мне все хлопоты в семье.
Всевышний! Пожалей, в конце концов!
Чтоб родов муки бы свалились на отцов!

Бог усомнился. Но в просьбе отказать не смог:
Да будет так! … Жена рожает в срок.
Муж в ужасе мук нестерпимых ждёт…
Вдруг кто-то за стеной вой жуткий издаёт.
Там закричал отчаянно сосед ...
Бог сразу отменил сомнительный декрет!
23.               
Что грустен и суров ты?
Жена уедет на курорты!
А коль я буду улыбаться,
Вдруг ей захочется остаться!
24.               
Немного выпить я мечтаю!
Так заварю тебе я чаю.
Да мне б покрепче что-нибудь!
В стакан добавить два пакета не забудь.               
25.               
Дембель: был у меня один хрен в роте!
Сынок: забыл грамматику ты вроде.
Ведь правильно сказать: во рту!
И, зубы у тебя во рту.
Не в роте.
26.               
У мудреца спросили:
Медицину как усилить?
Чтобы врачи лечились
У медиков, которые у них учились!
27.               
Дантист: спокойнее, Санек!
Больной: я не Санек. Я Игорек!
Дантист: нет! это я себе: спокойнее, Санек!
Больному здесь сомненье не в упрек.
28.                У психиатра:
Больной: здоровье никуда!
Жена ушла! И денег вовсе нет!
Врач проникновенно:
Расслабитесь, и закрыв
Глаза, за мною, про себя:
Здоров, любим, богат,
Сомнений в счастье нет!
Больной: везет же Вам!
А мне каков ответ?
               

29.               
У наших докторов стандартный
                завсегда посыл:
Чего приперся ты сюда?
А после: где ты раньше был?    
30.               
Коли больной не может пищу кушать сам,
То сделать это должен персонал.
31.               
Чирей у супруга моего!
Как? На самом деле?
Нет! Что ты! Лишь на теле.
Тогда, пожалуй, ничего!
32.               
Кто Вас банк ограбить научил?
Банк ограбленье первый учинил!
33.               
В чем разница и общность двух явлений?
На Театральной площади
Экономист Карл Маркс –
Отменная скульптура.               

У нас в конторе, Клара Марковна,
Экономист уж старший,
Экономисты оба. Он гений,
Она же просто дура.

34.               
Как девушки милы, добры, красивы!
Откуда жены неприглядны, злы, спесивы!
35.               
Ты пьян? Иль спятил?
Что ,,,, тыкаешь в меня, как дятел?      
36.               
Мама: ты в доме не один, Ты спишь?
Что заперся ты в туалете?
Или запор, что ль, у тебя?
Сын: маман, услышь:
Планшетник у меня.
37.                Еврейский:
Из детской комнаты доноса весть:
Мамме! Абрашенька какашки ест.
Скажи, чтобы не наедался:
До ужина всего лишь час остался.

38.
Герр Рабинович! Вы еврей?
Уж нет! Цыганских я кровей.
Так спойте нам цыганочку тогда!
Ти – на – на, га - га, га – га – га – га!
39.               
Что носишь в медальоне, Сара?
От мужа волосы остались!
Но жив твой старый г,,,,,воз.
Он, таки жив, но без волос!
40.               
Яша столовой ложкой ест икру.
Яша! Это, ведь икра, не каша!
Да! Сравненья нет!
Что и говорить! Не ваша каша!
41.               
Герр Рабинович! Вы еврей?
Я просто плохо вигляжу скорей!               

42.               
Хотите, чтобы прогудел, как паровоз, еврей?
Пожалуйста! Герр Рабинович,
Подойди сюда скорей!
Скажи, когда в последний раз имел свою   
                жену?
Тот громко прогудел в ответ: У-у …
43.               
Доброжелатель на всю улицу орет:
С женою вашею вся Жмеринка живет!
Ну, тож мне город, Жмеринка! Хо-хо!
Смешно сказать! А что ж тогда село?   
44.               
Как Ваша красавица?
Сменить бы масло!
… или Вы про Сарочку?
45.            
 Надписи
(нарочно не придумаешь)
На пачке сигарет в Одессе:
Узнает мама, таки, убьёт!
В столовой на двери:
Закрыто на обед.
На входе в туалет:
Закрыто на учёт.

46.               
Алло! Василий! Это Нюша.
Ты можешь говорить?
Так слушай!               

47.
Василиваныч на отдыхе:
Петро! Струменту нет в избе!
Быстрее к Анке! Возьми коловорот
                и дуй ко мне!
Василиваныч!  Как велели,
Но кол ворот она ведь не была.
На сеновале отдуплились,
А после, в горнице разок дала.
 48.            
Тогда же:
Во дни свободные от боя,
Василиваныч рыбку половить настроен.
Закинул сети он. И тут же, с первых раз,
Златая рыбка в них поймалась в тот же час.

Взмолилась рыбка: три желанья мне задай,
Исполню их все сразу, так и знай.
Во-первых, чтобы сабля не брала!
А, во-вторых, что б пуля ранить не могла.

Задумался комдив. Два первых знал всегда.
Но третьего никак. И выпучил глаза.
А в-третьих? Рыбка вопросила.
Замешкался. Ответить ей не в силах.

Потом увидел за рекой коня:
Как у того, что б было у меня.
Сказала рыбка: ладно,
Все будет у тебя изрядно.

Ее посул, как песнь, в душу проник.
Оставив невод, он в избе возник.
Эй! Петька! С печки слазь! Вынь саблю!
Наголо! Меня рубай!

Василиваныч! Очумел! Бред заливать
                кончай!
Рубай я говорю! Приказ!
И Петька не ослушался на этот раз.
Он командира рубанул с плеча.
Василиванычу ништо! И с горяча,

Василиваныч Петьке приказал:
«Теперь, стреляй меня» сказал.
А Петька рад. Ружье со стенки снял.
И смело на курок нажал.

Эффект такой же! Командир как жил!
Спустил он галифе и Петьку вопросил:
Сюда смотри! ...
Петро от ужаса присел.
Ну и, ,,, ща у тебя! ...
Промолвить лишь сумел.

Василиваныч, на свою беду,
Кобылу видел, в тот момент, на берегу.

Василиваныча люблю.
Типичный он простой русак.
И, если, я смеюсь над ним,
То это не со зла:
Смеюсь я над собой!
Он умница, и как герой любим!
Ведь это мы такие все.
В своей естественной красе.

49.             
 Глупые
Василиваныч! У тебя
Носки воняют посильней, чем у меня.
Дурак ты, Петька! Здесь простой секрет:
Ведь больше я прожил на много лет.
Поэтому смекай, по мере сил:
Ведь дольше я носки носил.


50.                Или
Черт! Петька! Коль будешь ты, едрена мать,
Моим носком-то гвозди забивать?
Что делать мне с тобой, не знаю.
Смотри! Твое я полотенце поломаю.
Армянские
51.
П. Чайковский любимый композитор наш.
И музыку он написал к балетам.
А оперы, симфонии! Пассаж!
Но любим мы его, конечно, не за это.
52.               
У Армрадио спросили:
Про анекдоты Вы забыли?
Им Армрадио в ответ:
Ведущие шлют из Израиля привет.
53.               
Армрадио толпа спросила:
Что лучше? Теща или пиво?
Армянский рупор: оба мне милей.
Холодные и на столе.

54.               
Из прошлого. Когда я был такой,
                (Жест в пах)
У анекдота этого была (Жест в пах)
                такая борода.

В Бакинский ресторан бандит ворвался!
Армяне есть сред вас? С угрозой
                раскричался.
Затихли в шоке все. Один тогда
Дрожащими устами дал ответ:
Аллах Акбар! Армян здесь нет!
Бандит гранату бросил в зал.
И разом всех убил.
Ни кто, со страху, не сказал,
Что ресторан армянский был.
55.             
Такой вот парадокс:
У девушки одной,
Случилось брака три.
Невинность сберегла.

Как? Почему? Спроси!
Ответ банально прост:
Один жених француз,
Второй был армянин.
А, третий муж?
Он академик был.
56.          
Сын папу в баню звал:
Я не могу один.
«Пойдём! Помоюсь заодно!»
Ответил армянин.
57.               
Скажи русак, как вывески читаешь?
Иль ты армянский знаешь?
Английский в школе изучал.
Но армянин преподавал.
58.   
Грузинский
Езда на красный свет –
Для горца гордого утеха.
Но коль попался,
Тут уж не до смеха:
Орудовец его остановил.
И, преж всего, права спросил,

Взглянув на них, с издевкой вопрошал:
Ты где же, дорогой, права-то покупал?
Уж как грузин! Грузин! Так, сразу и купил!
Не покупал!
На дэнь раждэный сват мне подарил!
59.                Украинские: 
«Запорожцу»:
Зачем мотор в заду поставили?
Чем думали, там и оставили!
60.             
А что такое хохлома?
Ответ: украинка мама!
               

61.
  Басня
Волк лошадь вздумал съесть.
Она ему: читай, письмо с печатью есть.
Пастух всем указал, чтоб знали где оно,
На хвост его повесь.

Повесила на хвост. На нем печати три.
Пойди к хвосту и посмотри.               
И посмотреть печать волк сзади подрулил.
Копытом по зубам тотчас же получил.

Очнулся волк немного погодя:
Дурилою неграмотным ведь оказался я.
Зачем мне на письме печать была нужна?
К тому же, на мою беду, не на хвосте она!
62.   
По электронке получил СМС,
Что выиграл я миллион рублей!
Я переслал Сбербанку поскорей,
Для погашения кредита в тот же час.
Пока Сбербанк не обличил
В подлоге СМС подчас.               
63.               
В какое место попадете,
Коль Землю просверлить насквозь?
В дурдоме место вы найдете.
Понятно каждому, небось!
64.
Спросить мне неудобно даже!
У вас трусы есть?
Нет!
А в продаже?
65.               
Ах! Сердце! Сердце! Ой!
Не беспокойся, ангел мой,
Ты крепче шапочку держи! 
Сердце мы с тобой
Уже давно прошли!               

66.             
Вы по-английски говорите?
Со словарём!
А не попробовать ли нам вдвоём?
67.               
Что учишь ты? Историю.
Про Спартака ты не забыл?
Он трижды чемпионом был!
Познанья глубоки! Не спорю я!
68.               
А, правда на Востоке
Узнают, невеста кто твоя,
Лишь после свадьбы, и не ранее?
Ну! Что ты!
Это так всегда, везде бывает:
Обаянье женщин отвлекает
У мужчин внимание!
69.               
Муж: скорей на стол ты накрывай!
Мне на охоту бы не опоздать!
Жена: Конечно, милый!
Не буду ж я, ты мой ревнивый,
Нарочно, за рога тебя держать.

70.               
Мой муженёк триппак схватил!
Чего ж он сам не приходил?
Он вашею услугой не пренебрегает!
Беда вся в том, что он об этом,
Пока что ничего не знает!

71.   
На улице Нагорной,
Из кабины общественной уборной
Слышен шум сливаемой воды и мат.
Ещё, ещё и во сто крат:
Ух! холодно ей суке! Б,,,ь!
Народ скопился, хочет с,,,ь!
И, наконец, из той кабины
Высокий выскочил мужчина 
С повисшим носом.
Народ к нему с вопросом.
А, он: ух! Холодно ей суке!
Тудыть бы её мать …
Народ к нему опять,
А он: … жена! Холодно ей суке!
Кальсонов двое, утром мне,
Велела надевать!
72.               
Для быстрого карьеры роста
Рост ранга непременным стал.
Лежачий полицейский
Шлагбаумом предстал.

73.               
Раздельный сбор мусора, по аналогии,
Представить можно так:
Пищу переваренную, по морфологии,
Отправлять в определённый бак.
 74.               
Вовочка: мам, погляди,
Там папа с дядей Кирой
На сквере пиво с раками
Из кружек пьют.
Нет! Мой милый. 
Это от пива рожи
Красные их выдают.
75.               
Не маши руками Яша!
Ещё лишь слова два,
И я вдова!
76. 
Вы замужем? Нет!
В чём секрет?
Не знаю! Пробуют,
Хвалят!
А замуж нет!
 
77.               
Ваш муж работает? Старается?
Уже недели две,
Как на ликёроводочный пошёл.
Ему там нравится?
Не знаю. Пока ни разу
До дома он не дошёл.
78.
А что такое сексапильность?
Когда тебя во время секса пилят!
79.
Циля, что Вы не спросите
Как я живу?
Как Вы живёте?
Ой! И не спрашивайте!
Того глядишь, помру!
80.
Мамаша! Скажите сыночку,
Чтоб не обезьянничал!
Не изображай, сынуля, идиота:
Обидишь дяденьку!
Ведь может быть,
Он лишь похож на идиота!

81.
Смешинки
Курьер – парень ходь куда.
Опять мои весы спешат!
Кружок любителей квадратов.
Она, как эхо, отдалась в горах!
Что ваша тёща умерла?
А то, смотрю, в гробу лежит она.
Это всё смешно, потеха!
Но тёще, видно, не до смеха.
82.
Вперёд орлы!
Вы что стоите?
Мы не орлы,
Мы львы:
Я Лев Абрамыч,
Я тоже Лев,
Но Моисеич!
83.
Капитализм:
Человек для человека - волк.
Социализм:
Всё наоборот!
Волк - человек для человека!

84.
Вопросом на вопрос
отвечаете вы почему?
Но почему ж?
Кто вам сказал такую чушь?
85.
Нищий: я уж год не видел мяса!
Сара! Покажи ему скорей,
Как выглядит котлета!
Ну! Теперь тебе видней?
86.
Что хмуришься?
Тёща умерла!
Что с ней было?
С ней было! …
Тумбочка
И старых кресла два!
Так кресла, дочка утащила!
87.
Какого слова нет в иврите?
Субботник иль воскресник?
Подумайте сперва,
А уж потом скажите!

88.
Если мама говорит,
Что много вы едите!
То мама эта, не моя, а её.
И про неё мне ничего, не говорите!


89.
Фотограф на свадьбе:
А где счастливцев пара?
Да вот: невеста 
И невесты мама!
90.
Зачем закапываешь деньги?
При коммунизме их не будет!
Зато их будет у меня!
А остальные как же?
Коль какже не закопал, то
Пусть о них забудет!
91.
Зяма! Ты не даёшь мне спать!
Не делаю ведь ничего!
Она продолжила ворчать:
Не делаю! ... Вот именно!

92.
Вась! Ты до меня,
Ухаживал за кем иной?
Да! Ухаживал, конечно, я,
В деревне, за скотиной!
93.
Бабульки на скамейке вместе:
Дайче пионер снаряд нашёл.
Да! Слышно было хорошо!
Воронка, говорят, в том месте!
94.
Из-под занавески,
У окна, голая нога видна.
Что это за бардак жена?
Ты думаешь, на твою зарплату,
Куплено всё, что ты в шкафу запрятал?
Я не о том!
С окошка холодок струится.
Начальник может простудиться!
Окно закрой!
Или хоть тапочки ему надень!
Не баба, а сплошная лень!

95.
А говорил не пьёшь!
Я под балдою был тогда, небось.
96.
Мужчина! Вы скучаете?
Ну не на столько ж, знаете!
97.
Сволочи все мужики.
Ведь сколь забот им не мечи,
Им нужно лишь одно!
А, главное! Не от меня нужнО!
98.
Прохожий на мосту желает утопиться.
Другой прохожий:
Дорогой!
Не захватишь ли моих котят:
Им тоже надо бы напиться!
99.
Вопрос:
Девушки от него краснеют.
Мужики молчат.
Мамаши уши затыкают.
А старики, те головой качают.
Не знаешь?
То, отборный и всесильный русский мат!

100.
У нас свободы совести завет:
Коль хочешь, то имей. А нет, так нет!
101.
В свободном мире
две особенности:
Коль хочешь, то имей,
А нет, так нет!
В том числе и совести!

102.
Тогда понятно от чего,
Закон один застрял в мозгах:
О покойниках только хорошо,
И хорошо лишь о покойниках!
103.
Утро после брачной ночи: уже светло!
Вы спите? … Или что?
104.
У моей подруги стены
Оружием усеяны.
И страшно мне, когда,
Зайчиком зовёт меня она.
105.
Не ошибается лишь тот,
Кто ничего не делает.
Но, и не ошибается совсем не тот,
Кто ничего не делать не даёт!
106.
Используя контрацептивы,
Обрезаете тем крылья
Аисту, послу-любви вы!
107.
Ты очень похудеть хотел бы?
Тогда внемли:
Стакан воды,
Прими за день иль за два до еды!

108.
Кто опаздывает, тому,
Хоть неудобно, но веселей.
Кто ждёт, тому обидно,
И он смурней!

109.
В аптеку, по ошибке, раз, зашел
веселый гражданин.
Иду на маскарад: он маску попросил.
Аптекарю, совета дать не лень:
Презерватив на голову надень.

Среди банальных масок в маскараде,
Представишься как член. В таком наряде
Сорвешь улыбки дам и зависть кавалеров.
На свете не сыскать пикантнее примеров!

Презерватив ему на голову не влез.
Идти ж на маскарад клиенту под зарез.
Тогда другой клиент: валяй,
Возьми какашек в рот и ,,пу представляй.

Хотел, как лучше он, а вышло, как всегда.
В аффекте гражданин им обломал рога.
… Испорчен маскарад …
Веселый гражданин убрался навсегда…
Услужливый дурак, опаснее врага!

110.
По улице гулял веселый гражданин.
Навстречу похоронная карета.
Подходит к первому, ударил по плечу:
                что тещу уморил?
Нет, жена …  Ну, тоже ничего!
И шляпу приподнял при этом.

111. Один весёлый гражданин
Зашёл в ружейный магазин:
Хочу я пистолет назад вам сдать:
Мне он не нужен!
Сломался он? Иль, что похуже?
Нет, что Вы, не убийца я,
Нет, мне просто он не нужен!
С женою помирился я.
А друзья, с которыми она пофлиртовала,
Один свалился под трамвай,
Другого сбил автомобиль,
А третий за решётку угодил.
И надобность в оружии,
Сама собой отпала.
А, жена?
А жена осталась весела,
Как будто приключений вовсе не бывало.
Я ж, ничто ж сумнясь,
Жизнь начну влачить сначала.


112.
Весёлый гражданин спросил:
Что сумрачен,
Как в страшном сне?
Да тёщу я послал за пивом.
Что много бутылок
Сразу принесла?
Нам бы и двух хватило!
Да нет! Попала в ДТП:
Её машина задавила.
Ну что ж, и это ничего!
Как ничего? А! Пиво?

113.
Мам! Кто мой папа?
Весёлый гражданин?
Нет! Дед Мороз!
Как так?
Ворвался ночью,
Тебя мне подарил
Сволочь! Гамадрил!
И, сразу,
Его, поганую заразу,
Чёрт унёс! Его и след простыл,
Как будто и не приходил!
114.
Я выпить крепкого чего стакан люблю.
А выпив, другим я человеком становлюсь.
Другой же человек он тоже выпить хочет.
Всегда я в этом и другому человеку уступлю:
Пусть выпьет! Но, не думайте,
Что пьянство мой удел.
Всё это от того, что уживается внутри, во мне
Их много этих человек. Но я же не хотел,
Я не виновен, что у меня живот один,
И отдуваться, мне придётся, не им,
Мне лишь одному, за всех!
Промежду прочем!
115.
Кто праздник 8-мое марта - женский день
В корысти заказал?
Голландец, надо понимать скорей:
Цветами он извечно торговал,
И нам, несчастным, дарить их наказал!
116.
Ты рассказал жене тот анекдот
Что из командировки позапрошлой я привёз?
Да, но до сих пор, она его понять не может.
А вот твоя, смеялась во всю ночь до слёз,
Спать не давала, требуя повтора,
От смеха всё рыдала и всерьёз!
117.
Тёще не нравится,
Что громко я храплю!
Как мне от лиха этого уняться?
Ну это не беда,
Лишь надо разобраться,
Что для тебя важнее:
Тёща или храп.
И на том уже тогда
Избавленьи заостряться.
118.
Ты много ешь! И скоро толстой будешь!
Мне жаль, но когда болела,
Муж мне поправиться велел.
Я, ты знаешь, верная жена:
Его ведь пожеланья не забудешь!
119.
Шампунь в продаже есть?
Пожалуйста яичный!
Нет, надо мне другой:
Для тела, для волос.
Есть и такой,
Но из яиц – яичный!
             
        ***
Стихи писать легко, когда сюжет готов.
А если нет его, то нет стихов.
Наталья Ф. мне предложила
Для остишения два сюжета.
Но меня хватило лишь на то,
Что б пародировать учтиво:


120.
Лечебный стих на все случаи жизни !
Автор: Сергей Розанов.


Лечит мята невралгию,
А свекла - гипертонию,
Земляника гонит соль,
А шалфей - зубную боль,
Арбуз кушай при нефрите,
А брусникy - при артрите,
Чтобы было больше сил,
Не забудь про девясил.
Клюква вылечит цистит,
Редька - кашель и бронхит,
Головную боль - калина,
А простуду - чай с малиной.
Печень подлечи рябиной,
Сердце - мятой и калиной,
Чтоб не ведать диабета,
Топинамбур ешь все лето.
Астму вылечи иссопом,
Мочевой пузырь - укропом.
Раны, язвы, геморрой
Подорожником промой.
Коль отеки у тебя -
Хвощ попей и семя льна.
Мажь мозоли чистотелом,
А веснушки - тертым хреном.
Зверобой не забывай,
Чай с ним чаще потребляй,
Пей шиповника настой.
Будешь бодрый, молодой!
И конечно по утрам
Регулярно пей сто грамм.

Я считаю, стих отменный!
Но певец, как доктор,
Не очень полноценный.
Забыл он, или совсем не знает,
Что от болезней всех,
Декарство - клизма, помогает!

Концовку к длинному стиху, я прицелю,
И на реакцию поэта посмотрю.
Коль он серьёзный врач - поэт,
То мой он законечник примет.

Ну, а, если нет, то значит нет!
Как врач не тянет и на половину.

Хоть в фармацевтику он зря влезает,
Но, быть ему поэтом просто, это не мешает.

Мой же законечник:
Всё это так,
Но даже и дурак
Последний знает,
Что от болезней всех,
Лишь полноценная
И своевременная,
Клизма помогает.

121.
"Сергей розанов" <rozanov49@mail.ru>:

80 лет со дня рождения великого В. С. Черномырдина, говорившего афоризмами:

Здесь вам не тут.

Лучше водки хуже нет.

Отродясь такого не было, и вот — опять!

Курс у нас один – правильный.

Надо же думать, что понимать.

Секс – это тоже форма движения.

Мы выполнили все пункты: от А до Б.

Я же вижу по глазам: вас же тошнит.

У меня к русскому языку вопросов нет.

Это не тот орган, который готов к любви.

Вечно у нас в России стоит не то, что нужно.

Если делать — так по-большому!

Это наглая ложь и не совсем так.

Если я еврей — чего я буду стесняться! Я, правда, не еврей.

Есть ещё время сохранить лицо. Потом придётся сохранять другие части тела.

Шли к рынку, а пришли к базару.

И те, кто выживут, сами потом будут смеяться.

Весь мир сейчас идет наоборот.

Ну и что, что я обещал, я же не сделал.

Хотели, как лучше, а получилось, как всегда.

Надо делать то, что нужно нашим людям, а не то, чем мы здесь занимаемся.

Вся работа будет строиться для того, чтобы уничтожить то, что накопили за многие годы.

Эти там, те тут, а тех до сих пор никто ни разу.

У нас воруют намного больше, причем нигде не убавляется, такая страна.

Нас никто не может упрекнуть в том, что у нас хорошие помыслы.

Вино нам нужно для здоровья. А здоровье нам нужно, чтобы пить водку.

Я ничего говорить не буду, а то опять чего-нибудь скажу.

________________________________________

Жил был пародист известный А. Иванов.

Его я обожаю,

И, в случае с Серёжей Розановым,

Я, А. Иванову подражаю.


Коль человек талантлив, то во всём!
Таков и наш герой –
ВиктОр Степаныч Черномырдин.
Его летучий афоризм –
Пример блестящий и лихой
Сатиро-пародийного искусства.
Но и Розанов Сергей герой.
Он собрал, оформил в блок,
И нам для сведенья донёс,
Прекрасный образец – считай фольклор,
Как бы сказ народный и былинный,
Как песню или стих крутой,
Все эти афоризмы.
Хотел, видать он уколоть,
А вышло как всегда!
Открыл он нам глаза,
На дар Виктор Степаныча
Лишь саркастически невинный.
Тем самым, как бы
Перепутал Глинку с глиной.

Из изизложенного ясно,
Что этот образец просторечивый и прекрасный
И авторы его достойны вместе с текстом
Взяться и впредь взаимосочетаться.
И называться псевдонимом,
Под цветосодержательной фамилией единой:
Виктор Розанов, а в скобках
Иль в кавычках (Черномырдин)!
И это вам не Глинка с глиной!
122.
Коль крокодил съел вашего врага,
Не значит это никогда,
Что стал он вашим другом.
И не ищите компромата на его супругу!
Не потому, что этого не надо,
А потому, что надо, но не всегда.
123.
У меня на мусор аллергия.
Его не выношу я.
Засыпан им по горло я,
Как полигон вся жизнь моя!

124.
Не смейся никогда над тем,
Что выбрала жена!
Ведь это смех над тем,
Что выбрала тебя она!
125.
Известно: хорошо там, где нас нет?
Каков вопрос, таков ответ:
Чего хорошего, коль нас там нет!
И что нам надо, коль мы там есть?
126.
Сиделки я имею опыт!
Я приметил, увидел
Объявление в газете.
Но всё же, прочитать
Меж строк сумел,
Что податель объявленья,
Аж 10 лет в тюрьме сидел.

127.
Коль человек себя лишь любит,
Не видит никого кругом,
То в жизни никого он не приголубит.
Не женится он ни на тебе,
И ни на ком другом!

128.
Смешно, когда без смысла спорят!
Тогда и в споре этаком,
Рождается не истина,
А, лысина,
На черепе пустом!
129.
Когда российские умирают, но не сдаются.
Всегда любители найдутся,
Им выпить предложить и обмануть сберутся,
Тогда уж наш народ, поверь,
Восстанет как осатанелый зверь.
Он выпьет, но в ответ жалеть не станет.
Рукой могучею врага достанет,
И вышибет за дверь,
Что бы узнал его паршивый зверь.

130.
Где лучше посмотреть кино?
Дома иль в кинотеатре?
Но дома ведь жена!
Позволит разве
Целоваться с кем попало!
В кинотеатре проще:
Целуйся сколько влезет
В темноте и без жены,
И без скандала!
131.
Уж, если пьянка неизбежна,
Пей первым! Но коней ты не гони.
Не то устанешь.
И беспременно,
Как в драке иль в любви,
Иль опоздаешь, иль лишку хапнешь,
и тоже проиграешь.
132.
У мужчин,
Определённого мышления,
Уверенность имеется,
Что другая наша половина делится,
На дам, не дам,
Дам, да не вам!
Мои же пожелания,
Мужчинам таковым,
Оставаться в уверенности этой
До той поры, пока они бойцы,
Когда же,
Женщину другого склада встретят,
Немного тон смягчить,
И женщину по своим силам
Понять, и, в меру сил, уважить.
133.
Почему пью водку я?
Да потому, что жидкая!
Когда же твёрдую достану,
То буду грызть без перестану!
134.
как было хорошо.
но муж пришёл
и всё опошлил.


Законечник всего этого
балагура
Хоть гордо отказался я
От ханжеского редактирования,
Но, всё же, перед читателями
Точнее части её той,
Что не приемлет выражений
Не всегда невинных,
Прошу прощенья я.
И не давайте, той части,
Читать си анекдоты, басни.
Простите мне друзья
Цинизм весёлый мой!
Что резвый он такой.
Что делать! Смачность
 выражений не всегда,
Невинное искусство.
Смеяться, право, не грешно!
Но! … Всё это было бы смешно,
Когда бы не было так грустно!