Кастрюля. часть 3, заключительная

«Шеф, всё пропало!» – взвизгнуло у меня в голове голосом Миронова из «Бриллиантовой руки». Стало ясно, что неминуемое неизбежно. Причем настолько, что не успеть принести традиционного покаяния перед смертью. Хорошо что мои уехали на дачу... взгрустнула я... И когда тут всё разнесёт, и я испарюсь в Космосе вместе с какаду, они хотя бы никогда не узнают про мой грех пристастия к халяве... И им не будет так стыдно на поминках. Понятное дело, что подруга будет хранить молчание бхакти-йоги. И вместе с Муськой уедет жить на какой-нибудь безвайфайский остров, тратя там свои немыслимые фрилансовые деньжищи.

Кастрюля вдруг перестала содрогаться и замигала. Ярче всех мигал прикрученный к её крышке клапан, наверно - Геллера. На дисплелее высветились символические обозначения, призывающие оператора Космической Станции нажать на этот клапан. Боже, где мой скафандр?! – вопрошающе металось мое сознание - ведь дело явно шло к разгерметизации из-за немыслимого давления вулканических масс.

Так как иструкция оказалась неприменимой, я судорожно листала свой смартфон, где среди прочего обнаружила:
«В середине 80-х гг 20 века афганские моджахеды "нетрадиционно" применяли кухонные советские паророварки: их прочные герметичные ёмкости они начиняли взрывчаткой и использовали в качестве... противотанковых мин».
Зря старались! Просто не знали, что Т34 тоже кое-что учёл в своей конструкции от пароварок: мощную броню и прочные клёпки! И остался непобедим. И, впоследствии, чертёж победоносного Т34 лёг в основу конструкции современного кухонного оружия, которое мне поставила подруга - в обход международных санкций - и которое в умелых руках наших доблестных войск должно наводить ужас и дрожь на врагов родины.

Но мои «умелые руки» явно сачканули полный курс подготовки по использованию летальной Кастрюли...

Выбора не оставалось... И я нажала на Геллера. И тут же с крышки Кастрюли с ультразвуковым свистом вырвался гигантский 360-градусный гейзер с ароматом аджики. В телефоне дико заорала сирена, предупреждающая человечество, что ведущие мировые авиакомпании объявили о прекращении полётов в зоне над извержением неизвестного вулкана, внезапно проснувшегося в наших широтах.

Хорошо, что я никуда не лечу, - порадовалась я, - даже в Космос...

Через пару минут штукатурка на потолке пошла пузырями, и ее куски, расплявляясь сталактитовыми каплями, стекали на ничего не подозревающее алое на подоконнике.

На дисплее красное заменилось на зелёный, навевая надежду... Я почувствовала себя украинцем, радостно выбравшим нового президента. Или кавказцем. Или – другим представителем дружески-настроенного покушать народа.

Процесс удачно завершился! Я не взорвала Вселенную, благодаря клапану Геллера! А нервотрепка случилась от того, что этот клапан должен был быть активирован с самого начала. Чтобы давление пара постепенно, малыми порциями, исходило от Кастрюли, не давая ей ни малейшего шанса превратиться в смертоносное оружие. И это было указано в Инструкции.

На суахили.

П.С. Не знаю, можно ли блюдо, что было сотворено в Кастрюле, назвать «лобио». Но академик Опарин явно бы обрадовался, потому что мой кухонный эксперимент подтверждал его теорию о возникновении жизни на Земле из первичного бульона в условиях чрезвычайно выских температур и давления.
Но я – креационист. И поэтому лопала свое «лобио» не как набор самовоспроизводящихся нуклеиновых кислот, а как «постную вкусняшку».

Ну а главное, мой попугай простил меня. И подруга тоже.

КОНЕЦ.