Анекдоты про пилотов 5

   В самолете летят блондинка, брюнетка, ксёндз и, конечно, пилот. Самолет начинает падать и, оказывается, что есть только 3 парашюта. Пилот, не долго думая, надевает парашют и прыгает. Блондинка делает то же самое. Ксёндз говорит брюнетке:
— Берите последний парашют, а я останусь.
— Не валяйте дурака, у нас осталось 2 парашюта — блондинка выпрыгнула с моим рюкзаком.

   Летят в самолете пилот, стюардесса и группа душевнобольных. Стюардесса принесла всем по бутылочке кока—колы. Через пять минут приходит, видит — никого нет, только один рыдающий псих около открытого люка. — Куда все делись? — спрашивает она.
— Все ушли бутылки сдавать, а у меня с подбитым горлышком!

   В баре, весь в шрамах, сидит вусмерть пьяный американский пилот и, рыдая и размазывая сопли, рассказывает окружающим:
— У меня 100 боевых вылетов в Ираке, 200 налетов а АФганистане, 300 бомбежек в Ливии — и ни одной царапины. А тут случайно залетел в Россию, и меня… ВОЛАНЧИКОМ!!!

Командир десантников пилоту:
— Ты можешь нас скинуть точно в круг диаметром 50 метров?
— Не проблема. Парашюты только тогда снимите.

   Летит самолет. Пилот по громкой связи:
— Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля. Прослушайте информацию о нашем полете. Hаш полет проходит на высоте 10 тысяч метров со скоростью 900 километров в час, температура за бортом.. Бля..а—а—а! ЭТО ЧТО ТАКОЕ? В салоне гробовая тишина. Через минуту опять по радио:
— Прошу извинения у уважаемых пассажиров. Просто это наша стюардесса опрокинула на меня горячий кофе. Видели ли бы вы теперь мои белые брюки спереди.. Мужик в первом ряду:
— Твои брюки, это все херня! Видел бы ты мои брюки сзади…

В кабину самолета, следующего рейсом Киев—Москва, садится выпивший пилот. Смотрит: — Второй пилот в таком же состоянии.
— Сволочь! Мы же договаривались! Сегодня я пью… Как ты мог так нажраться с утра?! В ответ тишина.
— Ладно! Долететь то мы долетим!! Но кто в Москве машину вести будет???!”

Летит самолет, и вдруг пилот истерично захохотал. — Что случилось? — Представляю панику в сумасшедшем доме, когда узнают, что я сбежал.

 — Пилот Смит! Пилот Смит! Вас вызывает вышка управления. Мы вас не слышим! Если слышите нас — качните крылом.  Пилот Смит вызывает вышку управления.
- Я приземлился два часа назад, если слышите меня — качните вышкой.

По салону самолета проходит пилот с парашютом. Пассажирка интересуется:
— Что случилось??? Пилот отвечает:
— Да так, ерунда, неприятности на работе.

https://www.anekdotovmir.ru