Юмор денежный

Зайдя в банк, глухонемой грабитель покривлялся, покривлялся, да так и ушёл ни с чем.

Когда я вижу валяющиеся на земле деньги, у меня просто руки опускаются.

— Дорогой, у меня новая диета. Теперь я буду есть только лобстеров и омаров. — А что ты мелочишься? Жри сразу деньги.

Как стать олигархом. Взять в банке кредит 10 миллиардов, купить этот банк, списать кредит.

Муж пришёл с работы усталый. Поэтому супружеский долг отдал жене деньгами.

— Какой у Вас билет? — Билет Государственного Банка России пять тысяч рублей. — Давайте его сюда. Экзамен сдан.

В отличие от женщин, мужчины размножаются делением. Не поделишься деньгами с женщиной — хрен размножишься.

Если деньги для вас не главное, то главное для вас — не говорить об этом начальству.

Чтобы потратить деньги с умом, нужны всего лишь две вещи.

— Любой каприз. За ваши деньги. Вы платите. Я капризничаю.

Если Вам стыдно подобрать на людной улице монетку — спустите штаны. И, присев, якобы по нужде, спокойно возьмите находку.

— Нет, наш банк не отобрал Ваши деньги. Просто мы ввели комиссию 100 % за снятие денег со счёта.

Спонсор — это человек, которому расстаться с деньгами проще, чем объяснить, откуда они взялись.

— Дорогой, ты меня любишь? — Денег не дам. — Ну что ты сразу про деньги, я же о чувствах. — Люблю, сильно люблю. — А это уже не важно.

Высокие технологии через 20 лет: — Маша, у меня на бритве деньги закончились. Скинь мне с утюга.

Деньги зло. Но на них можно купить добро.

— Здравствуйте, я автоответчик. Хозяев уже месяц нет дома. Деньги в тумбочке, драгоценности в подушке. Приходите, мне так скучно.

Деньги меня не волнуют. Они меня успокаивают.

Если проблему можно решить за деньги, то это не проблема, а расходы.

— Дорогая, мне на работе премию дали. — Мо-ло-дец! — И я на все деньги купил тебе цветов. — И-ди-от!

Женщина — как автоинспектор. Фигни наговорит, деньги отберёт, настроение испортит. А ты ещё и виноват.

Если вы нервничаете, откройте бумажник и, не торопясь, купюра за купюрой, пересчитайте сто тысяч рублей. Это очень успокаивает.

— Зачем ты бежишь за трамваем? — Деньги экономлю. — Беги за такси, сэкономишь больше.

Если свистеть в себя, то деньги будут.

Когда продавец в магазине спрашивает у меня: «Вам чем-нибудь помочь?», я люблю отвечать: «Да. Деньгами».

— Я потратила на тебя свои лучшие годы. — А я потратил на тебя свои лучшие деньги.

Деньги не пахнут. А пахнут те, у кого их нет.

«Время — деньги», — подумал официант, прибавляя дату к счёту.

— Мадам, Вы занимаетесь сексом за деньги? — Нет. — Отлично. Я как раз без денег.

Почему все говорят, что женщины любят деньги? Посмотрите, с какой скоростью они от них избавляются.

— Я так обожаю деньги, что ревную их к другим людям.

Лучшее письмо — это конверт с деньгами.

— Мне подарили талисман, притягивающий деньги. Повесил его на лобовое стекло своего автомобиля. И на следующий день в него въехала инкассаторская машина.

«Утерян большой чемодан с деньгами. Верните хотя бы деньги».

В Африке принято откладывать деньги на белый день.

— Вчера от меня ушла жена. — Купи водки. И утопи в ней своё горе. — Не могу. — Почему? Нет денег? — Деньги есть. Горя нет.

Муха по полю пошла, муха денежку нашла. Собрала она гулянку. И все деньги пропила. Вот чему поэт Корней учит маленьких детей.

Как тяжело стало воровать. Такое ощущение, что я эти деньги зарабатываю.

— Секрет богатства в том, чтобы легко расставаться с деньгами. — А я с ними встретиться никак не могу.

Деньги портят мужчину. Поэтому рядом с ним всегда должна быть женщина. Для снятия порчи.

Мальчик бросил монетку в фонтан, чтобы вернуться. И вернулся. Потому, что не хватило денег на автобус.

— Как Вы можете говорить, что купюра 300 рублей фальшивая, если сами сказали, что никогда раньше такую не видели?

Огонь любви горит ярче, если подбрасывать в него деньги.

Гденьги?

— А я вот машину себе буду покупать классную. — Люся, покажи место, где ты деньги берёшь. Я тоже хочу. — Нету, Петя, у тебя такого места.

И денег остался последний мешок.

Чтобы хорошо узнать человека, надо дать ему деньги, власть и славу. А чтобы хорошо узнать окружение этого человека, надо забрать у него деньги, власть и славу.

— Не работай ради денег. Работай ради того, что ты любишь. Вот что ты любишь больше всего? — Деньги.

Чтобы стать богатым, нужны три вещи. Ум, талант, и много денег.

Если вы хотите, чтобы у вашего мужа было много денег, не отбирайте их у него.

— Мужик, ты просишь денег на хлеб. Я бы помог соткой. Но извини, у меня все купюры по пять тысяч. — А я Вам сдачу дам.

Когда Яше предложили на выбор ум или деньги, он выбрал ум. И, поумнев, сразу понял — надо было брать деньги.

— Люди добрые. Помогите запчастями — кто какими может. Сами мы не местные. Наш НЛО сломался, а денег на ремонт нет.

Шла по улице, нашла кучу денег. Судорожно распихала пачки по карманам. Проснулась — вся простыня в трусы заправлена.

— Как довести женщину до сумасшествия? — Надо дать ей кучу денег. И закрыть все магазины.

Ради денег можно пойти на всё. Даже на работу.

Оптимисты бывают двух видов. Первые берут кредиты в банках. А вторые их выдают.

— Дорогая, что купить? — У тебя что, много денег? — Нет. — Копи сука. — Что, прости, не расслышал? — Купи сока.

«Хочу получать много денег. Работу не предлагать».

— Дорогая, ты опять потратила все деньги. — Я не знаю. Оно, как-то само всё купилось.

Отличная диета — долго ходить голодным по супермаркету без денег. Лишние килограммы выходят слюнями.

Я отдался работе. Не по любви. За деньги.

— Дорогая, хочешь, я подарю тебе луну, солнце и все звёзды. — Дорогой, а что денег совсем нет?

Тяжела и неказиста жизнь банкира-финансиста.

У мужика не было денег, и поэтому он стриптизёрше в трусы просто крикнул: «Спасибо!».

— Какое у Вас самое любимое печатное издание? — Деньги.

В чём секрет моего богатства? Я хожу в магазины со своими пакетами.

Хочешь непередаваемых ощущений? Купи в кассе метро билет на одну поездку. И расплатись пятитысячной купюрой.

— А мой папа богаче твоего. — А мой папа умнее. — А мой папа занял твоему кучу денег. — А мой их никогда не отдаст.

При просмотре на свет новейших денежных купюр становится видна надпись: «Да настоящая, настоящая».

(Из сборника ЗОЛОТАЯ КНИГА ЮМОРА, редактор-составитель — Игорь Тютюкин)


Мои СЧАСТЛИВЫЕ КНИГИ живут на сайте
http://www.tutukin1.narod.ru

Приглашаю на мой дзен-канал «СЧАСТЬЕ И ОПТИМИЗМ», где есть много забавных перлов из школьных сочинений и остроумных комментариев к ним, есть статьи про смешные случаи из жизни известных людей и многое другое.
Вот ссылка:
https://dzen.ru/sio