Постулат о подлинности

Почему, когда я пьяный, мне так сильно хочется общаться с людьми? Чего же такого сакрального и удивительного, я могу им донести в нетрезвом состоянии? В какие такие глубины я могу копнуть, которых не касался в обыденной жизни? Это большие и важные вопросы, лично для меня.
Язык развязывается, бред, хранящийся в подсознании, выплескивается наружу. Люди поражаются безумию моих мыслей и колкости моих фраз. Но при этом, люди отдают себе рациональный отчёт в том, что это всего лишь проявления алкогольного наваждения. Ведь на следующий день, я либо отрекусь от своих слов, либо не вспомню их, либо посмеюсь над ними и возведу в ранг иронии и сюра. Можно ли обвинить в лицемерии пьяного человека? Скорее всего, можно, но с очень большой натяжкой. В нетрезвом состоянии, большинство людей не ведает что творит, не думает о чем говорит, и уж тем более, не задумывается о завтрашнем дне. Всё происходит в моменте. Как всевозможные глупейшие татуировки, несбыточные обещания и «нерушимые» клятвы. Когда мы пьяные - мы чересчур «честные» и открытые. Но можно ли назвать эту честность - подлинной?  Скорее всего, можно. Но опять же, с большой натяжкой.
Я часто бываю пьяным. Очень часто. Больше моих друзей и чаще большинства моих знакомых. Алкогольное опьянение стало чём-то вроде «нормального» состояния. И порой, я и сам путаю, где я настоящий, а где я просто отыгрываю данную и предложенную мне роль. Я люблю быть пьяным. А кто не любит, если уж быть максимально честным и искренним.
Я отошёл от навязчивой идеи названивать и написывать своим бывшим, отошёл от идеи беспокойства своих друзей, отхожу и от идеи поиска новых знакомств. Я все чаще и глубже - погружаюсь вовнутрь. В низменность моих телесных потребностей, и в пафос своих духовных изысканий. Я пытаюсь раствориться в безграничном потоке смысла и коллективного бессознательного. В потоке, своего подлинного Я, сокрытого в тысячах масок и личин.
Я вижу себя в отражении зеркала и не понимаю, кто стоит передо мной, кто пишет эти строчки, кто формулирует все эти мысли, кто стоит за всеми моими поступками и решениями? Кто тот самый негодяй, который постоянно что-то рушит, и кто же тот самый благодетель, который постоянно что-то создаёт? Кто этот человек? И человек ли он, вообще? И даже если человек, то что он из себя представляет?
Если я - это я, тогда все понятно и предельно просто. Но если я - это совершенно не я, то кто же я тогда? Рано или поздно, каждое живое человеческое существо( или по крайней мере, большинство из них) задаёт себе вопросы- кто мы такие, откуда мы, зачем мы здесь и для чего? Несём ли хоть какой нибудь смысл в этом мироздании или всего лишь существуем, по принципу биологического развития. Атомы, молекулы, материя, энергия. Сгусток вещества в неограниченном пространстве. Не знаю как вы, а я задаюсь подобными вопросами. И с ответами, как вы понимаете, что то уж совсем туговато.
Определённый промежуток жизни, я вёл трезвую и вполне себе спортивную жизнь. И если кто-то задаст мне вопрос, что же меня разочаровало в таковой жизни, я лишь отвечу, что этот вопрос не полон и не полноценен. Меня мало что разочаровывает и мало что очаровывает, полноценно и фанатично. Могу сказать лишь то, что моя жизнь, была не полной. Но стала ли она полной сейчас, ответ максимально прост. Конечно же нет. А можно ли вообще говорить о полноценности жизни? Нам же всегда чего то не хватает! Любви, денег, социального статуса, здоровья, мира в душе и тд и тп. Какой нибудь психотерапевт, прочитав мои реплики, тут же подметил бы:»Ага, первым делом, ты упомянул любовь, значит именно её, тебе не хватает больше всего». Но если бы он так сделал, я бы посмотрел на него в упор, и не в лоб меж бровей, а прямо в ясные очи и незамедлительно бы парировал:»Знаете, на моем счету, никогда не было миллиона долларов, а любовь, я все таки уже видел». И безусловно, это всего лишь шуточка самосмейка для детей, но смысл её, весьма глубок и неоднозначен. Что бы судить о полноте жизни, нужно познать все её ипостаси. Все ступени и круги( прямо как у Данте). Пока ты школьник или студент или наемный рабочий, ты думаешь лишь о своих ежеминутных потребностях. Деньги, секс, стабильность, статус, еда в холодильнике, крыша над головой, или же, сокращая до минимума, угли в камине твоего сегодняшнего дня. Они малы и не раздуты. Элементарны и вполне себе обусловлены. Но годы идут и вместе с ними, растут и твои потребности. Тебя уже не устраивает работа за пятнадцать тысяч на дядю, не устраивают «дешевые» и легкодоступные мадемуазели, не устраивают замороженные полуфабрикаты из пятерочки и вечно недовольные и скорбящие соседи. Тебе нужно что-то большее, что-то невообразимое, что-то из ряда вон выходящее, что-то такое, о чем ты и подумать не мог. Я называю это - подлинностью. Подлинность твоего существования, смысл твоего каждодневного пробуждения, ответ на извечный вопрос - а зачем ты делаешь все это? Зачем ты дышишь, кушаешь, пьёшь, общаешься с людьми, носишь одежду и лечишься от всевозможных болезней и недугов. Подлинность хранит в себе ответ - для чего вся эта борьба, для чего ты был прислан в этот мир, ради какой такой цели, ты терпишь весь окружающий тебя мир? И если ты никогда не задавал себе подобных вопросов - ты воистину счастливый человек. Но если однажды, где то невзначай, промелькнуло что-то подобное, ты уже не можешь жить как прежде. Не можешь заново разложить по полочкам своё естество. Ты как будто бы - потерял все, что связывало тебя и твою жизнь, до сегодняшнего дня.
Ты изменился и переосмыслил суть своего существования. Ты возрос над своими скоротечными потребностями и обыденными запросами. Ты стал другим. Не пугайся, все мы рано или поздно, приходим к моменту переосмысления своих ценностей. Все мы рано или поздно задаём себе вопрос - а зачем?
Если в этом мире, тебя давным давно ничего не держит, то я отрою тебе маленький секрет - меня давным давно ничего не держит в этом мире. Мои цели - смехотворны, мои высказывания - публицистичны, моя сущность омерзительна и незрела в своих проявлениях. Но при всем при этом, я родился однажды, не в следствии своего выбора, не в следствии взрослого и обдуманного решения - я просто явился в этот мир, как что то само собой разумеющееся и не являющееся ничем иным, кроме как продолжением рода. Моя миссия, с самого начала, с первого моего крика и вздоха - была предопределена и скомпонована по стандартным сценариям.
Но я вырос. Я социализировался в обществе, напичкал себя всевозможной литературой и высказываниями других людей, я окреп в своём микро мирке. И я начал задавать себе вопросы. Подчеркну, не миру, не Создателю, не своим родителям, а самому себе. Зачем я просыпаюсь каждый день? Зачем я совершаю те или иные действия, зачем я борюсь с самим собой или с социумом? Для чего вся эта многовековая борьба?
И каждый раз, ответ скрывается где то глубоко в подкорках, где то на периферии моего замкнутого пространства.
Иногда кажется, что я как будто бы ловлю ответ за хвост и тяну словно рыбу на спиннинг. Но в последний момент, рыба вырывается из моей мертвой хватки и ускользает вновь и вновь. Уплывает в безмерное и безвременное море, из которого продолжает посмеиваться над моими нелепыми и ребяческими потугами. А я негодую и злюсь. Плюю по ветру, забрасываю все это дело, на неопределённый срок, но затем, возвращаюсь к ловле. Мне важен этот ответ. Важен как Сократу, Платону, Фрейду, Юнгу, Кьеркегору и прочим одухотворённым личностям.
Я вспоминаю змею, хватающую себя за хвост. То есть, она его видит, она за ним ползёт и в какой то момент - цепляется за него острыми зубами. Впрыскивает ли она в себя яд, это уже совершено не важно, лично для меня, это уже работа для конспирологов. Но сам момент, круга, момент погони за своей собственной тенью, момент ловли самого себя в бесконечном пространстве. Вот, что меня воистину завораживает. Змея ловит саму себя, и в секунду соединения с хвостом, отождествляет момент смерти и рождения. Конца и начала. Все мы, неоднократно слышали старое философское или буддистское или чьё угодно высказывание - конец кроется вначале. Я ищу себя в самом начале. На задворках своего пути. Но не только в момент рождения, но и в моменты серьёзных психологических потрясений. Я ищу себя во всевозможных безумных и неординарных проявлениях, явившихся в тех или иных, житейских ситуациях, которые напрямую или опосредованно повлияли на мою жизнь. Я анализирую и структурирую свои действия.
Я так же знаю, что не существует пути назад, я не могу поменять те или иные события, случившиеся в моей жизни, я не могу никоим образом, повлиять на свои прошлые решения и изменить последствия своего выбора. Но. Я могу проникнуть в глубину своих тогдашних намерений, различить подлинное от ложного и тем самым, изменить вектор своего нынешнего направления. Я могу найти ключи к своему последующему движению. Это не то же самое, с признанием своих ошибок и попыткой их избежания. Нет. Это признание отсутствия ошибок в моем прошлом, ибо ошибка - это субъективное понятие и многие мудрые люди, давным давно, прозвали это опытом или полноценной и осознанной жизнью. Это всего лишь анализ случившегося и правильный личностный анализ - хочу ли, дальнего продвижения по протоптанной колее или же я хочу познавать этот мир вновь и вновь, каждый день по новому, каждый миг под иным углом зрения и каждый раз - как в новинку. И если не хочу, тогда я просто выполню домашнее задание любого среднестатистического психолога и всего лишь перестану поступать так, как я уже поступал и говорить те вещи, которые я уже говорил. Но если же, я хочу наслаждаться полнотой жизнедеятельности, мне предстоит «ошибаться» и наступать на те же самые грабли до той самой поры, пока смысл повторения не утратит свою силу. Пока повторение не станет омерзительным. Не торопитесь делать поспешные выводы из своих ошибок, не торопитесь приобщаться к чему то более «целесообразному». Анализируйте пройденное и отпускайте его лишь в тот момент, когда существование вашего прошлого не утратит полную и всеобъемлющую силу над вами.
Не даром, я начинал с алкогольного опьянения. Я давным давно мог бы сказать, что все это дико и анти конструктивно. Но как показала практика, многое я не успел ещё постичь, находясь в подобных искаженных состояниях. Многого не увидел, многого не заметил. И лишь в тот момент, когда омерзительность достигнет точки своего пика, когда я полноценно скажу себе, что в жизни трезвой, я способен найти куда больше ключей и разгадок к своим вопросам - я заброшу это дело. Но выбор, должен быть честным и аргументированным изнутри. И никакое давление извне - не должно на него повлиять. Либо ты отдаёшь себе отчёт в своих решениях и умозаключениях, либо ты вслепую выполняешь чужие команды и соответствуешь чьим то представлениям о тебе. Подлинность - должна быть полноценной. Испокон веков, она проистекала изнутри, но никак, не снаружи. Выбор, должен быть честным и искренним, и обязательно, твоим...