Перифразы. Часть 5. Салтыков-Щедрин

                Проза в рифмах 18+
                Ненормативная лексика      

                Глава первая. Мечта и реальность

Цитата №11: «...но пускай же исчезнет то постыдное пустоутробие, которое выдает камень за хлеб и полоумный донос - за содействие».
                М. Е. Салтыков-Щедрин

Тщедушный поэт: «Ослеп, оглох от певчих птах -
                не вижу «ох», не слышу «ах»,
                на вкус же — хрен, на ощупь — прах
                в безумстве стен в моих мирах.
                В окопах блох — всё тот же крест,
                всё те же бог и скудость средств.
                Не прекословь — права толпа.
                Здесь — Нелюбовь , провал добра...»

Аноним: «Так как по заветам врал, то и посоветовал вор маме: «Не увлекайтесь формами." Родина-мать погудела и  похудела, отдав богу тело.»

Патриот: «Честное слово дам (не про дам и не продам): согласно нотам это — жуть, но дом (стоим на том) строится по этажу...»

Аноним: «Зато выносят всё и разом (и разум?) вместе с иконостасом».

Будущий пенсионер: «Власть при мамоне, ОМОНе, молится на Афоне — заботится о фоне».

Бабушка секс-революции: «Откуда столько вони?»

Аноним: «Говорят одно венки: все проблемы от новеньких...»

Патриот: «Было время мелодичным: с патриотичным «Ура!»  слали гномов за Урал на уран».

Обыватель: «Да, застыла Москва одна с иконой, не знает — как избавиться от насекомых».

Витя: «Оплёван музей Андрея Рублёва...»

Аноним: «Не напугать нас иконами с насекомыми. Сникла скотина, сказав: «От никотина дохнут лошади». Предлагаю: мусор сжигать на красной площади, а, чтоб экономику двинуть на лад нам и хватало на ладан, мавзолей сделать платным ; несогласных — по шестым (прошерстим) палатам.»

Будущий пенсионер: «Зачем в думе толпа шаманов по очистке наших карманов?»

Аноним: «В системе пара и котла, лучше если грабит кодла. Ибо один с поля всё не вытащит, если там — меч, вы да щит».

Обыватель: «Как же совесть, ум, честь?»

Витя: «Всё это — у МЧС, выдаётся с попкорном по нормам».

Обыватель: «Зачем бобрик асу, если он всё выполняет по приказу?»

Аноним: «Прости, мул, - ты ничего не слышал про стимул? Что-то же меняется в облике на облаке, если ты при бобрике?»

Обыватель: «С верху смело дичь нам несут с мелодичным воплем, и мы распускаем сопли...»

Аноним: «Решай, как себя от кошмаров (от каш, омаров?) избавить — твоя изба ведь...»


                Глава вторая. Беспредел?
 
Цитата №12: «...и перевернешься - бьют, и не перевернешься - бьют».
               
                М. Е. Салтыков-Щедрин

Бабушка секс-революции: «Не важно, что начальник — лапоть, главное — умеет лапать».

Аноним: «По поводу проглоченной вотчиной плюшки: если вас лишили блузки, не важно — кто насильник — еврей, татарин, русский...»

Витя: «Просишь икры — подают молоки, губит не власть — душат налоги».

Юра: «Чтобы не слушать вашу ворчню, я бы страну патриотизмом с оптимизмом накрыл! Чтоб просили к налогу на Крым добавить налог на Чечню».

Обыватель: «Платим за пар, за бар, за парковку, за Музу, за страховку и мусор...»

Будущий пенсионер: «Кому-то трахать фиф, а кого-то по полной имеет тариф, своим размером одарив».

Бабушка секс-революции: «Не жизнь — мистика, если при оптимисте «КАР!» принимать за соло въявь соловья».

Будущий пенсионер: «У нас такое там (не для слуха дам) принимают, если совесть приминают и насилие применяют».

Аноним: «В поисках троп мы зациклились (за ЦИК клялись?) на шуте. Впрочем,  прочен грех (не смех), и тромбы — наш удел...»

Бабушка секс-революции: «Если власть с законом на пару шутит, не скалься, а спускайся (азбука и яйца?) хоть на парашюте».

Витя: «И при наличии лысин и оптики, мы все — синоптики, ибо с нашими монаршими и монашьими курсивами остаёмся ( и не признаёмся) суками сивыми».

Аноним: «Со слов очевидца: «От водки «Хортица» хочется гордиться кремлёвскими каюрами, силовыми партитурами и московскими бордюрами»».

Патриот: «Расход ваш, но важно для реванша иметь храбрость и мужество, чтоб, двигаясь в фарватере, обтесать и отписать имущество детям, жёнам, матери...»

Аноним: «Ясен посыл искомый, но, чтобы что-то вывезти, как вывести маму из комы?»

Будущий пенсионер: «Не будут ли спрашивать трутни ЧК: «Где миллионы?» - у грудничка?»

Бабушка секс-революции: «Погасила пока в силах сука огонёк, ибо патриот на патриота обязательно стуканёт».

Будущий пенсионер: «Верят — что собака злая, если та непрерывно и надрывно лает».

Бабушка секс-революции: «Штрих дня: лай — то же самое, что брехня...»

Аноним: «Не модны, устарели обои. Поэтому ври, не ври, а все в овсе дороги на уроке и побои ведут в Рим».

Бабушка секс-революции: «Везёт одним тут, ибо придут, увидят, отнимут.»

Тщедушный поэт: «Снова спросил с креста у власти иудей:
                «Забыли про Христа?
                Задвинув Слово, в рабстве у идей -
                за что же так не любите людей?»»             

Юра: «Объясним, раз образ с ним, нытику: бьют по инерции ради коммерции. Ау! А убивают, калечат (и как лечат!) за политику».


                Глава третья. Антракт!

Цитата №13 «Завесу будущего приподнимать полезно, но не всегда».               
                М. Е. Салтыков-Щедрин

Тщедушный поэт: «Сто лет идёт гражданская война:
                сошлись правители и гномы...
                И мироточат русские иконы,
                и боги бают, будто погибают
                и строй наш, и страна...»

Бабушка секс-революции: «Прочирикал кремлёвский дрозд: «Наблюдаем рост!» Мы застыли в ногах у роста - видим: вялость и фаллос уродца».

Аноним: «Жители! Утешительны выводы вампира: если просите вы воды, а вам пиво предлагают — значит, бред лакая, покачиваясь, никто не живёт богаче вас...»

Витя: «По штату мы — профи: у нас особый профиль и статус. Однажды, ход времени замедлив, от нашей дратвы и трат вы качнётесь, очнётесь, заметив отёчность...»

Аноним: «Будучи псовыми гордимся мутными мудрыми совами, ибо при шитье туфель  даже трюфель в рекламе называет их кирзовыми сапогами».

Бабушка секс-революции: «Во главе у рот встанет народный урод».

Будущий пенсионер: «Не во главе, а сзади — в заградотряде».

Обыватель: «Не оставляйте  панно мухам, ибо от злого духа — то понос, то золотуха».

Бабушка секс-революции: «Опус с тушением заканчивается опустошением. Если край опустел  - завершается опус дел».

Аноним: «В зависимости от твёрдости грунта член повреждает и хунта. Правда, власти кладут под себя соломку, чтобы их благодарили за ломку».

Витя: «Наваждение — как  триада:  рождение, жизнь и смерть или последовательно (ПОСЛЕ, ДО, В, ОТДЕЛЬНО) три ада...»

Бабушка секс-революции: «Когда же после инструктажа  (ной, не ной) Основной на экране (на век раня) завис, этот ужас — уже софизм?»

Обыватель: «Говорят: не перестанут ковырять — всю нашу нефть забурят...»

Бабушка секс-революции: «Вообще-то, по х.. - в эпоху перезагрузки страшно не за бурят — за  русских...»

Тщедушный поэт: « «Любви полслова»* - грошик,
                но нет монет и крошек,
                нет самобранки скатерти...
                и с камешком на паперти
                босая бросает в небо: «Скаред — ты!
                С богатством стали нищими!»
                Так что же просим, ищем мы?»

Аноним: «Ага!  — заявила баба Яга, - с  горами  одиночества сгораем в муках творчества...»         
                * Олег Сон - № 493.


                Глава  четвертая. Кто ближе?

Цитата №14: «...кто выше - Шекспир или Сухарева башня?»
                М. Е. Салтыков-Щедрин

Аноним: «На вопрос Филина у Совы: «Жена, отчего во власти самооценка завышена?» - услышали, пока узлы шили: «У Москвы мозг вылинял, стёрлась на заднице последняя ( след лентяя?) извилина...»

Патриот: «Глянешь на соседку-глянец, потом — на жену-наседку и сам себя доконаешь, ибо догоняешь: как назло жена не так сложена».

Будущий пенсионер: «Однажды, когда уйдёшь от нас ты, услышь не овна, а верховного отца ж ты: «Вера — блюдо не для верблюда, если он в ожидании ответа не отведал жажды...»»

Бабушка секс-революции: «Участь? Ничему не учат нас уши — ибо в жиже и на суше сношаются и размножаются вши же...»

Витя: «Игра сна? Вши-то не полезут в жито, запрыгнут на грязных белых и красных там, где за белОк и за сумму в некролог засунут всех бЕлок».

Патриот: «Верьте паломникам: одним бухать, другим пахать и опухать; кому-то пыль глотать и символы латать, кому половником супы черпать».

Бабушка секс-революции: «Вот так всегда: впопыхах в попы - «Бах!», а в партере, как в борделе, - Моцарт вне эмоций».

Аноним: «Отчего та щекота? Неужели в шинели или в халате в палате, не видящий на пенисе линий, может забыть о пенициллине?»

Витя: «Изрёк в пузырёк медиа-циник о родной медицине: «Халатен не врач в халате — инертность. Просто вас завернуть в простынь, ибо после оптимизации — время модернизации, чтоб не снижалась смертность нации».

Будущий пенсионер: «Жили бы вне триллера, жевали бы паприку, внедрили бы эвтаназию — обошли бы сислибы  Африку и Азию».

Патриот: «Зато у нас везде смачная броская соя-то...»

Бабушка секс-революции: «...и невзрачная кремлёвская пенисоида».

Витя: «При Пушкине говорил Дубровский: «Зад элит — кремлёвский сателлит»».

Аноним: «Зайдя в дом, сознался гном: «Власти продолжат к зиме стричь нас, ибо мы не отвечаем им симметрично».

Бабушка секс-революции: «Есть дрын — ломаем дрова. Наше изобилие забила трын-трава. Если гаишник бросил ваши права в акацию, не поддавайтесь на провокацию: примите и поймите — вы без прав, не спасут переговоры, суд, демонстрации, штраф. Идите к люстрации...»


                Глава  пятая. Система

Цитата №15: «Законы хоть и есть да сумнительные - правители есть, да словно в отлучке».
                М. Е. Салтыков-Щедрин


Бабушка секс-революции: «Про небо, пот, вежи — неужели не подвержен Абрам лени, и только мы с ней — в обрамлении; и потому, потонув в тревоге, у нас пустыри, монастыри и беспредел на дороге?»

Будущий пенсионер: «По поводу параши: с авангардом пора шить саван кадрам, ибо от нашей (одна же?) профнепригодности помрём в безысходности».

Аноним: «Отвар от воров остался от варваров — примешь на грудь, и чудо: ты чуток и крут, и будучи нерукопожатным становишься кровожадным».

Бабушка секс-революции: «При наличии аптечки танцуют от печки, а с костылями танцуют аж с гостями в яме».

Обыватель: «По поводу бордюра пропел бард Юра: «В Москве каждый день камень становится деньгами».

Аноним: «Говорю о том: так просто жизнь разгадана — не всё твоё, на что раскатана губа-то, если мать твоя — курица, а дом — инкубатор. А грязь сама-то из-за мата не отшкурится — поэтому от боли о доле вопием».

Обыватель: «Если про щёки — я в обе ем...»

Витя: «Надо быть осторожным в шумихе: можно лечь спать в Железнодорожном и проснуться в Балашихе».

Юра: «Это не вы ли выли и, сидя с Изидой у круп, ныли: «Без меня меня укрупнили!»?»

Витя: «После увеличения стало скудным лоскутным, увы, лечение. Не спасло крещение с попами — попали врачи (оптимизировали, чтоб не драматизировали) под сокращение».

Аноним: «Вручили серп радисту и отправили на покос. Придурок явился на погост и ну-орать: «Здесь все — сепаратисты!»»

Обыватель: «Лжив портрет? Или это ширпотреб?»

Бабушка секс-революции: «Тревожит: что у радиста может уродиться?»

Аноним: «Спросили у шамана: если тяжела утка для желудка, зачем ушам — манна?»

Бабушка секс-революции: «Так как сильно одичал, стильно отвечал шаман родичам про нас, искомых, притчей про насекомых: «Чуть позже согласились и божьи коровки — можно иметь и по две жены, если морковки подвешены».

Будущий пенсионер: «Надо шибко нам поработать над ошибками, чтобы не стать псивым звеном, мешая водку с пивом и с вином».

Бабушка секс-революции: «Балаболь или глаголь, но алкоголь — напиток для дураков набитых: в системе могильных оград ему и венок рад, а виноград с ухмылкой кислой смотрит в пределе нот отстреленной гильзой».

Аноним: «Трудно копейкам в обнимку с фейком в системе Панам —  придётся плакать по нам истине, ибо и Крез поставит (босс давит) крест на амнистии».

Бабушка секс-революции: «Вы меня не раньте, говоря о гаранте, что его слова и слава без (бес?) гарантии — ведь тем он (демон?) - роднее и плотнее, а нам — отраднее!»

Любовь: «Ужас в том — что не решаем вопрос с многомужеством, хотя с пижонством грозим семье многожёнством».

Бабушка секс-революции: «Ответим злым же солистам и специалистам феерий: слышим, видим, не верим!»

Аноним: «Родителям аферы не до вашей веры. Вопрос-то - режь, чтобы шить - решить не просто: как поступить, чтобы не тупить с теми, кто не в теме - куда рояль нести лояльности? Ибо на кой стране нагой - Шуберт в шубе нации вне субординации?»

Бабушка секс-революции: «От нашей предвзятости (эфир, рампы, дифирамбы) правители впадают в бред святости». 

                Глава шестая. Наше всё?

Цитата № 16: «У нас и сплошь так бывает: лежит куча навоза, и вдруг в ней человек зародится и начнёт вертеть».
                М. Е. Салтыков-Щедрин

Обыватель: «Давайте априори - о природе: чудесна она в осень! А вы, когда вам тесно, всегда — о навозе...»

Аноним: «Хотя давно село скисло - никуда не деться от детства, предков и силлогизмов, ибо мухи ошибаются редко...Даже и в темпе адажио босые, ползая по трюмо, вынюхивают: где дерьмо?»

Будущий пенсионер: «Посетил (осетин?) гусь кино с матерью Кузькиной и вник (читай дневник): из-за Кузи не закусишь пунш гимном, даже если дружишь с Пушкиным».

Бабушка секс-революции: «Вопрошает лузер: в союзе хреновин виновен гусь ли, что у нас лихие бухие гусли - пляшем по пляжам не в том русле?»

Аноним: «Оставаясь, не сдаваясь, заскорузлыми - движемся не теми руслами: метелем народ, замок - на рот...»

Патриот: «Вид отца уныл - такого не ожидал от сауны (спасибо неожидам?): где краб, икра, пиво? Нет баб...вместо веника - крапива??? Баня постыла? - от посыла глохнет и бацилла.»

Аноним: «Коли бане этакой этикой фон дан, понятно откуда пятна и колебаний фонтан.»

Витя: «Пока мнут бока и абы да кабы - раз спят рабы: и бог распят».

Бабушка секс-революции: «Вор казни не боится, ибо в оргазме воровства обнаружен (закон не нарушен) договор (дока - вор?) с полицией. Поэтому, прежде чем спалиться, полюбите те лица, с которыми надобно делиться».

Астролог: «Хватает в небе руд, но там и в святки взятки не берут».

Аноним: «Навострите на стрите (street) уши, крестом себя осените, раскройте зеницы: чирикают на Руси через жалюзи не мёртвые души, а синицы...»

Бабушка секс-революции: «Галера. Раб. Борт. Гальюн нации. Рапорт. Стяг нации. -  Галлюцинации стагнации?»

Будущий пенсионер: «Жизнь нарекла театр пиццой для тупицы, где гладиатор - начинка с перчинкой вместо птицы».

Обыватель: «В законотворчестве иезуиты? - вслушайтесь в законодательные сюиты...»

Аноним: «Схлопотало приз чучело - дырочку на погоне - за то, что синицу прищучило...не было никакой погони...просто для роста кто-то стукнул, другой запряг, кивнув на киот, и вот - семь нот посадили за бряк по пословице «И попа словится» или держите синичку со спичем и спичкой по-русски в кутузке, журавушку - на мушке, а орден на аорте «Врун - учитель» вручите кукушке.»

Будущий пенсионер: «Упорно в условиях порно демонстрирует жизнь низ, а свора-власть сорвалась с катушки и кастрирует не соловьев, воробьев, чаек, а  синиц».

Аноним: «Пьющим пуще с горя ясно: все мы - отбросы системы от прозы, ибо если достать коз явками на допросы - вскоре козы станут козявками».

Бабушка секс-революции: «Неужто не поделят куш-то и без плечистых понятых не могут причислить улику к лику святых?»

Любовь: «Гляньте на навоз - живём на авось в стаде. Кстати, про веретено: легче стрелять по мишеням, когда помещение проветрено».

                Глава  седьмая. Напутствие

Цитата №17: «...не сомневаться надо (сомневаться всякий умеет), а радоваться».
                М. Е. Салтыков-Щедрин

Тщедушный поэт: «Отлюблю. Отгуляю. Забуду.
                И не вспомню ни смеха,  ни слёз.
                Сохрани только, боже, зануду,
                Что любил непутёво всерьёз.
                Сохрани её нежные губы
                И глаза - колокольчиков синь,
                Дай другого, чтобы не грубым
                Был, как я, и на этом - аминь...»

Бабушка секс-революции: «Сели на кота вши и спели: «Завелись тут сиси-писи, накатавши сотни писем».

Аноним: «Ага, буду любить тебя вечно,
                Для тебя - все цветы и стихи.
                Ты мне послана богом, конечно -
                Но скажи за какие грехи?»

Патриот: «Что означает: «После дам...» - если за ней без саней по сугробам с укропом шёл по следам?»

Бабушка секс-революции: «Означает: пропусти даму вперёд, невежа!»

Патриот: «А я лапшу ни кому не вешал...»

Тщедушный поэт: «Говорят, что души интегральны...
                Я не знаю - в этом не мастак.
                Перестроек нет и нет избы-читальни,
                Нет дорог, нет троек, есть дурак...
                ...он застыл с бутылкой недопитой,
                До любви же сделать надо шаг,
                Но куда ему с его обидой,
                Принятой сегодня натощак...
                ...он глухой, бухой и чем-то пахнет...
                Впрочем, может, это - перегар...
                Ничего не знает он о Вакхе,
                И к другим не тянет берегам.
                Он стоит в неприбранной аллее,
                Рядом пёс (дворняга) “Галилей”.
                Кто из них в предзимье околеет
                В той одной российской колее? »

Любовь: «Сколько пар никак не встретят друг друга...»

Аноним: «Плохо, если в парниках, а не в ЗАГСе при релаксе разводят супругов».

Тщедушный поэт: «Все мы - грешные, ироды, каины,
                А эа пазухой - камень и крест.         
                Мы, не первые, станем крайними
                В той не честной известной игре.
                Мы с пропащими и отпетыми -
                Тем же лесом, на тот же наш гвоздь...
                А на встречу нам - кара с бедами,
                Тем железом пронзает насквозь.
                Мы - не лучшие, мы - заблудшие.
                Сколько можно кричать «Ау!» ?
                Ослеплённое равнодушие
                Нас толкает с тобой ко дну...»

Аноним: «Вопросом о голом, а не колом в спину встретили Коломбину: «Если карлик кинут, как относиться к Арлекину?»»

Бабушка секс-революции: «Относитесь, насытясь, с любовью к рукам и кругам: над собой сжальтесь - и в ранге (со счетами в банке) не приближайтесь к штанге...хоть и по схеме роем, но куда бодаться с геморроем».

Аноним: «Не обманешь в градуснике ртуть: в Новый Год, приняв на грудь, не хватайтесь за морковку, если слышите: «С нас Дубай ещё!» - не дарят вам путёвку...поздравляют: «С наступающим!»


                Глава восьмая. Обнуление!

Цитата №18: «В древности слова «хищение» не было, но зато было слово «лафа»».
                М. Е. Салтыков-Щедрин

Аноним: «От ревности к древности тревога воет вдовою, как три волка: «Куда не ткни - борьба с врагом, нет книг, кругом охрана, пароль, а раньше была одна у раба роль - любить, кто бы его не порол.»»

Бабушка секс-революции: «Искрим, мля? Не спорьте о сорте с автором из кремля: сегодня в охотку пьём водку, а завтра - ром...ау! - а утром (в аут ром) не поймём: где череп, пах у черепах ...»

Аноним: «Просили из Бразилии с ведром (или с ветром?) бабу? - включите свет, ром-бабу отведайте и ответ дайте: после пьянки (Бьянки?) лучше ли бразильянки отечественной валерьянки?»

Витя: «Вопрос по поводу долга из Таллина, Вильнюса, Риги: долго будем таскать Ленина и Сталина, как вериги?»

Аноним: «Не понятно отчего небо в пятнах: в стране от избытка ума - в себе мазахисты ли? Впрочем, своя у нас у масс хистори (history)».

Бабушка секс-революции: «Народ наш дивный: спокойный и наивный. Правда, за такие комплименты не выплачивают дивиденды...»

Будущий пенсионер: «От испуга (оттиск пуха?) по команде «Фу!» и сука, если обоз сыт, обоссыт лафу».

Аноним: «Если не ссыт обоз, то прощай о,босс! - заржут и лафу сожрут».

Витя: «Спросили у Думы: почему мы непобедимы? Ответ: «Себе не вредим мы: дураки и кретины (ах, опыт!) - в окопах рутины. А жизнь дорога нам и нашим тараканам»».

Патриот: «Не бросайте подло «ФУ!», ибо приятно расслабляться под «лафу»».

Аноним: «Особы, чтобы отучиться и очутиться в ПОПЕ.РУ, раздайте всем по перу».

Будущий пенсионер: «Не впервой на кривой, накрыв вой, с потуг каемся и спотыкаемся на атоме, став на татами (надо даме?) пернатыми пиратами».

Витя: «Раз вы - пират, не приходится выбирать в кавалерии законы для рубки: главное - дятлом кружить и крушить, чтобы раб оценил на галере  в рубке».

Бабушка секс-революции: «Историю крематория знать бы всю: ибо, если народ толпится у таблицы с надписью «Мин нет!», это не салон «Шалом!», где предлагают минет».

Аноним: «А нам прикольно в миноре лет в границах Панам - где колокольня, где минарет. Нам от дружбы - побольше груш бы...Глядишь на Стамбул и видишь: наш там пул».

Бабушка секс-революции: « Главное, чтоб стояла/ держалась, не давя на жалость,  эта штука турка».

Аноним: «Важно, когда влажно: чтобы не сыпалась цыпа-власть, как вчерашняя штукатурка».

Обыватель: «Почему молчит гарант: Стамбул или Анкара? Заминирован и номинирован огород, ибо путает патриот Анкару и Ангару: на одном месте ГРЭС, а на другом сияет месяц, а не крест...»

Бабушка секс-революции: «Предоставьте отцу рупор - он хренеет от шурупов: винти, не винти - утыкается в интим...»

Аноним: «Такая (мы сами толкаем мысами) карусель и картина пунктиром: «Кар!», Русь, ель, а хитрый с пол-литром и сыром».

Бабушка секс-революции: «Да, кто-то пьян от тоски и до гробовой доски, а другой с хамоном живёт охламоном-хамелеоном».

Обыватель: «Вздрючили при чучеле тариф медики будучи слабыми в арифметике.»

Будущий пенсионер: «Не возьмут в толк и в долг наши головы соломенные: отчего на лекарства цены так заломлены?»

Бабушка секс-революции: «Пока указывали кремлю на порок, смерть шагнула на порог, ибо, когда деревенеет рубль, сатанеет убыль. Главное: быть при корке в норке на пригорке и, конечно, в морге».

Витя: «Такие (сякие?) у РФ формы: не способны жить без реформы».

Бабушка секс-революции: «Живите ладно, начните с лучшего: пусть врач на пациента смотрит бесплатно,  за деньги - слушает...»

Аноним: «У нас баланда и палата - не Парнас: если за горло сдавят, то и капельницы ставят, ибо лечение требует облегчения».


                Глава девятая. Се ля ви!

Цитата №19: «Анонимами мы родились и анонимами же большая часть из нас сойдёт в могилу».
                М.Е. Салтыков-Щедрин

Витя: «В кого превратили нас и патриота штучного культ «УРА!» и масс-культура - есть в переводе Тютчева:
                «Как зыбок человек: имел он очертанья -
                их не заметили; ушёл - забыли их.
                Его присутствие - едва заметный штрих,
                Его отсутствие - пространство мирозданья.»»

Аноним: «Ага, и у кур растут рога - утверждает Эпикур».

Бабушка секс-революции: «Понятно неподкованной блохе: ваш Эпикур - на букву Х опекун».

Аноним: «Моя подруга Мавра из гарнизона похожа на мавра: ведёт себя по свински - слушает Кобзона, говорит: «Стравинский!»»

Бабушка секс-революции: «Любовник-убийца выпал из шезлонга? Раньше Отелло душил собственноручно, нынче, задвинув труд научный, торжествует расчленёнка...»

Аноним: «Отелло ваш...он всё-таки - риторик: «Молилась ли ты на ночь?» - в вопросе весь ответ. Увы, вкус правды постоянно горек: вот, потому, вдруг выпрыгнув из коек, мы выбираем тьму и вырубаем свет».

Бабушка секс-революции: «Если украли у крали гальюн и якорь, виноват бедняга Яго, потому что ложь лохмата и двояка?»

Аноним: «Почему же два яка, а не двухголовая птаха на шпиле (наш пилинг?) у страха? Если вас покрыл лох матом, то и базарьте в азарте с лохматым».

Бабушка секс-революции: «Попала и пропала муха сама в ром - и очутилась (чудило) замужем за мавром».

Аноним: «Лучше бы (если бы голова варила) уговорила виски и болтала по английски».

Бабушка секс-революции: «Желаете переродиться? В беге - мода!»

Аноним: «Уже лаете? - от супчика и чесночного зубчика не превратиться в бегемота...»

Витя: «Донёс Остап Бендер нам смертным: «Выиграл Газпром тендер - стал Гидрометцентром. По всем прогнозам: независимо от веры будущие пенсионеры останутся с носом.»»

Бабушка секс-революции: «Объяснял Чапай Петьке чей пай: «Не слаще редьки хрен, ибо необходим крен в движении при скольжении, так как фигуранты, пресса и куранты занесены в прейскуранты.»»

Аноним: «Как управлять отарою? Всех баранов - в рать, старое панно - в омут, и по новому врать....»

Бабушка секс-революции: «Немного фейка: рублём в России стала копейка. Как говорится, при газе из грязи, искрясь и в приказе, да в кремль - были бы связи».

Аноним: «Россия (неужели не в курсе по поводу кур всех - яровая?) - мировая перспективная радиоактивная свалка: в ритуале нет графы для лафы, то есть катафалка».

Витя: «Помойку примите, черти, и не верьте моськам при МИДе, кремлёвской элите, российской фемиде...»

Тщедушный поэт: «Каждый умирает в одиночку,
                В мире нет заметных изменений,
                Всем плевать на личность, на ваш стяг
                И тепло исчезло в новостях...
                Господи, ну, дай же ты отсрочку
                Женщине, упавшей на колени,
                Чтоб смогла оплакать смерть вождя.»


                Глава десятая. Тупик на дне?

Цитата №20: «При низком уровне даровитости нет ни хорошего управления, ни умственной жизни, ни материальных успехов, ни развития».
                М.Е. Салтыков-Щедрин

Витя: «Выдал ленинский прищур: «Раз требует рефлекс клизмы - значит, чересчур увлеклись мы».

Бабушка секс-революции: «О, пул! Обул рак кеды - и представлен символом ракеты, выросли у кур рога - да здравствует ущербная, но лечебная курага!»

Аноним: «Капля фейка от старшего маршала Швейка: «В кремле несмотря на все запреты из строя вышли туалеты. Гонорарные ин.агенты подсыпали коварные реагенты. Наш рупор от винтов до шурупов затоплен; зато, блин, зажили (зашили?) с нелегалом по лекалам: до носа по доносам заливаем поле калом».

Патриот: «Помял папе бампер сын - теперь его страхуют памперсы...»

Бабушка секс-революции: «Да, поставили штамп персы: если приспичило (приз спичами?) - шарахаем в очаг, чтобы слезилось в очах, а не в памперсы. Перехожу на шёпот: плохо - когда колесо без обода, у чекистов до жопы опыта и климакс у Феди-робота...»

Аноним: «Пугаем с попугаем всех бугаем и оскалом, не справляясь с калом».

Патриот: «О, псы в аде (ВАДА?), не обзывайте царя пнём: если раб нем - не удастся уныть даже...По поводу унитаза: цап-царапнем у соседей с баржи, пока они, под «УРА!» рожая, хвалятся урожаем спаржи.»

Аноним: «Отцы, зачем с паршивой овцы клок? - чтоб слышать как с баржи вой поднимает кок? Спрашиваю опять отцов: что делать с толчком покарябанным, ждать - пока ряба нам снесёт золотое яйцо?»

Обыватель: «Мы - с единой, и льдиной США тает, а нас шатает... ибо знает ишак: выдох и шаг - от помпезного до памперсного, от честного до каверзного».

Бабушка секс-революции: «Дело не в отечественном фурункуле при наличии кочек: просто, если над джунглями сбил папу ас (а папа - лётчик) - значит, нашёлся новый папуас...»

Инфант: «Бать, мам, пока по тьмам брели, что изобрели сверх кала, чтоб страна отмылась и сверкала?»

Бабушка секс-революции: «Нельзя не расстроиться: шпионы увели из рук клетку (клеть). Но врагам впредь (назло) изобрели российскую троицу и русскую рулетку. Не надо чутья, чтоб понять: что за святая троица (следователь, прокурор, судья) в судьбах наших роится».

Аноним: «Не сочти за бред: у нас на всё узаконен ЗАПРЕТ! Руководители с потёртыми мордами заняты смотрами: улучшают патент «Импотент!»»

Витя: «Просто так не сломает закон ветку ...если только за конфетку».

Бабушка секс-революции: «С властями солидарна: вернёмся и завернёмся в онучи мы, оставаясь с верху и с низу элементарно элитарно вонючими».

Аноним: «Муха, не вылезая из кала, собратьев по духу искала для своего дивана от Ивана Грозного до жука навозного».

Будущий пенсионер: «Сажают за гомон, бьют по законам, жизнь - пролетарий пролетает комом».

Витя: «Кто ответит за подножки? - ринулись на запад мошки...»

Патриот: «Заводятся и в манто вошки...»

Аноним: «Чу - «Ваш» за бугром в фойе заявил о своей реинкарнации!»

Патриот: «Он - не чуваш, а изнанка нации. Говоря о бороде, помните о породе: это оборотень, то есть опера тень...»

Бабушка секс-революции: «Главное при генезисе, отведав хеннесси, забыть о чужеродном модном пенисе. Ибо, сколь депутата не льготь,  он видит нас в робе, его же кожа и плоть загорают (сага рая?) в Европе.»

Аноним: «Что сказать про народ? Не надо его любить и лупить, надо им побыть, когда для кого-то ФА - СОЛЬ - пара нот, а для кого-то - бобы...»