Обратная сторона колбасы

    -А давай-ка сходим в поход, Серёга, а?- предложила мне жена, которая своей активностью в последнее время начала меня даже немножко пугать. Но ведь обосраться нельзя, да? А то ведь (не дай Бог!) такими темпами недалёк тот час, когда любимая может помахать тебе ручкой откуда-нибудь с Монте-Карло...

    -Конечно, давай! - промямлил я в ответ, в тайне надеясь, что это очередная блажь, и мне-таки доведётся отдохнуть в свой единственный выходной.

    Не тут-то было! Имеющей более чем двадцатилетний опыт в походах супруге даже не пришлось помогать - всё было решено быстро и без какого-либо моего участия.

    -Идём в Калинино!- торжественно объявил Саня (он же Викинг, он же Длинный, он же Шура)в час Х и наш квинтет из двух супружеских пар и собаки выдвинулся на исходные позиции.

    Четверо в лесу, не считая собаки, поначалу дружно молчали, расправляясь с двумя 200-грамовыми пачками семечек, но спустя всего лишь каких-то полчаса оказалось, что для нормального похода такого количества семян подсолнечника очень мало, и мал-помалу беседа потекла в привычном для всех русле.

    -Давай здесь налево повернём.

    -Зачем? Может лучше прямо.

    -Мы должны обойти Цагельню.

    -А зачем? Я, например, в Цагельне ни разу не был, хочу посмотреть.

    -А там видно будет.

    -Уверен?

    -Уверен. Я сто раз так делал. И мы же по "Мапс ми" идём!

    -А я думал, мы по Земле идём, а не по "Марс ми"... Ну ладно, ты ж у нас сегодня рулишь...

    А вот и Цагельня. Хотя, нет, не Цагельня. Забор агрокомбината "Южный". Того самого, который делает колбасу и прочие мясные вкусности.

    -Нам вот сюда! - уверенно сказал Саня, глянув в телефон.

    Но мы остановились. Дорога прямо вдоль забора, на которую указывал мой кум, особого доверия не внушала. Да, собственно, там и дороги никакой не было. Хорошо, если когда-то была тропинка. А вот если повернуть вправо, то тут-то с дорогой всё было в порядке.

    -Давай, может, сюда?- робко предположил я.

    -Нет, мы же идём в Калинино. Тут немного пройти.

    -Мы так не в Калинино выйдем, а в Зябровку.

    -Какую Зябровку? Зябровка вон там!

    И, пока мы собирались с силами, Шура смело двинулся вперёд. Ну ладно, что делать? Штурман должен быть один, а если все будут "рулить" маршрутом, то можно до вечера просидеть на одном месте.

    Самая первая мысль, пришедшая мне на ум, едва мы продолжили путь была следующая: "Они что, свиное говно вилами прямо через забор перебрасывают?" Высокая, но уже пожухлая трава была примята сверху кусками некоей массы, живо напоминающей детство в деревне.

    -Шура, куда ты нас завёл, Сусанин?

    -Не сцыте, ребята, я знаю дорогу!- в тон вопросу отвечал Викинг, уже оторвавшийся от нас метров на тридцать. -Тут идти всего метров триста...

    "Ну ладно, скоро же всё это закончится",- подумал я, поскользнувшись.

    Да хрен там! Метров через двести мы уткнулись в ещё один забор, и снова повернули налево. Вот только дорога стала хуже. Вместо травы вперемежку со свиными испражнениями на нашем пути стала грязь вперемежку со свиными испражнениями! Редкий лес, начинавшийся тут же, тоже не внушал доверия, ибо то тут, то там виднелись какие-то большие коричневые пятна, больше напоминавшие болото. Ещё метров через сто забор завернул вправо, и перед нами открылся дивный-предивный вид. Как бы это правильно сказать? Перед нами раскинулось море говна. Полтора квадратных километра свиного дерьма вперемежку с водой, землёй, листвой, заборами и нами, оказавшимися в самом эпицентре говнокалипсиса. Так вот ты какая, обратная сторона колбасы! 

    Даже Шура остановился. То ли нас подождать, то ли видами насладиться.    

    -Полный ****ец!- смачно произнесла его жена.

    -О! Играем в ПП!- мгновенно отреагировал кум. -Поистине прекрасный пейзаж!

    -Полный провал партизан!- не отстала и моя дорогая.

    -Потрясающий получится привал!- не остался в долгу ваш покорный слуга. - Петрашко получит порцию приколов...

    -Покупайте путёвки, пока не поздно...

    -Саша, давай пойдём домой!- вышла из образа супруга Шуры. -А то что-то мне этот поход уже очень не нравится.

    Я посмотрел назад и громко заржал:
 
    -Иди, чо?

    -А если пессимист будет и дальше ныть, то окажется, что стакан наполовину у него в жопе, а наполовину торчит!- вдруг ляпнул Саша и в этот раз мы заржали уже все вместе.

    Двинулись дальше, благо лес закончился и было прекрасно видно, где заканчивается это самое море говна. А что может быть лучшей мотивацией? По пути, правда, пришлось пересечь ещё дорогу из говна, выходящую из свинарника и уходящую куда-то вдаль, но это, как говорится, уже было делом техники.

    -А, может, зайдём-таки в свинарник, посмотрим, не грязные ли там свиньи?- предложил я, но предложение было молча отклонено.

    -Аппа!- вдруг закричала моя супруга.- Что ты делаешь?!

    А собака, увидев на дороге кусочек земли, чуть подмёрзший и припорошенный снегом, принялась с удовольствием в на этом самом куске земли валяться. Бежать спасать пса, чавкая кроссовками по обступающей со всех сторон грязи - удовольствие сомнительное, а потому нам осталось только "фукать и нельзякать" до тех пор, пока наш питомец не справится со своими чувствами.

    -Эй-эй, не подходи ко мне!- снова рявкнула Аня, когда грязный, но довольный Аппа решил, наконец, подбежать к хозяйке. -Ты посмотри, на кого ты стал похож!

    Зрелище было явно не для слабонервных. Мало того, что самоед был чёрен с головы до ног, так от него ещё и за километр несло характерным запахом.

    -Ну и как мы теперь с ним зайдём в автобус в Калинино?- огорчилась Аня. -Нас же выгонят оттуда пинками! А назад идти сейчас - тоже не вариант...

    -А давай мы его сзади привяжем, пусть бежит за автобусом?!

    -А там, впереди, есть речка. Давай его там помоем!

    -Ага! И будем потом все в говне, а не один Аппа! Он же воду не любит - иди попробуй его в речке искупай! Один раз отряхнётся, и всё - пиши пропало!

    Так, рассуждая, мы неспешно двигались в сторону объездной трассы, которая уже появилась на горизонте.

    -Знаете, раз уж мы вляпались в такое дерьмо, я расскажу вам одну свою историю из детства.- решил я.

    -Давай!

    -Однажды, когда я, ещё до школы, жил в своей родной деревне, в Прикарпатье, мы со своим лучшим другом Васей, а сам Вася теперь живёт возле Рима, решили сходить погулять на ферму. И вот представьте себе картину - зима, я в такой чёрной волосатой шубе (помните такие шубы с длинным-предлинным ворсом?), и мы пролаживаем маршруты через какие-то ямы то ли с дерьмом, то ли с силосом. Поставим доску, и пройдёмся по ней. Куда уж тут до нас современному Супермену. Ну и вот, иду я, значит, по одной такой доске, а доска возьми, и хрясь!

    -Дай угадаю!- прервал меня Шура. -И ты окунулся с головой в дерьмо!

    -Точно! А шуба эта с ворсом длинным говна на себя набрала, и так меня вниз тянет, капец просто. А Вася во-от с такими глазами бегает вокруг ямы и думает. что же делать. Короче, подал он мне какую-то палку, и так, держась за эту палку, я выбрался из этого говна! Так что после этого меня уже ничем не испугаешь! Пусть Петрашко сколько угодно гнобит меня на "Стэнд-Апе", а только я прошёл уже и говно, и огонь, и медные трубы...   

    -Так, мальчики-девочки, я всё придумал!--сообщил нам внезапно Саша. -Давайте сделаем так. Если мы сейчас пойдём вдоль железки, то часам к четырём придём к станции Терюха. Это где-то семь километров пешкарусом. А там в четыре тридцать на Гомель идёт дизель. Доедем до Дачного, а оттуда всего три с гаком километра до 104-го микрорайона по лесным дорогам.

    -А в дизель нас пустят?- робко спросила моя благоверная. -У меня и намордника нету...

    -Ой, а кто там нас сможет контролить? И ехать нам три остановки. Да и едут на этом дизеле обычно три калеки,- со знанием дела проговорил Александр. Ему бы полки водить в походы - цены б ему не было!

    Сказано - сделано. Просто удивительно, как с появлением хорошего плана сразу меняется настроение! Наше уныние как рукой сняло, и мы пошли по маршруту, вспоминая наш недавний "трип" и не забывая при этом любоваться окружающей нас природой. Тем более, что и пёс, в кои веки вырвавшийся на просторы, совсем нас не напрягал. Даже на привале, без которого и поход - не поход.

    Долго ли, коротко ли шли мы так, да только в один момент штурман вдруг с тревогой в голосе сказал:

    -Ребят, слушайте, если мы и дальше будем идти в таком теме, то можем к дизелю и не успеть. Надо добавить!

    Уговаривать долго нас не пришлось - все дружно добавили шагу. Да так поднажали, что в какой-то момент я подумал: "Ни фига себе девчонки добавили! А я-то думал, что нахожусь в неплохой форме!"

    Как потом оказалось, в тот момент мы шли со средней скоростью в шесть с половиной километров в час! Очень, знаете ли, неплохо!

    Вот только по приходу на станцию Терюха выяснилось сразу несколько нериятных моментов. Во-первых, как оказалось, прибыли мы в пункт назначения гораздо раньше, чем планировали. Во-вторых, неслабо попахивало не только от Аппы. Я понял это, когда все уселись на скамейку перекусить, а я пристроился рядом,  сидя в воей любимой позе - на корточках.

    -Ребят, а вы чувствуете что-нибудь носом? Всё нормально?- поинтересовался я у попутчиков.

    -Нет, а что?

    -И я ничего не чувствую.

    -Всё ясно!

    -Что ясно?

    -Что от нас тоже так нормально несёт дерьмом, вот что!-торжественно объявил я.

    -Надо будет занять отдельный вагон!- сориентировался в ситуации Шура.

    -Я думаю, нам даже не придётся этого делать,- со смехом сказала его жена.- От нас и так все сбегут в течении первой минуты поездки.

    -А кто-то волновался про контролёров!

    Смех - смехом, но как оказалось, вонь была не самая главная наша беда. Пришедшая с прогулки с овчаркой билетный кассир объявила нам ошеломительную новость:

    -Следующий дизель будет в двадцать ноль семь. А тот, который был на шестнадцать тридцать, оказывается, отменён на зимнее время.

    Вот так сюрприз! До черниговской трассы что-то около семи километров по бездорожью, на дворе уже вечер, а мы насквозь пропахли дерьмом! "Не поддавайся панике! Мы что-нибудь придумаем"- сказал я сам себе, а рука тем временем потянулась за очередной порцией "черноморских" вафель. Как там было у Незнайки? "Режим питания нарушать нельзя!"

    После короткого, но бурного обсуждения сложившейся ситуации было решено вызвать на помощь друга. Только это обязательно должен быть настоящий друг. Тот, кого не оттолкнёт не только "близость" путешествия, но и стойкий запах дерьма.

    И знаете что я скажу напоследок? Счастлив тот человек, у которого есть друг, способный без долгих уговоров сорваться и проехать восемьдесят километров туда-сюда в воскресенье вечером, чтобы забрать тебя, пропахнувшего дерьмом, и завезти домой. Спасибо тебе, Женя...