Жалко девочку

Воскресенье. Еду в маршрутке на работу. Ну что поделать, такая у меня работа, что без выходных. Морозец без ветра, все равно что пиво без водки. Не дает нужного градуса. Пока было тепло последние полгода, от весны если отсчитывать, с удовольствием топал пешочком из дому на работу и обратно. Да и сейчас хожу по рано наступающей темноте с работы на своих двоих. Но утром даю себе слабину и сажусь в маршрутку. Во-первых, не проснутый еще, а во-вторых, пока клюю носом в микроавтобусе, набитом, как селедочная банка, Морфей окончательно разжимает свои объятья, зато остальные пассажиры обжимают и заталкивают так, что хошь не хошь, а уже не до сна. Но в воскресенье утром маршрутка полупустая. Подъехали к автовокзалу. Водитель остановился не на самой остановке, а в полутора метрах от нее, не доезжая. Перед ним другая маршрутка раскорячилась плоским фиатовским задом. В нашу маршрутку заходит молодка лет 20. По виду типичная пэтэушница. Серый китайский пуховик, черные лосины в облипку, слава богу, окорока не пошло свиные, а пока еще довольно стройные ляжки, белые потертые полусапожки из кожзаменителя. Но первое, что бросается в глаза - перекаченные ботоксом губищи. Анджелина Джолина нервно курит за углом, бьется в завистливом припадке от таких шедевральных губок. Это же надо! В таком юном возрасте сделать себе губищи на пол лица. Тут не вздернутый клювик уточки, а целый птеродактиль пасть разинул. Я понимаю, когда полувековые матроны таким лицевым уродством не брезгуют. У них ведь есть образец на нашей попсовой эстраде. Им еще надо в 70 лет родить от суррогатной матери молоденькому мужу, во внуки годящемуся. А тут-то с какого рожна?))). Девочка залезла в маршрутку недовольная. Дав водителю карту оплаты за проезд, пробурчала: "Вас не видно от остановки. Надо на самой остановке вставать, которая и так в жопе мира". Забрав назад свою карту с ржавым Мамонтом на лицевой стороне, девочка раздула еще больше свои губёшки. И плюхнулась на сидение. В эдакие булки не только Краковскую копченую колбасу, а и палку финского сервелата, да даже батон Докторской можно целиком и моментально упрятать. Странно, что при скромных размерах других вторичных половых признаков, девушка выбрала увеличение именно лицевых вареников. Хотя, возможно, на остальное пока тупо денег нету. Да и еще не вечер, а возраст примадонны, как и отодвинувшаяся пенсия, о которой столь юное создание просто не думает, за такие горами, за сякими лесами, что какие ее годы! Еще нарастит. Силиконом и целлюлитом. А мне все равно стало грустно. Ведь миловидная была изначально мордашка. До ботоксного укола в вареники. Ведь могла бы осчастливить какого-нибудь доброго парня. Только что из армии пришедшего. Не слюнтяйного хипстера с козлиной бороденкой и бумажным стаканом кофе с соломинкой, а работяжку из пролетарской семьи, смышленого и рукастого. Но она выкатила губищи, став ходячей рекламой сексуальных девиаций, нормализованных современной эльфоэротической цивилизацией потребления. И довольна своим бодипозитивным лицевым уродством. Ну ладно бы ей уже, снова повторяюсь, было под сраку лет. А тут вдвое меньше. Самый фертильный возраст, рожай на здоровье, улучшай демографию. А губищами пусть стращают честной народ полувековые и старше матроны, или старые девы, до самой смерти ни разу не поставившие вожделенный штамп в паспорт. Хотя и девами-то последних назвать ничей язык не повернется. Это только в 1940--х комсомолки-атеистки отличались целомудрием, чему свидетели немецко-фашистские лагерные врачи, удивлявшиеся, что свыше 90 процентов русских девушек, связисток, санинструкторов, снайперов, попавших в плен, оказывались - ДЕВСТВЕННИЦАМИ. И без выкаченных птеродактелевыми клювом губищ. Все эти мысли пронеслись в моей голове всего за одну остановку. Я вышел у "Восхода", напоследок оглядев недовольную девушку с ботоксными варениками. И вдруг понял, что мне ее больше не жалко. Вот не жалко и все тут. Улыбнулся ей на прощанье. Но она не увидала моей улыбки, а вся уткнулась в свой китайский смартфон.