Стихотворение месяца 80 - Обзор Веры Дорди

1. "Вдохновение. Вдали от дома"               

В ночной тиши, вдали от дома, в захолустье,
Где дремлют травы в малахитовых лугах,
Где заселяют звёзды высь ночную густо,
Свет отражая на церковных куполах,

Раскрыв окно, я слышу голос монотонный,
С повествованием о прожитом, былом.
Под плавный звук сентиментального бостона
Он сердце радует живительным теплом.

Виденья образов торопятся навстречу,
Наполнив рифмами ночную пустоту,
Я тайну мыслей ранним утром рассекречу,
Отдав на суд пока тетрадному листу.

Не покидай, молю тебя, о, вдохновенье!
Входи без спроса, сговорившись с тишиной,
В окно врывайся, с лёгким ветра дуновеньем,
Пока не ведает душа, что есть покой.

Укрась мелодией строфу и обаяньем,
Придай оттенок ей предутренней зари,
Картины словом рисовать позволь с желаньем
И новый день волшебным светом озари!

1) «лугах-куполах», «былом-теплом», «пустоту-листу» - бедные рифмы, грамматические. «Зари»-«озари» - недопустимая рифма, однокоренные слова.

2) Несколько пафосно и старомодно, особенно «Не покидай, молю тебя, о, вдохновенье!» - 19 век.
Не совсем понятно местоположение ЛГ. «Вдали от дома» - представляется, что человек вышел из дома и любуется звёздами среди трав. И вдруг он открывает окно. (?) После понимаешь, что ЛГ – счастливый обладатель загородной недвижимости, а «дом» его где-то в мегаполисе.
Неудачное выражение «укрась …строфу….обаяньем» (?)
Восклицательные знаки излишни. Концовка стихотворения не впечатляет.
«Малахитовые луга», «предутренняя заря», «И новый день волшебным светом озари», «с лёгким ветра дуновеньем» - избито. Именно поэтому стихотворение в целом не вызывает эмоционального отклика. Думаю, читателю в принципе неинтересна сама тема – о том, как поэт призывает Музу.
3/3
-------------------

2. "Пророк"

                Реки Вавилона двигаются вовнутрь,
                ссадины струй своих держат в подобье рук –
                ...сияют пророком в львах,
                стволы соляные горят у воды в семи головах:
                А. Петрушкин

Вот и финал очередного фарса:
пыль из-под ног, а за плечами дым.
Предрешено - сражайся ли, отдайся,
а твой конец не может быть иным.

Ты, кто вкусит от будущего лиха,
судьбой смирись или себя спаси.
Рекламой пиру "мене, мене" вспыхнет,
а ты продолжи: текел, упарсин.

Что будет дальше? Изучай уроки:
один тиран, другой тиран, другой...
И будут лжи и истины пророки,
и будет кровь. не ручейком – рекой.

Соль добывая в реках Вавилона,
продай себя и на гроши купи
своей страны разорванное лоно
и строй в пустыне храмы-корабли.

Или не строй. Придёт иной хозяин,
сожмёт кулак...  Ты снова средь руин.
Страна, что девка, что без спросу взяли...

Я спать пошёл.
Проснёшься – разбуди.

1) «уроки»-«пророки», «купи-корабли» - не совсем удачные рифмы. В остальном чувствуется крепкая рука, несомненное умение автора.
2) Честно пыталась разгадать стихотворение – сдаюсь. Намёки ясны, но уточнения знает только автор. Вопрос – станет ли читатель искать ответ? Кажется, чуть больше определённости не помешало бы (это только моё скромное мнение).
«Судьбой смирись» - наверное, «с судьбой смирись»?
Несколько покоробило «своей страны разорванное лоно», так как слово «лоно» слишком многозначно. Это и грудь, и чресла, и утроба, и недра, и приют. Например, Набоков в «Лолите» это слово употребляет применительно к чувствительным органам. В сочетании со словом «разорванное», «лоно» производит гнетущее впечатление.
В целом стихотворение вызывает интерес, только концовка, как мне кажется, несколько смазана. Хотелось чего-то пронзительного. Думаю, автор сможет доработать, если найдёт нужным.
Перевод с латыни, из уважения к читателю, стоит разместить после стихотворения.
4/4
-------------------

3. "Притча"

Схлестнулись родичи: Огонь, Вода и Лёд.
Огонь вопил: "Я всех сильней и рьяней!"
Лёд пригрозил: "Вода тебя зальёт,
потом период ледниковый грянет"
Вода молчала, но её молчанье
сулило ураганы в Океане.
*
Печально Бог смотрел со стороны
на похвальбы враждующей родни.
*****

- Возможно, слишком коротко, чтобы судить о мастерстве автора.
- Образы и прямая речь не впечатлили.
4/3
-------------------

4. "Не это ль счастье!"
 
                О счастье мы всегда лишь вспоминаем.
                А счастье всюду. Может быть, оно -
                Вот этот сад осенний за сараем
                И чистый воздух, льющийся в окно.
                Иван Бунин
 
Не всем хватает ласки да тепла под солнцем.   
Дано счастливым быть не каждому из нас.
За счастье, друг мой, нужно день и ночь бороться,
В том убеждаюсь всякий раз.
 
Одним – за счастье слышать тихий скрип калитки,
Другим – парить на крыльях ветра в небесах,
Крутиться белкой в колесе, не быть улиткой,
Блестеть росинкой, как слеза.
 
А мне – светиться, словно солнышко, играя,
Скользить по гладкой чаше синего пруда
И слышать мамин голос: "Нету краше края,
Где льётся божья благодать".
 
И сердцем принимать зарницу, как причастье,
Где ластится с восторгом таксы тишина,
Встречать рассветы ровно в пять – не это ль счастье!
И не жалеть, что жизнь одна!

Множество избитых истин: «Не всем хватает ласки да тепла под солнцем. Дано счастливым быть не каждому из нас. За счастье, друг мой, нужно день и ночь бороться», «крутиться белкой в колесе» и т.д.
Не знаю, что значит «парить на крыльях ветра в небесах», как может ЛГ «скользить по гладкой чаше синего пруда».
Не представляю тишину, которая ластится «с восторгом таксы». Она скорее обволакивающая и умиротворённая.
Две последние строки вызывают скуку, а восклицательные знаки только усугубляют впечатление наигранности. А хочется искренности.
4/3
-------------------

5. "Настроение на нуле"

Ноябрь разлёгся на стерне,
Зависли тучи в вышине,
Лишь слабый отблеск на окне зари тоскливой,
С экрана кто-то голосит,
И сеет дождь из мелких сит,
Сосед за стенкою басит - нет позитива.

Сижу на кухне битый час, -
Под чайником трепещет газ,
Хочу для Музы заварить листочки  мяты.
Тружусь над рифмами без сна
Без толку. Муза... где она?
Наверно, в сумраке ночном ушла куда-то.

Туда, где кофе есть и чай,
Где рады все гостей встречать,
И на гитаре туш сыграть всегда готовы,
Где шум, веселье, звонкий смех,
И в строчках радует успех...
Жаль, этот адрес, как на грех, забыл я снова.- неубедительно

И вот опять сижу один,
И веет холодом с гардин,
И ходит кот, как господин, с хвостом поднятым.
Сижу, мечтая о тепле,
А настроенье на нуле,
И пряно пахнут на окне листочки  мяты.

1) Понравилось, мелодично. Не без слабых рифм «стерне-вышине», «час-газ», «смех-успех». Ошибка в ударении «поднЯтым», правильно «пОднятым».
2) Про «нет позитива», но без слёз, иронично. Само стихотворение читала с удовольствием до строк, где автор сетует на Музу. Не люблю про неё. «И в строчках радует успех» - не очень удачное выражение. Про забытый адрес – неубедительно. «Холодом с гардин» - понятно, но выражение сомнительное, тогда уж «от гардин». Понравились листочки мяты, но только в концовке, там, где они без Музы и пряно пахнут. Немного доработать, и будет приятное стихотворение с долей позитива.

4/4
-------------------

6. "Наша жизнь"

Вижу я за окном
Первый танец снежинок...
Мы, как прежде, вдвоём,
Нашей жизни - картина:
На столе - крепкий чай,
И помпушки с вареньем.
И, меня, невзначай, -
Взгляд твой трепетный греет.    
Пусть проходит сто лет,
Будет та же картина...
И любви нашей след -   
Этот танец снежинок.

1) Не думаю, что «окном-вдвоём» - хорошая рифма. «Взгляд твой трепетный греет» - три ударных слога подряд (в первых трёх словах).
2) В целом возникает ощущение, что автор подбирал рифмы, а потом заполнял строку. Отсюда неестественные для продолжительности жизни «сто лет», а герои при этом уже «как прежде, вдвоём», и нелогичная концовка. Как танец снежинок может быть следом любви литературных героев? Любовь замёрзла? Почему танцует? И сам по себе термин «танец снежинок» не нов.
3/3
-------------------

7. "После"

Реальность стала меньше волновать.
Мечты и рассуждения абстрактны,
надежды превратились в симулякры,
помалу обесценились слова,
слетающие с равнодушных клавиш.
А наше отчужденье не исправишь,
нажав легко волшебную Delete.
Да надо ли об этом говорить?
 
Всё сказано и решено давно.
И, в том числе, остаться веб-друзьями,
делиться новостями и страстями,
оставить незакрытое окно
в чужую жизнь, которая не впустит
былой любви беспомощные чувства.
Потеряны, растерянны всерьёз,
взгляни – они блуждают среди звёзд.

1)Здесь всё прекрасно. Только стоит сделать сноску с расшифровкой понятия «симулякры».
2)Вот она, искренность, которая трогает душу. Здесь рифмы следуют за глубоким смыслом, поэтому естественны и легки. Браво, автор!
5/5
-------------------

8. "Исход"

Серый пепел - твои глаза,
Чёрный уголь - твоя любовь.
Невозможно вернуть назад
Дни, подаренные тобой,
Отыскать на траве следы
От калитки за окоём,
Улететь в предрассветный дым
Опалённых огнём краёв,
Где струится река Почай,
Перекинут Калинов мост,
Где утраченных дней печаль
Разливается на сто вёрст.
Кто туда попадёт – пропал,
Надрываясь визжит коса,
Но ведёт через луг тропа –
Та, которую выбрал сам.
 
Серый камень у трёх дорог,
Чёрный ворон да толстый сук.
Выбирать я когда-то мог,
А теперь выбирает внук.

1) Не придерёшься точно.
2) Маленький нюанс  (это на усмотрение автора) – доработать концовку. Что-нибудь такое – прямо в сердце! Наличие внука, который уже сам выбирает, выдаёт возраст автора. Без внука стихотворение будет адресовано большему числу читателей.

5/5
-------------------

9. "Потеря"

- Здравствуй! Один? ... Пожалел, что не помер?
Папа, какой ты! Зачем? Не грусти!
Мы тебя любим.... Неправда, не спорим.
Разве так можно? Вчера не пустил...

Женщина в трубку кричала надрывно,
Муж безучастно за ней наблюдал.
Тихо шепнул: - Нарядилась, как выдра.
Выпить хочу. Да побольше бокал.

Встал, бормоча про маразмы и хилость,
Скривился, слушая голос жены.       
В трубку заплакала: - Это не милость...
К нам переедешь. Да что там. Должны!

Муж подскочил, заорав ей: - Не смеешь!
Я не пущу! Не надейся! Не дам!
Пятна багровые, вспыхнув на шее,
Вверх поползли по небритым щекам.

- Сделай свой выбор сейчас, если хочешь.
Он или я?... Твой папаша? Прощай!
Вещи мои. Забирают все, впрочем.
С пенсии купишь. Не сможешь? Нищай!

Сборы недолгие, шум и проклятья.
Хлопнула с визгом потертая дверь.
Женщина в стареньком штопаном платье
Вздрогнула: - С Богом... А кто без потерь...

1) Мне кажется, автору стоит поработать над прямой речью ЛГ, сократить её до минимума, заодно глагольные рифмы уйдут. Помните, у Ахматовой:
Задыхаясь, я крикнула: "Шутка
Все, что было. Уйдешь, я умру".
Улыбнулся спокойно и жутко
И сказал мне: "Не стой на ветру".

И краткость этих слов сбивает с ног.
Рифмы «Хилость-милость», «дам-щекам» неудачны. «Скривился, слушая голос жены» - сбой ритма. Получается ударение «СкрИвился», должно быть на второй слог. Букву «ё» ещё никто не отменил.

2) После прочтения остаётся ощущение какой-то «бытовухи». Это из-за неприятных слов про выдру, «заорав» и других. Автор зачем-то делает нас свидетелями семейного скандала, вдаваясь в излишние подробности. Хотя замысел понятен, и дело здесь не в том, сколько ЛГ захотел выпить, из какого именно бокала или какие пятна у него пошли по шее.  Драма в поступках. Прямая речь героев сумбурна. Последняя строка неестественна, поэтому не выстреливает. Ни одна женщина в момент ухода мужа (даже очередного) не скажет «А кто без потерь…». То есть драма не состоялась.
И о весёлом – платье-то у ЛГ заштопанное в момент ухода мужа? Ну, и зачем он нам такой нужен? Она без него, пьющего, новое платье купит!
4/3
-------------------

10. "Рубежи"

Июнь сорок первого. Взрывы и дым.
Он пишет (за несколько дней став седым)
свой рапорт в случайном блокноте:
о том, что остался один из бойцов;
заставу – не сдали; к рассвету готов
врага уводить на болота,

хоть страшно покинуть разрушенный дзот.
Он пишет и знает, что завтра умрёт –
без права однажды влюбиться
(а кто не мечтал в девятнадцать-то лет?!)
Вокруг – только пепел, да тающий свет
на крыльях взлетающей птицы...

В том веке, у той пограничной реки
он выжил – всему, что вокруг, вопреки,
войну пропуская по венам.
Отцом стал, стал дедом (тебе или мне),
и – милостью Бога – ушёл в тихом сне:
не дожил до свастик на стенах...      

1)Отлично! Разобраться со знаками препинания – ни двоеточие, ни точки с запятыми не нужны. После «заставу» тире не нужно. После «реки» не достаёт запятой. «Милостью бога» выделите запятыми, а не тире. Дважды «стал» при чтении вслух не звучит. Автор точно сможет доработать, не сомневаюсь.
- Очень понравилось «тающий свет на крыльях взлетающей птицы». Признаюсь, во время первого прочтения была мысль  - как хорошо написано, но зачем? Всё уже написали. А разгадка в последней, такой важной, строке - «не дожил до свастик на стенах». И хочется сказать: «Спасибо Вам, автор, это и мои мысли тоже».
5/5      
-------------------

11. "Смеялись рыбы"

Рыба переливалась в тяжёлой сети,
Невод тащил на палубу яства моря,
Сейнер вреза’лся грудью в солёный ветер,
Шёл за волнами вслед по маринной флоре.

Фауна понимала: сейчас достанут,
Вытянут на безморье, где мёртвый воздух.
Вот почему макрелей большие стаи
Прятались между прочих короткохвостых.

Поздно! Тащили рыбу и в трюм кидали,
Ветер добыче истово жабры жалил.
Рыба смотрела с грустью в морские дали,
Пахнущие планктоном и миражами.

Сейнер, уловом сытый, кренился косо,
Шёл по крутому морю к большому порту.
Коротко отдыхали внизу матросы,
Солнце тускнело, якорь скользил по борту.

Ночь опустилась, прыгнули звёзды выше,
Ветер затих на время, укрывшись в гротах.
Сейнер вернулся - траулер в море вышел,
К рыбе благоволят на любых широтах.

Вылилась эта ночь в грозовую бурю,
Траулер не вписался в сценарий Бога.
Много с цепи сорва’лось небесных фурий,
Видимо, и спаслось моряков немного.

Траулер захлебнулся... смеялись рыбы.
Только чему смеяться? Ах, рыбий юмор!
Их бы завялить, их бы поджарить, их бы...
Все мы немного рыбы в пространстве трюмов.

- Рифмы «порту-борту», «гротах-широтах» неудачны.
- Понятно, что стихотворение написано ради последней строки, хотя у меня к её смыслу отношение неоднозначное. В тексте присутствуют прозаические моменты – «Невод тащил на палубу яства моря», «Сейнер вернулся - траулер в море вышел».
Показались неудачными выражения «маринной флоре», «фауна понимала» «пахнущие миражи»(?),  «к рыбе благоволят». Особенно задело равнодушное «видимо» о большом числе погибших моряков.
На мой взгляд, излишне подробно. Я бы утопила сейнер, а траулер вообще оставила бы в порту без упоминания о нём. Смысл от этого не пострадал бы.
Если сократить и доработать, стихотворение зазвучит.
4/4
-------------------

12. "Дети войны"

Колхозный трудодень военных лихолетий.
Какая доля в нём бесплатного труда!?
И сколько взрослых бед досталось малым детям,
Никто сегодня нам, наверно, не ответит,
С тех пор в моря умчалась талая вода.

"Детей войны" дала страна им поздний статус.
Они всё помнят: жгучий в цепкости осот,
Поспевший щедрый хлеб, руками всюду сжатый,
Они его совсем не видели по хатам,
Вся вывозка снопов к току на обмолот.

Победа рождена и их трудом натужным,
Ровесники они тех тяжелейших лет,
Домашнюю стряпню вам подадут радушно,
На белый хлеб смотреть не могут равнодушно,
Пусть и не он спасал от выпадавших бед.

- Рифмы «осот-обмолот», «бед-лет» - неудачны. «Радушно-равнодушно» - однокоренные слова.
- «Какая доля в нём бесплатного труда?» - похоже на фразу из задачи. «Никто сегодня нам, наверно, не ответит» - не имеет смысла, так как дети войны ещё живы.
«С тех пор в моря умчалась талая вода» - если судить по этой фразе, выходит, что война была недавней зимой, потом снег растаял, и всё.
"Детей войны" дала страна им поздний статус – инверсия на инверсии, от этого бессмысленно.
Слова «всюду» и «вся» - просто вставки для ритма.
«Вся вывозка снопов к току на обмолот» - это за гранью моего понимания. И так далее. Последняя фраза – как контрольный выстрел бессмыслицы.
Тема серьёзная. Если писать, то так, чтобы все вздрогнули. Сначала – смысл, потом – рифмы, но не наоборот.
3/2
-------------------

13. "Что такое истина"
 
Я спросил у муфтия, что такое истина,
Чьё сиянье озарить может мир людей,
Не ответил муфтий мне, что такое истина,
Видно он и сам не знал что-либо о ней.
 
У имама я спросил, что такое истина:
"Что такое истина, знаешь ли о том?"
Не ответил мне имам, что такое истина,
Что-то долго говорил, в общем, ни о чём.
 
"Дервиш уважаемый, что такое истина,
Истина, которая людям так важна?"
Улыбнулся дервиш мне: "Есть, конечно, истина,
Но сегодня истина едва ль кому нужна".

1)Рифмы «том-чём», «важна-нужна» неудачны.
2)Насчёт истины можно было спросить ещё у ясеня, тополя, месяца и облака, а заодно у осени. И ещё – разрешения у автора оригинального текста Владимира Киршона. Или хотя бы как-то упомянуть его фамилию. Правда, расстреляли Киршона ещё в 1938 году. А коли так, можно беззастенчиво лепить пародии. Помню, в 5-м классе мы этим увлекались в художественной самодеятельности, только непременно со смыслом. А здесь, процитирую автора «Что-то долго говорил, в общем, ни о чём».

2/2
-------------------

14. "Детство... Забытый город"
 
Вспоминаю я детство – парк, туман;
Вдалеке раздольная песня льётся.
Запах жёлтых лилий тягуч и прян,
И листвы монетки блестят на солнце.
 
Я черпала мудрость из старых книг –
Про народы, мифы и мир растений.
Жизнь была, как чистый лесной родник,
А теперь из прошлого – только тени...
 
По дворам забытым брожу во снах,
Открываю в детство златое дверцу;
Настигает тихий, неясный страх –            ????
Просыпаюсь... Бьётся в тревоге сердце.????

1) «сердце-дверца» - избитая рифма, «листвы монетки» - инверсия, «во снах», «златое» - устаревшее.
2) Люблю эту тему, пишу о детстве сама и с удовольствием ностальгирую с другими авторами. Но не в этом случае. Может, мешает «раздольная песня»,  «чистый лесной родник», «черпала мудрость». И мешает отсутствие логики. Автору не удалось пояснить, отчего «Бьётся в тревоге сердце». У меня, например, такое может быть только при мысли о будущем. А про детство всё ясно – даже те, кто нас обижал, уже прощены за давностью срока.
3/3
-------------------

15. "Новогоднее"

Единственный праздник, когда календарь -
уместный подарок от свёкра.
Не в силах уплыть в долгожданный январь
селёдка, укрытая свёклой.

Настойка на слёзках и мёртвой воде,
коктейль из вранья и соблазнов -
какие серёжки теперь ни надень,
а ушки на лесть не согласны.

И пьёшь за любовь, за успех, за мечты.
Гремят огоньки голубые.
Емели сидят на полатях печных
и небыли просят у были.

1) По технике претензий нет.
2) Понравилось про селёдку, про свёкра, про коктейль и Емель. Хорошо. Философски и бодро.
И всё-таки новогодние желания иногда сбываются! Проверено.

5/5
-------------------

             Всем авторам – предновогоднего настроения!