Несколько слов и мыслей о посте Одиночество мужчин

 Цитата: "Иногда я с ужасом думаю, каково быть мужчиной.  По большому счету, о нем, о мужчине никто не думает. Каково ему жить?  О тюленях и морских котиках думают больше".…



А, вот теперь, мои рассуждения. О мужчинах, и нас, женщинах.
Это должно понравится и мужчинам и женщинам. Мужчинам, потому, что это про них родных, любимых, потому, что они не сформулировали бы это так сами (!), а женщинам потому, что мы любим наших мужчин и жалеем их всегда и тогда, когда они устали, и тогда когда они на отдыхе, когда они голодны и мы хотим накормить их повкуснее, и тогда, когда сыты, мы хотим, что бы они отдохнули, они же мужчины, они наши защитники, мы же их любим.

Да, интересно как получается, что за мужчин пишут женщины, а за женщин - мужчины.
Да, согласна, мы, порой, любя своих мужчин, готовы всё для них сделать и об внутреннем "Я" тоже написать. Всё, что чувствуют и НЕ чувствуют, тоже.
Феминисток не люблю, сама натура "жертвенная" и всегда "обожествляю" своих мужчин и всё готова на себя взять ради их и своей любви и спокойствия.

 Но! иногда, прочитав очередной опус о женском "Я",  очень серьёзно задумываюсь, почему об этом написал мужчина? ПОЧЕМУ? Как ОН смог так тонко понять и уловить, то, что думает или чувствует женщина?
И меня мучает этот вопрос.
До недавнего времени меня окружали самые лучшие (!!!) представители мужской половины общества. Это совсем без иронии, и хоть сейчас уже многое изменилось, но я до сих пор не изменила своего мнения об этом. Но, что интересно, у этих самых лучших мужчин не было такого тонкого понимания моего внутреннего я, и чувство превосходства надо мной иногда давало весьма серьёзные разногласия...

Да, написано жалостливо, по-женски. Да и прочитали и отметили в основном женщины.
Почему нам это нравится? потому, что говорится это устами женщины. Я много ищу того, что пишут мужчины о себе, сами, и, знаете, я заметила, что пишут они в основном о нас, и разбираются в нас. Они подмечают наши промахи и неудачи, они готовы осудить нас за наше непонимание их тонких натур, при этом рассуждая о нас как об открытой и прочтённой книге, а самое для меня сокровенно неприятное, что о нас, таких хороших и замечательных, мужчины пишут и думают чаще всего лишь как об объекте сексуального или нет желания.

Даст, не даст, желанна или нет, молодое тело или старое и жирное…. Возбуждает или не возбуждает, его, такого, ещё ого-го какого самца! Разве не так? А вы почитайте самые сокровенные «мужские методики» кои написаны такими самцами, очень уверенными в себе, в своей сексуальной привлекательности. А для чего им это? Да, правильно вы догадались, для очередного успеха и пополнения своей коллекции сексуальных побед. В таких опусах вы не найдёте размышлений о том, какая она привлекательная, умная, тонкая, какая у неё душа, как с ней интересно общаться….. Там только о том, какой с ней был секс, какое у неё молодое прекрасное тело и какие свежие не накачаные груди! насколько легко было затащить её в постель и насколько быстро! И как много он, самый крутой самец, одержал побед в год, месяц, неделю и даже в день!
 
 Ещё есть такие, кто "знает" о глубине наших чувств, они готовы рассуждать что и в какой момент мы подумали и сказали или не сказали, но почувствовали. Иногда, читая такие строки, понимаю, что у этих мужчин были хорошие редакторы - женщины.
Почему я так думаю? Наверное потому, что все мы, исходим из своего опыта, опыта общения с противоположным полом, а у всех у нас он разный. Но, есть некоторая матрица, заложенная в нас с рождения, отягощённая дальнейшим жизненным опытом или почерпнутая информацией из книг.
Заметьте, что каждый из нас считает правильным только то, что созвучно нашим мыслям. Что нами не принимается или не "прочувствовано», то мы не замечаем, и оно не остаётся в сознании. Но это ж аксиома.

Они, мужчины всегда знают, что для нас лучше, как мы должны сказать или поступить, как мы должны относиться к ним… Они всегда считают себя лучше и выше нас. В нас они всегда хотят видеть только тот идеал, который они рисовали для себя когда-то и тот, который любили тогда… далеко в юности или, когда решили сочетать себя "законным браком" выбрав нас. А потом? что потом?

Потом, живя, как правило в "прозе жизни", происходит некоторое "смещение" сознания. И идеал, при его ближайшем рассмотрении становится не таким идеальным. И это обоюдный процесс. Всегда ли мужчина готов терпеть изменения,происходящие в нас? Любимых женщинах? Чаще всего именно женщина "приспосабливается" к мужчине, принимая его изменения, и потихоньку превращаясь в его "прислугу", "маму", оправдывая его брюшко, лысинку, морщинки у глаз, небритость по вечерам и чистую выбритость перед работой, крахмальную рубашку и красивый галстук идущего на работу и расхлябанный вид лежащего на диване после сытного ужина у телевизора любимого мужчины.
В наш век эмансипации все женщины имеют полную занятость и на работе и дома. Об этом написано так много! Но, удавалось ли кому-нибудь почитать подобный опус, написанный мужчиной о нас, о женщинах? Там, где мужчина берет ответственность на себя за то, что женщина, находящаяся рядом всю совместную жизнь Одинока?

 Как банальны рассказы о том, что день женщины включает в себя столько забот, сколько им, мужчинам не выдержать и не успеть. Помню из своей прошлой жизни, однажды, довольно длительное время находилась в больнице. Мой, самый лучший мужчина, взяв на себя многочисленные заботы по дому, включая детей, очень скоро стал роптать на то, что он не успевает ничего… он тогда сказал мне, что совсем не понимает, как это я успевала всё? Он только тогда задумался о том, невидимом образе жизни женщины, которая была рядом и обеспечивала ему, драгоценному мужчине возможность жить так, как ему тогда нравилось… А ведь я не только "вела" домашнее хозяйство и растила детей, но и имела очень серьёзную работу, связанную с управлением коллективом и ответственностью, лежащей на мне: как на руководителе.
 
И, что же сделала тогда я? Любимая женщина? Которой было жалко свою сильную половину? Я, которая тогда была в довольно критической жизненной ситуации, которая очень любила своего любимого, самого лучшего мужчину? Я предложила ему приходить ко мне реже, чтобы он не так сильно уставал…, чтобы не тратил время на поездки ко мне в больницу… И, Он согласился (!). Нормальное решение двух любящих людей, много лет живущих рядом, и заботящихся друг о друге. 
Я до сих пор помню это, но, и тогда и сейчас понимаю, что это было одним из камней, вложенном в дорожку, по которой он позднее ушёл к другой, гораздо более молодой… моложе на 20 лет…

Каждый из нас и женщины и мужчины должны брать на себя ответственность за тех, кто рядом, за тех "кого мы приручили"… Я очень хорошо знаю чувство одиночества, которое накрывает с головой, пронизывает всё существо, о котором хочется кричать и молчать, хочется "достучаться" до того, кто рядом, и уже ощущает своё одиночество…

Почему женщины способны прощать мужчине, который устал от "одиночества", живя рядом, с прежде любимой женщиной? Почему, наши такие сильные мужчины, потихоньку готовы переложить не только все заботы по дому и обеспечению семейной жизни вплоть до зарабатывания денег на нас, на женщин? Почему, мужчина всегда считает, что он достоин другой жизни, не такой какую он имеет сейчас? живя рядом с той, которая ранее была его идеалом? Почему?

Может быть потому, что это мы сами допустили то, что он настолько окружён любовью и заботой перестал чувствовать свою ответственность за жизнь с любимой женщиной? Почему он, упиваясь своим "одиночеством", начинает с того, что идёт на поиски нового идеала? Скольких мужчин вы знаете, которые бы боролись за свою семью или за её сохранение? Которые бы боролись за счастье жить со своей половиной, а не морочить голову новым и новым дурочкам, которые со своими 90-60-90 готовы "окружить" заботой и любовью такого желанного, хоть уже и потёртого жизнью мужчину, такого "одинокого" в своей семье, но такого успешного, у которого карман оттопыривается упругим кошельком?

Почему женщина в критические моменты своей жизни борется за свою семью, пытаясь вернуть своего мужчину, готова унижаться и терпеть его измены? терпеть только ради того, чтобы он остался рядом, остался лучшим отцом детям, не передавал им опыта предательства и пренебрежительного отношения к женщине, жене, матери? Почему?

Почему, уходя, мужчина может говорить безумно обидные слова своей женщине, много лет оберегавшей его и бывшей его идеалом? Потому, что она постарела? Потому, что её размеры стали далеки от 90-60-90? Потому, что она привыкла быть и женой и мамой для него, своего мужчины, потому, что он перестал чувствовать свою ответственность за ту, которая живёт рядом с ним? Потому, что он чувствует себя "одиноким". Сколько раз он, "крутой мужчина", обласканный, накормленный и ухоженный той, что живёт с ним, которую он замечает только тогда, когда голоден или нужна чистая рубашка, спрашивал себя, а как тебе, дорогая живётся рядом со мной? не одинока ли ты, что чувствуешь ты, дорогая, когда подозреваешь или знаешь, что я, такой весь из себя мужчина, флиртую с другой, и думаю только о том, что ты дома снова спросишь меня о том где был?, почему без меня? о чём ты думаешь? хочешь ли в отпуск со мной?

Сколько слов благодарности он смог прошептать ей на ушко или сказать вслух, чтобы она услышала его? Сколько личного времени согласен он оторвать от своей "личной" жизни самца, живущего в поиске другой женщины, общество которой его "возбуждает"?  И оплакивающего своё одиночество?

Я, как историк, думаю, что всё это имеет под собой очень далёкие корни.
Ещё с матриархата…
До сих пор мужчины не могут простить женщинам, что общественное устройство жизни начиналось с матриархальных отношений… А мужчина-самец был добытчиком, воином, борющимся за женщину, за право находиться у очага, который поддерживала женщина, глава рода, и именно она выбирала того, кому бы она позволяла греться у того самого очага, и иметь кров и стол, и от кого хотела родить ребёнка.
И не надо в очередной раз вешать лапшу о мужской полигамности. Опять же всё те же корни, оттуда же! От времен матриархата обиды мужчин на это, несправедливое с их точки зрения положение мужчины в обществе. А, возьмите современное положение женщин в некоторых странах Востока, где женщина унижена и угнетена и жизнь её полностью зависит от мужских прихотей…  А всё оттуда же, со времён главенства женщины в обществе, со времён матриархата. Сколько бы мужчина не разбрасывал своё семя, сколько бы не имел женщин, женщина может родить только одного ребенка, только одно семя из миллиона разбрасываемых, может превратиться в ребенка. Следовательно всё равно выбор только за женщиной, от кого родить.

Обидно? да! А как иначе понять взаимоотношения полов? Вечное соперничество, непонимание и в конечном счёте отрицание и разрушение? Всю свою жизнь мужчина борется за своё превосходство и в первую очередь над женщиной.
Я часто думаю, почему я, разглядывая мужчину, живущего рядом со мной и замечая, что он постарел, полысел, подурнел, имеет много отличий от того, которого я встретила годы назад не вызывает у меня отрицательных мыслей и желания заменить более молодым клоном?

Особенно часто я думаю об этом тогда, когда спиной чувствую, как он, мой мужчина оценивающе наблюдает за мной, в те моменты, когда я выхожу из комнаты или, когда он думает, что я не вижу его оценивающих взглядов?
Это не даёт мне покоя. И я знаю, что я в его глазах выгляжу тоже постаревшей, располневшей, потерявшей свою былую для него привлекательность.
 
Но, мы же стареем вместе! одновременно! Что даёт ему возможность не замечать в себе всех этих очень явных изменений? Почему, он считает, что имеет право смотреть "на сторону"? искать более молодую и привлекательную? Считать, что он одинок?
Я не вижу выхода из сложившейся проблемы взаимоотношения полов.
И разве это только моя проблема?

Конечно, это сугубо моё понимание, я его не навязываю. Но у меня «наболело», захотелось высказаться в «мир»…


26 апреля 2016
Natali_D