Стационар
- Мужчина 50-55 лет (у которого на душе скребут кошки)
- Бизнесмен (у которого были крылья за спиной)
- Студент-симулянт (у которого тараканы в голове)
- Влюбленный (у которого бабочки в животе)
- Доктор
- Медсестра стационара
Действие первое.
Больничная палата. Три кровати, расположенные буквой «П». Несколько прикроватных тумб. Имеется стул.
Три пациента стационара находятся в палате. Мужчина лежит на кровати, делая вид, что читает книгу. Бизнесмен не торопясь попивает свежезаваренный чай (его кровать – по центру). Студент сидит на кровати, постоянно пожимая плечами, шмыгая носом и т.д.
Мужчина (студенту):
- Слушай, студент, ну хватит уже! Сколько можно! Всю ночь спать не давал со своими бреднями! – обращаясь к Бизнесмену – Хоть бы вы ему сделали замечание, он вас всегда с удовольствием слушает.
Бизнесмен (спокойно):
- Да мне-то что, я сегодня выписываюсь…
Студент (расстроенно-удивленно):
- Так скоро? Так рано? – указывает пальцем на спину Бизнесмена. – А как же раны - раны? Рано - рано!
Бизнесмен:
- Нет, в самый раз! Я и так здесь «отдыхаю» третью неделю! – обращаясь к Мужчине. – Вот вас когда положили?
Мужчина (монотонно):
- Пять дней, восемнадцать часов и (смотрит на наручные часы) уже даже тридцать пять минут, как я был сюда определен.
Бизнесмен:
- Вот! Лежите вы всего - ничего, как и студент. Его на день раньше подселили. Поэтому набирайтесь терпения…
Мужчина (раздосадовано):
- Я никак в толк не возьму, чего его именно сюда определили? Для таких вот… с тараканами в голове… есть специализированные психиатрические лечебницы…
Студент (беспокойно):
- Психи - не плохи, тараканы - не блохи…
Бизнесмен:
- Да знаем мы, что это не заразно, успокойся! А вообще, – обращаясь к Мужчине, – я слышал, что с этого года финансирование сферы здравоохранения сильно урезали, поэтому имеем, что имеем… Вот у меня, например, чистая хирургия, «пеннаэктомия», что в переводе с латыни означает «ампутация крыльев». А у вас что, напомните?
Мужчина (принимая положение «полусидя» на кровати, и подкладывая подушку себе под спину):
- Ну так эти, как их там, кошки… Скребут и скребут на душе… И еще гадят… Видимо, бывшая жена «наградила»… И как избавиться от этой напасти, не знаю… Наверное, мне положено терапевтическое отделение?
Бизнесмен (серьезно):
- А может даже инфекционное, поди разберись…
Студент (хохоча):
- Кошки - сороконожки!
Бизнесмен:
- Да, жаль парня. Тараканы в голове – это тебе не шутки.
Мужчина:
- И ведь совсем молодой! Помню, я в его годы…
Резко открывается дверь. В палату входит доктор в белоснежном халате и колпаке. Пациенты рассаживаются по своим койкам.
Доктор:
- Утро наидобрейшее! Ну-с, приступим к осмотру! У кого какие жалобы?
Мужчина (елейным голосом):
- Не жалобы, а скорее – просьбы! Не могли бы вы прописать мне обезболивающее?
Доктор (улыбаясь):
- А что, успокаивающего уже недостаточно?
Мужчина (смущенно):
- Понимаете, чем больше валерьянки я пью, тем сильнее скребут на душе эти проклятые кошки… Валерьянка же для них, как его там, аф… афродизиак… Побочный эффект, так сказать, получается… Я в интернете вычитал…
Доктор (саркастично):
- Ну, раз в интернете… Ладно, завтра с утреца глотнете зонд, посмотрим, что у вас там за живность. А сегодня - ничего не есть. Процедура производится исключительно натощак! Понятно?
Мужчина:
- Более чем…
Доктор осматривает аккуратно сложенную кровать Бизнесмена.
Доктор (обращаясь к бизнесмену):
- Ну-с, готовы к выписке?
Бизнесмен:
- Давно!
Доктор:
- Тогда последний осмотр! Снимайте рубашку!
Бизнесмен поворачивается спиной к доктору и снимает рубашку. На спине в области лопаток видны два свежих шрама . Доктор достает из кармана очки и надевает их себе на нос. Внимательно рассматривает шрамы. Поочередно заводит руки пациента за спину.
Доктор:
- Так не больно?
Бизнесмен:
- Кажется, нет…
Доктор поднимает руки пациента вверх и потом резко отпускает их. Руки падают вниз.
Доктор:
- А вот так?
Пациент (сквозь зубы, терпя боль):
- Нет, кажется!
Доктор (снимая очки и пряча их в карман халата):
- Вот и ладненько. Можете одеваться.
Бизнесмен надевает рубашку.
Доктор:
- Все рекомендации я напишу в карточку. Будьте здоровы!
Бизнесмен (негромко):
- Доктор… Тут такое дело…
Доктор:
- Не томите, говорите скорее, у меня еще половина отделения ждет обхода…
Бизнесмен:
- Понимаете, они – болят… Их нет, а они болят…
Доктор:
- Так это фантомные боли. Ничего удивительного. Всю жизнь у вас были крылья за спиной, мозг до сих пор продолжает посылать сигналы в ампутированную конечность…
Бизнесмен:
- А еще по ночам мне постоянно снится, что я лечу… И это так реально… Просыпаюсь в холодном поту…
Доктор:
- Возможно, вы думаете о своих утраченных крыльях слишком часто. Прекратите это делать. Вы же сами настаивали на операции…
Бизнесмен:
- Так и есть. Я занимаюсь серьезным бизнесом, а эти дурацкие крылья за спиной всегда мне мешали… Особенно когда нужно было залечь на дно… Доктор, а вот эти фантомные боли долго еще продлятся?
Доктор:
- Я не знаю. Никто не знает. Зайдите ко мне через месяц - другой, я вас осмотрю. Возможно, назначу поверхностную электростимуляцию или массаж. И мой вам совет: научитесь, наконец, жить без этого балласта!..
Бизнесмен молча кивает головой и начинает собирать вещи в сумку.
Доктор подходит к Студенту. Студент сидит на кровати.
Доктор (склоняясь над студентом):
- Так - так!
Студент (посмеиваясь):
- Тик - тик!
Доктор (громко и четко):
- Как самочувствие? На что жалуетесь?
Студент:
- Ябеда - карябеда, соленый огурец…
Мужчина (как бы, между прочим):
- Если ты это про меня, то я молчу! Доктор и сам знает, что ты никому не даешь спать по ночам!
Доктор (глядя на Бизнесмена):
- Что, сильно мешает?
Бизнесмен:
- А мне-то что, я выписываюсь…
Доктор (обращаясь к Студенту):
- Ну, вот что, голубчик! Сегодня я записал вас на МРТ, посмотрим на ваших тараканов, посчитаем их и опишем… Если, конечно, они там есть… А потом прооперируем… Будете у нас, как новенький!
Студент (нервно):
- Не хочу! Не буду! – хватает чашку с тумбы. – Разобью посуду!
Доктор (ласково):
- Успокойтесь, это совсем не больно.
Студент падает на кровать и отворачивается лицом к стене.
Доктор (выходя из палаты):
- Если ко мне будут какие-либо вопросы, я в ординаторской.
Бизнесмен (как бы, между прочим, вслух):
- А может, надо было их оставить, а? Ну подумаешь – крылья за спиной? Сущая мелочь, а не неудобство… Теперь вот непривычно без них… холодно… - вымученно улыбаясь - Зато можно спокойно носить пиджак… И вообще, какая свобода движений - делает резкое движение руками и вдруг вскрикивает от боли - Ой-й-й!
Мужчина:
- Вы бы не торопились так резвиться… Все же сложнейшая операция… «что-то там эктомия»…
Бизнесмен:
- Да уж… - берет в руку сумку, и, окидывая взглядом палату и людей, громко выкрикивает. - Прощайте!
Не дожидаясь ответа, Бизнесмен выходит из палаты. Мужчина встает со своей кровати. Обувает тапочки и идет к тумбе.
Мужчина:
- Ну, прощай, коли не шутишь… - берет себя рукой за живот - Надо же, как есть охота! Все внутри свело, и даже эти проклятые кошки притихли, чтоб их… Хотя, доктор ведь сказал ничего не есть, а про питье-то речи не шло… Пойду на раздачу, какого-нибудь узвару себе наберу, а то так и помереть не долго… - берет с тумбы чашку и выходит из палаты.
Студент, все это время лежавший неподвижно, резко вскакивает с кровати. Подходит к тумбе и начинает жадно пить минеральную воду прямо из бутылки.
Студент (вслух):
- Ну, психи ненормальные! Ну, достали!
Там же на тумбе берет мобильный телефон, и, набирая номер, садится на свою кровать.
Студент:
- Алло! Леночка! Привет! Да! Я тоже соскучился! Знала бы ты, с какими идиотами мне приходится здесь общаться! А может ну ее, эту справку! Подумаешь, год в армии отслужу – и, как говорится, на свободу с чистой совестью! Что? Не переживешь долгой разлуки? Ну не плачь! Не плачь! Ладно, я все решу! Хотя, решу не я, а аппарат МРТ… Что? Да это я так, к слову…Пока! Больше не могу говорить! Целую!
Из коридора слышится голос медсестры: «Студент, бегом на пост». Студент бросает телефон на кровать и выходит из палаты.
Действие второе.
Та же больничная палата. В палате никого. Открывается дверь. Входят Доктор и новый пациент (Влюбленный).
Доктор:
- Располагайтесь на свободную койку. Я зайду чуть позже.
Доктор выходит из палаты.
Влюбленный осматривается. По отсутствию вещей, определяет свободную кровать (она расположена в центре палаты). Бросает сумку с вещами у кровати. В это мгновение, напевая песню «бессаме мучо», в палату входит Медсестра. У нее в руках чистое постельное белье.
Медсестра:
- Здрасьте вам! Еще и постель не успели сменить, так уже нового подложили! Погоди, страдалец, дай хоть чистое белье застелю!
Влюбленный (робко):
- Спасибо…
Медсестра:
- Да пожалуйста! – застилает постель и приговаривает – Все новенькое тебе даю, смотри не изгадь! «Утка» – под кроватью (пинает ногой что-то металлическое под кроватью, слышится громкий лязг).
Влюбленный смотрит опешив.
Медсестра:
- Да не пугайся ты так, дело-то житейское!
Вдруг откуда-то из одеяла вылетает большое красивое белое перо и медленно падает прямо под ноги Влюбленному.
Медсестра (монотонно):
- Ну, вечно эти «недугующие» оставляют что-то после себя: кто чешую, кто перья... И, главное, никто ведь ничего стоящего не оставит, чтоб там шоколадку или еще что-нибудь… Ладно, велю санитарке лучше убираться.
Влюбленный стоит неподвижно. Закончив свое дело, напевая «бессамо мучо», медсестра выходит из палаты, прихватив с собой снятое постельное белье и перо.
Влюбленный садится на свою кровать. В палату возвращается Мужчина с чашкой в руках.
Мужчина:
- О! Новенький! Будем знакомы!
Влюбленный:
- Здравствуйте!
Мужчина:
- А я вот в столовую ходил, вкусноты раздобыл, – кивает на чашку, до краев наполненную узваром ,– а то ведь мне еды-то нельзя, а про питье доктор ничего не говорил!
Влюбленный (удивленно):
- Как? Совсем нельзя?
Мужчина:
- Да нет, только до завтра! Понимаешь, у меня завтра важная процедура, которую проводят исключительно натощак.
Влюбленный:
- Анализы будут брать?
Мужчина:
- Хуже! Буду зонд глотать!
Влюбленный:
- Сочувствую! Процедура, не из приятных…
Мужчина (с досадой):
- А что поделаешь… Возможно, это мой единственный шанс на спасение…
В это время в палату вбегает Студент и валится на свою кровать, не обращая никакого внимания на беседующих людей.
Мужчина продолжает:
- Я ведь очень болен. Страшно, смертельно болен.
Влюбленный:
- Если вы не хотите об этом говорить, то и не стоит…
Мужчина:
- Напротив, когда я с кем-нибудь беседую, мои «звери» оставляют меня в покое…
Влюбленный:
- Инвазия?
Мужчина:
- Еще какая! Вот у обычных людей – печеночный сосальщик или там цепень, а у меня…
К разговору подключается Студент.
Студент (противным голосом):
- Кись-мяу! Кись-мяу! Кись-мяу!
Мужчина (с досадой):
- Издевается, стервец! Ну да ему простительно! Он у нас того... с тараканами в голове… Но ты не бойся, это не заразно… Так вот, на чем я остановился… У меня все, не как у других. Представляешь, когда моя жена от меня ушла, я вдруг обнаружил у себя странные симптомы: то скрутит всего в три погибели, то ночью орать хочется… Но самое страшное – это они, мои «звери». Вернее, кошки… С тех пор скребут и скребут на душе, до кровавых слез скребут… Ну и удружила мне женушка, ну и «наградила»… Не зря я ее тогда выгнал…
Влюбленный:
- Вы же сказали, она сама ушла…
Мужчина:
- Не суть. Вот с тех самых пор и мучаюсь… Ты молодой, тебе не понять…
Влюбленный:
- Отчего же…
В это мгновение в палату входит Доктор с амбулаторной картой в руке.
Доктор:
- Обзнакомились уже? Похвально! – обращаясь к влюбленному – Итак, давайте подробно обсудим, на что именно вы жалуетесь.
Влюбленный:
- Да это, в общем-то, и не я жалуюсь…
Доктор (удивленно):
- А кто же? (смотрит в карту)
Влюбленный (чуть помедлив):
- Моя невеста…
Доктор (глядя в карту):
- Погодите, какая еще невеста? Вот здесь же четко написано ваше имя и фамилия…
Влюбленный:
- Ну, так все правильно, жалуется она, а страдаю от этого я. Я, понимаете?
Доктор:
- Не совсем… Поясните…
Влюбленный:
- Моя невеста – самая прекрасная девушка в мире, я люблю ее всей душой. Когда я ее вижу – у меня в животе появляются бабочки, и не маленькие и безобидные, а огромные, настойчивые, и устрашающие. Я начинаю делать различные странные вещи: то читаю стихи во все горло, то серенады под окном пою, то хватаю свою невесту на руки и кружу с ней в танце… А ей все это очень не нравится… Понимаете? Она считает меня глубоко больным. Да я и сам мечтаю избавиться от этих бабочек в животе раз и навсегда… Быть как все…
Мужчина (взволновано):
- Ага! Все же «Инвазия»! Мой дорогой!
Доктор:
- Да погодите вы!
Доктор достает из карточки Влюбленного снимок УЗИ. На нем четко видны несколько бабочек. Доктор ловит на себе тревожный взгляд Влюбленного.
Доктор:
- Не волнуйтесь, это как раз наш профиль! Ложитесь на спину!
Влюбленный ложится.
Доктор:
- Поднимите-ка кофту, – надавливая на живот, – так больно? А так?
Влюбленный (неоднозначно пожимая плечами):
- Да кто его знает…
Доктор (решительно):
- Ну что, картина мне ясна. Завтра сдаем все необходимые анализы и готовимся к операции. Будем удалять.
Мужчина (обиженно):
- Как удалять? Вот так сразу? У него же точно такой диагноз, как у меня! Почему я валяюсь здесь без толку почти неделю, мучаюсь и страдаю, а оказывается, что все можно решить за пару дней посредством простой операции?
Доктор (опешив):
- Немедленно прекратите истерику! С чего вы взяли, что у вас один диагноз на двоих? Милый мой, да будет вам известно, что дела душевные, а именно там у вас скребут кошки, - мало изученная область медицины. Но я даю вам слово, что сделаю все возможное…
Мужчина (глядя на Влюбленного):
- Видишь, я же говорил, страшная болезнь… Доктор, спасибо вам огромное…
Доктор:
- Не стоит!- кричит в коридор - Сестра, валерьянки нам один раз…
Мужчина:
- А как же… этот… побочный эффект…
Доктор сердито смотрит на Мужчину.
Мужчина (глядя на Влюбленного, шепотом):
- Что поделаешь, Светило!
В палату входит медсестра и подает Мужчине стакан с настойкой. Мужчина выпивает содержимое одним глотком. Небольшая пауза.
Мужчина (удивленно-умиротворенно):
- А мне помогает… Действительно, помогает! Спа – спа - си - бо…
Мужчина медленно ложится на кровать, принимает позу «зародыша» и мирно засыпает.
В этот момент со своей кровати вскакивает Студент, начинает театрально петь, адресуя песню Мужчине.
Студент:
- Баю-баюшки-баю, не ложися на краю!
Доктор (обращаясь к студенту):
- А, товарищ симулянт! Продолжаете нас разыгрывать?
Студент:
- Психи не плохи, тараканы не блохи!
Доктор (елейным голосом):
- Вот-вот, ни блох не показало МРТ, ни тараканов в голове!
Студент:
- Враки-враки-враки…
Доктор:
- То есть, вы не собираетесь прекращать весь этот цирк?
Студент демонстративно садится на тумбочку.
Доктор:
- Тогда у нас остается единственный способ – биопсия головного мозга. Более информативного метода исследования еще не придумали. Назначаю вам на завтра операцию! Вскроем череп и возьмем из него кусок материала. Конечно, существуют определенные риски. Ну, например, вы можете навсегда утратить способность двигаться или говорить. Хотя, зачем вам говорить, если вы все время несете ахинею! Где у меня ваши документы, - кричит в коридор - Сестра, срочно подайте сюда бумагу, я сейчас же выпишу этому симулянту направление на операцию! Или лучше так: санитары, готовьте каталку! Проведем операцию безотлагательно! Cito! Cito! (звучит как «цито» - с латыни «быстро»)
Студент (испуганно):
- Э-Э-Э! Какое еще «сито»? Какая операция! Вы что тут все с ума посходили, что ли!
Доктор (всплеснув руками):
- Какая ясность ума! Надо же, как неожиданно!
Студент (слезая с тумбочки):
- Ладно, Доктор. Ваша взяла. Я действительно притворялся.
Доктор:
- Я даже воображаю, зачем…
Студент:
- Да-да, я пытался избежать службы в армии. Вы не понимаете, у меня девушка…
Влюбленный (вздыхая):
- А у меня невеста…
Мужчина (сквозь сон, едва разборчиво, поднимая руку вверх):
- А у меня… эта… жена… как его… бывшая…
Доктор:
- Ох уж эти женщины… Ладно, – обращаясь к Студенту, – операцию вашу я отменяю, к тому же, уже очень поздно, вы можете переночевать здесь. Но завтра - чтобы духу вашего не было в отделении. Устроили мне здесь, не пойми что…
Студент (обреченно):
- Да понял я, понял…
Доктор:
- Справку о вашей пригодности к строевой службе я передам в военкомат самостоятельно, можете не сомневаться!
Доктор выходит из палаты. Мужчина продолжает дремать. Студент и Влюбленный сидят молча каждый на своей кровати. Проходит какое-то время.
Студент (спокойным, ровным голосом):
- А и ладно, армия так армия! Пусть Ленка учится ждать… Раньше в армию на куда больший срок уходили… Вернусь через год, сразу сыграем свадьбу! С этой вот пластмассовой куклой на машине и огромным кремовым тортом!
Влюбленный:
- Хорошо…
Студент:
- Да чего хорошего-то… А как не дождется?
Влюбленный:
- Значит, не любила…
Студент (зло):
- Не любила… А твоя невеста, значит тебя обожает! Да прямо так сильно, что отправила в больничку на операцию!
Влюбленный:
- Ты ничего не знаешь. Она здесь совершенно не при чем. Это мое личное решение. Я устал жить с этой гадостью внутри себя. Я мужчина, а не мальчишка, чтобы вечно совершать какие-то глупости. Если бы ты знал, как эти бабочки мне мешают… Порхай… Будь милым, восторженным… Говори с придыханием… Особенно противно, когда они начинают шуршать своими огромными крыльями и ты не чувствуешь под собой земли… И щекотно, и отвратительно…
Студент (укладывается на кровать, руки за голову):
- Ага, как раз до тебя в этой самой палате лежал точно такой же умник. Ты, кстати, на его кровати сейчас обосновался. Так вот, он себе крылья отрезал. Вернее, не он, а Доктор по его настоянию. Чик - чик - показывает характерный жест пальцами правой руки, - и нет больше крыльев. Представляешь? Некоторые себе операцию по пересадке мечтают сделать, деньги копят, а этот… Но самое страшное, ты бы слышал, как он ночью плакал во сне… Вспоминаю, прям мороз по коже… Темень, тишина, а он воет: «Больно» кричит, «не надо», «крыльев жалко», «теперь только ползать осталось»… Ну, я давай песни петь, чтоб не так страшно было и чтобы образ поддержать… А теперь все, «финита»…
Мужчина (просыпаясь):
- Так вот оно что! А я-то на тебя грешил! Ладно, прощен. Все равно ты завтра отсюда отчаливаешь… А вот ты - серьезно глядя на Влюбленного - смотри мне!
Влюбленный:
- Чего смотреть?
Мужчина:
- Смотри, чтоб после операции - ни звука! Мои «звери» только-только притихать стали, хвала Доктору, а вдруг опять взбунтуются.
Студент (обращаясь к Мужчине):
- Да ты еще больший симулянт, чем я. Ладно я, мне хоть для дела нужно было, а ты…
Мужчина (нервно):
- Чего?.. Продолжай…
Студент (вскакивает, и сидя на кровати):
- Так вот слушай! Ты сам себе жизнь испортил, жену свою выгнал, а теперь «кошки на душе скребут» да «кошки на душе скребут»… Жалости просишь к себе, да? Диагнозы выдумываешь? Даже в больничку вот залег… Ну и пусть скребут… Поделом тебе… Заслужил!
Мужчина (тоже вскакивает с кровати):
- Ах ты сопляк! Да как ты смеешь вообще! Сейчас я тебе покажу!
Бросается с кулаками на Студента. Влюбленный пытается их разнять.
В этот момент в палату входит Медсестра. Напевает «бессамо мучо».
У нее в руках поднос с тремя стаканами. Драка прекращается.
Медсестра:
- Э, страждущие! Хорош шуметь! Вот вам настой валерианы… три раза. Доктор всем без исключения велел выпить.
Студент (удивленно):
- И мне?
Медсестра:
- А ты что особенный, что ли? Короче, взяли дружно враз - и раз!
Пациенты послушно выпивают содержимое стаканов и ставят их на поднос. Медсестра, напевая привычную песню, уходит. Пациенты тоже расходятся по кроватям.
Мужчина (зевая):
- Ну, прямо не берет меня это пойло, и все тут!
Студент:
- Да просто «препарат» тебе нужно поменять… Желательно на жидкость с высоким градусом…
Мужчина:
- Опять нарываешься?
Влюбленный:
- Да уймитесь вы, наконец! И без вас тошно!
Мужчина:
- О! Новый симптом образовался!
Студент:
- Ну, насчет симптомов - это ты у нас мастер!
Мужчина:
- Мне больше нравилось, когда ты нес свою неразборчивую ахинею!
Студент:
- Ага, так нес, что даже по нормальной речи соскучился! Вот теперь наверстываю!
Начинают смеяться вместе. Влюбленный молчит. Пауза.
Влюбленный:
- А что если это действительно не любовь?
Студент:
- Ты о нас? Мы и вправду терпеть друг друга не можем!
Мужчина:
- Именно так!
Опять смеются.
Влюбленный:
- Я о себе и своей невесте… Вернее, только о ней… Как раз в своих чувствах я уверен…
Мужчина:
- А вот я уже ни в чем не уверен. Может и действительно зря я жену тогда… Может за то и мучаюсь теперь…
Студент:
- Во дает! Еще только полчаса назад был готов убить меня за эти же слова, а теперь и сам так считает…
Влюбленный:
- Порой бывает, что самые очевидные вещи открываются нам весьма неожиданно… и печально…
Студент:
- И поздно. Как этому… с крыльями… вернее уже без них…
Начинает звонить мобильный телефон. Влюбленный снимает трубку.
Влюбленный:
- Привет, родная! Да, я в больнице… Операцию на днях назначили… Не сможешь быть со мной? Уезжаешь к подруге?.. Ну да, не пропадать же билету… Я тоже рад…Наконец, стану «нормальным»… Как ты хотела… Да! Пока! На связи!
Снова повисает пауза.
Мужчина:
- А моя жена всюду за мною следовала, как собачонка. В глаза всегда так преданно заглядывала. Все боялась что-то сказать или сделать не так – вдруг огорчусь… А еще бесконечно готовила разные котлеты-салаты-кренделя-оладьи… И так приелось мне все это… Так приелось… За то и выгнал.
Влюбленный:
- Счастливый человек! Я могу только мечтать о чем-то подобном!
Студент:
- Кстати, о еде! Давайте пить чай с печеньем!
Мужчина:
- Мстишь?
Студент:
- Даже и не думал! Со всей этой нервотрепкой, у меня разыгрался жуткий аппетит! (начинает доставать из тумбы чашку и чайные пакетики)
Мужчина:
- Ладно, жуй-жуй! В армии-то чайком не шибко побалуешься!
Влюбленный (доставая из сумки печенье):
- Угощайтесь!
Студент:
- О! Мое любимое!
Мужчина:
- Невеста позаботилась?
Влюбленный:
- Сам себе купил…
Студент:
- Что-то резко есть расхотелось…
Мужчина:
- А что так? Помни про армию, салага!
Студент:
- Как раз об этом я сейчас и думаю. Вот зашлют меня в какую-нибудь Тьму-Таракань, а девушка моя на третий день меня забудет. Ни звонков тебе, ни писем, ни печенюх…
Влюбленный:
- Как показывает мой опыт, для этого даже не обязательно уезжать далеко и надолго…
Студент:
- Да уж ( ловит на себе взгляд Влюбленного). – А ты ради нее под нож…
Мужчина:
- Так ради себя же!
Влюбленный:
- Мне и самому хотелось бы в это верить…
Студент:
- Вот - вот! Жалуется на все она, а страдает от этого он! Он и Доктору так сказал!
Влюбленный:
- Сказал, как есть.
Студент:
- Ох уж эти бабы! Все беды от них! Одна – из армии ждать не может. Другая - своей заботой мужика до больничной койки довела. А третья – и вовсе решила натурально перекроить парня, так сказать подкорректировать будущего мужа под себя! И разве это любовь, я вас спрашиваю?
Влюбленный:
- Какой правильный вопрос. И главное - своевременный.
Влюбленный начинает ходить по палате.
Влюбленный (вслух):
- Как вовремя-то! Вот недавно, представляете, я подарил ей целую охапку воздушных шаров, а она в слезы - что за идиотский подарок, зачем столько денег на «воздух»? Я даже не успел рассказать о давней легенде: загадывать желание и отпускать в небо эти самые шары, чтобы желание непременно исполнилось. А в кармане у меня лежало обручальное кольцо… То, о котором она так долго мечтала – с бриллиантом, в массивной золотой оправе… И главное - по индивидуальному заказу… Хотя она давно называет себя моей невестой, кольца я ей еще так и не подарил.
Мужчина:
- Да ты романтик, как я погляжу!
Влюбленный:
- С дурацкими, никому не нужными бабочками в животе…
Студент:
- И что же? Это все равно лучше, чем скребущиеся на душе кошки…
Мужчина:
- Ну, это дело наживное… Уничтожишь своих бабочек - кошки сами собой заведутся… Я только сейчас понял, как это случается…
Влюбленный:
- Или не случается. Вот не случилось ей полюбить меня. И сколько бы операций я не сделал, сколько бы поступков не совершил - она никогда не сможет изменить своего отношения ко мне… Никогда не сможет полюбить меня таким, какой я есть!
Студент:
- Все верно! Любишь – сам меняйся, а не меняй других! Учись ждать! Все же, братцы, какой мудрый человек придумал армию!
Влюбленный (резко):
- Решено! Нужно бежать отсюда… Бежать, пока не поздно!
Мужчина:
- Точно! Поздно! Больница уже давно закрыта!
Студент:
- Раз такое дело, то я тоже с тобой, залежался я здесь!
Начинают собирать вещи.
Мужчина:
- Эх, молодость! Вот бы и мне так: раз – и все вернуть.
Влюбленный:
- Так в чем же дело?
Мужчина:
- Как, в чем дело? Пять лет прошло со дня развода! Пять! Что я могу? Позвонить ей и сказать, какой я был дурак, эгоист, баран безмозглый, свинья неблагодарная?
Студент:
- Ну, звонить, конечно, не стоит…
Мужчина (печально):
- А я о чем…
Влюбленный:
- Правильно, Студент! Звонить не стоит. Лучше прийти к ней домой с букетом цветов, со всеми своими кошками, и искренне попросить прощения!
Мужчина:
- Ага, так меня там и ждут!
Студент (снова притворяясь ненормальным):
- Не сходишь, не узнаешь! Не сходишь, не узнаешь!
Мужчина:
- Э-Э-Э, Студент! Не расстраивай меня!
Все вместе смеются. Две сумки уже собраны.
Мужик:
- А, ну его, этот зонд! Была – не была! Уходим вместе! (начинает собирать свои вещи в сумку)
Студент:
- Пойду в разведку! Если что – считайте меня пропавшим за любовь! (уходит из палаты)
Через несколько секунд, в комнату вбегает Студент. Следом за ним вбегает Доктор.
Студент:
- Засада!
Доктор (глядя на одетых пациентов с сумками в руках):
- Это что еще за демонстрация? Куда это вы на ночь глядя собрались? Ладно, этот симулянт, будь он неладен, но ведь вы же взрослые люди!
Мужчина и Влюбленный опускают глаза.
Мужчина:
- Простите нас, Доктор!
Влюбленный:
- Мы бы обязательно зашли к вам попрощаться!
Доктор:
- Попрощаться? У вас на днях назначена операция! Вы в своем уме!
Влюбленный:
- Именно! Как раз теперь я в своем уме и сам решаю свою судьбу! Без оглядок на кого-либо!
Доктор:
- Значит, вы отказываетесь от операции?
Влюбленный:
- Так и есть! Отказываюсь!
Доктор:
- Объясните!
Влюбленный:
- Ну, вот представьте себе на минуточку, что вашей избраннице не по душе ваша профессия, и что она умоляет вас оставить медицину раз и навсегда!
Доктор (возмущенно):
- Это невозможно!
Влюбленный:
- Скорее, неприемлемо. Иначе вы – будете уже не вы.
Доктор (с пониманием):
- А как же бабочки в животе?
Влюбленный:
- Пусть остаются! Мы жили с ними в мире и согласии много лет. Я верю, что обязательно встречу женщину, которая примет этот факт не как мой изъян, а как мое достоинство.
Доктор (обращаясь к Мужчине):
- А что же ваши кошки? Не скребут?
Мужчина (прислушиваясь к себе):
- Доктор, вы не поверите, но практически нет! Вы волшебник, Доктор!
Доктор (смущаясь):
- Ну что вы, что вы! Это все настойка валерианы! Кстати, продолжайте принимать ее ежедневно, не пропуская!
Мужчина:
- Всенепременно!
Доктор (как бы, между прочим):
- Кхе, лучше идти через черный ход…
Студент (пытаясь приобнять Доктора):
- Дорогой вы мой человек!..
Доктор:
- Пошел вон, шут гороховый!
Студент (смеясь):
- Понял, понял! Уже удаляюсь! Прощайте, Доктор!
Доктор:
- До скорой встречи…
Все пожимают друг другу руки и выходят из палаты. В палате остается только Доктор. Он присаживается на тумбу, снимает с головы колпак, вытирает им вспотевшее лицо, а затем засовывает колпак в карман. Далее - достает из другого кармана флакон с надписью «Валериана» , откручивает крышку и капает капли прямо себе в рот. В это время в палату вбегает Медсестра.
Медсестра:
- Доктор! Вот вы где! Я пол отделения оббежала, пока вас нашла!
Доктор (спокойно):
- И?
Медсестра:
- К нам по «неотложке» везут тяжелого пациента! У него... лопнуло терпение! Говорят, прямо на семейном ужине! Требуется срочная операция!
Доктор (будто проснувшись, вскакивает):
- Так что же мы сидим! Немедленно готовьте операционную! И валерьяны! Много валерьяны! Cito! Cito!
Медсестра бесконечно кивает. Берет Доктора под руку, и они вместе выходят из палаты.
Свидетельство о публикации №119112708631
Вдохновения Вам и Радости Жизненной!
с Восхищением, Татьяна!
Татьяна Смирнова 28 08.06.2020 16:40 Заявить о нарушении
Ещё раз спасибо! Привет из Донецка!
Инна Кучерова 13.06.2020 17:23 Заявить о нарушении