Итоги 29 конкурса ЛС Вопрос одиночества в хайку

Дорогие друзья!

 Подводим итоги нашего очередного конкурса из серии «Лепестки сакуры» по теме «Вопрос одиночества в хайку»! Мы работали над уместным употреблением слов во множественном числе, а также уместным употреблением  - в единственном числе. Каждое слово должно быть на своём месте. Посмотрим, как нам это удалось.
У нас было 12 участников и 30 работ. Все проголосовали, активно принимали участие в обсуждении.  Всем  огромное спасибо за терпение и прекрасную работу, все старались и были искренни! Получились прекрасные работы, разные и многогранные. Оценки получились с большой разницей, и это не удивительно в виду разных взглядов и разного подхода по решению требуемой задачи. Мы ценим мнение каждого, потому что иначе как узнать реакцию на картину, которую мы изображаем в хайку? По этой причине здесь приводятся все основные комментарии к работам в процессе голосования наших участников. Интерес к столь сложному и изящному жанру восточного минимализма не угасает, и даже растёт, что радует. Надеюсь, всех вас увидеть снова и снова в дальнейших конкурсах нашего проекта. Благодаря вашим обсуждениям и комментариям рождаются новые темы.
Напоминаю, что к оценкам прибавляется 5 баллов за соблюдение формы 5-7-5.

Ниже приведены ваши работы с комментариями и оценками  – согласно полученным итоговым оценкам.  Все - молодцы!:

1 МЕСТО (две работы!):

27)  в парке листопад
бумажный голубь висит
на ветке ивы          (автор Мария Абазинка)
*
(замечательная картинка)
 - Голубь бумажный... не представляю. Самолётик бумажный - представляю. Но... слышу шелест. Провал ударений в 1 строке.
(не могу представить, как и зачем он там оказался)
 - Понравилось. Интересный акцент на бумажного голубя, такого одинокого среди дружно падающих листьев, этот образ работает и на создание чувства одиночества, и на выстраивание мостика из прошлого в настоящее и будущее: результат детской игры, голубь, как настала осень, стал не нужен, вот скоро начнутся дожди, он размокнет, упадёт, исчезнет навсегда... Требования задания по использованию единственного числа соблюдены. Начало с предлога, без глагола "висит" можно было бы обойтись, итак понятно, что голубь делает на ветке
- красиво! но почему именно голубь? мне кажется, трудно определить,
какая именно птица-оригами
 - Тоже интересное творение! Автору удалось через оправданную инверсию уйти от фонетического стыка – «листопАд в пАрке». Хайку рождает разные ассоциации. Присутствует связь городского пейзажа и человека, раскрывается её неповторимость, и затрагиваются чувства. Автор справился с заданием. Вечное и сиюминутное переплелось в этом трёхстишии. Минусы: не должно быть явных провалов в ритме, что происходит, если ударными являются 1 и 5 слоги – см. 1-ую строку, отсутствует именительный падеж в 3-ей строке.
-– Мне кажется, что в первой строке присутствует неоправданная инверсия, хоть причина и ясна (ритм), но звучанию это мешает и предлог хочется убрать с первых позиций.
Птичку жалко! Может быть, ветер унесет и голубя... Откуда, куда... Дерево и птица. Осень. Сколько мостов
 (Временное на вечном. Только что был праздник в парке, зацепился бумажный голубь за ветку, но подует ветер, пройдет дождь, и на иве останется ниточка и кусок рваной бумаги. Ничто не вечно, яркий праздник сменяет серость будней. Два предлога.)
1. Интересное хайку, понравилось. Использование единственного числа уместно, выделяет бумажного голубя на ветке ивы, вызывает разнообразные ассоциации и размышления. Оценка: 10
2. Замечаний нет. Оценка: 5
Оценка: 9 + 4, 7+3, 9+4, 5+2, 9+3, 8+4, 9+4, 8 + 4, 7+3,7+4, 10 + 5=88+40 +5=133

 28) следы сороки
 по тающей пороше
   путевой тупик        (автор Арина Шик)
*
 (жаль, что человека нет рядом))
 (почему пороша тающая? И как сорока с тупиком связана? Случайно туда залететь может, конечно. У японцев сорока птица счастья. Осчастливила тупик или счастье в тупике? Или не японцы, сорок не любим?)
- одиночество ощущается, сезон есть, тупик-значит и человек недалеко, живое среди пустых строений - напряжение:
- Ещё одно замечательное хайку, в котором автору удалось и передать настроение одиночества, и ощущение конечности любого пути, в том числе и человеческого, как за счёт точного определения "путевой тупик", так и за счёт следов по тающей пороше - ещё чуть-чуть, и следы растают вслед за ней. Монохромность картинки располагает к созерцанию, размышлениям. Единственный минус то, что автор конкретизировал следы какой именно птицы.
- птичьи следы на пороше - понятно,
но определить чьи конкретно? наверное, надо быть орнитологом
- И как это по тающей пороше можно понять, что это следы сороки – оценка автора, а значит уже лишние слова, да и как их можно увидеть, если пороша тает, автор использует невещественное существительное «тупик». Также не понятен сезон. Так как тающая пороша может быть и весной и осенью. Замысел интересен, с заданием хайдзин справился. Не достаточно подобранные слова, потому хайку хочется изменить. В хайку присутствует не точная рифма – соРОки – поРОше.
- Путевой тупик - не поняла. Пороша постоянно изменяет пространство, следы по пороше, что-то в этом есть... Следы (мн.) уместно.
-  (Один из моих фаворитов. Прочитала домашним. Они восхитились предлогом "по". Потому что если бы было "на" - возник бы вопрос: так ведь пороша тает, откуда автор видит следы. Но один предлог так много изменил, вывел хайку на вершину горы наших симпатий. Сколько загадок в трёх строках, сколько тайн. Кто увидел сороку - путевой обходчик или пролетающая над городом ведьмочка - хм.. увлеклась...)
1. Понравилось. Использование единственного числа уместно, усиливает ситуацию тупика, как и буквы «п» и «т» в третьей строке. Оценка: 9
2. Замечаний нет. Оценка: 5
Оценка: 7 + 4, 8+4, 6+4, 9+4, 10+4, 7+4, 5+2, 8 + 4, 6+3,10+5, 9 + 5=85+43 +5=133

2-е МЕСТО:

21) круженье листьев
    оживает статуя
     в свете фонаря        (автор Иррациональное Число)
*
 (использовано олицетворение, что не по правилам хайку)
Олицетворение "оживает" всё портит, это подсказка от автора, а зачем? Читатель способен сам домыслить, надо доверять. Слово на -нье, мне лично, не нравится.
(автор навязывает нам своё видение. Фантазирует, представляет что-то в своём воображении и делится с нами впечатлением. Наверное это новое слово в написании хайку. После прочтения фантазия бить ключом отказывается, может только у меня )
- сезон явно, человек есть условно, мн.число есть, одиночество ощущается, хайку завораживает:
- Ещё одна зримая картинка, которая у каждого зрителя вызывает свои ассоциации, и это замечательно: задача хайку заставить размышлять, созерцая, в целом, выполнена. Меня, например, в сказку занесло: осенняя ночь, обезлюдела аллея в парке, и статуя превратилась в живого персонажа, какую-нибудь принцессу заколдованную. Сразу стало тепло от этого мостика в детство. Без множественного числа слова "листьев" здесь не обойтись, мн. число оправдано, но лично у меня хайку не вызвало ощущения одиночества, бренности. "оживает" олицетворение и + подталкивает читателя к выводу, т.е. автор навязывает нам своё видение
- замечательно! если бы не "круженье" - было бы отлично.
- Мой фаворит. Природа в хайку предстает, опутанная сетью заранее определенных взаимоотношений, вытекающих одно из другого; называние одной вещи ведет к ассоциациям с другими вещами, которые в свою очередь вызывают вполне запланированные чувства. И хоть отсутствует именительный падеж в 3-ей строке, инверсия во второй строке, употреблено невещественное существительное на –нье в первой, и нарушена плавность ритма, но оно мне нравится.
- - Множественное число можно заменить. Одиночество не ощущается. Олицетворение в хайку не приветствуется, а здесь оно является главной темой, что не допустимо. Более правильно говорить слово "кружение", но в этом случае сбивается ритм. Это белый стих с неоправданной инверсией. Но милый.
 - Завораживающая хайку. Всё в ней есть. Мой фаворит.

1. Задание выполнено, слово «листья» во множественном числе вполне уместно. Оценка: 8
2. Метафора («оживает статуя»). Оценка: 3
Оценка: 5 + 3, 7+3, 10+5, 6+4, 10+5, 8+3, 9+4, 9+3, 4 + 3, 10+5, 8 + 3= 86+41+5=132

3-е МЕСТО:

20)  резной наличник
под падающим снегом
капуста Санрайз         (автор Арина Шик)
*
 (перечитала несколько раз, но так и не поняла задумки автора))
 ( По форме хайку - теза, антитеза, всё как положено. Но снег на наличник в принципе не должен падать, только если ветер задувает. Как соотносится с темой одиночества - тут скорее не одиночество, а суетность жизни, тщетности усилий и помыслов. Росла, может своим видом кого-то радовала, а может по незнанию посадили. Осень пришла, и никому осталась не нужна. Не стоит отчаиваться, зимой зайцы прибегут, из под снега выроют и съедят.)
- наличник обычно не под снегом, над ним козырёк крыши. Сезон - зима, скорее. Человек в доме, вероятно, или возле него. Капуста Санрайз всё-таки указывает на осень. Вызывает недоумение:
-Очень понравилось. Наверное, потому, что я дачник и знаю, что такое капуста Санрайз, понравилась перекличка между наличниками и капустой: искусно сделанные наличники такие же ажурные, даже кружевные, как капуста этого сорта. Представила, как снег падает с наличника на капусту, как яркая красота капусты блекнет под снегом, у меня возникает чувство лёгкой грусти от того, что вот оно, яркое цветение скоро закончится, снег уже падает на ещё живое растение. Автор удачно обошёлся без множественного числа. Первую оценку снизила только за излишнюю красивость и яркость картинки
- "только не сжата полоска одна...."; падает снег, и наличник кажется резным - красиво!
- При прочтении строк 1+2 получается, что резной наличник отдельно от дома и потому он под снегом. «Роза» декоративной капусты под снегом – это очень красиво. Внутренне хайку делится на части 5+12 и 12+5, так есть разночтение. Совмещение несовместимого создаёт стык образов и приводит к напряжению между частями – резной наличник и резной узор капусты декоративной. Плавность ритма нарушена.
-– рисуется картинка, очень приятная, Резной наличник ассоциируется с уютом. Интересное сравнение резного наличника с листьями капусты. Не хватает сокрытой мысли в произведении и не могу отнести его ни к одиночеству, ни к множественному числу, то есть, к заданию конкурса.
Санрайз - сорт декоративной капусты с резными листочками, если правильно вспомнила. И резной наличник. Чудесная находка, и падающий снег.. Двойное прочтение. Редкая красота!
 (Задумка автора: и наличник, и капуста резные или наличник под снегом превращается в капусту? Но это невозможно под падающим снегом, это возможно, когда снег налипнет на наличник, его заморозит мороз. Названия в хайку не очень хорошо, отвлекают.)
1. Интересное хайку, понравилось. Всё на своём месте. Оценка: 9
2. Небольшое замечание по фонетике. Неблагозвучно звучит «под падающим». Оценка: 4
Оценка: 5 + 3, 9+4, 7+4, 6+3, 9+5, 8+4, 8+4, 6+ 5, 6+4, 9+4, 9 + 4=82+44 +5=131

4-е МЕСТО (2 работы!):

19)  роняет старик
карандашный рисунок
иней на траве    (автор Мария Абазинка)
*
 (отлично!)
- есть здесь нечто завораживающее вечное, хотя и сиюминутное, остывающее. Провал ударений в 3 строке. Но какой это сезон? весна или осень? Не пойму. Ну допустим, осень, соглашусь.
(как-то старик с карандашным рисунком инея на траве плохо представляется. Тут ведь предполагается двойное прочтение с общей средней строкой . Но почему старик роняет рисунок, что за рисунок, и кому придёт в голову рисовать иней на траве карандашом. Опять - это не недосказанность, это просто непонятный сюжет)
 - По заданию: автору удалось не использовать множественное число, удалось передать чувство одиночества, иней на траве прокладывает мостик к седине в волосах. Но в этом хайку излишне много человека, и мало природы, равновесие между этими мирами нарушено.
- ох, любят наши авторы стариков, но этот мне нравится, иней-седина
- Перед нами опять сенрю. При написании сенрю допускаются некоторые вольности - нет сезонных слов, зато есть бытовые сценки, текущие события и т.п. Правильнее говорить поэзия, связанная непосредственно с человеком и тем, что с ним происходит, природа идёт фоном. Сенрю статично и неподвижно и апеллирует больше к разуму. Есть две части – 12+5, объединяет эти части седина старика и седина инея. Задание выполнено, автору почти удалось не использовать множественное число, а там где оно есть – уместно. В первой строке инверсия, во второй - 2 строка по ритму хромает из-за сложного и длинного слова. Есть неточная рифма – стаРИк – Рисунок
-– Не складываются у меня две части этого хайку, натянутость сюжета, искусственность чувствуются.
- Двойное прочтение. Может быть, старик - художник, карандашный рисунок - черно-белая графика, как иней на траве, как седина старика...Замечательно.
 (Я так думаю, что автор имеет в виду, что третья строка - это м.б. и сам рисунок, и то, куда рисунок уронили. Хороший подход. Если старик уронил чей-то рисунок, то - чей? если это рисовал старик, он иней раньше не видел, почему для него открытие (иней на траве? Что-то здесь не вяжется. Но задумка мне понравилась. Как-то доработать бы.)
1. Понравилось! Море эмоций и ассоциаций. Одиночество, старость, пальцы не слушаются (подводит «мелкая моторика»). Ещё и иней на траве (красиво, поэтично). Оценка: 10
2. Замечаний нет. Оценка: 5
Оценка: 10 + 5, 8+4, 9+4, 3+1, 6+3, 9+4, 7+1, 7 + 4, 9+4, 6+4, 10 + 5=84+39 +5=128



23) ёж на тропинке
 ощетинил колючки
    куст барбариса        (автор Татьяна Шадуя)
*
 (использован глагол прошедшего времени)
А это очень нравится и пусть говорят, что здесь есть схема - а Вы найдите образы! Вторичная метафора или олицетворение допускается, потому что "ощетинил" относится всё-таки к ежу в первую очередь. Но вот, глагол ощетинил... Да, есть такой глагол, но выражение просто "ощетиниться" более употребимо, нмв. Слабая, но рифма тропинке-барбариса.
( Если у них обоих колючки, они не станут полноценными тезой и антитезой. Тоже оттенок иронии, но не сенрю, для того присутствие человека обязательно, если верить экспертам. ) - разночтение радует, но киго нет, сезон не указан. Фонетика Ж-Щ-Ч-С украшает. Одиночества нет, мн.число есть, иначе не скажешь:
- Очень понравилось! Органичная, зримая картина. Тонкий намёк на киго - поздняя осень - за счёт переклички колючек ежа, и колючек барбариса, которые становятся видимыми осенью, когда уже опала листва (не зима, зимой ежи спят), через строку перевёртыш. Минус строки- перевёртыша здесь в том, что относительно куста барбариса слово "ощетинил" она переводит в разряд олицетворения. Колючки нельзя ощетинить в единственном числе, использование множественного числа оправдано. Мне не хватило в этой, безусловно интересной работе, присутствия человека и, как ни странно, помешал избыток настроения: настороженность, защитная реакция ежа

- "колючки" на месте - иначе и не скажешь; ежи обычно выходят в тёмное время суток,
вряд ли ночью можно хорошо разглядеть куст барбариса.
- Присутствует мост в прошлое – глагол в прошедшем времени. 1-ая и 3-я строка – дактиль, 2-ая строка по ритму хромает из-за сложного и длинного слова. Нет КИГО, а это бы добавило новые ассоциации. Как сказала Елена, ёжики ночные животные, если это только домашнее животное, бегающее по тропинкам сада. Есть пища для размышления и созерцания.
- -Нет присутствия человека, не ясно киго. Интересный перевертыш, множественное число уместно.
 (Классическое хайку. Средняя строка одинаково срастается как с первой, так и с третьей. Барбарис колючий. Браво, автор. Мастерство!!)
1. Красивое стихотворение, понравилось. Слово «колючки» во множественном числе вполне уместно и достаточно. Оценка: 8
2. Нет Киго. Использован глагол в прошедшем времени («ощетинил»). Оценка: 2
Оценка: 7 + 3, 9+4, 8+4, 6+4, 7+4, 8+4, 6+4, 6+2, 9 + 4, 9+5, 8 + 2=83+40 +5=128

5-е МЕСТО:

3) ветер колышет
  лохмотья на пугале
   снег в огороде     (автор Вероника Трунова )
*
 (на фоне природы отсутствует человек, хотя, если пугало принимать за человека))
- уберите слово "колышет" - и так понятно, что с лохмотьями происходит. Значит, лишнее. В огороде снег, а пугало где? Там же? Вроде образ огорода уже прорисовался в 1-х 2 строчках. Тоже лишнее слово. Такое впечатление, что и снег и огород искусственно дописаны, дабы определиться с сезоном и вообще что-то написать...
Почти подряд два предлога.
(Две части скорее перечисление, чем теза и антитеза. Ветер без снега, снег без ветра,пугалу от этого не холодно не жарко. Пугало как символ одиночества? Может быть, но сильно не пробирает)
- одиночество и сезон есть, мн.число «лохмотья» уместно (иначе не скажешь), человек рядом есть
- снег и лохмотья - это хорошо, клочки снега похожи на лохмотья
- Интересная задумка. Вроде задание выполнено и раскрыто мимолётное настроение одиночества, но нет недосказанности. Путь хайку - это скромное ощущение себя частью природы, когда твои собственные суждения и взгляды ничего не добавляют к её объективной данности, к её величию; нужно просто увидеть так, как до тебя никто, и передать это, не прибавляя ничего «от ума». Нет возможности определить сезон, толи весна, толи осень, а это не добавляет ассоциаций. Не достаточно подобраны слова и поэтому хайку хочется изменить, убрав лишние слова - оставляя глагол «колышет» не нужно сущ-ое «ветер», уже понятно от чего идёт колыхание, но если хайку - это «поэзия существительного», то лучше убрать глагол.
- Забытое пугало, снег идет или лежит. Очень символично – образ покинутого человека. Лохмотья – оправдано.
-  (Два предлога. По смыслу - это безжизненное место, что о нем говорить? Уснувший огород, спит даже пугало, слегка колышутся его одежды..Здесь и сейчас уже нечего обсуждать. Подождите до весны. Вот тогда... Или верните осень, и пусть ветер сорвёт с пугала его скудные одежды).
1. Понравилось! Уместно использовано слово «лохмотья». Оценка: 9
2. Замечаний нет. Оценка: 5
Оценка: 7 + 4, 3+3, 8+4, 5+3, 10+5, 8+4, 6+2, 9 + 5, 7+4, 5+3, 9 + 5  =77+42 +5=124


6. 29)  снег у крыльца
   среди пожухлой листвы
       зелень бутонов    (автор Иррациональное Число)
*
 (красиво!)
Да, видела такое... верю. Провал ударений в 1 строке.
(То есть у крыльца стоит куст чего-то, листья пожухли, а бутоны зелёные. Чудо просто. "Написать зелень бутонов" недостаточно, чтобы понять, о чём конкретно идет речь. Но длительное расследование обнаружило варианты, уже хорошо. Так что чуточку добавил.)
- вызывает недоумение и больше похоже на весну, хотя и осенью такое бывает, но не характерно; человек недалеко, фокус узок, простора нет, одиночества нет:
- Под конец лонга попадается шедевр за шедевром, в моём лексиконе скоро не останется восторженных слов! И снова затянувшаяся осень средней полосы России: перепутав осеннее тепло с весенним, зазеленели бутоны, проснулись растения, но привычный порядок вещей берёт своё, и вот уже первый осенний снег на пожухлой листве, на зародившихся бутонах, которым холодно и одиноко во враждебном мире. Но мы то знаем: как взяла своё осень, так и весна, так и новая жизнь, своё обязательно возьмут. К таким философским размышлениям сподвигло меня это хайку.
- бутоны? ну не знаю, разве что на юге; у нас только сиреневые почки немного набухают,
если теплая осень.
- Очень знакомая картинка, когда тепло осенью затянулось и уже появилась зелень бутонов на кустарниках и вдруг снег…Имеется разночтение – 12+5 и 5+12. Минусы: первая строка - явный провал в ритме, так как ударными являются слоги 1-й и 5-й; два предлога в одном предложении это много.
– Сбой ритма во второй строке, не совсем ясно киго, это осень или весна? Пожухлую листву можно наблюдать в оба времени года. Эта неясность мешает пониманию скрытого смысла.
Много раз наблюдала в природе такую картину. Цветы и бутоны из под снега - особенно ярки, последняя, запоминающаяся надолго, красота. Удивительно сопротивление смерти... Бутоны (мн.) - уместно. Зелень - прямое указание цвета.
1. Использование множественного числа уместно, задание выполнено. Оценка: 8
2. Использовано указание на цвет («зелень»). Оценка: 3
Оценка:  8 + 4, 8+4, 8+4, 6+4, 4+3, 10+5, 5+4, 8+4, 8 + 4, 7+3, 8 + 3 =80+42=122


7. 15) гнездо без птенцов
    на ветле возле церкви
       дверь нараспашку     (автор Вероника Трунова )
*
 ("гнездо без птенцов" может быть и весной, и летом, и осенью, и зимой,
и дверь нараспашку можно оставить также в любое время))
   нараспашку - наречие не желательно. 3 предлога - перебор. С временами всё нормально. И есть о чём думать, образы работают хорошо! Стык ударений. Сезон? Нежелательное разночтение: на ветле возле церкви дверь нараспашку - нужно обязательно разделительное тире.
гнездо без птенцов
на ветле возле церкви -
дверь нараспашку
(один вопрос - дверь принадлежит гнезду или церкви? По форме написания хайку получается что гнезду)
- печальное хайку и многозначное. Церковь, где дверь нараспашку, может быть в праздник или в отпевание. Отдельно рассмотреть распахнутую дверь - улетели дети, или наоборот, в доме ждут их возвращения. Сезон есть, человек присутствует, мн.число есть и его достаточно.
- понятно, что ветла возле церкви, а вот "дверь нараспашку" как-то повисла
сама по себе
 -Автор хорошо использует фонетическое звучание. «гнездо без птенцов на иве возле церкви» - слишком много предлогов в одном предложении. При прочтение строк – 2+3 получается абсурд – «на ветле (белой иве) возле церкви дверь нараспашку», поэтому после второй строки требуется знак препинания (киредзи). Со временем года также не понятно – гнездо без птенцов может быть и ранней весной, и осенью, и зимой. Т.е. отсутствуют дополнительные образы, расширяющие ассоциации. Не смогла я построить мост между дверью и ивой у церкви. Простите. Задумка интересная, но требующая доработки. В третьей строке хайдзин использует наречие «нараспашку», а это несёт оценочный характер. Нарушена плавность ритма: 1-строка ударные слоги – 2-ой и 5-ый, вторая – 2-ой, 4-ый и 6-ой, третья – 1-ый и 4-ый.
-- Множественное число можно заменить, киго не совсем ясно, брошенное гнездо и зимой и летом можно встретить. Мне для восприятия сюжета мешает определение строения, точнее слово “церковь”. Слишком много информации.
Без первой строчки - забавно получается). Птенцы улетели, мн. - уместно, а в церкви кто-то есть, открыто. Два предлога и немного не собрано. Очень интересные и глубокие аналогии можно выстроить... Моё ощущение не одиночества, Присутствия.
 (Да ведь птенцы залетели в храм. Там тепло, накормят, погладят по оперенью, но будет ли это настоящей жизнью - только Богу известно. Не залетайте в храм неоперившиеся. Два предлога. Вторая строка очень тяжёлая: преобладание буквы "в").
1. Понравилось очень. Множественное число использовано уместно («без птенцов»). Задание выполнено идеально. Хайку легко воспринимается, вызывает у меня чувства и размышления. Оценка: 10
2. Замечаний нет. Оценка: 5
Оценка: 5 + 3, 7+2, 8+3, 2+2, 10+5, 5+3, 6+3, 7 + 4, 7+4, 8+4, 10 + 5=75+38 +5=118


8. 5) Старик в беседке
  Глядит на калитку
    Машинка в листве        (автор Наталия Белоус)
*
 (мешает обилие предлогов)
 - 2 предлога В напрягают. Да ещё и НА... Вот тебе и на))) Перебор. Если читать 2-3 строку возникает нежелательное разночтение: глядит на калитку машинка. Я бы поставила тире между 2-3 строками. Разделила бы части. Машинка у меня возникает перед глазами швейная, потому что пожилой возраст слишком отдалён от песочницы. Потом... смотрите: старик в беседке - раз, калитка - два, да ещё и машинка в листве - три объекта: беседка, калитка, листва с машинкой. Вроде как и три точки, а опоры нет, наоборот. Я растерялась, куда смотреть и на кого. Да и старик куда смотрит? И на калитку и на машинку? Один глаз туда, другой в бок...
 - Что хотел сказать автор? Уехал бы старик, да машинка в листве, впал в детство - не уйти, не уехать, но ожидание ухода имеется (калитка). А значит, размышлять есть над чем.
(Старик в беседке глядит на калитку - вариантов, что за беседка, что за калитка много. Пусть и у него около дома. Кого он ждёт? Да кого угодно. Автор подталкивает нас к ответу, указывая на машинку в траве. Но эта машинка ясности не добавляет. Старик может про неё не знать, она может быть ему безразлична или наоборот дорога, опять вариантов много. Если каждого старика, который куда-то поглядел, считать одиноким, то это неправильно.)
- одиночество острое, ожидание внука – хорошо, киго – листва на земле, «листва» подразумевает мн.число, в отличие от «лист» - классно!
- чУдное какое! Осень, разъехались близкие... Так и вижу старика с узловатыми пальцами, присевшего отдохнуть в беседке. Вот случайный взгляд упал на забытую машинку внука, и вот уже смотрит старик с тоской на калитку. Доживёт ли? Свидится ли он ещё с детьми и внуками? Но грусть эта лёгкая: внук, это продолжение жизни, продолжение рода. Многослойно, хорошо!
- почему обязательно внук? мне видится просто детская площадка,
а коль скоро речь об одиночестве, то внуков как раз и нет,
вот и грусть при виде чужой забытой игрушки
- В хайку «печаль одиночества», глубина и философская наполненность образа, также воплощён в стихе дзэнский принцип «великое в малом». Раскрыта «истина вещей» в быстротечности жизни и времени, заставляя при этом читателя работать и сердцем и головой, чтобы понять суть недосказанности и связь с вечностью. Хайку приковывает внимание, а мы стоим и не можем уйти, думая - как же так, вроде ничего особенного, но как близко и дорого и понятно, то, что мы видим. Но есть минусы - три предлога это много, тем более 2 одинаковых (см. п.21 кратких тезисов), уменьшительно-ласкательные слова не приветствуются в хайку, но это дело автора.
 - “машинка” уменьшительное ласкательное можно заменить на “игрушка”, к примеру.
 - Осень. Одинокий старик. Состояние ожидания – чего?.. Он может и не видеть машинку, забытую и, поэтому, тоже одинокую . Мне немного мешает повторяющийся суффикс "к": беседка, машинка, калитка и три предлога.
 - (Если честно, трехчастные хайку - мои нелюбимые. Они не запрещены, но редко бывают гармоничными, потому что смысл разваливается. Почему я вижу здесь 3 части: потому, что такова конструкция стиха; если бы автор написал "старик ИЗ беседки глядит... ", было бы две. Три предлога. Теперь по смыслу: уехал внук, печально, жалко расставаться. Но почему машинка в листве? Первая мысль - подойти и поднять ее. В общем, сопереживания у меня не получилось)
Оценка: 8 + 3, 7+3, 9+4, 3+1, 10+5,10+5,7+4, 8+3,7 + 4, 5+2, 6+3 =80+37=117

8. 26) Девочка с зонтом
  На площади Растрелли
     Сыплет мокрый снег                (автор Наталия Белоус)
*
 (по-моему, слабая смысловая нагрузка...)
Стык с-з, а причём здесь пл Расстрелли (Смольная) - могла быть и другая площадь...
Две част об одном, можно ставить слово "потому что" между ними - значит, нет напряжения.
(Звучит хорошо. Настроение почему-то весёлое, может так и надо при одиночестве. Даже не хочется знать, что это за площадь. Наверное зонт красивый, в цветах, на фоне снега выглядит очень празднично, как кусочек лета в осени)
- природы мало, одиночество есть, напряжения или противопоставления не ощущаю, сезон есть, а ещё - вневременье. На площади Растрелли - Смольный, а это огромный пласт истории (институт благородных девиц, революция и т.п.) Это интересно.
- Сложно было мне оценить это городское хайку. Площадь Растрелли, бывшая Смольная, в совокупности с девочкой лично меня относит как по киго, так и по ощущениям тревожности, растерянности к концу октября, к революции (ассоциация через пл. Растрелли - Смольная пл. - девочка - Смольный институт). И, вроде, всё в единственном числе, а ощущения одиночества, покинутости, не возникает. Картинка вызывает слишком много вопросов и чувство беспокойства, что уводит в сторону от размышления и созерцания. "Мокрый" - оценочно
- не очень поняла, девочка настоящая или какая-то скульптура? почему именно площадь Растрелли?
 -Прекрасная задумка! В трёхстишии многого не скажешь, а ассоциации необходимо иметь, вот здесь топоним (имена рек, озер, болот, населенных пунктов, улиц, отдельных частей рельефа, или иначе географические названия) помогает - отразить развитие человеческого познания и эволюцию человека в окружающем мире. Топонимы можно назвать зеркалом истории. А «тайна детальности» состоит в том, что она делает ясными и отчетливыми человеческие впечатления. Это хайку обладает аллюзивностью, т.е. строится по вертикальной оси, на движении сквозь время, хоть и присутствует горизонтальная ось - свойственное хайку «здесь и сейчас», ненавязчивая картина покоя, располагающая к созерцанию, ведь выражать свои эмоции нужно не непосредственно, а опосредованно - через вещи, которые мы видим...Площадь Растрели привлекает своей великолепной архитектурной комбинацией Смольного собора и здания Смольного…и хочется побыть в одиночестве рядом с этой красотой. Звучащие слова - усиливают игру образов. Есть разночтение – 12+5 и 5+12. Минусы: если у нас части 5+12, между двумя частями можно поставить «поэтому», а значит, напряжение не возникает. Два предлога в одном предложении это много. Инверсия. Нет КИГО. Снег с дождём может быть и весной, не только осенью. Нарушена плавность звучания.
- - Хочется девочку поставить под зонт, в остальном все хорошо. Перевертыш, киго есть, множественное число тоже, одиночество подразумевается.
Можно ли использовать в хайку городской пейзаж?.. Конкретное место, знакомое до мелочей, уникальное для Петербурга в отношении перспективы, замысел гения. Интересный ход. Девочка... в каком веке?.. История во времени. Двойное прочтение, предлоги не мешают. Понравилось.
 (Два предлога. Почему именно девочка? Почему именно Растрелли? Почему именно мокрый снег? Я не знаю, но всегда ищешь подоплёку, и когда не находишь, удивляешься.)
Оценка: 7 + 4, 5+2, 7+4, 8+5, 7+4, 4+3,6+4, 9+2, 8 + 4, 7+3, 5+4 = 73+39+5=117

9. 10)  Дрожат на ветру
     Фонари вдоль улицы
       Гроздья рябины          (автор Арина Шик)
*
(простите, но это – не хайку, хотя киго присутствует))
(Дрожит на ветру как-то не очень вяжется ни с фонарями, ни с рябиной. Фонари и рябина как-то сами по себе, перечисление того, что вдоль улицы . Фонари должны гореть и освещать улицу. Рябина тоже "горит" красным цветом. Похоже ведь? Похоже, но только на словах. Если мы представим фонарь и рябину - ничего общего. Ну разве ещё одно слово - висят. )
- слишком много мн.числа, на мой вкус; одиночества не вижу – все персонажи в группах, человек рядом, сезон угадывается, фонетика холода слышится. Мне чудится, что человек в машине едет по улице, поэтому картинка дрожит и размывается сквозь мокрое стекло. Интересно.

Изящное, красивое хайку, и получило бы более высокую оценку от меня, если бы не задание. Что я увидела: подвесные фонари подрагивают от ветерка, и свет от фонарей тоже дрожит, вся улица от этого словно в лёгком световом тумане, и гроздья рябины... Но и множественное число фонарей, и гроздьев мешает сосредоточится, проникнутся одиночеством, грустью. Вот если бы, например: "фонарь над крыльцом" - и дальше мысль развить. А вот технически хорошо исполнено
- вижу бесприютных влюблённых, дрожат на ветру,
а пойти-то некуда...
- Красивая картинка. Множественное число уместно, интересно и завораживает внимание - фонари горят и освещают и украшают улицу и рябина "горит" красным цветом украшая улицы...но мешает инверсия и олицетворение. Чтобы уйти от инверсии в первой строке, попробуйте переставить местами 1 и 3-ю строки. В связи с тем, что не достаточно подобраны слова, хайку хочется изменить.
 - - множественное число превращает рисунок хайку в глобальную картину с прорисованной перспективой. Для монументальной живописи множественное число необходимо, если вырезать из него маленькую картинку хайку – не уместно.
 - Видятся оранжевые фонари и оранжевые гроздья - дрожат, поддерживают друг друга. Замечательная картина осени. Инверсия, мн. фонари и гроздья - уместны. Одиночество? Вряд ли.
 (Мне нравится картинка. Есть что-то тревожное и чарующее - "ей сегодня идти одной вдоль по улице ледяной"(с) Предлоги)
1. Есть использование множественного числа («фонари вдоль улицы», «гроздья рябины»), но, на мой взгляд, хайку не удалось, не вызывает ни чувств, ни размышлений. Разве что на тему: как могут дрожать на ветру фонари? Оценка: 4
2. Отсутствие знаков препинания мешает правильному восприятию хайку. Оценка: 4
Оценка: 5 + 3, 9+4, 5+3, 8+4, 6+4, 7+4, 6+2, 6 + 3, 7+3, 8+4, 4 + 4=71+38 +5=114

10. 4)качели в парке
  на тонкой паутине
    багрянец листьев     (автор Янковская Татьяна)
*
(какая-то непонятная по смыслу картинка получается)
 - а как это багрянец м.б. отдельно от листьев? Багряные листья? Лишний слог, понимаю... А разве паутина м.б. толстой? "тонкая" лишняя характеристика. А вот части взаимодействуют здесь хорошо! Подхватила идею: этакие качели, и не надо о ветре писать! В этом плане - супер. От маленького листа на паутине (я так вижу) до парка всё в раскачивается. Но всё таки мн.число можно здесь заменить на ед. число. В паутине м.б. и один лист, как качели в парке - одни!
И ещё: необходимо тире между частями, чтобы не было нежелательного разночтения:
"качели в парке на тонкой паутине", за это снижаю оценку №2.
 - ( Багрянец листьев на паутинке без самих листьев? Как можно это понять? Если отсвет от листьев, то его не разглядеть. Если сами листья, то так и надо написать. Багряные листья это что? Клён? а попробуйте на тонкую паутинку повесить. Если один лист запутается в паутине, оборвёт её и повиснет, тогда реально. И тут появляется конфликт единственного числа и множественного. А если лист не один, где взять столько паутины, в парке, где народ ходит и не даёт паукам эту паутину плести. Кто в данной работе одинок, непонятно. Теза с антитезой есть (если висит всё же лист) но слабоватые)
- одинокие качели (иначе не скажешь, только во мн.числе), киго есть, тонкое хайку..) даже глагола нет – понравилось! Ой, только на тонкой паутине много листьев - не вяжется: "багрянец листа" лучше.
- интересная задумка. Слово "качели" употребляется во множественном числе, здесь множественное число оправдано. Сама картинка предполагает, что качели пусты, а вторая часть (если добавить слово "лишь" -"лишь на тонкой паутинке...") подсказывает, что и весь парк опустел, всё это создаёт ощущение утраты, покинутости, одиночества. Но вторая часть не совсем удачна: и слово "тонкая" видится лишним уточнением: паутинка другой и не бывает, и багрянец, и листья сложно представить на паутинке, да и множественное число в слове "листья" не оправдано.
- мне нравится, я так поняла, что качели - это паутинка с паучком
- - Множественное число “листьев” можно легко заменить на единственное число? “тонкой” лишнее пояснение, “багрянец листьев” для мены не понятно куда его отнести. Может, превратить “на паутине” в “из паутины”? Конечно, может быть, здесь подразумевался перевертишь? Но не хватило доработки.
- тонкой - прилагательное, багрянец – цвет. Осенние паутинки, обычно, поблёскивают от влаги и прохлады – умиротворение и красота. Качели – оправдано, в отношении листьев (мн.) – сомневаюсь.
  - (Скорее нравится, но внутри не зажглось. Хотя мысль тонкая, паутинная. Два предлога. Понятно, что паутина тонкая, это лишнее. Да, скорее, нравится.)
1. Интересное хайку. Осень, редеющая листва на деревьях, пустые качели (удачная находка автора для этого конкурса). Задание вполне выполнено. Оценка: 8
2. В жанре хайку не рекомендуется оценка («тонкая»). Не рекомендуется указание на цвет («багрянец»). Есть и небольшие замечания. Так, возможно, не помешала бы точка в конце первой строки, иначе мы видим «качели в парке на тонкой паутине». Использовано лишнее слово «тонкой». Смущает меня, что на тонкой паутине висит багрянец (неважно чего), потому что это нечто невещественное. Оценка: 2
Оценка: 5 + 3, 5+2, 8+4, 4+2, 9+5, 6+4, 8+4, 6 + 3, 6+3, 8+3, 8 + 2 =73+35 +5=113


10. 14) в полосках дождя
   временами снежинки
    редкие встречи    (автор Ирина Жукова-Каменских 2)
*
(стильно!)
 3 строка невещественное и оценочное - от сенрю. Полоски дождя - метафора, разве у дождя есть полоски? 2 строка делает мост во времени, а не в пространстве. Хайку - сиюминутно. Мн. число к месту.
(что за полоски дождя и кто с кем встречается? За словами нет картинки. Есть такое понятие - полосы дождя. Каждая туча или облако несёт свой заряд воды, вот полосами и льёт, но не полосками. Если идея, что снежинки с каплями встречаются, так они летят в одном направлении, да и перенести образно эти встречи на человека что-то не очень. Ну ладно, автор так видит, я так не вижу. Придётся оценивать лишь форму. )
- символы, а это интересно. Есть всё, что нужно одним мазком, нмв. Мн.числа много, но иначе не скажешь..)Не могу оторваться от этого произведения! Женщина смотрит в окно, ждёт его и видит дождь унылый, где промелькивают беленькие редкие снежинки (снежинки - это всегда праздник - редкие встречи в потоках унылых дней).
- Странное чувство: вроде, почти все ключевые слова во множественном числе, а ощущения дискомфорта нет. Послушаю интуицию, которая мне говорит: здесь множественное число уместно. Дождь с редкими вкраплением снежинок, поздняя осень, время разлук. Казалось бы, задача выполнена, но... автор подвёл меня к выводу оценочным "редкие", лишил удовольствия разглядеть эмоцию мне, зрителю
- нравится, но немного бы изменить порядок слов, например
в полосках дождя
временами редкие встречи
мелькают снежинки
- Хайку никогда не описывает, а рассказывает, ибо всякое состояние вещи превращает хрупкую сущность появления в «неуловимое» состояние живописи. Фраза «в полосках дождя временами снежинки» можно заменить на «дождь со снегом» этим избавимся от лишних слов, и пусть читатель раскрывает связи, символизмы, глубину. Присутствует напряжение между частями. Хороша аллитерация с-ж. Автор справился с заданием – раскрыто одиночество, уместно использованы слова во множественном числе в первых двух строках, а вот в третьей строке хайдзин применяет невещественное существительное и даёт оценку словом – «редкие» (см. п.23 - Никакой навязываемой оценки автора!). Дождь с проблесками снега бывает весной и осенью. Так как какое время года? Отсутствуют дополнительные образы, расширяющие смысловую и эмоциональную ёмкость стихотворения. Нарушена плавность ритма. Требуется доработка, но задумка интересная.
- - Текст, не совсем, согласован, нет единства картинки, хотя мысль мне понравилась. Есть киго, присутствие человека и множественное число.
редкие встречи - дождинки и снежинки одновременно в полёте, очень красиво. встречи (мн.) уместно.Можно долго любоваться, лучше из окна. Встречи - намёк на человеческие отношения, редки встречи в непогоду... Нравится.
 ( третья строка -резюме, а хотелось бы её видеть самостоятельной. Почему дождь полосками? Как уследить за полосой? Как увидеть там снежинку? Не хватает человека. Здесь остро не хватает человека.)
1. Использовано слово «снежинки» во множественном числе. Само по себе симпатичное слово. Если представить снег вперемежку с дождём (наверно, такое бывает) то снежинок при этом представляется не так уж мало. «Полоски дождя» – звучит надуманно. Слово «встречи» невещественное. Оценка: 5
2. Пейзаж, есть природа, и нет человека. Третья строка не в духе хайку, это мысли вслух. Слово «редкие» оценочное, невещественное. Оценка: 2
Оценка: 9 + 4, 5+2, 2+3, 10+5, 6+3, 9+4,5+2, 8 + 3, 8+4, 5 + 2, 5+4=72+36 +5=113


11. 2) на мокрой скамье
    желтеет кленовый лист
      одна под зонтом  (автор Ирина Жукова-Каменских 2)
*
  - (понравилось!) - упоминание цвета - не желательно. Можно было как-то ещё намекнуть на осень. Кто это одна? Автор? Именно женщина... Числительное, даже в роли существительного, ибо безлично - не есть хорошо для жанра, как я понимаю.
(Идея больше для танки, в трёх строчках появляется незавершённость мысли. Это не недосказанность, а именно незавершённость. Мнение, что зонт и желтизна листа лишние детали, не разделяю. Монохромность хороша, если к месту. Мокрая скамейка и зонт можно считать тезой и антитезой, без одного не было бы другого. Желтый кленовый лист как символ осенней печали и одиночества. Если просто лист, то это может быть и лето. Бывает и в мае ветер рвёт листья, но летом и тоска-печаль совсем не та. Присутствие человека для хокку было бы не лучшим вариантом, но для хайку вполне нормально. Общая оценка - хорошее хайку не слишком строгой формы) одиночество есть, сезон ясен, но кленовый лист на скамье сам по себе указывает на осень, поэтому без «желтеет» можно было обойтись:
 - хорошее, свою задачу, показать остроту одиночества в простом, автор выполнил: всё работает на этот образ: и то, что лист желтеет - ярким, контрастным пятном среди общей почти монохромной палитры, и то, что вот она, одна под дождём то ли ждёт кого-то, то ли просто грустит. И всё-таки в небольшой минус: и мокрая, и "под зонт" - оба этих слова описывают дождь, можно было обойтись одним из них.
- есть и сезон, и человек, но нет хайку
 - Цель поэта - наблюдать природу и интуитивно усматривать её связи с миром человека, в бесконечном круговороте вещей в природе. Быстротечность жизни в опадающих листьях, эстетика в гармонии, вырисовывается цельная картинка мгновения. Хайку написано естественно, удалось передать одиночество без использования слов во множественном числе! Оно интересно и завораживает внимание. Есть что-то, что связывает нас с увиденной картинкой здесь и сейчас, а потому приковывает внимание. Но хайку это монохромность и потому следует избегать прямого указания на цвет (см. п.17 в кратких тезисах). Хайку безлико, т.е. автор за кадром, пишем от третьего лица без местоимений (см. п.6 в кратких тезисах). Ритм должен быть плавным: ударные слоги в 1 и в 3 строчке - 2 и 4 или 1 и 4, во 2 строчке - 2, 4, 6 или 1, 4, 6, или 2, 4, 7
- - Название цвета не желательно, смущает слово “одна”, его хочется заменить.
мокрой – прилагательное, и нежелательно упоминание цвета. Одинокий лист ярким пятном на скамье и одинокая женщина под ярким зонтом. Дыхание осени …Красиво.
  - (если уж нельзя обойтись без числительного, которое очень обесценивает смысл, то лучше «один» - тогда читатель мог бы подумать – лист или человек? Прилагательным здесь – минус, почему – если зонт, то понятно, что мокро, кленовый здесь не принципиален; два предлога)
Оценка:
1. Грустно. Картина вызывает у меня и чувства, и ассоциации. Задание выполнено. Разве что одиночество женщины можно было бы обозначить не так прямолинейно, тем более, что числа и цифры в хайку не приветствуются. Оценка: 8
2. Нарушения по жанру хайку: использование числа («одна») и указание на цвет («желтеет»).
Оценка: 8 + 4, 5+3, 8+4, 5+3, 8+4, 5+2, 7+2, 6 + 4, 7+3, 5+2, 8 + 2 =72+33 +5=110

11. 8) над крышей храма
  огонь кленовых листьев
     капает дождик    (автор Мария Абазинка)
*
 -  (такое чувство, что эти строчки – не хайку, а просто заготовка для будущего произведения, так как данное стихотворение можно представить одним повествовательным предложением: над крышей храма - огонь кленовых листьев, капает дождик)
 - само слово дождик уже говорит, что он не льёт, поэтому глагол лишний. Если брать разночтение 1-3 строк - то лучше подходит предлог ПО. Поэтому разночтения нет. Огонь - метафора, это не желательно. Но... хайку рождает целый ряд ассоциаций, целая историческая лента! Иесть противопоставление огня и дождя. Ой, как хорошо!
(Непонятно, почему над крышей храма. Обычно храмы высокие. Если храм заброшен, успели вырасти такие деревья, то скорее крыши уже не будет. Пришла информация - храм восточный. Свои сомнения я в оценках не отражал. "Огонь кленовых листьев - капает дождик" это две части, теза и антитеза. Мостик между ними - и то и другое характерно для осени. В принципе дождя и осенью может не быть, поэтому мостик, скажем так, слабоват. Огонь-метафора, на которой построен весь сюжет. Не было бы этого огня, мы прошли бы мимо. Хорошо или плохо? Не знаю. А вот "мостик" достраивается. Теза с антитезой могут быть построены на контрасте к друг к другу. Вот здесь как раз такой контраст - яркие листья на фоне серой осенней погоды)
Красиво! Зримо! Тут соотношение высот храм- деревья обсуждали. Я каждый день хожу на работу мимо посольства Южной Кореи: в глубине двора, под сосной, уютно спряталась пагода, а за ней (и выше её) клёны, каштаны... Поэтому у меня картина сложилась. Но картина для меня - скорее жизнеутверждающая, чем вызывающая чувства грусти и одиночества. Слова во множественном и единственном числе органичны, по технике: начало с предлога
- если над крышей огонь, надо вызвать пожарную команду,
дождик не справится
- На первый взгляд красивая картинка – осень, клён яркий как огонь от покрасневших листьев, задание выполнено – уместно применено множественное число, к месту используется единственное число…Вроде бы всё сказано, и кажется не над чем подумать. Но если это православный храм, то он выше клёнов, а вот если храм в японских садах и парках, то ассоциации возникают … Момидзи-гари по-японски означает «любование кленовыми листьями». Любование клёнами для японцев не менее важно, чем созерцание цветущей вишни. Популярное место для осеннего путешествия Киёмидзу - буддийский храмовый комплекс в районе Хигасияма города Киото (один из самых известных храмов Японии). Кажется, что вокруг бушует огромный лесной пожар, пожирающий остатки зелени. Моменты «охоты за красными листьями» вдохновляли любоваться увядающей природой в одиночку, ловя душой элегические нотки уходящего лета. И всё же это красивая пейзажная картинка с инверсией в 3-ей строке. Глагол здесь лишний. Существительное «дождик» само по себе подразумевает, что он капает. Читатель сам должен задать внутри себя вопрос «Почему?» или «Зачем?» и сам же найти ответ, ухватившись за кончик нити, размотав весь клубочек.
- - “дождик” - уменьшительное ласкательное, “огонь” – олицетворение. Одиночества не ощущается, храм – это убежище.
 - Такой маленький храм? Наверное, он стоит в японской деревушке или на склоне горы, а выше растут деревья. Дождик - уменьшительное, усиливает маленькую картинку, мне мешает. Огонь листьев - метафора. Но красиво очень, многовато для меня. Вспомнились японские календари.
 (Писала в комментариях, что не очень понятно по высоте храма: храм - большое сооружение. Плохо начинать хайку с предлога. Глагол капает в сочетании с "дождик" выглядит странно. Обычно мы говорим: "моросит", "накрапывает дождик". По смыслу - возможно - первичность природы по сравнению с верой, религией, с самим человеком).
1. Не очень удачная строка: «огонь кленовых листьев», поэтому использование множественного числа не кажется мне удачным в этом хайку. Может, автор «перемудрил», может, я чего-то не понимаю, извините. Оценка: 4
2. Метафора («огонь клёновых листьев»). Лишнее слово («капает»). Оценка: 2
Оценка: 5 + 3, 6+2, 8+4, 6+4, 7+4, 5+3, 6+3,7 + 4, 6+4, 8+4, 4 + 2=68+37 +5=110

12. 16)дождливый вечер
   дворник сгребает в кучу
      ржавые листья              (автор Янковская Татьяна)
*
(вряд ли дворник будет под дождём сгребать листья))
Вечер - не вещественное, лучше без прямого указания. Ой, сколько уже про дворников с листьями такого писали! Ржавые - метафора. Хайку ни о чём, простите.
(по форме всё правильно, сюжет слабоват. Чего бедного дворника гонять вечером, под дождём. Не убегут листья. А так - дождливый вечер, ржавые листья - атрибуты осени, две части одного целого, не все, но две )
- одиночество дворника очень условно, но есть. Сезон явен, "листья" во мн.числе. Напряжения противопоставления нет, не цепляет - слишком спокойно:
- Ещё одна работа, которая понравилась своей органичной простотой, узнаваемостью. Так и вижу усталую фигуру дворника в пустом дворе: осенний дождь "распугал" людей с улицы, и только одинокий мужчина сгребает и сгребает листья. Мне импонирует в этом хайку то, что автор показал красоту простого труда. Множественной число листьев оправдано: невозможно сгрести в кучу один лист. "Дождливый вечер" - это не нарисовано, это рассказано нам, мы не увидели ни вечера, ни того, что он дождливый, мы об этом прочитали, и это основной недостаток, который я вижу
- под дождём дворники не работают,
если только дворник на лобовом стекле?
-– Как же мне нравится определение “ ржавые листья” и от названия цвета удачно ушли, но это метафора. Все остальное отлично.
Дворник очень приземляет. Осенью вечером уже темно, не видно ничего, да ещё и дождь. Что он там гребёт? Мне кажется, дворник притянут за уши и к труду, и в хайку. Два прилагательных, ржавые - напрягают. Листья (мн.) уместно.
 (Нарушение ритма во второй строке. Ржавые - определение, навязанное читателю. Хорошая осенняя картинка, но и только. Что домысливать?)
1. Слово «листья» во множественном числе использовано уместно, задание выполнено. Бытовая сценка, которая не вызывает у меня особых чувств или ассоциаций. Вряд ли дворник работает под дождём, впрочем, автору виднее. Листья не могут быть ржавыми, это не метал. Оценка: 5
2. Метафора («ржавые»). Оценка: 3
Оценка: 7 + 4, 3+2, 8+4, 7+4, 6+3, 7+2, 5+3, 9 + 4, 3+3, 6+4, 5 + 3=66+36+5=107

13. 1) ветка с вороной
  на ветру качается
    макушка ели     (автор Татьяна Шадуя)
*
 - (отсутствует киго; слабая смысловая ёмкость) - 3 строка поясняет первые две? Т.е. ворона сидит на макушке? Или и ветка и макушка качаются - в чём соль? Пытаюсь понять ход мыслей. Ветка и макушка - это часть одного, видимого. нет противопоставления. Задание обойдено, как мне показалось. Совсем нет ничего от человека! Сезон?
 -  (две инверсии, одна из них смысловая. Правильнее было бы написать "ворона на ветке", "качается на ветру макушка ели". Если первая перестановка помогла автору получить нужный размер, то вторая не оправдана ничем. Теза с антитезой отсутствуют, так как макушка это макушка, ветка это ветка. Непонятен выбор дерева. Ёлка в парке, тема ведь такая, вот ворона и качается как на качелях, берёт пример с людей. Зимой другие деревья не так качаются, парусность веток не та. Вот и сезон определился. ). - одиночество есть, прохладный сезон ощущается, разночтение есть, но оно слишком сильное, на мой вкус, и вызывает недоумение, человека нет:
 - очень зримая картинка, так и вижу, как крупная птица раскачивает ветку, но, к сожалению, несмотря на то, что все слова употреблены в единственном числе, чувства одиночества, бренности бытия не возникает. Картина не привязана к человеку, и киго нет.
- картинка рассыпается на две ели,
сезона нет, человека нет.
 - Ворон (ворон, ворона — имеют схожую символику)- одна из самых загадочных птиц. Путь ворона - путь одиночки, стороннего наблюдателя. Ворона часто могут называть падальщиком, но смысл в этом заложен не материальный, а духовный - так решается задача очищения. В трёхстишии есть философский подтекст. Хайку называют «незаконченной» поэзией. Это значит, что читатель должен сам закончить стихотворение. Вроде бы есть одиночество и выполнено задание «обойтись без употребления слов во множественном числе», но вещи, названные в хайку должны содержать в себе опосредованную соотнесенность человека и природы, то, что связывает «ближний» (конкретный, вещный) с «дальним» (всеобщим, космическим). Эта связь осуществляется с помощью сезонного слова КИГО, обязательного для каждого стихотворения хайку. Также для нас наибольший интерес представляет соединение природных и «человеческих» образов. Природные есть, а вот даже опосредованных человеческих … если только не слово «макушка», которая есть и у человека, ведь по словарю Даля у этого слова 6 значений…В связи с этим хочется что-то изменить, так как не достаточно подобраны слова и нет гармонии. Внутренне хайку делится на две смысловые части 12+5 и 5+12, т.к. есть разночтение, но ассоциации крутятся вокруг дерева, а не удаляются друг от друга, чтобы построить мост между этими ассоциациями. Глагол «качается» думаю лишнее, так как про ветер уже сказал автор, а вот то, что она качается или качается макушка, пусть это достроится в ассоциациях. Два предлога в одном предложении – это много.
- - Нет киго и присутствие человека, хотя последнее, это вопрос, открытый для дискуссий. Хороший перевертыш, множественного число избежали.
(я уже писала в комментариях, что мне нравится эта работа своей философской составляющей: шаткая основа бытия не только для вороны, но и для фундамента, на котором она расположилась. Более того, ворона-то взлетит, и след её простыл, а вот ель рухнет. Кроме того, я очень люблю перевертыши – хайку, где стих можно прочитать и 1+2 3, и 1,2 +3. Два предлога, за это минус. Нет претензии к глаголу «качается», поскольку ветер может: качать, сносить, валить, ломать и т.д. Т.е. глагол здесь мне не кажется лишним.) Не считаю, что здесь инверсия. Конструкция предложений в русском языке позволяет ставить обстоятельство перед сказуемым, если мы хотим подчеркнуть важность этого обстоятельства. Инверсия - это совсем другое. Пример инверсии, которая запрещена - в №12 - "из бухты своей")
1. Вопрос множественного или единственного числа решён верно. Оценка: 6
2. Нет Киго. Пейзаж, есть природа, и нет человека. Оценка: 2
Оценка: 5 + 3, 5+2, 7+3, 4+3, 7+3, 5+3, 5+4, 5+3, 8 + 5, 9+4, 6 + 2=66+35 +5=106

13. 25)нить жемчужная
 в каплях рассветной росы
    травы густые      (автор Янковская Татьяна)
*
 (кроме всего прочего, излишняя инверсия)
А какая ещё бывает роса, если не рассветная? Лишнее слово. Но красиво. Инверсии.
(это же "шумел камыш, деревья гнулись". Попробуй догадайся. Всё меняется в корне. Одиночества в помине нет, остальное безупречно. То есть жемчуг натуральный, а не метафора. Если бы не тема конкурса.)
- у меня ассоциации с летом и ни каким другим сезоном, для меня это минус. Человека нет, одиночества тоже:
- Видно, что автор умеет наблюдать, видит красоту в простых и знакомых вещах, и картину нарисовал изящную, лёгкую, поэтическую. Больше напоминает пейзажную лирику. Но, к сожалению, вижу много недочётов и по технике, и по заданию. "Нить жемчужная" уже предполагает, что бусина на ней не одна, поэтому множественное число и в слове "каплях" и в слове "травы", на мой взгляд, лишние. Первая строка - инверсия. Понимаю, почему автор переставил слова, иначе хайку становится стихом. "Густые" и "рассветной" - оценочно, без слова "каплях" можно обойтись, так как сочетание жемчуга и росы указывают на капли.
Очень красиво, но, автор, извините
- здесь не красота, а красивость
- “Жемчужная” – метафора, “в” хочется спрятать в “тело” строки. Не ясна идея, о чем автор хотел сказать данной зарисовкой.
 - Потерянные в траве бусы? Трава в росе переливается. Двойное прочтение, изыскано. А сколько образов, историй... Множественное - оправдано. 3 прилагательных. Замечательно по красоте.
 (много эпитетов. Зачем? А какая еще роса, если не рассветная? Закатная? травы - уже густые, пейзаж)

1. Использование множественного числа («в каплях росы», «травы») уместно. Приятная для созерцания картина, особых размышлений и ассоциаций нет. Оценка: 6
2. Пейзаж, природа есть, человека нет. Метафора («нить жемчужная в каплях росы»). Оценка («густые»). Оценка: 2
 Оценка: 5 + 3, 6+3,7+4, 7+5,  5+3, 5+2, 5+3, 6 + 3, 6+3, 8+4, 6 + 2 =66+35 +5=106

14. 11) остывший мангал
    золу и угли на дне
     ворошит ветер           (автор Иррациональное Число)
*
 (то же, что в тексте № 10 + отсутствие киго)
 - 2 строка поясняет первую - на дне остывшего мангала золу и угли ворошит ветер = в принципе одна часть, вместо двух. Остывший - навязываемая оценка автора. Мн. число уместно. Сезон?
(Не хватает печали одиночества. Мангал значит компания, а если ветер ворошит, значит не так давно и остыл)
- мн.число «угли» (по другому не скажешь в сочетании с мангалом) – одно слово - в самый раз и больше не надо, на мой вкус. Человек присутствует, одиночество угадывается слабо, сезон не ясен и фокус узок, простора нет:
 -Понравилось: органично, негромко, просто, картинка рисуется сразу. Так и вижу, как от дуновения ветра всё ещё розовеют отдельные угольки. Множественное число слова угли оправдано. Передано чувство лёгкой грусти, покинутости, но с надеждой на возвращение. А вот такую деталь, как «остывший» увидеть нельзя, это минус. Киго я не прочитала: сезон мангалов от весны до осени
- ветер может ворошить золу, а угли - вряд ли
 -Автор обошёл работу по заданию. Где одиночество? Присутствует мост в прошлое – отглагольное причастие в прошедшем времени, совершенного вида, инверсия. И всё же считаю, что это сенрю. При написании сенрю допускаются некоторые вольности - нет сезонных слов, зато есть бытовые сценки, текущие события и т.п. Правильнее говорить поэзия, связанная непосредственно с человеком и тем, что с ним происходит, природа идёт фоном. В 3-ей строке стык ударений.
-Нет киго, с перечислением хочется поработать. Множественное число уместно, идея замечательная, после праздника может возникнуть ощущение пустоты, одиночества.
 - Остывший - прошедшее, видимо не так давно, раз ветер ворошит.Сезон не ясен, но мне представляется - холодный ветер, против углей - использование мн. оправдано. В одной строчке два предлога - не хорошо,+ инверсия. И шашлыки за кадром...)
1. Использование множественного числа уместно («угли»). Всё просто, всё сказано, размышлять не о чём. Оценка: 5
2. Нет Киго. Использовано прошедшее время («остывший»), олицетворение («ворошит ветер»). Оценка: 2
Оценка: 5 + 3, 5+2, 7+3, 7+4, 9+3, 7+3,6+3,5+1, 9 +4, 4+3, 5 + 2= 69+31+5=105

14. 24)  льдинка сверкает
 на цветке хризантемы
    бабочка кружит      (автор Вероника Трунова )
*
 (что-то не улавливаю смысл...))
Не верю, при льдинках бабочек не бывает! Автор придумал(а). Хризантемы есть, льдинки после ночи тоже, а вот бабочек, конечно же нет. И потом - одна льдинка? Такое бывает? Считаю, что задание не выполнено. 2 глагола
(Два глагола, да и бабочки осенью при минусовых температурах не встречались. Два глагола допустимы, а вот где всё это происходит тайна покрытая мраком)
- сезон показан, хотя бабочка вроде не отсюда, два глагола, мн.числа нет - да и ладно..)
- красивое смешение сезонов; да, так бывает
 - Бабочки (не считая перелётных видов) в своём большинстве умирают до наступления зимы. Однако среди взрослых бабочек есть и зимующие, которые впадают в оцепенение. Эти бабочки поздней осенью забираются под опавшую листву, в трещины корней старых пней, под кору деревьев и в другие укромные места. Очень понравилась это картина, но не хватает напряжения между частями, да и автор думаю, увлёкся заданием - слишком большое нагромождение информации. Ассоциации просматриваются, но всё-таки недостаточно затрагивают чувства. Два глагола это много.
- Что-то не то с бабочкой в этом хайку. Плохо сочетается она с льдинкой. Что она живая сомнения нет так как выполняет действие. Идея присутствует, но требует доработки.
Три совершенных красоты собраны в одном хайку. Явный перебор для меня, извините.
- (ох. Зачитала домашним, сказали, что это талант. Я совершенно согласна, автор, склоняю голову в знак признательности. До конца не разгадала: льдинка и снежинка в виде бабочки или капля росы и настоящая бабочка.)
1. Использование единственного числа вполне уместно. Мирная, приятная глазу картина. Особых чувств и ассоциаций не вызывает. Оценка: 6
2. Пейзаж, природа есть, человека нет. Думаю, что «льдинка» – метафора (может, лучше всё-таки «роса»?). Использовано уменьшительное («льдинка»). Оценка: 2
Оценка: 5 + 3, 3+4, 7+3, 3+2, 6+3, 7+4, 5+4, 7 + 4, 10+5, 3+4, 6 + 2=62+38 +5=105

15. 9)  хмурое утро
  капли на голых ветках
    старой яблони          (автор Михаил Юшманов)
*
 (отсутствует связь природы и человека)
 - А вот здесь, хмурое утро - навязываемая оценка, ибо утро - это не вещественное. Две части об одном. Хмурое, поэтому капли... размышлений дальнейших нет, простите.
- мн.число во второй строке (по другому не скажешь), «старая» даёт  - одиночество, сезон слабо угадывается, человек – тоже.
- "Хмурое утро" - олицетворение. То, что утро хмурое понятно из следующей части, на это указывают и капли, и то, что они на голых ветках. Чувство одиночества передано тонко, множественное "капли" здесь оправдано, но множественное "ветках" уже лишне. Киго я не прочитала: голые ветки и капли на них могут быть и весной, и осенью
- пейзаж, не более того
 - Процесс написания хайку сравнивают с творчеством живописца. Нарисуем трёхстишие: утро, яблоневый сад с голыми ветками после дождя, но как нарисовать хмурость утра – перед нами оценка автора, а старую яблоню – опять оценка автора. То есть не достаточно подобраны слова и поэтому хайку хочется изменить. В классических хайку необходимый элемент - это «сезонное слово» (КИГО), которое связывает стихотворение со временем года. Чего не вижу, в данном произведении. Перед нами красивая пейзажная картинка, требующая доработки.
- “хмурое”, ах, как это по-русски! Множественное число “ветках”не оправданно точно. Но одиночество есть. И живет в домике такая же одинокая старушка как эта яблоня и нет у нее сил посадить новую яблоньку.
Одиночество старого дерева осенью, переживёт ли зиму... Три прилагательных, в том числе метафора - голые. Капли - мн. уместно, ветки - мн., на мой взгляд - в единственном было бы лучше, интереснее.
 (Обычная пейзажная зарисовка, не более. Много прилагательных. Почему всё это впечатлило автора, трудно сказать. )
1. Использование множественного числа уместно («капли на голых ветках»), задание выполнено. Оценка: 6
2. Нет Киго, хотя, возможно, это осень. Метафора («хмурое утро»). Оценочные прилагательные (голые ветки, старая яблоня). Оценка: 2
Оценка: 6 + 3, 4+3, 8+4, 7+4, 6+3, 6+4, 6+2, 7 + 4, 3+3, 5+3, 6 + 2=64+35 +5=104

16. 18) хлябь на аллеях
 служат половичками
    островки снега             ( автор Елена Графская)
*
(у меня почему-то картинка не складывается)
- понравилась фонетика ля-алле, а то слипание а-а разочаровало. Стык ударения в 3 строке. Нежелательное прочтение автор обошёл сменой мн.ед. чисел -молодец! Задание с блеском выполнено! Служат - олицетворение. Сравнение. А вот аллеи как можно показать на одной картинке - это не уместно, а хотела поставить самую высокую оценку. Рифма аллеях-снега
(то же самое. Если аллей много, значит это не то, что видит автор, а то, что он додумывает логически или знает. Хлябь по смыслу не совсем подходит. На слуху хлябь небесная, то есть непогода, и хлябь болотная. На аллеях ни то, ни другое. )
- те же замечания, человек не видит, а знает, что на всех аллеях так. Одиночества нет:
 - Интересное хайку, но для меня это не про одиночество. Автору удалось нарисовать пейзаж поздней осени, вызвать ассоциацию между островками чистого снега (раз уж они служат половичками)и островками надежды на лучшее, когда на душе темно. А вот без множественного множественного числа вполне можно было бы обойтись. Служат — олицетворение
 - В первых строках сразу же оценка автора в слове «хлябь», инверсия и олицетворение во второй строке, нарушена плавность звучания. Между частями хайку НЕ ДОЛЖНО быть связи по типу «а поэтому», «а раз так», «и благодаря этому». КИГО нет. Задание выполнено не в полном объёме – одиночества нет, множественное число под вопросом.
-– Интересное наблюдение, но смущает слово “ служат» да множественное число можно заменить.
- Половички и островки - уменьшительные, но очаровательные. Хайку с настроением, несмотря на слякоть. Аллеи (мн.) без ущерба можно поставить в ед.числе.
 (Еще раз нам рассказали про осень. Да, она такая. Ну, и что? После первого предложения стоит "поэтому", а это плохо)
1. Множественное число в слове «на аллеях» уместно; в словах «половички» и «островки» – не удачно и уже излишне. Оценка: 6
2. Много метафор («служат половичками», «островки снега» на аллеях). Использованы уменьшительные («половички», «островки»). Оценка: 2
Оценка: 5 + 3, 5+3, 9+4, 2+4, 5+3, 6+3, 5+2, 6 + 4, 5+4, 5+3, 6 + 2 =59+35 +5=99

17. 6)  голые ветки
   царапают синеву
     мальчик рисует   (автор Лидия Ковалевская)
*
- цвет, олицетворение (царапает), 2 глагола. Но... царапающее ощущение по бумаге со скрежетом карандаша присутствует - это хорошо.
(Олицетворение, искусственность образа, и "мальчик рисует" это не хайку)
- одиночество есть, но на мой вкус, три слова во мн.числе многовато, то же самое можно было и в ед.числе сказать. Сезон угадывается. С-Ц-Ч – фонетика украшает.
Извините, автор, для меня слишком далеко друг от друга мальчик и ветки, и не срастаются вместе две части. А вот образ веток, царапающих синеву, понравился, в нём сконцентрировалось чувство одиночества, безысходности, как будто ветки хотят догнать что-то (весну? лето?), или от чего-то сбежать. Честно, я в затруднение, как разбить оценку? Что отнести к недостатка формы, а что - содержания? Пусть будет так:
- "солнечный круг, небо вокруг..."
- Первая строка - эмоциональная насыщенность и вдруг…«царапают синеву»,… олицетворение, мешающее приятному размышлению. Автор пытался передать читателю о быстротечности времени, но… принцип выявления прекрасного в предмете требует и поиск равно прекрасной формы его выражения - особой «поэтичности» языка, его изысканности, благозвучия. Слишком большое нагромождение информации. Всё сказано, ассоциаций нет. Нет КИГО, а оно необходимо, потому что они влечёт за собой определённые ассоциации.
- чувствуется уют, а не одиноче6ство, ‘ветки” легко заменить на - “ветка”, “царапают синеву” – олицетворение
- голые - метафора и прилагательное, царапают - олицетворение. Интересная перекличка с мальчиком, который старательно водит карандашом, царапает бумагу, или царапает прутиком по земле... Мальчик рисует деревья... –
 (Третья строка объясняет две первых, два глагола, царапанье не нарисуешь. По замыслу - интересно, но нужно еще работать
1. Использование множественного числа уместно, задание выполнено, но слова в хайку хочется изменить. Оценка: 5
2. Нет чёткого Киго; возможно, это зима. Оценка («голые ветки»). Указание на цвет, использование невещественного существительного («в синеву»). Олицетворение («ветки царапают»). Оценка: 2
Оценка: 6+2, 7+4, 3+1, 7+4, 6+2, 6+3, 4+3, 6 + 3,  7+4, 5+3, 5 + 2,  =62+31 +5=98

18. 13) струями дождя
  дробятся воды реки
   брусничный листок  (автор Татьяна Шадуя)
*
(какая могла бы случиться красота, если бы вместо "брусничный листок"
было что-то, связанное с человеком) Брусничным бывает сок, а вот лист брусники - правильнее. И потом, не сопоставимо струи дождя и брусничный листок - один на все воды реки, не верю. Листья брусники - 5 букв. Или я что-то не понимаю. О чём это? Сезон? От человека один листик брусники? Собирали бруснику, дождь помешал? Но ведь брусника в лесу, а не на побережье... Ничего не понятно.
(Что это означает представить не получается, хотя по форме вроде всё правильно. И при чём тут брусничный листок. Как он вообще туда попал, брусника растение маленькое, не листопадное, по берегам рек не растёт)
- сезон не ясен, человека нет, "струями" и вторая строка вся во мн.числе, но то же самое можно было сказать в ед.числе (всю 2ю строку) и этого было бы достаточно, на мой вкус. Одиночество брусничного листка?
Шумно мне в этом хайку, беспокойно, струи (что-то мощное, ливневое) мешают созерцанию, размывают картинку. Использование множественного числа слова «воды» не оправдано здесь. Я вижу сильный летний дождь на реке, такой сильный, что откуда-то смыло в реку лист брусники. Извините автор, не случилось у меня взаимность с этим хайку. По технике: всё-таки киго не явное здесь,употребление уменьшительного «листок» ничем, на мой взгляд, не оправдано
- брусничный листок такой маленький, что разглядеть его в реке,
да ещё во время сильного дождя практически невозможно
 - Брусника это вечнозелёное растение. Дожди идут и летом и весной и осенью и даже бывают зимой. Как определиться с сезоном и как построить тот недостроенный мост между дождём, рекой и брусничным листком, тем более, что брусника не растёт у водоёмом и листики уходят в зиму зелёными, не опадая. Отсутствует напряжение между частями. Глагол «дробятся» смущает. Разбиваться, раскалываться, делится на мелкие части - дробятся волны на брызги, дробятся камни, дробится свет на огоньки, но вот как увидеть, что струи дождя дробят воды реки…это настолько спокойная вода в реке должна быть, чтобы увидеть брызги от капель. Красиво, но требуется доработка.
- - Множественное число уместно, не совсем ясно киго. Проливной дождь описан хорошо, понятно почему листок смыло. Ассоциации с брусничным леском - как с чем-то маленьким, но крепким. Но само слово “листок” является уменьшительно-ласкательным (как это по-русски), что он маленький понятно т. к. он брусничный.
 ("Струями дождя" - это в газету "Водный транспорт", "дробятся" воды - это как? Смысл понятен, конечно, но причём здесь брусничный листок, почему именно брусничный? В хайку важен каждый слог, а не то, что слово. Уверена, каждый прочитавший искал смысл в "брусничный")
1. Смущают меня «струи дождя», не знаю, как их оценить. «Воды реки» – нравятся. Правда, не знаю, как они могут «дробиться» струями дождя. Оценка: 5
2. Нет Киго. Может быть, это лето, не уверена. Пейзаж, есть природа, и нет человека. Оценка: 2
Оценка: 7 + 4, 4+3, 7+3, 3+2, 5+3, 4+3, 5+2, 4+3, 8 + 4, 4+4, 5+2= 56+33+5=94

19. 17) Порывы ветра
  Вокруг домов и парков
     Кружатся листья       (автор Наталия Белоус)
*
(на мой взгляд, в первых двух фразах можно обойтись без множественного числа)
 - Из 1 строки вытекают и 2 другие: между частями вставляется слово "поэтому", а этого быть не должно. Как можно в одной зарисовки охватить парки??? Неуместное употребление мн.числа. Порывы - тоже неуместно, в хайку может быть только один поры, а не много, нет протяжённости во времени. Автор взял необъятное, не охватить, а описал одно и то же по сути. Фонетика вы-ве. С заданием не справился.
(Множественное число нарушает принцип одномоментности хайку. Чем эта работа не угодила канонам хайку? Это принципиально важно знать. Хайку - жанр созерцательный, а не мыслительный. Даже если вы пишете по памяти, должны представить себя стоящим на улице или глядящим из окна. Из окна мы ещё можем разглядеть несколько домов, но вот что делается вокруг даже одного парка, не увидим.)
- слишком много множественного числа, нмв. Человек условно где-то есть, но больше похоже на его знания, а не на пейзаж. Сезон явен, напряжения нет, одиночества тоже:
- Очень красивая, музыкальная, объёмная картина. Но в этой картине слишком много движения, что не позволяет остановиться, вглядеться, поразмышлять. В каждой строке употреблено множественное число, хотя обойтись без большинства было бы просто, например, заменив "Кружатся листья" на "кружится листва"
- всего лишь пейзаж, но симпатичный
-Природа в хайку предстает, опутанная сетью заранее определенных взаимоотношений, вытекающих одно из другого; называние одной вещи ведет к ассоциациям с другими вещами, которые в свою очередь вызывают вполне запланированные чувства. Чего здесь не увидела, не прочувствовала. Просто городской пейзаж. Вроде всё сказано, имеется разночтение – 1+2 и 2+3, но не рождаются ассоциации. И где одиночество?
- - Глобальные картины, множественное число можно заменить.
Порывы, дома, парки, листья - очень много всего... Оправданы - листья, порыв в ед. ч., выразительнее. Размышлений не рождается.
 (Сплошное множественное число. Картинка оч. странная: как будто автор завис на высоте птичьего полета и рассматривает землю внизу. Это не типично для хайку, никакой созерцательности не вижу. Т.е присутствует некая констатация факта осени и всё.)
Оценка: 5 + 3, 2+3, 8+4, 2+4, 5+3, 4+3, 8+4, 3+4, 5 + 3, 3+3, 5+4=50+38 +5=93

20. 22) Слезы льет грибник
    В засыпающем лесу
     Золотая сушь        (автор Анна Крупенина)
*
(по-моему, приём контраста не удался)) Ой, не представляю, чтобы взрослый человек так лил слёзы))) Опытный грибник знает, когда идти в лес. Не верю. Засыпающий - олицетворение с метафорой. Золотая - метафора. Сушь-лесу- рифма!!! Причём хорошая. Это плохо. Разночтение есть 1-2, 2-3.
- переносный смысл "слёзы льёт" - не буквально же, значит описывает не картинку, а настроение, а это минус, нмв. Два олицетворения - много.
- (метафора, олицетворение. Так как есть ирония и прямое присутствие человека бесспорно это сенрю)
Что понравилось: знакомая картина, знакомая грусть (люблю ходит по грибы, люблю находить грибы), что есть строка-перевёртыш, что меня эта картина заставляет задуматься: отчего плачет грибник: оттого, что не нашёл грибов, от умиления красотой осеннего леса? Обосновано использование множественного числа "слёзы", странно было бы лить слезу. Но, на мой взгляд, пока далеко от хайку: "засыпающий" - олицетворение + оценочно в одном слове, "золотая" тоже оценочно, картина излишне яркая и нарядная, отвлекает от созерцания
- прочиталось "золотая чушь"; грибники не плачут, а радуются общению с природой;
и зачем здесь прописные буквы?
Образы скучные и не вызывают интереса. Непонятно, что хотел сказать автор. Олицетворение во второй строке. Присутствует метафора. Третью строку вообще не поняла. Возможно, это осень, если связать с золотой сушью. Фонетика слов соответствует передаваемой картинке. Нарушена плавность звучания. Присутствует неточная рифма – леСУ – СУшь.
- Грибник вызывает сочувствие, эмоцию. Золотая, засыпающий - метафора, прилагательные. Прописные буквы сбивают, "ё" не хватает. Двойное прочтение. Поразмышлять есть о чём. (Что-то нам хотел автор сказать, но я не поняла, к сожалению. Пошёл человек в осенний лес, да грибов не нашёл. А кругом - красотааа. Разбуди в себе философа, человек, нет грибов, зато есть красивый осенний лес, правда, он засыхает, но красиво.)
1. Слово «слёзы» во множественном числе, конечно, допустимо, но в этом хайку смотрится преувеличением. Оценка: 5
2. Много метафор («Слёзы льёт грибник», «золотая сушь»). Олицетворение («засыпающий лес»). Оценка: 2
Оценка: 5+3, 5 + 3, 5+2, 7+3, 7+2, 6+2, 5+3, 2+2, 5+4, 5+3, 5 + 2= 57+29+5=91

21. 7) цветы на клумбе
  сколько букетов даришь
    другим девицам       (автор Елена Графская)
*
(слишком личное – не по-хайковски))
 - ой, это сенрю, простите. Но симпатичное, наверное. Цветы на клумбе могут быть три сезона - какой из них? - одиночество есть в настроении, но мысли вслух не украшают – не пейзажно; киго нет – сезон не ясен, мн.число здесь не обязательно, можно было и в ед.числе сказать: «новой девушке»:
(Больше на сенрю похоже)
- Улыбнулась при прочтении. Трогательное такое, нежное, юное... стихотворение, скорее. А вот с заданием, увы, автору справится не удалось: и эмоции совсем не те оно вызвало, и множественное число: цветы, букеты, девицы...

- По степени насыщенности поэтическими приёмами перед нами сенрю. При написании сенрю допускаются некоторые вольности, есть послевкусие – недосказанность, оставляющая возможность додумывания. Правильнее говорить поэзия, связанная непосредственно с человеком и тем, что с ним происходит, природа идёт фоном. Но и сенрю может нести изящность, эстетику.
- “девицам”- имеет вульгарное звучание. Вопрос в хайку не приветствуется. А для сенрю само то.
 - Не уверена, что хайку. Автор чётко выдает эмоцию. Цветы, букеты и девицы - множественное - оправдано, но как-то многовато их всех.) Одиночество среди цветов, и послевкусие остаётся...
 -  (Сэнрю? Думаю, идеально для другого конкурса. Исчисление (сколько) не для хайку, чувствуется авторское присутствие (сколько даришь?)
1. В первой строке использование множественного числа уместно. Вторая и третья строки не в духе хайку, поэтому не знаю, как их оценить. Оценка: 4
2. Нет безличности. Есть обращение ко второму лицу, требования, упрёки, негатив, осуждение («другим девицам»), что в хайку не приветствуется. Оценка: 2
Оценка: 5 + 3, 5+2, 4+1, 7+3, 6+1, 4+3, 6+1,4 + 4,4+3,4+3, 4 + 2=53+26+5=84

21. 12)  Тянется конец
    В море из бухты своей
     Здесь сезон штормов        (автор Анна Крупенина)
*
 (опять же, это – не хайку))
Ага! Автор избежал стыка ударений и пошёл на инверсию - из бухты своей. Конец-своей ассонансная рифма! Провал ударений в 1 строке. Здесь - наречие, крайне не желательно для хайку. Про конец не поняла, о каком конце идёт речь... Своя бухта - это чья?
(Сюжет сюрреалистичен. Можно предположить, что какое-то судно вытащило штормом в открытое море, но "конец" это не бесконечно длинный трос, фал, линь или канат)
- недосказанности много..)) "своей" и "здесь" - лишние слова, нмв. Множ.число "штормов", сезон ясен, человек далеко, одиночество есть и тревожно, нет возможности созерцать:
- Очень неплохо. Хороша задумка, хороша и сама зарисовка, но мне не хватило воплощения. Поясню: два явно лишних слова «своей» и «здесь» — это ненужные уточнения. Конец привязан, он может быть только в одной бухте, ни в какой другой+
своей применительно к концу , это олицетворение. А вот как автор решил воплотить задание, в какую именно картину, мне импонирует: так и вижу верёвку, которую волны влекут в море, а она не может оторваться, все «не лишние» слова работают на чувства одиночества и надежды, а слово «конец» играет двумя смыслами: верёвка, которой швартуют небольшие суда, и окончание чего-то: сезона, отпуска, жизни
(7, скорее, авансом, за идею)
- не поняла - какой конец? или чего конец?
 -Хайку - это связь вещей. Употребление «ложных слов» создаёт в хайку пустое пространство. С какой целью автор использовал два предлога и местоимение в одной строке. Для ровного числа слогов в строке? Для сохранения заданного интонационного и мелодического рисунка? Есть наречие «здесь» - это оценка автора В хайку важен отбор вещей, введение их в природный контекст, растворение в круговороте сезонных изменений, образуя причинно-следственные связи между ними. Но ни чего такого нет. Попробуем нарисовать: море с волнами, бухта, как нарисовать фразу «тянется конец». Определиться со временем года также нет возможности. Сезон штормов на море – во все сезоны года. Не продумано до конца. И ещё - хайку без макото (ощущение природы, раскрытие сути вещей) нежизнеспособны. Макота заключена в магической силе слова.
 - Не очень понятно для меня, чей конец. Мешают заглавные буквы и слова "своей" и "здесь". Шторма (мн.) - уместно.
 (Прекрасная задумка, испорченная исполнением. Автор, если доработать, будет шедевр. Во-первых, "своей" выбрасываем не задумываясь, убираем инверсию, ей не место в поэзии вообще, во вторых, бухту ставим на первое место: есть бухта и есть то, что тянется в шторм из бухты, и это, именно это спасает в шторм. То есть задумка - шедевр, но надо еще и еще работать: отказаться от "конец" и "своей", и от "здесь" - вот про эти три слова даже не вспоминать.  Я бы купила это хайку).  Вот мысль для ведущей: устроить аукцион хайку!!! Конечно, условно, просто заплатить за понравившееся.
1. Формально множественное число есть («сезон штормов»), но это невещественные существительные, употребление которых в хайку не рекомендуется. Думаю, задание конкурса не выполнено. К тому же, я не поняла это хайку, извините. Оценка: 2
2. Нет Киго. Использованы невещественные существительные («конец», «сезон»), лишние слова («своей», «здесь»). Пейзаж, есть природа, и нет человека. Оценка: 2
Оценка: 5 + 3, 3+2, 8+4, 3+1, 6+3, 7+1, 5+3, 3+2, 4+3, 6+3, 2 + 2 =52+27 +5=84


22. 30)  Миска, рядом цепь,
   Ржавчина на шеи пса.
       Иглы инея.                (автор Анна Крупенина)
*
 (...вздрогнула при прочтении...)
Точки, запятые... вроде картинка одна, а распадается на 4 части, вместо 2-х:
1)миска 2) цепь, 3)шея пса с ржавчиной (б-р-р) - а где сам пёс? Ловушка смысловая! 4)иней, вернее его иглы - метафора. А где иней на шее? На миске?
Рядом - наречие, не желательно для хайку.
Хайку ли это? Сомневаюсь.
(Не хайку. И как на шее пса может быть ржавчина, это цепь железная, а не пёс. Он уже не живой? Всё равно нет. По теме конкурса миска, иглы, одиночество...)
- прямо тоска и жалость, негативные эмоции. "шеи" - ошибка? должно быть "шее" или какой падеж?
- Извините автор, но для меня это скорее прозаическая зарисовка, набросок грустного рассказа, нежели лаконичное и поэтичное хайку. Есть лишь смутный образ сторожевого пса, скорее всего старого: ржавчина от старой цепи на шее. Что удалось автору, так это передать острое чувство одиночества пса, трагичность его жизни, несмотря на миску: цепь, а особенно иглы инея, перевесили "домашнесть" картины. "Иглы" - оценочно, нет киго (иней бывает от весны до осени), лишнее слово "рядом" в цепочке перечислений.
- извините, автор, это какой-то концлагерь
- Хайку должно читаться легко и естественно. Не пишите хайку в три разных предложения - трёхстишие будет выглядеть «рваным». Главный инструмент хайку - это слова, создающие образы, которые читатель может увидеть в своём воображении, понять суть недосказанности и связь с вечностью. Слишком большое нагромождение информации. Нет КИГО и пейзажной лирики. Нет гармонии. Думаю это просто верлибр.
 - Не очень понятно, о чем хотел рассказать автор. Перечисление обстоятельств жизни пса. Миска кажется пустой, иглы добавляют трагизма. Собачья жизнь.
 (трёхчастное. Трехчастность - самое нелюбимое в хайку, хуже только одночастное. Я бы сказала, что это четырехчастное произведение - с точки зрения русского языка: миска - первая, цепь - вторая, ржавчина - третья, иней - четвертая. Теперь по ржавчине: собака сторожевая, значит, с шерстью, иная не выживет в будке. На нее надели ржавую цепь, шерсть как тряпочка шлифует цепь. Может ли цепь проржаветь на собаке. Не уверена, мне кажется, нет. Она ежесекундно шлифуется шерстью. А в инее шерсть не всегда, она же оттаивает в будке.)
1. Использование множественного числа («иглы») не удачно, потому что получается метафора. Видимо, опечатка во второй строке (может, ржавчина на шее пса?). По-моему, задание этого конкурса не выполнено. Оценка: 3
2. Метафора («иглы инея»). Оценка: 3
Оценка: 3 + 3, 4+1, 7+3, 3+1, 2+2, 3+2, 2+2, 4+2, 3+3, 4+3, 3 + 3=38+25 +5=68


===============================================


ИТОГИ 29 КОНКУРСА "Вопрос одиночества в хайку":

1-е место:   №27  -  133 балла  (Мария Абазинка)
             №28  -  133 балла   (Арина Шик)

2-е место:   №21  - 132 балла  (Иррациональное Число)
            
3-е место:   №20  - 131 балл  (Арина Шик)
            
4-е место:   №19  - 128 баллов  (Мария Абазинка)
             №23  - 128 баллов  (Татьяна Шадуя)

5-е место:   №3  - 124 балла   (Вероника Трунова)
               

Итак, насладимся ещё раз. Вот наше достижение в этом конкурсе:

1-Е МЕСТО (по 500 премия)

27)  в парке листопад
бумажный голубь висит
на ветке ивы          (автор Мария Абазинка)

 28) следы сороки
 по тающей пороше
   путевой тупик        (автор Арина Шик)
*      

2-Е МЕСТО  (400 премия)

21) круженье листьев
    оживает статуя
     в свете фонаря        (автор Иррациональное Число)
*         

3-Е МЕСТО (по 300 премия)

20)  резной наличник
под падающим снегом
капуста Санрайз         (автор Арина Шик)

*

4-Е МЕСТО  (по 200 премия)

19)  роняет старик
карандашный рисунок
иней на траве    (автор Мария Абазинка)

23) ёж на тропинке
 ощетинил колючки
    куст барбариса        (автор Татьяна Шадуя)
*

5-Е МЕСТО  (100 премия)

3) ветер колышет
  лохмотья на пугале
   снег в огороде     (автор Вероника Трунова )

*

Спасибо всем за прекрасные работы и активное участие в обсуждениях!
Лучший обзор сделала Татьяна Янковская! Ей перечислены 200 стихобаллов, а также всем остальным призёрам и победителям! Поздравляю!

2512 27.11.2019 21:30 Перевод автору Мария Абазинка -714
2511 27.11.2019 21:29 Перевод автору Шик Арина -816
2510 27.11.2019 21:28 Перевод автору Иррациональное Число -408
2509 27.11.2019 21:25 Перевод автору Татьяна Шадуя -204
2508 27.11.2019 21:24 Перевод автору Янковская Татьяна 2 -204
2507 27.11.2019 21:23 Перевод автору Вероника Трунова -102

До новых встреч!

С вами ведущая и автор проекта Татьяна Игнатова.