Так вот ты какая, любовь к Господу

Возможно ли полюбить Бога простому человеку? Я думаю, что каждый человек, который читал Новый Завет задавал себе этот вопрос, хоть раз в жизни. Я же, себе его задала в студенческие годы, когда хотелось быть не только красивой, но и для приличия образованной. Где в конце 80-х можно было взять Библию, чтоб поднять свой интеллект хотя-бы прочтением такой загадочной книги мира? - Правильно, у Евангелистов! В их ряды я вступать не собиралась, просто они весьма кстати решили мне её подарить, плюс маленькую брошюрку дорожного Евангелия. С него я и решила начать повышать свою интеллектуальную привлекательность. Правда делала я это как бы межу прочим, в основном, в поезде, когда ездила домой на выходные. Самостоятельное осмысление прочитанного, мне надо сказать, далось не легко. Я поняла, что Иисуса Христа надо любить, но в чём роль его спасения нас, если Он был распят, до меня 18-ти летней, так и не дошло. Да, интеллект не хотел входить в мою голову, уже вовсю переполненную резвыми, молодыми тараканчиками. И признаюсь честно, идея бесполого пребывания в Раю последующей жизни меня немного смущала, мне казалось, что влечение полов и как следствие реализация себя в роли семейных отношений – это потолок земного счастья.Разве может быть что-то круче этого, даже там, в Раю? Конечно куда же тут без человеческой любви, это только она, может руководить всеми моими устремлениями. Осталось только самая малость – найти её. На этом этапе, моё осмысление Божественной любви, отодвинулось на долгие годы. Как можно полюбить того, которого почти не знаешь, совершенно не видишь и не представляешь даже этого процесса, как такового? Поэтому я окунулась во взрослую, кипящую страстями жизнь, ради поиска любви, готовой на не мыслимые жертвы.

Жертв, как потом оказалось, было не мало, жаль, что почти все они были не на аналой любви, а скорее страстям. Но понимаем мы это, как правило, весьма и весьма поздно. Нереализованная женская любовь, и тем более реализованная с не желаемыми результатами – это страшная сила. Мой результат был не желаемым, но вполне логичным (это я уже сейчас понимаю), а тогда в моей душе, как в раскалённом жерле вулкана, кипела лава поиска и осмысления моего бытия. Чего я только не перечитала, какой только эзотерической литературы не прошло через мой голодный, рыщущий тайными знаниями мозг. А всё ради чего? Я не могу реализовать своё женское предназначение быть матерью и любимой женой! Как и многие женщины, я осталась одна с ребёнком после развода. Полная сил, вполне уже сбалансированной красоты – и никому не нужная! Теперь тараканы в голове у меня хоть и стали более степенными, но начитанными всякой дряни. Тут и вспомнила я об отложенной мной на потом Библии. Прочла не всю, говорю сразу, но мне хватило, чтобы понять, что надо бы сходить в храм Божий. Ранее мне приходилось там бывать в качестве экскурсии в монастырь и выступать в роли крёстной матери, но это было не то, сейчас же я пришла к Богу. Я хотела Его почувствовать. Я сделала первый шаг к Нему навстречу, отдавая себе отчёт в том, что мои самостоятельные попытки устроить свою судьбу, потерпели фиаско, а годы уходят безвозвратно. Пришло понимание, что только Он может исправить мою ситуацию. Я в Нём нуждалась.

Теперь храм для меня больше не был просто красивым помещением, я прислушивалась ко всему, что происходило в моей душе, находясь там. Казалось, что моё внутреннее естество начинает таять, я с трудом сдерживала слёзы, просила только об одном, помочь мне в любви, выйти замуж, родить ещё детей. Всё так кажется просто и банально. Но тогда для меня это было почти невозможным чудом. Я так устала от поисков и разочарований.

Господь услышал меня, но без испытаний всё равно не обошлось, думаю потому, что получив мужа, я повернула к нему все свои векторы любви и надежды, оставив позади мысль о том, что в моей судьбе уже есть участие Божьего произволения. (Сейчас уже я понимаю, как эгоистично себя повела, по отношению к Господу. Прибежала просить, ничего не давая сама - ни любви, ни молитвы, ни благодарности). Детей нам с мужем Господь не давал, почему я не понимала, мы были здоровы, и у меня на размышления ушло ещё пару лет. И я всё таки вернулась, но уже не с пустыми руками, а с покаянием и приобщилась к таинству Причастия.

Это ещё не было воцерковлением, тогда я и не знала, что это такое. Я просто знала, что больше не покину моего Господа и постараюсь всеми силами быть верна Ему. Я стала читать духовную литературу, старалась посещать храм на праздники и раз в 4 месяца приходить на исповедь и причастие. С постами было сложнее, но один раз мы с мужем, всё-же, решились соблюсти Великий пост. И сразу после его окончания, мы смогли зачать нашего с ним первенца. Думаю, что тут понятно, какую бурю радости мы испытали, но одно чувство было главным и у меня и у супруга. Это благодарность Господу, искренняя и не проходящая. Через два года после рождения второго нашего ребёнка мы повенчались и ещё через два, родили третью «красоту нашу». Далее всё шло размеренно, как и раньше. В храм мы не забывали захаживать так-же по праздникам и причаститься с малышами. И всё ж я не могу сказать, что мои жизненные поиски вселенского смысла были окончены, взаимоотношения двух разных людей под одной крышей подразумевают всевозможные разногласия. Мне не давал покоя тот факт, что иногда взаимопонимание даёт сбой и весьма болезненный. В чём причина? Пока не произошло одно неприятное событие с моим самочувствием. Нет, это не медицинский диагноз, появился жуткий страх, постепенно уносящий мои жизненные силы. Я ослабела физически так, что с трудом передвигалась. Пока я пила таблетки, чтоб хоть как-то помочь телу, душа воззвала к Господу с неистовой силой. Я понимала, что мне снова необходимо Его вмешательство, не то, чтоб я так боялась отойти к Нему, но мои трое ещё маленьких детей, были моим главным стимулом. Что я ещё могла дать моему Богу, когда и не отступала от Него. А дело оказалось вот в чём. Я же и не продвигалась к Нему больше. В своей вере я топталась на одном месте. Но тогда об этом и не задумывалась, а просто интуитивно стала читать каждый день по главе Евангелия, отыскала книгу Святого Отца Паисия Святогорца, купленную мной в Святогорской Лавре на Украине и решила перечитать заново. Его слова и советы явились живительной силой, меня не покидало ощущение его близкого участия, словно я находилась, там, на Афоне. Надвигался Великий пост, но поститься сил не было, пища и так не лезла в глотку, я сильно похудела. Решила, что обязательное чтение утренних и вечерних молитв и будет моим соблюдением поста. Это, скажу я вам, оказывается не так просто, мысли во время чтения гуляют где им вздумается, постоянно кто-то отвлекает, вечером клюю носом. Но я старалась всё выдержать в точности и к концу поста я смогла выбраться в храм, как положено на Исповедь и Причастие. И тут уже в храме , я заметила какие - то перемены в себе. Службы приобрели новый смысл, двухчасовое стояние на ногах вообще не ощущается, как будто новый прилив сил и чувств, но таких чувств, с которыми я раньше никогда не встречалась. Я ощутила такое в себе и вокруг присутствие любви и нежности, что казалось можно задохнуться от счастья. Радость от такого приобретения у меня не ушла и дома, молитву которую я взяла читать за обязанность на время поста, уже не смогла оставить, мало того, мне хотелось это делать теперь всегда, как положено утром и вечером. Когда молитвенно обращалась к Господу Иисусу Христу и Богородице, в моём сердце возникало нежное умиление, благостный подъём и одновременно утешительный покой. То, что это и есть та загадочная любовь к Богу я поняла, когда сравнила её с любовью к мужу и детям. Они больше уже не занимали верхнюю ступеньку в моём сердце, нет, не подумайте, они не спустились вниз, просто в сердце выросла новая ступенька, которая гармонично вписалась в него и расширила вокруг себя пространство. Ведь в нём поселилось Нечто! Новое, светлое и не проходящее, ни от чего не зависящее, и неземное чувство – это факт!

Так нечаянно случилось моё воцерковление. Сначала, когда убегала субботними вечерами и воскресными рассветами на службы в храм, мне в шутку думалось, что бегу как на свидание к возлюбленному, оставляя детей и мужа на пару часов без своего внимания. Они же конечно, не сразу приняли такое моё новое правило, а потом свыклись, ведь мама придёт потом счастливая и с гостинцем. Соблюдать пост в среду и пятницу оказалось совсем не сложно, а длительные посты, которых четыре в год, совсем не напрягают ни морально, ни физически (хотя раньше это было просто непосильным трудом). А поняли ли меня друзья, перемены же во мне на лицо? - Близкие поняли, хотя иногда подначивают, но это по любви, а что по любви – то в радость. Новый, так внезапно открывшийся для меня мир Православия не перестаёт удивлять всё новыми, и новыми открытиями, а чтение духовной литературы стало приятным занятием, особенно житие Святых Отцов, потому что их слова, описание своих чувств по отношению к Господу Иисусу, Пресвятой Богородице и Святым, находят светлый отклик теперь в моём сердце. Как они своими советами важны для нас, людей современного поколения, большинство и не догадывается. Особенно их предостережения нам верующим, чтоб не впасть в религиозный фанатизм или не дай Бог в прелесть (это ложное чувство своего духовного превосходства). А главное - не покидающее ощущение присутствия Бога во всём, Он не перестаёт удивлять тем, как близко к нам находится, как слышит и отвечает на молитвы и просьбы, порой даже не значительные. На этой волне, все проблемы кажутся ничтожными, а все случаи приобретают объяснимый смысл. Это как второе зрение, которого раньше просто не было, а потом появилось. Однажды я задала себе вопрос: - Почему раньше я не узнала этого необыкновенного чувства и ответ пришёл сам собой. С такой любовью к Богу не усидеть в миру, появись она в начале моего жизненного пути, я не раздумывая ушла бы в монастырь, а так уж значит было нужно, чтобы четыре новых человека через меня пришли в этот мир. На всё воля и промысел Божий. Я нескончаемо благодарна Господу, что Он явил для меня, совершенно недостойной, это чудо – любить Его. Теперь я смею надеяться, что выполню, эту главную, и самую первую заповедь Иисуса Христа! Чего и вам желаю всем сердцем!

Р.S. Что же касается тараканов в моей голове, так они всё-таки не перевелись, (муж иногда напоминает об этом), но я им дала важное поручение - отвечать за чувство юмора, без которого наша жизнь была бы не такая замечательная!