Роман Образ в работе. Глава 4. Сказка про изобрета

Жил-был на свете изобретатель, и однажды он решил изобрести станок.
Раньше всё делали руками, да зубами — а теперь механические шестерёнки затачивали каменный клинок, и насаживали его на ветку. Убивать врагов и зверей стало проще, и изобретатель получил медаль от бургомистра.
- Жжешь, мужик, - пуская умильную слезу, сказал бургомистр, прибивая медаль к кольчуге. И от избытка чувств погладил изобретателя по голове.
А жители от нечего делать пошли пьянствовать в кабаки и есть тех самых зажаренных зверей. - Прогресс же! Качай его ! - кричал нажравшийся в дупель Иван Данилыч, на четвереньках выползши из кабака и поднимая левую заднюю ногу, чтобы отлить в канаву.

После этого страну изобретателя завоевали какие-то активные соседние варвары, и он должен был активно убегать, чтобы выжить. - Да ну вас, - думал изобретатель. - Подавай ещё вам прогресс, а вы извратите всё, как обычно.

Пожил изобретатель в другой стране, помаленьку успокоился, и решил изобрести самолёт.
Ему говорили — что за фигню ты творишь?  Раньше люди ездили везде на санках с конями, доезжали за полгода из Питера до Крыма, а в пути как было весело и интересно — то Санька Черный с бандой нападет и всех прирежет, то от волков отбиваться надо. А тут что?  Никакого тебе интереса.

Но изобретатель сказал — идите вы все далеко и надолго, хочу я исследовать мир; приделал к длинной штуковине крылья и стал летать. Потом в штуковину стали садиться пассажиры, и летать друг к другу в гости. Это было легко. Потом пассажиры стали жить в дальних странах, и сношаться с тамошними женщинами. От этого по всему миру стали появляться одинаковые люди — наполовину белые, наполовину рыжие. Главное, что их было не отличить друг от друга.

Почесал изобретатель репу и сказал — да ну их нафиг, эти самолёты. Изобрету-ка я что-нибудь другое. Например, место, где все будут общаться, а их будут показывать.

И изобрел изобретатель телевизор, а потом - Контранет. Раньше люди добывали информацию везде, где придется — баба Маня одно сказала, Нат Пинкертон — другое. Надо было узнать всё и подумать, сходится ли то или это. А теперь вся информация была одинаковая, подтвержденная и одобренная. Надо было просто зайти в телевизор или Контранет. И стали люди по всему миру думать одинаково обо всем, а поскольку всё одинаково — стало можно вообще не думать. Зачем?

Посмотрел изобретатель снова на плоды трудов своих и сказал — да ну его нафиг, этот Контранет. Но поскольку там ему сказали, что работа мозга должна быть постоянной — решил он двигаться дальше и ещё что-нибудь изобрести.

Долго ли, коротко ли — изобрёл изобретатель моду. Взял он старое платье и сделал из него новое, с дырочками. И пошел щеголять на улицу.
Обыватели оторопело смотрели на него, а потом поняли, что это круто. Через день уже половина города ходила в платьях в дырочку, а изобретатель получил патент. Так он стал законодателем моды. Потом он придумал надувные губы, и все стали ходить с надувными губами и в дырочку, и стали одинаково выглядеть.

Изобретатель подумал и сказал — а идите-ка вы все в дырочку, а я пойду в монастырь. Но не успел он дойти до монастыря, как его могучий мозг опять не дал ему покоя. А что, если сделать всех умными и здоровыми? - подумал изобретатель. И изобрёл он шахматные клубы и тренажёрные залы. Потому что не знал, как ещё люди могут доказать себе свой ум и здоровье.
И все стали писать в Контранете — я умный и здоровый! - и выкладывать фотографии из тренажерного зала и примеры шахматных партий. Глупых и больных не стало, а тех кто так думал — стали сжигать в печах и всячески подвергать порицанию. Часто их просто не замечали и делали вид что их нет, а так как глупых и больных было большинство даже среди тех, кто выкладывал фото и примеры — то те обиделись и пошли войной на умных и здоровых. И победили.

В этой войне изобретателя наконец и застрелили, тут и сказке конец. Правда, у него был сын, который считал, что нам всем надо слетать на Луну и остаться там. Но это уже совсем другая  история.