театр одного актёра

не знаю, какие дни у меня - хорошие или плохие, потому что у всех дней один отвратительный маркер - я сама.

пометка на будущее: перестань использовать тире как средство, которое избавляет от слов.

в какой-то момент прекращаю носить одежду с длинными рукавами и пить таблетки, помогающие пищеварению, но это не значит, что всё становится лучше, потому что я остаюсь прежней. выкидываю деньги на терпение, но в действительности меня даже радуют сны, в которых они - люди с определёнными лицами и голосами - просят не тянуть резину и наконец-то покончить со всем.

я заставляю себя поверить в загробную жизнь и тот факт, что самоубийство - самый большой грех. радует, если честно, что я никогда не была хорошей и прилежной и всё у меня всегда не так. бывает. ничего уж не попишешь, и я была бы довольна, будь оно правдой.

знаю, ты не веришь во всю ложь, что я говорю каждый день, и нет ничего и никого лицемернее меня.

я ухожу с собрания, когда оно превращается в бойню, и запираюсь в комнате, устраивая собственный ринг. я спрашиваю, как прошёл твой день, а свой спускаю в унитаз. лежу в тёмной и тесной комнате, сопереживая чужим проблемам и якобы рассказывая о своих, а после отрубаюсь на двенадцать часов для свидания с кошмарами.

клёво.

есть мотивация становиться лучше, нет мотивации быть хуже. щёлк-щёлк. вкл-выкл. сбрасываю звонки от близких людей, игнорирую чужие сообщения неделями. вроде, добровольная самоизоляция. вроде, сама, дура, виновата. смотри обзор у приятного блогера на ютубе в разделе "худшее" или в передаче, где женщины и мужчины, мужчины и женщины ищут постановочную правду. экстрасенсы на тнт скажут, что это пустяковое дело. мой плейлист скажет, что он ни в чём не виноват.

моя умершая мечта машет с того берега костлявой рукой, и я наступаю в воду, не боясь утонуть. прости, родная, за то, что предала нашу клятву всегда быть вместе. прости, родная, что списала всё на очередную манипуляцию. прости, родная, но я хочу посмотреть, чем закончится это шоу, хотя финал действительно предсказуем.