Из жизни животных. Юмор

Сидят на дереве две коровы: мать и её дочка, Бурёнка.  Почему они на дереве сидят – неизвестно. Вы же не всему удивляетесь,  Ну и не удивляйтесь. Я, например, не удивился, когда увидел, что на дереве автомобиль «Запорожец» сидит. Оказалось, что он собак боится. Ох,  уж эти собаки! Смотрю  - собака бельё развешивает. Интересно!
Рассказывает мне:
-Понимаешь, сначала я научилась тапочки приносить… Ну, хозяева все
 свои проблемы на меня и перевалили. Даже в магазин за водкой
 посылают…
    А ещё одна собака тоже по- человечески умела говорить. Вот хозяева в город уехали, а она дачу охраняла. Приходит родственник и стучится. А она не хотела гостя пугать своим лаем и говорит тихонько:
     - Хозяев нет, они в город уехали, вечером обещали вернуться..
Ну, гость как услышал это, так от неожиданности в обморок и упал.
Да, так вот, сидят эти коровы, разговаривают, мать пасьянс раскладывает, а Бурёнка готовится поступать на физмат в МГУ. А с чего всё началось-то?
Услышала Бурёнка, как пастух  сказал: «Едрёна мать». Ну, подумала она, не иначе как про ядерную физику вслух размышляет. С белкой посоветовалась,        та в курсе.
- Понимаешь, Бурёнка, тут главное – ядро разбить.  Попадаются очень крепкие орехи. Я- то зубами это делаю, а у людей только и слышишь: протоны, нейтроны, электроны. Вот этими штуками они ядро и разбивают. Видно, им не по зубам эти ядра. Хватают они частицы эти специальными ловушками и натравливают на ядра, которые покрепче. Не каждую частицу ещё и поймаешь. Ведь они всё время куда-то торопятся. И решили учёные как-нибудь их притормозить. Наставили препятствий разных, вроде воды и графита, а те всё равно норовят мимо прошмыгнуть. Решили тогда пустить их по узенькому коридорчику, чтобы  не разбегались и не торопились. Получилось! А учёные выглядывают из-за угла, улыбаются, радуются, что такая драка получилась, только осколки летят в разные стороны. Вот так они и разбивают эти ядра. А зачем – непонятно. Тут на рынке один мужик орехами торгует. Стала я за ним наблюдать, а ему, оказывается,  не деньги нужны, он любит шорох орехов, когда их пересыпают. Ну, делится со мной иногда…
     Заинтересовалась Бурёнка ядрами всякими. Стала матери своей вопросы задавать. А мать у неё была умная. Йельский университет закончила, правда на ветеринарном факультете. 
- Мам! А вот тут в журнале написано «диспергирование  делящегося
              вещества в разбавителе». Как это понять?
          - Это даже я знаю… Когда вводили в эксплуатацию  мощный
            реактор, надо было, чтобы урановые стержни, выделяющие тепло,
            сохраняли его гораздо дольше. Пришлось применить
            диспергирование.  Ты, Бурёнушка, подумай – по зубам ли тебе
            ядерная физика. Наберёшь кредитов на образование, а расплатиться
            жизни не хватит. И получится, как у того муравья…
     - А что у муравья случилось?
     - Да он на слонихе женился, а она через неделю умерла. Теперь ему
                придётся всю жизнь её хоронить…
              - А на какое отделение лучше поступать, мясное или молочное?
   - На мясном кормят лучше, но многих отчисляют за неуспеваемость.
                Правда, их без работы не оставляют. Лучших  устраивают на   
                мясокомбинат.
Вдруг Бурёнка посмотрела на небо и толкнула мать:
              - Мам, смотри, лошадь полетела в сторону города?
              - Ничего удивительного, лошади в городе квартиру купили, у них
                сегодня новоселье.
Знала я одну лошадь, она Сарбонну с отличием закончила. Но не повезло ей с трудоустройством. Сначала в цирке работала, потом на ипподроме. Да вот ногу как-то подвернула и всё, продали за бесценок мужику-алкоголику.  Стоит она у трактира, хозяина ждёт. А прохожий  вывеску читает. И вдруг лошадь говорит:
- Это славянской вязью «Трактир» написано…
Тут человек удивился, конечно.
- А ты что, говорить умеешь ?
- Да, так жизнь сложилась неудачно, я ведь когда-то университет в
             Сарбонне закончила, да вот…
И стала лошадь о своей жизни рассказывать. Тут выходит хозяин, огрел её
кнутом.
      -Но! Поехали!
      - Как Вы смеете! Это же учёная лошадь!
      - Ты что, веришь ей? Она тебе ещё и про Сарбонну наплетёт…
С говорящими животными смешные случаи бывают. Мужик в лесу заблудился, кричит:
- Ау!  Помогите!
Чувствует, кто-то его сзади трогает. Поворачивается: Медведь:
           - Ты чего орёшь?
- Я заблудился, думаю – кто-нибудь услышит..
- Ну, я услышал. Дальше что…
Я одного Льва знала. На вид – свирепый, а в душе – сама доброта.
  - Мам! А это который Лев: Лев Толстой или Лев Троцкий?
Мать испуганно посмотрела по сторонам.
- Ты думай, прежде чем говорить. У меня даже задница покраснела!
              Конечно, сейчас не 37-ой год, но не забывай о Сороке, она всех
             подслушивает. Про Троцкого забудь! Я имею ввиду обычного льва.
Так вот, идёт он как-то по лесу, навстречу лиса.
- Стой! Как тебя зовут?
            - Лиса…
Вынул он записную книжку. Записал.
- Придёшь ко мне на завтрак. Я тебя съем. Вопросы есть?
- Нету…
Идёт дальше, навстречу волк.
- Стой! Как тебя зовут?
- Волк…
           - Записываю. Придёшь ко мне на обед. Я тебя съем. Вопросы есть?
- Нету…
Встречает зайца.
       - Заяц, записываю! Придёшь ко мне на ужин. Я тебя съем. Вопросы есть?
       -  Есть! А можно не приходить?
       - Понял! Вычёркиваю!
Самые хитрые – это свиньи. Они догадываются, для чего их так сытно кормят.
И сели на диету. Не прибавляют в весе и всё тут. Фигурки, конечно, стройные.
Ходят, нахально улыбаются. Написали письмо в Институт свиноводства, требуют, чтобы им количество сосков увеличили, а то, мол, поросятки в очереди долго стоят. От этого у них настроение портится.
    Приехало начальство, сразу к свинаркам с претензиями:
         - Почему у вас свиньи такие худые?
         - А какие же они должны быть?
Подумал начальник, встал на четвереньки:
         - Вот какие должны быть свиньи!
Говорят, один кабан даже был американским разведчиком. Послали его в Беловежскую пущу подслушать  - о чём русские говорят, когда водку пьют и шашлык едят. А там же заповедник –  кабанов беспокоить не разрешают. Вот он подкрался и магнитофон включил. Потом в Америку сообщил, что СССР скоро развалится. Ему за это полковника присвоили.
   - Мам! А коровы умные?
   - Мы умные, но слишком доверчивые. Бабушка наша в Индии долго
      прожила. А там коровам -  полная свобода. Можно даже поперёк
      дороги лечь и все машины будут ждать. Поэтому у нас и характер такой.
      Я когда-то на молочной ферме работала. Так нас старались поменьше
      кормить, а молока требовали всё больше и больше.
      Приехал начальник, позвал корову-переводчицу (она Институт военных
      переводчиков закончила). Спрашивает одну:
          - Ты сколько молока в день даёшь?
          -  Тридцать литров…
- А можешь сорок дать?
Подумала корова:
           - Трудно, но я постараюсь…
            - А сорок пять?
            - Могу, но тогда совсем вода будет…
Ну ладно, Бурёнушка, пойду вздремну, а ты учи свою физику. Может, хоть ты в люди выбьешься…