Привязанность и зависимость в отношениях. Выписки

Выписки из лекции
Привязанность и зависимость в отношениях (Макс Пестов и Алёна Фрюхауф). Гештальт-ДВ.

Рост и развитие человеческой Личности происходит только в отношениях. Отношения - это базовая потребность человека. Другой человек привносит в нашу психическую систему что-то новое: я вижу себя таким, каким я никогда не вижу себя сам.

Отношение к Отношениям формируется в детстве. Если контакт с родителем был ресурсным, экологичным, мама поддерживала - ребёнок , вырастая, стремится к отношениям. Он считает , что отношения - это хорошо.

Если мама фрустрирующая, стыдящая - человек вырастает с идеей, что отношения не нужны. При этом его нужда в отношениях остаётся.

Терапия: выявить , что пошло не так?

Привязанность определяет , насколько хороший будет канал связи.
Хорошая надежная привязанность - мы получаем от отношений удовольствие , мы можем свободно приходить-уходить , можем надолго оставлять нашего партнёра, не переживая, что он куда-то свалит от нас, не сильно работаем над отношениями.
Слабая привязанность - отношения становятся работой, «я там больше упахиваюсь», чем получаю обратную связь.
Важно оставаться/ удержаться в том месте, где сложно, не убегать! Чтобы понять, как у меня это устроено.
Включить осознавание, попробовать в эти отношения вступить - это точно полезнее, чем убегать из них.

Причины чтобы избегать отношений:
 Когда мать ребёнка отвергает, он не знает кто он, как выстраивать отношения, как прояснять, как говорить о себе.
Идеальная мать, которая все время с ребёнком, поглощающая - человек когда вырастает - боится потерять себя , своё я, считает что должен выполнять желания партнёра.

Но у вас есть знание, и пользуясь этим знанием, вы можете говорить себе: сейчас мне не очень хорошо, дискомфортно, тревожно, опасно, но я попробую сейчас задержаться в этом месте и что-то про себя понять.
Это может быть очень хороший сигнал - если мне хочется свалить от этого человека, отвернуться, послать, не видеть его - хороший сигнал сказать себе : стоп! Это я щас кого хотел бы послать ? Детский или подростковый опыт ? Важно остаться и попробовать сделать что-то по другому.
У вас появится важный навык: понимание что сейчас происходит со мной , как я к этому отношусь и как все устроено.

Важно обеспечить в отношениях безопасность: я могу распознавать телесные сигналы и понимать с чем это связано.
Границы отстраиваются от центра: какой я , когда со мной происходит какое-то взаимодействие? Часто это в отношениях избегается ( я чувствую какой-то дискомфорт , мне неприятно, не хочу с этим разбираться и из отношений ухожу).

Когда я в отношения вступаю из ролевой позиции , где я себя хорошо знаю и я обезапашен от сложных чувств  - это не очень хорошо.
Если мы умеем в отношениях позволять чувствовать свою уязвимость , затронутость, «я готов с этими чувствами быть , я готов их привнести Вконтакт , я готов быть уязвимым , затронутым , слабым , показываться не очень хорошими для меня частями.
Мы себя всего в эти отношения привносим: это хороший фундамент!

Шизоидная потребность : если ребёнка с детства учат не распознавать свои чувства : он говорит «мне страшно» - ему отвечают : ничего страшного здесь нет ! «Мне грустно» - нашёл про что грустить». Человек научается себе недоверять. Вступая в отношения, он не может распознать , какого ему здесь. Человек не может сам, опираясь на себя , обеспечить себе безопасность в отношениях.

Очень важно быть эмоционально доступным для своего партнёра. Если он интересуется вами ( что достаточно редкая вещь) , хорошо бы не отвечать : «нормально», а предложить эмоц.доступность. А для этого надо себя почувствовать.
Как можно не вступать ещё в отношения: если я идеализирую или демонизирую партнёра ( он великий гений, я никогда не смогу к нему приблизиться - тотальный разрыв между нами).

Важно выдерживать различия другого человека. Интеллектуально мы это понимаем, но когда вступаем в отношения эта разница воспринимается нами как ущерб , который нам наносится.
«Он специально какой-то другой»
С детства нас учат слушать, что любит Мама: что было непонятно , что руки надо было помыть и не перебивать маму!
Ребёнок славливает: я должен без слов понимать своего партнера - тогда я хороший; и требуем это от своего партнёра.
Если ты меня любишь - ты должен понять , что я хочу. Партнёр должен знать , что со мной происходит, улавливать мои желания.
Человек разный неспециально.
Мы по разному с разными вещами справляемся, разные потребности в совместном времени, в степени близости; в длительности того, когда мы можем держаться за руки и смотреть на звёзды. Если человек говорит : «мне сейчас довольно» - это не значит, что он говорит: «давай досвидания, мы больше не увидимся».
Просто ему сейчас хватит.

Мы можем прояснять: сколько тебе хватит? Сколько времени нужно побыть одному.

В сказке долго не получится, рано или поздно мы столкнёмся с потребностями  другого. Например , он умрет не в тот день , когда мне это надо было ( Сказка с плохим концом ).
2 крайности : либо мы угадываем желания друг друга, либо мы друг друга не любим.
Слияние: это когда я не могу без тебя , мне очень важно, чтобы ты угадывал меня , а я тебя.
Про любовь : я могу без тебя работать, общаться с друзьями , получать удовольствие, но с тобой лучше , веселее.
Иногда я могу его любить , иногда он может меня бесить - это нормально.
Легально успокаиваться лечиться об партнёра:  мне надо прямо сейчас поговорить с тобой , мне тревожно - мне неважно что ты чувствуешь, мне важно об тебя получить успокоение ( мы используем человека).
Договариваться про это. Иметь психическую силу выдерживать аффект и не использовать партнера для слива аффекта.

Если некоторые вещи для вас неприемлемы - важно партнеру об этом сказать. Вы имеете право ограничивать свободу человека, если границы проходят по вашим ценностям.
«Хорошая я - чудовище ты» и наоборот - это нарцистическое расщепление!
Он узнает какая я на самом деле - и отвергнет меня.
Попробовать однажды сделать по другому : не убегать , а приблизиться.

Способы нарцистически в отношения не вступать:
-Эмоционально закрыты по отношению к партнёру.
-Используем его как кофеварку.
-Не учитываем его внутр мир и потребности.
-Относимся к нему как к объекту.
Мы сами закрыты и не видим другого. Близость здесь невозможна.

Хорошо, если у нас есть представление не только о себе , но и о другом человеке: какой он.
Как вы можете описать своего партнёра ? Понятно ли мне, с кем я строю отношения ? Какой вы в отношениях ? Что вы даёте ?
Договоренности - про безопасность.
Иначе можно Строить отношения со своей фантазией о партнёре .