Ты. Противопоказания

Есть люди, которым совершенно противопоказано соединяться. Им нельзя быть рядом, нельзя даже на долю секунды проникать в сознание друг друга. Как только это произойдет, случится следующий взрыв, ведущий за собой необратимые последствия. Знаешь, я всегда боялся тебя, а еще больше боялся быть частью тебя, или же становиться частью чего-то большего вместе с тобой. Будь я физиком, я описал бы с кучи разных сторон, что мы разные элементы, которые могут разрушить целый мир, но самое важное - разрушить мир друг друга; сравнил бы наше соединение с ядерным взрывом и привел бы еще множество ярких примеров того, что мы вместе - это что-то плохое, что-то темное. Так я тебя любил. Любил, как любят нечто темное. Внутри себя. В самой сердцевине своего внутреннего Я. Потому я и боялся. И боюсь до сих пор. Потому лишь, что это то немногое, что осталось во мне из настоящего меня. Из человека, которым я все еще остаюсь в представлении других людей. Вот такое вот противоречие. Я люблю тебя, ненавижу, хочу прижать тебя всей твоей Вселенной к себе, но в то же время хочу тебя сжечь. Хочу расщепить тебя на маленькие части. Хочу, чтобы тебя никогда не было в моей жизни. Хочу, чтобы ты никак не влияла. Многого хочу, в общем. В моей жизни все еще период джетлага, я все еще привыкаю жить без тебя. Не то, чтобы я этого хотел, но это абсолютно естественная моя реакция на твое безразличие. Такой вот парадокс. Говорят же, что действия меняют мир, но отсутствие каких-либо действий может изменить его куда более кардинально и вызвать большую реакцию. А я, знаешь, пытаюсь не реагировать, пытаюсь забыться в работе, утопая в проблемах других людей. Но знай одно - я уже куда чаще улыбаюсь, улыбаюсь искренне. Почему я улыбаюсь? Сам не знаю, честно. Жизнь идет своим чередом, взлеты и падения, как у всех, - последние несколько месяцев вообще знатно колыхнули меня. Мама заболела раком, внутри меня куча проблем, масса бытовых вещей накинулась на меня, будто только я остался на этом острове жизни. Одномементно. Быстро. Незыблемо. Осушили мое стремление и остудили мой пыл. Как удар по яйцам, но тебе не понять, естественно. А я что? Ни-че-го. Пойду работать, потому что по-другому я уже не могу. Я как-то остался дома, дней на пять, вроде. Я чуть с ума не сошел. Я уже не могу быть наедине с самим собой, я съедаю себя изнутри, как и ты меня съедала. Как друг друга съедали мы, но с тобой (или тобой) трапезничать - куда более лучший из моих вариантов. Не могу, заканчиваю. Спасибо и надеюсь, у тебя все хорошо, потому что я уже, вероятно, этого никогда не узнаю. Ну а до того как мои дела тебе, в общем как и всегда, не особо есть дело. Люблю. Все еще... И все еще твой любимый писатель. Хотя нет (зачеркнул). Не верю, что я когда-то им был. Вообще не верю...