Стихотворение месяца 78 - Обзор автора Вера да Юра

С чего начать?  Наверное, с того, что я не считаю себя поэтом, просто мне нравится играть словами и рифмами. Иногда, получается лучше, иногда хуже и очень хорошо, если кто-то со стороны может подсказать, что не получилось - я стараюсь "намотать на ус".
Поэтому и цель моего обзора - помочь автору найти те места, которые можно доработать, а не уколоть его в больное место. Про то, что это всего лишь мое скромное мнение я не пишу - это и так понятно.

1. Интересный размер, но в первом катрене слабые рифмы и мне это  мешало. Я тоже грешу этим, но не в начале стихотворения.4/4

2. Тут  количество слогов в строчках гуляет, но возможно для рэпа это допустимо, а вообще "Плед у плеча - не очень удачное выражение.3/3

3. А тут начало понравилось, оно просто затянуло меня водоворотом слов, но доплыв до  Эгейского моря, я с удивлением остановилась  Почему именно Эгейского? Пропало волшебство и с трудом вернулось к последнему катрену. Фраза "В дымке плывут острова, удаляясь от берега или к причалу" - на мой взгляд, не очень правильна. 4/5

4. Белый стих - я в них совсем не разбираюсь, поэтому критиковать не могу,но, в целом, мне понравилось)  на всякий случай поставлю 4/5

5. Я бы подправила тут "У власти подлой житьё, как  в сказке про чумный пир" А так, что тут сказать - чувствуется, что у автора наболело…и я его понимаю...4/4

6. И тут у автора наболело, и опять-таки мне понятно его волнение за детей, но обилие грамматических рифм сильно бросается в глаза, а составная рифма "гад же ты" - уже  устарела. 3/3

7. Не мое это стихотворение, совсем не мое... И, кстати, песне "Я готов целовать песок по которому ты ходила" - я никогда не верила 3/3

8.  В тексте  перебор местоимений. Понравились две первые и две последние строчки, остальное, на мой взгляд сыровато.3/3

9. Ух-ты, затягивает ритм, с удовольствием прочла! Лучшее в подборке, на мой вкус! Единственное место, где чуть запнулась:
"Розовая кожица с бронзовыми нитями, Сами в миску сложатся, только руку вытяни"
 Автор, может попробовать переставить строчки местами, а то можно прочесть, что нити сложаться 5/5

10. Возможно, это экспериментальная лирика, но у меня читалось с трудом.  Цветок-бокал мне кажется лишним на фоне туч, которые прутся как парад гробов 3/3

11. И в этом тексте  перебор местоимений,”срослось и углом" - не рифма. Изложение не очень внятное - убили, скорее всего, не за углом, а из-за угла, и при чем тут погибший солдатик? 3/3

12." Землю - испеплит" не рифма, "молил богов...но дай Её тепла" тут несоответствие, должно быть "дайте", поскольку боги во множественном числе. Последний катрен понравился. 4/4

13.Трудно у меня читалось стихотворение, в каждой строчке приходилось разгадывать ребус, но, возможно, автор так и задумал, и это  проблемы моего восприятия, но тому, что мне не понравилось, я оценку высокую поставить не могу 3/3.  Да, наверное, правильнее будет "чресел".

14. Тоже из разряда ребусовых, но тут есть закономерность абсурдности. 4/4

15. Начало было многообещающим, а потом все стало обычным, "иногда" и "словно" - затычки для размера. 3/3

16. Интересное построение стихотворения, понравилась рифма "октав-прожита", но не понравилась "вензелей - мелочей". Мне мешало обилие закавыченных слов - читатель должен сам понимать из текста - это слово в прямом смысле или переносном, я бы их оставила только в последней строчке. 4/3