На коленях глава 1

 Питер провожал меня,как всегда,в своей неторопливой и сдержанной манере...Он был интеллигентно сух и дождлив.
В Питере всегда сочетались две противоположности и крайности...В этом мы были похожи.Я или была холодной,как лед...или обжигающей,как пламя.Я не умела наполовину...неважно, что.Я отдавалась своему чувству полностью и безрассудно.Я,если и промокала,то всегда до нитки.Если смеялась, то взахлеб,а если рыдала, то навзрыд, не стесняясь своих чувств и эмоций.Искренне и от души.Мне было незнакомо чувство стеснения. Я не умела контролировать свои эмоции.Я всегда говорила или делала то, чтобы не жалеть.Обнимала,когда хотела.Целовала,когда хотела...Я...А не кто-то.Я была закрытой книгой для всех,но если меня открыть...Я не знаю,какая я...красивая, умная или опасная.Одно знала,я чувственная...и я пришла в этот мир,чтобы любить.Чтобы чувствовать...Чтобы жить.Я пришла со своей религией.И имя ее- любовь.Любовь была смыслом моей жизни...Но сегодня что-то поменялось.Я понимала,что другого такого дня не будет.Я понимала,что,возможно, я никогда не скажу и не сделаю то,что делала в этот вечер.И в этом были опять две крайности:рабство и свобода. Я хотела принадлежать тебе так,как я могу,без остатка...при этом быть свободной и разрешить себе говорить и делать то,что я хочу.Никто меня не целовал в макушку...Никто не был таким чужим и родным одновременно.Ни с кем мне не хотелось так остаться, и ни от кого мне не хотелось так убежать...Лед и огонь.Демон и ангел...Я открывала себя...И находила в себе то,что не знала.А знаем ли мы себя?..Я знала одно,я никогда не буду прежней...Я никогда не скажу то,что сказала.И не сделаю то,что сделала.С ним я была девочкой и женщиной одновременно.Девочка боялась.А женщина торопилась любить.Никто меня не целовал в макушку.И, казалось,никто не понимал так...И это  было страшно,когда тебя так понимают.Когда твой космос был домом для кого-то еще.Две крайности.Питер...Но с тобой он стал другим.Он стал выше.И одновременно меньше.Потому что ты не был в нем.И я прощалась с Питером,будто прощаюсь с тобой.С каждым новым человеком мы открываем новый мир и новую себя.Каждый человек оставляет след после себя...Кто-то яркий и глубокий, кто-то уходит так...словно его и не было...Ты останешься этим поцелуем на макушке. Местом,где меня никто никогда не целовал.Ты был первым...И этот поцелуй запомнится больше, чем если бы мы целовали друг друга взасос, зажимаясь в переулке...Нежность запоминается больше.Нежность не купишь.И твое благородство было уместно и искренне. Мы были тем,кем должны были быть...Тем,кем хотели.Мы не хотели причинить друг другу боль...потому что мы еще не научились любить без боли.Мы только говорили,как хотели бы любить...И дружба для меня ценнее той любви,которой я учусь...Ты меня вылечил,док.Но,главное, это то,что я и была здорова...Эта потребность любить не в страхе влюбиться.И ,наверное,нужно пойти в этот страх, чтобы понять это...И делать то,что говорит твое сердце. Ты все равно об этом не пожалеешь.Потому что ты живешь своими чувствами.Это мало кто умеет. В основном все боятся.Боятся любить...Я тоже боялась влюбиться.Боялась,потому что это было опасно.Но людям,с одинакомым космосом в голове,этого не избежать. Мы разговаривали на одном языке...Это было важнее всего.Мы были с одной планеты...А еще,мы просто были...И будем, несмотря ни на что...Только в самый темный час приходят самые светлые мысли.Только в самые трудные минуты ты понимаешь, что это самое легкое решение.Только  оказавшись на самом дне, ты наконец,дотягиваешься до Бога...И эти минуты становятся самыми лучшими минутами в твоей жизни.Бесстрашие.
-Ты любишь свободу?
-Смотря,что такое свобода. Иногда это ненужность. Но полностью свободен ты не бываешь.
Страшно было признаться тебе ,что я была полностью свободна...И самое больное-признать это.Свобода-это бесстрашие.Это,когда тебе все равно. Ты ничего не боишься.Самое главное, нет в тебе леденящего страха умереть.Ты не боишься смерти.Тебе все равно...Потому что ты одна. Нет того,ради кого захочется жить.Многие возразят: а родные,близкие..?Нет,мои дорогие.Когда в твоей жизни нет смысла жить,тебе все равно. Потому что твое никчемное существование причиняет тебе столько  боли,что тебе становится срать на свою жизнь. Человеку нужно быть нужным. Ему важно чувствовать себя нужным. Ему важно любить.Вот и заводят многие кошечку и собачку...и тех,кто зависим от них...Кто-то находит тех,кто морально слабее и нуждается в твоей заботе...И жизнь напоминает гонку за этим чувством.Где ты бежишь за кем-то или убегаешь. И то и другое-попытки любить и избегать любовь.Потому что,привыкнув к такой жизни,ты не понимаешь как любить...Как так любить,чтобы не убегать?Чтобы не бояться...Чтобы не было больно. Так и появляются в твоей жизни те,кого нельзя любить...те,кто такой же,как и ты,чтобы показать всю твою любовь со стороны.Через любовь мы осознаем свою сущность.Через отношение к ней. И пока ты не любишь,ты не живешь...Потому что не для кого...Ты уезжал.Я не знала,увидимся ли мы еще когда-нибудь.Но ты напомнил мне меня. Ты убегал.И эти твои поездки оправдывали твою внутреннюю потребность любить и быть любимым. Мы делали вид,что не нужны друг другу...И то,что мы держались при этом за руки,подтверждало эту теорию о ненужности.Мне хотелось от тебя детей...таких же ,чувствующих мир.Умеющих чувствовать.Я хотела научить своих детей любить.Любить осознанно.А не так,как мы,словно два слепых котенка,выброшенных на мокрый асфальт,искали того, кто их увидит и заберет себе...обогреет и приласкает. Мы не умели фальшивить.Но мы не умели любить.Весь фильм я просидела на твоих коленях...Мы держали друг друга за руки и ни с кем,я не была так близка,как тогда с тобой.Я обдумывала все...Я хотела сказать и боялась. Я боялась больше никогда не увидеть тебя.Я боялась потерять это чувство нужности.Но выбора не было.Говорят,выбор есть всегда.Но это был выбор без выбора.И я снова стояла посреди улицы одна...словно выброшенный слепой котенок...Но я не хотела,чтобы меня кто-то подбирал. Я не хотела идти к тем,кто мечтал взять меня к себе домой и кормить.Я была кошкой,которая гуляет сама по себе...Это с тобой я превращалась в котенка...который хочет к тебе на колени.Увидимся ли мы?Я не знала...Как и не знала того, что будет со мной завтра...да и через 5 минут...Снова вернулось это Бесстрашие.Бесстрашие - это страшно.Потому что ты ничего не боишься. Самое бесстрашное-когда ты не боишься умереть.Но самое страшное-это понять то,что ты не боишься потому,что уже мертва. И поэтому ,я  не боялась какой-то опасности. Я давно уже пережила свою смерть и была мертва...Внутри меня была пустота. Я понимала,что ничего не изменится, если меня не станет. Мир так же будет крутиться,солнце светить...Близкие поплачут и поскорбят и жизнь снова медленно,но верно войдет в свое русло.Не было смысла...Не было того,что давало бы мне зацепку жить.Это была реальность.Смыслом жизни женщины является любовь...дети.Бог подарил мне встречу с Андреем и так же беспощадно забрал его.Он хотел  мне показать другой смысл...Какой?Я не понимала,почему он не дает мне возможности любить и быть с тем, с кем я хотела бы быть...Смысл во мне?Наверное,именно поэтому я и пишу сейчас эту книгу...Я была на самом дне.И на коленях...Жизнь в очередной раз ставила меня на колени и заставляла подняться...И я поднималась...Чувства становились другими...но я не становилась менее чувственной.Я как птица Феникс воскресала в тысячный раз...Чтобы любить.Я не превращалась в циника,но я становилась глубже...И с каждым разом до сердца было труднее дотянуться.Но оно было открыто.