Alex Gor Goodbye America! 7

Alex Gor Goodbye America! 7

2.6. Москва. 7 января 2050 года

Несмотря на то, что наступили двухнедельные январские каникулы, начальник генштаба Герасимов, не вылезал всё это время из своего кабинета, ради государственных дел, принеся на «жертвенный алтарь» свою семью... (* у генерала просто не было никакой возможности добраться до своего особняка на Рублёвке, не рискуя утонуть в метровом слое черного пепла и задохнуться от удушающих серных газов...). Но генерал Герасимов стойко переносил это вынужденное разлучение с семьёй, а перенести тяжесть этой разлуки ему помогала его верная помощница, молодая красавица генеральша....
И вот, пока генерал армии товарищ Герасимов мучился над ребусом, как же выполнить приказ министра обороны, - доставить на секретный объект в Туве одну тысячу трехлитровых банок, в его кабинет, совершенно неожиданно, вошел человек в «костюме химзащиты черного цвета (*оригинальные  костюмы химзащиты — цвета детского  поноса, а это, очевидно, почернел от пепла...),...   Сняв защитный шлем, этот человек, едва дыша, произнёс: «Я прибыл с сообщением от товарища Валентины Валентиновы Матвиенко, спикера Совета Федерации». С этим словами, посланник вынул из кармана комбинезона конверт, протянул его генералу и рухнул  на  пол. Генералу Герасимову пришлось поднять задницу со своего мягкого кожаного кресла и подойти к телу посланника, чтобы узнать (* из чистого любопытства...), что же  гласит сообщение  спикера Совета Федерации..  Генерал Герасимов, превозмогая боль в пояснице, поднял с пола конверт, вскрыл его и прочитал сообщение:
«Имея в виду то обстоятельство, что президент  и премьер Российской Федерации оказались в Туве, и потеряли возможность управления государством, то есть стали недееспособными, я, как третье лицо в государстве, имея в виду  Конституцию РФ, принимаю на себя исполнение обязанностей президента Российской Федерации, и требую исполнять все мои приказы, как Верховного Главнокомандующего РФ!»
Прочитав это послание, генерал Герасимов воскликнул: Ну ни фига себе! Совсем офигела  баба!»
Генерал, тут же написал золотой авторучкой  ответное послание : «Ты что, совсем офигела, Валя ?! Да у меня же в подчинение Армия! А у тебя что?  Всего лишь Конституция? Так что утрись своей Конституцией! Сиди и не вякай! Теперь я исполняю роль президента Российской Федерации! Имей это в виду!»
Написав это письмо, генерал Герасимов влив в рот курьера стакан водки «Столичная»., от чего курьер сразу очнулся, вскочил на ноги и  гаркнул: «Что прикажите, товарищ генерал армии?»..
«Приказываю, тебе, сынок, отнести вот это письмо Валентине Валентиновне Матвиенко»» - приказал товарищ генерал армии.
«Слушаюсь!» воскликнул курьер и, быстрее зайца, помчался назад по «дорожке», проложенной им в метровом слое черного пепла.....
Получив сей ответ, товарищ Валентина Валентиновна Матвиенко, тут же вспомнила наставления своей знаменитой бабушки Валентины Матвиенко, прошедшей жизненную школу коммунистического Советского Союза и Единой России: «Внучка! Имей в виду!Если что, то утрись, сиди и не вякай!» Так что, внучка знаменитой бабушки «утёрлась» и больше «не вякала».....
А генерал армии товарищ Герасимов, блестяще «утерев нос» спикеру Совета Федерации, напряг все немногочисленные извилины своего генеральского мозга, в тщетных потугах исполнить «невыполнимую миссию» - доставить 1000 стеклянных банок на президентский  спецобъект в Туве.... Генерал Герасимов срочно собрал Генштаб и поставил перед подчиненными стратегическую задачу: решить проблему доставки стеклянных банок в новую, временную резиденцию президента РФ в далёкой Туве....
И пока Генштаб ломал голову над этой чрезвычайно сложной задачкой, нам настало время перенестись в Туву, в охотничий таежный лагерь который, в силу чрезвычайных обстоятельств, стал временной резиденцией президента РФ,...


2.7. «Спасите наши души!»
 Временная резиденция президента РФ в тувинской тайге

К концу первой декады января, ресурсы «шведского стола» в таёжном лагере президента РФ были полностью исчерпаны. Высоким московским гостям и их персоналу пришлось перейти на «подножный корм»... Было съедено мясо медведя, а затем и марала . Когда мясо закончилось, пленники тайги, вынуждены были доесть «солянку» из содержимого банок, когда-то вылитых в кастрюли, по приказу министра обороны.... На огороде, почему-то ничего не росло: то ли позабыли посадить, то ли 60-градусные морозы не дали «взойти всходам».... В гостинице закончились дрова.... Агенты охраны категорически отказались заготавливать дрова, сославшись на КЗОТ, запрещающий работы на воздухе при температуре ниже 35 градусов... Однако Ксения Сергеевна Шойгу быстро решила проблему с продовольствием и дровами. Поскольку тувинцы её очень любили, а её отца почитали как бога, то деревенские старики  бесплатно заготовили три кубометра дров (* министр Ксения Щойгу пообещала тувинским старикам, что наградит их медалью за отвагу), да и с едой помогли.  Каждый день кто-то из охранников, привозил из деревни любимое лакомство тувинцев, - кровяную колбасу в двенадцатиперстной кишке, которую тувинцы называли  «изиг-хан» (*«горячая кровь»)... Мария Владимировна и Илья Дмитриевич не знали (*а им и не сказали...), что кровавая колбаса упакована в 12-перстную кишку барана, а потому, изнемогая от голода, сжирали даже кишку.....
А 10 января, в день рождения Ксении Сергеевны Шойгу, она получила от старика Бурбу приглашение приехать в деревню (вместе с Марией Владимировной и Ильёй Дмитриевичем) на праздничный обед, По древней тувинской традиции, праздничный обед устраивают по особым случаям: свадебного пира, рождении ребенка, обряда освещения или по случаю дня рождения  самого уважаемого человека.
Когда высокие гости, закутанные, словно капуста, в сотни одёжек, прибыли в деревню, их пригласил в свой дом старый Бурбу. Гостей ждала «ужа» - самое почетное блюдо у тувинцев.  Ужа была приготовлена по всем правилам, - из нижней части туши курдючного барана. (* Режут, не трогая мясо с боков, щедро захватывая мясо с бедер. При правильной разделке вместе с курдюком останутся шесть спинных позвонков. Ужа варят в большом количестве воды. Вместе с ужа на большую тарелку кладут голень, два самых больших ребра. Ужа кладется тыльной стороной кверху. Ребра должны быть положены таким образом, чтобы их головки были направлены в головную часть ужа, а голень - толстым
концом). А к уважаемому человеку, к Ксении Сергеевне Шойгу,  в честь которой и была приготовлена ужа,  она (*ужа) была направлена спинной частью.
И вот, самый уважаемый гость, Ксения Сергеевна Шойгу, приступила к традиционному ритуалу. Она  отрезала мясо и жир с левой стороны ужа, положила эти кусочки на  правую сторону тарелки, затем, отрезав с правой стороны кусочек, сама съела его, а потом кусочек, а потом стала угощать мясом присутствующих, по старшинству. Первым получил самый большой и самый жирный кусок мяса, старый Бурбу. Второй кусок достался старому Белеку. Третий кусок мяса получил старая тувинка  Сайлыкмаа («синичка») , жена Белека, затем свой кусок получила жена Бурбу..... Наконец, 20-й кусочек достался Марии Владимировне, а 21-й, маленькая косточка с жиром, - оказалась на тарелке Ильи Дмитриевича.... После того, как с «ужой» было покончено, гости наполнили кружки водкой «Абсолют» (ящик которой они привезли с собой), и все выпили за здоровья Ксении Сергеевны, уже по русской традиции, - до дна....
Ещё много раз, жестяные кружки наполнялись водкой  и звучали тосты в честь Ксении Сергеевны Шойгу! А когда вся водка  (*десять коробок) была выпита, и вся кровавая колбаса, вместе с 12ти перстной кишкой была съедена, то Мария Владимировна, неожиданно предложила перейти к анекдотам, и первая, показала всем пример, рассказав политический анекдот:
«Россия очень хитрая страна. Российские министры и прочие чиновники, под видом частных лиц, скупают виллы вдоль побережья Испании, Франции и Майами, чтобы у этих стран не осталось выхода к морю!»   - произнесла Мария Владимировна и долго, упоительно хохотала.
Премьер Медведев решил не отставать от первого лица государства и выдал свой анекдот:  «Встретился я как-то с тружениками какого-то завода... уж не припомню и какого.... Какой-то рабочий меня спрашивает: «Илья Дмитриевич, у вас есть заветная мечта?» А я отвечаю: «Давно мечтаю улететь на Марс или ещё куда подальше!» Тут рабочие хором радостно прокричали: «Мы тоже давно мечтаем, чтобы вы, Илья Дмитриевич, поскорее улетели на Марс, а лучше ещё  куда подальше!»
Все громко хохотали и хлопали от восторга в ладоши, а премьер Илья Дмитриевич смеялся громче всех, и, поощренный аплодисментами, тут же рассказал второй анекдот:
«В Росстате  обнаружили странную закономерность: как только президент или правительство выделяют миллиард для каких-либо целей, в стране тут же появляется новый миллиардер!»
Сорвав очередные аплодисменты, премьер предложил тувинцам рассказать какой-нибудь популярный тувинский анекдот. Слово взял старый Белек и рассказал любимый анекдот тувинцев:
«Простой тувинец говорит журналисту столичной газеты: «У нас в Туве  природных богатств больше чем в арабских  Эмиратах». Столичный журналист спрашивает: «Стало быть, вы живёте, как в арабских Эмиратах?»  А тувинец отвечает: «Нет.. Мы живём, как в Туве....»
Все тувинцы, от смеха, стали кататься по полу..., а вот высокие столичные гости явно «не врубились» в смысл анекдота, а потому и не смеялись...
Хозяева и гости ещё долго веселились... К двум часам ночи,  сильно выпивший агент 001 решил, что совершенно не представляет, как доставить совершенно пьяных «высоких гостей» в гостиницу, не заморозив их по пути насмерть, а по сему, агент 001, заботясь о безопасности «высоких гостей» распорядился, чтобы их уложили спать в доме старика Бурбу...
Высоких и совершенно пьяных гостей уложили спать на пол, подстелив шкуру убитого ими пьяного медведя. Едва упав на шкуру, гости дружно захрапели, - ну прям как этот медведь, пока его не застрелили....
Где-то в середине следующего дня, гостей всё же удалось доставить в таёжный лагерь, где их отогрели в финской сауне, накормили остатками «ужи» и напоили остатками «Абсолюта», после чего, славная, сладкая  троица продолжила сладкий сон в своих сладких апартаментах....

Наступил февраль. Стояли морозы до минус 60 градусов. Плевок на лету превращался в сосульку. Еда практически закончилась, так что приходилось поддерживать жизненные силы, водкой, виски, вином и пивом.... В первых числах февраля у президента, Марии Владимировны  Фаассен случился нервный срыв: она требовала, чтобы ей немедленно подали манго и папайю, кричала, плакала, рыдала и ломала стулья.... Президента с трудом  успокоил её личный врач, который сопровождал её во всех поездках. Врач быстро приготовил «Кремлевский коктейль» (75 грамм водки + 25 грамм виски + 50 грамм пива + специальные секретные добавки (предположительно, выжимки валерьянки и  марихуанки...) Мария Владимировна выпила это чудесное лекарство и ей сразу полегчало, и она отправилась в свои апартаменты....
Но уже через два дня приступ у «первой леди» повторился. Мария Владимировна, совершенно неожиданно для всех, раскрыла тайную дату своего рождения... Эта была страшная государственная тайна аж с 2000 года! Никто не знал истинного возраста Марии Владимировны (*считали, что ей 65, но она уверяла, что ей всего 45, хотя выглядела на все 75...)  И вот, в один прекрасный день, а точнее 13 февраля 2050 года, «первая леди» ошарашила всех, заявив, что у неё «сегодня» день рождения, и что ей исполнилось ровно 50 лет!  Премьер напомнил ей, что день рождения у неё 25 апреля... На это, Мария Владимировна ответила, что не желает ждать и потребовала, чтобы тувинцы приготовили праздничный обед в её честь, с обязательной «ужей» и «кровавой колбасой в 12-перстной кишке! «Первой леди» пытались объяснить, что всю «ужу» и кровавую колбасу давно уже сожрали, и предложили ей на праздничный обед «кролика», которого подстрелил старый Бурбу (*тувинец подстрелил большую крысу...). И тут с «первой леди» случилась истерика: она орала, что если ей сейчас же не дадут «ужу» и кровавую колбасу в 12-перстной кишке барана, то она всех отдаст под трибунал!....
На этот раз, её личный врач, смог успокоить клиентку только после третьего своего фирменного «Кремлёвского коктейля»....
Дело было дрянь. Марию Владимировну необходимо было срочно госпитализировать в ЦКБ либо в институт Сербского.... Премьер объявил, что нельзя рисковать здоровьем президента (*хотя в душе надеялся досрочно занять президентское кресло) и приказал отправить в Москву срочную телеграмму по азбуке Морзе. Снегоходы на этом диком морозе не завелись, так что старику Бурбу пришлось добираться до деревни пешим ходом (* всего-то 5 км...). И вот, в Москву, уже по известной схеме, полетело сообщение: «Голодаем! Замерзаем! С МВФ истерика! Спасите наши души! Премьер Медведев. 13.02.50»....
Когда эта секретная депеша дошла до начальника генштаба генерала Герасимова, он призадумался: «Спасать или не спасать? Во-первых, совершенно непонятно, как было можно провести эту спасательную операцию, когда ничего не летает и ничего не ездит..  Во-вторых, теперь, когда  он взял на себя исполнение обязанностей президента, зачем же «кого-то» спасать?....» Прикинув все «за» и «против» , генерал достал зажигалку, поджог сообщение и бросил горящую бумажку в пепельницу. Через несколько секунд от бумажки остался лишь черный пепел....  Генерал подошел к окну кабинета: за окном стояла, пугающая свой чернотой,  черная зима..... Генерал подошел к книжному шкафу, снял с полки бутылку виски и тяжелый хрустальный стакан, наполнил стакан на половину и вернулся с ним в своё любимое кресло. Не спеша раскурив дорогую кубинскую сигару (*100 евро...) и попивая виски, генерал удовлетворенно хмыкнул: «Жизнь прекрасна и удивительна!....»
А с черного неба, на Россию и на генерала Герасимова взирал Сатана и удовлетворенно ухмылялся: «Власть полностью девальвировалась! Я в этом не сомневался.....»

Часть 3. Китай. Война
Окончание следует