Инструкция по спасению мира

О друг мой наивный, искренний!
Послушай меня пожалуйста.
Не лезь никогда ты в комменты,
увидевши спорный пост.

На джое или вконтактике,
а может быть, пикабушеньке,
не лезь, сука, в комментарии!
Скажу тебе, почему.

Там водятся люди странные,
и пишут порою гадости.
Там водятся тролли разные,
они зелены, жирны.

И если ты влезешь в комменты,
прочтёшь, то, что тролли пишут там,
по уши в жиру измажешься.
А жир этот не простой.

Стечёт он в район седалища,
в мгновение сгруппируется,
а после чутка нагреется
и сразу же полыхнёт.

Вначале прожжёт штаны тебе,
потом стул, потом – линолеум,
потом – потолки соседские,
фундамент и даже грунт.

Горячие струи пламени,
от кучи жирка троллиного,
дойдут прямиком до мантии,
потом – до ядра Земли.

Планета с орбиты сдвинется,
и вся жизнь на ней накроется.
Вот так вот твоё седалище
устроит Армагеддон.

Поэтому, друг мой праведный,
закрой эти комментарии.
А если полез по глупости,
то сделай вот лучше что.

Возьми сковородник с кухоньки,
хороший такой, тефлоновый,
его привяжи к седалищу,
и только потом читай.