Я люблю тебя, жизнь!

Когда мне, во второй раз за четыре года, поставили новый онкологический диагноз, я сказала себе: "Стоп, дорогая. Что-то ты делаешь не то в своей жизни. Ты -  буксуешь со своей правдой на одном и том же месте. Или -  ты принимаешь вызов, или -  готовь себе одежду для погребения."
...Я лежала, и хватала воздух, как рыба, выброшенная на берег.
Я отчетливо понимала, что, если, сейчас не открою двери, в которые стучит Бог, то третьего шанса мне никто не даст.
Нужно было открывать скорлупу, старательно создаваемую в течение всей моей сознательной жизни. Я понимала, что "звоночков" уже больше не буде; что ко мне уже стучатся "бронебойным орудием"...
Сей имеющийся факт, красиво так, взял меня за горло, и приподнял от земли. Почву я не ощущала: болтала ножками, и пыталась сообразить, чем же я должна заинтересовать Бога, чтобы он оставил мне мою Жизнь.
Какой серьёзный аргумент я должна ему предъявить, чтобы ОН на это согласился?
 
Все эти обычные громкие фразы "ради кого-то" не внушали доверия мне самой. вспомнила слова своего иглотерапевта, который мне как-то сказал: не прокатит под ГЛАВНЫЙ СМЫСЛ жизнь ради кого-то. Потому что этот "кто-то" может в любой момент уйти из твоей жизни. И что тогда? Твоей "главной морковкой" должна быть сама твоя, стОящая для тебя, в любом случае, жизнь.
Сын у меня вполне взрослый - говорила я себе-самостоятельный, умеющий принимать решения, отвечающий за свои шаги.
Манипулировать им, для своей выгоды, требуя от него внуков, как допинг - я не буду.
Я понимала, что всё то, чем люди обычно оправдывают свою жертвенную Жизнь - не тянет на весомый аргумент перед Богом. Ему вообще жертвы не нужны. Он, наверное, должен быть заинтересован в ЖИЗНИ своих детей...
Я вспоминала, как со мною на химиотерапии, лежала молодая мамочка четверых детей, самому маленькому из которых и годика не было. И что? Наличие этого факта не стало причиной, чтобы эта болезнь обошла ее стороной. И таких случаев я видела не один.
Видела, в коридорах больницы, детей разного возраста, при виде которых старалась отвести глаза.Они-то, как сюда попали?
Богу от меня нужен был  оправданный и обоснованный довод.
Я это чувствовала, потому что внутри висела какая-то тяжесть, и не уходила.
Я судорожно перебирала все варианты в голове, но не один из них мне самой не казался весомым...
Не казался равноценным ЖИЗНИ, как единице, выделенной Богом ИМЕННО МНЕ.... Честности не ощущала от перебираемых мною же, вариантов.
Какого -то пазлика не хватало.
При всем том, что родные  меня окружили заботой и вниманием; ко мне лавиной шла информация об альтернативных способах лечения; меня обеспечили средствами для покупки всех необходимых препаратов, но....Одно я знала, точно, что без моего желания Жить всё имеющееся- не поможет.
Наверное, происходящее со мною, было следствием того, что "сверху" на меня были какие-то планы, и  я- их не оправдала.
Я размышляла: что же я делала не так в своей жизни, что пришла к такому результату?
Честно себе признаваться начала...
И, была вынуждена признать, что:
Я не получала удовольствия от своей жизни...
Я не находила в ней поводов для радости....
Я считала себя неполноценной, недостойной любви; всегда искала из вне одобрения своих действий....
Я - не умела радоваться жизни....
Это было правдой....
Зато, позже, приезжая из больницы в деревню (из которой когда-то рвалась и бежала), жадно дышала ее воздухом; глазами, полными слёз, смотрела на ночное звездное небо; с замиранием сердца слушала соловья; с неописуемым восторгом вдыхала запах сирени; восхищалась красотой реки, знакомой с детства...
Я радовалась...Я плакала, каждый раз, приезжая с химиотерапии, все больше понимая, как я люблю эту Жизнь...
Я поняла, что люблю эту свою Жизнь, именно такою, какая она у меня сложилась;
С огромной благодарностью за всех встреченных пути, и за всё, что они с собою несли, чему научили.
Я поняла, что самые "болючие" ситуации в моей жизни- были призваны научить меня любви к себе и бережному отношению -  к себе же.
Это всё я поняла, только оказавшись на грани между жизнью и смертью.
Поняла в тот момент, когда ощутила, как мало энергии осталось во мне; что я тратила её не туда: я разбазаривала ресурс, данный мне для жизни, направо и налево...
Вот о чем я должна была сказать Богу!
О том, что я люблю Жить!
Я понимаю, какой это ценный подарок -Жизнь!
Я понимаю, что в ней так много поводов для радости.
Что я обязательно должна об этом рассказать людям.
Что, продолжая жить, буду благодарна, если мои знания помогут и другим понять, что их Жизнь, Жизнь в радости- это бесценный дар.
И, в этом есть- есть Её самый Главный смысл...