Книга о любви, первая книга

Четыре части: 1) Полезная формула добротушки, 2) Персонажи добра,  3) Кунфу, 4) Мастер.

Написано в Самаре 1 июня 2013 года - 28 июля 2015-го.



1 часть
Полезная формула добротушки


Отличное название - Книга о любви. Оно только что пришло мне в голову, и я сразу понял, что в такое всеобъемлющее понятие можно уместить всё, хотя бы немного касаемое чего бы то ни было. То есть - всего, как я люблю.

…Иднако, суть всего - топотонОмна,
и треть ее инакословофомна.
Поэтому и вышло так, что чтО-что
в своей инакой тропности
сверхточно
(не стал я тратить "штошта"
осторожно,
не зная броду,
не вдыхая сквозь-тын-йоду,
стоять однясь, познать, зазнать по ходу....
как знать таскать-на-всказ-по-строчным водам.

(Поэтому, как говорится, иначась и влачась, побрел Игнатий вновь сквозь лес премудрых затей и поползновений. )

Игнатий. Полагаю, все же это временное имя, надо потом будет обдумать поподробнее, что же сие, и как все преоисконь. Хотелось бы отметить, что данными понятиями автор не пытается пробовать осознать тот простой факт, что герой в полной моей воле, и, находясь в шкуре Игнатия, представляет из себя временное, колеблемое и нестабильно призрачное тело, готовое пойти куда угодно за отсутствием выбора. Просто  так он и есть, конечно. Но, слегка как бы придавленное некоторой сомовитостью самого слова: Игна-а-атий, - дрожит в пределах доступного тебе по тупой прихоти незначительного круга понятий и судеб. Конечно, Игнатий - он может оказаться и Ержиком. Но спешу заметить, что Ержик - это все же засекреченный персонаж, и не стоить о нем говорить на этих страницах книги о любви, поскольку он в к данному судеописанию имеет незначительное отношение. Ну да, какой, в общем-то, Игнатий? Пока этот персонаж не начал жить полноценной жизнью, надо его удалить со сцены дальнйшей и со всех остальных. Уходи, Игнатий, ты был случаен и робок, и тебе очень повезло, что от тебя избавились, поверь мне и забудься в кружеве эпизодичного пути.

А я продолжу:

Немолодой, можно сказать - пожилой - старикашка, видавший виды и знавший разновидности, я, наполненный сквозь опыт жизни удобной структурой сознания, вышел на просторы собственного старчества и поселился в гуще домов старой самары, чтобы прожить остаток дней в безмятежном самоограничении и благостной суете спокойствия. Осторожненький и благоразумненький Дэ Миронов.

Что нужно для хорошего здоровья? Не загоняться по алкоголю, стараться не саморазрушаться. Это я умею. Что есть алкоголь? Беспонтовый норадреналин, который спокойно идет нахуй вслед за всей остальной псевдохуёмбалой. Пожалуйста, тупые гопники: вы можете законно быть на крючке у государства и собственного психоза, так как без крючка в мозге вам страшно. Пейте свою синьку, и идите по своим глупым делам, скорее взрослейте и становитесь у руля, так как даже безмозглой раковине без улитки нужен какой-то хотя бы внешний внутренний мир. А у вас, по сравнению, с этой улиткой, он вообще чрезвычайно богат. Ну, типа, не все под одну гребенку, да похуй.

Разговор не о том. А о значении слова... Что? Ага! Разговор о том, что автор - ярый поборник борьбы с алкоголем и прочими злодеяньскими атрибутами - остепенился и возмужал в Бобровом уезде близ полной неформалов и ложных лесбиянок Ленинградской улицы.

Что такое ложные лесбиянки? - спросите вы. Хер его знает. Как для любителя широко объединять понятия для меня люди, пострадавшие от употребления чего-то неведомого мне, и просто фригидные наркоманки - содержатся в образе всеобщего нарко****ства - и не понятно, о чем разговаривать с людьми, которых ничего не прет, и взгляд их невинен, как у школьницы, - пускай, короче, их отпускает в собственно мире, отличном от моего. По крайней мере, хороший термин "ложные лесбиянки", сочный и весомый и маскирующий данный подвид. Сигареты, сигареты, разговоры, плюшки, сигареты, плюшки, плюшки, разговоры, ага, какой-то эмэмэм или дом-два,  ага, идем туда, идем сюда, идем короче куда-нибудь,

Человек не знает другого мира, кроме того, что вертится вокруг него, и все остальное - просто слова. Вот это уж действительно странно. Читатель, и ты сам, и твой скутер, и твои электроползунки могут оказаться лишь выдумкой, причем, только твоей! Ты вообще один можешь оказаться в этой системе, да ты и есть один.

(Лиза, Лиза, принеси мне здрапницу! Да поживей!)

В общем, если с серьезного тона перейти на шутливый, то мой переезд на Чапаевскую (не надо стремиться понять значение названий, это ни к чему) стал залогом бодрого устремления к жизни, наперекор какой-нибудь коме или самоувяданию.

Что нужно непьющему писателю? В первую очередь, отбросить стыд и прочие формальности. Все везде разбавить. На опасные знания надеть гандоны неизвестности. Найти что-то и сие превозмочь. Влюбиться в ложный узор сомнений относительности. Сыскать ресурс предполагаемой стрип-робкости, то есть обозначиться в режиме осторожного вневозмодеяния и полнейшей имногостапрЕния прочности.

Птички поют, радость-то какая. Впрочем, может, и не поют, это я так, к слову приметил. Машину кто-то обгадил, конечно, но не хотелось бы сразу все решать "с кандачка" и кидаться с обвинениями. Ни птиц, ни каких-либо событий в жизни страны я не заметил, и если не взлечу на воздух случайно, то и не замечу, да и в оном случае вряд ли.

А нужны непьющему писателю относительность соотнесаемого и сАмо-от-нЕе-Екивающееся искание в круговороте интересных фантазий.

Дабы не растерять себя в том круговороте, нужно иметь спутника этих фантазий. Тогда достаточно будет подумать, и мысль сама все сделает до конца. Придуманный персонаж вполне меня устроит. Тогда получается, что:

Если говорить на уровне двоечника на уроке английского в советской школе, то "я имею непьющая секретарь-референт-педагог". Чтобы никто не умер хотя бы. Чтобы мысли, проносящиеся по воздуху, не разрастались до степени чрезвычайной, а ускользали в дивное русло облачных понятий и обыденных чудес. Это случилось из-за того, что непьющий писатель пошел к другу-волшебнику и сказал: "Ты многое можешь! Срасти мне друга, да такого, чтобы меял и влагал". И тогда кудесник ответил: "Ты же писатель! Ты можешь все сделать сам". "И меня заодно самоуничтожь".

И вот прямо из воздуха вырос педагог, выложив свои теплые на вид ноги в пространстве. Плод моих фантазий и существо с воображаемых страниц мозга. Имя - любое, то есть можно совершенно безумно назвать такого человека, абсолютно круто и со всей самоотдачей языкописания: (я выложу только глупые свои мысли на этот счет, так как умных на сию пор мне в голову не пришло) Ипостасья, Ианна, СпринтСтранна, Однесия, Справда, Магамба, Вагамбма....
Пвсповнив. -- .. извините, "вспомнив", - слово "Вагамбма", родил специальную мысль, что неплохо бы напомнить самому себе о прекрасном стихотворении "Как же так, как же так?!", - которое я написал недавно, в отличие от всех остальных вещей, - итак, "Как же так? Как же так" (сразу скажу основную мысль: (Нжитаб)), в общем:

"Как же так - как же так?!
Нжитаб.
(в скобках).
(читается с ува-жением)."

Итак, продолжу: и в качестве продолжения заделаю в натуре вставку:

НАРОДНЫЕ ЗАМЕТКИ О ВЕЩАХ ПРИПРЕМНОГОТРОПНЫХ:

Эпизод тупой, но правдивый, хотя и выдуманный.

(Олег Нагимович - народный умелец и затевала - полностью отказался от приема растительного и животного корма, подчиняя себя не грубой гегемонии всепожирательства, а воссиянию царства чистого энергопотребления - из веществ, составляющих основу менделеевской фантазии. С годами он сделался настолько искусен в данном... ну-у-у, скажем так: "я-совершенствовании", - что мама его не выдержала и не смогла более сдерживать благородный порыв и тягу к творческому самовыражению и спустила с тормозов все свои лучшие чувства, сдав его, наконец, куда-следует. Вопреки тревогам одноклассников и особенно возглавляющей оных под крылом 11-"А" тогда еще не гимназии Валентины Владимировны, Олегу Нагимовичу, в общем, пришлась по вкусу новая спокойная жизнь среди слюнявых соседей, призывников и слащавых врачей, готовых в любую секунду совершенно за так впороть тебе такой укол, что начнешь говорить наоборот одновременно от боли и осознания бренности любого пути, ведущего хоть к минимальному развитию. Последний факт Олег Нагимович не признавал за собой из боязни, что излишние жалобы могут привести лишь к дополнительным медицинским гаджетам. Естественно, он был прав. Случилось это погружение в мир уже не советской, но абсолютно идентичной ея - психиатрии - в 2011 году мерзкой зимой или мерзкой весной - точно не помню. А, извините, в 1993 году. Вечно путаю эти числа.

В это же время - когда обычно умильный, а ныне насильственно понурый - Сиротенко - прохлаждался на полном обеспечении в лечебнице, коию ему устроила его родительница, побуждаемая противоречивыми чувствами, - другой новокуйбышевец Василий был обуреваем как разночтениями собственного багажа моральных устоев, предпосылок и душевных аксиом, так и простым гормональным самотеком: Василий еще не ведал доподлинно, точно ли он достоин осаждающих его многочисленных дам или все же его этически-духовное несовершенство в непрестанном пути проб и частых ошибок и самонедопониманий - не позволяет ему жениться немедленно и бесповоротно. Девушки в виду Василия как на мясной витрине грамотно расставляли свои физические и душевные прелести, полагая, что высоко оцененные ими самими собственные достоинства тут же бросятся в глаза избраннику, выгодно выделив их среди остальных самок. Надо сказать, что выбор был весьма широк - тут и обычная колбаса, и уцененный товар, тут и свежак, прямо с грядки. Василий немедленно влюблялся в некоторых избранных и давал им шанс. Лепеча слова безумного увлечения и бесповоротной страсти, он бил себя в грудь одновременно от радости успешного соития с очередницей и великой скорби от того, что он не заметил ее ранее; но теперь справедливость восторжествовала, и пара навечно поселилась в чертогах невиданной любви.) Главное - поверить в то, что ты делаешь. И тогда можно профессионально лгать.)

Читатель может подумать следующее: "Зачем он это нам рассказывает?"
"Мне нечего ответить"... Возможно, попытка робко узнать - есть ли действительно что-то за пределами сознания, или только понятия, причем пришедшие оттуда же, куда и зашедшие.
В таком случае, я разговариваю с самим собой, а значит нет никого больше, и адресат вопроса, пожалуй, и не нуждается в ответе на него.
Что это за Олег? Какой еще Василий? Персонажи извне, гости страниц, нарушающие одиночество странники памяти, свидетели тех событий, которые казались раньше дорогими и важными. Время стирает, конечно, остроту тех ощущений, предлагая взамен новейшие, но не стоит зацикливаться на качестве жизненных перипетий. Потому что каждый миг, который уже ускользнул или мчится перед тобой - это и есть жизнь. Мы поначалу думаем, что жизнь - это что-то объемное, весомое и достижимое. А с годами перестаешь помнить о ней, ставя сиюминутные цели и решая их. Но главное никуда не уходит - куски случайных событий, ошибки и мимолетные удачи  - вот такая она и есть - твоя судьба. А никакой, ****ь, не бизнес-план приобретения пылесоса или даже острова. Зачем приобретать остров, если он и так у тебя есть? Во-первых, как замлянИн, ты имеешь все это даром. Во-вторых, твои сны и мечты - еще один способ получить все, что пожелаешь.

Читатели, я надеюсь, здесь все с Земли? А то знаю я вас.

Так вот, населяя планету вместе с остальными видами, ты владеешь всеми ее ресурсами. Не говоря уже о том, что в душе твоей бескрайний океан всего, и если в физической оболочке какие-нибудь властьпредержащие органы могут тебя ограничить, то в душе твой - поющей, цветущей молодой душе - этого произойти не может, если сам себя не загонишь в ложные границы или тебе не помогут сделать этого.

Скажу больше: значимость событий, мелких или крупных, можно преобразовывать, так как твоя фантазия не имеет предела. И ты настолько в этом изощрен, что порой специально сужаешь объем восприятия, чтобы насладиться эффектом искусственного подавления эмоций.
ЧУВСТВУЮ - нужны примеры...

ХОРОШО, ЧТО Я НАЧАЛ ТАК ДОБРО, ПОТОМУ ЧТО СЛЕДУЮЩИЙ ЭПИЗОД ПО-ЧЕЛОВЕЧЕСКИ ЖЕСТОК:

А вот такой леденящий душу случай. Однажды мой товарищ Виталий Печерский организовал поход на футбол. На матч местных не скажу кого с каким-то еще аутсайдером. Надо сказать, что данную команду ее фанаты просто боготворили и, наверное, только во сне видели, как она забивает кому-нибудь гол. В основном, обычно эти игроки проигрывали или играли вничью, что было особенно скучно. Выглядело это так: под восторженный рев болельщиков "ребята" долго и тупо прорывались по флангу к воротам, там у них отбирали мяч и выпинывали его далеко-далеко. Или к зрителям, или к противоположным воротам. И все игроки вновь бежали за ним. Думаю, что за игру они порядочно наматывали на своем внутреннем счетчике безумно-бесплодных забегов. Но дело не в этом. Многие ходят на этот стадион - "Стадион", расположенный в районе ..и так далее, так вот - многие ходят ради самого события. На трибунах весело, все пьяны и шумны. Флаги, сопелки, хорошее настроение. Чтобы насладиться матчем, не обязательно даже любить футбол - сама атмосфера располагает, эдакий клубный бардачок с друзьями повсюду. Потому мы с чувством радости приблизились к стадиону... Так, теперь для пущего восприятия надо накуриться. Покурить шишманов, макух, как говорится. Надо найти САМОЕ УКРОМНОЕ МЕСТО. Вот оно - неприметная щель в серой стене сзади стадиона. Поблизости - ни одной живой души. Только кузнечики. Забились в темный ангар, раскурили папиросу, поперло - первые теплые волны в глазах - стало уютно моргать, плюс долгожданная щекотка в легких и мало-помалу расползающаяся ни к чему не обязывающая улыбка. Половина еще не докурена, а уже на сердце веселье. Вдруг - прямо перед нами в пустоте, тишине, темноте - широко-широко из ниоткуда распахиваются ОГРОМНЫЕ ДВОЙНЫЕ ВОРОТА, в которые может войти истребитель, распахиваются ворота и вслед за ними врывается в ангар, в наше сознание сноп света - на дворе день! Светло-светло стало в ангаре, и по команде, строем, маршем, ать-два, ать-два - заходит - взвод милиции! Ать-два - становится в трех метрах от нас. Мы - по центру тридцати человек в серо-голубой одежде. Слева - командир.
-А-ря-а-а-а, ап!!
-Ап! Ап! - дружно скандируют ребята. Мы прячем косяк за спину и трясемся от страха. Папироса дымит, наши лица искажены непониманием и неприятием ситуации.
-Аря-я-я, оп!!
_Оп! Оп! - повторяют бойцы, разворачиваются и уходят восвояси, кто-то закрывает ворота обратно. На все-про-все ушло две минуты времени и два-три года нашей жизни. *** знает - что это такое - укромное место, блять, нашли. Тут, как говорится, не обосрались, и на том спасибо. Простите за грубое слово "обосрались", но оно здесь уместно, как показатель крайнего удивления.

.......

-Друг мой, Секретарь-Педагог, ты здесь? Соедини меня с Волшебником.
-Да, Дмитрий Федорович. Он уже рядом, поскольку, обладая должным даром предвидения, переместился во времени на секунду раньше вашего решения, как бы вы этого и хотели.
-Вам бы, кстати, тоже не помешало угадывать мои мысли с опережением, поучитесь у Волшебника. Это очень удобно.
-Да, очень удобно, я постараюсь изо всех своих молодых сил.
-Надеюсь. Если будете стараться должным образом, то я даже придумаю вам имя.
-Спасибо, спасибо!
-Пока не за что, Секретарь-Педагог. Где там наш кудесник? Волшебник, я всё придумал, тебе надо только сделать!
-Я готов. Но хотел бы предупредить, что и мои знания имеют предел, как всё сущее.
-Не согласен. Сущее тем и выделяется, что не имеет предела.
-Имеет, и ты сам знаешь об этом. Все, что существует, однажды исчезает. И все эти слюнявые возгласы о бессмертии души спорны, так как твой мир запоминает последний случайный миг или абстрактное, связанное с сиюминутным, ничего. Единственный плюс в данном вопросе, что при условии беспорочной жизни твой последний миг сладок, так как иного ты и не знал.
-Может попасться навязчивое воспоминание, например, "не днесь, а однесь". И все - застрял.
-Да, тоже риск. Что у нас по существу?
-Я всё придумал, тебе надо только сделать!
-Отлично. Очень-очень рад. Что же именно?

Глава Сиюминутная, грустная, беспрекрасная: о чувстве долга перед своей печенью.

"Прости меня, если можешь, прямая и правильная моя димы миронова печень, я знаю, что ты меня не подведешь, потому что ты еще и добрая. Такая сильная и добрая печень, наверное, могла бы быть только у Брюса Ли или у Арнольда. И, прямо скажу, сам бы я на этом нелепом ипподроме достижений молодости и поиска совершенства  не оценивал бы шансы именно этой печени никак вообще; прости, что говорю с тобой в третьем лице, тебе, наверное, все равно. Такую печень можно было бы отправить на олимпиаду терпения и работы работ. За такую печень не стыдно перед друзьями.


Итак, после лирического отступления вернемся к разговору с Волшебником.
(-Я всё придумал, тебе надо только сделать!
-Отлично. Очень-очень рад. Что же именно?)
-Человек не обязательно должен носить груз притяжения, собственного веса, веса воздуха. Когда шагаешь по асфальту, шаг должен быть легким, огромным и приятным. Если в пути попадется листик, можно даже часть пути проехаться на нем, плавно скользя. Если повернуть данный вопрос в плоскость реалий, то, учитывая физический фактор и свойства данной системы, минимальная мера заключается в том, что у человека должны быть за спиной рюкзак с газом легче воздуха и воздухонаплечники и нагрудник и так называемые ползунки-поворотники. Это можно решить одеждой: вводим в моду привязанный к вороту воздушный шар с газом и дутые аксессуары одежды, также наполненные гелием, например. Говорю как двоечник - но гелием, иначе не скажешь с моим знанием химии. Шагнул - перешагнул, взлетел-перелетел, игриво взмахнув плечами, поднялся на два сантиметра в воздух и спланировал. Вот это, я считаю, правильно.

-В общем, так, Дэ Миронов: это слишком просто и потому сам понимаешь. Засим самоликвидируюсь, да и ты иди отдохни.
Пусть тебе приснятся обычные хорошие люди, успокой свое сердце и не гони так сильно.

-Хорошо, Волшебник.
Сейчас ты исчезнешь: вот так.

 Теперь Педагог: ты улыбнешься так сладко, что мир уснет, очарованный весной, и, за отсутствием зрителя, ты тоже пойдешь со страниц домой, чтобы дать мне подумать, а с первым удивленным вздохом бурундука вернешься на рассвете, и мы продолжим.

-Да, мой добрый начальник, я, догадавшись о вашем намерении секундой раньше, смоталась на тот конец времени и обратно, чтобы застать нужный миг и, перевоплотившись в образ олицетворения безмятежности, смирения и послушания, исчезнуть вновь согласно вашему мимолетному пожеланию, как того требует мое изрядное воспитание и ваша неоспоримая воля.

Тревожная вставка...

(Беги, лирический герой,
Как автор этих безобразий,
Я знаю, трудно жить со мной
И быть плодом сиих фантазий.

Беги, пока не околел,
Покуда разум твой, в натуре,
Случайным образом всецел,
Ещё содержится в структуре
Твоих делишек. С корабля
Игр беспокойных и напрасных,
Беги за книжные поля
Со строк моих небезопасных!

Беги, а впрочем, не беги,
Тебя везде поймать сумею,
Дождись, пока мои мозги
В тупом экстазе онемеют,
И ускользай, меняй фамиль,
Попробуй "Ихтя Хендехойя",
иль "Ожегов-Скрипач-Фазиль"
(не догадаюсь ни за что я).)

ГЛАВА ТРОГАТЕЛЬНАЯ. НЕ ЗНАЮ ПОКА, О ЧЕМ.

Давайте рассуждать логически. Если трогательная - значит, о чем-то нежном и беззаботном,  то есть - о юности. Давайте начнем с юности котёнка, например. Или кенгуренка. Он родился в австралийском захолустье в молодой семье из отряда рыжешёрстных кенгуру. Тыкался носом в маму, сосал молоко и пускал пузыри. Главу семейства застать дома было редким событием, поскольку у взрослого и не старого еще кенгуру может быть великое множество дел и забот. Солнце всходило и выходило из-за порога маминой сумки, порой шумел ветер, но он казался тогда песней, которая звучит сама по себе и при этом для всех. А главное и обязательное впечатление -  облизывающий тебя мамин мокрый и приятный язык. Ты подрастешь немного, и тебе очень будет не хватать этого теплого пахнущего мешка и ощущения сладостной мокроты. Ну и что ж? Теперь ты юный кенгуру, и должен терпеть и преодолевать, а также нарвать к обеду свежей папайи. Прыжок, еще прыжок - вот оно: ощущение какой-то лихости и даже дикости в молодых сухожилиях и мышцах задних лап! Какой язык, какие воспоминания? - ты с безумным выражением лица сладострастно распрямляешься в полете и вновь и вновь исступленно и нарочито замедленно сталкиваешься с батутом земли истовыми пружинами своей неукротимой ярости, включаешь на полную кенгуриную дикость и летишь вперед по жизни как резвящийся дельфин.

Таким ощущает себя десятиклассник моего времени, и не стоит здесь зацикливаться на том - каком. Так как, во-первых, скорее всего, нынешний студент колледжа чувствует себя так же, а во-вторых, сравнить уже не сможет никто, кроме моего секретаря-педагога, который научился перемещаться во времени, чтобы угодить мне, а ее я по таким пустякам беспокоить не буду.
Лучше буду говорить про свой опыт. Когда в Новокуйбышевске сто лет назад работали только несколько химических заводов, и Путина не было на посту, а значит - не было и ртутного завода и изобретенного совсем недавно антирадиационного провинциального колпака, приспособленного к изоляции супергородов, для защиты жителей страны от яда супергородов; в тот, можно сказать, деревенский период моего неизвестного никому кроме менеджеров мультихимии города Энска и довелось мне поступить в десятый - предпоследний - класс школы семьдесят второго квартала. Это милое время познали многие, и никто об этом не пожалел.
Не пожалел об этом и десятимесячный кенгуру Игнатий. Я на мгновение верну к литературной жизни того самого временного героя, дабы подчеркнуть тот факт, что и его судьба не то что не напрасна, но, по крайней мере, не так бесполезна, как можно было бы представить... но... неумолимый рок вновь нависает над Игнатием в силу изменчивости авторского настроения. Иди, иди, Игнатий, и радостно помни, что тебе повезло. Но будь осторожен впредь, все может обратиться иначе, и ты пожалеешь о своей литературной участи.
А когда я захочу вновь увидеть твой путь на фоне джунглей, ты первый поймёшь сие.

Я еще расскажу о судьбе этого кенгуру, но в сей час настроение подсказывает писать о вещах более игривых, чем кенгуру, поскольку человек без всякого сомнения в данном аспекте развит шире и вольнодумнее, хотя и сам точно не знает, насколько он может быть весел в своей максимальной ипостаси.
И он не столько реален, сколько возможен, - вот как завернул. Получается опять безграничность. И в этой-то безграничности мы ищем покой и угол.

ИСТОРИЯ ПРО ТО, КАК ОДИН ЧЕЛОВЕК УТОНУЛ, НО НЕ УМЕР

Эту страшную и правдивую историю мне рассказал Некто Максимов. Компания самарских приятелей выпивала на склоне небольшой речушки. Выпивала она уже много лет, и потому участники мероприятия были немногословны, немного обособленны и равнодушны к окружающей действительности. Потому никто не обратил особого внимания, когда некий Пенкель исчез из поля зрения. Нет, сначала он долго барахтался на земле и пытался расправиться на нетвердых ногах, но делал это так вяло, безынтересно и однообразно, что остался незамеченным посреди грустной притихшей компании. Он поползал-поползал, и про него забыли.
Но вот... Что - вот? Хочется сказать бодрое: "чу"!  - подобно писателям-ленинцам, сталинским буревестникам. Но здесь не подходит "чу", больше уместно тревожное: "ох вы сени, мои се-е-ени-и-и......." ... В компании всех развезло, и все же нашелся один мудрец, который лениво протянул: "А где этот-то?", после чего все оглянулись вокруг и убедились, что на ровной поверхности земли исчез человек, испарился или был украден небом. И другой мудрец живо вскочил и не говоря ни слова кинулся по склону к реке и, жадно прыгнув туда, начал нырять и шарить. Члены компании недоуменно следили за его действиями, думая, что он сошел с ума. Но вот показалось тело, и за уши из воды был вытащен некий Пенкель.
Оказывается, он, как пластмассовая курица-игрушка сбежал к глади озера под действием наклона и упал в него (в озеро) и утонул. Никаких особых действий предпринимать не стал, так как обессиленно спал. Его вытащили, он полежал-полежал и открыл глаза, проснулся. Значит, сначала утонул, а потом ожил. И чего тут удивляться словам одной моей знакомой дамы, плавающей с ребенком на матрасе посреди лягушатника, которая в ответ на мой осторожный вопрос: "А умеешь ли ты плавать, такая смелая, с книжкой на матрасе с ребенком?", - сказала просто: "Нет". "Но ты же можешь упасть в воду...", - "Ну да", - "Это опасно!", - "А что - под водой дышать нельзя?", - "Нет.", - "Нисколько нельзя?", - "Нет.", - "Ну... хоть чуть-чуть-то можно дышать", - "Нет, нисколько нельзя, тонешь, и всё". Мне кажется, она мне не поверила, как не поверит мне некий Пенкель. который упал в воду и уснул, из-за чего утонул, но был спасен и остался жив.

Однако, вернемся к настоящему времени.
На дворе потное и прекрасное лето, людей на земле все больше, но лучше она от этого не становится. Некоторые изменения, конечно, есть: однажды, во время перекура связавшись с братом из Москвы, я вдруг услышал от него: "Ты вообще понимаешь, что мы в будущем живем?"
Так, приехали. А ведь он прав. Алиса Селезнева давно уже реальный персонаж, если кому-то из детей придет в голову посмотреть фильм про нее, ребенок не поймет, что речь идет о несбыточных достижениях науки - ну да, видеофон, летающая тарелка - что тут такого? И, если я в десять лет был рад цветному телефизору, то сейчас у меня в кармане купленный за копейки коммутатор, по которому можно соединиться с любым городом на планете Земля. Папуасы в счет не идут, но это их косяк. Посмотрите на окружающих - среди них однозначно есть космические пираты. То есть герои фильма даже еще не состарились, а время догнало их, и невероятные выдумки фантастов уже в деле. "Мы живём в будущем". Это звучит круто. Даже наркотики становятся синтетическими, не говоря уже о помидорах с огурцами. За всю эту овощную гидропонику мне, конечно, нечего сказать, так как своенравная биологичка, по совместительству жена директора-самодура шестнадцатой школы, не пускала меня почему-то на свой предмет, но по первому вопросу - о наркотиках - я достаточно много наслышан, благодаря нюансам нашего чудо-городка, ныне закрытого куполом от мира. Могу поделиться своими соображениями.

ЛЕКЦИЯ О НАРКОТИКАХ И ПСИХОДЕЛИКАХ
(примечание: ниже - весьма добрый текст. современные гопники опережают время лет на 100, а мы не будем спешить)...
Почитайте эти справедливые и полезные строчки. Мамы и папы, я все расскажу вам. Подростки, я вас сейчас "спалю". Друзья мои, вам тут нечего читать. Секретарь-Педагог, закройте глаза и уши, идите в свой спортзал или на коррекцию. Итак, что есть общечеловеческое обывательское понятие "наркотики"?
В нелепом восприятии обывателя это все, что кроет, но не является алкоголем. Сразу скажу, чтобы больше не писать об этой гадости - алкоголь разрушает человека, делает его слабым, наделяет ложными понятиями, псведораскрепощает и развязывает низменные инстинкты. Если вы хотите быть похожим на обезьяну - купите в супермаркете гроздь бананов и бухайте на здоровье - вас ждет успех. Государство российское обеспечило вас невероятным количеством пойла - белое, красное, синее и так далее. Дешевое и дорогое - как вам нравится. Пейте и не забудьте, что рано утром на работу - кто будет вместо вас убирать гавно? Слабые мышцы рук и ног, слабые мышцы мозга, вялость, равнодушие и ненастоящие эмоции - это не похмелье, это жизнь. Красивая обезьяна не желает совокупляться с вами? Напоите ее коктейлями, и в промежутках между тупым смехом и блевотой, возможно, вам удасться осчастливить себя. Красивый обезьян лучше всех танцует и машет кулаками? Налейте ему пива с водкой, он заслужил. Я даже не буду особо разглагольствовать - это аксиома: синька яд, как, впрочем, и табак, поскольку в оных содержатся вещества, разрушающие человека.
Вы скажете, а как же многочисленные праздники и торжества, как всегда связанные с многочисленным употреблением алкоголя.... Да, человек приловчился бухать. Но поймите: он не становится от этого более счастлив, скорее - слаб. Слова эти надо принять как есть и беречь себя. Ну- хочешь ты выпить - подумай, повремени, послушай себя: возможно, тебе достаточно будет стакан сока. Я почему так уверенно говорю - а я говорю именно уверенно - потому, что с недавних пор осознал, что подчас искусное питие, - есть НЕ ЧТО ИНОЕ КАК ВЕЛИКАЯ ЖАЖДА МИРОНОВА, КОТОРЫЙ НЕВЕРНО ЕЕ ТРАКТУЕТ. Мне просто хочется пить. Это в деда Ивана. Он очень любил лимонады, очень, дай ему господь много сильногазированной вкусности. Мне хочется пить, а думается - бухать! И закупаю огромное количество разноцветного пойла. Затем отпиваю глоток сока, еще глоток, сока, воды, пепси. Короче, пью вкусную безАлкоголь, и мне хорошо. Ну зачем в этот уютный мирок водопоя вводить градус? Не знаю. ... не испытывая похмельного синдрома (один из признаков алкоголизма), не превращаясь в скотину...     ...меня не устраивает то, как бухание портит человека. Многим втрое сложнее. нежели иным. И вот мы в милионный раз в жизни жадно глотаем бухашку - поверьте, бухашка не стоит того, чтобы делать себе такое зло. Ну воспримите ее как вкусную жидкость и употребляйте грамотно и в нужное время при нужных обстоятельствах и атрибутах. Для этого, конечно, нужен опыт. Но, к сожалению, он у всех людей рано или поздно есть. Попробуйте пить грамотно, всем и так понятно, что вы русский человек, и не стоит ставить рекорды. Какой-нибудь абсолют, виски, портвейны массандра - вкусно, и не более двухсот грамм, не перемешивая. Заметьте, в этом меню нет холодненького, вкусненького пива, которое и помогает пороку подобраться к человеку - потихоньку и надежно, хотя тот же страшный результат приносит и любой лишний стаканчик. Чукча, а равно и баба падки на всё это, аки пчелы до варенья.
Основная мысль данного абзаца - алкоголь яд, и нельзя об этом забывать. И не верьте никому, кто скажет, что это не так. В жизни вы много раз услышите: вот, накололся своей анашой, лучше бы стакан водки выпил, захуярил, ****ул, ****анул и так далее. Это расхожее мнение, общепризнанное, как воровские поговорки, типа, возвращаться плохая примета, не свисти - денег не будет. Воровские понятия легче уживаются в обывателях, нежели нормальные неформальные. В аспекте данного слова "неформальные" никак не связаны с рок-музыкой, а лишь характеризуют человека как свободного художника.


По чуть-чуть. В праздник. Иногда. Только это. Только то. Ребята, алкоголь - это яд, и я знаю, что вы мне не поверите, бухающие с детства люди. Просто сторонитесь его. Не чурайтесь, иначе найдутся учителя, могущие хитростью заставить пить. Просто умейте правильно, грамотно, вовремя употреблять и никогда не забывайте, что это вещество - для пустоты, для управления вами, для удешевления вашей рабочей силы, для отупления нации - не более. Если вы полагаете, что алкоголь делает вас ярче и неотразимее, - это самообман. Лучших результатов вы добьетесь спортом, книгами, самообразованием, творчеством, вкладывайтесь в свое здоровье, интеллект и красоту, хватит уже пропивать заработанные тяжким трудом сбережения. Лучше оплатите их тому, кто принесет вам то не знаю что - он сделает, так как ему нужны деньги на водку, и заодно мусор выкинет, чтобы вы не напрягались. Это же зависимость, НАХУЙ ОНА ВАМ НУЖНА. Даже если все у вас хорошо с алкоголем, просто не забывайте, что это ***ня, и не забывайте забывать про него. Так, грамотно употребить в нужный момент, - это искусство уже, а искусство как вообще любое творчество имеет право быть, поскольку заходит в мир естественно, на волне нетронутого разума и истоков свершений процессов.
Вы скажете - а как же премиум-сорта. Отвечаю: чрезвычайно вкусны даже некоторые. чрезвычайно.

... вся сознательная жизнь посвящена попытке понять есть ли предел возможного? Есть ли предел кайфа?
Мчишься ли ты на автомобиле, ну, здесь понятно, - что авто?, если уже сейчас есть более быстрые аппараты. Препараты, ****ь.
Но и более бодрые примеры активности: тяга к удовольствию, работа, спорт, творчество, любовь. По-любому, бля, любовь.
Если употребляешь, то стремишься к максимуму, что может привести к тому, что вообще перестанешь употреблять или позволишь себе стереть себя в этом мире. Употребляя накурку-природу-ганжя, нисколько не рискуешь, но все остальное – табу.
Убивая себя работой, убивая неудержимым стремлением к беспределу, гонишь по синьке, как заведенный, хотя мог бы гнать и по обычному соку. Разницы нет на самом деле.

• * *


Сквозь тонкую толщу лет различных буханий как общепризнанных и учебных, сквозь звезды случайных удач, взываю к чувству самосохранения и прошу считать мой редакционный забег чисто спортивным, хотя это, конечно, не так.
Мне нечего сказать хорошего о редакции роснефти в своем энске. Нечего сказать хорошего и про еще одну – редакцию. Но если в первом случае мой интерес мгновенно теряется, то вторая – с названием «Всем обо Всём», не так-то просто может стереться из памяти, даже при частично убиенном бесконечными экспериментами мозге. Этот красивый Дом N. стоял прямо за моим любимым домом, в котором я провел почти все детство и почти всю юность – домом бабушки. Так что я не мог туда не зайти ни разу в жизни. Что это за редакция такая?
Весь коллектив газеты «Всем обо всём» сидел за столами: розовощекая Васечкина, главарь этой банды, толстая и прекрасная Вера Михайловна, «девочки» - молодые телки лет на десять помладше меня. Находились они в довольно-таки большом кабинете с камином и закаминным пространством.
-Я хочу к вам - делать газету, у вас есть верстальщик?
-Есть, но нам кажется, что он у нас не работает. Валерий Николаич, вы уходите от нас?
-Да-а.
-Короче, Дима пусть попробует. Все, Дима, ты работаешь с нами, давай свою трудовую, Галя, ты принесла, что я просила?
-Да, - девушка с большим ртом показала грудью на камин, на нем лежал пакет.
-Дмитрий Федорович, пойдемте пить! – раздался голос директрисы из-за камина.
-Да я…, не пью, - задумчиво соврал.
-КАК!?!?!?!!!! – начальница выскочила из-за камина с тревогой в глазах, в глазах ее читалось: нихуя себе, взяла на работу, а пьет-не-пьет спросить забыла! – увольнять значит надо всех кто не пьет!
-Да вы не беспокойтесь, я прекрасно пью, - пришлось заговорить успокоительным тоном, - просто не люблю делать газету и пить, а сейчас я занят именно газетой.
-Ну тогда ладно, - а то заходи за камин!

Месяцы работы шли вдохновенно: все, кроме меня, пили и нахваливали мою не очень умелую работу. Ну, я, конечно, тоже «заходил за камин», чтобы не быть белой вороной, но все остальные оттуда вообще «не вылазили». Благодаря пройденному фейс-контролю, работать было легко. Косяки и возникающие вслед за ними финансовые недочеты вызывали у всех веселое недоумение: как же Вы, Дмитрий, сумели так запороть? Ну Вы даете!

-Что? Реклама неправильная?
-Ругается N.
-А что у нас с тиражом?

-Тот еще не распространили. А новый уж лежит. Итого двадцать тысяч номеров по восемь полос а-три.

-Сжечь!

-Но ведь в газете есть и другие заказчики, они же деньги заплатили!
-Сжечь-сжечь, ничего. А то N может расстроиться, там его телефон без кода города написали.
-Да! Заодно и плакаты сожгите.

Плакаты были размером метр на метр двадцать из добротной толстенной бумаги, такая бумага весит грамм восемьсот в квадратном метре, очень красивые дубовые постеры банка. Их прислали в наш город из какого-нибудь крупного города России, для нас все крупные, в общем-то. Коллектив редакции взялся осуществить наклейку собственными силами. Выглядело это так: девятка, водитель Андрей, Галя с мужьями, Дима, а также свежепришедшая девочка тридцати пяти лет, типа лыжница. Сообща мы  наклеили один плакат, который тяжело рухнул на землю, только мы начали отъезжать.

-Итак, плакаты. Сжечь их нахер! – Васечкина была как всегда бодра, энергична, властна. ЧП Васечкина, как называлась ее организация оправдывало свое название, особенно в глазах людей, более скромных в отношении самопозволения всея.
-А чтобы не было никаких вопросов, установим смену: будем пить группами: сейчас мы останемся с Верой Михайловной и Татьяной Алексеевной. А Дима с Галей и Наташей будут пить здесь в выходные, только не шалите!
И Лидия Константиновна Васечкина подкинула в весело трещавший костер десяток номеров.

В выходные мы трезвые собрались в редакции с довольными и ответственными лицами. В камине лениво тлел уголек. Схватив тяжеленные пачки плакатов, больше похожие на связки сырых дров, начали заталкивать их ногами и стульями внутрь. Разгоралась эта стопа примерно пять часов. Мы уже загрустили, когда пачка вошла в азарт и разгорелась так мощно и самодовольно, что мы поняли: ее не потушить, и гореть нам всем вместе больше суток. Окончательно поняв, что по-тихому ничего не выйдет, мы отважно бросили еще несколько связок – но уже газет, примерно тысяч пять, и они принялись так же степенно злопыхать. А у нас шла рабочая смена, которую покинуть мы не собирались, как истинные трудоголики.
Костер пылал ровно и неудержимо. Водка лилась рекой. Девушки выпили по одному литру и ушли трезвые гулять. Ко мне глухой ночью подтянулись музыканты из родных АртефакТЫ: Табачок, Дёня Родин, Сиротка, Некто Максимов. Пили как могли, резвились и шутили. Часа в три утра снова зашли девушки. Также заходили мужья Гали. Выпив для приличия, убрались восвояси.
Наутро все ребята проснулись кто где. В камине ярко и неистово пылал костер. Максимов спал на баннере «Русь», Табаков – на изображении доброго ухмыляющегося пингвина. Дёня Родин – подростково-устало облокотивши беспокойную барабанную голову на локти. Сиротенко как всегда слился.
«Девочки» пришли и начали пить. Они были свежи и энергичны. Они выпили по рюмок по восемь (по девять, наверное, четными не пьют!), закусили пеплом сигарет, как полезным для желудка, и приняли смену. Теперь пылающий огнь редакции принадлежал им.

Работалось легко.

Хвалили за все. После жести Страшной Гали Гэ из «коллектива» газеты «За передовую технику» ОАО НК НПЗ, после лет мучений я попал в алкогольный клуб редакции газеты «Всем обо всем» под брэндом Васечкиной с другой Галей – пьяной, веселой и титькастой. Скажу сразу, и этот брэнд – «Всем обо всём» -  померкнет, так как на страницах этой книги описаны события ранга героических, хотя и позорно-смехотворных по сути. Как все, что связано с алкоголем.
Бутылочка входила в рацион всех этих телок и теток в некотором объеме и, по-любому (то бишь. "так или иначе", выражаясь более ясно), как можно успешнее. Толчком к ускорению послужил безумный взаимозачет: сначала пятьдесят, а потом еще тридцать ящиков водки «Старая Самара» в обмен на рекламу-не рекламу-*** знает. Извините за мат, но эти ебнутые в натуре прислали им пятьдесят ящиков в качестве предоплаты, которые были размещены за камином и выпиты в течение полугода, остальные полгода допивали тридцать последних ящиков.
-Послушайте-ка! – сказала румяная пьяная начальница. А давайте я не буду платить за отопление, а буду каждый день поить вас водкой, все равно оно ни хр-р-ена не греет.
-Да оно и не нужно нам, отопление-то енто!
-Ну, Галя, разливай. Или Дмитрий Федорович разольет?
-Послушайте все, я вот посчитал. Вы каждая выпиваете тридцать тире пятьдесят рюмок в день за одну пьянку, вас от пяти до десяти человек. Я заебусь разливать пятьсот рюмок, я лучше буду газету делать! Короче, я не разливаю, только пью иногда.
-Так: Дима никуда не ходит и никому не наливает. Давайте, короче, Наташа разливает, Галя пьет – и в магазин. За пивом. (Говоря на языке терминов сотрудников этой злосчастной редакции, ОСВЕЖИТЬ РЮМКУ, ОТШЛИФОВАТЬ ПИВОМ. Кого? Видимо, себя.) Охладить свой пыл, после ударной дозы водки выпить прилично пива и вновь перейти на градус. Девушки ревниво следили за курильщиками, прося не выбрасывать пепел. А стряхивать им в руку. Они им закусывали – для здоровья. Как алкоголик N, который запивал два литра водки исключительно молоком, а то «вода мотор сажает». А два литра, что: нет? Так и эти ****и: много водяры и выпрошенный пепел в качестве витаминки. Ну, алкоголик N был скромен, когда он входил в дверь, сначала показывались несколько пальцев руки, держащихся за косяк. За дверной, конечно, чувствую, что в формате данной книги такие вещи надо объяснять. Вслед за пальцами показывался кусочек головы. Потом кусочек лица.
_-Можно войти, Дмитрий Федорович?
-Да, слушаю.
-А Вам не кажется, что настало время открыть сейф?
-Зачем?
-В кофе нечего добавлять, а в сейфе бальзам.
-Ну да, я купил бальзам для кофе, но его же очень много стоит в офисе!
-Хм, так тот-то я давно уж выпил!
-Как?
-С кофе.
-То-то же ты в последнее время полюбил пить кофе, ты охуел?
-Ну вот, вот.
-Иди отсюда. Какой нахуй сейф.

Да, но это N, принципиальный алкаш, случайно попавший в рекламное агентство. Не путать с другими N? Не буду же я всех подряд перечислять. просто знайте: N бывают разные. А тут – бодрые телки и тетки, которые резвятся как лошади. И не спрашивают разрешения войти.
Давай накатим. Ну что, по маленькой. Отшлифуем. И освежим. Галя, по чуть-чуть. Давайте, за нас. Дима, за тебя. Погнали. Наливаем. Галя, по чуть-чуть. Наташа, доставай. Дима, рюмочку. Наташа, достала? Галя, передавай. Дима, ты с нами? Ой, Лидия Константиновна, я вся прям аж до титек вспотела. Уф. Давайте еще по одной. И курить. Поехали. Наташа, достань за креслом. Дима, включи музыку. Галя, ты налила? Давайте по пиву, и танцы. Галя, кто там? Клиенты? Пусть проходят сюда. Здра-а-вствуйте. А мы тут – отмечаем… Это… У Наташи ребенок в третий класс пошел. Рюмочку? Одну малюсенькую. Так. Вам рекламу в газету? Можно. Договоримся. Ну давайте тогда, восемьсот рублей в неделю, Галя, наливай. До свидания, приходите. О, там еще кто-то. Всем тихо за камином, не шумите, это неприлично. Наташа, иди поговори с ними. Ти-ха. Ушли? Все, поехали. Галя, наливай, Наташа, наливай, Дима, рюмочку. Поехали.
И ТАК ДАЛЕЕ.
...как румяная начальница у себя дома, когда все ушли курить на балкон, забылась в реальности, сняла с себя все, кроме трусов, встала на четыре точки в позе трахающегося бегемота и предстала перед нами в таком виде, когда мы вернулись, покурив.
... как другая женщина на даче выронила изо рта вставную челюсть и вставила ее наоборот, подняв с земли. Она что-то говорила со своим лицом робота-трансформера, но получалось только: фа-фа да фа-фа. Это зубы наоборот. Алкоголь быстро делает человека слабым и отравляет его. Я летал со второго этажа в пролет первого, выйдя ночью в туалет. И все летят, один хуже другого.
Я видел, как… Да что говорить? Тут всё плохо. В алкоголе нет практически ничего хорошего, кроме частичного обеззараживания организма.

Итак, алкоголь - яд. Что же еще опасно? От чего стоит уберечь дитя?
О-о, от очень-очень многих вещей. Я не говорю о лазании по стройкам (думаю, все-таки, в будущем, в котором мы живем, дети перестанут таскаться на строящиеся объекты, благодаря охране и смене приоритетов), о дурном влиянии тупых сверстников, способных втянуть в авантюру - здесь можно рассчитывать только на удачу и воспитание ребенка. Но в этих дворовых или соседских компаниях ваш сын и, видимо, дочь получают ложные нравственные уроки и некий опыт употребления веществ.
Один из серьезных препаратов - опий, который сейчас уже с огнем не сыскать, ему на замену пришел героин. Все равно - опий, морфий или героин. Это группа наркотиков. То есть препаратов, не совместимых с жизнью. Если у вас на войне оторвет руку, или вы будет долго и мучительно умирать от боли, - получите данный продукт. Но война бывает не каждый день, и всем родителям стоит понять, что опыт употребления именно этой группы веществ - наркотиков, в которую входят вышеперечисленные препараты, - максимально опасен. Человек привыкает к ним ОЧЕНЬ БЫСТРО. Нужно менее десяти раз, чтобы изменилась личность. А "в десять раз" - это очень легко преодолимый барьер. Незаметно для себя, ребенок преобразуется в новую, эгоистичную и хитрую личность, которая уверена, что он охуенный герой, и может позволить себе что угодно: обманывать, кидать, воровать, таскать из дома и прочее. Не жало денег. жаль человека, который меняется на глазах перед увяданием, зацикливается на себе и веществе. Он - личность. Остальные - мусор. И речь идет не о ломках, не о собственно зависимости в медицинском понятии, но просто о смене мировоззрения; с первого-второго-третьего раза начинающий нарк уверен, что является царственной особой, и окружающие - его придворные твари. Такого ребенка вычислить просто - он виляет, не смотрит в глаза, ему неинтересен адекватный мир, у него подозрительные дружки и звонки, он - не любит вас. Потому что главная его любовь - он сам и его наркотики.
Да, он еще не сидит на игле. Но, поймите, человек, попробовавший всего два раза героин - уже другой. И ему надо помочь выбраться. Потому что все остальные пути - это зона, больница, а скорее - кома, которая приходит очень быстро, так как передозироваться можно уже и в первый раз, и тогда, скорее всего, - смерть. Ребенок, если вы хотите контролировать его, должен быть и оставаться вашим другом всегда и по умолчанию. Если он сторонится вас - не принимайте это как подростковое взросление, можете проморгать страшный опыт, порой необратимый. Хорошая альтернатива - спорт, сублимация. И даже армия - но до армии, боюсь, может не дойти. Так как первый опыт у "ботаников" происходит в четырнадцать-пятнадцать лет, у гопуабразов - и того раньше. Посмотрите, с кем дружит ваш сын или дочь. Познакомьтесь с ним. Постепенно поймите, что из себя представляет окружение вашего дитя. Гармоничный верный друг или виляющее чмо? Творческий рост или тупые "понятия"?
 Если ваш ребенок говорит странным языком - в него вселился бес отсутствия собственного внутреннего мира. Не пытайтесь решить проблему, обращаясь к своим сверстникам. Лучше найдите ходы в мире самого ребенка. Настоящий друг или подруга, обладающие стойким интеллектом, могут помочь.
Наркотики, воровские понятия, чужие мысли - шаг к потере личности и затем свободы. Где искать выход? В себе и книгах.
Итак, наркотики - зло. Морфий, героин, опиум. И как ни крути - данные препараты - смертельный опыт, которого надо избежать, поверив моим справедливым словам. Врачи на окладе - плохие помощники, альтернативные варианты - частные клиники и сообщества, но вы должны понимать, что в этих сообществах для излечения ребенка из него вынут душу.
О героиновых и опийных наркоманах можно рассказывать бесконечно - своим негативным опытом они принесли столько пищи для размышлений, что хватит на много поколений. Герои и подвиды носят свои группы имен. Для присевших на иглу актуальны прозвища Копчёный, Молодой, Ляха, Белый, Апрель, Бек, Пятак и другие. Каждый из них имеет свою историю, банальную и трагичную. Если кто-то из них спустя годы остается жив, то это вызывает неизменное удивление. Были времена, когда они свободно передвигались на районе, приседая и засыпая, сладко почесываясь и выгибаясь подобно акробату в самом неожиданном месте, стоя на одной ноге. Электропоезд: молодой наркоман пытается прикурить и блаженно виснет, не успев достать огнем до кончика сигареты. Вот переходит дорогу другой торчок: не глядя на мчащиеся автомобили он застывает с поднятой ногой. ...В садике среди выпивающего молодняка по центру - местный наркот - Ляха, он пытается почесаться между лопаток и, увлекаясь, изгибается все более и более неестественно, вот он уже стоит на одной ноге, на кончиках пальцев, вторая - загнута назад подобно лошади в кузнице, тело страшно медленно выходит на мостик, и в таком максимально неудобном и неестественном положении останавливается, глаза прикрыты, кончики губ опущены вниз в приливе небывалой тяги и торча.
У людей, давно сидящих на опиуме, все близкие давно уже в курсе и зачастую сами причастны. Однажды мы, на правах журналиста, проникли в нужный подъезд. В углу стояли нарки. Сверху из открытой двери доносились звуки телевизора, вдруг вышел мальчик, по виду первоклассник, который хриплым голосом сердито проворчал-прорычал: "Заебали, наркоманы ****ые!"; следом вышла его родительница и умильным голосом прокомментировала: "Вы ему смывочек оставьте". Когда раствор опия -  готовый к употреблению - набирается в шприцы, в оставшуюся чачу можно залить стерильной воды и положить вату, чтобы пропитать ее менее концентрированным раствором с едким запахом, вываренным второй раз, - это и есть смывки. Как правило, сын может постепенно посадить на иглу не только своих друзей, но и мать с отцом. Это никогда не кончается хорошо. Например, Копчёный продал квартиру вместе с матерью-инвалидом и проколол все деньги, наплевав на дальнейшую судьбу ее, отец, к тому времени из алкоголика превратившийся в наркомана, уже скончался. Каждый в городе знает эту историю, и сыновний поступок стал притчей во языцех "как копченый мать продал".
Представители милиции считают, что лучший метод борьбы с наркозавимыми (тяжелые наркотики) - это наблюдение. Эта истина на деле является таковой, так как милиция все равно здесь бессильна, а контингент вымрет сам. Жаль, что он может успеть втянуть в свои ряды мальчиков и девочек. Однажды, по заданию редакции, мы притащились за ширевом в хату. На кармане у меня были только шприцы, когда всех нас - незнакомых друг с другом соседей по очереди - окружили в подъезде люди в серо-голубых рубахах, скомандовав: "Стоять. Всем досмотр". Никто никогда не найдет ширево у наркомана, ведь лишиться лакомства - для него величайшее горе. Поэтому все спокойно ждали, лишь я один внутренне суетился и наконец придумал: мы стояли кольцом в подъезде, сверху нависли блюстители порядка, снизу подпирали они же; тишина... в этой тишине особенно звонко упали в центре толпы на бетонный пол шприцы, которые я на глазах у всех неумело сбросил из правого кармана, на что все наркоманы промолчали, подумав, наверное, про себя: "Само по себе это не палево, но вообще как-то неприлично". Получается, до этого все мы были обычными ребятами, которых зачем-то незаконно остановили менты, а теперь слегка приоткрыли свое истинное лицо. Не все - кто-то один. Тот, чьи шприцы. Добавить и убавить было нечего, все молчали, удивленно расширяя зрачки. Получилось что-то вроде ток-шоу: "Угадай - кто". Исполнители закона не смогли угадать и отпустили невинных жертв. Глупый эпизод, в общем-то, но одного из свидетелей тех времен точно нет в живых - Мартына. Вряд ли он единственная жертва из десяти эпизодических коллег, статистика здесь крайне жестока.
И опиум, и героин - опаснейшие препараты. Но героин даже лидирует, ибо сам по себе несет смерть уже в начале пути. Синтезированный наркотик, редко хороший по качеству и всегда стремящийся передозировать своего хозяина. Некий Сторож считал, что организм "настолько хорошо и уютно чувствует себя, что не считает нужным дышать и поддерживать сердечную активность". Да, героин усыпляет быстро и сладко, и если рядом не окажутся опытные нюхачи и ширяльщики - вам хана. По делам редакции был я однажды на свадьбе у одногруппника по рок-ансамблю "АртефакТЫ" Табачка... Там решили с другим музыкантом Сироткой удолбиться, раскумариться, ширнуться и так далее. В свадебном туалете я быстро ушел в мир иной, и если бы рядом не оказалось Миши и Гоши - уже не написал бы этих строк. Словно куклу из магазина они заставили меня пойти, передвигая насильно мне ноги, и сердце вспомнило, что оно тоже умеет ходить.
Массаж сердца и хлопанье по щекам здесь неуместно и бесполезно. Об этом не знали мои следующие спасатели, когда, по заданию редакции, я вколол себе большую дозу и радостно втер остатки в десны, приговаривая прибаутки и дебильно скалясь. Пьяные друзья - Лебедь и Лебедь не смогли меня реанимировать своими силами, лишь когда они задели Дэ Миронова головой о ступеньки, тело зашевелилось, но ненадолго. ...после коридора и тупого сна с прозрачным соседом, я проснулся в палате неподвижный и притихший. Все со мной были вежливы и ласковы. За несколько дней пребывания пациент успокоился, уверовав, что, скорее всего, совершил какой-нибудь подвиг: попал под машину, например. Эти героические мысли нахуй развеял Сиротка, просто сообщив, что это был гер, все всё знают, и смерть пришла и ушла. Блять. Вместе со смертью ушли память и страх. Память вернулась через два года, страх ушел навсегда. Вот такие дела: за время употребления героина, я попробовал его десять раз, испытал две комы и успел почувствовать, что превращаюсь в эгоистичную тварь, для которой все окружающие люди - мусор и ничтожество. Десять раз. А могло быть и один, и два. Такое вот дерьмо, имейте ввиду.

ЧТО У НАС ДАЛЕЕ ПО СПИСКУ? Кокаин? Дорого. Для всех немосквичей. Больше мне нечего о нем сказать, в магазине он не продается. И в самарском крае его употребляют мажоры, для которых эта книга бессмысленный бред, так как у мамочки всегда найдутся деньги на лечение, да и понадобится-ли оно, суть стимуляторов в самоконтроле и уровне жадности. И насколько вреден кокаин можно узнать, потратив кучу денег, при том, что свидетели кокаинового бума в России ничего плохого про этот бум не написали. Возможно, неплохая вещь, но в книге Жо Годфруа есть намек на психологическую зависимость от оного вещества.

Барбитураты, иначе говоря, колеса, таблетки. Почти бесплатное гэ, к счастью, довольно-таки безыинтересное. Вид человека, употребившего "сонники" или похожие вещества - без вариантов: абсолютно неадекватный. Все через это проходят и, к счастью, большинство не может научиться употреблять грамотно данный подвид, благодаря чему он быстро выходит из моды. И вообще - это такая лотерея. Потому что десять таблов фенозепама - это одно, а четвертинка малюсенькой таблетки азолептина - другое. Промывание, скорая, и, главное, - никакого интереса к продолжению оного опыта: не стоит даже пробовать. Ничего интересного. Был такой смешной случай: некто Злодей и Табачок, по случаю находившиеся в психической клинике на предмет уклонительства от армии (безуспешного) раздобыли у больных красных и желтых таблеток... Решили так: Табачок ест желтые, Злодей - красные. Табачка не накрыло, а у Злодея вывалился язык, так он и пришел домой. Ребята, нельзя совать в рот что-ни-попадя. Есть такие "красненькие" или "синенькие", которые убивают с малюсенькой дозы - четвертика, восьмеринка. Вы же пробуете сразу по две-три, а то и больше. Этого делать нельзя! Проконсультируйтесь с кем-нибудь и выкиньте их на дорогу - это бычий кайф.
Амфетамины. Здесь все очень просто: это сравнительно дорогие вещества, влияющие на центр удовольствия. На слэнге: фен, таблы (не путать с барбитуратами), красненькие, беленькие и так далее. Сначала все хорошо. Но вскоре ты - пассивная, равнодушая особь без интереса к жизни и так далее. Не кушайте. Не колите в жопу. Не колите в вену. Не тратьте на это время и деньги. Вы сжигаете рецепторы, к счастью, хотя бы восстанавливающиеся...,  ...в итоге - ничему не рады, и ничего вас не кроет. Ну и зачем это вам? Всевозможные Штрипка, Авария, Катастрофа, Полечка-Кудесница, Бешеная Оля - фригидные, всегда трезвые, бессмысленные особи - люди будущего, представители поколения равнодушных трезвенников, высаживающие по тридцать доз гашиша - как всегда безрезультатно, неудачливые спайсомэны и спайсогёрлы, всезнающие нигде годами не работающие безынициативные существа с собачками, лижущими себе яйца и лица друзей хозяев - отдыхайте: вы мне как пример не нужны, и на страницах этой книги нечего о вас рассказать, кроме того, что вы проебали свою молодость из-за жадности к фену и другим модным клубным колесам. Танцуйте, если сможете. Веселитесь в своем прошлом. В будущем вас не ожидает ничего интересного. Извините, девушки, если кого-то я неправильно привел в пример - к слову пришлись ваши наркопрозвища, весьма удачные. Не обижайтесь, а смиренно послужите примером для более жизнерадостных молодых людей.

ПРАВИЛЬНЫЙ КУРИЛЬЩИК
Чай, кофе, сигареты. Вредны. Туда же и кока-кола. Конечно, данные продукты вредны не настолько брутально, сколь вышеперечисленные. Практически совсем не вредны. Просто даже они более опасны, чем следующая группа - психоделики, в которую входят марихуана, гашиш и ЛСД. Не сочтите за рекламу, просто мне нечего тут сказать плохого, кроме того, что под воздействием данных веществ нельзя принимать решения, связанные с механизмами, водить автомобиль, вообще действовать физически. Накурка и марки - дела мозговитые, вызывающие прилив творческой энергии, подъем фантазии, улучшение свойств организма, мыслительных процессов и повышение эффективности чего бы то ни было. Рассмотрим два пункта, тесно связанные с курением и употреблением: косвенная возможность перешагнуть в стан героинщиков, так как культура употребления анаши мало развита в России и зачастую соседствует с быдлокультурой, тесно связанной с тяжелыми наркотиками. Второй пункт - именно запрет курения толкает ребят спрятаться на дне, где их поджидает легион бесноватых гопников. Лично я считаю, что марихуана - не для всех. Тупой грешник не должен прикасаться к этой веселой траве, его неуклюжему мозгу недоступны умственные игры. Именно смешивание среды ведет к тому, что табу является должной мерой. Но тогда где-то должно быть независимое государство для прошедших фейс-мозг-контроль. И хорошие честные добрые ребята создают это государство в себе. И платят за свой уютный мир высокую цену - непонимание общества, которому ближе водка, насилие, безграмотность и деградация.
Как выглядит правильный курильшик? Это человек, сознательно избравший марихуану инструментом внутреннего прогресса и видения. Он может понять друга с полувзгляда. Он весел, смешлив, безобиден. Его слова исполнены иронии и абстрактного ощущения действительности. Его понятия гармоничны и остроумны. Он видит будущее и живет в нем.
Настоящий растаман вежлив и прекрасен. Не ругайте своих детей за найденный "косячок", не пугайте их. Эмоциональность травокура развита до чрезвычайной степени. У меня по заданию редакции однажды один глаз стал в два раз меньше другого, так как плакал от умиления. К утру все прошло.
Если, напившись водки с пивом, вы покурите и ляжете спать - проснувшись, с удивлением отметите здоровое состояние духа и тела: внутренние органы прошли курс ночного лечения.
Правильный курильщик!

Есть еще менее известные группы веществ. Крокодилы и прочие. Их нет смысла перечислять - все они - слуги смерти.
Вдыхание летучих смесей? Потом.

Ой! Я как-то не заметил, что в процессе написания книги, весь исполненный справедливого негодования в адрес присадочных наркотиков, отозвавшись ласково о канабиноидах в виде марихуаны, напрочь забыл про спайс. И случайно стал спайсомэном.
Обычно я просто лежу на диване и стараюсь не двигаться. Сегодня я сначала забежал на пятый этаж в целях взять спс, при том ,что мне не свойственны такие подъемы по лестницам, через несколько минут забыл - где нахожусь. И вообще, невозможно собрать вещи воедино - трубочку, зажигалку, спс и щипчики для ресниц. Невозможно уже найти спс, который прячется каждые десять минут, и мы с Сиротенко его ищем подолгу. Я что - в сорок лет случайно на что-то присел? Ужас. Как сказал бы Алеша Табачок: "У-жас". Где мы? - Самара, Стошка, Энск? Надеюсь, мне не срочно за руль? Главное - не двигаться тридцать-пятьдесят минут. Никаких нахуй дел. Сиди и не ебнись в люк со второго на первый этаж. Однажды на незнакомой даче, как всегда упившись с коллегами-девушками-алкашами и случайно попавшей в компанию любимой женой, пошел ночью искать туалет и улетел вниз в вырезанный квадрат пола. От ужаса и боли быстренько забежал наверх и до утра дрожал в объятиях жены. Это я к тому, что лучше не передвигаться, покуда сильно прет или ты не знаешь, что вокруг. Можно *** достать из штанов, а когда расправишь яйца, уже стоишь где-нибудь в ложном пространстве как Игошка-путешественник. Нет, ребята, галлюцинации галлюцинациями (в лекции о накурке собственно глюки ни при чём), но любые вещества надо употреблять грамотно: с кем, когда, для чего, нужен-не-нужен спутник, контроль места и так далее. Никаких станков, автомобилей, максимум - мягкие игрушки и пульт.
Блин, он и сейчас меня расплющивает, именно этот сорт (что значит "этот"... вот впервые попробовал; он еще и не всегда повторяется - этот таинственный спайс), СОРТ, так сильно похожий на траву, но не являющийся ей тем не менее. Этот уварок - до слез. Некоторые другие до смеха. Теперь, пока не кончится, будем курить с Сиротенко ЭсПэЭс, который повышает эмоциональность до глубочайшего уровня, бедный Але-га-гА. Надо будет параллельно приобрести у дилера другой сорт, более цепкий, жадно хватающий за шиворот растамана и прущий насколько могУщий. Интересно, что имеется ввиду под понятием "Варить спайс"? Смотреть в инете или по телевизору материалы интересно, но не эффективно, ответы должны идти из Области Фантазии, такого специального подразделения человеческого организма. Но у меня сейчас - спайсогрусть: Линуся, моя Линуся, я хочу к тебе приехать и помириться, но я уже накурился, и мне нельзя за руль. Но я сяду, потому что моя эмоциональность сильнее разума. Пойду в душ и еду - из дома в дом, почти никакой разницы - просто здесь есть любимая жена, а там - нет, то есть - наоборот.

НА СПАЙСЕ С АСТАХОВОЙ. Извините, на скайпе:
Arial Volga: я сейчас какой-то новый сорт пробую, Сиротенко вечером будет пробовать: от него я становлюсь сверхсентиментальным, аж слезу льются от глубины чуввств
Людочка, это ты?
Людмила: Конечно, Миронов. А это ты?
Arial Volga: да
Arial Volga: Чо ты не заходишь... Здесь можно писать всю правду?
Arial Volga: интрига
Arial Volga: зависла в воздухе
Arial Volga: ты чьто - удаляешь жесткий диск
 Людмила: эм, зачем ты эту гадость куришь?
Arial Volga: а-а-а-а-а
Arial Volga: как ты - уз-на-ла
Arial Volga: я сейчас какой-то новый сорт пробую, Сиротенко вечером будет пробовать: от него я становлюсь сверхсентиментальным, аж слезу льются от глубины чуввств
Людмила: ох, Миронов
Людмила: до седых яиц будешь экспериментировать

... В стране появилась спайсокультура. Сам уже попровамши. Но, к счастью, вижу перед собой примеры совершенно накуренных других спайсомэнов, более поднаторевших… К счастью - в смысле, это вообще другоечто-то уже, меня не интерсующее.
Отношение у всех людей к СПС негативное, даже у самих курильщиков. Но если из уст курильщика это похоже на ворчание, в гневных обвинительных устах иного свидетеля – неупотребленца – это выглядит угрожающе.
Только я собирался бросить курить СПС, добивая мазел золотистого, как в продаже появилась грустишка и ее быстро сменил розовый спайс. С оранжевыми волокнами. Тупой и сильный.
Друзья мои – Табаков и Астахова – спросили: «Зачем ты куришь это?»,
Я ответил: «Ну, представь себе – я сейчас как буратино!», - «Ты можешь на всю жизнь остаться буратино». (бля-я-я, в натуре).

(...сейчас, в момент редакции этих строк (2019, лето) не могу не отметить, что уже давно появился несовместимый с нормальной жизнью чрезвычайно сильный спайс, от которого хочется умереть от щепотки, уроды же - курят его колпаками; новое общество что-ли, изначально вымерших?
…

-Секретарь-педагог, срасти мне всё как надо.
Здравствуй вновь на страницах этой книги. Здравствуй и срасти.

-Так. Нету, бля, педагога. Срастил, ****ь. Съебалась куда-то.
-Миронов, это ты?
-Я, а ты же тоже Миронов.
-Ясен ***.
-И я, братцы, тоже Миронов, только добрый.
-А мы, то есть: а я тогда какой?
-Спайсовая обезьяна.
-Кто это сказал?
-Один из нас, миронов.
-Слушай, миронов, там секретарь пришла.
-Не гони!
-Он гонит!
-Нигони-он-гонит, ох, нигони!
-Сиротенко пришел.
-А ты говорил: секретарь.
-А я и есть.
-Педагог?
-Ну да-а.
-Вы улетаете или синонимизируетесь?
Ответ педагога: «-Я расцветаю в атомах колеблясь»:
 …даря улыбкой и скворча отнетясь.
Бегунья, Страусница, ВстрЕтязь –
весны кудрявой Баловица-Девясь.
Фантазия и спевча.
Призывна и доверча…

-Это какая-то точная информация? Её надо запоминать?
-Это просто стихи. В голову пришли.
-Но вы же, секретарь-педагог, вы не пишете стихи!
-Не писАла.

-ИТАК: ВЫ ПРИШЛИ?
-СВОЕРШЕННО ВЕРНО. Я. ПРИШЛА.
-Приступайте к своим обязанностям: вдохновляйте меня!
-Эм, никаких проблем.
-Вы где?
-В ТВОЕЙ ГОЛОВЕ. ЗДЕСЬ ПУСТО. ХОРОШИЙ ДОМИК.
-КАК ЭТО «В ТВОЕЙ». ЭЙ, КАДЕТ, ОЧНИСЬ, НАЧАЛЬСТВО!
-В Вашей-Вашей, в Вашей бывшей голове.
- - - -
- = = = = = = =

Оказывается, спайс убивает типа щупальцы на голове, рецепторы. И все остальное перестает крыть. Я месяц ничего не употребляю. И, по словам Астаховой, еще месяц – и щупальца отрастут. Но этой ночью заехал Александр Сергеевич Кобзон. Он сообщил, что уже предупредил милицию, что хочет заехать к ним в Куйбышевский район. Только сначала ему надо дунуть. И лучше – захватить с собой ствол.
-Он у тебя, Дима?
-Да, но я тебе его не дам.
-Да?
-Да.
Александр Сергеевич насыпал мне дохуя зеленого веникового эспээса, я сдуру выкурил и через пять минут понял, что этот сорт надо употреблять по спичечной головке, и мне будет жестко долго. Дольше, чем я думал. Так как до сих пор жестко, когда я пишу эти слова. А уже утро, и я проснулся. Александр Сергеевич, видимо, в милиции. А мне жестко. Перепутал сорта. Бывает. Выжил. Вроде.
Блин, ребята, не суйте в рот что попало. Подумайте. Подумайте хорошенько, проанализируйте дозу и способ употребления. А лучше - забудьте – не курите вы его. От него мышцы лица атрофируются, и человек становится некрасивым. Выражение лица дебильное. И еще – последняя информация, я ее вношу, переместясь во времени вспять, как то позволяет моральный климат и формат данной книги: мой дилер после второго инсульта признал, что виной его страданий все же является избыточное употребление эспээс – спайса, так прямо и скажем. О сниженном иммунитете я вообще молчу.

-Все-таки это не безопасно, - так и сказал. Кому еще поверить, как не ему, перекошенному и грустному.

-Секретарь! Педагог! Где же ты!
-Я рядом, как всегда. Есть свежая информация по Александру Сергеевичу.
-И-и-и-и-и (с повышением)…
-Он действительно отправился в приемный пункт полиции и попросил машину сопровождения для поездки в Москву. Полисмены проявили себя как люди небезучастные к судьбам и поступкам землян и действительно вызвали машину. Которая отвезла спайсомэна в клинику, где он пробыл три дня на лечении. Новое его имя в родном городе – Наполеон. В клинике ему не понравилось, кстати. И он перешел на растительные сорта курительных трав. А вот тот факт, что вы, Дэ Миронов, несмотря на все ваши слова и записки, практически передозировались дрянью, - вас не красит. Что, хорошо вам было?
-Не-е-ет…
-Ну?
-Что - «ну»?
-Какой мы из этого делаем вывод?
-Почему вы, мой персонаж, задаете мне вопросы? Я могу вас вообще стереть запросто.
-Ой ли?
-Но вы же результат работы моего воображения!
-Вы сами знаете, что это неправда, а спорите. ЭТО Я ВАС СЕЙЧАС СОТРУ.
-Эй, читатель! Читатель!
-Твой единственный читатель – Людочка Астахова – тебе уже ничем не поможет. Извините, - Вам. Сейчас – на Ваших глазах – я удаляю Вас из Вашей же книги, Вам остается только промолчать за отсутствием выбора.

СЕЙЧАС ПРИЧЕСОЧКУ ПОПРАВИМ, И ПОЕХАЛИ:
Привет-приве-е-ет! Я «Его» приморозила немного секретным покачиванием сосков, и пока он чухается, внесу свою ле-е-епту. На самом деле меня зовут не Секретарь-Педагог, а… а-а-а… Что такое? Не знаю.
Вот ведь какой! И еще матом ругается!
Я вот девочка молодая, а и то умнее, и всякую чушь в рот не сую!
А этот курит, курит, да еще и пьет постоянно со своим Сиротенко. Меня тоже часто зазывают молодые люди – то шампусика, то винца… Не, ну Ламбруска прикольно. А вот Дмитрий Федорович (они себя Дэ Миронов зовут! Сумасшедший барин!) считает, что им нужен только секс со мной, и поэтому напитков они не пожалеют, и лучше, мол, не давай себя спаивать, а хотя бы просто трахаться на трезвую голову. Не, ну я так-то девушка скромная. Мне вот замуж пора… Я, может, и не люблю это дело. Мужики они все козлы. Дэ Миронов считает, что я частичная лесбиянка. И что здесь – на Арбате – водятся ложные лесбиянки. То есть я к ложным не отношусь, я частичная. А какая разница?
Иногда мне самой хочется взять, да и выйти замуж. Чтобы всем отомстить. Вот я какая, и вам, козлам, не досталась. А что, мне и на работе один предлагал, в моем НИИ этом, и вообще я ничего себе штучка. Ну он, правда, не замуж предлагал, а съездить с ним на Кавказ. Просто в гости, как друзья. Есть такие телки, конечно, которые сразу бросаются на пацанов и дают. Вон, Витя из соседнего отдела, я бы с ним мутила, и Аленка не помеха, тем более, она и ростом ниже, и ноги похуже моих.

-Секретарь!
-Молчите. Ах, молчите.
-Секрета-арь!
-На, спи! «(секретное покачивание сосков)»
-А-а-а…
…..

Так вот. («Этот» уснул опять). Пусть. Он считает, что может со мной что хочет делать на страницах этой книги. Я не такая! Говорят, что добрая слишком. Но это не так – у меня знаете какая защита! Могу быть стервой, да еще ой-ой-ой! Правда, мне никто не верит… И все меня разводят…
Ну, вот был один случай, Ванечка, такой славненький, мой хороший, он приедет домой, его мамочка покормит, он поспит часок-другой – и ко мне. А я уже туточки, жду-дожидаюсь. Или у ЭТОГО сижу, бред его слушаю. А куда деваться-то? Так вот, он однажды приезжает за мной на лошадке, мА-а-аленькая такая, но не пони! – лошадка! Звать ее Чупи. Ну не на самой лошадке, а в маленькой повозочке, в которую та запряжена. А повозочка, повозочка! Вся в гусях, да в уточках, и волны – такие синенькие. Мы сели, да и поехали. Что еще тут сказать? Прико-о-льно!
Так вот повозочка. Что, собственно. Чупи. Ага. Погнали.

…В этой прекрасной повозке двое – странник Иван, полное имя Игнат, да я, отправились куда глаза глядят, наш путь быстро превратился из простого колесения по мостовой в волшебный полет  молодости и самообретения: например, Игнат тотчас переместился куда-то, в необъяснимое наукой междусобрание, в то время, как я, сказочно красивая и беспредельно откровенная столь же – сколь и загадочная – по сути природа – понеслась в облаке любви сквозь незначимые пороги реальности, конкретные миражи самосознания, двусмысленные намёки красоты мира во мне и вне меня. И видимо испарилась - так же как и Иван, пусть другие называют его Игнат, я знаю – это сквозь призрачный пар моей фантазии пытается пробиться автор, но я не дам ему этого сделать в этот раз и договорю: Иван да я, Девица Имени (имени неведомого имени) понеслись в своих снах-лошадях, оставив Чупи, параллельно, красиво и мощно. За Ивана я потом скажу, тут надо по порядку, так как сама я – вдруг поняла, что впереди так много всего, что мне не хватит времени осознать хотя бы псевдоначинание, блин, сейчас  его выключу!

Девица Имени. Так звали меня в ту ночь. Когда повозка оказалась неуправляемой Чупи, когда мой Ванечка понесся параллельно, вдруг самой важной мыслью оказалась мысль, что я точка в огромном космическом пространстве, и все мое естество устремлено только к одной цели – мчаться все скорее и скорее, все время ускоряясь в разы и прогрессируя. Как будто впереди ожидаемое счастье. Так оно и есть, думаю. Тем более, что счастье и так всегда рядом с человеком. А ведь я человек? Точно, я человек! – как об этом можно было забыть? Да можно. ....А вот я уже вдруг и не человек вовсе, а тролль головастый, но это внутри, а снаружи - краса-девица. Захочу и приснюсь какому-нибудь добру молодцу в образе русалки и заберу его в свое сердце. А можно просто посмотреть на мужчину, и он никогда не забудет свое возникшее желание и никогда не простит себе, что это только воспоминание.
А я иду, иду по морю, и оно не кончается. И в голове какая-то расцветающая весна, ласковые звуки, дремлющее насколько это возможно озеро воды, сделанное из тех, кто осмелился меня полюбить такой, какая я есть.
В голове стихи.
А я иду, иду по земле, веселая и ревнивая природа, женская краса, стелюсь видимо, неудержимым ветром всегда уносящая реальность в зазеркалье, манящая смехом – разным и всегда прекрасным, хоть даже и молчаливым – и умножающая силу своей неодолимой власти – Любви, разумеется. Любви, которая стирает границы и щекочет души, борется за приоритеты нети и существования, побеждает всегда как бессмертная суть. Любовь рождает Любовь. Любовь рождает знание и понятие добра, которое укрывает мир своим одеялом как может.
Стоит мне сейчас сказать: Иван, приди. И он тут как тут.
Да он уже здесь. Молчаливый, готовый на все – Иван.
-Ваня, ты куда от меня исчезал? Ишь ты (ласково)… Все, давай, Ванечка, покажи, как ты умеешь исчезать… Оп! Где-ты, где? Осторожней там!
А я продолжу. Когда точка – то есть Я – ускорилась настолько, что уже невозможно было соображать, - все закончилось: ровный свет, успокаивающие звуки, никакой гонки, теплая прихоть сознания раскрывает приятную картину – я маленькая, совсем маленькая бегу по теплым полам дровяной избы, или не дровяной, ну, я же девочка, откуда мне знать эти тонкости… Куда бы я ни посмотрела – улыбки, ласковые взгляды, знакомые объекты. Сегодня мне семь лет, и папа с мамой подарили маленького кенгуру. Он такой смешной, похож на меня немножко. Характером.  Такая же игривая как этот малыш из отряда сумчатых.

Я снова вижу стихи. И пусть я слишком маленькая, чтобы думать о таких стихах, но стихи просто лежат передо мной, вот они:
-Ха. Ха. Ха. (автор – прямо из гипноза). Да это я тебе их наложил. Не смог удержаться. Все-таки, о любви…

«О ЛЮБВИ»
Её он видит в свете перекрас
И в пылких невзираемых мгновеньях
Опустошает собственно зараз
Истоки чувств и чуткость этих звеньев,
Из вдохновений состоящих в неуемьях
Беспошлинной виновницы влачась,

Как пахарь без машины и сохи,
Как конник без седла и без ноги –
Ноги стремлений горестной неги,
Я извиняюсь – неги – бурлаки
Уж тянут небывалое шмотьё,
Везут его сквозь пылкое жнивье,
Сквозь житие количественных стражд
Через препоны качественных мгнажд.

Куда ж вы, я хочу им закричать!
Куда ж вы держите, как прочите начать?
Приветственная сколь важна печать,
Нельзя ли сомневаючися стать –
Да, гнать здесь не в окОм переулкОм,
А скрозь, бытописуясь кувырком.

Её он видит важницей судьбы,
Да странницей, да ласковей мольбы
О тех, кто не успел остаться жив
В объятиях любви реально быв.

Это опять о Любви. Ну а что еще может быть кроме любви в начальном сознании? Инстинкт. Я еще маленькая, и много не знаю. Но любовь – это инстинкт или нет? И не все ли равно – вот главное.


СКВОЗЬ ДЕТСТВО
Сиротенко в течение двадцати лет пытался воспроизвести идеальный горловой звук в нужном диапазоне и с некиим эффектом - было похоже, что рядом поет грустная северная птица. Для этой цели он урезал себе левое яичко и сделал косметическую операцию на связки. Миронов купил баллон с гелием, так как не умел петь и пытался смягчить этот факт нюансами исполнения. Публика кричала Сиротенко: "Иди домой, ты скушный! Миронова на сцену, Миронова!" Миронов, пользуясь дешевой популярностью, даже не утруждал себя сценической одеждой и прямо в драных обосранных трусах проскакивал как мог через весь зал, тряся животом и припадая на бок. Он напевал песню бурундуков сквозь гелиевый фильтр - получалось то-о-ненько, смешно и складно! Зал плакал от восторга, фанатки пытались пробиться к Миронову, представители крупнейших алкогольных компаний стояли за кулисами, ожидая возможности подарить сертификат на фирменные ванны из продукции заводов.

-Какие-то ужасные выхлипы извне. Какой, ---иротенко? Я же дитя!
Извините, извините, это сейчас:
Але! Оп! (секретное трепетание сосков).
Готов.

Так вот. Я очень-очень маленькая девочка, и я вся измазана соком травы. Пропитана ароматов лесных грибов. Испичкана ласковым покачиванием маково-сладких лепестков. Спряталась под  кока-кустиком, ищу ягоду славную. Улеглася под сенью стречь. Фан-та-зи-я, как все просто, как все управляемо. И не подумайтие! Да! Не подумайтие: Ни. Ча. ВО..  ..ни-ча-во ни про какие ни про наркотики – а просто я маленькая девочка, которая сжемякилась и поспела дотоле.
Стараясь ли, смолкая душой лишь в самые нелепые касания в упор. Точа смежные толкования, таща их, как сообщающийся бурлак в сени речных глыб. Ты идешь навстречу своей Любви, как трепетный ягуар, могущий быть разным в поведении, но единым по сути. Поводя молодыми ключицами, играешь на солнце блеском изгиба спины и прячешь пылающий взгляд.
Каждому свой кусочек жизни. И пусть будет так, чтоб настоящие мужчины, как и прежде, горели свой короткий век в наслаждении и преодолении, а кичащиеся правом выбора и окаменевшие в своей неприступности старые девы, жили до девятисот лет и могли в полной мере не торопясь насладиться своим упрямством.
Что за мысли у крошки Эль?
Они хороши и чисты, и это почти главное, но главное все же – не очевидная простота, а надежда на возрастание души, на ум жадного сердца.
Что это значит?
Эль, ты откель?
Что за Эль?
Эль, налель.

Похую, короче. Погнали дальше. Я маленькая девочка. Я бегу, бегу, ойк, бегу наружу, бегу как изнанка, как полезная формула добротУшки.
Ма-а-лен..кая такая тварь. Километров за триста от дома. В двух шагах от любой скототени. Лажно, не трузябно, не скачебенясь. Извините.
Всё.всё.всё.


Все хорошо, короче. Бантик такой беленый, что я прям не знаю. Ящерица, кузнечик, стена, ноги, руки.



10 сентября 2013

КОНЕЦ ПЕРВОЙ ЧАСТИ


Дэ Миронов