Истории

Дэ Миронов
http://www.stihi.ru/avtor/mironov
Единственный сборник (5 книг)


Книга 4 (5)
"ИСТОРИИ"
/все персонажи вымышлены, героям для смеху даны имена случайных людей, зачастую совпадающих с реальными, но только вот в таком словарно-филологическом плане/


1) Как я ездил к Сиду в Москву
Сид мне пишет: приезжай, дескать. Ну а "чо", я и поехал. Самолет, тырым-пырым, все дела. На кухне в столичной квартире брата выпили слегонца... Сид и говорит: "Где мы сейчас бухаем сидим - это съемная хата. Тут рядом, метров 300, другая моя квартира, которую я купил, - в ней делает ремонт наш дядя - Валерка из Пензы. Пошли, мол, туда. ..Ну.. посидели еще, выпили чутка, да и прогулялись до Валерки. Погодка хороша, весна и так далее.
Пришли, бухнули Массандры слегка. Решили обратно идти, рано утром на работу. Хоть время и раннее, часов 10 вечера, а меру знать надо. Слегка подвыпившие и бодрые, мы вышли из подъезда.
Пройдя полпути, Сид в шутку лег на газон и попытался ползти. Я попробовал поднять брата, но он был невменяем. Ладно, думаю. донесу как-нибудь. А куда нести-то? ........Тэкс-тэкс-тэкс-тэкс-тэкс.
-Жень, а где НАШ дом?
-Уээээ (попытка петь).
-Женя!!
-(ухмылка).
-Вставай, надо идти домой.
("Бежит" в мураве). Кругом люди, светло еще. Брат шевелится, но информации не издаёт. В карманах ничего нет, даже ключей и телефона. Ни визииитки. У меня тоже так-то телефона нет, не говоря о ключах....
А между тем, начинает смеркаться. Людей все меньше. Да и бестолку спрашивать их: где живёт этот человек. А он то ползет, то спит. Думай. Дмитрий. Это твой первый день в Москве. Думай. провинциал, думай, деревенщина.
В милицию? Да нет здесь никаких милиционеров.
Спать лечь на газоне? ...Попробовал... Холодновато будет к ночи.... Людей уже и нет.
Что ж, сделаем так: отнесу-ка я его обратно к Валерке, а оттуда позвоню жене брата и всё выясню.
Что ж, бодро донес брата обратно - зашли в подъезд. Дом не заселенный еще. Начал обзванивать квартиры, времени уже часа два ночи...
В основном. не отвечают. Кое-где с пониманием делятся инфо. На Валеркину квартиру никак не попадаю. Решаю пытать брата. Говорю ему: "Отвечай немедля, на каком этаже твоя хата!" - самодовольная ухмылка в ответ - он ничего не скажет. Снова и снова. снова и снова длился этот допрос, то с пристрастием, то в рамках мини-театра, в этюдах которого я пытался вызвать жалость, вызвав лишь глумливое любопытство. Сид даже разлепил губы и со смехом сказал: "Ххххеххмм". И снова впал в кому. Уже не первый час в подъезде мы торчим - я, новокуйбышевец, и Сид - москвичанин, ****ь. ..Что же делать. Брат уже весь в грязи, пыли, он прокатился уже по всему лестничному пролету всеми способами, ползал по земле и асфальту, по дому изнутри...
Вопрос тот же: что делать? ночевать с братом в подъезде. Но это нежелательно, мы же не бомжи.
Принял решение: подложил брата примерно на 5-7 этаже и отправился в путь - искать квартиру в Москве без адреса!
Даже очень пьяный, понимаю: это нелегкий путь. Как найти дом, подъезд, как попасть в него. Кажется, знаю квартиру (не скажу). Итак, мое техзадание: Москва, квартира №21.
-Скажите, пожалуйста, а где здесь такой дом.... ну дом.. В нем еще квартиры есть.
-А ты не местный, что-ли? - (проныра с мышиной мордой).
-Ага.
-Садись! (Водителю) - два адреса, у этого второй (у меня, в смысле).
..Сам сел на переднее сиденье, меня усадил в салон дальше. ...Поехали....
Вдруг меня осенило.
-Остановись-ка, друг, - водителю.
Выхожу, открываю дверь пассажира спереди и начинаю ****ить тварь прямо в тачке. Водитель очень удивляется и выпинывает парня.
Продолжаю наносить удары и пытаются проводить приёмы. Чувствую - еще немного, и он поймёт, что я бухой и начнет сопротивляться эффективно, тгда мне крышка. Я слишком пьян, я устал уговаривать брата сказать адрес. ...Подумалось: ну что дальше? В этот момент москвич вырвался и резко убежал навсегда.
Мгновенно я испытал вслед за сладостью победы прилив сил и гордости. Да хули мне адрес!
Пошел напрямик через всю ***ню и наткнулся на нужный подъезд. Зашел в него как-то, поднялся в квартиру брата и сказал Вике (супруге его):
-Викуся, Сид в подъезде лежит бухой, ничего не понимает. Не сознается, где квартира. Ты скажи Валерке, чтоб он его затащил внутрь.
-Мы позвонили Валерке, разбудили его в 4 утра и донесли инфо.
Утром пришел понурый Сид. Снял с себя на пороге одежду вместе с курткой и бросил под ноги - им был ****ец. Открыл длинный шкаф, в котором находилось еще дохуя таких комплектов, одел первый попавшийся прямо на пороге и у****ил в Москву на работу.
Потому что напился не напился, а на метро ****овать надова.

2) Акробатика
Пьянка это ответственность!
В день рождения Сида было весело, даже боролись в алкогольном магазине. Вернулись домой к Сиду, еще выпили. Уснул. Пока я спал, Арапов захотел похезать и, не желая беспокоить мать Сида, проходя через комнату родителей к туалету, сделал это с балкона 7 этажа на строительный мусор позади дома. Он сел на корточках на перекладине окна, свесив зад вниз. За руки его держал смотря в глаза Баш. Хорошо, что я этого не видел. Все выжили.
Нельзя вести себя как голубь, ты же человек!

3) Воровство
Обогатился, ****ец.
Работая на мебельном комбинате "Светоч" грузчиком-универсалом (фактически грузчики являлись мастерами второго номера для любой специальности в цеху и отстояли на всех станках, познав процесс производства мебели в совершенстве), - так вот, работая этим самым грузчиком, конечно, испытывал всегда, как бывает по молодости, (а иногда и не только) потребность в повышении доходов, к тому же преисполняясь традиционно алкогольных амбиций. Короче: бухой перекинул через забор родного предприятия лист поролона, надеясь на выгодную его продажу кому-нибудь. Выйдя через проходную, нашел сокровище и пьяненький побежал на электричку, бежал быстро и пытаясь сократить путь. В какой-то момент понял, что бегу по кругу. Проверил это, пробежав по кругу еще три раза. За мной молчаливой стайкой бежали собаки - им было интереснее всех. Попытался по дереву влезть на забор. На нем 2 ряда колючей проволоки. Перелез. Дальше еще забор. За ним - киоск с антеннами и всяческими рюшами. По логике, надо залезть на киоск и эффектно спрыгнуть вниз, к ногам людей. Долго решался, но разум победил. Непонятно... ...Вернулся, обежал территорию, как обученный пёс, еще пару раз. Другая реальность, сплошной забор. Вышел охранник. ...Выяснилось, что я случайно забежал в раскрытые большие ворота, когда туда заезжал экскаватор минутой позже, опередив время даже здесь и сейчас. Потом ворота закрылись, и выхода не стало. Охранники выпустили меня, учтя, что поролон - не их тема. Успел на электричку, кстати.
Синий забег хомяка-поролонофила.

4) Интервью на Киевской
Зашли с Сироткой на точку.
В подъезде куча народа. Все чего-то ждут. Постучался, открылась сразу дверь с вопросом: "Сколько?" - "Три". Мигом получил три пакета травы. Тут же раздался легкий шум внизу, тремя этажами ниже. Прошел выше на три этажа. Потом выдохнул и тупо пошел вниз, на улицу. Надменно прошел мимо ребята и ментов, со строгим лицом недовольного местного жителя, обошлось. Обывателя берегут как овцу и не трогают раньше времени.
В следующий раз там же все шло как под копирку. Только в этот раз мы вышли уже вдвоём с Сироткой. Менты сказали, показывая рукой на камеры телевидения: "Они вас снимай, мы вас не обыскивай? Вы согласны?"... Как джентльмены, мы должны были возмутиться, но карманы были полны, и нам пришлось принять предложение и дать дежурное интервью ни о чём. 20 человек пришли к другу. Это вообще-то нормальная ситуация, в подъездах чуть-ли не рок-концерты проводятся.
Поэтому в данной ситуации возник дым без огня, что мы вскоре исправили.

5) Японский конь
Разогнался по авроре на скутере.
Вылетаю с пригорка. Все стоят на светофоре. Ехать дальше некуда. Жму на всё, что могу. Скорость максимум стоит 60 на таких моделях. Ну, 65 км/ч. Но это немало ни-***. Застопорил все колеса намертво, нажав все, что можно. Мой скутер подобно коню проскакал подпрыгивая каждые полтора метра вверх в абсолютной тишине на большой скорости  между стоящих авто, так как колеса не крутились, а инерция осталась. Одному из водителей я смотрел в глаза, скача мимо. Обошлось без жертв. Все-таки, не зря говорят - "железный конь", правда, не про скутер, но всё же.
Может! Может передвигаться он без колёс!

они ВСЕ стояли. Весь перекресток. Почему-то.   Я, как циркач, ВЫСКОЧИЛ в центр... там скорость снизилась сама, и повернул налево...

6) Сопротивление волнам звука
Накануне засыпал под сказки Гайдука.
Но - видимо - параллельно процессу сна сказки кончились и началось жёсткое нойсопугалово. Сначала подумал - проснувшись в... 4-50 утра, - что это такой зависон в рассказе, типа заключило растамана. Но становилось все мрачнее. И я, превозмогая сон, на гнущихся ножках попробовал побежать к пульту, пока меня не разорвало, или бабушка-соседка не поседела больше положенного природой.
Я долго думал, что сейчас начнется обычный рэгги. Но сильно ошибся.
 
Преодолевая волны звука, пополз к аппарату, ноги и руки не слушаются, в лицо и грудь - сильный напор звуковой волны, отбрасывает назад... Кое-как перекатился, управился с рукоятью громкости, и вот - такой рассказ. Волны звука чуть не раздавили меня спящего. А еще - можно было легко сойти с ума, к утру нойс бы кончился, и начался какой-нибудь Мафин, Чебурашки и я, запуганный, затравленный, много часов назад спятивший - взирая на всё это перекошенный молча...
Угрюмо прячусь за бас-балалайкой.

7) Как ездили на озеро с Трупом
Лучших отдых - это отдых на природе...
...решили мы с Трупом, Митей, Табаковым и поехали на энские озёра - сначала на автобусе до плотины, а там пешком до воды, и на резиновой лодке на тот берег.
Припасы: 1 литр водки, 1 литр нитролака, 4 стаканчика пластиковых, 4 полиэтиленовых мешка.
Гуляем! Сначала решили выпыхать нитролак. Сели и задумчиво приступили. Понятно. что глюки и всё такое. Наступил вечор. Слава Труп ушел в лес с топором рубить дрова на костёр. До утра раздавалось его звериное рычание и бегающие по лесу крики разъяренного животного. Держались поближе друг к другу, в руках оружие (ножи, палки)  и так далее. Утром Слава молча присел к костру, выйдя из леса. топора при нем не было. Дров тоже. Допыхав лак, мы сожгли пакеты. И еще немного молча посидели на берегу. Делать было нечего. Пережидали постэффекты и ревер соседней электростанции. ...На следующий день ощутили сильную жажду и голод, воду можно нужно было в чем-то вскипятить и для этого хотя бы развести костёр.
Табаков решил, что оптимальный вариант дров - это сухое дереве посередине озера, к нему он и поплыл на лодке. Забрался на сук и начал его рубить. Вскоре топор упал вниз из мокрых ладошек и пробив лодку ушёл на дно, вскоре утонула и лодка. Уже не помню. да и не важно, - с лодкой в зубах или просто так - вернулся наш герой. Без дров, топора и с пробитым "гандоном". Костер, конечно, развести смогли - в двух шагах - лес. Но к следующему утру стало совсем уж голодно, тем более. и воды никакой не было. Если не считать речной кипяченки из найденной консервной банки, лучше, чем ничего, конечно. ...Но не друг друга же есть. На нашу беду высунулся из норы суслик и пробежал в соседнюю. Сууууслик.... Это мясо, белок, пища доля четверых неформалов! Вот только.. как его взять. Решили налить воды в остатки лодки и вылить суслика из норы. Спустились кряхтя и соскальзывая по бережку... Зачерпнули щедро лодкой - не можем поднять, отлили - не можем. еще - нет, отлили почти всё... Кое-как затащили наверх лодку, расплескали воду суслику в нору ладонями, так как перевернуть ее тоже не смогли. И стали ждать. Суслик не вышел. Посидев еще немного и искупавшись на прощание (с полостровом), пошли в обход, таща лодку на себе. Вернулись все живые, покушали у бабы Нины и разъехались кто куда.
Туризм как таковой.

8) Урок перед Крещеньем
Суббота, мысли вьются. Я учитель, у меня в расписании две пары по рисованию. Зашел Табаков, мол, едем на дачу. Представилось, как я запиваю водку чаем и неспешно накуриваюсь под брынчание гитарки, а снаружи морозы минус 43, ибо Крещение, на Руси так испокон веков повелося.
Прошли две пары у двух классов, рабочий день закончен, можно и расслабиться. Выпиваем с Табаковым по 2 литра портвейна, выкуриваем по 1 папиросе шишек и закуриваем по 1 сигаре. Я сижу за учительским столом, Леша - на галерке. Спустя некоторое время, начинаю догадываться: что-то не так. Гул другой. Акустика в школах йохохо, так и тут. Короче - открываю - стоит класс, дескать, у нас пара (понятно, что и следом еще такой же класс - эдакий дубль субботний).
Что ж делать... Табаков принял приличный вид, проветрили слегка, я сел за парту.... нет, за стол. Дал задание и четыре часа трезвел. То же делал и Табаков. К концу последней (4-й и 8-й за день) пары все были милы и трезвы.
А как же - дети ведь!

9) Крещенье на Мишиной даче
Так вот - урок, дети, пьянка, дача.
Табаков и говорит: "Если ты уже закончил работать, то знай, что мы все идём бухать на дачу к Мише".
Прикольно, мы на этой самой даче летом и на гитарах, и бухло, и девочки. Конечно, я согласен.
На дворе мороз, как-никак январь! Мы на машине поедем?
Короче, одетый в косуху, доехал с Лешей до конечной, оттуда уже всей компанией пошли на дачу - идти километра два. Странно - путь оказался весьма сложным. Постоянно проваливаясь в сугробы и начиная уже примерзать, мы с черепашьей скоростью двигались вперед. Смеркалось. Время бежало как бешеное, всходила луна. Хотя мы еще не дошли до середины, стало ясно, что обратный путь - смерть, и не только потому, что автобус уже не ходит. Молча сопим и идем. Не прошло и 3-х часов - вот она и дача. Без света, без тепла, без дубовых двойных утеплённых дверей. Только несколько ледяных комнат.
Начали бороться за жизнь. Иначе этот отдых на даче не назовешь. Попробовали пить водку, но с ужасом поняли, что это просто сладкая густая вода. Попробовали курить шишки, но не понимали, достаточно-ли огонь прогревает траву, чтобы она дала дым. Пытались греться в костре. Грелась только именно та часть, которая спускалась непосредственно в костёр, все остальное тело вокруг этого участка 20х20 сантиметров, пылало льдом. Так бегали несколько часов, придумывая нелепые дела и развлечения.
Находили ветошь и укрывались как могли. На диване жались друг к другу как слепые кутята. Не понимали кто есть кто.
К утру мы походили на классических персонажей открыток бегущей армии Наполеона или замерзающих гитлеровцев, лепечущих: "Хзь. Фрр. Прррппп". Банально. Но выглядело это именно так. Какие-то ползунки, обвязывающие штору вокруг черепа, другие части шторы надежно всунуты в рукава, бабушкина куртка на ногах, на руках- сапоги, обмотанные ватой и изолентой, берестяной пояс, очки из пакета. Что еще...
Раним утром мы в таком виде, пахнущие копченым салом, пошли по снегу (бодро) на остановку. Зашли в автобус. Даже сели кто где смог. Хотя было очень тесно, с нами рядом никто не садился. Кстати, я поехал в таком виде не в школу, а всего лишь в соседний город, долго объяснять, зачем, скажу просто - я там жил. Школа-дом, школа-дом, ****ец какой-то за окном. .....Кстати, не такой я видел дачу Миши в своих мечтах, когда веселый шёл на неё первые полчаса. Не такой, как. Да, и еще... Потом уже был разговор: а что, Крушила не знал, что мы идем совершать подвиг? Нет, Людочка, не знал, иначе бы не пошел! Список тех, кто знал и пошел: Миша Филимонов, Гоша, Людочка, Железо, Моисеев, Оля, Табаков, Белый. За ними Мирончик, легко одетый на весёлую вечеринку (косуха, бандана, туфли). Идя Туда, я был похож на весёлого щенка первые полчаса. Идя обратно - на обмороженного старого пса, с сломанными ушами.
Ребят, ну вы чо? Какая нахуй дача в январе?

* Примечание Сида, самого младшего из нас (его угораздило зайти в тот день ко мне в гости в школу):
-Я тоже там был. Женя Седов.

10) Футбольный матч
Искали дыру, а нашли кенгуру.
...С Виталей Печерским пришли на футбол. Долго искали закуток, чтобы накуриться. Нашли неприметную дыру. Залезли, раздули, на середине папиросы открылись невероятно огромные двойные ворота, стало везде светло. Дыра превратилась в внутренность стадиона. В ворота вошли примерно 50 ментов. Выстроились в 3 метрах от нас, встали навытяжку. Смотрят прямо, подбородок четко по линии. Командир рявкнул заклинаиие, бойцы слаженно громыхнули в ответ, дубль. Разворот. Все уходят, дверь закрывается. Молча докуриваем косяк, выходим на дрожащих ногах.
Всё, куранули, пора на футбол.

11) На даче
Приехал Игорь раз к Виктору в Москву. Он и говорит: поехали, мол, на дачу. Все сделали как надо. И выпили и покурили. И вот они на даче. То есть, наоборот. Да неважно. И говорит тогда Виктор: "Надо участок прибрать, от камней да корневищ, да редкого мусора строительного, коий остался после монтажа коттеджа.
Сам он ворочал глыбы, кряхтя и обливаясь потом. Игорь тоже пил, думая, с чего начать. Решил начать с начала. В любом деле важное значение имеют координаты. Поэтому если быть задротом, то идеально начинать с координат 0:0, если рассуждать двухмерно. Как будто тебя параллельно земле приподняли и ты смотришь ровно вниз на плоскую землю, стоящую на черепахе.
Итак, нулевая точка координат Икс/Игрек найдена. Игорь подошел к ней и провалился в яму с гавном. Одной ногой по колено, а мог бы и угодить по пояс, наверное. А если подмоет, то и вообще исчезнуть в ямке для биотуалетных отходов. Хорошо хоть, не исчез, и на том спасибо.
..Что ж... надо в баньку....
Игорь и Виктор разогрели баню, которая покрыла их ровным черным слоем. И посидели в ней до седьмых потов.
-А воды нет, - радостно сказал Виктор (или Игорь, какая разница).
-Черные, распаренные, грязные вышли ребята из бани. Вместо воды - воздушные ванны. Это как выпить крепкого и не запить, что я и сделал скорее. Да, похоже. Очень.
Вместо свежести - что-то совсем другое. Москва!

Нет, не так. Эту страшную историю надо рассказывать сухо и деловито:
а) Борис решил убраться на даче, решил начать прямо с начал, пошёл в левый угол, разгреб мусор и провалился в яму с гавном.
б) Анатолий и Борис зашли в баню срочно после этого и покрылись черным слоем.
-А воды нет! - радостно сказал Борис.
в) Вышли грязные и вонючие на жару и выпили срочно самогона. Анатолий хотел запить, но запивки не было никакой.
г)Дыша огнём, спекаясь на солнце Борис и Анатолий пережидали, когда станет легче само собой, истекая потом.
Москва, ****ь.
А мог бы утонуть в яме с гавном, и чувак даже не догадался-бы его там искать.

12) Прогулка по лесу в белом костюме
Астаховой: "Давай бухла выпьем!", та: "Конечно, встречаемся на кольце за Самарой, у леса".
Отправился туды. Нарядился. Белые свадебные брюки, белая рубашка и белый пиджак. Жарко, однако. А вдруг даст кто-нибудь, не упускать же шанс лишний раз потрахаться с молодой (желательно) девушкой.
Подошла Астахова. Долго и упорно шли сквозь корни и деревья. Через 3 часа - лагерь. Велосипедисты лесные.
Однако, и обратно идти уже пора. Мне же еще домой ехать, в другой город! Незаметно наступила ночь.
-Не очень-то Вы похожи на туриста, - замечает девушка лет двадцати.
-Так я и не турист, далеко не турист. И вообще - мне домой надо.
-Решено было отвести меня туда, откуда забрали (?). Идём сквозь чащу. К деревьям и корням добавляются овраги и рискованные тропинки - так быстрее. Есть еще совсем "козьи тропы", по словам ребят, но мы решили их не искать. Какой-то паренек, красивая девушка и Астахова - спасибо всей троице. Довели как коня на ярмарку, показали путь на дорогу и скрылись в лесу, пешие лесные велосипедисты.
Что ж, и мне пора в путь! Свидание окончено. Не всяк алкаш Робинзон, что бы это ни значило.

13) Да это ж, Цыганочка!
Говорят, помер уже тот чувак. Точно не известно, но слова эти пробуждаю надежду в то, что Мужичок с гармонью нам не привиделся.
С Табаковым завернули от педухи налево и сразу накурились. Прошли 2 метра - стоит трезвый на вид весёлый мужичок с инструментом.
-Отец, могешь Летова?
-Это чавой-та? Цыганочка?
-Ну... "Все идёёт па-плаааануууу!" (хором).
-Тэкс, тэкс, какие там говоришь? Ща, ща... (начинает перебирать пальцами аккорды): "Ну да!! Я же говорил - цыганочка!!
Гармонь разливается под его пальцами все шире, как вышедший из-под контроля ручей, он разбрызгивается нотами всё щедрее, и вскоре по Толстого (Самара) льётся лихой кудрявистый джаз, из которого мужичок время от времени выбивается на егорушкины аккорды, играя их то наоборот, то изнутри, в общем - всяко. Так ***рил бы Дип Перпл, наверное, в экстазе соло слившийся с негритянской дудкой. Гармонь буквально играла в разные стороны, изначальная партия витала порою как дуновение ветра среди мощного оркестра поющих соловьёв. Спустя минут 10, музыкант постепенно притормозил и, нежно и почти неслышно наигрывая переливы, спросил, что еще сыграем?
Кажется, мы его накурили. Или просто угостили портвейном. Не помню, было давно.
-А давай Цоя! (кого угодно, кого только мог представить себе мозг 17-летнего неформала летом 1993 года).
-Цооя??   Цыганочку, что-ли?
-Да не! Вот слушай, как надо. Поём, растолковываем. Он стоит-кивает улыбаясь. Ему уже всё ясно.
-Сейчас, сейчас...
Перебирает пальцами Цоя, несмело пробует, робко, неумело, как будто впервые взяв инструмент.
-Тааак... Это как же... Ддд... Да это ж.... Цыганочка?!! - улыбка победителя.
И начинает ***рить Цоя вперемешку с джазом, дип перплом и прочей мальмстинацией, не забывая про русскую удаль, балалайки и бесшабашность, жарит на полную, переходя иногда в бешеный цыганский танец, а иногда и в гораздо большие навороты. Крутой, ну крутой музыкант, больше мы его никогда не видели.
Да, действительно, Цой это Цыганочка! Летов - Цыганочка. Всё на свете Цыганочка.

14) Как Табаков поджигал Миронова
И Митю. Было это за домом Трупа, еще неизвестно, где был он сам. Было это в гараже у Мити, помнится.
Наскребли кое-как нужную сумму и купили у продавщицы 3 пакета полиэтиленовых.
Пришли на место. Я сел в люльку, Лёша за руль, Митя рядом на кортах. Начали пыхать бензин.
В определенный момент пришло общее видение чуда. Каждый видел его по-разному. Леша просто хотел совершить то, что должен. Я - воспринимал это как волшебный свет, который дарит благодать.
Очнулся. Леша выливает на меня свой бензин, сидя за рулём.
-Что ты делаешь, Лёха?!
-А, еба, прогнал!
Продолжили. И вновь - то же. Идёт благодать. В этот раз я узнаю её шаги заранее, ведь она точно такая же, как была когда-то. Жду сияния и ощущаю трепет от идущего на меня света, который подарит мне и миру радость надежды на чудо.
Табаков выливает на меня новую порцию бензина. Никакой это не свет и не чудо, это Табаков.
-Зачем ты вообще все это делал?
-Я ощутил потребность всё сжечь, чтобы стало нормально.
Бывает и так. Человек делает что-то, а что-то делает человека.

15) Как Табаков дом поджёг
Пришли в посёлок к ребятам. Я, Табаков, хозяин дома и поселковские ребята и девчата, человек 10.
Все пили водку. Потом принесли жидкий димедрол и желающие выпили коктейль.
Мы всё выпили тоже с Табаковым и начали пыхать. Выглядело это как-то неестественно. Мы в центре комнаты вдвоем сосредоточенно пыхаем бензин в пакете. Десять ребят рассредоточены вокруг и смотрят, как мы пыхаем. Ну, глючит, понятно. Это как раз понятно. Не просто глючит, добавляет измерений в сознание. Но не будем об этом, здесь не реклама ***ни, а выдуманные рассказы.
Суть в другом. Табаков молча встает и выходит наружу, закрывая за собой дверь. Через некоторое время заходит обратно и садится на место.
Смотрим на дверь. Из-под неё светло, как будто днём. Странно. Все задумались. Вдруг поняли - вышли, переступив через ноги спокойно сидевшего Табакова, на улицу - да, горит подожженная терраса и часть дома, рядом на земле тает пакет. Почти идеальное преступление. Настолько идеальное, насколько же и бессмысленное.
Не всё в мире постигается разумом, что-то постигается само, но это здесь ни при чём. Не надо поджигать мир вокруг, чтобы осчастливить его, достаточно и того, что есть и так.

16) День рождения Миронова
Был день рождения. Собрались у Артёма. Я принес бухла и так далее. Начали разводить костёр.
Маленькая заминка. Нужно встретиться на 72-м в круглосуточном по какому-то, ****ь, делу, с кем-то *** знает с кем. Это и недалеко так-то.
Ну вышел. Ну пошёл. Сделал дело. Обратно - пацаны и девчонки уже ждут. Наверное, и пивко охладилось. Надо найти этот дом в поселке...
Прошло 4 часа. Окраина города уже давно неизвестно где. Я стою перед нефтяными болотами и всерьез разрабатываю план их штурма. Потому что зашел так далеко, что некуда отступать, и кажется, что переход сработает, и я окажусь в нужном месте.
Не решился. Кругами, как потерявший разум крот, вышел с другого конца города, дошел до бабушки и лёг спать. Утром повторил попытку, но уже более удачно.
Набухаться успел. И хотя это не главное, но всё же интереснее форсировки нефтяных болот.

17) Удивление
Накурился шишек, и захотелось потереть глаз. Тер-тер, тер-тер. А он слезится и слезится. Тёр его тщательно минут 10.
Посмотрел в зеркало - один глаз уменьшился вдвое против нормального. Неужели так останется навсегда?
Лег спать, проснулся - всё норм. Перезагрузился, значит.

18) День рождения Табакова в лесу
Слишком удачное сочетания алкоголя и шишек... Миронов и Табаков. Ладони к ладоням, пятки к пяткам. Получился шар с пустотой внутри. Этот шар катится по лесу хохоча. Размер шара примерно 1700х1700 мм. Шар катится по лесу на кончиках того, что есть. Даже не катится - перекатывается при помощи слаженной работы двух пар рук и двух пар ног. Смех не в счёт.
Алкогольно-психоделический живой смеющийся шар.

19) День рождения Табакова в лесу, Лина и нога
Дело было в лесу за городом вдали от исходного объекта в другом городе городского округа. Веселье закончилось переломом ноги. Полз сначала до города. Лина помогает. Потом - до ли****рички. Далее - по приезду - вверх в город. После верха - до дому. В такси не содят. Думают: алкаш (лежу в траве). Лина голосует. Как только машина приостанавливается. из травы медленно начинаю ползти навстречу. Такси уезжает. Одно за другим. Дополз.
Мораль: ты сам себе такси, похуй, что пьяный и не весь.

20) Важная поездка
Лиза ЦО выехала из Петербурга в Москву к Лисенкову.
Одновременно Лисенков выехал из Москвы в Петербург.
Мирон попытался вписать Лизу Цо у Сида,
но Сид уехал в Грузию.
Мирон загрустил было и сообщил об этом Алику из Самары.
Алик написал чуваку в Москве, чтобы он вписал Лизу Цо у себя.
Но чувак, как оказалось, сейчас находится в Самаре. Он приехал на 1 день, чтобы сделать своей девушке предложение.

ПРИМЕЧАНИЕ: Как оказалось, чувак из Москвы. который согласился вписать Лизу ЦО, в этот момент был в Самаре, причем, в том же подъезде, где живёт Мирон, как ни странно.

Резюме: Лизо ЦО успешно доехала и вписалась сама. Почти... .....В данный момент Лиза Цо еще не доехала до Москвы. Она хочет вписаться на вписку, но еще не вписалась. Более того, у нее нет денег на такси.
Но чувак из Москвы, который сейчас в Самаре, готов вписать Лизу ЦО в Москве на неделю.
В общем, Москва большая, а Лиза маленькая.

21) Эпизод для Инки "Школа"

А я чуть школу не сжег... Ушел бухать к физруку и забыл спираль подогрева в банке с водой. Она вЫкипятила воду, разбила банку. Прожгла первый слой мебели насквозь, прожгла второй слой насквозь. В это время шнур пережегся, и электричество перестало поступать. Вилка плотно и глубоко вошла в обугленную мебель. Ужас, ёпте. Я разобрал стенку и все доски поменял местами. Палево удалось скрыть.

ПРОДОЛЖЕНИЕ СЛЕДУЕТ, 12.08.2019


РАССКАЗЫ и фрагменты

Дополнение: «Пять вещиц»

РАССКАЗЫ ДЭ МИРОНОВ, ВЫБОРКА ИХТИАНДРА

Содержание:
1) Как добрый молодец жену искал – 1 стр.
2) Контора Кука – 4 стр.
3) Мальчик и мамонт – 8 стр.
4) Плачек – 9 стр.
5) Выборка из Ихтиандра – 10 стр.


Как добрый молодец жену искал

Добрый Молодец, озорно зыркая по сторонам, уверенно шлёпал огромными ногами по жёлтой и пыльной дороге, направляясь, кажется, куда глаза глядят. В левой руке он держал развесёлую дубину размером чуть меньше его самого, правой – бережно сжимал хрупкое стекло водочной бутыли. Мысли его были просты, слова из него вылетали самые что ни на есть мужицкие, вихри кудрились, в глазах стояло бессмысленное выражение, в целом же в своей деревне он считался большим эстетом и софистом, хоть и забиякой и грубияном, когда “найдёт”.
Так что образ Доброго Молодца мы с вами, читатель, делим как бы на две половинки: приятное по-видимому воспитание плюс добродушная внешность были как бы в противовес беспокойности нрава. Сочеталось всё это с непостоянностью натуры, которая в итоге сочетаний различных черт личности выдавала столь разнообразный коктейль, что порой заставляла парня идти на такие выкрутасы, какие, в силу довольно всё-таки интеллигентной направленности, не могли бы найти своё выражение в реальности, не будь в данном случае уже описанной двойственности характера. Он декламировал Шпицеберга и тут же позволял себе разрушать деревянные постройки и выламывать небольшие деревца, чтобы попугать окрестную молодёжь. Он посвящал стихи любезным красоткам и тут же, хлебнув лишнего, настойчиво уговаривал деревенских мальчишек пойти пользовать корову из сарая деда Чубайса, крича на всю деревню, что такого вымени отродясь не найдёшь ни у одной местной шмары. Но мы отвлеклись.
В общем, рос и развивался он как нормальный парень, и, выросши, отправился в путь дольний искать приключений.

Вот шёл он вдоль лесочка, а навстречу ему медведица с двумя шакалами.
-Здравствуй, говорят, Добрый Молодец!
-Здравствуй, - отвечает он, - медведица с двумя шакалами!
-Куда путь держишь?
-Ищу где силушку свою поиспытать да невесту найти.
-Дам тебе совет: пойди вон к той горе, что виднеется за лесом, и сдвинь её вправо да на две сажени. Под горой покажется ручей, так ты его перешагни и дальше ступай. Увидишь камень огромный – под ним нора. В ту нору ты не заходи, а дальше ступай. Увидишь колодец бездонный – не бойся, зажмурь глаза и прыгай вниз. Ударишься сначала сильно, но на седьмые сутки отойдёшь, и придёт к тебе в полубреду старица и спросит: “Пошто ко мне в домик залез, пошто меня разбудил?” Так ты скажи: “Пим-пи-ри-пи, трим-тим-тим!”, и старуха исчезнет, а появится дерево огромное, ты залезай в дупло и сиди там. На пятидесятые сутки мимо дерева пройдёт путник, так ты выскакивай из дупла и глуши его дубиной. У него из головы выпадет булавка кованая, так ты хватай булавку и щекочи его, пока он пощады не запросит. Как пощады запросит, скажи, что отпустишь его, если он пообещает тебе отдать в жёны свою сестру младшую, Сосочку или Шушечку. Он приведёт тебе сначала Сосочку, а кричи: “Хочу Шушечку”, а когда он приведёт Шушечку, то кричи: “Хочу Сосочку”. Тогда он скажет: “А забирай их обеих, медью медь!” Тогда глуши его дубиной, и из дерева, в дупле которого прятался, изготовь деревянный самолёт. Он тебя доставит сначала к Сосочке. Ты из кабины выйди, шлем авиационный сними и поклонися. А потом начинай бороться с Сосочкой. Бороться будете десятеро суток, и никто побеждать не будет. А на одиннадцатые сутки Сосочка скажет: “Хорошо. Я твоя”. Тогда глуши её дубиной, а из самолёта выстругай лодку, чтобы никто не догадался, что ты прилетел на самолёте. Лодку забрось в сарай, а затем ступай ко второй сестре. Она тебе скажет: “Давай бороться”. Но ты её не слушай, а сразу глуши дубиной, а потом говори: “Недосуг мне с тобой бороться, а хочу просто потешиться”. А когда будешь тешиться, то смотри во все глаза – придут братья старшие-богатыри, начнут тебя топить в глубоком колодце и ругаться словами разными. Ты их не трогай, а беги леском в соседнюю деревню. Там живёт первый силач Кубиков или Шариков, с ним-то ты силушкой и померишься. А как невесту сыскать, не скажу, до того сам должен дойти.
-Спасибо за совет, медведица с двумя шакалами, сделаю, как велела.
-Не на чем, Добрый Молодец!

И пошагал Добрый Молодец, куда ему указала медведица с двумя шакалами. И шёл долго и пришёл, куда надобно – к горе высокой. И на горе росло дерево огромное. Он схватился за него и, получив таким образом дополнительное усиление в виде рычага, сдвинул гору куда сказано. Перешагнул ручей гремучий, приподнял камень – увидел нору. Но в неё не полез, помня наказ медведицы с двумя шакалами. А увидел колодец глубокий – заглянул внутрь. Страшно там. Темно. Раздавались из его утробы звуки презлючие. Однако не сдрейфовал Добрый Молодец, шагнул вниз, зажмурившись. Шмякнулся больно о землю и сознание потерял. И лежал он незнай сколько, но, по-видимому, столько, сколько обещала пресловутая медведица. И пришла ему в полубреду старушонка и молвила: “Вот ты парень здоровый, неглупый наверное, а зачем ко мне в домик залез-то. Это чать мой домик! А ты ещё – прыг, прыг. Не батут чать. Вона как убился-та, шмякнулся ровно говяк, печёнки небось все поотшибал. Это тебе не медведица с двумя шакалами присоветовала? А то она может”.
Добрый Молодец ей и говорит: “Пим-пи, дескать, ри-пи, кхе-кхе, трим-тим, старая, тим”. Исчезни, мол.
И тогда старушка исчезла, а появилось дерево огромное, Д.М. залез в дупло, да стал дожидаться. Примерно сутки на пятидесятые мимо дерева прохожий прошлёпал. Так его – хлоп дубиной и – смотреть что дальше будет. А у того выпал из головы булавка кованая, Добрый Молодец схватил её и давай щекотать проходимца. Тот сначала без сознания был, а затем очнулся – и ну хохотать.
-Что хах-ха ты хих-хих фрр хр хр-р-р ха-х-х-хаха хочешь?
-Хочу сестру твою младшую, Сосочку или Шушечку.
Путник тут же убежал, а через неделю вернулся, таща за руку убирающуюся Сосочку, а Добрый Молодец, помня наказ медведицы с двумя шакалами, закричал визгливо:
-Хочу Шушечку.
Через час привели и Шушечку, но она была так некрасива, что Добрый Молодец с ужасом закричал:
-НЕТ!!! Хочу тогда лучше Сосочку!
-А забирай обеих коров! - рассердился путник и исчез.

А Добрый Молодец сказал Сосочке, чтоб бежала домой и его дожидалася, а сам выстругал деревянный самолёт и полетел к ней домой. Прилетел, слез, шлем снял и поклонился только что прибежавшей запыхавшейся Сосочке. И давай бороться. Примерно десять суток боролись, и никто верх не брал, а примерно на одиннадцатые сутки Сосочка откинулась навзничь и молвила: “Я вся, дескать, твоя”. И, как велела медведица с двумя шакалами, Добрый Молодец не стал её брать, а просто дубиной оглоушил и из самолёта лодку выстругал и в сарай забросил. А сам – юрк ко второй сеструхе! Там тот же диалог. Только Добрый Молодец бороться с ней не стал. А просто – шлёп дубиной – рожу тряпочкой накрыл и рядом лёг. Так они баловалися, баловалися… А того и не заметил наш герой, когда прискакали двое разъярённых абреков – Брат Один и Брат Два. Уж они поглумилися, уж они потешилися, а только Добрый Молодец улучил момент и убежал куда надо. В деревню соседскую. Там жил могучий богатырь Кубиков или Шариков. Вызвал его на бой Добрый Молодец, а тот ему и говорит:
-Мне с тобой бороться не с руки. Что с клопом – всё одно. А вот давай – кто вина больше осилит, того и победа честная.
Сели они у речушки. Поставили перед собой бочки. И начали.
Кубиков или Шариков – хлоп ушат винишка, а Молодец не отстаёт – распустил поясок и знай себе – раз ведёрко, два ведёрко, три ведёрко. Однако и Кубиков или Шариков сдаваться не хочет: дно у бочки выбил пальцем и враз себе в брюхо залил, а уж за другой тянется. А Молодец самокрутку выкурил, да и вновь за своё – глоток за глотком оба уж все запасы подвыпили, уж и в соседние деревни гонцов засылали, уж все лошади ноги до колен стёрли в походах за винными запасами, а ребятам – что? Раз ведёрко, два ведёрко. Так они с месяц пили. А только через месяц оба немного припухать стали, да глазки подкашивать, уж и выговорить плохо получается “Сыктывкар Изподвыпод-подподвыподвертдный”. И вредность у обоих проснулася. Так бывает с пьяными, что кажется – кто-то их обидел. В общем, обиделись друг на друга, и ещё неделю пили и всё больше хмурились. А под конец третьего месяца и совсем замрачнели. И посмотрел косо Добрый Молодец на Кубикова или Шарикова – и хвать его в ухо! А тот всё больше хмурится. Тогда разбежался Добрый Молодец с горы высокой, и обеими ножками белыми в сапожках сафьяновых– в грудь богатырю: р-р-раз! Задумался богатырь. А Добрый Молодец побежал за огромным деревом, что заприметил возле речки. Чтобы хорошенько взгреть супротивника. Поднатужился, вырвал, возвращается, а тот спит. Аж храп на сто километров стоит. Плюнул тогда герой и пошёл прочь.

А когда прошагал он две луны, на пути ему вновь повстречалась медведица с двумя шакалами:
-Что, Добрый Молодец, нашёл свою невесту? Али уму-разуму набрался?
-Всё сделал, как велела, медведица с двумя шакалами, да только не вышло ничего. Силушку поиспытал, а вот хожу по свету – один одинёшенек.
-Э-э-э, я тебя не обману, протри глаза-то! Да рубаху отряхни. Будет тебе невеста, а и жена навечная.

И в тот же миг два шакала ударились оземь, и вместо них пред Добрым Молодцем предстала девка румяная.
-Ух-ты, - сказал богатырь, и они обнялись и поклонились медведице. И вскоре поженились, и как дальше всё сложилось – мне неизвестно.


Контора кука
Газета поместила объявление: “Фирме требуются специалисты по качественному определению зюзиков”. На следующий день по указанному адресу выстроилась очередь желающих трудоустроиться. Отбор был очень строгим:
-Опыт? Стаж? Разряд? Квалификация? Монофтонгизация? Монофтонгизационный уровень реляции?
Большинство пришедших после разговора с менеджерами уходили поникшие, но находились и такие, которых приглашали в следующую комнату. О чём разговаривали там, нам неизвестно. Однако, что примечательно, многие граждане города смогли получить наконец работу, а в ней так нуждались их семьи! Уже спустя двое суток по всему З-ку открылись фирмы по определению зюзиков, дочерние дома большого концерна, принадлежащего мистеру Куку.
Мистер Кук в интервью журналистам поведал, что с детства мечтал заниматься зюзючным бизнесом и готовил себя к этому всю юность. Сегодня его деловые дома процветают, и он имеет возможность дать з-цам дополнительные рабочие места.
-Так я думаю, будет правильно, - говорил он в интервью журналу “Мраза”.
Напоминаю, дела его шли превосходно. До той поры, пока конкуренты, объединившись, не наняли налогового агента. С тем, чтобы он вцепился в глотку Кука. На первой же стадии расследования выяснилось, что торговые дома мистера Кука ничего не производят, не занимают место на рынке услуг и никоим образом не связаны с биржевыми делами. Дальше больше: ничего не дал и допрос некоторых работников фирмы Кука, которые на все вопросы отвечали бессвязно и путано.
Тогда решено было заслать подготовленного развед-мастера. Лучшего специалиста агенции Изозоя Травкика снабдили необходимым аксессуаром и тот, как говорится, взял след. Спустя пару часов он телеграфировал о своём трудоустройстве в фирму Кука в качестве главного помощника специалиста по общим зюзюфам. Завертелось…
Первым делом Травкик проник в канцелярию с хранящейся там секретной документацией. Однако осмотр материалов ничего не дал. Тогда Изозой решил действовать с другого конца: под видом ознакомительной экскурсии он отправился в цеха. Первым на его пути повстречался технолог Кубикофф:
-Хай, мистер Кубикофф! А что это вы делаете?
-Я осматриваю свежепоступившую партию зюзиков. Понимаете, зачастую фирмы-поставщики довольно-таки нечистоплотны и заместо зюзиков шлют экстракты зюзеллы, по своему внешнему виду очень похожие на з.
-А как должны выглядеть первосортные зюзики?
-По правде говоря, я этого не знаю, так как в поле моего зрения попадает лишь документация и техническое описание сертификационных фирм. Сами же зюзики я никогда не видел. Но на основе теории представляю, как отличить качественные з. от подделки, так как умело обращаюсь с бумагами. Уже из самой документации ясно, что к чему. Потому я никогда и не ошибаюсь, что не занимаюсь практикой, а все силы и опыт сосредоточиваю на теории.
-Спасибо, мистер Кубикофф. Спрошу-ка я у самих рабочих.

-Здравствуйте, не могли бы вы рассказать, в чём состоят ваши обязанности? Кстати, давайте познакомимся.
-Я есь… жо-о-о… Рэсфс… Какь это-о-о… Свимин… Сосэкал…
-Я вас не понимаю. Что вы делаете, когда приходите на работу?
Рабочий расплылся в добродушной улыбке и, помахивая головой, побрёл дальше. Следующий оказался говорливее.
-Имя моё – Вася. Я есть работник фирмы мистер Кука. Я есть инженеа. Как это… Инженирэйшн посибл. Я есть Вася Лупов.
-В чём же заключаются ваши обязанности.
-Я есть следить комната. Как она не меняется.
-А давайте посмотрим ваше рабочее место.
Вася сделал страшное лицо и замахал руками:
-Не есть смотреть. Я есть не пускать.
-Но я всё-таки главный специалист, мне необходимо знать, за что фирма платит зарплату рабочим.
-Не есть пускать. Я есть не смотреть.
-Сколько составляет твоя заработная плата, Вася?
-Две кучи трюнек.
-А что можно купить на одну тридцатую кучи трюнек? И где?
-Трюнек это сто кучек фифок. Одна фифочка – две фифочки – пятнадцать фифочек – полуфифа. Одна полуфифа – зюка. Мистер Кук выдаёт нам ежедневно по две зюки. Но в городе их потратить нельзя, поэтому мистер Кук выдаёт также карточки на покупку для семьи капустного экстракта. У меня на складе двенадцать тонн экстракта, а у моего друга Жуща – семнадцать.
-Что-то ты хорошо заговорил, Вася, без акцента.
-Смотри вверх. Здесь круглая ячейка. В круглой ячейке щупики выключаются. А есть жёлтая подлуза – в жёлтой подлузе щупики преобразуются в коки, тогда вообще перестаёшь понимать, что происходит. Но мы отвлеклись. Вас интересовали фифочки. Две фифочки – это столько же половинок зюки, сколько в трёх кучках полуфифочек. А трюники…
-А зачем вам нужны зюки и фифочки, если вы только лишь меняете их друг на друга туда и обратно?
-Мы знаем только, что необходимое количество зюк и фифочек позволяет приобрести абсолютную зюку. А зачем она нужна, мы не знаем.
-А какое количество зюк или фифочек является необходимым?
-Это должен определить каждый сам, руководствуясь интуицией.
-Спасибо, а с кем бы мне ещё переговорить?
-В дальней комнате – Жущь. Справа от его комнаты – дверь в подвал, в подвале два люка, в синем – лестница в подподвал, третий проём от неё выскальзывает в тоннель, любая чётная дверь в нём открывает вход в лифт. Нажмёте минус сто девятый этаж, и кабина откроется в приёмной Жуща.
-А иначе нельзя? Если просто пойти в дверь, вот же она, даже чуть приоткрытая?
-Иначе нельзя. Жущь не поймёт. Он вас, может, и так не поймёт. Он вообще мало что понимает.
-А поинтереснее собеседника нельзя найти?
-Интереснее Жуща здесь никого нет. Он вас угостит капустным экстрактом.

Попасть к Жущю было непросто, но, преодолев все препятствия, Изозий Травкик проник в приёмную этого специалиста. Жущь занимался непосредственно выделением квадратных корней из таблиц фифочек.
-Я выделяю квадратные корни из таблиц фифочек.
-А зачем?
-М-м-м…
-М-м-м?
-Я… не уверен, что… знаю…
-А вот что это за график?
-Здесь показано, как фифочки преобразуются в зюки.

Агент ликовал.

Спустя некоторое время налоговая инспекция подготовила резюме:
В результате проведённых исследований выяснилось, что синдикат мистера Кука вместо того, чтобы определять зюзики, на самом деле занимается производством конгрентальных исчислений сикапности определённых флексий сюсиков, что противоречит структуре исследовательской деятельности, определённой правилами З-ка. На Кука наложен штраф, все активы арестованы, рабочие распущены по домам, организаторы ответят в административном порядке.
Так запалилась контора Кука.



Мальчик и мамонт

Пася был человеком думающим. Так, например, он никогда не совершал какой-либо поступок, хорошенько не обсудив с самим собой оправданность (всестороннюю) его свершения.

Однажды жарким июльским полднем он направлялся вниз по набережной с двумя объёмными канистрами, предназначенными, очевидно, для пива, которое Пася планировал приобрести.

От жары ли, от чего ещё у него на мгновение устало смежились воспалённые от долгой бессонницы веки. Открыв глаза, он увидел прямо перед собой огромного рыжего мамонта, который щурил глазом величиной с голову телёнка и нетерпеливо фырчал. Больше вокруг ничего не было. Совсем.

-Если мне это мерещится, и данного мамонта не существует в реальности, - начал рассуждать наш герой, -то, обороняясь от несуществующего зверя, я, возможно, пораню какого-нибудь прохожего. Может быть, даже ребёнка. Ясно, что общество (да и я сам) осудит меня.

Таким образом временное помутнение моих мозговых корок потянет за собой тяжелейшие последствия (не говоря уже о том, что для очереди, стоящей за пивом, я буду выглядеть, как сумасшедший, если начну ни с того, ни с сего отмахиваться, отбрыкиваться и убегать).

С другой стороны – если мамонт существует на самом деле, и мне угрожает опасность, то всё равно он догонит и раздавит меня. И я ничего не смогу поделать, ведь масса рыжешёрстного гиганта превышает массу человеческого тела раз, наверное, в пятьсот. Останусь-ка я стоять на месте. Авось пронесёт.

Двенадцатитонный мамонт понюхал воздух и не заметив рассуждающего Пасю наступил на него и размазал тонким слоем по асфальту.

Вечером в газетах писали: “Учёные круги потрясло необычайное известие. Якуты нашли в тайге живого мамонта и доставили его в Самару. В 11 часов утра доисторический зверь выломал деревянные прутья клетки и вырвался на свободу. Он прошёлся по набережной и в 11.47 поднялся в Струковский парк, где был обезврежен подъехавшим отрядом районной милиции. Почти час городская общественность была обеспокоена этим происшествием, опасаясь за жизнь прохожих. К счастью, никто не пострадал. Жертв нет”.



Плачек
Диферент Шариков-Игнатевич
Мы назовём его просто – Планирующий человек (Плачек). Итак, Плачек проснулся рано утром, примерно в 7.26, и позавтракал кашей из тюбиков. Затем позвонил в другой город коллеге, бывшему там в командировке, и сообщил, что прибудет ровно через три дня часовым поездом в Гоблинск для подписания контракта насчёт получения типовых лицензий, где обязательно встретится с некиим О., который передаст Плачеку бумаги, чтоб тот передал их командированному коллеге.
Положив трубку, наш герой надел выходные бананы и отправился к богачу З. Этот магнат, также не любивший долго спать, радушно принял Плачека и попросил его зайти насчёт подписной акцизы во вторник. Из дома богача, отхлёбывая утренний кофе, Плачек по прайм-связи договорился: 1) о встрече с журналистом Г. в среду ровно в 9.00; 2) о бриффинге в четверг в зале переговоров с акционерами; 3) о чашке чая с министром в четверг после брифинга; 4) о получении годового займа через полтора месяца; 5) о получении ссуды сроком на 8 лет в банке “Квинтет” - и ещё много о чём.
Выйдя из дома богача З., Плачек вспомнил, что совсем позабыл договориться о визите мистера Е. в филиал Компании, который работники филиала запланировали на сентявгуст – то есть, уже через восемь месяцев.
Пришлось зайти в ближайший барчик. Невзирая на треск и шелест в трубке, а также на шум посетителей, П. сумел решить все вопросы в течении получаса. С работой всё. Плачек позвонил своему парикмахеру – на пятницу, брючнику-пиджачисту – на пятницу вечером.
Выходя из бара, Плачек записал в органайзере: “Не забыть сделать предложение любезной Коке. Не сейчас – через пару месяцев”.
-Ну вот, - думал Плачек, - кажется. Всё решил, всё запланировал, со всеми договорился. Легче жить, когда идёшь по графику. Спокойнее… и вообще.

Насвистывая, он вошёл в свой подъезд, где и получил пулю в лоб от какого-то негодяя, польстившегося на золочёную пряжку на хлястике пальто.




Ихтиандрова нарезка

В истоках парясь всевозможных
До степеней неодносложных
да распираться водным шаром
Кругом мышц тела обежалым;
И наблюдать, как глаз кинжалы
Зачерпывают пласт лежалый, -
Тогда сказать, чтоб дали жгала,
Чтоб всё настало (-чу! дрыж-дрыж!).
И некто, с некиим оралом
Вздыбает бешеный иртыш.

Не выползая за пределы
Необозначенных границ,
Пасущих сладкие уделы
Пустой души незримых птиц,
Что так навязчиво кружатся
Вокруг телесной злой тюрьмы
И так обыденно ложатся,
Не жаждя выйти изо тьмы.

Допустим, выйти на порог
Своих фактических желаний
И их воспроизвесть. Есть толк (?)
От сих бессмысленных дерзаний,
Пред миром тоньше шелухи,
Качаясь словно коромысло,
Природе мозга вопреки,
Что борется с унылой мыслью:
Вот набегут сейчас враги –
Сомненья, страхи, чувства, числа.

Вот я спою, вот я станцую,
И что?
Пред вами я гарцую,
Как конь взбесившийся в пальто.

Нагим приходишь в мир прекрасный,
Пустым вершишь путь многострастный.
Пустым – в том смысле, что без тела,
Душа ж как пела, так и пела.
Ей твой приют – лишь миг бывалый,
Ей твой каюк – лишь сумрак талый.
Меж тем: в бессилье пред соблазном
Преодолеть свою натуру
Бежишь от жизни безопасной
В иную, дикую, структуру.
Где мимолётные тревоги
Кончают мельтешить во оки.
И их несчётные причины
Проходят без последствий мимо.

Кудрявость этаких событий
Не превозмочь всем златом света.
Соцветье их – клубок из нитей
Дорог, запутавшихся где-то…

Пример: вот некое яйцо –
Его фактуру можно сдуру
Признать за тронутую смурой
Инакоформную лагуну,
Но, видя стрежень столь истцо, -
Лишь разнобородный свалень чмурый,
Смеёшься сам себе в лицо,
Воспользовавшись отраженьем
В воде солёного пруда…
И произносишь с возмущеньем
Гимн вертикального стыда-
Пусть обхохочется вода,
Но сам, сознаньем обуянный
(проникновенья в суть сего),
Бежишь, стремглавый, от того,
Кем стал во власти окиянной.


Шасси небесное кружится,
Часы встают, и тальк ложится
На плечи демонов из глины,
На их безустальные спины,
На их безустные причины,
В которых истина глубоко
Скрывает детища свои,
В которых редкостные силы
Имеют свойство, буде мнимо
Сиять, заглядывая в око
Тщеты, пуская пузыри.

И тальк скрипит, лопатки зябнут,
А по вершинам свет несётся.
Безмерный визг души прохладной
В самом себе вдруг раздаётся.
И сердце сферы многочастной –
Как плод, разбрасывая соки,
Нектаром манит, и опасность
Кружит и путает дороги.


Лукавый валежень фактурный
-Лишь оттиск нелитературный,
Архитектуры смысл ажурной,
Что предназначена для тех,
Кто вещи всякие попутно
Преобразует в поминутно
Преобладающие звуки
В прицеле радостных утех.


При том, что тает незаметно
Не потому и неконкретно,
А так, чтоб быть аж бы как нет, но:
Как бы при том – приоритетно.
Их бы на как бы на как нет бы,
Иль на кокетны-ль, на морфебны;
В сих чвалых свалою победных
Таится тупь пустопотребна.

Колени спрятаны в поджилках,
В запястьях втиснуты пружинки,
Чтобы, чуть что, сказать: «А между
Двух непотребств не скажешь – те ж, да,
Вот не совсем, не те пока что,
Что были вложены отважно.
И коли кАшпо (иль кашпО)
Из сени горестных сомнений
Лицо скрывает и колени,
Влачась вдоль тела одного,
Струясь вдоль мелочи легко,
Влезает в гулкие мгновенья
И, не таясь, скворчит с того,
Что было вовсе из всего,
Не подвергаяся гоненьям.
Сомненье точит оттого…

И вот из гущи беспристрастий
Выходит тело – ядра, снасти,
Разнообразны оболочки,
Салочки, щупики, пружочки,
Затем артальные мосфемы,
Преобладая и, довлея
Над самой вещью мнемосхемы,
Снуют вдоль кажущего клея
И, образуя мощь прикрасы,
Пускают области и трассы
В круг беспричинного веселья,
Игриво жахают и млеют.
И вся их праздная структура-
Залог лечебной физкультуры
Для тех, чей мозг опасен ажно,
Да приспособлен-таки важно:
Он чрезвычаен и существен.
Как быт, что в каждом неестествен.

Сия наружная система
Расхожа ровно лишь на столько,
Сколь разум, стоя пред дилеммой –
Уйти-ль из тела или только
Примерно наказать движеньем
В той области, где много значит
Лишь отзвук звукоумноженья
Эх предназначенных задач

Иным реклама не нужна –
Они подобны пчеловоду,
Что, отвлекая всех от мёду,
Спешат добраться до нутра,
Составив сущность сей породы –
Ведь без его власатых рук
Возможно высохнет сей куб
С янтарной влагою пахучей,
Так сам он думает, вонючий,
В дыму, одетый в клетку-маску,
Чтоб не запомнили гримасу
Угрюмо-жадно-сжатых губ.
А полосатые жужжачки,
Как менеджер в златой горячке,
По капле собирают дань,
Складируя её в лохань.


Для тех, кто более привычен
К периодическим отличьям,
Чем к дорасходу матерьяла
На то, чего в природе мало-
Примерной доблести рукастой,
Да превосходности над кастой
Опять же тех, чей разум – довод
К тому, чтоб всякий раз, неловок
И неуклюже мозговит,
Добраться сути норовит,
Но тем смешон и злат – осколок
Планетной сущности ядра
Всего, что составляет повод
Искать наружности добра.


ПРОДОЛЖЕНИЕ ИСТОРИЙ:

Было такое. Некий Дима привёл меня в тиятру типа потусить до вечера и пойти бухать. Так и было сделано. Я ходил в тиятру, потом мы шли на дискотеку, Дима диджеил, а я пил за сценой и ждал, когда мы пойдем бухать нормально в посёлок.

Заодно причащался к сцене. Даже пришлось неумело прикинуться актёром, чтобы не выгнали сразу. В основном, нравилась атмосфера, девушки, перспектива вечером набухаться и вот эти самые этюды (выше). Круто ребята исполняли. Сам я на сцене даже не пытался что-то воспроизвесть, поэтому мой лучший и единственный этюд вот такой:

Придючи в тиятру бухим, я зачем-то сел прям ЗА режиссёром и начал пялиться на сцену. Через какое-то время Юнин иронично произнес: "Как будто пахнет вином?"... Я деликатно промолчал. Пахло смесью настойки... ээээ хз, портвейна ??? и пива Балтики 9.

Дабы не запалиться, встал и тихонечко на цыпочках пошёл влево, а сидели мы на зрительских рядах. Шёл как раз очередной этюд.

Когда доски кончились, я полетел вниз, угодил в железный параллепипед, схватился за него и кувырком как космонавт - ёбнулся с высоты вниз, нисколько не пострадав.

Когда ёбнулся вниз - не стал шебуршать, чтобы не срывать этюд, и не двигался, находясь под углом 45 градусов *на самом деле не 45, а 38 + 19 +9,5 градусов.

Юнин деликатно спросил в небо: "Все живы".

Я, трезвым голосом, прознёс: "Да". И вышел из куба (он же параллепипед).

Отличный вечерок, театрофил Мирончик успешно дошёл до бабушки, покушал блинчиков и т.д., курнул и лёг спать.

ВОт это я понимаю искусство. Браво, Юнин.

"Время Тайн" - на самом деле очень интересная студия. Новокуйбышевск. Очень рекомендую отдать туда детей на обучение, если ребенок реально имеет способности.

************

уу