Самое лучшее имя - Dima

 У всех нас есть свои печальные истории. И я – не исключение, увы…
 Все мы кого-то теряем в этой жизни... Маму или папу, брата или сестру, бабушку или дедушку, друга или подругу, любимого человека. И это невыносимо больно. Не всем нам удаётся научиться жить с этим. Не всем...
 Вот уже два года, как я не выхожу из дома. Разумеется, пару минут или полчаса в день (кстати, мне этого с лихвой хватает) я всё-таки нахожусь в контакте с внешним миром, мне же нужно чёртово высшее образование, куда в 21 веке без него? Никуда! Поэтому погрызу пожалуй гранит науки ещё три годика, пока зубная эмаль не скажет мне «гудбай, зубрила!». Чтоб только получить эту тупую бумажку, которая вполне могла бы сгодится в качестве носового платка, когда я пойду устраиваться на работу и услышу в ответ – «Простите, вы нам не подходите. У вас нет опыта работы.» Конечно нет, тоже мне Америку открыли, я же только окончила универ. Откуда ей взяться? Или вот ещё: «Мы вам обязательно перезвоним!» Ага, конечно. Не в этой жизни, в другой параллельной вселенной. Но помимо этих жалких минут «на свежем воздухе», в котором выхлопных газов столько, что можно астму заработать, всё оставшееся время, а его у меня если быть точной более 20 часов в сутки ( без учёта сна), я провожу в компании телефона и пачки одноразовых платков. Что не день для меня – это новая драма… Почему, конечно же спросите вы. Всё просто:
я больше не хочу жить. Жить в мире, где нет его… За окном сменяются сезоны года, веселятся дети, кипит жизнь. В моей же комнате всё неподвижно. Часы остановились навсегда… Вместе с его сердцем… В ту самую минуту, в тот самый миг…
 Я не хочу не видеть, не слышать, не чувствовать ничего и никого. Хочу смотреть грустные фильмы о подростковой любви, один из главных героев в которых обязательно умирает…, от рака или ещё какой-нибудь ужасной болячки, а может просто потому, что так решила судьба, слушать унылую, серую музыку и плакать, всё время плакать, вспоминая счастливое, беззаботное детство, наш первый с ним поцелуй и долгие ночные разговоры в скайпе. Господи, как мне не хватает этого сейчас. Как мне его не хватает…
 Но это далеко не начало моей истории. Нет. Это её отвратительный конец. Вот как всё началось.
 Мы познакомились с Димкой очень давно, в санатории «Зелёный городок». Тогда нам было 12.
 Подружились почти что сразу же, но дружба эта  долгой не была. На неё нам было отведено три недели. Всего. По окончанию смены, каждый вернулся домой, в свой родной город. Расстояние между нашими городами было конечно не столь велико, но не  для детей. К сожалению, видеться мы больше пока не могли.
 Общение в сети постепенно тоже сошло на нет. И казалось, что больше уже не возобновится. Да вот у судьбы на наш счёт всё же были свои коварные планы. Спустя полтора года мы оба по каким-то причинам захотели вернуться в любимый «городок». И вот чудо, вернулись, одновременно вернулись. Попали в одну смену и даже в один отряд. Узнать друг друга сложности нам не составило. Как же мы были счастливы видеть друг друга вновь. Это невозможно описать словами. Невозможно даже и сейчас.
 Мы всё ещё не были взрослыми, но нам так хотелось ими стать, что наша дружба переросла, если это можно так назвать, в настоящие отношения. Родилась первая, самая чистая, самая искренняя любовь. Мы не расставались ни на секунду. Вместе ходили на процедуры, в столовую, в школу, гулять. Сказочно проводили время на дискотеках и после них, даже во время отбоя. Однажды, нам чудом удалось избежать наказания. Поздно ночью ребята (Димка, Серёжа и Рома) пришли пожелать нам спокойной ночи, и сами не заметив того, засиделись у нас. Вожатые, совершая обход, не обнаружили мальчишек в их комнате, и словно чувствуя, что они у нас, пришли искать их в нашу. На замечание, сделанное одной из вожатых  прежде, чем войти к нам, ребята отреагировали быстро. Спрятались кто куда. Серёжа залез в шкаф, Рома спрятался  под кровать, а Дима – оказался смекалистей всех, он встал за шкаф. Серёжу и Рому нашли сразу, и  сделав  выговор, отправили немедленно спать. Димку найти не смогли,  наверное, решили, что спрятаться за шкаф было бы не логично. Ребята прикрыли его. Сказали, что он просто пошёл в туалет.  Когда вожатая  ушла, мы все громко засмеялась. На что последовало ещё одно замечание, только теперь в адрес исключительно девочек, в адрес нашей 21 комнаты.
 Странное, кстати, совпадение: и в первый, и во второй наш приезд в это замечательное место нам доставалась именно эта комната. Я ненавижу это число…, ненавижу, ведь Димка погиб 21 августа. Что за хрень, скажите? И это не единственное число, от которого меня теперь тошнит. Но об этом чуть позже. Вернёмся лучше в самое счастливое время моей жизни,  в сентябрь 2014 года.
 Я помню каждый день этого чудесного месяца. Каждый удивительный момент. Помню свой первый в жизни поцелуй. Димка подарил мне его 5 сентября, вечером, когда провожал меня до комнаты после дискотеки. Игру «7 минут в раю». Полагаю, многим из вас она известна. Но я всё же готова познакомить всех с её правилами. Пару участников (в нашем случае меня и Диму) остальные участники игры должны закрыть в шкафу и не выпускать 7 минут. Всё это время «пара счастливчиков» должна «проводить время с пользой». Совсем не детская игра. Мне она не понравилась сразу. Но отказаться от участия я не смогла. Оговорюсь правда, что мы только целовались, не более того. И хотя благодаря этому уединение мы стали с Димкой ещё ближе, участия в этом дурдоме мы больше не принимали. Помню, как в первый раз призналась ему в любви. Ну не совсем призналась, конечно. Мы играли в игру «Угадай мелодию" и вожатые включили старую песню, которую я уже слышала раньше. Мне так хотелось, чтобы наша команда выиграла, что я выкрикнула прямо из толпы «Я люблю тебя, Дима!» (название этой милой песенки). Ребята конечно же не поняли, что произошло. Они, как в прочем и сам Димка, решили, что я просто публично решила признаться ему в своих чувствах. И только после того, как вожатые сказали: «балл в пользу этой команды», указывая на нас, все засмеялись и захлопали. Однако, я успела покраснеть. Помню я и то, как мы впервые поругались. Димке даже пришлось танцевать со стулом медляк, чтобы я его простила. Незабываемым было и наше прощание…Как упоминалось мною выше, на общение нам отводилось всего три недели. Увы, они пролетели так быстро. Мы даже не успели понять, что снова потеряем друг друга. А это должно было случиться…и случилось. 25 числа смена закончилась, и все снова разъехались по домам. Но перед этим, накануне вечером мой ангел подарил мне на память браслет-фенечку, тогда это было трендом, сейчас же – стало легендой для всех и чем-то вроде фетиша для меня. Казалось бы, экая безделушка, обычные переплетенные между собой атласные ленты. А нет. Это память, друзья мои, память!
 И знаете, что запомнилось больше всего, что зацепило? Его слова. Димка всегда был шутником.
 Язвой для взрослых – заводилой для ребят. Надевая мне на руку этот самодельный браслет, словно обручальное кольцо, он улыбаясь сказал мне, что это символ нашей любви, и теперь я окольцована. Представляете, окольцована! Вот клоун. Как же я тогда смеялась. Затем он опустился на одно колено и прошептал: «я люблю тебя!» Эмоции переполняли меня. Я сказала тоже в ответ. И мы поцеловались. Это было так романтично для наших 13 лет. Так трогательно. Но ещё милее было само прощание.
 Мой автобус должен был отправиться в путь на несколько часов раньше. Поэтому, Димка смог проводить меня. И хотя прощаться мы начали ещё утром, последние минуты были самыми долгими, самыми волнительными для нас. Поцелуй, объятья, ещё один поцелуй, и ещё один, потом следующий, снова объятья и так по кругу… Ну вы поняли, об этом можно вечно говорить. Но то, что случилось потом, тронуло всех. Когда автобус уже начал отъезжать, Димка бросился к моему окошку, приложив свою правую руку к стеклу, и начал кричать: «я буду скучать по тебе». Я тоже приложила свою руку. И сказала то, что ему хотелось услышать: « я больше…». Он улыбнулся своей широкой улыбкой и отправил мне воздушный поцелуй. На секундочку мне показалось, что мы ведём себя как дураки. Ведь поначалу все засмеялись. Но потом стало ясно: их смех – одобрительный, а наш – защитная реакция. Мы все прекрасно понимали, что скорее всего больше никогда друг друга не увидим. Так и произойдёт… Это были наши последние прикосновения.
 Дома я оказалась уже через 5 часов. Мне было грустно, но я не плакала, нет. Я надеялась на то, что мы будем поддерживать отношения на расстоянии. Наивная… Общение прекратилось уже спустя месяц. И вместо моря счастья, улыбок – слёзы. Я истерила, именно истерила, а не плакала, целых полгода. Затем последовало затишье. Смирение. И попытки влюбиться в кого-нибудь вновь. Но они не увенчались успехом. Как говорится, первая любовь не забывается.
  Так оно и есть. Три года назад, как-то внезапно, мы с Димой вновь начали общаться. Разумеется, дистанционно. По скайпу и в ВК. Но с каждым днём наше общение уводило нас в наше сказочное прошлое всё больше и больше. Чувства постепенно возвращались. Мы часами могли ждать друг друга в сети, а потом всю ночь не спать, общаясь. Дети выросли, выросли и мечты. Теперь мы вместе грезили о том, что я перееду в его город, что мы поступим в один университет, что мы сможем снова быть вместе. Безумно хотелось встретиться вновь после этой долгой разлуки. И вот, когда день встречи был назначен, и мы стали совсем близки, судьба сыграла с нами свою злую, заранее запланированную шутку.
 26 июля 2017 года мы общались в последний раз, к несчастью, совершенно не  догадываясь об этом. И где была моя прекрасная женская интуиция в тот момент? Где? 21 августа я потеряла его… Уже навсегда… Что произошло, рассказать вам я не могу. Но скажу, что в моей памяти он останется героем. Ведь этот парень шестнадцать дней боролся со смертью, даже тогда, когда ему ампутировали ноги. Жаль только, что смерть победила. Вот оно, второе тошнотворное число. 16! Шестнадцать дней боролся, в 16 лет погиб.  Димка умер, не приходя в сознание. Знал ли он, что лишился ног, видел ли нового себя? Некоторые считают, что смерть избавила его от тех испытаний, с которыми пришлось бы ему столкнуться, очнись он вдруг. Он ведь очень любил танцевать. И навряд ли смог бы смириться с подобным. Но его семья и я… У нас свой взгляд на произошедшее. Мы очень любим его и всё бы отдали за то, чтобы он к нам вернулся. Родные Димы были готовы ко всем трудностям, лишь бы он жил. И я, клянусь самым дорогим, что имею в этой жизни, тоже бы ни за что не оставила его. Моего героя.
 Я не могу мечтать о том, чтобы вывернуть время вспять. Или о его воскрешении. Но я живу мечтой, что его имя будет сопровождать меня по жизни, что его именем я назову своего будущего сына. И когда он вырастет и спросит меня: «Мамочка, а почему у тебя на ручке написано моё имя?» Я скажу ему: «Сынок, это самое лучшее имя на земле. И ты у меня тоже самый лучший.»
 Я подарю ему всю свою любовь, которую не могу подарить моему бойцу. Пожалуйста, Господи, дай моей самой заветной мечте сбыться. Компенсируй мне потерянное счастье. Заставь сердце биться. Я и так душой уже мертва…