Маски трусости

Маски трусости
 
 
Каждый из нас хоть один раз в жизни, но всё же проявлял себя как психологический трус. В этом очень сложно признаться и понять, чего мы на самом деле боимся. У трусости множество масок, за которыми мы можем ее совсем не узнать. Давайте познакомимся с ними подробнее и посмотрим своим страхам в лицо.
 
Принципиальность
Такое качество нам не кажется плохим и принципиальный человек рисуется волевым и сильным, не меняющим своих принципов и убеждений. Но давайте подумаем лучше. Принципиальный человек порой просто не умеет подстраиваться под ситуации, менять себя и стараться улучшить жизнь свою и близких.
 
Он может действовать строго по правилам и предписаниям, внимательно их соблюдая, даже если их выполнение никто не проверяет или оно уже неактуально. Но так как ему страшно их нарушить и попробовать по-другому, он так и будет жить в рамках, пока остальные вокруг будут развиваться и рисковать.
 
Поэтому часто под маской принципиальности скрывается страх, закомплексованность, нерешительность. Если вы вдруг обнаружили это в себе – попробуйте расширить границы, рискните сделать то, что вы всегда осуждали – пойти гулять в небольшой обеденный перерыв, или уйти с работы раньше.
 
Щедрость
Вы считаете себя щедрым? Бывали ли с вами ситуации, когда в кафе вы оставляли свою сдачу как «чаевые», в такси также – не дожидаясь сдачи, выходили, или приносили коробку конфет доктору? Из всего перечисленного логика есть только в последнем действии - доктор всё же занимается вашим здоровьем, и если отношения длительные, то можно и поблагодарить.
 
Но ни таксиста, ни официанта вы не знаете и вряд ли ещё раз встретите. Кто-то оправдывает такие поступки тем, что ценит и уважает чужой труд. Но ведь в обычном магазине или на рынке вы не оставляете сдачу, хотя люди там тоже трудятся.
 
В таком проявлении щедрости спряталась ваша трусость, вам неудобно требовать сдачу у таксиста, вдруг подумает плохо о вас, или в кафе не оставить «на чай» тоже нехорошо, будут все смотреть как на скрягу. Но не стоит бояться требовать сдачу, ждать, а также торговаться на рынке и пытаться получить выгоду – это всё абсолютно нормально.
 
Гостеприимство тоже может иметь оборотную сторону. Принимать и любить гостей – это прекрасное качество, но часто бывает, что от чрезмерного усердия и страха осуждения, хозяин или хозяйка дома сервируют стол всеми возможными блюдами, стараясь как можно больше выставить на стол. Но зачем так много еды, которая просто не может уместиться в желудке? А теперь подумайте – чего вы боитесь?
 
Осуждения или недовольства гостей? Но кто будет недоволен? Ведь пришли в гости к вам, общаться, и это главное, поэтому недовольны будут любители покушать, и если в следующий раз они к вам не придут – это будет небольшая потеря.
 
Галантность
Порой воспитание и галантность не позволяют человеку внимательно относиться к своему здоровью. Например, галантный мужчина не откажет женщине донести тяжелые сумки, даже если у него сильно болит спина. Он будет делать вид, что всё хорошо, боясь показаться невежливым или слабым. И этот страх может привести к тяжелым последствиям в виде заболеваний и множества проблем.
 
Теперь давайте проанализируем такое качество, как доброта. Все мы должны стремиться быть по-настоящему добрыми и отзывчивыми, но что скрывается иногда под маской доброты? Конечно, страх.
 
Например, женщина считает себя доброй, потому что всегда выполняет просьбы мужа, не отказывая – готовит много еды и блюд, печет его любимые пироги. И от своей же «доброты» очень устает. В это время муж, хорошо питаясь, растет в размерах и тяжелеет. Доброта ли это? Отнюдь. Это страх конфликтов и перемен, ведь чтобы питаться правильно, нужно переделать весь режим питания и сменить привычки, а прежде доказать мужу, что это необходимо.
 
Заботливость
Наши прекрасные женщины любят взвалить на свои плечи слишком много дел и проблем, а потом это заканчивается мигренями, усталостью и болезнями. А всё почему? Все бытовые вопросы женщина берет на себя, и уборку, и стирку, и готовку, и покупку продуктов, потому что боится, что кто-нибудь подумает, что она плохая хозяйка, попросить о помощи мужа и детей тоже неудобно, у всех свои дела, да и они не справятся, конечно же. Такая всеобъемлющая забота, как видно, тоже страх осуждения.
 
Скромность и застенчивость
За скромностью и застенчивостью может прятаться множество эмоций. Когда человек не любит вступать в дискуссии, привлекать к себе внимание, высказывать свое мнение, отвечать на лекциях или собраниях, даже зная правильный ответ, его могут назвать скромным. Да он и сам о себе так скажет.
 
На самом деле такая застенчивость скрывает страх, что люди не поймут, осудят, высмеют. При этом человек неосознанно считает, что он лучше всех, а люди могут всё испортить, потому что они не настолько умны. Чтобы побороть этот страх, нужно осознать, что особенных людей нет, все равны, и ощущение своей исключительности у человека должно уйти, вместе с ним уйдет и застенчивость.
 
Солидарность
Множество поступков совершается людьми из солидарности, что не приносит им ничего хорошего. Кто-то поступает в институт из солидарности с друзьями, кто-то замуж выходит, другие идут на демонстрацию, многие одеваются в модные вещи и делают прическу из солидарности.
 
Это приводит к тому, что все становятся одинаковыми, никто не думает своей головой, не высказывает своего мнения и отношения. Солидарностью руководит страх остаться на обочине, отстать от огромного стада.
 
Но в стаде невозможно стать счастливым, в нем можно только удовлетворять свои потребности. Стоит набраться смелости и высказать свое мнение, осознать, что вам действительно нравится, а что нет, что вы хотите делать и как жить.
 
Храбрость
Храбрость может таить в себе страх осуждения, когда человек готов драться и гордо защищать свою честь, на самом деле боясь, что все узнают, что он трус.
 
Страдание
Страдание известная всеми нами эмоция, которая появляется при различных факторах – это может быть голод, беспокойство, разрушение надежд, предательство. Мы все когда-либо испытывали страдание, но наше отношение к нему – индивидуально, зависит от нашего личного опыта и восприятия ситуаций.
 
Кто-то будет страдать из-за небольшого пустяка и делать из этого трагедию, другой спокойно и с достоинством переживет большое горе.
 
При страдании лицо человека приобретает соответствующее выражение – поднятые сдвинутые брови, тяжелый взгляд. Если человек часто находится в таком состоянии, на лбу образуются вертикальные заломы и морщины.
 
При страдании очень помогают слезы, поплакав, человек выпускает тяжелые эмоции и становится намного легче. Но так как многих в детстве ругали за плач, то не все умеют плакать, восстановить эту функцию поможет психотерапевт.
 
Страдание – это не только негативные ощущения, но и сигнал для человека, который говорит о том, что сложившаяся ситуация неблагоприятна, что ему плохо и нужно менять положение вещей в срочном порядке.
 
Как поддерживать страдающего человека? Прежде всего, нужно понимать причину страдания. Если это потеря близкого человека или тяжелая болезнь – не нужно пытаться человеку что-то советовать или говорить, что всё пройдет, только нужно взять себя в руки. Для того, чтобы справиться с ситуацией человеку нужно время, он и так достаточно закрыт и держится как может. Лучше, чем пытаться что-то советовать, просто поддерживайте и восхищайтесь мужеством и силой человека, который переживает беду.
 
Отношение к страданию закладывается в нас с детства. Если родители ругают и стыдят ребенка, который плачет и расстраивается, то взрослым он всегда будет стыдиться своих слёз.
 
Чтобы ребенок научился справляться со страданием и нормально на него реагировать, доверять людям и быть позитивным, родители должны его поддерживать в выражении отрицательных эмоций и стараться помочь найти источник расстройства и ликвидировать его.
 
Если же родители просто успокаивают ребенка, утешают ласками, но не пытаются найти и решить причин страданий, то человек так и будет всегда просто искать утешения, но не пытаться бороться и решать проблему.
 
Когда родители сначала поощряют малыша плакать, но затем, как только подрос, начинают ругать, при этом требования родителей разнятся, то будет расти такой ребенок с замедленным развитием и сложностями в общении с людьми.
 
И помните, чтобы пережить страдание, нужно, чтобы оно имело свой смысл, конечную цель. Как говорил Франкл, найдя в потере положительную сторону, можно намного облегчить страдание.
 
Гнев
Гнев часто наступает после страданий или долгих депрессий. Также гнев может возникнуть, если не могут быть удовлетворены потребности. Этому могут мешать как физические факторы, законы, так и психологические.
 
Если препятствия легко преодолеть, гнев не возникает. Но если препятствие непреодолимо, а желание остается сильным, то гнев растет. При этом постоянное сдерживание небольшого гнева очень плохо отражается на организме.
 
Гнев был важен в процессе эволюции, но сейчас он несет очень много отрицательного, рождая чувства предательства, несправедливости, обманутости. Если гнев сдерживать, то может возникнуть чувство отвращения к объекту гнева.
 
Поэтому помните, что те, кто в гневе кричит на вас и ругается – поступает лучше, чем те, кто замалчивает и сдерживается. Нужно стараться решить причину гнева, найти эту проблему и проанализировать ее, гнев нельзя растить, он уничтожает человека изнутри.





Родители, следите за форматом!
 
 
;;;;;;;;;;;;;;Любопытно: дети, выросшие у требовательных и жестких родителей, очень часто в своих воспоминаниях отзываются о своем детстве вполне положительно и утверждают, что так же собираются воспитывать своих детей.

Особенно интересно то, что в семьях с гораздо более теплым отношением родителей дети нередко вырастают недовольные и родителями, и тем как их воспитывали, да и собой. Почему? От чего это зависит? Мы назовем два фактора: контроль формата и статус воспитателей.

Со статусом воспитателей в основном понятно: если родители пользуются уважением окружающих, если другие дети завидуют тому, что у вас такие родители, тем более если ваш папа - царь, а мама - принцесса, то и воспитание от таких папы и мамы нравится обычно больше, чем ежели папа электрик на заводе, а мама - прачка. Дети статус родителей - ценят.

Тем не менее, похоже, контроль формата играет еще большую роль. Под контролем формата мы имеем в виду контроль телесного корсета, контроль выражения лица и контроль разговоров, комментирующих процесс взаимодействий воспитанников и воспитателей. Если воспитанникам даются распоряжения, а дети в это время кривляются, строят недовольные и обиженные мордочки и сопровождают происходящее ироническими репликами, это закрепляется как негативная игра-привычка: ребенок будет недоволен происходящим.

Если же красивый генерал отдает распоряжение, во время которого дети стоят выпрямившись, с развернутыми плечами, с уверенным выражением лица и подтверждают: "Да, будет исполнено!", то позитивное внушение тела даст ребенку видение, что у него отличная жизнь и прекрасное детство. Требовательные родители получают звание жестоких тогда, когда они недостаточно требовательны, а именно недостаточно внимательны к формату и разрешают недовольные мордочки. Парадоксально: запрещайте больше - и дети станут довольными...
 
Аналогично в мягком и свободном воспитании: если сложится так, что тепло родителей вызывало ответное тепло детей, то есть общение родителей и ребенка сопровождалось радостным лицом ребенка, теплыми объятиями любимых родителей и слов: "Любимая мамочка!", то спустя годы уже взрослый бывший ребенок будет вспоминать свое детство с самой искренней теплотой. Если же любящие родители попали на то, что в ответ на их теплоту ребенок кривляется, строит мордочки и кричит на них "Вы меня не любите!", то спустя годы их повзрослевшее дитё легко придумает, что его родители ему все-таки недодали.
 
Начинать следить за форматом можно с самого простого и естественного: приучить к тому, что, если детям что-то нужно, они говорят об этом без плача и криков. Не угадывайте, что дети хотят от вас своим плачем. Пусть они усвоят: пока они плачут - вы их не понимаете. Вы можете понять, что они хотят, только когда они ясно скажут, что они хотят.
 
Труднее, но не менее важно следить за тем, что дети позволяют говорить себе в отношении родителей. Интересно, что в воспоминаниях великого князя Александра Михайловича он говорит о том, как им даже в голову не приходило относиться к родителям без уважения. "Одна мысль о том, чтобы явиться к отцу и утруждать его неопределенными разговорами без специальной цели, казалась просто безумием". Дети должны усвоить казалось бы элементарные вещи: свою маму никогда, ни при каких обстоятельствах нельзя ударить (к сожалению, в некоторых семьях мамы подростков в этом не уверены), на родителей не обзываются, на родителей нельзя повышать голос (можно отстаивать свою точку зрения, но это делается спокойными интонациями) - и так далее.
 
;;;;;;;Часто родители пытаются что-то донести до своих вроде бы разумных детей, а дети - их не слышат, не понимают? Что делать? Вначале - обратите внимание на то, как стоит или сидит ваш ребенок. Посмотрите на характерное фото вверху статьи: пока дочка стоит перед мамой к ней спиной, с такими руками и таким лицом, разговаривать с нею бесполезно. Мама, вначале научи дочку стоять как следует, только тогда она начнет тебя слушать!
 
Родители, в общении с вашими детьми следите за их форматом! Впрочем, так же верно и то, что ответственные родители следят в первую очередь за форматом своего собственного общения. Детям нужен - хороший пример!