Если мать вас не любила 10 ошибок в выборе мужчин

Если мать вас не любила : 10 ошибок в выборе мужчин
   

Некоторых женщин привлекают мужчины, которые причиняют им страдания. Печальный опыт ничему не учит: помимо воли, они снова попадают в те же ловушки. Дело не в плохой карме или уготованной судьбе, а в отношениях, которые были в детстве со значимыми взрослыми, прежде всего с матерью. Объясняет американский публицист Пег Стрип.

«Три неудачных брака! Мне казалось, что я во всем разобралась, сделала нужные выводы, и вот пожалуйста! Опять выбрала очередного плохого парня! Меня это уже так достало! Это отравляет мне жизнь!»

«Иногда я думаю, не познакомиться ли мне с кем-то. Но я тут же себя останавливаю. Слишком трудно было восстановиться после того, как очередной партнер разбил мне сердце. Каждый раз все повторяется вновь».

«В 46 лет я наконец приняла решение ничего не ждать и быть одной. У меня нет сил надеяться и снова разочаровываться».

Такие рассказы я обычно слышу от женщин, которые уже или почти отчаялись обрести счастье в личной жизни. Многие из них признаются, что привлекающие их мужчины обладают очевидно неприятными чертами, такими, как явно выраженный нарциссизм, стремление контролировать партнершу, грубость.

Но, увы, «хорошие парни» таких женщин не привлекают. Вот характерное признание одной из них: «Умом я понимаю, что Стив — чудесный человек: добрый, предсказуемый, скромный. Но чем дольше мы с ним вместе, тем чаще я тоскую по Биллу, который так меня притягивал, несмотря на его бесконечное вранье и непорядочность. Со Стивом мне скучно. Неужели мне нужен тот, кто причиняет боль?»

Мы устанавливаем связи и вступаем в союз с теми, кто напоминает родителей

Многие женщины, которых не любили матери, задают такие вопросы. Они все время опасаются, что их бросят или отвергнут. Это делает их эмоционально нестабильными. Некоторые из них верят, что им удалось освободиться из-под влияния, и всеми силами стараются оставить семейное прошлое позади. Кто-то может рационализировать поведение матери, все еще надеясь однажды узнать, что такое ее любовь.

Но есть и те, кто понимает, что нуждается в помощи. Они идут на психотерапию, чтобы понять, как на них повлиял детский опыт. Лучше всего им могут помочь психотерапевты, хорошо разбирающиеся в детском развитии, теории привязанности и работе с психологическими травмами. Вот возможные причины, которые могут приводить женщин в объятия тех, кто заставляет их страдать.
 

1. Она ориентируется на привычное. Конечно, это касается не только нелюбимых дочерей. Все мы бессознательно тянемся к тому, что нам знакомо: нас влечет к людям, ситуациям и отношениям, которые напоминают о нашем самом раннем жизненном опыте. Как показывают исследования, мы устанавливаем связи и вступаем в союз с теми, кто напоминает нам родителей.

Если родители любили и защищали вас, дали почувствовать, что мир — безопасное место, что людям можно доверять, то, скорее всего, вы выберете себе в партнеры славного человека, который будет подтверждать это ощущение. Увы, дочери таких матерей будут искать зону комфорта, в которой комфорта нет.

2. Она живет иллюзиями. Мужчина должен завоевать женщину — такое представление во многом формируется нашей культурой. Женщина часто принимает знаки внимания и подарки (вот он, принц, который превратит Золушку в принцессу!) за искренний интерес к ней, она видит за бурным ухаживанием желание лучше узнать и понять ее как личность. К сожалению, (хорошие) парни, которые не проявляют такого напора, кажутся ей скучными или несексуальными.

3. Она принимает драму за страсть. Психолог Крэйг Малкин в книге «Новый взгляд на нарциссизм» высказывает важную мысль: «Неизвестность в любовных отношениях нас заводит». Особенно это справедливо в отношении женщин, с детства усвоивших, что любовь надо заслужить, надо бороться, добиваться ее, что она никогда не дается просто так. И когда поднимаются негативные чувства — гнев, боль, страх, — она склонна принимать свое страдание за страсть.

Увы, это не очень здоровая вещь. Кататься на американских горках — занятие захватывающее, но любовь и преданность тут ни при чем.

4. Она закрывает глаза на то, как с ней обращаются. Если в детстве она привыкла к тому, что с ней грубо разговаривают, доброе отношение родителей нужно было заслужить послушанием, то, став взрослой, она может не замечать, что партнер унижает или она пренебрегает потребностями и желаниями.

Матери, которые пренебрежительно относятся к детям, могут внушать им, что их чувства не важны и не ценны

Нам всем свойственно принимать свой опыт за норму, и многие из нас склонны недооценивать глубину своих душевных ран. Я обычно провожу аналогию с картиной, которую можно наблюдать во многих домах: мы настолько привыкаем к валяющимся в передней ботинкам и туфлям, что перестаем их видеть. Нелюбимые дочери точно так же не видят, что ими манипулируют или их оскорбляют.

5. Она склонна во всем винить себя. Ее установка на самокритику тоже сформировалась в детстве: либо ей прямо говорили, что она во всем виновата, либо она выработала такой способ справляться с разными ситуациями. И теперь в неудачах она скорей обвинит себя, чем партнера. Ситуация: вы куда-то летите вдвоем, и ваш партнер почему-то угрюмо молчит или отвечает с большим раздражением. Не поспешите ли вы сказать себе, что не время навязываться ему с разговорами, ведь вы знаете, что он устал?

6. Она не доверяет своим ощущениям. Контролирующим, агрессивным матерям или матерям с ярко выраженными нарциссическими чертами личности виртуозно удается перекладывать собственную вину на детей. Дочерям, например, они говорят, что те слишком чувствительны или ненормальны, заставляя тех сомневаться в своей адекватности. В результате дочери не доверяют своим мыслям и чувствам.

Матери, которые пренебрежительно относятся к детям, могут внушать дочерям, что их чувства не важны и не ценны. В будущем те, скорее всего, отдадут партнеру право решать все за них. Они тоже очень уязвимы для манипуляций и позволяют себя контролировать.

7. Она не понимает причин своей неуверенности. Став взрослой, продолжает неосознанно искать ту любовь, которой ей не досталось в детстве. Но если такая любовь замаячит на горизонте, она, с большой вероятностью, не сумеет ее узнать.

8. У нее нет модели здоровых отношений. Даже если она начинает понимать, что такое нездоровые отношения, то представление о здоровых все равно остается за пределами ее воображения. Тут, конечно, может помочь психотерапия.

9. Она не знает, что такое любовь и что значит любить. Это, пожалуй, самая большая проблема из перечисленных. Если вы выросли в убеждении, что за любовью нужно гнаться, что ее нужно заслужить и что за это так или иначе придется расплачиваться, вы будете думать, что отношения, построенные на таких условиях, и есть любовь.

Ощущение собственной отверженности травмирует не меньше, чем недостаток материнской любви

Точно так же, если вы выросли в убеждении, что любовь делает человека уязвимым и часто ранит, вы с большой вероятностью примете отношения, в которых партнер позволяет себе плохо к вам относиться. Но все-таки вы можете открыть для себя безопасную привязанность. Этому поможет психотерапия или близкие отношения с партнером, которому можно доверять и рядом с которым вы будете чувствовать себя в безопасности.

10. Она боится остаться одна. В детстве им кажется, что их случай уникален, они единственные дети, которых не любят матери, и это ощущение собственной отверженности, как мне кажется, травмирует не меньше, чем недостаток материнской любви.

Поскольку им не досталось одобрения и поддержки от матери, а часто и от остальных членов семьи, они и потом ищут людей, которые помогут им чувствовать себя хорошими. И поэтому остаться одной означает подтвердить то, что она слышала о себе в детстве: что она никем не любима, не ценна, неполноценна. Чтобы избежать этих переживаний, она может завести отношения, которые только подтверждают все эти негативные выдумки на ее счет.





Неправильная установка при стрессе: «Я позволю себе это, когда...»
Любимые ритуалы при обсессивном неврозе. Неправильные установки при стрессе.
 
 
Человек скручивается в тугой узел, потому что испытывает стресс. Массажист так это прямо и скажет: вот узел, вот узел, вот узел... Он эти «узлы» видит своими пальцами. Но как правило, человек, испытывающий стресс, до массажиста нескоро добирается. Он же – испытывает стресс, вы что. Поэтому он не может себе позволить никаких лишних денежных трат и посторонних отвлечений от самого важного дела – нелёгких дум.
 
Сегодня мы поговорим об одной вредной установке, которая загоняет нас в стресс ещё глубже, делая наши узлы – труднораспутываемыми или вовсе – «мёртвыми».
 
Добро пожаловать в обсессивный невроз!
Один из вариантов обсессивного невроза (или тревожного расстройства) – изобретение и затем дотошное выполнение бессмысленных ритуалов «на удачу» или, скорее, «против беды». Счёт деревьев. Выстукивание навязчивой мелодии зубами или пальцами. Наступание на чёрный кирпичик.
 
Одним из таких ритуалов в стрессе – является запрет себе на удовольствия, привычные нам и любимые нами вне стресса. Невротик мыслит так: «Если я сейчас расслаблюсь и позволю себе какую-то радость, то...» А вот что – «то»?
 
А то! Последует «наказание»! Всё это, конечно, – вымышленные болезненные фантазии, никакого «наказания», разумеется, ниоткуда не последует.
 
Но «на всякий случай», «для подстраховки», человек перестаёт радоваться и расслаблять мышцы – тела и лица, чтобы не дай Бог не стало ещё хуже.
 
Как лучше всего ожидать чуда?
Лучше всего переживать трудности и ждать их конца так:
 
сидеть с каменным лицом,
 
с нахмуренным лбом,
 
с поджатыми губами
 
и сделав каменной каждую мышцу тела.
 
Иметь вид, как будто бы тебя сейчас вырвет.
 
Именно так и нужно поджидать желанную полосу везения – сидя в чаянии: когда же тревоги и проблемы разрешатся и утихнут и в дом к нам придёт – светлая полоса жизни.
 
Запомнили, как надо ждать счастья и радости?
 
А теперь постарайтесь сделать всё наоборот.
 
Пренебречь, вальсируем!
Давайте посмотрим правде в глаза.
 
Вот человек говорит себе, нахмурившись, «Я буду экономить» и переходит на самый дешёвый сорт кофе, который только продают в самых дешёвых же магазинах.
 
Это говорит о чём? Это говорит о том, что на самом деле человек хочет себя ритуально (читай – невротически) наказать. «Наказать», чтобы тут же выпросить у «богов» поблажки. Вариант самобичевания в современном мире.
 
Человек заключает воображаемый пакт с «высшими силами»: «Вот смотри, я унижу себя, я лишу себя радости, а за это ты меня не унизишь (потому что я уже сам себя унизил) и дашь мне то, что я у тебя прошу».
 
Когда человек даёт такие «обеты», он торгуется не с богами. Он страдает неврозом тревожности, обсессивно-компульсивным неврозом. Он выдумывает ритуалы.
 
Лишая свою жизнь чувственной радости и мелочей, облегчающих нам наше бытие, человек не придвигает, а наоборот – задвигает, отдаляет от себя минуту желанного окончания «полосы трудностей».
 
Но невротик этого пока не понимает. Хорошо, что невротик – всё-таки не психотик и значит ему это всё можно объяснить – когнитивной терапией, разговором.
 
Сколько же таких ритуалов, сходных с отказом от привычного кофе, нашли у себя и мои коллеги!
 
Одна моя коллега с ужасом вспомнила, что уже давно не принимала ванну (не бойтесь, она мылась, но ограничивалась быстрым душем), хотя ванну любила и любит!
 
Тот же припевчик: «Я сейчас не могу позволить себе понежиться в ванной». (Она срочно пишет диплом и боится, что получит не ту оценку).
 
«При чём здесь ванна?!» – спросите вы. Обсессивный невроз, батеньки, вот при чём. Невротическая «вера» в то, что только отказавшись мыться как тебе нравится – можно получить на защите «пятёрку».
 
Бабушка, вышивка и война
(Мама и убитый немцами вечер...)
 
У нас дома долго лежала неоконченная сумочка – вышитая наполовину гладью бабушкой. Она отложила вышивку, когда началась война со словами: «Я закончу сумочку, когда война закончится».
 
Война закончилась, а сумочка так и лежит, недовышитая бабушкой. И довышить её уже некому.
 
Ниток таких нет. Кстати, бабушка больше ни разу в жизни не бралась за рукоделие. Разве с неохотой показывала как шить болгарский крестик...
 
Война и новые сапоги
У Михаила Кузмина в его военной петроградской публицистике есть одно замечательное психологическое наблюдение. Как только началась Первая Мировая война – мирные жители Петербурга (теперь – Петрограда) вдруг перестали заказывать шить новые сапоги и стали именно что – щеголять поношенной обувью. Так они выражали свою неуверенность в завтрашнем дне, подавленное настроение и даже – патриотические чувства!
 
Владельцы стоптанных сапог встречали своих знакомых и говорили: «Вот кончится война, закажу тогда новые сапоги». Но война не кончилась, война затянулась на неопределённое время – война … скоро всем надоела! Люди просто перестали обращать на неё внимание.
 
Все как-то устали изображать из себя «живущих на вокзале и ждущих непонятно чего». И сапоги стали шить и заказывать сапожникам – опять.
 
Беда современного невротика в том, что война «живёт» исключительно у него в голове. Объективный стресс превращается в хронический. Ритуалы и неправильные установки его закрепляют.
 
Невротик переживает свою личную войну как бы – один. Поэтому он может и не заметить, что давно уже не улыбается и ходит в стоптанных сапогах.