Сдвиг

Перебирала воспоминания заключенные в тетрадках, блокнотах и фотографиях.

Год такой-то. Тридцать шесть лет и я стала мамой.

Вот записи по дням и часам. Встала, покормила, перепеленала, уснул. Поела, легла, на процедуры сходила…
 
Вот фото: мама, я и муж с младенцем у роддома, а здесь – уже дома.

Больница. И опять ежедневник в блокноте. Столько выпил молока, столько водички, тогда проснулся, тогда уснул, пеленание, лежание под лампой, процедуры…

 Муж приезжал дважды по выходным. Мама – раза два в неделю, пока не простудилась. Отмечена каждая передачка. И редкие пометки чувств: грусть, радость, разочарование, беспокойство…

А в этом дневнике с анимешной девочкой на обложке то, что было чуть раньше, до маленького чуда рождения.

В голове всплыли, как кадры из кинохроники, моменты слабости и шаги за эту грань через силу.

Знакомство в интернете. Искала друга, нашла мужа. Кто бы мог подумать… Только не я. Легкомыслие? Беспечность? Доверчивость?

Не было притирки и конфетно-букетных отношений.

Хотя нет, позже, после поездок в гости и обещания, которого не очень-то хотелось давать, слишком всё быстро завертелось и пришлось прогибаться под человека и обстоятельства.

Вспомнила, как думала со страхом и тоской, что будет, если забеременею. Как ходила, словно стукнутая мягким, но увесистым грузом реальности: слабость, болезнь, страхи, долги и безработица.

А потом всплеск радости. Нет, настоящий фонтан. Яркие искрящиеся чувства счастья и полноты жизни, когда вместо очередного диагноза, сообщение: «Вы беременны. Две недели».

Да, были и тяжесть, и сонливость, и раздражительность и те же всплески паники, что до, но всё меркло, даже токсикоз, нервные люди в очередях, больница, где лежала на сохранении. Всё становилось неясным в ожидании новой жизни.

Хотя когда-то добровольно отказалась от этого пути. Чтобы вот так, сопротивляясь, упираясь всеми четырьмя, вернуться. И не жалеть.

Это не было победой, но стало тем, ради чего захотелось жить.

И снова тетради, не столько дневники, сколько собрания обрывочных планов, кусочков вымышленных и реальных историй, своих и чужих стихов.
Блокнот «Алфавит».

Когда-то, когда ещё умела мечтать, верила и находила много поводов для радости и вдохновения. Потерпела крах, после которого вся жизнь пошла волнами и едва не погребла под собой.

Стала бы жизнь лучше, если бы не сдалась?

Мне было девятнадцать, а младшему брату семнадцать, когда перестали приходить письма от первого парня, которому открыла своё сердце. Писала, а в ответ месяц молчания и другой…

А в это время хотелось поддержки, доброго слова, потому что знакомый мир пошатнулся.

Младший брат, тот о ком старалась заботиться, тот кто был близок… Обернулся зверем. Ненадолго, но этого хватило, чтобы похоронить его в своём сердце.

Осознание потери пришло не сразу.
Брата увезли в другой город, позже он попал в больницу и с тех пор стал регулярным пациентом.

А тем временем, пришло два письма от парня.
Предпоследнее довольно прохладное, в котором говорилось о болезни, и последнее – прощальное.

«Давай останемся друзьями… Никто не виноват… Ты сразу не понравилась моей маме.. Прости за ложные надежды.»

Какого черта, он звал замуж раньше?! Почему недоговаривал?

Эх, не просто лила слёзы после предложения. Чувствовала, что не готов он. Но хотела верить.

Учёба сперва, вроде бы отвлекала. Потом пришло время каникул, и накатила первая волна…

О чём горевала больше, лёжа в темноте бессонных ночей? Парень бросивший или брат предавший? Что стало причиной кошмаров, когда проваливалась в сны?

Кошмары стали смешиваться с реальностью.

Учиться становилось тяжелей и тяжелей. Хотя до завершения оставалось совсем немного.

То не могла заснуть, то не могла проснуться. Просыпалась с криком и в холодном поту.

Страшным кошмаром были не пауки плетущие сети в дверных проёмах, не скорпионы набивающиеся в комнату, когда хочешь выйти по нужде, а боишься свесить ноги с кровати…

Самым большим страхом был тот, кто невидимкой ходил по пятам днём, дышал в затылок вечером, когда ложилась спать или спала ночью. Тот кто, тихо смеялся и шептал: «Ты будешь моей!»

Но самым ужасным было, когда просыпаясь просыпалась во сне и снова, и снова, и снова…

И вот проснувшись рано на рассвете, встала и вышла в зал. Мама гладила белье. Всё привычно. Иду, на кухню попить. Но замечаю неправильность, оборачиваюсь. Мама смотрит на меня злыми глазами, губы кривятся в усмешке, руки тянутся, будто обнять.

«Ты не моя мама!» - кричу ей.
«Да, я – Ехидна!» - отвечает она, и тонкие сильные пальцы смыкаются на горле.

Просыпаюсь с криком и слезами.

Мама в бегает в комнату.
Забиваюсь в угол кровати.
«Ты моя мама?»

Нам было страшно.

Я поняла, что не справляюсь. Подсознание лишало меня последней опоры.

-Я пойду к врачу, - сказала я.
-Может не стоит? - засомневалась мама.

Я боялась выходить из дома и оставаться дома одна. Перестала следить за собой…

Учёба была заброшена. Даже за документами не было сил ехать.

Приезжала подружка с целью поддержать и помочь вернуться.
Но не было больше сил и желания. Был только страх и тень, голоса и чужой смех. Реальность всё больше и больше смешивалась со сном.

Я сдалась. Я упала в глубокую яму отчаяния. Я хотела исчезнуть.

Мама плакала, пыталась что-то сделать. Но она тоже была слаба.

В итоге я оказалась в больнице. Уколы, таблетки, апатия…

Я тряхнула головой, отрешаясь от прошлого.
В моей жизни было много поражений, но это самое горькое из них.

И всё же, я жива. И я буду жить. И моё маленькое чудо, которое неаккуратно тянет тетрадь из рук, роняет старые письма и открытки.

Мой малыш – моё настоящее. И я счастлива сейчас смотреть в его глаза, качать его на коленках, смотреть с ним по сто раз одни и те же мультфильмы, гулять, смеяться и плакать.

И память возвращает мне всё самое светлое из тьмы.

___
Оригинал https://m.vk.com/wall102163558_12282