Мысли, мысли, мысли... вслух

Я опять обнимала холодный памятник. Слезы мои горькие капали на фотографию любимого, единственного сыночка. А он все улыбался. Он улыбался все 23 года земной жизни. И вот уже почти 6 лет улыбается с этой фотографии. Его улыбка теперь покоряет вечность. Его взгляд - глубокий, светлый и добрый благодарит всех, мимо проходящих, благодарит этот простор, этот мраморно-бетонный город, где перешептываются на ветру деревья, стрекочут кузнечики, перекликаются птицы, где трава клонится к сыночку, так нежно прикасаясь к его лику на фотографии. Всё любит эту улыбку. Круговорот прекрасной энергии во вселенной.
И только я - его мама, всё никак не смирюсь с тем, что никогда в этой жизни больше не прикоснусь к сыночку, не взлохмачу шутливо его волосы, не поцелую в упругую щечку, не увижу его любящий доверчивый взгляд. Только я так и буду обнимать этот холодный мрамор, сползать по нему, гладя вечно холодную фотографию, неистово крича про себя: Сыно-о-о-ок! Прости меня-я-я! Я не смогла. Не смогла."
Люди, я не желаю вам этого, но, если бы вы только знали, как это больно, как это невыносимо и непосильно - день изо дня проводить без него, без моего любимого и любящего, теплого, смешливого, доброго "комочка счастья", без моего солнышка, лапочки, одуванчика, пушистика, маленького Мука, стойкого солдатика. Без моего Тошки-картошки, носика-курносика, сыночка-ангелочка. Вы не представляете себе, как страшно идти за гробом неподвижного дорогого тельца, видеть, как оживают его волосики на челке под дуновением ветерка, хотеть согреть сыночка, ведь ему холодно, он опять простудится и заболеет. Идти и ничего не понимать. И не знать, что ты тоже умерла в тот же миг. Это потом будет какое-то осознание, тоска, рыдание, сумасшествие в понимании неотвратимости того, что произошло.
А, пока ты идешь туда, куда идут все и абсолютно ничего не осознаешь и никого не узнаешь. И ты настолько спокойна, что потом посчитаешь это предательством. А, это организм защищает себя, ведь он хочет жить, хоть сыночка уже и нет. Ты-не ты. Все в тебе начинает меняться навсегда. Ты тоже погружаешься в жизнь после смерти. Только эта жизнь превращается в ад. И никто от этого ада не застрахован.
Ни те, кто зло "подхрюкивает": "Бог наказал! Так и надо ей (ему)!" Позвольте на это ответить:"Дорогие мои земляне всех мастей изо всех волостей, Бог-это любовь. Он наградил меня таким могуществом в материнстве, что многим остается только завидовать. Бог дал мне такого могучего Ангела в сыновья, который открыл двери во многие познания, который был и остается для меня чистейшим родником, прекрасным цветком, божественной нотой. Я познала счастье истинной, необыкновенной, преданной сыновней любви. Мой сын создал в моей душе Храм памяти, который надо еще заслужить. Бог наградил меня щедро Ангелом во плоти, который спас мой род от всего негативного и дал мне возможность подняться за ним в обетованные небеса. Люди даже не понимают, что шипят. Здесь и сходятся энергии тьмы и Света. И...Свет заливает мою душу, Свет, вечно идущий от сына.
Ни те, кто натаскивает общество выступать против детей-инвалидов и обвиняют этих солнечных лучиков виновными в своем обнищании, считая, что именно они оплачивают этим детям пенсию, однако, при этом, боясь вставить слово про власть олигархата, шуршащей в их карманах. Ах, их нельзя же трогать! Могут быть последствия. А нарастить ненависть среди человечества к детям-инвалидам - это ведь совсем не страшно и даже нисколько не наказуемо. Что могут ответить дети и их, утонувшие в горе, родители? Так, давайте их погнобим! Вот, смотрите, они же специально рожают детей-инвалидов, чтобы потом сесть нам всем на шею и жить за счет пенсии ребенка. Вон, они пьют, курят, а потом плачут:"Подайте бедному ребенку на лечение". А сами "этижемамыдетейинвалидов" и машины водят, и вообще, все из себя... Эта прослойка человечества даже и подумать не в состоянии, что так же может родить детей-инвалидов. Да, будет известно этим людям, что дети пьющих и курящих, и еще каких-то там - в большинстве своем, рождаются здоровыми. А вот, как раз у здоровых родителей больше рождается детей-инвалидов. 30% на 70%. Да будет им известно, что матери детей-инвалидов - это тоже матери. И они также неимоверно сильно любят свое дитя. И их дитя отвечает им любовью, является полноценной личностью и очень хочет жить и любить.
Я не считала себя особо здоровой. О, нет, я никогда не пила, не курила, никаких наркотиков и беспорядочных гуляний. Я была вполне сама себе морально устойчива. И уж, никак не думала, что мой ребенок родится с одной из самых страшных, злокачественных заболеваний. И, уж точно, я совсем не хотела, чтобы мой ребенок болел. И он родился. Он родился, как пред рождественское чудо! Очень жизнеспособный и держащийся за эту жизнь цепкими пальчиками-хватальчиками. Мой малыш, мой Тоха. Он рос не по дням, а по часам. Был полненьким, тугим, с сильными ручками и большими кулачками. Он рос удивительно красивой, духовно уже развитой, личностью. Он любил этот мир и не понимал, как можно в нем проявлять агрессию. Абсолютно добрый малыш. Разве я могла подумать, что его организм уже обманут и начинает убивать свои мышечные клетки, думая при этом, что поддерживает их. Мой дивный малыш в три годика летал на велосипеде быстрее всех, интеллектуально развивался быстрее всех. Он с быстротой кометы стремился познавать этот мир. В семь месяцев стал говорить, в 4 года читал газеты и складывал цифры в уме. Очень любил занимательные книги. А в 5 лет он стал уставать в преодолении лестницы в садике. И тогда его переставали уважать. Ведь он не такой, как все. Он не достоин такого "истинно арийского"человечества. Он-ничто.
Когда сыночку исполнилось 5 лет, был поставлен страшный диагноз, проведено полное обследование и недоумение врачей, что при таком заболевании нет больше никаких аномалий в организме. И, да, при таком заболевании очень высок интеллект. Декомпенсация. Убывает сила мышц - возрастает сила интеллекта. Назначили пенсию. Сыночек стал слабнуть. Мой ненаглядный, незаменимый, самый драгоценный человечек начал гибнуть. С ним начала гибнуть и я.
Не уважаемые судьи чужой жизни, неужели вы и правда думаете, что мама ребенка-инвалида хотела родить именно инвалида? Вы и правда думаете, что она счастлива получать эту пенсию? Вопрос на засыпку: если можно было бы отдать пенсию вашим детям вместе с заболеванием, взяли бы вы эти деньги? 100% - каждая из вас, прочитав этот вопрос, сейчас бы больно стукнулась о камень преткновения. Нет, вы не взяли бы эти деньги и это заболевание. Так что же тогда вы беретесь судить бедные семьи с таким горем? Все эти дети, в большинстве своем умирает, не доживая и до 20-ти. Но, при этом, эти короткие годы они используют на полную. Многие из них зарабатывают интеллектом и содержат маму, папу, братиков, сестричек. И не жалуются. Они улыбаются, несмотря на то, что все знают. А родители их в борьбе становятся сами инвалидами. А потом похороны. Похороны любимого ребенка, который не сделал ничего плохого ни одной козявке, ни одному человеку. Ребенка, который явился эталоном добропорядочности. Который очень хотел жить. Который понимал, что обманул все земные сроки. И вот это - смерть обоих мамы и дитя (независимо оттого болен или здоров ребенок).
Тем, кто считает, что инвалидам туда и дорога, мне нечего сказать, кроме одного: дорога туда - для всех. Но, жизнь надо прожить так, "...чтобы не было мучительно больно за бесцельно прожитые годы..." Мой сынок так и прожил. А мне мучительно больно...без него. И все годы без него - бесцельно прожитые.
Мысль о том, что в этом мире, куда не пойдешь, куда не полетишь - нигде и никогда ты больше не найдешь своего ребенка - постоянно раздирает сердце жгучей болью, высушивает душу, забирает жизнь. Люди думают, что пережили. Нет, прежде, чем пережить, они переломались, перекрошились, и в таком несобранном виде пытаются выжить, цепляясь каждый за что-то, что поможет добрести до последнего мига земного. Утрата детей - самое страшное, непосильное горе. А, впрочем, что стучать в сердца людские, если мы на Земле и живые то друг другу не нужны. А вот ушедшие нужны. Богу-Свету. Потому он их и забрал. Оставшиеся жить - обречены и дальше нести свой крест. Жизнь на Земле и боязнь смерти - это и есть наказание.

(Людмила Гапоник)