проза О

Одиночество –сука

Надо или не надо пора или как?  Что это за зверь от которого все бегут? И почему он-сука, не кобель, не человеческое нечто, а звериное.. А видимо идет это все из нашего животного начала . Были  счастливы  в утробе матери и все вышли на свет из живота  и утратили рай. Мир встретил нас  своим неприглядным лицом  больницы, нас отобрали у любимой  и отнесли в холодную постель, мы окунулись в какую-ту совершенно иную реальность бытия…
И начали, соображать, но нет, чувствовать, потому что соображать мы будем потом  в своей жизни, что нас не устраивает и почему у нас происходят разные отношения, не такие как нам хотелось  по своей теплоте и любви.
Мы вечно будем  искать на земле рай  маминого живота, где есть всё: вселенная и бог –это она наша единственная и родная.
И попадая  в одиночество, пустыми вечерами, с тоской глядя на небо и опустив глаза в землю, мы понимаем, что с нами что-то не так, без нее. Мама, мама, великое божество нашей  жизни, уставшее и злое, доброе и сочувствующее, как много зависит от тебя и от твоего настроения и твоих желаний.
Ты-это всё, весь мир теплый и холодный:но пока мы были внутри этого мира, все было  подоставлялась еда, было безопасно, надо было только  пошевелить пальчиками, ударить ножкой в стенку живота,  что бы получить желаемое, мы управляли этим космосом изнутри. А что потом? Потом нас выгнали из рая, кто? Да сами вышли, ведь пришло время жить в реальности . И принюхиваясь и присматриваясь ползком и на четвереньках, как дикие звери мы проявляли себя  в мире людей, реагируя и наблюдая за своими реакциями управляя слезами и мочой, набираясь опыту, росли и  продвигали свое тело во времени, пока на начали соображать и задавать вопросы. А все уже случилось. Случилось  тогда когда вышли на свет  божий  и когда нас кормили или пеленали  мы уже чувствовали любовь и заботу или наоборот отвержение и ненависть  И выжить  - это было главным. Подминая себя под обстоятельства мы шли вперед и ломали преграды между нами и другими такими же одинокими как мы, как могли и что-то получалось. А что-то нет, мы реагировали, стрессировали и умирали в тоске душевной  не найдя смысла жить и радоваться  жизни, через алкоголь и наркотики, дающие  иллюзию общности с той главной женщиной  нашей  жизни. Помогающие  войти в ее живот и полежать там  в безопасности и покое хоть какое то время, а потом выйти на волю реальности и опять бороться со своими страхами и сражаться  с другими такими  же как ты, матерясь и плюясь, тревожась и вопия: «мама, где ты!». Где твой  родной животик, я хочу туда и точка. К черту рост и развитие, самопознание и цели. Какой  смысл от того что я  все время что-то делаю, а оно, не дает мне покоя все больше и больше, эти гонки по вертикали дают драйв и не дают расслабиться! Сука-  жизнь, ты кусаешь в самые уязвимые места и приходиться выкручиваться и изворачиваться.  Кому это нужно, кто смотрит и ждет  когда я накувыркаюсь? И к чему приведет  мое состояние? Я ищу поддержки и требую любви, но на какой-то момент происходит слияние с некоторыми из людей, потом обрыв, потеря сожаление, огорчение и пустота. Как наполнить эту пустотность? Ведь теперь у меня  внутри есть полость в которой пока ничего не зародилось, как впустить в себя  семя любви? Кто   подскажем и кто научит? Дело дрянь, если я не смогу это сделать, инстинкт выживания будет гнать меня прочь, все дальше и дальше обрастая,  как снежный ком защитами и я в бронежелете застрахованный и окредитованный,  буду смотреть в щель, из-под защит и ждать когда все само со собой рассосется и наступит идиллия на земле  именя начнут любить и нежить просто так, потомучто И мне не надо будет выворачиваться  и напрягаться, искать свою половину и умирать от страха, что никогда ее не найду и так и останусь  в полном  одиночестве, без родного тела и души.
Собачья жизнь: урви кусок хлеба и успей его сам съесть, пока не отняли, не поделили, не оскорбили, потому как рядом другие жаждущие и голодные  бегают по жизни, выживают за счет других тех, кто более простодушен, более приземлен и менее приспособлен, все как в дикой природе:  не успел, значит, опоздал и не будет обеда.  Ааа промахнулся, Акелла,  всё  вышел в тираж, даты и сразу то был не особо кому нужен  в начале жизни  у каждого были виды свои на тебя  кто-то самоутверждался  за твой  счет, кто-то завидовал, кто-то страдал рядом потому, что ты есть и мало кто радовался  тому  чему радовался ты.  И почти никто не любил, ууу так  как она…как он, тот что сверху и внутри тебя, их двое  мать и бог-отец твои истинные  ценители, родители и все такое…
и тогда нет одиночества, есть сопричастность и нужность есть радость и счастье…и все до тех пор пока…
а жизнь  а она штука непредсказуемая….был здоров-заболел…взял кредит, да не смог вернуть  упал и никак не поднимешься…. Нет руки помощи из вне, есть твоя рука помощи себе изнутри:  сила духа.
Варишься  в своем соку и истекаешь последними  силами, одиночество-сука,  а были бы рядом любимые,  верные любящие помогли бы, вытащили, на ноги бы поставили и опять жизнь с видом на рай. Ан нет, сам сучи лапками, сбивай из молока сметану и вылезай из ямы жизни. И все-таки есть способ-стать другим: нужным, ценным, важным и тогда ты более не одинок и тогда ты становишься человеком, а там и до большой буквы вначале слова недалеко.
Ольга Казакова-психолог