КОнкурс РИФмованного АНекдота-69. Голосование

Друзья мои, начинаем голосование?

Выбираем от 3-х до 14-ти конкурсных произведений до четверга, 18 июля, до 15 часов по московскому времени.

Кто наберёт больше всего голосов - тому и призы в студию. Поехали?..

1. Михаил Битёв ( вне конкурса )

Жизнь прекрасна и добра -
Убедишься сам ты,
Если верно подобрал
Антидепрессанты...
*

2. Татьяна Бабушкина

Кроссворд. Я слово угадал, а букв в нем три.
Мне сразу же на ум пришло одно.
Нептун на ЭТО посылает корабли.
Я думал на... А оказалось дно.
*

3. Михаил Денисов Вологда

"Инструктаж"

Под мостом нас стоять заставляя
Так сказал Инженер поутру:
- Я с вас ответственность свою - не снимаю
Но и вашу на себя - не беру!
*

4. Витевич

- Говорят, у красавиц подружки
Очень часто бывают дурнушки.
- Врут, моя вот подруга - красавица.
- Так тебя это тоже касается!
*

5. Владимир Потаповский

. Лотерея по-одесски

...... – У дома тёщи вашей (как “орыентир”!) –
...... Вон – катафалк... Ну,.. таки сдохла, ганарэя?..
– Ой, шо ви, бросьте! В доме – аж пятьсот квартир!
И в каждой – тёщи!.. Там такая лотэрэя!!!..
*

6. Юлий Трескин

Перестаньте орать! Это просто воздушная яма.
Дышим глубже. Расслабьтесь. Эй, хватит трясти своим жиром!
Так, а ты отпусти мою юбку, я что тебе - мама?
Успокоились? Всё. Молодцы. Я схожу к пассажирам.
*

7. Аршанский Василий

Мужской разговор

- Любовь, она такая многогранная,
Горька на вкус, но светятся глаза;
И плохо от неё, а всем желанная...
- Ну ты, прям, как про водку рассказал.
*

8. Вера Великих

Мне вера пить не позволяет,
Гулять по бабам, жить сполна.
Нет, не религия то злая...
Жена.
*

9. Inoplaneteanka

Муж во сне стонал "Любаша, Люба..."
"Люба?! Гад, меня зовут Светлана!"
Муж, проснувшись:"Люба, Светик, люба...
Ой, как люба ты мне и... желанна!"
*

10. Зинаида Крюкова

Приносит бомж мешок бутылок из-под виски
Шотландского и достаёт одну в пример.
-Такие примете?-спросил он басом низким.
Приёмщик (после долгой паузы): "Нет,...сэр!"
*

11. Сергей Малахитов

Наши дети, Изя, словно наши деньги:
Какими б ни были большими, просто чудо,
Для нас, качавших их когда-то в колыбельке,
Всегда казаться маленькими будут.
*

12. Галина Лифанова

Диалог друзей:

-От меня сбежала Нюра...
-Есть захочет, возвратится,
-Да ведь я с утра ей, сдуру,
Бутерброды дал и пиццу.
*

13. Эм Глебов ( вне конкурса )

- Люся, ты куда бежишь галопом,
Голову сломя, как будто крейзи?
- Ой, сегодня акция в сексшопе:
Можно брать там столько, СКОЛЬКО ВЛЕЗЕТ...
*

14. Юрий Войнов

В древней Руси на Ивана Купала
Прыгали девушки через костёр,
Зону бикини в Европе отсталой
Не депилируют так до сих пор.
*

15. Клавдия Андреева

- Ох, Яша, вы зачем побили Зяму?
- Так с Сарой спит, когда меня нет дома.
- Чтож? Ваши вкусы совпадают явно!
К тому же он директор гастронома.
*

16. Ирина Доскаленко

Мёд приобрёл Абрам у Соломона.
Пришёл вернуть наутро.
- Он - палёный!
- Абраша, я предупреждал!
Не виноват, шо липовый ты взял!
*

17. Роман Башаев

- Получила подарок? Свидание в силе?
- Ту посылку со старою крысой?! Нахал!
- Ох уж эта мне странная "Почта России"!
Я же вовсе тебе ничего не послал...
*

18. Скибина Надежда

Где-то там, не за горами...

- Опять смотрел про сексменьшинства эти
Из фильма фильм - везде одно - про них.
- Ух ты противный, не иначе бредишь,
" Меньшинства" - вы, ваш счёт идёт на дни.
*

19. Валентин Сысоев

ШУТКА ГРАУЧО МАРКСА

Милые черты её лица –
Это от её отца,
Он хирург-косметолог,
Знает в этом деле толк.
*

20. Андрей Кулайшин

Директор с подчинёнными имеет разговор,
Суров начальник, на расправу скор;
-Что спите на работе, это знаю,
Но что в пижамах-это перебор!
*

21. Влад Фад-Деев

Happy New Year!

Новый год. Родной пентхаус.
Я из лифта с багажом.
– Здравствуй, Санта!
– Сам ты Клаус!
Я ошибся этажом…
*

22. Роза Нарышкина

- Синяк под глазом смачный!
А как случилось, где?
- Чихнул я неудачно,
Когда в шкафу сидел…
*

23. Марина Быстрова-Докс

ОБЪЯВЛЕНИЕ В ПАРИКМАХЕРСКОЙ

На двери парикмахерской читали,
Как приговор за подписью "Профком":
"В связи с ремонтом в нашем женском зале,
Мы будем дам укладывать в мужском".
*

24. Колючее Чудо

«Зоолюб»

Раньше у лапулечки - у Димочки
Были все животные в любимчиках!..
А теперь двоих лишь, чудо, любит не по-детски –
«ВелкопоповИцкого Козла»* с «Гусём Жатецким»**…
___
*«Велкопоповицкий Козёл»,
**«Жатецкий Гусь» - названия пива

25. Пётр Кольцов

ФСБ с небывалой внедрялось упорностью
В круг бандитов, а также коррупционеров.
Так что банды частенько теперь уже полностью
Состоят из её офицеров.
*

26. Владимир Осипёнок

"Счёт"

Не знаю какова тому причина,
С какого на Руси колена
По голова'м считается скотина,
А вот правительство - по членам.
*

27. Катерина Пас Чна

ХУЛИГАН И БАБУШКА

Хулиган бабуле сломал утром ногу.
Весело сказал ей Эскулап Руслан:
-- Заживёт до свадьбы, ради Бога,
С бабкой пусть венчается быстрый хулиган.
*

28. Алиса Которая Не Плачет

"Хочу в Париж!"

- Маринка, ой, опять хочу в Париж!..
- Неужто ты там побывала, Стелла?!.
- Да ну, какой?!. Конечно, нет, Мариш!
Я просто и вчера туда хотела...
*

29. Неидеальная Идеалистка

"Стресс"

- Мишаня, слышал - от тебя ушла жена!
И как ты это пережил-то, друже?!.
- Щас успокоился, а вот тогда, Игнат,
От радости чуть не слетел с катушек...
*

30. Борис Ознобишин

В поликлинике

- Чтоб вытащить ваш гвоздь из головы,
Нам 20 тысяч. Лучше, чтобы нал...
- Но я ж лечусь по Полису?!
- Увы!
По Полису загнём, чтоб не мешал!..
*

31. Михаил Эскин

Заметил я, что обленился наш бульдог.
Совсем не хочет больше двигаться, скотина!
Перед прогулкой раньше нёс мне поводок…
Теперь ключи приносит от моей машины!
*

32. Агата Бахрушина

- Пять минут и ты с деньгами, -
Обещал «Микрокредит».
- Пять минут и ты с долгами,
Лучше мимо проходи!
*

33. Владимир-Георгий Ступников

Куст и Повилика

-Я влюблена в тебя давно, взгляни-ка!-
Опутав Куст, сказала Повилика.
- Ты мой навеки, рыцарь светлоокий!..
- Шептала нежно и... тянула соки.
*

34. Наталья Куранова

Оплошал...

- Ты стон "моей" слыхал сегодня ночью?! -
сосед соседа горделиво вопрошал.
- Когда в отъезде ты, тот стон гораздо громче,
ты, что ли, мощность приглушал?...
*

35. Евгений Аксельрод

«Блондинка в роддоме»

- Ой, двойня! Зачем мне такую фигню? -
Блондинка ревёт средь пелёнок.
- Как мужу теперь своему объясню,
Откуда второй, блин, ребёнок?!..
*

36. Анатолий Кузнецов

Долго думал, в носу ковырял,
Изцарапал ногтями затылок...
Анекдот, видно где-то застрял,
В Шереметьево, между посылок.
*

37. Елена Леглер

"Экстремал..."

Мой друг впервые прыгнул с парашютом -
Решил к экстриму прикоснуться, блин...
Теперь живёт "под впечатленьем" (шутка ль) -
Узнал откуда прёт адреналин...
*

38. Потеряшечка

Мы властей ругаем - мол, совсем ку-ку,
Гнев изображаем, но, по чесноку,
Вовсе избавляться не хотим от Пут...
Рады поклоняться тем, кто нас е...ут.
*

39. Алиса Кукушкина

"Про Водку..."

Есть в мире удивительный напиток -
Феномен, не изученный досель...
По вкусу - всё одно (ей не в убыток),
А приключенья разные у всех...
*

40. Елена Майская

"Виновник..."

- Вась, у нас сегодня свадьбы годовщина!
Может быть, зарежем поросёночка?!.
- Люсь, скажи - при чём тут бедная скотина,
Ведь знакомил нас твой братец Лёнечка...
*

41. Ольга Светова
 
Муж пришёл домой усталый, говорит жене:
"Если кто звонить мне будет - меня дома нет".
Тут звонок. Жена: «Муж дома!» - говорит в ответ.
"Я ж просил!" – «Так то звонили не тебе, а мне».
*

42. Виктор Тарабурин

"Женат, но мне всегда чего-то не хватает"-
Читаю в блоге переписку мужиков.
Ну а чего – видать, никто из них не знает?…
И дописала смело: «Может быть - рогов?»
*

43. Неутомимый Читатель

- Подруга, признайся - сегодня был секс?
- Один разок был, ты права.
- Я думаю, с мужем был этот процесс?
- А, да… - ну тогда, значит, два.
*