Стихотворение месяца 76 - Обзор автора Ас Пупкин

Здравствуйте!
Думаю, будет правильным, написать перед обзором принципы, которыми я руководствовался, рассматривая работ. Если с техническими моментами всё более или менее однозначно, то оценка эстетической составляющей носит условный характер. Главным образом она зависит от моих предпочтений, а так же от поэтических традиций, сложившихся на данный момент. Традиций, попадающих в рамки именно моего мировоззрения. Поэтому обсуждение художественной части стихотворений – это всего лишь мой частный опыт в этой области, который может и должен отличаться от других. Иначе, вообще какой смысл приглашать несколько судей на такие мероприятия. Если допустить вариант, что существуют четкие правила в этом вопросе, то поэзия, как вид искусства, теряет всякую актуальность. Она, проще говоря, превратится в науку, где основным фактором, определяющим состоятельность, будет чёткий и подробный свод правил. Скорее всего, чьи-то взгляды частично или полностью не совпадут с моими. Это вполне обычная и нормальная ситуация, которая характеризует поэзию, как вид искусства, и отделят мои приоритеты и предпочтения от чьих бы то ни было.

1. "Мой мир"

                Мир реально такой,
                угрюм-безрадостен-уныл.
                Чак Паланик
 
Мой мир угрюм-безрадостен-уныл...
Застрял по горло в грязной селявилье,
И вижу, как архангел Бытоил
Почти готов вонзить мне в сердце вилы
И вынуть душу, как ненужный скарб,
Которому не светит божий парк.

Признаюсь честно, импонируют мне ироничные стихи. Если говорить о художественной ценности, то остроумие – это неотъемлемый признак мастерства. Можно условно поделить художественную составляющую на две части. Первая – это красота мысли. Вторая – красота слога, то, как подана мысль, как звучит и т.д. Как правило, одно без другого имеет ущербное состояние. Главная задача автора в том, чтобы срастить эти две составляющие в одно целое. И если читатель не замечает швов, то можно с уверенностью сказать, что стихотворение удалось.

Написано стихотворение пятистопным ямбом, сложной строфой – шестистишием, с рифмовкой  абабсс. Размер выдержан хорошо.  А вот качество рифм могу назвать только средним. (селявилье – вилы, кости – осы, капкан – сурка, крысой – накрылись, и т.д) – много неточны рифм, таких как (кости – осы), имеющих весьма условное созвучие.

Неологизм селявилья – не очень понравился, а вот Бытоил - здорово. Происходит чёткая ассоциация со значением слова, возникают стилистические аллюзии, плюс ко всему, весьма остроумное решение. Теперь выскажусь о том, что помешало в первой строфе. Превращение французского фразеологизма в существительное, на мой взгляд, неудачное. Фразеологизм выражает безысходность, смирение с ситуацией, но автор к нему прирастил экспрессивный эпитет (грязной), да ещё действие, носящее негативный оттенок. В этой строке лучше убрать экспрессию и показать безысходность, вот тогда всё встанет на свои места. Третья строка начинается с сочинительной связи (союз и). Не спасает текст многоточие в первой строке. Невольно вторую строку относишь к первой, и союз читается бессмысленным. Божий парк – довольно сомнительный образ. Возможно, автор имел в виду Эдемский сад, но души в него не попадают. Это место на земле. Зачем автор написал эпитеты через дефис – я не понял. После второй строки запятая не нужна. А вот после четвёртой строки нужна.

Мой пёс Барбос завалит и коня
И будет грызть потом трофеи-кости,
Но он не в силах защитить меня
От грусти и тоски, что словно осы
Всё жалят, не жалея и жужжа:
"Тебе от нас не скрыться, не сбежать!"

Появление в тексте собаки сильно удивило. Произошёл резкий смысловой переход, хотя дальше присутствует другие объекты. Это подсказка для автора, называется убери лишнее: мир, пёс, дом, любовь. Рушит этот пёс логическую цепочку. И таки его лучше написать через дефис (пёс-барбос). После первой строки нужна запятая. Ну и начали появляться метрические заполнители. Слова, которые не несут никакого смысла (трофеи, потом, всё). Возможно, автор и сам помнит, но на всякий случай:

“Правилу следуй упорно:
Чтобы словам было тесно,
Мыслям — просторно. “

Мой дом - уютный, маленький... капкан,
В котором я живу несчастной крысой,
А жизнь ужалась в вечный день сурка,
Где медным тазом все мечты накрылись,
Где стали чужаками все друзья,
И слышу от Судьбы одно - "Нельзя!"

Третье четверостишие понравилось, за исключением всё тех же метрических заглушек. Портят они слог, в частности – это два местоимения (все). Ещё я бы посоветовал автору подумать над эпитетом (уютный). Не укладывается он в одну логическую цепочку со словами (капкан, несчастной, накрылась и т.д.).

Моя любовь - химеры чёрной тень,
Мираж пустыни, пышущей под кожей...
Меня как будто жарят на плите
И в грудь вонзают когти сотни кошек,
А по ночам ещё кошмарят сны...
Мой мир угрюм-безрадостен-уныл.

Первая строка последнего четверостишия, на мой взгляд, неудачна. Портит её эпитет и эллипс. А дальше начались какие-то неведомые подкожные процессы. Что за подкожная любовь? Как минимум, это смешно. Финал вполне понравился. Закольцовка удачно вписана в текст. Думаю, нужно поработать со стихотворением – оно того стоит.
*****

2. "Ничего не чувствую"

Ничего не чувствую, и писк в ушах…
Мумией сижу, так я сегодня мертвый?
Зеркало сказало: "Друг, да выбрось страх,
Без румянца, но моргаешь четко".
                "К чёрту,-
 
говорю, - твои слова! Да это сон,
В пустоте пространства просто затерялся".
Нет, мелькнула мысль, я – это точный клон,
Клон себя, который олицетворялся
 
Жизнью... Сотри меня резинкой, мне не больно,
Точно не  живой, считай марионетка.
Нет же сбоя, но не чувствую нисколько,
Почему  душа покинула, эстетка.
 
Как же так, я вижу чётко отраженье,
Нет и длинных нитей, что для управленья...
Я же неживой сегодня, может тенью
Прошлого гуляет мой муляж? Мученья.
 
Кто-нибудь! Ну ущипните так, чтоб больно,
Не заплачу и не вскрикну, ну найдитесь!
В зеркале – живой, совсем немой, безвольный,
Вам не закричу: "Спасите, шевелитесь".
 
Щелк – зажёгся свет, сознанье прояснилось,
Надо же, гоню я мысли - и подальше,
Сколько же минут се наважденье длилось...
Пальцами улыбку натяну к реваншу.

Не стану подробно разбирать данную работу. Не вижу в этом смысла. Стихотворение очень слабое, как с технической стороны, так и с художественной. Написано шестистопным хореем с перекрёстной рифмовкой. С самого начала автор не удосужился задать чёткий ритм, а это очень важно.  Пиррихий, с которого начинается стихотворение, изначально сбивает ритмическое восприятие читателя. Шестистопный хорей, с разбросанными как попало пиррихиями, читается тарабарщиной. Обилие строфных анжамбеманов ещё больше портит впечатление. В первой строке второго четверостишия нарушен размер. Засунул автор в хорей трёхсложную стопу. Плюс к этому, забыл про альтернанс, с которым написана первая строфа. Почему-то стал рифмовать только женкой рифмой. Рифмы откровенно слабые. Обилие грамматических рифм, да ещё глагольных и на нье. Наличествуют также приблизительные рифмы. Присутствуют метрические заполнители и просто бессмысленные фразы. Только поэтому не хочу разговаривать о художественной составляющей стихотворения. Скорее всего, автор новичок в этом деле. Могу только дать совет: больше читать хороших авторов и тщательно анализировать, как свои стихи, так и стихи других авторов.
*****

3. "На плоту"

                Но мой плот,
                Свитый из песен и слов,
                Всем моим бедам назло
                Вовсе не так уж плох.
                Юрий Лоза

В алом кружеве рябина,
Золотого леса фон,
Преподносит вальс старинный
Довоенный патефон.
На душе успокоенье,
И в руке лежит рука,
Нас несёт своим теченьем
Жизни быстрая река.

Стихотворение больше понравилось, чем нет. Написано четырёхстопным хореем с перекрёстной рифмовкой женских и мужских рифм. Рифмы местами огорчили. Фон – патефон, это почти знаменитые кеды-полукеды. Ну и грамматические есть, хотя сильно они не мешают, благодаря задорному ритму хорея.  А вот рифма на нье – не легла. Вторая строка первого восьмистишия резанула ухо. (лесафон) – фонетически не очень, да ещё инверсия присутствует в строке.

Перекаты, перекаты,
Омут, мель, водоворот,
Молодыми мы когда-то
У истока сели в плот.
Оттолкнулись, словно в воду,
В суету житейских гамм.
Жизнь текла, сменялись годы,
Как пейзаж по берегам.

Довольно странно, что автор назвал своё стихотворение: На плоту. А сели-то они в плот, судя из текста. В названии автор понял, что нельзя в него сесть, так как не назвал в плоту,  а вот в стихотворении этого не заметил. Оттолкнулись – здесь бы что-то поточнее поискать. Очень коряво звучит выражение – оттолкнуться в воду. А вот, например, окунуться в воду – совсем другое дело. Оттолкнуться можно от чего-то, а не куда-то. Ну и житейские гаммы – довольно странный образ, который я не воспринял. Логики он не рушит, но и информации от него никакой, это я про ассоциации, связанные с образом.

У истока верб кудели,
Молодые деревА,
Ниже- ели поседели,
И пожухлая трава.
Ближе к устью стал нам ясен
Основной земной закон:
Живы мы - и мир прекрасен,
После - Лета и Харон.

Верб кудели – опять и фонетически нехорошо, и инверсия. Дерева – стилистически торчит из текста. На мой вкус, неудачная архаичная форма в данном стихотворении. В четвёртой строке мне не хватило действия. Логическая цепочка рушится причастием. А вот последнюю строку я не понял, от слова совсем. Что здесь хотел сказать автор – загадка. Эллипс, видимый лишь на письме, в виде тире не спасает ситуацию. Читается так, как будто автор забыл просклонять слова. Да и появление древнегреческой мифологии очень странно выглядит.

Отгорит моя рябина,
Отшумят мои леса,
Осень клином журавлиным
Унесётся в небеса.
Станут льдом мои потоки,-
Вечный холод их скуёт.
...А кого-то у истока
Ждёт, качаясь, новый плот.

В финальной строфе я бы подумал над эпитетами. Вечный – не понравилось. Почему холод вечный – понять невозможно из текста. Плюс ко всему, жизнь-то продолжается и без него, а значит река жизни течёт. Автор сам это подтверждает – кого-то ждёт плот, качаясь. Ещё я бы подумал над словом (новый). Ну и истоки – потоки однокоренная рифма.
*****

4. "Маэстро"

Вот слухом полнится консерватория:
"Вчера рапсодию играл, как виртуоз".
Снаружи очередь бурлит: "Который я?"
и "Нету лишнего билетика?" — звучит вопрос.

С самого начала автор огорошил меня метрической заплаткой (вот). Размер в последней строке гульнул. Почему-то она на стопу длиннее. Написано стихотворение пяти и шести стопным ямбом с перекрёстной дактилической и мужской рифмой, если это можно так назвать. Открою автору секрет. Лучше всего дактилические рифмы читаются в коротких строках, где не больше четырёх стоп. Вытягивать строку с мужской рифмой по длине необязательно. Силлабическая равность в таких случаях только портит ритм. Нету – это, конечно, номер. В стихотворении речь идёт о консерватории. Хотя возможно, что бригада грузчиков посетитала концерт. Осталось ещё добавить в текст – тута, тама, здеся, и будет полный аншлаг.

В апреле шепчут вечера московские
о чувствах лучших тёплым дням сродни. Близки
признание, фурор на первом конкурсе Чайковского,
а значит "оттепель" грядёт в сердцах людских.
 
А здесь автор третью сроку написал на две стопы длиннее. Зачем нужны были эти пляски с размером – я не понял.  Рифмы в первых двух строфах хорошие. А вот мысль – банальна и примитивна. Очень скучно читать вот такое.

...Семь лет и выйдет на экраны "Наваждение".
Смеясь до слёз, мы будем верить: впереди
мир без войны, как музыки рождение. 
"А что ты слушаешь? — Ван Клиберна. Иди!"*

-----------------------------
*Эпизод  комедии,  когда Шурик просит у "Дуба" конспект.

Ну и дальше размер продолжил гулять. Мало того, ещё и метр загулял. Третья строка началась дактилем. Скучно, ритмически не выверено, технически слабо – вот такие впечатления у меня остались от стихотворения.
*****

5. "Вернулся ночью..."

Вернулся ночью, аки тать,
в тот дом, в котором жил.
Сорвал сургучную печать,
как из последних сил.
Откуда воротился он,
и почему возврат
не встретил детский перезвон,
и дом ему не рад?
Окна разверзнутый проём,
распахнутый во тьму...
"Он, наконец, вернулся в дом",
но дом не рад ему.
Пропав на много лет и зим,
зачем он уезжал?
Подобен сотне Хиросим
распад больших держав.
Подобен ядерной зиме
распад одной семьи,
а он залечивал во тьме
все горести свои.

Стихотворение вызвало противоречивые чувства. Есть находки, которые понравились. А есть места, которые вызвали полное неприятие. Написано стихотворение четырех и трёхстопным ямбом с мужской перекрёстной рифмой. Ритм выдержан хорошо. Рифмы тоже на уровне. А вот стилистика местами – из ряда вон. Аки тать – к чему здесь эти архаизмы, которые торчат, как бельмо на глазу. Что за сургучная печать? Откуда она вообще взялась в доме? Такое ощущение, что он бандероль распаковывал в шестидесятых годах. И когда втыкаешься в третье лицо после четвёртой строки, возникает ступор. Потому как первые четыре строки читаются от первого лица. Возврат – хм, он что товар какой или денежный перевод? Возвращение – и никак иначе. Детский перезвон – это что? Присутствует ощущение, что дети его - колокола. Окна разверзнутый проём – переигрывает автор. Было бы это окно, допустим, в ад, другое дело. Ну и дальше автор продублировал разверзнутый распахнутым.  Такие штуки называют плеоназмом.

Подобен сотне Хиросим
распад больших держав.
Подобен ядерной зиме
распад одной семьи,

А вот эти строки очень понравились. Сравнения необычные и мысль хороша. Только финальные две строки скатились в банальность. Ну что за тьма, в которой он лечился? Бессмысленный набор слов, который никак не поясняет остальной текст. В довесок - заплатка, притянутая только для рифмы (свои).  На мой взгляд, только из-за этих четырёх строк стоит доработать стихотворение. И может получиться отличная вещь.
*****

6. "* * *"

Ты хороша, прелестница. Так хороша!
А у меня ведь за душою ни гроша.
И дело даже, может, не в деньгах,
Дурацких статусах и купленных домах,
Сынах прокуренных иль пропитущих в дым,
Кривой березоньке или путевке в Крым.
Ни грошика любви в душе, ни медяка.
Последний вздох ушел, как с молотка.
Душа пуста теперь, нет ни гроша.
Есть белый лист, но нет карандаша.

Возможно, это какое-то новое поветрие, писать стихи с гуляющим размером. Другого объяснения я не нахожу. Это уже третье стихотворение, где размер ушёл в загул, а пиррихии накиданы, как бог послал. Хотя возможно, что это один автор написал – бывает и такое. Здесь полный набор технических огрех. И цезура, которая гуляет, и переакцентуация (илИ). Рифмы почти все грамматические. Ну и полный набор заплаток (так, ведь, даже, может, иль, теперь). Мало того, автор ещё и уменьшительно-ласкательными ритм вытягивал, но так в размер и не вписался. Ямб то пять стоп, то шесть. Слабое стихотворение, хотя не безнадёжное. Если убрать все заплатки, души всякие, топтание на одном месте, выровнять размер – может что-то и выйти. По крайней мере, какая-никакая мысль присутствует.
*****

7. "Любовница"

Дудука стон взовьётся в небо,
Усилив боль твою сто крат...
Толпа скорбящая... Свирепо
Вдова отметит каждый взгляд,
 
Который издали ты кинешь,
Как дань безвременной кончине,
На чёрный гроб, что весь в цветах,
С усмешкой горькой на устах...
                ***
 
В душе тоска и безысходность:
Не верится, что он - в гробу,
Что смертный спазм у синих губ,
Что он теперь - лишь труп холодный...
 
Но грезишь ты: сейчас проснётся,
Окинет взглядом, засмеётся:
"Поверь, скорбящая толпа:
Воскрес я,- тесен плен гробА!"
 
И прахом станет вздор обрядный...
Тебя прилюдно целовать,
Хвалить красу твою и стать
Он будет пылко и азартно...
 
В прошедшей жизни было так!
Перечеркнула всё беда...
 
И ты придёшь к его могиле,
Когда пройдёт шум похорон...
Припав к земле в немом бессилье,
Обняв рукой могильный склон,
 
Ты будешь смерти слать проклятья.
И вспоминать его объятья,
Рыдать в ночи, судьбу гневя,
Себя, живую, хороня.
 
Былые клятвы не нарушишь,-
Как будто клЯлась на крови.
Иссякли грёзы о любви,-
В могиле схоронила душу...
 
А в память прошлых сладких лет
Под крест возложишь роз букет...

Да простит меня автор, возможно, это личные переживания. Но говорил и говорить буду, что не место стихам такого рода на конкурсах. Если это что-то личное, и не хочешь, чтобы обсуждали – не приноси на конкурсы, где предусмотрены обсуждения.

Очень пафосно написано. Создалось впечатление, что я читаю стихи из девятнадцатого века, которые своей пафосностью в наш век вызывают только усмешку. Ритм выдержан хорошо – четырёхстопный ямб. Рифмовка на протяжении стихотворения меняется. Возможно, это какой-то сонет. Похоже. Не забиваю я себе голову строгими формами. Вымерли они и очень давно. Пишут ими лишь для тренировок начинающие авторы. Рифмы, в принципе, приемлемые. Допускаю, что написано стихотворение ради шутки. Ну не может такого быть, чтобы автор на полном серьёзе писал такие пафосные строки, да ещё выделяя неверные ударения в словах.
 
Во второй строфе есть анекдотичный смыл, там у автора гроб с улыбкой на устах. Труп холодный – откровенно насмешил. А дальше начало попахивать некрофилией – все эти сексуальные поползновения покойного. Шум похорон – вот здесь смещение акцента. Читается нехорошо. В общем, стихотворение вызывает улыбку, а не переживание. И всему виной архаичная форма и высокий штиль. Но остроумным и оригинальным назвать данное стихотворение язык не поворачивается.
*****

8. "Мантра"

Огородно-садовая мантра.
Огурец на обед и на завтрак.
Отпускная сезонная прыть.
Пять минут на такси от райцентра.
Девять соток на двести процентов
Прополоть, напоить, подкормить.
 
Огурец на обед и на завтрак.
Ужин тоже весьма не затратный:
Аппетит пострадал от жары.
Хрен в цвету Инстаграмма достоин.
В ноутбуке "Тринадцатый воин"
Отжигает под гул мошкары.
 
Пять минут на такси от райцентра.
Как в сачке, застревают моменты
Удивительной жизни "других".
Божьи твари мечтают напрасно,
Чтобы в данном природном пространстве
Им не встретилось нашей ноги.
 
Божьи твари мечтают напрасно.
Забывают, что сами опасны
Друг для друга на горнем пути.
Жабой съеден паук в одночасье.
Вот такое случилось несчастье.
Се ля ви. От судьбы не уйти.
 
Жабой съеден паук в одночасье:
Он качался, качался, качался,
Колоритный на вкус и на вид...
А сосед всё колотит, колотит:
Говорит, износился колодец,
Надо верхний венец обновить.

Меня всё время мучает вопрос, когда я читаю подобные стихи:  как не жалко авторам времени и сил на такие конкурсы? Нет, в определённый период творчества такие задания помогают отточить мастерство. Но, на мой взгляд, автор перешагнул ученическую ступень. Написано хорошо, а эти повторы только портят стихотворение. Написано трёхстопным анапестом с рифмовкой аабссб. Ритм выдержан. Рифмы на уровне. В последней строке первой строфы я бы поменял местами слова напоить и подкормить. И фонетически лучше читается строка, и рифма выигрывает.
 
Как в сачке, застревают моменты
Удивительной жизни "других".

Покрутить бы это место, чтобы смысл считывался более чётко. На горнем – не из этой оперы слово. Стилистически торчит и мешает. Колоритный на вкус и на вид – понравилось. Колотит, колотит – я бы избавился от этого повтора. Хотя не критично. В финале нужно оформить прямую речь, после слова говорит. В целом: колоритно; и живо. Убрать бы ещё мёртвые повторы строк и сократить немного, и будет вообще замечательно.
*****

9. "Ревекка"

                Долго буду я вспоминать ваше лицо и благодарить
                Бога за то, что покидаю моего благородного
                избавителя в союзе с той...
                В.Скотт "Айвенго"

Как будто бы не дочь того отца,
Который за подсчётом потных шекелей,
Не уберёг достоинства лица,
Не досчитавшись пол-осьмушки векселей.

Гонимые по свету, как трава...
Душа не потеряла добродетели.
Пусть все земные попраны права,
Месть не звала она в свои свидетели.
      
Подарок самый щедрый. Дорогой.
Для рыцаря любимого... избраннице.
Она ушла с поднятой головой,
И снова путь изгнания ей, страннице.

Ритм слава богу выдержан. Пятистопный ямб с перекрёстной мужской и дактилической рифмой. Месть не звала – вот здесь присутствует сверхсхемное ударение на анакрузу, но это вполне допустимо в ямбе. Рифмы не фонтан.  В основном грамматика. ВекселЕй, пОднятой головой – вот на эти слоги нужно делать ударение в ямбе. Именно с пОднятой головой, её не с пола подобрали, чтобы делать ударение на Я. Кровавые деньги, шальные, лёгкие и т.д. – я понимаю, а потные – это из разряда анекдотов. Пол-осьмушки – это выходит 1\16, однако. Достоинство лица – насмешило, как и гонимая трава. Это же чистой воды запрещённое вещество.) Очень много странных фраз. Зачем вообще звать в свидетели месть? Белиберда какая-то выходит с таким свидетелем.
Для рыцаря любимого... избраннице.
А здесь что написано? Так для кого подарок? Не знаю, какие цели преследовал автор, написав сие творение, но оно побудило меня лишь на хохот.
*****

10. "Любовь №1"
 
Деточка, это – такая болезнь,
Как аллергия весенняя.
Пульс учащён, и не хочется есть?
Странных желаний рождение?
 
Да, все симптомы: бессонница, дрожь,
Слёзы, озноб и томление.
Веришь  гаданиям, трепетно ждёшь
Путаных снов воплощения...
 
Признак тревожный – ты пишешь стихи!
Нужно набраться терпения.
Грипп и ветрянка, коклюш и бронхит, –
Всё поддаётся лечению. 
 
Может быть, детка, и это пройдёт –
Боль, и восторг, и смятение...
Только не скажет никто наперёд,
Будет ли выздоровление.
 
Часто проходит. С течением лет
Муки любви забываем мы.
Но остаётся невидимый след
Где-то в душе. Несмываемый.

Написано стихотворение четырёх и трёхстопным дактилем с перекрёстной мужской и дактилической рифмой. И если мужские рифмы вполне себе, то дактилические не блещут. (рождение, томление, воплощение, терпение, лечение…) автор, ну это же скукота смертная. Зачем мучать и себя, и читателя такими рифмами. В первой строфе последняя строка создаёт комический эффект. Именно то, что там написано и не хочется есть литературному герою. Повеселила констатация излечимости болезней. А несмываемый невидимый след добил меня окончательно. Если в техническом плане стихотворение вполне сносно, то художественная его часть оставляет желать лучшего. Честное слово, не увидел я в нём  ни одной мысли, которая бы меня заинтересовала. Набор банальностей, которые тиражирует сетевая армия творцов.
*****

11. "Oжидание"

Боль не делает сильней...
Дух больницы, скрип кровати,
королевство простыней,
белый цвет капитуляций.
Жизнь твоя в руках врача
где-то в операционной,
только б он не подкачал,
ангел в шапочке зелёной.
Кофе сладкий мне горчит,
"быть" с "не быть" в извечном споре,
всемогущие врачи
нервно курят коридоре.
Мысли страшные гоню,
но, увы, безрезультатно,
чтоб ослабить западню 
список дел пишу на завтра,
но прожорлив страха червь
и бессильна  валерьяна...
Наконец открылась дверь
– "Доктор, как он?"
– "Всё по плану!"

Меня удивляет логика авторов. Они наивно полагают, что многоточие решает в тексте все проблемы. Да хоть ты их шесть штук поставь, а текст, как был бессвязный, таким и останется. Вот и получилось у автора второе предложение ни о чём. Стоит подумать над этим местом и плотнее связать с первой строкой. Нарушений ритма я не увидел. Вполне чёткий четырёхстопный хорей с перекрёстной рифмовкой мужских и женских рифм. А с рифмами есть неурядицы. Кровати – капитуляций, безрезультатно – завтра, очень приблизительные рифмы. Страха червь – неловкая инверсия. Где-то в операционной – здесь вполне ясно где, а это (где-то) обычная метрическая заглушка. Ослабить западню – довольно сомнительное выражение. Я понимаю, ослабить петлю, хватку и т.д. А вот с западнёй этот глагол не дружит. Технически написано на неплохом уровне, но не трогает меня стихотворение. Может быть, из-за общепринятого набора больничных переживаний, а может быть потому, что не удалось автору вырисовать детали. Детали, на которых строится любое стихотворение. Ведь когда говоришь обо всём сразу, то говоришь ровно ни о чём.
*****

12. "Прогулка на самокате"

Мой самокатик смел и крут,
        когда во блажи
Его космических причуд
        лечу бесстрашно
По-над асфальтовым холстом
        дорог рыбацких,
В прицеле вантовых мостов
        и фабрик ткацких.

Стихотворение больше понравилось, чем нет. Короткая строка всегда читается эффектно. Написано оно четырёх и двустопным ямбом с перекрёстной рифмовкой мужских и женских рифм. Рифмы средние. Блажи - страшно, приблизительная рифма. Есть грамматические, что тоже не очень хорошо. Но в короткой строке на грамматику почти не обращаешь внимания. Много авторских находок, а вот логические связи, увы, провисают. Поэтому поговорю о нём подробнее. Его космических причуд – ну что за причуды могут быть у самоката, да ещё неземные. Здесь лучше вообще уйти от конкретики, оставив причуды лит. герою. Например – в пылу (шальных) космических причуд. По-над асфальтовым холстом – выходит л.г. действительно летит над асфальтом. Что-то нужно с этим делать.

А рядом шастает народ
        по стёжке длинной,
Колёса катятся вперёд,
        до лавки блинной.
Светило движется в зенит,
        щебечут пташки,
Мобильник весело звонит
        в моём кармашке.

Здесь я бы подумал над второй строкой. Она вся мне не легла. Ну и над словом (рядом) стоит подумать.

Нева фатальна как всегда,
        как фея-банши,
И вдоль неё туда-сюда
        гуляют баржи.
Мы с двухколёсником вдвоём,
        стреножась дружно,
Заглянем в буйный водоём,
        где волны вьюжны.

Не понял я сравнения Невы с летучим мифическим существом. Стреножась – ох, не то, не то это. Стреножить – ограничить движение, спутать ноги и т.д. Что-то бы здесь поискать другое. А вот о вьюжности волн – совсем мимо. Логика не только провисает, но и рвётся окончательно.

Покормим с берега реки
        болтливых чаек -
И мимо плачущих ракит
        домой отчалим.
А где-то в радужности глаз,
        ещё крылатых,
Лежат полёты про запас.
         И самокаты.

И в финале на тебе – крылатые глаза. Автор, ну это же ужас просто. И глагол (лежат) очень мешает. Здесь бы что-то вроде прячутся. Работа напомнила мне стихотворение Цветаевой. Только там вместо женских рифм – гипердактилические.  Думаю, что стоит поработать над стихотворением более тщательно и тогда оно засверкает во всю мощь.
*****

13. "Муравьиная богиня"

У речки загораю, как наяда,
А рядом земляные муравьи,
Не замечая пристального взгляда,
Несут поклажи тяжкие свои.

И муравьиный бог им потакает,
О счастье и спасении в труде
Вещает каждый день с Большого Камня.
Он – высоко. Он – в них. И он – везде.

Они - его подобие и образ
И молятся, наверное, в душе
Порою вместе, а порою порознь
О вечной жизни на другой меже.

А я, водя тихонечко травинкой,
Осуществляю мелкую мечту
И, отменяя рабскую повинность,
У лазов крошки сахара кладу.

Могу решить я, кто из вас погибнет,
А кто сейчас полакомится всласть.
Я ныне - муравьиная богиня,
Но вы не в курсе, что сменилась власть.

Не обещаю ада или рая
И жизни, где один сплошной ажур.
Я просто на припёке загораю,
Травинкой в муравейнике вожу.

Но постараюсь пяткой не разрушить
Мирок, похожий на живой клубок.
Пусть душит смех, но я немного трушу:
- Вдруг покарает Муравьиный Бог?

Ипонский бох, вернее муравьиный. Вот попробуй дать власть женщинам… Так сразу, не то чтобы прынцесса или королевишна, а богиня – не меньше.) Шучу, конечно. А если серьёзно, затянуто стихотворение. Местами понравилось, но много что резануло ухо. Написано стихотворение пятистопным ямбом с альтернансом.  Рифмы приемлемые, но есть и те, что огорчили: потакает – камня, образ – порознь. Ритм выдержан хорошо. Земляные муравьи – это всё равно, что водяные рыбы.

И муравьиный бог им потакает,
О счастье и спасении в труде

В этом месте логическая связь рвётся. Потакать – содействовать в чём-то предосудительном. Стоит подумать над этим. И дальше в этой строфе сумбур. Её бы всю пересмотреть. А лучше всего вообще убрать. Затянуто стихотворение – писал об этом чуть выше. Молятся в душе – как-то не легло мне. Четвёртая строфа мне понравилась полностью. Довольно забавно и остроумно вышло. Решить я кто из вас – здесь автор намельчил. И обозначился спондей, сверхсхемное ударения на Я, что технически не очень хорошо. Шестая строфа мне показалась совсем лишней. Вполне можно и без неё обойтись. Она только дублирует вышесказанное.  Весёлое стихотворение. Доделать бы его и сократить – вот тогда будет здорово.
*****
 
14. "Эвтерпа февраля"

Дописана последняя глава
о снах. Скитаний путь неблизок.
И ручкой, неуверенной в словах,
бессонница рисует одалисок.

Сжимая пожелтевшие листы
заходит, притворяясь Мельпоменой,
укутанная в шубу темноты,
с порога объявляя дням измену.

На пару с ветром, в облаке моём,
ты будешь холодна и непокорна,
пока грустит, налившись, окоём
и пришлым снегом,
и зимою чёрной.

О чём это стихотворение – понять не удалось. Автор начинает за здравие, а заканчивает за упокой. Написана какая-то глава о снах, а пишет её бессонница с ручкой. То ли автор имел в виду маленькую руку, а то ли канцелярский прибор. Вот поди, разберись. Что одно, что другое бессмысленно относительно бессонницы. Да ещё эта ручка не уверена в словах. Здесь мой мозг окончательно зациклился. Каким образом связаны рисунки и слова – знает только автор. А про одалисок я вообще спрашивать боюсь. Видимо всё же ручка – это маленькая рука. Следом бессонница, вероятнее всего ей, сжимает жёлтые листы. Почему жёлтые, а не зелёные, например. Писала она, значит, рисовала и т.д. но только потом надумала зайти. Куда она зашла – опять тайна покрытая мраком. Да ещё давай притворяться Мельпоменой. А чего не одалиской? Было бы намного интереснее, может быть, что-нибудь внятное случилось бы. Смысл этой строки мне даже приблизительно понять не удалось.

с порога объявляя дням измену.

Ну и дальше пошло, поехало. Появляется какое-то личное облако, и эта лже-Мельпомена давай в нём бузить с ветром на пару. И в конце автор для полного эффекта саданул веслом по голове читателя. Оказывается, снег льётся, а зима чёрная. Я прошу прощения у автора. Вполне возможно, что это я такой непонятливый. Но, на мой взгляд, это бессвязный набор строк.
*****

15. "Зона памяти"

Зона осуждения в десяти шагах,
Слёзы поколения мокнут в облаках.
От звезды давидовой жёлтые следы.
Принесли обиду нам в ковшике воды.
Расплескали ветрено опалённый яр,
Бесконечно плачущий пепельный кошмар.
Траурные выкрики да звериный страх,
Солнечные выдохи в маминых руках.
Мальчики и девочки, юные ещё,
Бабушки и дедушки – бесконечен счёт.
На дорожках хоженых – павшие цветы,
До чего похожие с ними я и ты.
Зона пробуждения – травы сквозь тела,
Раздаёт забвение повелитель зла.
Память беспокойная – времени печаль.
Зона непрощения – чёрная вуаль.

На такие темы нужно писать с большой осторожностью. Одно неверное слово может потянуть стихотворение совершенно в другую область. Ещё такие темы не терпят обобщений. Не будет стихотворение, состоящее из одних обобщений, вызывать переживания у читателя. Это не я придумал, так уж сложилось. Здесь я вижу всё то, что делать противопоказано. Набор фраз, о смысле которых я лишь отдалённо догадываюсь. Начинается стихотворение со слова зона. После первой строки у меня возникло стойкое ощущение, что сейчас будет шансон и воровская романтика. Вторая строка это только подтвердила. Как могут мокнуть слёзы, если они сами жидкость? Бессмысленность с расчётом на красивость. Тут тебе и облака и слёзы, осталось только розы сюда засунуть, кровь, любовь и будет полный набор. Ну а третья строка бьёт по лбу. Что за жёлтые следы от звезды Давида? Возможно, автору будет интересно, что звезда Давида – это религиозный символ, гексаграмма, которая с жёлтым цветом вообще никак не связана. Ну и Давидовой нужно писать с прописной буквы. А дальше ещё смешнее. Следы каким-то неведомым (нам) носят обиды, да не просто носят, а носят в ковшике воды. Очередная бессмысленность, которую расшифровать мне не удалось. Если вы думаете, что бессмысленности на этом заканчиваются, то зря. Дальше эти следы расплескали яр. Я уже просто не знаю, стоит ли писать автору, что такое яр. В общем, очередной бессвязный текст с претензией. Повторял и повторять буду – не умеете писать хорошо, не трогайте такие темы. Ваше неумение сформировать мысли вызывает лишь раздражение, которое возникает из-за обсасывания вот таких тем, с надежной, что сострадание перевесит ваши недостатки в области стихосложения. Сочините лучше стихи про бездомных очень одноногих собачек, по крайней мере, это не так кощунственно. Стоит ли здесь говорить о технике? Я не вижу в этом смысла. Одно без другого не может быть стихами – говорил об этом в самом начале.
*****

16. "Подставка луны"

Тишина стоит в распадках синих гор,
Пики острых скал вонзаются в  закаты,
Кузюки* ведут неспешный разговор
Под звездой манящей, в облаках чубатых.
 
Там, где край опорный, божья благодать,
Где гнездо поэтов, где душа крылата!
Проводив в последний путь старушку-мать,
Я повязан кровью с городом булата.
 
Горы-исполины в пелене густой, –
Три хребта гранитных, словно на цепочке,
Измеряют голубую высь верстой
В недоступной для туриста высшей точке.
 
Утки крякают над "каменной рекой",
В целом мире краше Родины не зная,
А в объятьях с зорькой девственный покой,
На лугу чабрец с  ромашками без края.
 
Величавы горы, тишина жива
Летом, памятью да письмами в конверте.
Не случайно в песню просятся слова,
Чтоб звучать, как ноты нежные в концерте.
 
На юру граница и родимый дом,
Азия с Европой в вечном диалоге.
Осень жизни, словно батюшка с крестом,
Каждый вечер разговаривает с Богом.
 
Серенады нерадивый сын поёт.
Жизнь не изменить под месяцем двурогим.
Мчатся годы-птицы, позабыв про счёт,
Мчатся ланью по извилистой дороге.
 
Замок ластится к сиреневой горе.
Неба синь,  крылами  яростно пластая,
С леденящим плачем на хмельной заре,
 
В даль, за Таганай**, уходит птичья стая...
 
Очень длинно и скучно написано. Я понимаю, что описание родных мест вызывает у автора переживания. А вот меня стихотворение абсолютно не трогает. И виной всему набор затёртых до дыр образов. Здесь тебе и горы, и закаты, и звёзды, и облака, и души с крыльями. А вот авторского, именно того, что не писали до него сотни тысяч, нет ничего. Местами образы откровенно смешат. Гнездо поэтов – это сильно. Ну и куда без похорон – это стандартный набор сетевого писателя. Дальше текст опять вызвал улыбку. Хребты измеряют верстами в высшей точке высь. Ромашки без края – тоже повеселили. Видимо, у них одна середина. Тут тебе и годы птицы, которые мчатся ланью. Это, скорее всего, страусы, не иначе. Больше я не каких птиц не вспомнил, чей бег по дороге можно сравнить с ланью. А дальше эти страусы зарыдали леденящим плачем и двинули маршем за Тарантай. Технически стихотворение написано вполне сносно. Шестистопный хорей с перекрёстной рифмовкой мужских и женских рифм. Рифмы неплохие, кроме диалоге – Богом. Главная проблема стихотворения – это затянутость и обилие обобщённых избитых образов. Ну и местами юморной оттенок, который возникает из-за совместимости несовместимого.
*****

17. "Сад или конкурс?"

Клубника спелая и грядки тоже здесь
Работа спорая, но ни привстать, ни сесть.
А солнце жаркое, пока торчишь в траве,
Лучом-проказником стучит по голове.

Куда ни взглянешь - всюду смех подруг:
Блестят смородины, и ус топорщит лук.
Незрелой вишни видится глазок,
Укроп зелёный вставил голосок!

Томаты стройные довольно высоки,
Чуть отвлекаешься - жируют пасынки.
Чуть не полил - висят дождём листы...
Когда не урожай - ВИНОВЕН В ЭТОМ ТЫ!

Но снова конкурс манит новизной!
И наплевать там холод или зной.
Ворчит семья, летят, летят листы...
Стихов не урожай? ВИНОВЕН В ЭТОМ ТЫ!

Начал стихотворение автор шестистопным ямбом со смежной мужской рифмовкой. Во второй строфе размер начал гулять. Появились пятистопные строки. Дальше гулящий ритм окончательно прописался в стихотворении. Рифмы средние. Увидел даже одну разноударную (всокИ – пАсынки), что не есть плохо. Вот если бы автор в каждой строфе такие рифмы употребил – было бы замечательно. Первая строка стихотворения напоминает фразеологизм – в огороде бузина, а в Киеве дядька. У меня создалось впечатление, что стихотворение написано для рекламы какой-то плодоовощной компании. Не понял, зачем автор выделил капслоком часть строк. Возможно, он тем самым хотел приобщиться к символистам. Если первая строфа вызывает улыбку, то остальные скатились в банальность. Радует то, что не стал автор писать десять строф, ограничился четырмя – за что ему моя огромная благодарность.
*****

18. "Улетая"

Улетая, ищешь подсказки в памяти,
что-то шепчет ангел-автопилот.
Близкий Бог всевидящ, всезнающ, праведен;
оттиск штампа в лётном листе лилов.

Ну наконец-то. Я уже не надеялся, что встречу стихотворение, которое без колебаний смогу выделить из общей массы. Написано оно логаэдом анапеста и ямба с перекрёстной рифмовкой дактилических и мужских рифм. Вот его ритмическая схема:
001\01\001\0100
001\01\001\01
Рифмы хорошие. Не понравилась лишь дактилическая составная рифма (надобно – упало но). Не особо я люблю такие рифмы, когда прилепляют союзы и местоимения, да и созвучием она не блещет. Порадовал слог. Ещё больше порадовал звук. Автор - слышащий в этом плане. Первая строфа вся пропитана аллитерацией. Звук льётся плавно и завораживающе наряду с мыслью.

Город быстро меркнет, бледнеют линии
от окраин тянет последним днём.
Ты восходишь к небу в морозном инее,
ты зачислен в воздух и заперт в нём.

При первом прочтении мне немного помешал глагол - заперт. Когда читал второй раз, помеха стала не столь явной. Скорее всего, сняло эту неловкость понимание, что самолёт – замкнутое пространство, находящееся в воздухе. А вот с наскока смысл не считался.

Не понять, - награда или возмездие
твой полёт в невиданной пустоте.
Якоря цепляются за созвездия,
люди прячут души в застенках тел.

В этой строфе есть нарушение метра логаэда. В первой строке местами поменялись стопы дактиля и ямба. И ещё отягощает это нарушение слабоударное слово (или). Читатель невольно смещает в нём ударение (илИ), следуя схемным акцентам. Обязательно стоит поправить это место. Образ, где тело, как застенки для души – понравился.

Ничего не жаль теперь и не надобно,
И не тянет в сладкий покой нирван.
Вот бы людям счастье с небес упало... Но -
люди станут счастье делить и рвать.

И опять в первой строке то же самое метрическое нарушение. Невольно делаешь сверхсхемное ударение на (тЕперь), чтобы вписаться в общую схему логаэда. Не понравилось экспрессивное (делить и рвать). Да и само это сочетание рушит логику.  Выходит, что люди поделили счастье и следом разорвали. Что-то одно нужно убрать. Лучше всего, конечно, рвать, уйдёт чрезмерная экспрессия в этом месте. Но придётся подбирать рифму.

А ведь счастье – лёгкое, легче пёрышка,
каждый миг чудесен и невесом,
Бог весь мир баюкает, как ребёночка,
направляет в мирный счастливый сон.

А вот финальная строка не очень понравилась. Что-то бы посильнее сюда, что-то неожиданное. Я не утверждаю, что плохо, но не хватило мне финального аккорда.
*****

Выставлять оценки работам я не стану. Организаторы сами решат, как с этим поступить. Я лишь расположу стихотворения согласно моим предпочтениям, в порядке убывания. На вопросы, возникшие у авторов, постараюсь ответить, если не случится каких-то непредвиденных обстоятельств.

1) 18. "Улетая"
2) 12. "Прогулка на самокате"
3) 8. "Мантра"
4) 1. "Мой мир"
5) 13. "Муравьиная богиня"
6) 3. "На плоту"
7) 11. "Oжидание"
8) 7. "Любовница"
9) 16. "Подставка луны"
10) 5. "Вернулся ночью..."
11) 17. "Сад или конкурс?"
12) 10. "Любовь №1"
13) 15. "Зона памяти"
14) 9. "Ревекка"
15) 14. "Эвтерпа февраля"
16) 6. "* * *"
17) 4. "Маэстро"
18) 2. "Ничего не чувствую"