Анекдоты про стюардесс 5

Летит самолет, почти садится, а шасси не выпускаются, стюардесса готовит народ к посадке:
— Дорогие господа, у нас небольшая неполадка! Народ:
— Ах-ух! Стюардесса:
— Засуньте руку в карман на кресле впереди, найдите в нем отвертку, выверните под своим креслом четыре болтика, уберите кресло, просуньте ноги в люк:
— А ТЕПЕРЬ ДРУЖНО БЕЖИМ ПО ПОЛОСЕ!

Самолеты так быстро компьютеризируются, что вскоре в фильмах-катастрофах стюардесса будет бегать по салону самолета с криком «Есть ли на борту сисадмин?»

Стюардесса Аэрофлота:
— Позвольте предложить вам дополнительный пакет услуг. Вот этот, бумажный.

Закончилась посадка на новый экспериментальный самолет. Стюардесса:
— На первом этаже нашего самолета находится бассейн, на верхнем — теннисный корт, в середине — кинотеатр, слева — бар, справа — библиотека...
— А теперь попробуем со всей этой хреновиной взлететь...

Мужик, собирающийся в первый раз лететь на самолете, нервничает и спрашивает стюардессу:
— Разве вы не раздаете парашюты пассажирам?
— Нет, это не нужно.
— Как не нужно? Месяц назад я плыл на пароходе, и там всем пассажирам выдавали спасательные жилеты. А ведь тех, кто умеет плавать, гораздо больше, чем тех, кто умеет летать!

— Ах, какой у меня был сегодня классный полет!
— стал объяснять техасский комик своему антрепренеру, сходя с самолета.
— Погода была великолепная, стюардессы — пальчики оближешь, а самолет просто чудо:
— Нажмешь одну кнопку — вылетает ремень безопасности, нажмешь вторую — появляется стюардесса, нажмешь на стюардессу — и вылетают собственные зубы!

Стюардессы очень любят ТУ-154, потому что там можно курить в щелочку.

Летит самолет. Вдруг слышится неприятный хлопок. Входит стюардесса и обращается к пассажирам:
— Не беспокойтесь, у нас отказал один двигатель. Ничего страшного, долетим и на двух, но опоздаем на один час. Проходит полчаса — опять хлопок. Стюардесса входит и говорит пассажирам:
— Не беспокойтесь, у нас отказал второй двигатель. Долетим и на одном, но опоздаем на три часа. Еще через полчаса — опять хлопок. Стюардесса входит и говорит пассажирам:
— Ну вот, у нас отказал последний двигатель.. Из задних рядов недовольный возглас:
— Что нам теперь, всю ночь здесь летать?!

Салон самолета. Перед дальним рейсом стюардесса раздает пассажирам жевательную резинку и говорит:
— Она вам поможет лучше перенести перегрузки в полете и предохранит от шума в ушах. После полета подходит к стюардессе одна старушка и говорит:
— Милая, а кто же мне теперь эту затычку из ушей вытащит?