Анекдоты 2019-06-24

Анекдоты 2019-06-24

Мы теперь как папуасы - вся еда из пальмы и вождь вместо президента.

Десятилетняя дочь спросила у мамы:
- Мамочка, а как я родилась?
Мама улыбнулась и ответила:
- Однажды мы с папой решили посадить маленькое чудесное семечко. Папа выкопал ямку, зарыл семечко в землю, а я поливала его и заботилась о нем каждый божий день. Спустя некоторое время семечко проросло, стало крепчать, покрылось листочками и через несколько месяцев превратилось в прекрасное здоровое растение. Мы с папой его сорвали, высушили, скурили и обдолбались так, что трахнулись без презерватива.

Сегодня зашла на страницу старого знакомого, и он там пишет, что "поменял жизнь на 360 градусов".
Вот, ребята, почему важно изучать математику в школе!

Российскую эстраду погубят многодетные нефтяники.

Если вам скучно, встаньте у входа в вендиспансер и укоризненно качайте головой...

Президент Турции поблагодарил грузинские власти за антироссийские заявления в разгар туристического сезона.

А вы знаете, какой эффект получается, если в принтер, стоящий возле окна, попадает занавеска? Заходишь в комнату – а там принтер ест занавески и потихоньку карабкается вверх…

В целом наша страна живёт радостно, потому что у правительства оптимизма больше, чем у народа пессимизма.

Вчера, из "Прямой линии с президентом", я узнал, что медсёстры в России зарабатывают 35000 рублей. Моя жена работает медсестрой. Вопрос к знающим людям: "Как заставить жену приносить ВСЮ зарплату домой?".

Миллионы лет назад толстая обезьяна взяда в руки палку - так появились гаишники.

Никогда не оборачивайтесь назад. Там все без изменений.

Почему все заставляют интровертов быть разговорчивыми и выходить из зоны комфорта, но никто не заставляет экстравертов заткнуться нахуй, хотя бы на минуту, чтобы зона стала комфортной?

Раньше думал, что женщины - это такие забавные зверушки. Но оказалось, ничего особо забавного в них нет.

А вот если совсем ничего не покупать - на чем же тогда экономить?

Конечно, есть страны где живут хуже чем мы, но их с каждым годом все меньше.

Когда папа поймал меня за занятием балетом, то заставил меня скурить всю пачку.

Когда говорят, что все пойдет как по маслу, имеют ввиду Берлиоза?

Жену я удовлетворяю четыре раза в неделю, когда сплю отдельно на диване.

- Вы были в Париже?
- С женой да, а так нет.

Внук вбегает в гостиную:
- Дееед, а что ты делаешь?
- Смотрю прямую линию с президентом.
- А что такое "прямая линия"?
- Это, внучек, когда президент честно и искренне отвечает на вопросы простых людей и рассказывает, как замечательно мы совсем скоро станем жить.
- Но почему же тогда ты без звука смотришь?!
- А зачем ?! Все его ответы я слышал, когда тебя ещё не было...

Илoн Мacк yспешнo зaпyстил 60 cпутников Stаrlink, котоpые позволят жителям Зeмли пoльзоваться глoбальным интеpнeтом в любoй точкe миpа.
Poccиянe ждyт разъяcнeния oт Pocкомнaдзоpа - являютcя ли oни житeлями Земли или нeт.

Вы видели, как женщина извлекает лифчик через рукав кофты? Представьте, что она может сделать с вашим мозгом.

Умный мужчина не даёт женщине повода для обид.
С другой стороны, умной женщине, чтобы обидеться, поводы не нужны.

По гороскопу я овен, а когда хреновое настроение - овно.

Олигарх Виктор Вексельберг пожаловался, что из-за санкций не может приехать к семье в Нью-Йорк.

Видимо, такого бреда, как поездка к папе в Россию, его семья даже не рассматривает.

— А ты знаешь почему люди не меняются?
— Знаю, знаю — они боятся, что станут ещё хуже!

Разница в возрасте конечно бывает, но она ничтожна по сравнению с разницей в уме.

Во время прогулки по лесу Путин спросил кукушку сколько ему осталось. Кукушка накуковала 250 лет. Потом Песков осип окончательно.

Если у тебя отсутствует душа, это ещё не значит, что ты атеист.

Рай — это американская зарплата, английский дом, китайская еда и русская жена.
Ад — это американская жена, английская еда, китайский дом и русская зарплата.

Как говорит моя бабушка: - Если напакостила, а чувство вины так и не
пришло, значит, все сделала правильно...

У русского человека две проблемы: доработать до пятницы и не умереть
до понедельника.

Когда мы ругались, я все равно делала ему кофе. Потому что плюнуть
прямо в лицо  было слишком рискованно…

— Вот если бы у тебя был выбор, куда бы ты по утрам ходил: в школу, в
институт или на работу?
— В садик...

- Доктор! Я никак не могу сходить в туалет!
- Главное - оптимизм! Не можете в туалет - сходите в кино, в театр, на
выставку...

Никакое моральное удовлетворение не может сравниться с аморальным.

Ничто так не портит личную жизнь, как семейная !

Дорогая, я тебе попозже перезвоню, я сейчас не могу материться!

Старость начинается тогда, когда больше денег тратится на поддержание
здоровья, чем на его разрушение.

Для сохранения хорошей фигуры женщине нужно всего три вещи: тренажер,
массажер и ухажер.

Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами неинтересно.

Берегите Родину, отдыхайте за границей!

Лежу, считаю овец. Последняя говорит: "С добрым утром!".