Анекдоты про стюардесс 4

Стюардесса:
— Наш самолет летит быстрее скорости звука.
Пожилая дама:
— Нельзя ли попросить летчика лететь потише? Я бы хотела поговорить с соседкой.

Рейсовый самолет «Минск — Киев» пролетает над Автюками. Стюардесса подбегает к летчику:
— Откройте люк, двое автюковцев хотят выйти.
— Э-э, вчера одного выпустил, а трое вскочили...

Летит над Черным морем ТУ-154, в нем, в числе прочих пассажиров, наличествуют два одессита, оба сильно нетрезвые. Самолет делает заход на Одессу, вдруг входит стюардесса и говорит:
— Товарищи, наш самолет пролетает над Черным морем. Согласно заранее составленному плану у самолета загорелись все двигатели. По плану самолет должен начать падать, но над самой водой снова взлететь...
— Ну, ясно, самолет падает в воду и после взрыва на воде снова все спокойно. Вдруг из воды появляются два одессита и один говорит:
— Жорик, не понял хохмочки: они, что, уже улетели?

Стюардесса входит в салон лайнера и произносит:
— Господа! Посмотрите направо — и вы увидите как отваливается правое крыло. Посмотрите налево — вы видите, как отваливается левое крыло. А теперь посмотрите вниз — видите маленькие точки? Это, господа, экипаж желает вам счастливого полета...

В салон самолета заходит стюардесса:
— Господа, у нас отказал один двигатель, поэтому мы прилетим на час позже. Немного спустя снова стюардесса:
— Господа, у нас отказал второй двигатель, но ничего, долетим на одном, только прилетим на три часа позже, приносим свои извинения. И еще немного спустя:
— Господа, примите наши извинения, но у нас отказал последний двигатель... Какой-то пассажир с места недовольно:
— Ну так я не понял, что, всю ночь летать придется???

Дети стюардесс не играют в «камень, ножницы, бумага». Они играют в «мясо, курица, рыба».

В полёте стюардесса спрашивает пассажиров:
— Нет ли в самолёте врача? Один встаёт и идёт в кабину пилота... Через две минуты он выходит обратно и говорит стюардессе:
— Извините — но в данных условиях я не могу вылечить боязнь высоты...

Стюардесса вещает:
— Дамы и господа, полет нашего Боинга проистекает на высоте 6000 футов, температура за бортом 20 градусов, кстати, командир экипажа просил узнать, нет ли у кого из Вас с собой тонн этак 30 керосина?

Проходя по салону самолёта, стюардесса заметила обливающегося потом мужчину, трясущегося и грызущего ногти.
— Может быть я принесу рюмочку коньяку, и вам станет легче?
— предложила стюардесса. После явной борьбы с собою мужчина прошептал:
— Ладно... Проверяя опять того же пассажира, стюардесса обнаружила его в ещё более плачевном состоянии.
— Вторую рюмочку? спросила она. Мужчина ничего не ответил и только кивнул головой. Когда стюардесса вернулась к пассажиру в третий раз, он рыдал бесконтрольно.
— Я никогда не видела кого-либо, кто бы так боялся летать, — заметила стюардесса, на что пассажир ответил:
— Я совсем не боюсь летать, я пытаюсь бросить пить!

Стюардесса в самолете объявляет:
— Самолет перегружен, нужно выпрыгнуть одному пассажиру, иначе хана всем... Вдруг слышится тихий голос какого-то мужчины:
— Вот так всегда, как теща не нужна, она всегда тут как тут. А как нужна, так ее нет.

Стюардесса подходит к главному пилоту и говорит:
— Там какой-то мужчина хочет выйти...
— Весь в бинтах, гипсе и с костылём?
— Да — Тогда пусть выходит, он всегда тут выходит.