Всё течёт. Записки Ёниса Глуммса

1.
(Из тетр. "Неогераклитик, он же мегагидроцелеист")
               
                «Гераклит говорит,
                что всё движется
                и ничего не стоит,
                и, уподобляя сущее
                течению реки, прибавляет,
                что дважды в одну и ту же 
                реку войти невозможно».
                (Платон).


Если бог против эвтаназии, то он сущий дьявол.

На эту тему, то бишь о праве на безболезненное самоубийство, ясно высказывался Сократ, о чём не без одобрения свидетельствовал Платон.

Все, ну почти все, слышали о неосократиках или неоплатониках.

О неогераклитиках не слышал никто.

Первыми о них узнают читатели этих сумбурных записок.

Точнее, познакомятся с первым и пока единственным представителем этой новоисторической формации.

Здесь надо сразу сказать о главном – о том, что я мегагидроцелеист.

Мегагидроцеле это не в меру увеличенные тестикулы (яички); пропорция страдающих этим недугом мужчин – один к полутора миллионам (1: 1500000).

Скажем, в Латвии я, наверное, один в этой редкой номинации.

И уж точно единственный с учётом всех прочих болячек, связанные с мочеполовой системой.

Дружище, которого я именую мистером Хэллоуином (из-за его привычки отвечать на звонок именно так: «хэллоу!?») и с которым бываю, к запоздалой досаде, излишне откровенен, советовал мне срочно обратиться к знаменитому рижскому урологу N из знаменитой больницы «Гайльэзерс».

Однако уникальный мегагидроцелеист просто постеснялся выставить напоказ свои уды с причиндалами в родном городе.

Поэтому записался  в поликлинике соседней Юрмалы на приём к урологу с непонятной фамилией – оказалась женщина, притом молодая, симпатичная, приятная во всех отношениях и даже сексуальная.

Она предложила пациенту пройти за ширму и подготовится к осмотру с использованием сложенной простыни в изголовье кушетки.

Новоявленный мегагидроцелеист всё сделал как велено, чтобы показать крупным планом то, что его беспокоит…

…В данном случае его беспокоила не только чудовищного размера мошонка, но и её скандалёзная расцветка.

Дело в том, что незадолго до этого визита я прислушался к совету всезнающего мистера Хеллоуина с репутацией классного знахаря и смазал пятикратно утяжелённую мошонку, ко всему прочему адски зудящую, русской горчицей; якобы это лучший способ для уменьшения её габаритов с сопутствующим избавлением от жжения между ног.

Однако чесотка от горчичной смазки, наоборот, усилилась, от неё просто спасу не было, и я, проведя бессонную ночь, перезвонил дружищу и пожаловался на осложнения от присоветованных им горчичников.

Дружище тоном знатока ответил, что такое бывает, но есть радикальное средство от зуда – зелёнка!

Надо ли описывать, как я страдал в последующие дни от советов доморощенного знахаря и стыда за то, что стал жертвой очередного античеловечного эксперимента под видом невинного прикола…

…Милейшая докторица с измерительным прибором руках присела на кушетку, однако едва глянув на мою клоунски раскрашенную подвесную эндокринную систему с тестикулами, похожими по калибру на чугунные ядра допетровских мортир, она изменилась в лице, сказала «vai» и если бы я вовремя не использовал простынку для прикрытия своего срама, то, клянусь, упала бы в обморок…

«Joks!» («Шутка!»)

А потом наступил день, когда уже было совсем не до шуток; это когда начались боли; это когда вся жидкость, начиная с четырёх утра, стала выводиться из организма через пот; это когда исподнее приходилось менять ежечасно; это когда я сам себе поставил диагноз – острая почечная недостаточность в терминальной стадии.

Дома была ванная комната, гигиена собюдалась, стиралка работала в три смены, но преследовала мысль, что при очередном приступе придётся вызывать скорую, и я окажусь на операционном столе, где мне отрежут тестикулы (читай – лишат мужского достоинства) и проткнут бок с правой стороны, чтобы слить остаток жидкости из мочевого пузыря в объёме 2500 мл… Я даже речь вступительную подготовил, которую собрался произнести с пафосом перед общим наркозом: мол, уважаемые кунги, делайте с моим телом что хотите, только не лишайте меня парных гонад, в которых образуются мужские половые клетки, итд… «Шаусмас!» («Ужас!»)

Нет уж, кунги, решил я наконец, живым я вам не дамся!

Вариант один – эвтаназия.

Да, это звучит как ультиматум, но другого выхода из тупиковой ситуации не вижу.

И я уже предупредил о возможной сенсации трёх руководителей республиканских радиостанций, и двое из них дали согласие на всестороннее освещение заявленной темы на моём примере; один воздержался, но, думаю, сразу подключится, как только услышит в эфире громкое сообщение.

И вам, кунги, придётся согласиться с предложенным мной вариантом, тем более что он не нов для новой Европы – в той же Швейцарии добровольная эвтаназия поставлена на конвейер, и никакая церковь не указ цивильной и, главное, цивилизованной власти. 

Эта тема не с бухты-барахты; она, так сказать, выношена и апробирована в ряде моих публикаций в местных СМИ ещё до описанного здесь медицинского казуса в терминальной стадии.