2019. Короткая пародия на реальную историю

Короткая пародия на реальную историю


Я стала настоящей "Барбареллой"!
Вы до конца не сможете понять,
что этот дождь, как сладкая нутелла,
во рту лишь вызывает слово "бл.ТьТь"!




Лера Ти сейчас здесь: Cafe Barbarella.
9 июня в 11:10 · Город Херцег-Нови, Черногория ·

Я-то думала, нам страшно повезло наблюдать такое уникальное природное явление, как дождь в течение сорока дней, но оказалось, я до конца не понимала всю степень нашего везения. Дождь на черногорском побережье, ливший весь апрель и май, претендовал на место в книге рекордов Гиннесса, и нам посчастливилось под ним мокнуть. Туристы правда не разделяли нашего радостного изумления и требовали банального солнца.

По итогам двухмесячного потопа мы приобрели такие ценные навыки, как балансировать на скользской плитке с тарелками в руках, стоять в почетном карауле с зонтиком над доедающим суп гостем, по десять раз на дню выполнять скоростной занос и вынос диванных подушек, экстренно рассаживать шестнадцать мокрых до нитки гостей на одном квадратном метре, летать по набережной на зонтах вместе с ураганным ветром, вылавливать мебель из моря, каждые час сгребать мокрые листья, опадающие с дуба и покрывающие все столы и стулья красивым ровным слоем, а также, неожиданно получив с крыши ведро холодной воды за шиворот, непринужденно смеяться.

Все это очень соответствовало излюбленной поговорке моей мамы: «Иисус терпел и нам велел», которая могла бы стать слоганом любого ресторатора. Кстати, мама, плавясь от жары в Москве, сопереживала нам всем сердцем, но не преминула намекнуть на ту памятную историю, из которой сухими вышли только Ной и все твари по паре. Она, как обычно, советовала причаститься и поставить свечку Николушке Чудотворцу, отвечающему за погоду.

Я честно пошла и сделала это, но места в ковчеге мне выбить не удалось. Видимо, все поменялось в небесном ведомстве, и Николушку переместили в какой-то другой отдел, так как дождь продолжал лить, а мы мокнуть. Муж говорил в утешение, что зато у нас нет войны с Косово. Ну да. Пожар, потоп, аварии и инспекции есть. Нет только войны.

Если, конечно, не считать мою личную, многолетнюю войну с палачинками с нутеллой и крошеным печеньем. И у меня такое чувство, что я ее проиграла.

Столько лет я противилась этому главному блюду высокой черногорской кухни, предлагая гостям блины с домашним творогом и малиновым вареньем, лососем и тунцом, клубничным сорбетом и мятой, и все-таки пала ниц. Осознала я поражение, обнаружив себя в прокуренном черногорском кафе, заказывающей палачинки с нутеллой. И что самое ужасное, я попросила посыпать их печеньем.

Оправдывает меня только тот факт, что если долго пьешь свежие смузи, ешь натуральное мороженое, сыроедческую льняную кашу и спелый авокадо с дерева с домашним соусом песто, то в какой-то момент душа жаждет только огромных непропеченных блинов, в которые при желании можно завернуться с головой и спастись от непогоды. Наверное, это что-то типа сапожника, которого уже тошнит от сапог, и поэтому он ходит исключительно босиком.

В итоге, спустя два месяца, дождь закончился, мы выдохнули, и тут же пришла трудовая инспекция.

Вооружены мы были до зубов - абсолютно все сотрудники официально оформлены, расписание написано, бумажки подколоты, нагрудные значки повешены, головные уборы надеты, санкнижки получены. Наша команда выглядела идеальной армией на ресторанном поле боя. Однако, крошечная деталь была совершенно упущена из виду. И эта деталь оценивалась инспекцией в семь тысяч евро штрафа.

Виной всему оказался «боравок» нашего новенького практиканта. Боравок – это что-то типа черногороского паспорта для проживающих здесь иностранцев. Практикант, восемнадцатилетный парень, длинный как жердь, милый и безотказный, душа-человек, не умел даже чистить картошку, но очень мечтал научиться. Мы долго консультировались и выяснили, что нужно лишь подписать договор со школой, где он учится, и оформить санкнижку. Парень уже давно живет с родителям в Черногории, и нам даже не пришло в голову проверить срок действия его «паспорта». За что мы и поплатились.

Трудовая инспекция была непреклонна. Бланк для выписывания штрафа уже лежал на столе. Строгая дама и двое полицейских не углядели ни малейшего сходства моего мужа с мордатым хорватским певцом, как он ни пучил глаза и ни надувал щеки. На мой взгляд выходило очень похоже, но, видимо, они не увлекались хорватской эстрадой. Понимая, что дело швах и надо что-то срочно придумать, муж сел напротив и тихим проникновенным голосом сказал:
- Мы взяли этого парня к себе не просто так. Дело в том, что у него аутизм. А таким людям очень важно социализироваться.

Строгая дама и полицейские захлопали глазами, и взгляд их потеплел. Пока они переваривали информацию, муж пошел на кухню, и там самообладание ему изменило. В целом я его понимаю. В такой ситуации даже древнегреческий стоик Луций Анней Сенека бы психанул.

Бешено сверкая глазами, он заорал на парня:
- Ты почему не сказал, что у тебя боравок закончился?!

Тот даже ничего не успел ответить, как на кухню ворвалась инспекторша и заорала на моего мужа:
- Не смейте повышать голос на человека с таким диагнозом! Он будет продолжать работать, даже если у него никогда не будет боравка! И я лично за этим прослежу!

И она порвала бланк штрафа у нас на глазах.

Наш ковчег прибило к очередному берегу, и мы опять вышли сухими. Интересно, сколько нам осталось до нового всемирного потопа? Ну или какой-нибудь вселенской засухи, например?

Каждый раз я мамой клянусь, что больше не буду есть палачинки с нутеллой, и что этот сезон последний, а также требую, чтобы и муж подписался под моей клятвой. Он послушно подписывается и параллельно ищет помещение в Тивате. Хочет открыть второй ресторан. Мазохист, ну честное слово!

P.S. любое сходство с реальными людьми или событиями является случайным совпадением