Анекдоты 2019-06-10

Как известно Путин, женат на России.
Правда в последнее время у неё всё чаще начала болеть голова.
Мало кто знает, что первые нудистские пляжи появились возле приморских казино.
- У красивой девушки, как правило, лучшая подруга - дурнушка.
- Да ну, чушь какая-то, моя подруга - просто красавица!
- Вот видишь, совсем и не чушь.
Мы с женой живём в разводе - она меня разводит, а я - её.
На Украине в цирковых училищах появились кафедры госуправления.
Когда на мерседесе наклеено "Можем повторить", как-то не верится, что действительно могут повторить мерседес.
- Неделю назад мой кот пропал, и четыре дня назад я его нашла и принесла в дом. А сегодня вернулся мой кот. Теперь у меня живут два одинаковых кота.
- У меня год назад точно такая же история с женой-китаянкой была...
В чем суть конфликта либералов и республиканцев в США из-за нелегальных иммигрантов?
Республиканцы боятся, что нелегалы займут их места адвокатов, докторов, инженеров.
Либералы радуются, что нелегалы займут их места уборщиц, кассиров в Макдональдсе и мусорщиков.
Дружба - это когда вы ненавидите одних и тех же людей.
Что такое путь через ад в рай? Это плацкартный вагон на курорт Краснодарского края!
Жена мужу:
- Ты меня любишь?
Он:
- Как тебе сказать... Люблю-то я водку и проституток, а с тобой у нас всё серьезно.
На кассе в магазине:
- Молодой человек, ваша карта не проходит.
- Проведите ещё раз. Несколько раз надо туда и обратно. И ещё раз.
- Так прошла оплата. Какая-то у вас странная карта...
- Это карта банка спермы.
Во время прогулки по лесу Путин в шутку спросил кукушку сколько ему осталось. Кукушка накуковала 250 лет. Потом Песков осип окончательно.
Вот за что мне нравятся эстонцы, они на анекдоты про себя не обижаются! По крайней мере, первые два-три дня.
Самой плохой передачей многие годы считался Дом-2.
Но потом появился Вечер с Соловьевым.
Путин назвал условие отмены Россией санкций против Евросоюза, выполнив которые граждане ЕС смогут открывать счета в Сбербанке и лечиться в Омске.
- Почему ведьмы не носят нижнего белья?
- Чтобы крепче держаться за метлу!
Олигарх Виктор Вексельберг пожаловался, что из-за санкций не может приехать к семье в Нью-Йорк.
Видимо, такого бреда, как поездка к папе в Россию, его семья даже не рассматривает.
Люди заводят детей, потому что боятся, что в старости не разберутся с новыми технологиями.
"Не трогать!" - страшно такое прочитать. Особенно, написанное шрифтом Брайля.
Мужская доля это постоянный выбор между грязными носками и дырявыми.
Каждую ночь я кладу под подушку водяной пистолет. Для того, чтобы в 5 утра проснуться, взять его онемевшими пальцами и шмалять, шмалять, шмалять... в собственного кота. Просто по-другому он никак не понимает, что нельзя так рано каждое утро облизывать мне лицо.
- Папа, а что такое моветон ?
- 'Дурной вкус' по-французски.
- А как это ?
- Вести себя плохо или глупо : бросать мусор мимо урны, кривляться, рассказывать анекдоты про Медведева.
В отделе "Игрушки" магазина "Детский мир" продавщица спрашивает покупательницу, изучающую витрину:
- Сколько лет вашим детям?
- Им девять, двенадцать и восемьдесят четыре.
Если девушка нереальной красоты любит тебя до безумия, ласкает, целует, балует и холит, то, скорее всего, ты шпиц.
У пятилетнего мальчика спросили, чем отличаются девочки, которых принесли аисты, от тех, которых нашли в капусте.
Ответ убил:
- Одни вырастают курицами, а другие - коровами.
Ещё не известно, что хуже: мужское "Одно на уме" или женское "Сама не знаю, чего хочу..."
Люди одеты серо и одинаково не потому, что на рынках такое продают, а потому что рынок предлагает такую одежду, какую народ хочет.
Сара и Абрам продают квартиру. Покупатели:
- А соседи у вас какие?
- Милая семья - пять детей!
- Отлично , покупаем!
Сара и Абрам выходят из подъезда:
- Отлично-то отлично. Но вот все они в музыкальную школу ходят!
Фаберже, просто не мог родиться девочкой.
Идея Трампа со стеной вдоль границы с Мексикой гениальна. Судите сами: китайцы построили Великую Китайскую стену и мексиканцы к ним вообще не лезут после этого.
"Миллиардами воруют, миллиардами!" - рекламировал Бастрыкин Роскосмос, но выпускники все равно выбирают ФСБ.
- Изя, ты слышал, что Путин подписал указ о переименовании сорока аэропортов? А Санкт-Петербурга в списке нет!
- Для себя бережёт.
Математик в хорошем настроении сбегает по лестнице после заседания симпозиума, подходит к гардеробщику и просит дать ему его шляпу. Гардеробщик сразу протягивает ему её. Математик хочет пошутить и спрашивает:
- А откуда вы знаете, что это моя шляпа?
- Не имею чести знать, сэр, ваша это шляпа или нет, но это та шляпа, которую вы мне давали.
- Ты интроверт или экстраверт?
- Не, это всё для слабаков. Я васвсехнахуюверт.
На следующем шоу "Голос. Дети" победит сын полковника ФСБ. Но об этом никто не узнает.
- Скажите, Дживз, в чём причина женской анорексии?
- Грузоподъёмность метлы 50 кг, сэр.
Одна подруга говорит другой:
- Я так счастлива – муж в спальне поклеил обои наконец.
- Да?! А я почему-то считала, что их клеют только на стены.
- На заводе в Дзержинске авария - пострадало 85 человек!
- Этот завод делает авиабомбы, если бы не авария - пострадало бы гораздо больше...
Российские школьники победили на Международной Менделеевской олимпиаде по химии, завоевав сразу 7 золотых медалей. На приёме в Кремле премьер-министр Медведев вручил ребятам памятные сувениры и от всей души поздравил будущих граждан США и ЕС.
По новой методике опроса ВЦИОМа, рост Путина составляет 192 см.
После 70 лет на 2-х мужчин приходится 5 женщин, но и этим двум уже ничего не надо.
Можно бесконечно смотреть, как горит огонь, как течёт вода, и как посланный тобой человек идёт в заданном направлении.
- Доктор, что вы видите у обнаженной женщины?
- Целлюлит.
Когда сын русской матери начинает жить самостоятельно, она радуется, а когда еврейской - огорчается.
Все оперные сюжеты сводятся к тому, что тенор и сопрано стремятся переспать, а баритон им мешает.
Бернард Шоу
Люди не хотят жить вечно. Они не хотят умирать. (Станислав Лем)