Стихотворение месяца 75 - Обзор Жиля Де Брюна

Здравствуйте, уважаемые поэты!

Первая оценка за технику, вторая - за художественность.

 

1. Прощение

 

Говорят, предательство – это грех,

Что нельзя прощать его никому.

Выступать не смею я против всех,

Но прощенье искреннее пойму.

 

Говорят, измена – любви коллапс:

Херувимских крыльев заброшен тюк,

А в сознанье трауром лезет грязь,

Панихидный колокол – сердца стук.

 

Говорят, страданием жизнь гублю…

Не вернуть любимую, не найти:

Постоянство чувства равно нулю,

И бесстрастно сердце в её груди.

 

Ненаглядной брошенный, стану сном,

Оберегом буду от бед судьбы;

Мотыльком предстану ей над цветком,

Грациозным ирисом голубым;

 

В темноте ночной освещу весь путь,

Золотой кометой упав к ногам…

Говорят: в прощении - Бога суть,

И прощая, близимся мы к богам.

 

(4+4) С орфографией и пунктуацией всё нормально, рифмы в начале хорошие, а в конце не очень («сном-цветком», «путь-суть», «ногам-богам»). Сюжет ясный, но единый Бог в предпоследней строке противоречит смыслу последней, где боги упоминаются во множественном числе, как в язычестве. В целом стихотворение хорошее.

 

*****

 

2. В северной деревне

 

Капли горячего пота падали в росную траву.

За непутёвой косою шёл неумелый косарь...

Если кому и обидно было за нашу державу,

то косарю городскому, местному люду не жаль.

 

Местный - старик со старухой, да инвалид отсидевший,

да развесёлый пропойца спал с поросёнком в хлеву.

Дети уехали в город, про деревенское детство

любят припомнить за рюмкой, не утирая слезу.

 

Про упоенье рыбалкой - удочки, сеть, перемёты,

да про лесные забавы с полной корзиной грибов.

Но старики почему-то, если меня вы поймёте,

не выражают упрямо к прожитой жизни любовь...

 

Дети вернулись в деревню и понастроили дачи.

Дети съезжаются летом, кто бизнесмен, кто доцент.

Жизнь возвращает, как в кассе, с платы полученной сдачу

или с отложенных вкладов банковский щедрый процент.

 

(3+3) В первой строке однозначно читается «трАву», почему бы тогда не заменить на «росные травы», в этом случае строка была бы благозвучной. По содержанию стихотворение не выглядит цельным: сначала три катрена описания упадка дел в деревне, а затем вдруг мажорная концовка с просторечным «понастроили». Удовлетворительно, но не более того.

*****

 

3.  "* * *"

 

Я встречаю тебя через сон, через два.

И опять эта ночь и бескрайняя степь,

Где бесшумно колышется ветром трава,

Где грубеют слова, не успев долететь

До того, кто приходит услышать ответ

На банальный вопрос и теряет покой,

Если голос, забытый за давностью лет,

Осторожно шепнёт: не сейчас, не со мной.

 

Я на собственный сон предъявляю права,

Из туманных картин начинаю отбор,

Повседневных забот отступает канва,

Приснопамятных дат проступает  узор.

Наплывают видения прожитых дней

Лица старых друзей – те, что видел не раз

И твоё среди них – бледный блик на стене.

Говорю: уходи, не ко мне, не сейчас.

 

(4+4) Изложение грамотное, звучание ровное, без сбоев. Смысл строк «повседневных забот отступает канва» и «приснопамятных дат проступает узор» я не осилил. Общее впечатление: написано изящно, но слишком туманно.

*****

 

4. Дорожное

 

Полустанки, перегоны,

Серость, снег и воронье.

Лязг нетопленых вагонов

Да попутчиков враньё.

 

Холодок случайных взглядов

Исподлобья: "Что тебе

В глухомани нашей надо,

От каких сбегаешь бед?

 

Здесь таким лилейно-бледным,

Неспособным встать за плуг,

Неустроенность и бедность

Обнулят счета заслуг,

 

Сколько б ни было их много.

Не впряжешься - пропадешь!"

Убегает вдаль дорога,

Не идет из тела дрожь...

 

Воронье взлетает с веток,

Сосны за руки взялись.

Скоро, скоро я приеду.

Ты дождись меня, дождись!

 

(5+5) Вот это стихотворение мне понравилось. Оно достаточно простое, но при этом от начала до конца понятное, и при этом жизнеутверждающее и благозвучное.

*****

 

5. Таинство танца

 

В те дни, когда неандертальцы

Сидели молча у костров,

Они устраивали танцы,

Чтоб был успешным их улов

 

Или охота. И едва ли

Раскрыт сегодня их секрет:

Зачем животным подражали

Они в движеньях тыщи лет.

 

Шаманы Азии, камлая

Стояли в трансе "на ушах",

При этом часто повторяя

То лёт орла, то лисий шаг*.

 

Какой процесс скрывает танец?

Какие чувства будит он?

Быть может, он из древних таинств

Ещё не познанный закон?

 

Быть может, сквозь тысячелетья

К истокам возвратясь опять,

Взамен привычной ныне речи

Мы снова будем танцевать?

 

*лисий шаг - фокс трот http://dance123.ru/fokstrot

 

(4+3) «Сидели молча у костров» и одновременно «устраивали танцы»? С самого начала чтения возникают вопросы. Лично мне трудно предположить, что «взамен привычной ныне речи мы снова будем танцевать». Речь танцам не мешает, равно как и наоборот.

*****

 

6. Четырнадцать

 

Утро заблудилось в ресницах,

Возраст без забот и тревог,

Я уже готова влюбиться,

Только не решила в кого.

 

Свежая газета у папы -

Льготная подписка на год,

Маминых оладушек запах,

Вкусно по квартире плывёт.

 

За окошком город весенний,

Полный приключений и тайн,

Длинное, как жизнь, воскресенье -

Время о любви помечтать.

 

Книжка не из школьной программы,

Сердце бьётся птичкой в груди.

- Мне уже четырнадцать, мама!

 

Всё ещё пока впереди...

 

(5+4) Милое альбомное стихотворение. Описываются чувства девочки-подростка, которой пришла пора получать первый паспорт. Вот надо же – я ещё помню, что такое льготная подписка на газету. «Утро заблудилось в ресницах» - прекрасная фраза. «Всё ещё пока впереди» - почти банальность, к финальной строке текст ощутимо теряет эмоциональный заряд. Тем не менее – спасибо за него, автор!

*****

 

7. Дуэт

 

Не нужен мне отдельный кабинет,

И тишина, и ручка дорогая,

Стихи мои слагаются в момент,

Когда под проливным дождём шагаю.

 

А если солнце ласковым лучом

Присядет отдышаться мне на плечи,

Из родника души стихи ключом

Бьют весело, и ветер тихо шепчет:

 

Одной мы крови, позабудь уют,

Свободой и полётом наслаждайся,

Пусть в новых строчках соловьи поют,

И гром гремит рассветным утром майским.

 

Благословит ромашка на сонет.

И радуга раскрасит рифму ярко,

Составим мы с природою дуэт,

Творить возьмёмся на аллеях парка.

 

(4+3) Звучит хорошо, знаки препинания на своих местах. Но почему «стихи мои слагаются в момент,

когда под проливным дождём шагаю» - автор не объяснил, роль ливня в творчестве здесь не совсем ясна. Далее «солнце… лучом присядет… мне на плечи» - это как вообще возможно? «Из родника души стихи ключом» - здесь в одной строке сразу два штампа. «Творить возьмёмся на аллеях парка» - тут, как и в случае с проливным дождём, непонятно упоминание парковых аллей. Вот поясните: почему творить следует именно там?

*****

 

8. Пробуждение

 

Я встал поутру от боли в спине.

Кто умер во рту, доверил стене.

 

Из мыслей была, сходилась в ряды,

свербила одна: чтоб выпить воды.

 

Корячился кран. Он знал свой черёд.

Из тела орал моральный урод.

 

Белела стена напротив, как холст,

а стол у окна выдерживал пост.

 

(3+3) Если говорить честно, я не смог понять мотивы автора, отправившего этот текст на конкурс. В чём значимость этого поэтического высказывания? Ставлю минимальную оценку и перехожу к чтению следующего произведения.

*****

 

9. Голуби

 

Возле свалки городской на морозном холоде

Ходят- бродят, ищут корм городские голуби.

Смотрят бусинки- глаза грустно-виноватые.

Я насыплю им овса, пусть клюют пернатые.

 

Я насыплю им овса, накрошу и хлеба им.

Взмоют птицы в небеса, словно гуси-лебеди.

Там, под кровлей крыш косых , в голубой обители

Желторотые птенцы ждут своих родителей.

 

И мне кажется порой: гордо вскинув головы,

Крылья выпластав, домой, прилетят не голуби.

Прилетит родной мой дед в довоенном кителе

И погибшие от бед в том, блокадном Питере;

Желторотым их птенцам век не знать бы голода...

 

..Я насыплю им овса, пусть летают голуби...

 

(4+3) Во многих местах текста автор поставил лишние пробелы, в том числе и при употреблении дефисов, а это даже в школьных диктантах и сочинениях считается за ошибку. Почему голубей сравнивают с гусями и лебедями – для меня загадка, ничего похожего между ними я не наблюдаю. А сравнение с голубями «родного деда в довоенном кителе» и жертв блокады Ленинграда мне понравилось ещё меньше.

*****

 

10. Обет молчания

 

Солнце, как последний лист, опало,

И дорога тёмная пуста.

У тебя в багажнике лопата,

У тебя на шее нет креста.

 

Словно электрические скаты,

Жалят мысли с воем пёсьих свор.

Я сболтнула про твои откаты,

И сорвался главный договор.

 

Жизнь моя с последней эскападой

В выхлопную вылетит трубу.

Ты запасся новенькой лопатой,

Я кусаю локти и губу.

 

Только что за левым поворотом

Высветили фары в темноте?

Это знак «Дорожные работы».

Джип ещё быстрее полетел,

 

Но в разбеге вдруг остановился,

Хоть и на спидометре за сто.

Потянулись черти вереницей

Из дыры в асфальте и кустов.

 

- Мать твою! – воскликнул ты, пытаясь

Газануть. Куда там. Сто чертей,

Веселясь и гнусно ухмыляясь,

На шоссе выплясывают степ.

 

Сунули тебе твою лопату

И могилу заставляют рыть.

А ко мне мохнатый и горбатый

Бес бежит во всю бесячью прыть.

 

- Чёрти что! И что нам с нею делать?

Гляньте, осеняется крестом.

- Очерти её пока что мелом,

Раз с крестом, то к нам придёт потом.

 

Очень неприятная беседа

Предстоит красавице «в Верхах».

…Я очнулась от ночного бреда

Вся в поту, в душе раздрай и страх.

 

Что-то жизнь моя не хорошеет

В горький век тотальных распродаж.

Почему же я с крестом на шее

Вдруг почти решилась на шантаж?

 

Ты вошёл небритый и лохматый,

Но живой. Не сон, а просто жуть.

Я всё знаю про твои откаты,

Только никому не расскажу.

 

(3+4) Пожалуй, самое задорное стихотворение конкурсного лонг-листа. В нём можно найти много оплошностей. Например, фраза «словно электрические скаты, жалят мысли с воем пёсьих свор». Во-первых, пёсьи своры обычно лают, а не воют. Во вторых, «жалят скаты с пёсьим воем» - это запредельный экстрим из малобюджетного ужастика. А ещё меня беседа «в Верхах» улыбнула, никогда ранее такого написания мне не встречалось. При этом – финальная строфа очень хороша. А всё остальное можно смело и основательно редактировать.

*****

 

11. При дожде не видно слёз

 

По нервам барабанит дождь,

Твердишь ты мне, вздыхая тяжко,

Опять очередная ложь

Про след помады на рубашке.

 

И с сигаретою в руках

В окно глядишь тоскливым взглядом

О ком-то грезишь ты в мечтах,

Кого-то хочешь видеть рядом.

 

Прошу, не нужно этой лжи,

Фальшь множит горечь и обиду

Слова пустые – миражи,

Любовь справляет панихиду.

 

Пойми, всё было не всерьёз,

Сказал ты мне, вздыхая тяжко,

А при дожде не видно слёз,

Лишь боль…от следа на рубашке.

 

(4+3) «По нервам барабанит дождь» - нет, здесь всё не так дословно. Правильнее сказать, что дождь барабанит по крыше (или по стёклам, по подоконнику), а человека это нервирует. «Любовь справляет панихиду» - звучит чересчур трагично, а ведь никто не умер. Или это любовь приказала долго жить? Но тогда как она сама по себе «панихиду справляет»? И в финале: «лишь боль…от следа на рубашке». Опять же, боль здесь не от следа помады, а от обиды, причинённой неверностью любимого человека. Напоминаю, уважаемый автор (и себе тоже напоминаю), что слова в поэзии требуют внимательного отношения к их значениям.

*****

 

12. Кантата соловья

 

Фон городского шума заглушая,

Из беспородной гущи пустыря,

Для птахи маленькой немыслимо большая,

Вдруг грянула кантата соловья.

Певец свистел и щёлкал, дробью били

Хрустальные подковы лошадей.

А люди замерли и все грехи забыли -

Такие лица были у людей.

 

(4+3) Хрустальные подковы лошадей здесь по звучанию с пением соловья сравнивается? Ну и ну, ни за что бы не подумал. Мне трудно также представить, что от соловьиной песни «люди замерли и все грехи забыли». Лично я, когда в последний раз ночью соловья слышал, - выпивал, курил и читал вслух матерные стихи поэта Степанцова. Боюсь даже представить своё лицо при этом. В общем – не поверил я в эту соловьиную терапию, уважаемый автор.

*****

 

13. Ещё ничей

 

Пока дубы, насупясь грозно,

прошедшим днем удивлены,

вниз расцветают сочно звезды

и есть причина для луны.

 

Идет пастух и хлыст устало

кричит, как сбрендивший старик,

но вот подходит к дому стадо,

услышав чей-то тонкий крик.

 

Язычество меж валунами

глядело в капельках росы

как овцы прядают ушами

и воздух мнут пастушьи псы.

 

Так объявлял себя спросонок

к привычной тишине вещей

рожденьем новый бог - ребенок.

Ещё немой. Ещё ничей.

 

(4+3) Последняя строфа словно бы существует отдельно от трёх других. Можно смело отправлять стихотворение без финального катрена редакторам программы «Что? Где? Когда?». С вопросом «Чей это был тонкий крик?» Знатоки точно не догадаются.

*****

 

14. Сыграть бы жизнь мне...

 

– Играешь жизнь задом наперед? Олди Генри Лайон "Песни Петера Сьлядека "

 

Сыграть бы жизнь мне... задом наперед!

Судьбу свою попробовать исправить...

Сказать себе - Ведь ты - Волшебник, парень!

Вперед, дружок! Создай шедевр из нот.

 

-Чёрт побери, Маэстро, где твой раж?!

Где чувство ритма, сонный неудачник?!

Приди в себя!.. allegro*, милый мальчик,

А лучше - presto**, здесь - крутой вираж!

 

Давно я, братцы," в шашки не играл!"-

Истёр все пальцы, прижимая струны.

(Улыбка на губах возникла, словно юность...

Спустилась трапом с корабля на бал).

 

Последний бал... как первый, что ж сыграть?!

Забылись детства раннего мгновенья.

Судьба неистово: "Маэстро! Шах и мат! "

Я умер... иль родился?! Что здесь верно?!

 

Звучат аккорды тихо, не спеша...

Финальный вздох вдруг обратился... криком?!

Слова о помощи...- лишь шепот... был ли шанс?!

И что мелькнуло... мотыльком... иль бликом?!

 

*allegro, переводится как весело, бодро, радостно — музыкальный термин итальянского происхождения.

**presto — быстро — термин, характеризующий особо быстрое исполнение музыкального произведения либо его отрывка. Значительно менее быстрый музыкальный темп — allegro.

 

(4+4) «Улыбка на губах возникла, словно юность...» - здесь явный ритмический сбой. В целом же стихотворение неплохое, но его нельзя назвать блестящим и безукоризненным.

*****

 

15. Черёмуховые холода

 

То ли снег, то ли град – то черёмухи цвет

Лепестковой пургой сердце мне бередит.

Не заснежит назад её майский привет

Сплетен, вешней водой проторивших следы.

 

То ли брак, то ли так… Мы искали тепла,

И в ночи грела руку не только рука.

Не клялись на всю жизнь и лав иной прошлась

Незамужних подруг ледяная река.

 

То ли дождь, то ли злость на щеке как слеза,

В морось можно не врать, что попало в глаза.

Сильной быть - не просить, не хулить заглаза.

Никогда в эту ложь возвращаться нельзя.

 

То ли сон, то ли нет, не понятно самой.

Хоть на миг оглянись, светотеней каприз

Мой черёмухи снег за бескрылой спиной.

То ли вниз, то ли в свет уводящий карниз –

Не прыжок, а путь веры с тобой.

 

(3+3) Сплетни сравниваются здесь с вешней водой. Ну, не знаю… Торить можно дорогу, путь. Но не следы. «И в ночи грела руку не только рука» - а что ещё грело руку? «Незамужних подруг ледяная река» - это невероятный образ, я выписал его себе в блокнотик. Строчкой выше «лав иной» вместо «лавиной» - явная опечатка, но в контексте перекликается с love. А вот «заглаза» сильно смахивает на ошибку. Последние две строки загадочны. В целом стихотворение не самое удачное, на мой взгляд.

*****

 

16. Юность

 

С утра глядела юность на меня.

Сполох зари пылал полоской алой,

А я прощался с родиною малой

И уходил в далёкие края.

 

Шагал вперёд по солнечной долине,

Где брезжил синью розовый рассвет,

А вслед махал ветвями бересклет,

И жизнь казалась мне тогда малиной.

 

Рядилась в образ девушки одной,

Являлась  вмиг передо мною прямо,

Хозяйкой непременно  молодой.

 

Но отчего  всегда такой упрямой?

К чему стремилась каждый раз она?

Неужто к счастью  в закоулках сна?..

 

(4+3) В слове «сполох» ударение допускается ставить на любой из двух слогов. Приятно, что автор об этом знает. А вот строка «брезжил синью розовый рассвет» мне категорически не понравилась. Как и «стремилась <…> к счастью в закоулках сна». И ещё в предпоследнем терцете: «рядилась в образ девушки одной, являлась вмиг передо мною прямо». Здесь «одной» и «прямо» выглядят словами-затычками, употреблёнными только ради рифмы.

*****

 

17. В электричке

 

В пустом вагоне задремав нечаянно,

закутавшись в осенний неуют,

во сне лечу в мой город опечаленный,

на улицу любимую мою.

Там дворик за желтеющими клёнами,

там в окнах непременная герань.

Скамеечки покинуты влюблёнными,

и не понять – сегодня ли, вчера

я выпорхнула из сердечных горестей,

и к времени прошедшему остыв,

дошла до эпилога долгой повести,

сожгла дотла все письма и мосты.

И вот теперь, свободна и бестрепетна,

смотрю вперёд, ищу маяк в ночи.

Я знаю, что без слёз судьба не верит нам.

А электричка в будущее мчит.

 

(5+5) Сюжет довольно банальный, но написано весьма неплохо. Долго думал - не снять ли один балл за затёртый до дыр образ маяка в ночи? В итоге решил этот вопрос в пользу автора, поскольку в целом стихотворение мне понравилось.

*****

 

----------------------
Gilles de Brunes