Ринопластика

  Высшее начальство спустило морозильную установку сверху - докопаться до истины, минуя серьмяжную правду "Кто ест кого и за что?".
  Народ в офисе растерялся и бросился в разные стороны собирать информацию друг на друга.
  Один я не потерял присутствие духа, засунув его от первородного греха подальше.
  Понимая, что ослепительное солнце Властелин колец и побочнных световых эффектов, я торжественно водрузил на переносицу защитные очки.
  Этот непредвиденный жест озадачил оставшихся.
  Я немедленно попал под неприязненный перекрёстный обстрел маневрировавших меж столами глаз сотрудников, кровно заинтересованных в выполнении задания, спущенного сверху.
  Больше всех проявила ко мне интерес молоденькая секретарша, с которой я ещё не переспал, но  успел перекинуться многозначительными взглядами для наведения интимных мостов, которые следовало в последствии безжалостно сжечь.
  И тут от неё поступило странное предложение, попахивающее националистической сегрегацией - НОСить её, не хватая за НОС. Видимо она пронюхала, что я получил вызов из Израиля. Не сказать, чтобы я оторопел, но вроде того. И я назамедлительно обратился из иудаизма к классике.
  Конечно же Гоголь с его выдающимся носом, не меркнуще отображённым носатым гением в одноимённой повести.
  Теперь я докопался до истины далёкой от правды, как того требовало высокое начальство. Всему виною МОЙ НОС. И я подал заявление об уходе, предварительно записавшись к хирургу по ринопластике.