Дню Адвоката. Адвокатам защитникам! Сбор

АДВОКАТАМ-ЗАЩИТНИКАМ! Сбор.

СОДЕРЖАНИЕ:
1.Адвокатам-защитникам!
2.Я Дежурный по Столице!
3.Особоопасный онанист!
4.Вину признаю полностьЮ!
5.Спор с ГАИ на мосту ВДСК!
6.Налейте скорее вина!
7.Вот коррупции начало!
8.Я чудовище! 3 стих.
9.Две сестры!Сбор.
10.Чтоб ты провалилась!
11.Адвокатские "морячки"!
12.Уголовные дела отца и сына!
13.Смерть следака!Жестокая расплата!
14.Вещий сон про четыре пирожка!
15.Гонки машин из Германии!
16.Двенадцать мгновений, плюс 17!
17.Развяжи глаза, Фемида!Сбор.
18.Восьмого марта для азарта!
19.Куплеты женщинам мы дарим!
20.Спор с Гаи в суде!
21.Корифею адвокатов!
22.70-летию аксакала адвокатуры!
23.Дню Рожденья Адвоката!
24.Операция Хрен!
25.70-летию адвоката Крутика Б.В.
26.Памяти адвоката Коленова А.М.
27.Прощание с Танюшей Гориной!
28.Щит на меч сменившей!
29.Адвоката не зовут!
30.ПРОЩАНИЕ С АДВОКАТОМ Б.И. АЛЕКСЕЕВЫМ!



1.
ПОСТОЯННОЕ МЕСТО ПУБЛИКАЦИИ:http://stihi.ru/2012/07/27/5221
ПОСВЯЩАЮ СОВЕТСКИМ АДВОКАТАМ!
АДВОКАТАМ - ЗАЩИТНИКАМ ПОСВЯЩАЕТСЯ! рец.0

Адвокатов есть не мало,
Но защитников не много!
Кто душою защищает-
Те защитники "от Бога"!

Люди мирные мы вроде,
Но не пашем и не пляшем,
А в судебных заседаньях
Неустанно шашкой машем!

И не зря, однако, машем-
Есть зазубрины в мече,
Что лежит окровавлённый
У Фемиды на плече!

Ведь не раз он напоролся
На отточенные шашки!
Много раз в бою бескровном
Адвокат не дал промашки!

С Богом, Браты-Адвокаты,
В бой за правду на земле!
Ведь без нас её не будет
Ни в России, ни в Кремле!

И за стойкость адвокатов
Мы нальём полней бокал!
Но в вине или в корысти
Не замочим свой запал!

Л.КРУПАТИН ВОЛГОГРАД-МОСКВА 2007 г.


2.
ПОСТОЯННОЕ МЕСТО ПУБЛИКАЦИИ:http://stihi.ru/2012/05/30/1483

СБОРНИК "КРОВЬ АДВОКАТА!"Дню юриста 3-го декабря.

Я ДЕЖУРНЫЙ ПО СТОЛИЦЕ!

Я  - дежурный адвокат!
Петушком сижу на спице!
Забодали телефоны:
Я дежурный по Столице!

Крик о помощи я слышу
И стремглав лечу на крик!
Я в метро миную «пробки»
И на месте в один миг!

Помогаю всем заблудшим
Вольно или же невольно!
Но судью и прокурора
Клюну в темя очень больно!

Вы народу костью в горле!
Государство в государстве!
Злая аура гадюкой
Ядом брызжет в вашем царстве!

Жало надобно вам вырвать
И согреть теплом народным
С заседателем народным
Суд наш станет благородным!

Быть приятно адвокатом
В правосудном государстве,
А не там где горе-судьи
Соревнуются в коварстве!

Эх, Фемида, злая ведьма
С  окровавленным мечом,
Вам с Кащеем – прокурором
Боль народа ни по чём!

Но пока мой петушок
Кукарекает на спице
Берегите темя, судьи!
Я Дежурный по Столице!

Л.КРУПАТИН,МОСКВА,2011


ПОСТОЯННОЕ МЕСТО ПУБЛИКАЦИИ::http://stihi.ru/2013/02/07/6743

СБОРНИК "ПРИКЛЮЧЕНИЯ!" рец.0 рисунок автора.

ООО или Особоопасный онанист!секс-ужас.

 До перевода меня в Отдел Кадров завода. Мои должности: Электромонтёр пятого разряда с оплатой по шестому за обслуживание Заводоуправления и Медсанчасти. Секретарь партийной организации(не освобождённый от основной работы) Электроремонтного участка, Участка Сетей и Полдстанций, Участка КИП и Автоматики, Электролаборатории испытаний и релейной защиты, Электролаборатории Электропривода, Участка АТС (всего 56 коммунистов на 200 чел. Работников), Член Редколлегии заводской многотиражки «Сталеканатчик» выходившей еженедельно, Народный заседатель Райнарсуда, Внештатный Инспектор ОБХСС(Отдела Борьбы с хищениями и спекуляцией), рабкор областной газеты «Волгоградская правда».Кроме того, я "подпольный" ночной грузчик на вагонах.(См.::http://stihi.ru/2013/02/07/6743)

Когда я учился на последних курсах юридического института (1977-82 г.), мне предложили на моём  Сталепроволочно - канатном заводе г. Волгограда перейти работать с должности старшего дежурного электромонтёра  Участка Сетей и Подстанций,   в отдел кадров на должность старшего инженера с перспективой занять должность начальника отдела кадров, когда наш пожилой начальник  соберётся  уйти на пенсию. Тяжело было решиться, так как в зарплате я терял примерно половину и лишался права разгружать вагоны на заводе, поскольку на подработки  ИТР не имели права. Но надо же «расти» и я решился. Должность начальника Отдела кадров и Технической учёбы на нашем заводе, где тогда  работало  около 15 тысяч работников, вполне солидная.А мне было уже 35 лет...
     Однажды наши дамы, работницы отдела кадров, среди лета,  вернувшись  с обеда, пожаловались мне, что, когда они проходят заводской сквер, то в кустах, какой-то мужчина, глядя на них ненормальными глазами, что-то делает руками  у себя ниже пояса. При чём, пожаловались только две, а третья возразила, что ничего подобного она не замечала, хотя ходит по той же дорожке. Две, которые жаловались, это Антонина Викторовна, женщина под сорок лет, но стройная, с классическими (даже чуть побольше) выдающимися формами и Оля, лет тридцати, маленького росточка, но при том, тоже  с выдающимися формами. А которая возразила – Галина Фёдоровна,  лет сорока, злая, худая, как доска, с дуринкой во взгляде. Она сказала:
-Нечего отклячивать свои задницы напоказ!
Антонина Викторовна ответила:
-У кого они есть, их и отклячивать не надо, а коль нету, так и не отклячишь!
  А  я, не подумав, взял и ляпнул:
-Как сказал один армян: «Жёп сапсем нэту! Злой, как гадюк!»
  Ольга захохотала и убежала к себе в Техучёбу,  а Антонина Викторовна, хихикнув, сказала:
-Так это по жизни! Злой, потому что худой, а худой, потому что злой!  - и тоже ушла в свой кабинет, а я остался с шипящей от злости Галиной Фёдоровной. Посмотрев  в окно на кусты, за которыми якобы скрывается злоумышленник, я позвонил на опорный пункт нашему участковому и спрашиваю:
-Валера! А как советская милиция относится к советским онанистам?
-Э-э-э… Очень даже положительно! – ответил он, - Полное самообслуживание и нам конкуренцию не составляют! Общественнополезный контингент, я бы сказал! Если конечно, этим они не беспокоят граждан.
-Так в том-то и дело, что беспокоит, стоит в кустах и что-то делает на виду у проходящих женщин, пугая их.
-Ну, так это же совсем другое дело! Не тебе, юристу, объяснять! И где это?
   Я ему объяснил и он сказал:
-Сейчас я буду идти, как раз,  в райотдел, ну и сделаю крюк, загляну в ваш сквер.
  После этого я немного отвлёкся с гражданами, зашедшими, что-то выяснить, а потом вспомнил и глянул в окно. Сразу я определил, что в кустах здОрово «штормит». Я сорвался с места, сказал Галине Фёдоровне:
-Я на минутку! – и  побежал в сторону кустов. Издали я видел, что там идёт борьба всерьёз.
  Уже подбегая,  я услышал упрёк Валеры в свой адрес, при чём,  в нецензурной форме:
-Ну, что же ты Лёня…! Ты видишь какой… амбал оказался твой онанист!  Люди проходят, прошу помочь, а  они…. Маму их за ногу! Идут с усмешкой мимо  …!
Белая летняя фуражка валялась метрах в пяти, а  Валера, в белой летней гимнастёрке,  лежал на траве, держа одной рукой в захват подмышкой голову здоровенного мужика, а другой рукой, фиксируя его одну руку. Мужик, таская Валеру по траве, ползал на коленях, пытаясь освободиться и захватить голову Валеры другой рукой. Я подбежал, заломил ему  свободную руку и он,  заорав, остепенился. Валера застегнул ему «браслеты» на руки за спину.
   Вставая с колен, этот здоровенный,  лет сорока, седоватый мужчина со спиной грузчика, попытался ударить Валеру головой в лицо, но Валера это почувствовал заранее и, отклонился  в сторону, но оставил свою ногу на его пути. Мужик споткнулся о ногу Валеры, но,  не имея  возможности смягчить удар своими руками, застёгнутыми назад, он упал лицом на бордюр тротуара и потерял сознание. Кровища хлынула из его носа, как с резанного поросёнка. Мы перепугались страшно! Валера попросил  меня сбегать  в санчасть, вызвать скорую помощь. (Надеюсь, читающие понимают, что в 1980-м году сотовых телефонов не было). Я помчался с бешенной скоростью. Мне сказали, что Скорая помощь стоит возле амбулатории, рядом, но  на территории  и выпускают её за территорию  по распоряжению Заведующей и объезжать нужно в ворота вторых проходных. Я кинулся к начальнику охраны:
-Человек истекает кровью! Откройте ворота первой проходной!
  Он в открытую дверь сказал охраннику, стоящему у меня за спиной:
-Откройте!
  Я выбежал на ступеньки и заорал шофёру Скорой помощи:
-Заводи, поехали!
  Шофёр, маленький, пузатенький, красноморденький, как помидорчик, но с маленькими хитренькими  глазками ёжика, глянул на меня и пошёл с мокрой тряпкой, на другую сторону машины, скрывшись от меня. Я подбежал к машине, забежал за неё и,  рванув его за  куртку джинсового костюма, в каких  в то время ходили только на танцы, я  заорал:
-Ты что? Не слышал?
-А вы потише! Вы мне здесь не указ! Я на территории работаю! А на выезд мне  нужно распоряжение заведующей!
   Меня взорвало до предела, потому что я знал этого воришку лет десять и даже сам однажды вынужденно купил у него  левый сэкономленный бензин.
-А если тебе надо левый бензин продать, ты тоже распоряжение будешь ждать? Я тебе обещаю, сволочь, что ты у меня сядешь лет на десять за хищение социалистической собственности! Быстро выезжай!
   Он бросил тряпку и трусцой побежал за руль. Я сел в кабину за пассажира. Через полторы минуты мы были на месте, но…  Мужик лежал, приподняв голову,  с неё висели сгустки крови, а вокруг  него и Валеры стояла разъярённая толпа прохожих, готовых разорвать Валеру на месте:
-Фашисты! Гестаповцы! Вы что сделали с человеком?
-Спокойно! – заорал я  и в виду зычности моего голоса, все разом оглянулись на меня, - Задержан тот, кто покушался на ваших жён, детей! А вы здесь, как собачья свора! Опомнитесь! Не тому помогаете! Помогите погрузить этого борова! Морду он сам разбил о бордюр, потому что пытался бежать в наручниках, но споткнулся! Вот, видите? – показал я на край бордюра.  Люди стушевались ещё и потому что были там и знакомые лица, знавшие меня. Мужика погрузили в машину и отправили в санчасть. Я пошёл на рабочее место.
Галина Фёдоровна меня встретила змеиным взглядом и зашипела:
-Я вынуждена была сообщить начальнику отдела кадров, что вы отсутствовали на рабочем месте полчаса.
-Очень приятно! – сказал я, - Я пойду сам доложу о своей отлучке.
  Я зашёл к начальнику ОК, Николаю Ивановичу, но он сразу с порога на меня в полголоса возмущённо спустил «полкана»:
-Ты что не можешь удобную причину придумать для отлучки, чтобы эта стерва не ходила не жаловалась? Она же и на  меня жалуется!
Я объяснил Николаю Ивановичу суть происшедшего, но открылась дверь и заглянувшая Галина Фёдоровна с глубоким недовольством позвала меня к телефону. Я зашёл в наш общий с нею кабинет приёма граждан и взял со стола трубку. Звонил Валера из  нашей санчасти и просил прислать к нему  обратившихся за помощью женщин, чтобы взять с них заявление и объяснительные,  как с потерпевших, пока задержанному оказывают помощь в амбулатории .
-Понял! Сейчас! – ответил я и пошёл в кабинет к Антонине Викторовне, как к самой ближней, потому что Оля была  в Отделе Техучёбы на территории  завода.
- Антонина Викторовна, ну пойдёмте, напишете заявление на особоопасного  онаниста! –улыбаясь сказал я.
-Ты что? Леонид Васильевич? Ты в своём уме? Я ничего писать не собираюсь и вообще я ничего не видела! Ты что? Ещё не хватало, чтобы я по милициям, да по судам ходила! Прекратите эту ерунду и забудьте!
-Как это забудьте? Вы-то в своём уме? Мы его задержали, нечаянно  при задержании причинили ему телесные повреждения! Так он же без ваших показаний станет потерпевшим, а мы с участковым станем обвиняемыми! Ведь могло кончиться тем, что кто-то серьёзно мог от этого «озабоченного»  пострадать! Может быть женщины! Может быть дети!
- Не пострадали? Вот  и хорошо! Отпустите его и он больше не будет так делать!
-А вы больше не будете попу отклячивать или будете  её дома оставлять?
-Никуда я не пойду! Можете обижаться на меня! Всё! Разговор окончен!
Я вышел из её кабинета как оплёванный. Надо было позвонить Ольге в  Техучёбу. Неужели и она откажется писать заявление? Из моего кабинета звонить нельзя! Там эта змея будет слушать – Галина Фёдоровна. Я зашёл к шефу.
-Николай Иванович, можно от вас позвонить Ольге в Техучёбу? Надо идти писать заявление на  этого онаниста. Антонина Викторовна отказывается. Если и Ольга откажется, то мы с участковым «приплыли» под статью. Онанист будет потерпевшим, а мы обвиняемыми.
- А как ты хотел? – сказал, ухмыляясь,  Николай Иванович, - Убей медведя, но шкуру не испорть! Люди не умеют быть благодарными! Это заруби себе на носу!
-Да мне не нужна благодарность! Я обратился к участковому и сам его подставил! Мало того, что он белую парадную гимнастёрку изуродовал, так ещё и под статью может влететь! Его чуть прохожие не избили, пока я приехал на Скорой помощи! Я то -  чёрт с ним! Условно получу с учётом отсутствия судимости и характеристик!
- Ты думаешь, что останешься в отделе кадров, если получишь судимость?  Напрасно надеешься!
-Николай Иванович! Да мне тут разве мёдом намазано? Я половину зарплаты потерял и подработку на вагонах! И Галину Фёдоровну ещё должен терпеть!
-Ну, насчёт вагонов, ты мне не «звезди», как разгружал ты их, так и разгружаешь, у меня разведка работает. А  насчёт Галины Фёдоровны, ты запомни! Ещё и не таких встретишь! И на всех надо набраться терпения, если собираешься быть руководителем. Звони Ольге! –кивнул шеф на телефон.
-Нет! Нет! Нет! Леонид Васильевич! Ничего писать я не буду! И ходить по той аллейке я больше не буду! – сказала мне в ответ Ольга.
-Ну, ничего! Он тебя на другой аллейке найдёт! – сказал со злостью я, - Или мешок с дырками одевай, чтобы  твою фигуру не было видно! Надо жить так, чтобы эти гады прятались от нас, а не мы от них! – сказал я и положил трубку.
-Можно я пойду в санчасть, расскажу участковому обстановку? – спросил я шефа.
-Сходи! Сходи! – вздохнув,  сказал он.
Я отозвал Валеру от открытой двери перевязочной, где стонал  задержанный и рассказал об отказе дам.
-Ты охренел, что ли? Лёня? Он же говорит, что мы его избили! Он говорит, что шёл на работу. Он инженер железнодорожник, вот удостоверение. Мы с тобой пойдём под фанфары! Группой лиц! Уговаривай, как хочешь своих кошёлок!
-В том то и дело, что они не кошёлки! Мужья у них начальники большие, поэтому они и ведут себя так, потому что сплетен боятся.
-Тем более – кошёлки дырявые! – сказал Валера.
  Мимо нас неожиданно прошёл Николай Иванович, приостановился перед   дверью перевязочной, внимательно посмотрел на стонущего мужика, прошёл до регистратуры и ни слова не говоря ушёл назад.
    Я спросил у Валеры:
-Ты никого не знаешь из тех прохожих, кто орал на тебя в сквере?
-Нет! Я же тут недавно работаю! А ты?
-Да лицо одного мужика вроде знакомое, но где видел - не помню!
-Вспоминай! А то дело кислым пахнет! Работу потеряем и судимость заработаем! Думай или уговаривай своих  баб. Мне думать не о чем! Завтра пойду на ковёр, если ты ничего не придумаешь! Пробьём его  прошлое, но не похоже, чтобы он был судим. По психике тоже проверим, но вряд ли псих будет работать на железной дороге. Пусть пока посидит в обезъяннике. Есть у меня одна мыслишка! Может, прокатит… Зайди ко мне вечером.
  Перед концом рабочего дня зашла к нам в кабинет Антонина Викторовна и с милой улыбочкой, извиняясь стала оправдываться передо мной за то, что она не может пойти в милицию и написать заявление и потом она же не видела, били мы его или нет. Галина Фёдоровна со змеиной улыбкой заявила:
-А вот я видела! Леонид Васильевич выскочил из кабинета со словами: Я его убью! И помчался во всю прыть! Я подтвержу это где угодно!
    У меня кровь отлила от головы и земля зашаталась под ногами. Превратившись в железобетонного, я ей сказал:
-Садитесь и напишите  это! А то передумаете, вдруг! Расписаться не забудьте.
-А вы не командуйте! Я напишу там, где надо будет!
-И вот там же вы за свою подлость отвечать будете!- сказал я.
  После этой идиотской сцены я весь озабоченный, зашёл в кабинет шефа. Он вопросительно и с выжиданием смотрел на меня. Я сказал с тяжёлым вздохом:
-Следующий раз подумаешь, прежде чем заступаться за кого-то. Галина Фёдоровна собирается идти свидетелем о том, что мы избили онаниста.
-Не волнуйся! Это она от злости! Никуда она не пойдёт, когда мозгами раскинет. Но всё равно ваше положение, как в картине Репина: «Приплыли!» Надо делать выводы и думать,  как выходить из этого хренового положения.
   Я вздохнул и горестно сказал:
- Я однажды в молодости задержал карманника, рискуя остаться без глаз, потому что у него лезвие между пальцев было. Потерпевшая вырвала у меня из руки кошелёк, села в троллейбус и  уехала, а я остался один на один с карманником.
-Ну,  и как? – с интересом и ухмылкой спросил шеф.
-Посмеялся он надо мной, а узнав, что у меня в этот день исполнилось 18 лет, то  предложил «обмыть» совершеннолетие за его счёт.
-Ну, и как? – переспросил с нарастающим интересом шеф.
- Обмыли… и он меня сдал на хранение кондукторше автобуса. У неё дома  я и проснулся.
-Ну, и как? После карманника, наверное, многого недосчитался? Должен же он был тебя наказать за то,  что сорвалась добыча  по твоей вине! -  начиная грустно хихикать,  спросил шеф.
-Да, нет! Деньги были на месте. Трусов не оказалось, когда вернулся в общагу. Но, конечно, карманник тут не причём. Убегать пришлось от кондукторши  в аварийном порядке. Пьяный муж пришёл и  в потёмках третьим лёг  к нам на диван. Когда он уснул, она меня, также  в потёмках, быстро одела и вытолкнула за дверь.
-Вещьдок остался? – хохотал шеф, - Ну, ладно! Хорошо смеяться, но чтобы не пришлось вам плакать с участковым… Позвони мне через часик. Я вас в, крайнем случае,  выручу, но с вас, мерзавцы, литр коньяка!
- Это с  меня! Николай Иванович! Ведь я его подставил! Гарантирую! А что вы думаете сделать?
-Потом! Я сказал: в крайнем случае! Если поймёте, что вы окончательно «приплыли»! Понял?
-Понял! – сказал я и помчался к участковому Валерке.
  Я зашёл в допросную, когда Валерка, уже упарившись, совал в нос онанисту две бумажки и требовал:
-Садись! Пиши признание, иначе больше получишь! Видишь поерпевшие от тебя женщины написали заявления! Ещё я напишу за сопротивление милиции! Или, может быть,  хочешь написать заявление, что тебя ни за что избили? Пиши! Ещё одна статья будет! За ложный донос!
    Мужик мычал нечленораздельное и говорил, что он ни в чём не виноват и что у него голова болит и что ему нужен адвокат. Мы переглянулись с Валеркой и во взглядах у нас была полная беспомощность. Я подошёл к нему и шёпотом спросил:
-Где ты взял заявления?
-Жену в обед заставил написать! Одно правой, другое левой рукой! – ответил разочарованно Валерка.
Ещё в начале нашего разговора   зашёл в кабинет полковник Гетманцев. Молча посмотрев на нас и на онаниста, он сказал Валерке:
-Иди ищи пару статистов, примерно похожих на него и будем проводить опознание.
  Мы с Валеркой удивлённо посмотрели на него, потом друг на друга. Мужик испуганно посмотрел на нас на всех по очереди.
-Слушаюсь! – сказал Валерка и торопливо убежал из комнаты.
  -Ты посиди здесь с ним! – сказал полковник мне, - Потому что его нельзя в обезъянник. Может быть оттуда статистов будем брать для подсадки  на опознание.
-Хорошо! – ответил я, пребывая в полном смятении чувств и сомнений.
Валера быстро привёл статистов и даже со стульями в руках. Предложили  онанисту выбрать самому себе место. Он сел последним от входа. Все трое соответствовали возрасту и сложению, но  у онаниста переносица и лоб были заклеены пластырем.
   В открывшуюся дверь заглянул полковник Гетманцев, спросил:
-Готовы? – Валера подтвердил готовность кивком и  полковник отойдя в сторону сказал:
-Заходите, смотрите, нет ли среди троих, знакомых вам личностей?
  В комнату,  зашёл мой шеф – Николай Иванович, и занял своей богатырской массой всё пространство в комнате.
- А ты чего спрятался? Думаешь,  я тебя не узнаю, если ты рожу свою заклеил?- спросил  он  у последнего из троих и быстро подойдя к нему, схватил его мощной рукой за шею, приподняв, треснул  затылком  о стену, и переспросил – Что?  Не помнишь меня, как я проходил, а ты стоял в кустах. Я понял чего ты стоишь, когда оглянулся, а девки шли! Они завизжали и побежали, но я не мог возвращаться! Торопился! Садись и пиши, гад! Пиши, что ты больше не будешь! И сейчас пойдёшь домой! А если нет, я тебя выложу как поросёнка и через пять минут верну тебе твои семена в целлофане!- при этом шеф,  так же грубо за шею, швырнул его к столу, а Валера уступил ему своё место, подвинув листок бумаги.
  Онанист робко присел на стул, взял ручку и стал писать. Николай Иванович подошёл и, стоя сзади него, через плечо  читал написанное…
-Так! Да! Пиши: Не буду пугать женщин сексуальными движениями! –продолжил шеф и продолжил писать онанист.
-Так! И упал я сам и при попытке убежать! – продолжал Николай Иванович.
-Не убегал я… - запротестовал онанист.
-Правильно! Тогда ты напишешь сейчас правду! Упал при попытке напасть на милиционера при исполнении  служебного долга! Если ты это не напишешь, то я напишу! Как ты думаешь? Мне поверят в суде?
- Да.Да! Я упал… хотел убежать…
-Пиши!- хлопнул его Николай Иванович по спине и тот дико вздрогнул.
-Во! Как ты довёл себя извращённым сексом! – сказал с сочувствием шеф, - Бабы нету, что ли?
-Нету… - отрицательно мотнул головой онанист.
-Да ты такой мощный мужик! Ведь  с тобой за бутылку любая кошёлка пойдёт! Или тебе такие не нравятся?
Мужик, не поднимая головы,  отрицательно мотнул головой.
- Так ты разборчивый? Ну, это не плохо! Но ты лучше сеанс проводи, наблюдая в окно!  А, то сядешь за такую ерунду! Ну, что? Отпустите его? Он же обещает, что не будет больше!
-Отпустим, Николай Иванович! – сказал Гетманцев, - Спасибо вам!
- Так! Меня с Леонидом отвезите туда, где взяли! На работу!- сказал шеф.
-Немедленно! Николай Иванович! – сказал Гетманцев и мы с ним   помчались на работу на ментовской машине под сиреной, но через гастроном.  Я хотел просто отдать Николаю Ивановичу литр коньяка и всё, но он сказал, хитро щурясь :
-Легко ты хочешь от меня отделаться! Я тебе должен  выдать сейчас «звездюлей» от души. Одну бутылку сейчас мы с тобой приговорим к серьёзному разговору, а другую я завтра с Гетманцевым выпью. Это же он организовал опознание онаниста по моей просьбе. Я же специально тогда за тобой  в санчасть зашёл и посмотрел на него в перевязочной. Я чувствовал, что вы с этими нашими засранками вляпаетесь. Так и вышло!
   Налили, стукнулись стопками и я сказал:
-Спасибо, Николай Иванович, что выручили!
-Да? – переспросил шеф, - Это я себя выручил! Но выводы ты должен сделать! Щас скажу!
  Выпили, закусили, ещё налили, выпили, закусили  и шеф сказал:
-А теперь передохнём и поговорим! – он вздохнул и чуть-чуть задумался, как-бы прикидывая с чего начать, и продолжил,- Вот скажи, как ты думаешь, с какого такого «ляду» тебе, электрику, наше высшее руководство  предложило  перейти  на ИТР-овскую должность, да ещё и с перспективой на начальника ОК такого мощного предприятия города… да и не только города? Думаешь за твои партийные подвиги, что твоя парторганизация везде и всегда первая?
  Я сделал мимикой лица, как бы знак согласия, но с неуверенностью, мол, - возможно!
-Как бы не так,  Васильич! Наши руководители не умеют быть благодарными за общественную самоотверженность. Они только делают вид, а на самом деле у них только своё болит! Вот за что к тебе такое неравнодушие! – он нагнулся, выдвинул самый нижний ящик своего стола и вынул пачку  наших многотиражных заводских газет, -Вот я собрал твои стишки! Просто ты их достал своими критическими стишками и они решили тебя купить, потому что запретить они тебе не могут! Ведь эту газету читают на родственных предприятиях по всему Союзу и в Министерстве Чёрной Металлургии! А ты с них штаны принародно снимаешь! Вот и  решили они сделать тебя своим,  в надежде, что ты образумишься и хвост свой так пушить не будешь! И стоит тебе об этом подумать и сделать выводы! Ведь ты что сегодня сделал? Ты мне лично чуть в компот не насрал! За кого ты заступился? Будешь тонуть, они только посмеются! Им своя репутация дороже твоей! Если бы ты попал под уголовную статью, то мне пришлось бы с тобой распрощаться, а мне бы дали  какого-нибудь  «блатного» своего тупорылого  раздолбая и мне бы пришлось его готовить  заново на своё место, хотя ты уже готовый, у тебя большой опыт работы с людьми и люди тебя понимают,  но дурь у тебя казачья играет! Остепенись! У тебя семья, двое детей! Ласковый телёнок две сиськи сосёт!
-Важно чтобы вместо сиськи другой предмет в рот не попал! – с дуру ляпнул я.
-Это ты меня оскорбляешь, а напрасно! Я тебе добро говорю! Плетью  шашку не одолеешь, казак!
-Кто владеет плетью, может обезоружить вооружённого и шашкой и другим оружием! – ответил я.
-Это олуха какого-нибудь! Можно! А там… - он указал пальцем вверх, - Там сидят прожжённые сволочи! Туда выбиваются только те, кто соглашается по-волчьи выть!
-И вы воете? – спросил я.
-А как же? Подвываю порой, хоть в душе и не согласен! У меня знаешь какой хвост? Целый цыганский табор! А своих  «цыганят» надо поддержать! Такая наша с тобой задача! И ты меня не подведи! Понял? Наливай по последней и по коням! Цыганята ждут и тебя и меня!Дедушка - дай! Папа - дай!
  На другой день мне позвонил участковый Валера: «Ну спасибо тебе! Не знаю как и благодарить тебя! Приклеили мне кличку в райотделе «ООО.Особоопасный Онанист» - весь отдел укатывается от хохота!
   Мне тоже морально обошлось это предательство коллег большим душевным изломом. Но могло бы быть хуже, если бы не выручил шеф,преследуя личные цели:
ПОСТОЯННОЕ МЕСТО ПУБЛИКАЦИИ:http://stihi.ru/2012/07/18/3099

Заяц, Свинья и Общественное мнение!
СБОРНИК "БАСНИ!" рец.3

(Из личных страданий)

Бежал зайчишка лесом напрямик,
Но впереди услышал шум и крик.
Хотел уж было в сторону метнуться,
Но крик его заставил обернуться.

Был крик о помощи - гусей кричала стая
Свинье помочь Косого призывая:
"Смотри, Косой, она ж в болоте тонет!
Пускает пузыри и жалобно так стонет!!

Спаси, Косой! Уже ль пройдёшь ты мимо?
Смотреть на это же без слёз невыносимо!
Раскинув крылья гуси гоготали
И всё плотнее Зайца обступали.

И вот Косой решился наконец:
"Я трусоват, но всё же не подлец!
За хвост он ухватил свинью Хавронью
И потащил, дыша болотной вонью!

Когда до берега уже чуть-чуть осталось,
Свинья почти на суше оказалась,
Она сердито шевельнула задом
И плюхнулся Косой с свиньёю рядом...

Из грязи выбрался насилу он.И что ж?
Теперь уж не на Зайца он похож,
А на какого-то неведомого зверя...
И слышит он, ушам своим не веря:

"О чём ты думал? С кем же ты связался?
Свинью из грязи вытащить собрался!"
Косой остолбенел от удивленья:
"Да те ли гуси? Те же без сомненья!"

Стоит зайчишка, грязь с ушей стекает...
Представить можно ли глупее положенье?
В нём оказаться может тот, кто принимает
Гусиный гогот за общественное мненье!

Л.КРУПАТИН
   ПОСТСКРИПТУМ:
Не внял я доводам своего шефа! Царство ему небесное и Светлая Память! Но не смог я лечь на татами перед негодяями. Когда шеф собрался уходить на пенсию, я уже был заместителем начальника  Отдела Кадров, но к нам прислали на должность Начальника Отдела кадров партийного пенсионера с техническим образованием, который был в большом основном цеху освобождённым Секретарём парторганизации на ставке Райкома. А меня обязали его учить.  Это произошло после одного крупного разговора в Парткоме завода, где я выступил и сказал, что бальная система подведения итогов соцсоревнования, которую я  разработал и внедрил в своей партийной организации и за которую меня публично похвалили, нигде по заводу не внедряется, потому что руководителям цехов, парторгам и профоргам легче в мутной воде рыбку ловить, то есть подводить итоги соцсоревнования не по-ленински: Наглядность, Гласность, Сравнимость, Возможность повторения передового опыта, по своему усмотрению и  так же  распределять премию не по справедливости, а кто к «душе» ближе. Меня вызвали после этого отдельно и сказали, что такие вопросы надо в узком кругу решать, а не публично. А я сказал: Вот они и решают в узком кругу – ты мне, я тебе! Так вы, руководители,  у них будете учиться, или это они у вас учатся?
-Жаль, что мы друг друга  не поняли! – сказал секретарь парткома.
-А я не жалею! – сказал я, - Поскольку мы на разных языках разговариваем и я не выучу ваш язык, а вам нет необходимости учить мой. Я много раз спасал партийное лицо завода  в вышестоящих инстанциях города и области. А, видно, напрасно это делал, потому что вы меня держали как ширму, а сами меня не поддерживали. Ваше партийное сознание дало трещину! Я понимаю последствия и к ним готов.
  После этого разговора я  написал басню: «Мудрая свинья!», опубликовал её в многотиражке и ушёл в адвокаты, где и работаю вполне независимо тридцать лет. С заводом расставаться было очень тяжело. Я ему отдал одиннадцать лет и уже считал его «своим»  по нашим  «совковым» меркам.
МУДРАЯ СВИНЬЯ!
Свинья Косого мудро поучала:
В тебе, Косой, степенства очень мало-
Всю жизнь бегом, в галоп, как молодой,
А глянь на шкуру-то, ведь ты уже седой!

Такая должность у тебя и положенье!
А к ним бы вес, авторитет, да уваженье!
Железо в голосе, осанка, взгляд надменен-
Такой начальник уважаем, виден, ценен!

А ты готов помочь всем впопыхах,
Но с высшими, я слышу, не владах...
Совет принял бы мой, то было б ой-ёй-ёй!
Ты б через годик стал отменною свиньёй!
С уважением Л. Крупатин.
Л.КРУПАТИН, ВОЛГОГРАД 1981 г.
  И пришлось мне на общественных началах возглавить экологическое движение в нашем умопомрачительно экологически опасном районе, с митингами и демонстрациями, которое было поддержано городом со свержением Обкома КПСС. Я был членом Временного Правительства Волгоградской области до избрания нового Совета Народных Депутатов, который потом разогнал Ельцин.За то что я поверил в Перестройку я поимел:кастетом в лицо,сожжённую дачу, уволенную с перспективной работы жену и во время ГКЧП моя семья была в списке на ЛИКВИДАЦИЮ под номером "1".
Л.КРУПАТИН, МОСКВА, февраль 2013 г.

4.
ПОСТОЯННОЕ МЕСТО ПУБЛИКАЦИИ:http://www.stihi.ru/2012/05/27/6546
СБОРНИК "КРОВЬ АДВОКАТА!" рец.0, рисунок автора

Вину признаю полностьЮ!рисунок автора.

Несмотря на мой зрелый возраст 35 лет,я  был начинающим адвокатом в Волгоградской областной коллегии,   работал в Красноармейской коллегии города Волгограда – в Заканальи в самой южной окраине стокилометрового города .
  Однажды послал меня шеф в милицию защищать по назначению какого-то вора, укравшего  «социалистическую собственность». Ему было положено по закону обязательное участие адвоката, так как он был латыш по национальности, не умел писать и читать по- русски и возраст у него был около 70 лет. Работал он грузчиком в гастрономе и там же украл три бутылки портвейна. Я с ним побеседовал наедине и понял, что вину он признаёт полностью, никто его не запугивал. Просто признаёт в силу своей добросовестности. Говорил он по - русски сносно, понять можно было, но изъяснялся он примитивно. Решили  мы со следователем искать  переводчика с латышского, но мой  подзащитный нас успокоил:» Не нужно переводчика! Я и латышский не знаю! Я по- хохлячьему умею разговаривать лучше чем по-русски, но писать тоже не умею». Спросили у него, откуда он знает украинский язык и он объяснил, что у него была жена  украинка и жили они на Украине 15 лет. Получила она письмо от каких-то родственников из Волгограда, якобы приглашали  жить и обещали все условия. Оказывается приглашал её бывший её муж, у которого умерла жена. Она сошлась с ним, а деда латыша послала… на  три буквы и на все четыре стороны! Он устроился в гастроном сразу и сторожем и грузчиком. Жил в каморке за туалетом. Сколько ему было положено за эту работу он не знал. Получал из рук заведующей сколько давала. А давала она не много под предлогом – чтобы не пропил…
Перед допросом следователь даёт ему написать собственноручно, что он вину признаёт полностью. При чём слово «ПОЛНОСТЬЮ» следователь написал на бумажке, положил перед  обвиняемым и тот стал срисовывать по одной букве, от старания высунув язык, как первоклассник. Дойдя до последней буквы  он внимательно в неё всмотрелся и вдруг его глаза засветились радостью и он воскликнул:
-А с этой буквы начинается моя фамилия! Югаудас ! Это на счастье!- сказал дед и радовался, как будто встретил лучшего друга. Он написал эту букву с любовью, больше заглавной, хотя она была последней в слове: «полностьЮ»
Допросил следователь  свидетеля – грузчика с которым разгружал машину с портвейном обвиняемый. Стал проводить очную ставку. Я, естественно, присутствую. Грузчик  даёт показания такие же,  как и обвиняемый, никаких сомнений нет, но промелькнуло выражение «боя не было».
Я вспомнил из прошлого своего «обхаэсовского» опыта, когда я был внештатником ОБХСС(отдела по борьбе с хищениями и спекуляцией), что продавцы наживались на «списании на бой» спиртного. То есть закладывался процент естественной убыли, которую не допускали продавцы и их руководители «под страхом смерти» для грузчиков, но сами забирали этот               « процент» себе. Я задал вопрос грузчику:
-Так  Югаудас взял тот портвейн, который  подразумевался,  как естественная убыль? Но без разрешения?
-Да! – отвечает грузчик,- И разрешение у него вроде,  как было. Заведующая иногда ему разрешала это делать. И в этот раз вроде,  как было разрешение, но что у них там произошло я не знаю. Почему она написала заявление это он пусть рассказывает.- кивнул он на Югаудаса.
Спрашиваю у Югаудаса, но он только махнул рукой, усмехнувшись и сказал  несколько слов:
-Напился! Ковры не почистил!
-Ковры в магазине?- спрашиваю я.
-Нет! Дома! (?!)
-У кого?
-Ну, у неё…-сказал Югаудас, опустив голову.
Грузчик при этом усмехнулся.
-Подожди!- возмутился я,-Ну-ка,   расскажи это подробнее! Тебе разрешала заведующая взять эти три бутылки или нет?
-Да! Ну, нет!- замялся Югаудас.
-Давайте я попробую рассказать, как я понимаю?- попросил разрешение грузчик.
-Разрешите?- спросил я у следователя.
Да!Да! Пожалуйста!- разрешил следователь.
-Я знал, что Югаудас у Клани… извиняюсь, это мы так  про меж себя называем заведующую Клавдию Петровну. Так вот он у Клани вроде раба в наше советское время. Она его посылает к себе домой и паркет натирать и ковры чистить, на даче грядки копать, а расплачивается с ним вот этим самым «боем»! Точнее, бутылками сэкономленными на «бое». Но пьяным он в рабочее время не должен быть. В этот раз  он должен был, видимо, ковры у неё выбивать или чистить, но  забыл и напился – конец рабочего дня был и начал он ещё во время разгрузки, потому что уверен был, что она не появится. В общем, он вспомнил, когда мы вторую бутылку допили…   И ещё!.. Он должен был ей утром представить три горлышка от бутылок для составления акта, а он напился и не представил. Вот она его и решила наказать, а в принципе – ликвидировать, потому что у неё другая кандидатура уже есть – покрепче и помоложе.
-Это так было?- спросил я у Югаудаса.
-Да.- кивнул он безнадёжно.
-Я прошу это занести в протокол! -обратился я к следователю.
Следователь усмехнулся:
-Да, пожалуйста! А чем вы это докажете? Это вы можете сколько угодно фантазировать! Да, кстати! Про то, что вместе пили портвейн, тоже в протокол занести?
-Ты слышал, что заведующая разрешала Югаудасу взять три бутылки? – спросил я у грузчика.
-Нет! Но я видел, что он отдавал записку завсекцией по ликёрке и та прочитала её, вздохнула и шлёпнула на гвоздик.
-А где этот гвоздик?
-В подвале, куда ликёрку сгружали.
-Так может быть записка и до сих пор там?- спросил я.
-Скорей всего там! Их там много!
Я посмотрел на следователя:
-Давайте завтра решим.- попросил я, - Если записку найдём, то заносите в протокол. Хорошо?
 Он усмехнулся:
-Я вас понял! Заявляйте ходатайство! Но, если записку не найдём, это я буду решать, что заносить в протокол, а что нет.
Грузчик взмолился:
-Ради бога не говорите Клане, что я сказал, а то она и меня посадит!
Я заявил ходатайство о проведении показа на месте и следственного эксперимента. Выезд на место назначили назавтра. Я спросил у следователя:
-У нас видеотехника  или фотоаппарат будут, надеюсь?
Следователь как-то, вроде не понимая о чём вопрос, занятый какой-то мыслью рассеянно буркнул:
-Да-да!- и  по его виду я понял, что ему не терпится, чтобы я немедленно вышел из кабинета и он подвинул  к себе телефон.
Я вышел из милиции вместе со  свидетелем – грузчиком. Что-то у меня творилось в душе непонятное. Я не мог понять, что меня не устраивает. И вдруг понял! Взгляд следователя, когда я выходил из кабинета. Он был какой-то целеустремлённый,  как у собаки, которая  замерла в стойке на дичь…  Что?  Кажется он решил заработать себе «галочку», то есть раскрыть «групповое»! Я  остановил грузчика  и спросил:
-Ты можешь зайти сейчас в магазин, спуститься в подвал, проверить там ли записка, и забрать её до завтра?
-Попробую.Хотя рабочий день уже закончился.
-Это и в твоих интересах, - сказал я, - Иначе пойдёшь вместе с Югаудасом в группе. И ему сделаешь хуже и себе. А перед приездом милиции повесишь записку на место! Понял?
-Понял!- грузчик аж затрясся, побелев лицом.Каждый знал, что за хищение "социалистической собственности" можно было сесть в тюрьму за 3 копейки.

(продолжение следует)
Вину признаю полностьЮ!(окончание)

Вечером у меня дома зазвонил телефон.
-Вы можете выйти на улицу? Это грузчик.
Я вышел, присели на лавочку.
-Вы точно рассчитали!- сказал грузчик, -Я удачно пришёл. Завсекцией ликёрки очень обрадовалась мне. Говорит, что двух грузчиков сразу лишилась и сама ящики подаёт к лифту. Ящики я подал, сумел записку стащить, не успел уйти, а мне навстречу бежит  Кланя запыхавшись, аж глаза на лоб лезут! На меня кричит: Ты чего тут делаешь? Я просто убежал от неё! Я остановился за углом и слушаю. Завсекцией говорит Клане:
-Вам чего Клавдия Петровна?
Она кричит:
-Где у тебя записка, что я Югу писала последний раз? Юг – это у нас Югаудаса так называют.
Та говорит:
-А тебе чего?
-Дай сюда! Она мне нужна!
-Да? А больше тебе ничего не нужно? Иди у себя в кабинете распоряжайся! Верни мне три бутылки портвейна – я тебе верну записку. Вернёшь мне полмашины портвейна- я тебе и все остальные отдам. Не забывай, что я материально ответственная, а не ты! – при этом она сняла все записки с гвоздика и положила в карман. Что теперь делать?
Я был ошарашен! Вот почему «в стойку стал»  следователь! Он не только «галочку» решил заработать, а сразу и «на карман».Это он позвонил Клане и видимо получит с неё, что захочет, потому что ей грозит не только оправдание Югаудаса, но и ответственность за ложный донос с потерей  «кормушки»! Золотой кормушки! Я вспомнил её три подбородка и безвкусное злоупотребление золотыми украшениями.Да! Что делать?
-Покажи записку.
Он даёт записку, я читаю: «ОДАЙ ЮГУ ТРИ БУТ. БОЯ. Подпись, дата.»  Дата предыдущая дню обращения Клани в милицию. Записка написана на каком то бланке расходного  бухгалтерского ордера.
- Так!- говорю я, - Записку я беру. Я сфотографирую эту записку. Завтра видно будет – что делать. Пока! До завтра!
-Пожалуйста! Не подставьте меня!- взмолился грузчик.
-Ни в коем случае! Спи спокойно!
Но сам я спал очень не спокойно…

Утром едем из милиции и без фотографа-эксперта. Я спрашиваю у следователя – в чём дело. Он отводя глаза в сторону отвечает:
-Он занят!
Приезжаем в магазин. Участковый заблаговременно обеспечил нам понятых. Спускаемся в подвал. Югаудас показывает,  где разгружали портвейн, куда складировали ящики и  пустой гвоздь в стойке стеллажа, где раньше находились наколотые записки. Задаём вопрос завсекцией, находящейся за нашей спиной. Она краснеет, опускает глаза:
-Я их давно выбросила! Мусор…
Я задаю вопрос ей:
-Скажите, пожалуйста, а точно Югаудас взял без разрешения три бутылки портвейна,или Клавдия Петровна разрешила ему взять?
-Ну, иногда она ему разрешала брать, а в этот раз не знаю. –отвечает она.
-А не передавал ли вам Югаудас записку от Клавдии Петровны?-спрашиваю я.
-Извините! Вы что, товарищ адвокат, здесь допрос устраиваете?- вдруг забеспокоился следователь, сильно покраснев лицом.
-Выясняйте, пожалуйста, вы, коль нам обоим нужна истина по делу!- довольно грубо ответил я. Во-первых, меня уже начинало возмущать его поведение, во –вторых, он был лет на 10 меня моложе и пытался меня  обвести вокруг пальца.
-Так была записка или нет?- повторил я вопрос.
-Я не помню…-отвечает она потупившись.
-Я напомню! Это она?- спросил я предъявляя ей записку, проколотую гвоздём.
-Она!- испуганно сказала завсекцией.
-Это что такое?- бросился ко мне с протянутой рукой следователь, - Вы почему не процессуально  полученное доказательство предъявляете?
Я отвёл с силой его руку и сказал :
-Кто и что получает процессуально или нет мы разберёмся у прокурора. Я принял меры к сохранению доказательства!
И обратившись к завсекцией спрашиваю:
-Эта записка висела вчера вот на этом гвоздике?- и при этом повесил её.
-Да!-ответила она.
Я достал фотоаппарат, попросил завсекцией стать рядом с запиской и указывать пальцем на неё. Понятых поставил за её спиной и сфотографировал. Мельком видел лицо следователя с отвисшей челюстью и покрытое пятнами.
-Скажите, пожалуйста! Раньше такие записки часто передавала  вам Клавдия Петровна?- спросил я .
-Где-то раз, два в неделю.
-А где они?
-Вот!- завсекцией вынула из кармана записки и положила на стол.
-Разложите пожалуйста их на столе.- попросил я.
Она разложила, я сфотографировал её над записками, попросил подойти понятых, ознакомиться с записками, особенно,  где было указано имя «Юг». Сфотографировал понятых, а потом сами записки, чтобы можно было прочитать текст. По коридору пыталась прорваться к нам Клавдия Петровна, но конвой не пускал её.
После составления протоколов следственного эксперимента и показа на месте я отказался их подписывать, так как следователь пытался их выхолостить, не указывая смысл записок и конкретной записки, касающейся последнего, инкриминируемого случая.
Фотоплёнку я проявил сам, так как у меня была дома своя фотолаборатория и отпечатал фотографии. Следователь отказался их приобщать к делу, как полученные непроцессуально.
Моё ходатайство о приобщении  фотографий  было отклонено. Моё ходатайство  о прекращении  данного уголовного дела было отклонено. Я предупредил следователя, что если он попытается привлечь в соучастники  свидетеля грузчика, то в жалобе прокурору я укажу, что он выгораживает  соучастницу Заведующую Клавдию Петровну. А если её станут допрашивать, то она по дури своей природной и трусости сдаст и его.
В суде мы представили фотографии, записки, свидетеля грузчика и свидетельницу завсекцией, которой я намекнул, что у неё тоже будет состав преступления,  если она будет укрывать Заведующую, совершившую ложный донос. А если она подтвердит в нашу пользу, то Кланя, если не пойдёт под статью, то должности лишится и прекратятся её поборы с  подчинённых.
Югаудаса оправдали! Буква «Ю» и в самом деле оказалась для него  счастливой! В отношении Клани по моему ходатайству было вынесено частное определение в адрес Пищеторга  о невозможности занимать руководящие должности.Завсекцией стала заведующей.
ПОСТСКРИПТУМ: Кланя пришла к моему шефу с жалобой на меня. Шеф её внимательно выслушал, дал ей бумагу и попросил написать всё подробно, что я натворил. Она писала около часа, а он терпеливо слушал её всхлипы и комментарии и просил продолжать писать. Шеф пообещал ей разобрать моё поведение на  ближайшем совещании и дать ей ответ.
На совещании шеф зачитал жалобу Клани и сказал, что  пример этого начинающего адвоката достоин подражания и поощрения. Мои коллеги ответили аплодисментами. А шеф сказал:
-Я вынужден буду в ответе на жалобу указать, что она была встречена аплодисментами – пусть понимает,  как хочет!
Коллеги хохотали, а кто-то даже сказал:Укажите, что адвокат Крупатин вину свою признал!
Л.КРУПАТИН, МОСКВА, 2009 г.


5.
ПОСТОЯННОЕ МЕСТО ПУБЛИКАЦИИ:http://stihi.ru/2012/05/28/2265

СБОРНИК "КРОВЬ АДВОКАТА!" рец.0, рисунок автора

СПОР  С  ГАИ  НА МОСТУ ВДСК!-из серии Кровь адвоката.
      Я работал в Волгограде в самой боевой коллегии адвокатов Красноармейского района на проспекте Героев Сталинграда в том месте, где самую южную часть города отсекает Волгодонской Судоходный Канал (ВДСК) и всё что находилось за этим мостом, местными жителями называлось «Заканалье». А мы в шутку себя называли «Канальи Заканалья».
      Обратился ко мне за помощью один парень, бывший клиент… Хотя как сказать? Клиент или нет? В прошлом году он ко мне обратился по дорожной аварии: он, управляя «Москвичом» своего тестя сбил насмерть корову общественного стада сельского поселения на трассе Волгоград- Краснодар, где  ограничение скорости 80 км., а он шёл на скорости чуть более 60-ти км. Там населённый пункт находится от автотрассы  метрах в трёх ста, а на этом пустыре всегда зелёная травка и всегда пасётся скотина. Корова прямо перед машиной неожиданно вышла на дорогу и он в неё на полном ходу. Капот машины тоже очень  пострадал и пассажиры, члены семьи, получили ушибы.
     Пришёл на аварию участковый из этого села, (а точнее посёлок имени Кирова) и начал этого горе-водителя «грузить» по полной программе: говорит, что он должен возместить стоимость коровы, упущенную выгоду- надои молока за сезон, моральный вред возместить хозяину коровы, ну и ему, участковому, причитается, чтобы он не возбуждал уголовное дело по этому факту, потому что экспертиза по скорости движения «всегда будет на стороне потерпевшего», как он сказал,  подмигивая одним глазом. И свидетелей, говорит, у нас куча, начиная с пастуха, кончая  жителями вон тех домов с крайней улицы.  Получишь ты судимость или нет, не знаю, но прав лишишься на три года точно!- чуть не облизываясь от удовольствия,  говорил участковый.
     Я, как адвокат, тогда оценил ситуацию и написал на имя начальника райотдела запрос: « На основании Закона РФ «Об адвокатской деятельности и адвокатуре в РФ» Прошу сообщить: кто отвечает за отвод пастбищ для общественного стада жителей пос. Кирова, за создание безопасного выпаса скота? Если предусмотрен выпас скота жителей пос. Кирова вдоль скоростной междугородной автотрассы Волгоград-Краснодар, то кто  обязан обеспечить безопасный выпас? Какие меры и кем были предприняты для  этого? Кто заключал договор с пастухом общественного стада? Прошу сообщить его Ф.И.О и паспортные данные для предъявления в суд. Документ необходим для возмещения материального ущерба в судебном порядке. Прошу ответ выдать на руки предъявителю.»
        Больше ко мне этот «клиент» не появился, хотя я точно помню, что он мне остался должен за мой запрос, так как у него не оказалось денег. Но я был уверен, что он ко мне придёт, потому что я его убеждал, что это дело должно иметь последствия в его пользу и что как раз участковый в первую голову будет нести ответственность за халатное отношение к выпасу скота вдоль  трассы. Я ему тогда дал  подлинник и копию запроса и предупредил, что нужно показать копию участковому и сказать, что подлинник сдашь в дежурную часть райотдела. Его реакцию мне потом доложишь. Но он тогда не явился ко мне. Я тогда подумал, что всё хорошо закончилось, потому что к нам приходят, когда плохо! Пироги едят единолично, а вот кучей дерьма надо поделиться с адвокатом!
       Я это всё вспомнил, но решил выслушать этого клиента. С чем же он ко мне сейчас пришёл?  Уж,  не с пирогами ли?
       Оказывается, что не далее как сегодня и не далее, как на мосту ВДСК в  двух сотнях метров от нас произошла автоавария: ДТП с участием пяти единиц техники. Столкнулись: ГАЗ-31, ДЖИП «Чероки», Жигуль – шестёрка, Москвич  и он – дражайший на мотоцикле «ИЖ», как замыкающий этой горе-колонны. Гаишники начали осмотр и регистрацию участников с головы, естественно, а дойдя до хвоста, увидев мотоцикл с мотоциклистом, потиравшим ушибленный лоб,  гаишники просто расцвели от счастья и сказали, что вот он то и есть виновник аварии, то есть он столкнул четыре впереди стоящие машины.
    - А ты считаешь, что не так? – спросил я.
-Да, как же я мог, если я стукнулся  передним колесом в задний бампер «Москвича» и перелетев через руль своего мотоцикла, долбанулся в крышку багажника «Москвича» лбом, сделав небольшую вмятину? «Москвич» старый и хозяин даже претензий ко мне не имеет!   
-  Что-то тебе не везёт на дороге! – начал я с улыбкой, - Так как закончилось у тебя то дело с коровой? Заплатил, что ли за корову?
- Нет! – встрепенулся он, -  Всё хорошо! Поэтому я сразу вспомнил  о вас и  к вам сейчас обратился.
 -Ну, а всё - таки! Чем кончилось? Тебя не наказали?
- Не-е-т! Наоборот! Участковый как прочитал ваш запрос, а я же сказал, что это копия, а оригинал я пойду в РУВД сдам. Он аж пятнами покрылся! Слушай, говорит, я этого хозяина уже в твою пользу обработал. Я его так напугал, что он даже тебе  ляжку от коровы оставил. Пойдём ко мне! Пришли, он бутылку на стол, выпили, закусили, он мешок с мясом вытащил и просит отдать ему оригинал  вашего запроса. Ну, я отдал ему, а он ещё попросил, чтобы я  расписку написал на имя хозяина коровы, что претензий не имею. Ну, я и написал на радостях, что всё обошлось! Он мне ещё с собой даже бутылку дал!
     - Ну, ты поверил ему? – спрашиваю я, -  В то, что он  хозяина коровы  ради тебя обрабатывал?
- Да, не знаю! А мне какая разница! Хорошо кончилось и ладно!
-Хорошо кончилось и ладно!- повторил я,-  Дерьмом ты пришёл с адвокатом поделился, а пироги съел без него и не вспомнил! Даже тот запрос ты мне не оплатил! И я уверен, если бы мы встретились на улице, то ты бы рыло от меня отвернул!
- Да,  я помнил, и хотел забежать, но всё некогда и некогда…А можно я сейчас заплачу!
- Даже не в этом дело!- продолжил я, - Дело в том, что ты с негодяя взятку взял и оставил его при исполнении у той же кормушки. Он тогда  пытался «развести» тебя, пугая ответственностью,  и так же развёл хозяина коровы, получив с него и мясо и водку и,  уверен я, что и деньги. Когда ты его напугал ответственностью  и потерей «кормушки», он решил тебя задобрить выпивкой и мясом, то есть пожертвовать частью добытого преступным путём! А ведь мы с тобой могли получить с него гораздо больше по закону и его негодяя ликвидировать с насиженного места! При чём другому было бы уже неповадно превращать ментовскую работу в кормушку паразита! А ты оставил паразита на месте и он благодаря тебе опять невинную кровь пьёт! Ты понял, почему так на дороге случилось? И опять с ментами и опять они тебя «разводят»! Бог тебя наказал! И от божьей кары я тебе не заступник! То, что ты должен мне, иди в церковь и пожертвуй на что-то богоугодное! Всё! Разговор окончен!
- А как же я? Они же меня!...
- Адвокатов много! Обратись к любому другому!
- Я не могу! Я не хочу к другому! Ну, простите меня! Я вам в два раза больше заплачу, только помогите!
- Ловлю на слове! Согласен в два раза больше?
-Согласен! Выручите только!
-Ты знаешь, что результат адвокат гарантировать не может! Я гарантирую, что сделаю всё возможное в твоих интересах! Но если ты привезёшь сейчас сумму, которую я назову, сразу едем в церковь и жертвуем половину церкви, а вторую половину я оформляю как гонорар! Согласен? Потому что ты грешник великий – взяточник, сообщник того мента!
    Он опустил голову и промычал:
-Согласен!
     Защитил я его. Я узнал, что 31-я «Волга», которая была первой в этом аварийном ряду, которая  резко затормозила, была машиной райпрокурора. Я поговорил с шофёром, а мы были хорошо знакомы и он мне рассказал причину резкого торможения. Он уже был на спуске с моста ВДСК в сторону Заканалья, а тут находится справа светофор для примыкающей дороги с Элисты. Ему был «красный», потом «жёлтый», по «жёлтому» уходит влево с его  полосы препятствие – медленно ползущий трайлер с дагестанскими номерами. Вот ему – прокурорскому водиле -«зелёный» и почти уходит хвост трайлера с его полосы. Он отпустил тормоз, включил муфту, так как препятствие уходит и начал движение, а за ним и остальные, но трайлер вдруг резко останавливается, оставляя ему перед кабиной свой хвост. Он резко выворачивает руль, чтобы не снести кабину и тормозит. Его все бьют и он ощущает четыре удара, но не пятый – мотоцикла.
     Дагестанский трайлер добавил газу и пошёл своей дорогой. Пока подъехали «гаишники», пока он рассказал им, что произошло, дагестанца и след простыл. Естественно, этот прокурорский водила дал объяснение «гаишникам», как мне рассказал. Ему «гаишники» не предъявят, потому что прокурор был рядом в машине, а виновника, дагестанца они упустили. Поэтому хотели списать ущерб на мотоциклиста, представив его массу в виде танка.
     Вот так я защитил этого неблагодарного клиента. Бог Помог!

Л. КРУПАТИН, МОСКВА,2010 г.

6.
НАЛЕЙТЕ СКОРЕЕ ВИНА!

ПОСТОЯННОЕ МЕСТО ПУБЛИКАЦИИ:http://stihi.ru/2012/08/03/6022

(Сборник "О любви с улыбкой!")
(Сборник "Об адвокатах!")
Налейте! Налейте скорее вина!.. сексъюмор
Леонид Крупатин
ИЛИ, КАК ТЁЗКА ХОТЕЛ УВЕСТИ У МЕНЯ ЖЕНУ!

   Работая в Волгограде в самой южной коллегии адвокатов в Заканальи Красноармейского района, что на проспекте Героев Сталинграда, мы летом все торжественные мероприятия отмечали на даче  у нашей  «председательши»  Танюши Гориной(Царство ей небесное и Светлая Память!) Дача находилась  в городской черте на берегу Волгодонскго судоходного канала (ВДСК). По ограде эта дача граничила с моей, а у меня был оборудован свой пляж в 15 метрах от дачи, и  это основное удовольствие в волгоградской полупустынной зоне.
     День, о котором я хочу рассказать не просто день, а День рождения  нашего коллеги Бориса(Тоже Царство ему небесное!). С обеда наши женщины, ну и я им в помощь, уже были на даче. Среди женщин коллег была и моя жена Людмила, потому что наши дачи были рядом и она часто дублировала хозяйку Таню. В виду того, что  адвокатская работа по времени непредсказуема, коллеги прибывали к столу по одному, по двое. Когда собрались большинство, то поступило предложение присесть и пригубить за именинника, потому что неизвестно, когда он  появится. И правильно мы сделали, потому что именинник появился  часа на полтора позже и с нашим новым пожилым коллегой, который перевёлся к нам из другой коллегии. К нам перевестись было много желающих, но мы не брали, а этого взяли, так как давно знали его как добродушного, общительного, хотя и не простофилю,   человека, про которых говорят – «жук ещё тот!».  Было очень сильно заметно, что они тоже где-то уже «присели» и не  один раз… После первого тоста в честь именинника  вновь пришедшие начали осматриваться и вдруг этот друг именинника, которого тоже звали как и меня Леонид, устремил свой пьяный взор на мою жену, которая выделялась и формами и миловидностью среди других. Он сообразил задать вопрос хозяйке, мол, кто такая и почему не видел среди адвокатов раньше? А Татьяна  без объяснений подробностей, понимая, что и зачем его интересует, сразу схитрила и не сказала, что это моя жена, а сказала, что это её соседка. Тот, естественно, спрашивает, мол, замужем или нет? И Татьяна, подмигнув нашим девчатам и мне тоже, подключая  нас  в «игру» сказала, что не замужем. Ну, я как и все, принял это, хотя волнение закралось, потому что я понимал, какие могут быть последствия, тем более, что он  даже как будто в стойку стал на дичь, несмотря на пожилой возраст,  и вроде как протрезвел немного и полез знакомиться. Людмила, кидая на меня шутливые взгляды мимоходом, обихаживая стол, отвечала ему, а    он уговаривал её присесть с ним рядом, накладывая ей закуску на чистую тарелку , расстилая полотенце на  скамейку, потому что все были в купальниках и даже в мокрых после купания, поскольку, ожидая именинника,  купались в канале уже два раза. Людмила поддавшись на настойчивые уговоры, всё-таки присела рядом с ним, а он сразу кинулся наливать и произносить тост, да ещё в честь  самой красивой женщины. Его сразу же перебили. Во-первых,  в присутствии женщин нетактично произносить такие тосты, а во вторых, он на День рождения пришёл и именинник тут центр внимания . Выпив и забыв закусить Леонид Алексеич(так его звали) стал запевать  «Когда я на почте служил ямщиком», изо всех сил рекламируя свои голосовые данные перед избранницей его внимания, но знал  он только один куплет: «Налейте,  налейте скорее вина, рассказывать нет больше мочи!», Голос у него был действительно мощный , как у Шаляпина после ведра шампанского и пока он допевал куплет закрыв,  от упоения самим собой,  глаза, Людмила сбежала от него, заткнув уши  на другой конец стола. А он допев куплет и открыв глаза, растерялся и осматривался  пьяными глазами справа,  слева, куда она делась, а девчата хохотали до упада. После следующего тоста  Леонид Алексеич с  не выпитой  рюмкой Людмилы опять пошёл к ней, и раздвинув девчат сам подсел к ней. Он стал ей говорить, что он завтра едет в командировку в Ленинград ! В Питер! Что это город его юности, что  Людмила, если не видела Питер, то она напрасно жила на этом свете и что она должна завтра с ним ехать непременно. А Людмила, подмигивая девчатам и мне, соглашалась и говорила, что хотела бы там остаться, что Волгоград ей совсем не подходит  с его полупустынным климатом. Мой тёзка «распушил перья»,  как петух. Он говорил, что найдёт ей квартиру там, а потом и сам приедет к ней в Питер, что она с ним горя знать не будет. А Людмила хохотала, подмигивая мне и корча мне рожицы: Вот, мол, как! Допрыгался, муженёк? А девчата хохотали уже до икоты, особенно от того, что тёзка  постоянно хотел обнять Людмилу то за плечо, то за талию, а то и ниже, а я за этим, играя на публику, страдальчески наблюдал,  и  удовлетворённо  вздыхал, когда Людмила сбрасывала его руку или шлёпала по ней ещё на лету. Тёзка опять вспомнил свой коронный номер и запел: «Налейте, налейте скорее вина…!» ему сразу же налили, а Людмила опять сбежала, пока он, закрыв глаза,  выводил  свою «соловьиную трель». Голосина у него был такой, что пока он не замолкнет, не слышно было даже пароходов идущих рядом по каналу. Именинник Борис сказал Леониду Алексеичу:
- После твоего пения корабли фарватер изменили! Стали по суше обходить эту дачу!- и сннова все хохотали до изнеможения. Потом Борис, подмигнув девчатам и мне говорит Леониду Алексеичу:
-Ты по-моему достойную попутчицу нашёл себе в командировку, не пора ли этот факт обмыть достойно?
Тот встрепенулся:
-Да!Конечно! Где мой портфель? Лёня! Ты, как самый молодой, сгоняй в «сельпо», тащи шампанское! Я выяснил, что моя дама не пьёт водку! В доску расшибись! Ящик шампанского! Самого лучшего!
   А Людмила ухохатываясь кричит:
-Я только «Абрау-Дюрсо» пью! Я кубанская казачка!
-Лёня!Слышишь!-кричит тёзка,- «Абрау Дюрсо»! Ящик!
     Я вспомнил, что когда они приехали с Борисом на дачу, то такси не отпустили и оно стояло под забором. Я говорю:
-Это я полдня буду разыскивать «Абрау Дюрсо». Давай, тёзка, на такси гроши!
-Ради Людмилы самолёт могу вызвать!
-Не надо самолёт! Тут и пароходы рядом ходят! Но,  если не жалко ради Людмилы, то давай на такси!
-Не жалко! Держи!
Я Борису сказал:
-Смотри! За  Людмилу отвечаешь! Чтоб руки не распускал!
-Гарантирую!- серьёзно сказал Борис, - Но мне не нравится, что на мой день рождения будет стол загружать коллега.
-А с чего ты решил, что это на твой день рождения? -засмеялся я, - В следующий выходной после командировки мы его день рождения устроим! Внеочередной!
    Борис захохотал:
-Тогда нет необходимости сейчас тебе ехать. Деньги есть – оплати таксисту и отпусти его. Таксист грузчиком не работает, а  тёзка твой  пошёл вразнос из-за твоей Людмилы, так что оставим его здесь ночевать. Мы  подходили к такси, а с дачи опять понёсся голос влюблённого «глухаря»:
-На-але-е-ейте! На-але-ейте-е скорее вина! Рассказывать не-е-ет больше мо-о-чи!
  Только он закончил куплет, тут с соседней дачи закричали:
-Да, мать его в лоб! Налейте ж вы ему в конце-то концов! Пусть только заткнётся!
   А таксист взмолился:
-Я даже с закрытыми стёклами не могу задремать! В самом деле! Вы что ему не наливаете?
   В присутствии Бориса я расплатился с таксистом и мы его отпустили. Я попросил Бориса передать Людмиле, что я никуда не поехал, а пока нахожусь рядом на стройке своего дома, а её  прошу поддержать моего тёзку, чтобы он выпил за неё, вроде как с нею бокал шампанского, которое у нас ещё имелось. Это я просил организовать Бориса, чтобы тёзка после шампанского отключился и лёг спать. Ешё раза два Леонид Алексеич запевал свой куплет, но уже дальше двух строчек он его осилить не мог. Минут через двадцать я уже наблюдал со второго этажа своего недостроенного дома, что Борис с другим коллегой пытаются затащить тёзку в домик с кроватью. Я подбежал через минуту и затащили его не в домик, потому что там были высокие ступеньки, а в вагончик-кухню на диван. На диване он  последний раз закричал:
- Налейте! Налейте Людмиле вина!… - чем вызвал всеобщий хохот коллег.
  Моей  жене сказали наши девчата, что он ей передал эстафету. Она сказала:
-Меня родители не научили ни петь,  ни пить! Так что не оправдаю я столь высокого доверия!
       Жена поехала домой встречать детей из школы, а мы ещё часа два, три дожаривали шашлыки, купались и наконец, уже в сумерках, часов в девять, когда остались самые стойкие, мы подняли  моего тёзку и проводили на пляж. Женщин с нами не было, Борис и тёзка искупались без трусов, потому что не было сменных, а  на мокрые трусы брюки не оденешь. Лишь, когда вернулись с пляжа, тёзка поискал глазами вокруг и спросил:
   -А где же Людмила?   
   Ему сказала хозяйка Таня, играя чёртиками в глазах:
   - Поехала домой, вещи собирать в дальнюю дорогу…
  -  В какую дорогу?- растерянно спросил тёзка.
  - Ну, интересно! Сам женщину сбил с пути истинного, обещал её завтра в Ленинград увезти и уже забыл?- даже с укором и обидой за всех женщин высказала Татьяна.
   Тёзка перестал жевать шашлык, выпил ещё стопку и стал угрюмо собираться домой. Именинник Борис поехал с ним на вызванном такси.
   Утром на работе тёзка был в числе первых и пояснил своё раннее прибытие тем, что надо дело подготовить к поездке. Я спросил:
-Ну, а как с Людмилой-то? А то она на чемоданах сидит, в Ленинград с тобой намылилась ехать!
   Он растерянно посмотрел на меня и удивлённо упавшим голосом спросил:
-А ты откуда знаешь?
-Так это жена моя! -листая книгу ответил я и не глядя прямо, боковым зрением наблюдал за ним. Он  замер, по-моему и дышать забыв, секунд тридцать смотрел на меня и кажется у меня в глазах мелькнула смешинка, хоть я и крепился изо всех сил.
-Ну, мерзавцы!- сокрушённо проговорил он, с горечью усмехаясь, - Развели меня как лоха последнего!Да?
      Я засмеялся:
- Ну,  что в этом плохого? Повеселил ты нас вдоволь!
- Так это ж мошенничество, по предварительному сговору, группой лиц с нанесением ущерба в значительном размере!- полусерьёзно проговорил он.
   В таком же полусерьёзном  духе и я ему ответил:
 - Ну, во первых, ты защитник, а не прокурор! Во-вторых, ущерб для адвоката незначительный! В третьих, действует смягчающее вину обстоятельство – виктимность жертвы, которая сама создаёт обстоятельства, чтобы стать жертвой! Ну, и потом, тёзка, корыстного умысла не было, потому что ящик «Абрау Дюрсо» мы договорились раскупорить после твоего возвращения, если ты не привезёшь из Ленинграда в Волгоград какую-нибудь соблазнённую, наподобие Людмилы! Это Людмила потерпевшая и я, разумеется, потерпевший, у которого ты на глазах жену охмурял!
  - Да! Я понял, что с меня причитается за вчерашнее, но у меня в кармане чисто! Я всё выгреб охмурённый твоею Людмилой! В командировку не с чем ехать!
-В командировку тебе бухгалтер выпишет сколько  скажешь, а лишние тебе не нужны там, чтобы на радостях не охмурил какую-нибудь сменять Ленинград на Волгоград.
-Уж такой-то точно не найдётся! -усмехнулся он.
-Ну, тебе для компенсации морального вреда я могу предложить по сто пятьдесят коньячку за мой счёт, если не будешь петь:-Налейте! Налейте! Идёт?
-Идёт!
-Тогда пошли!
ПОСТСКРИПТУМ:
Посоветовавшись с Борисом, я вернул старому ловеласу деньги, которые взял у него на шампанское для моей жены.Но коньяк он нам поставил!

Л.КРУПАТИН,ВОЛГОГРАД – МОСКВА, 2010 г.

7.
ПОСТОЯННОЕ МЕСТО ПУБЛИКАЦИИ:http://stihi.ru/2012/03/16/3482

(Сборник "О суде и правоохране!")( рец.1)
(Сборник "О животных!" и тех, кто приравнял себя к ним.)

СЕГОДНЯ 26 августа 2016 г. СООБЩИЛИ, ЧТО ПУТИН В.В. УВОЛИЛ ВОСЕМЬ ГЕНЕРАЛОВ СК И МВД РФ!НАДО РАЗОГНАТЬ МЕДВЕДЕВСКУЮ ПОЛИЦИЮ И НАБРАТЬ ИЗ НАРОДА МИЛИЦИЮ, УЖЕСТОЧИВ ОТВЕТСТВЕННОСТЬ ЗА ПРАВОНАРУШЕНИЯ СОТРУДНИКОВ!(Мнение адвоката со стажем 35 лет).

СЕГОДНЯ 02.07.2011 г. СООБЩИЛИ ЧТО В МАЛГОБЕКЕ ОБСТРЕЛЯН СУД ГРАНАТОМЁТОМ! Но не сообщили кем обстрелян: бандитами или честными гражданами доведёнными до отчаяния судебным беспределом...

1.
ВОТ КОРРУПЦИИ НАЧАЛО! фото Яндекс.

Что б не лаяла собака,
Чтобы быстро замолчала,
Дай кусочек повкуснее…
Вот коррупции начало!

Остановка электрички.
Вход собаки стерегут.
Хоть бездомные они-
Никуда не убегут!

Здесь прикормленное место,
Здесь у них, как бы, блок-пост!
Взгляд надменный, не голодный
И слегка виляет хвост.

Дайте что-то повкуснее-
Вам сильнее завиляют!
Не дадите, то держитесь-
Не пропустят, но облают!

Дал с базара пирожок…
Вы бы видели,  как пёс
На меня смотрел, понюхав,
Будто мне задал вопрос:

-Разве можно это кушать?
Вы  в своём уме? Гав! Гав!
Берегите свою печень-
Так советует Минздрав!

Не похожи на бродячих
Их откормленные рожи!
Где-то в жизни повседневной
Я такие вижу тоже!

То ли с жезлом на дороге
Я такие вижу где-то,
То ль в суде такие вижу
В  Евро- недрах кабинета!

Кости люди пусть грызут!
«Псам» подайте мясо, сало!
«Псы « в коррупции виновны!
В них коррупции начало!

ПОСТСКРИПТУМ:
Вы послушайте,"собаки",
Блох гонять - благое дело!
Только более, чем блохи
Вас коррупция заела!

Л.КРУПАТИН, МОСКВА,2009 г.

2.
ПОСТОЯННОЕ МЕСТО ПУБЛИКАЦИИ:http://stihi.ru/2012/08/03/2827

СБОРНИК "О ЖИВОТНЫХ!"
СБОРНИК "БАСНИ!" рец.0

У МЕНЯ СОБАКА –СУКА!

У меня собака – сука!
Существо, скажу, от Бога!
Море преданности в ней,
Доброты и ласки много!

Почему людей плохих
Называют:»Ах, ты, сука!»
И во мнении таком
У людей почти порука!

Ей Природа поручила
Сукой быть для размноженья!
Это вовсе не грешно!
Нет о том другого мненья!

Но встречается нередко
В жизни вот какая штука:
Половой предмет мужской,
А в натуре это сука!

Это оборотни люди,
Хоть похожи на мужчин!
Независимо от званья
И какой имеют чин…

Дашь – он задом завиляет,
Хоть хвоста у него нет!
А не дашь – тогда получишь
Отрицательный ответ!

Нет понятия о долге,
Не заботятся о деле…
Ведь они корысти ради
Сильно с-сучиться успели!

Марта – сука от Природы,
Не возьмёт из чужих рук!
Моя Марта, как пример
Для двуногих этих сук!

Л.КРУПАТИН,МОСКВА,2010

8.
ПОСТОЯННОЕ МЕСТО ПУБЛИКАЦИИ:http://stihi.ru/2012/07/28/6157фото Яндекс, рисунок автора

Я чудовище! сексужастик
Леонид Крупатин
(Сборник "О любви с улыбкой!") (рец.1) рис. автора
(Сборник "КРОВЬ АДВОКАТА!")

 По графику  я сегодня был дежурным адвокатом в своей коллегии. Люди желающие проконсультироваться сидели в коридоре. Заходит очередная  дама весьма преклонного возраста, сухощавая, лицо, как печёное яблоко, но со следами косметики и даже брови подведены. Зашла бодро, даже вызывающе, села без приглашения и без предисловия заявила:
-Я старый исполкомовский работник! Мне нужна ваша помощь! Мне нужно развести мою дочь с извергом садистом! С чудовищем! Вы не представляете, что это за чудовище! Он издевается  над нею! Он запрещает ей с нами общаться! Он грозится увезти её вообще из города!
Во время этой тирады я пытался задать ей вопросы после каждого её восклицательного знака, но тщетно! Наконец мне удалось её остановить   вопросом:
-Извините, у  дочери  есть следы побоев?
-Что вы! Это опытный изверг!-воскликнула  дама,-Никаких следов и дочь даже боится на нас с отцом глаза поднять!
-С чего же вы решили, что он издевается?-спрашиваю я.
-Они закрываются в спальне и я не знаю, что он там с нею делает, но она визжит, пищит, стонет!
Мы с отцом стучим в дверь! Я требую прекратить безобразие, а дочь!  Моя родная дочь посылает меня на три буквы!
Я весьма растерялся… Собравшись с мыслями я попытался как-то , больше для себя, чем для неё найти выход…
-Извините, но она ведь не то, чтобы жаловаться вам, а даже категорично отказывается от вашей помощи! Значит её это устраивает! Она же совершеннолетняя  и вы фактически пытаетесь вмешаться в её личную жизнь…
-Что!? -перебила меня дама, - При чём здесь- совершеннолетняя! Это моя дочь! Я должна её развести  с этим чудовищем! Какая здесь личная жизнь? Вы бы слышали её стоны! Трудно представить, что это чудовище с нею делает!
-Извините! Вы не можете никак развести дочь без её согласия! Нет такого закона или положения, тем более, что она сама отказывается от вашей помощи. Видимо для неё он не чудовище .
-Что вы сказали? Это я не имею права!? Да вы такое же чудовище! Где ваш руководитель!- всё время повышая голос  до железных нот спросила она.
-Пожалуйста! У входа первый кабинет,- ответил я как можно мягче.

Дама, хлопнув дверью, ушла и я с облегчением вздохнул. Тут же, с разрешения, зашёл следующий клиент, но я не сразу смог вникнуть в другую проблему, с большим трудом  отключаясь от предыдущей клиентки. Потом был ещё и ещё клиент и я постепенно забыл о той «исполкомовской» мадам.
Передо мной сидела очередная женщина, излагая свою проблему. Я внимательно вникал.
Скрипнув, приоткрылась дверь «дежурки» и заглянула «исполкомовская» дама, при чём осторожно, только одной головой:
-Я прошу прощения. Ваш председатель объяснил, что ваши возможности ограничены.  Я вас назвала чудовищем и прошу у вас при свидетелях прощения…
-Ничего страшного!- ответил я- Я воспринял это, как комплимент!
Дама глазами в меня выстрелила, как молниями и хлопнула дверью так, что наша  «дежурка» чуть не спрыгнула с пятого этажа на тротуар вместе со мною и сидевшей передо мной женщиной, которая потом  долго не могла вспомнить, на чём её прервали в изложении проблемы…

Л.КРУПАТИН, МОСКВА, 2009 г

ПОСТОЯННОЕ МЕСТО ПУБЛИКАЦИИ:http://www.stihi.ru/2014/11/24/10300
СБОРНИК "О ЛЮБВИ ВСЕРЬЁЗ!" рец.0, фото Яндекс (2-2)

БЕСНОВАТУЮ  ЛЮБЛЮ!!!

Я наверно извращенец  -
Бесноватую люблю!
От неё  психозы, слёзы
И истерики терплю!

Рвёт зубами, как пантера,
А когтями – как тигрица!
Как приятна,  после схватки,
Укрощённая девица!

Верх блаженства с риском жизнью
Усмирить её в постели!
При оргазме, как под током
Дрожь проходит в её теле!

Как она скулит и стонет
Мной пронзённая до сердца!
Лишь моим ключом секретным
Отпирается та дверца!

Я и сам уж в апогее
У своей любовной страсти!
Я боюсь, что от любви
Разорву её на части!

Не судите, люди строго…
Вот такая наша страсть!
За неё совсем не страшно
Нам не в Рай, но в Ад попасть!!!
ПОСТСКРИПТУМ БЕСНОВАТОЙ:

Ты, любимая, в экстазе -
Твои зубы мне видны!
Как хочу тебя увидеть
Я с обратной стороны!

Уж надеюсь, дорогая,
Что зубов там точно нет!
А иначе ведь могу я
Испытать не мало бед!

Пусть от прелести картины
У меня в глазах туман,
Но немедленно я должен
Крепко взять за чудный стан!

И к тебе прижаться плотно,
Чтоб послышался твой стон!..
Чтобы было это явно,
А не сладкий эро-сон!

После этого не будешь
Ты визжать, рычать и драться!
Я уверен — ты не сможешь
С моего «крючка» сорваться!!!

ПОСТСКРИПТУМ:(анекдот из народа)
Армян приехал в командировку, поселился в отеле, ему предложили "девушку".Он не отказался.Она в номере, сходила в ванную и сразу - прыг в постель... Он глаза вытаращил и возмущённо говорит:"Вставай, одевайся и сопротивляйся!Такой у мэнэ дома есть!"

Л.КРУПАТИН, МОСКВА, ноябрь 2014 г.

ПОСТОЯННОЕ МЕСТО ПУБЛИКАЦИИ:http://www.stihi.ru/2017/11/12/6515
СБОРНИК "ОХ, КИНО, МОЁ КИНО!"

ЭТА СЦЕНА НЕДОСНЯТА!

Будто с неба ты свалилась –
С пышным бюстом, с круглым задом!..
И с лукавою улыбкой
Поманила меня взглядом!

Я к тебе, ты  - от меня!
И запрыгнула на ветки!
Будто точно обезьяны
В прошлом были твои предки!

Я так понял – это игры
Сексуального влеченья!
Но от остеохондроза
Мне прописаны леченья!

Нет! Сейчас не до болячек!
Это вылечим потом!
С этой кошкой с круглой попкой
Надо быть мне злым котом!

Я скачу за ней по веткам!
Вот настиг уже! Схватил!
То, что надо, куда надо
По инерции вонзил!...

Только голос режиссёра:
-Стоп мотору! Сцена снята!
Смойте грим, костюм верните,
Через полчаса – зарплата!..

Просыпаюсь я в постели!..
Это же был сон, ребята!
Одеяло в середине
Шалашом стоит поднято!

Значит сцена недоснята!
Надо срочно досыпать!
Эту кошку с круглой попкой
Должен я опять догнать!!!

Как она могла во сне
Так нахально мне явиться?
Да не кошка она даже!
Звероватая тигрица!

Нет! Она и не тигрица!
Ведь она... леопердиха!
Как по веткам и лианам
Перепрыгивала лихо!

Эх! Клыки мои желают
Её попочку куснуть!...
Я б во сне её догнал!
Но вот как теперь уснуть???...

Л.КРУПАТИН, МОСКВА, ноябрь 2017 г.

9.
ПОСТОЯННОЕ МЕСТО ПУБЛИКАЦИИ:http://www.stihi.ru/2015/01/31/5491

СБОРНИК "КРОВЬ АДВОКАТА!" рец.0, рисунок автора

СОДЕРЖАНИЕ:
1. Две сестры!             http://stihi.ru/2012/08/01/7957 рис.автора
2.Русские все на одно лицо!http://stihi.ru/2010/11/22/7384 фото Яндекс
3.Оштрафуйте!              http://stihi.ru/2012/05/28/7348 рис. автора
4.За какую пошлину?        http://www.stihi.ru/2011/12/01/9071 фото Яндекс

ДВЕ СЕСТРЫ! Уголовный юмор.

 Обратилась ко мне одна пожилая женщина с просьбой защитить её по уголовному делу. Сказала, что направил ко мне её мой помощник. Я очень удивился, так как помощников я никогда не имел. А она пояснила, что направил её ко мне не помощник адвоката, а помощник депутата. Вы же наш депутат, сказала она. Я был изумлён и объяснил ей, что я депутатом был более десяти лет назад. Ведь наш состав НАРОДНЫХ депутатов разогнал Ельцин, которого мы породили! Так чей же помощник, бывший инженер Петя, который теперь работает на дому «костоправом» автомашин по соседству с этой бабулей? Бабуля  сказала, что у него удостоверение есть на это и он однажды предъявил его бандитам, которые на него «наехали», они и отвалили от него ни с чем.
-Бандиты, видно, тоже вас знают!-сказала бабуля.
-А, то-о-о... - подумал я. Молодец «помощник»,  не в пример мне, который от самоотверженного депутатства поимел много бед, а сделал ли пользу…  Себе – точно не сделал! А людям?  Господь разберётся!
    Оказывается, бабулю обвиняют в умышленном нанесении тяжких телесных повреждений... её сестре, которая старше её и которая живёт через забор от неё в частном секторе. Оказывается у сестёр давний скандал из-за того, что корова моей клиентки пасётся на луговине через дорогу от их домов, оставляет навоз напротив двора сестры, а бывали случаи, что корова подходила к палисаднику сестры и кушала её цветочки. Хозяйка стала привязывать корову к столбику, но корова его выдёргивала и шла на луговину напротив двора сестры, потому что там была трава сочнее и не щипанная коровой. Дело в том, что эта улица была самая крайняя в этом населённом пункте и самая верхняя на высоком холме. Обвиняемая мне объяснила, что она не умышленно нанесла сестре тяжкие телесные повреждения, а отмахиваясь от её ударов. Дело на следствии уже закончено и передано в суд. Адвокат у неё был по назначению, который только подписывал бумаги и не интересовался подробностями дела.
    Стал я подробно выяснять обстоятельства. Оказывается,  у сестры, кроме сотрясения мозга, ещё и трещина в черепе. Вот это самооборона!
-Чем вы её ударили? – спрашиваю я.
-Сумкой хозяйственной…
-Это что же за сумка такая?
-Простая, чёрная, но в ней кирпич лежал… Следователь говорит, что я его специально положила, а я не специально.
-Для чего же вы его туда положили?
-Я же домой шла из магазина.
-Так кирпич вы в магазине купили?
-Нет! На дороге подняла.
-Зачем?
-Ну, как же! Кирпич ведь денег стоит! Я же всегда их там поднимаю.
-Всегда, это когда? Как долго?
-Как начали на горе строить коттеджи, стали возить  на гору кирпич. Наша улица крайняя не асфальтированная, а до неё асфальт. Машины как съезжают с асфальта, так подпрыгивают в колдобине, а кирпич из кузова вываливается. Иногда по несколько штук. А я собираю и во дворе складываю. Может,  наберу постепенно, чтобы нашу хатёнку обложить. Уже на одну стенку набрала. На лицевую, а она узкая, уже хватит, если снизу красным кирпичом, а  дальше белым, силикатным.
-А этот кирпич в сумке у вас был белый или красный?
-Белый. Силикатный.
-Целый?
-Целый.
- Он же на одну треть тяжелее, чем красный. Как же вы не убили сестру?
-Я и не знаю, как это получилось. У меня в глазах от боли потемнело прямо с первого её удара!
-А чем она вас ударила?
-Да палка такая корявая от абрикосины. Она у неё постоянно стоит у калитки. Она ею гоняет мою корову. И сейчас эта палка  стоит.
-А вы говорили об этом следователю?
-Говорила, но он говорит, что это к делу не относится. Если хотите, пишите заявление отдельно, чтобы сестру привлекали. Но у сестры, говорит,  трещина в черепе, а у вас ничего. Я говорю, что у меня синяк был и ссадина, а  рука и сейчас не поднимается.
-Что ещё в сумке у вас было?
-Макарон пачка и хлеб.  Остальное у нас всё своё.
-У вас какая семья?
-Вдвоём с дедом живём. Из-за такой сестры и двор оставить не можем. Любой гадости можно от неё ожидать. Собаку нашу в прошлом году отравила и грозится корову отравить и кур. У нас хозяйство, а она лентяйка, растолстела от лени и нам завидует.
-Кто-нибудь может подтвердить, что сестра вас первая ударила?
-Нет. У нас на улице людей не бывает. Потом я показывала соседям синяк и ссадину, но ведь как доказать, кто первый ударил?
-Ваша сестра после вашего удара потеряла сознание?
-С копыт свалилась, как и не стояла! Я так испугалась! Подбежала к ней, поднимать  хотела, а она как не живая! Я за дедом домой! Вдвоём хотели её поднять! И вдвоём не можем! Телефон у нас только возле магазина. Я побежала по улице, а сама кричу: Помогите! Прибежала в магазин и прошу девчат позвонить в скорую помощь. Они вызвали, я хочу бежать назад, а они говорят ; сиди здесь, мы на магазин вызвали, мы думали, что тебе скорая помощь нужна, у тебя же кровь на плече. Я говорю, да чёрт с ней с кровью – сестра без сознания на улице. Скорая помощь приехала, я с нею  домой еду, сижу,  показываю водителю  дорогу домой, выезжаем из-за угла, а моя сестра уже с палкой за моим дедом гоняется по улице. Я из машины вышла, радостная к ней, что она живая,  а она опять на меня с палкой. Так сначала мне помощь оказывали, потому что у меня  ссадина с кровью была, а у сестры шишмарь на лбу, а крови нету.
-Так! –остановил я её, - Сначала начнём! Вы в магазине купили хлеб и макароны и шли домой…
-Я с соседкой шла, она на три дома раньше от магазина живёт, я с ней попрощалась возле её дома, а она говорит, мол, постой, давай поговорим, а я говорю, что я тороплюсь, потому что на дороге кирпич силикатный лежит, надо поднять, пока кто-нибудь не поднял или машины не раздавили. У меня было желание взять его с собой в магазин, но далеко его переть-то! Метров пятьсот до магазина!
-Вы получали обвинительное заключение?
-Да! Вот оно!
Я прочитал и стал задавать уточняющие вопросы:
-На очной ставке следователь задавал вопросы о том, кто  из вас первый ударил?
-Нет! Я сказала,  что она на меня с палкой кинулась, а он говорит: И вы бы с палкой, а не с кирпичом? Это не….   Не… Несоразмерно! Во как!
-А вы читали с адвокатом показания свидетельницы соседки о том, что «помогите»  кричала ваша сестра?
-Нет! Не читали! Это я кричала «Помогите!», потому что думала, что я убила сестру!
-А вы  видели, что в ваших показаниях написано, что у вас возник умысел на совершение преступления заблаговременно, когда шли в магазин и увидели кирпич?
-Так я же говорила, что собиралась положить кирпич в сумку, ещё,  когда в магазин шла, но передумала и положила на обратном пути. Это правильно написано.
-Но ведь умысел положить кирпич в сумку у вас созрел не для того, чтобы ударить сестру, а домой отнести!
-Я говорила следователю, а он говорит, что у вас нет доказательств.
-Вы говорили следователю, что  вы не скрылись с места преступления, а побежали вызывать скорую помощь, когда поняли, что сами не сможете помочь сестре?
-Говорила! А он говорит, что вызов поступил из магазина и помощь нужна была вам, а не сестре!
А сестре, говорит, вы не вызывали.
-Продавцы подтвердят, что вы просили вызвать скорую помощь сестре, а не вам и что у вас была  кровь на платье?
-Конечно! Она ещё не совсем отстиралась! Рука левая  у меня болит, не могу кверху поднять.
-А соседка подтвердит, что вы не захотели с нею поговорить на обратном пути, так как торопились кирпич поднять и домой отнести?
-Конечно,  подтвердит!
-Ещё мне нужно подойти к вам на место, сфотографировать выбоину на дороге, где падают с машин кирпичи, сфотографировать стройку, куда возят кирпичи, сфотографировать кирпичи, которые вы уже натаскали во двор, сфотографировать в присутствии свидетелей палку, которая, как вы говорите,  стоит у калитки вашей сестры и забрать  палку  для предъявления в суд.  А от вас требуется в суде чётко повторить то, что сказали мне, что после удара сестры палкой по левому плечу у вас от боли потемнело в глазах, но вы успели заметить, что  сестра опять замахивается палкой и вы отмахнулись сумкой от её палки, не целясь в голову!
-Так ведь так же и было! Что ж я не повторю!
    В суде я заявил ходатайство о приобщении к делу фотографий  выбоины на дороге с обломками кирпичей в ней и вокруг, фотографии стройки, куда возят кирпичи, фотографию кладки кирпичей во дворе  подсудимой, фотографию  корявой палки у калитки потерпевшей, о приобщении к делу самой палки и осмотре её в судебном заседании, о допросе работников магазина и скорой помощи, о допросе соседки, которая подтвердила,  зачем торопилась подсудимая домой из магазина. Мои ходатайства были удовлетворены. В судебном заседании я задал заранее задуманный  вопрос потерпевшей:
-Скажите, вы же только один раз ударили сестру палкой?
-Конечно! - отвечает она, - Второй-то раз я только замахнулась, а она меня сумкой с кирпичом! Откуда же я знала, что она  с дуру в сумке кирпичи таскает!
  Я попросил судью проконтролировать, чтобы эти слова в протоколе были записаны подробно.
 Суд с полным основанием вынес оправдательный приговор по тем основаниям, что моя подзащитная находилась в состоянии необходимой обороны и оборона была соразмерной, так как палка потерпевшей оказалась не  легче кирпича  и после удара  подсудимая  получала медицинскую помощь, несмотря на это она лично вызвала скорую помощь потерпевшей, а та пыталась продолжить расправу на глазах врачей .
   Потерпевшая обжаловала приговор. Члены коллегии задали потерпевшей закономерный вопрос, мол, почему вы не обратились  к участковому инспектору, если корова соседки вам мешала. Почему вы самоуправно решили наказать хозяйку коровы палкой, как скотину? Потерпевшая отвечает, что, мол, это бесполезно, так  как участковый у подсудимой сам как козёл пасётся: утром заходит к ней за молоком, а вечером за самогоном! Члены коллегии прятали улыбки в кулаки.
     Я  поддерживал приговор и просил оставить его в силе, так как потерпевшая первая напала  на мою подзащитную, угрожая жизни и здоровью подсудимой, угроза была реальной,  после чего  подсудимая сама вынуждена лечиться и левая рука у неё до сих пор ограниченно подвижна, о чём документы суду представлены.
На что потерпевшая  выдала реплику в суде:
-Так я до сих пор в туалете надуться не могу! У меня в глазах темнеет и в мозги шибает, как тогда кирпичом!
  Члены судебной коллегии, закрыли лица ладонями, тщетно  стараясь  скрыть смех.
Оправдательный приговор был оставлен в силе.

Л.КРУПАТИН, МОСКВА, август 2012 г

2.
Русские все на одно лицо! судебный юмор
Леонид Крупатин
ПОСТОЯННОЕ МЕСТО ПУБЛИКАЦИИ:http://stihi.ru/2010/11/22/7384

(Сборник "О суде и правоохране!")         

На набережной у первого шлюза Волго-Донского судоходного канала(ВДСК), где соединяется Волга с Доном в южной части города Волгограда стоит гостиница «ВОЛГА-ДОН».
В ней до известной нам «перестройки» жили японские специалисты, работавшие на химическом предприятии «Каустик». Там было очень красиво. Всё было построено после войны пленными немцами – добросовестно и надёжно. Стоит Монумент, пьедестал которого высотой метров двадцать от воды, а не от поверхности бугра, где проезжая часть. Там стоял до 1961 года бронзовый монумент Сталина, шестнадцать метров высотой, потом его свалили коммунисты и поставили железобетонного Ленина и сейчас он стоит, угрожая окружающим, потому что на его ремонт требуется астрономическая сумма, а взять её негде. Висели по набережной  очень толстые корабельные цепи, которые во время «перестройки» разворовали и сдали на металлолом, а сейчас вместо них повесили другие, гораздо тоньше.
Однако я расскажу о том времени, когда ещё не стыдно было  принимать  иностранных гостей. Так  вот, гуляла с ребёнком, трёхлетней дочкой,  на Набережной жена такого японского специалиста. Девочка играла красивым кошельком и бегала с ним по аллее. Какой-то мерзавец, выскочив из кустов, выхватил этот кошелёк и убежал. Японка закричала, добрые люди, какие в то время ещё встречались, поймали  вора, сдали в милицию. Уголовное дело, как положено расследовали и вот дело в суде.
В судебном заседании судья, согласно процессуальных норм, задаёт потерпевшей- японке вопрос, конечно через переводчика:
-Вы опознаёте этого человека? Это он украл у вашего ребёнка кошелёк?
Переводчик  переводит японке вопрос судьи. Она  внимательно смотрит на подсудимого и что-то говорит переводчику, а переводчик переводит:
-Она сказала, что для неё все русские на одно лицо!

Л.КРУПАТИН, МОСКВА,2009 г.

3.
ПОСТОЯННОЕ МЕСТО ПУБЛИКАЦИИ:http://stihi.ru/2012/05/28/7348

(Сборник "КРОВЬ АДВОКАТА!")
(Сборник "О суде и правоохране!")рец.1, рисунок автора
   
ОШТРАФУЙТЕ! СУДЕБНЫЙ ЮМОР.

 Шёл судебный  процесс. Рассматривался гражданский иск о передаче на воспитание ребёнка  от матери   к отцу ребёнка -бывшему мужу. Я защищал сторону ответчицы. Все вопросы с нею обговорили, но на мозги она была весьма туговата и с памятью у неё было совсем плохо. На вопросы судьи она тупо отмалчивалась, как двоечница у доски. За истца вместо адвоката представителем была его мама «человек с выЗшим образованием , хозяйка мехового производства», плела чушь не относящуюся к делу произнося такие слова как «тута, тама, здеся, чо». Когда я выражал протест, судья мягко её останавливала, а она поворачивалась в мою сторону и продолжала в скандальной форме  высказываться в мой адрес о том, что я не должен защищать такую «потаскушку», которая влезла в её семью умышленно, совратила её мальчика. А «мальчик» сидел тут же,  как телок и соглашался.
Допрашиваем свидетельницу с нашей стороны имеющую троих детей, которая говорит о том, что отец ребёнка – барчук закормленный и не способен заниматься воспитанием  ребёнка, а бабушка  - хищница установившая у себя в фирме потогонную систему, платит гроши своим работницам и заставляет отрабатывать больничные даже по болезни ребёнка.Кроме того,  по её мнению,  у неё не всё в порядке с головой, потому что она обращалась к ней с предложением отдать ей на воспитание одного ребёнка, т.к. для неё воспитывать три ребёнка – непосильно.
При этом бабушка вскочила с места и, перебив свидетельницу,  стала доказывать, что она права и что свидетельница никчёмная мать. Судья пыталась вежливо остановить эту «бабушку», при чём,  слишком вежливо, но та продолжала плести чушь. Свидетельница, не выдержав, что-то буркнула вполголоса и психанув вышла из зала без разрешения, хлопнув дверью. « Бабушка», вдруг с радостью воскликнула:
-Вы слышали? Она  сказала  е------я!- выразилась она матом.
-Прекратите  выражаться!- приказала судья.
-Да, нет! Это она сказала  е------я !- повторила «бабушка».
-Прекратите,  я сказала!- закричала судья- Сядьте на место или я вас оштрафую!
«Бабушка» недовольно села на место добавив:
-Вот так справедливость! Она сказала е-------я, а меня оштрафуют!
Дверь зала приоткрылась и свидетельница просунув голову сказала:
-Ваша Честь! А я сказала: «Стебанутая»- я не ругалась! Оштрафуйте её! Оштрафуйте!
-Закройте дверь!-завопила судья,  сорвав голос  и прошипела, кашляя, ударив судейским молотком об стол:- Перерыв!
ПОСТСКРИПТУМ:
   Решение, конечно, было не в нашу пользу.Зато судья через месяц ходила в красивой нутриевой шубе!Они тогда были в моде...

Л.КРУПАТИН,МОСКВА,2009 г.

4.
ПОСТОЯННОЕ МЕСТО ПУБЛИКАЦИИ:http://www.stihi.ru/2011/12/01/9071
СБОРНИК "О СУДЕ И ПРАВООХРАНЕ"! рец.0, фото Яндекс.

ЗА КАКУЮ ПОШЛИНУ?

Заканчивается процесс по гражданскому делу. Судья закончила читать резолютивную часть решения суда: " А так же взыскать с ответчицы сумму госпошлины:Сто рублей!"
   Ответчица возмущённая вскакивает с места:
-Что? За какую такую пошлину!? Я не говорила никакую пошлину! Вот свидетели! Я не выражалась!-и вдруг заплакала - Эх,вы! А ешё суд справедливый ! Да подавитесь за сто рублей!Я весь суд терпела - ни одного слова плохого не сказала !
   Судья пытается пояснить:
-Это государственная пошлина...-но ответчица перебивает:
-Что?! Государственная!? Да я про государство совсем ничего не говорила, а не то чтобы какую-то пошлину! Ну и суд! Справедливый! Надо же так наговаривать!

Л.КРУПАТИН, МОСКВА, 2009 г.


10.
ПОСТОЯННОЕ МЕСТО ПУБЛИКАЦИИ:http://www.stihi.ru/2014/01/24/6237
СБОРНИК "КРОВЬ АДВОКАТА!" рец.0, фото Яндекс.(1-4)(мвд-5)

ЧТОБ ТЫ ПРОВАЛИЛАСЬ! Из адвокатской практики.(Рисунок автора)

      Я пришёл в  офис нашей юридической консультации из суда. Сел за стол в кабинет.  Я был уставший и неудовлетворённый, потому что дело в очередной раз не закончили.  Я  чувствовал, что судья не хочет заканчивать, потому что все козыри на нашей стороне, а  судья (почему-то)  имеет  предрасположенность в интересах противной стороны… Что же они ещё могут предпринять? Притащить  лжесвидетеля? Могут…  Потому, видимо и отложили.
  Я с удовольствием направил взгляд на рыбок в сорокалитровом  аквариуме, который стоял передо мной на шкафу на высоте человеческого роста. Вуалехвосты в нём выросли уже по кулаку! Прелесть, как маленькие поросята. Даже зелень поедают!
  Кабинет мой я сделал сам в тамбуре 2,5 х 3,5  метра. Тесно, но уютно. Это было место секретаря приёмной председателя и зама председателя Райисполкома в далёкие  пятидесятые годы, строительства  и пуска Волгодонского судоходного канала. Я украсил вход в кабинет и стенку над окном  вычурными  багетами собственного производства, которые готовил на дачу ещё  на деревянный дом, но не успел повесить на конёк, как дом спалили, в отместку за мои депутатские «подвиги» в войне с беспределом. Я пострадал не только морально и материально, но и физически за то, что поверил в перестройку, как пел  Олег Газманов:  «свежий ветер – я давно его хотел!» За то и пострадал. Свежий ветер оказался с предательским ельцинским душком, точнее   с «перегаром»!
    Дежурный заглянул в кабинет,  спросил:
-К вам женщина! Пусть зайдёт?
-Да, да! Конечно! – отвлекаясь от тяжёлых мыслей, со вздохом ответил я.
  Медленно, с каким-то виноватым видом, зашла в кабинет женщина, лет сорока пяти или побольше …  Лицо было знакомо. Взгляд был жалобным и виноватым.
-Леонид Васильевич! Я уж к вам! По старой памяти… Извините! Я же тут больше никого не знаю!
-Неважно! – ответил я,  - Присаживайтесь! Я слушаю ваш вопрос или проблему…
  Женщина присела, почему-то на краешек стула, как будто намерена была немедленно  выбежать, если я дам команду.
- Да проблема-то у нас  нехорошая… - промолвила она, а я подумал: «Неужели к нам приходят с хорошими?»
-Помните, мы  тогда судились с соседями, с дедом и бабкой? Ну, возле озера Сарпа, на крайней улице! Помните? Года три назад!
-А-а! Да, да! Я вспомнил! Как там они? Живы? Здоровы?
-Нет! Дед умер вскорости после того, а бабка с годик пожила и тоже похоронили… И  мы участвовали. Царство им Небесное!
   Я про себя подумал: «Да уж вы точно поучаствовали! Потому  они и отправились к Богу в гости навсегда и раньше времени…»
-Царство Небесное и Светлая Память им! – подтвердил я.
- Помните, тогда к моему  мужу родственник – полковник приезжал? Ну,  вот он, опять приезжал,  этот полковник и мою дочку изнасиловал. И  она сейчас беременная…
-Я-то помню полковника, а вы тогда на следствии забыли, что он приезжал. Сколько месяцев беременность? – спросил я.
-Да три уже почти …
-А почему так долго не обращались?
-Так  он запугивал её! А чем дочка не говорит…
-Сколько лет дочке? – спросил я, - И где она?
-Восемнадцать лет только исполнилось, месяц назад. Она здесь в коридоре.
-Пусть дочка зайдёт, а вы там посидите. – сказал я.
 Мама вышла, через минуту в кабинет не уверено вошла смазливенькая, не без интеллекта  во взгляде девчонка. Переступив порог, краснея и часто моргая глазами,  она остановилась. Я её узнал, потому что мельком видел, когда она приходила с мамой в милицию, просто сопровождая её. Я ещё тогда обратил внимание на её  заметно сексуальную  фигурку у этой, тогда пятнадцатилетней девчонки,  и не по-детски, заметил я  шустрый взгляд. Я понял тогда, что она обратила внимание, что я обратил на неё внимание. Извиняюсь за тавтологию.  А сейчас  она была, как мокрая курица…
-Присаживайся, Золотко! – как можно душевней, почти шёпотом сказал я, указывая на крайний стул и придвигая к ней свой стул.  Глядя ей тёплым взглядом в глаза, я спросил:
- Мне мама вкратце рассказала о том, что случилось, но мне нужно уточнить кое-что. Скажи, а где это случилось?
-Дома у нас…
-И больше дома никого не было?
-Ну, я думала, что отчим дома, а его не оказалось. Он был и уехал.
-А кем этот полковник доводится твоему отчиму?
-Младший брат.
-Ну, они же совсем не похожи. Полковник, как богатырь, а твой отчим  на бобра похож.
-У них мать одна, а отцы разные. Сводные братья.
-А почему же ты маме не сказала сразу? И про беременность промолчала?
-Он угрожал мне… Я боялась.
-А чем же он угрожал?
-Ну, я не могу сказать…
-Ну, как же? – растерялся я, - Мне нужно всё говорить, иначе я не смогу помочь. То, что я узнаю, я могу выдать другому только с твоего согласия.
-Даже мамке?
-Даже мамке! Тебе же восемнадцать лет есть?
-Есть.
-Ну, всё! Ты сама собой  распоряжаешься!
  Девчонка помедлив, опустив голову, сквозь зубы промолвила:
-Мы жили с отчимом… И полковник  сказал, что мамке об этом расскажет, если я пожалуюсь.
         Меня вроде, кто-то кипятком ошпарил… Я еле нашёлся, что спросить у неё для уточнения.
-Давно жили?
-Пятнадцать лет мне было… Он лез, лез ко мне и получилось. А потом часто. Почти каждую неделю.
- Полковник не от тебя же узнал об этом?
-Не-е-ет…
-Ну, значит, эти братцы договорились! – задумчиво проговорил я.
-Похоже. – согласилась девчонка, - Они перед этим вместе выпивали и поглядывали на меня, а потом отчим уехал.
   -С полковником один раз было?
-Да. Он на другой день уезжать должен был. Перед отъездом мне денег оставил и сказал, в случае если что, к врачу.
-Ну, а ты что же?
-Мамка у меня деньги нашла. Я сказала, что деньги возле магазина нашла. Она их забрала и мне пальто купила.
-К врачу с мамкой ходили насчёт аборта?
-Да… Сказали, что уже поздно…
-Тебя как звать-то? Извини, забыл сразу спросить…
-Вера…
-Верочка. А скажи ты мне… Если бы этот полковник тебе предложил за него замуж выйти, ты согласилась бы?
    Девчонка покраснела и съёжилась. Помолчав, она промолвила:
-Не знаю…
-Верочка, это был бы наилучший выход для всех.
-Так я отчима люблю… И полковник это знает. Я потому и боялась мамке говорить… Он во время… ну,  когда это происходило, говорил, что отчим возражать не будет… А я говорила, что люблю его!
  Я довольно таки растерялся и молча собирался с мыслями.
-Верочка! Полковник,  где живёт?
-В Москве…
-Вот вы зарегистрируете с ним брак и уедете в Москву. Постепенно ты забудешь свою любовь.Мне кажется, что твой отчим что-то с этого получил. Это была сделка и за неё эти братцы оба сядут в тюрьму. Отчим за развращение малолетней, а полковник за изнасилование. Мамка останется без мужа, а ты без любви на много лет. Потом они выйдут из тюрьмы и дай-то Бог, чтобы не отомстили вам за приятно проведённое время. Потому что из них в тюрьме сделают «девочек по вызову». Если мы с тобой убедим полковника на брак, то мамка про  любовь с отчимом не узнает, а ты уедешь с полковником. Ясно?
     У девчонки потекли слёзы. Хлюпая носом, она промолвила:
-Ясно!..
  Я вышел в коридор, девчонка вышла за мною, хотя я не звал. Я подошёл к матери и сказал:
-Отчима ко мне сейчас, срочно! Пусть вызывает полковника немедленно сюда! Чтобы он утром завтра был здесь!
-Так я скажу мужу. Он и так вызовет…
-А  муж уже знает, что случилось с дочерью?- спросил я.
-Знает! – опустив глаза, сказала мать, -  Грозится нас из дому выгнать!
-Дом-то ваш? Как он выгонит? – удивился я.
-Да уже его… Он задумал магазин свой расширять и предложил мне, мол, он продаст свою квартиру и вложит деньги в магазин, а я на него свой дом запишу, ну, подарю, то есть ему. А то грозил выгнать с работы и уйти вообще от меня. Я согласилась… 
-Хорошо устроился! Ко мне его срочно! – сказал я, вновь  закипая ненавистью к этому негодяю.
-Поняла! – сказала мама и они ушли.
  Отчим примчался ко мне до конца рабочего дня. Зашёл в кабинет, представился отчимом Верочки, глядя на меня с испуганным вопросом во взгляде, но стараясь держать вызывающую позу.
-Присаживайтесь… - сказал я,  задумчиво глядя на него и, вздохнув,  продолжил, - Ну что сухари сушить будем? Сразу на двоих братцев?
  Побледнев, отчим стал опираться локтями на свои колени, то одним, то другим и, наконец , спросил:
-Как это?..  За что это?.. -  тон у него был вызывающий, но видно было, что даётся это ему трудно.
-Вас за развращение малолетней и за пособничество в изнасиловании. А полковника за изнасилование несовершеннолетней. Прочитать по Кодексу, сколько вам светит?.. Но есть выход  - удобный для всех. Срочно! Утром! Братца-полковника ко мне! Иначе идём в милицию подавать заявление о возбуждении уголовного дела в отношении вас обоих.
-Так он же на службе! Кто же его отпустит?
-Дайте телеграмму, что вы попали в аварию и находитесь в реанимации!  Это лучший для всех выход. И даже жена ваша не узнает о ваших личных связях с Верочкой. Ясно?
   Отчим  покраснел и челюсть у него отвисла. Помедлив и опустив глаза он тихо сказал:
-Ясно!..- но спохватился, - Но мы-то добровольно!
-С ребёнком, с пятнадцатилетней девочкой? Молодец! В камере объяснишь, когда из тебя сделают девочку.
-Всё! Утром первым самолётом он должен быть у меня к девяти утра. Можно вместе  с вами, поскольку  вы,  «два сапога – пара»!- сказал я.
     Под утро рано я проснулся  и  стал думать, всё ли я предусмотрел. Вспомнил дело с бабкой и дедом – соседями через улицу, которые  своей молодой соседке – матери одиночке помогали воспитывать дочку Верочку, а потом она сошлась с хозяином магазина в котором работала, стала независимой и с мужем стали издеваться над стариками, притесняя их,  в виду узости их улочки, крайней к озеру Сарпа в посёлке, издавна названном «Буревестник» по названию старого, уже не действующего кинотеатра. Однажды этот  полковник приехал из Москвы на своём джипе, похожем на танк и оставил его в этой улочке. У деда был старый  горбатый «Запорожец», который ему выделили, как инвалиду Великой Отечественной войны. Дед с бабкой откуда-то приехали и не могли заехать в свой гараж. Дед пошёл к ним во двор, высказывая претензии, а поскольку, распря уже ранее была в разгаре, то он высказывался в скандальной форме. Это семейство сидело во дворе за столом, употребив спиртного. Хозяин  джипа, встал из-за стола подтащил деда, как паршивого котёнка к калитке  и вышвырнул  из двора под зад коленом.
   Дед получил ушибы, ссадины от падения. Судмедэкспертиза определила, как лёгкие телесные повреждения без расстройства здоровья, но дед слёг, видимо от психического удара, который был ему нанесён  в самое больное место – в душу.
  Ночью, проснувшись , я вспомнил об этом деле и стал анализировать всё, проверяя, правильно ли я рассчитал ситуацию. Обратившаяся ко  мне мама Верочки, конечно дрянь. Но она обратилась за помощью! Обратилась правомерно, потому что против её ребёнка совершили преступление. Она сама виновата в том, что произошло, потому что создала семью с негодяем и не имела душевного контакта со своим ребёнком.  Если подать заявление в милицию,  братьев обоих арестуют и посадят. Вера родит ребёнка. На что она будет с ребёнком жить? Её мать лишится работы и мужа. На что она будет жить? Нужна ли ей такая помощь? Нет! То, что я задумал, выполнимо ли? Отчиму лет 45 по виду. Полковник моложе его. Думаю, что полковнику деваться некуда и он согласится жениться.  Девчонке- Верочке 18 лет. Полковник на двадцать с лишним лет старше её. Да ничего! Есть такие примеры в жизни. Только лет через десять Вера станет погуливать от старого полковника. Ну и поделом ему…  Главное, что ребёнка она воспитает и мать  не останется безработной и без крыши над головой. А вообще-то надо уточнить у матери Веры, не предусмотрено ли в Договоре дарения её пожизненное право проживания. Если предусмотрено, то ей нечего беспокоиться. А если не предусмотрено и не прошло три года с момента дарения, то можно поставить вопрос о признании Договора дарения недействительным.
   Я вспомнил, как не шатко, не валко вели в милиции дело по факту избиения деда и угрозе убийством деду и бабке. Сначала нам отказали в возбуждении уголовного дела. Я обжаловал в прокуратуру. Возбудили.  Мать и отчим Веры в своих показаниях отрицали присутствие у них гостя. Сказали, что отчим Веры вывел деда за калитку, а он махал на отчима палкой и упал сам. Деда мы не смогли вывезти в милицию на очную ставку, да и хорошо. Потому что это было бы для деда лишним расстройством. На очной ставке бабки и матери Веры я так же присутствовал и задавал вопросы для того, чтобы вывести на «чистую воду» брехунов. Следователь для матери Веры принёс стул из комнаты оперативников. Я не обратил внимание, когда она садилась. Во время  очной ставки бабка рассказала всё,  как было. Следователь предоставил слово матери Веры. Она стала говорить, что никакого джипа возле их двора не было и обедали они только своей семьёй. Бабка не выдержала и возмутилась:
-Ах ты брехло несчастное! Да чтоб ты провалилась, зараза!
 Мать Веры вызывающе захохотала и откинулась на спинку стула. Раздался треск и мама Веры оказалась на полу на куче обломков стула… 
-О-ой! Мать вашу… Гвозди в жопу! – материлась подследственная, - Ну, ты Володя, за это ответишь! – высказалась она в адрес следователя.
  Поднимая со следователем  мать Верочки с обломков стула, я подумал: Так она со следователем уже на «ты»? Всё ясно, что надо ждать от этого расследования… Видимо и повторная экспертиза будет «проплачена» торгашами.
 В обломках стула мы увидели действительно по-варварски набитые ментами гвозди в те расшатавшиеся места, где нужно было склеить клеем.
-Ёма-ё! Что я теперь отдавать буду операм? Они ещё мне сказали, когда я брал стул: Вернёшь два!
-Ты мою задницу мужу должен вернуть без дырок! Сам будешь перед ним отчитываться! – стоная и держась за мягкое место,   высказывала подследственная, подтверждая моё подозрение, что здесь тоже «проплачено».
 Бабка довольная хохотала:
-Бог-то есть! А ты забыла,  брехло бессовестное!
-Заткнись,  старая карга! – стонала мама Верочки.
-Забыла, как я бесплатно вынянчила тебе дочку. А теперь  и дочка отворачивается, не здоровается! –упрекала бабка.
  Дело неоднократно возбуждали по моим жалобам и опять прекращали, пока бабка с дедом не согласились махнуть на подлость рукой…

  Но мама  Верочки  всё-таки «провалилась», как пожелала ей  бабка в кабинете следователя! А может провалиться ещё глубже. Не хочется помогать негодяям, но надо выбрать из всех  бед меньшее.
Никому лучше не будет, если эти негодяи сядут в тюрьму.
   На работе я принимал людей с восьми утра, тех, кому назначал. А в девять утра в открытую дверь кабинета зашёл отчим Верочки, а следом, почти протолкнув его вперёд в кабинет,  ввалился крупный мужчина в камуфляже и резко протянув  руку ко мне, схватил меня за рубашку с галстуком и заорал, приподнимая меня с места:
- Это вот этот,  б…   адвокатишко   меня с работы сорвал?! Это он меня посадить хочет?!
  Я, используя его желание меня приподнять с места, резко выпрямился головой в его подбородок. Удар был сильнее, чем я хотел. Мужчина, как я увидел звание на его погонах, полковник, шлёпнулся спиной в шкаф, а из аквариума, стоящего на нём на голову полковника выплеснулось с полведра воды. Он сначала, разинув рот от неожиданности, начинал сползать по шкафу, но быстро опомнился и выпрямился… Я понял – надо добавить! И открытой ладонью, через стол ударил его массой всего своего тела в лоб! Его затылок звонко щёлкнул о полированную дверцу шкафа, глаза его закрылись и он  всё-таки сел на пол. Отчим Верочки ошалело смотрел на меня.
- Садись! – сказал я ему, - Значит,  вы оба выбрали тюрьму?
- Какую тюрьму!? – поднимая голову,  промямлил полковник и попытался встать, - Да ты знаешь с кем дело имеешь? Я тебя размажу! Я спецназом командую!
- Сидеть! – заорал я, хватая с полки с полки пятикилограммовую гантелю, - Сейчас ты уедешь отсюда в наручниках и будем разговаривать в камере, если тебя не устроит мой вариант без тюрьмы!
   В кабинет заглянула перепуганная наша председатель коллегии Татьяна Степановна.
-Что здесь происходит! – испуганно спросила она глядя на меня с гантелей и мокрого полковника на полу кабинета.
-Хочу уговорить кое-кого в тюрьму не садиться, но не могу убедить! –сказал я, успокаиваясь.
-Ой! – воскликнула Татьяна Степановна, - Леонид Васильевич! У вас кровь по лбу течёт!
-Ничего! Я залью одеколоном… - сказал я, взяв в руки мобильник, - Так что? – спросил я полковника, - Говорить будем здесь или в камере?
- О чём говорить?
-Жениться будешь на Верочке? Ребёнка воспитывать надо!- сказал я напрямую. Татьяна Степановна, неуверенно оглядев нас троих,  удалилась.
 Полковник вздохнул, размазал воду по лысеющей макушке и спросил:
-А она согласится?
- А ты спрашивал, когда на ребёнка полез? – опять взбесился я.
-Да, ладно! Ребёнок! Этот ребёнок несколько лет  вот с ним трахалась! – ткнул пальцем в отчима полковник. Тот съёжился и зло глянув на полковника, прошипел:
-Я же тебе сволочь резиночку давал!Ты что наделал?
-Ну, пока я бы с резиночкой, а она бы убежала и бабке соседке пожаловалась!И это тебе оплачено! И ей оплачено!- промямлил полковник.
  У меня закипело внутри! "Оплачено!"
-Даже, если она последняя пропадла, ты не имеешь права на насилие, но это был ребёнок! – опять заорал я. Татьяна Степановна снова заглянула:
-Может быть  я  вызову милицию?
- Татьяна Степановна! Я уже договорился! – соврал я, - Ещё пять минут и менты будут здесь, если трезвый рассудок не проснётся… А ты, полковник, ещё в смерти деда виноват! Если бы ты его не вышвырнул как котёнка, под зад коленом, то дед ещё жив был бы, и бабка, естественно!
-А что я должен был делать? Мы за столом сидим, а он идёт и палкой замахивается? – возразил полковник.
- Встать перед  Ветераном по стойке «смирно»! Отрапортовать деду! Извиниться и пригласить к столу! – резко сказал я. Полковник стушевался, потупил взгляд. Я спросил:
- Ещё вопрос! Ваше семейное положение? Женат?
- Недавно развёлся! – нехотя ответил полковник.
-Чего так? – спросил я.
-За****овалась… - промолвил тот.
- Или сам? – переспросил я.
- Да, когда мне? Круглые сутки на работе! Ещё и командировки…
-Значит,  есть у вас выбор! – сказал я, - Либо в милицию, либо в ЗАГС!
-Может быть,  я встану,  в конце концов? – спросил полковник.
-Если не хотите сесть на долго, то вставайте!
Конец был таким: У меня были в ЗАГСе все знакомые и справка женской консультации дала возможность зарегистрировать брак в кратчайший срок. Договор дарения домовладения я предложил отчиму  в этом же варианте подкорректировать, то есть, вернуть половину дома маме Верочки. Всё это он сделал до регистрации брака Верочки с полковником, иначе я обещал  подать с Верочкой заявление в милицию. Верочка уехала с полковником в Москву. Все остались довольны. Жаль только бабку  - Ветерана трудового фронта и деда – Ветерана Великой Отечественной войны. Царство им Небесное и Светлая память! Могли бы ещё пожить, если бы не подлость соседей…
   И рыбки мои в аквариуме чуть не пострадали!- подумал я щупая разбитую голову о подбородок полковника...
Л.КРУПАТИН, МОСКВА, январь 2014 г.


11.
ПОСТОЯННОЕ МЕСТО ПУБЛИКАЦИИ:http://stihi.ru/2012/05/01/5017


(Сборник "О любви с улыбкой!")
СБОРНИК "МИР, МАЙ, ТРУД!"- 18,  20 произведений, фото автора, автор в нижнем ряду.

АДВОКАТСКИЕ "МОРЯЧКИ"!!! ДНЮ ЗАЩИТНИКА!,И ЖЕНСКОМУ ДНЮ! фото автора

В День Защитника решили
Адвокатские «морячки»,
Нас одевши всех в тельняшки,
Пробудить от зимней спячки!

Половину нашей суши
Омывают океаны…
От сознания такого
Мы слегка как будто пьяны!

Пригласили нас «морячки»
Даже в сауну с бассейном!
На столе продукты моря,
Но поили не Портвейном!

Перепробовав  «букеты»:
Коньяки, текилы, виски,
На тигриц похожи стали
Все в полоску наши «киски»!

Не спросив: Умеешь плавать?
Как котят столкнули в воду,
Хотя может быть , что в жизни
Тот «моряк» не плавал сроду…

Так  «морячки» проводили
Нам естественный отбор!
Тех, кто выжил наградили:
Прямо скажем, не в укор!

Те, кто выдержали это,
Сразу стали «моряками»-
За Морфлот мы голосуем
И ногами и руками!

Так,  Да здравствует России
Наши Армия и Флот!
(С Авиацией, конечно!)
Безопасности Оплот!

И спасибо нашим дамам,
Что дремать нам не дают!
Выдают нам по заслугам:
Нежность , ласки и уют!

Л.КРУПАТИН, ВОЛГОГРАД-МОСКВА
2003-2010 г.
Ответ на рец. Адвокатские морячки! фото автора
Леонид Крупатин
Рецензия на «Адвокатские морячки! -фото автора» (Леонид Крупатин)

...Дааа, вижу, так дозащищались
Что сами лишь в трусах остались,
А чтоб народ не соблазняли ляжки
Прикрыли скромно их тельняшки...

Александр Купидон   29.04.2010 09:07   •   Заявить о нарушении правил / Удалить
Добавить замечания
Ответ на рецензию к Адвокатские морячки!

И, как всегда, ты, Александр,
Здесь лишь «солёненькое» видишь!
И чувства чистые коллег
Ты невзначай порой обидишь…

На день Защитника девчата
Нам подарили всем тельняшки!
Потом на плечи, просто в шутку,
Мы их забрасывали ляжки…

А в «женский день» мы отомстили:
Мы подарили им колготки,
Поскольку ближе им к душе,
Как ни крутись, а всё же шмотки!

Примерив быстренько подарки,
Они в восторге оказались!
Сплясать в них даже на столе
Девчата нам не отказались!

Л.КРУПАТИН,МОСКВА. 2010 г


12.
ПОСТОЯННОЕ МЕСТО ПУБЛИКАЦИИ:http://www.stihi.ru/2015/05/06/8070
СБОРНИК "КРОВЬ АДВОКАТА!" рец.0, рис. автора

К трагедии на м. Славянский б. 25.12.17 г.Возможно, что это аналогия к случаю двадцатилетней давности.Царство Небесное погибшим и глубокое моё сочувствие их родственникам и потерпевшим!

УГОЛОВНЫЕ ДЕЛА ОТЦА И СЫНА. (Быль )

  Я был в нашем районном суде и мне позвонил наш дежурный адвокат, сообщил о том, что меня ждёт мужчина по срочному делу. Я сказал, что у меня в журнале записано, когда я буду предположительно и раньше я вряд ли смогу быть. Мне сказали, что  мужчина  будет ждать. Получилось так, что я действительно из суда освободился значительно раньше.
  В коридоре нашей юрконсультации Красноармейского района г. Волгограда сидел, понурив голову мужчина. Я его узнал сразу. Год назад я защищал его сына по уголовному делу и доказал, что он не виновен. В советские времена суды чаще шли на оправдательные приговоры, не то, что сейчас, кивают на вышестоящую инстанцию:  «Если я не прав, то меня поправят!».
   С сыном его дело было так: Его направили с производства,  кажется с химкомбината «Каустик», на помощь  сельчанам в уборке урожая, так как у него была вторая профессия «Сельский механизатор». Сын работал на комбайне, на  подборе и обмолоте зерновых и его обвинили в хищении зерна, около пятисот килограммов, то есть – полбункера комбайна. Сын арестован и содержится в изоляторе временного содержания (ИВС) в Суровикинском районе нашей необъятной Волгоградской области. Его обвиняли в хищении социалистической собственности группой лиц по предварительному сговору. Кроме того, его обвиняли  в публичной антисоветской агитации, пропаганде. Статьи  были  очень тяжкими и сыну светило около  семи  лет лишения свободы. Отец был разбит этим горем и сказал, что жена вообще лежит и не может встать с постели, как  получили это известие.
   Защитил я, этого «горе-механизатора»,  благодаря тому, что сам, не так давно от моего «Сталепроволочноканатного» завода, работая электриком,  тоже ездил на уборки, имея удостоверение «Сельского механизатора» и знал, обстановку на уборке, и отношение к городским «механизаторам» - не понаслышке.
  Беседуя в ИВС с подзащитным, я выяснил ситуацию. Оказывается, он вынужден был предложить проезжавшему мимоходом, шофёру полбункера зерна в обмен на дизтопливо, чтобы доработать до конца смены. Я уточняю у него  о наличии бригадного заправщика и наличии графика очерёдности заправки комбайнов по бригаде. Подзащитный мне объяснил, что график существовал, но он не касался городских механизаторов. Городские были в бригаде, как не родные. Должны были сами заботиться о заправке, либо ехать  на бригадный стан и заправляться, теряя время. А в тот момент поле находилось от бригадного стана в семи километрах,   и был риск, что топлива не хватит до заправки, а комбайн буксировать попутные машины не будут. Вот он и выехал на грейдер, чтобы предложить кому-то полбункера ячменя за заправку дизтопливом. Такой нашёлся, хотя и не сразу. Подзащитный не собирался запоминать номер его машины. И всё бы обошлось без шума. Но наш механизатор на утро устроил скандал бригадиру за то, что местных комбайнёров  бригадный заправщик заправляет, а городских – нет! Он пригрозил, что поедет в  райком партии и расскажет, до чего довели механизаторов, что приходится за заправку отдавать полбункера ячменя, потому что бригадир заботится только о местных комбайнёрах. Он сказал, что поедет не в местный  райком, где уже сверлят дырки в пиджаках для наград за высокий урожай! Он поедет в свой райком партии и расскажет, как относятся к помощникам из города, когда его родное производство в нём нуждается и сохраняет за ним 75 процентов зарплаты. Кроме того он призывал всех городских механизаторов поступить так же. Бригадир тогда внимательно переглянулся с местными комбайнёрами и дал им подписать какую-то бумагу. Вечером за моим подзащитным приехала милиция и забрали. В милиции он честно рассказал, как было дело. Следователь очень интересовался, помнит ли он номер машины, на которую разгрузил полбункера зерна. Он сказал, что не помнит и водителя не сможет описать, так как он был самый обыкновенный. А на номере, он даже регионом не поинтересовался. Дали ему бумагу, и он сам подробно описал ситуацию, а следователь ему объяснил, что это кража социалистического имущества по предварительному сговору, группой лиц. Преступление тяжкое, и поэтому до суда он будет сидеть в ИВС,  а суд, скорее всего,  определит максимальную меру наказания, так как он умышленно скрывает соучастника, купившего у него полбункера зерна, кроме того, он публично,  в общественном месте, а именно, в столовой отделения,  агитировал против партийных,  советских органов, призывал бросить работу на уборке урожая, то есть,  призывал к саботажу мероприятия государственной важности.
   Бесполезно я заявлял ходатайства на окончании следствия о дополнении следственных действий допросом дополнительных свидетелей, а именно, городских механизаторов, находившихся  на уборке с обвиняемым. Следователь мне отказал в ходатайстве, а районный прокурор мне отказал в удовлетворении моей жалобы на действия следователя.
   В районный суд Суровикинского района я приехал, одев на пиджак свои три  правительственные награды: « За воинскую доблесть» ,  Знак «Победитель социалистического соревнования в 1975 году», «Ударник девятой пятилетки». Это я сделал умышленно, так как я должен был доказывать, что мой подзащитный не имел умысла порочить власть, а наоборот, хотел восстановить её лицо в глазах городских механизаторов.  Я надеялся, что мои награды сделают более весомой мою позицию в суде. Судья внешне никак не отреагировал на мои награды, а один из двух,  народный заседатель, посматривал на мои награды с ухмылкой. После перерыва в суде, и второй заседатель стал посматривать на мои награды, так же искоса. Тот, заседатель, который первым ухмылялся над моими наградами, подошёл ко мне в коридоре, и,  скалясь в наглой улыбке, сказал:
- «Этого говна даже на адвокатов хватило? У вас тоже,  что ли социалистическое соревнование? Кто больше из тюряги бандитов вытащит? У нас даже уборщицам вешали такие значки! А вы в суд подцепили такое!»
  Меня  очень задело это наглое замечание, но я постарался сдержаться,  достал из папки три удостоверения на мои награды,  открыл и показал этому заседателю, а тут подошёл и второй заседатель. В удостоверениях была запись  о том, что мне вручены знаки «Ударник» и «Победитель» согласно Постановления  Коллегии Министерства Чёрной Металлургии СССР.
-Не знаю! – сказал я, - Кому и какое говно вешали у вас, а государственные награды порочить, это антигосударственная пропаганда, то есть уголовное преступление! Меня наградили пять лет назад, когда я был рабочим  «Сталепроволочноканатного»  завода!
- Так я же не знал, что у вас Правительственные награды!.. – залепетал, покраснев заседатель.
-Так многие ушли туда,  где «Макар телят не пас» за то, что болтали,  не зная чего! Мои свидетели подтвердят ваши слова! Посмотрим, каким будет ваш приговор, а то вместе с моим подзащитным в одной камере сидеть будете!
  Со мной рядом были свидетели, городские механизаторы, которых я привёз из города, для допроса в суде. Они с  торжествующей ухмылкой подтвердили мои слова,  и заседатели отошли от нас походкой, как будто нужду справили в свои штаны. А заседатели, как раз были из местных механизаторов, что давало расклад, явно не в нашу пользу.
В суде со свидетелями я доказал, что подсудимый выражал недоверие только местному райкому партии и собирался обратиться за защитой своих прав в свой райком партии, согласно постановления которого они были направлены с предприятий на помощь колхозам и совхозам, что исключает состав преступления по антисоветской пропаганде. Кроме того, не исключая направляющую роль партии, суд не может признать  райком партии органом советского организационного строительства, а, значит,  и нет состава преступления по обвинению  в антигосударственной пропаганде, тем более, что он выражал  недоверие конкретному местному райкому партии, а не всей партии.
   Обвинение в тайном хищении государственного имущества, так же не имеет под собой оснований, так как подсудимый сам публично рассказал о своих действиях, подчёркивая, что его вынудили к этому противоправные действия руководства бригадой, которые составляя график заправки, включали в него только местных механизаторов, а городские были брошены на произвол  судьбы. И заявление в милицию, составленное бригадиром и подписанное местными механизаторами, есть,  не  что иное,  как попытка скрыть факт бесправного положения городских механизаторов, направленных на помощь селу в уборке урожая. Действия подсудимого были направлены не на личную корысть! Его умысел был в том, чтобы продолжить работать, то есть, выполнять государственную задачу  первостепенной важности, вопреки  действиям (бездействиям) бригадира. Так, кто здесь саботажник? Против кого должны были возбудить уголовное дело?
  Парень получил оправдательный приговор,  и мы его забрали с собой. Нас поздравляли с победой даже народные заседатели,  и заискивающе  заглядывая мне в глаза, говорили, что  они тоже были на нашей стороне и что я очень серьёзный адвокат…
  А вот с папашей этого парня дело обстояло хуже… Убийство по неосторожности!
     Отец работал слесарем-ремонтником в гараже нашего районного автобусного парка. В парке  преобладали марки автобусов ЛИАЗ жёлтого цвета, которые заполонили весь Советский Союз.  Однажды отца пригласил «на яму» (то есть, автобус стоял в ремонтном положении в гараже на яме, обеспечивающей осмотр снизу) водитель автобуса, у которого был какой-то вопрос или поручение к слесарю. Водитель посадил отца за руль, при работающем двигателе автобуса, а сам пошёл наружу и стал перед автобусом, что-то делая в передней части автобуса. В двух метрах от этого автобуса, впереди стоял на яме другой автобус, так же в ремонтном положении. Вдруг, автобус, в котором сидит за рулём отец, прыгает с места вперёд и насмерть разбивает водителя между двух автобусов, как муху. Отца обвинили в том, что он перевёл рукоятку скоростей из нейтрали на скорость, хотя тот категорически отрицал такое действие. Ещё его обвинили в том, что он занимался ремонтом автобуса, не подставив под колёса автобуса  тормозные башмаки, что было обязательным условием техники безопасности. Отец объяснял, что у него не было оснований не доверять водителю и проверять, подставил ли он башмаки, занимаясь ремонтом. Ведь на яму ставил автобус водитель и пригласил слесаря, когда у него возник вопрос. Отец клялся, что не прикасался к ручке скоростей, а только положил руки на  рулевое колесо, т.е., на баранку. Обвинение утверждало, что без перевода ручки скоростей из нейтрального положения в положение включения скорости, этого произойти не могло.
   Благодаря тому, что отец был ветераном производства, проживал с семьёй  недалеко от автопарка, его не арестовали, а  оформили подписку о невыезде, несмотря на то, что преступление было тяжким и вину он не признал. Однако следователь грозил ему, что если до конца следствия, он не одумается и не признает вину, то его арестуют до суда. Отец, мне мельком рассказал, что  подобный случай у них в автопарке уже был в прошлом году, но обошлось без жертв и травм. Стоявший под открытым небом автобус этого же типа, в общем ряду других стоявших автобусов, но с работавшим двигателем, в отсутствие водителя за рулём, прыгнул с места на ограду, состоявшую из стандартных железобетонных плит. Одна плита от удара упала и раздавила стоявшее так же в общем ряду, по другую сторону  ограды, такси, марки Газ-24 «Волга». Водителя обвинили  в неосторожности и нарушении техники безопасности и он возмещает ущерб, за повреждение такси, ограды и автобуса. Я попросил познакомить меня с этим водителем и в разговоре тот  мне поклялся, что ручка скоростей находилась в нейтрали даже после происшествия, но его обвинили в том, что он выдернул её в нейтраль уже после происшествия. Так же утверждало следствие и комиссия по технике безопасности в отношение моего подзащитного  -отца.  Вдруг  в разговоре этих двух несчастных, я услышал слово: «соленоид». Я удивлённо попросили мне уточнить, при чём тут соленоид, так как это относится к электрической части, а не к механической. Я ведь был в прошлом электриком с большим стажем. Я знал, что соленоид производит механическое действие своим сердечником, находящимся в свободном положении в закреплённой катушке электрообмотки, при  подаче на обмотку электрического напряжения. И  вот мне водитель и слесарь открыли глаза на новшество имевшее место в этом типе автобусов: Скорость включалась не чисто механически, как в других автомашинах, а посредством подачи электронапряжения на соленоиды, которые включают ту или иную скорость. Это мне было очень знакомо при моём электрическом опыте, но надо знакомиться с электросхемой и я не сомневался, что я разберусь и что  «собака зарыта здесь». Попросил я, чтобы меня отвели к электрикам. Там меня ждало разочарование. Пока я не работал электриком, технический прогресс не стоял на месте и вместо проводов появились печатные микроэлектросхемы. Я стал разговаривать с электриками и попросил  их высказать предположения о том, как могло произойти самопроизвольное включение соленоида скорости. Они, пряча от меня глаза, пожимали плечами,  и я понял, что они боятся оказаться «крайними», то есть, виновными в этой смерти и поэтому скрывают от меня причины возможного самопроизвольного включения соленоида скорости. Я спросил, часто ли выходят из строя блоки микроэлектросхем и один электрик, указав мне на горку бывших в употреблении блоков, лежащих на верстаке, сказал:
-Да сплошь и рядом! Каждый день! Ведь для их эксплуатации особые условия нужны по влажности, герметизация. А у нас герметизация только на заводе производителе, а потом никто и крышку не одевает на блоки микросхем. Я  посмотрел на горку этого мусора и понял, что там я разобраться точно не смогу. Я подумал и спросил: «А  для того, чтобы поставить новый блок, его нужно получить?» Электрик ответил: «Ну, да! У кладовщика с регистрацией в журнале!» Я пошёл к кладовщику и попросил найти в журнале дату смертельного случая. Кладовщик нашёл и показал мне. Я обратил внимание, что до этой даты в день получали: Один, два или три блока для установки на замену в виду выхода из строя. А в этот день и на следующий: десять, пятнадцать случаев замены! Вот где «собака зарыта»!- подумал я. Внимательно присмотревшись, я увидел, что этот список возглавляет выдача блока для установки именно на этом автобусе после смертельного случая. Сфотографировав  эту страницу, я пошёл  опять к электрикам и попросил их дать мне принципиальную электросхему этого блока и сам блок в оригинале.  Положив новый блок на верстак перед собой, я в кучке негодных блоков нашёл подобный блок, но с подгоревшей от короткого замыкания микросхемой. Я видел, краем глаза, что электрики с беспокойством поглядывали на меня и переговаривались со своим мастером. Я сфотографировал на верстаке оба блока рядышком и электросхему. Я попросил заводскую инструкцию по эксплуатации электрооборудования. Мне дали инструкцию, я нашёл место, где указаны требования о соблюдении влажности при эксплуатации электрических микросхем и сфотографировал. Попросил провести меня по ряду стоящих на парковке автобусов и показать мне состояние этих блоков непосредственно в автобусах. Это было ужасно! Они все были без крышек и покрыты пылью. И я это тоже сфотографировал. На следствии я заявил ходатайство об истребовании журнала выдачи блоков микросхем из кладовой, о допросе мастера электриков на предмет причины замены блока микросхемы на данном автобусе, об истребовании копии электросхемы этого блока и копии инструкции по эксплуатации данного электрооборудования. Следователь был туп и глуп. Доводы мои он не принял и пригрозил моему подзащитному, что если он со своим адвокатом будет пытаться уйти от ответственности, то он его арестует, а тогда уже на условную меру наказания можно не рассчитывать. Я обжаловал отказ следователя прокурору, но прокурор мне отказал в удовлетворении жалобы, так как,  по его мнению, вина была полностью доказана. Кроме того прокурор дал указание следователю изменить меру пресечения на арест, поскольку вину обвиняемый не признаёт и пытается уйти от ответственности. Отца арестовали. Жена моего подзащитного свалилась в постель и  высказалась, что лучше бы без адвоката они были,  и может быть получил бы он условно, а теперь вот будет лишение свободы.
   Мне было очень неприятно…  И от следователя, и от прокурора, и от тупых, неблагодарных клиентов! Дело поступило в суд. Я, конечно,  ездил в тюрьму к подзащитному, попросил у него разрешение от его имени попросить знакомого коллегу-водителя дать в суде показания о том, что подобный случай был уже с его автобусом и он, ни за что, ни про что, выплачивает материальный   ущерб своему предприятию и соседнему, где пострадала машина такси «Волга». Подзащитный  согласился, но никаких надежд на свободу у него не было.
  В суде я заявил ходатайство о назначении электротехнической экспертизы,  с постановкой перед экспертом вопросов:1) Соблюдались ли требования по эксплуатации электротехнического оборудования?  2) Были ли продиктованы требования инструкции обязательного соблюдения влажности воздуха, опасностью замыкания электросхемы оборудования? 3) При несоблюдении требований инструкции по эксплуатации электрооборудования возможно ли было замыкание электрической цепи  помимо схемы? 4) При замыкании цепи электросхемы помимо предусмотренных проектом, возможно ли было самопроизвольное включение соленоида скорости при нейтральном положении ручки переключения скоростей? 5) Предъявленная вам повреждённая электромикросхема эксплуатировалась с соблюдением требований инструкции?
  Заявил я ходатайство об истребовании журнала выдачи блоков микросхем из кладовой.
Заявил я ходатайство о допросе мастера электромастерской о причинах замены блока на данном автобусе после происшествия и на других автобусах, где блоки стояли давно.
Заявил я ходатайство о допросе коллеги-водителя, который возмещал ущерб за прыжок его автобуса на ограду в прошлом году.
Всё было удовлетворено, несмотря на возражения прокурора.
 Я попросил направить материал на экспертизу не в Лабораторию Судебных экспертиз УВД, а в Лабораторию ПТИАМ УФСИН, так как в объективность экспертизы УВД мне верить не было оснований. Судья согласился. Кстати в народных заседателях был один мужик, который  работал старшим мастером производственного цеха СПЦ-1 и видел неоднократно  как  я, работая электриком на «Сталепроволочноканатном»  заводе несколько лет назад, по ночам и в праздники разгружал в одиночку по целому вагону цинковой плитки. На вагонах стандартно было написано «69 тонн», но фактически,  там было больше. И это с этим мужиком был случай с картошкой  (читайте «Два острых сюжета на картошке!») Я разгружал 70 тонн цинка за 10, 12, 13 часов, неоднократно, около пяти раз в праздничные дни за двойную оплату. 13 часов я разгружал на праздник 7-го ноября, когда вагон  сошёл с рельсов и я, прогнав пьяного составителя, сам с машинистом выводил вагон на рельсы. Я думаю, что Петрович был на моей стороне, когда решались эти вопросы. Да и когда, после положительного заключения экспертов в нашу пользу, выносили приговор, я думаю, что Петрович нам помог. Ну, а в основном мне помог в  оправдательном приговоре с отцом, так же, как и в приговоре с  его сыном, мой жизненный опыт.
  Тому водителю, который возмещал ущерб без вины, я тоже  помог пересмотреть его дело на основании этого заключения экспертизы.
ПОСТСКРИПТУМ: Спасибо мне не сказали ни за сына, ни за отца... Фамилия у них с окончанием на "О" и по поведению они тоже с окончанием на "О"!
Л.КРУПАТИН, МОСКВА, май 2015 г.
ПОСТОЯННОЕ  МЕСТО ПУБЛИКАЦИИ:http://stihi.ru/2012/05/28/1902

СБОРНИК "КРОВЬ АДВОКАТА?"

ЭТО КТО ЖЕ ЗДЕСЬ ПОПАЛ? басня Дню Адвоката .
рец. 1
Хряк задержан при попытке
Подкопать у дуба корни!
Задержали «по горячим»-
Как ты тут ни «передёрни»!

«Следаки»- козлы довольны-
Хором блеют: Ме! – да,-Ме!
Не отвертишься клыкастый!
Посидишь теперь в тюрьме!

К адвокату- барсуку
Хряк немедля обратился
И пустив слезу обильно
В обещаниях «разлился»:

Брат- Барсук! Спаси беднягу!
Я тебя озолочу!
И тебе я за свободу
Сколько хочешь заплачу!

Прокурор в суде ретивый!
Тоже бывший «из козлов»!
Предложил дать максимально!
Так что, Хрюша,- будь здоров!

Адвокат- Барсук прожжённый!
Откопал он документ,
В суд представил, что напрасно
«Пристебался» к Хряку мент!

Ту траншею, что под дубом
Приказал начальник Лев
Прокопать  к себе на дачу,
Экологию презрев!

Суд, согласно документа,
Сразу Хряка оправдал!
Что просил Козёл-ретивый,
Ничего ему не дал!

Хряк воспрянул сразу духом:
-Не виновен  я, конечно!
Это Лев – злодей отнёсся
К экологии беспечно!

Что в суде буду оправдан,
В этом я уверен был!
А скажи, Барсук  паршивый,
Я за что тебе платил?

Мораль:

Так бывает в жизни часто!
Это точно знаю я!
Тот кто много обещает,
Тот скорей всего Свинья!

Если Хряк здесь не виновен,
Значит зря Барсук "копал"?
Ситуация, однако!..
Кто же всё же здесь попал?

Л.КРУПАТИН, МОСКВА,2010 г.


13.
ПОСТОЯННОЕ МЕСТО ПУБЛИКАЦИИ:http://www.stihi.ru/2015/12/05/7364

СБОРНИК "О СУДЕ И ПРАВООХРАНЕ!"

ДНЮ МВД!Сбор-4.

СЕГОДНЯ 12.03.2019 г.
ПОСТОЯННОЕ МЕСТО ПУБЛИКАЦИИ:http://www.stihi.ru/2015/12/05/7364

СБОРНИК "О СУДЕ И ПРАВООХРАНЕ!"

ДНЮ МВД!Сбор-4.

СЕГОДНЯ 26 августа 2016 г. СООБЩИЛИ, ЧТО ПУТИН В.В. УВОЛИЛ ВОСЕМЬ ГЕНЕРАЛОВ СК И МВД РФ!НАДО РАЗОГНАТЬ МЕДВЕДЕВСКУЮ ПОЛИЦИЮ И НАБРАТЬ ИЗ НАРОДА МИЛИЦИЮ, УЖЕСТОЧИВ ОТВЕТСТВЕННОСТЬ ЗА ПРАВОНАРУШЕНИЯ СОТРУДНИКОВ!(Мнение адвоката со стажем 35 лет).

СЕГОДНЯ  01.11.18 г. СМИ ОБСУЖДАЮТ ОБСТОЯТЕЛЬСТВА ИЗНАСИЛОВАНИЯ "МЕНТАМИ" СВОЕЙ КОЛЛЕГИ В БАШКОРТОСТАНЕ. УДИВЛЯТЬСЯ НЕЧЕМУ!
АНЕКДОТ ИЗ "МК": "ОТЧЁТ В МВД О ПРОДЕЛАННОЙ РАБОТЕ:В ПРОШЛОМ ГОДУ НАМ УДАЛОСЬ ВНЕДРИТЬ СВОЕГО СОТРУДНИКА В МЕСТНОЕ ОПГ. ПОТОМ ВНЕДРИЛИ ЕЩЁ ОДНОГО, А ПОТОМ ЕЩЁ И ЕЩЁ! СЕЙЧАС ВСЯ ОПГ СОСТОИТ ИЗ НАШИХ СОТРУДНИКОВ! ЧУЖИХ НЕТ!"


1. СМЕРТЬ СЛЕДАКА!

ПОСТОЯННОЕ МЕСТО ПУБЛИКАЦИИ:http://stihi.ru/2012/07/20/2397

СБОРНИК "О ЛЮБВИ ВСЕРЬЁЗ!!
(Сборник "О суде и правоохране!")

ЭПИГРАФ:
Учёный муж качает головой,
Грустит поэт, писатель сожалеет,
Что Каспий от черты береговой
С годами отступает и мелеет!

Мне кажется, порой, что это чушь!
Что старый Каспий обмелеть не может!
Процесс мельчанья человечьих душь
Меня гораздо более тревожит!
РАСУЛ ГАМЗАТОВ.

Не делайте вы круглые глаза!
Случайность, что Кущёвка "засветилась"!
От подлости ментовско-прокурорской
В "Кущёвки" вся Россия превратилась!
Л.КРУПАТИН.

СМЕРТЬ  СЛЕДАКА!Или-КОНЕЦ ЛЮБВИ!рис.автора.

ВСТУПЛЕНИЕ:
"Звёзды с небес светили!
Детям глаза слепили!
Ах! Как они любили!
Ах!!!Как они любили..."

     Я был в РУВД в подвальном помещении со следователем райпрокуратуры в допросной комнате, участвовал в допросе обвиняемого. В процессе допроса к нам заглядывали оперативники, следователь  выходил, о чём-то вполголоса с ними говорил. Я уловил среди матерных выражений некоторый смысл, мол, «не колется» - говорят они, а он им говорит, ну, сделайте ему «козу», мол что вас учить что ли? Я слышал какой то шум на лестнице, ругань, даже через закрытую дверь, потом стихло и мы продолжали работать, но были слышны какие-то стоны и хрип человека. Мы закончили работу по делу, следователь окликнул конвой и моего подзащитного увели в камеру. Мы взяли свои вещи: он папку, я портфель и пошли на выход к лестнице и я увидел откуда происходит хрип. На повороте лестничного марша к перилам был наручниками пристёгнут мужчина в позе вниз головой, а задницей к верху. Руки у него были за спиной на уровне поясницы и наручниками пристёгнут за перила. Стоял он не на голове, а на затылке, упершись подбородком в свою грудь. Ноги его хоть и были опущены вниз, но доставали до пола только  носками обуви. Лицо его было пунцово-красным, как помидор и изо рта шла пена… Наверное это была та самая «коза» о которой я слышал, краем уха.
    Я остолбенел и возмущённо сказал:
-Ну, ни хрена себе! Это что? Застенки гестапо или НКВД?
      Следователь здоровый как бугай, на голову выше меня, взял папку подмышку, а меня сзади за руки повыше локтя и почти пронёс меня мимо этого хрипящего мужика:
-Вы по своему делу работу закончили?- спросил он у меня, и сам ответил,- Закончили! А это не ваше дело и у вас полномочий нет! До свидания!- он вывел меня из двери наружу и охране сказал:
-Этот адвокат на сегодня работу закончил! Не пускайте его!
      Оставшись один на ступеньках, я подумал позвонить прокурору, но вспомнил, что его замещает заместитель, с которым я несколько дней назад  разговаривал, когда меня не пускали с ордером к задержанному мужику по подозрению в убийстве, но оформили его как мелкого хулигана, чтобы иметь время на его прессинг и меня не пускали. Я позвонил этому заму прокурора, а он говорит, что за ними такой не числится. Я спросил, у него, мол, что времена Вышинского вернулись? А он сказал, что они и не уходили. Я ушёл с тяжёлым сердцем. Дон Кихот вроде меня эту «мельницу» не победит.
    Через несколько дней вечером я был в милиции и вдруг  почувствовал, что в милиции все как ошалели, забегали с бешеными глазами из кабинета в кабинет и я выяснил….Этого самого следователя застрелила жена из его табельного оружия! Меня пригласили на осмотр места  происшествия. Два выстрела в грудь и один в голову. « Следаки»  и оперативники горячились:
-Это контрольный! Это контрольный!
   Да, похоже. Но всё можно  истолковать иначе. Я предложил подозреваемой поговорить.
Я узнал, что она тоже юрист, хотя теоретик, преподаватель университета. Она будет приглашать себе в адвокаты своего однокурсника, а я сегодня буду только присутствовать  на осмотре
места происшествия. Я не стал интересоваться подробностями, коль далее моё участие не требуется. Я только узнал, что она сначала говорила, что в квартиру ворвались бандиты, обезоружили мужа и застрелили. Но потом призналась, что стреляла она в целях самообороны. Дело в том, что в этот день они ехали из компании, где он, как всегда,  выпил лишнего. В этом состоянии он зверел доходя до беспредела. Они ехали домой в электричке.Он вышел в тамбур покурить, а к ней подошли ревизоры и она, так как была без билета, заплатила штраф. Он видел, что к ней подходили и ушли. Вернувшись он устроил ей допрос и она сказала, что заплатила штраф. Он возмутился, что она,  жена прокурора заплатила штраф и сказал, что дома с ней разберётся. В электричке народа не было, но с нею был ребёнок дошкольного возраста. Она после электрички завела ребёнка к родителям, предполагая, что, как всегда,   будет бита. Оказывается она часто приходила на работу с синяками и объясняла, что упала в ванной или со стула, хотя юристы видели, что это следы не одного падения, а нескольких.Пять лет назад они женились по очень большой любви, когда он ещё был человеком.А дружили они чуть ли ни с детства и любовь была чистой, как небо после майского дождика...
   Получила она пять лет лишения свободы, хотя я считаю, что можно было перейти на необходимую оборону, так как ситуация к тому располагала. Когда она  пришла домой, он сидел и пил за столом на кухне с пистолетом на столе. Он потребовал, чтобы она подошла к нему и взял пистолет в руки. Она пошла в зал, а он за нею. Она стоя за притолокой, выбила у него пистолет из руки и схватила. Он бросился на неё, она выстрелила не глядя перед собой, но он шёл на неё, заваливая её на диван, по пьянке не чувствуя боли, громадный как медведь и тут она произвела последний выстрел в упор, который посчитали  «контрольным». Надо понимать, что на суд было конечно давление прокуратуры. Если бы её оправдали, то поощрили бы стрелять работников следствия и прокуратуры, которые проявляли зверство не только на работе.
      В тюрьме она была «королевой бала»! Убийца прокурорского «следака»! На неё молились,  как на икону!
Л.КРУПАТИН, МОСКВА,2010 г.



2.ЖЕСТОКАЯ РАСПЛАТА!

ПОСТОЯННОЕ МЕСТО ПУБЛИКАЦИИ:http://stihi.ru/2012/11/08/2077
СБОРНИК "КРОВЬ АДВОКАТА!" рец.0, фото Яндекс (1-5)
ДЛЯ ВСТУПЛЕНИЯ:
ЭПИГРАФ:
УЧЁНЫЙ МУЖ КАЧАЕТ ГОЛОВОЙ,
ГРУСТИТ ПОЭТ, ПИСАТЕЛЬ СОЖАЛЕЕТ,
ЧТО КАСПИЙ ОТ ЧЕРТЫ БЕРЕГОВОЙ
С ГОДАМИ ОТСТУПАЕТ И МЕЛЕЕТ!
МНЕ КАЖЕТСЯ, ПОРОЙ, ЧТО ЭТО ЧУШЬ!
ЧТО СТАРЫЙ КАСПИЙ ОБМЕЛЕТЬ НЕ МОЖЕТ!
ПРОЦЕСС МЕЛЬЧАНЬЯ ЧЕЛОВЕЧЬИХ ДУШ
МЕНЯ ГОРАЗДО БОЛЕЕ ТРЕВОЖИТ!
РАСУЛ ГАМЗАТОВ.
ПОСТОЯННОЕ МЕСТО ПУБЛИКАЦИИ:http://stihi.ru/2012/12/27/1877, фото Яндекс (1-5)

СБОРНИК "О ЖИЗНИ ВСЕРЬЁЗ!" рец.0 фото автора в Историческом музее во время акции "Ночь в музеях"

СЧАСТЬЕ ЛЮДЯМ!

Счастье людям не просто даётся!
Попадаются десять из ста,
Те что в жизни счастливую долю,
Как малину срывают с куста!

Остальные, как мы – скрип зубовный!
Вот тогда хлеб с водой на столе,
Греет душу очаг наш семейный
И картошка печётся в золе!

Но, Господь, мы тебе благодарны,
Что ты дал нам такое вот счастье-
Заработать кусок для семьи
И под крышей укрыться в ненастье!

Рады Солнцу подставить мы лица!
Рады плуга держать рукояти!
Рады, Боже, взрастить свою смену
Тем пополнить ряды твоей Рати!

Не везло никогда в лотерею,
Но гектары пахали мы в волю!
Засевали их потом и кровью
На свою и на детскую долю!

Да! Обидно нам зрить, как воруют!
Как терзает Россию жульё!
Но мы знаем – таких единицы,
Кто способны урвать не своё!

Костью в горле им станет богатство!
Алчность их уничтожит породу!
И они заражённое семя
Не оставят в наследство народу!

Упаси нас, Господь, от напасти
В виде  жадности, зависти, злобы!
Дай нам  Силы и Веру, о Боже,
Наивысшей, невиданной пробы!
Л.КРУПАТИН, МОСКВА, декабрь 2012 г.

СБОРНИК "О СУДЕ И ПРАВООХРАНЕ!" рец.0

ЖЕСТОКАЯ  РАСПЛАТА!!!  ДНЮ МЕНТОВ.ФОТО Яндекс.


   Занимаясь моржеванием, я познакомился  с работником милиции – старшим инспектором  ОБХСС (Отдел борьбы с хищением и спекуляцией) . Он регулярно бегал и моржевал уже много лет. Стимул его был: борьба с весом и общее поддержание физического состояния. Узнав о том, что я, работая электромонтёром, ещё и являюсь народным заседателем в районном Народном суде, он сказал, что мне прямая дорога поступать в юридический институт. Он предложил мне стать внештатным сотрудником ОБХСС, участвовать в рейдах, помогая милиции бороться с  вороватыми торгашами и спекулянтами, скупающими дефицитные товары в магазинах и продающих их на рынках по завышенной цене. Мол, заработаю я характеристику-рекомендацию и мне будет «зелёная улица» при поступлении. Я оформился «внештатником», получил синее удостоверение  и стали мы работать . В параллельной группе у другого старшего инспектора был «внештатник» Лёва. Нам иногда приходилось в контрольных закупках работать совместно. Он работал раньше меня и уже имел опыт работы и даже не очень хороший. Меня предупредил мой старший инспектор – буду называть его «шеф» - что у него уже неоднократно по жалобам продавцов отнимали удостоверение, он слёзно просил прощение и опять занимался вымогательством  у продавцов дефицитных товаров для себя. А Лёва в свою очередь мне рассказал о прошлом моего шефа. Оказывается он один среди работников ОБХСС с высшим торговым образованием и работал он в недавнем прошлом директором крупного Гастронома. Поймали его на хищениях и сказали: «Либо идёшь работать в милицию и ловить своих коллег, либо в тюрьму на долгие года!», так как в то время,  за хищения социалистической собственности,  ответственность была очень серьёзная. И вот с тех пор мой шеф стал незаменимым работником в ОБХСС. Мой шеф был от природы юморист. Вот пример из нашей оперативной работы.
     Однажды нас внештатников, человек пять-шесть  собирает мой  старший инспектор ОБХСС   – гроза недобросовестных «торгашей» нашего района, едем на окраину города в посёлок «Кулацкий» в маленький продовольственный магазин, чтобы провести контрольную закупку на заранее выданные деньги. По одному заходим в магазин, делая вид, что случайно. Покупаем разные товары, не уходим, делая вид что хотим купить что-то ещё. Когда сдачи получает последний из нас, в магазин быстро заходит, а точнее влетает шеф  с понятыми, кричит:
- Стоять на месте! Это контрольный закуп! Руки на прилавок! Не шевелиться! Мне чистый халат!
   Пока он заходит за прилавок, одна из продавцов молниеносно схватила что-то со стеллажа и спрятала в карман белого халата. Шеф  бросился к ней:
- Я же  сказал! Не шевелиться! Дай сюда!
- Не дам!- завопила продавец.
    Шеф  подбежал, грубо выдрал её руку из кармана, но она что-то зажала в кулаке. Сцена была очень неприятной. Она продолжала верещать:
-Ой, мамочка, мамочка ! Не дам!- а шеф  по одному разгибал пальцы её кулака и ,наконец, на пол упала скомканная записка. Инспектор схватил её,  прочитал, и, вдруг,  согнулся от хохота буквой «Г». Я подошёл,  недоумевая, а он, продолжая хохотать, указал на стеллаж, где стояла маленькая иконка «Божьей Матери». Захлёбываясь хохотом, он пытался мне объяснить:
- Она… Она… Господа Бога в «подельники»! В соучастники записала! Посмотри!- он протянул мне записку. Я взял, читаю: «Господи! Спаси и сохрани от Безрукавого ! Раба Божья Валентина»- Эта записка лежала под иконкой. Безрукавый- фамилия моего шефа.
       Шеф, продолжая хохотать,  спрашивает у продавца:
-Ты что же? Господа Бога просишь "на стрёме постоять"? Ты воровать, а он охранять? Это "групповуха", предварительный сговор, группой лиц! Отягчающее вину обстоятельство! На двоих вам больше дадут! Понятно?
       Лёва очень ко мне «клеился», жаждал моего общения, а мне он был неприятен. Но было кое-что, что меня с ним объединяло. Это… МИР АКВАРИУМА! Я болел этим и в прямом и в переносном смысле! Когда я жил в четырёхкомнатной кооперативной квартире на Жилгородке, у меня был двадцатилитровый аквариум. Даже первый год женатым, пока мы жили в этой квартире, я занимался не только женой, но  и  аквариумом. Мы с женой ходили в старый Фёдоров сад, который находился между нашим Жилгородком  и западной (задней) частью Мамаева кургана. Мы с женой ловили в пруду  дафний для аквариума. Так вот, однажды я заболел, как я думал гриппом. Чихаю, кашляю, глаза слезятся. Обратился к врачу терапевту, она мне что-то прописала от гриппа,  и я лечусь, а у меня не проходит. Я, даже,  психовать уже начал. Однажды прихожу к врачу, а в её кабинете сидит другой врач. Оказывается наша ушла в отпуск, а её замещает врач из центрального района. Я рассказываю ей свои симптомы уже на нервах. Она посмотрела мою медкарту,  на меня внимательно посмотрела и говорит:
-Гриппом месяц не болеют! Давай разбираться! Кошки есть? Ковров много? Рыбы есть?
 Тут я отвечаю:
-Была рыба! Съел!
-Да, нет! В аквариуме?
  И меня сразу осенило! Я понял, что всё дело в нём!
  Врач мне предложила отдать на время, для пробы,  аквариум какому-нибудь другу на месяц и посмотреть эффект, но совмещая это время с курсом лечения, который она назначит. Я был настолько уверен в причине и настолько измучен болезнью, что отдал другу  аквариум сразу и насовсем. Я только заходил к нему в гости, поздороваться с рыбками, а аллергию на рыбий корм мне вылечила  врач из чужого района, хотя предупредила, что контактировать больше с рыбками мне нельзя.
     Я уже знал, что Лёва тоже неравнодушен к аквариумам, но я ему рассказал, что мне нельзя заниматься аквариумом, а у него был дома тоже двадцатилитровый аквариум, ну и, конечно,  же я к нему заходил.
    Однажды    Лёва пригласил меня в гости, якобы, желая похвалиться новым приобретением. Купил,  говорит,  боевых петушков синего и красного. Удивляется, когда они вообще едят. Занимаются только тем, что подкарауливают друг друга, чтобы напасть. «Как люди!»- говорил он. Но для меня это «как люди» было почему-то непонятно. На столе перед аквариумом мы стали выпивать. При чём, на закуску…. Была пол-литровая банка чёрной икры .
-Ешь! Не стесняйся! Я на крючок поймал одного сбытчика икры. Когда надо будет, я ещё возьму!-  ухмыляясь,  говорил он, а меня, убеждённого коммуниста,   коробило внутри от сознания того, что этот Лёва из личной корысти покрывает преступника.  Когда бутылка водки кончилась, он достал из холодильника вторую, такую же запотевшую бутылку, а когда её уровень приблизился  к половине, Лёва  подвинул ко мне свой стул ближе и заговорил со мной, понизив голос, и заглядывая мне в глаза.   
- Слушай, Лёха! Ты же сейчас,  как студент – заочник стажируешься в райотделе. Так надо  момент ловить в свою пользу. Ты выглядишь представительно, самостоятельно, внушительно. Возраст у тебя за тридцать. Хотя и я ничего! Внушаю, но значительно моложе и в универ на юрфак меня только в этом году устроить  обещали. А ты уже при окончании, так надо знать в лицо вокруг себя тех, кого можно будет подоить. Мы должны бороться со спекулянтами, но и про себя не забывать. Вот, к примеру, есть у меня на примете одна семейная парочка, которые  занимаются серьёзно «фарцой»  и  ларёчки имеют. Но ларёчки у них официально оформленные, а «фарца»-дело тёмное. Мы можем, конечно,  «стукнуть» своим шефам, они их обложат «наружкой», проследят, возьмут с поличным, а вот доведут до суда или нет – неизвестно. Могут сами же наши шефы «взять с них на лапу», могут вышестоящие «взять с них на лапу» и замнут наши с тобой старания и скажут: продолжайте в том  же духе! Молодцы! А мы с тобой сделаем так: Вид у тебя очень приличный, лучше,  чем у любого мента в гражданке, возраст внушает – 35 лет, как я помню! Вид у тебя очень серьёзный! Даже слишком! Я первое время сам тебя боялся!  Бланки повесток у следаков лежат свободно. Ты можешь выписать  две повестки на  имя этих супругов, печати ставить не надо, почерк на всякий случай изменишь. Я эти повесточки  супругам вручу, попугаю, скажу: Приплыли вы дорогие, но я знаю,  кто вашим делом занимается в ментовке и могу поговорить. Человек очень жестокий, но я подход имею и он согласится на хорошую сумму.
   Я после этих слов мгновенно стал трезвым. Я встал из-за стола и сказал:
-Вот я никак не ожидал, что ты, друг,  мне такую проверочку можешь устроить! Кто тебе поручил? Безрукавый? Да нет! У него ума не хватит! Начальник отдела Сарафонов? Или кто-то из замов начальника РУВД? Ну, никак не ожидал! Ну и с-сука же ты! – и пошёл к двери.
-Да! .. Да, ты что! Лёнь! Какую проверку? Я же серьёзно! Ведь жить-то надо! Они хапают, а мы «боремся», как дурачки!
Взявшись за дверную ручку я сказал:
-Завтра утром я зайду к Сарафонову и скажу, чтобы он мне такие проверки не устраивал! Деньги на водку тоже он тебе дал? И банку икры чёрной тоже он дал из конфиската?
-Лёнь! Да ты что! Лёнь! Честное слово! Как я могу? Да ты что? Ты же меня подставишь! Я прошу тебя! Лёнь! Хочешь я на колени перед тобой стану? Хочешь,  я тебе аквариум свой подарю? Прошу! Не ходи к Сарафонову!- руки у него тряслись и он пытался меня удержать, не давая открыть дверь .
  Я оттолкнул его и вырвался наружу. Он в домашних тапочках выскочил за мной на улицу и до самого проспекта шёл за мной,  уговаривал, теряя шлёпанцы, а я не обращал на него внимания и быстро топал домой, решая – доложить или нет шефу об этой ситуации.
   Я не доложил, потому что хорошо  подумал и взвесил. Дело в том, что этому Лёве в течение нескольких лет прощали его попытки «щемить»  продавцов и спекулянтов, а он мне рассказывал, как выполняет поручения начальства, передавая сумки от продавцов. Оказывается он нужный в таком виде человек. А я… белая ворона! Закончу стажировку и провались она ментовка!
  Однажды мой хороший знакомый участковый инспектор  Коля  с посёлка  «Мачтозавод»  попросил меня помочь ему перевезти вещи с квартиры тёщи на квартиру, которую ему дали на работе. Хоть и служебная, но двухкомнатная и в хорошем месте. Вещей, сказал он, не много. За две «ходки» бортовым «Зилом» управимся. При этом он испытующе смотрел мне в глаза. Я спросил, где и во сколько и пообещал быть обязательно. Я пришёл вовремя, одетый соответствующим образом. К сожалению,  я  не увидел у подъезда машину, но с балкона второго этажа меня позвал Коля и сказал, чтобы я поднимался. Я зашёл в квартиру… и обалдел. Все сидели за столом с очень хорошей закуской в наше голодное «предперестроечное»  время и бутылки со спиртным были все, как одна импортные, чего мы в то время и не видывали. Я спросил, мол, когда же будем вещи грузить, а Коля сказал:
-Для этого у меня рабы есть – «бракуши» мои с Волги! А с настоящими друзьями я хочу отметить большое событие в моей жизни! Кто не захотел помочь мне, тот пусть горько пожалеет.
   Кстати! Лёва тоже был приглашён на перевоз вещей, но нашёл причину и не пришёл…  Но однако Лёва был прав в том, что менты учились «жить» не по средствам. В те времена один мент сел за подобное «превышение полномочий» на семь лет по четырём статьям. А когда вышел из тюрьмы и осмотрелся… горько, горько вздохнув,  спросил: « А за что я сидел? Теперь это всё делается в открытую!»
  В самом конце моей стажировки произошёл случай «юморной» из-за моей всесторонней юридической  загруженности.
   Это же был  далёкий 80-ый год прошлого столетия…Я работал   заместителем начальника отдела кадров большого завода. Заочно учился  на 3-м курсе  Саратовского юридического института. Предложили мне эту должность с перспективой стать начальником, так как наш собирался на пенсию. Я перешёл на эту должность с большой потерей в зарплате, но надо же «расти» по специальности.
       Из моей юридической истории: я был несколько лет до поступления в ВУЗ народным заседателем в райсуде. Меня избирал коллектив моего электроцеха. Кроме того, чтобы заручиться характеристикой-рекомендацией для поступления в ВУЗ, я стал внештатным сотрудником ОБХСС-Отдел борьбы с хищениями и спекуляцией. Мы делали контрольные закупки в магазинах, ловили фарцовщиков(спекулянтов) на вещевом рынке, раскрывали «схроны» дефицитных товаров торгашей, а тогда дефицитом было всё! Даже слово «купить» вышло из обихода – всё нужно было «достать» по «блату», т.е. по знакомству или за переплату.
           Когда я был электриком, меня внештатная работа не очень обременяла, тем более при нашем патриотическом воспитании  положительно вписывалось в сознание сопричастности к большому делу правоохраны. Когда я стал замначальника, то активного участия в этом уже не принимал. Однажды звонит мне в рабочее время мой старший инспектор ОБХСС Безрукавый А.А.:  «Леонид, выручи! Срочно надо сделать контрольный закуп! В «гадюшнике» напротив кинотеатра «Энергия» торгашка продаёт с «чёрного хода» портвейн по «круглой цене».
Я говорю, что в рабочее время не могу, но готов пожертвовать обеденным перерывом, если он пришлёт машину. На том и порешили.
          Дело было зимой. За углом у «гадюшника» я создал неряшливый вид пьяного мужика: расстегнул пальто, перекинул шарф через плечо, развернул шапку набок… Подхожу с тылу, стучу…Открывает.Спрашиваю:
-Портвейн есть?
-Сколько?
-Три!   -  она поворачивается назад за вином. Я скосил глаза на угол павильона – мне машут : ещё бери, ещё! Она выносит, называет сумму, я отдаю и прошу ещё три. Она выносит, я отдаю деньги, она поворачивает назад, но с двух сторон подбегают «опера» хватают за руки, а из-за угла выходит инспектор Безрукавый с понятыми. Я поправляю пальто, шапку, шарф. Продавец с ужасом смотрит на меня и видит, что я трезвый. Таким она меня и запомнила…
        Меня отвезли на работу.
На третьем курсе обучения нас обязывали пройти стажировку в суде, в милиции, в прокуратуре. Мне в суде стажироваться не надо, т.к. я народный заседатель со стажем. А вот в милиции надо стажироваться именно в следственном отделе и меня направили к  ст.следователю подполковнику Гетманцеву  А.М.( Царство ему небесное и Светлая память!).ОБХСС передаёт свой материал по эпизоду с портвейном в Следственный Отдел и он попадает к Гетманцеву. Приводят к нему эту самую продавщицу(назовём её Петровой). Она мня сразу узнала. Гетманцев куда-то торопился, поручил мне взять с неё объяснение, выписать назавтра на 9.00 утра повестку и строго предупредить, чтобы не опаздывала. Я всё выполнил, но назавтра я уже к Гетманцеву выходить был не должен, т.к.  срок стажировки закончился. Я должен был написать отчёт, а он заверить для предъявления на весенней сессии.
        Месяца  через два меня вызвали «заседать» в народный суд. Поскольку тогда судей и заседателей выбирали народом, суд был  действительно народным. Я «заседал» с зампредседателя суда Шершнёвым П.А. и , вдруг, дело по портвейну  попадает к нему. Я только увидел в кабинете Петрову,  сразу сказал судье, что уже касался к этому делу на стажировке. Он снял трубку, позвонил в соседний кабинет другому судье и меня заменили. Всё это время Петрова с обалделым видом  и  даже со страхом смотрела на меня. Как я потом узнал от Шершнёва – он ей определил наказание в виде исправительно-трудовых работ( сокращённо называли ИТР) с направлением на мой завод с лишением права заниматься торговлей.
Недели через две я сижу в своём кабинете, работаю. У меня на двери кроме надписи «Заместитель начальника отдела кадров» ещё надпись: «Приём  - увольнение ИТР «, (т.е. сокращённо Инженерно-технических работников)
        Стук в дверь. Я говорю: «Да-да!»
Дверь открывается и… немая сцена! Стоит передо мной моя «знакомая» Петрова, осужденная к ИТР(исправительно-трудовым работам) с направлением на наш завод. У неё округляются глаза, отвисает нижняя челюсть, она издаёт звук похожий на возглас глухонемого,   у неё подгибаются ноги и она захлопывает дверь с обратной стороны. И я слышу её стоны с причитаниями:
- Что он ко мне пристебался! Что он ко мне привязался?
-Что случилось? Кто вас обидел?- слышу  я голос нашей работницы ОК по оформлению пенсий.
     А та видимо указывая на мой кабинет продолжает:
-Это страшный человек! Он меня поймал, задержал с портвейном! Он меня допрашивал! При чём первый день был в гражданской одежде, таким вежливым был, а на другой день одел форму вот с такенными звёздами ! Да так на меня орал! Грозил в камеру посадить  до суда! Прихожу  на  мой суд – меня должны судить и он там! Но его сразу раскусили и отправили в другой кабинет! Дали мне ИТР на ваш завод – прихожу и он тут! Чего он ко мне пристебался? Чего ему от меня надо!?
- А зачем ты к нему в кабинет идёшь? Чего тебе там делать? Он тебя звал?- спрашивает работница.
-Так вон у него написано на двери ИТР! –отвечает  та.
-Так это приём Инженерно-технических работников! Тебя что? Инженером что ли к нам направили? Иди вон в ту дверь- по русски написано: «Приём рабочих и служащих»! Устроила тут истерику!
       Эта наша работница Ободовская Раиса Николаевна-Ветеран завода.Она приоткрыла дверь моего кабинета и увидела меня умирающим со смеху. Она, смеясь, спросила:
- Правду что ль она рассказывает или обозналась?
-Правду, но отчасти. Насчёт формы   со звёздами и что я орал на неё-неправда! Откуда взяла я не знаю. Присядь, пожалуйста, Раиса Николаевна, сейчас я выясню.
    Я звоню подполковнику Гетманцеву,  вкратце рассказываю ситуацию, чтобы слышала и Раиса Николаевна и спрашиваю о том,  что происходило на другой день после окончания моей стажировки.
Гетманцев,   смеясь рассказал, что на другой день она пришла к нему в кабинет не в 9 часов, а в 10 и здорово похмелившись, ну  и он для острастки «спустил на неё Полкана».
-Но как она могла тебя со мной перепутать?- смеясь говорит Гетманцев- я же на двадцать лет старше! Видно,  здорово похмелилась!
Никак не мог я предполагать, что ещё на тридцать  лет   "зависну" в адвокатах! Хорошо, хоть не в прокурорах! Там "белых ворон" съедают сразу!

   Встретились мы с Лёвой через несколько лет. Он стал следователем одного из отделов нашего района.А я по воле судьбы стал адвокатом. Он  пытался меня привлечь в свою «упряжку», чтобы вместе с «надёжным» адвокатом «разводить» обвиняемых, предъявляя «дутые»  обвинения  и с рекомендацией взять в адвокаты именно меня за хороший гонорар  и тогда, мол, половина статей по моему ходатайству будут исключены из обвинения.
  Приглашал он меня к себе в гости домой и я пошёл, но только ради аквариума. Теперь у него был аквариум двухсотлитровый! Я обалдел от его аквариума! Каркас был  оформлен под скалу золотого цвета. Изумительные растения, но искусственные. Я даже расстроился тому, что там всё искусственное. Ведь рыбки кушают зелень, витаминами подкрепляются…
    Правда и жена его мне понравилась… Глаза у неё были очень искристые и фигурка «точёная на токарном станке», как выразился Лёва, откровенно похваляясь ею, как вещью, а она хихикала и стреляла на меня глазами . Вообще они мне тоже казались искусственными. Доказывало обратное то, что они постоянно курили и матерились разговорным матом, от чего меня тошнило, несмотря на то, что работа на производстве тоже дала мне практику разговорного мата, а лётчики вообще матерщинники  «высшего пилотажа», чему я отдал пять лет жизни.  Я сказал, что в помещении, где аквариум, нельзя курить, но он возразил, что рыбки у него уже адаптировались.
     Жена его тоже работала в «органах» (не скажу в каких). Квартирка была обставлена и оформлена не по- ментовски.  Когда выпили, он мне проболтался, что мечтает купить чёрную «Волгу», хотя понимает, что иномарки больше котируются, но он всегда завидовал начальнику милиции, когда он ездил на чёрной «Волге», сидя справа от водителя и положив правую руку на крышу кабины. Выпивали на троих и выпили много. Если жена вставала из-за стола зачем-то, то Лёва обязательно хлопал её по упругой попке. Последний раз она ему сказала, что если он её ещё раз хлопнет, то она ему  …... ет по морде. Он, несмотря на то, что был пьян, но запомнил и больше не хлопал. Опять он меня не уговорил на «сотрудничество», как он выражался. Хотя уговаривали они меня оба. Я с большим трудом от них вырвался. Он, сильно опьянев, говорил мне:
-Чо? Думаешь я сейчас свалюсь, а ты мою куклу …… будешь? Х… тебе! – и  крутил мне дулю.
«Кукла» подливала ему водки и бросала  мне  многозначительные взгляды. Когда Лева отключился,  «кукла» сказала, что ключ от входной двери Лёва куда-то спрятал и до утра его не найти. При этом она разделась, осталась в нижнем, очень красивом ажурном белье и села ко мне на колени, подставляя изумительную грудь мне в лицо.Кровь ударила мне в голову и во все остальные места!Её маленькие, ещё не знавшие кормления сосочки, были окружены не коричневатым ореолом, а тоже нежно розовым.Я посмотрел в её улыбающееся лицо с хитрющими глазами, тяжко вздохнул и сказал, что вижу в углу квартиры замаскированную видеокамеру и весь наш разговор у меня тоже записан на диктофон, потому что я знаю, что Лёва даром ничего не делает. Если она не откроет дверь, то я вышибу её, несмотря на три замка. Она с большим расстройством меня отпустила.Из-за угла в прихожую выглянул Лёва, просверлив меня злым трезвым взглядом. А я с удовольствием ушёл на свежий, настоящий, не прокуренный, не пропитанный матерщиной  воздух!
А вскоре…
     Лёва  обмывал с другом-ментом его машину и ехали они с дачи пьяные  поздно вечером домой. Лёва сидел справа от водителя, положив правую руку на кабину машины, как это делал начальник милиции. Пьяный друг не справился с управлением, машина ушла в кювет и, ударившись правым бортом о дерево, оторвала Лёве правую руку… которой он брал взятки!
ПОСТСКРИПТУМ: Жена с искристыми глазами и «точёной фигуркой»  от него ушла, а он спился… Хорошо, что детей не успели завести! Не расплодили взяточников!

Л.КРУПАТИН, МОСКВА, ноябрь 2012 г.

СЕГОДНЯ 12.03.2019 г.
Спецназ ФСБ штурмом взял отдел МВД по городу Новая Усмань в Воронежской области и задержал его начальника – подполковника Анатолия Уварова. По данным местных СМИ, ему вменяют получении взятки. Кроме того, против Уварова уже возбуждено уголовное дело о превышении должностных полномочий.

СЕГОДНЯ 26 августа 2016 г. СООБЩИЛИ, ЧТО ПУТИН В.В. УВОЛИЛ ВОСЕМЬ ГЕНЕРАЛОВ СК И МВД РФ!НАДО РАЗОГНАТЬ МЕДВЕДЕВСКУЮ ПОЛИЦИЮ И НАБРАТЬ ИЗ НАРОДА МИЛИЦИЮ, УЖЕСТОЧИВ ОТВЕТСТВЕННОСТЬ ЗА ПРАВОНАРУШЕНИЯ СОТРУДНИКОВ!(Мнение адвоката со стажем 35 лет).

СЕГОДНЯ  01.11.18 г. СМИ ОБСУЖДАЮТ ОБСТОЯТЕЛЬСТВА ИЗНАСИЛОВАНИЯ "МЕНТАМИ" СВОЕЙ КОЛЛЕГИ В БАШКОРТОСТАНЕ. УДИВЛЯТЬСЯ НЕЧЕМУ!
АНЕКДОТ ИЗ "МК": "ОТЧЁТ В МВД О ПРОДЕЛАННОЙ РАБОТЕ:В ПРОШЛОМ ГОДУ НАМ УДАЛОСЬ ВНЕДРИТЬ СВОЕГО СОТРУДНИКА В МЕСТНОЕ ОПГ. ПОТОМ ВНЕДРИЛИ ЕЩЁ ОДНОГО, А ПОТОМ ЕЩЁ И ЕЩЁ! СЕЙЧАС ВСЯ ОПГ СОСТОИТ ИЗ НАШИХ СОТРУДНИКОВ! ЧУЖИХ НЕТ!"


1. СМЕРТЬ СЛЕДАКА!

ПОСТОЯННОЕ МЕСТО ПУБЛИКАЦИИ:http://stihi.ru/2012/07/20/2397

СБОРНИК "О ЛЮБВИ ВСЕРЬЁЗ!!
(Сборник "О суде и правоохране!")

ЭПИГРАФ:
Учёный муж качает головой,
Грустит поэт, писатель сожалеет,
Что Каспий от черты береговой
С годами отступает и мелеет!

Мне кажется, порой, что это чушь!
Что старый Каспий обмелеть не может!
Процесс мельчанья человечьих душь
Меня гораздо более тревожит!
РАСУЛ ГАМЗАТОВ.

Не делайте вы круглые глаза!
Случайность, что Кущёвка "засветилась"!
От подлости ментовско-прокурорской
В "Кущёвки" вся Россия превратилась!
Л.КРУПАТИН.

СМЕРТЬ  СЛЕДАКА!Или-КОНЕЦ ЛЮБВИ!рис.автора.

ВСТУПЛЕНИЕ:
"Звёзды с небес светили!
Детям глаза слепили!
Ах! Как они любили!
Ах!!!Как они любили..."

     Я был в РУВД в подвальном помещении со следователем райпрокуратуры в допросной комнате, участвовал в допросе обвиняемого. В процессе допроса к нам заглядывали оперативники, следователь  выходил, о чём-то вполголоса с ними говорил. Я уловил среди матерных выражений некоторый смысл, мол, «не колется» - говорят они, а он им говорит, ну, сделайте ему «козу», мол что вас учить что ли? Я слышал какой то шум на лестнице, ругань, даже через закрытую дверь, потом стихло и мы продолжали работать, но были слышны какие-то стоны и хрип человека. Мы закончили работу по делу, следователь окликнул конвой и моего подзащитного увели в камеру. Мы взяли свои вещи: он папку, я портфель и пошли на выход к лестнице и я увидел откуда происходит хрип. На повороте лестничного марша к перилам был наручниками пристёгнут мужчина в позе вниз головой, а задницей к верху. Руки у него были за спиной на уровне поясницы и наручниками пристёгнут за перила. Стоял он не на голове, а на затылке, упершись подбородком в свою грудь. Ноги его хоть и были опущены вниз, но доставали до пола только  носками обуви. Лицо его было пунцово-красным, как помидор и изо рта шла пена… Наверное это была та самая «коза» о которой я слышал, краем уха.
    Я остолбенел и возмущённо сказал:
-Ну, ни хрена себе! Это что? Застенки гестапо или НКВД?
      Следователь здоровый как бугай, на голову выше меня, взял папку подмышку, а меня сзади за руки повыше локтя и почти пронёс меня мимо этого хрипящего мужика:
-Вы по своему делу работу закончили?- спросил он у меня, и сам ответил,- Закончили! А это не ваше дело и у вас полномочий нет! До свидания!- он вывел меня из двери наружу и охране сказал:
-Этот адвокат на сегодня работу закончил! Не пускайте его!
      Оставшись один на ступеньках, я подумал позвонить прокурору, но вспомнил, что его замещает заместитель, с которым я несколько дней назад  разговаривал, когда меня не пускали с ордером к задержанному мужику по подозрению в убийстве, но оформили его как мелкого хулигана, чтобы иметь время на его прессинг и меня не пускали. Я позвонил этому заму прокурора, а он говорит, что за ними такой не числится. Я спросил, у него, мол, что времена Вышинского вернулись? А он сказал, что они и не уходили. Я ушёл с тяжёлым сердцем. Дон Кихот вроде меня эту «мельницу» не победит.
    Через несколько дней вечером я был в милиции и вдруг  почувствовал, что в милиции все как ошалели, забегали с бешеными глазами из кабинета в кабинет и я выяснил….Этого самого следователя застрелила жена из его табельного оружия! Меня пригласили на осмотр места  происшествия. Два выстрела в грудь и один в голову. « Следаки»  и оперативники горячились:
-Это контрольный! Это контрольный!
   Да, похоже. Но всё можно  истолковать иначе. Я предложил подозреваемой поговорить.
Я узнал, что она тоже юрист, хотя теоретик, преподаватель университета. Она будет приглашать себе в адвокаты своего однокурсника, а я сегодня буду только присутствовать  на осмотре
места происшествия. Я не стал интересоваться подробностями, коль далее моё участие не требуется. Я только узнал, что она сначала говорила, что в квартиру ворвались бандиты, обезоружили мужа и застрелили. Но потом призналась, что стреляла она в целях самообороны. Дело в том, что в этот день они ехали из компании, где он, как всегда,  выпил лишнего. В этом состоянии он зверел доходя до беспредела. Они ехали домой в электричке.Он вышел в тамбур покурить, а к ней подошли ревизоры и она, так как была без билета, заплатила штраф. Он видел, что к ней подходили и ушли. Вернувшись он устроил ей допрос и она сказала, что заплатила штраф. Он возмутился, что она,  жена прокурора заплатила штраф и сказал, что дома с ней разберётся. В электричке народа не было, но с нею был ребёнок дошкольного возраста. Она после электрички завела ребёнка к родителям, предполагая, что, как всегда,   будет бита. Оказывается она часто приходила на работу с синяками и объясняла, что упала в ванной или со стула, хотя юристы видели, что это следы не одного падения, а нескольких.Пять лет назад они женились по очень большой любви, когда он ещё был человеком.А дружили они чуть ли ни с детства и любовь была чистой, как небо после майского дождика...
   Получила она пять лет лишения свободы, хотя я считаю, что можно было перейти на необходимую оборону, так как ситуация к тому располагала. Когда она  пришла домой, он сидел и пил за столом на кухне с пистолетом на столе. Он потребовал, чтобы она подошла к нему и взял пистолет в руки. Она пошла в зал, а он за нею. Она стоя за притолокой, выбила у него пистолет из руки и схватила. Он бросился на неё, она выстрелила не глядя перед собой, но он шёл на неё, заваливая её на диван, по пьянке не чувствуя боли, громадный как медведь и тут она произвела последний выстрел в упор, который посчитали  «контрольным». Надо понимать, что на суд было конечно давление прокуратуры. Если бы её оправдали, то поощрили бы стрелять работников следствия и прокуратуры, которые проявляли зверство не только на работе.
      В тюрьме она была «королевой бала»! Убийца прокурорского «следака»! На неё молились,  как на икону!
Л.КРУПАТИН, МОСКВА,2010 г.



2.ЖЕСТОКАЯ РАСПЛАТА!

ПОСТОЯННОЕ МЕСТО ПУБЛИКАЦИИ:http://stihi.ru/2012/11/08/2077
СБОРНИК "КРОВЬ АДВОКАТА!" рец.0, фото Яндекс (1-5)
ДЛЯ ВСТУПЛЕНИЯ:
ЭПИГРАФ:
УЧЁНЫЙ МУЖ КАЧАЕТ ГОЛОВОЙ,
ГРУСТИТ ПОЭТ, ПИСАТЕЛЬ СОЖАЛЕЕТ,
ЧТО КАСПИЙ ОТ ЧЕРТЫ БЕРЕГОВОЙ
С ГОДАМИ ОТСТУПАЕТ И МЕЛЕЕТ!
МНЕ КАЖЕТСЯ, ПОРОЙ, ЧТО ЭТО ЧУШЬ!
ЧТО СТАРЫЙ КАСПИЙ ОБМЕЛЕТЬ НЕ МОЖЕТ!
ПРОЦЕСС МЕЛЬЧАНЬЯ ЧЕЛОВЕЧЬИХ ДУШ
МЕНЯ ГОРАЗДО БОЛЕЕ ТРЕВОЖИТ!
РАСУЛ ГАМЗАТОВ.
ПОСТОЯННОЕ МЕСТО ПУБЛИКАЦИИ:http://stihi.ru/2012/12/27/1877, фото Яндекс (1-5)

СБОРНИК "О ЖИЗНИ ВСЕРЬЁЗ!" рец.0 фото автора в Историческом музее во время акции "Ночь в музеях"

СЧАСТЬЕ ЛЮДЯМ!

Счастье людям не просто даётся!
Попадаются десять из ста,
Те что в жизни счастливую долю,
Как малину срывают с куста!

Остальные, как мы – скрип зубовный!
Вот тогда хлеб с водой на столе,
Греет душу очаг наш семейный
И картошка печётся в золе!

Но, Господь, мы тебе благодарны,
Что ты дал нам такое вот счастье-
Заработать кусок для семьи
И под крышей укрыться в ненастье!

Рады Солнцу подставить мы лица!
Рады плуга держать рукояти!
Рады, Боже, взрастить свою смену
Тем пополнить ряды твоей Рати!

Не везло никогда в лотерею,
Но гектары пахали мы в волю!
Засевали их потом и кровью
На свою и на детскую долю!

Да! Обидно нам зрить, как воруют!
Как терзает Россию жульё!
Но мы знаем – таких единицы,
Кто способны урвать не своё!

Костью в горле им станет богатство!
Алчность их уничтожит породу!
И они заражённое семя
Не оставят в наследство народу!

Упаси нас, Господь, от напасти
В виде  жадности, зависти, злобы!
Дай нам  Силы и Веру, о Боже,
Наивысшей, невиданной пробы!
Л.КРУПАТИН, МОСКВА, декабрь 2012 г.

СБОРНИК "О СУДЕ И ПРАВООХРАНЕ!" рец.0

ЖЕСТОКАЯ  РАСПЛАТА!!!  ДНЮ МЕНТОВ.ФОТО Яндекс.


   Занимаясь моржеванием, я познакомился  с работником милиции – старшим инспектором  ОБХСС (Отдел борьбы с хищением и спекуляцией) . Он регулярно бегал и моржевал уже много лет. Стимул его был: борьба с весом и общее поддержание физического состояния. Узнав о том, что я, работая электромонтёром, ещё и являюсь народным заседателем в районном Народном суде, он сказал, что мне прямая дорога поступать в юридический институт. Он предложил мне стать внештатным сотрудником ОБХСС, участвовать в рейдах, помогая милиции бороться с  вороватыми торгашами и спекулянтами, скупающими дефицитные товары в магазинах и продающих их на рынках по завышенной цене. Мол, заработаю я характеристику-рекомендацию и мне будет «зелёная улица» при поступлении. Я оформился «внештатником», получил синее удостоверение  и стали мы работать . В параллельной группе у другого старшего инспектора был «внештатник» Лёва. Нам иногда приходилось в контрольных закупках работать совместно. Он работал раньше меня и уже имел опыт работы и даже не очень хороший. Меня предупредил мой старший инспектор – буду называть его «шеф» - что у него уже неоднократно по жалобам продавцов отнимали удостоверение, он слёзно просил прощение и опять занимался вымогательством  у продавцов дефицитных товаров для себя. А Лёва в свою очередь мне рассказал о прошлом моего шефа. Оказывается он один среди работников ОБХСС с высшим торговым образованием и работал он в недавнем прошлом директором крупного Гастронома. Поймали его на хищениях и сказали: «Либо идёшь работать в милицию и ловить своих коллег, либо в тюрьму на долгие года!», так как в то время,  за хищения социалистической собственности,  ответственность была очень серьёзная. И вот с тех пор мой шеф стал незаменимым работником в ОБХСС. Мой шеф был от природы юморист. Вот пример из нашей оперативной работы.
     Однажды нас внештатников, человек пять-шесть  собирает мой  старший инспектор ОБХСС   – гроза недобросовестных «торгашей» нашего района, едем на окраину города в посёлок «Кулацкий» в маленький продовольственный магазин, чтобы провести контрольную закупку на заранее выданные деньги. По одному заходим в магазин, делая вид, что случайно. Покупаем разные товары, не уходим, делая вид что хотим купить что-то ещё. Когда сдачи получает последний из нас, в магазин быстро заходит, а точнее влетает шеф  с понятыми, кричит:
- Стоять на месте! Это контрольный закуп! Руки на прилавок! Не шевелиться! Мне чистый халат!
   Пока он заходит за прилавок, одна из продавцов молниеносно схватила что-то со стеллажа и спрятала в карман белого халата. Шеф  бросился к ней:
- Я же  сказал! Не шевелиться! Дай сюда!
- Не дам!- завопила продавец.
    Шеф  подбежал, грубо выдрал её руку из кармана, но она что-то зажала в кулаке. Сцена была очень неприятной. Она продолжала верещать:
-Ой, мамочка, мамочка ! Не дам!- а шеф  по одному разгибал пальцы её кулака и ,наконец, на пол упала скомканная записка. Инспектор схватил её,  прочитал, и, вдруг,  согнулся от хохота буквой «Г». Я подошёл,  недоумевая, а он, продолжая хохотать, указал на стеллаж, где стояла маленькая иконка «Божьей Матери». Захлёбываясь хохотом, он пытался мне объяснить:
- Она… Она… Господа Бога в «подельники»! В соучастники записала! Посмотри!- он протянул мне записку. Я взял, читаю: «Господи! Спаси и сохрани от Безрукавого ! Раба Божья Валентина»- Эта записка лежала под иконкой. Безрукавый- фамилия моего шефа.
       Шеф, продолжая хохотать,  спрашивает у продавца:
-Ты что же? Господа Бога просишь "на стрёме постоять"? Ты воровать, а он охранять? Это "групповуха", предварительный сговор, группой лиц! Отягчающее вину обстоятельство! На двоих вам больше дадут! Понятно?
       Лёва очень ко мне «клеился», жаждал моего общения, а мне он был неприятен. Но было кое-что, что меня с ним объединяло. Это… МИР АКВАРИУМА! Я болел этим и в прямом и в переносном смысле! Когда я жил в четырёхкомнатной кооперативной квартире на Жилгородке, у меня был двадцатилитровый аквариум. Даже первый год женатым, пока мы жили в этой квартире, я занимался не только женой, но  и  аквариумом. Мы с женой ходили в старый Фёдоров сад, который находился между нашим Жилгородком  и западной (задней) частью Мамаева кургана. Мы с женой ловили в пруду  дафний для аквариума. Так вот, однажды я заболел, как я думал гриппом. Чихаю, кашляю, глаза слезятся. Обратился к врачу терапевту, она мне что-то прописала от гриппа,  и я лечусь, а у меня не проходит. Я, даже,  психовать уже начал. Однажды прихожу к врачу, а в её кабинете сидит другой врач. Оказывается наша ушла в отпуск, а её замещает врач из центрального района. Я рассказываю ей свои симптомы уже на нервах. Она посмотрела мою медкарту,  на меня внимательно посмотрела и говорит:
-Гриппом месяц не болеют! Давай разбираться! Кошки есть? Ковров много? Рыбы есть?
 Тут я отвечаю:
-Была рыба! Съел!
-Да, нет! В аквариуме?
  И меня сразу осенило! Я понял, что всё дело в нём!
  Врач мне предложила отдать на время, для пробы,  аквариум какому-нибудь другу на месяц и посмотреть эффект, но совмещая это время с курсом лечения, который она назначит. Я был настолько уверен в причине и настолько измучен болезнью, что отдал другу  аквариум сразу и насовсем. Я только заходил к нему в гости, поздороваться с рыбками, а аллергию на рыбий корм мне вылечила  врач из чужого района, хотя предупредила, что контактировать больше с рыбками мне нельзя.
     Я уже знал, что Лёва тоже неравнодушен к аквариумам, но я ему рассказал, что мне нельзя заниматься аквариумом, а у него был дома тоже двадцатилитровый аквариум, ну и, конечно,  же я к нему заходил.
    Однажды    Лёва пригласил меня в гости, якобы, желая похвалиться новым приобретением. Купил,  говорит,  боевых петушков синего и красного. Удивляется, когда они вообще едят. Занимаются только тем, что подкарауливают друг друга, чтобы напасть. «Как люди!»- говорил он. Но для меня это «как люди» было почему-то непонятно. На столе перед аквариумом мы стали выпивать. При чём, на закуску…. Была пол-литровая банка чёрной икры .
-Ешь! Не стесняйся! Я на крючок поймал одного сбытчика икры. Когда надо будет, я ещё возьму!-  ухмыляясь,  говорил он, а меня, убеждённого коммуниста,   коробило внутри от сознания того, что этот Лёва из личной корысти покрывает преступника.  Когда бутылка водки кончилась, он достал из холодильника вторую, такую же запотевшую бутылку, а когда её уровень приблизился  к половине, Лёва  подвинул ко мне свой стул ближе и заговорил со мной, понизив голос, и заглядывая мне в глаза.   
- Слушай, Лёха! Ты же сейчас,  как студент – заочник стажируешься в райотделе. Так надо  момент ловить в свою пользу. Ты выглядишь представительно, самостоятельно, внушительно. Возраст у тебя за тридцать. Хотя и я ничего! Внушаю, но значительно моложе и в универ на юрфак меня только в этом году устроить  обещали. А ты уже при окончании, так надо знать в лицо вокруг себя тех, кого можно будет подоить. Мы должны бороться со спекулянтами, но и про себя не забывать. Вот, к примеру, есть у меня на примете одна семейная парочка, которые  занимаются серьёзно «фарцой»  и  ларёчки имеют. Но ларёчки у них официально оформленные, а «фарца»-дело тёмное. Мы можем, конечно,  «стукнуть» своим шефам, они их обложат «наружкой», проследят, возьмут с поличным, а вот доведут до суда или нет – неизвестно. Могут сами же наши шефы «взять с них на лапу», могут вышестоящие «взять с них на лапу» и замнут наши с тобой старания и скажут: продолжайте в том  же духе! Молодцы! А мы с тобой сделаем так: Вид у тебя очень приличный, лучше,  чем у любого мента в гражданке, возраст внушает – 35 лет, как я помню! Вид у тебя очень серьёзный! Даже слишком! Я первое время сам тебя боялся!  Бланки повесток у следаков лежат свободно. Ты можешь выписать  две повестки на  имя этих супругов, печати ставить не надо, почерк на всякий случай изменишь. Я эти повесточки  супругам вручу, попугаю, скажу: Приплыли вы дорогие, но я знаю,  кто вашим делом занимается в ментовке и могу поговорить. Человек очень жестокий, но я подход имею и он согласится на хорошую сумму.
   Я после этих слов мгновенно стал трезвым. Я встал из-за стола и сказал:
-Вот я никак не ожидал, что ты, друг,  мне такую проверочку можешь устроить! Кто тебе поручил? Безрукавый? Да нет! У него ума не хватит! Начальник отдела Сарафонов? Или кто-то из замов начальника РУВД? Ну, никак не ожидал! Ну и с-сука же ты! – и пошёл к двери.
-Да! .. Да, ты что! Лёнь! Какую проверку? Я же серьёзно! Ведь жить-то надо! Они хапают, а мы «боремся», как дурачки!
Взявшись за дверную ручку я сказал:
-Завтра утром я зайду к Сарафонову и скажу, чтобы он мне такие проверки не устраивал! Деньги на водку тоже он тебе дал? И банку икры чёрной тоже он дал из конфиската?
-Лёнь! Да ты что! Лёнь! Честное слово! Как я могу? Да ты что? Ты же меня подставишь! Я прошу тебя! Лёнь! Хочешь я на колени перед тобой стану? Хочешь,  я тебе аквариум свой подарю? Прошу! Не ходи к Сарафонову!- руки у него тряслись и он пытался меня удержать, не давая открыть дверь .
  Я оттолкнул его и вырвался наружу. Он в домашних тапочках выскочил за мной на улицу и до самого проспекта шёл за мной,  уговаривал, теряя шлёпанцы, а я не обращал на него внимания и быстро топал домой, решая – доложить или нет шефу об этой ситуации.
   Я не доложил, потому что хорошо  подумал и взвесил. Дело в том, что этому Лёве в течение нескольких лет прощали его попытки «щемить»  продавцов и спекулянтов, а он мне рассказывал, как выполняет поручения начальства, передавая сумки от продавцов. Оказывается он нужный в таком виде человек. А я… белая ворона! Закончу стажировку и провались она ментовка!
  Однажды мой хороший знакомый участковый инспектор  Коля  с посёлка  «Мачтозавод»  попросил меня помочь ему перевезти вещи с квартиры тёщи на квартиру, которую ему дали на работе. Хоть и служебная, но двухкомнатная и в хорошем месте. Вещей, сказал он, не много. За две «ходки» бортовым «Зилом» управимся. При этом он испытующе смотрел мне в глаза. Я спросил, где и во сколько и пообещал быть обязательно. Я пришёл вовремя, одетый соответствующим образом. К сожалению,  я  не увидел у подъезда машину, но с балкона второго этажа меня позвал Коля и сказал, чтобы я поднимался. Я зашёл в квартиру… и обалдел. Все сидели за столом с очень хорошей закуской в наше голодное «предперестроечное»  время и бутылки со спиртным были все, как одна импортные, чего мы в то время и не видывали. Я спросил, мол, когда же будем вещи грузить, а Коля сказал:
-Для этого у меня рабы есть – «бракуши» мои с Волги! А с настоящими друзьями я хочу отметить большое событие в моей жизни! Кто не захотел помочь мне, тот пусть горько пожалеет.
   Кстати! Лёва тоже был приглашён на перевоз вещей, но нашёл причину и не пришёл…  Но однако Лёва был прав в том, что менты учились «жить» не по средствам. В те времена один мент сел за подобное «превышение полномочий» на семь лет по четырём статьям. А когда вышел из тюрьмы и осмотрелся… горько, горько вздохнув,  спросил: « А за что я сидел? Теперь это всё делается в открытую!»
  В самом конце моей стажировки произошёл случай «юморной» из-за моей всесторонней юридической  загруженности.
   Это же был  далёкий 80-ый год прошлого столетия…Я работал   заместителем начальника отдела кадров большого завода. Заочно учился  на 3-м курсе  Саратовского юридического института. Предложили мне эту должность с перспективой стать начальником, так как наш собирался на пенсию. Я перешёл на эту должность с большой потерей в зарплате, но надо же «расти» по специальности.
       Из моей юридической истории: я был несколько лет до поступления в ВУЗ народным заседателем в райсуде. Меня избирал коллектив моего электроцеха. Кроме того, чтобы заручиться характеристикой-рекомендацией для поступления в ВУЗ, я стал внештатным сотрудником ОБХСС-Отдел борьбы с хищениями и спекуляцией. Мы делали контрольные закупки в магазинах, ловили фарцовщиков(спекулянтов) на вещевом рынке, раскрывали «схроны» дефицитных товаров торгашей, а тогда дефицитом было всё! Даже слово «купить» вышло из обихода – всё нужно было «достать» по «блату», т.е. по знакомству или за переплату.
           Когда я был электриком, меня внештатная работа не очень обременяла, тем более при нашем патриотическом воспитании  положительно вписывалось в сознание сопричастности к большому делу правоохраны. Когда я стал замначальника, то активного участия в этом уже не принимал. Однажды звонит мне в рабочее время мой старший инспектор ОБХСС Безрукавый А.А.:  «Леонид, выручи! Срочно надо сделать контрольный закуп! В «гадюшнике» напротив кинотеатра «Энергия» торгашка продаёт с «чёрного хода» портвейн по «круглой цене».
Я говорю, что в рабочее время не могу, но готов пожертвовать обеденным перерывом, если он пришлёт машину. На том и порешили.
          Дело было зимой. За углом у «гадюшника» я создал неряшливый вид пьяного мужика: расстегнул пальто, перекинул шарф через плечо, развернул шапку набок… Подхожу с тылу, стучу…Открывает.Спрашиваю:
-Портвейн есть?
-Сколько?
-Три!   -  она поворачивается назад за вином. Я скосил глаза на угол павильона – мне машут : ещё бери, ещё! Она выносит, называет сумму, я отдаю и прошу ещё три. Она выносит, я отдаю деньги, она поворачивает назад, но с двух сторон подбегают «опера» хватают за руки, а из-за угла выходит инспектор Безрукавый с понятыми. Я поправляю пальто, шапку, шарф. Продавец с ужасом смотрит на меня и видит, что я трезвый. Таким она меня и запомнила…
        Меня отвезли на работу.
На третьем курсе обучения нас обязывали пройти стажировку в суде, в милиции, в прокуратуре. Мне в суде стажироваться не надо, т.к. я народный заседатель со стажем. А вот в милиции надо стажироваться именно в следственном отделе и меня направили к  ст.следователю подполковнику Гетманцеву  А.М.( Царство ему небесное и Светлая память!).ОБХСС передаёт свой материал по эпизоду с портвейном в Следственный Отдел и он попадает к Гетманцеву. Приводят к нему эту самую продавщицу(назовём её Петровой). Она мня сразу узнала. Гетманцев куда-то торопился, поручил мне взять с неё объяснение, выписать назавтра на 9.00 утра повестку и строго предупредить, чтобы не опаздывала. Я всё выполнил, но назавтра я уже к Гетманцеву выходить был не должен, т.к.  срок стажировки закончился. Я должен был написать отчёт, а он заверить для предъявления на весенней сессии.
        Месяца  через два меня вызвали «заседать» в народный суд. Поскольку тогда судей и заседателей выбирали народом, суд был  действительно народным. Я «заседал» с зампредседателя суда Шершнёвым П.А. и , вдруг, дело по портвейну  попадает к нему. Я только увидел в кабинете Петрову,  сразу сказал судье, что уже касался к этому делу на стажировке. Он снял трубку, позвонил в соседний кабинет другому судье и меня заменили. Всё это время Петрова с обалделым видом  и  даже со страхом смотрела на меня. Как я потом узнал от Шершнёва – он ей определил наказание в виде исправительно-трудовых работ( сокращённо называли ИТР) с направлением на мой завод с лишением права заниматься торговлей.
Недели через две я сижу в своём кабинете, работаю. У меня на двери кроме надписи «Заместитель начальника отдела кадров» ещё надпись: «Приём  - увольнение ИТР «, (т.е. сокращённо Инженерно-технических работников)
        Стук в дверь. Я говорю: «Да-да!»
Дверь открывается и… немая сцена! Стоит передо мной моя «знакомая» Петрова, осужденная к ИТР(исправительно-трудовым работам) с направлением на наш завод. У неё округляются глаза, отвисает нижняя челюсть, она издаёт звук похожий на возглас глухонемого,   у неё подгибаются ноги и она захлопывает дверь с обратной стороны. И я слышу её стоны с причитаниями:
- Что он ко мне пристебался! Что он ко мне привязался?
-Что случилось? Кто вас обидел?- слышу  я голос нашей работницы ОК по оформлению пенсий.
     А та видимо указывая на мой кабинет продолжает:
-Это страшный человек! Он меня поймал, задержал с портвейном! Он меня допрашивал! При чём первый день был в гражданской одежде, таким вежливым был, а на другой день одел форму вот с такенными звёздами ! Да так на меня орал! Грозил в камеру посадить  до суда! Прихожу  на  мой суд – меня должны судить и он там! Но его сразу раскусили и отправили в другой кабинет! Дали мне ИТР на ваш завод – прихожу и он тут! Чего он ко мне пристебался? Чего ему от меня надо!?
- А зачем ты к нему в кабинет идёшь? Чего тебе там делать? Он тебя звал?- спрашивает работница.
-Так вон у него написано на двери ИТР! –отвечает  та.
-Так это приём Инженерно-технических работников! Тебя что? Инженером что ли к нам направили? Иди вон в ту дверь- по русски написано: «Приём рабочих и служащих»! Устроила тут истерику!
       Эта наша работница Ободовская Раиса Николаевна-Ветеран завода.Она приоткрыла дверь моего кабинета и увидела меня умирающим со смеху. Она, смеясь, спросила:
- Правду что ль она рассказывает или обозналась?
-Правду, но отчасти. Насчёт формы   со звёздами и что я орал на неё-неправда! Откуда взяла я не знаю. Присядь, пожалуйста, Раиса Николаевна, сейчас я выясню.
    Я звоню подполковнику Гетманцеву,  вкратце рассказываю ситуацию, чтобы слышала и Раиса Николаевна и спрашиваю о том,  что происходило на другой день после окончания моей стажировки.
Гетманцев,   смеясь рассказал, что на другой день она пришла к нему в кабинет не в 9 часов, а в 10 и здорово похмелившись, ну  и он для острастки «спустил на неё Полкана».
-Но как она могла тебя со мной перепутать?- смеясь говорит Гетманцев- я же на двадцать лет старше! Видно,  здорово похмелилась!
Никак не мог я предполагать, что ещё на тридцать  лет   "зависну" в адвокатах! Хорошо, хоть не в прокурорах! Там "белых ворон" съедают сразу!

   Встретились мы с Лёвой через несколько лет. Он стал следователем одного из отделов нашего района.А я по воле судьбы стал адвокатом. Он  пытался меня привлечь в свою «упряжку», чтобы вместе с «надёжным» адвокатом «разводить» обвиняемых, предъявляя «дутые»  обвинения  и с рекомендацией взять в адвокаты именно меня за хороший гонорар  и тогда, мол, половина статей по моему ходатайству будут исключены из обвинения.
  Приглашал он меня к себе в гости домой и я пошёл, но только ради аквариума. Теперь у него был аквариум двухсотлитровый! Я обалдел от его аквариума! Каркас был  оформлен под скалу золотого цвета. Изумительные растения, но искусственные. Я даже расстроился тому, что там всё искусственное. Ведь рыбки кушают зелень, витаминами подкрепляются…
    Правда и жена его мне понравилась… Глаза у неё были очень искристые и фигурка «точёная на токарном станке», как выразился Лёва, откровенно похваляясь ею, как вещью, а она хихикала и стреляла на меня глазами . Вообще они мне тоже казались искусственными. Доказывало обратное то, что они постоянно курили и матерились разговорным матом, от чего меня тошнило, несмотря на то, что работа на производстве тоже дала мне практику разговорного мата, а лётчики вообще матерщинники  «высшего пилотажа», чему я отдал пять лет жизни.  Я сказал, что в помещении, где аквариум, нельзя курить, но он возразил, что рыбки у него уже адаптировались.
     Жена его тоже работала в «органах» (не скажу в каких). Квартирка была обставлена и оформлена не по- ментовски.  Когда выпили, он мне проболтался, что мечтает купить чёрную «Волгу», хотя понимает, что иномарки больше котируются, но он всегда завидовал начальнику милиции, когда он ездил на чёрной «Волге», сидя справа от водителя и положив правую руку на крышу кабины. Выпивали на троих и выпили много. Если жена вставала из-за стола зачем-то, то Лёва обязательно хлопал её по упругой попке. Последний раз она ему сказала, что если он её ещё раз хлопнет, то она ему  …... ет по морде. Он, несмотря на то, что был пьян, но запомнил и больше не хлопал. Опять он меня не уговорил на «сотрудничество», как он выражался. Хотя уговаривали они меня оба. Я с большим трудом от них вырвался. Он, сильно опьянев, говорил мне:
-Чо? Думаешь я сейчас свалюсь, а ты мою куклу …… будешь? Х… тебе! – и  крутил мне дулю.
«Кукла» подливала ему водки и бросала  мне  многозначительные взгляды. Когда Лева отключился,  «кукла» сказала, что ключ от входной двери Лёва куда-то спрятал и до утра его не найти. При этом она разделась, осталась в нижнем, очень красивом ажурном белье и села ко мне на колени, подставляя изумительную грудь мне в лицо.Кровь ударила мне в голову и во все остальные места!Её маленькие, ещё не знавшие кормления сосочки, были окружены не коричневатым ореолом, а тоже нежно розовым.Я посмотрел в её улыбающееся лицо с хитрющими глазами, тяжко вздохнул и сказал, что вижу в углу квартиры замаскированную видеокамеру и весь наш разговор у меня тоже записан на диктофон, потому что я знаю, что Лёва даром ничего не делает. Если она не откроет дверь, то я вышибу её, несмотря на три замка. Она с большим расстройством меня отпустила.Из-за угла в прихожую выглянул Лёва, просверлив меня злым трезвым взглядом. А я с удовольствием ушёл на свежий, настоящий, не прокуренный, не пропитанный матерщиной  воздух!
А вскоре…
     Лёва  обмывал с другом-ментом его машину и ехали они с дачи пьяные  поздно вечером домой. Лёва сидел справа от водителя, положив правую руку на кабину машины, как это делал начальник милиции. Пьяный друг не справился с управлением, машина ушла в кювет и, ударившись правым бортом о дерево, оторвала Лёве правую руку… которой он брал взятки!
ПОСТСКРИПТУМ: Жена с искристыми глазами и «точёной фигуркой»  от него ушла, а он спился… Хорошо, что детей не успели завести! Не расплодили взяточников!

Л.КРУПАТИН, МОСКВА, ноябрь 2012 г.


14.
ПОСТОЯННОЕ МЕСТО ПУБЛИКАЦИИ:http://stihi.ru/2012/07/05/1853
СБОРНИК "ВОСЬМОМУ МАРТА!"
СБОРНИК "СТУДЕНЧЕСКИЕ!"
Сборник "О любви с улыбкой!") (рец.1)Рисунок автора

ВЕЩИЙ СОН  ПРО ЧЕТЫРЕ ПИРОЖКА!

Вот бредятина! Да?
А, вот мне такое приснилось!
        Мы закончили Юридический вуз. Не скажу,  в каком городе и в каком году, чтобы загадочнее было. Прошло с тех пор 25 лет !
   Решили мы встретиться и отметить наш «Выпуск», тем более, что  многие встречались по работе, кто часто,   кто изредка… Встреча прошла  на очень высоком «уровне», но мне пришлось до окончания вечера улетучиться незаметно и …не одному.
    Это было четыре года назад! А, сегодня приснилось!..
 Вижу сегодня во сне:
   Ты, красивая, молодая, как двадцать пять лет назад, в зале ресторана обращаешься ко мне…
(А в ресторане мы с тобой не одни, а всей нашей группой! Мы, как бы,  сегодня   отмечаем юбилей нашего выпуска!)
    Что обращаешься ты именно ко мне, это не удивительно, ведь я же был старостой,…  ну ещё потому, что мы с тобой однажды зимой, возвращаясь домой с экзаменов, на самолёте при посадке были отправлены на запасной аэродром в другой город, а другой город нас тоже не принял и мы сели  в третьем городе и сидели сутки в очень холодном аэропорту, потому что в здании к радиаторам отопления забыли подвести трубы. У меня были четыре рубля и на них мы купили четыре пирожка  с картошкой и больше мы за сутки ничего не ели… и грел я тебя, как только мог, потому что в том холоде можно было уснуть только  на пять минут, а потом стучать зубами от холода. Но ты тогда даже не заболела и домой я тебя доставил целой и невредимой! А ещё… когда мы получили дипломы, ехали в поезде, «обмывая» окончание, мы с тобой почти всю ночь «процеловались»  в тамбуре   и я даже помял тебе тонкие кольцеобразные серёжки в твоих ушах. Потом ты работала в очень «высокопоставленной»  организации, где мы с тобой  очень часто встречались… в коридорах и ты, здороваясь со мной,  наделяла меня прохладным взглядом, проходила не останавливаясь, давая понять, что пути дорожки наши разошлись… А вот теперь… Теперь,  во сне,  ты обращаешься ко мне за помощью. Сначала ты, увидев  мой изумлённый взгляд направленный на  стол, накрытый  по-королевски, спросила:
-Ну, и как? Доволен?
-Нет! – ответил я, - Здесь чего-то не хватает!
-Да-а-а? – удивилась ты, - И чего же?
-Четырёх  «ржавых» пирожков, которые мы с тобой  съели  в аэропорту, когда сутки  ждали погоду!
-Не к месту вспомнил!- ухмыльнулась ты.
-Да? А по-моему к месту!- обижено ответил я, - И сколько же стоит этот   «стол»?
-Вот этот вопрос очень к месту! – ответила ты, довольно странно  глядя мне в глаза, - Вам, коллегам, ничего не стоит! А мне лично стоит  душу дьяволу продать! – и продолжила:
- Ты меня должен сегодня выручить, иначе мне будет «крышка»!
-Не понял! – ответил я,  - В чём дело и от кого тебе будет «крышка».
- Ты понимаешь? С нами навязался отмечать наш юбилей один  «крутой» хам,   и оплатив весь наш вечер,  и добавив свои «бабки»,   в немерянном количестве с  жареными поросятами и осетрами на столе, он хочет возглавить наш стол!
-Ну, и ветер ему в парус! – ответил я, - Нам-то что? Нам от этого хуже не будет!
-В том-то и дело, что все так рассуждают! Но только ты меня сможешь понять! Он меня хочет утащить после вечера к себе в уплату за его расходы! Он прёт,  как танк,  и я уже не знаю,  как от него спасаться!
- Да  нет ничего проще! – ответил я,  -  Позвони мужу, чтобы  он приехал и встретил тебя к концу вечера!
-В том-то и дело, что я развелась уже полгода назад! И он об этом  через свою разведку узнал и поэтому валит меня с ног! Выручи! Увези меня незаметно! Дело в том, что убежать не просто, он всегда с охраной!
-Да-а! – сказал я вздохнув, -Похоже, что он решил одним махом и нас купить:Судей, прокуроров, следаков, нотариусов и адвокатов!Но ты знаешь, что я вечный рыцарь! Ну, что ж! Надо выручать из мышеловки! А ты наверное рядом с ним сидеть будешь?
-Ну, конечно! Ты угадал! Всё так и задумано!
-Ладно! Не всё будет так как задумано! Я отлучусь ненадолго! На меня больше не обращай внимания, но я  незаметно передам  тебе слабительное и ты подсыплешь ему в салат и в какое-нибудь питьё, а потом я подумаю,  как нам сбежать… Больше не обращай внимания на меня!
   Хороший получился сон! Бывает же такое!
   Когда этот «крутой» забеспокоился  и побежал в  туалет, в кабинке рядом с ним рванула петарда и «крутой»  со спущенными штанами выскочил  навстречу своей охране, оставляя на полу дорожку, которую  глупые врачи почему-то называют «стулом», а мы с тобой в это время скрылись… А потом у нас с тобой было продолжение  сна  просто умопомрачительное! А ты была красивая, как тогда  - двадцать пять лет назад!
       Как жалко, что ты не видела этот сон! Поэтому  ты опять в высоких коридорах со мной здороваешься с прохладцей!... И серёжки в твоих ушах давно уже не те, которые я  нечаянно помял … И ты про  них уже давно забыла!  И  про четыре  «ржавых» пирожка…

     Л.КРУПАТИН, МОСКВА, МАРТ 2011 г.

15.
ПОСТОЯННОЕ МЕСТО ПУБЛИКАЦИИ:http://stihi.ru/2012/08/14/5354

(Сборник "Приключения!") ( рец.1)

ГОНКИ МАШИН ИЗ ГЕРМАНИИ!-(1-я МАШИНА).
(ИЛИ В КНИГУ РЕКОРДОВ-ЧЕТЫРЕ СТРАНЫ ПРОЕХАТЬ БЕЗ ПРАВ)
ДОРОГА!ДОРОГА!ДОРОГА!
Гонщикам, моим попутчикам Франкфурт-на-Майне, Москва, Волгоград и другим подобным П О С В Я Щ А Е Т С Я!
Дорога! Дорога! Дорога!
Прёт на меня стремглав!
Ах, сколько таких как я
На ней потеряли глав!

Зарёю рассвет занялся!
Какие тяжёлые веки!..
Стать и поспать нельзя-
На трассе "пасут абреки!"...

Который же день я сегодня
До пола давлю педаль?
Награда – мне дом родной,
А не на грудь медаль!

И жжёт, как утюг  подошву
Мне  газа моя педаль!
Какая же это боль!
Увы, мне себя не жаль!

Хоть есть осевая разметка,
Но справа, увы, кювет!
Справа и слева, гонщик,
От смерти спасенья нет!

Ты только вперёд и не дрогни!
И нервы зажми в кулак!
С подругой твоей – баранкой,
Как Богом скреплённый брак!

Пять тысяч пройти без Бога –
Это нельзя никак!
Молись, но и сам держись!
Слабый себе ты враг!

А дома магнитный  полюс!
Любовь и родной очаг!
Ты солнце, моя родная!
Согреюсь в твоих лучах!

Германия, Польша, Украйна!
И, наконец-то, Русь!
Я дома, хоть я в машине!
Простите! Я спать ложусь!
 

Во сне же опять дорога!
Прёт на меня стремглав!
Ах, сколько таких, как я,
На ней потеряли глав!

ПОСТСКРИПТУМ:маршрут:Франкфурт-на-Майне - Волгоград.Первую-пригнал, вторую разбил в Германии на Эрфуртских горах, третью-пригнал, четвёртую-пригнал.

Л.КРУПАТИН, МОСКВА,1997,2010 г.
Это был  1997 год. Я жил в Волгограде, много лет работал адвокатом. В прошлом 1996 году я допустил такую глупость. Моя бабушка проживавшая в хуторе Рябичи-Задонские в Ростовской области продала свой дом и переехала жить в Сочи к моей матери, а деньги за дом (аж 13 тысяч!) отдала мне, чтобы я построил себе домик на даче взамен сожжённого за мои депутатские подвиги «на поле брани перестройки».
  Так вот, я , не зная броду полез в эту воду строительства, думая, что за эти 13 тысяч я тут чёрт-те что построю! А хватило их только на фундамент и цоколь. Это в то время, когда цемент ещё стоил 27-30 руб. мешок, не как сейчас – 350 рублей. В общем я понял, что моя стройка либо сдохнет, либо надо искать какие-то пути и источники. На адвокатскую зарплату в Волгограде, при наличии двух детей подростков, шибко не разбежишься. И тут мне сестра моя, проживающая в Германии в г.Франкфурт-на-Майне предложила приехать к ней купить по-дешёвке с рук у немцев подержанную машину. Тем более, что сестра сама занималась бизнесом по скупке и отправке в Литву и на Украину подержанных немецких машин.  У меня был перед этим «Запорожец» 42 силы, точнее моего тестя –Инвалида Вов. Отходил  «Запорожец»  сколько положено без особых осложнений, никогда не грелся, как у многих, но срок есть срок и видимо он был обоснован. Пора было получать новый «Запорожец» или «Оку», но тесть взял и умер не спросив ни у кого согласия –Царство ему Небесное и Светлая Память! Два года я не ездил вообще, но понял, что если заниматься строительством и работать, то без машины не осилить, хотя дача моя была в черте города, в 15 минутах езды от работы и жилья -  на берегу Волгодонского судоходного канала.
          Да! Однозначно – надо предложение сестрёнки принять.  Оформил я визы, купил билеты, при чём решили ехать втроём: я, моя жена-Людмила и "на хвост нам сел" один знакомый волгоградский хохол, чтобы пригнать себе тоже машину, воспользовавшись случаем-« не кота в мешке», а более надёжную.  Дня за два до отъезда я решил заглянуть в свои водительские права. В выдвижном ящике мебельной стенки лежали все семейные документы и, когда приходилось что-то из них брать, то попадались под руку и права. Смотрю я одни права – мои мотоциклетные, другие-тестя моего умершего, а третьих…. Нету, хоть расшибись! Перевернул всё на работе- тоже нету! Жена дома провела обыск с пристрастием- нету! Что делать? Надо ехать… Там что-нибудь придумаем.
  Поездом проехали мы до Москвы и поездом от Москвы до Берлина. Впечатление от поезда Москва-Берлин ужасное, потому что вагоны несколько Уже наших обычных из-за узкой колеи после границы бывшего СССР. Вагон очень душный летом и очень холодный, как нам сказали, зимой, спальные полки с одной стороны в три яруса. Единственное,  что хорошо, так это то, что в купе маленькая раковина с краном для мытья рук.  Впечатление от поездки тоже  к сожалению не в пользу России, если сравнивать по ухоженности территорий. Очень жаль! Даже видели в Польше  в окно поезда  выпивающих за гаражами мужиков, приветливо машущих нам руками, но за этими гаражами чистота, а значит эти мужики не оставят после себя свинство,  как наши. Если едешь из Волгограда поездом на юг, то после вокзала «Волгоград-2»  почти в центре города открывается и с Краснодарской ветки и с Ростовской ветки громадная балка, к которой задами развёрнуты дворы частного сектора… Это ужасно! Какая нечисть! И надо понять, что всё это ливневыми и талыми водами смывается в Волгу… Ужас, что мы творим! Люди!  И в Польше и в Германии я видел чистые ухоженные леса, видел усадьбы частников,  где не было ни одной грядки с помидорами, а только постриженные газоны продуманно посаженные деревья и красивые декоративные или  под классику статуэтки да ещё с подсветками.
        Сестра моя была замужем за русским офицером, оставшимся там после вывода наших войск. Жили они в микрорайоне в котором жили врачи  госпиталя войск НАТО, которых тоже вывели, но госпиталь законсервировали и там остался обслуживающий персонал только для поддержания рабочего состояния медоборудования, которое через 30 минут после объявления войны могло быть готово  обслуживать 3000 раненых.
                Сестра жила в четырёхкомнатной квартире с двумя туалетами. Один туалет совмещён с ванной, другой совмещён с душем. Под домами у них были парковки – одна на два дома,  в которую спускаешься в лифте со своего этажа. При чём там же при выходе из лифта в гараж расположены бытовые помещения, где стоят на каждую квартиру по стиральной машине и сушильной машине. Уходя из дома сестра вынимает  из сушильной  машины и складывает в ванночку сухое бельё, вынимает из стиральной  машины выстиранное бельё и закладывает его в сушильную машину, а в  стиральную машину закладывает принесённое грязное бельё и,  засыпав  порошки для стирального раствора, включает её, а потом выходит в гараж-парковку.
            Сестра мне, конечно, выдала «по первое число» за то, что я приехал без водительских прав, но сказала, что что-нибудь придумает. Несмотря на то, что она была моложе меня на 14 лет, но считала меня ущербным  за то, что я имея основания во время перестройки не попросил политического убежища и не уехал из российской перестроечной свалки.
       Она хотела отправить меня назад  домой с одним из своих гонщиков машин до Днепропетровска, а там я бы вызвал кого-то из Волгограда догнать машину до дома. У неё подрабатывали два украинца. Но они уехали домой под Киев продлевать свои визы. Один из них удосужился отсидеть полгода  в немецкой тюрьме и ему визу закрыли навсегда, а другой стоял за ним в очереди и они соседи по адресу. Ему просто без причины закрыли визу, мол, и ты такой же. Сестра сказала, что я погоню машину домой сам. Сказала так: в Германии ничего не нарушай и не останавливайся и твои права никому не нужны. В Польше бери конвой, то есть становись в колонну, которая за определённую плату берёт себе охрану от  лицензированной фирмы, как защиту от рэкета и  поборов полиции. А в Белоруссии и в России, мол,  разбирайся по-свойски.
        Я две недели отработал на благо своей сестрички, гоняя её скупленные у немцев машины, а  предназначенная мне  «АУДИ-80», «сигара», «переходка», металлик-золотистая , 1.8 литра объём, уже стояла, дожидаясь меня  и я её опробовал на ходу. Между прочим отпраздновали День Победы во Франкфурте-на-Майне(читайте мой рассказ «День Победы в Германии в 1997 г.» в сборнике «65 лет Победы!»), но пришла пора и ехать. Мы съездили с сестрой на Цулассунгштелле (это как наше МРЭО только для людей, а не для «скотов»,  как у нас) и за пятнадцать-двадцать минут  переоформили машину на меня, получив горяченький прямо из под пресса номер с красивыми эмблемами страховки и регистрации.  Мой  попутчик – хохол тоже купил себе «Опель» и мы стали собираться. Купил я карту Германии со всеми дорогами, сестра разметила мне маршрут и мы поехали. По автобанам я уже научился ездить, заезжая с «полосы разгона» и они меня не пугали, а наоборот, хотелось «прошвырнуться от души», без «тормоза» в виде сестры или жены. Однако, если я гнал машину для сестры, то она была ведущей, то есть впереди, как проводник на своей машине. А если я был без неё, то с женой. Наконец мы выехали на прямую, сестра отстала, моргнув фарами и мы помчались. Я шёл по второй полосе автобана. Первая полоса предназначалась для грузовых, вторая для легковых, третья для обгона (в одном направлении) и при чём это самый узкий автобан, а были на некоторых направлениях и по шесть полос в одну сторону. Так вот я вам скажу- я ехал со скоростью 170 км.в час, а меня обходили по левой полосе немцы,  как стоячего! То есть у них была скорость явно за двести километров в час. Мне хотелось ещё прижать, потому что на автобане скорость не ощущается, но мой попутчик сильно отставал, а поэтому жена мне высказывала упрёки, что я не дисциплинированный водитель и таким в Германии не место. Я говорил: Ты видишь,  как мимо меня проносятся со свистом? Но это никак не меняло мою жену, хотя сама она постоянно отвлекала меня репликами: Ой! Посмотри, прелесть какая! И я, отвлекаясь от дороги, мельком бросал взгляд в ту сторону, как бы фотографировал  в память увиденное и потом разжёвывал в сознании содержание картинки. А картинки действительно стоили внимания! Как всё ухожено! Как всё ублажает взгляд! Даже берёзки, которых в Германии не меньше, а мы почему-то их называем русскими, совсем не по-русски ухожены и облагорожены.Не увидишь  мусора вдоль дороги, перекошенных заборов или собранных из утиля, провалившихся крыш. Напротив! Всё подчёркнуто ухожено и с претензией на красоту. Обидно за Россию! Побеждённые обскакали победителей! Всё у них направлено на устранение проблем, мешающих жить. Самая страшная у них угроза тому кто неправильно себя ведёт: Извините! У Вас могут быть проблемы!
          «Долетели» мы с моим попутчиком  с  раннего утра от Франкфурта-на-Майне  до  Франкфурта-на-Одере, к полуночи. Прошли таможню и границу без всяких проволочек минут за 15-20. Я, помня наказ сестры о том, что нам нужно брать конвой, стал спрашивать у сотрудников, где взять конвой на проезд по Польше. Мне отвечают, что это  существует на грузовом Цоле, то есть таможне-границе для грузовых машин, а здесь легковой Цоль. Я растерялся, как же быть? А  мы уже прошли оформление здесь! Мне говорят, что ничего страшного. Выезжайте назад, проедете  на Цоль для больших машин и там оформите конвой.   
       Нас  выпустили беспрепятственно и мы поехали, примерно имея представление о направлении. Однако, когда выехали на перекрёсток с множеством указателей на нём, я остановился в переулке налево и пошёл к центральному столбу на перекрёстке,  где было множество указателей. Поскольку движения на дорогах уже не было (в 0 часов) и я был уверен, что и  полиции нечего делать на дороге, я пошёл к этому указателю по-русски – через дорогу по диагонали. Только подошёл и начал читать, как вдруг слышу крик: Лёня! Я оглядываюсь и мне стало плохо… Над нашими машинами сверкала полицейская мигалка! Я пошёл назад, соблюдая указания светофора по «зебрам». Пока я шёл, издали видел, что мой попутчик и моя жена подают полицейским документы. Я подошёл, поздоровался взаимно с ними и думаю: Что мне врать по поводу водительских прав. Но они спросили у меня, возвращая документы на машину:
-  В чём проблемы, почему остановились?
Я, плохо владея немецким,  с трудом объяснил, что нам нужен «Цоль для Гроссауто», то есть для больших машин. Они говорят: Садитесь!- указывая на наши машины,   садятся сами в свою машину и машут, мол, следуйте за нами. Да, я забыл сказать, что они с удовольствием встретили информацию о том, что мы из Волгограда. Они проводили нас до ворот Цоль для больших машин и показав двумя руками – дружба! – уехали не останавливаясь. Я подумал: Ну,  прямо как наши  гаишники!
         На грузовом Цоле  мы нашли компанию гонщиков собирающихся в группу, сторговались с  польским лицензированным охранником и поехали. Польские полицейские с большим неудовольствием смотрели на нашу колонну с  плакатами охраны в лобовом стекле. На случай рэкета бандитов у охранника был радиотелефон, и как он убеждал нас, что через пять минут будет и помощь его фирмы и польской полиции, если он сообщит о нападении.
         Проехали мы без происшествий и могу сказать, что польские водители очень уважительные на дороге. Сама дорога была никуда не годная и даже опасная, узкая, не предназначенная для обгона, с очень глубокой колеёй продавленной в асфальте тяжёлыми фурами. Однако, если ты собрался кого-то обгонять и включил левый «поворотник», то он тотчас же принимает вправо, даже выезжая колёсами на обочину и едет выжидая, пока ты не проедешь. И встречные машины уступают дорогу, так же выезжая правыми колёсами на обочину и ещё моргают фарами, предупреждая о  полиции впереди.  Если  вдруг какой-то водитель не уступает тебе дорогу, то, глянув на номера, убеждаешься, что это наша родная сволочь и чаще всего кавказского обличья.          Уже приближаясь к Варшаве, где-то перед Познанью стали попадаться вдоль дороги группы девочек в очень сексуальных нарядах, задирающих ножки, показывающих попки. В одном месте стоял мужик с плакатом на груди и я спросил у охранника, что он предлагает. На что он ответил: «Та це теж – курва!» Но от  этих девочек он патриотично  «отмазывался», убеждая, что это беженки из  Югославии.   
            На границе с Белоруссией  перед Брестом охранник поставил нас в очередь и распрощался. А очередь была около семи километров. Можете себе представить эту пытку для машины и водителя, чтобы ехать с дистанцией между бамперами в пять, десять, двадцать сантиметров, держа левую ногу на муфте сцепления, а правой всё время бегая с педали газа на педаль тормоза. Это исключительное напряжение для водителя и машины.
        Белорусские таможенники оказались наглыми мздоимцами и вымогали деньги, как хотели, прямо в открытую. Гонщики белорусы тоже наглели и шли без очереди. В одном месте я замешкался и допустил  дистанцию между своим бампером и впередистоящей машиной сантиметров шестьдесят и белорус сумел подрулить сбоку из соседнего ряда и всунуть угол своего бампера между моим и впередистоящим бампером. Его сразу же подпёрли сзади с дистанцией в пять сантиметров и всё! Мой ряд из-за меня встал, а я получил кучу комплиментов из трёх букв. Даже по-моему эти неприличные предметы стучали по моей кабине, невзирая на то, что рядом сидела жена. После этого мы опять остановились, в том числе и тот ряд нахалов. Все сидели и ждали начала движения и момента, чтобы куда-то втиснуться. Я обратил внимание, что тот нахал увлечённо занялся подсчётом финансов на калькуляторе. Я вышел, увидев под стенкой кладку белых кирпичей, взял один кирпич, поднёс его и положил со скучающим видом возле дороги. Усевшись в машину я сказал жене чтобы она вышла и стояла недалеко от кирпича. Как только начнётся движение машин впереди, я кивну и она должна задвинуть ногой этот кирпич тому нахалу под заднее правое колесо.
     Жена по моей команде сделала всё точно и тот нахал,  попытавшись тронуться заглох на кирпиче, а я тем временем, обрулив его бампер, исправил свою ошибку и моя колонна пошла опять вперёд. Тем не менее вымогатели продержали нас до поздней ночи. Выехали мы с таможни за ворота после ноля часов. Надо было  «рвать когти» и убегать не останавливаясь, но нас начали «разводить» на то, что якобы мы для проезда по Белорусии должны сдать немецкие номера с автомашины, а взамен навесить на бамперы безобразные картонки с надписью номеров от руки. Мой попутчик  стал в очередь в какой-то «зачуханный» киоск, где сдавали номера и получали картонки. Я взмутился и сказал, чтобы предъявили основания по которым у нас отнимают оплаченный предмет, который является документом и снимать его имеют право только лица на то уполномоченные в предусмотренных законом случаях. При этом я увидел, как какое-то местное «Чмо» за киоском складывает в мешок изъятые номера, явно приготовив их на сдачу в «цветметлом», потому что они были алюминиевые. Мне сказал  в полголоса какой-то вышедший из киоска гражданин, не похожий на сотрудника:
-Ну, что вы шум поднимаете? Ну, если они вам так дороги ваши номера, то езжайте с Богом! Насильно никто ни у кого ничего не отбирает! Все сдают добровольно!
    Я понял, что это  «лохотрон» и подошёл к очереди, чтобы забрать своего попутчика, но он уже сдал номер и счастливый шёл с картонкой к машине.
     Пока он прилаживал к бамперу картонку, нас окружили какие-то подозрительные ребята преимущественно мужского  пола, с интересом разглядывая нас и машины. Они обратились к нашему хохлу, поскольку его машина стояла первой:
-А вы за проезд по Белоруссии оплатили взнос?
-Какой ещё взнос?- спрашивает расстроенный хохол, так как я ему объяснил, что  обмен номеров на картонки – ловушка для дураков, и поняв, что это опять назревает  вымогательство, он быстро прыгнул в кабину и ни слова не говоря мне, нажал на сигнал, заводя двигатель и сразу же сильно газуя, он отпускает сцепление и машина прыгает вперёд сквозь шарахнувшихся в стороны бандитов. Я, повторяя в точности его действия, крикнул жене:
-Держись! – и ринулся вслед за хохлом. Кто-то успел вскользь ударить в боковину машины ногой, но не сильно. Хохол так гнал по ночным улицам Бреста, что я с трудом его догонял. В некоторых местах он так лихачил на поворотах, что поднимал машину на два колеса, вынуждая меня делать тоже. Поскольку погони за нами не было, я сигналил ему и моргал фарами, но он убегал от меня. В одном месте стоял светофор не включённый на ночной режим «жёлтый мигающий» и хохол вынужден был остановиться на красный сигнал светофора. Я остановился рядом с ним и спросил:
-Ты что? Совсем с катушек сорвался? Куда ты прёшь?- и по его виду я понял, что он меня с трудом узнал, принимая за погоню рэкетиров. Ну, если он в Германии День Победы отмечал в общежитии под кроватью, то ничего удивительного нет.
          Первый раз остановили нас уже на рассвете километрах в двухстах от Бреста белорусские «даишники», потому что у них ДАИ – дорожная автоинспекция. Хотели нас «подоить», но мы взмолились, особенно наш хохол, что  нас уже так обчистили, что даже нечем штрафы платить. Проверили документы, при чём, как мы договорились с моим  хохлом, что сначала даёт документы он, а я говорю, да, мол, тоже самое. Но «даишники» проверили всё  дотошно в том числе и права у хохла и обратились ко мне, а я говорю:
-Вот чего нет- того нет! Остались в Бресте у бандитов и стал в красках расписывать как мы убегали от бандитов и настолько убедительно, поскольку это была правда и хохол поддакивал, что «даишники»  остановили мой рассказ и сказали сочувственно, что они знают о том, что творится в Бресте и сказали, чтобы мы ехали ничего не нарушая, особенно проезжая Минск.
          После бессонной ночи мы ехали из последних сил. Не знаю я, как держался наш хохол, но я держался плохо. Я не забыл, как я в 1977 году, после поступления в  Саратовский юридический  институт ехал домой в Волгоград  на мотоцикле «Ява-350-634» на одиночке(без коляски) и в четыре часа утра заснул за рулём, хотя особых позывов ко сну не было. Просто отключился с открытыми глазами.  Поэтому я ехал от впереди идущего хохла на приличной дистанции, чтобы не «долбануть»  его в бампер. И жена за мной наблюдала, сидя вполоборота и разговаривая со мной. Ей-то я давал возможность вздремнуть, но у неё от «недосыпа»  очень болела голова и развлекала она меня с трудом. Я стал петь песни, какие  только в памяти моей застряли  -  от революционных до русских народных и тюремных-блатных. Я старался петь с душой и погромче, чтобы не уснуть, а жена просила потише,  потому что сильно болела голова. Я даже пытался приплясывать, хоть одной ногой, но вторая стояла на педали газа и давила на него почти до пола на  прямых свободных трассах, где не могло быть ДАИ.  Подошва правой ноги, соприкасающаяся с педалью газа горела, как будто стояла на расплавленном свинце. Я просил жену просунуть свою левую ногу и подержать педаль газа, хоть на прямых участках дороги, но она отказывалась категорически со страхом до истерики и мне приходилось терпеть и давить на газ. Наконец-то жене до того надоели мои песни, что она взмолилась и сказала, что выпрыгнет из машины на ходу. Я на всякий  случай заблокировал дверь центральным замком, но петь  перестал. Подумав я решил прогонять сон другим способом: я стал корчить страшные рожи, как меня учили  при учебном катапультировании, когда мы летали на реактивных истребителях. Только там нас заставляли перед катапультированием  ещё и намертво зажмуривать глаза, чего здесь делать было нельзя, чтобы не «зажмуриться» навсегда в кювете, да ещё с женой. Так мы ехали и я изощрялся в  лицедействе. Однажды навстречу летела какая-то легковая, а я как раз  изобразил ужаснейшую морду. Я увидел распахнутые от ужаса глаза водителя встречной машины, а потом в зеркало заднего вида я увидел, что он тормозя сильно юзит по обочине и останавливается, повиснув одним колесом над кюветом. Вот это да! Надо осторожнее, а то до аварии не долго!
  Я ждал, когда не выдержит хохол и попросит остановки и он всё-таки остановился и предложил остановиться, перекусить и вздремнуть. Мы отъехали от трассы, заехали в какой-то посёлок деревенского типа, остановились на площади  с В.И.Лениным посередине, перекусили и часа на два «отрубились» замертво.
                Мы удивлялись  порядку в Белоруссии. В деревне было чисто, дома с палисадниками, ни одного богатого коттеджа среди простеньких домиков мы не видели. Там стояли вдоль главной автотрассы Брест – Минск -Москва, хоть реже чем в Германии, но аварийные телефоны. В полях стояли  громадные скирды  клеверного сена, накрытые белым брезентом с растяжками из верёвок, привязанных к металлическим кольям. У нас в России за ночь не нашёл бы и следа от этой скирды, брезента и верёвок…
      До Москвы мы доехали без особых осложнений, добрались до Каширы, где начинается автотрасса на Волгоград уже к ночи. Подъехав к посту ГАИ спросили разрешение заночевать вблизи поста, но майор потребовал документы. Мы, по уговору с хохлом, предъявили: сначала - он, потом – я с присказкой:
-Ну, то же самое!- но гаишник проверив документы на машину потребовал права и я опять ему:
-Вот чего нет, того нет! В Бресте бандиты на память забрали! И рассказал происшествие в Бресте, привравши  про похищение водительских прав с побегом от бандитов.  Гаишник поверил, тем более, что это поддерживали жена и хохол, и он сказал:
- Имейте в  виду, что в Бресте одна банда, местная, а у нас в Москве и местные, и чеченские,
и цыганские, и азербайджанские, и  армянские. Так что, ночуйте недалеко от нас, но не здесь, потому что  нам иногда и стрелять приходится.
        Утром, умывшись под водопроводной колонкой, заправившись и позавтракав, мы тронулись в последний до Волгограда путь. Поехали опять с тем же уговором, что наш хохол едет впереди и первым показывает документы, если остановят, а я потом с присказкой, мол, тоже самое. И это «прокатывало» несколько раз. В Тамбовской области вдруг под моей машиной послышался резкий скрежет об асфальт. Оказалось, оборвался глушитель. Нашли в одном месте на  примыкающей грунтовой дороге впадину, я выставил машину, залез под неё и найденной проволокой подвязал глушитель, чтобы он не тарахтел, хотя выхлопной звук, естественно, стал выше всяких норм.(На двух последующих АУДИ у меня так же рушились в пути «выхлопные», но это я расскажу в других рассказах).
     На въезде в Волгоградскую область гаишник остановил, но его отвлекла другая машина и он послал нас в пост ГАИ с документами. Документы наши «пробили» через компьютер и вернули. Спросили права. Хохол показал, а я рискнул…говорю:
-Да я в машине оставил!
-Кто же в машине оставляет права?- говорит гаишник.
-Да там жена! - отвечаю я.
- Ладно! Езжайте!
    Домой в Заканалье Волгограда прибыли под вечер. Как радостно нас встречали   наши дети, это трудно передать, но собака болонка перекрыла всех своими эмоциями. О! Как она вижала, как она радовалась!  - соседи из соседних подъездов повыскакивали, думали, что кто-то издевается над собакой, но увидев  и разобравшись,  умилялись до слёз. Одна соседка увидев на капоте нашей  «АУДИ»  эмблему-четыре кольца, спросила:
-Вы что сразу двух сыновей женить будете? –она решила, что это к свадьбе украшение.

ДОРОГА!ДОРОГА!ДОРОГА!
(Гонщикам, моим дорогим попутчикам Франкфурт-на-Майне, Москва, Волгоград и другим подобным П О С В Я Щ А Е Т С Я!)
Дорога! Дорога! Дорога!
Прёт на меня стремглав!
Ах, сколько таких, как я
На ней потеряли глав!

Зарёю рассвет занялся!
Какие тяжёлые веки!...
Стать и поспать нельзя-
На трассе "пасут абреки"...

Который же день я сегодня
До пола давлю педаль?
Награда – мне дом родной,
А не на грудь медаль!

И жжёт, как утюг подошву
Мне  газа моя педаль!
Какая же это боль!
Увы, мне себя не жаль!

Хоть есть осевая разметка,
Но справа, увы, кювет!
Справа и слева, гонщик,
От смерти спасенья нет!

Ты только вперёд и не дрогни!
И нервы зажми в кулак!
С подругой твоей – баранкой,
Как Богом скреплённый брак!

Пять тысяч пройти без Бога –
Это нельзя никак!
Молись, но и сам держись!
Слабый себе ты враг!

А дома магнитный есть полюс!
Любовь и родной очаг!
Ты солнце, моя родная!
Согреюсь в твоих лучах!

Германия, Польша, Украйна!
И, наконец-то, Русь!
Я дома, хоть я в машине!
Простите!Я спать ложусь!

Во сне же опять дорога!
Прёт на меня стремглав!
Ах, сколько таких, как я,
На ней потеряли глав!

ПОСТСКРИПТУМ:маршрут:Франкфурт-на-Майне - Волгоград.Первую-пригнал, вторую разбил в Германии на Эрфуртских горах, третью-пригнал, четвёртую-пригнал.

Л.КРУПАТИН, МОСКВА,1997,2010 г.

16.
ПОСТОЯННОЕ МЕСТО ПУБЛИКАЦИИ:http://stihi.ru/2013/01/06/2337

СБОРНИК "МОИМ РОДНЫМ И МАЛЕНЬКОЙ РОДИНЕ!" рец.1


ШЕСТНАДЦАТЬ  ЛЕТ НАЗАД! ДНЮ ВЛЮБЛЁННЫХ.

   Ровно  двенадцать  лет назад мой старший сын Николай, проживая в Москве, в День Влюблённых собирался отмечать свой  30-летний юбилей. Его друзья  очень рекомендовали отметить  в Аквапарке, но он нашёл другое уютное место  и отметили очень весело, но во время этого мероприятия узнали, что в Аквапарке произошла катастрофа с человеческими жертвами. Спасибо Тебе, Господи! Спасибо Ангелам Хранителям, что отвернули моих сыновей от Аквапарка, иначе там могли оказаться два моих сына и их друзья… Царство Небесное погибшим и глубокое сочувствие пострадавшим!

В сентябре 2017 года на ежегодном фестивале "Радио Без Границ" Российской Академии Радио программный директор Крупатин Николай и сооснователь радиостанции Matryoshka Radio London получил специальный Диплом за профессиональные достижения при создании радиостанции Matryoshka Radio London!

ДВЕНАДЦАТЬ МГНОВЕНИЙ, ПЛЮС СЕМНАДЦАТЬ!(рассказ и стихотворение)
ЛУНА СКВОЗЬ ЗОЛОТО ЛИСТВЫ!МОЖНО поисковую строку в Яндексе или Гоогле)в исполнении автора музыки Николая Крупатина на мои стихи.

   Первый сын у меня родился в 1972 году в День Святого Валентина, то есть в феврале в самом южном районе стокилометрового города  Волгограда,  в  Красноармейском районе – в Заканалье. В конце марта, ещё по снегу, шли мы с женой и сынулей Колей, завёрнутым в одеялку, по проспекту Столетова и уже подходили к нашему дому. Сынуля был завёрнут в одеялку довольно плотно и даже лицо, краешком   «конверта» было слегка прикрыто. Вдруг вырвалась вверх из  «конверта», отбрасывая краешек одеяла,  его  рука с голой ладошкой  и жестикулирует под…  едва слышимую из окна соседнего дома музыку.(!!!) Мы страшно удивились! Во-первых, мы не сразу поняли, в чём дело, но, когда попытались эту ручонку водворить назад, то  Коля выразил протест хныканьем. Уж сейчас я не помню,  какая песня была, но исполнял Эдуард Хиль, которого через годик Коля прозвал «дядя Халва»!
    У нас в нашей однокомнатной квартире  стояла на ножках радиола «ВЭФ РАДИО». Как только Коля пошёл, так был готов не отходить от радиолы. Поспорить мог с нею только  чёрно-белый телевизор «Рекорд» с  очень качественным изображением, если там были мульти или музыка. Когда появился у нас второй сын, то пришлось оборудовать  эти два звуковых аппарата наушниками, чтобы Коля мог слушать, если Вова спит.
  Ещё до рождения Вовы, я в качестве сельского механизатора поехал от завода на уборку в совхоз  Котельниковского района нашей области. Там я отличился, приехал с Почётной грамотой, потому что наш комбайн СК-4, фактически уже был  утиль, так как работал восьмой сезон, но намолотил почти столько же,  сколько комбайн «Нива» местного передовика, которому создавали  лучшие условия. Про меня рассказали в радиопередаче «Зерно на рабочей ладони!» в сопровождении какой-то очень приятной и ранее неизвестной мелодии. Спустя года два, эту мелодию мы услышали по телевизору. Услышал сначала Коля и сказал, что это музыка про папу. Естественно,  мы его отвели  в музыкальную школу и там сказали нам, что у него абсолютный музыкальный слух и абсолютная музыкальная память. Стал он учиться на фортепиано. Учился он успешно. Учительница по музыке не могла им нахвалиться.
  Я за эти годы заочно закончил Саратовский юридический институт и стал адвокатом.
    В 1986 году в апреле произошла страшная трагедия на Чернобыльской АЭС. В  ста километрах от нашего Заканалья в Ростовской области строили Ростовскую атомную станцию с грубейшими нарушениями технологии строительства, о чём отдельно можно прочесть в моём исследовании  под названием «Не в силе Бог, а в Правде!» Сейчас я об этом вспоминаю, потому что эти  факты навевали грустные мысли о бренности нашего существования. Как-то наши адвокаты Красноармейской коллегии заговорили на совещании, что,  мол, работа работой, а  как-то  отдыхать и на мир смотреть надо! Решили организованно поехать по Волге на теплоходе в г.Астрахань, оторвавшись от работы на недельку. Наш  председатель коллегии взял с собой жену, а я взял с собой не только жену, но и двоих своих пацанов: Вову – десяти лет и Колю – двенадцати лет. Остальные адвокаты  были без пар и к тому, что я взял с собой всю семью, а особенно – детей, отнеслись    неблагосклонно  и   места на билетах моей семьи оказались классом ниже, то есть в трюме и пацаны были лишены возможности наблюдать речные и лесные пейзажи из окна. Мои сынули  очень расстроились этим фактом и,  как я ни объяснял, что другой возможности не было, они это поняли по-своему. Они решили, что их устранили, как помеху «активному» отдыху адвокатов, который мы наблюдали с палубы, проходя мимо каюты, где наши адвокаты «гулеванили», оттягиваясь на полную катушку. Когда собирались и складывали деньги на  «кон», я не удержался и сказал:  « Получается, что нам не жалко деньги только на водку! На остальном – экономим». Наверное, потому я и оказался с семьёй в трюме. Этот факт нас толкнул к тому, что  мы пошли в носовой салон, а он оказался музыкальным. Там был замечательный обзор вправо, влево и вперёд. Пацаны были довольны, а ещё Колю привлекало  фортепиано, стоящее при входе, на котором  музицировала девушка, не очень молодая и при ней был парень, сидевший на диване и изображавший невероятное удовольствие от её игры. Девушке показалось, что парень действительно «балдеет» от её игры и она, заканчивая мелодию, начинала другую и Коля перестал оглядываться на неё. Наконец, музыка прекратилась и Коля, оглянувшись,  увидел, что девушка с парнем целуются на диване. Он подошёл к нам, то есть, ко мне и маме и спросил, можно ли  ему поиграть на пианино. Мы ему сказали, что он сколько угодно может играть и он сел к пианино. Сразу салон заполнила очаровательная мелодия  «Семнадцать мгновений весны», которую Коля выучил с имеющейся у нас дома маленькой, на 33 оборота скорости, пластинки. Он играл, стараясь повторять по возможности  нюансы и оттенки  исполнения,   аккорды аранжировки всех исполнителей этой мелодии на пластинке . Девушка сразу перестала целоваться и отвернувшись от  своего парня, растерянно смотрела на  Колю. Так она сидела, замерев до самого конца этой не короткой мелодии. В салоне во время игры стало прибавляться народу, с палубы. Коля хотел что-то начинать играть ещё, но эта девушка просто подбежала к Коле и  спросила:
-Мальчик! А где ты взял такие ноты? Изумительно!
-А я ноты не видел. – ответил смущённый Коля, -  У нас дома пластинка есть…
- Так ты сам подобрал то, что исполнял?!
-Да…
-Мальчик! А тебя кто-нибудь слушал? – растерянно спросила девушка.
-Да-а! – утвердительно и с удовольствием ответил Коля,
-Кто? – заинтригованно спросила девушка.
-Бабушка, дедушка, мама, папа…
-Да ты что? Мальчик! Тебя нужно показать специалистам! –воскликнула девушка и стала искать глазами нас, родителей. Девушка стала убеждать нас в том, что наш сын -  талант и ему  необходимо особое внимание. Мы были согласны, но… тут нас окружила весёлая «разогретая» спиртным компания адвокатов:
-Вы тут концерт даёте, а мы и не знали, что тут таланты пропадают! А ну-ка, Коля сыграй нам «Семнадцать мгновений …»!
    Коля отвернулся от них и пошёл к окну. Мне стало очень неудобно за такое поведение моего старшего сына. Я хотел пойти и поговорить с ним, что он не вежливо поступает по отношению ко взрослым, но  наш младший сын сердито и грубо сказал:
-Он не будет сегодня играть! – и пошёл тоже к окну.
-Вот так! – сказал я,  переводя на шутку, - Мы обиделись на вас за трюм! Сегодня концерт отменяется, а завтра по настроению посмотрим и, наверное,  вас пригласим.
  Адвокаты неловко похихикали и  «поползли»  опять в каюту, продолжать пиршество…
     Потом, за длинную дорогу, душонки у наших сыновей оттаяли от обиды и Коля всю дорогу развлекал пассажиров музыкой и  в сотый раз повторял на бис «Семнадцать мгновений весны»,  которые были тогда очень на слуху, а в его исполнении, просто ложились в душу.
   Так вот этот талант его очень сильно подвёл! Та самая учительница по музыке, которая его расхваливала, оказалась просто предательницей. Она  «ехала по течению»   за счёт его «таланта» и ничему его не учила. Заканчивая в общеобразовательной школе восьмой класс, Коля должен был сдавать выпускной экзамен в музыкальной школе. Эта «фифа» музыкальная откровенно заявила, что Коля выпускной экзамен не сдаст, потому что он не учил ноты и сольфеджио для него тёмный лес. Мы вынуждены были нанять старую опытную учительницу, которая за две недели до экзамена вытянула   этого «таланта» на тройку по сольфеджио с общей оценкой "4". Потом у сына была большая музыкальная судьба начинающего и набивающего «шишки». Были в Волгограде ансамбли «Южная окраина», «Штурман Жорж», а потом он уехал в Москву с целью подготовить почву, чтобы перетащить туда «Штурман Жорж». Пока он «кувыркался» в Москве, ансамбль изменил состав не в лучшую сторону и «биться»  за него уже не было смысла. Между делом… между музыкальным делом, закончил сынуля заочно юрфак университета, чтобы крепче на ногах стоять под ударами судьбы и не очень хороших людей. Сейчас наш сынуля Коля работает в Москве около пятнадцати лет. 
        Он - композитор, поэт, шоу-мен, сценарист,
теле-радиоведущий, музыкант, саундпродюсер, ди-джей.
Автор рекламных концепций, проектов и роликов компаний МТС, БиЛайн, Евросеть,
В разное время был  автором  музыкального оформления и элементов музыкального
оформления телеканалов "Звезда", "Русский Иллюзион", "О2ТВ", "Живи ТВ"
и радиостанций "Новости Онлайн", "Эхо Москвы", "Арсенал", "Свобода".
Автор проекта "Мелодии На Память" на телеканале "НТВ Мир" (Иновещание)
Ведущий музыкальных программ радиостанции РетроFm.
Официальный Ди-джей Вечеринки РетроFm
Участник Международного Фестиваля "Легенды РетроFm" в Москве и
Санк-Петербурге 2010-2012 гг.
Участник Международной Музыкальной зимней конференции в Майами 2009-2011 гг
Автор песен в исполнении гр. <<Чай Вдвоём>>, гр. "Челси", гр. "Корни",
Алёны Апиной, Виктории и Антона  Макарских, Григория Лепса, Натальи
Ветлицкой, Юлии Николиной и других
Исполнитель песен Андрея Зуева (голос Марата Башарова и Евгения
Стычкина) в фильме <<Слова и Музыка>>
Автор музыки к сериалу "Принцесса Цирка" (Первый Канал)
Автор песен к мультфильму "Наша Маша" (А-медия)
Лауреат наград Международного Фестиваля Рекламы "Золотое Яблоко",
"Премии Попова" (в области радиовещания) и "Радиомания"
Директор Программ Matryoshka Radio (London/DAB)Эфирное вещание в Лондоне (UK), интернет вещание, территория: весь мир!
   В сентябре 2017 года на ежегодном фестивале "Радио Без Границ" Российской Академии Радио программный директор Крупатин Николай и сооснователь радиостанции Matryoshka Radio London получил специальный Диплом за профессиональные достижения при создании радиостанции Matryoshka Radio London!
  И всё это… с музыкальной школой и высшим юридическим образованием!
Вот такая судьба – злодейка… А может и нет?
Л.КРУПАТИН, МОСКВА, январь 2013 г.
ЕСЛИ, СЫН, ТЕБЕ УЖ СОРОК!

СБОРНИК "МОИМ РОДНЫМ И МАЛЕНЬКОЙ РОДИНЕ!"рец.0

ЕСЛИ, СЫН ТЕБЕ УЖ СОРОК!

Дорогой сынуля, Коля!
Мы, твои отец и мать,
Твой вот этот юбилей
Не осилим понимать!

Если, сын, тебе  уж сорок?
Это сколько ж нам тогда?
В то, что древние мы люди,
Не поверим никогда!

Мы ещё, сынуля Коля,
Не прошли любви рубеж!
И кипят любви вулканы,
Хоть -  стреляй нас! Хоть  - ты режь!

Ну, а коли мама юна,
Папа скачет,  как Тарзан?
То тебе совсем не сорок!
Ты совсем ещё пацан!

Ладно! Шутим хорошо мы!
Только сорок всё же есть!
Повод есть, чтобы нам за
Именинный стол присесть!

Много ль прожито? Иль мало?
Повод есть нам вспомнить всё же!
А как вспомнишь… Так, сынуля,
Вдруг слеза ползёт по роже…

Трудно эти вот достались
Тебе, Коля, сорок лет!
У тебя, как и у нас,
Сожалений горьких нет!

Есть,  к примеру, чем гордиться:
ТЫ наследника нам дал!
Дал студента МГУ!
Это выше всех похвал!

Ведь Илья-студент физфака
Продолжатель будет роду!
Пусть Крупатин заменяет
Ломоносова породу!

Внучка Ева для Ильи
Будет верный ассистент,
И в науке будет крепким
Наш семейный элемент!

Ты ещё совсем недавно
Коренным стал  москвичём!
Ну, и к этому вот факту
Мы почти что ни при чём!

Мы лишь только для сугреву
Для семьи топили печку!
Чтоб в потёмках лоб не били
Зажигали в доме свечку!


Поздравляем, дорогой наш,
С юбилеем  в  сорок лет!
Пусть тебя и твоих близких
Оградит Господь от бед!

Что Господь тебе отмерил
Что наметил сам себе,
Пусть же ангелы помогут
Совершить в  твоей судьбе!

Пусть теплее солнце греет!
Пусть поёт твоя душа!
Чтоб ошибок избежал,
Ты судьбу свою верша!

И любви тебе желаем!
Чтоб на всю семью хватило!
Чтоб любовь в твоей семье
Из земли фонтаном била!

Ведь не даром ты родился
В День Святого Валентина
Сладка ягодка любовь,
Но колючая малина!

Дай тебе Господь прожить,
Раза три ещё по столько!
Мы тебя целуем нежно,
Дорогой сынулька Колька!
 

ВЕЧНО ТВОИ РОДИТЕЛИ:
ОТЕЦ ЛЕОНИД,
МАМОЧКА ЛЮДА
КРУПАТИНЫ!!!!!!!2012 г.


СОРОК ПЯТЬ! Полуюбилею сына.

Дорогой сынуля, Коля!
Сын наш старший, Николай!
Сорок пять у нас по жизни
Середина, а не край!

Этот полуюбилей,
Как бы, пик вершина срока!
В гору путь весьма не прост!
Не возьмёшь его с наскока!

К пику годы — черепахи!
С пика — горные козлы!
Мчишь скорей, чем больше дел
Недоделанных узлы!

Только к пику, ты сынуля,
Сотворил не мало дел!
Потому что от природы
Ты в делах силён и смел!

У тебя «умняшки» дети
И жена — начальник тыла!
В том и есть, сынок, твоя
Нескончаемая сила!

Ты талант свой музыкальный
Превратил в руководящий!
«Со товарищи» в эфире
Сделал праздник настоящий!

Ты же к радио с рожденья
Был всегда неравнодушен!
И наверно потому
Путь твой жизненный не скушен!

Ваше Радио «Матрёшка»
Где-то в Лондоне вещает!
Но зато по всему миру
Людям души освящает!

Мы же знаем — у Матрёшки
Есть и внутренний запас!
Ты расставь его по миру!
Вот такой тебе наказ!

Дай-то Бог вашей Матрёшке
Филиалы сделать в мире,
Чтобы «русский дух» священный
Разливался в мире шире!

Потому что  «русский дух»
С Богом шествует вовек
И в пути своём к святому
Зло забудет человек!

Дай тебе Господь здоровья
И страховочки добротной!
И конечно в каждом деле
Осмотрительности лётной!

С Днём Рожденья тебя Коля!
Сила есть — взбирайся выше!
Только помни, дорогой,
Что трудней спускаться с крыши!

Твои ПАП-МАМ! 14 февраля 2017 г.


ПОСТОЯННОЕ МЕСТО ПУБЛИКАЦИИ:http://stihi.ru/2011/10/20/7067
СБОРНИК "РОМАНСЫ!"
СБОРНИК "Пейзажи любви!" рец.0, фото автора

ЛУНА СКВОЗЬ ЗОЛОТО ЛИСТВЫ!МОЖНО
Луна сквозь золото листвы
Льёт в души нам холодный свет!..
Нет, бледнолицая! Уйди!
В твоих  стараньях толку нет!

У нас пожар в груди горит!
Не потушить тебе его!
Сюда пожарных не зови-
Мы не подпустим никого!

Ковёр листвы у ног горит
Под бледным блеском лунных чар!
Листочки в воздухе кружат
И разжигают наш пожар!

У нас душа теперь одна!
Осенний вальс кружит её!
В пожаре этом навсегда
Сгорит навек «твоё», «моё»!

Пожар наш осень разожгла!
И пусть горит он целый век!
Из этой осени вдвоём
Идём мы в жизненный забег!

Нам осень эту не забыть!
Нам не забыть тебя , луна!
Поёт твой луч в душе у нас
Как серебристая струна!
Л. КРУПАТИН, МОСКВА, октябрь, 2011 г.

17.
Развяжи глаза, Фемида! Сбор Дню Прокурора
Леонид Крупатин
ПОСТОЯННОЕ МЕСТО ПУБЛИКАЦИИ:http://www.stihi.ru/2016/10/14/7887

СБОРНИК "ТЮРЕМНЫЕ, БЛАТНЫЕ, АДВОКАТСКИЕ!"
(Сборник "О суде и правоохране!")рец.1
ЭХ! ФЕМИДА – ТВАРЬ СЛЕПАЯ!На приговор Иркутского суда по делу Анны Шавенковой с отсрочкой исполнения на 14 лет!...А СЕЙЧАС ДАЖЕ ПРИМЕНИЛИ АМНИСТИЮ!!!
А ТАК ЖЕ на приговор Кунцевского суда Москвы префекту ЮАО в 3,5 года за хищения в особокрупном размере, не признавшему вину и не раскаявшемуся в растрате средств с капитального ремонта более двухсот жилых домов!Ему дали условную меру... А простому мужику за ящик водки дали бы пять лет лишения свободы!
На приговор подмосковного г.Видное 13.09.2013 г. - условно за взятку в 500 тыс. долларов!!!

ЭХ! ФЕМИДА, ТВАРЬ СЛЕПАЯ!рисунок автора.

Эх! Фемида – тварь слепая!
Что ж ты совесть потеряла?
Средь зимы с людей раздетых
Ты ведь тащишь одеяло!

Если у пенсионеров
Миллиард украл подонок,
То к мошеннику такому
У тебя подходец – тонок!

Ведь строители на стенку
Так бросают штукатурку-
Со стены летят раствора
Капли прямо на тужурку!

Ну, а этот господин
Миллиардами швыряет!
Капля в виде миллиарда
Упадёт в карман – бывает…

За вязанку дров, Фемида
Дашь пять лет ты бедолаге!
Не условно, а реально
Будет париться в тюряге!

А тому – за миллиард
Дашь три годика условно!
Тем -других таких ворюг,
Поощряя – безусловно!

Эх! Фемида, тварь слепая!
Где ж ты совесть потеряла?
Средь зимы с людей раздетых
Нагло тащишь одеяло!

Л.КРУПАТИН, МОСКВА,2009 г   
 

ПОСТОЯННОЕ МЕСТО ПУБЛИКАЦИИ:http://stihi.ru/2012/07/20/2026

СБОРНИК "ТЮРЕМНЫЕ, БЛАТНЫЕ,АДВОКАТСКИЕ!"
(Сборник "О суде и правоохране!")рец.2, рисунок автора.

Швыряете в топку невинные души!
За вами другие идут кочегары!
Пойдёте вы в топку, любители "жарить" ,
И вам не уйти от заслуженной кары!

Развяжи глаза, Фемида!Приговору Иркутского суда от 17.08.10 г. по делу А.Шавенковой с отсрочкой исполнения на 14 лет ПУБЛИКАЦИЯ ПОСВЯЩАЕТСЯ!
А ТАК ЖЕ приговору бывшему префекту ЮАО Москвы в 3,5 года, не признавшему вину и не раскаявшемуся в хищениях в особокрупных размерах с капитального ремонта более двухсот жилых домов! А если бы простой мужик украл ящик водки, то получил бы пять лет лишения свободы!
-Сегодня 13.09.2013 г.суд подмосковного г. Видное вынес приговор за взятку в 500 000 долларов- условно!!!

Леонид Крупатин

РАЗВЯЖИ ГЛАЗА, ФЕМИДА!

Есть у нас одна задача:
Реформировать Фемиду...
Хотя, в общем, дама "в теле,"
Сексапильна даже с виду!

И с весами и с мечом,
Но беда её одна...
Как же быть ей правосудной?
Ведь незрячая она!

Беззащитен люд российский!
В правосудии зараза!
Коль российская Фемида
Завязала оба глаза!

Развяжи глаза, Фемида!
Развяжи, пожалуйста!
Приговор твой справедливым
Может быть один из ста!

Для чего весы ты держишь?
Всё равно ты их не видишь!
Приговор творя в слепую
Ты невинного обидишь!

Ну-ка, вспомни-ка, Фемида,
Сделал кто тебя незрячей?
Чтоб невинными людьми
Загружать вагон телячий?

А ещё недавно видел,
Дорогая ты Фемида,
В учреждении судебном
Я портрет такого вида:

Ты весы не просто держишь-
Держишь стрелку в кулаке!
На весы смотреть не надо-
Власть суда в твоей руке!

То есть, Право ни при чём!
Мол, куда я захочу
И куда считаю нужным,
Я туда поворочу!

Да, опомнись ты, Фемида!
Ты ж людей кромсаешь души!
Не видать глазам бы нашим,
Не слыхали б наши уши!

Суд не только эшафот
Негодяев и невежд...
Для невинного народа-
Храм несбывшихся надежд!

Ты ж от имени России
Россиянам души рвёшь!
Но Россия не с тобою!
Это ты, Фемида, врёшь!

На Россию россияне
В Европейский пишут суд!
По три года безысходно
Рассмотренья они ждут!

В том Россия не виновна!
Ты, Фемида, виновата!
Честь России перед миром
Во сто крат дороже злата!

Боль народную, Фемида,
Ты не чувствуешь, не зришь!
Коль с тобой не разберёмся-!
Наш народ не защитишь!

Развяжи глаза, Фемида,
Развяжи, пожалуйста!
Приговор твой справедливым
Может быть один из ста!
ПОСТСКРИПТУМ: Анекдот из "Комсомольская Правда(Москва)" 17.07.12 г.
-Фемида - это такая тётка, которая что-то взвешивает, что-то рубит, но при этом ни хрена не видит!

ЛЕОНИД КРУПАТИН, г.МОСКВА 2008 г.


ПОСТОЯННОЕ МЕСТО ПУБЛИКАЦИИ:http://stihi.ru/2012/07/20/4756
СБОРНИК "КРОВЬ АДВОКАТА!"
СБОРНИК "ТЮРЕМНЫЕ, БЛАТНЫЕ, АДВОКАТСКИЕ!" рец.0

НЕ ХОЧУ В ТЮРЬМУ  Я!...Рисунок автора

Не люблю тюрьму я посещать!
Но обязывает к этому работа!
Мне идти в тюрьму, как в наказанье!
Ни при чём: охота, не охота!

Чёрной аурой пропитанные стены,
Гул шагов и клацанье запоров,
Двери камер душных, а за ними
Контингент мошенников и воров!

Среди них хватает невиновных!!
Вот кому приходится страдать!
Ведь у нас неправедна  Фемида!
И никак не может оправдать!

И глуха Фемида и слепа!
Посадить пора её саму!
Пусть на шконке рёбра отлежит
И душой прочувствует тюрьму!

Пусть подышит этим ароматом
И узнает пахнет чем УФСИН!
Сроду не забудешь тот коктейль:
Злоба, подлость, пот и никотин!

Главное отличие тюрьмы:
Люди в ней похожи на зверей!
В них различий нету ни по ту,
Ни по эту сторону дверей!

Даже можно для эксперимента
Их местами на год поменять!
Ни за что ЗЭКА не убегут!
Будут контролёров охранять!

Бдительно, с пристрастием, «душевно»
Будут заниматься воспитаньем!
Тех кто их дубинками «баюкал»,
Наделят особенным вниманьем!

Не хочу в тюрьму я! Не хочу!
«Хоть крепка тюрьма, да чёрт ей рад!
Чтоб ни дна тюряге и ни крышки!»
-Так у нас в народе говорят!
ПОСТСКРИПТУМ:писал сегодня в тюрьме, "отсидев" по 105-ой ч.1 УК РФ в ожидании подзащитного
                Четыре часа, пока мне его выдали на 40 минут.
Л.КРУПАТИН, МОСКВА, 12.10.10 г.

ПОСТОЯННОЕ МЕСТО ПУБЛИКАЦИИ:http://stihi.ru/2013/02/04/6765

СБОРНИК "БЛАТНЫЕ, ТЮРЕМНЫЕ, АДВОКАТСКИЕ!" фото из Яндекса.Рисунок автора

ПРОКОПАЮ В СУГРОБЕ ДОРОЖКУ…

Прокопаю в сугробе дорожку.
Вдруг приедешь сегодня сынок…
Уже много годочков холодных
Не видала она твоих ног.

Не ложилися руки родные
На мои материнские плечи,
Не слыхала о жизни не лёгкой
Я твои зимним вечером речи…

Собирала тебе передачку,
Но письмо мне принёс почтальон!
Написал, что вернёшься ты скоро!
Из груди моей вырвался стон…

Обещал мне не раз ты сынок,
Что вернёшься домой ты опять,
Но потом написал мне другое,
Что придётся ещё подождать…

Потащу я в тюрьму передачку…
Заскрипят у тележки колёса…
И тележка и я, мой сыночек,
Уж достигли предела износа…

Прокопаю в сугробе дорожку.
Вдруг приедешь сегодня сынок…
Уже много годочков холодных
Не видала она твоих ног.

МАМОЧКА, ПРОСТИ МЕНЯ РОДНАЯ!

Мамочка, прости меня родная!
Не доехал я к тебе чуток!
Нашу встречу мы с тобой отложим
Лет наверно этак на пяток!

Да! Отвык на воле я общаться!
В поезде я дал менту в «пятак»!
Обвинили  «за сопротивленье»!
Хотя в общем было всё не так!

Мент тот нагло клеился к девчонке!
А она глядела на меня…
Ну, и я тогда эту девчонку
Защитил, судьбу свою кляня!

Ну, не мог я, мама, по другому!
У меня же счёты с этой кодлой!
Если б не вступился за девчонку,
Жизнь моя была бы самой подлой!

Мамочка, прости меня родная!
Не доехал я к тебе чуток!
Нашу встречу мы с тобой отложим
Лет наверно этак на пяток!
Л.КРУПАТИН, МОСКВА,2010 г

ПОСТОЯННОЕ МЕСТО ПУБЛИКАЦИИ:http://www.stihi.ru/2017/05/16/5072
СБОРНИК "ОХ, КИНО, МОЁ КИНО!"

ОТ СУМЫ И ОТ ТЮРЬМЫ!
(Чёрный юмор для кино)

Вот он, «чёрный воронок»,
Что везёт на эшафот!
Содрогается душою
Перед ним честной народ!

Говорят: Не зарекайся
От сумы и от тюрьмы!
Если видим «воронок» -
Вспоминаем Бога мы!

Упаси нас Бог от злобы,
От неправого суда,
Что невинных «на цугундер»
Отправляет без стыда!

Нет от этого спасенья
Нам ни ночью и ни днём!
Мы Пришествия второго
Терпеливо подождём!

Пусть воздаст он кровопийцам,
Что смеясь над нашей раной,
Загребает миллиарды,
Окружив себя охраной!

Миллиарды загребают
Из даров родной Природы!
А хозяева Природы -
Все российские народы!

Нет! Не зависть это вовсе!
Неотъемлемое право!
Ну, а мы пока что терпим,
Не показывая нрава!

Видим «чёрный воронок»,
Что везёт на эшафот…
Содрогается душою
Перед ним честной народ!

Л. КРУПАТИН, МОСКВА, май 2017 г.


18.
ПОСТОЯННОЕ МЕСТО ПУБЛИКАЦИИ:http://stihi.ru/2012/03/22/7601

ДНЮ АДВОКАТА!

СБОРНИК "КРОВЬ АДВОКАТА!" рец.0

АДВОКАТ – ПОЛ: СРЕДНИЙ ? Или "Восьмого марта для азарта!"
       На работе отмечаем женский праздник. Весело, особенно после третьей…,уже зачитали от мужчин поздравление  в стихотворной форме. Забегает опоздавшая  Ирина, «тонкая и звонкая», лет тридцати, жена судьи. «Вся из себя»- цветущая в лёгкой прозрачной блузке, в кожаной безрукавке и кожаной мини-юбке.
-О-о-о !-  заголосили  все присутствующие- На штрафную нарываешься?
-Я извиняюсь!- с улыбкой, довольная реакцией ответила Ирина- На следствии задержалась…
- Правильно! Штрафную!-поддержал Анатолий-он у нас всегда за тамаду- Немедленно нальём бугром- пусть продезинфицируется после общения с бандитами! Да и с ментами тоже! – и тут же подал ей  стограммовую стопку  с жёлтой жидкостью, похожей на коньяк действительно налитую «бугром» .Места на стульях были все заняты, пришлось сдвинуться и придвинуть к столу кресло у которого по конструкции сиденье слегка завалено назад
-Пей до дна!- приказал тамада.
-Пей до дна!- поддержали его мужчины- Догоняй нас!
-Я не могу такими дозами сразу!- взмолилась она шутливо и рука её задрожала, капая «драгоценными» каплями. В этот момент ей подали тарелку наполненную закусками. Она отвлеклась, освобождая место и пытаясь пригубить, чтобы не разливать и… стопка падает из влажных пальцев  на её колени у края кожаной мини-юбки. В виду покатости сиденья,  неуправляемая жидкость помчалась  прямо… к самым нежным органам внутри кожаной юбки.
-О-о-ой!- вскрикнула Ирина- О-о-о-й !!!- повторила ещё громче вскакивая с места- Какой ужас!
Подуйте кто-нибудь!-вскрикнула она уже в истерике, подняв глаза к небесам, точнее в потолок, под всеобщий хохот. Она помчалась в туалет, молниеносно расстегнув молнию на юбке и задрав края, мелькнула в двери красивыми трусиками,  а Галочка- наша всеобщая «заводила» с упрёком  сквозь хохот изрекла:
-И где же наши мужчины? И подуть –то некому! Что слабО? Да?
-Да нет здесь мужчин! Адвокаты! Род –средний!- ответил за всех Анатолий,- Каждый думает сразу  о том, что у неё есть муж, что он судья, о том, что у него в кабинете в  углу стоит пудовая гиря и потом…. Бесплезно ей дуть. Я ей для подвоха не коньяк, а перцовку «Смирноф» налил- дезинфекция полная! Мужчина не налил бы перцовку такой «ципочке», а адвокат, хотя бы для «хохмы» - удержаться не мог в честь 8-го марта, для вашего азарта. Простите женщины! А перед Ириной я не виноват – у меня умысел был направлен на другие органы.Я не знал, что она вздумает дезинфицироваться за столом ниже пояса!

Л.КРУПАТИН,МОСКВА,2009 г.

19.
ПОСТОЯННОЕ МЕСТО ПУБЛИКАЦИИ:http://stihi.ru/2012/03/03/5858

Куплеты женщинам мы дарим! 8-му марта
Леонид Крупатин
СБОРНИК "8-му МАРТА!" фото к стих. "Адвокатские морячки!"

К  ПРАЗДНИКУ  8-е МАРТА ПОСВЯЩАЕМ! ПРОШУ ИЗВИНИТЬ, НО ЭТО АРХИВ!


1.Наша Таня громко плачет,
Снова суд сорвали значит!
Тише, Танечка, не плач-
Мы тебе сочувствуем,
Иногда мы совести
Угрызенья чувствуем!
ПРИПЕВ:
Делай, делай, голубёнок белай!
Делай раз, делай два!
Больше так не делай!

2.Люба требует тележку,
Или что-то типа тачки,
Чтоб сподручнее ей было
В банк возить
Банкнотов пачки!
Потерпи немного, Люба,
Увеличим ещё «вал»
На права сдавай скорее,
Тебе купим самосвал!
ПРИПЕВ:
3.Ларионова Елена
Покусала Бультерьера!
Объяснила нам Елена
Вот за что такая мера:
Утром  в девять он с Елены
Одеяло стаскивал,
На работу за ворота
За ногу вытаскивал!
ПРИПЕВ:
4.Надя Маслова сказала:
Не люблю беззубых,
А люблю я деловых,
Да крутых и грубых!
Не с кем больше целоваться!
Это, девки, просто – стон!
Для Крупатина достану
К стоматологу талон!
ПРИПЕВ:
5.Наши сле-до- ва-тели!
В  Иру все влюбилися-
За фигурочку её
Лбами все побилися!
За Ириной Ковалёвой
Очередь на следствия!
Где известно чтоб такие
Секс имел последствия!
ПРИПЕВ:
6.К Смольяниновой Галине
Нет претензий и впомине!
Хоть   она бывает редко,
Но довольно таки метко!
То ли праздник, то ль субботник,
То ли просто нам взгрустнулось,
Тут откуда не возьмись,
Глядь и Галя подвернулась!
Попоёт попляшет с нами,
Коньячку   «стопарик» примет,
Для истории проклятой
Нас на «видео» заснимет!
ПРИПЕВ:
7.А в «девчатнике»- в четвёртом,
Радийчук у  нас Наташа…
Нет! Не просто адвокат,
А страдательница наша!
Так душой она болеет,
Если жёсткий приговор:
За него пойдёт на нары
Хоть бандит он или вор!
8.А ещё у нас Марина-
По фигурке – Бис!  И Браво!
А в натуре разобраться:
«Сэр, да здравствует халява!»
Не пора ль остановиться?
Хватит планку подымать!
Сколько можно безвозмездно
Мужикам ЮК страдать?
ПРИПЕВ:
9.Вот Климашина Валюша…
Ох, уж эта Валентина!
Глянешь сзади, сверху, сбоку:
Сексуальная картина!
А вот спереди не глянешь!
Ей бы руки отломать-
Ну, Милосская Венера!
Ну, ни дать тебе , ни взять!
ПРИПЕВ:
10.Наша Леночка-душа
«Шопинг-попинг» посещала,
Но Климашина в той фирме
Все снаряды разломала!
Успокойся, дорогая,
Ты, Алёнушка, не плачь!
Есть снаряд-велосипед…
Для души и тела врач!
Закажи ко дню рожденья
Подарить велосипед
Вот прекрасная машина-
Попа едет, ноги нет!
11.Наша Лидочка у нас
Половой работы Зав.
И ведёт свою работу
Строго график  «соблюдав»!
Как врачи рекомендуют:
За неделечку два раза
И от  «актов половых»
Не пристанет к ней  зараза!
Применяет наша Лида
Два резиновых изделья,
Ну, а швабра и ведро
Помогают от безделья!
ПРИПЕВ:
Делай, делай!
Голубёнок белай
Делай раз,
Делай два!
Больше так не делай!

Мы на этом все иссякли,
Здесь мы остановимся!
Для кого ещё не пели
Спеть мы подготовимся!
Мы на следующий год
Матерьялы соберём
Остальных девчат «с песочком»
Сквозь частушки продерём!

РЕДКОЛЛЕГИЯ КУПЛЕТОВ
Состоит из нас-мужчин,
Перечислим поголовно,
Указав и сан и чин:
Адвокат наш Очаковский
Мужичок у нас таковский-
Хи-хи-хи, да ха-ха-ха-
Не боится знать греха!

Вот Сан Саныч Боцалёв-
Мужичок он будь здоров-
Коль интима не захочет,
То  усами защекочет!

Коля Костычев, однако,
Хочешь кушай, хочешь пей!
Замечательный мужчина!
Это конь донских степей!

Моляров Андрей Лександрыч-
Хоть хорош собой мужчина,
Но забыть никак не может
Прокурорского он чина!
Иногда Андрей Лександрыч
«По запарке» - вот умора!
Подзащитному в процессе
Просит больше прокурора!

Два Бориса-два парнишки,
Это  «дети Сталинграда»!
Дед-ский садик из Борисов
Наша гордость и отрада!

Хорошо это иль плохо,
Только волей иль неволей
Эту «шайку» возглавляет
«Зам» - Коленов Анатолий!

Речь толкать мы поручили
Для внушительности виду,
Для доходчивости мысли
Рифмоплёту Леониду!
ПОСТСКРИПТУМ:
Вообще, девчата наши,
Мы Вас любим всё же больше
И поэтому на свете
Вы живёте всё же дольше!
Берегите нас девчата
И воздастся Вам сторицей!
Будет каждая из Вас
И царевной и царицей!
Поздравляем Вас с весною!
Поздравляем Вас с любовью!
Быть у Вас во всём везенью
И удаче и здоровью!
МУЖЧИНЫ КРАСНОАРМЕЙСКОЙ КОЛЛЕГИИ  АДВОКАТОВ Г.ВОЛГОГРАДА
НА СЛОВА Л.КРУПАТИНА.8 марта 1995 г


20.
ПОСТОЯННОЕ МЕСТО ПУБЛИКАЦИИ:http://www.stihi.ru/2012/05/28/2026

СБОРНИК "КРОВЬ АДВОКАТА!"рец.1

СПОР С ГАИ.

Ко мне обратился гражданин, который, якобы, был задержан работниками ГАИ за управление в нетрезвом состоянии. На самом деле он был в гостях у дамы, предлагал ей поехать с ним на природу и провести ночь в машине, так как у неё было нельзя. Она отказалась «ночевать» в таких условиях, а он обиделся и поехал к другу на его новостройку, в надежде, там  с ним выпить и у него заночевать. Друга не оказалось на стройке, а это было в частном секторе городской черты. Тогда  он выпил один в маленьком сарае на стройке друга, покурил и решил ночевать в  машине.  На столе осталась недопитая бутылка, закуска и записка. «Вова, это был Я. Ночевал у тебя в своей машине.Николай»
Ночёвка  в машине закончилась неожиданно, когда его крепко приложили к асфальту и заламывали руки  за спину, одевая наручники. Очнувшись, он понял, что это  «гаишники». Спросил в чём дело. Они сказали, что он в нетрезвом виде управляя машиной убегал от них. Они привезли его на Пост ГАИ и стали оформлять протокол. Он говорит им :  « Вы хоть бы попробовали  капот машины. Ведь двигатель холодный!» А они с издёвкой ему говорят, показывая в окно: «Пойди попробуй!» - за окном стояла его машина. То есть её уже пригнали на Пост и двигатель горячий.
В суд мы представили троих свидетелей: его знакомую, которая всё подтвердила и указала точное время, когда он уехал от неё, сопоставив с телепрограммой,  соседа по частному сектору, который подтвердил, что вечером  он прогуливал собаку, а прогуливал всегда в одно время и видел спящего в машине Николая и что он видел Николая во дворе новостройки Владимира.Допросили  друга Владимира, предъявившего,  суду записку  Николая, обнаруженную на столе. Сосед Владимира так  же подтвердил, что машина  Николая до приезда  «гаишников» никуда не уезжала, потому что улица у них узкая, тихая и уехать без шума нельзя, а сосед ещё не успел уснуть до приезда гаишников. Со стороны гаишников были два понятых, которые подтвердили, что видели нетрезвого Николая в  помещении Поста ГАИ и автоматчик  неожиданно  подтвердил, что Николая привезли не с той стороны, откуда указали  «гаишники», а откуда указал Николай. Права Николая мы вернули. Я предлагал «раскрутить колесо»  в обратную сторону с компенсацией морального вреда за  неправомерные действия сотрудников, но Николай отказался. Он сказал: «Не будем дразнить  собак! Мне здесь жить!»
Л.КРУПАТИН, МОСКВА, 2009 г.


21.
ПОСТОЯННОЕ МЕСТО ПУБЛИКАЦИИ:http://stihi.ru/2012/05/29/6557

АДВОКАТСКОГО  СВЕТИЛА  ГОРОДА- ГЕРОЯ  ВОЛГОГРАДА
КРАСНОАРМЕЙСКОЙ КОЛЛЕГИИ АДВОКАТОВ
СМОЛЬЯНИНОВОЙ   ГАЛИНЫ  ВАЛЕРЬЯНОВНЫ
                П О С В Я Щ А Е Т С Я  !!!

ЭПИГРАФ:
Заканальские Канальи!
Вы Гвардейцы Адвокаты!
Вас зовут «Красноармейцы»,
Хоть вы вовсе не солдаты!

Вы ведь многого достойны!
Это видно оценили,
Коль двоих одновременно
Заканальских наградили!

На проспекте основались
Вы Героев Сталинграда,
Потому вас обойти
Не могла никак награда!

Как за Вами я скучаю!
Тут в Москве такая «каша»-
То ль кишлак, то ли аул…
Где же ты Россия наша?

1.
Дорогая ты, Галина!
Галя, Галочка, Галчонок!
Ты из погреба давай-ка
Коньячку достань бочонок!
2.
Сядем вспомним, как жила ты
Прямо от Караганды,
Потому что без неё ты
«Не туды и не сюды!
3.
Вас жестоко испытали
На излом и на изгиб…
Честь родителям, что кто-то
В испытаньях не погиб!
4.
Кто тогда был «враг народа»,
Доказали  вы сполна!
Не смогла на скалы бросить
Вас жестокая волна!
5.
План свой выполнила ты:
Сын - прекрасный, внучка- чудо!
Ты открой секрет, Галчонок:
Силы ты берёшь откуда?
6.
Днём и ночью ты, Галчонок,
Помнишь корни твои где-
В славном городе шахтёров
То есть там – в Караганде!
 7.
Чудеса творили в детстве
Вы с сестрёнкою Нинчой,
С той, которую родные
Нежно звали «цыганчой»!
8.
По седым ковыльным сопкам
Вы на папином авто
Ковыли, тюльпаны, маки
Собирали как никто!
9.
Ведь ещё в Караганде
Ты как личность становилась!
Ей обязана ты многим
То, чего сейчас добилась!
10.
Где над городом стояли
Терриконы из пород,
Где про белые рубашки
Не мечтал честной народ!
11.
Где связав с правоохраной
Всю судьбу свою навек,
Ты в итоге жизни стала
С большой буквы Человек!
12.
Через тернии прошла ты,
Перед Богом не греша,
Потому что сердобольна
И отзывчива душа!
13.
Ты чужую боль, Галчонок,
Как свою пережила!
Ты для общества, Галчонок,
И семьи своей жила!
14.
И сироты тебя знают-
Ты для них родная мать!
Ведь тебе в душе тепла
И добра не занимать!
15.
Испытанья не сломили
Твою женственность и стать!
Быть прекрасной, бодрой, стройной
Ты не можешь перестать!
16.
Но у нас есть пожеланье,
А точней сказать наказ:
Поднатужься  и роди внука
Следующий раз!
17.
Чтобы дед- Лексей Прокопьич
Воспитал бы корабела,
Чтобы внуку дед достойно
Передал Мужское дело!
18.
Это нужно непременно,
Чтобы в море-окияне
От Великого Петра
Верх держали россияне!
19.
Чтоб бабулю-адвоката
Внук достойно защищал
В корабли вплетая нити
Юридических начал!
20.
Внучка будет адвокатом
Внук – российский корабел!
Надо Славику стараться-
Это вовсе не предел.
21.
То, что Галя, то, что Лёша
Вы имеете сейчас
Преумножат Ваши внуки!
Сыну, внукам – в Добрый Час!
22.
То, что Галя заслужила
И Прокофьича заслуга,
Потому что вы по жизни
Дополняете друг друга!
23.
Государственной награды
Ты достойный адвокат!
Корифея адвокатов
Знает город Волгоград!
24.
Поздравляю тебя, Галя!
Будь всегда такой как есть!
Ты Звезда Адвокатуры!
Наша Совесть, Ум и Честь!

Л.КРУПАТИН ПОСТАРАЛСЯ ВЫРАЗИТЬ  СВОЁ МНЕНИЕ , БЛИЗКИХ, ДРУЗЕЙ И ЗНАКОМЫХ.
МОСКВА, ИЮНЬ 2009 г

22.
ПОСТОЯННОЕ МЕСТО ПУБЛИКАЦИИ:http://www.stihi.ru/2017/02/18/9153
СБОРНИК "КРОВЬ АДВОКАТА!"

Д Н Ю    З А Щ И Т Н И К А!!!

СЕМИДЕСЯТИЛЕТНЕМУ ЮБИЛЕЮ
НАРЫШКИНА БОРИСА НИКОЛАЕВИЧА
 П О С В Я Щ А Е Т С Я! (архив)


Только, вроде шесть-десят
Отмечали лихо, дружно!
Говорят, что семь-десят!
Нам уже отметить нужно!

Ну, Борис наш Николаич,
Ты стремительно растёшь!
Как бамбук — за сутки метр,
В верхотуру прёшь и прёшь!

Так к столетию придём мы
Незаметно, невзначай!
Ты нас точно не забудешь
Пригласить в тот день  «на чай»!

Ну, ещё чуток осталось -
Три всего десятка лет!
Что рубеж ты сей достигнешь,
В том у нас сомнений нет!

Шаг упругий, взгляд задорный,
Шевелюра — хоть куда!
Не боишься мозгового
\ И крестьянского труда!

В коллективе идеолог,
Воспитатель, аксакал!
В спорах слов не тратишь даром,
Задавая свой накал!

Коллектив тобою создан
Очень много лет назад!
Эту истину простую
Знает каждый адвокат!

Как вложил в него ты душу
И живём мы той душой!
Адвокат и Человек ты
С самой «буквищи» большой!

Будь здоровым, бодрым, добрым!
Это свойственно тебе!
Пусть удач побольше будет
У тебя в твоей судьбе!

Поздравляем с юбилеем
Ветерана- адвоката!
От души тебе желаем
Жить не бедно, не богато!

Только быть самим собою!
Быть с холодной головою!
Но с горячим сердцем быть!
Ненароком не остыть!

Быть всегда в делах, в движеньи!
Быть таким, какой ты есть!
Ты конторы адвокатской -
Наша Совесть, наша Честь!

ПОСТСКРИПТУМ:
Мы один момент хотели
Осветить в твоей судьбе !
В Сталинградской «мясорубке»
Ты не прятался в избе!

Пацаном на Судоверфи
Ты для фронта делал танки,
Ты работал под обстрелом,
Спал под бомбами в земляке!

Твои подвиги для фронта
В поколеньях пусть живут!
В Сталинградскую Победу
Ты сумел вложить свой труд!

Не жалел ты для Победы
Ни труда, ни своей «шкуры»!
Так за всё тебе спасибо,
Аксакал Адвокатуры!

От себя и коллег Леонид Крупатин
10.05.95 с дополнением февраль 2017 г.
ВОЛГОГРАД — МОСКВА.

23.
Дню Рожденья Адвоката!

ПОСТОЯННОЕ МЕСТО ПУБЛИКАЦИИ:
СБОРНИК "КРОВЬ АДВОКАТА!"

С ДНЁМ РОЖДЕНЬЯ, АДВОКАТ!


Дорогая наша Лида!
С Днём рождения тебя!
Обнимаем и целуем
Всей семьёй тебя любя!

Мы желаем, дорогая,
Быть здоровенькой тебе!
Жить без резких поворотов
У тебя в твоей судьбе!

Быть  во всём тебе успешной,
На работе и на даче!
А ещё тебе желаем
Мы клиентов побогаче!

Пусть в процессах уважают
Тебя судьи, прокуроры!
Покоряй умом, законом
Ты юстиции просторы!

Про немецкие законы и российские законы
Помни, что они не дышло!
Чтоб по Совести и Чести
У суда решенье вышло!

От себя и всех Крупатиных
дядя Лёня из Москвы!
22.05.2017 г.


24.
ПОСТОЯННОЕ МЕСТО ПУБЛИКАЦИИ:http://stihi.ru/2012/06/18/9666

ОПЕРАЦИЯ  «ХРЕН»-из Цикла «Кровь Адвоката»
ЭПИГРАФ:
Учёный муж качает головой,
Грустит поэт, писатель сожалеет,
Что Каспий от черты береговой
С годами отступает и мелеет!

Мне кажется, порой, что это чушь!
Что старый Каспий обмелеть не может!
Процесс мельчанья человечьих душ
Меня гораздо более тревожит!
РАСУЛ ГАМЗАТОВ.

Не делайте вы круглые глаза!
Случайность, что Кущёвка "засветилась"!
От подлости ментовско-прокурорской
В "Кущёвки" вся Россия превратилась!
Л.КРУПАТИН.

   Обратился ко мне, как к адвокату за юридической помощью один «дедушка». Я его указываю в кавычках,  потому что ему было всего пятьдесят четыре года, а мне самому в то время было на десять лет меньше.
     Дело в том, что у него были серьёзные проблемы в сексуальном плане, а желание общаться с женщинами было огромное. Обратился он за помощью, согласно рекламы, в одну медицинскую фирму и им с удовольствием занялись, заявив ему, что он попал именно по назначению, и что только они и могут помочь ему и стоить будет эта услуга вот столько.
    -Я, говорит, ещё пошутил: Не важно сколько стОит! Важно сколько стоИт!
Накачали ему его предмет гелем с помощью шприца. При чём в несколько мучительных приёмов это всё происходило. Выглядел предмет довольно не плохо. Они даже фотографировали его, при чём на фоне улыбающегося лица одной их незамужней работницы. Так здорово получалось!
 - Несмотря на то, что после уколов я не очень хорошо себя чувствовал, но фото меня очень впечатляло в предвкушении будущего впечатления, которое я произведу на свою Люську! Просил у них фотографию, но не дали. Сказали, что на территории их фирмы это реклама, а за пределами – порнография!
       В этот вечер мы с Люськой праздновали! Первый раз получилось хорошо! Второй раз терпимо! Потом …решили, что он устал. Дали ему отдохнуть до утра.
       Утром он был как спущенная резиновая игрушка… Люська расстроилась, а я тем более и пошёл опять к своим фирмачам. Предъявил претензии, но они начали искать всякие причины во мне, что, как бы я не по их инструкции пользовался. Я сказал, что бы сделали не на один день и больше платить ничего не буду!
       -Взялись они два мужика в два шприца, в четыре руки опять колоть гель с двух сторон! Боль неимоверная! Опять фотографировать хотели, но я их послал на хрен со слезами на глазах! Еле домой доехал! Боль была такая, что не до секса! Утром мне было не лучше! Попробовали с Люськой заняться сексом, мол, может быть после этого легче будет, но боль резанула так, что я взмолился, а Люська психанула и ушла. Сказала: Кто тебе делает, на тех и испытывай! На другой день у меня предмет обмяк, и покрылся нездоровой краснотой! Я понял, что он воспалился! Взял я такси и приехал к фирмачам и сказал, что дома оставил записку, что если умру, то они будут отвечать за убийство! Они испугались, вызвали какого-то профессора, он осмотрел и сказал, что они идиоты, порвали мне пещеристые тельца, перекачав в сердцах гелем. И сказал, что это вообще способ дикарей!
     Оставили они меня у себя. Ту самую незамужнюю оставили со мной сиделкой, чтобы она меня ублажала. Видно здорово они перепугались, но как только воспаление прекратилось, стали намекать, что пора домой. Я сказал, чтобы вернули мне деньги, которые я им заплатил, а они сказали, что они не виноваты, что это особенность моего организма, что они сотням людей помогли и показывают мне фотографии чужих хренов, которые так же фотографировали, как мой!
     - Вот я пришёл к вам, - говорит мне дед, - Можем мы с них что-нибудь взыскать? Я вам половину заплачу!
Я сказал, что право на нашей стороне и я постараюсь сделать всё возможное в его пользу, но сначала надо мне заплатить, а потом я буду работать. Дед заплатил, выписал мне доверенность, я приехал к фирмачам, потребовал их документы на регистрацию фирмы и на лицензирование деятельности. Документов у них не оказалось, так как они действовали под крышей существующего лечебного учреждения без регистрации и лицензирования. Я пошёл к главврачу и предупредил об уголовной ответственности, если он не прекратит деятельность этой фирмы, не возместит  расходы деда на «фирмачей», на его лечение  на компенсацию морального вреда и на помощь адвоката, то обращаемся в прокуратуру о возбуждении уголовного дела, с оповещением в прессе всех потерпевших от действий мошенников. Нам всё возместили, главврач клятвенно пообещал, что уволит всех, кто этим занимался. Я клятвенно пообещал, что не буду обращаться никуда, если деду не станет хуже после этих экспериментов и потребовал с этих лекарей медкарту с записями всех их действий. Карты, как таковой не оказалось у этих шарлатанов от медицины и я потребовал, чтобы её сделали за полдня с записями всех до мелочи действий, которые с дедом производились. Если меня не устроит качество, то это будет достоянием прокуратуры. Медкарту сделали и я  сказал деду, что  она будет храниться у меня, во избежание попыток ею завладеть. Я забыл через месяц об этом деле, но дед позвонил мне… из милиции и слёзно объяснил мне, что его задержали за попытку изнасилования!
Я попытался пройти к нему в милицию, но ощутил непонятное противодействие моим законным требованиям. Тем более, что я знал, что дед не мог этого сделать и он сам мне сказал по телефону: Вы же знаете, что я не мог! – и трубку у него отобрали. Я понял в чём дело! Дело в его квартире, единоличным собственником которой он был.
Я заявил в УСБ с предъявлением копии  медкарты деда,  и с этого началось большое групповое дело под кодовым названием «Хрен» по ментовско- бандитской квартирной мафии, которая уже таким способом завладела сорока квартирами через подставную «потерпевшую», а вот через дедов  «хрен» споткнулись! Хотя «хрен» был сами понимаете…

Л.КРУПАТИН, МОСКВА, 2010 г.

25.
Семидесятилетию Крутика Б. В. Дню Адвоката
Леонид Крупатин
(архив)
Злые ветры сдули напрочь
Разбитную шевелюру,
Шквал грозы, как пулеметом
Продырявил градом шкуру!

Но, однако не сдаются
Адвокаты Ветераны
И в СИЗО к своим бандитам
Ходят смело без охраны!

В годы страшные и злые
Заведёна их пружина
Потому без остановки
В жизни катит их машина!

Тот, что Крутиком зовётся
Нас собрал как на «аврал»,
А когда собрались, видим-
Крутик вовсе не наврал!

Стол накрыт! По всем приметам
День рожденья у него!
Как на царский пир, ей-богу,
Тут навалено всего!

Мы, конечно растерялись,
Но ведь Крутик, наш Борис,
Он ведь сжалится над нами,
Не заставит есть на «бис»!

Юморной мужик наш Крутик,
Защищает юморно,
Защищает Крутик лихо,
Но, однако, братцы, но…!

Стал он вдруг монополистом
По наркотикам в ЮК!
С «наркомафией» связался
Боря Крутик на века!

Если спросят журналисты,
Кто у нас «наркобарон»?
Мы ответим однозначно:
-Это Крутик! Это Он!

«Наркотрафик» его хочет
Взять к себе на содержанье…
Если б  знали бедолаги,
Где прошло его мужанье!

Ведь его бомбили  «фрицы»
В осаждённом Сталинграде!
Он в окопах тогда выжил
Не наркотиков же ради!

Защищает он в суде
Не преступников – Закон!
Неприступный сталинградец-
Крутик  наш «наркобарон»!

Будь здоров новорождённый!
Выше ногу! Шире шаг!
Применяй в процессах юмор,
Будь тоске, унынью враг!

От себя лично и коллег Красноармейской коллегии адвокатов.
Л.КРУПАТИН,г.Волгоград- 2003 г., г.Москва-2009 г. ЦАРСТВО НЕБЕСНОЕ ТЕБЕ, БОРИС ВИКТОРОВИЧ, И СВЕТЛАЯ ПАМЯТЬ!

26.
ПОСТОЯННОЕ МЕСТО ПУБЛИКАЦИИ:http://www.stihi.ru/2012/05/29/7040

 СЕМИДЕСЯТИЛЕТИЮ И НАГРАЖДЕНИЮ "ЗА ВЕРНОСТЬ АДВОКАТСКОМУ ДОЛГУ"
СТАРЕЙШИНЫ ГВАРДЕЙСКОЙ, КРАСНОАРМЕЙСКОЙ, ГОРОДА - ГЕРОЯ ВОЛГОГРАДА
АНАТОЛИЯ МИХАЙЛОВИЧА КОЛЕНОВА - П О С В Я Щ А Е Т С Я !!!на фото верхний справа .
На фото самый верхний.
ЗАКАНАЛЬСКИЕ КАНАЛЬИ
ВЫ ГВАРДЕЙЦЫ АДВОКАТЫ!
ВАС ЗОВУТ КРАСНОАРМЕЙЦЫ,
ХОТЬ ВЫ ВОВСЕ НЕ СОЛДАТЫ!

ВЫ ВЕДЬ МНОГОГО ДОСТОЙНЫ!
ЭТО ВИДНО ОЦЕНИЛИ:
КОЛЬ ДВОИХ ОДНОВРЕМЕННО
ЗАКАНАЛЬСКИХ НАГРАДИЛИ!

НА ПРОСПЕКТЕ ОСНОВАЛИСЬ
ВЫ ГЕРОЕВ СТАЛИНГРАДА,
ПОТОМУ ВАС ОБОЙТИ
НЕ МОГЛА НИКАК НАГРАДА!

КАК ЗА ВАМИ Я СКУЧАЮ!
ТУТ В МОСКВЕ ТАКАЯ КАША –
ТО ЛЬ КИШЛАК, ТО ЛИ АУЛ…
ГДЕ ЖЕ ТЫ, РОССИЯ НАША?




  Анатолий! Анатолий!
Семь десятков тебе лет?
Не «прикол» ли это, Толя,
Посмешить чтоб белый свет?

Пашешь ты как «Папа Карло»
(хоть не сглазить бы тебя!)
Я не лесть, не комплименты
Говорю, тебя любя!

Пашешь, Толя, ты на даче,
Пашешь дома каждый день,
На работе утром дверь
Открывать тебе не лень!

И уходишь ты последним
С корабля по вечерам
Не на долго, как челнок,
Возвращаясь по утрам!

Это вот из-за таких
Будут возраст пенсионный
Поднимать и поднимать,
Хотя он и так «преклонный»!

Ведь тебя всегда по жизни
Окружает молодёжь!
Им ты, Толя, безвозмездно
Опыт свой передаёшь!

Вообще-то ты ведь, Толя,
Заряжаешься от них-
От «зелёных корнишонов»-
Адвокатов молодых!

Молодец ты, Анатолий!
Заряжайся, Толя, в прок!
Дай, прожить ещё активно,
Лет на семьдесят зарок!

Заканальский ты каналья!
Ты от Бога адвокат!
Я поздравить с юбилеем
Тебя, Толя, очень рад!

Ты свою награду, Толя
Перед Богом заслужил,
Так как Совестью и Честью
Адвокатской дорожил!

Передай привет супруге,
Что тебя для нас хранит,
Ну и Вовке – Монументу,
Что над Волгою стоит!

Будь здоров! Цвети и пахни!
Соблюдай свой бодрый вид!
Твой коллега неизменный –
Стихоплётчик – Леонид!

Надеюсь выразил не  только своё мнение, но и коллег, друзей и близких.
Л.КРУПАТИН, МОСКВА,2009 г ЦАРСТВО НЕБЕСНОЕ ТЕБЕ БРАТ-АДВОКАТ АНАТОЛИЙ И СВЕТЛАЯ ПАМЯТЬ!


27.
Прощанье с адвокатом! -2 Дню Адвоката.
Леонид Крупатин
Светлой памяти Танюши Гориной! Дню Адвоката
Леонид Крупатин
СБОРНИК "КРОВЬ АДВОКАТА!" рец.0,фото автора,ТАНЮША в центре вверху - пятая!

Ты прости, дорогая Танюша,
Что тебя мы не уберегли…
Несмотря на клубок всех причин-
Ведь могли уберечь мы.Могли!

Хоть по паспорту ты одинока,
Одинока ведь ты не была
И тепло своей щедрой души
Окружающим всё раздала!

Ведь одиннадцать лет неустанно
Возглавляла ты наш коллектив!
И по той очевидной причине
Он работоспособен и жив!

Часто ты собирала нас вместе
На веселье, благие дела,
Но сегодня , Танюша, увы…
На печаль нас к столу собрала…

Бог решил, что ему ты нужнее-
У него там не мало забот!
И ему твоя помощь нужна
В этот трудный, трагический год!

Бог направил тебя восвояси-
В твой красивый церковный Елец,
Чтобы ты у родного порога
Обрела свой печальный конец!

Мы тебя не забудем, Танюша!
Твоя светлая память навек!
Ты красивый, душевный и щедрый-
Замечательный наш человек!

Много виршей тебе посвятили
За твои двадцать пять – адвокатских!
Много чувств заложили мы в них
Самых искренних, дружеских, братских!

А сейчас пожелание наше:
«Дай Душе  Бог покой обрести!»
И за всё тебе, Таня, спасибо!
И за всё нас, Танюша, прости!

ТВОИ КОЛЛЕГИ, ДРУЗЬЯ В ДЕНЬ ТВОЕГО ПОМИНОВЕНИЯ.ЦАРСТВО ТЕБЕ НЕБЕСНОЕ И СВЕТЛАЯ ПАМЯТЬ!
27.01.2006 г. Л.КРУПАТИН, г.ВОЛГОГРАД.


28.
Щит на меч сменившей! Дню юриста
СБОРНИК "КРОВЬ АДВОКАТА!" рец.0

Щит на меч сменившей, душой нам изменившей!

Соболезнованье, Оля,
Выражаем мы, увы!
Ведь теперь тебя мы, Оля,
Называем лишь на Вы!

На опасный путь ты встала,
Ты кромсать решила души_
Не смотреть глазам бы нашим,
Не слыхали б наши уши!

Ведь вчера со мной в процессе
Ты уже мечом взмахнула
И с плеча совсем не глядя
Не подумав рубанула!

И от этого удара
Три головушки свалились!
Удивлённо в небо глянув,
К тебе в ноги покатились...

Адвокатом ты была ведь!
Все грехи ты отмолила,
Но едва меча коснувшись,
О гуманности забыла.

За оставшиеся годы
Ты успеешь нагрешить.
Только в этом чёрном деле
Не советуем спешить.

Где ты видела законы
С человеческим лицом?
Как тут право не зарвёшься
И не станешь подлецом?

Только ты уж, Бога ради,
Себя, Оленька, блюди
И на падших слуг Фемиды
Для примера не гляди!

Жаль, что женщина Фемида,-
Очень трудно быть судьёй!
Как сквозь шторм девятибальный
В океане плыть ладьёй!

Впрочем женщине, конечно,
И судьёю можно стать,
Но как женщиной остаться?
Вот вопрос- ни дать, ни взять!

Многих знаем женщин- судий!
Много ль женщин среди них?
Всех почти что поголовно
Суховей степной постиг...

Ведь у них в глазах холодных
От меча Фемиды блеск,
За спиной обломки судеб,
Под ногами крови плеск!

А почему? Да потому!
Глаза ей кто-то завязал
И на ушко ей по секрету
Одно напутствие сказал:

«Опасна «белая ворона»,
К волкам попал- по волчьи вой!
Кто рядом в стае кровью пахнет,
Тот значит тоже в доску свой!

Держи весы не за кольцо-
Зажавши стрелку в кулаке!
И будет «верх» тобой доволен
И «нос испачкан в табаке»!

P.S.
И на прощанье, дорогая,
Предупредить тебя должны:
Поверь, добра тебе желаем
И в этом мнении дружны:

Ведь суд не только эшафот
Убийц, воров или невежд...
Он для невинного народа-
Дворец несбывшихся надежд!

Мысли коллектива зарифмовал Л.Крупатин и сам к ним ПРИСОЕДИНЯЕТСЯ!
Г.Волгоград 20.11.98 г МОСКВА.2009 г.


29.
ПОСТОЯННОЕ МЕСТО ПУБЛИКАЦИИ:http://www.stihi.ru/2012/05/28/7213

СБОРНИК "КРОВЬ АДВОКАТА!"рец.0

АДВОКАТА  НЕ   ЗОВУТ!

Адвоката почему-то
Не зовут на дни рожденья!
И на свадьбе адвокат
Будет лишним без сомненья!

В день разбора склоки, ссоры,
В день развода, похорон,
В ДТП и катастрофе
Несомненно нужен он!

Так уж в жизни повелось
И известно нам давно:
Пироги едят с родными-
С адвокатами  г….!

Л.КРУПАТИН, МОСКВА, август 2011 г.


30.
ПОСТОЯННОЕ МЕСТО ПУБЛИКАЦИИ:http://www.stihi.ru/2012/05/30/6344

СБОРНИК "КРОВЬ АДВОКАТА!"
Прощание с Борисом Ивановичем Алексеевым! Дню Адвоката.
(на фото нижний ряд справа)
Леонид Крупатин
СБОРНИК "ОБ АДВОКАТАХ!" рец.0

Прощай, Борис! Ушёл ты в вечность...
Ушёл ты нам не улыбнувшись,
Рукою нам не помахав,
Через плечо не оглянувшись...

Ведь ты же жизнь любил, как песню!
С друзьями, дома, на работе...
И пело сердце, как струна,
Вдруг лопнув на высокой ноте!

Нам этой песни не хватает,
Звенит в ушах от пустоты!
Но каждый сердцем ощущает,
Что среди нас, что рядом ты!

Борис! На добрые дела
Людская память бесконечна!
Твоё добро добром взойдёт
И будет жить на свете вечно!

И потому навечно в список
Адвокатуры корифеев
Внесённым будешь ты, наш друг,
Борис Иваныч Алексеев!

С тобой, Борис, мы не допели,
С тобой, Борис мы не допили...
От злобы, подлости, неправды
Ещё не всех мы защитили!

Но мы продолжим наше дело!
Тебе, Борис, мы обещаем!
Мы от природы адвокаты,
Мы живы- значит защищаем!

И песню за тебя споём!
И за тебя нальём и встанем,
И мы за всё твоё добро
Тебя, Борис, добром помянем!

 Твои друзья-коллеги 28.02.92 г.ЦАРСТВО НЕБЕСНОЕ БОРИС!И СВЕТЛАЯ ТЕБЕ ПАМЯТЬ!
Л.КРУПАТИН г.Волгоград