Пережитое

Сколько я ждала, что вот-вот ты позвонишь, вот-вот что-то произойдет, вот я проснусь, и этот кошмар закончится. Вот-вот ты спасешь меня, вытащишь из пропасти отчаяния.

Все снова будет, как тогда...

Мы вместе. Звонишь. Пишешь. Спрашиваешь, как прошел мой день, называешь ласковыми словами, делишься проблемами, даешь мудрые советы. Достаточно намека - тут же спешишь на помощь. И я схожу с ума от тебя. От твоего запаха, звука твоего голоса, от осознания, что чувства взаимны.

Это призрачное счастье было таким мимолетным.

Два месяца эйфории.

Два последующих года кошмара…

Жизнь на автопилоте, в какой-то прострации. Два выпавших из жизни года…

Но я все больше убеждаюсь, что мы тогда все сделали правильно. И благодарна тебе, что ты первый нашел в себе силы все закончить между нами, первый включил разум, первый все просчитал наперед. Ты не позволил ни себе, ни мне разбить жизни наших детей, наших супругов, мою жизнь и свою. Ведь мы бы не смогли стать счастливыми на руинах того, что так долго строили, не смогли бы, теперь я это четко понимаю.

Теперь я уже ничего не жду. Я не хожу беспрерывно в соцсети, чтобы снова и снова убедиться в том, что ты там не появлялся. Твой аккаунт умер в один обычный февральский день вместе с нашим "мы" и частью моей души.

Я больше не всматриваюсь в номера проезжающих черных Киа, в лица прохожих, безуспешно ища в них тебя…

Я больше не надеюсь ни на что. Не жду случайных встреч с тобой, зная, что все равно избегу взгляда, избегу разговора. Ведь я теперь боюсь… Боюсь снова утонуть в твоих глазах, боюсь потерять то успокоенное состояние, к которому так долго и трудно шла.

Нет, мои чувства к тебе не исчезли. Они переросли в какое-то нежное, спокойное и уверенное Нечто, наполняющее все мое существо и направленное на всё и всех вокруг. Я не жажду от тебя взаимности, у меня уже нет болезненной тяги к тебе, жуткой ревности и собственничества. Это само по себе теперь кажется просто смешным, потому что даже тогда это было так глупо… Глупо и бесполезно.

Хотя до сих пор внутренне вздрагиваю, когда слышу твое имя или хоть что-то о тебе от посторонних. До сих пор мысленно желаю доброго утра и спокойной ночи… До сих пор молюсь за тебя. Рассматриваю на фото твои грустные глаза. До сих пор мечтаю и фантазирую. Романтика во мне не убить)

Я просто хочу, чтобы ты был здоров, жив, счастлив. Мне уже действительно достаточно – кто бы мог подумать! – просто знать, что ты где-то дышишь, где-то бьется твое сердце. Ты улыбаешься, радуясь успехам своих детей, оберегаешь и заботишься о своей семье и доме. Это правильно, и так должно быть. И пусть так будет.

апрель-май 2019