Моя душа она к тебе стремилась
Рвалась к тебе она на край земли
И в зеркалах твое лицо дробилось
Но это был конечно же не ты
Тебя я знала , знала существуешь
Живешь на свете где – то без меня
Тебя я видела тебя в свой сон впустила
И без тебя жизнь стала не мила
Один на свете в жизни и в судьбе
Один как перст живешь меня не зная
а я молюсь что б только был здоров
И беды обходили и печали
Себя познать давно уж не хочу
Сама себя понять давно не в силах
Далекий и чужой мне человек
Дороже всех родных и близких
Я не ропщу, роптать давно не смею
Я в зеркала с витринами смотрю
Твое лицо я видела... уверена
Надеюсь снова там его найду
Моя мечта исполниться не может
Я здесь живу
Ты на краю земли
Печаль на расстояние помножив
В итоги что не знаю получу
Моя душа она к тебе стремилась
© Copyright: Светлана Дэн, 2019
Свидетельство о публикации №119053004670
Свидетельство о публикации №119053004670
Рецензии
Здравствуйте Светлана!
Помните Вы писали мне про белый и вольный стих?
Теперь я пишу Вам о том же...
У Вас получилась замечательная песня!
Правда, если немного доработать, чтобы везде совпадал ритм.
Он нарушен всего в нескольких местах:
"Тебя я видела тебя в свой сон впустила" убрал бы одно тебя.
" А я молюсь что б был только здоров"
переставить слова:"А я молюсь чтоб только был здоров"
Из: "И беды стороною обходили и печали..." убрать "стороною".
К : "Становится дороже близких" добавил бы "уже".
"Я здесь живу" и "ты на краю земли" соединил бы в одну строку.
И тогда у Вас везде был бы один ритм ...
А произведение получилось у Вас очень душевное и напевное.
Мне очень нравятся Ваши стихи.Но впечатление, что Вы их никогда не правите.
С теплом и уважением,
Иллюзия Момента 31.05.2019 03:57 • Заявить о нарушении
Помните Вы писали мне про белый и вольный стих?
Теперь я пишу Вам о том же...
У Вас получилась замечательная песня!
Правда, если немного доработать, чтобы везде совпадал ритм.
Он нарушен всего в нескольких местах:
"Тебя я видела тебя в свой сон впустила" убрал бы одно тебя.
" А я молюсь что б был только здоров"
переставить слова:"А я молюсь чтоб только был здоров"
Из: "И беды стороною обходили и печали..." убрать "стороною".
К : "Становится дороже близких" добавил бы "уже".
"Я здесь живу" и "ты на краю земли" соединил бы в одну строку.
И тогда у Вас везде был бы один ритм ...
А произведение получилось у Вас очень душевное и напевное.
Мне очень нравятся Ваши стихи.Но впечатление, что Вы их никогда не правите.
С теплом и уважением,
Иллюзия Момента 31.05.2019 03:57 • Заявить о нарушении
Добрый день.Спасибо, у Вас замечательное чувство ритма и такта)).Ваш вариант действительно лучше.Я практически никогда не возвращаюсь к написанному, Вы правы, но вот это отредактирую и вариант будет Ваш.С благодарностью и уважением .Всего светлого Вам в жизни
Светлана Дэн 31.05.2019 13:33 Заявить о нарушении
Светлана Дэн 31.05.2019 13:33 Заявить о нарушении