18. Аэрофлот... анекдоты 1

Летят в самолете пилот, стюардесса и группа душевнобольных. Стюардесса принесла всем по бутылочке кока-колы. Через пять минут приходит, видит — никого нет, только один рыдающий псих около открытого люка.
— Куда все делись? спрашивает она.
— Все ушли бутылки сдавать, а у меня с подбитым горлышком!

В самолете. Стюардесса подходит к командиру и говорит:
— В салоне террорист с бомбой спекулирует парашютами.

Стюардесса с глубоким декольте наклоняется к пассажиру и спрашивает:
— Что будете пить — чай, кофе? Пассажир:
— А в которой кофе и в которой чай?

Произошла авиакатастрофа, и на необитаемом острове спаслись семь мужчин-пассажиров, командир корабля и стюардесса. Через неделю постоянных конфликтов из-за единственной женщины командир корабля сказал:
— Пора кончать этот балаган! И застрелил стюардессу. Через неделю командир корабля сказал:
— Пора кончать это безобразие! И тело стюардессы закопали. Еще через две недели командир корабля сказал:
— Пора кончать этот разврат! И тело стюардессы опять раскопали.

Пассажирский лайнер. 9000 метров над землёй. Самолёт попадает в воздушную яму... хорошенько тряхнуло... крики, визги... Стюардесса:
— Так, быстро все успокоились! Сели на места!..Я кому сказала!..Хватит бегать и лезть на стенки! Прекратите орать!.. Ты! Ты куда рыгаешь???.. Ну есть же пакетики для этого!!! Ну, как дети!.. Так, всё, сели на места, успокоились, пристегнулись!.. Всё... хорошо... Пойду пассажиров успокою...

В салон вошла стюардесса.
— Граждане пассажиры! Самолет теряет высоту, будет приводняться. Наденьте спасательные жилеты и возьмите свистки.
— А свистки зачем?
— Отпугивать акул!
— Мне всегда не везет, — говорит один пассажир.
— Чувствую, жилет мне не достанется, а свисток не потребуется. Наверняка акула глухая попадется.

При посадке в самолет пассажир обращается к стюардессе:
— Где тут у вас рвотные пакеты? Стюардесса с удивлением:
— Мы еще не взлетели, а вас уже тошнит?!
— А вы посмотрите на мою соседку!!!

— Экипажу приготовиться к посадке! Бортмеханик, доложите обстановку!
— Нет левого шасси!
— Аварийная посадка! Стюардесса! На борту еще есть запас спиртного?
— Да!
— Выдайте пассажирам, чтоб не волновались!
— Вы уже один раз выдали после взлета, они теперь какое-то колесо по проходу катают.

Самолет «Аэрофлота» пошел на посадку, когда молодая стюардесса заметила, что солдат-пассажир явно боится посадки. Она подошла его успокоить:
— Вы, наверное, первый раз летите?
— Нет, летаю я часто, но впервые приземляюсь таким необычным образом. Я — парашютист.

Летит новый русский на самолете в Германию. Стюардесса объявляет:
— Наш самолет через несколько минут приземлится в городе Баден-Баден. Новый русский (недовольный голос, распальцовка):
— Ну, в натуре, что два раза-то повторять? Не лохи же летят...