Юлия Белохвостова. Экспертный обзор. Апрель-2019

Товарищи (без всякой иронии пишу, мы же все в какой-то мере товарищи по перу), прежде всего, мне очень жаль, что я так задерживаюсь с этим обзором, но тут уж «дурная голова ногам покоя не дает», а больная нога в моем случае голове не дает светлости. Кроме того, я испытываю некоторую неловкость, думая, что кто-то этого обзора ждет. Искренне не могу понять, зачем вам мое мнение? Я всегда с большим сомнением соглашаюсь на подготовку таких обзоров. Прежде всего, потому что я не литературный критик и стихи читаю обычно не для разбора, не для оценки, а для удовольствия, для воспарения некоего, если угодно. Здесь я такого чувства не испытала. Но некоторые стихотворения мне оказались близки или интересны, о них и напишу.

(Лонг рассматривался экспертом в анонимном варианте. Имена авторов и ссылки вставлены позже)

ИРИНА ВАЛЕРИНА «Зимние сны в доме на берегу реки»
http://www.stihi.ru/2018/11/20/702 квота ГР за редактирование отборочного тура

Вот это стихотворение, стоящее  первым в подборке, сразу и попадает в мой короткий список – из-за близости темы, образного ряда, настроения. Но более того и прежде того –из-за внимательности взгляда, с которым автор смотрит вокруг, подмечая детали и всю эту жизнь. Не просто дерево в снегу – яблоня китайская ( хотя, казалось бы, какая разница в тот момент, когда она не цветет и не плодоносит? а вот есть разница, достоверность эмоции держится именно на конкретности вещного мира). Хотя некоторые детали кажутся мне утрированными – покалывание снега, которое, вместо иголок, тиранит тело пусть крошечными, но сверлами – это уже сюжет для какого-то ужастика, а тут еще и свитеры-душители…Но воображение быстро пролистывает эти царапающие образы и снова складывается во вполне мирную и достоверную картину. Я бы вообще закончила стихотворение вместе с первой строфой. Для меня стихотворение вот тут уже сложилось – со своим настроением. Но и вторую строфу я бы не оставила, конечно, она очень хороша. Я бы, наверное, оставила две строфы, но, чтобы подчеркнуть их самостоятельность и законченность, пронумеровала бы их – 1и 2, и на этом бы закончила. Хорошо.

И яблоня китайская в снегу,
и снегири, и шумные синицы,
и тёплый свет, под тёмные ресницы
втекающий по каплям, и разгул
шального ветра, бьющего по стёклам,
и хрусткий лёд, и наш уснувший сад,
и тропки в нём, и дерзкая лиса,
оставившая след на камне мокром,
и свитеры, держащие за горло,
порывов снежных крошечные свёрла,
глинтвейн с корицей, тихий вечер, мы –
всё это жизнь в преддверии зимы.

Смотрю в окно. Огромная река
смиряется, и смерть её легка –
уйти под лёд, "уснуть и видеть сны",
храня в придонном иле до весны
холодных рыб, улиток и лягушек.
Придёт декабрь, настудит и навьюжит,
каток наладит, выставит на лёд –
и разом сонный берег оживёт,
ну, а пока он только наш, и здесь
мы в тёплом доме друг у друга есть.

А где-то в старом городе дожди,
и резкий ветер ночью дует с моря,
и воет низко в форточку: "...впу-у-усти",
и кутается в шаль седая мойра,
и хмурит брови, тянет нить, стучит
о спицу спицей – вяжет бесконечность.

...В преддверии зимы, слепой, не вечной,
горяч глинтвейн, и звякают ключи,
и губы горячи, и пахнут пальцы
корицей и гвоздикой, и встречаться,
за три часа соскучившись, легко.
Я, перейдя на личное арго,
скажу так много в двух словах и жестах,
но это будет позже, а пока
мы пьём глинтвейн и смотрим, как река
ворчит сквозь сон в ледовом русле тесном.


ИРИНА РЕМИЗОВА «Морфана»
http://stihi.ru/2019/01/01/208 квота Марианны Боровковой за редактирование отборочного тура

Я испытываю нежные чувства к точным рифмам – они делают для меня стихотворение сразу более качественным, как минимум. Хотя рифмы на «енье» удачными, конечно, не назовешь – это такая уступка автора самому себе, он, конечно, знает, что правильно «сердцебиение», но тогда ни рифмы, ни размера.
Конечно, сразу интрига - кто такая Морфана? Фея сна?  Сон, судя по всему болезненный, а может быть и медикаментозный (тут вот еще и морфий крутится в голове). Конечно, пытаемся найти этот персонаж в мифологии или в сказочных сюжетах и узнаем про синдром Марфана – и вот уже сам образ в стихотворении приобретает черты мистические, призрачные, будто бы он просачивается сквозь двери, или  сквозь стены, болезненными холодными длинными пальцами, очевидно, щупает горячечный лоб спящего ребенка - а речь, конечно, о больном ребенке. Поэтому и эта самая Морфана в накрахмаленном белом халате. Тревожное ощущение остается – далеко до смерти, но вот-вот и о(т)пустит ребенка в зеркало трюмо, словно в потусторонний мир. Сам образ этой Морфаны, мне кажется, и есть образ смерти- подула на цветы(заморозила?),отпустит дитя – или как раз отпустит в том смысле, что отцепится от него, не потащит на свою сторону?
При том, что горячечное состояние болеющего и усталость итревогатого, кто за порогом спальни, делает этот сон таким тревожным, что это позволяет многие моменты допустить, я все таки не понимаю «радуги в ушах» (вместо звона в ушах? или это объединение напряженного слуха и зрения в одно обостренное чувство?) .Не понимаю и  сложной инверсии в последней строке (отпустит как письмо в конверте, надписанном в другую жизнь?), которая не меняет смысл, а просто затрудняет его восприятие. Кажется, что автор немного перемудрил.

не открывая дверь, из темноты
войдёт в тепло, подует на цветы
и у кого-то за порогом спальной
беззвучно спросит: кажется, уснул?
к постели пододвинет венский стул
и сядет, уложив подол крахмальный.

закрыв глаза, зачем, дитя, не спишь?
ты сверток, тишина, ночная мышь,
попавшая в черничное варенье...
зачем следить – до радуги в ушах –
как замедляет равномерный шаг
пугливая капель сердцебиенья?

зачем пытаться вырваться, когда
она не причинит тебе вреда?
дорога в гору, далеко до смерти.
усни же – и в почтовое трюмо
она тебя отпустит, как письмо
в другую жизнь надписанном конверте.


ЛAРКИ «Выдумка»
http://stihi.ru/2018/12/07/4848 номинатор Марина Намис

Не выдумка, а затравка такая, замануха. Эскиз. Словно автор пообещал нам что-то рассказать, даже начал, но толком так ничего и не рассказал. Работа с рифмой хорошая. Противопоставление жизни и смерти (сердце остановишь и живешь) хотелось бы сделать более достоверным, развернутым.

Дом, полоска моря с белым яликом,
Истина прозрачна и синя.
На бегу споткнёшься: полно, я ли там
Или только выдумка меня,
Чья-то недопетая история,
Прошлое, в которое не вхож.
Напоследок окунёшься в море и               
Сердце остановишь и живёшь.


ЮЛИЯ АЛЕКСАНДРОВНА МИХАЙЛОВА «Память»
http://stihi.ru/2018/09/09/3571 номинатор Марина Намис

Образ подсолнуха зацепил, конечно - и потому, что сама уже пережила его, переписала, и потому что он даёт ещё миллион толкований и возможностей. Память сыплет зерна, но они не прорастают - на сковородку, да ещё и раскалённую, есть в этом какая-то обреченность. Почему-то цветы рыжие - наверное, чтобы притянуть покрепче образ лисицы, хотя по мне так только жёлтые, подсолнух и есть воплощение желтого цвета. Сорная память ЖЕ сыплет  зерна- ох, кажется мне, это просто заплатка в размере и очень она видна, жаль, потому как в остальном очень стройное стихотворение. «Знаешь, а мне ничего не снится» - ну да, ну да, ты мне не снишься, я тебе тоже… Хотелось бы обойтись без этого обращения, не снижать градус стихотворения. Очень спорная для меня литературная реминисценция в последних двух строках. Это, конечно, большой соблазн - связать все одной верёвочкой: подсолнух-масло-трамвай-Аннушка… Но я большой любитель логики в стихотворении - тогда уж пусть в первой части тоже будет какая-то ниточка к этой общей веревочке, и не листья как лисы, например, а трамвай как хитрый оранжевый лис пусть пробежит по строчке. Или пруды (обязательно во множественном числе) пусть промелькнут - там, кстати, плавают утки-мандаринки с рыжими грудками. А так получилось очень искусственно, натужно.

Осень в макушки целует вязы,
В мушках и трещинах листья сохнут,
И понимаю вот как-то сразу:
Память моя о тебе - подсолнух.

Листья, как лисы - то вьются вздорно,
То под кустом золотятся кротко.
Сорная память же сыплет зёрна
На раскалённую сковородку.

Зёрна чернее зрачка лисицы -
Лузгать ночами до вкуса крови.
...Знаешь, а мне ничего не снится,
Рыжих цветов опустевших кроме.

Вот как осеннего солнца мало.
Цветик наивный, умри, пролейся.
Память-подсолнух почти что масло.
У Патриарших прудов. На рельсах.


ОЛЬГА ДОМРАЧЕВА «говори о важном о всякой мелочи говори»
http://stihi.ru/2019/03/06/5297 отборочный тур для резидентов

Понравилось стихотворение - настроением и  построением, заговорной структурой своей. Но надо сказать, немеречи-печку никакая не рифма. Особенно на фоне почти абсолютно точных остальных рифм в стихотворении. Тут словно запинаешься, чего в заговоре никак нельзя - не будет эффекта. Вот и эта не-рифма для меня сильно снижает эффект стихотворения.

говори о важном о всякой мелочи говори
поспевали на снежной яблоне снегири
прогоняли ветры время да память вон
и зима обступала нас с четырех сторон
тьма змеилась к дому из  немеречи
мы молчали. к ночи топили печку
ворковали пылко дрова и нас
от немотной комы их говор спас

говори о трепетном  горячей
выпускай предтеч теплоты - грачей -
из сердечных келий
и когда напившись весенних вод
над уставшей яблоней плод взойдёт
лёгким будет похмелье


КЛАВДИЯ СМИРЯГИНА ДМИТРИЕВА «Яблоко»
http://stihi.ru/2018/09/08/8603 отборочный тур для резидентов

Вот это стихотворение я тоже возьму в свою подборку. Оно негромкое и не новое, но и не вторичное, потому что собственные чувства не бывают вторичными, когда пишешь, не пытаясь поразить новизной слога или слова. Это хорошее, ровное, тёплое стихотворение. Слово «знанЬе» вот именно в такой форме портит несколько ощущение правильного русского языка (отдельное спасибо за пригУбивших)  - ничто не мешало его поменять на «чувство», например. Вот ещё опять и снова в одной (последней) строфе меня расстраивает, можно было бы такую мелочь исправить. А стихотворение тихое и теплое.

…А яблоко ложится в руку,
как будто помнит райский сад.
У них, пригубивших разлуку,
нет времени смотреть назад.

Есть только этот день осенний,
есть ельник, дятла метроном,
и завтрашнее воскресенье
с полынным праздничным вином.

И небо выцветшего ситца,
и запах скошенной травы,
и знанье, что не повторится
вот эта речь сухой листвы.

А если сентябри иные
им вместе встретить повезёт,
пусть снова будут выходные,
молчания тягучий мёд.

Она не названного слова
опять почувствует огонь.
И яблоко положит снова
в его горячую ладонь.


РЕН АРТ «Четвертое измерение»
http://stihi.ru/2019/02/16/7953 отборочный тур для резидентов

Я не совсем поняла, почему «четвёртое измерение», скорее уж «Deus ex machina” или какие-избудь «Муравьи». Но не в этом суть. Я люблю такие сюжетные, даже сценарные стихи. Люблю внутреннюю рифмовку. Легкое изложение, беглое - кинематографичное. Сюжет (матрица в матрице) может, и не нов, но мне нравится, как он тут развернут - с деталями, подробностями, причинами и следствиями. Есть некоторые моменты неточные или неловкие - море слез ожидает не Жака, а его близких, очевидно, ластиком автор проводит, очевидно, не по карте, а по строчке. Но в целом я именно как сценарий, точнее синопсис воспринимаю это стихотворение и с этой точки зрения оно мне интересно. Даже с неточными рифмами.
 
Назову героя, допустим, Жаком (а возможно, Дмитрием, но не суть).
Он идет с работы летящим шагом, по ночным кварталам срезая путь.
Остановка, мост, поворот направо, через парк и к дому – маршрут таков.
Но сегодня в парке торчит орава молодых жестоких сорвиголов.

Я-то знаю, что ожидает Жака: потасовка, кладбище, море слез…
Но терять такого героя жалко. Значит, надо вмешиваться всерьез.
У меня хватает на это власти, потому что авторам можно все.
Я беру не глядя мой верный ластик, провожу по карте – и Жак спасен.

Он меняет курс перед самым парком и шагает долгим кружным путем –
Подворотня, желтый фонарь и арка, драный кот, пустившийся наутек.
Чертыхаясь, Жак огибает ямы, бормоча: "Да что это я творю!",
И выходит, хоть и не очень прямо, к своему подсвеченному двору.

Отведя беду, оседаю в кресле (по идее, спать бы уже давно)
И опять задумываюсь – а есть ли вот такая сила и надо мной,
Чтобы крепкой дланью брала за ворот не забавы ради, а пользы для?
Я смотрю в окно на погасший город и затылком чувствую чей-то взгляд…


АННА ГЕРМАНОВА «Вот и почил от всех дел...»
http://stihi.ru/2019/01/23/594 отборочный тур для резидентов

Стихотворение из тех, которые надо бы разбирать по строчкам, каждый образ, откуда, что и к чему ведёт. Оно так и написано - чтобы не просто читал человек, а разбирался, трудился. Чаще всего такие стихи получаются искусственными, даже нарочитыми. Но это - легкое и певучее, очень образное, светящееся - а как же иначе, ведь свет и есть главный образ этого дня, именно свет и объединяет все имена Бога и все его проявления. В то же время, это стихотворение - отнюдь не толкование священного писания и не противопоставление толкований (почему, казалось бы, за именем Элохим никто не стоит, а за Аль-Халим - Некто? Говорит ли это о каком-либо выборе автора?). В общем, есть над чем подумать и это прекрасно. И надо ли говорить ещё раз, как я ценю стройные, хорошо сложенные стихи?

Вот и почил от всех дел. День седьмой, шаббат.
Вот и паяц-однодневка, твой акробат,
с нитки срывается, сальто не докрутив.
Лонжа пружинит, держит, щелчок, обрыв,
выбит с орбиты, расчисленный круг забыт,
некто цепляет серпом стебелёк судьбы.
«О, Адонай!» — гудит из груди, «Элохим!» —
воздух гремит, но никто не стоит за ним.
«О, Аль Хабир!» — пылает гортань, «Аль Халим!»...
Некто снимает покровы с лица земли,
ворох колосьев сметает с её стола,
веет на крышах, молотит на куполах...
И начинается новый дневной отсчёт,
свет под стропила подводит своё плечо,
сваи вбивает в искрящейся пустоте,
тянет меж ними рябую от солнца сеть.
Словно овин заполняют снопы огня
храм, где и смерти уже не достать меня.


ОЛЕГ СЕШКО «Продолжение»
http://www.stihi.ru/2019/02/18/5983 номинатор Евгений Овсянников

Сразу скажу, что это стихотворение в мой список не попало. Но пройти мимо жаркого следа «как утюг на белой ночной рубашке» я не могла.

Хищная рыба, щучья стальная дочь,
Съела твою эскадру почти задаром.
В бездну хотела флагмана уволочь –
Зубы сломала, вместе ушли с радаров.
Спи, командир, теперь остаётся спать…
Как бы вчерашним днём ни саднила рана,
Выплакав слёзы, вряд ли поверит мать
В лютую смерть любимого адмирала.
Чай на её столе превратится в лёд,
День обратится в камень, а камень – в гравий.
Вырастет сын, и новый построит флот,
Чтобы вернуть героя своей державе.

Каждый живой умрёт на своей войне.
Будет волна слюной исходить над телом…
Чтобы ты вдруг нашёлся в грядущем дне,
Нужно, чтоб кто-то вспомнил тебя: «А где он?»
Вскрикнет жена седая, как лунный свет:
«Вот же его погоны, мундштук, фуражка…»
Тихо добавит: «Жаркий оставил след,
Словно утюг на белой ночной рубашке».
Вспенится море, море шепнёт: «Пора».
К славе отца поднимется сын по сходням.
Ты возродишься кратким своим «вчера»
В чистом, как свежий ветер, его «сегодня».


АЛЕКСАНДР ГАБРИЭЛЬ «Латте»
http://www.stihi.ru/2019/03/07/7097 номинатор международный поэтический клуб «Рифма»

Крепкое, ладно скроенное стихотворение, с хорошим ритмом и рифмовкой (хотя, конечно, однокоренная рифма отбой-прибой здесь не работает как приём). При всей моей любви к деталям, это стихотворение кажется мне перегруженным и подробностями, и метафорами - так, что они не успевают развернуться и сработать, захватить читателя. Не очень понятно, почему же жизнь напрокат? Очень даже в собственность - с лопаткой и морем, со всеми этими очень личными, собственными воспоминаниями. Вообще вся эта история мне интереснее без кофе, мне бы хватило фотографии в качестве запускающего механизма и по осу последняя строфа кажется мне избыточной, необязательной.

Эта жизнь напрокат, этот день напрокат...
Чашка кофе. Пустой кафетерий.
В океанские хляби ныряет закат,
словно кровь из небесных артерий.
И не пахнет предчувствием стылой беды,
и ребенок играет у кромки воды,
строит стены песочного замка,
потемнела от грязи панамка.

В продырявленном небе плывут облака,
словно сделаны белым заплаты.
И впадают минуты, часы и века
в остывающий медленно латте.
День теряет оттенки, играет отбой.
Как сердитая кобра, белёсый прибой
зло шипит на мальчишку с лопаткой...
Прочен замок с кирпичною кладкой.

Из куста - стрекотанье беспечных цикад...
Я случаен, как зритель в партере.
И нырнул в океанские хляби закат,
словно кровь из небесных артерий.
Всё застыло в тиши уходящего дня,
и мальчишка так странно похож на меня:
ожила, словно в зыбкой истоме,
фотокарточка в старом альбоме...

Отчего - от усталости иль подшофе,
но над чашкой остывшего латте
я чуток прикорнул в придорожном кафе,
и ошиблись на век циферблаты.
Ничего не меняется в беге планет,
но мальчишки с лопаткой давно уже нет,
только времени шелест негромкий
различим у прибоя на кромке.


ВЛАД ЮЖАКОВ «Остров»
http://www.stihi.ru/2018/09/22/7748 номинатор международный поэтический клуб «Рифма»

Вот как все было хорошо, пока остров и дед, и рыба, конечно, тоже, были настоящими. Ещё одно стихотворение, в котором прямо ножницами хочется отрезать последние две строфы. Достаточно было бы строчки о том, что кому-то за кадром это все теперь подарено - и ты можешь приехать. Хотя мне все эти обращения внезапные из стиха (ты, тебе и т.д.) напоминают модную ныне манеру вести телепередачу, кулинарную, например, когда не зрителю (а здесь не читателю), а кому-то конкретному, но не попадающему в кадр, все рассказывают и даже дают попробовать.  Ещё про рифму хлеба-не был хочу сказать - ну, она очень частотная. Лучше, мне кажется, хлеб и вовсе уводить (в любом падеже) из рифмованной позиции. Хотя это и не всегда важно. Даже розы с березами не всегда портят стихотворение.
 
Этот остров похож на нарядный большой шатёр.
Он багров от осиновых крон. На Онеге осень.
Седовласый старик, у воды запалив костёр,
Деловито по-фински коптит на доске лосося.
 
Стол стоит на пригорке – отсюда закат видней.
На столе поллитровка, закуска, коврига хлеба.
Я приплыл к старику на моторке на пару дней –
Навестить. Да и просто давно на природе не был.
 
Вот и рыба готова. «Как пахнет – сойти с ума!
Дед, да ты кулинар!». Хороша в сентябре Онега…
И старик наливает, довольный собой весьма,
Прорицая: «Увидишь – наутро дождёмся снега…».
 
Я сижу, на колени накинув ворсистый плед.
Выдыхаю не пар – суету городского шума.
А старик молодец – несмотря на преклонность лет,
Ловко рыбу коптит… И не знает, что мной придуман.
 
Да и остров – лишь выдумка, лёгкая форма лжи.
Лишь попытка раскрасить рутину багряным цветом.
Но покуда старик между букв на экране жив,
Я ещё погощу. И тебе расскажу об этом.
 
И когда ты поймёшь, что теряешь былую прыть,
И свинцовую тяжесть судьбы осознаешь остро,
Нос напрасно не вешай. Ты знаешь, куда уплыть –
У тебя с этих пор на Онеге есть личный остров.


ОСТАВИЛА НА ПАМЯТЬ (Юлия Рахманинова) «Babette»
http://www.stihi.ru/2018/08/22/6993 номинатор Диана Рыжакова

Я уже говорила, что одним из критериев отбора был интерес - интересно или нет читать, есть история или нет. Здесь история есть и рассказана она интересно.  Вопросов возникает много - о каком металле идёт речь - никакой ассоциации не возникает у меня. Но тут же окровавленные иудки и серебро - конечно, Иудины серебренники в голове сразу. Но, что тоже радует, этот образ не становится довлеющим, просто все на месте - раз серебро, значит, рядом иудки. Нравится мне использование «местных» слов. А вот не точное использование слов не нравится - прейскурант кажется неуместным. Расставаться пора, когда счёт приносят, по-моему.  Не понимаю, зачем автору глагольные рифмы, неужто без них никак не обойтись?

Мы были с ней одни - она и я,
Все эти дни. И нам вполне хватало
И ветра, и уставшего жнивья,
И сдержанного в нежности металла.
Она бросала крохи, я хватала
И шла на дно, она же над летала.

Атал воды уж начал тяжелеть.
Мятежно окровавились иудки.
Она хотела жить и не жалеть,
А я шалеть, латать её обутки,
И длиться небом цвета незабудки.
Ей было проще быть, чем мне уметь.

Сентябрь входил, как вносят прейскурант,
Обозначая время расходиться -
Направо мне, а ей обратно в птицу.
Индейцы воскуряли амарант
И лился пыльный луч на половицу
От Кордильер до воспаленных (гл)Анд,
А нолик обращался в единицу.

Она была старуха, я дитя.
Мы, как бы, поменялись с ней шутя.

Атал (казах)- серебро
Иудино дерево, иудка – осина


РОМАНЧУК РУСЛАН «иов»
http://www.stihi.ru/2018/07/29/2534 номинатор Литосфера / журнал Тропы

Хорошо-то как. И тиной пахнет, как от сомов. И деревня - родинка Господня - чудно просто. Не знаю, какие парни из какого Поворота, но как хорош ямов. Вот единственное место хотелось бы поправить - глотать-вода это не рифма, конечно. А вот как тут поправить, совсем ничего не меняя при этом - это, конечно, автору ещё надо поломать голову.

Река боится берега в тени,
Который корнем-щупальцем кленовым
Ее коснулся: ну-ка, догони
Саму себя, прими мое каноэ -
Сухую муху на сухом листе.
До пчел не доросла, пусть половодье
Срывает ульи в зябкой пустоте
Глухой деревни - родинки Господней.
Весь в родинках, гуляет там Иов,
Похожий на парней из "Поворота",
Который не туда. Своих сомов,
Своих тяжелых, сытых, большеротых
Предупреди: Иова не глотать,
Когда святой сорвется в омут пьяным.
На третий день умрет твоя вода
И берега покроются бурьяном.
Падет сухая ивовая тень -
Чтоб водомерок поразить затишьем.
Сомы всплывут на рынках деревень,
Глотая мух.
Чего же ты боишься?.


АЛЕКСИС МОРР «Волшебные травы»
http://www.stihi.ru/2019/03/18/3537 номинатор Литосфера / журнал Тропы

Во-первых, это красиво. Живописное стихотворение. Даже иногда кажется, что картинка доминирует над всем остальным. Рифмы местами неточны, местами слишком уж прости, но в целом очень мелодичное и складное стихотворение. Драконьи вот эти ассоциации проходят совершенно мимо меня, только недоумение остается - зачем это здесь. И ещё там предлог потерялся - феи гнездятся, очевидно, В дольменах. И - да, во-вторых это тоже красиво.

Лето в зените. Волшебным драконьим огнём
В золото смол переплавлена платина сосен;
Масляный луг, запечённый в тумане живьём,
Впутан в подлесок песочными лентами просек.

Душно в деревьях. Пчелиными крыльями фей
Светится мох, опоясавший крепкие корни,
Месит пыльцу омеднённый закатом шалфей,
Просинью к сумеркам ластится дикий цикорий;

В жёлтых колосьях засушенных на зиму трав
Смешана с ветром сгущённая сладость вербены.
Пряным отваром шершавые камни связав,
С мёдом и вереском феи гнездятся дольменах;

Звёзды беспомощно вязнут в зыбучих тенях, –
К мягкому небу неловко пришиты с изнанки,
Выбелив ночь, молодые деревья обняв,
Дымка над пустошью лепит воздушные замки.

Солнце спросонья не чует ещё холодов,
Стружкой зари облетая с развесистых сосен...
Лето в зените: топлёным нектаром цветов
Тает в подлеске, впадая в брусничную осень.


Мой шорт:
ИРИНА ВАЛЕРИНА «Зимние сны в доме на берегу реки»
http://www.stihi.ru/2018/11/20/702 квота ГР за редактирование отборочного тура
ИРИНА РЕМИЗОВА «Морфана»
http://stihi.ru/2019/01/01/208 квота Марианны Боровковой за редактирование отборочного тура
ЮЛИЯ АЛЕКСАНДРОВНА МИХАЙЛОВА «Память»
http://stihi.ru/2018/09/09/3571 номинатор Марина Намис
ОЛЬГА ДОМРАЧЕВА «говори о важном о всякой мелочи говори»
http://stihi.ru/2019/03/06/5297 отборочный тур для резидентов
КЛАВДИЯ СМИРЯГИНА ДМИТРИЕВА «Яблоко»
http://stihi.ru/2018/09/08/8603 отборочный тур для резидентов
АННА ГЕРМАНОВА «Вот и почил от всех дел...»
http://stihi.ru/2019/01/23/594 отборочный тур для резидентов
ВЛАД ЮЖАКОВ «Остров»
http://www.stihi.ru/2018/09/22/7748 номинатор международный поэтический клуб «Рифма»
РОМАНЧУК РУСЛАН «иов»
http://www.stihi.ru/2018/07/29/2534 номинатор Литосфера / журнал Тропы
АЛЕКСИС МОРР «Волшебные травы»
http://www.stihi.ru/2019/03/18/3537 номинатор Литосфера / журнал Тропы