Репортажи. 24 часть, 31. 07. 2015 - 25. 09. 2015

«Репортажи. 24 часть, 31. 07. 2015 - 25. 09. 2015» -
http://stihi.ru/2019/05/16/6305
http://proza.ru/2019/05/16/1368
Прежние публикации –
http://proza.ru/2015/08/03/1353
Эти ссылки в «Твиттере» –
http://twitter.com/tann333111all/status/1129048260394606596

Здесь публикуется двадцать четвёртая часть, 31. 07. 2015 - 25. 09. 2015.





________________________

ПРЕДИСЛОВИЕ КО ВСЕМ ДНЕВНИКАМ
       Эти тексты литературным произведением не являются, — читать их, в основном, скучно (иногда не приятно). Они выполняют, по большей части, вынужденную «служебную» функцию, а если появляется что-то более или менее интересное, то я выношу это отдельным произведением (наряду с моментами, когда «служебные» тексты необходимо выделить особо).
       Если читать это всё как собственно Дневники, то может сложиться ложное впечатление, что вот это — и есть моя жизнь. В действительности же, всё, здесь описанное — это её ПОМЕХА, это то, что ЖИТЬ — не даёт, это досье на то, чего не должно быть!.. Я ЖИВУ не в этом мире, а ЭТОТ воспринимаю как непрерывную помеху МОЕЙ жизни. Всё это — результат ведущейся информационно-психологической войны. Но если бы я действительно в основном думала вот об этих вещах, то смысла физически существовать уже бы давно не осталось. И если даже в ЭТОЙ (а не выдуманной и пр. действительности) происходит что-то хорошее (не много), то писать об этом нельзя ни в коем случае, поскольку сюда немедленно будет направлен удар (что-то случится, не состоится, обернётся своей противоположностью). Таким образом эти записи вынужденно оказываются ещё и сборником негатива.
       Но создавать его в условиях тотальной фальсификации действительности — имеет свой смысл, и это будет создаваться дальше, поскольку ничто не обещает позитивных перемен в обозримом будущем. Единственное, чего неизменно хочется — чтобы причин для появления этих дневниковых записок было как можно меньше, и у меня оставалось бы время на собственно творчество (чего как раз и не желают мне позволить активные враги в информационно-психологической войне).
       В общем, утверждать, что вот это, здесь описанное — это моя жизнь, для меня неприятно и оскорбительно. В случае теоретически вероятной нормализации (вряд ли практически) ПОДАВЛЯЮЩЕЕ большинство этих эпизодов я бы… нет-нет, в памяти я бы предпочла оставить всё (на «жёстких дисках»), — но полностью выкинула бы из души и из активных воспоминаний, из моей «оперативки», — вообще.
       Кстати, пустых мест нынешнего периода не осталось бы, поскольку в действительности — и душа, и сознание в это время по-настоящему бывали заняты совершенно другим…
________________________








31.07.2015.
       /14:07/ На месте я была раньше, но взяла книжки и сразу начала читать. Сейчас напишу автору одной из них, что книга на руках, выйду попить крепчайшего зелёного чая (чтобы глаза не слипались) и потом — покурить. Ещё придётся взять очки: могу и без них, но если много читать с листа, глаза устают.
       Всё, автору написала. Ставлю время выхода и буду читать. (Тем более, что взяла ещё одну, другую. Обе надо читать… если не критично, то вдумчиво, — разобраться, что это такое (но всё — дико интересно). В интернет сегодня не вернусь. /14:59/

       /18:19/ Всё-таки, я вернулась в интернет. Хотела удалить свою рецку с замечанием автору, где я подтверждаю, что действительно держу в руках его книгу, и вообще, убрать автора в чёрный список. Потом передумала именно из-за этого своего подтверждения, где я нахожусь и чем в состоянии заняться в любой момент. Пусть будет. Я ещё и сохранила это на флэшке. А в общем, Я (!) с этим «пунктом меню» разобралась. Проехали.

       С Калашниковым сложнее. С одной стороны, он САМ делает себя одиозным (ЗАЧЕМ-ТО!), и полностью принимать его всерьёз невозможно. С другой стороны, он говорит нередко такие вещи, которые слишком отражают правду, которую вижу Я, — которую мне показывают, мне создают. (Не предположить же мне, что лично для меня эти уроды НАСТЛЬКО создают липовый мир?..) Ладно, подумаю ещё. Надо пока идти.
       Кстати, я хотела сказать, что создание для меня бессмысленного балагана в интернете и в любой интеллектуальной сфере ничуть не означает, что «я займусь личной жизнью», но НАОБОРОТ, это способно только вызвать КАТЕГОРИЧЕСКИЙ отказ от «личной жизни» в ТАКОМ мире, равно как и от всяких «дружб» в ТАКОМ мире, как с бабьём, так и с дядьём, — и вообще, очередное предпочтение — не связываться ЗДЕСЬ ни с кем вообще и никогда.
       СВОИ ДЕЛА остаются своими делами. Всё, сегодня убегаю. /18:37/

(Сегодня, от начала даты и до времени ухода включительно:
слов — 294,
знаков без пробелов — 1 537,
знаков с пробелами — 1 872.)







01.08.2015.
       /15:55/
       1.) Несушествующий «сын моего отца», которого ему выдумывают после его смерти, теоретически может быть его ВНУКОМ. То есть, тем самым «умершим» на четвёртый день сыном младшей дочери отца от первого брака. Теперь  — по порядку.
       В сумке я обратила внимание на завалявшуюся в документах газету «Комсомольская правда» от 31.03.2015 (вернее, лист газеты) со статьёй «Ваш сын здоров, но он умер». Это — история о том, как женщина родила сына, здорового, но через несколько дней ей сообщили о его смерти, и следов уже больше не нашлось, ни в жизни, ни в медкарте. Не помню, почему я отложила этот лист, но сейчас сразу вспомнила отцовскую дочку от первого брака.
       Она вышла замуж, забеременела, родила сына. (Мне тогда было лет 10). Четыре дня мой отец на радостях «обмывал ножки». Мы поехали все вместе с её мужем в роддом, но она была заплаканная, кинула в окошко какое-письмо мужу, «Птицыну», мой папа пошёл говорить с врачами и выяснил, что мальчик, ОКАЗЫВАЕТСЯ, родился больным, и врач, то ли ему, то ли прямо ей, матери ребёнка, сказала, что как врач она сделает всё возможное, но как человек желает, чтобы ребёнок умер и не мучил ни себя, ни мать, ни всю семью. В тот же день или назавтра ей сообщили, что он умер. Были ли какие-нибудь похороны — не знаю, — скорее всего, не было. Больным этого мальчика, кажется, тоже не видел никто.
       Со временем я уже не сомневалась, что история — «нечистая», но считала, что тогда «просто» убили папиного внука, которому он так радовался, всю жизнь мечтая о сыне или потом — о внуке (но «не довелось»).
       Теперь, СТРОГО после смерти отца (в день его кремации, на поминках) «родственники» начали (тогда ещё — пока окольно) что-то впаривать мне о том, что «у мужчины же мог быть сын, о котором он не знал». (Пока отец был жив и у него можно было что-то спросить, мне не сказали ничего ни разу. Также ничего подобного не обсуждалось и с ним.)
       Если этот ребёнок (уже взрослый) существует, то вероятно, его «изъяли» тогда, после родов, под видом его смерти — для дальнейших грязных «психологических» манипуляций. Отцовская дочка потом родила двух дочерей, и «благодарила бога», что «больной» мальчик тогда не выжил, и не отравил жизнь им с мужем и замечательным девочкам.
       Не знаю, насколько генетическая экспертиза может определить, кто ребёнку — отец, а кто — дед (и делалась ли там какая-нибудь генетическая экспертиза, и если да — было ли что-то сфальсифицировано, что и насколько). Но крайне маловероятно, что отцовская дочка могла гульнуть после замужества или до него, так что, если всё так, то отцом этого ребёнка (уже взрослого) должен быть «Птицын», её муж…


       2) О Лермонтове (вдогонку вчерашнему).
       Почему-то, как это иногда бывает, вчера я написала концовку к рецензионной переписке о Лермонтове на «Прозе» настолько мягкой, что автор принял её за комплимент и отправил соавтору. (Или всё прекрасно понял, и воспользовался мягкостью формулировок для фальсификации моей реакции.) Очень уж ругаться я не буду (в ЭТОМ нынешнем мире — не имеет смысла), но кое-что я ещё сделаю на днях.
       Вчера я психанула по поводу того, НАСКОЛЬКО вокруг меня всё фальсифицируется. (Заметила, что слишком часто повторяю это слово, — но что поделаешь, если вынуждена «ЖИТЬ» В МИРЕ фальсификаций!..)  Потом подумала, что книжка тиражом 500 экземпляров могла быть легко издана за свой счёт (особенно при поддержке «Голема»), получить IBSN и автоматически попасть в Ленинку. Мне же «дали её заметить» (вернее, дали заметить автора) уже заодно.
       Я-то, почитав «монографию», ужаснулась, что автор её — не только не филолог (на что он и не претендует), но и очевидно никакой, на хрен, не следователь!.. (Окончательно «сломалась» я на описании «дедовщины в лермонтовские времена».)
       В общем, ТЕОРЕТИЧЕСКИ вполне возможно, что Лермонтов действительно был просто убит, а дуэль с Мартыновым была сфальсифицирована задним числом. Всё может быть. (Как следует, я этой истории не знаю.) Но книжка, МЯГКО ГОВОРЯ, ничего не расследует и не доказывает. И скажу более того:
       СКОРЕЕ ВСЕГО, так или иначе, это «расследование» и эта книжка были спровоцированы в целях — чтобы больше никто и никогда не захотел заниматься этой темой, не попытался здесь копнуть, опасаясь выглядеть идиотом…
       Так что, история, в любом случае, не прояснилась и вряд ли когда-нибудь теперь прояснится…
       А я теперь — сижу и думаю, стоит ли связываться с этим автором, что-то ему объясняя о моей реакции, давая ссылку вот на этот текст, или — зарасти оно всё болотом… (Но могут меня саму теперь записать в идиотки, показывая мой «положительный отзыв».)

       Всё, если останется время — то иду ещё помучиться с Максимом Калашниковым. (Самой интересно, буду ли ругаться на этот раз…) Всё, из интернета выхожу. /17:41/

(Сегодня, от начала даты и до времени ухода включительно:
слов — 735,
знаков без пробелов — 3 942,
знаков с пробелами — 4 798.)







03.08.2015.
       /14:05/ Сегодня опять пишу, «где обычно», поскольку писать нужно много. Завтра планирую вернуться туда — читать.
       За вчерашний день и вечер в голову наприходило много. Буду писать, поскольку, вероятно, «всплыть» вся липа должна была уже после моей смерти (как У НИХ водится), которая, окажись бы я в СПб, была бы уж совсем не за горами. Думаю, также, что «процесс лишения дееспособности» планируется тоже посмертный (при жизни объявить меня больной — теперь уже сложно). Не факт ещё, что мои записи что-то предотвратят, поскольку я не знаю, кто на самом деле это читает, а кто нет, и решит ли что-нибудь знание тех, кто успел прочитать (до остальных же эти тексты могут не доходить)… Но пока что я пишу.
       Я буду (продолжу), конечно, излагать своё мнение, которое требует доказательства, и займётся ли этим кто-нибудь когда-нибудь, я не знаю. Я могу в чём-то ошибаться, но я никак не могу добиться элементарного: подобных претензий в свой адрес, высказанных открыто, которые я смогла бы признавать или опровергать. Видимо, предъявить мне действительно НЕЧЕГО, кроме нехорошего ухода от мужа, вследствие которого в первую очередь пострадала я сама. А вот фальсификаций и ложных обвинений там полно, — и никто не торопится вступить в ОТКРЫТЫЙ разговор… Если что — я, как обычно, готова. Но, в общем, смахивает всё именно на то, что ВСЁ будет проигнорировано, и после моей смерти всё сделают, как планировали и как ни в чём не бывало. Но, опять же, я пока просто пишу — что знаю, что думаю.
       Итак, отцом ребёнка, объявленного, видимо, «сыном моего отца», а в действительности являющегося его внуком, может быть и не «Птицын». (Потому тем более всё держится в тайне, и война против открытого рассмотрения этой версии может быть жестокой.)

       Тьфу, ёлки! Пошла за кипятком — не обнаружила свой блокнот. Правда, зашла в зал — сотрудники сразу отдали. Но один инфаркт я уже схватила. Правило железное: сама ли я его забыла (хотя из рук не выпускаю…) или умудрились стырить, а потом отдать сотрудникам — в любом случае, надо всё менять (пароли, п/я). Зашла на Mac (Apple), поменяла, но время вылетело. А поесть тоже надо будет: мне уже воробьёв кормить нечем, не говоря о том, что вечером не будет у самой… (Хотя голодной сегодня уже не осталась, — но вечером-то захочется…) Кстати, начала новые «Повторы Дневников» на «Стхихах» и новую, 24 часть Репортажей на «Прозе»:
http://www.stihi.ru/2015/08/03/6817 и http://www.stihi.ru/2015/08/03/7103 ,
http://www.proza.ru/2015/08/03/1353 .
        Ладно, продолжаю.

       В общем, младшая дочка отца от первого брака всегда была очень правильной, — я её так и воспринимала. (Хотя по сути мы с ними не общались почти совсем, — РАЗНАЯ жизнь, РАЗНЫЕ семьи и круг.) Но в своей «правильности» она кое-где… перебирала, что ли… Не очень это соответствовало её же характеру. В общем, она ещё давно рассказывала, что очень дружила с ребятами из того военного училища, откуда её муж. И часто они оставались у них дома целой толпой. В принципе, я тоже такая в плане дружбы. Но со временем понимаешь, что, хоть лопни, это могло и к чему-нибудь приводить… В общем, я НИЧЕГО не знаю. Но можно предположить, что что-нибудь когда-нибудь произошло. Когда и как — не интересно, но факт тот, что в принципе МОГЛО что-то произойти, — с кем-нибудь, с кем брак был невозможен или нежелателен. И тогда… Тоже могло быть по-всякому.
       Например, её будущий муж («Птицын»), которому она нравилась, всё знал, и «спас» её, женившись, при условии, что растить этого ребёнка не будет. Но мог и не знать чего-то. (Тогда, например, они подсуетились с её матерью.) В общем, если это был чужой ребёнок, то смерть его могли и разыграть, а его «пристроить». (Это в том случае, если она сама не приняла его смерть за чистую монету. Но обычно, всё-таки, в таких случаях мать должна хоть как-то волноваться задним числом, а тут: «Хорошо, что умер. А то мучились бы все», — «А вдруг не умер или вообще не был болен? Никто же не видел!» — «Но врачи сказали». В общем, странно.)
       Потом она ОЧЕНЬ располнела, и это продолжалось очень долгое время. Это, конечно, ничего не доказывает, но… Во времена «фиолетовых» я знала, что избыточная полнота часто появляется у людей, которые испытывают сильную потребность в защите. Если она знала, что «случайный», но, всё-таки, ЕЁ ребёнок растёт где-то на стороне, то это и могло быть психологической причиной такой полноты… А теперь — ещё и решили того «чужого сына» использовать, чтобы посмертно окончательно опорочить отца… (Они сами это решили, или их тоже кто-то надул, и они ничего не знали…)
       А «Птицын» имел приличное звание в космических войсках (или как они назывались в то время, — но именно там), был сотрудником военного института в Питере. Потом ушёл В ФАРМАЦЕВТИЧЕСКИЙ бизнес. И я точно знаю (лично слышала от него самого), что НЕКОЕЙ властью он УПИВАЛСЯ.
       Я уже ничуть не сомневаюсь (причём, очень давно), что это они «выдали замуж» старшую папину дочку: мать её «бой-френда» (преклонного возраста) всё никак не помирала, не освобождала квартиру, и они, старшая дочка и «солидный» бой-френд — всё встречались, как подростки, не имели угла (в каждой их квартире — мать). ВДРУГ его мать начала сходить с ума, — довольно скоро этажом ниже произошёл пожар, испортивший и квартирку матери (пришлось делать ПОЛНЫЙ ремонт), и, «как по заказу», мать его умерла вскоре в дурке — назавтра после того, как её устроил туда «очень помогавший» «Птицын»… «Бой-френд», хотя и СТРАШНО переживал, но, наконец-то, женился на старшей отцовской дочке (уже тоже почти бабушке, — почти как я ;о))) — но она и замужем никогда раньше не была, и вообще почти ничего в жизни не было (или ничего).
       В общем, такие пенки были и ещё. Я совершенно не сомневаюсь, что моих родителей угрохали с его подачи или, как минимум, согласия. А сама та отцовская дочка просто жить не могла от обиды, что ОТ НЕЁ — папа ушёл… Старшая — так особенно с ума не сходила по этому поводу, — я, когда «всё творилось» у моих родителей — тоже, — более того, когда папа окончательно вернулся в мои уже 16 лет, было ПРИМЕРНО «по Высоцкому» (хотя — и о послевоенном времени):

…Сплошная безотцовщина:
Война, да и ежовщина...
<…>
И братья заблатненные
Имеются у всех.
Потом отцы появятся,
Да очень не понравятся, -
Кой с кем, конечно, справятся,
И то — от сих до тех…

       Я к этим девчонкам относилась хорошо, с интересом. Старшая ко мне — тоже АБСОЛЮТНО нормально. (Хотя тесных отношений не было вообще никогда, — и жизнь, и семьи были разные.) Но эта — видимо, САМАЯ особенная, и она «такого» пережить не могла вообще… Так что, МСТИЛА. (Хотя, папу выгнала ИХ мать, — и не так уж просто там всё было, — и было это ЗАДОЛГО до знакомства его — с моей…)

       В общем, тут МНОГО ещё можно рассказать на ЭТУ тему (что ещё не рассказано). Но одно только ещё скажу, пока есть несколько минут.
       «Птицыных» я, разумеется, не прощаю и не собираюсь «их понимать», «входить в положение». Прокляла их давно. Но… Счесть их единственными виновниками ВСЕГО произошедшего — означает ОПЯТЬ найти стрелочника.
       Когда произошла история в мои 15 лет, они были уже женаты (Но и только… — не они всё это придумывали и решали.) И я не случайно настаиваю, что всё началось — ГОРАЗДО раньше. И не только у меня, не только в ЭТОЙ большой «семье». В общем, здесь надо говорить — или о той же информационно-психологической войне («молекулярной», по Грамши), или… завтра надо внимательнее читать Максима Калашникова и что-нибудь выуживать у него «по крупицам» (как и вообще предлагал это делать Сергей Кара-Мурза, поскольку «учебника» по поводу всего, ныне происходящего, не доищешься: разумеется, всё держится в секрете, и ВСЁ ВОТ ЭТО «должно» по максимуму производить впечатление «естественной жизни»…
       Всё, сегодня ухожу. /20:02/

(Сегодня, от начала даты и до времени ухода включительно:
слов — 1 210,
знаков без пробелов — 6 415,
знаков с пробелами — 7 763.)







04.08.2015.
       /12:54/ С-с-с-спади!.. Кажется, я вчера попала в точку. (В какую-то.) «Публика» подобралась и почувствовала себя — тоже «какой-то». Православные, понятное дело, меня кормить не стали. (Но накормили потом бродяги, что, возможно, и предполагалось.) «Даша-Наташа» — на каком-то особом положении, чувствует себя у какого-то «руля». (Кстати, в воскресенье смотрела на меня квадратными глазами, «никак не предполагая, что я могу так хорошо выглядеть». Они ещё с одной тёткой пришли к выводу, что «как много значит одежда». Я им сказала, что ничего, — скоро осень, дадут мне опять какой-нибудь лапсердак, «и всё вернётся на круги своя». Но по сути это будет для меня опять — паранджа… Довели меня до того, что я им сказала: «Вы — выглядеть так, как я, не будете никогда. И совершенно по другой причине». Что есть правда. Но им этого не понять в принципе.) Испытывает ко мне зоологическую ненависть очевидно петербургского происхождения, сродни «Птицыным» и школьным совыпускничкам. В общем, всё та же бредятина, но предполагающая какие-то ощутимые последствия.
       После я пришла на лавку, где спала последние дни (центральнее не бывает). Там был дядька с соседней лавки, похожий не на бродягу, а тоже на петербуржца «от совыпускничков». На этот раз был к чему-то готов. На соседней лавке какая-то обезьянья, но хорошего экстерьера парочка из нынешних — изобразила какой-то, видимо, открытый минет. Но я сидела спиной. Тот выразил восхищение технологичностью. На что я сказала, что если ей вкусно —  пожалуйста. Он немножко накормил меня консервами, но по ряду признаков я поняла, что спокойно спать сегодня, видимо, не буду (какой-нибудь «Кашкалов» поработал над сценарием).
       Но только я, тем не менее, улеглась, на свою отдельную лавку, кто-то меня пугнул. Оказалось, местный бродяга из «законных», чуть ли ни «смотрящих» (как мне было представлено), который уже поговорил со мной накануне. То, что было дальше, мне показалось неожиданной для меня «крышей» (моей). Напоил кофе, ещё накормил, а потом улёгся спать на мои ноги. (Подойти, однако, больше никто не мог.) Ноги у меня скоро затекли, так что я предложила ему поставить посередине мою «багажную связку» и лечь на неё с разных сторон, что и было принято. Я залезла в свой чёрный пакет, и в таком же духе дала ему — для парникового эффекта, для тепла. Стало спокойнее, и более или не менее поспать удалось. А утром подошёл ещё кто-то из местных, они там «навели порядок» (кстати, я не сказала, что в последнее время, а особенно вчера — вокруг меня закрутились «наши», с привычных кормёжек, — очевидно как вертухаи от «Даши-Наташи»), — «местные» разогнали большинство «пришлых» мужиков, включая того дядьку «от Машкалова». Будет ли теперь со мной кто-нибудь разбираться — посмотрим. Утром «местные» ещё до отвала накормили сосисками. Но особо корешиться не стали. Где я буду сегодня спать — понятия не имею. Возможно, что и нигде, — как раньше. Туда идти, как я понимаю, уже не нужно… С-с-с-спади!..
       Ну, и что ЗДЕСЬ (в ЭТОМ нынешнем мире) — чего-то добиваться, чему-то сопротивляться, чего-то хотеть? Да пошло бы оно ВСЁ!..
       В общем, ВСЁ это, начиная с «Даши-Наташи» — бездарный балаганный сценарий, по которому ныне строится «жизнь». Но балаган, хотя когда-то — и отдельными очагами, явно длится ОЧЕНЬ давно, — и не то, что МЕНЯ уродовали изнутри, прививая какой-то левый «характер», — нет, я уверена, что и среднюю папину дочку, младшую — от первого брака, тоже с малолетства РАСТИЛИ для того же будущего балагана — как самовлюблённую опосредованную отцеубийцу. Так целенаправленно «вырастили» — не только Горбачёва, не только Евсюкова, и не только меня (пустив мимо жизни)… А Марина Цветаева в «Поэме Конца» выдохнула ещё в 1924 году:

Ведь шахматные же пешки!
И кто-то играет в нас.
Кто? Боги благие? Воры?..

       Так, всё. Пойду-ка я читать Максима Калашникова, кто бы он там ни был. Может, чего и вычитаю (даже чего у него там нет)… /14:01/

(Сегодня, от начала даты и до времени ухода включительно:
слов — 592,
знаков без пробелов — 3 282,
знаков с пробелами — 3 929.)






05.08.2015.
       /15:16/ Заскочила пока на минуту. Приду ещё, но в основном — читать. Сейчас я не писала бы ничего (пришла, собственно, и не в инет), но уже начались «демонстрации»... «Хорошие», как всегда, воротят нос от «плохой». В общем, «наставники» «Птицыной» сейчас очень активно будут пытаться облить меня грязью (а работает на них весь Голем).
      Между прочим, вчера я написала: «...какая-то обезьянья, но хорошего экстерьера парочка из нынешних...» — это я имела в виду отнюдь не бродяг, а совершенно нормальную, обычную парочку из числа «приличной» современной молодёжи. Где надо — они представляют вот такие представления, а где надо — с видом оскорблённой невинности воротят нос... (При том, что я-то ничего не делала, — меня только «охрана» «Птицыной» будет загонять теперь в «дискредитирующие» ситуации...)
       Ладно, мне с ЭТИМ, нынешним миром вообще всё ясно (и, видимо, как я всё больше подозреваю, с этим миром вообще, - что отнюдь не означает какого-нибудь планируемого «христианского подвижничества»: с ТЕМИ — тоже давно всё ясно)...

       Кстати, Максима Калашникова я ругать не буду. Почему — не скажу. И это — моё дело. Всё, пока ухожу. /15:33/

       /19:26/ Вот, пришла ещё. Сейчас уйду читать, сколько осталось времени. Кстати, сегодня решила прокатиться. (А то ведь опять не оставляют выхода…) Посмотрим, что и как. (Это — тем, кто и без меня всё знает.) /19:39/

(Сегодня, от начала даты и до времени ухода включительно:
слов — 204,
знаков без пробелов — 1 152,
знаков с пробелами — 1 394.)







06.08.2015.
       /17:51/ Вообще-то, я сижу тут целый день, но — читаю.
       Вот примерчик из Максима Калашникова:

       «««С начала ХХ столетия реальность изгоняется из политики, факты подменяются представлениями о них. Жизнь заменяется ее образами в сознании общественных групп и слоев. Люди принимают решения, глядя не на истинное положение дел, а в телевизор или в газету. Действие тоже заменяется представлениями и даже спектаклями. Политики больше не идут на решительные поступки — они предпочитают манипулировать своим образом-имиджем. В этом отношении власть берет на вооружение последние достижения науки, поскольку все современные политические технологии вышли из таких направлений научной мысли, как семиотика, структурализм, аналитическая психология.
       Они основаны на том, что вещь и знак, которым ее обозначают — совершенно разные явления, что можно иметь дело не с реальностью, а с ее отражениями в сознании людей. Отсюда следует вывод: можно ничего не менять в реальности, но навязывать людям такое о ней представление, какое нужно магам-манипуляторам. Не обязательно быть бесстрашным героем и проницательным мудрецом — нужно заставить людей считать тебя таковыми, создав им яркий образ на телеэкране или газетных полосах. (Или — ПРЯМО В ГОЛОВАХ!!! — А.Т.) Не обязательно выигрывать сражение — гораздо важнее сделать, чтобы люди поверили в то, что оно было выиграно тобой. В этом — суть технологий «пи ар», «паблик рилейшнз», переходящих в метод творения миров-иллюзий — в виртуалистику и фантоматику. С помощью определенных приемов, методов и процедур избирателю-потребителю можно всучить любой, даже самый протухший политический товар — достаточно играть его мнениями, устремлениями, жизненными установками, стереотипами и ценностями. Разницы с бизнесом тут очень мало…»»»


       И сразу — примерчик из «личной жизни» (кавычки — значимы: пример того, С ЧЕМ я имела дело)…
       Когда-то «поначалу» «Персонаж» начал искать меня по вагонам, чем «нервировал» «Ежовского» (якобы не актёра того же балагана от того же режиссёра), но стал «находить» именно тогда, когда мне было «психологически невозможно» плюнуть на крепко прицепившегося ко мне «Ежовского» и «броситься к Персонажу». КАК БЫ — «вот, неудача какая!»…
       Недавно, уже «после всего», когда меня стал ИНОГДА (а больше я не позволяла и не соберусь) «по-дружески опекать» «Молдаванин», были мы на кормёжке «у паровоза», — потом вместе пошли к метро. На той кормёжке был и «Персонаж». И вот, иду я рядом «Молдаванин», а «Персонаж» вдруг смотрит с тоской, один, у входа «к паровозу», — ТИПА, метнись я вот сейчас от молдаванина к нему, то… ТИПА, он очень бы того хотел… Короче, кому ясно, тем ясно. Всё это было или вообще по договорённости обоих (как и в тот давний раз), либо по МОЛЧАЛИВОЙ «договорённости» внутри Системы (в калашниковской терминологии — внутри Сети), но столь же заведомой…
       Вот именно так у меня — ВСЁ (включая, например, ту работу в фирме рекламной полиграфии в Москве, в конце 2007-го, когда по дороге на тогдашнюю работу «вся Москва» была увешена «нашей рекламой», огромными баннерами «наружки», а назавтра после моего оттуда увольнения — ВСЁ как корова языком слизала, — как будто не было никогда ни этой фирмы, ни этой наружной рекламы по всей Москве, включая оклейку палаток)…
       Вот и нынешняя «большая политика» — «как-то так»…

       Всё, я пошла питаться. (Если приедут, — а то, они любят не кормить)… /18:31/

(Сегодня, от начала даты и до времени ухода включительно:
слов — 487,
знаков без пробелов — 2 858,
знаков с пробелами — 3 425.)







07.08.2015.
       /18:08/ В инете сегодня я — опять на секунду. Сегодня читала с листа, а не с монитора, что удобнее.
       О Максиме Калашникове (Владимире Кучеренко, хотя настоящее имя или псевдоним — значения для меня не имеет, — привычнее Калашников). Ещё раз скажу, что наряду с Сергеем Кара-Мурзой и Андреем Ваджрой (но те — даже в меньшей степени…), это — пока единственное адекватное объяснение того, что я САМА вижу в реальности, последние лет 15 — явно, а предыдущее время — мне именно это объясняет многое из МОИХ воспоминаний. Иначе бы я такую сложнятину спорного содержания не читала бы. Но адекватных заменителей я не нашла больше нигде.
       Мне давно уже понятно (хотя привычки менять очень трудно), что «люди» и «общение» давно уже стали ПРИНЦИПИАЛЬНО другими явлениями, чем это привычно для меня, и чем я хотела бы их видеть. Но пора, наверное, привыкать к тому, что я вынуждена иметь дело совсем не с тем, с чем хочется… На всякий случай: «понять» — отнюдь не означает «принять»!!! Но уж если приходится существовать вот в такой посторонней и чуждой среде, то не видеть другой её сущности — просто глупо… Пора вырабатывать условные рефлексы (ОСТАВАЯСЬ СОБОЙ, сколько живая).
       А вообще, сейчас у меня в реальности — опять период, по поводу которого — посмотрим, ЧТО это, и чем обернётся (или просто пройдёт, как время года)… Весь Голем, разумеется, сейчас же подумает о «п – х», поскольку ничего другого не знает и не представляет себе совсем. но я («п») — как раз этого не имею в виду вообще, и не планирую. (Правда, что там думают те, которые «х», не знаю. Но — вот и посмотрим… Причём, практических следствий это «посмотрим» иметь не будет.)
       А теперь я на сегодня уже ухожу. /18:25/

(Сегодня, от начала даты и до времени ухода включительно:
слов — 268,
знаков без пробелов — 1 403,
знаков с пробелами — 1 714.)







08.08.2015.
       /17:55/ Завтра, как обычно — воскресенье, — меня в инете не будет. Дневник опять начинаю позднее. Между прочим, сегодня — годовщина «08.08.08»… Но это — заодно.
       Собиралась заняться, наконец, 7-й частью «Вспышки», но время уже вышло (суббота — короткий день). Однако, что делать — знаю: в том немногословном описании единственного дня в школе, нужно будет подчеркнуть понимание героини, что этих параллельных классах она чувствует себя теперь — как в компании опосредованных убийц и их жертв. Дурацкое чувство, тем более что прямо сейчас, тем более, ей, десятилетней, ни предпринимать, ни говорить ничего нельзя: бессмысленно и опасно в плане возможной реакции тех, кто ещё ничего не сделал, кроме, разве что, «Лидии Гавриловны» (тем более, опасно — ей, десятилетней, и ещё не получившей никакой поддержки «сильных»). И тем более, нужно как можно скорее добираться до Москвы, площади Дзержинского. (Ленинградскими контактами она уже точно не воспользуется, не рискнёт.) Правда, она всё больше оказывается в страхе: как поймут, что из всего этого выйдет? Но, вспоминая ТО время, из которого она вырвалась, она всё больше чувствует, что не боится уже больше ничего, — будь что будет. В человечество она больше не верит вообще, но единственный шанс основательно врезать ТЕМ силам, которые уже вовсю начали переоформлять мир вот в ту неимоверную дрянь — это поехать туда с шифровками из «будущего» (содержания которых она тоже не знает, но её обнадёживает то, что она знает (особенно ТЕПЕРЬ) людей, которые снабдили ими её сознание…
       В общем, что писать — есть. А сейчас уже надо идти. /18:42/

(Сегодня, от начала даты и до времени ухода включительно:
слов — 236,
знаков без пробелов — 1 353,
знаков с пробелами — 1 618.)








10.08.2015.
        /16:59/ Пришлось уйти за Mac (Apple).
       Сегодня на меня смотрят как-то странно, причём, знакомые и незнакомые (но это — Голем, так что личностей здесь и не существует). Не знаю, кто тут что наврал или «интерпретировал», но мне это безразлично: в ЭТОМ мире — всё равно будет ОДНА тенденциозная ложь или что-нибудь в этом роде, — здесь ВСЁ будет работать на дискредитацию или на «доказательство» какой-нибудь дряни, настоящей, ложной или ложно интерпретированной, выгодной Голему. Бороться и справляться с этим я не собираюсь, в этом мире я — в любом случае покойник (во ВРАЖЕСКОМ  стане), так что на ВСЁ, что здесь происходит, наплевать в принципе. Ладно, — я займусь своими делами.

       /19:43/ Сегодня — только читала. (Сейчас пришла за писюк, — освободились места.) Собственно, можно уже и идти. /20:19/

(Сегодня, от начала даты и до времени ухода включительно:
слов — 121,
знаков без пробелов — 682,
знаков с пробелами — 829.)







11.08.2015.
       /18:14/ Сегодня посещение, можно сказать, «служебное».
       Сразу и ушла. /19:05/

(Сегодня, от начала даты и до времени ухода включительно:
слов — 11,
знаков без пробелов — 78,
знаков с пробелами — 100.)







13.08.2015.
       /14:59/ Вчера в инете не была.
       Вот, теперь я уже переделала последний эпизод «Вспышки», и можно будет продолжать дальше. (А то, в последнее время был какой-то «тупичок».)
       Напомню краткое содержание фантастической завязки:
http://www.proza.ru/2014/01/29/1872 .
       Здесь, в этом эпизоде, Вспышка уже прошла и героиня уже оказалась в прошлом, в январе 1977 года (с памятью о десятилетиях будущего, ныне исчезнувших бесследно, и с шифровками «ФСБ-шников-нелегалов из будущего» в той же её памяти). Теперь она первый и последний раз приходит в школу, чтобы её узнали.
       Итак, новый эпизод из части 7:



       «««Теперь Алёна отправилась на кухню к маме — навернуть горячей картошки со сливочным маслом и молоком, вприкуску с копчёной рыбой и сырокопчёной колбаской, «завалявшимися» у папы в машине ещё со вчерашнего дня, и предназначавшимся совершенно не им с мамой. Впрочем, и их он не обижал такими гостинцами никогда. Потом ей нужно будет ещё посмотреть свои вещи на завтрашний день, только аккуратно, не очень заметно, потому что в НАСТОЯЩЕМ детстве Алёна об этом не очень-то беспокоилась накануне, если с ними не происходило чего-нибудь заметного… Но завтра будет и очень трудный, а послезавтра — «великий» день. У Алёны при мысли об этом даже мурашки прошли по всему телу… Нет, не от страха, — бояться здесь было больше нечего, — но от очень сильного волнения, с которым нужно будет справляться.

       Утром она проснулась на полчаса раньше будильника, чем опять очень удивила родителей. Стоически позволила переплести ей косичку, оделась, позавтракала, потом вспомнила о «недомогании». Разыграла его прилично, но сама же сказала, что температуры у неё нет, и в школу она пойдёт. В школу пришла, опять же, на полчаса раньше.
       День для неё был тяжелый. Народ в основном обсуждал то впечатление, которое произвела на всех загадочная вспышка, — уже вовсю гуляли мистические версии… Но Алёне видеть детей, которых она видела, вроде, позавчера, но и в то же время — лет сорок назад, оказывалось тяжело. Знание, как и что сложилось в «той версии», угнетало, и она ловила себя на ощущении, что в этих параллельных классах она чувствует себя теперь — как в компании опосредованных убийц и их жертв, которые нередко, не понимая того совсем, успели побывать первыми прежде, чем оказаться вторыми…
       «Да, Ленка Одинцова была только первой ласточкой… вернее, первой мишенью в какой-то сюрреалистической охоте… Вот, этот не доживёт до тридцати, тоже погибнет в автокатастрофе… Этому тоже изуродуют фигуру, выкинут из академической элиты, хотя и дадут поначалу подзаработать, а потом ТОЖЕ попытаются свести или сведут с ума на двадцатилетии школьного выпуска или  после него… О, Кашкалов. Вообще всё понятно… Кстати, и здесь он уже выглядит таким же, каким и стал, только пока ещё — “в нежном возрасте”… А этот — красавец, мечта Линевской, совсем сопьётся, и даже побудет моим сюрреалистическим любовником, настоящим, с полутора месяцами совместной жизни у его мамы, — а через год неизбежно помрёт с перепоя… Этого неплохого мальчишку угробит бокс и снова автокатастрофа… Позенкова — всегда “первая леди”, и мы давно уже знакомы, с детского садика, но здесь пока ещё и не здороваемся… Возненавидит она меня по каким-то причинам (видимо, именно по поводу изуродованной тогда внешности и характера, не сумевшего справиться с той акселерацией) и начнёт уничтожать под видом дружбы — позднее. А вот — “моя” Линевская, которую в следующем году в случайно найденном досье, написанном… не известно, для кого, но для кого-то (не для себя), — в том досье Лидия Гавриловна назовёт её “ни рыба, ни мясо”… Нет, не совсем это так, не вычислила её Лидия, и я не случайно так с ней сдружилась — большими стараниями всё той же Лидии… Но… потом она часто, посмотрев какую-нибудь встречу со знаменитостью по телеку, будет говорить одну фразу: “Да, умный мужик!..” — и так убедительно, что даже неловко будет задавать ещё вопросы… Спустя десятилетия я, вспоминая, соображу, что надо было хоть иногда спрашивать: “А почему он показался тебе умным, что конкретно тебе запомнилось?” — видимо, ответ затруднил бы её основательно… Но уже сейчас она выбрана в будущие опосредованные убийцы, и Лидия ЭТО ЗНАЕТ!..» — так Алёна думала на перемене, разглядывая детей, которые, вроде, пока ещё были просто детьми… И, конечно, молчала. Говорить с кем-то больше, кроме моментов практической необходимости, было выше её сил. «Недомогание» оказывалось очень ей нужным.
       «А, вот и Гринблюм. Идёт, хохочет о какой-то ерунде с Ником Савицким… И тоже оба ещё не знают, что ожидает их впереди. Но где-то здесь, вокруг — ещё существует  человеческая жизнь, а вот это всё, вот в этой школе, вот в этом академическом районе с его связью с Америкой и Израилем, связью, давно существующей  — это уже СИСТЕМА, уже СЕТЬ, как называл её Максим Калашников, — ЗДЕСЬ уже сейчас всё — по сценарию, какому-то чужому, вражескому, и, ещё не ведая ни цели, ни смысла происходящего, люди, взрослые и дети, уже ПРИНЯЛИ эту “игру”. Я здесь тоже ещё позавчера ничего этого не понимала, но я, кажется, всегда стихийно не принимала ТАКОЙ мир, в котором оказалась помимо своей воли, в котором чего-то главного мне не хватало всегда, и выхода из которого здесь уже больше не будет, если не… шифровки для Площади Дзержинского в моей памяти. Если они, конечно, что-нибудь решат и изменят… Но я-то, кажется, уже знаю, ЧТО надо было бы делать. Послушают ли меня? То же ли зашифровали мои ребята (мои старцы) “из будущего”, нагрузив этим мою память, или что-то совсем другое?.. Станут ли здесь выслушивать то, что расскажу я?..»
       Лидии Гавриловне, к счастью, было немножко не до детей. Её видеть не хотелось совсем, и она очевидно раздражала. На математике она в её «свойской» манере обращалась ко многим, но теперь Алёне это не казалось таким привлекательным и умным…
       Линевская особенно не донимала, больше переживала какие-то свои впечатления. Класс, как и раньше, не показался Алёне особо дружным, но и будущей враждебности к себе она ещё не испытывала. В общем, впечатление, хотя теперь и по другим причинам, оказалось прежним: нудноватое ожидание конца занятий. После уроков Лидия к ней подошла, и предложила хорошенько вылежаться до завтра, — даже намекнула, что по математике завтра приставать не станет.
       Выйдя из школы, Алёна смылась от окружавших детей и направилась к дальней остановке, чтобы быстренько рвануть к деду. Надо было успеть до прихода с тётки с работы, когда она приведёт из садика дочку, — чтобы с ними не встретиться. Здесь, ещё до Вспышки, Алёна деда тоже, вроде, видела совсем недавно, но волнение перед сегодняшней встречей охватило её не на шутку. А в автобусе, тем временем, разгорался всеобщий спор на тему: «почему здесь стоит ваша нога, и неужели нельзя было подвинуться и подумать о других людях!..»
       «В будущем» Алёна совершенно отвыкла от «коллективного решения» подобных проблем… Она заулыбалась: «Тут они все пока ещё чувствуют себя людьми (каждый!), мнение которых исключительно верно и ценно!..»
       Алёну маленький скандальчик всего автобуса не раздражал совершенно, хотя она понимала, как это утомляет в обыденной повседневности, — и она вдруг с ужасом представила себе тот “правильный и уравновешенный” жуткий мир, из которого она только что каким-то чудом сумела вырваться в прошлое…
               
                (Продолжение следует.)»»»



       Всё, теперь можно и собираться. /18:03/

(Сегодня, от начала даты и до времени ухода включительно:
слов — 1 112,
знаков без пробелов — 6 156,
знаков с пробелами — 7 534.)







14.08.1015.
       /18:28/ Сегодня приспичило утром сварить картошки на костре, и улетело всё время (хотя картошки наелась)… Сюда добралась к шапочному разбору, и пора уже сматываться…
       Мне тут сказали, якобы была статья «Кто боится Аллу Тангейзер?», и вроде, не ругательная. Но в интернете никаких следов я не нашла. Может быть, враки…
       Ладно, пора бежать. /19:01/

       /19:15/ О, нашла статью: «Кто боится Аллы Демидовой?» —
—
видимо, пошутили, — надо мной или даже над тем, кто мне это «сообщил». /19:16/

(Сегодня, от начала даты и до времени ухода включительно:
слов — 76,
знаков без пробелов — 486,
знаков с пробелами — 587.)







15.08.2015.
       /14:31/ Да-а-а!..
       Вчера я, конечно, выслушала монолог о том, что со «статьёй про меня» вышла просто ошибка, а также о «первоисточнике» названия — о пьесе Эдварда Олби «Кто боится Вирджинии Вулф?», «Не боюсь Вирджинии Вулф» (Who’s Afraid of Virginia Woolfe?, 1962—1962). Но по поводу «статьи про меня» надо заметить, что в этом нынешнем мире я не верю никому в принципе, ни одному человеку. И в данном конкретном случае что-либо добавлять не интересно. Но вчера это было ещё не всё. Я ещё вздумала поесть вечером…
       А вечером меня православные ОПЯТЬ не кормили (видать, опять опсле публикации). Должны начинать раздавать в 20:00 (по крайней мере, так собирается народ), а начали, говорят, аж в 19:25… Так что (говорят), нецензурная истерика была не у меня одной, когда я туда добежала в 20:10 (и по логике, что-нибудь, да должно было ещё остаться), и у них не было уже ни чаю, ни хлеба. Но и это не всё (и оно — НЕ СЛУЧАЙНО)!!!
       Я решила ехать быстренько на самую позднюю и не самую популярную кормёжку, — мне даже помогли проскочить «кордоны» и… заявили, что сейчас как раз кормят на Киевской. Ах вот, зачем это всё было!.. Ведь ЗНАЛИ же (сейчас ЭТОТ мир устроен именно так!!!), когда я ушла и когда примерно подойду, чтобы «не успела»!
       Между прочим, я не рассказала, что для того, чтобы заманить меня на Киевскую, которую я давно предала анафеме и на которой ТОЧНО что-то готовится и мутится (мне даже претензии предъявляли, «зачем я оттуда ушла», когда перестала там ночевать после второго года), — для того, чтобы заманить меня туда, в те недавние времена, когда я вечером и утром иногда отсыпалась в метро, а ночью болталась «в нигде», но в центре Москвы, — как-то раз последняя электричка МЕТРО (!!!) доехала до Киевской и высадила всех именно там около двух ночи (чего никогда не бывает, — электрички ездят до других станций), — я тогда всё равно обошла вокзал стороной и ушла оттуда, никуда не заходя, а мимо меня несколько раз пробегали злющие дядьки, которым я очевидно порушила какой-то их план, не подойдя к тому вокзалу даже близко!.. Вот и теперь меня стандартным православным приёмом (не кормить) пытались загнать именно на Киевский.
       Я, естественно, не поехала. А на той, самой поздней кормёжке оказался суп… ИЗ ОДНОГО ВАРЁНОГО ЛУКА, который я вообще не могу есть (и речь о чём идёт не впервой, так что ВСЕ прекрасно это знают). Суп был холодный, так что первый стакан я как-то умудрилась проглотить с голодухи, а добавку уже просто не смогла (не говоря о том, что с такого супа голодными остались ВСЕ)…
       В общем, работает СИСТЕМА, СЕТЬ, и сомнений в этом быть уже не может никаких. (И — «не веришь в нашего бога, не слушаешься нас самих — помрёшь с голоду!» Очень по-христиански.)
       Потом, правда, мужики дали что-то съесть, — но «мы» и это уже проходили, и уже ругались по этому поводу, — христианство во всём своём «блеске»!

       Ну а в целом стало понятно и то, что это за история со «статьёй про меня». Это они просто «выясняли» и кому-то демонстрировали, где я бываю и с кем общаюсь (т.е. кто именно сообщит мне эту лажу о «статье про меня»): «кому-то» должно стать что-то «ясно».
       Но я уже сказала, что сне глубоко плевать, что происходит в ЭТОМ нынешнем мире, кто тут что «считает», «думает», «знает», и кто тут что кому «доказывает»: ЭТОТ нынешний мир ПОЛНОСТЬЮ основан на лжи и фальсификациях, и ТОЛЬКО из них состоит, — и как-либо участвовать в чём-либо, в нём происходящем, я не собираюсь вообще.
       Всё равно, потом здесь будет ТОЛЬКО ложь. Как история о мои, что говорить о «сыне моего отца» начали строго на поминках в день его кремации, когда его уже точно не было больше в живых, и он уже точно ничего не мог ни ответить, ни возразить или подтвердить. И так здесь — ВООБЩЕ ВСЁ, что ЗДЕСЬ, в ЭТОМ мироустройстве, было, есть и будет.
       Про меня могут лепить любую парашу, но я уже заявляла, что ЛЮБАЯ информация обо мне, появившаяся после моей смерти и которую не довели до моего личного сведения, на которую Я не прореагировала тем или иным открытым образом — ЗАВЕДОМО ЛОЖНАЯ, и ни в какой расчёт приниматься не должна, будь она сто раз «доказана» их погаными способами при их поганой «системе управления» , о существовании которой дурачкам-обывателям всё равно не скажут ничего (и слушать меня — им не позволят).
       Здесь ВООБЩЕ ВСЁ — ложь. Здесь квалифицированны  подставы, здесь ювелирно скрыты мотивации, здесь — балаган на балагане, и реальная жизнь уже — через этот океан морока и профессиональной лажи не пробьётся больше никогда. Впрочем, здесь хватает дурачков, которые искренне продолжат считать, что живут в «таком мире, каким он и был» и что «он — совершенно нормальный».
       То, что здесь ВСЁ — ЛОЖЬ И ПОДСТАВЫ и ВСЁ делается не в процессе жизни, а с какой-либо ЦЕЛЬЮ, лично мне исчерпывающе доказано отсутствием открытой реакции на то, что я пишу, что говорю, отсутствием «разбора полётов», тем, в конце концов, что мои родители издевательски убиты, мне предлагается в ЭТОМ мире — «просто жить и что-то делать» (т.е. признать, что такое убийство родителей и всё, что происходит дальше в отношении меня — это НОРМАЛЬНО)!.. Нет, это всё НЕ НОРМАЛЬНО. И я не верю никому, и не верю ничему, происходящему и декларируемому ЗДЕСЬ, и никогда не поверю, и никогда этого не приму. И не буду бороться ни за эту идиотическую «жизнь», ни за что-либо — У НИХ. И ничего никому «доказывать» в ЭТОМ мире, представляющем собой болото НЕПРОЛАЗНОЙ лжи ВО ВСЁМ.

       Всё, — день опять потерян, и мне опять пора идти. /17:21/

(Сегодня, от начала даты и до времени ухода включительно:
слов — 891,
знаков без пробелов — 4 517,
знаков с пробелами — 5 522.)







17.08.2015.
       /14:21/ Пришла.
       Писать села, однако, только в 17:59. (Был очень большой перерыв и поначалу — просто «лазанье» по сайту.)
       Наверное, не случайно «почему-то» мне «не пишется». Но в общем, вчера я свалила оттуда, где была последние недели полторы. Я с самого начала понимала, что отправилась «в гости» к абсолютному аферисту (правда, друг его попроще, на что я и понадеялась, хотя понадеялась немножко). В общем, я получила, что хотела: хотя бы дней десять полноценного лета и полноценного отдыха.
       Как я уже сказала, началась стандартная бодяга, что «аферисту», видимо, и нужно было в первую очередь. Что он там начинает распространять (в частности, тому «другу попроще») — не интересно. Друг завёлся, что «я его выжила», и тогда я просто свалила совсем, к чему была готова изначально (и, как юный пионер, «всегда готова»). Ещё раз: меня тогда в очередной раз поставили в условия «безвыходного положения» (некуда деваться, — везде «начиналось»), но в результате я получила именно то, чего и хотела. Если бы бодяга не началась и здесь, я могла бы остаться и подольше, но и так — всё более или менее нормально. «Замуж» я не собиралась, не «выходила» и не собираюсь ни в каком смысле, что бы там «аферист» ни плёл (или какое бы впечатление не создавал молча). Но и это — МОЁ дело.
       Кстати, в последнее вовремя окончательно прояснилось то, что я давно уже потихоньку предполагала: «блатной принц» — это двойник того, кого я называла «Персонажем» в последнее время (или кто там чей двойник — не суть, — короче, разные люди). Не считая возраста и других «мелочей», можно было бы посмотреть на пальцы. (Я об этом уже думала и раньше.) Однако это, конечно, означает примерно то же, что и до сих пор: ВСЁ это — балаган от ТОГО ЖЕ продюсера и режиссёра…
       А ещё мне тут пришла информация посущественнее ЭТИХ «действующих лиц». Тоже для меня не новая, но «компактно оформленная» и основательно подтверждающая то, что я давно уже сама знала.
       Я совершенно верно сказала о себе (о своей героине) во «Вспышке»: ЛИПОВАЯ ЖИЗНЬ ЛИПОВОЙ ЛИЧНОСТИ. В большой мере это касается «личной жизни» (от самой ранней, детской, «внутренней»), что определяет ОЧЕНЬ многое. То, что никакому прощению это не подлежит никогда, повторю в тысячный раз, — но сейчас я — даже не о том.
       Я — далеко не единственная, кому полностью и необратимо (поскольку теперь, особенно В СТАРОСТИ, многое поздно, воспринимается вообще не так, и смысла никакого не имеет, тем более при изуродованной внешности и сознании), — кому полностью и необратимо испоганили ЕДИНСТВЕННУЮ жизнь — в мире, где нет, конечно, никаких реинкарнаций, царств небесных, богов, чертей и прочей ахинеи. Делали это ИМЕННО спецслужбы (какие именно — второй вопрос) и их «производные», и наверняка НЕ ТОЛЬКО ради садистского удовольствия.
       Я далеко не единственная такая (именно из девочек, женщин, что существенно в данном случае), и вставал вопрос: ЗАЧЕМ это делалось? Думать долго не пришлось. Цель — всё то же пресловутое ПЕРЕФОРМАТИРОВАНИЕ стран, наций и пр. («Суть переформатирования. Русская идея»,
http://www.stihi.ru/2014/04/17/5899 ,
http://www.proza.ru/2014/04/17/1292 .)
       На «женском материале» это делается в первую очередь. Хочешь изуродовать народ — изуродуй баб. С явлениями подобного рода я немало сталкивалась, и наблюдая со стороны (например, племянница «Линевской» и много чего ещё). Так что это — видимо, основной приём, которым «однополярный мир» и строится. Не исключено, что наше поколение во множестве и множественными способами (не всех одинаково) изуродовали, а новые будут делать «благополучными», хотя это блевотное «благополучие» — тоже, разумеется, не к добру, а к тому, чтобы ЖИЗНЬ иссякала.
       Плюс сюда — уничтожение НАШЕГО (советского и постсоветского) культурного слоя, если речь вести о слое настоящем, а не о нынешнем суррогате), физическое, хотя и псевдоестественное выбивание большинства настоящих талантов — в науке, в искусстве, и много где ещё, и куча прочей дряни, которая происходила и продолжается поныне. (И плюс — то, что говорят Кара-Мурза, Ваджра и Максим Калашников, — см. книгу: Максим Калашников, Сергей Кугушев. «Третий проект. Том II. Точка перехода». Можно найти в интернете, если постараться.) Но ОСНОВА переформатирования была, видимо, именно такой: изменение, нарушение женской психики и женского мировосприятия в народе. Я была из тех, кто «загремел» особенно рано и неотвратимо. Хотя Ника Турбина — хуже (если здесь возможно какое-то «хуже-лучше»).
       В любом случае, НЫНЕШНИЙ мир, построенный и строящийся на ЕГО принципах — омерзителен, блевотен (несмотря на великолепный создаваемый экстерьер, как у породистых собачек) и для жизни не пригоден. Приживаться в нём и приспосабливаться к нему я не собираюсь, ничего иметь с этими существами, отыгрывающими чужие сценарии, называющимися здесь «мужчины», я не стану (как и с существами-«женщинами»  — всерьёз и по-старому, даже если они тоже жертвы и даже если это понимают, что иногда случается, — к ЧЕЛОВЕЧЕСКОЙ ЖИЗНИ мы никто уже отношения не имеем и не сможем иметь, как и остальные существа, которых теперь тут плодят).
       В МОЁМ мире (частично описываемом во «Вспышке») ЭТОТ мир был просто уничтожен, необратимо и без следов (кроме памяти одного человека и шифровок из будущего — для Андрпова, человека ещё СТАРОЙ закалки, который в ЭТОЙ реальности был немедленно убит, как только пришёл к власти и попытался что-то делать, — «пятая колонна» в тогдашнем КГБ существовала, судя по всему, помимо него), — в общем, в моей «Вспышке» и в МОЁМ мире эта нынешняя реальность была просто полностью уничтожена, «как бракованная», уродливая, не подлежащая ничему вообще, чтобы дать человечеству шанс: из «вменяемого» прошлого — не пустить её к жизни и к разрастанию в ней.
       Короче, в информации, которая мне «пришла», утверждалось, что спецслужбы хотели иметь власть над женщинами, девушками, — а я ответила себе, ЗАЧЕМ. Причём, разумеется — зачем КРОМЕ удовлетворения их садистских потребностей в удовольствии, которые ОДНОЗНАЧНО несомненны.
       На сегодня — всё. /20:08/

(Сегодня, от начала даты и до времени ухода включительно:
слов — 881,
знаков без пробелов — 5 070,
знаков с пробелами — 6 074.)







18.08.2015.
       /16:51/ Сегодня — сразу за «Вспышку».
       Не-а. Пойду пораньше.
       …А хотя «подружка» и «нашла» четыре бутылки шампанского, которые в меня влили (пардон, сама за два дня согласилась поучаствовать в распитии, но надо будет, кстати, сейчас же счесть, что мой алкогольный лимит исчерпан очень надолго, на годы), — а хотя «новый знакомый» и действительно имеет типаж, близкий к моему мужу, настоящему, каким я его знала до его странной полноты (а при этом его здесь все, кроме меня, видели, оказывается, раньше), — а хотя и ещё куча всего, но… — но у «Ежовского» «был» дед или предок — Ежов, а у этого знакомого — Власов, и ещё — «кое-что и кое-что» во всём этом «неожиданном знакомстве»… В общем, опять балаган, и опять — ТОТ ЖЕ (от того же, видимо, режиссёра и продюсера). Не участвует ли в нём и сам мой бывший муж (с мозгами, свёрнутыми точно так же, как у ВСЕХ этих существ)?.. Я давно об этом думала: или его уже нет в живых, или его уже больше нет как человека, потому что и он давно сделан таким же, как все эти существа.
       Здесь, в этом мире никто от меня никогда не отстанет с их балаганами, лажей и ложью. Не только «бомжи с кормёжек», которые вкусно жрут и сладко спят на самом деле, но НИКТО, поскольку здесь нет НИКОГО вообще больше. ПУСТОТА звенящая. Я же сказала, что не верю здесь НИ ОДНОМУ «ЧЕЛОВЕКУ» ВООБЩЕ. Это так и есть, и это — единственная моя реакция, которая имеет смысл…
       В общем, этот мир продолжает не давать жить категорически, и продолжает убивать, убивать, убивать (как завещал «великий Геринг»). И не собирается и не сделает вообще ничего другого и никогда. Со всеми его «православиями».
       Вот теперь — пойду немножко пораньше. Если ещё кто-нибудь когда-нибудь спросит меня: «Как дела?» — буду отвечать, что поскольку они очень стараются, но совершенно не планируют убить сразу, а только измываться, измываться и измываться до смерти, что они ВСЕ и делают, — так какого же хра спрашивать?.. Это отвечу любому, кто спросит, и не ошибусь ни в каком случае: никого другого здесь нет и не будет однозначно.
       Вот, теперь пойду пораньше. /18:35/

(Сегодня, от начала даты и до времени ухода включительно:
слов — 339,
знаков без пробелов — 1 717,
знаков с пробелами — 2 110.)







19.08.2015.
       /13:17/ Власть преступна. Общество преступно. И именно сейчас меня загоняют в угол, — просто так, как в американском ужастике, где бессмысленные кошмары множатся и победят, и зрители насладятся бессилием и смертью жертвы. И НИКТО ничего не говорит, кроме: «Дело, думаю, в другом». Но в чём — не говорят категорически.
       Впрочем, дошло (например) вот прямо сейчас: «умные и солидные» деятели типа «Ежовского» и «Барбисовина» не нарассказывали им о «моих преступлениях», а просто «квалифицированно» убедили их в моём психическом расстройстве. Я выясняла, можно ли пройти психиатрическую экспертизу (для сделки с квартирой). В Петербурге всё стопроцентно куплено, и туда я не поеду, и не поверю там никому, — а здесь, видимо, тоже всё куплено, но «как-то не так» (обычно), и в Москве я была бы готова её пройти. Но нет, бесплатно — только по месту прописки, а здесь, например, в институте Сербского — 14 тысяч, которых у меня нет. И они же — очень постараются, чтобы не было никогда.
       Тем временем, организованное издевательство продолжается постоянно. Например, у меня была баночка мёда. Она треснула (а в НЫНЕШНЕМ мире я тоже уверена, что не случайно), — я перелила мёд в высокий пластиковый стаканчик (за неимением под рукой чего-либо, более подходящего). Этот мёд я практически съела. Он, на донышке, уже загустел и вылиться не мог никак. (Теперь уже доела и то.) Но сегодня вечером обнаружилось, что в сумку у меня «вылился» свежий, жидкий мёд. При этом в стаканчике его, загустевшего, сколько было, столько и оставалось. Вывод один: мне туда сознательно вылили свежий, другой, жидкий, пока сумка была вне поля моего зрения (что случается неизбежно). Кстати, в связи с этим я разрезала на тряпки и выкинула ту «звёздную» юбку, тоже облитую мёдом, — зачем, вероятно, всё это и сделали. И Т.Д.
       Вчера, кстати, вечером «где обычно» — опять не кормили, не приехали. «Новый знакомый» ещё днём, до вчерашней записи, говорил, кстати, что на эту кормёжку не пойдёт (знал, что не будет? — хотя мог и просто туда не собираться), а пойдёт на самую позднюю. Но я не пошла уже никуда. (И кстати, прошлым вечером я его видела первый раз в жизни, кое-кто мне сказал, что тоже, но некоторые вокруг уже ИЗОБРАЖАЛИ, что его знают… Всё как всегда.) В общем, та тему закрыта, но это была очередная НЕСЛУЧАЙНОСТЬ, очередной балаган, которых нарежиссировано тут до предела.
       В общем, я чувствую себя в ситуации стопроцентного беззакония, совершенно беззащитной, подверженной любому насилию, пока — психологическому и, вероятно, планируемому психиатрическому, но в стране «этим никто не занимается», ни ФСБ, ни МВД, — никто. А «общество» — радо стараться, когда измываться над кем-то разрешено совершенно безнаказанно, да ещё и чувствовать себя молодцами. Так что, нет у меня никакой родины, и вообще ничего, и добиваться я ничего не буду, не желая их развлекать.
       А в «высокотехнологичном» Петербурге я попаду сразу в руки самой преступной кодлы, и там — МОРЕ лжи (естественно, поскольку ВСЯ моя «жизнь» — результат череды их преступлений), и, когда со мной «что-то случится» (псевдоестественным, конечно, способом, якобы «сама» и «само») — там меня ждёт только скрытая эвтаназия. (И то, не факт, что «классическая», безболезненная: судя по тому, как выглядела мёртвая мать, совершенно на себя не похожая, не исключено, что под конец они устроят и ещё какую-нибудь запредельную муку и дрянь, но «чтобы никто не знал».) Потом — уж не знаю, заменят ли двойничихой, чтобы изобразить «хэппи-энд» и получить, чего им там надо, вместе с квартирой, или обойдутся уже без этого. (Между прочим, двойничиха-то и могла бы «навспоминать» «в качестве меня» кучу каких-нибудь мерзостей, о которых я и знать не знаю, и которые и в голову не приходят, — ну, и проделать всё «по списку».)
       А убеждена я теперь только в том, что власть — преступна, общество — преступно, и никакой родины у меня НЕТ.
       /14:09/ Перерыв.

       /17:09/ Окончательно пришла. Но и писать больше не буду: займусь другим. Сразу и заканчиваю. /17:44/

(Сегодня, от начала даты и до времени ухода включительно:
слов — 611,
знаков без пробелов — 3 354,
знаков с пробелами — 4 038.)







20.08.2015.
       /16:45/ В интернете я давно, но писать начинаю только сейчас. Всё время, как пришла, смотрела в интернете про Йеху, про связь обезьяньей и человечьей психологии и т.п. (Сегодня ничего особо стоящего не нашла.) В столовой, когда делала чай, чуть не расхохоталась, и сдержало только неприличие — расхохотаться без видимой причины. А дело было в том, что я вдруг поняла: эти психологические дебилы, которые стараются держать меня под микроскопом, наверняка ведь решили, что мои интернет-изыскания (как и реплики в скверике «за завтраком») относятся к тому «дяденьке», которого мне сегодня подсунули «кататься в электричке». Не-е-ет. Дяденьку того я не заметила. Ну, покормил курицей — спасибо, — ну, поездил по соседству со мной, обеспечивая некоторую безопасность, которой и так ничего бы не грозило, если бы только не что-нибудь, стараниями тех же дебилов — ну и ладно. А Йеху, приматы, преемственность обезьяньей и человечьей «психологии» — это относилось именно к вам, дегенеративным «продвинутым психологам»!.. Но — по порядку.
       (Кстати, на всякий случай напомню, что «поток мыслей», транслируемый для «слухачей», тоже может быть сколько угодно фальсифицированным, т.е. они могут «слышать» то, чего в сознании человека и близко не лежало, но что могут транслировать ИМ «умельцы». Замечено, что иногда они даже «доказывают», что человек «думает» именно на ту тему, которую они фальсифицируют, — например, его могут спровоцировать бросить какую-нибудь «похожую» фразу или, скажем, почесаться в «нужный» момент. Но в целом «слухачи» могут, как придурки (вернее, без «как»), удивляться несоответствию того, что человек «думает» (а он — ни сном, ни духом) — его общей реакции. Но это — к слову.)
       Так вот. Вчера дебилы очевидно обиделись, и была «атака» (с ИХ точки зрения). На самой поздней кормёжке была та бабень, которая, видимо, вчера вылила мне мёд в пакет с юбкой и пр. Пока её воспринимаешь «пострадавшей», она может даже вызывать некоторую симпатию (хотя видуха — подчёркнуто прибабахнутая). Когда начинаешь ВИДЕТЬ, что она — из тех же «психологов» и сознательно пользуется своей феерической внешностью неохватных объёмов, тогда она, конечно, становится неприятна. В конце кормёжки она расселась на сумке  (в белых ажурных колготках), толстые ноги — в стороны, как можно шире, юбку «на голову», и так и сидела, довольная, напротив церкви. Никто ничего не сказал. (Но со стороны она действительно выглядела, как не очень вменяемая тётка.) Потом, у метро, какой-то её знакомый (видимо, из НИХ же) спросил, где она, — я сказала, что сидит там,  описала ему сцену и добавила: «И это — не потому, что дура, а потому, что профессионалка, которая хорошо знает, что делает». Тот знакомый быстро-быстро слинял, не дослушивая.
       Уж не знаю, приводила ли она заодно в неадекватку нескольких мужиков вокруг, но позднее стало ясно, что «психологический эффект» (как они считают) был рассчитан и на меня.
       Наверное, она планировала меня «завести» (а эти дебилы от психологии действительно могут так считать), потому что в электричке почти не оказалось знакомых, и ехать вдруг пришлось с тем самым «стареньким» (но вполне молодым на самом деле) попрошайкой, который ходит обычно с «народным красавчиком», и с которым они, видимо, собирались меня «познакомить поближе» (я писала). И эти придурки искренне считают, что «заведя» тётьку, в частности меня, можно сподвигнуть её на «какие-то дела» (хотя бы «чисто-конкретно психологические») в отношении того «бедолаги»!..
       Ладно, дебилам придётся немножко объяснить, что к чему на самом деле в области ЖИВОЙ психологии. (Как я уже сказала одной интеллигентной гардеробщице, — «Для сознания… (тут чуть задумалась, ища слово), …УМЕРЩВЛЁННОГО алгоритмами».)
       Дело в том, что я не случайно как-то писала тут о «хреноориентированном» сознании и даже, вероятно, скучнейшем «хреноориентированном» сексе (но не пробовала и не интересно). Да, как мне сообщили (в очередной раз) в той информации, которая пришла недавно, ОНИ умеют искусственно вызывать физиологические реакции. Это так, и я не случайно ругаюсь часто об их «достижениях» в сортирной области (писи-каки, в частности, внезапные), что имеет несомненно искусственную природу. То же, разумеется, и в плане (как они считают) «сексуального возбуждения». Но «дядя» и «тётя» — вещи принципиально разные. (А сейчас насадили и насаждают «универсально МУЖИЦКИЙ» сексуальный тип — всем и во всём.)
       Уж не знаю, как там дяди, у которых ДЕЙСТВИТЕЛЬНО «стоИт» («и надо что-то делать»). Но, кстати, показателен рассказ Сергея Довлатова, разумеется, выдуманный, но к которому вполне можно отнестись как к психологическому документу: Сборник рассказов «Компромисс», Компромисс восьмой   («Советская Эстония». Июнь. 1976 г.).
       Гениальный сатирик рассказывает, как его ЛГ (журналиста), наконец-то выделили и наградили — поручили брать интервью у двух дам, передовиков производства (заодно шлюшек), одна из которых, Линда Пейпс, написала письмо Брежневу («…И еще одно радостное событие произошло в моей жизни. Коммунисты нашей фермы дружно избрали меня своим членом! Обещаю Вам, Леонид Ильич, впредь трудиться с еще большим подъемом…»), а он написал ответ, т.е. её отметил САМ генсек, так что задание — взять у них интервью — было ОСОБО почётным. Ну и в качестве награды (рассказ — художественный и сатирический) на роскошной даче предложены им, этим журналистам, были, по сути, сами эти дамы (предложились). Отказаться — вроде как, нельзя… Но ему — противно.
       Сам Довлатов, как и его ЛГ — «дядя». А «тёти» предлагались им активно. Дело серьёзное. В общем, кто хочет, почитает сам. Но суть такова, что Довлатовскому ЛГ пришлось быстро и грамотно надраться до потери сознания, до полного «аута», чтобы избежать «любви». (Второй герой наутро называл вторую «передовика производства» — «мать».)
       Так что, в общем, и в отношении «дядь» — факт неотвратимого физического возбуждения может ещё не решать дело. А уж у «тёти»!.. Пусть эти дебилы от психологии запомнят, что там ВООБЩЕ другие «механизмы». Тем паче — эмоции и желания. (Правда, у них самих, у которых сознание умерщвлено алгоритмами, может быть уже и как-нибудь по-другому, — не знаю, и знать не хочу.)
       Так вот, у «тёти» физическое возбуждение, даже если оно навязано, но без симпатии, СОБСТВЕННОГО желания — может быть, но не значить ничего и не побуждать ни к чему. Так, некая помеха, как укус насекомого, небольшая боль или почёсывание, на которые можно просто плюнуть, — мало ли. Если же при этом предлагается неприятный партнёр, то факт некоторого собственного возбуждения (анекдоты, мысли, порнуха, — мало ли) может не только ни к чему не побуждать, но и сам по себе — вызывать достаточное отвращение, то есть, однозначно НЕГАТИВНУЮ реакцию, со всеми вытекающими. Такого исхода, как мужское семяизвережение, «тёте», в отличие от «дядь», не требуется совершенно. Это — для дебилов.
       Но был ещё один момент, совершенно другого плана, но более, чем интересный. Отношение ко мне в этой поездке было однозначно заказным, включая охрану ж/д и полицию, — со мной даже (тоном, ничего хорошего не обещавшим) здоровались персонально… Пардон, — это о чём говорит? О том, что балаган (ВЕСЬ!) — действительно на государственном уровне и при государственной поддержке? А что мне, интересно, устроят сегодня (где бы я ни оказалась)?.. Вот и отпадают ВСЕ вопросы типа: «Почему я не работаю?» и пр., — да там ВСЕГДА И ВЕЗДЕ всё так!!! ВСЁ схвачено, и оставить меня в покое и просто дать жить — не собираются НИГДЕ, независимо от того, где я оказываюсь…
       Кстати, я ведь и в Москве оказалась в 2000 году отнюдь не «просто так», и заявление в ФСБ в 2006 году написала и отвезла — НЕ «ПРОСТО ТАК»! Я — та же марионетка, и кукловодят мной — ОНИ ЖЕ! И я не «просто так» настаиваю, что это — ВСЯ жизнь. (Именно как у Ники Турбиной, видимо, Евсюкова, хотя у того может быть и не с малолетства, и пр.) Так что каяться мне не в чем вообще, — Нюренбергскому трибуналу подлежат те, кто «когда-либо», «как-либо» вмешивался в мою жизнь и сознание, — а это было ВСЕГДА, и в самых преступных целях. И жизнь — ОТНЯТА.

       Ну, можно закругляться и на сегодня. Посмотрим, что они мне ещё выдадут вечером. (А хорошего мне не хочет никто и ничего, потому что это запланировано «кем-то» — с рождения и даже до него. Но ОНИ все — напрасно думают, что всё это не касается их самих: поучаствовав в уничтожении, например, меня, они себе самим ничего не купят. Потому что здесь ВСЕ — марионетки совершенно другой игры.) /18:49/

(Сегодня, от начала даты и до времени ухода включительно:
слов — 1 253,
знаков без пробелов — 7 105,
знаков с пробелами — 8 500.)








21.08.2015.
      /12:57/ Ага, — много чего есть «в догонку» вчерашнему.
Но сначала, кстати, две мои «программные» (кажется) рецки:


Рецензия на «Забытый Лист» (Твореццкий)
       Хорошие стихи. Настоящие. Спасибо.
       ...Но сама я уже ОЧЕНЬ давно - ЗА болевым порогом (как Вы писали в первой рецензии). Давно уже очень ярко выдумала себе СВОЙ мир, частично пишу о нём на "Прозе", а если живу здесь, то не "за", а "против". (У меня - свои дела.) Однако, как показывает ЖИЗНЬ (которая вокруг ещё, как ни странно, существует даже в ЭТОМ нынешнем, сегодняшнем, мёртвом мире), понимаю я в ней нередко куда больше тех, кто внутри ЭТОГО мира... Может быть, взгляд СО СТОРОНЫ?..
Алла Тангейзер   21.08.2015,  13:33


Рецензия на «2015. Back To The Past. Назад в прошлое» (Дмитрий Рудаков)
       ЗдОрово, Дмитрий.
       И не так уж и смертельно грустно, поскольку - всерьёз философски.
       Но Вы представляете себе (если не забыли :о))) мою позицию: "моя" "машина времени" возвращает только в прошлое (кстати, как я читала, учёные говорят о принципиальной возможности (если вдруг) путешествий только в прошлое, поскольку будущего ещё не существует, - но это - дело теоретическое), и "у меня" - заведомо только с билетом в один конец, - но с возможностью изменить последующие события (в этом прошлом и, соответственно, в "будущем" настоящем)...
       Однако разница между мировосприятием, отражённым в этом Вашем стихотворении, и "мировосприятием моим", думаю, именно в том, что Вы ЖИВЁТЕ в этом самом настоящем, каким бы оно ни было, а я от него отшатнулась (и пытаюсь ЖИТЬ ВНЕ)... Не лучший, вероятно, "способ бытия", но, наверное... "jedem das seine"...
Алла Тангейзер   21.08.2015,  14:04


       А вот теперь можно и «догонять» вчерашнее. Но — после перекура. /14:14/
       /14:53/ Вот, пришла.
       Я — опять там, о чём навешают, конечно, тонны лапши. Но, по-прежнему, «ничего нет» и быть не может, и, кстати, меня там пока не кормят. Но вчера я не стала рисковать, предполагая, что ЗДЕСЬ мне проломят башку, в прямом смысле или «морально». А у меня ещё «Вспышка» не дописана…
       Между тем, вчера мне сообщили «о гороскопе», который обещает, что «близнецы разводят какую-то такую деятельность, что это может привести к болезни». (Лет 15 меня к ней упорно приводят, и успокаиваться не собираются.) А потом ещё «совершенно случайно сказали» о «последних днях моей жизни». Я-то ничего «ловить» и не собираюсь, но «последние дни жизни» мне тоже устраивают уже лет 15… Во всяком случае, как я поняла, ОНИ опять будут стараться.
       Вот, сегодня «оставили без завтрака», поскольку я не доехала до Китая по независящим от меня причинам (а могла бы успеть).  Со «строго правовой» точки зрения здесь «всё чисто», — но, во-первых, где она тут вокруг — «строго правовая»? — исключительно по решению «психологов» каждый раз. Во-вторых, я бы с удовольствием добиралась куда-либо, как белый человек, но мои обстоятельства зависят уж точно не от меня, но стопроцентно управляются теми же «психологами», которые сейчас «у власти». Ну что же, — если именно так будет и далее, то мне придётся опять переселиться в никуда, и мне будут-таки «проламывать башку»…
       Ещё не всё, но — опять перерыв. /15:19/
       /16:24/ Продолжаю.
       Кстати, по поводу того, что мне «что-нибудь устроят», «в сугубо дружеской беседе» мне поведали, что непосредственно, физически меня «никто не тронет», но опосредованно может и «что-нибудь произойти». И то сказать, утром под плёнкой я услышала странные звуки… Как бы это выразить… Будто кто-то проводит пальцем по расчёске, но звук — более технический и дольше. Тихий-тихий, но очень отчётливый. И не один раз. Я сразу открыла плёнку — никого и ничего, разумеется, не было (звука больше тоже). Не знаю уж, что это: игра на нервах, или уже «воздействия», которые «приведут к болезни». Сосед потом подтвердил, что тоже слышал эти звуки, — но сказать можно что угодно. Ладно.
       Ещё мне высказали интереснейшую вещь. Оказывается, о сексе лучше вообще ничего не говорить, — только у докторов… Приехали. Это вот в это-то время… Не то, чтобы как при королеве Виктории, когда даже на ножки рояля надевали юбочки, потому что НОЖКИ, а за фасадом тогда же творился небывалый в те времена разврат, — нет, во время нынешнее, куда более «лояльное» в своих ограничениях: 0+, 12+, 18+, но… уж и куда более «свободное», с его (кажется) двумя матерными телеканалами, — как только заходит речь о том, что секс и прочие «неудобные» темы стали ОРУЖИЕМ и связаны с ОРУЖИЕМ скрытого убийства, физического (разными способами) или, предварительно, социального, тогда сразу же заявляется, что обо всём этом вообще говорить нельзя. Нельзя, чтобы здешние существа по-прежнему совершенно не понимали, что происходит, СТЕСНЯЛИСЬ сказать о беде или опасности, и умирали, физически ли, или (пока, для начала) социально, думая о себе чёрти что и послушно твердя веленное: что «человек во всём виноват сам». При том, кстати, что такого не утверждала даже ни одна религия. Например, в христианство учит, конечно, что ВСЕ грешны, но здесь никогда не говорилось, что во всех обстоятельствах и событиях жизни человек виноват сам, что всё происходящее он обусловил сам (мало ли, кто ещё их «обусловил» и что обусловило), — другое дело, прощать ли РЕАЛЬНЫХ виновников и вообще «всех». А уж тем более, обо всём этом «нельзя» ГОВОРИТЬ лично мне, непосредственному объекту и жертве такого же (и близкого к этому) рода воздействий, да во всеуслышание!..
       Исполнители очень обижаются, когда обнародуются их скрытые приёмы. Они привыкли быть «тайными героями» (а заодно «тайными властителями»), и они сознательно или подсознательно используют возможность не признаваться себе в однозначно преступном характере их деятельности. Им «сказали», что они работают ради «выживания и совершенствования рода человеческого», — «да будет так!» (именно это «сказали» своим адептам и в фашистской Германии, и «все» радостно с этим согласились).
       Как я уже писала в эссе «Что касается факельных шествий…»,
http://www.stihi.ru/2014/04/01/6797
и
http://www.proza.ru/2014/04/01/1374 ,
приводя статью Сергея Соловьёва «Этика убийц» о книге Клаудии Кунц «Совесть нацистов», людям, включая тех, кто находится в обстоятельствах зарождающегося фашизма и готов его принимать, всё равно необходимо чувствовать себя гуманными и человечными, — на открытый союз со злом идут не всегда и не все. В то время как фашистский вектор в государстве укрепляется и торжествует.
       «К сожалению, К. Кунц почти не упоминает еще одной важной причины «нацистского согласия», воцарившегося в третьем рейхе. Дело в том, что подавляющее большинство немцев действительно получали материальную выгоду от ограбления евреев, а главное — от последующей завоевательной войны.»
       Вот, что-то подобное происходит, кажется, и теперь — в стране, до сих пор считающей себя победителем в ТОЙ войне. Не последнюю роль по-прежнему играет не только попытка обеспечить, таким образом, собственную безопасность, но и получение или ожидание немалых личных выгод… /18:16/

(Сегодня, от начала даты и до времени ухода включительно:
слов — 1 033,
знаков без пробелов — 5 825,
знаков с пробелами — 7 004.)







22.08.2015.
       /14:09/ Сегодня утром до Китая не добралась просто потому, что варили суп на костре. Бесконечно ловили падавшие и проливавшиеся кастрюли, пока не пришлось закатить истерику, взять дело в свои руки и привести в порядок костёр и мангал. Но супчик — довольно нищенский. Теперь вот добралась. Надо ездить на кормёжки (если меня ещё, конечно, будут тут кормить), и если, конечно, будет возможность добираться (или менять место)...
       Сегодня утром, как только проснулась (сны у меня давно, благо, «закрыты», но такие вещи, как сегодня — не такая уж редкость, особенно раньше), — как только проснулась, сразу в голове сформировалась отчётливая мысль. Не новая, но именно отчётливая. Возможно, «скинутая» извне (не уверена).
       А именно: ведь всё, что происходит с окружающими — ОЧЕВИДНО ненормально, — они ВСЕ под каким-то воздействием. С их сознанием что-то сделали. Правда, это НЕ НОРМАЛЬНО — то, что они делают и думают. И сами не знают, что в действительности вызывает такие их эмоции… Но если так, то у них тем более перекрыта возможность критично это оценить (собственные мысли и поступки)… Это — как обычным людям бессмысленно  логически переубеждать человека, угодившего в секту и жертвующего ей свою квартиру (оставаясь в нигде). Здесь требуются профессионалы для таких разговоров. Вот, и с теми — кто в основном окружает меня, очень скоро, где бы я ни оказалась. Беда только в том, что в данном случае профессионалы совершенно не заинтересованы их переубеждать и «будить»: они заинтересованы в использовании этих зомбированных человеческих групп. И не только в отношении меня (меня — почему-то)…
       Всё, сейчас убегаю. Завтра — воскресенье, и в интернете меня не будет. /14:41/

       /18:08/ Ещё заскочила на секунду. Наконец-то наелась. Собственно, отсюда сразу и выхожу, — гляну ещё, что там на сайтах. До послезавтра! (Если доживём...) /18:23/

(Сегодня, от начала даты и до времени ухода включительно:
слов — 272,
знаков без пробелов — 1 564,
знаков с пробелами — 1 877.)







24.08.2015.
       /14:04/ Я ещё живая. :о|||  Писать ничего не буду. (Для порядка напомню только, что я — не замужем ни в каком смысле и не собираюсь. Ведающий да разумеет. Кто бы там что ни «считал».) Остальное, включая «общественное мнение» — зарасти болотом. Всё равно, выводов, о чём бы то ни было, наделают дебильных, и не поймут ни хрена ни в чём. Ну и — барабан им на шею.
       На душе у меня было очень кисло, до истерики, — собиралась доползти до интета и развести грязную ругань, но булка и печень минтая основательно прибавили здорового по..изма, так что, после перерыва возьмусь за «Вспышку». /15:24/
       /16:59/ Вернулась. Между прочим, пока я курила во дворике, пришёл «Профессиональный актёр». И на "Стихи.ру" не оказалось сегодняшних дат... Но это с к слову.
       Сейчас пишу одно замечание к рецке (с сайтов пока уйду) и перехожу к «Вспышке».

       /18:02/ Перешла за Mac (Apple). Предварительно заглянула на 4-й этаж, где уже бывало такое, что заходя на сайты я автоматически оказывалась на чужих авторских страницах, и на свою можно было попасть только сначала выполнив У НИХ «выход» (а если автор сидел в это время за другим компьютером, то получалось, что я закрыла его страницу, — приходилось договариваться. Это было раньше, — вероятно, опять «стало» так. В общем, там — всего два компа, и «Профессиональный актёр» там действительно сидит, — открыт у него был (сверху?) mail.ru. Ну, что же, — сегодняшний день он мне убил. Теперь придётся менять пароли, и вряд ли успею вообще что-нибудь, даже рецку. Проклинать его со всем потомством, родившимся и ещё не рождённым, буду дважды в день, пока не лень. (Нет ему прощения ни в жизни, ни в смерти, ни в моей, ни в его. Я умру — проклятие останется.) Ну, и надо иметь в виду, что когда он здесь — могут быть взломы.
       В общем, день он убил. Хотя я ещё не ушла. Но с сайта сейчас выйду. На всякий случай: моя героиня во «Вспышке», наблюдая скандал в автобусе, задумается, насколько же он предпочтительнее мерзости того «будущего», из которого она вырвалась! Время, не нужное вообще ни за чем, и в котором не жаль вообще ничего и никого. Пусть Андропов сделает что угодно, — только бы предотвратить наступление ТОЙ мерзости!!! Придётся им тут отвлечься от своего миролюбия, потому что не лучший, а ЕДИНСТВЕННЫЙ способ защиты — нападение. Хотя всё непросто: ТЕ слишком сильны, поскольку ограничений у них нет: они — АБСОЛЮТНОЕ зло.

       Замечание к рецке (о премещении во времени) готово:

       «««Ох, не написать мне ничего никак. Всё время что-то мешает. Вот,сейчас опять был сетевой взлом, и я даже знаю, кто этим занимается. Но беззаконие и зло здесь, в этом нынешнем мире - АБСОЛЮТНЫЕ, и сделать я не могу против этого вообще ничего. Собственно, в этом и моё мнение: как мне здесь не дают быть собой, жить своей жизнью и сделать ни одного шага, а всё продолжается ПЫТКА - быть липовой личностью в абсолютно ненужных, вообще ничего не стоящих обстоятельствах среди вообще ни за чем не нужных и нисколько не интересных "людей", так и я уж в СВОЁМ мире, который сама выдумываю себе, не спрошу никого, кому что там лучше, а кому что хуже: скачок в прошлое ПРОИЗОЙДЁТ, и всё. И вероятное будущее БУДЕТ изменено, поскольку хуже быть не может в принципе: всё, происходящее ныне в ЭТОМ мире - находится ЗА той гранью, за которой может быть лучше или хуже. Ну, да, сейчас дают физически дышать, но ЗАЧЕМ всё это, что происходит, пока дышишь?!!
       У меня - если бы не моя "Вспышка", которая всё никак не пишется (не дают, поскольку постоянно всё забивается неизбывной мерзостью этого времени, которое не стоит вообще ни слова и ни одного усилия, которое я ненавижу тоже абсолютно), — у меня, если бы не моя "Вспышка", то смерть была бы на 100% предпочтительнее, и даже "плохая": сколько бы ни пришлось мучиться, но этому виден конец. А пытка этого поганого времени желает быть бесконечной, и они даже "нормально" убить не могут (не желают, поскольку иначе им развлекаться будет нечем).
       У меня в этом времени нет ВООБЩЕ ничего, что стоило бы того, чтобы оно было. Я понимаю, что тем, кого НАСТОЛЬКО "не трогают", АБСОЛЮТНО всё равно, что там происходит со мной. Но и мне АБСОЛЮТНО всё равно, что там произойдёт или не произойдёт с ними: в МОЁМ мире (который я, вообще-то выдумываю просто для себя самой, поскольку иначе здесь уж совсем жить невозможно) — необратимый скачок в прошлое ПРОИЗОЙДЁТ, и героиня мечтает о нём, пока дожидается, и даже согласна на то, чтобы этот ожидаемый "скачок" оказался апокалипсисом, и совершенно готова погибнуть вместе со всем этим миром, лишь бы только он, ЭТОТ (нынешний) мир - кончился совсем.
Алла Тангейзер   24.08.2015,  19:35 »»»


       Теперь сегодня ухожу. /19:52/

(Сегодня, от начала даты и до времени ухода включительно:
слов — 754,
знаков без пробелов — 3 843,
знаков с пробелами — 4 686.)







25.08.2015.
       /13:35/ В инете сегодня целый день (по большей части за Mac’ом), и день опять улетел не технические вещи, поскольку опять «мне дали команду» забыть блокнот (продублирован он уж был, но где находился — не знаю), я его нашла, но опять пришлось всё менять. Впрочем, писать актуальщину сегодня я особо и не собиралась.
       Вообще-то, дело похоже на «новый 2003 год», поминая слышанную мной зимой, кажется, фразу: «Ну, не хочет она ехать в Петербург! Но ничего, — мы и в Москве ВСЁ СДЕЛАЕМ!..» (Я писала, и не раз.) В общем кажется, ДЕЛАЮТ. Разница в том, что теперь я всё понимаю и НИ ЗА КОГО (больше) не боюсь… (Не за кого.)
       От «соседа» я свалила. В принципе, причин для скандалов быть не может, поскольку я всё прекрасно знала заранее. Но — немножко загнали в угол. (И всё прекрасно зная, всё равно каждый раз впадаешь в паралич от этих пенок и… вообще…) Одна беда: где я буду ночевать — понятия не имею. (И, кстати, в чём, — поскольку сегодня хотела сходить за курткой, но «публика» развела несколько слишком активную «деятельность», и я никуда не пошла, «поскольку ждали». (Страшного ничего бы, конечно, не было, но за последние 15 лет я от всего этого уже охренела, и лишний раз просто видеть и слышать их (и всё это) не хочется. В конце концов, моё дело маленькое: ни шагу назад, и сдохнуть здесь под забором. Чем, скорее всего, и займусь после ужина. А на ужин — уже пора. Если доживу, то до завтра. /19:01/

(Сегодня, от начала даты и до времени ухода включительно:
слов — 241,
знаков без пробелов — 1 172,
знаков с пробелами — 1 436.)







26.08.2015.
       /13:24/ Когда пришла, я поставила то время, которое указано, но с утра рисовала картинки на известном сайте, потом — перерыв, потом — дневная кормёжка в среду (чтобы поздно не ехать на дальнюю), так что печатать и публиковать начинаю только в 19:01.
       Вчера помереть под забором не довелось. На кормёжке, куда я, как ни странно, успела (они приехали позднее), оказался «Молдаванин», свободный, поскольку его пассия работала в ночь, и он предложил поехать на «несанкционированный ночлег». Для меня он — вообще давно уже «братан», но ему, как оказалось, необходимо выпендриваться своей лихостью (хотя пассия — серьёзная, и общее настроение у него заметно лучше, спокойнее), так что он всё время порывался демонстрировать «нежности». В принципе-то, мне это вообще всё равно, как и всё ЗДЕСЬ, — лишь бы не было в связи с этим никакой фигни. Но она, скорее всего, будет.
       В частности, «Ежовский» бесится. (Тем охотнее я поехала вчера с «Молдаванином», который, как и раньше, хотя и, вроде, обычных «размеров», но по сути здоровый, как никто, и на платформу и с платформы по-прежнему меня руками ставит и снимает, не шелохнувшись.) Вообще-то, было впечатление, что мне что-то «готовилось», и такое прикрытие оказалось как нельзя кстати. Плохо только, что ЗДЕСЬ подавляюще большинство ничего, кроме «личных дел» ни в чём видеть не желает, а для меня их — не существует.
       «Выходки» «Ежовского» («соседа») заключаются в том, что он о людях мелет действительно такое, что впадаешь в ступор, и, как я сказала вчера, я никому этого не повторяю не потому, что такая правильная, а просто потому, что язык отсохнет такое произносить. (Впрочем, «Молдаванину», как «братану», по дороге кое-что сказала. Реакция, ЕСТЕСТВЕННО, была.)
        Когда-то «Ежовский» сыграл огромную роль в том, что я особенно обратила внимание на «Персонажа» (как я тогда говорила, эти его вопли: «Воры, воры!!!» — и всё остальное (невообразимо мерзкое), что он плёл, у нормального человека могло вызвать только желание послать «Ежовского» на все буквы и «немедленно скорешиться с ворами»)… Теперь он плёл что-то запредельное ещё об одном парне, который был там, где я пообитала недели полторы, — потом он же, «Ежовский», развёл идиотическую и мерзкую интригу, избавившись от того парня, и как-то «соорудив» всё так, что тот парень ещё и в сердцах поливал грязью меня (он не слышал, что «Ежовский» плёл мне о нём самом), — а в самый последний день «Ежовский» и обо мне самой выдал такое, что оставалось только свалить оттуда окончательно. (И мне даже не интересно, что он там будет теперь плести и кому, увидев меня с «Молдаванином», — чтобы только больше не связываться с самим «Ежовским» и не оставаться вообще одной, совершенно незащищённой, понятия не имея, что он там зарядил против меня.)
       В общем, СПЕЦСЛУЖБЫ РАБОТАЮТ, как всегда, очень профессионально (в частности, посредством «Ежовского»), а большинство «рядовых дурачков» вокруг «думают» то, что им «велено». Я же, как и было, видимо, «заказано», нахожусь в ситуации наиидиотнейшей (поскольку, останься без «прикрытия», сию секунду начнётся ещё какая-нибудь дрянь). А идиотская ситуация сама по себе, кстати, способствует моему уже ЗАПРЕДЕЛЬНОМУ пофигизму в отношении вообще всего, что происходит ЗДЕСЬ (в сегодняшнем дне) и ВСЕХ. Уж конечно, надо быть дебилом, чтобы узреть во мне вообще какой-либо «женский интерес», а не тотальную усталость от всего и всех. Но, к сожалению, дебилов хватает…
       Сегодня пассия «Молдаванина» не работает (про меня она знает, — это не секрет, и это её не нервирует, поскольку она, вроде как, всё понимает, — если только это тоже не балаган по договорённости, — я уже ничего не знаю).
       Да, кстати. Утром меня опять осенило. Я сразу спросила «Молдаванина» который “ластился”: «Слушай, а вы с “Ежовским”, часом, не ДОГОВОРИЛИСЬ? А то, он мечтает об организации группового изнасилования, и продолжает «работать», кажется, именно над этим, заводя против меня всех и постоянно “доказывая” дискредитирующие меня моменты. Комедия с “нашими с тобой отношениями” (которых нет) могла бы налить воды на ту же мельницу, — завести всех против меня и дополнительно обусловить, действительно, какую-нибудь групповуху, тщательно спланированную “Ежовским” и теми, на кого он работает. Тормозов у “Ежовского” нет. А ты тут ещё и “разводишь публичные нежности”…»
       «Молдаванин» смутился страшно, похоже, искренне, заподозрил, что у «Ежовского» — с головой не в порядке (а я считаю, что в порядке, — просто РЕДКОСТНАЯ сволочь и — «пятая колонна» по совместительству), но «Молдаванин» — «дитя природы», и ожидать от него каких-то тонких озарений было бы наивно…
       Сегодня на пятичасовой кормёжке, где были все, «Ежовский», как ни в чём не бывало, «угостил» меня какой-то баночкой с жидкостью, и сказал: «Это — с мёдом». Я разводить полемику и разговоры не стала, и поставила баночку на земле у торговой палатке, — вскоре её не было. (Кто-то взял, или сам быстренько забрал «от греха»?) Кто его знает, какие там могут начаться реакции, если попьёшь!.. И почему МАЛЕНЬКАЯ баночка, если это кофе? — странно.
       Пассия «Молдаванина» сегодня не работает, так что туда же он не поедет. Вроде как, я договорилась. Что меня подстрахуют. Беспокоит опять то же самое: тот, кто обещал подстраховать, спрашивает у «Молдаванина» о тётках: «Где ты их берёшь? Почему у тебя — все, а у меня никого?..» Вот этого мне только и не хватало: если на меня опять смотрят «как на девушку», а не просто как на человека (даже и «девушку») в безвыходной ситуации и опасности. И, поди, кому-нибудь объясни, «почему» мне сейчас ничего не надо и не до кого!..
       В общем, остаётся посмотреть, что там сегодня будет, и что с дальнейшим ночлегом…
       Всё, сегодня — убегаю. /20:37/

(Сегодня, от начала даты и до времени ухода включительно:
слов — 860,
знаков без пробелов — 4 781,
знаков с пробелами — 5 742.)







27.08.2015.
       /11:42/ Я живая и даже здоровая, — кто бы мог подумать!.. Разве что, я сама. Ну да ладно.
       «Что там сегодня будет», я посмотрела, и вполне исчерпывающе. Очень занятно. Только ноги опять ухайдокала от долгой ходьбы по чёрти каким поверхностям… И не выспалась. (И похоже, что не светит.)

       Вчера я еду в метро, куда договорились (но я ехала через ЗИЛ), а в переходе мимо проходят две девушки и громко, драматично говорят («как будто», специально для меня, в чём я не усомнилась): «Ему сейчас ОЧЕНЬ плохо». Я, как обычно, им вдогонку ворчу себе под нос: «Кому плохо? “Ежовскому”? Это потому, что у вас ФСБ ни х не работает. Он должен давно уже мотать пожизненный срок. И было бы всё хорошо». И поехала дальше.
       В «паровозе» нашла «подстраховщика», с которым договаривалась, но до конца дороги ехали не вместе. А это — тот самый милый дяденька, который два-три года назад в Космосе поднимал камень с насыпи для моей головы — по поводу того, что я — в кроссовках и куртке, «как у мужика» (на самом деле, «что давали», а вообще — просто унисекс), и не желаю говорить на эту тему и выслушивать наставления. Я писала об этом эпизоде когда-то давно, — вокруг «как специально» не было ни души, но я принялась на всякий случай орать так, что ему стало, в конце концов, «некомфортно», тем более что место, в принципе-то, не безлюдное. Теперь он ТИПА пообтесался, на кормёжках стал появляться часто, а мне чуть раньше сказал, что я ему «просто нравлюсь» (я уже хмыкала, что это, оказывается, был способ познакомиться), — успел даже в своё время приревновать к «Персонажу», вернее, к тому из двойников, что постарше: «Проявляешь внимание к человеку намного старше меня!..», — я писала. (И кстати, ВСЁ это может быть «школой “Ежовского”», его сценарием…) Когда я была в белой «звёздной» юбке, которую потом мне залили мёдом, и я её выкинула, он уже предлагал встречать и провожать меня в «несанкционированном ночлеге», снимать с платформы, и один раз я даже с ним договаривалась. Но как-то это… не знаю. Он даже попробовал взять меня на руки на кормёжке, чтобы проверить, удержит ли. А потом, когда я появилась, естественно, в джинсах, говорил: «Я уж думал, будешь в юбке… Как невесту — к вечному огню…» (На этот «вечный огонь» внимание я обратила.)
       В общем-то, «нормального» флирта он разводить не пытался, всегда был очень сдержан, и я почти уже решила, что он действительно пообтесался (т.е. не опасен, или не очень опасен). Ну а потом — «несанкционированный ночлег», где ментов и охраны — больше, чем всех остальных… А Космос сейчас закрыт. В общем, как я вчера и писала, снимет с платформы — почему бы нет, — а там посмотрим.
       С платформы, конечно, опять снял, а там — даже напоил чаем и кофе (моим, — но за кипятком ходил он). Начал довариваться со мной, куда и когда мне съездить помыться и переодеться (— ещё один…), а потом сказал, что у них у всех существует место на Ленинской, где есть и мангал, и место для костра, и посуда, и искупаться-отдохнуть там можно… «Надо будет как-нибудь съездить, — договоримся». В общем, «на месте» разлеглись по сидениям, и я заснула.
       Часа в три ночи разбудил охранник и потребовал уходить. (А общий сценарий у них с охранниками и ментами я там заметила давно, — особенно в отношении «Ежовского».) Спустились на первый этаж, но в «бомжатник» он меня не повёл («чтобы никто не видел?..»), а сели на сидения у «международного» вылета. Вот тут-то он и стал говорить, что выспаться «всё равно не дадут», и на Ленинскую надо ехать с «первым паровозом», «чтобы хоть поспать». (Конечно, спланированная заранее «тонкая игра». «Гений “Ежовского”»?..)
       Я спросила: «А приставать ко мне не будешь?» — он ответил: «Стар я для этого», — я: «Я тоже». Но мне это всё, разумеется, не понравилось. (А мне ВСЁ не нравится ЗДЕСЬ, в этом времени. Здесь ВСЁ — блевотный балаган. Интересно, кто-нибудь хочет мне сказать, что мои петербургские дяди-тёти-людоеды, легко сжившие со свету моих родителей, и собиравшихся меня под кого-то подкладывать, да ещё выдумывавшие «папиного сына» (видимо, на самом деле — его «умершего» внука от его дочки от первого брака), — что они чем-нибудь лучше и совершено не расчленят меня при первой же возможности в славном Петербурге?..)
       Потом он пошёл за кипятком «на дорожку», а уходя, «как специально», подобрал рядом книжечку: «На, почитай пока». Это был Акунин, «Особые поручения». Это я читала. (Интересно, знали, что читала, или прокололись, рассчитывали на неожиданность?) Это — о расчленёнке. В любом случае, сомнений, что это — не случайно, не было. Я встала и быстро ушла, совсем, за тамошние посты. Не потому, что испугалась (хотя если бы я снимала кино, то по поводу этого дяденьки — на роль расчленителя, вопросов бы у меня не возникло, он — в самый-самый раз), а потому, что в «несанкционированном ночлеге» и менты, и охрана — в ИХ команде, и в каком ещё г пришлось бы сейчас извозиться, я не знала (а было неохота).
       Я сразу пошла оттуда подальше, чтобы ни с кем не сталкиваться. Космос не работает («паровозы» там сейчас не останавливаются), так что идти я сразу решила в Авиационную. (Хаживала я ещё и не то, например, в 2012-м пришла пешком в Москву из Щёлоково, а потом — из-под Домодедово, ещё понятия не имея, что можно доехать, тем более, в то время — так легко. Тогда меня, кто помнит, последние 10-15 км подкинула тётенька на машине, да ещё и до метро, да ещё и денег дала, но основной путь я за световой день проделала сама пешком. Что уж там до Авиационной!..) Но как туда идти — не знала, и спросить сразу не додумалась, поэтому сначала прошла довольно много лишнего по шоссе в сторону Москвы.
      Пока шла, думала, ЗАЧЕМ мне подсунули эту книжку. (Что именно подсунули — сомнений никаких.)
       Первый вариант — просто пугают изо всех сил, — всё затем же, — чтобы после «страшной Москвы» я рванула к «добрым людоедам» в Петербург.
       Второй вариант. Я бы, конечно, «досыпать» с ним в Ленинскую (когда ещё никто ничего не знает и искать меня там не будет) не поехала бы, — смылась бы по дороге, выскочив на какой-нибудь станции. Но вероятно, по каким-либо причинам это оказалось бы непросто, и книжку мне подсунули посредством «помогальщиков» (кто бы они ни были) именно затем, чтобы я смылась сразу, не дожидаясь, пока он придёт с кипятком.
       Тогда — много же они должны обо мне знать! — не столько обо мне самой, сколько о моём окружении, поскольку в первый раз мне это подсунули читать ещё на излёте работы в фирме, где было «полгода счастья» в 2000 году. (Там тоже именно подсунули, причём через «любимого», а зачем — я и до сих пор не знаю. Но если «помогальщики» в курсе, то опять: много же они должны обо мне знать!..)
       Третий вариант, если правда — худшее. В этом случае в Ленинской он собирался меня отыметь, и вероятно, не один («мечта “Ежовского”») — затем, в частности, чтобы психологически раздавить, подавить сопротивление (совсем, — с заделом на Петербург), — значит, там бы ещё ждали подельники.
       Так вот. Зачем, например, могли при этом подсунуть книжку, независимо от того, знали ли они, что я её читала? Сначала бы я ни о чём не подумала, а потом, когда бы «началось», я бы это вспомнила (или напомнили бы сами), и должна была бы смертельно перепугаться, и согласиться на всё, чтобы только не убили и не расчленили. То есть, это, с их точки зрения, должно бы было для меня быть самое страшное. И тогда бы я согласилась вообще никому не говорить ни о чём, чтобы только не убили впоследствии, — была бы согласной на всё и всегда. И под их диктовку ломала бы балаган о своей добровольности, в чём скажут. (Правда, они вряд ли понимают, насколько мне ВООБЩЕ надоело жить в ЭТОМ их нынешнем блевотном мире, — так что, я могла бы повести себя и отнюдь не по их плану… Но им до этого понимания ещё надо было бы дожить. А мне — не факт…)
       Это — до чего я додумалась, пока шла. Правда, я могу и чего-нибудь не знать (не мочь себе представить).
       Потом я выяснила, куда мне надо идти на самом деле, и довольно много пришлось ещё и возвращаться по шоссе. Затем мне подсказали (сотрудница ж/д), что в Авиационную лучше идти по рельсам (только осторожно). Вероятно, на шоссейной дороге меня «ловили», — не знаю. (Или по ней вообще не добраться.) По рельсам или около них я и дошла, и довольно быстро, — а там была уже и хорошая, крепкая лесенка на платформу — с другой, противоположной стороны от большой лестницы.
       В общем, по шпалам, по насыпи я ноги убила, но, как уже ясно, не сильно. Весёлая страна — «Россия»!..

       Где сегодня буду ночевать и что делать — пока представления не имею. А поскольку ЧЕЛОВЕЧЕСКОЙ власти в стране нет, то я и понятия не имею, что будут делать неприкосновенные и свободные «Ежовский», «дяденька» и пр. при поддержке «право-левоохранителей», госструктур и т.д., — как будут мстить и пугать. А также — кто такие «помогальщики» и сколько мне с них толка. Но время выхода я сейчас уже поставлю. /16:04/

(Сегодня, от начала даты и до времени ухода включительно:
слов — 1 436,
знаков без пробелов — 7 296,
знаков с пробелами — 8 903.)







28.08.2015.
        /12:39/ Сегодня я собиралась закончить эту серию:
«Сегодня. (Что вырвалось…) Назавтра и далее».
Но, наверное, не успею. Значит, завтра.
       Вообще, вчера я стала вспоминать всякое-разное. Например, как «Ежовский» говорил, что хочет понять, КАК я думаю, и тогда он мне поможет. (Я писала.) В общем, я примерно такое думала и тогда: «поможет» — умереть. Это чистейший фашист американского толка. Кстати, примерно то же он говорил и о том парне, который в этот раз жил по соседству с ним до меня: «Он — гений наоборот: таблицы умножения не знает», «Зачем живёт?» Вообще, похоже, он — именно психо-ЛИКВИДАТОР. И работает, очевидно, не один, а с порядочной поддержкой: не может он сам обладать такой властью, воздействуя даже на полицию «несанкционированного ночлега». Но чаще всего, выходит, «как он сказал». А с него — как с гуся вода. (Я тоже писала сто раз.)
       Потом я стала вспоминать его недавнее «пророчество из гороскопа», что «моя бурная деятельность приведёт к болезни», и тут же — его «случайную оговорку» о «последних днях моей жизни». Тогда подумала, что вчерашняя история с «расчленителем», от которого я ушла «по шпалам», могла быть именно из этой оперы, — впрочем, я уже и предполагала, что всё это — по его «сценарию» или по «сценарию» «их компании». Не сомневаюсь, что бал тут правит чикагский «Бардашков», и про обоих (когда последний появился в интернете) я писала в ФСБ. Но ничего не изменится, и как они собирались доуничтожить, так и доделают
       Вчера, увидев меня на вечерней кормёжке, он стал настолько мрачен, что это заметил даже «Молдаванин»: меня там очевидно не должно было уже быть, только вот не знаю, была бы я уже убита (на что «Ежовский» очень рассчитывал, участвуя в организации балагана), или, например, «уже в дурке», (перепуганная в усмерть «потрошителями»), что когда-то и заказывал СПб (или прямо Чикаго). И вероятно, именно затем они меня и «пугали», подбрасывая ту книжку. Или здесь может быть комбинация целей: и напугать, и шантажировать, заполучив «согласие на что угодно», и на койку, и на дурку.)
       Но и «Молдаванин» — РАБОТАЕТ. (Что я и говорила с самого начала). Вероятно, РАБОТАЮТ они именно над смертью, а не «над квартирой» по заказу СПб. Или — получили задание напугать до основательного нервного срыва, который через дурку приведёт и ко ВСЕМУ остальному. Поскольку соображения у них очень мало, то истинных психологических результатов своей «деятельности» они, конечно, не представляют. И «прокалываются». Но поразительна «общая цель», которой они ВСЕ преданны САМОЗАБВЕННО — уничтожить. Зомбированность тут несомненна. (Только, конечно, несомненна не для них самих: их-то заряжают гипертрофированным самомнением и неспособностью отнестись критично к себе самим и своей «деятельности».)
       Теперь я поняла, почему «Молдаванин» убеждал меня, что зелёное платье мне не идёт. Очень даже идёт, как и та белая юбка. Ту они облили мёдом, а зелёное платье сегодня спёрли вместе с пакетом, курткой и шарфом. С их точки зрения мне это уже не понадобится. А то, они ВСЕ почувствовали себя очень обломавшимися, когда у них не выгорело вчерашнее ДЕЛО.
       Вернее, формально я забыла где-то пакет «сама», — но именно так, по принципу НЛП (эриксонианского гипноза) у них и «делаются» все кражи такого рода долгие-долгие годы. Но тут я настаивать не буду: атмосферка и настроение у меня созданы такие, что я и сама теоретически вполне могла отвлечься. Главное то, что им НАДО сделать меня непривлекательной, чтобы меня никто не вздумал пожалеть (как У НИХ, включая петербургских психотехнологических фашистов, это и делается при уничтожении человека), вот заодно и методично уничтожают то, что мне действительно идёт, — как говорил «Молдаванин», «тебе надо мужицкие шмотки носить» (которые мне как раз не очень идут, в то время, как платья — ОЧЕНЬ (что я всегда и знала). Значит, теперь не только не будет платья, но и буду мёрзнуть ночью без куртки и шарфа, пока не дадут что-нибудь поуродливее (если с их точки зрения я должна до этой выдачи в сентябре дожить, — а видимо, не должна).
       Не знаю, понимают ли они, что ВСЁ это, включая сознательное нервирование до предполагаемого срыва, и ВСЁ, что они делают — это уголовные преступления даже по ЭТОМУ уголовному кодексу, который, с моей точки зрения, даёт заведомый простор для современной преступности. Может, и понимают, но понимают и то, что ТАКИЕ преступления по сути ЗДЕСЬ можно совершать неограниченно и безнаказанно. Одно только то, что я загнана в эту «среду общения» и что у меня украдена и изуродована жизнь — результат именно доказуемого и сознательного преступления. Но в ЭТОЙ нынешней стране человек беззащитен полностью. Разве что, помогают какие-то таинственные «помогальщики», но так, чтобы из блевотности ТАКОЙ «жизни» нельзя было деться никуда. Как писал Кара-Мурза, здесь власть — результат слияния номенклатуры с криминалом. Вот так оно и есть. Гадай только, что это, всё-таки, голимый криминал, или скрытый фашизм. Но вокруг меня задействованы ВСЕ. И только так я к этому и отношусь. И выхода, вероятно, не появится никогда.
       Из Американского центра я пришла ещё доредактировать за PC-ком. Но, «серию» формально закрою завтра. Сегодня уже ухожу. /20:30/

(Сегодня, от начала даты и до времени ухода включительно:
слов — 784,
знаков без пробелов — 4 352,
знаков с пробелами — 5 205.)







29.08.2015.
       /13:15/ Поставила время и была на другом сайте (ничего нового там не публикуется). Потом— на кормёжке (сегодня не так роскошно, как в прошлый раз). С утра начинал чувствоваться нехороший прессинг со стороны «улицы» (незнакомых), днём — наоборот. Ничего не понятно, но ладно.
       Завтра — воскресенье (интернета нет). Убегаю сразу. /18:46/

(Сегодня, от начала даты и до времени ухода включительно:
слов — 49,
знаков без пробелов — 296,
знаков с пробелами — 359.)







31.08.2015.
       /14:04/ Ох уж вся эта актуальная параша!.. Сижу себе, рисую картинки на другом сайте, и никак не взяться за всю эту хренотень, которая сама по себе не стоит ни единого слова, ни единой эмоции!.. А писать надо, иначе хренотень будет ещё хлеще!..
      В общем, среди того, о чём было лень писать, были ещё такие моменты. Во-первых, кстати, в ту среду, когда (со среды на четверг) происходила вся та эпопея «с расчленёнкой», когда я сбегАла по шпалам до Авиационной, мне ещё на дневной кормёжке, среди (или вместо) медикаментов, подсунули почему-то… разовую пелёнку. Я не поняла, на хрена. А разовую пелёнку-то я ни с чем не перепутаю, похоронив двух родителей и полгода ухаживая за полностью лежачим отцом. В общем, мне это тогда как-то не понравилось, и я её выкинула сразу, при первой же возможности. Когда же «сбежала по шпалам» «от расчленителя» и представляла себе, КАКОЙ у них был заготовлен «сценарий» (не расчленение, конечно, показавшись сначала со мной под камерами аэропорта, но…), я эту пелёнку вспомнила… Кхм-кхм!.. Причём, казалось бы, совсем уж сторонняя организация… В общем, нет тут людей, — одна (ВООБЩЕ ОДНА!!!) Система (Сеть)!.. И — соответственного качества и «жизненной» ориентации…
       Кроме того, я не рассказала (тоже лень об этом что-то говорить, — язык не ворочается, и от скуки есть риск вывихнуть челюсти, зевая), что в субботу тот дядька подошёл на дневной кормёжке в субботу, куда я пошла (чего обычно не делаю, но в эту субботу не должно было потом быть студентов). Я-то решила, что написать — было достаточно, а потому даже похихикала, песенку спела («опять по шпалам бегу домой по привычке»), а когда он спросил, что он, на расчленителя, что ли, похож (что была за книжка, как утверждает, не знает), я ответила, что да. На самом деле, похож. То ли на что-то в этом роде, то ли на какого-нибудь работника морга или кладбища: у него как был печать на лице — какой-то постоянной мысли о смерти, как будто всё время с ней сталкивается… Прозекторы ещё такими бывают. Но, кстати, после того, как я ответила, он тогда… если не исчез, то сразу отвалил от меня.
       А в воскресенье я приехала в Кусково, и этот опять был там. И начал было демонстративно со мной «общаться», как будто мы с ним «друзья». (Но «общаться» вообще противно, с похлопыванием зонтиком по спине.) Тогда я, доев первую пайку, подошла туда, где он стоял, набрала побольше воздуха в лёгкие и громко заявила (при сотрудниках), что если со мной что-нибудь случиться, то я опасалась — вот этого. И ещё раз назвала имя. Потом разговаривала ещё с несколькими людьми, повторила то же самое. Оказывается, кое-кто знал, что он агрессивен и что от него бывает трудно отвязаться. (Хотя одна женщина из говоривших тоже проявляет себя довольно одиозно. Но время это дурацкое вообще отличается идиотизмом и невесть чем.)
       Кстати, было бы опрометчиво заявить, что такова «среда бродяг». То, что я вспоминаю о программистах петербургского «Музея Музеев» — по меньшей мере, не лучше, если не хуже. И — былая нехорошая и заметная метаморфоза с мамиными физиками из Физтеха, которых я знала с детства совсем другими… В общем, похоже, атас тут у вас наступает. (А вы не чешетесь, пока… известный глобальный план не осуществится. Но дело ваше, — меня-то к тому времени уже не будет.) В общем, это — НЕ Москва и НЕ бродяги, а что-то тотальное.
       В субботу, только я «сделала заявление», на кого им давать показания в полиции, если со мной что-нибудь произойдёт, он дематериализовался. И… тут же откуда-то нарисовался «Ежовский», напряжённый и озабоченный. Он в субботу в Кусково больше не собирался, поскольку на него в прошлый раз налетел папа «леди Ю», который однажды там его уже избил (отдельная история). Но — вот, прискакал, — едва только я отбрила, как могла, того «расчленителя». Может быть, действительно, всё это — если не его («Ежовского») сценарий, то в его соавторстве?..
       Кстати, очень многие, оказывается, обсуждают то, что он ВСЁ врёт.
       На Китае не очень давно подошёл ко мне тот парень, который «соседствовал» с «Ежовским» до моего появления и первое время, и говорит: «Ты ЗНАЕШЬ, что он мне сказал? — что я там тебя трахнул!» — я ответила: «Знаю. Когда он мне это заявил, я собрала вещи и ушла оттуда совсем». (Теперь их, причём, мои, у меня спёрли.) И продолжила о том, что «Ежовский» мне ещё не то говорил об очень многих, и о нём самом, об этом парне (такое, что такие вещи повторять невозможно), и вот, обо мне… Но в общем, всё это (враньё и аномалии «Ежовского») обсуждается, оказывается, шире, чем я думала. Но, как мы недавно кое с кем говорили, впечатление он производит… то ли, как будто у него с головой не в порядке, то ли… как будто он — специалист по НЛП и эриксонианскому гипнозу, и вся эта постоянная ахинея, которую он несёт, прикрывает внушения, которые тем незаметнее, и прочую деятельность по дестабилизации остатков здешней атмосферы и по тому, чтобы настраивать всех против всех. То есть, он может на кого-то работать, и вполне квалифицированно. Вот примерно о таких вещах я писала в эссе
«Феромоновое обаяние — «Мёртвого сезона»…»
(http://www.stihi.ru/2014/11/19/9363 ,
http://www.proza.ru/2014/11/19/1894 ), —
там я показывала, как некто, по психологическому стилю похожий на «Бардашкова», прикидывается придурком (и чем убедительнее, тем меньше вероятности, что кто-то его в чём-то заподозрит), а в действительности хорошо знает, что делает, и тем легче ему это удаётся.
       Но что касается «расчленителя», то тут цель, конечно, ясна: сильнейший психологический прессинг (возможно, и физический), чтобы подавить сопротивление и заставить выполнять какую-то их программу (отыгрывать какой-то их сценарий), которые я упорно игнорирую и которым сопротивляюсь. Причём, если раньше они желали действовать только психологическими методами, не прибегая к откровенному криминалу (а убийство моих родителей, это, спрашивается, что?), то теперь, не справляясь, откровенным криминалом запахло всё сильнее.
       Плохо только то, что «властители мира», кажется, того и хотят…
       Ладно, сегодня побежала, а то опять у меня всё время выйдет. /20:31/

(Сегодня, от начала даты и до времени ухода включительно:
слов — 940,
знаков без пробелов — 5 074,
знаков с пробелами — 6 094.)







01.09.2015.
       /12:36/ Сажусь за комп — то ли открывается, то ли уже открыта страница: «Нужна ли помощь от бога?» Нет, не нужна. Фашистские психотехнологи взяли власть, она теперь фашистская ВСЯ, и даже интеллигентная гардеробщица может вдруг «случайно» «показать визитную карточку» зондер-команды СС, — так при чём тут бог? (Которого нет.) Фашистский мир, в котором человеческой помощи не будет никогда и никакой? — значит, так. Я только ко всем этим своим запискам последнего времени не прибавила (не напомнила) «на всякий случай», что я здесь ничего не жду, ничего не добиваюсь и НИКОГО НЕ ПРОЩАЮ НИКОГДА, ни в жизни, ни в смерти, ни в своей, ни в их.
       Вот, не собиралась трогать эту парашу нынешнего времени, так ведь не дадут ничего о них, на фиг, не сказать…
       Кстати, завтра я появлюсь вряд ли раньше 15-16 часов, так что, если что-нибудь появится от моего имени, то проверяйте завтра же и послезавтра часов в 17-18, когда я точно буду за компом: что я пишу и все ли записи целы, не исчезло ли что-нибудь (т.е. не было ли фальсификации). Я ничего не удаляю, но если вдруг — оговариваюсь, и эта запись остаётся. Если что-нибудь появится и исчезнет, значит, писала не я, — значит, несмотря на мои ухищрения, опять кто-то что-то городит под моим паролем. (А закрыться от них не получилось бы даже с собственным нетбуком, поскольку всякие-разные модераторы — тоже элементы Сети. Но это — ОТНЮДЬ не боги и не черти, хотя и старательно под них косят.)
       Короче, завтра в первой половине дня может быть взлом (или чужой вход под моим паролем). Я, конечно, тоже что-нибудь предприму, но «другого лома» у меня нет.
       Пока — всё. Что буду делать дальше — сейчас посмотрю.

       За это время опубликовала довольно значимое замечание к рецке. Рецка — в картинке, и здесь её не повторить… Впрочем, сообразила: сейчас сделаю в «Тумбочке» отдельным файлом, дам ссылку!
       Блин, я сейчас за Mac’ом, и принт-скрин из интернета не сделать. Ладно, тогда завтра. Но ссылку на само (не моё) произведение, на которое — мой отзыв в картинке и большое замечание к нему, ради которого всё — здесь, на этих сайтах, — ссылку дам сейчас:

       Вот, а повторю это в «Тумбочке» — завтра.
       На сегодня, собственно, и всё (надо ещё «принять меры предостородности» для завтрашнего утра). И имейте в виду, что с утра и до "послеобеда" может быть взлом или вторжение от моего имени! /19:01/

(Сегодня, от начала даты и до времени ухода включительно:
слов — 361,
знаков без пробелов — 1 908,
знаков с пробелами — 2 336.)







02.09.2015.
       /12:22/ Заскочила на одну секунду. Вчера я непредвзятым взглядом глянула на ту картинку на другом сайте и пришла в ужас. Это была очевидная провокация моими руками (в духе “деятельности” психотехнологов). Отпринскринила её и удалила. Сегодня опубликую на своих сайтах , — посмотрим ещё, — и буду разбираться (хотя уже продемонстрировано, что мне будут мешать).
       При этом я ВСЁ поняла (исключая возможные “мелочи”): я и забыла, что я — Тангейзер!.. Вернее, не забывала никогда, но не думала о том, что творится В МИРЕ (в «России» и вокруг неё — особенно) в связи с этим именем. А отсюда следует ОЧЕНЬ многое… И это многое объясняет.
       Вернусь, как и говорила вчера, часам к 16-17. Смотрите, чтобы за это время никто не понаписал ахинеи и не напереправил текстов от моего имени. /12:47/

(Сегодня, от начала даты и до последнего проставленного времени включительно:
слов — 125,
знаков без пробелов — 664,
знаков с пробелами — 811.)

       /15:39/ Всё, пришла.
       В общем, вчера «ничто не предвещало». Я стала делать картинку-отзыв на своём «другом сайте», где картинки можно публиковать в отзывах. Отзыв был на произведение автора Спорт Мен «Афоризм» (Одноимённых произведений, т.е. афоризмов у этого автора множество.) Выглядело это так:
       «Непонимание Вами других не есть факт непонимания другими Вас.»
       Вполне логичный афоризм, а поскольку картинки-отзывы я люблю делать весёлые, то я стала искать всевозможных кошек-собак, и дерущихся, и обнимающихся, потом посмотрела травоядных и хищников, потом набрала в Яндексе: «Непонимание». И вот, по контрасту несколько картинок с бабушками и панками показались мне забавными. Любопытно, что я не стала компоновать единую картинку в фотошопе, как делаю это обычно, а поставила просто три картинки в Paint. Написала:
       «Взаимопонимания Вам!» —
и, очень довольная, опубликовала перед тем, как бежать в буфет за кипятком. Но интересны были две вещи.
       Во-первых, при первом же взгляде на публикацию, чувство возникло дурацкое, — я поняла, что вышло нечто не совсем то, что я имела в виду: я подразумевала что-то весёлое, а вышло — мрачное или даже зловещее, — это я сама почувствовала сразу. Но надо было бежать, поскольку, если бы я не взяла кипятка, буфет бы уже закрылся.
       Во-вторых, едва я поднялась со стула второпях, ко мне тут же обратился молодой парень с просьбой помочь ему перекинуть на флэшку музыку. Я, очень торопливо, что могла, перенесла. Парень был не панк, но просматривалось нечто военизированное, и в общем, я уже не усомнилась, что это был «первый ответ» на мою картинку, которую я только что сделала. Я ушла на перерыв, потом перешла за Apple, где нет принт-скрина и где невозможно публиковать и обрабатывать изображения из интернета (а получив предостережение о вероятном взломе или о чём-то подобном сегодня утром, я хотела провести «административные процедуры».
       Сначала после перерыва я написала большое замечание автору, на которое он не ответил (будем считать, что мог не успеть или не увидеть сразу, — а сейчас я, к слову сказать, чуть-чуть подправила текст):

       «««Вы представляете, когда я опубликовала этот отзыв в картинке, пошла за кипятком и потом курила во дворике, вспоминая его, произошла интереснейшая вещь. (Лично для меня, во всяком случае.) Я вдруг поняла, что всё это очень прикольно, но мне – совершенно не интересно, во всяком случае, сейчас (и довольно давно, только ещё не очень осознанно).
       Я всегда любила театр, балаган (откровенный, а не тайный), размах, огромное количество разных впечатлений. Что называется, «творческая натура». Но одно дело – когда такие же люди дурачатся, кто-то действительно многое прошёл и много где побывал, много с кем пообщался в жизни и не однажды поменял образ, но ментальная сущность этих людей – если не такая же, как у меня, то в том же духе. И совсем другое дело, когда «всё это» (что на картинках) – настоящее. Оказывается, это просто очень скучно… Когда их ищешь или делаешь, в первый момент в настроении может преобладать «прикол», но наступает некое «потом», и в нём – скука и мрак…
       Так уж «получилось», что я оказалась не в своём кругу (но, конечно, не среди панков и пр.), и неизбежность вот этого тупика «потом» – теперь ощутилась всеми фибрами, как говорится…
       Так что, я сама же готова дурачится и восторгаться в ситуации подобных сценок, если это – откровенное развлечение таких же по сути (богемы, например), но если это всё настоящее, то очень явственно у самой же всплыло острое: «Не хочу!!!»
       Вот такие метаморфозы иногда происходят и проявляются (формулируются) ВДРУГ…»»»

       На эту картинку мне было смотреть уже не очень приятно, но ещё было жалко этой своей верной, вообще-то, мысли, что вот, чего мне ОЧЕНЬ не хватает в жизни: театра, весёлого творчества, творческой атмосферы! Даже «Молдаванин» заметил и сказал, что мне бы быть актрисой, выступать, читать стихи и рассказывать анекдоты (а жизнь мне вместо этого СДЕЛАЛИ мрачной и тошнотворной). Впрочем, именно это сейчас целенаправленно и уничтожается в мире, особенно в русской и постсоветской культуре. (Но не только!!! — где великолепные французские фильмы-комедии 70-х? Где американские «Римские каникулы» 1957 года? Ничего подобного больше нет В МИРЕ, а вместо этого, как гордо заметил в своё время «Ежовский» — «великолепный фильм “Титаник”», — на самом деле, снятый по алгоритмам и в актёрском плане — никакой… (То ли дело! — Хотя это и «кино не для всех», фильм Феллини «Корабль плывёт»! — кто поймёт ТОТ юмор, оторваться уже не сможет, и во всяком случае это — ИСКУССТВО, а не попытка механического и «правильного» копирования реальности! Впрочем, я — не о сложном, а хотя бы о «Бриллиантовой руке», — нет этого больше, поскольку творческая атмосфера — однозначная помеха созданию человеческого муравейника.)
       В общем, ко времени ухода, я посмотрела на эту картинку ещё раз, и обледенела. Плюнула на всё, пропустила ужин, пришла за писюк (пардон, за «PC»), плюнула на то, чтобы не светить новые пароли, и стёрла тот отзыв, предварительно, правда, скопировав его себе на флэшку. Сейчас я это опубликую в «Тумбочке» и дам ссылку (сегодня она уже опубликуется: это — не другой, не «конкурирующий» сайт).
      Но предварительно ещё скажу, что вывод здесь однозначный: картинку эту я сделала не случайно и не сама, — меня ментально «увели» в сторону от первоначальной идеи, и я сделала то, что «ДОЛЖНА БЫЛА» под их «диктовку», о чём свидетельствует и двусмысленный ответ автора:
«Взаимопонимания Вам!» (с дегенератами и фашистами) — «Я над этим работаю.»
       Видимо, «работать» автор и сотоварищи собирался над тем, чтобы МЕНЯ пристроить в руки фашистов, и приучить трепетно за ними ухаживать (как на картинке)… Собственно, именно это я и увидела перед тем, как пришла удалить отзыв, а предварительно ещё приписала внизу (поскольку до авторского ответа отдельное замечание там опубликовать невозможно, но можно изменить старый текст, что-то добавить):
       «А кстати, НАД ЧЕМ ВЫ “РАБОТАЕТЕ”? Кажется, я стала догадываться. Почему и добавила это замечание. Вы — тоже из моих убийц?»

      В общем, я «под диктовку» неосознанно сделала иллюстрацию того, во что меня собирались, видимо, вогнать саму — «по собственному желанию»… Грязная провокация в чистом виде, когда и друг друга, и себя самих уничтожают «своими руками» и «руками своих», а кукловоды — ни при чём, и — в тени… /17:25/

      /18:55/ Отзыв, удалённый мной вчера на другом сайте, восстановлен сегодня тремя файлами в сборнике «Моя тумбочка. Смотреть разрешается.»,
http://www.stihi.ru/2015/09/02/7233 ,
http://www.stihi.ru/2015/09/02/7253 ,
http://www.stihi.ru/2015/09/02/7283
и
http://www.proza.ru/2015/09/02/1262 ,
http://www.proza.ru/2015/09/02/1264 ,
http://www.proza.ru/2015/09/02/1267 .

       Теперь — о том, что моя фамилия по паспорту — Тангейзер. Очень похоже, что в этом всё дело, причём, не исключено, что не потому, что я вышла замуж за немца, и фамилия его отчима была — Тангейзер (а поскольку Тангейзер, о котором опера Вагнера — реальное историческое лицо, рыцарь-минезингер (рыцарь-бард) XIII века, то фамилия эта в Германии встречается до сего дня), — не исключено, что охота за мной ведётся вовсе не потому, что у меня такая фамилия, но то, что у меня такая фамилия (и что я когда-то так вышла замуж) — само произошло по заранее определённому сценарию, — вероятно, парамасонскому, и очень старому, даже старше моих родителей как таковых…
       Обратить на себя внимание ролительские семьи (обе) могли очень давно, так что сценарий этот — может быть гораздо старше самих моих родителей. Так что мой брак мог быть предопределён (КЕМ-ТО ИЗ «ЛЮДЕЙ») заранее, с появлением меня и мужа на свет или даже раньше, когда что-то такое уже предполагалось, — и тогда возникает вопрос о смерти родного отца моего мужа в 34 года, — и не затем ли была «устроена» та смерть, чтобы мать его с двумя малолетними сыновьями вышла замуж за молодого (на 8 лет её моложе) Тангейзера, а потом, уже в других социальных обстоятельствах и уже с другими своими возрастными и социальными потребностями, он бы поспособствовал и её смерти?.. Тут много всего напрашивается, и о муже, и обо мне самой (то, что семья моего папы относительно легко выжила (т.е. их могли просто СОХРАНИТЬ для дальнейшего сценария) в ту войну под Вязьмой, хотя и в стороне от Вяземского котла, но выжила и безо всякой дряни, которую про них рассказывают теперь нынешние «русские фашисты», не считающие себя таковыми, — и то, что баржу с семьёй моей мамы, бросив осветительную ракету, не атаковал немецкий бомбардировщик на «Дороге Жизни» в 1942 году, а сделал над ними круг и улетел, и ещё много чего другого «странного». Но здесь я останавливаюсь. Посвящённым (типа спецслужб) этого достаточно, а непосвящённым — не надо вообще, — только ахинею плодить.

       И последнее на сегодня. Сам Тангейзер (Tannhaeuser) — просто реальное историческое лицо, с несколько сложной историей, но и не более того. Ничего там страшного и «этакого» — не было. То, что из него наворотили потом с этим Вагнером и с этим Гитлером, никакого отношения к нему и к его истории не имело. Он просто взят как некий СИМВОЛ, для «кого-то» — доблестный, для кого-то — чёрный (безо всяких «оснований» для того и другого). И само по себе это — тоже характерная масонская манера, их почерк: они любят дурные символы, которые создаются не только изобразительно, но и из реальных людей, как живых, так и умерших.
       Я надеюсь, что разговариваю с более или менее образованной публикой, которой не надо объяснять, что такое — ЕВРОПЕЙСКОЕ (а отнюдь никакое не еврейское) масонское движение в XVII-XIX веках, и что такое парамасонство, стихийно утвердившееся, когда масонство себя изжило. Кто этого всего не знает и кому интересно, почитайте, например, книгу:
Андрей Ваджра. «Путь зла. Запад: матрица глобальной гегемонии», —
в интернете она есть, а изложено там всё очень прилично. (В очень сокращённом варианте такой текст, включающий цитаты из Ваджры, есть у меня в части IV эссе «Как бы обойти те же грабли»,
http://www.stihi.ru/2014/05/11/4597 ,
http://www.proza.ru/2014/05/11/1017 .

       Вот такие же сценарии с масонским почерком — и история Ники Турбиной (липовая жизнь липовой личности, как я говорю и о себе), и вся эта дурацкая история с Евсюковым, тоже заведомая, и смерти многих выдающихся людей, сколь угодно разных: и Высоцкого, и Элвиса Пресли, и даже, не исключено, Майкла Джексона (и МНОГИХ-МНОГИХ других), и история с пожаром в «Хромой лошади», и Нью-Йоркские башни-Близнецы, ЯКОБЫ дело рук Бен-Ладена, и пр., и пр., и пр.
       Почитала тут сегодня статейку из «Эха Москвы» — о том, что атомная бомбардировка Хиросимы и Нагасаки была единственным (по крайней мере, самым лёгким) способом окончательно остановить вторую мировую войну. Да-да, это тоже — масонский и парамасонский почерк: для себя и тех, кого ОНИ из разных соображений решили оставить в живых, они могут пожертвовать кем угодно, не оглядываясь вообще. И жизнью (любым количеством жизней), и репутацией, и качеством жизни, и чем угодно ещё. Простой вопрос: почему атомные бомбы были сброшены на мирные города, а не на военные скопления?.. Они создают свои балаганы, человеческая цена которых их не волнует вообще: выжившие скажут им «спасибо» только за то, что выжили они сами… И всё под соусом благородства и «общего блага». Сколько было погибших и несостоявшихся жизней у тех, у кого жизнь точно так же, как и у всех, была ОДНА, и никогда больше не повторится — это их не волнует. И не потому, что кто-то — хороший или плохой, а просто потому, что «так надо», что они решили так повернуть сюжет…

       Если сделаю отдельное произведение, то возьму два эпигафа:

1) Марина Цветаева. «Поэма конца».

Прости меня! Не хотела!
Вопль вспоротого нутра!
Так смертники ждут расстрела
В четвертом часу утра
За шахматами… Усмешкой
Дразня коридорный глаз.
Ведь шахматные же пешки!
И кто-то играет в нас.
Кто? Боги благие? Воры?..

2) Алла Тангейзер. «Марионетки».
http://www.stihi.ru/2013/04/15/8484

Вроде, и спросить неловко:
как бы эту постановку
отменить, испортить, прекратить?
Если куклы – извините,
если люди – то без нити
лучше бы и умирать, и жить.


       На сегодня — всё. /19:59/

(Сегодня, от начала даты и до времени ухода включительно:
слов — 1 957,
знаков без пробелов — 10 936,
знаков с пробелами — 13 120.)







03.09.2015.
       /16:27/ Интересно, не было ли тут вчера вечером и сегодня — чего-нибудь такого, чего нет сейчас? Если вдруг да, то это — липа. Я ничего больше не писала, только в последний момент опубликовала отдельное: «А я и забыла, что я — Тангейзер». Сейчас посмотрю, что на сайте, да посчитаю знаки.
       Посмотрела, — с виду всё в порядке. А то, сегодня было вдруг одно «явление народу», — я и подумала, с чего? Может, кто-то «позвал» от моего имени? Но может, и нет: просто я «плохо себя веду», как и обещала... Ладно.

       На сегодня, в общем-то, и всё. «Вспышку» уже не успею (а пора бы), — и глаза слипаются, очень хочется спать, хотя, вроде, и выспалась. (Опять воздействие?..) Может, порисую /17:15/

       /17:39/ Нет, уйти не вышло. Я перешла за Apple, хотя и это может ничего не гарантировать. В общем, ни полиции, ни правозащиты здесь, в этой стране нет (как, правда, видимо, и в ЭТОМ мире), в мои тексты влезают, как хотят, пишут от моего имени, что хотят. Это означает только одно: я всё равно занимаюсь ТОЛЬКО своим делом, как бы здесь ни гадили, публикуюсь впредь ТОЛЬКО с Apple (что ХОТЬ КАК-ТО, видимо, осложнит им жизнь), и НИКАКИХ контактов, кроме поверхностных, типа информации о кормёжках, у меня здесь быть не может вообще ни с кем, НИКАКИЕ самцы ЭТИХ (этого нынешнего времени) существ меня интересовать не могут вообще, и к ЭТОМУ нынешнему миру я испытываю ТОЛЬКО ненависть и отторжение. Всё, что свидетельствует о чём-либо другом — чистейшая ложь.
       А дело в том, что у меня на “Прозе” в “3. Репортажи - все вместе” ещё в одном месте ставится дата (каждый день), — сейчас там второй раз стояло позавчерашнее число, как будто вчерашняя запись была заменена, а потом восстановлена, но не знали о повторе даты в другом месте. Ещё какие-то мелкие фокусы были в “Повторах” на стихах. (Сейчас вот, кстати, ещё за писюком пропали фигурные кавычки в Ворде, — стали ставиться “латинские” — как вот эти. Вообще не знаю, что это такое. Но с файлом очевидно кто-то “работает”. И очевидно делают несовпадения стилей “незаметнее”: у них, наверное, нет фигурных кавыек.
       И не в первый раз обнаруживаю изменения на флешке, — то исчезает файл, то вот эти кавычки, и пр.
       Однако для меня значение имеет ТОЛЬКО вот это всё, и НИКАКОГО значения — весь этот нынешний мир со всеми и со всем, что и кто в нём есть. Если мне гадят в том единственном, что мне здесь нужно, значит, я предаю анафеме вообще всё остальное. Никаких контактов здесь не будет тем стопроцентнее. Я здесь не живу, не собираюсь и никогда не соберусь. Я понимаю, что ЭТОТ поганый мир занят ТОЛЬКО доведением меня до самоубийства, и видимо, это получится (поскольку здесь вообще нет и больше уже никогда не будет живых людей и ничего, стоящего хоть чего-нибудь и хоть сколько-нибудь). Но пока я ещё живая, следует иметь в виду, что я прокляла здесь ВСЁ, и вне того, что я сама печатаю и рисую, (может быть, только для себя самой), интересов у меня здесь не может быть никаких, кроме пожрать и поспать — самой, одной,. Остальное — это грязная ложь этих существ, — ЕДИНСТВЕННОЕ, что они могут и чем они “живут”.
       Хотя им наверняка ПЛАТЯТ, и не за то, что я делаю в действительности и что в действительности со мной происходит, а за то, что и как они сумеют об этом наврать — “заказчикам” и деградировавшей, дебилизированной “публике”. Так что я здесь не верю никому вообще, верить не соибраюсь никогда, и вообще ничего от этой “реальности” не жду и не буду ждать, сколько живая. Это государство отдало живого человека вместо квалифицированной полиции, врачей и пр. — уличной толпе, уличной шпане, и эта толпа, шпана, не имеющая вообще никакого  образования, никакой квалификации, делает с человеком, что ей взбредёт в дурную башку, и преступное, фашистское “государство” это допускает. Вот была бы хохма, если бы ещё сказали, что уличная толпа, шпана выполняет инструкции полиции и медиков… (они доведены до такой степени дебилизма, что с них станется и такое. Я всё сказала.
       Вот, теперь на сегодня — всё. /18:31/

(Сегодня, от начала даты и до времени ухода включительно:
слов — 649,
знаков без пробелов — 3 294,
знаков с пробелами — 4 015.)







04.09.2015.
       /12:57/ Сегодня вечером «к паровозу» есть не пойду. Ну, сдохну с голоду (если на самой поздней кормёжке не накормят или опять устроят опоздание, в котором «сама виновата»), — делов-то. Но я не хочу, чтобы опять начиналась какая-то ахинея. «Персонаж» вчера появился, опять понтовый, — неизвестно, почему и зачем. Но я уже усвоила, что это — не «блатной Принц», не тот, о появлении которого я написала: «парадный выход герцога». Может, и не хуже, но не тот. Хотя типаж у всех единый, — похоже, что братья, и даже вероятен отец, а как сказал «Ежовский», там, может, ещё и мама крутится. Зачем безотносительно ко мне могут быть нужны криминальные двойники, я тоже уже примерно поняла. Их дело, — я тут ни при чём.
       Я сильно сомневаюсь, что я как таковая, сама по себе, была зачем-нибудь нужна «блатному Принцу», — а уж «основному» «Персонажу» не была нужна никогда раньше и не нужна теперь точно. У меня-то, было дело, появилось немалое любопытство «художника» — заглянуть туда, куда они меня не пустят, но по большому счёту у меня с ними не совпадают ни образы, ни интересы. Такое впечатление, что воду мутит сам «Ежовский» при поддержке его собственных кукловодов, а «Персонаж» не очень хочет в этом участвовать, не очень хочет делать мне гадости (а меня саму тем более «не очень хочет»), но и не имеет возможности открыто выйти из игры. (Какая-нибудь там у них иерархия, обязаловка, — не знаю.)
       Пройдя вчера мимо (днём в четверг «у паровоза»), он сказал: «Здравствуйте, тётенька». На его языке это означает: «Отвали». Как будто бы я «приваливала». Вот я и подумала, что могли ОПЯТЬ понаписать чего-нибудь от моего имени… А потом обнаружила нехватку даты и пр.
       Стараниями «Ежовского&Co.» мне самой на какое-то время мозги подзадурили, поскольку в общей сложности, а особенно посредством «блатного Принца», изобразили хоть что-то необычное и новенькое в этом нынешнем алгоритмическом непролазном болоте. Но в результате, в плане «личной жизни» мне устроили чистейшие масонские шуры-муры. С какими-то двойниками, какой-то чертнёй, какими-то нервами на несуществующей почве какого-то миража, с абсолютным нулём на выходе и, видимо, с абсолютным нулём (моей физической гибелью) в конце.
       В общем, надоел мне этот масонский морок, — и вечерней кормёжкой опять придётся пожертвовать («чтобы не начиналось»).
       Всё, теперь буду заниматься «техническими делами», — думаю, что до конца дня (у меня их много). Писать сегодня, видимо, больше не буду. И до конца дня в любом случае уйду за Apple (от другого провайдера), откуда и опубликуюсь. /13:31/

(Сегодня, от начала даты и до времени ухода включительно:
слов — 390,
знаков без пробелов — 2 146,
знаков с пробелами — 2 581.)







05.09.2015.
       /12:49/ Эти заразы не дают о них не писать, ни одного дня. Сегодня я шла и думала, что увижу у себя на сайтах. Всё в порядке. Интересно, в моё отсутствие в интернете — то же?
       «Ежовский» уже отказывался от своих слов. (Правда, известное дело, что он врёт вообще всё, и известно это, оказывается, не только мне.) Он утверждал, что не говорил мне про то, что МНЕ (!!!) необходимо “ВЫПЕСТОВАТЬ любовь к «Персонажу»”, и что я «что-то перепутала». Как бы не так, — у меня это было записано в «Дневниках» назавтра, и я охренела тогда именно от такого заявления: 21.04.2015, в начале, пункт 1). И вот, ещё: недавно один парень обещал прокатить меня ещё к одному месту вероятного несанкционированного ночлега, с парнем была девушка тоже из бродяг, и он говорил, что назавтра поедет с ней, — они могли бы взять меня  с собой. Назавтра их не оказалось, но дело в другом. Сегодня я встречаю эту девушку, а она заявляет мне, что такого разговора не было. И она ночует в другом месте с другим человеком. (Типа, я помню то, чего не было.) Да, про этого деда, с которым она ездит сейчас, речь тоже шла. Но штука в том, что тот парень — сам «от Ежовского», и я писала об этом не раз: 28.04.2015, где я как раз повторяю выдержки из более старых записей о нём же, 02.12.2014, 06.12.2014, 05.01.2015. (Кстати, зазывал меня туда же, но в тот раз без девушки.) В общем, люди «от Ежовского» (И НЕ ТОЛЬКО!) подтвердят и опровергнут всё, что заказано.

       Из другой оперы. Опубликовала я вчерашнюю запись отдельным произведением «Масонские шуры-муры»,
http://www.stihi.ru/2015/09/04/7936 ,
http://www.proza.ru/2015/09/04/1545 .
       Сегодня подходит дядька «из наших» и спрашивает, как же я переживу зиму. Я ответила, что три как-то пережила, теперь — как-нибудь и эту.
       «Кто-то» уже очень обрадовался: они всё «хотят верить» и особенно убедить других, что в Москве я торчу «из-за мужиков», всё подставляют мне кандидатуры. А если я теперь «разочаровалась», то не соберусь ли я «домой»?..
       Ответить надо было другое (чем, как мне казалось, я должна была уж плешь проесть): если эту зиму я не переживу, то я в крайнем случае сдохну (я же сто раз заявляла, что умру здесь под забором), и это будет однозначно предпочтительнее Петербурга и «родственников» вкупе со школьными совыпускничками и «прочими программистами» «Музея Музеев»!
       Они всё надеются, что я забуду всё, что было: и то, как умирали родители, и что творилось вокруг меня (и в то время, и всю остальную «жизнь» в Петербурге. Но я не забуду и не прощу, хоть они сто раз будут сваливать всё «на мужиков» и «отвлекать» меня ими, навязывая «персонажей» или пугая, чем и кем угодно.
       И если вдруг меня заморочат чем и кем угодно, и засветят какие-нибудь «отношения», то я предупрежу сразу, как уже предупреждала: «У меня одно условие: Петербурга не будет никогда и ни в каком случае.» Ни с каким любимым-перелюбимым, ни в каких «высоких» целях (спасения и пр.) я туда не поеду. Как не поеду и НИ С КАКОГО перепугу. Предпочту помереть и пр. Это — всё.
       И на сегодня — пожалуй, всё. У меня ещё много компьютерных дел без публикаций. Кстати, «летний режим» закончился, так что по воскресеньям некоторые учреждения будут работать. Но скорее всего, я пока не появлюсь. В любом случае, к воскресным записям лучше отнестись с особенной осторожностью, и убедиться, что в понедельник и вторник (ДНЁМ!) они сохранены в том же виде. /16:42/

(Сегодня, от начала даты и до времени ухода включительно:
слов — 551,
знаков без пробелов — 2 801,
знаков с пробелами — 3 412.)







06.09.2015.
       /12:53 / В учреждении — тот центр (где — компьютеры Apple, с которых исключительно я собиралась публиковаться в ближайшее время) сегодня закрыт. И, кстати, завтра, в понедельник. Так что печатаю пока на флэшку, опубликую во вторник. Значит, до вторника я никаких паролей не набираю и ничего нигде не публикую.
       Вчера вечером на кормёжке появилась живая Танька («Отойди от меня!»). Появилась не «тихо», но кто-то из женщин сразу сказал, что это — она, и что она здесь. Напомню, что о ней пошли слухи, что её якобы насмерть закололи в псих. больнице, и якобы сообщил это сотрудник соцпатруля (Дневники, 29.05.2015). Но она появилась. Поправившаяся (физически), тихая, мирная. Правда, не понятно, соображает ли она что-нибудь при этом. (После дурки.) Занятно, что придя на кормёжку, т.е. подойдя к кучкам ожидавших, она первым же делом поздоровалась лично со мной. (Потому что я о ней писала?..) Но больше не разговаривала, — ни со мной и ни с кем.
       Значит, вариантов 3:
1) Всё в порядке, и её пока «починили».
2) Всё это изначально (включая Танькино «долгое обострение» и провоцирование её извне, когда никто не видел, — см. Дневники 10.06.2015 после интернет-адресов и предложения большими буквами), — всё это изначально — «реклама» «благотворного влияния дурки», чтобы туда побольше клали и побольше соглашались укладываться.
3) Лично у меня разумеется первый вопрос: «А это — точно она? Не двойничиха какая-нибудь? Не началась ли кампания по замене персонажей?» — Я общалась с ней мало. На первый взгляд — да, точно она, только изменившаяся (овал пополневшего лица). Но я с ней общалась мало (вернее, совсем не общалась, только давала бычки, когда она просила, и отходила подальше при её воплях — кому попало или даже пустому месту: «Отойди от меня!»). А ФОКУСЫ с похожестью я видала ещё те! — особенно летом 2006 года, в период начала моего общения с ФСБ (но преимущественно — не прямо там). И знаю, что когда необходимо «узнавание», работают не только над подбором человека, похожего на того, которого узнают, но и в первую очередь — над сознанием, восприятием того, кто должен узнать.
       Например, на вещевом рынке, где я тогда работала — совершенно светлая, белая женщина вдруг на 1-2 минуты «обретала» общую мимику с кавказским чёрным рыночным мальчишкой (вернее, он «обретал» её мимику) и следовало «открытие»: да это же её внук! — пока не становилось понятно, что мальчишка не только её, но даже русского языка не знает, и что это — очередной психотехнологический фокус, вероятно — в целях подставы, чтобы я завопила на весь рынок о том, что это — её внук (т.е. «ненормальная, — зачем с ней в ФСБ общаются!»), — но я к тому времени уже выработала привычку больше помалкивать и «реагировать потом», особенно невзначай «натренированная» в том же ФСБ. Это должно быть упомянуто во «Вспышке».
       Так что, стопроцентно определить, пришла ли в субботу на кормёжку к студентам сама живая Татьяна, я не берусь…
       Всё, побежала питаться. /14:04/

(Сегодня, от начала даты и до времени ухода включительно:
слов — 451,
знаков без пробелов — 2 475,
знаков с пробелами — 2 982.)






07.09.2015.
       /14:02/ Сегодня я тоже не публикуюсь, а набираю на флэшку.
       Вокруг меня что-то сгущается, причём, со всей очевидностью. Там, где я публикуюсь, во дворике «завёлся» человек, не похожий, но такой, что вспомнить «Полковника» логично, и там — очевидная подстава. («Полковник», правда, с такой откровенностью не действовал, но это и было не во дворике «учреждения», а в приёмной ФСБ России, кем бы он ни был на самом деле…) Как раз завтра придётся, видимо, разговаривать, отказываться от «деловых предложений». Я думала просто смыться пока в другое учреждение, поскольку находиться он здесь, вроде как, собирается не бесконечно, а очень конкретный отрезок времени, но посоветовавшись, с кем пришлось, я решила поговорить напрямую (не совсем, конечно напрямую: это не нужно, — но прямо отказаться). Посмотрим, будет ли это иметь какие-нибудь последствия… (Формально не должно, но дело-то я имею с Системой!..) Подстава однозначна, поскольку, в ином случае, то, что он мне предлагает «попробовать» взамен на его благотворительную акцию (и то, если не очень задумываться о возможных подоплёках), в «норме» говорится тихонько и в укромном месте, а он разглагольствует об этом на весь дворик, — т.е. это уж точно не какие-то его «соображения», а стопроцентная подстава. Это — не говоря обо всём остальном.
       Кроме того, под утро мне устроили (при том, что «базовые условия» были устроены тоже однозначно, но пояснять ничего не буду) «неприятность» в их излюбленном духе: «писи-каки-носки и пр.», — на этот раз — последнее. И всё, как обычно, грамотно. (А сегодня — понедельник после, соответственно, выходных.) «Там» я «в бутылку не полезла» (совсем-совсем почти), но по приезде моём в «наши края», вокруг завертелись существа с выразительными взглядами, преимущественно насмешливыми, в огромном количестве (примерно как в недоброй памяти день моего сорокалетия), — когда я сейчас приехала с другого конца Москвы, но «как будто» они что-то знали обо мне и о произошедшем, не ахти каком, но «в норме», и особенно — ПО ИХ ПЛАНУ — неприятном. Я, на взводе, начала высказываться (ТИПА, себе под нос). И ЕСТЕСТВЕННО, «как обычно», мне практически сразу «прислали собеседника» (неожиданного в это время и в этом месте) на тему «моей ненормальности». В общем, сгущается.
       Большего я говорить не буду, но вот основную тему моего монолога, на который и была практически немедленная реакция, пожалуй, изложу.
       Я вещала, что да, я не всегда реально в состоянии предотвратить «последствия неустроенности», да, я курю, а потому мой единственный выход в большинстве случаев — б/у (там, где я нахожусь практически постоянно (несколько мест) «садиться на хвост» одним и тем же людям было бы ни к чему), — и прочие нюансы моей ситуации, — но это — не мой, это — ВАШ портрет: это У ВАС «новый мир» устроен так, что всё это происходит со всей неизбежностью, если не очень хочешь эвтаназии «на родине».
       Ну, и я говорила «ИМ», что, по сути, сейчас «этот мир» строится подобно тому, как если бы одних комнатных собачек хозяева любили, хорошо кормили, содержали в чистоте и красоте (правда, со всеми издержками выводимой породы), а других, по тем или иным причинам «выбракованных» (например, если хозяев не устраивает характер, т.д.), выбрасывают и ещё дополнительно «делают некрасивыми», чтобы у посторонних наблюдателей и советчиков не возникало лишних вопросов. Обихоженные собачки, конечно, сразу начинают чувствовать себя избранными, что культивируется, и готовы гордо добивать «изгнанных» с гордым ощущением «полного права».
       Да, это так и есть. Посмотрите на этот «ВАШ» мир, — разве он человеческий? Что у вас есть СВОЕГО? Хоть одна нынешняя песня, даже просто не Ельцинская, а нынешняя, которую бы все узнали, есть? — нет. Кинематографа (кроме сериалов, но отнюдь не того уровня, хотя бы как в мире в 70-е годы) нет. Науки почти нет. И т.д. Хотя бы, как китайцы, САМИ драли их технологии! — нет, у вас — то, что вам ДАЛИ и объяснили, что и как с этим делать. И при этом — полное презрение к выкинутым людям, среди которых как раз (кто ещё жив) — много тех, кто был ориентирован на самостоятельность и автономность…
       Даже пресловутое «чтение мыслей» и внушение поступков и пр. (сегодняшняя «система управления») — даже это вы не сами создали и внедрили, но всё это делается по чужим технологиям и по чужой указке, — вам остаётся только наслаждаться «собственным превосходством» и собственной избранностью, — избранностью ХОЗЯЕВАМИ!..
       Да, я понимаю, что молодёжь может мне ответить: нас такими вырастили! — и это будет правда. Старшее поколение было отчасти прорежено, отчасти переформатировано, и вам неоткуда было получить что-то другое (навыки, представления). Вообще-то, раньше не думалось, что суть человеческая, оказывается, такова: с человеком можно сделать, что угодно (если грамотно), и он с этим согласится, как с чем-то само собой разумеющимся («так жизнь устроена»)!.. Но всё это — действительно сложно. Однако больше всего поражает вот эта готовность, если не к травле, то, по крайней мере, к тому, чтобы с радостью ПОВЕРИТЬ (ничего не проверяя, ни о чём не задумываясь и ни в чём не сомневаясь), что да! — это просто некие «они» — плохие и недоделанные (значит, мы — хорошие!), даже когда знаешь или догадываешься об искусственной, технологической подоплёке иной «хорошести» или «плохости». (Как в ту войну многие немцы не знали о горящих печах и «куда деваются евреи», но не думать и не переговариваться в кулуарах не могли! — но «сделать вид» — спокойнее и проще!..)
      Конечно, я говорю не обо всех. Конечно, это — опять же, «боевой авангард» в толпе что-то делает (или те, на кого воздействуют непосредственно, даже если они не посвящены в подоплёку «собственных мимолётных настроений»), остальные просто ничего не знают и просто заняты своими делами, — если нет чего-нибудь такого, в отношении чего я не в курсе. Впрочем, общий настрой толпе действительно задаётся извне, — это тоже известно уже, как само собой разумеется, — см. всю литературу по толпообразованию, — а впечатление, таким образом, создаётся, что именно «работает» — ВСЯ толпа. (Я знаю, что принципы и воздействия, и восприятия — таковы.) Но избыток, нагромождение таких «впечатлений» неизбежно приводит к методичному уничтожению воспринимающего, — что «кому надо», очень хорошо известно, и что и делается…
       Ладно, — на сегодня — всё. /19:26/

       /21:10/ Никуда не попала, на ужин во всяком случае. Но решила тогда (раз так) опубликовать всё с флэшки ЗА ДВА ДНЯ, воскресенье и сегодня, понедельник — из самого позднего учреждения. Что и делаю. /21:55/
       
(Сегодня, от начала даты и до времени ухода включительно:
слов — 973,
знаков без пробелов — 5 492,
знаков с пробелами — 6 977.)







08.09.2015.
       /13:39/ Вчера поздно вечером опубликовала тексты за ДВА дня: 6-е, воскресенье (про Таньку, «Отойди от меня!») и вчерашний, за понедельник, 7-е. На «Избе» это в последний момент указала, а на Стихах и Прозе не успела: компы там отключались автоматически. Но даже поправлять уже ничего не буду, — сейчас уже всё понятно.
       Насчёт дяденьки, о котором писала вчера. Он здесь. Ну что же, будем считать, что это была не подстава, а проверка на паршивость.
       Сейчас загляну на сайты, если всё в порядке — сразу опубликуюсь и пока сразу выхожу заниматься другими делами.

       Ну вот, на «Избе», оказывается, вчера не опубликовалось. (Если не подтёрли, демонстрируя мне, что «ничего не кончилось»…) Но я сделаю это отдельным произведением. Пока выхожу. /14:31/

(Сегодня, от начала даты и до указанного времени включительно:
слов — 118,
знаков без пробелов — 637,
знаков с пробелами — 779.)

       /18:40/ Та-а-ак!.. Днём дяденьке зачем-то прислали жену с ребёнком. Хорошо конечно, что всё это кто-то читает (интересно, в учреждении, или вне?), но реакция очевидно — этих дегенератов. Так что отныне я на этот счёт просто вообще умолкаю.
       Кроме того, эти ублюдки, кто бы конкретно они ни были (я их ещё старательно и со всем жаром души прокляну много раз со всем их потомством, родившимся и ещё не рождённым, — мне самой-то терять нечего вообще) — кроме того, эти ублюдки взяли под контроль мою страницу на «Читальне», заставили сменить пароль, предварительно набрав e-mail (разумеется, всё контролируется! — кем бы то ни было, но НЕ ВРАГОВ у меня здесь нет и не бывает), и больше нет сомнений, что они всё контролируют, — и на «Избе» у меня теперь может быть (оказываться) что угодно. Дневники уже сейчас не отображаются в списке читателей.
       Что им от меня надо? — ну, убивайте, ну, я сама это сделаю, но я никого не прощаю, ни в жизни, ни в смерти, ни в своей, ни в их, я умру — проклятие останется. И в числе его — абсолютное проклятие этому нынешнему миру, каким он стал и хочет развиваться дальше.
       На сегодня — всё. Абсолютно плевать, что будет. Скорее всего, на основную кормёжку не приедут (как они любят это делать, — просто не кормить), а если я поеду на самую позднюю, то там может быть что угодно: там верховодит «Даша-Наташа», там — этот парень, который появлялся невесть откуда вчера, разглагольствуя о моём сумасшествии, и в общем, они, видимо, постараются меня уложить вслед за Танькой. Но — посмотрю, что я буду делать, что не буду. (А вообще, глубоко плевать в принципе на всё, что есть в этом их мире. С ним всё ясно, и ничего хорошего я ему не пожелаю.) /18:53/

(Сегодня, от начала даты и до времени ухода включительно:
слов — 414,
знаков без пробелов — 2 134,
знаков с пробелами — 2 612.)






09.09.2015.
       /17:33/ Пара моментов из вчерашнего, потом иду на сайты и занимаюсь своими делами.
      Вчера на кормёжке «Молдаванин» предложил ехать на самую вечернюю кормёжку вместе. (Один раз мы там уже были). Его девушка ехать не захотела, «благословила» нас и осталась ждать там, заряжать мобильники и пр. Потом, после дальней кормёжки, я поехала, куда езжу, а он — куда они с ней договаривались. (Сегодня кое-кто это уже уточнял через нашего «блаженного», с которым я иногда тоже куда-нибудь хожу (все его знают, — видуха, если не заговорит, вполне непростая и даже внушительная, а на самом деле — человек добрый и безобидный совершенно).
      Со стороны тех, о ком я говорила, ничего особенного не было (да и были не все), но пришёл один тип, которого обычно там не бывает, очень для меня подозрительный, — тот, который однажды акцентировал внимание на «неприличной парочке», а потом ко мне подвалил один бродяжка (кстати, позднее я его видела, и в куда более приличном виде, с девушкой), которого я восприняла тогда как свою «крышу», и вероятно, он действительно в тот раз нейтрализовал того типа («Репортажи», 04.08.2015). Теперь тип увидел, что я — с «Молдаванином» (это — мой «кузнец»: «А она не одна, она с кузнецом придёт»), — и старался вести себя как можно незаметнее. Я даже не доискалась одной своей бутылочки с чаем и думала чёрти что (что не суждено ли мне было найти её у себя с клофелином или чем-нибудь подобным, если бы не «Молдаванин»), но вот, сейчас пришла в учреждение, увидела её в ячейке и вспомнила, что вчера действительно туда её поставила, думая забрать потом, — и забыла. Так что, всё, наверное, в порядке.
       Вот, и на сайтах, вроде, всё в порядке (насколько заметно). Так что я сразу ухожу с сайтов — заниматься в интернете своими делами, которые есть. (Дегенераты сразу подумают то, что — в их духе, но я объяснять ничего не буду, — это просто ДЕЛА.) Ставлю время выхода. /18:31/

(Сегодня, от начала даты и до времени ухода включительно:
слов — 304,
знаков без пробелов — 1 586,
знаков с пробелами — 1 922.)







10.09.2015.
       /15:11/ Написать это я надумала ещё 08.09.2015 в 17:52:46, когда написала замечание к своему отклику на «Избе».
       Теперь всё больше склоняюсь к тому, что необходимо написать предисловие ко всем дневникам и поставить его во все Дневники и Репортажи. Чем сейчас и займусь. Итак,

___________________

ПРЕДИСЛОВИЕ КО ВСЕМ ДНЕВНИКАМ
       Эти тексты литературным произведением не являются, — читать их, в основном, скучно (иногда не приятно). Они выполняют, по большей части, вынужденную «служебную» функцию, а если появляется что-то более или менее интересное, то я выношу это отдельным произведением (наряду с моментами, когда «служебные» тексты необходимо выделить особо).
       Если читать это всё как собственно Дневники, то может сложиться ложное впечатление, что вот это — и есть моя жизнь. В действительности же, всё, здесь описанное — это её ПОМЕХА, это то, что ЖИТЬ — не даёт, это досье на то, чего не должно быть!.. Я ЖИВУ не в этом мире, а ЭТОТ воспринимаю как непрерывную помеху МОЕЙ жизни. Всё это — результат ведущейся информационно-психологической войны. Но если бы я действительно в основном думала вот об этих вещах, то смысла физически существовать уже бы давно не осталось. И если даже в ЭТОЙ (а не выдуманной и пр. действительности) происходит что-то хорошее (не много), то писать об этом нельзя ни в коем случае, поскольку сюда немедленно будет направлен удар (что-то случится, не состоится, обернётся своей противоположностью). Таким образом эти записи вынужденно оказываются ещё и сборником негатива.
       Но создавать его в условиях тотальной фальсификации действительности — имеет свой смысл, и это будет создаваться дальше, поскольку ничто не обещает позитивных перемен в обозримом будущем. Единственное, чего неизменно хочется — чтобы причин для появления этих дневниковых записок было как можно меньше, и у меня оставалось бы время на собственно творчество (чего как раз и не желают мне позволить активные враги в информационно-психологической войне).
       В общем, утверждать, что вот это, здесь описанное — это моя жизнь, для меня неприятно и оскорбительно. В случае теоретически вероятной нормализации (вряд ли практически) ПОДАВЛЯЮЩЕЕ большинство этих эпизодов я бы… нет-нет, в памяти я бы предпочла оставить всё (на «жёстких дисках»), — но полностью выкинула бы из души и из активных воспоминаний, из моей «оперативки», — вообще.
       Кстати, пустых мест нынешнего периода не осталось бы, поскольку в действительности — и душа, и сознание в это время по-настоящему бывали заняты совершенно другим…
___________________


       Теперь — то, что имеет смысл сказать в отношении текущего момента. За ненадобностью — скажу не всё, что можно было бы написать вообще, — но если мою память не надумают повредить какими-либо насильственными способами, то «на жёстких дисках» и без этих текстовых записей останется всё, — как это происходило и до сего дня.
       В общем, со вчерашнего вечера наметилась совершенно определённая тенденция: на меня (очевидно, по «сигналу») коллективно обижаются, — примерно за то, что я «презрела» «простой человеческий» круг «детей божиих» (как вчера уже было сказано). А это, между прочим — продолжение той же интриги, в ходе которой меня попытались и пытаются, видимо, до сих пор «запихнуть», реально или в глазах «общественного мнения», в круг тех родственников, с которыми я по-настоящему не общалась никогда в жизни, не испытывала и не испытываю к этому интереса.
       Все эти «конструкции», опять же, основаны на фальсификациях и ложных трактовках, как действительности, так и явлений человеческой психологии. То, ПОЧЕМУ я избегаю одного круга и почему стремилась в другой (и в КАКОЙ именно), пока он существовал и я в нём так или иначе находилась, переврано, разумеется, полностью, — с максимально возможным очернением моей персоны, какой бы она ни была на самом деле.


       /18:57/ Вот, я решила никуда не ходить, и добить эту тему. (Уже не знаешь, куда ходить, куда нет: там — "Ежовский", там — "Прозектор", там — "Маньяк", — тот самый, о котором я писала вчера со ссылкой на старые тексты... Ну, да ладно. Я сегодня не голодная. А поздно вечером — посмотрим.
       Итак. Меня уже раньше обзывали аристократкой. Взять это можно было только из моей письменной реакции на некоторые вещи. (А ещё говорят, что не читают!..)
       Но — никакого аристократизма, ни настоящего, ни мнимого! (Так уж оно есть. А они не знают, что бы ещё ко мне прицепить.) Нет, — советская интеллигенция. (Только, конечно, к тому, что этим словом пытаются называть сейчас, никакого отношения это не имеет. Это явление было очень обширным, разнородным. И уж точно, речь идёт не о «правилах поведения».) А отец у меня по рождению — крестьянин из смоленской области, хотя в роду тоже была интеллигенция, — какой-то пращур на заводе, который сейчас называется «Адмиралтейские верфи», был главным разметчиком, — ответственнейшая инженерная должность! — и отец окончил институт, «верхнее» образование имел, и соответственно работал, — а мать, учёный-физик — из дореволюционной разночинной интеллигенции… И «детям божиим» тоже никто не мешает быть, кем они хотят (и КАКИМИ хотят). Впрочем, сейчас, когда создаётся «человеческий муравейник» — мешают!..
       Но, помнится, декабристы из Сибири через десятки лет рудников и невесть чего, вернулись в Петербург (кто вернулся) РОВНО ТАКИМИ, как уехали. Да, аристократы, но — интеллигентные в первую очередь. Так что можно и стоять ПРОТИВ ВСЕГО.
       Но это — ладно. Речь не о том. (Не успею! — но завтра, прямо с утра —продолжу.)
       Я всегда была очень лояльным человеком. И никогда не выбирала людей по социальному статусу. Но если с ними ЛЮБЫМИ — не о чем говорить (или говорят не имеет смысла или/и интереса), то — извиняйте. Очень в разных слоях люди попадались очень разные. (РАНЬШЕ.) Сейчас стали все одинаковые… Меня «почему-то» упорно гонят в НИЗЫ, самые-самые. Или —  как «родственнички» (ЭТИ). Но сейчас это мало кому объяснишь… (Не одну меня «туда» гонят, конечно.)
       А завтра утром я обращусь ПРЯМО к «кое-кому». Уверяю, что это имеет смысл. Кем бы там ни был на самом деле. (Есть ой какие варианты, но и это — не суть.) /19:46/

(Сегодня, от начала даты и до времени ухода включительно:
слов — 898,
знаков без пробелов — 5 106,
знаков с пробелами — 6 142.)








11.09.2015.
(ПЕРЕПИСАНО.) (И ДОБАВЛЕНО В КОНЦЕ — 12.09.2015.)
       /12:54/ Хотела, как лучше, а получилось, как всегда: время — уже практически час. Но это — не потому, что я проспала. У дальнего метро меня почему-то понесло (наверное, всё это в кавычках: «понесли» и пр.) курить на лавке в парке, потом возникли проблемы… организационно-практического свойства. Но, в общем, с большим запасом на завтрак, на Китай я, в конечном счёте, и не планировала, чтобы не тратить время (наверное, там как раз давали что-нибудь этакое, — и меня тормознули, — хотя я уже и не собиралась), а сюда (сегодня — в другом месте) я добралась только теперь.
       При этом за утро меня потихонечку «отговорили» «выступать с трибуны». Ладно, может, им видней (не знаю, кому). Я, как всегда — как дура, вообще ничего не знаю, — вот, и разгребайте всё это сами.

       Кстати, вчера вечером не успела дооформить тексты, посчитать знаки, не расставила вчерашние «Предисловия», — сейчас и займусь.

       /17:33/ Впрочем, теперь уже просто ПРИДЁТСЯ говорить то, что я собиралась изначально, поскольку выше всё оказалось написано — ни в какие ворота. Перепишу текст. (И ещё посмотрим, что выйдет сейчас, что из меня опять сделают, поскольку из моего сознания «они» не выходили точно, — как и никогда).



ОБРАЩЕНИЕ К «КОМУ НАДО».

       Во-первых, просто в ЛЮБОМ случае, кто бы ты там ни был на самом деле, — сам участвуешь во всём этом сознательно, или, какой бы крутой ни был, но — тоже «жертва психотехнологической агрессии» (из тех, кто, как правило, даже примерно не представляет себе и не понимает, что происходит на самом деле), — просто в ЛЮБОМ случае здесь не выйдет вообще ничего, ни в плане общения, и ни в каком: меня не оставят в покое, моё сознание не отпустят, и если им приспичило, чтобы здесь НИЧЕГО не произошло, чтобы близко никто ни к кому не подошёл, то только так тут всегда всё и будет: глупость на глупости, неловкость на неловкости, обида на обиде.
       Кстати, если ты не из «ИХ» числа, хотя, в принципе, и тут может сочетаться «приятное с полезным»: уничтожение идёт «руками друг друга», — но если ты не из их числа, и если «Ежовский» в коем это веке говорил правду о твоих неудачных, нехороших семейных историях, то не исключено, что подстройка к сознанию (к сознаниям) была и там. И тогда, — «ОНИ» никогда не отпускают никого, — тогда так всё и будет в личном плане, как было, сколько ты ни «вешай всех собак» на женщин. (Как мне уже давно бы пора стать мужененавистницей, если бы я только не понимала, ЧТО происходит в нынешнем мире.) Но «случайно» всё будет и дальше складываться ТОЛЬКО ТАК, как было до сих пор, опять и опять, — а виновные — ЕСТЬ, — и отнюдь не в самих людях, но «сами люди» в данном случае — безоружные перед вооружёнными, индейцы перед современной «регулярной армией»...
       Вот и сейчас я НИЧЕГО не сделаю: «вдруг» началась полоса ненормальных, безумных «неловкостей» (именно после твоего неожиданного появления «посмотреть на меня», которое, видимо, «им» неугодно), и что тут ни пытайся, именно так всё будет происходить опять и опять. А вот перед теми «детьми природы», которые мне ими НАВЯЗЫВАЮТСЯ для какой-то фальсификации (продолжение истории: «липовая жизнь липовой личности»), о ком я и думать НЕ СОБИРАЮСЬ вообще ни в каком случае, — перед ними я буду уверена в себе, хороша и «желанна»…
       Если ты сам в «их» числе и «просто развлекаешься», то мне от тебя будет не отвязаться так же, как и от «них». И «если надо», то, несмотря на всё моё «понимание», я опять и опять буду покупаться на какие-нибудь «завлекухи», которые опять и опять «будут становиться мне понятными», но вот на эту лажу и продолжит насильственно уходить жизнь (вся! — что и требуется).
       А если ты — не из посвящённых, то… просто не фига не выйдет, никакого общения, никакого обсуждения вот этих тем (нормального), и, скорее всего, никогда ты ничего не поймёшь, откуда тут что берётся.
       В общем, как я тут уже писала в том отрывке, который стёрла, я абсолютно НЕ ЗНАЮ, кто ты, я ни разу с тобой нормально не поговорила (а «информация о тебе» — лажа на лаже), не знаю, нужна ли вся эта история кому-нибудь из нас, но поскольку идёт ПОСТОЯННАЯ помеха извне со стороны тех, чьей власти я не признаю и никогда не признаю, то (такая уж у меня натура от рождения) это всегда вызывает протест и желание противостоять, сделать строго наоборот (вероятно, это тоже — крючок, на который меня всегда и ловят).
       Но в любом случае, это — вообще не жизнь, и в условиях такого «управления» я отказываюсь ОТ ВСЕГО по большому счёту. ТАК — не надо просто вообще ничего. И тех дядь, которых мне навязывают — тем более: я вообще считаю весь этот нынешний мир — преступным, фашистским, тупым, захудалым и не нужным вообще ни зачем, — не только мне, но и во вселенной.
       В общем, я хочу сказать, что было бы нормально — тебе на кормёжках вообще не появляться (насколько я себе представляю, они тебе не нужны). Если ты сам во всём этом не участвуешь, то из меня — с этими твоими появлениями будут делать идиотку хуже и хуже, и противостоять этому будет невозможно. (От ВСЕХ остальных особей ЭТОГО мира я буду как-нибудь отвязываться, как только у них забрезжит интерес больший, чем практический в плане самих кормёжек, — и особенно от особей ЭТОГО «круга».)
       Ну, а если вдруг захочешь всё-таки, ПОГОВОРИТЬ (чего не случится, поскольку ты не стремился к этому полгода, и у тебя какая-то другая цель, другой интерес, но — теоретически, — вдруг да скажешь что-нибудь очень важное, — как защиту мозгов поставить, например), — так найди меня ВНЕ кормёжки (это при желании очень легко), чтобы не развлекать толпу — по чужому сценарию.
       В общем, для очистки совести я это сказала, а вообще, я очень сомневаюсь, что ты тут — какой-то пострадавший (впрочем, тут целый «народ» — пострадавший, — Евсюков, мент, «устроивший» ту полоумную стрельбу в магазине ради дальнейшей реорганизации «государством» МВД, например — тоже на самом деле пострадавший, и ещё какой, — сам («народ») огребает по полной, и при этом же ещё помогает других гробить, ничего не соображая).
       А на кормёжках, если что, я буду на тебя реагировать никак или негативно, и постараюсь «не шевелиться».
       Вот, собственно, и всё.


       И с сегодняшними публикациями — тоже всё. /19:36/

       Добавляю сегодня, 12.09.2015, во вчерашнюю запись несколько слов, чтобы не открывать новую, — до понедельника, поскольку завтра, в воскресенье я не приду: и здесь — выходной, и центр, где стоят Apple, завтра не работает. А вчера и сегодня я вынуждена прийти в другой, «простой» центр с PC-ками, чтобы смыться от того «дяденьки», о котором писала (всё-таки, это — тот случай, когда разговоры не нужны больше вообще).
       Вчера, вероятно, всё-таки была ещё и фальсификация (я, правда, следов не засекла). Когда я отсюда вышла и до позднего вечера меня окружила какая-то совсем уж странная «всенародная» (вседебильная) реакция, чрезмерная даже для того, что я действительно умудрилась вчера написать сначала, следуя, похоже, внешним внушениям, когда к этой примерно записи меня готовили НЕ ОДИН ПРЕДЫДУЩИЙ ДЕНЬ: в голове крутились формулировки, я отмахивалась от них, понимая их неуместность, и вот — умудрилась всё-таки, выдать их… Но перечитав, опомнилась и переписала.
       «Под эту лавочку», вероятно, проскочило и что-то другое, чего я не писала совсем (или оба текста смешали и выдали «народу» установку на реакцию — на какой-то смешанный и, возможно, дополнительно «декорированный» текст, — но уж точно не на тот, который я опубликовала в конце концов).
       Уже совсем ночью «стало успокаиваться», но мне подсунули «в другом паровозе» дедка, который начал «убеждать» меня («как собирается и он») отправиться доживать в монастырь. Старая песня, — «они» опять не знают, как бы от меня поскорее избавиться, чтобы я забыла и про квартиру…
       Кстати, неожиданное появление «персонажа», опять понтового (я писала), тоже тогда завершилось тем, что он зашёл в церковь и в ней исчез (для меня). То есть, «они» ОПЯТЬ, похоже, пытаются прибегнуть к давнему способу «социального уничтожения», когда человек есть, но его, вроде, и больше нет, по крайней мере, в обществе. (Или хотят «запихнуть подальше», чтобы убрать тихо, и следов бы никто не искал. «Убирали» бы, конечно, псевдоестественным способом.) Но только, если 10 лет назад у меня ещё оставались какие-то отголоски какой-то веры, то теперь отголосков («их» же активными стараниями) больше нет, и никого, в кого и во что верить, я больше НЕ ВИЖУ. Зато сплошную манипуляцию вижу постоянно и с исчерпывающей отчётливостью.
       Ещё вчера (при этом дедке) мне показали в вагонах (если бы я туда «почему-то» не поехала, то так бы и не увидела) «чертовские» афиши-стикеры. «Хозяйка мёртвого озера». Какое-то представление, видимо, в Лужниках (если не ошибаюсь) ПО ПРОЕКТУ БРАТЬЕВ ЗАПАШНЫХ (!!! — «Про тигра и рассеянный склероз»). Разумеется, к настоящим братьям Запашным всё это не относится никак. В интернете эти афиши есть. Но сманипулировать с афишами и подогнать туда меня — могли запросто: это в «их» стиле. И под «симпатяшной» «чертовской» мордочкой — подпись: «Проси что хочешь».
       Я, конечно, расхохоталась и тихонько попросила те две вещи, которые мне очень нужны. (Внизу в разных вагонах и «паровозах» этого направления был один и тот же стикер с рекламой недвижимости (как намёк, вероятно), но даже ЭТИ пожелания у меня — СВОИ. Всё это — под трендёж о монастырях. Ещё мне, кстати, нужно, и гораздо больше — закрыть от «них» (наглухо) своё сознание. Я не сомневаюсь, что мою «просьбу» «кто-нибудь» услышал, но так же, как эти «кто-нибудь» услышали бы и просьбу к богу, и также лично решали бы, выполнять или не выполнять. Но здесь — хохма, пока ни к чему не обязывающая уж точно, а вот там — как раз надо было бы «душу продать» (в монастырь уйти)… В общем, из этого, тоже в «их» стиле, опять могут развести какую-нибудь «интригу»: у кого попросила, а у кого не попросила. («Тангейзер», блин.) Ну да хрен с ними.
       Вроде, всё. /16:17/

(Эта запись, от начала «главной» даты (11.09.2015) и до последнего времени ухода включительно:
слов — 1 547,
знаков без пробелов — 8 217,
знаков с пробелами — 9 975.)







14.09.2015.
(С «Избой-Читальней.ру» — пролёт!)
       /17:22/ Сегодня была с утра, но за Apple наводила порядок после нескольких дней анархии. Сейчас печатаю за PC-ком, публиковать буду опять с Apple.
       Дела — «всё страньше и страньше». Вчера в Кусково подошёл парень (или я к нему подошла, что было в той ситуации само собой разумеющимся) и под супчик начали болтовню. Когда-то (не очень давно) «Ежовский» спросил у меня, кто он, а я ответила, что вижу на кормёжках давно, но кто он — понятия не имею, и, по крайней мере, один раз он поговорил со мной так, вопросы обо мне самой задавал настолько в точку (90% — «да»), что я уж не знаю, может, он и из «право-лево-охранителей», хотя, вроде, и не похож (но вид НОРМАЛЬНЫЙ, хотя и «старается» последнее время одеваться «поплоше»). «Ежовского» мой тогдашний ответ чуть ли не поверг в шок, хотя он силился и «не показывать». (А вообще-то, здесь, на кормёжках, среди бродяг и хрен знает кого, особенно в Кусково (по массовости), просто не может не толкаться этой братии, — просто дураком надо быть, чтобы этого не понимать. Впрочем, «Ежовский» тому соответствует.)
       Вчера же… он понёс какую-то такую запредельную околесицу… Я всё не могла взять в толк, зачем он мне всё это говорит, — без начала и конца, и вообще — какая-то чушь несусветная, но «очень страшно и кроваво» (хотя особо страшного ничего так и не сказал), кто-то кого-то насиловал, а что и к чему — я не поняла вообще. (Всё — с примесью полуфантастики-полуэзотерики, безо всякой логики, — в общем, чёрт ногу сломит и подавится навсегда…) И всё это — под соусом того, что ему самому очень страшно, и вообще, кошмар, кошмар.
       Вроде, человек здоровый, умный… «Или только что спятил на Патриарших»?.. Да нет, всё равно не похоже: что-то он упорно изображает. Зачем?.. Я, конечно, спросила у него ошарашенно: «ЗАЧЕМ ты мне всё это рассказываешь?..» — он: «Ну, может, ночью сегодня вспомнишь и поймёшь…» — «А что, мне ночью “пришлют” объяснение, зачем это?» — ни бе, ни ме, ни да, ни нет.
       Угрожает? — вроде, нет, угрожают не так (даже намёками, разумеется)… В общем, ахинея какая-то.
       Потом я решила сменить тему и заговорить об актуальном, и сказала, что всё думаю, писать ли мне про братьев Запашных (на этот раз без кавычек). Тут он разговор свернул очень быстро и смылся.
       Конечно, хочу я того или нет, но весь вечер я периодически пыталась сообразить, ЧТО это было. И поняла уже только перед самой поздней кормёжкой, на которую единственную и собиралась после Кусково. Да он меня ТЕСТИРОВАЛ! Тестировал на «болевые точки».
       Дальше — как снежный ком. Недавно я «про кого-то что-то» писала под знаком вопроса со слов «Ежовского». Может быть, «кто-то», прочитав, охренел, и они все, наконец-то задумались над тем, что многие поняли очень давно: что «Ежовский» врёт вообще всё (а видуха — «солидная», «вызывающая доверие»). Мало того, что он всё врёт, но врёт он тако-о-о-е!.. И про всех, практически, баб он рано или поздно сообщает, что «она пережила страшное групповое изнасилование». (И какая-то из жён самого «Ежовского», и пресловутая «леди Ю», отец которой избил его в Кусково год назад и собирался избить уже совсем недавно, и невесть кто ещё.) Вот, видимо, он и меня записал туда. (Ещё и организовать это дело сам же порывался, когда они все почему-то смотрели на меня с запредельной яростью, я весной заподозрила, что они читают что-нибудь от моего имени, чего я не писала, и я тогда проста вручила свои настоящие интернет адреса, сказав, что хорошо это или плохо, но я писала вот это, и если ЗДЕСЬ есть претензии (да, обругала кого-то пару-тройку раз), тот вот тут я готова разбираться. Разбираться со мной никто не стал, и отношение ко мне резко тогда улучшилось (нормализовалось), а с «Ежовским», кажется, у них был конфликт.) Вот, небось, и теперь сел на любимую тему про групповое изнасилование, а дяденьки развесили уши, а то ещё, и переживали. (Ну, да, я бы тоже, наверное, переживала…) Вот, меня и протестировали: среагируют «болевые точки», или нет. В результате, я не поняла ничего вообще. (И ночью ничего мне не «вспомнилось».)
       Всё это было вчера. Кстати, днём, ещё перед Кусково, я забегала сюда, но паролей не набирала, и просто глянула быстренько в интернете, всё ли у меня в порядке. Днём на всех сайтах было всё в порядке. (Но, между прочим, половины текстов не хватало на «Избе», — видимо, с фальсификациями решили перекинуться туда. Сегодня я «наводила порядок», и лёгкая чертня относительно «Избы» уже опять началась. Если к моменту публикации она продолжится, то сегодня на «Избе» я просто не буду публиковать ничего, и разбираться как следует начну завтра.)
       В общем, это было вчера. А сегодня с утра я вдруг подумала, что это мог быть, всё же, не тест (или не только тест), но и попытка сильными (как они ожидали) эмоциями отвлечь меня от братьев Запашных. Опять же, без кавычек.
       Засим и приступим. (Быстренько).
       Конечно, я их как не знала никогда, так и не знаю. Но… И сто лет бы не знала, но в том стихотворении Клавдии Матухиной они появились, а потом стала понятна и подоплёка того психотехнологического стиха-«сценария», и там они фигурировали.
       До самого последнего момента я воспринимала их исключительно как дурной образ в масонском стиле, но вот, меня «прокатили» на электричке, где я полюбовалась на афиши «Хозяйки мёртвого озера» по проекту братьев Запашных (и именно затем меня на электричках, похоже, и прокатили): «Попроси, что хочешь». (В прошлой записи от 12.09.2015 в добавление к записи от 11.09.2015 это как раз и есть.)
       Уже всё опубликовав тогда, я решила слазить в Яндексе, посмотреть, наконец-то, на этих братьев Запашных (какое-то там поколение). Посмотрела. Они мне не понравились. Крутые ребята, — совершенно не то, что я со своим «чистым советским прошлым» могла бы ожидать от дрессировщиков.
       Причём, занятно, что «мои» братья (ТИПА, воры-разбойники) такого негативного впечатления на меня не произвели. Резко и навсегда мне не понравился «Прозектор», — но это и очевидно из другой оперы. Не знаю, конечно: те мне и представились сразу, как воры («блатной Принц»), так что и ожидания, конечно, и реакция были совершенно другие… Но всё же. Не знаю. «Ежовский» с его «интеллигентностью» мне, кстати, тоже всегда не нравился, — ещё когда он звал меня в пенсионный фонд, — не хотелось мне с ним связываться. А эти «воры-разбойники» — как-то не так… (Может, очередное НЛП?..) Но вот настоящие, вроде, ни к кому и ни к чему отношения не имеющие дрессировщики — не понравились.
       И когда я всё это смотрела, перешла обратно в Яндекс и обратила внимание на сообщение о падении 21-летней гимнастки из шоу братьев Запашных с десятиметровой высоты. Тогда, по горячим следам, ещё мелькали сообщения о том, что Аскольд Запашный цинично заявил о ней: «сама виновата». Потом он, вроде, в окончательной версии объяснил, что она не справилась с волнением и не прикрепила страховку должным образом. Я, конечно, вообще ничего обо всём этом не знаю, но вот это «сама виновата», «сам виноват» — основная повестка дня в теме о психотехнологических псевдоестественных убийствах и прочей «прелести». Знаем мы это «сама виновата»!..
       Ну и… ещё разок вспомнились афиши. А не собрались ли, часом, эти братья «дрессировать людей»? (С подсказки Запада, конечно, который давно мечтает свести основную массу «плебса» к уровню животных и «управлять» ими соответствующим образом…) И, кроме того, «хозяйка МЁРТВОГО озера» навыполняет желаний «алчных людишек», и они все перемрут, — озеро станет мёртвым... — Не могло ли такого планироваться, КАК в цирке?.. (Я, кстати, квартирку в ТОМ микрорайончике, рекламка которого висела в электричках под афишами, НЕ заказывала.)
       Между прочим, надо, наверное, уточнить, что в ЛЮБОМ случае, так это всё, или нет, братья Запашные могут и не быть основными кукловодами: Система тут может быть покруче…
       Но, в общем, это уже — не моей компетенции дело, что так, что не так, что правда, а что фантазия. Я — сказала. (Интересно только, от ЭТОГО ЛИ меня пытались вчера отвлечь «сильными эмоциями» в Кусково?)
       Всё, сегодня я уже публикуюсь и пошла. /18:59/

(Сегодня, от начала даты и до времени ухода включительно:
слов — 1 256,
знаков без пробелов — 6 677,
знаков с пробелами — 8 081.)







15.09.2015.
       /13:37/ Пришла. Сейчас посмотрю, что на «Избе», а дальше видно будет.
       Вот, с «Избой» всё, вроде, в порядке. Опубликую вчерашнюю запись, которую вчера не получилось. Дальше — опять же, посмотрим. Вообще, попробую понемножку на «Избе» добавлять произведения, — как и планировала.
     На «Избе» я поставила афишу «Хозяйки мёртвого озера» иллюстрацией ко всем Дневникам (тем более, что «3. Репортажи – все вместе» там не очень проходят по объёму, и стала публиковать дневники отдельно с 10.09.2015, — пока их не много. Но, всё же, ко ВСЕМ «Дневникам» эта «иллюстрация» не уместна. Потом картинку я удалила, и разместила отдельную на сайтах. То же сделала на «Стихах» и «Прозе». Посмотреть её можно по адресу:
http://www.stihi.ru/2015/09/15/6584 ,
http://www.proza.ru/2015/09/15/1289 .

       В перерыв я «случайно» (едва «навела порядок» на сайтах) забыла все пароли в сортире, и там они лежали полчаса. («Сама виновата».) Причём, именно в том, где я их пару раз уже «забывала», — в одном и том же, и только там… Пришлось всю работу проделывать по новой.
       А вообще, «на улице» с утра была заметна некоторая агрессивность в отношении меня, — моими откровениями ОЧЕВИДНО многие крайне недовольны. Предполагаю, что ночью меня будут опять убивать (или что они там собираются со мной делать). Правда, предыдущей ночью я не знала, что меня убивали (или что-то ещё), и ничего такого не заметила. Но когда утром я пришла на «Китай», подошла к толпе бродяг за талонами, — они смотрели на меня широко раскрытыми глазами, и из толпы слышалось: «Ой!.. — Кажись, здоровая!..» В общем, какие планы у «НИХ» будут на сегодня — понятия не имею. Особенно после публикации картинок. (Вероятно, мои записки назвали уже бредом сумасшедшего и объяснили их тем, что, «КАК ОБЫЧНО», «мне показалось» (или «нафантазировала»). Но из интернета я всё опубликовала… Кто-то страшно недоволен. А бродяг этих «кто-то», похоже, по-«Ежовски» заводит на физиологический «эксклюзив», — они уже в «приподнятом настроении», ждут не дождутся, когда я приползу «нездоровая» и в кровище… Может, какие-нибудь «братья запашные» и пообещали им такое зрелище. Странная стала эта страна…
       Кстати, в интернете эта афиша вовсю уже идёт как реклама НОВОГОДНЕГО ПРЕДСТАВЛЕНИЯ. «Для детишек», наверное.
       И кстати, — не рассказала. Вчера вечером прихожу на позднюю кормёжку, — наш «блаженный», который сам до такого в жизни не додумается, но которого «кто-то» часто науськивает, встречает меня наискептичнейшим вопросом: «Спасительница ты наша! Ты нас спасаешь?..» Я, разумеется, взорвалась: «Да в гробу я вас всех видала, в своём или в вашем! Я для вас пальцем не шевельнула и не шевельну. Я своими делами занимаюсь.» И теперь можно добавить, что да, это ЛИЧНО МНЕ почему-то надо — со всем этим не мириться и против всего этого восставать. Не знаю, почему, но ПОЧЕМУ-ТО надо. Я ни в бога не верю, ни переживать мне тут вообще больше не за кого. Но — ПОЧЕМУ-ТО НАДО мне самой. С другой стороны, просто на рожицы на все эти посмотреть (включая верхнее руководство американской разведки, — я смотрела), — такое в них что-то пакостное, что — да, ЗАЧЕМ-ТО надо против этого воевать, хотя бы одной и без надежды на какую-то там «победу». А если я невзначай для кого-то тут сделала что-то хорошее, то это значит, что просто мои личные интересы совпали с вашими.
       Ладно, — собираться мне надо, а то тут скоро всё закроется.
       Кстати, смотрите, чтобы тут кто-нибудь что-нибудь без меня не наопубликовал, — а то, начнётся опять вседебильная реакция, а я и знать не буду, в чём дело!.. /19:27/

(Сегодня, от начала даты и до времени ухода включительно:
слов — 537,
знаков без пробелов — 2 966,
знаков с пробелами — 3 571.)







16.09.2015.
       /18:14/ Число помню.
       А денёк мне сегодня устроили — будьте нате. То, что я в результате без ног — дело житейское, но я и опять без ночлега. В тот «несанкционированный ночлег» ездить нельзя: Космос не работает, с платформы не слезть (не умею), и кроме того, это и раньше было — царство «Ежовского» и его кукловодов (даже когда его там нет), а теперь ещё — и «Прозектора». Ладно, с ночлегом — разберусь сама (или не разберусь — сама).
       Там, где я спала, проблем не было. Но теперь проблема — добраться оттуда. Пока нет заработка — не получится, тем более, что меня уже «знают», да ещё и с моим длинным пальто и красными сумками, — не проскочить. (А на любой работе для заработка — будут «всё те же», как и вообще везде, поэтому долго ничего не продлится, да и найти, понятно, влёгкую не получится (каждый раз будет всё проблематичнее). Но это — понятно.
       Вот, сегодня (после вчерашних-позавчерашних публикаций, наверное) не пропустили. Правда, я «сама виновата»: рановато пошла, ещё до наплыва народа. С другой стороны, думаю, сегодня меня пасли, причём, не на одной станции. А это — далеко. Впрочем, я и не очень рвалась, один раз не пройдя. Шла себе пешком, сидела на скамейках, покуривала, «поплёвывала». Честно говоря, ещё и не хотелось никого видеть… С одной стороны, устала, с другой — и наотдыхалась (если бы не нервяк).
       Кстати, вчера, как только я разместила картинку — афишу и Запашных, на всех сайтах (этих, литературных) оказалась реклама «Хозяйки мёртвого озера», та самая. Я подумала, что одно из двух: или я, ругаясь, невзначай сделала им дополнительную рекламу, и теперь они будут ВЕЗДЕ, или меня поддержали всякие модераторы, продемонстрировав, что я всё это не выдумала, и такая афиша действительно существует… (Кому не лень, может найти на Яндексе в любое время, — но кому-то и лень.)
       А сегодня на полпути моего «похода на весь день» — кое-где эта «красотка» мелькнула даже в световом коробе, со сверкающими глазами: «Попроси, чего хочешь». На этот раз я попросила её пойти на х вкупе с теми, кто её сделал.
       На той же станции, в коем это веке, попросилась в метро — не пропустили. Но дошла до следующей станции — и запрыгнула. Приехала на Курок, сходила к «знаменитой даме» (успела до пяти), попила чаю и налила в бутылочку, потом пришла сюда, чуть посидела, отдышалась.
       Ну и ладно. (Если теперь как-нибудь опять доживу до утра в нигде.) Публикуюсь и иду. /19:41/

(Сегодня, от начала даты и до времени ухода включительно:
слов — 380,
знаков без пробелов — 1 992,
знаков с пробелами — 2 437.)







17.09.2015.
       /13:47/ Это — время, когда я пришла. Сейчас уже 17:38, — после большого перерыва. Первым делом привела в порядок на «Прозе» произведение
«2. Репортажи - все вместе, по 25. 04. 2015»,
а то, там был огромный кусок, каким-то образом лишний раз скопированный, но не полный. На сегодня (и постоянно) статистика выглядит так:

___________________________________________________

http://www.proza.ru/2014/01/25/1443
Статистика произведения на 17.09.2015 (по 25.04.2015 включительно):
В текущем произведении –
слов – 295 445,
знаков без пробелов – 1 628 765,
знаков с пробелами – 1 962 414.

Чтобы подсчитать слова и знаки, текст произведения необходимо выделить —
от первой буквы заглавия вместе с именем автора и до трёх последних точек внизу после пробелов включительно, скопировать его (Ctrl + C), вставить (Ctrl + V) в Word и посмотреть Статистику Текста (как правило, в Рецензировании или, в более ранних версиях, в других пунктах меню).
___________________________________________________


       Но пока я этим занималась, время уже и вышло, надо собираться.
       На всякий случай, скажу, что утром сегодня обругала на чём свет стоит парочку, из «работающих» (ср. записи за 25.06.2013 и 07.07.2014 — «про бабулю», и 14.02.2014 — «про Свету в парке»,
http://www.proza.ru/2012/03/27/1739 ,
http://www.proza.ru/2014/01/25/1443 ).
              Сгоряча я обругала и всю сегодняшнюю молодёжь (надо же как-то давать сдачи), когда они в очередной раз демонстративно стали напротив меня и начали «работать». Но, во-первых, в действительности «эта» молодёжь — не вся (хотя «боевой актив» такое впечатление создаёт отменно), во вторых, дело здесь как раз вообще не в молодёжи, а в глобальных нынешних тенденциях создания «человеческого муравейника»: точно так же могут «организовывать» и стариков, и кого угодно, — они тоже будут «работать» тем или иным «нужным» образом. Но подробнее — уже не успеваю. Надо идти. /19:03/

(Сегодня, от начала даты и до времени ухода включительно:
слов — 261,
знаков без пробелов — 1 622,
знаков с пробелами — 1 914.)







18.09.2015.
       /13:43/ Во-первых, на «Избе» просмотр моих «Дневников» не отображается в «списке читателей», — они есть, открываются (по крайней мере у меня), но список читателей на них не реагирует, даже если я сажусь за другой комп и открываю их, как читатель. Друге произведения в нём отображаются, а Дневники — как будто их не существует… Интересно, для других читателей ссылки на них вообще видны?.. Сегодня-завтра ещё попробую с этим разобраться. Но сначала — подытожу историю с братьями Запашными, и этот текст опубликую под их фотками вместе с афишей «Хозяйки мёртвого озера».
       Впечатление уже создалось такое, что «кто надо», равно как и «кто не надо» всё поняли и выводы сделали. Но впечатление может быть и ошибочным (на основе событий, разыгранных персонально для меня), а кроме того, «кто надо» не всегда хорошо соображают (на самом деле, на них направлен основной психотехнологический удар, так что они сами могут быть, разумеется, абсолютно уверены в себе, но в действительности — «ловить» одну ворону за другой). Так что я всё это разок подытожу.
       То, что будет опубликовано дальше — это же текст произведения, которое будет под фотографией, которую везде опубликую ещё раз.

       Когда-то я жила себе, и ничего ни о каких братьях Запашных знать не знала. Ну, мелькали какие-то цирковые фамилии в ряду других, — и не более того.
       Сейчас я специально посмотрела ещё раз — самое первое упоминание в Дневнике о «Персонаже» — 10.03.2015, и здесь же говорится, как «Ежовский» немногим раньше его уже приводил знакомиться (а видела я его иногда мельком в «паровозе», как писала уже когда-то, с самого начала своего бродяжничества, наверное, — но точно ни на каких не на кормёжках, — и мне даже в голову не приходило когда-либо с ним знакомиться, настолько «серьёзный чел» это был с виду, — и есть такой, наверное, но у меня уже изменилось восприятие.)
       «Блатной Принц», как я назвала его чуть позднее, — он же или двойник (в них чёрт ногу сломит, особенно когда хотят запутать), о котором я тогда сказала: «парадный выход герцога», но которого тогда восприняла без колебаний тем же человеком, — упомянут в Дневнике 19.03.2015. (Хотя он, кстати, тогда сказал, что у него есть брат-близнец… Как-то это смутно вспоминается…)
       Спустя какое-то время (но примерно тогда же) я на «Стихах» внесла в избранные очень занятную даму, Клавдию Матухину, якобы из Красноярска, а когда-то из Магадана (но очень-очень похожую на кого-то из Петербурга). Новые стихи избранных авторов всегда отображаются (если есть желание это проглядывать), и 14.04.2015 появилось стихотворение Клавдии Матухиной:

«СКАЗКА ПРО МАЛЬЧИКА И ТИГРА»,
http://www.stihi.ru/2015/04/14/7473

Один мальчишка, совсем небольшой,
Мечтал посмотреть на тигра,
Но только нигде его не нашёл,
Какие с хищником игры?

Ну, а потом началась война
И это похуже встречи
С любым из зверей, когда она
Детей в их домах калечит.

В Москве, в больнице лежит наш герой,
Как будто солдатик с фронта,
Столица стоит за него горой
И все военные роты.

К нему Запашные братья идут
И тигр у них на верёвке,
Их мышцы большие свёрнуты в жгут,
Они всё делают ловко.

Как хочется мальчику показать
Вблизи циркового зверя,
Но только не видят его глаза,
Такая, товарищ, потеря.

Вдруг тигр увеличился до небес,
Разряды пошли по шерсти,
Чтоб всё железо палящее съесть,
Потрогай - он твёрже жести!

© Copyright: Клавдия Матухина, 2015
Свидетельство о публикации №115041407473

       Немного странным стихотворение показалось сразу же. И сразу же мелькнул вопрос: «А зачем ослепшему мальчику, мечтавшему когда-то именно УВИДЕТЬ тигра, вели его, живого, которого он теперь уже точно больше никогда НЕ УВИДИТ?» (Позднее: «Не поиздеваться ли?»)
       Ну и… слишком странной, непонятной воспринималась концовка, но думать об этом казалось «запретным» в рамках данной темы, отдающей ужасом.
       Но я настолько была занята ВСЕМ, происходящим вокруг меня, что о настоящих братьях Запашных я не думала вообще. Однако рецензию на это стихотворение я писала с некоторой осторожностью, не разглагольствуя ни о чём:

Рецензия на «Сказка про мальчика и тигра» (Клавдия Матухина):
Так просто написано, а пробирает до нутра...
Алла Тангейзер   14.04.2015,  18:41   

Спасибо, Алла! Меня поразила эта история, где-то ещё зимой показывали семью - младшего братика убило, а старший остался без ног, ручки и слепой. На фотографиях до войны - красивые дети, смотрящие живо умным взглядом. А потом - уже репортаж, как братья Запашные водили тигра к мальчику в больницу. Меня это поразило.
Клавдия Матухина   15.04.2015,  05:20 

Ком в горле. Слова застревают.
Алла Тангейзер   15.04.2015,  17:16

       Последнее замечание я, помнится, писала, уже полная скепсиса, тем более, что начинало что-то доходить, но решила «не трогать святое», а заодно — эту неясную тётеньку, «разобравшись» без неё, — так что сентенцию написала кратчайшую. На самом деле — КАК БЫ отвязаться, сделать, что должна.
       17-го ночью был хрен из-под рекламы за стеклом витрины Сбербанка, о чём я писала 19-го, и тогда же, 19.04.2015, начала публиковать отдельное эссе:
«Про тигра и рассеянный склероз»,
http://www.stihi.ru/2015/04/19/8634 ,
http://www.proza.ru/2015/04/19/1784 .



       На самом деле, во всей той истории думала я о ком угодно, только не о НАСТОЯЩИХ братьях Запашных, — даже в голову не приходило, — и я воспринимала их как некий СИМВОЛ в этих «играх» — из ДРУГОЙ жизни (якобы). «Братьями Запашными» (в кавычках) я стала называть ЭТИХ двойников, среди которых и «персонаж» (в скольки, там, лицах). И я бы никогда о них и не подумала бы, если бы не… те афиши в электричке — «Хозяйка мёртвого озера». Вот тут-то назавтра я и решила глянуть в Яндексе на настоящих…

        ЭТУ иллюстрацию я отнесла к записям от 11-15.09.2015, о «Хозяйке мёртвого озера» (С ОДНОЙ И ТОЙ ЖЕ рекламой недвижимости, красовавшейся под их афишами во ВСЕХ электричках того направления, что вызывает подозрения).
       И что касается истории о братьях Запашных (настоящих) — здесь, кажется, что-то вырисовывается, включая то странное стихотворение Клавдии Матухиной, то, что, кажется, КТО-ТО собирался устроить из моей истории с «Персонажем» (не берусь утверждать, КТО ИМЕННО, но я бы ещё вспомнила «пророчества Даши-Наташи» о моём «последнем обломе», — см. 19.05.2015), и «Хозяйку мёртвого озера», где, кажется, планировался сценарий с «обломанными мечтами» насмерть, и всякие «такие» истории на их шоу:
http://www.ntv.ru/novosti/1276212 ,
,
да и недавно упавшая гимнастка, которую я уже вспоминала…
       Что-то не так.
       И вот лично мне интересно: что касается «Персонажа», это ИЗНАЧАЛЬНЫЙ «сценарий», или стараниями какого-нибудь «Ежовского» его припахали уже потом, когда он проявил ко мне интерес?.. (Я писала, что ещё с год назад как-то в электричке, ДО всего этого, он вдруг отнёсся ко мне очень дружелюбно, и изумлению моему не было предела…
 Не знаю, в общем. Надо бежать. Завтра. /19:40/

(Сегодня, от начала даты и до времени ухода включительно:
слов — 1 025,
знаков без пробелов — 5 845,
знаков с пробелами — 7 006.)







19.09.2015.
       /09:47/ Там, где я сейчас начинаю, я ничего публиковать не буду: пришла, чтобы пораньше посидеть за компом с флэшкой, да набрать кипятка в титане, а то, «там» буфет сегодня не работает, а кипятка в кафе не попросить: термос мой навернулся, так что, едва нальёшь кипятка — сразу обжигает руки (официанту не дашь), а потом, разумеется, моментально стынет, хотя можно уже успеть заварить чай…

       Вчерашний текст довожу до ума сразу во вчерашний записи, — потом опубликую. /10:23/

       /12:50/ Пришла, куда обычно.
       Оп-па! А я нашла этот репортаж про Ваню Воронова, того мальчика из стихотворения Клвдии Матухиной. Репортаж, оказывается, современный, после  Донбасса (а вовсе не с той войны), и как раз 13.04.2015 (т.е. Клавдия Матухина опубликовала стихотворение уже назавтра). И братья Запашные тигра в больницу приводили.
      Я посмотрела много материалов, — мальчик, действительно, без ног ниже колена и без кисти правой руки, — зрение пока не восстановилось, но есть надежда, поскольку операции были сделаны, а процесс этот, по-видимому, долгий (левый глаз).
       Ну что же, хорошо, что я не купилась на некоторые вещи и ничего больше не писала в том комментарии. (Я-то, кстати, телевизор не смотрю вообще, а в интернете ничего подобного не видела ни тогда, ни позднее.)
       Тему Вани Воронова трогать больше не буду совсем. Но вот о другом тут поговорить — есть о чём.

       С какой стати со мной вообще никто ни о чём не разговаривает? Что это за заговор всеобщего издевательства? Сколько времени всё это было у меня в интернете, и НИ ОДИН ничего мне не сказал, не написал!!!
       И та же херня с «Персонажем», и вообще со всем!!!
       Если я доживу до этого грёбанного пятидесятилетия — 50 лет этой поганой «жизни» в этой поганой, ненавистной, фашистской стране, — ой, это будет день ненависти!!! Ох, проклятия будут в этот день!!! Собственно, столько ждать и не надо, — начинать можно и сейчас.
       Всё, — я пошла за бычками, а то курить нечего. (А они всё мечтают, чтобы я у них ПРОСИЛА.) Разговаривать больше не хочу вообще ни с кем. (Наверное, того и добивались.) И ИЗДЕВАТЕЛЬСТВО это начало (или продолжило) ещё ФСБ в 2006 году, вообще ничего не сказав мне по существу! — «Думайте сами!» — А впрочем, и моё возвращение из Германии в славный Петербург, и мои 15 лет!.. Нет прощения этой стране. Ненависть, ненависть, ненависть.
       Что дальше буду делать с текстами — подумаю. Опять время уходит на непролазную мерзость ЭТОГО нынешнего ИХ «мира»!!!!!!!!! /14:29/

       /16:58/ Я вернулась с бычками.
       Начинаю делать текст сразу для фоток. Там и опубликую. Здесь трогать уже ничего не стану.

       Нет, ничего я пока делать не буду. Но всё-таки, дам некоторые ссылки, которые нарыла с утра.
       Ваня Воронов:
http://www.1tv.ru/news/social/289377 ,
http://www.kp.ru/daily/26329/3212993/ .

       Визит в больницу братьев Запашных:
http://www.5-tv.ru/news/95757/ .

       Вот только интересно: если стихотворение Клавдии Матухиной относится к перевезённому в Москву мальчику из Дорнбасса, а не к мальчику из ТОЙ войны, то что значат эти слова? —

В Москве, в больнице лежит наш герой,
Как будто солдатик с фронта,
Столица стоит за него горой
И все военные роты.

       Я уже не говорю о загадочной концовке:

Вдруг тигр увеличился до небес,
Разряды пошли по шерсти,
Чтоб всё железо палящее съесть,
Потрогай - он твёрже жести! —

       О чём это? Я бы и не задумывалась, но вокруг меня очень многое направляло мысли в конкретную сторону (а при «догадке» о рассеяном склерозе — хрен из-под витрины за стеклом Сбербанка…
И что-то никто об этой истории с мальчиком и тигром не знал…

       Ещё кое-что надо бы сказать о самой «Хозяйке мёртвого озера», но здесь — уже закрывается. Ладно, — какое мне дело до ЭТОГО времени?!..
Да и бежать надо. Всё. Не сегодня. /17:52/

(Сегодня, от начала даты и до времени ухода включительно:
слов — 577,
знаков без пробелов — 3 086,
знаков с пробелами — 3 814.)







20.09.2015.
       /14:22/ Сегодня пишу на флэшку, — опубликую завтра.
       Никакие свои тексты я больше трогать не буду, — этой последней записью закрою часть и начну новую. Разбираться со всем этим стоило бы не мне, — я утону в фальсификациях и шуточках.
Вообще всё, что происходит в ЭТОМ времени, мире, стране, меня не касается никак и не интересует ни с какой стороны, равно как и никто не интересует. Я опять хочу уйти в свою «Вспышку», и вообще не знать здесь больше никого и ничего.
       Сегодня утром на Ярославке очередной выраженно подзаборный хрен подвалил с вопросом, наложила ли я «на себя» (как баба) табу. (А то, могла бы пойти за него замуж. Видимо, прямо сейчас.) На «да» относительно табу — спросил, почему. Его сразу отвлекли (помогальщики, видимо, суетятся), но я могла бы там ответить: ПОТОМУ ЧТО ВЫ МНЕ ВСЕ ОЧЕНЬ НЕ НРАВИТЕСЬ, как и ваше время, ваша страна, ваш мир. Очень НЕ НРАВИТЕСЬ.

       Однако о Запашных я словечко всё-таки скажу из того, что не успела вчера. Я уж не буду перечислять тут все «их» ЧП, которые нарыла в интернете (откуда я знаю, что тут фальсификация, что нет, и что тут вообще происходит, — мне-то какое дело, — если кому очень надо, может разбираться сам), — но вот что я нашла в интернете по поводу самой заманухи на афишах: «Проси, что хочешь»:

«ХОЗЯЙКА МЕРТВОГО ОЗЕРА» – новый проект Цирка братьев Запашных
«Коли лукавый привёл тебя на тот берег – проси что хочешь.Но помни, нет страшнее проклятия на белом свете, чем долг перед Хозяйкой мёртвого озера…» (Из собраний славянских писаний 1127 г.)

       То есть, кто получил просимое — в долгу перед «хозяйкой». Я не знаю, появилось ли это (был ли открыт «секрет») до моих публикаций, или уже только после них (сама я раньше этого не увидела), но не исключено, что именно в этом предполагалась фишка, которая «заставит по-другому увидеть жизнь»: сначала поросят (назагадывают желаний), потом, вероятно, даже получат просимое «чудесным образом» (нынешние психотехнологические возможности позволяют городить в этом плане что угодно, — «Ибо восстанут лжехристы и лжепророки, и дадут великие знамения и чудеса, чтобы прельстить, если возможно, и избранных», — Матф. 24:24), а вот потом окажутся в долгу перед Хозяйкой, и у них действительно «начнётся» — от пожаров до чёрной оспы…
        Причём, не так уж важно, сами ли братья Запашные (ЦИРКОВЫЕ артисты) устраивали бы эти фокусы, или с «помощью» кукловодов более высокого ранга, о существовании которых они могли бы даже не знать.
По крайней мере, на афишах было: «Проси, что хочешь», — безо всяких последующих «долгов».
       Кто соображает, может это сравнить с падением девочки-гимнастки из шоу братьев Запашных, которая очень хотела работать в цирке (и «сама виновата»), с тигром для ослепшего мальчика, который мечтал его УВИДЕТЬ, с «пророчествами» «Даши-Наташи», что как только у меня станет «всё хорошо» — вот в этом момент я и «разобьюсь», — в общем, ОЧЕНЬ МНОГОЕ сводится к одному и тому же. Похоже на новую нынешнюю политику «партии и правительства».

       Но мне-то — пофиг, а вот вы живите тут, как хотите, — мне больше ни до чего дела нет. На сегодня я уже пошла. /14:58/

(Сегодня, от начала даты и до времени ухода включительно:
слов — 488,
знаков без пробелов — 2 578,
знаков с пробелами — 3 147.)







21.09.2015.
*_*_*_*_*_*_*_*_*_*_*_*_*_*_*_*_
       /20.56/ ВНИМАНИЕ!!!!!!!!!!!!!!! ОПАСНО!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Отныне вообще всё, что здесь может быть опубликовано от моего имени, может быть липой!!!
       «Американский центр» перешёл в ведомство учреждения, провайдер стал единым, правда, говорят, у них осталась своя сеть, — их компы (Apple) НЕ в обещеучрежденческой сети. Но что здесь правда, а что нет — я не узнаю. Мне сейчас не дали ничего опубликовать с флэшки, ни воскресную запись, ни сегодняшнюю, — Apple завис наглухо. Так что может появиться, что угодно. Из ТОЙ сети я не буду публиковать ничего ни в каком случае, только с Apple. Но защитит ли это от чего-нибудь — больше не знаю.
        Сейчас, действительно, им понадобилось «завесить» Apple, — иначе могли бы просто отпустить меня, и сделать дальше, что угодно. Но — не знаю. В общем, сейчас буду публиковать всё, что успею (ЭТО учреждение, где я сейчас, работает до 22-х). Но с того момента, как я уйду, я ни за каким компом нигде не сидела!!! Завтра приду туда, но — посмотрим.
        Я уже подумала, что Петровка — круглосуточная, но в ЭТОЙ стране криминал — всё вообще, так что никакой надежды ни на что нет. Что там наплетут от моего имени проституирующие личности, я, конечно, не знаю. Никаких больше игр с Молдаванином в «братана» не будет. Здесь вообще ВСЁ ясно — со всем, что происходит вокруг меня. Остальное — завтра. Но если «я» начну публиковать что-нибудь принципиально другое, особенно про КАКУЮ-НИУБДЬ «любовь» — это лажа и подстава. Я предупредила. Завтра посмотрю, что к чему. Есть никуда не пойду, чтобы нигде не нарваться ни на кого вообще. Переживу. (Или, НАКОНЕЦ-ТО, не переживу.) В общем, пока — до завтра. Выйду из интернета в 21:57.
*_*_*_*_*_*_*_*_*_*_*_*_*_*_*_*_

        /12:40/ Сегодня целый день занималась публикациями на «Избе». Публикую вчерашнее с флэшки.
       Вчера (а текст этот был у меня написан несколько резче, я уже не такая разъярённая, как вчера утром, и смягчила его), хотя я всё это нигде не публиковала, а только набрала на флэшку, казалась ощутимой какая-то внешняя реакция, и, в частности, в метро передо мной стал рослый, плечистый парень в футболке с волком на спине. Волк был замечательный, но ОЧЕНЬ агрессивный, зловещий, как перед нападением на свой ближайший живой обед. Я предположила, что это было не просто так, и ворчала: «Ну не понимаю я намёков и понимать не хочу! Я хоть и волчонок, но говорить умею и слова понимаю. Я хочу, чтобы со мной разговаривали словами. Я не понимаю, поддержка это была («вот такие мы!») или этот натуральнейший оскал был в мой личный адрес.» — Правда, волк мне всё равно понравился, и весь эскалатор я его разглядывала.
       Вечером, кажется, была попытка что-то устроить, чтобы я проворонила метро и осталась в центре города. («Молдаванин» ушёл в сортир и «утонул». И всё было «не просто так». Но, в общем, прошло для меня всё нормально, — я спокойно уехала, куда собиралась, не дожидаясь, чтобы не считать потом секунды, — а он, конечно, отправился туда, куда там собирался он. Может быть, если бы я не уехала, меня бы кто-нибудь «подхватил», по крайней мере, круги нарезали, и не только дяди.)
       Сейчас я опубликовала на «Избе» 1 часть «Вспышки». Это — в плюс к моим «Дневникам»: напомню, что там всё автобиографично, хотя после Петербурга я ещё боялась прессинга и писала плоховато, скупо, — суть того, что тогда творилось, не очень ясна. Ещё буду потом перерабатывать.
Бегу, — здесь уже всё закрывается. /19:47/

(Сегодня, от начала даты и до времени ухода включительно:
слов — 531,
знаков без пробелов — 2 940,
знаков с пробелами — 3 547.)







22.09.2015.
      /15:43/ Мои сайты висят, пароли открыты, и ничего не изменится. Нормальные ящики не завести (сразу всё зависает), российские — понятно, доступны всем, кто того захочет, — и едва со мной "что-нибудь случится", здесь, конечно, ничего не останется или всё заменят какой-нибудь полной лажей. (Впрочем, последнее сделали бы и так.)
      Как рассказывал Дмитрий Лихачёв о соловецком лагере в начале 30-х, начальник лагеря выходил и сообщал, почти в стихах: "Здесь власть не советская, здесь власть соловецкая, нога прокурора сюда не ступала, жаловаться будет некому". Здесь (везде), правда, нога прокурора, может, и ступит, но это будет театром марионеток, — толку не будет ни с чего.
      В общем, я всё сказала. Никаких любовей, никаких общений — ни с кем вообще, — буду всё равно писать здесь "Вспышку", и НИЧЕГО от этого мира мне не нужно. Когда и чем это кончится — посмотрим. Смерть всегда рядом.
      Предупреждаю, что врать они будут, скорее всего, как сивые мерины (как "Ежовский"), но здесь ложь — вообще всё. Как я не раз говорила, настоящие здесь только трупы, — но вот, начали играть и с этим, — то есть, настоящего здесь нет ничего в принципе. (Кстати, Танька "Отойди от меня!" — живая, и это — действительно она (уже ясно). Но глядя на неё, жить не хочется тем более. Думаю, она не столько "поправилась", сколько в усмерть запугана "лечением" и безвыходностью. Мне не надо рассказывать, что это такое, но я когда-то ещё на что-то здесь надеялась, хотя и уже очень эфемерно, — а теперь мне самой ясно вообще ВСЁ.)
      В общем, пойду, погуляю, попробую что-то устранить на сайтах, а потом будет по-максимуму только "Вспышка". Правда, вряд ли — для кого-нибудь, кроме меня самой, но и до этого мне дела нет никакого уже давно.
      Кстати, в Кусково появлялся позавчера "Ежовский". Был чернее тучи. Я уже стала гадать, на что именно он так среагировал, — я ли его чем-нибудь уела, или без меня, — а потом поняла, что всё до смеха просто: в гробу он видал всю мою писанину, равно как и то, кто там это читает, но... я очень хорошо выглядела (в своём длинном приталенном пальто). А когда я неожиданно хорошо выгляжу, он как раз и становится чернее тучи... (Не первый раз.)
      И ещё кстати. Старая история, которую я здесь уже рассказывала. Когда-то в Германии я видела документальный немецкий фильмец о России, о женской зоне, который обещали в России не показывать никогда (тётки только на этом условии согласились разговаривать в кадре). В общем, север, женская зона, мужиков у них там вообще никаких, и не будет ещё лет по 6-8, друг от дружки никому, кроме, разве, одного патологического исключения, которое немцы там выкопали (может и попросили разыграть для "оживляжа"), а они, тем не менее, почти все там... мешают сажу с вазелином и красят ресницы. Зачем, для кого? Для мужиков — можно было бы и ПОТОМ, когда они их увидят... Но — красятся, и отнюдь не для съёмок перед камерой, где немки дали бы им и тушь, а ДЛЯ СЕБЯ. Просто для себя самих, — им это НАДО. Вот, предлагаю и мой "хороший вид", когда он появляется, воспринимать точно так же: мне миллион раз наплевать на ВСЕХ "мужиков", которых я вижу вокруг, они мне не нужны вообще никто и никогда, — так что, если иногда удаётся прилично выглядеть, то это нужно ЛИЧНО МНЕ САМОЙ. Пока мотаю этот пожизненный срок, — с рождения и ни за что вообще. (И ещё кстати, — я имею в виду отнюдь не квартиру и не "комфорт", а вообще ВСЁ, что происходит в этом ненавистном и проклятом мире вокруг меня, и чего под конец наелись до смерти и родители.)
      В целом же, я предупредила, что лажа здесь, на этих сайтах, теперь может оказываться любая. Защиты больше нет никакой.
      Когда я вчера поздним вечером печатала в другом месте, та тоже пароли были вскрыты (уже был скандал, который я раньше поминала, и там тоже пытались мешать прямо по ходу, — мне даже пришлось удалить на "Избе" — "Повтор Дневника - без абзацев", а то, там упорно не менялось число, — могла бы дальше появиться фальсификация, сколько я ни предупреждай, что записи за одно и то же число на всех сайтах могут быть только одинаковые. Но вот, я повторила даже и это. /16:45/

      А тут, в общем-то, всё ясно.
       О том, что «противостояние России с Америкой» — это «договорной матч» (чтобы «народам Земли» было не очень скучно), я говорила давно. Так что, договориться с Американским центром, который был под управлением посольства США, было не сложно. Центр перешёл в ведомство библиотеки, провайдер стал единым, но сеть у центра осталась прежняя, своя.
       Вот мне и подвешивают интернет, чтобы публикации, требующие минут 15, занимали у меня теперь часа по два, и я ушла бы за PC-к. А там — сеть огромная, и целая свора умельцев, которые могут легко открывать мои страницы, и лепить там в моё отсутствие, что угодно (что, видимо, и было раньше, — когда удалённый доступ (интернет) реагирует на это как на работу с одного и того же компа.
       Цель у них какая-то грязная, — из меня им надо сделать персонаж, по самое некуда измазанный в какой-то сексуальной дряни (история, наверняка, готовится похлеще и Евсюкова, и Ники Турбиной), — вот с PC-ка и фальсифицировали бы неограниченно «мои» записи, степень поганость которых трудно себе представить (или, наоборот, какую-нибудь «правильную замужнюю» ахинею в духе уроков по сексуальному воспитанию, — до какого-нибудь трендеца, или даже нет, — могли бы «показать», что я «перевоспиталась», — это примерно одно и то же по сути). Вот они и пытаются выжить меня из-за Макинтоша (Apple), который в ДРУГОЙ сети.
       Но я не сомневаюсь, что эти умельцы всё равно «что-нибудь придумают», чтобы надуть толпу, которая очень того хочет…
      Вот, теперь, как только удастся опубликоваться (если на это не уйдёт часа три), сразу ухожу. Больше ничего писать не буду точно. Сейчас 18:05.

(Сегодня, от начала даты и до времени ухода включительно:
слов — 918,
знаков без пробелов — 4 747,
знаков с пробелами — 5 778.)







23.09.2015.    В АМЕР. ЦЕНТРЕ УБРАЛИ ВСЕ КОМПЫ!!!
       Публикую с 16:54 до 17:45, - и больше не пишу!!!
       /12:14/ Сегодня ехала злая, как чёрт, и начинать Дневник собиралась с ТАКОГО оборота, что дальше были бы проблемы, — те или иные. (Плевать.)
       Откуда-то у меня взялось в мыслях, что вечером, ночью и утром — посторонняя запись в моих Дневниках БЫЛА. «Народ» реагировал на меня очень странно (из самого далека, а не здесь), а понаписать от моего имени «они» могут что угодно, — воображение нарисовало какой-то полный атас (а у меня оно, вообще-то, покруче, чем, в основном, у них), — вспомнилась и история со смертью моей матери. А может, и не воображение, а «подсказка» помогальщиков, — я, вообще-то, ничего не знаю, что тут было или не было на самом деле.
       То, что я с утра думала (о сути мироздания) — истинная правда, — я действительно так думаю, — но писать такое — крайняк (по нынешним «благообразным» временам). Однако в самый последний момент (в Китае) меня «переубедили»: якобы «дети природы» вряд ли видят что-нибудь дальше вечерней ахинеи с намёком на личную. Тогда это, конечно, чушь собачья. Но раз уж так, то что-нибудь ОПЯТЬ придётся написать.
       В общем, вчера на вечерней (не поздней) кормёжке подвалил «Молдаванин» и спросил, поеду ли я на позднюю. Кто-то уже собирался, и я сказала ему, что «все поедут». Но, в общем, в результате мы с ним туда поехали. Правда, в тот момент, когда он подошёл, он посмотрел на меня так, что я думала, собирается убить. Но потом он, вроде, стал милягой. А поехали туда, и правда, не только мы.
       «Молдаванин», как «братан», ещё накануне поделился со мной тем, что уже и я успела заметить. А именно, что та объёмная тётька, которая сидела… кхм-кхм… в белых колготках (я писала), — отнюдь не «очень правильная тётя с прибабахом», впечатление которой производит, а «самая, что ни на есть». (Понятно, в общем. Но мне-то какое дело! А может, всё это, — и то, что разыгрывает она, и то, что говорит «Молдаванин», и весь тот давний «бомонд» (см.ниже), — может, всё это вообще изображалово. Невротизация лично меня и продолжение создания «липовой жизни липовой личности», — как и памятное «Думайте сами!» — внутри полностью фальсифицированной действительности… Не мне бы в этом разбираться.) Так что, и «в колготках сидела» она не случайно. Позавчера вечером он с ней ещё прогулялся, и вчера вечером конкретно и исчерпывающе (как «братан») рассказал мне, КАКИЕ, оказывается, у него тут открываются неординарные перспективы. Собрался заняться. Она туда пришла, и, уходя, я пожелала ему, остававшемуся около неё, удачи.
       Но дело ещё в том, что там часто бывает тот «парень от “Ежовского”», о чём я тоже уже писала. Ведёт он себя сейчас (и выглядит) нормально (так, как и выглядит). Он сказал, что может провести в метро. Почему нет? Но оказалось, что он тоже надумал поехать, куда и я (а ездит не каждый раз). То есть, поедем вместе всю дорогу, от и до. И ещё он позвал туда же дядьку с кормёжки. Может, и нормального (не знаю), — но это уже получалась компания, что мной как-то не планировалось.
       По дороге дошли до «учреждения с заведением», и я зашла. А ближе к «заведению» уже стала думать, что и «Молдаванин» (сам по себе) опять свалил, «перепоручив» меня совершенно не туда, куда я собиралась (я бы поехала одна), и «парень от “Ежовского”» как-то очень уж со мной корешится, чего мне совершенно не хочется. Одно дело — перекинуться парой слов, даже в метро пройти, — другое дело — ехать вместе, «приучая» к этому публику. Совершенно ни к чему.
       Между прочим (немного о другом), ещё у «паровоза» я заметила, что «публика» переняла от меня (видимо, начитавшись) слово «бомонд», — и называть так стали кого ни попадя: собираются бродяги на кормёжку у «паровоза», и говорят: «О, весь бомонд здесь». Но «во времена “Ежовского”» он, а за ним и я, так называли нечто, совершенно другое. Очень немолодые, очень прилично одетые дядьки (включая тогда ещё «Персонажа», пока он не «перекрасился»), — и будь они сто раз воры (как уверял «Ежовский»), но это, хоть тресни, была СВОЕГО РОДА интеллигенция, — матёрая, «обветренная», невесть чем занимающаяся, но тем не менее. Смотрелись все солидно. (Говорили тоже — вполне.) От них я не шарахалась, и уж не знаю, были ли там какие-нибудь планы и что к чему вообще, но то ШАПОЧНОЕ знакомство с ними со всеми устраивало меня совершенно, — ВОТ ЭТО был «бомонд». В вагоне в их присутствии ехать было «веселее». (Сейчас я их всей толпой — уже очень давно не видела, правда, и не бываю в «несанкционированном ночлеге», как и «у паровоза» вообще. Но не видела уже давно.)
       Здесь — совсем другое. Я и так-то держалась в основном одна, и так бы и хотела. Но ВЛИВАТЬСЯ «в компанию», да ещё и вот в эту, даже если «подкормят», мне не улыбается абсолютно. Тем более — душок от «планов» «Молдаванина» в последнее время, когда этот «парень от “Ежовского”» и стал появляться всё чаще…
       В общем, я вышла на улицу, сказала им, что кое-что забыла у «Молдаванина», и сбегаю обратно, — меня можно не ждать, — я доберусь. И вернулась к «поздней кормёжке». Если бы застала там «Молдаванина» с тётей, попросила бы его соврать, что я у него действительно что-нибудь забыла. (А заодно хотела показаться, что смылась, и что поеду одна.) Но их уже не было. Ладно, — я сделал крюк, чтобы ни на кого не нарваться, потом ещё и села почти случайно в другую сторону (благо, времени было навалом, а кольцевая есть кольцевая), но приехала, куда надо, хорошо.
       Вот, а утром уже заметила странную реакцию «публики» и начала беситься. Обо всей этой ахинее я даже не подумала, не вспомнила, — только о своих текстах, — была ли фальсификация ночью. Собственно, и всё. Сейчас уйду на большой перерыв, а потом в интернете займусь «техническими делами».

NB. Между прочим, я пока ещё вообще ничего не публиковала нигде (16:07). А с утра пришёл «актёр». Сейчас у меня на флэшке, на которую я пока просто набираю без публикаций, появились какие-то дополнительные служебные файлы «Репортажей», хотя я открывала пока только один. (На флэшку набираю за писюком, а публиковать что-нибудь буду только с Apple, — здесь, за PC, никаких паролей я не набираю ни в каком случае и не публикую вообще ничего. То есть, в ЭТОЙ сети у меня кто-то РОЕТСЯ в файлах на флэшке.
       ОСТОРОЖНО! — Чтобы не появилась какая-нибудь дурь от моего имени в моё отсутствие! /14:40/

       /16:54/ Продолжаю в другом месте.
В АМЕРИКАНСКОМ ЦЕНТРЕ УБРАЛИ ВООБЩЕ ВСЕ КОМПЬЮТЕРЫ!!! Говорят, до октября. Наверное, все будут в общей сети, — не знаю. Что буду делать — пока не знаю. Везде — сеть, мои пароли (или просто страницы) везде открыты. Но пока пишу. Сейчас опубликуюсь здесь.
       Кстати, ещё до того, как я зашла в Американский центр и узнала, что там компов нет вообще, я поднялась на 4-й этаж: «Актёр» сидел за компом с «Вордом» наизготове… То есть, только набери пароль, только начни публиковаться!.. Или — и это балаган. (Для невротизации.) Но, опять же, не моего бы ума это было бы дело, а кого-нибудь покомпетентней!.. Да в ТОЙ стране…

       А сказать я хотела с утра, что, насчёт: «Покайтесь!» —
Я сама НЕ ПРОЩАЮ бога! Я его НЕ ПРОЩАЮ!
       У него, правда, есть одно оправдание, и оно стопроцентное: его просто не существует. И придумали его или те, кто страшно боялся умирать и терять близких (создал иллюзию преодоления неизбежного), или преступники-манипуляторы. А уж то, что они могут «устроить» ЛЮБУЮ «божью кару» от имени кого и чего угодно, — кто бы сомневался. Как и ЛЮБУЮ мерзость, — это могут с лёгкостью. Вот, собственно, и всё.

       В общем, ВНИМАНИЕ!!! И ОСТОРОЖНЕЙ!!! Что буду делать — посмотрю ещё. Сейчас буду, наконец, публиковаться. /17:15/

(Сегодня, от начала даты и до времени ухода включительно:
слов — 1 185,
знаков без пробелов — 6 150,
знаков с пробелами — 7 485.)







24.09.2015.
     /11:42/ Сразу — эссе.

ПОЭТЫ И ВОРЫ
       Сегодня меня выставили уже и оттуда, где я ночевала в последнее время, хотя там «женщин не трогают». Правда, я немножко заспалась, и немножко «не там»: «где надо» ночью заработал «отбойный молоток», и я перешла. (И это, наверное, не случайно…) Но, в общем, — выставили. Что буду делать — опять же, ещё не придумала. Обращаться не к кому вообще.
       По логике вещей, и воры, о которых я, в частности, говорила, на мою защиту не встанут (ни в каком смысле), потому что это, поэт и вор — принципиально разные явления.
       Воры — публика законопослушная, хотя и очень по-своему. Любая власть с ними уживается, так или иначе. Вероятно, потому, что сама всегда по сути — воровская, только на основе других алгоритмов…
       А поэты (в широком смысле) — народ безбашенный: «Что у трезвого — на уме, то у меня — на языке»,

Поэт - издалека заводит речь.
Поэта - далеко заводит речь.
Планетами, приметами, окольных
Притч рытвинами... Между да и нет
Он, даже размахнувшись с колокольни,
Крюк выморочит... Ибо путь комет -
Поэтов путь…
/Цветаева, "Поэты", 1/, —

и это — не принцип «от головы», а именно врождённая сущность. Поэтов, несмотря на кажущуюся невинность их «протестов», власть обычно прижимает, а иногда, особенно нынешняя, уничтожает под корень: они ей мешают, практически всегда.
       Любое явление природы зачем-то нужно в этом мире. Поэты — в том числе. Вероятно, в частности, как раз затем, чтобы мешать любым властям… Иначе — мир закостенеет, остановится развитие, и… об этом уже всё сказано.
       Беда (моя, например) — в том, что нынешняя всемирная власть как раз и открыто заинтересована в остановке развития. (Об этом — тоже уже всё сказано.) Власть-имущие, конечно, вряд ли строят такие логические конструкции, а просто убирают помеху, — теперь уже всеми способами…
       Но, в общем, создаётся человеческий муравейник (на века и тысячелетия), Царство Алгоритма. Так что поэты, как раз и «созданные», наряду со всем прочим, ещё и затем, чтобы препятствовать возникновению «муравейника» из живого общества, теперь оказываются помехой чуть ли ни №1…
Но, в общем, дело ваше. Мне, похоже, намекают на уход…

Публиковаться сегодня больше уже не буду. /12:19/

(Сегодня, от начала даты и до времени ухода включительно:
слов — 316,
знаков без пробелов — 1 755,
знаков с пробелами — 2 142.)







25.09.2015.
       /13:16/ Начинаю работать, где обычно, но публиковать пока ничего не буду. Если успею, куда-нибудь доберусь вечером и опубликую. Актуально происходящее — не интересно.
       Хотя, да. На самой поздней кормёжке есть один парень, молодой, интеллигентного вида, называющийся не своим именем (кто-то уже засёк), — это он вопил о моей паранойе после моего «монолога», и пр. Так вот, вчера он возмутился, как это я рассказываю всем подряд, что меня выставили из «нового ночлега», да ещё и в интернете об этом написала, и вообще, опять — паранойя. Теперь — вопрос (на который я не буду отвечать, — мне всё равно, но — сам вопрос): это «парень от Ежовского» и сам «Ежовский» постарались в «новом ночлеге», или тот «интеллигентный парень не под своим именем»?.. Может быть, все вместе: одна шаражка.
       …А мент (полицейский…), который меня выставил, был очень в духе «несанкционированного ночлега». Сам же этот «интеллигентный парень» встретился мне тогда по дороге, но мельком, и он же сказал уже потом, что полиция сменилась, и все — не знакомые. Может, оттуда, из «несанкционированного ночлега» их и подогнали?..
       Но, в общем, всё, как всегда: сами работают, сами меня укатывают, желая, видимо, укатать до конца, и сами же учат при этом молчать в тряпочку, «никому ничего не говорить». Щас. Бандиты учат жертву, как ей их не засветить…
       Ночевала в нигде, но на соседней лавке были «Молдаваин» и его пассия, наш блаженный и кто-то ещё.
       А остальное — не интересно. «Молдаванин» что-то изображает со своим «женским обилием», включая «ту тётю», а я ему на вечерней (не поздней) кормёжке прямо сообщила для ясности: «Я тебя НЕ ХОЧУ». Но здесь, кроме шуточек, пока никогда ничего не бывало. И в голове у меня весь вечер крутилось есенинское (земфирское):

Всё не так в этом городе жутком,
И всю ночь напролёт до зари
Я читаю стихи проституткам
И с бандюгами жарю спирт… —

короче, всё в этом мире повторяется…
       И так я вчера со всем этим соскучилась по компу (вечером ещё заходила в одно учреждение, но записей не делала, — кое-что подправила здесь и на Избе), что решила, в любом случае, полный день писать на флэшку, а под занавес (или назавтра наутро) ходить в другое место публиковать.
       Вот ещё между прочим. Мне сказали (ничего не знаю, — за что купила, за то и продаю), что та, другая Татьяна, которая была ровно моя ровесница и которая ходила с сербом (которого больше уже не видно вообще) умерла вовсе не «от сердца», а что якобы её отравили супом (женщина, которая приходила подкармливать на вокзал). Якобы завелась там одна вредина и пообещала кого-нибудь отравить, чтобы подумали на ту, которая кормит. Якобы кого-то вызывали в ментовку. Но — не знаю, — я это слышала один раз.
       А у меня самой появились предположения (по некоторым конкретным поводам), что и меня… не то, чтобы отравят (хотя здесь может быть и вообще всё), но могут опять заразить чем-нибудь, как в позапрошлом году в палатке, когда были неясные кожные проблемы после двух странных ночных порезов. Страшного ничего, но очередную пакость подкинуть могут. Не знаю. Пишу на всякий случай.
       Дневниковую запись заканчиваю, и начну, наконец, заниматься «Вспышкой», 7 частью. /14:03/

(Сегодня, от начала даты и до времени ухода включительно:
слов — 495,
знаков без пробелов — 2 629,
знаков с пробелами — 3 191.)

Продолжение записей —
http://www.proza.ru/2015/09/26/1162 .









Всего записей по датам — 49.

...