Репортажи. 20 часть, 25. 11. 2014 - 26. 01. 2015

«Репортажи. 20 часть, 25. 11. 2014 - 26. 01. 2015» -
http://stihi.ru/2019/05/16/5964
http://proza.ru/2019/05/16/1284
Прежние публикации –
http://proza.ru/2014/11/27/1532
Эти ссылки в «Твиттере» –
http://twitter.com/tann333111all/status/1129036162893570052

       Текст «Репортажей» немного отредактирован и восстановлен частично – для публикации на сайте 27.03.2012. Полная версия существует.

Здесь публикуется двадцатая часть, 25.11. 2014 — 26.01.2015.





________________________
    
       «Репортажи» — это тот же самый «Дневник».
       «Дневник» (программа сайта) — удобная штука: записи в нём размещаются отдельно по датам В ОБРАТНОМ ПОРЯДКЕ, так, что каждая новая запись автоматически оказывается первой и сразу видно, какого числа я писала в предыдущий раз. Одна неприятность: если не вести Дневник в течение месяца, то он, хотя и не исчезает, но перестаёт отображаться до тех пор, пока не будет сделана следующая запись.
       На этот случай, а также для тех, кому будет любопытно просмотреть всё это не в обратном, а в прямом хронологическом порядке (последняя запись всегда, соответственно, стоит последней), как оно и писалось, я собрала отдельное произведение «Репортажи — все вместе» (дневник, но на правах произведения). Собственно литературным произведением эта хроника не является, — просто подборка спонтанных текстов. Как и другие произведения, репортажи в таком виде «исчезать» не должны.
       Кроме того, «Дневник» имеет и другой недостаток: невозможно сделать красную строку, а значит, нельзя нормально разбить текст на абзацы. «Репортажи» (как произведение) этого недостатка избегает, хотя и имеет все остальные: невозможно выделять курсивом, ставить ударение и пр.
       Как только я буду возвращаться к повести, к продолжению или редактированию, обязательно буду делать об этом запись в Дневнике и здесь, в «Репортажах».
________________________







25.11.2014
       /14:03/ Пришла. Как дела — ещё не смотрела.
       Ну, вот. Поправила по мелочи и добавила вставку в «Феромоновое обаяние — "Мёртвого сезона"…»:
       « … Он «покупает» меня на дальнейший разговор, я (как и было запланировано) «цепляюсь» за «вечную жертву» и начинаю что-то доказывать. Не впрямую, поскольку достаточно «продвинута», чтобы этого не делать, — но я говорю, по сути, о том, что если наездам старательно противостоять, то именно на это и уйдёт жизнь (чего автору «замечаний» от меня, собственно,  нужно). <В дневниковой записи я рассказываю, как чуть было не прицепился дядька, который уже пытался убедить меня "стать человеком" и поднимал камень с насыпи, — тогда я как раз отвязалась тем, что действительно стала истошно орать, — теперь же от "разговоров" с ним спасла толпа других дядек (сам факт), которые шли там же.>»

       Теперь буду рассказывать о насущном, недавнем. Тут наезда не было, и касалось всё не меня, но мне (хотя как раз и безо всяких «сцен насилия», т.е. «силового задержания») ПРОДЕМОНСТРИРОВАЛИ (не знаю, с какой-то целью, или случайно), что простые МВД-шники владеют технотроникой или аналогичными психотехнологическими методиками и применяют это влёгкую. Видимо, как они САМИ сочтут нужным (в частности, конечно, ради ИЗБЕЖАНИЯ «сцен насилия», — но где граница?.. — Я-ТО ЗНАЮ, ЧТО ЕЁ НЕТ). Кроме того, если этим владеют рядовые МВД-шники, значит, этим владеют ВСЕ. Вот я и вижу давным-давно, что «нежная поросль» увлечена только этим, и больше НИЧЕМ. К чему это приведёт — мне дела нет никакого: это — не мой, а ЧУЖОЙ мир. Мне абсолютно всё равно, что ЗДЕСЬ с кем будет, включая меня.
       Кроме того, поскольку вчера я собралась писать это в интернете (шёпотом в сердцах сообщила это неоднократно), тот самый «дед-маньяк» с утренней кормёжки (с «Китая») исчерпывающе продемонстрировал, что он на самом деле — мент: «угостил» меня кефирчиком, с которого я целый день бегала, как ошпаренная, пока не догадалась выбросить, — правда, до интернета как такового, несмотря на санитарный день в дальних залах, я всё равно вчера добралась. А я ведь говорила «Свете», что дед — из органов!.. Потом он «показал себя» «маньяком», а вчера, вот, я попила «кефирчика», и запланированную тему поднять действительно забыла… Конечно, он — мент, причём, именно из таких, которых как раз не любят, и понятно, почему. Ну, а если теперь уже и не мент (пенсионер), то, по крайней мере, делает всё, «что попросят»…
       «Бардашкова» всё это не отменяет. Но я давно знаю, что он — не один и не первый. И о том, как я воспринимаю сегодняшние «политические» дела, я написала давно.
       Вполне возможно, что после этих «записок» ночевать я буду на улице. Ну, да хрен-то с ним. На морозе смерть лёгкая. Здесь-то (в ЭТОЙ нынешней цивилизации) делать всё равно больше нечего, и желания больше никакого нет как-то в ней «адаптироваться» и что-то решать.
       Кстати, ДОКАЗАТЬ я, конечно, не могу ничего, но лично мне — достаточно того, что я ВИДЕЛА, — я-то не Верховный суд…
       Ладно, всё. Теперь я постараюсь доделать «Влаз в Панкина», и потом (если живая останусь…) — только «Вспышка», — ВООБЩЕ ЕДИНСТВЕННОЕ, что оправдывает существование в ЭТОЙ «реальности» и имеет хоть какой-то (внутренний) смысл. Если я её написать не успею — значит, не успею. Больше мне всё равно ничего не надо. Я понимаю, что ЗДЕСЬ — не для кого. Но, пока живая, я всё-таки хочу написать её «в космос», во вселенский «банк информации». Зачем — не знаю, и мне это не очень интересно. Больше нет всё равно ничего.

       Нет, тему Панкина не продолжила: слишком переключили другой, вернее — той же темой в другом ракурсе. Надо бы посидеть с черновиком, чтобы закончить нормально (а надо, на самом деле)… Ладно, на сегодня тогда — всё. Как Толстой одно время писал в Дневниках в планах не завтра, «Если буду жив». Сейчас — уже ухожу. /18:27/







26.11.2014.
       /19:15/ Сегодня день ушёл на питание и получение некоторых вещей, хотя далеко не всё пока ещё есть в наличии (по сезону). Что теперь успею — сейчас посмотрю.
       Ну вот, опять ничего и не успела. Скажу только быстренько, что сегодня с утра на кормёжке в «Китае» был очевидный «ответ» на мои вчерашние записки: мне «показали» насилие (драка с подтёками и… то, без чего ЭТИ силы вообще не могут обойтись: демонстрация хрена, поскольку один из дерущихся полностью стащил штаны с другого). Полиции там не было в принципе, хотя нет сомнений, что они были в курсе всего (возможно даже видео). Мне как бы хотели сказать: «Если не применяются психотехнологии, то происходит вот это. Тебе это больше нравится?»
       Мне не нравится вообще всё, что исходит от этой нынешней побеждающей цивилизации. Весь её путь мне омерзителен. Ведь сегодняшняя утренняя сцена была точно так же и теми же способами спровоцирована ИМИ ЖЕ, с применением тех же технологий. Т.е. что ОНИ хотят (что ИХ левая нога захочет), то и будет. А больше — просто никого нет (или пока почти нет).
       Это — стандартная ЦРУ-шная масонская логика: создать врага, дать сильно его испугаться, от него настрадаться, а потом (заведомо) победить его своими способами, с ЧЕЛОВЕЧЕСКОЙ точки зрения неприемлемыми, сорвать аплодисменты от охреневшего в недавних переживаниях «электората» и утвердить собственную власть. (Хотя ВСЕГО этого могло бы БЕЗ НИХ САМИХ просто НЕ БЫТЬ.) Ярчайший пример — созданный ими же и негласно ими поддерживаемый постоянный «международный» терроризм (позволяющий ещё и держать «общество» в тонусе), победить который когда-либо могут только они сами же, поскольку они его создали и владеют всеми «ключами». Но окажутся (как и планируется), что именно они — «славные и могущественные победители». Они вообще обожают навязать проблему, а потом её «победоносно решать» на виду у придурков, принимающих всё за чистую монету, и не предполагающих, что именно их «учителя» это «проблему» ранее спровоцировали и создали. Ещё пример — моё мытьё. Я очень любила валяться в ванне, покупала пенки и соли… Потом мне «порассказывали», что я наедине с собой и как делаю в ванне и сортире (ничего особенного, но когда тебе намекают на детали, которые могла знать только ты…), — тогда я вообще всё это разлюбила и не собираюсь больше привыкать — ПОД ИХ КОНТРОЛЕМ (хрен вам моржовый!), — и так очень многое, как в жизни отдельных людей, так и в «большой политике». Я вообще не собираюсь примиряться с этой ДУХОВНО грязной цивилизацией.
       Кстати, пример, тоже уже описанный. Мой папа служил в армии, в частности, и в тот год, когда арестовали Берию. Так вот, я много чего от него слышала, и ещё специально спрашивала насчёт признаков дедовщины. ЕЁ ТОГДА НЕ БЫЛО ВООБЩЕ, и не потому, что «страшный Сталин», а потому, что в человеческие отношения (кроме уголовников) это не входило никак вообще, само по себе. Дедовщину СОЗДАЛИ, чтобы теперь «её победила» новая постсоветская власть…
       И так — всё. И какой смысл в их «мире и согласии», когда ЛЮДЕЙ БОЛЬШЕ НЕТ, и реально «поговорить не с кем», никто не думает действительно сам! (А когда думали, мира и согласия бывало ничуть не меньше… В СССР терроризма не было, если не считать горбачёвское время советским.) Они, нынешние, не хотят решать проблемы ЧЕЛОВЕЧЕСКИМИ способами, позволяющими людям оставаться полноценными и автономными людьми, но они выключают мозги, делают муравейник, в котором может быть «меньше несчастий» (ещё посмотрим), но в котором ЧЕЛОВЕЧЕСКОГО счастья не будет вообще, потому что не будет этих человеков!..

       Всё, надо бежать. /20:44/






27.11.2014.
       /15:18/ Дневник опубликовала не сразу, поскольку на «Стихах» начинается новый «Повтор Дневника» (предыдущий остаётся в сборнике
«Не стихи. Дневники, сообщения и пр.»),
а на «Прозе» — «Репортажи. 20 часть»
(«Репортажи - по частям»).
Ещё там есть «2. Репортажи - все вместе» («Репортажи - полностью, обращения, другое»), — это продолжается по-прежнему.
       В общем, даты стоят везде, так что по ним и надо ориентироваться.
       Пока я ещё и занималась некоторыми рецками, время потихоньку и выходит. (Сегодня уйду чуть раньше.) Что-то опять затягивается ПУСТОЕ время. Завтра тоже возможна задержка, — приду не с утра. А потом — не знаю. Но ни на какие условия, которые радикально помешают писать, я не соглашусь. (В принципе, я уже сказала об том всё, что можно.) Я НЕ МОГУ существовать с постоянным ощущением, что жизнь уходит опять вникуда, в мерзость ЭТОГО нынешнего мира. Так что — всё равно буду писать то, что не даёт вообще жить, пока не пишется. («Панкина» я всё-таки докончу, а потом — гори оно синим пламенем всё, что тут происходит, что про меня треплют, что там фальсифицируют, — я говорю, что в этом мире не живу, что ничто здесь моей жизнью категорически не является, что про меня врут, как ср, и что больше этой нынешней темой заниматься не хочу, — у меня висит своё.)
       Ну вот, сегодня и приходится идти. /17:57/






28.11.2014.
       /14:25/ Пришла. Собираюсь заниматься, наконец, «Панкиным».


       Сразу привожу рецку с «Прозы» со своим ответом (если здесь появится что-то ещё интересное — добавлю):

       «««Илья, я не обиделась. Я вообще перестала обижаться на ЭТОТ мир, поскольку не нахожусь с ним в каких-либо отношениях. Он — стопроцентно чужой и вражеский, но другой возможности физического существования, позволяющего мне сколько-нибудь самой находиться в СВОЁМ мире, в СВОЕЙ «среде обитания», у меня нет.  (Вместе с физическим существованием, видимо, для меня, как и для всех, заканчивается ВСЁ.)
       За «нормальные условия физического существования» ЭТОТ мир требует… самое банальное, что бывало, есть и будет: продать душу. Причём, закамуфлированное требование это исходит и от наихристианнейших «систем». То есть, надо есть, спать, пукать, зарабатывать, тратить, сношаться — «как все люди», и отказаться от чего-либо другого. А мне это СКУЧНО, мне ДЫШАТЬ будет нечем.
       Я сто раз пробовала просто совместить одно с другим (и возможностей, с виду — море: работа 2х2, и пр.), — но нет, ЭТОМУ миру надо именно продать душу, на меньшее он не согласен. Он НЕ ДАЁТ ничего совмещать, — он требует только «или-или». Не отказываешься от СВОЕГО — он не даёт сделать ничего вообще, ни работать, ни иметь жилище, ни что-либо другое.
       Ещё ЭТО, нынешнее время можно охарактеризовать, как небывалое восстание посредственности. Многие выдающиеся личности были убиты «средой» и раньше. Из известных — Моцарт, Пушкин, и другие, — а сколько не известных, не знает никто. Причём, уничтожены — в относительной бедности и вплоть до нищеты. Нынешние жутко гордятся тем, что они якобы создают что-то новое (какие в истории по счёту?..), но — одарённые или сумевшие сами развиться выше среднего уровня толпы, по-прежнему погибают от неё. Так что это время, этот век, не сделал вообще ничего нового. Хорошего. Разве что, он убил (тем более – СГНОИЛ) беспрецедентное число талантливых, неординарных, способных, — не чета даже прежним временам. И человечество беспрецедентно приобретает черты дебиловатости. Хотя и (как ни странно) пока не внешней…»»»

       И вот ещё — совсем другая тема. Оказывается, не все видят смайлики, которые мне так понравились и которые я ставлю так охотно (кстати, совсем не только весёлые, — по настроению.
       Вот, просто выдержки из переписки на «Стихах»:

       «««Алла, я всё хочу спросить, - что за тайные знаки под Вашими рецензиями? - Прошёлся по сайту, объяснений не нашёл. Вы меня заинтриговали.
Адресат рецензии    26.11.2014 01:22

       О, господи, - это просто смайлики, такого же плана, как ;-) но поинтереснее. Оказывается, всё это уже давно разработано и есть в изобилии в интернете. А можно при желании (особенно, если есть способности) компоновать их и самим.
       Правда, я тут заглядывала к себе с более примитивного компьютера, и заметила, что кое-где, если в компьютере не хватает символов, шрифтов и программ (хотя и довольно простых), то они отображаются, как ; и всё. Если у Вас не видно всяких весёлых рожиц, значит, и у Вас это так... (Здесь, в этой рецензии, должна быть волна из звёздочек, пузырьков, точек.)
       Если Вы их не видите - жаль. Тогда напишите, и я не буду Вам их ставить, чтобы не засорять рецензии.
       (Если хотите, можете посмотреть иллюстрацию к эссе "Феромоновое обаяние — «Мёртвого сезона»…" - там смайлик со "страшной рожей" и двумя средними пальцами с двух сторон (это - врагу)...)
       Адрес эссе —
http://www.stihi.ru/2014/11/19/9363
Там картинка JPEG (принт-скрин), поэтому там увидите. <…>

       Кстати, смайлики эти в интернете никуда не делись. Если Вы посмотрите те же мои замечания в интернете с другого компьютера (у программиста, например, или дизайнера, — да и в московском бесплатном интернете я вижу их везде, где бы ни оказалась и за какой бы компьютер ни села, а вот на почте — кое-где вместо элементов может появляться ";" и пр.), — если Вы посмотрите то же самое с более соответствующего компьютера, то Вы их увидите.
       По-моему, Смайлики — это тоже жанр, имеющий право на существование. Они передают настроение и, в общем, служат примерно тому же, чему, например — прикладное искусство. Кроме того, ещё не известно, что и как будет применяться дальше... <…>
       (А для тех, кто это ещё прочитает и кому интересно, скажу, что при перенесении в Word верхнего смайлика из предыдущего моего "тестового" замечания, появляется шрифт Angsana New. Видимо, если он установлен на компе, то и все смайлики будут читаться. Также неплохо иметь полную серсию шрифтов Times New Roman, русскую, английскую и символьную, а также Arial, включая Arial Unicode MS. Ещё, кстати, какую-то роль играет шрифт Calibri. — это кому интересно. Может, ещё чего-нибудь я не знаю: специально этот вопрос не изучала. Но на данном сайте это имеет смысл для рецензий и замечаний. В "Дневнике" сложные смайлики не публикуются, - видимо, разнообразия шрифтов не допускает программа, — а в текстах — очень выборочно.)
Алла Тангейзер   28.11.2014 15:37 »»»


       Ну, вот, а теперь  — всё же, «Панкин».
       Сразу предупрежу, что решила оставить этот текст, как есть: со всеми своими сомнениями, «отменами», «переделками»…
       Трагические стихи его так хороши, что заподозрить «проект» — вроде как, кощунственно. (Хотя сам по себе факт «проекта» — не преступление. Сюда же можно отнести и просто стихи от имени Лирического Героя, что вполне в литературной традиции.) Но в рецензиях я встречала «дружески-заговорщицкие» нотки, ответ на которые был вполне соответственным.
       Значит, либо всё это — искренне, и «друзьям» он отвечал просто в тон, что вполне случается в тяжелые периоды, из которых не хочется разводить публичный балаган, — либо это — ОЧЕНЬ ТАЛАНТЛИВЫЙ, удивительно талантливый «проект» (вероятно, с определённой целью широкого психологического воздействия), либо… талантливый человек использован в очередной раз (в целях того же «проекта») самым жестоким способом, когда для него сконструированы (реальные в конечном счёте) трагические события, которые он уже объективно не может обойти и проигнорировать, а потому «вынужден» делать то, что выгодно «заказчикам», не спросившим у него разрешения и не озвучившим «заказ».
       Как мне это пришло в голову — уже в следующий раз.


       Вот, опять — всё, что успела. Есть тоже иногда хочется… /18:55/

       /19:47/ Неожиданно я ненадолго вернулась. Есть новости, но ничего не скажу (хорошо бы, чтобы хорошие, — я никогда в этом не уверена). В интернете ещё побуду. Продолжу "Панкина".

       В общем, как я уже сказала, мелькали «разговорчики» в рецензиях и замечаниях (плюс собственный нехороший опыт в плане навязанных балаганов). Много примеров приводить не буду, устраивать детальных «доказательных» разбирательств — тоже. Тем более, что сама ни в чём не уверена. Но человек (да какой поэт!..), ВРОДЕ КАК, погибает, и предпринимать что-то — хочется…
       За примером далеко ходить не надо. (Тем более, что за его фотографией на авторской странице — «портрет» Ивана Бездомного, замороченного поэта из «Мастера и Маргариты» Булгакова. Само по себе это тоже может ни о чём не говорить («такая вот культура-антикультура»), но «портрет» — есть… Вот предыдущий опубликованный стих.
…………
       Всё, я передумала. Почитала стихи по ссылкам (представленные в большом количестве), и поняла, что — нет, здесь всё чисто.
       Хотя к предыдущему опубликованному стиху вернусь и скажу, что меня смутило. (Это — из серии происходящего сейчас везде, где появляется хоть что-нибудь настоящее.)
       Вот предпоследний стих (замечательный настолько, что я искренне написала: «Ай, да Пушкин, ай, да сукин сын!» — только потом сообразив, что и это ему уже писали где-то… Конечно, это «их» (представителей данной «культуры-антикультуры») стиль, — «негатив с приколом» — в пику сегодняшнему декларированному позитиву. Само по себе это ещё ничего не значит. И «их» «переклички» — тоже вполне в порядке вещей. Но — вот стих:

***

ветер гонит по брусчатке
всякую муру.
бомж на лестничной площадке
околел к утру.

в небе след инверсионный,
во дворе менты.
бурый лист слетел с балкона
в бурые кусты.

из подъезда труп выносят,
грузят, увезли.
вот и на излете осень,
тянет от земли

явственной могильной стужей,
беспросветным сном.
ветер мелкий мусор кружит.
солнца луч бликует в луже.
осень за окном.

30.10.2014
к этому в пару: http://www.stihi.ru/2009/06/15/129
© Copyright: Борис Панкин, 2014
Свидетельство о публикации №114103100048

       Ушла в 20:43.

                (Продолжу на днях.)






29.11.2014.
       /15:58/ Как выяснилось в очередной раз, хороших новостей у меня не бывает. (Хотя плохих, в результате, тоже нет.)
       Вчера в одном очень приличном месте старенький дедушка-гардеробщик, из которого, по-видимому, «песок сыплется», рассказал мне, что у него 1,5 года назад умерла жена, что ему — страшно одиноко просто жить, и догадываясь о моей не слишком благополучной ситуации, предложил пожить у него (деньги, например, на проезд — не проблема), только предупредил, что там — «страшный бардак». «А потом — и на работу устроишься, например, на моё место, а то, я ухожу, и у них здесь людей не хватает». Глядя на старенького дедушку, мне и в голову ничего не пришло, — я вполне радостно согласилась, и пообещала ему, что бардак уберу, — он может только пальцем тыкать: это — туда, а это — сюда. Он, правда, как-то смутился, и сказал, что это — не проблема.
       Как бы не так. Оказалось, что у дедушки — как у семнадцатилетнего, и что только это ему и было надо. (Правда, справиться со мной он даже не пытался, и ввиду некоторой осознаваемой им неловкости, и ввиду того, что заведомо не справится.) Так что я в результате прилично поела, выспалась на неразложенном диване и утром благополучно уехала, ещё и с сотней на дорогу.
       Но плюс ко всему ещё оказалось, что это — коммуналка с проблемными соседями (соседками) и что у него — отдельно живут двое сыновей (взрослых, разумеется). Я тихо представила себе их реакцию в случае, если узнают о моём здесь пребывании, а то ещё и заявятся. Только этого мне ещё не хватало — разбираться с коммунальными соседями и, тем более, с сыновьями…
       Кроме того, он-то, в случае, если останусь, уже строил планы —  «предоставить мне трамплин», и сказал что-то, вроде того, что младший сын, конечно, на квартиру (т.е. комнату, из которой вот-вот должны выселить, предоставив квартиру) претендует, «но обойдётся»… А мне, как нетрудно себе представить, мало геморроя, ещё и этого до кучи недоставало…
       В общем, обедала сегодня я, как обычно, «на Белке». (Ещё одна примета времени: квартирный вопрос плюс «новый тип старых дедушек»…) С этим — всё.

       За это время добавила из «Дневников», что было, в «Моя рецензия - 2» из сборника «Ещё один "влаз" - в мою рецку Б. Панкину», хотела пойти покурить, но оказалось, что уже и время в интернет-зале заканчивается… Всё, значит, ухожу. /17:40/






30.11.2014.
       /13:17/ Сейчас посмотрю рецки и закончу «Панкина».
       Кстати. (Это — безотносительно.) Я сегодня вышла из метро — суют красивую бумажку. Я обычно (когда в настроении) беру всё, поскольку раздавала сама… На этот раз — саентология (дианетика). Как обычно, выбросила. Но — как будто вдруг что-то вспомнила. Если кто помнит, был такой «Бардашели», который давал мне за стошку перепечатывать «документы», чем дальше, тем более бессмысленные. Сам он поучился у саентологов (на Таганке они как раз тоже есть), и я поняла тогда, что он делает: он отключает мне мозги по саентологической методике…
       Я даже напомню. 06.05.2014 я писала:
       «И вот, прямо сейчас. Заговорил со мной один пожилой грузин, попросил напечатать ему нечто вроде бизнес-плана для привлечения инвесторов. Такой откровенной лажи я не видела давно. Просто не может быть это всерьёз. Но в прошлый раз - дал хотя бы хороших конфет ПЕРЕД тем, как начать печатать, а потом ещё - чуть на сигареты. Ну, мне-то что, - напечатаю, если оплатит. Он собрался чуть ли ни "брать меня в секретари-референты" - "когда появится офис и оргтехника", а то "было уже два рейдерских захвата и всё у него отняли". Но для всего этого - ТАКОЙ "бизнес-план"... Рыночный торговец огурцами напишет толковее. Больше всего меня волновало то, что он будет что-то платить (гроши, конечно) и отвлечёт от МОЕЙ работы, от "Вспышки". Сегодня он опять просил печатать, а потом сказал, что денег у него пока нет вообще. Значит - чао (даже если потом мне устроят концерт на тему "какой он стал богатый, а ты не захотела"). В общем, напечатать листочек за "деньги - вперёд" ещё можно, но иметь с ним дело не то что исключено, а... Знаете, какую фамилию я печатаю под "контрактами"? - если по-прежнему называть бардашковский "ник", а не настоящую фамилию, то это будет "Бардашели". Можно не продолжать. Только боюсь, эти пиявки в их террариуме заводят что-то ещё. Что связано с какими-нибудь липовыми текстами.»
       А вот 23.05.2014:
       «/14:10/ Сразу - отвлечение и новость. Появился "Бардашели", дал вперёд шоколадку и на сигареты, очень попросил кое-что напечатать. Это - псевдокоммерческая бредятина, да ещё - с переводом с "грузинского" на русский, да ещё "вот на этой бумажке вот тут - начало, а вот тут, на другой - продолжение, а потом - опять вот отсюда". Но я, кажется, что-то начинаю понимать. Дело в том, что он уже говорил раньше, что связан с дианетикой (саентологией), с их "коммерческими" семинарами. Впечатление такое, что мне по саентологической методике пытаются выключать мозги. Я обо всём этом немножко знаю, да ещё читала об их "коммерческих" курсах в связи с Немцовым. Они как раз используют всякие бессмысленные, путаные зубрёжки и пр. - для выключения мозгов. Пока - всё. Буду ему печатать. (После петербургского "Музея Музеев", мне не привыкать "держать крышу двумя руками".) Попробую сдюжить.
       Ха-ха! - моя героиня во "Вспышке" тоже должна "зубрить" шифровки, - но это - ЗАВЕДОМАЯ бессмыслица, которая как раз ДОЛЖНА БЫТЬ НИКОМУ НЕ ПОНЯТНА до дешифровки, - там сознание подключать как раз не требуется совсем. (А тут я должна ещё напрягаться для "перевода" c "грузинского" на русский...)
       Ладно, шоколадку я уже немедленно съела, деньги взяла. Так что, попробую выдержать и это... /14:20/»

       На днях он, кстати, мелькал (возможно, впервые с тех пор), но мы не общались. Уж не знаю, собираются ли они опять за меня взяться, но теперь я подумала шире. Ведь то, что вовсю «происходит» с «народом» (своими глазами смотрят, и не видят, ушами слушают, и не слышат, думают не своим уникальным, автономным, а каким-то чужим, единым сознанием, — и поговорить не с кем) — это ведь всё и делается ПО САЕНТОЛОГИЧЕСКОЙ МЕТОДИКЕ, даже если в глобальном масштабе этим занялись другие деятели (и тем более, если сама саентология — есть негласное изобретение тех самых «других деятелей»)… Львиная доля всего, что гонится по телевидению — отключение мозгов. То, что я тоже уже замечала — бессмысленные распоряжения всякого-разного начальства, часто заведомо противоречащие друг другу, причём происходит это в разных местах и, видимо, повсеместно — это ведь тоже целенаправленное ОТКЛЮЧЕНИЕ МОЗГОВ по саентологической методике!..
       Они-то утверждают, что, когда они убирают «шум», «шумовые помехи» из человеческого сознания, то человек начинает лучше ФУНКЦИОНИРОВАТЬ. Вот это, похоже, и делается глобально. В общем, кто хочет ФУНКЦИОНИРОВАТЬ — вперёд. Кто ЖИТЬ — бегите от этого, как ошпаренные, думайте сами и держите крышу!.. (В «муравейнике» необходимо именно функционировать...)
       И между прочим, все писульки «Бардашкова», которые я тут так старательно цитировала и принт-скринила, и о которых сказала, что это пишет профессионал (но не уточнила, КАКОЙ), написаны по той же «методике» «выключения мозгов». Причём, саентология (дианетика) — это, скорее всего, и есть ЦРУ-шно-массонская поделка...

       Весь этот текст я перенесла в отдельное произведение «Что конкретно с головами?..». («Феромоновое обаяние "Мёртвого сезона"» перенесла в «Прозаические миниатюры».)
       Теперь — то, что успела продолжить для «Панкина», —начинаю с последнего цитированного стиха:

***

ветер гонит по брусчатке
всякую муру.
бомж на лестничной площадке
околел к утру.

в небе след инверсионный,
во дворе менты.
бурый лист слетел с балкона
в бурые кусты.

из подъезда труп выносят,
грузят, увезли.
вот и на излете осень,
тянет от земли

явственной могильной стужей,
беспросветным сном.
ветер мелкий мусор кружит.
солнца луч бликует в луже.
осень за окном.

30.10.2014
к этому в пару: http://www.stihi.ru/2009/06/15/129
© Copyright: Борис Панкин, 2014
Свидетельство о публикации №114103100048


       А дальше — пара рецензий:

1) «Ваша популярность зашкаливает...»
     /06.11.2014 13:33/

       Причём, я не однажды сталкивалась с тем, что текст замечаний внутри переписки иногда может как-либо видоизменяться (почему, в частности, и принт-скриню), и я не знаю, происходит ли это на сайте, или что-то делается в каких-нибудь более локальных сетях для «раз глянуть» (это отдельная тема). У меня такое впечатление, что в первый раз я видела то же с обращением по имени и на «ты», и впечатление это произвело, как будто «наставник» погрозил пальцем: «не то делаешь, — увлёкся!..» Но тогда не отпринтскринила, так что ручаться не могу.

       За ней — другая, с ответом автора, который, вообще-то, мало кого балует:
2) Позитивненько то как! Здорово Борис!:)
Максим Оберник   06.11.2014 20:31 

«позитив наше всё. =) спасибо.
Борис Панкин   06.11.2014 21:00

       Такие неприязненные шуточки по поводу позитива, ныне декларированного, который меня тоже раздражает, я уже встречала не раз, так что отнеслась к этому совершенно нормально, восприняв, как «разговорчики» приятелей «направления культуры-антикультуры», и искренне написала свою рецку:

       «Ай, да Пушкин! Ай, да сукин сын!..»
       / 07.11.2014 13:54/
Да ещё и смайлик поставила:
(о_О)

       Второе стихотворение, которое здесь было указано «в паре», тоже было великолепным, и в том же духе:

***

во дворе играют дети,
бьют ногами в мяч.
самосвал гудит. на свете
многое (не плачь)

лишено не только смысла,
но и красоты.
(мне сегодня тоже кисло)
наберу воды

ледяной в стакан, продолжу
наблюдать в окно
мельтешение прохожих,
скучное кино.
12.06.2009
© Copyright: Борис Панкин, 2009
Свидетельство о публикации №109061500129

      Я тоже написала рецензию, и опять со смайликом (на которые, и правда, только-только «подсела»):

       «Отлично.
       Высоко-поэтично - о низкой (никакой) прозе...
       Интересно - о том, что страшно скучно...
;(;;;;;);
       (Извините. На старости лет подсела на смайлики, и пока ещё не могу успокоиться...)
/07.11.2014 13:46/

       Позднее у меня возникло ощущение, что кого-то это не устроило (уж не знаю, при чём ли здесь сам Панкин и имеет ли это отношение ко мне на самом деле, — но всё может быть), и вот, спустя неделю появляется «Так пусто, что не до метафор…» — а это уже было воспринято действительно всерьёз. Тем более, опять же, забеспокоились и некоторые рецензенты. И я написала большую рецензию, которую привела здесь, а потом «ипостась Бардашкова» порекомендовала автору застрелиться. Далее — всё уже приведено в этом сборнике.
       В общем-то, конечно, великолепные стихи сами по себе неизбежно… переводят трагедию в сферу искусства, а это уже само по себе меняет многое. Когда же ТАКОМУ поэту не пишется, то не до искусства становится и читателю.
       Но что происходит? Такое впечатление, что для Бориса Панкина важно именно ДОКАЗАТЬ кому-то, что это — именно трагедия, а не реалии грубой жизни. Зачем?.. Любое искусство способно изрядно вытянуть из духовно-душевной ямы. А автор как будто стремится ДОКАЗАТЬ, что это не поможет. Вот у меня и возникает вопрос: кому доказать?

                (Варианты ответа здесь могут быть разные,
                но сегодня уже не успеть, — зал закроется.
                Так что сегодня — ухожу. /17:34/)






01.12.2014.
       /17:19/ Я пришла, но (в центральной библиотеке) объявили пожарную тревогу... Специально?..
       Придётся уходить. Подстава, без вариантов. (Чтобы я больше сюда не приходила, наверное.) /17:20/

       /18:11/ «Пожарная тревога» закончилась, я вернулась.
       Пока курила на улице, успела подумать, что в Ленинку надо добираться как можно чаще, — при каждом удобном случае. (Тем более что самая короткая дорога сюда пешком, недовыясненная раньше, уже известна.) Пусть каждый раз объявляют пожарную тревогу и террористическую угрозу…
       Потом я стала думать: интересно, это кто начитался моей «Вспышки» со списком литературы в начале фантастического повествования и решил не пускать меня в Ленинку — ФСБ или ЦРУ? По логике вещей, если бы всё было нормально, это должно было бы быть ЦРУ. Но так, как оно есть — я не знаю…
       А потом я вспомнила, что именно сегодня показывала свои страницы солидному (хотя и, вроде как, «из наших») человеку на его смартфоне (без набора паролей, конечно), который очень хвастается родовыми связями с КГБ, и именно ему специально показала свой список литературы… Кстати, это не факт, что так быстро «среагировал» именно он сам, — я-то знаю, что «контроль» работает и помимо воли участников какого-либо, например, разговора. Но тем более — это факт, который лично я связываю с этой «пожарной тревогой». (Лично я-то имею полное право думать о чём и как угодно и делать любые допущения: я — опять же, не Верховный суд и не сотрудник каких-либо структур с соответствующими подписками о том и о сём.)
       Одна дама, тоже очень интеллигентного вида, хотя и «из наших», которая тоже была и на Белке, и теперь — в Ленинке, сказала мне, когда мы стояли, пережидая в огромной толпе, не пустят ли опять: «Ты, наверное, просто пишешь вообще всё, что видишь…» — я ей: «Ага, как акын».
       Но, в общем, всё, — пока проехали.

       Ладно, — пока иду опять в рецки, а то у меня там не всё доделано, — потом, если успею — то, что не окончила вчера.
       Вот, пару цитат, приведённых мной в замечании к рецензии я решила вставить в конце эссе «Что конкретно с головами?..». А больше сегодня уже ничего не успеваю. Ухожу в 19:35.






02.12.2014.
       /14:08/  Сегодня — пришла. Актуальщина, как всегда, требует что-то сказать.
       Опять «"Панкину" приходится ждать» — «потому что актуальщина», а мне опять — скоро убегать…
       Но НАДО сказать, что за меня, похоже, кто-то решил «взяться всерьёз». «Подогнали» парочку профессиональных бомжей, «он и она», которые ловят меня по дороге, общаются, собрались знакомить с кем-то, кто «не продаст», «с чувством юмора» и «делает полторы штуки за час». Думаю, это — одна «серия» со вчерашним «пожаром» в Ленинке: «туда ходить не надо, а вот высококачественную бомжиху из тебя сделают с удовольствием». У них это, конечно, не получится по той простой причине, что в ЭТОМ нынешнем мире мне просто вообще не обязательно жить (если не дадут ЖИТЬ), и если меня лишить последнего МОЕГО дела, то я пошла отсюда и сама. Никакие «крутые мужики», хоть бомжи, хоть олигархи, сравниться с этим вообще не могут даже приблизительно (уж конечно, не говоря о тётьках, что мог придумать только охвший «Бардашков»), равно как и деньги, и пр.
       Думаю, тот «солидный дядя», о котором я говорила вчера, здесь не очень при чём (а про КГБ он «перебирает»), и ни с каким ФСБ он, скорее всего, не связан никак, а вот связан, видимо, с той же «бардашковской» структурой (которая, конечно, отнюдь не «бардашковская» по происхождению, и он в этой цепочке — отнюдь не первый и не «главный», — просто, вероятно даже, гауляйтерствует уже сейчас, и куш ему лично за меня может быть обещан особо большой).
       Парочка же эта, хоть и действует по очевидной наводке, но мне решилась «помочь», возможно, и действительно «от души», — но им ни фига не объяснишь, — не поймут в принципе.
       «Бардашкова» же всё это вообще не волнует (и не потому он ярится, что я пишу что-то там «такое», «мешающее им» проводить свою политику), а просто он, видимо, почитал-почитал, и начал понимать, что здесь, лично у меня самой, «всё не так просто». Ему же надо осуществить сценарий (организовать его осуществление), по которому я «должна» свихнуться, опуститься ниже плинтуса, и «весь мир» должен видеть ДОКАЗАТЕЛЬСТВА. Связано это, разумеется, с какой-то невообразимой дрянью сексуального толка. Вот сам и выпрыгивает из всего, из чего можно выпрыгнуть, чтобы завершить сценарий в заказанном духе, даже если (вдруг) искренне думает, что все детали сценария придумал сам. Я на самом деле НЕ ЗНАЮ, что там творилось (и снималось, например) с моими родителями в их последних реанимациях, — просто логика диктует «соображения», настолько поганые, что с ненавистью моей к «Бардашкову» и ВСЕМУ его роду, предыдущему и последующему, не может сравниться, наверное, вообще ничего, включая «крутых» хренов, деньги и т.д. Равно как и с ненавистью к «хозяевам мира» и всему их роду. (Проклятия я мысленно читаю каждый день не меньше одного раза. Но они давно наложены, причём, праведные, поскольку это касается грязных убийц, и, как я всегда говорю, я умру — проклятие останется.)
       Ладно, основное — вроде, всё. Как буду развязываться с этой парочкой и объяснять им, что мне НИЧЕГО не надо — не знаю, но буду. (А они поймают по дороге, — выхода всё равно нет, потому что палатка на ночлег не работает.) Ладно, — посмотрим.
       Собственно, и всё. Кстати, завтра могу не прийти или прийти очень поздно. А вот остальные дни — «кровь из носа» надо заканчивать «Панкина» и писать то, что не даёт покоя каждый день и для чего у меня всё уже подготовлено, собрано.
       Сейчас — публикуюсь и быстро ухожу. Надо ещё успеть поябедничать, кому придётся («поделиться»), — поглядим, будет ли смысл. /17:49/
       Ой, нет, ещё есть время: опять не переведённые часы на компьютерах. Покурю и закончу. Время поставлю.



«Ещё один "влаз" - в мою рецку Б. Панкину»,
Моя рецензия - 2:

       Но что происходит? Такое впечатление, что для Бориса Панкина важно именно ДОКАЗАТЬ кому-то, что это — именно трагедия, а не реалии грубой жизни. Зачем?.. Любое искусство способно изрядно вытянуть из духовно-душевной ямы. А автор как будто стремится ДОКАЗАТЬ, что это не поможет. Вот у меня и возникает вопрос: кому доказать?
       Вариантов ответа, в основном, два.
       Первое — доказать лично мне. Это — не исходя из «личности поэта» и «наших рецензионных отношений», которых нет, — а исходя, например, из того же «бардашковского» «влаза». Он пишет в удалённом «замечании», что это — не столько автору, сколько именно мне. А я уже сталкивалась, и неоднократно, с попытками «доведения» в рецензиях и замечаниях — именно меня, — и только один раз я пожаловалась модераторам, когда летом 2011 года мне писала некая Тайви Тум Никто, — чтобы не только у себя зафиксировать откровенную попытку доведения до суицида, — уж не знаю, зафиксировали они как-то, или просто удалили; она, вроде, «ничего такого» и не написала, но на меня тогда это произвело сильное впечатление, и это было — с очевидным расчётом на моё суицидное настроение (которого, кстати, в действительности не было, — меня тогда просто взбесил сам откровенный факт такой попытки воздействия.
       Я же знаю, что на меня тратится почему-то много сил и резервов, — и откуда я знаю, до какой степени и кто именно в этом участвует ещё. В данном случае не прослеживается такой откровенности у автора, который — у меня в избранных, но — я с чем только не сталкивалась, и мне не привыкать к любым сюрпризам. Которые, кстати, возможны и не по доброй воле, а вследствие манипуляции самим автором, которой в интернете может и не быть заметно.
       Второе — он чувствует грязную манипуляцию в отношении себя самого, его трагедии. Например, в таком духе: «вот, ты остался (мы тебя оставили) без любимой, и ты, как миленький, продолжишь жить, как ни в чём не бывало, и забудешь её, поскольку "жизнь" у любого живого существа всё равно возьмёт своё, — мы действуем по её законам». Это действительно может вызывать сильнейшее негодование вплоть до желания ДОКАЗАТЬ, что её смерть неисправима и «по цепочке» неизбежно убивает и его. (Как я уже писала когда-то, я тоже, через несколько месяцев после ТАКОЙ смерти матери, — а знаю я всё, или чего-нибудь не знаю, но то, что было очевидно, тоже являлось чем-то предельно грязным, — через несколько месяцев я нехорошо удивлялась, как я посмела это пережить и не покончить с собой, — такое БЫЛО. Поддержало решение, что жить я буду, сколько уж выйдет, ПРОТИВ этой системы и ЭТОГО нынешнего мира.) То есть, его настроения вызваны событиями вокруг него самого и ситуации, ну а меня сюда могли приплести (попытаться повоздействовать на меня настроениями и стихами моего избранного автора) просто «заодно».

       В любом случае, Борис Панкин — потрясающий поэт (что бы там ещё «за этим ни выяснилось»), и лично мне очень хочется, чтобы он жил и творил — как сам решит — ВОПРЕКИ нынешней системе и ПРОТИВ неё:

Позитивненько то как! Здорово Борис!:)
Максим Оберник   06.11.2014 20:31 

«позитив наше всё. =) спасибо.
Борис Панкин   06.11.2014 21:00





       Вот, это закончила. Осталось опубликовать отдельно все тексты — в том же сборнике.
     Вот, всё. Опубликовала в сборнике
«Ещё один "влаз" - в мою рецку Б. Панкину»
произведение
«Б. П. - Все тексты - стихи, рецензии, мой текст».

       Проворонила кормёжку, хотя кое-что у меня есть, так что перекушу хоть как. Зато закончила, что хотела. Теперь, если не добавят актуальщины, я свободна писать то, что мне нужно. (Хотя, как я уже предупредила, возможно, не завтра.) Теперь — опубликуюсь и пойду. /19:55/






03.12.2014.
       /19:54/ Сегодня заскочила максимум на часик, и то не факт…

       Собственно, и всё. По самым мелочам поправила текст «Панкина», ответила на рецку и на одно замечание на «Прозе». Кстати, последняя строчка этого замечания грандиозна. (Сначала у меня был мороз по коже, потом я подумала, конечно, что никто не знает, были ли где-нибудь какие-нибудь цивилизации вообще. Но если вдуматься — жуть берёт: действительно, что ли на нашей цивилизации закрывается крышка гроба (в котором ещё можно какое-то время существовать, плодиться, но — в законсервированном виде этой цивилизации, — как настоящие муравейники, которые не перемещаются и не развиваются вообще никуда и никак), — закрывается при явной или молчаливой поддержке масс?..
       Приведу рецензию полностью:


Рецензия на «Россия на весах Майдана» (Анна Гриневская)
Анна, всё это правда.
Вы пишете доходчиво, сжато и ВЕРНО.
На один лишь вопрос сегодня нет вообще никакого ответа: что РЕАЛЬНО можно сделать?.. Поскольку РЕАЛЬНАЯ ВЛАСТЬ сегодняшнего мира плевать хотела на всю нашу верность высказываний и соображений. Они ДЕЛАЮТ глобальный, существенно сокращённый и реально функционирующий "человеческий муравейник". И они его СДЕЛАЮТ, потому что наши поколения, что-то ещё не потерявшие и понимающие, неизбежно уходят, а они "не связаны никакими сроками", - они подождут, пока мы вымрем, и следующие поколения вырастут изначально "воспитанными", кодированными и "мыслящими" уже по схеме в системе "муравейника"...
Алла Тангейзер   02.12.2014 16:37   

Судя по моему внутреннему ощущению от происходящего, Вы правы абсолютно. Есть только такая безумная надежда, что здоровые истоки духа не исчезнут, а найдут
свои пути реализации.
Вот только молчание Космоса "говорит" о том, что ни одна цивилизация так и не вырвалась за пределы муравейника.
Анна Гриневская   02.12.2014 17:27   
 
Спасибо, Анна!
Последнее предложение Вашего последнего замечания грандиозно!
Обязательно это использую, не забывая указывать, откуда взяла, - т.е. Вас.
Алла Тангейзер   03.12.2014 20:05


       Сегодня ухожу в 20:48.






04.12.2014.
       /15:56/ Пришла. Посмотрю, что на сайте.
       (А что касается дат — я всё помню.)

       /18:37/ По сути проваляла дурака. Ещё и дурная какая-то (это бываети проходит, как, пока что, всё, что у меня «бывает». А может, конечно, и травят — технологически или психотехнологически… ;о)))
       Вчера я опять собралась «писать письмо» (т.е. публиковать здесь, на сайте, отдельным произведением, а не отправлять, куда бы то ни было, — свят-свят-свят!..) Джеймсу Клэпперу, директору разведки США, которая главнее ЦРУ, — про сосиски и ещё — про вчерашнюю (опять) подставу на «Китае», режиссированную и с привлечением целого ряда актёров, хотя и «по мелочам»:
       «Они у вас молодцы, и все распоряжения, ваши и гауляйтера петербургского и московского "Гошки Бардашковара", выполняют точнёхонько, — и здесь, где кормят, и в "священных" окнах напротив, и много где ещё. Это не удивительно, ведь зарплату они все по сути получают у вас, не так ли?.. Спешу сообщить, что дополнительную премию они у вас заслужили и на этот раз…» — и пр.
       Но меня, похоже, отговорили. (Т.е. никто со мной об этом не разговаривал, но «деликатные намёки» опять пошли, — типа того, как ещё в прошлый раз когда собиралась, как-то странно (даже не как всегда в подобных случаях) мигал монитор — как будто кто-то фисировал. Я и подумала: действительно, свяжусь ещё… невесть с кем…)
       В общем, сейчас я просто фиксирую факт, публикую повторы и ухожу.
       Кстати, я надумала все «Повторы Дневников» на «Стихах» и «Репортажи» на «Прозе» переименовать просто в «Дневники» — с сохранением указанных дат и времени. Сегодня ушла. /19:07/






05.12.2014.
       /13:43/ Для начала — просто кое-что переписываю себе из того, что было опубликовано раньше (с картинками).

       Кроме рецки ничего не написала, но сделала грандиозное дело: появилась ещё одна возможность создать архив, и этим я и занималась. Зато, всё готово.
На сегодня ухожу. /19:04/






06.12.2014.
            /16:28/ «Бардашков» здесь, похоже, действительно, гауляйтер, и он активно работает. (А если гауляйтерство — это шуточки в которых есть доля шутки, то его сотрудничество с ЦРУ — факт, совершенно для меня неоспоримый. Другое дело, что здесь, несмотря на инсценировку противостояния, сотрудничет с ним (и слушается его, ЦРУ) вообще ВСЁ.) Причём, распоряжений, ЦРУ-шных вообще или «бардашковских» в частности (интересно, явных или подспудных?), слушаются ай-ай-ай, какие серьёзные «силы» в этой стране, с которой давно уже всё ясно. (С миром — подавно, но эта страна — больше не альтернатива ничему, — она давно кончилась.)
       В очередной раз у меня увели ВСЕ вещи, причём, на этот раз — или охрана, или мент… полиция там, где ночевала. Сказали, куда унесли, но не принесли никуда. И вечером съезжуузнать, что «так ничего и не нашли», и больше туда не поеду. Где буду ночевать — понятия не имею. Но в ЭТОМ мире ЭТОЙ «России» при ЭТОМ гауляйтерстве «Бардашкова» мне здесь делать в любом случае не хрен, — и ничего, и никого даром не надо.
       Вот, обещал же, что буду грызть ногти в подвале — к тому и ведёт, и в ЭТОЙ стране «Бардашкова» все слушаются на любом уровне. Что и кто мне здесь нужен? В подвале грызть ногти я, конечно, не стану, ноги до обморожения и ампутции постараюсь тоже не доводить, а всё сделаю гораздо быстрее. И не верю я никаким вашим россказням о вашей небесной и посмертной каре, равно как и «награде», и вообще ничему, что вы тут ВСЕ плетёте. Сколько живая попишу «Вспышку», — и как только окончательно вырвет или станет невмоготу (независимо от степени её законченности) — немедленно избавлюсь от необходимости видеть и слышать вас вех.
       Впрочем, чему я удивляюсь! — сама же недавно писала (25.11.2014), как «простые МВД-шники» продемонстрировали владение психотехнологиями. Это было там же, где теперь они же увели вещи (разумеется, просто затем, чтобы их выкинуть, и по распоряжению их священного шефа «Бардашкова» довести меня до подвала или монастыря, что для меня давно уже — примерно одно и то же). Противостоять этому, этим воздействиям, как я знаю уже много лет, невозможно (вон, и «солидный дядя» говорит, что недавно там же поставил заряжаться его хвалёный смартфон, и вдруг «ему приспичило» в туалет на секунду, и — смартфона уже нет, — кстати говоря), — противостоять этим умельцам, этим воздействиям, особенно, когда теперь это — доблестное МВД, нельзя (невозможно), но и заставить ЗДЕСЬ меня ЖИТЬ тоже нельзя. Я НЕ ЖЕЛАЮ ни с кем из живущих в ЭТОМ мире, СОГЛАСНЫХ здесь жить, невозможно,  ни с кем из них не желаю иметь дело, общаться, быть в каком-либо контакте. ЭТОТ мир омерзителен на 100%. Никто по мне не заплачет, это понятно, но и мучиться среди НИХ ВСЕХ я тоже совершенно никому не обязана. ЛИЧНО МНЕ теперь, опять же, на 100% доказано, что моя «жизнь не удалась», как вещает «бардашков», не по каким-либо моим и жизненным причинам, а по причине «бардашковских» и прочих грязных криминально-фашистских преступлений ЭТОЙ власти, которая действовала давно, очень давно, но ещё неявно, а теперь утвердилась, стала официальной и признанной «народом» (который вообще больше ничего не решает и не соображает). В общем, я здесь в ЭТОМ мире не виновна вообще ни в чём, как в отношении себя самой, так и в отношении кого бы и чего бы то ни было ещё, не отвечаю вообще ни за что, никогда не была на самом деле такой, какой меня попытались сделать (а какой была от рождения — никто просто не знает, никогда не видел), — я это поняла, я это ДЛЯ СЕБЯ доказала, и больше мне здесь делать нечего, и видеть ВСЁ это мне мерзко. Кто-то уже попытался «приободрить»: «Ну, раз спёрли менты — скоро жди предложения». Я не стала уточнять, какого. Предположим, мне намекают на какой-то вероятный успех. У кого?!! У вас?!! Ешьте сами. А я скоро отсюда пойду. И плевать мне на всё.
       Главное, вчера вечером, всё-таки, поймали по дороге та парочка бомжей, «он и она», — порывались-таки с кем-то познакомить. Язнакомиться не собиралась в любом случае. Но когда этот «кто-то» вошёл в вагон, начался такой мат (я тоже кое-что могу, но более или менее знаю меру, и вообще, элементарная эстетика — это, наверное, врождённое), что я ушла в другой вагон. Потом, правда, поймали на выходе, и там вели себя уже гораздо приличнее. Но сущность-то СВЕГО И ВСЕХ — не поменялась, и цели мои личные это не подвинуло никак, — ТУДА я заходила всё равно одна, и сидела там тоже одна. (Потом я пошла кипятить воду и осталась в результате с одни кипятильником и с тем, что было на мне, например, паспорт.) Если они встретятся сегодня — я просто сразу потребую оставить меня в покое вообще. На фига мне вообще существовать в ЭТОМ мире, если существование диктуется «бардашковым» и кем бы то ни было ОТСЮДА? — сколько ещё успею прокляну всё и всех, и — хватит с меня.

       Кстати, не знаю теперь, что у меня получится с продолжением фантастической «Вспышки» (хотела, вот, писать сегодня, — как же!.. Будь проклят ЭТОТ мир весь, и ВСЯ эта НЫНЕШНЯЯ цивилизация ВСЯ!), но успею я что-нибудь, или не успею (собиралась перерабатывать седьмую часть), но там, в 1977 году после временнОго скачка, очень скоро окажется, что в период Вспышки, её затухающего свечения, с балкона упал и разбился насмерть мальчик 12-ти лет, который проснулся и побежал смотреть свечение на балкон, — а его родители ещё не успели ничего сообразить и заглянуть к нему в трёхкомнатной квартире. Мальчика звали Гоша Бардашков. Героиня даже испугается, не сон ли это всё-таки, не спектакль ли какой-нибудь нейрофизиологический — по сценарию. Но мир будет реальным, как и все события в нём. Тогда героиня сочтёт это… чем-то естественным для мира, в котором могла бы развиваться нормальная жизнь. Она подумает, что она-то — не Бардашков, садист, истекающий слюной при созерцании многолетних мучений его жертв, — так что просто факта, что с её десятилетнего возраста Бардашкова просто больше не существует, ей покажется нормальным и достаточным (всё равно будет очень удивляться невероятному совпадению, в коем это веке — хорошему)… Но, со своей памятью пятидесяти лет «той жизни», она будет прекрасно понимать, что несуществование Бардашкова — это ещё отнюдь не решение проблем, ни её, ни глобальных. Как бы ни было, но мчаться с шифровками в памяти на площадь Дзержинского — ей необходимо. Она, конечно,  будет страшно бояться, по силам ли это окажется Андропову при всей новой информации из её шифровок из будущего, но там-то окажется, что последняя нешифрованная «необязательная» информация спасёт Александра Чистякова и Геннадия Замятина, а вот отсюда — … начнётся, действительно, принципиально другой мир… Это — «Вспышка». Сейчас перенесу в «Дневниковые намётки.» Перенесла.

       На всякий случай, пока заканчиваю. Будет возможность — ещё вернусь. Сейчас — 17:39.






07.12.2014
              /15:33/ Вчерашней записи в «Репортажи по частям» не оказалось! Это — не мой просчёт, а чьих-то грязных рук дело! Кому-то что-то сфальсифицировали! Я уже добавила всё.
       Вещи целы (по крайней мере, с виду), они — в КНБ (невостребованного багажа). Это платно, по 30 руб., соответственно, у меня — по 60 руб. (два места) за день. Вчерашний уже прошёл. Сейчас в мыле ищу деньги.

       Пока я в поисках. Но сегодня — воскресенье. Может быть, завтра. (Но цена растёт…)
       Ладно, сегодня я ухожу (зал закрывается). /17:54/






08.12.2014.
       /16:37/ «Слабый должен умереть»? — ДАЖЕ ЭТО ложь. Здесь уничтожают в основном именно сильных. (Внутренне сильных.) Хотя не только. Например, я давно уже стала обращать внимание, что очень мало стало стариков. Мне, кстати, тоже, было дело, ещё в общаге, когда я раздавала блистательный журнал «Стройка», один «пацанёнок» вдруг «напророчил» (наверняка с чужого голоса), что я проживу 59, кажется, лет. Одна соседка сказала ему, молодому: «Но ты понимаешь, что это — ОЧЕНЬ мало?» — он ответил: «Ну, мне так показалось…» Вообще-то, вероятно, что В ЛУЧШЕМ СЛУЧАЕ примерно так и будет: «стариковство» здесь очевидно «не поощряется», — если только не «по разнарядке» или не по причине нужности их (с внуками-правнуками сидеть) для каких-нибудь нынешних (в различных целях) VIP-ов… С другой стороны, именно старики (ТЕ старики) — в основном, тоже были из числа внутренне сильных…

       Денег я пока не нашла. И было хлеще. Мне пришёл ответ из ФСБ, на этот раз московского (а я подавала заявление и никому теперь не сказала) на тот адрес, который я указала (а куда ещё можно прислать теперь ответ?)… Обычно во всяких заявлениях адрес я просто врала (или называла питерский, для меня недоступный), поскольку делалось это обычно не ради ответа. Здесь не стала, хотя сотрудник мне сразу сказал, что вряд ли будет какое-либо официальное продолжение. Я знала, зачем я это сделала, и вполне вероятно, что цель более или менее (насколько имеет смысл в ЭТОМ нынешнем мире) достигнута. (О возможности существования нескольких «моих паспортов» мне не очень давно тоже надо было только зафиксировать ФАКТ такой возможности, что и было сделано.)
       Здесь речь не шла вообще ни о каких организациях и личностях, которых я в данное время могу видеть, а вероятные фигуранты и потерпевшие — не исключительно, разумеется (иначе зачем писать), но в основном мертвы, и довольно давно. (Хотя при рассмотрении заявления вполне могли их и посчитать.) В общем, как бы ни было, но если «актуальщина» здесь присутствовала, то только из интернета в виде ЗАФИКСИРОВАННЫХ там фактов.
       Ответ пришёл почти аналогичный самому первому заявлению 2006 года, после которого я, тем не менее, «оказалась» надолго в Москве во второй раз, и со мной почему-то как-раз именно начали общаться в приёмной ФСБ РФ, что продолжалось шесть лет… Сейчас так не будет. Но хотя заявление, как примерно и предполагалось, и «не содержит существа конкретных вопросов, решение которых относится к компетенции…», — тем не менее, написать его мне предложили, и думаю, не просто так. (А написала я большее и о большем, чем говорила предварительно.)
       В общем, в любом случае, дело сделано, и совсем не праздное (время только теперь такое, что в ЭТОМ мире не нужно больше вообще ничего и ни за чем). Но…
       Как я рассказывала в 1 части «Вспышки», в начале 2006 года я искренне и самоотверженно считала старшим другом «Барбисовина», и даже, когда у них с женой не нашлось для меня времени накануне той моей поездки в Москву с заявлением, не желая ничего делать у него за спиной, я даже заранее отксерила все свои 42 страницы (…), и по приезде потащилась к нему показывать (когда сказала, где была в Москве, время для меня нашлось мгновенно). В такой «истерике» я не видела его никогда. Своей жене он собирался «тоже дать почитать ЭТО» (видимо, чтобы «убить» её моей «кошмарной сущностью»), но когда буквально вырвал у меня из рук текст, мандражируя, прочитал его, он убедился, что там нет «чего-то там такого», чего он так панически боялся, — а по сути, что с фактической стороны там  нет вообще ничего. И тогда СВОЕЙ ЖЕНЕ ОН ТОТ ТЕКСТ ЧИТАТЬ НЕ ДАЛ. Как я поняла впоследствии — чтобы свободно наврать, чего ему там захочется. И рыльце-то было в пуху по самое некуда, но… на его счастье, как и у всей нынешней государственной системы, занимающейся тем же самым… (Раньше о такой его способности ТАК осмысленно врать с конкретной психологической целью я даже подумать не могла, — а впоследствии начала вспоминать, вспоминать…) Но тогда я вообще ничего не понимала, только рот разевала от изумления… В общем, это рассказано.
       Но там хотя бы была пара слов о самом «Музее Музеев», где он занимал и до сих пор занимает высокую должность. А здесь, теперь… Я вообще не ожидала такой панической истерики «по указанному адресу», когда получили письмо, — хотя здесь его содержание не имело к ним отношения даже отдалённого. (Насколько в ЭТОМ мире что-либо к чему-либо не имеет отношения…) Я даже подумала, что они его вскрыли и прочитали что-нибудь такое… Почему мне и стало нетерпеться тоже его прочитать. Но, как выяснилось в конце концов, это был стандартный отказ, — в тот момент его никто ещё не вскрывал и видели там только конверт…
       Мне его не отдали, наорав на меня, что я противозаконно написала письмо от имени их организации, — в общем, мне пришлось туда идти и уточнять, что «на указанный адрес» письмо адресовано лично мне… Тогда только отдали, но, всё же, без конверта… В общем, или они, всё-таки, как я и предполагала ранее, знакомы с «Барбисовиным» & Co, и они им, в своём духе, чего-нибудь понаврали (по меньшей мере, хорошо постращали), или… все задействованы примерно в том же, в чём и «Барбисовин», и чего-то страшно боятся, сами почему-то не понимая, что всего лишь осуществляют государственную политику (а не собственную волю и не волю какой-нибудь «оппозиции»)…
       Мне самой-то здесь, конечно, каюк, причём, это было изначально, абсолютно независимо ни от каких моих «славных или бесславных» дел. Что делать дальше — не знаю вообще, и, честно говоря, мне это по барабану: я уже сто раз сказала, что в ЭТОМ нынешнем мире делать мне всё равно нечего и не хочется ничего уже запредельно. Тем более, что меня-то тоже используют как марионетку те или эти, но ПОНИМАТЬ это — единственное, что я могу (в отличие от «окружающих» и от прочего большинства, вполне довольного собой), а прибавляет это понимание — только тотального пессимизма и нежелания, — больше ничего.
       Так что, и моя тоже РОЛЬ давно разработана, и вырваться из неё мне не дадут тоже насмерть (на мою). Впрочем, писать я пока могу, и пока живая — буду. Уж конечно, ни в какой Петербург не поеду и подавно, — сдохну здесь.

       На сегодня — хватит. /18:44/






09.12.2014.
        /14:16/ Вещи мне вернули. В последний момент помогли, причём, в результате — не с одной стороны, поскольку наступило уже (более минуты, как) сегодняшнее число. Всем огромное спасибо! Всё на месте, даже полпачки сигарет...
       Ещё, — вчера в ангаре меня завели их истерикой, и я думала «не о том». А вечером я вдруг удивилась задним числом, что, вообще-то, на переданном мне без конверта документе (одном листе) «ничего не было». Посмотрела — действительно, ни печати, ни обращения, и вообще, это — ксерокопия. Так что, я понятия не имею, был ли это настоящий ответ из ФСБ. Если он подменён, то смысл его, вероятно, был именно таким, как мне передали, но формулировка могла отличаться (а чего-нибудь может и не хватать, — не знаю). Первый порыв был — пойти сегодня разбираться (в ФСБ, конечно, — не в ангар), но утром окончательно передумала. Предполагаю, что лишнее появление там — сейчас ни к чему (опять же, не знаю). Сейчас соображаю, стоит ли его повторить здесь. Но в «барбисовинско-бардашковском» духе возможна ещё и фальсификация, — вряд ли на каком-либо официальном уровне, но для дурачков (вроде меня) — абсолютно возможно. Вероятно использование этого ответа для формирования какого-нибудь «мнения». Или для чего-нибудь ещё. Ладно, пока, наверное, достаточно это написать здесь.

       Эссе «Что конкретно с головами?..» перенесла в «Прозаические мниатюры» на «Стихах» и «Прозе».
       Всё это время просматривала «Вспышку», последние части, и газеты 1977 года на флэшке. Что думаю и что решила — говорить не буду. Надо просто писать. А сейчас — уходить (сегодня придётся раньше). Надо ещё посмотреть, как теперь с «режимом дня» и не окажусь ли вообще на улице, как летом...
       Ладно, пойду. /17:37/






10.12.2014.
       /11:40/ Я всё поняла — что и зачем, и почему мне (заодно) не отдали ответ из ФСБ. В принципе, тема старая, изложенная с тех пор, как я начала здесь писать на «Прозе» с июня 2011 года. Но имеет смысл повторить ещё раз.
       Итак, петербургскую квартиру я завещала Российской Федерации (не из какой-то там «особой любви» к ней, как всё пытаются извратить «родственники» и прочая кодла, курируемая, видимо, «Бардашковым», — тем более, что я приблизительно представляю себе, кому и как она в этом случае реально достанется, — а из принципа — чтобы категорически не досталось ЭТИМ, — коллективным убийцам родителей и в перспективе, видимо, моим). Причём, в завещание я ввела пункт (имею законное право), по которому отказала в наследстве ВСЕМ наследникам по закону. Завещание было не на квартиру, а на всё имущество, что важно.
       Законно получить квартиру, если со мной просто «что-нибудь случится», они не могут. Выход у них — один из двух: либо «насесть» на меня в Петербурге, заставив написать дарственную (но это не интересно чикагскому «Бардашкову», — кстати, это имеет значение, независимо от того, знают ли они, что лично он их «курирует», — во всяком случае, незадолго до того, как началось их странное отношение к отцу, и вся эта история по нарастающей, я писала большое электронное письмо «Бардашкову», считая его (пока ещё) другом, «живущем на другом конце света», которому можно «спокойно выговариваться»), — либо заставить написать дарственную, либо (о чём «Бардашков» и мечтает), объявить недееспособной и признать завещание недействительным.
       Я давно говорила, что и в Москве на ВСЯКИХ уровнях происходит постоянная дискредитация, «как бы» массированный сбор компромата и «доказательств» для судебного процесса о признании недееспособной. Потому всё время и пытаются выводить из себя, и устраивают провокации, и лгут и взламывают сайты, и пр., и пр. Раньше это можно было сделать заочно, теперь — нельзя (хотя обходные пути находят на что угодно). Значит, им надо привезти меня в Петербург — например, на сделку по продаже квартиры, — а там — уж точно «всё схвачено» (не случайно я оттуда смылась). Вот меня и доводят до белого каления («доказательства истеричности»: «психологической неустойчивости»), вот им и невыгоден факт, что я опять была в ФСБ, и что они мне что-то всерьёз ответили, даже если это был и отказ. Потому меня и «завели» в Ангаре — ИХ мужской истерикой, чтобы и я наговорила невесть чего, вот потому и подсунули липу вместо ответа из ФСБ (вероятно, что и номер там липовый, и обращения нет, и печатей никаких, и вообще — ксерокс). Это — здесь, в организации, где мне опять «помогают» (как мамина племянница когда-то «помогла» с бесплатным липовым МРТ, «свидетельствовавшим» об аутоиммунном заболевании, которого не было), но «помогают» не только они, а ещё — по тем же причинам, например, мне нигде не дают просто спокойно работать, всегда «что-нибудь» устраивая (якобы «я не могу работать»), провоцируют на какие-то поганые истории с дядьками, причём, тоже с погаными, а других (если они сейчас существуют) категорически держат от меня подальше простым «объявлением» о «моём сумасшествии». (Сами же все сейчас «думают» очень плохо, особенно тогда, когда нечто конкретное и вразумительное им сказало их «авторитетное лицо».) Ну и — практически любой «коллектив», до которого я «допущена», очень скоро начинает доводить так, что я, конечно, опять смываюсь. Или — не доводят, а просто начинают активно «жить» «своей жизнью», от которой тоже хочется держаться подальше, и заниматься, наконец, СВОИМИ ДЕЛАМИ… Из МОЕЙ-то жизни я вышвырнута!..
       Как говорят на слэнге, «вот, как-то так».
       Сейчас я уйду (сегодня — день чревоугодия). Вероятно, что сегодня в интернет уже и не вернусь. /13:44/






11.12.2014.
       /14:05/ Сегодня занимаюсь «Вспышкой».
       (Интересное кино: при публикации в «Дневнике» стал пропадать текст из кавычек. Модераторам, что ли, написать?..)
       (Ещё хлеще: это пропадает не текст из кавычек, а именно название моего фантастического повествования, слово «Вспышка». Даже указать его здесь не могу, поскольку автоматически пропадёт при публикации. Модераторы здесь, похоже, ни при чём. Это, похоже, лучше бы в ФСБ :))). Вот, если они читают — пускай поинтересуются. Если только это — не они сами…)

       Ну-ка, а заглавными буквами? — ВСПЫШКА

       Так, всё понятно. Слово «Вспышка» публикуется, но, почему-то, гиперссылкой, и пропадает в черновом тексте «Дневника», так что, если публиковать ещё раз — надо копировать текст по новой, где стоят все слова, иначе появятся опять пустые места. (Или опять вставлять все пропавшие фрагменты, что немыслимо.)
       Помнится, «Бардашков» обещал заспамить. Значит, он и гадит. Однако, я буду продолжать заниматься своим текстом.

       Так, уже легче: это на компьютере оказалась какая-то новая программа входа в интернет «Комета», я решила её попробовать, и вся эта дурь происходит именно в ней. Попробовала зайти через Google — всё в порядке, всё публикуется нормально. В Google и останусь. Всё равно, странно: почему там публиковалось гиперссылкой и при этом пропадало в черновике именно слово «Вспышка» в любом падеже, и ничто другое? Ладно, — проблема снята, но «для истории» — оставлю.
       А вообще-то, я в той программе посмотрела некоторые стихи избранных авторов, и некоторые слова там были гиперссылками на сайты товаров, например, вдруг «подушка»… Наверное, и «вспышка» ТАМ ставилась гиперссылкой на какую-нибудь лампу… В общем, «Бардашков» пусть пока живёт (но только по этому поводу, — других причин добреть к нему у меня нет), — а я на всю эту дурь угрохала кучу времени…
       Всё равно, балаган был не случайным, — это, посредством кого бы то ни было — «их» дегенеративные приколы. За ними водится. Здесь — тоже ничего принципиально нового. Это у них теперь — «чувство юмора». Скоро у всех такое будет.

_/(о_О)\_

       Теперь — буду заниматься своим делом.


       Что успела — переделала из 7 части «Вспышки» и опубликовала (пока очень мало),
http://www.proza.ru/2014/06/02/1240 .
Предыдущий вариант, конечно, я для себя пока сохранила.
       Всё, уже можно сегодня собираться. /18:44/






12.12.2014.
       /12:43/ Сначала написала и отправила частно-деловое письмо. Не бойтесь (вернее, не надейтесь), — не в ФСБ, не Путину, и не «пр».
       Теперь продолжу «Вспышку».

       Кстати, завтра — 13-е. Глядишь, опять «поздравят» (у них мания — навязывать мне это 13-е число)…

        «Вспышку» (часть 7) сколько-то поправила, что-то внесла в то, что написала вчера, продолжила и опубликовала. (Смотреть удобнее там же:
http://www.proza.ru/2014/06/02/1240 .)
Ещё раз напомню, что есть «Краткое содержание фантастической завязки повествования»,
http://www.proza.ru/2014/01/29/1872
(чтобы было понятно, что происходит — кто не читал). И напомню, что писалось оно ещё тогда, когда была опубликована нынешняя вторая часть и начиналась третья, — году в 2011-12: всех настолько убедили в моей ненормальности, что многие, судя по некоторым откликам, даже не предполагали, что всё это может иметь смысл. А потом мне писали, что, надо же, я, оказывается, уже давно учитывала в тексте костяк произведения…

       Сегодня, однако, надо идти. Публикуюсь и ухожу. /19:40/






13.12.2014.
       /14:31/ Продолжаю заниматься «Вспышкой».

       Сегодня на выходе – одна рецензия. Остальное – пока в черновиках. Всё, здесь зал закрывается. /17:40/






14.12.2014.
       /15:39/ Опять сразу берусь за «Вспышку». Кстати, про взрывы в Московском метро в 1977 году я там решила лишь помянуть вскользь (об этом вспомнит кто-нибудь по телефону), тем более что Алёне было «не велено» об этом даже заикаться, чтобы не переклинить акценты. На самом деле, я не уверена в нынешней информации, особенно по интернету. И это здесь совершенно не главное.
       Кроме того, в программе телевидения, которую я раздобыла в Ленинке, значится советский немой фильм «Прощай, Санкт-Петербург» (1927 года), «к десятилетию Октября», пропагандистский. Ввиду моей общей неуверенности в информации из интернета, я тоже пока решила его обойти, тем более, что в 1917 году город назывался давно уже не Петербург, а Петроград, и это — странно… Не буду сейчас решать эту проблему.

       Вот, что написала опубликовала там же. Сегодня ухожу. /17:43/






15.12.2014.
       /12:31/ Пришла, но пароли пока не набираю. Печатаю в черновике, а буду публиковать — поставлю время.

Ещё раз скажу, где публикую:
«Вспышка. Краткое содержание фантастической завязки» ,
http://www.proza.ru/2014/01/29/1872
и сам текст —
«Вспышка. Часть 7»,
http://www.proza.ru/2014/06/02/1240 .

     Вот, теперь уже опубликовала написанное, и сегодня — ухожу. /19:36/






16.12.2014.
       /16:11/ Н-да… Вечер перестаёт быть томным.
       «Бардашели» с его «коммерческими» прожектами я отшила, — теперь печатаю «конспекты из Кащенко» «по русской лингвистике». Ладно, — я вам чо хошь напечатаю, — только деньги платите. (После того, как героиня моей фантастической «Вспышки» ;о))) дала согласие на закачивание по спец.методикам в её память более 900 страниц шифрованного текста, — мне теперь тоже сам лысый чёрт не брат!..)
       И тут же сообщили, что интернет здесь будет платным. (Интересно, только здесь, или его теперь быстренько сделают платным везде? — с них станется…) Я в последние дни уже не раз думала о том, что «Бардашкова & Co» (т.е. РЕАЛЬНЫЕ власти ЭТОГО нынешнего мира) абсолютно устраивает мой суицид. «Причины» они тоже уже сварганят задним числом, какие хошь. «Нет человека — нет проблемы». Если сейчас сделают недоступным интернет, то выживать в ЭТОМ «новом мире» мне станет вообще предельно лень: он не нужен вообще ни за чем, смысла сам по себе не имеет вообще никакого, и мне в нём биться вообще ни над чем не присрлсь.
       Или, по-прежнему — МОЯ свобода в интернете, или — мне всё это не нужно вообще. «Бардашкова», опять же, устроит, но — мне-то что! — я с ними ни в какие игры не играю, никакие их выводы мне не интересны ни о чём, и если не останется никакой возможности ЖИТЬ СВОЕЙ жизнью — ну, так и что? — мало ли кого в ЭТОМ мире убили и ещё убьют бандиты и фашисты, даже если «собственными руками» убитых?.. — ну, буду ещё одна. Я-то, разумеется, проклинаю и прокляну, хотя вряд ли в этом действительно есть смысл. Но мне-то тянуть это омерзительное существование — на хра?..
       В общем, я всё сказала.

       Теперь я всё-таки распечатаю «заветный монолог» из «заветного фильма». (Давно хотела.)

       Вот, я это сделала, — опубликовала отдельным произведением. (Заодно обнаружила, что «Феромонового обаяния - "Мёртвого сезона"» у меня почему-то нет на флешках. Впрочем, я знаю, что и по флешкам, и по ящикам, и по мозгам — фашисты и уголовники, из которых исключительно состоит сегодняшний бессмысленный мир, лазают, как хотят, и текст может пропасть, где угодно. Потом про меня скажут, что я невменяемая. Но мне уже АБСОЛЮТНО плевать, что говорится и думается в этом сегодняшнем мире.)
       Ладно, — в общем, новое произведение есть, а «Вспышка» — пока опять встала. Если эту возможность перекроют — я всё сказала. (А что при этом скажут про меня — ни ценности, ни смысла, не имеет и не представляет в любом случае.
       Ладно, — надо бежать. /19:09/







17.12.2014.
       /14:53/ Уточню, что я вчера имела в виду, называя тексты, которые мне дали печатать — «конспекты из Кащенко». Выдержки:
       «««Н.П. Некрасов. «О значении форм русского глагола». Некрасов утверждает, что в русском глаголе отсутствуют формы времён и наклонений. <…> Некрасов рассматривает учение о наклонениях, основанных на метафизическом учении Канта, и говорит: «Несостоятельность учения о наклонениях, основанного на категории модальности очевидна, и потому, оставляя его в стороне, обратимся к другому учению о наклонениях, обратимся к другому учению, которое основано на смешении формы со значением её в употреблении».
       Буслаев («Историческая грамматика», 1863 г., ч. II, § 191, с. 138) выделяет кроме неопределённого, три наклонения: изъявительное, повелительное, условное (всего 4).
       «…по нашему мнению следует вывести заключение Некрасова, что в русском глаголе нет вовсе наклонений». <…>
       Некрасов недоумевает, почему наклонений четыре, а не пять или более. Так как Некрасов отрицает морфологическую форму наклонения, то по значению он мог бы (как Дейгбайн) насчитать и 16, и более наклонений. Поэтому он вовсе их отрицает. <…>
       А. А. Потебня.
«Из записок по русской грамматике», т. IV, Глагол. <…>
       Последователь Гумбольта, Штейнталя, Лацаруса, а также психологов Гербарта и Лотце…»»»

       Достаточно, наверное. Вот я и говорю, что напечатаю слово в слово, чо хошь, лишь бы деньги платили, — а не вникать в этот текст вообще — большого труда не составит. Но интересен сам факт, что мне упорно дают печатать такие «шедевры». (Приводить тексты «Бардашели» просто скучно, хотя и тоже можно. Тогда надо было бы привести и оригинал — до моей редактуры, до перевода с «грузинского» на русский, — а это я даже не печатала, редактируя по ходу, что там вообще подлежало какой-либо редактуре…) Впрочем, сам факт, что мне упорно дают печатать такие «шедевры», и не очень интересен, — как и все саентологические «ходы», как и вся та лажа, которая упорно происходит в отношении меня.
       С этим — всё.

       Кстати, мне дали пуховик, значительно теплее моей убогой дублёнки (как только я его надела, почувствовала это сразу, поначалу больше ни о чём не подумав), из которого страшно лезет пух, — и ничего не сделаешь, — теперь можно только сменить его на что-нибудь другое. Мало того, что пух лезет наружу, он лезет ещё и вовнутрь, и колется стержнями… Молдаванин дал мне «старое доброе» моё определение, теперь соответствующее уже на 100%: «Чудо в перьях». Пока так и хожу. Это — к слову…
       Теперь — отвечаю на рецензии и перехожу к «Вспышке».
       Заодно я сделала то, что уже собиралась: понапубликовала «Краткое содержание "Вспышки"» — а то его, вероятно, не находят (или не отображается постоянно), так что читатели могут по-прежнему не понимать, «к чему это всё». Теперь — пусть будет. Потом, наверное, перенесу его ещё в «Прозаические…» и «Документальные миниатюры».

       Сегодня — публикуюсь и уже ухожу (кушать хочется, даже в перьях)... /18:52/






18.12.2014.
       /16:04/ Я хотела сказать вот ещё что. Вероятно, мои конспекты, оставшиеся в чемодане в 2012 году, найдены и «рассмотрены», хотя они абсолютно не предназначались для чужих глаз, — разве что, в поздних вариантах я делала выдержки, которые могла кому-то показывать. Поскольку рассмотрели их, видимо, дебильным современным «сознанием», то и увидели в них нечто неудобоваримое, — если бы они хоть сколько-нибудь предназначались для кого-то, кроме меня самой. (Сейчас разницы, насколько я себе представляю, не видит никто.)
       Во-первых, для себя я пишу скорописью, абсолютно не читаемой другими (а я сама её прекрасно понимаю). Во-вторых, у меня не было цели конспектировать книги. Я писала что-либо ДЛЯ СЕБЯ, — только то, что лично мне интересно. Даже если это — один абзац из всей книги. Я могла не писать отрывки, для меня — само собой разумеющиеся или не представляющие для меня интереса, идущие вразрез с моим конкретным мнением и пр. Но мне этого было достаточно и мне это было нужно, чтобы иметь представление о той или иной книге, чтобы её вспомнить, когда понадобится.
        Например, если кто-нибудь помнит, я почти вообще не конспектировала книгу: Широнин В. С. Под колпаком контрразведки. Тайная подоплёка перестройки. М., 1996, — но когда мне понадобилось найти цитату о «ЦРУ-щных переодевалках», то взяв эту книгу в Ленинке, я нашла цитату слёту (а в конспекте стояла всего лишь «закорючка», — но мне этого было действительно достаточно), — и пр. Я, однако, никому не предлагала эти тетради ни читать, ни, тем более, перепечатывать…
       Теперь же, те, кто могли распотрошить то, что им абсолютно не предназначалось, могли, помимо применения саентологической методики «отключения сознания», ещё и попытаться пародировать «меня саму» (с их недоразвитой точки зрения), подсовывая мне в качестве «официальных писем» или готовых материалов для оцифровки — заведомую ахинею с нарушением логики и фактической основы материала…
       Кстати, я бы не удивилась, если бы они «каким-то образом» оказались в Чикаго у «Бардашкова» — под любой «легендой» их появления в чужих руках (будь то «легенда», ему предоставленная, или, наоборот, им же самим сварганенная). То-то он расписывает в интернете под чужими именами в замечаниях к чужим рецензиям — «трактаты о моём безумии»!.. Я опускаю всё, что можно ещё в этом случае подумать о возможной связи тех, кому конспекты попали в руки, с «Бардашковым» и ещё с «рядом лиц»: кому интересно и кто соображает сам, подумает всё то же самое и без моей помощи.


       А утро сегодня ушло на замену моего фантастического «пуховика». («Из какого курятника ты вылезла? Где нашкодила? Как это, какого такого курятника? У тебя не только рыльце в пуху, а ты в нём — с головы до ног!..» — Уточню, что мне этого никто не говорил, — это я сама пошучиваю…)
       Теперь — захожу на сайты, смотрю, как дела, и сразу — «Вспышка».

       До «Вспышки» дело опять не дошло. Время ушло на новое эссе —
«Утраченные конспекты и - опять "Бардашков "»,
http://www.stihi.ru/2014/12/18/7766
и
http://www.proza.ru/2014/12/18/1559 .

       Теперь пора бежать. /19:16/






19.12.2014.
      /12:54/ Я пришла, но сейчас предполагается большой перерыв, по «местным» (где интернет) официальным делам. Посмотрим, меняются ли планы, у кого и как… Нет, похоже, за мной зашли и берут с собой выступать «в качестве меня, как есть», — но это — не слишком ответственно, — просто почти подурачиться…
       Сейчас иду на перерыв. /13:14/

       Пришла, — всё прошло очень даже успешно. Но — вот незадача. (Дело совершенно не новое, — просто, в очередной раз — где бы то ни было.) Я хорошо прочитала стих (не свой, — прикольный), а потом там поставили караоке «Призрачно всё» в современной танцевальной аранжировке (вообще-то, я эту песню не люблю, но в такой аранжировке — пустилась в пляс (это приветствовалось), — а как я, оказывается, танцую — дело известное. (Тоже — из поздно раскрывшихся талантов.) Один неординарный (хотя вполне толковый, «уместный») дедушка даже закатил мне рыцарское поздравление и называл звездой... Но остальные — ... Это старое впечатление: как будто дан приказ не дать мне ничем выделиться, не отмечать никаких моих успехов, и если что-то удалось — то сразу забыть и переключиться. Впрочем, фотографировали, — но — КАКИЕ фотграфии мне иногда отдают ПОТОМ — это тоже НЕЧТО. Так что, не знаю. Причём, мои замечательные фотки (selfy) из мобильника я до сих пор не могу «изъять», хотя, по идее, это не сложно. Но — тоже, как будто это кем-то «запрещено», — а вот всякая дрянь — приветствуется и публикуется. Вообще, впечатление такое (не только по сегодняшнему дню, а давнее, повсеместное), что ИМ («хозяевам мира» или их вассалам) со мной давно всё ясно, — они прекрасно понимают, что я считаю, решила, что мне нужно, а что — нет (равно как и в принципе неприемлемо), но им на это глубоко плевать, и главное для них — СФАЛЬСИФИЦИРОВАТЬ их легенду в глазах окружающих («общества») — о моих убогости, безумии и пр. То есть, ОНИ прекрасно знают, как всё обстоит на самом деле, но им НЕОБХОДИМО это переврать,  сфальсифицировать и выдать «на гора» их плановую ложь, абсолютно неприемлемую для меня. Ну, а мнением и настроениями «простых людей» манипулировать — элементарно. (С помощью той же лжи, подкупа, особенно не в иде денег, а в виде собственных расширенных возможностей, режима благоприятствования, или чего угодно ещё.)
       Я не решу, что кто-либо участвует в «заговоре» только после того, как мне элементарным способом помогут изъять мои фотки из мобильника, и я смогу их опубликовать. Пока же этого не происходит, я считаю себя исключительно во вражеском окружении. «ИМ», опять же, на это глубоко плевать: «им» важна запланированная фальсификация сама по себе, невзирая на мои мнения, чувства, настроения, нередко несовместимые с жизнью: «пусть они будут сколько угодно, но о них просто должен никто никогда не узнать», довольствуясь перевранной «информацией» (а это — очередное доказательство того, что сами-то «они» ни в какого бога и ни во что подобное на самом деле не верят, вернее, ЗНАЮТ, что ничего этого нет)...
       Опять же, всё. Сегодня надо бежать. На оставшиеся рецензии отвечу завтра или на днях. /18:31/






20.12.2014.
       /16:25/ На всякий случай: В прошлый раз после работы в этом месте был (по меньшей мере, инсценирован) взлом: на «Прозе» пропала дневниковая запись того дня из «Репортажи — по частям», часть 20. Вообще, это ничего не значит: если это взлом (и если он у меня не перманентный, — я не в курсе), то взламывать могут откуда угодно, хоть из Чикаго ;о))) . Совсем не обязательно — в месте работы. Это могла быть очередная комедия: перед глазами помаячил человек, которого я «могла бы подозревать», и назавтра — … В общем, я, на всякий случай, просто предупреждаю. Вообще же, я сегодня пришла не столько писать (м.б. вообще не писать), а за материалами, которые можно получить только здесь. Остальное — посмотрим.

      Сегодня ушла в 18:42.






21.12.2014
       /14:31/ Окончание вчерашней записи я вчера не успела перенести в Повторы и Репортажи. Уже сделала.


       Приведу одну рецензию и ответы с «Прозы»:

Рецензия на «Архив. Подсчёт знаков» (Алла Тангейзер)
       Вопрос автору: Кому это надо?
Алексей Мильков   20.12.2014 02:50   
 
       Это — "Архив". Пусть будет. Если этот принцип устарел по той причине, что мне перестали портить тексты — я рада. В то время это было важно: это показывало явные несоответствия. Портить слишком явно и совсем — почему-то не решались, а вот "мелочи" — бывали. (Если Вы заметили, там значится: /Состояние на вечер 21.04.2013./ Сейчас, после какой-то очередной порции "визга" во всяческих инстанциях, я этого больше не видела очень давно, и таких подсчётов сейчас не веду. Было бы очень хорошо, если бы этого больше не понадобилось.
Алла Тангейзер   20.12.2014 16:52
 
Лучше бы это делали не вы, а ваши биографы.
Алексей Мильков   21.12.2014 01:20

       Если мои тексты стоят того, чтобы ими занимались мои биографы, то надо ещё, чтобы эти тексты до них реально дошли!..
       А равно — и мне невозможно держать в памяти такие объёмы (хотя постороннюю "редактуру" я обычно видела), и очень хочется для продолжения и правки видеть СОБСТВЕННЫЕ тексты!..
       Но вообще, если вдруг мной когда-нибудь займутся какие-то биографы, — я могу себе представить, какая это будет, простите, лажа! Очень многое в жизни (снаружи и внутри! — напомню, что мы живём во времена тотальной информационно-психологической войны) было искусственно спродуцированно, срежиссированно именно в тех целях, чтобы никогда и никаких биографов не появилось точно. Я уж не говорю об огромном количестве даже лично мной замеченных фальсификаций и лжи!..
       Даже вероятные "воспоминания современников" — у меня волосы на голове зашевелятся, если я попытаюсь это себе представить!.. Ведь очень многое из того, что ДЕЙСТВИТЕЛЬНО (значимо) происходило и что формировало личность, происходило не снаружи, а внутри, — там, где никто этого не видел, ловя лишь какие-то отдельные и убогие выплески вовне. И я с ужасом представляю себе, как они навспоминали бы то, что «видели реально»: каких-то "знакомых", какие-то "события", которые я даже толком не запомнила, воспринимая их как неизбежные помехи и "обстоятельства непреодолимой силы", — помехи в главном, происходившем НЕ в этом нынешнем мире и НЕ в этой нынешней реальности. (Никакой мистики в виду не имею, а говорю только о жизни сознания и души.)
       Избежать всего этого было невозможно, поскольку условие существования во внутреннем мире (включающем, конечно, и такие необходимые элементы, как книги, как свои воспоминания о немалом количестве былых событий, вроде собственных путешествий, воспринятых видео- и аудиозаписей, былых содержательных разговоров и пр.), — поскольку единственное условие для полноценного существования во внутреннем мире — это физическая жизнь "в том, что уж есть". Когда закончится существование во внешней реальности, внутренний мир тоже неизбежно погибнет, — а если даже останется нечто вроде произведений искусства, литературы и т.п. – это всё равно уже буду не я, не моя личность, а моя информация, преломляемая в другом, чужом сознании…
       А того, и тех, что и кого вспомнила бы я сама, оказалось бы не так уж много…
       В общем, я обо всём этом не думаю, а просто делаю СВОЁ дело, которое важно МНЕ. А для этого в определённый период МНЕ был важен подсчёт знаков…
Алла Тангейзер   21.12.2014 15:35


       Сегодня я ушла в 17:43.






22.12.2014.
       /16:40/ А сегодня занималась отказом от УЭК. Направила, — и именно куда надо. Ещё продублирую по почте.
       Сейчас у меня, наверное (в этом месте, где я сейчас), по счётчику кончится время, так что не знаю, зайду ли сегодня ещё, и как скоро. Но пока здесь сразу ставлю выход и перехожу к рецкам. /16:44/






23.12.2014.
       /14:49/ В инете я уже часа два, но занималась с рецками и всякой ерундой. Сейчас — сразу «Вспышка», пока не прошло сегодняшнее число. (Ведающий да разумеет.)

       Сегодняшнее — опубликовала. Ещё раз, где сейчас публикую:
Часть 7,
http://www.proza.ru/2014/06/02/1240
и
http://www.proza.ru/2014/03/19/1127 .

Краткое содержание фантастической завязки (чтобы было понятно, что там происходит) —
http://www.proza.ru/2014/01/29/1872
и то же на «Стихах» —
http://www.stihi.ru/2014/12/17/7174 .

А вот что я, пожалуй, сделаю. Как делала и раньше, опубликую в «Дневниках» всю 7-ю часть, а потом буду здесь дублировать новые эпизоды. Сейчас — перекур, и 7-я часть будет в «Дневниках».


Итак,
____________________________


       Дверь её открылась, и на пороге появилась женщина, хорошо за сорок. И она поняла. Не мыслями из слов, а просто моментальным осознанием ВСЕГО сразу: это был 1977-й год, и косичку ей родители заплетали на ночь всегда, чтобы не путались волосы, и чтобы быстрее можно было её переплести, отправляя дочку в школу, и выглядела она не странной, а просто десятилетней… Она непроизвольно вскрикнула:
       — Мама?!.. Какая ты молодая!!!... — и прикусила язык.
               
                Часть 7.             

       — Ты не спишь? Это ты включала у меня свет? Я сначала думала, приснилось, но потом проснулась совсем, и поняла, что нет. И слышу — ты ходишь по комнате, — я подумала, что это была ты… — мама, как всегда, в её манере, любила говорить обо всём обстоятельно.
       — Н…нет, мама, я не включала. Что-то вспыхнуло, а потом постепенно погасло. Я думала, что это приснилось только мне. А ещё мне приснилось, что свет этот — добрый, и что всё теперь будет хорошо.
       — Да?.. Ну ладно… А ничего нигде не горит? — мама огляделась и пошла посмотреть, всё ли в порядке в остальных комнатах. Она волновалась. Они с отцом оба в детстве пережили войну, бомбёжки, мама — первый год блокады, до эвакуации по «Дороге Жизни», и они не могли не волноваться. Ребята предупреждали Алёну… «Ребята?.. Как они там? Ведь у них там тоже всё кончилось, — что там с ними было? И где они все сейчас?» — пронеслись в голове мгновенные мысли, пока пришло невероятное, дикое осознание, что это теперь не важно… Когда стало понятно, что не ожидавшиеся оптические явления происходят и ещё будут происходить, и в «будущем», и в «прошлом», её предупреждали, что в первый момент здесь неизбежна паника, и у неё, и особенно — у всех остальных, но Алёне вмешиваться нельзя ни во что: она сама прекрасно знает, чем могут кончиться её попытки что-нибудь объяснять и рассказывать, — и она почти рефлекторно дала себе жёсткую команду молчать: разберутся и без неё, и это придётся просто пережидать… Главное сейчас — мама и папа. Мама заметно волновалась, но вела себя очень спокойно.
       «Значит, она одна. У папки всё продолжается брачный сезон, и даже в разгаре. Ну что же, жизнь показала, что время есть, что всё это — не срочно, тем более что истерики у мамы спровоцируют немного позднее, после смерти деда в её день рождения. А дедушка, значит, сейчас ещё действительно жив? — с ума сойти… И вряд ли я успею его увидеть так прямо сразу… А может, пока не ехать в Москву? Димка же говорил, что, в крайнем случае, можно немножечко переждать… А шифровки, шифровки я помню?..» — в голове у неё плавно замелькали буквы и цифры под специально написанную мелодию, которую ей полгода крутили почти без перерывов в различном скоростном и звуковом режиме днём и ночью. «А со страницы 418? — … — порядок. Может, не торопиться?.. Ладно, посмотрим…»
       Основным вариантом для неё оставался — связаться с Москвой через Ленинград, но она, так и не преодолев панического отторжения этого города, для себя эту возможность не рассматривала уже тогда («Да они сами не знают, на что там нарвёшься!»), основным для себя считая — «запасной» вариант связи с Москвой напрямую. «Но вот сейчас я всё равно делать не должна ничего. Как там мама?..» (Были слышны её неторопливые шаги по комнате и кухне.)
       И при всём этом, Алёна стала чувствовать если не счастье, то душевный подъём, который совершенно не хотелось называть себе или объяснять. Вообще никогда не испытанная раньше радость — просто БЫТЬ — наполняла её новым наслаждением, несмотря ни на что… Зазвонил телефон, который теперь тоже мог нести только радость, — сейчас ей казалось именно так.  Конечно, это звонил папа, — он спрашивал, как дочка, и обещал, что скоро перезвонит: вспышка, оказывается, была не в их районе, а по всему городу. Но причины — не понятны.
       — Ещё только войны не хватало! — говорил он, а Алёна слышала его громкий голос в сильном телефонном динамике, — Вроде, вряд ли, — уговаривал папа себя и всех остальных, — Что-нибудь где-нибудь взорвалось, хотя слышно ничего и не было. Не может быть сейчас войны, — не с чего…
       — Но были же после Нового года какие-то взрывы в метро в Москве!.. В сорок первом, в июне, тоже никто ничего не ожидал, — помнишь? — тихо уточняла мама.
       — Помню. Ч-ч-чёрт знает, что такое!.. Но мне никто ещё не звонил. И всё равно, сейчас мне придётся ехать: народ понемножку вываливает на улицу, движение усиливается (даже сейчас уже заметно в окно), и телефон занимать нельзя. Я перезвоню.
       В общем, папе,  начальнику ленинградского рай-ГАИ, придётся, так или иначе, работать. Пока — в полной неизвестности. Теперь Алёне пришлось делать над собой усилие, чтобы молчать. Молчать ей придётся обо всём, и о взрывах в метро, о которых тогда прошла официальная информация (хотя сообщать о таких событиях было в те времена ещё и «не принято»), — ребята специально это оговорили: если она, особенно в КГБ, что-нибудь вспомнит о взрывах, то «трясти» её в первую очередь станут именно об этом, и до остального очередь дойдёт не скоро, если такая тема не испортит вообще всё Что надо — есть в шифровках, и именно ей тратить на это время, своё и КГБ-шников, ни к чему абсолютно.
       Молчал и телевизор, и радио, которое мама успела включить. Алёна вышла в большую комнату. Теперь она увидела ещё и большую ёлку с игрушками, знакомыми ей всю жизнь, и с выключенными на ночь гирляндами. В доме ёлку обычно никто не выкидывал, пока не прорастёт и потом не начнёт неизбежно опять сохнуть. Сейчас она радостно зеленела нежными хвойными ростками… Радостно посмотрев на родную комнату и на большую ёлку без огней, она вернулась к себе и рухнула на кровать, понимая, что сейчас же встанет снова. Косичку расплетать не хотелось, поскольку она каким-то образом уже поняла или рефлекторно вспомнила, что окажется много мороки с расчёсыванием, и легче пока приноровиться так, как есть, что она по сути уже и сделала.
       Едва мама повесила трубку, телефон зазвонил снова: конечно, это была тётка, мамина сестра. Они поболтали чуть дольше, но сошлись в одном: страшного, вроде, пока ничего не произошло, но причина вспышки тревожила, тем более что была она не мгновенной, а сияние держалось и затухало ещё какое-то время… («Знали бы вы, что такое — "какое-то время "!.. Но — молчи, молчи, — сейчас твоё дело — только молчать…» — мысленно уговаривала себя Алёна.) Домашних счётчиков радиации ни у кого ещё не было, а на работу ночью маме-физику звонить было бессмысленно. Домашний номер кого-то из коллег она уже набирала, но телефоны были заняты. Тётка сказала, что Лиза, её маленькая дочь, едва проснулась, очень коротко похныкала и сразу уснула опять. А вот дедушка, с рождения Лизы живший у них, тревожился, встал и уже кипятил чайник, — папа всегда поражался, что дедушка «пьёт кипяток, вообще кипяток»… («А что-то ведь здесь не так, если старенькому деду — не горячо, — не совсем это что-то здоровое…» — мельком прикинула Алёна и мысленно «поставила галочку» в «дневнике» своей памяти, — «Не внушена ли ему эта невосприимчивость? Тут много, вообще-то, вопросов… Надо будет эту тему поднять…»)
       Не успела мама повесить трубку, как позвонили в дверь. И тут же опять зазвонил телефон. Алёна побежала к нему, а мама открыла дверь соседям. Звонила Минусенко, вечная мамина подруга с ранней молодости, теперь — ухоженная, тихая, модная и грустная старая дева. Тут Алёна просто сказала, что они ещё ничего не знают, ничего плохого пока не известно, а папа должен скоро перезвонить, — мама сообщит ей обязательно. И не выдержала:
       — Нет, я вам точно говорю, что никакая это не война!.. Ну… ну, просто мне так кажется, и всё!..
       Тут же телефон зазвонил снова, — это была одна из маминых коллег, которая так же ничего не знала. А мама тем временем уже разговаривала на лестнице с кем-то из соседей, причём, голоса были разные. Никто ничего не понял, и некоторые надеялись, что маме уже известна какая-нибудь информация: из МВД — от мужа, или о радиации — от физиков. Кто-то другой (в их академическом районе) с кем-то по поводу радиоактивного фона уже пытался связаться, но безуспешно. Что знала, она сказала (по сути, ничего), но больше муж ещё не перезванивал. Зато позвонила одна из его сестёр, — мама сказала ей то же самое.
       Алёна-то как раз прекрасно знала, что нет никакой войны и никакой радиации, что поводов для беспокойства на самом деле нет (ТЕПЕРЬ нет), но и лично с ней творилось, и правда, что-то невероятное, и совсем не в том смысле, в котором кто-нибудь мог бы себе представить, — с одной стороны, как ни странно, всё оказывалось совершенно нормальным и привычным для неё, как само собой разумеется, — даже эта суета и тревога были сами по себе не уникальными, — а с другой стороны, эта-то «привычность» и оказывалась странной, — ведь Алёна внутри очевидно оставалась той, под пятьдесят, а вовсе «не отсюда»… Хотя… уже и не понятно… Но сейчас она постаралась вообще ни о чём думать. С лестницы по-прежнему слышались голоса соседей.
      Чуть позже оказалось, что мама в спешке просто плохо включила вилку радио, она отошла от расхлябанной розетки, и поэтому радио не заговорило первым. Однако опять зазвонил телефон. Это был, наконец-то, отец, — уже откуда-то с работы. Он спросил, всё ли у них дома в порядке, и сообщил, что войны никакой нет, взрывов тоже не происходило, что некая вспышка вовсе не была аварией, но наблюдалась, тем не менее, вообще везде, — как минимум, по стране. Насколько он успел с кем-либо связаться (а телефоны, похоже, надрывались повсеместно), никаких опасных последствий это пока не имело. Оставалось ждать новостей. Но людей на улице стало много, атмосфера в проснувшемся городе становилась напряжённой, движение заметно усилилось, и все нервничали.
       И тут же в комнате засветился экран включённого телевизора — экстренный внеплановый выпуск новостей. Все замерли в ожидании, пока кончится короткая заставка.
       …Боже мой, старые дикторы, такие же, какими они были в её детстве!.. Имён она не помнила, но потом сказали, что их звали Анна Шатилова и Евгений Суслов. Но их Алёна, конечно, не запомнила и сейчас…
       В новостях передали, что примерно в два часа сорок минут наблюдалось уникальное явление — яркая вспышка неизвестной природы. Наблюдалась она именно людьми — везде, по всему Земному шару, — но никакими приборами осталась не зафиксированной. Все показатели в норме, — температура, радиация, давление — ничто не обнаружило никаких скачков и аномалий. Учёные сообщили, что некоторые специфические показатели подверглись некоторому изменению, причина которого не ясна, но всё осталось в пределах нормы. Теперь они пытаются определить природу явления, но реальных поводов для беспокойства не обнаружено.
       Алёна внутренне хохотала, вернувшись к себе в комнату: «Действительно, никаких поводов, абсолютно!.. Вы всего лишь выскочили из небытия, а я сюда всего лишь с Луны свалилась, — но вы этого не знаете, не почувствовали, и не фига вам не объяснишь… Не, — на Площадь Дзержинского придётся добираться быстро, — иначе я этого просто сама не выдержу!.. Но — обалдеть, насколько всё благоприятно: меня-то тренировали (сами, кажется, ни во что не веря), как быть, если Скачок произойдёт средь бела дня, и я окажусь где-нибудь в момент разговора (а то и где-нибудь в школе у доски, ха-ха-ха!), а получилось всё ночью… Значит, материя, действительно, не преобразовывалась. Но этого себе вообще не представить: коллапс одного времени, и только… А я — р-р-раз, и здесь!.. Ладно, — не надо ни о чём сейчас думать: мозги закипят. Мне и так-то — уже хватит. Уснуть, что ли? Получится ли? Нужна, вообще-то, "перезагрузка": слишком уж много всего…»
       По телефону продолжались всевозможные переговоры, решалось, «врут или не врут». Затрещал приёмник: мама пыталась ловить «голоса». Но если там что-то и передавали, то «глушилки», видимо, работали на полную мощность. Созвонившись с сестрой, мама уточнила, что дедушка завтра днём обязательно будет слушать «БиБиСи»: старый ламповый приёмник, который он забрал с собой, был, всё-таки, посильнее и ловил больше.
       «Голоса» слушали все: и тихая, мирная антисоветчица-физик мама, и дед, и убеждённый папа-коммунист. Того, что в стране «всё в порядке и как надо», не считал никто. Но и революционером здесь по сути никто не был. Мама, слушавшая «голоса» и уверенная, что в стране не договаривается и перевирается очень много, говорила, тем не менее, после «Голоса Америки» и «Свободы»:
       — А всё-таки, они — вражеские… Даже, вот, слушаешь, и сам голос диктора — вражеский. Не перепутаешь… И тоже, конечно, врут.
       Для папы — вообще было всё в порядке: каждый занимался своим делом. «Наши» недоговаривали то, что «народу знать не надо» (а самому — очень хотелось), «враги», как им и положено, «вредили и настраивали против». Социалистическую реальность безупречной он не считал совсем, но оставался в уверенности, что «это — наше дело». Даже и «не без изъяна», и даже «очень большого», «наши» — всё равно были именно нашими, теми, которые «мы», а «враги» — врагами.
       Дедушка же славился тем, что у него всегда и обо всём было своё собственное мнение, от картошки в магазине напротив и до правительства Великобритании. Мнение его оказывалось отнюдь не чудаческим, но основывалось на хорошем образовании, памяти и на природных аналитических способностях, передавшихся матери. Послушать его любили все, — и тёткины врачи, и мамины физики, и сам папа, относившийся к нему с огромным уважением, хотя иногда и подтрунивавший (но без ссор). Деду, конечно, требовалась разная, разнородная информация, которую он сравнивал и анализировал, можно сказать, профессионально.
       Короче говоря, по тем или иным причинам, при тех или иных убеждениях, но информации внутри страны не хватало всем, и «голоса» слушали охотно. Сейчас они не были доступны. Приходилось ждать завтра.
       В родительской комнате стихло, и Алёна вышла туда.
       — Мама, всё в порядке?
       — Да, вроде… — вздохнула мама.
       — Знаешь, я сегодня лягу с тобой. Одна не хочу, — заявила она, хотя вообще, принято это не было, и мама обычно настаивала, что они должны спать с отцом, а дочка — в её комнате.
       — Ну, ладно, сегодня давай, а то — странное что-то… Ну, ложись.
       Алёна нырнула под одеяло. Удивительно, что она, хотя и совсем не чувствовала себя уставшей («Как новенькая!..»), действительно, сразу же крепко уснула, как после очень-очень тяжёлого дня. Даже на телефонные звонки внимания не обращала, хотя мама тут же вынесла телефон на длинном шнуре в коридор и прикрыла дверь. (Шнур был, вернее, тогда ещё не длинным, принести телефон куда угодно было ещё нельзя, но до середины коридора он доставал, куда его иногда и выносили.) Какое-то время тихие разговоры ещё продолжались, но недолго. Вроде бы, всё приходило в норму…

       Как уснула, она не заметила. А во сне она увидела… похороны матери, — те, на которых была она сама в декабре 2007 года, не проронив почти не слезинки, потому что происходило вообще что-то дикое. Мама, умершая в реанимации, оказалась совершенно на себя не похожей, с каким-то жутковатым лицом и растянутыми губами, видимо, от крика (так, наверное, и умерла, — а потом рот ей, как сумели, закрыли). Тогда Алёну задурили, поскольку она перед поездкой в Петербург подавала три нервных, плохо изложенных заявления в президентскую администрацию, получила три ответа («Рассмотрено, принято к сведению»), и надеялась, что «ситуация под контролем».
       Вероятность маминой смерти даже в голову ей не приходила. Как это часто бывало, прошла серия тупых, дегенративно организованных «мистических совпадений», смысл которых стал ей понятен лишь потом, и она совершенно искренне надеялась, что теперь-то «их прикроют», — страшного ничего не будет. Поэтому когда накануне маминой смерти ей рассказали даже несколько историй («так получилось») о том, как сообщения о чьей-либо смерти скоро оказывались ложными, и когда она увидела совершенно не похожую на себя мёртвую маму, она искренне ждала, что вот-вот это всё разрешится, и мама придёт. И конечно, об этом помалкивала, —  только ждала. Так же она помалкивала во время психологических издевательств в больнице: всё надеялась, что кто-то «по заданию президентской администрации» —  «ловит врагов»… Конечно, ТАКИМИ словами она начала скептически рассуждать лишь потом, а тогда у неё в голове было всё куда «красивее» и «реальнее». Лишь спустя какое-то время, в голову ей «чуть ли ни насильственно» пришла своя отвратительная мысль, к которой пришлось, наконец, прислушаться: если бы мама была чуть помоложе, то на такие «следственные» фокусы надеяться ещё было бы хоть сколько-нибудь «реально», — а мама была уже слишком старенькая и больная, и устраивать ТАКИЕ «постановки» в целях «вывести врагов на чистую воду» никто на самом деле не мог… Вот тогда-то она и начала, наконец, трезветь… В общем, Алёну, видимо, просто «обезвредили» на период маминой смерти, чтобы она на что-то надеялась и не принимала пока резких мер… Это был кошмар. «Трезветь» она начала уже после 40 дней, — а до тех пор всё чего-то ждала и «заговорщически» пока не успокаивала папу: «пока он всё равно не поверит, а вот, маму привезут — и он сам всё узнает»…
       В общем, во сне Алёна погрузилась в САМОЕ жуткое «будущее», в самый эпицентр его кошмара. И… проснулась от того, что кто-то гладил её по волосам…
       — Мама?!!
       — Что ты испугалась, что ты так закричала?..
       — Нет-нет, мамочка, всё хорошо, — это что-то спросони.
       Алёна думала: «Наверное, у меня — действительно этот чёртов диапазон, потому что я сама не понимаю, как тут можно не свихнуться…» — но она и быстро успокаивалась. Сбывались те невероятные мечты: сама мама, настоящая, гладила её по волосам, да была ещё и молодая, по крайней мере, совсем не старушка, а Алёна — ОПЯТЬ маленькая… Но всё быстро начало восприниматься опять как реальность: не зря её так долго готовили к этому Скачку в том отвратительном «будущем», где её всё-таки нашли НОРМАЛЬНЫЕ люди…
       И тут в голове у неё появились мысли о том, что ТО будущее на самом-то деле уже наползала СЮДА, — таков был уже заданный ход «исторического развития»… И ей надо было бежать на Площадь Дзержинского, чтобы его остановить… Но бежать — не сию секунду…
       А мама говорила:
       — Ты уже выспалась, нет? Вообще-то, уже утро, хотя ещё и довольно рано. Опять звонил папа, сказал, что скоро приедет. Если хочешь — поспи ещё здесь, хочешь — иди к себе, а если выспалась — то и вставай: всё равно, сегодня целый день будут звонить, мы будем включать телевизор и радио, будут заходить соседи, и спать толком не дадут… Если хочешь поспать — лучше иди в маленькую комнату, закрой дверь, и никто туда заходить не будет…
       — Да, мама, я пойду к себе, — сказала Алёна просто потому, что ей нужно было, хотелось на какое-то время остаться одной.
       — Да, знаешь, тут, всё-таки, произошло одно несчастье… Хотя, что это я? — Не обращай внимания, спи, — потом… Это — всё равно не у нас, и ты навряд ли знаешь.
       Алёна навострила уши, но настаивать не стала, поскольку дала себе установку как можно меньше во что-нибудь вмешиваться.
       — Я только чаю пойду, налью, — и побежала на кухню, куда, кстати, не заходила ещё ни разу.
       Кухня оказалась совсем забытой: даже того гарнитура, к которому она привыкла почти за всю жизнь, ещё не было, и мебель стояла простая и разномастная. («Начальник ГАИ… В "будущем" не поверят…») Сразу сюрприз: чайных пакетиков не существовало, не продавалось, заварка — только полноценная, в заварочном чайнике. (Или «производная»… Надо же, — когда-то это были реалии жизни…) Забытые стеклянные бутылки молока… («Почему мама сама не выпивает положенные ей две бутылки, литр? — это же именно ей полагается за вредность… Надо пить…») Подсолнечное масло налито в какие-то «вечные» бутылки из-под вина, тоже стеклянные… В холодильнике — никаких красивых упаковок, — всё в простой бумаге, даже сливочное масло, которое ещё не переложено в маслёнку, и всего — с запасом…
       Но — опять происходили странные вещи: с какого-то момента она вдруг начала ВСПОМИНАТЬ то, что было вчера ЗДЕСЬ!.. Вспоминалось это всё больше и больше, и не как что-то, давно забытое, но — будто бы восстанавливались сами рефлексы. Она уже, не задумываясь, как само собой разумеется, открыла именно нужную дверцу, чтобы взять новый коробок спичек (попади она в эту же обстановку в свои действительные 50, после стольких лет ДРУГОЙ кухни в этой квартире, она бы ни за что не вспомнила это ТАК, не сообразила бы… А тем временем в памяти прорисовался и вчерашний день — ЗДЕСЬ, в 1977-м, и то, что было неделю назад, и последний Новый год, давным-давно безвозвратно забытый, поскольку в родительском разводе (но и пока ещё не выросла она сама) — и Новый год уже оказался, не несущим ничего, кроме самой ёлки и простых подарков… А сейчас она его — помнила. И папа возил её на машине на ёлку в Юбилейный, и она в последнее время невероятно увлеклась, как зритель, фигурным катанием — с появлением и славой Лены Водорезовой… («А Черкасова и Шахрай ещё не появились, но появятся вот-вот, и у меня, с ними, помнится, вообще "сорвало башню"», — подумала как будто бы взрослая «часть» Алёны…)
       Однако, хотя она об этом и не думала, уплетая «настоящую» колбасу с булкой, но как-то само собой она начала осознавать, что, всё-таки, это её новое состояние не оказывалось раздвоением личности, что не появлялось никакого внутреннего конфликта, которого опасались «ФСБ-шники будущего», но всё происходило органично: Алёна по-прежнему была той, пятидесятилетней, и ИМЕННО ЕЮ, но как будто бы она ярко вспоминала почему-то всё, давно забытое и несущественное, причём, вспоминала не только головой, но и руками, ногами, которые всё начинали делать и восстанавливали будто бы сами собой, — как рефлекторно и безошибочно найденные спички… Действительно, как будто бы она — оттуда — начала ВСПОМИНАТЬ день сегодняшний — здесь, — и он тоже становился уже её естеством…
       Она уже откуда-то помнила, что вчера, в субботу… («Надо сейчас проверить по какому-нибудь календарю…»)  Да-да, в её памяти всплыла школа, обычный день, радостный только потому, что субботний, и после уроков они с Линевской, в мороз, как делали это не редко, отправились за мороженным — на деньги, сэкономленные на завтраках… Линевская должна сегодня идти с её родителями куда-то в гости по какому-то посленовогоднему поводу, — ну, и к лучшему. У Алёны планов на сегодня не было, — праздники и каникулы уже прошли, и программа телевидения стала опять довольно скучной, как будто бы помогая стране войти в нормальный рабочий ритм…
       «Сегодня — воскресенье, 16 января. Вчера была суббота, 15-е. Откуда я это взяла? — да просто помню и всё («ФСБ-шники будущего точной даты Скачка со стороны прошлого точно знать не могли, потому и не знали, не окажусь ли я в школе, или где-нибудь ещё… Но как благоприятно, надо же! — впрочем, сейчас надо проверить, а заодно уточнить у мамы, что это там за несчастье…» — Алёна опять вернулась к себе.
       «А может, всё это — сон, бред, наведённая галлюцинация? Проверить это просто: когда-то мне пришлось ПРОВЕРЯТЬ, что я вижу именно сон, — и я могла ТАК просыпаться. Оказывается, во сне человек не может читать связный незнакомый текст… Если я пыталась несколько раз это делать во сне — прочитать ничего не могла, и просыпалась… Ну-ка…»
       В комнате лежала газета «Правда», и Алёна уже знала, что она тут делала, — она знала это так же, как и то, где лежали те спички в кухонном серванте, сто лет назад забытом. В «Правде» была телевизионная программка на следующую неделю, и, чтобы не забирать родительскую собственно «Программу телевидения», она забрала к себе «Правду». Действительно, газета была вчерашней, за 15 января, а сегодня было 16-е января, воскресенье. Оставалось только проверить, когда включится телевизор или радио… Но — читать текст!
       Алёна посмотрела на последнюю страницу, где была и программа:
       «В один абзац.
       В новом аэропорту Николаева началось строительство аэровокзального комплекса, которое ведёт строительно-монтажное управление номер 7 треста "Николаевжилстрой". К услугам пассажиров будут уютный зал ожидания, ресторан, кафе, междугородный телефон, справочные службы аэрофлота.
       (По сообщениям корр. "Правды")»
       «Отлично! Текст читается. Дальше…»
       «Из первых рук.
       В курской картинной галерее мы оказались в тот ранний час, когда особенно приятно пройти по залам. Зимнее солнце только пробивалось сквозь тяжелые шторы, и свет его был не в силах нарушить естественную музыку красок. Редкие посетители. Можно задержаться у любого полотна, никому не мешая.
       Но что это? Небольшая картина словно рассечена на две равные части. Если бы не рама, можно подумать, что она складывается, словно створки ставни. Обращаемся к научным сотрудникам…» — нет, это не наваждение, не сон.
       Взгляд Алёны пробежался по заголовкам на разных полосах газеты:
       «"Намеченное — выполним! " — О, да, это незабываемо… — "Вручение ордена Ленина товарищу Луису Корвалану"… — ух ты!» — и у Алёны в памяти сразу всплыла частушка, между прочим, не поздняя, а как раз тогдашняя:
Обменяли хулигана
на Луиса Корвалана!
Где б найти такую ять,
чтоб на Брежнева сменять!.. —
Это я вслух случайно не спела? Нет, конечно. А то, времена-то не из "будущего царства свободы", чтобы его поперёк разорвало (а ведь разорвало же!..), а здесь… Нет, ничего не будет, но — напугались бы, — папа бы напугался, и за меня, и за себя… И ведь ять-то они нашли, и сменяли!.. И — просто кончилась жизнь. Как явление: "человеческая жизнь"… Что пишут-то? Ну-ка: "14 января в Кремле член Политбюро ЦК КПСС, председатель Президиума Верховного Совета СССР П. П. Подгорный вручил орден Ленина генеральному секретарю Коммунистической партии Чили Луису Корвалану…" Ладно.
       "Норма убыли. Овощной конвейер — от поля до прилавка…" — началась скукотища… Ни по телевизору — ничего, ни в газетах… Вот зато они и вынуждены были ЖИТЬ сами: и в походы ходили, и в музеи, и книжки читали помногу, и под гитару пели, когда за столом собирались, и творчеством занимались, разным и много… А чего это я — в прошлом времени?.. Ведь я — именно здесь!..»
       — Мама, а какое сегодня число? Шестнадцатое, воскресенье? Семьдесят седьмого года?
       — Ты что, программку смотришь? Да, всё правильно. Разбери там заодно свою кипу, а то ты и сама не запуталась, где что!..
       — Обязательно мамочка! Вот, прямо сейчас и разберу! — и поцеловала маму в щёку, обняв.
       — Что это ты вдруг? Испугалась ночью?
       — Да нет, просто так, — и подумала: «Бедные вы у меня, бедные! Сейчас я вам ещё стресса подкину!.. Но вы его переживёте, — для этого и «нелегалы-ФСБ-шники из будущего» поработали, хотя вы и не знаете, что это такое, всё вместе взятое. Мёртвой вы меня искать не будете, но поволнуетесь крепко. А что делать?.. — иначе… я ЗНАЮ, что будет дальше… А со всем, что здесь — сами разберёмся потом, как папка считает. И я тоже так считаю. Вообще-то, я понятия не имею, что будет дальше. Но только будет уже НЕ ТАК, как это видела я…» — и добавила вслух:
       — Всё-таки, пойду, поваляюсь ещё… Да, кстати, ты там про какое-то несчастье что-то сказала…
       — А… Ты знаешь такого мальчика, Гошу Бардашкова? Сначала они жили, говорят, в нашем доме, но я их не помню. Потом переехали — напротив «стекляшки», в трёхкомнатную квартиру. Ты его знаешь?
       — Не-а…
       Вообще-то, с год назад Алёна один раз его видела, — он шёл навстречу, толстенький, злючий, и его показала Хмельницкая. Но даже они друг с другом не поздоровались, и Алёна в детстве больше не видела его ни разу. А взрослая Алёна, узнавшая его вместе с остальной той компанией в свои 17-18 лет, даже вся напружинилась…
       — Представляешь, говорят, что он разбился, упал с балкона. Я подробностей не знаю, соседи говорили, кто что (с ними кто-то дружит), но вроде, он зачем-то полез на балкон, когда была вспышка, — вроде, хотел рассмотреть что-то повыше, — и сразу насмерть. Родители сразу даже не поняли ничего, — хватились, когда было уже кончено… Кошмар какой! Не представить себе!.. Не война, ничего, вроде, не происходит, и — такое горе!.. Что же это? — то у вас в классе — Лена Одинцова ни с того, ни с сего, то — вот, соседи какие-то… Хоть мы их и не знали, но — такое горе!.. Я даже не хотела тебе говорить, но если ты его не знала — то и ничего, наверное. Вообще, в голове не укладывается!..
       Мама ахала, а Алёна застыла. «Неужели это правда?.. Действительно, с ума сойти, но совсем не поэтому… Мамочка, милая! — это же убийца, и ваш с отцом, и был бы мой, если бы не…»
       У неё даже слегка закружилась голова. «Не прямо убийца, — но… уж организатор — точно, один из главных… А ты, мамочка, бедная, так сокрушаешься… Но что-то всё это странно, — как-то уж очень всё кругом удачно, как мама говорит, "кругОм 16"… Не сценарий ли это, не балаган ли, не мерещится ли всё?..»
       Алёна автоматически опять схватила газету, всё ту же, от 8 января с программкой на 10-16-е. Передовица: «Письмо центрального комитета КПСС — колхозникам, рабочим совхозов, механизаторам, учёным, специалистам сельского хозяйства, работникам промышленности, поставляющей селу материально-технические средства, всем трудящимся Советского Союза.
Дорогие товарищи! Закончился 1976 год — первый год по выполнению решений XXV съезда партии. Он ознаменован дальнейшими успехами в развитии всех отраслей экономики страны, отмечен многими патриотическими начинаниями, огромным размахом социалистического соревнования. Его по праву можно назвать годом самоотверженного и вдохновенного труда советских людей, настойчивой их борьбы за повышение эффективности производства и качества работы, годом дальнейшего укрепления могущества и процветания нашей Родины. В сельском хозяйстве — этой жизненно важной отрасли нашей экономики — истекший год был годом напряженной работы по преодолению последствий жесточайшей засухи 1975 года…» —
       «Уфф… — думала Алёна, — это — точно не галлюцинация. Это — атас. А именно — настоящая реальность 1977 года. Но это — меньший атас, чем тот, что наступил потом… Хотя этот — и не такой "весёленький"…» — и пересела с кровати на стул.
       «Так что, — Бардашкова больше нет?.. Сейчас-то он ничему бы и не помешал… Может быть, теперь уже — и потом бы не помешал, не смог бы, не дали бы… Подожди, подожди ещё, — сейчас окажется, что всё — не так, что какая-нибудь ошибка… А может, разобьётся и выживет?.. И будет жить калекой… Нет, лучше бы просто вообще не было, на фиг… А разве он что-нибудь изменил бы сам по себе, разве он — не винтик Системы, хотя и "хорошо смазанный"?.. Ещё несколько таких передовиц "Правды", и страна рухнет сама — безо всяких Бардашковых…»
       Алёна не увидела, нет, — но представила себе, как толстые коричневые щупальца огромного спрута пролезают потихоньку кончиками — сюда, в квартиру, — и в её комнату, и на родительский балкон… Её передёрнуло. «Хр с ним, с Бардашковым. Мне надо ехать туда, куда я поеду. А там — посмотрим.»
       И ей опять стало страшно: а сделает ли что-нибудь Андропов? А сможет ли ЭТА гигантская костная система обрести гибкость, как ТА?.. «Но что я-то могу? Пока — только одно: завтра пойти в школу, как велели Димка и Толя, больше ТАКИМИ не существующие, а послезавтра — в Москву. Пока что я реально могу только это. А там — посмотрим, по ходу вагона…» — на губах у неё появилась задумчивая, лёгкая, мимолётная улыбка, и с этой улыбкой она почему-то задремала, сидя за своим столом. Наверное, умственное и душевное перенапряжение вызывало чувство физической усталости…
       Проснулась она от звона отцовских ключей и звука открывающейся двери, от его шумного, как всегда, входа… Она вскочила — с этой нынешней, в чём-то, вроде, непривычной, хотя и само собой разумеющейся, с другой стороны, лёгкостью и побежала в коридор, где уже ярко горел свет, хотя начинало уже и светать. Папа уже что-то заговорил своим громким голосом, рассказывал, что его перехватили на лестнице соседи, пытались что-то узнать, — а мама тихонько что-то ему объясняла, видимо, то, что дочка спит, и не надо её будить… Но Алёна уже вылетела навстречу. Он уже повесил на вешалку свой «фирменный» гаишный жезл с подсветкой и серую ушанку с кокардой, расстегнул шинель, из огромного майора постепенно превращаясь в домашнего папу.
       — Ой, деточка, ты не спишь! — не беспокойся, спи спокойно, — говорил он уже другим тоном, прижав её голову к своему толстому, серо-голубому милицейскому животу, поглаживая её по заплетённым и чуть разлохматившимся волосам. Это был самый толстый период его жизни (всегда на колёсах). С одной стороны, Алёна уже и забыла его таким за прошедшие десятилетия, — с другой стороны, она же осознавала, что он и позавчера был ЗДЕСЬ таким, и что она это прекрасно помнит… А папа продолжал её уговаривать:
       — Не бойся, ничего страшного. Всё хорошо. Пойди ещё, поспи. Я буду дома.
       Алёна оторвалась от него и спросила:
       — Ну как там, всё хорошо? Тревога кончилась?
       — Да, милая, всё уже в порядке.
       — А это правда, что разбился Гоша Бардашков?
       — А ты его знаешь?
       — Не-а. Ну, видела, наверное, один раз…
       — Да, правда. Чёрти что. Пацан-то ни в чём не виноват… Как его угораздило?..
       — А кто-нибудь виноват?
       — Нет, никто и ни в чём. Вообще не понятно, что это было.
       — А другие несчастные случаи, аварии были?
       — А ты что, уже телевизора насмотрелась?
       — Нет-нет, это я — просто так. Слышала, как соседи говорят, — Алёна спохватилась, что начинает говорить слишком по-взрослому, а сейчас это было совсем ни к чему.

                (Продолжение следует.)

____________________________



       Теперь публикуюсь, и на сегодня — заканчиваю. /18:31/







24.12.2014.
       /16:46/ Сначала — посмотрю, что на сайте.

       Вот на это и ушло всё время. (На «Стихи.ру».) Хотя я считаю, что совсем не зря. Пора уже потихоньку двигаться в какой-нибудь сегодняшний путь. /18:57/





25.12.2014.
       /14:11/ Опять, — сначала посмотрю, что на сайте.

Опять проразвлекалась. Но иногда надо. /18:56/

       Нет, не ушла. Поела здесь (было, что). Кто хватится — не беспокойтесь. Всё в порядке. Сразу уеду.
       И вот ещё что (быстренько). Разговаривали тут двое очень приличных, и — та же тема: «А где старики?» Женщина говорит: «Действительно, что-то: чуть за 50, и — брык. Чуть за 50, и — брык…» Я отвечаю: «Так выбивают же, без вопросов. Только понезаметнее. Чтобы молодым-закодированным никто уже больше мозги не проветрил…»
       Помнится, Бардашков накануне эмиграции восторженно вещал, как Моисей водил народ 40 лет по пустыне, чтобы умерли последние, помнящие рабство. Теперь, как ОНИ декларируют между собой, делается якобы то же. На самом же деле, какая бы диктатура ни бывала раньше, это были люди, которые помнят внутреннюю СВОБОДУ личности, — когда в сознание не проникал ещё никто. Теперь же в действительности выбивают тех, кто может вспомнить, что такое «НЕ рабство» — внутренне, духовно, — когда каждая личность так или иначе — автономная личность. Больше так не будет, сознание свободным не оставят, и тех, кто имеет представление о ТОЙ жизни — убирают побыстрее, чтобы ИХ молодёжь искренне думала, что «так жизнь устроена»… Не видать мне, конечно, ни квартиры, ни возраста от 60 и выше…
       Кстати, у этого президента можно было бы спросить: «А где старики?» — Интересно, что бы ответил…
       Всё, теперь бегу. /19:50/






26.12.2014.
       /18:34/ Сегодня целый день печатала «конспекты из Кащенко» (файл так и назвала).
(См. «Утраченные конспекты и - опять "Бардашков"»,
http://www.stihi.ru/2014/12/18/7766
и
http://www.proza.ru/2014/12/18/1559  .)
Обещали заплатить, — посмотрим.
       А вообще, и эти конспекты (вместе с "Бардашели"), и ТАКАЯ смерть моих родителей, и то, что «куда-то делись» старики, и то, как мечутся приговорённые, которым, дурачкам, «жить хочется», и «чудесные совпадения с приколом», и очень многое другое ещё — всё это даже не саентология, а ПРОСТО издевательство, — садистское, государственное ИЗДЕВАТЕЛЬСТВО, нонешнее «чувство юмора» (поелику и смерть оказалась вдруг ужасно забавной, — кто бы мог подумать в «тупые» времена)… Кстати, разве что, — не собственно государственное, а глобальное. В том и фишка.
       Ладно, — сегодня идти уже надо. /19:15/






27.12.2014.
       /17:14/ Сегодня меня, можно сказать, вообще тут не было… («Вас тут не стояло».)

<(_^_)>

/18:17/






29.12.2014.
       /14.31/ Вчера на сайты заходила, но ничего не писала. Занималась, в основном, отправкой по почте отказа от УЭК (как и обещала). ДО 01.01.2015 это отправлено, с уведомлением.
       Сейчас иду на сайт и планирую заняться «Вспышкой», но есть небольшая тема и для «Дневника» (м.б. сделаю и отдельным произведением для «Документальных миниатюр», но ещё не знаю).

       Из рецензионной переписки на «Стихах»:
       """По крайней мере, части 6 и 7 (которая в работе, - да и 6-я ещё не закончена) сейчас будут на "Стихах"...
       Я давно об этом думаю, а то люди "не знают, чем я занимаюсь", - "Проза" "не открывается" что-то уж очень у многих...
       Это будет в сборнике "С Прозы. ру". Опубликую - дам ссылку...

«Вспышка». Краткое содержание фантастической завязки
http://www.stihi.ru/2014/12/17/6733
«Вспышка». Часть 6
http://www.stihi.ru/2014/12/29/5700
«Вспышка». Часть 7
http://www.stihi.ru/2014/12/29/5731 """

       Заодно я привела в порядок «Резюме» на «Стихах», поставила соответствующее количество произведений и сборников.

       Ну вот, — пока возилась с публикациями, упорядочиванием и анонсами, день опять и улетел. Но, всё же — пара слов о нынешней псевдоклубнике.
       На сцене — опять молдаванин. Ведёт себя ОЧЕНЬ хорошо (если не считать «ля» и «нах» через каждые 1-2 слова, — но это уж — натура, как генетическая предрасположенность), и я с ним езжу на… на том же самом, но не беспрерывно, поскольку в другом «ночлеге» перерывы тоже надо делать.
       С ним — ОЧЕНЬ надёжно. Он — не самый огроменный, но МУЖИК, несколько махинообразный, у него «на лбу написано», что отсидел за умышленное причинение тяжкого вреда здоровью (какому-то дядьке-соседу, — говорит, что не виноват, — но они, говорят, все не виноваты) и м.б. покушение на убийство (не знаю я этих нюансов), что отмороженный и безбашенный, поэтому можно, в общем-то, вообще ни о чём не беспокоиться, если только у самого башню не срывает, а пока этим не пахнет. У меня тут по дороге «в другое место» спросили: «А где твой мафиозо?» (он, действительно, как иногда — итальянцы-испанцы из фильма: староватый, плешеватый, угрюмый, — когда не ржёт) — я ответила: «Бог его знает. На ядки пошёл, — я отпускаю. И ко мне приставать не будет, и я над людьми не издеваюсь: от меня-то ему ничего не выгорит!..» — «А ты тогда ему зачем нужна?» — «А, спросите у него!.. Зачем-то нужна.» Самое смешное, что НА САМОМ ДЕЛЕ ему нужна вовсе не я… (Даже особо и не срывает, хотя «романтическую влюблённость» иногда разыгрывает.)
       Мент проходит тут как-то, молдаванин спал напротив, а я на своём месте села — передохнуть от ТАКОГО «лежания», которое тоже напряга требует, — посмотрел-посмотрел, и говорит мне (МЕНТ — МНЕ…): «Давай, буди его, — пока выйти надо»… В общем, спокойно с ним… На платформу меня руками сажает (вверх) и руками снимает (снизу). Но разговаривать не о чем, и никогда не появится, потому что… Понятно, в общем.
       Короче, меня опять загоняют в безвыходное положение и начинают с ним «сватать». Очень похоже на «бардашковские» приколы. На его «логику». Но я — сама по себе, а «ЖИТЬ» мне вообще не приспичило, да и не из тех я женщин (как оказалось), которым «нужен мужик».
       «Бардашков» же «забыл», что у меня — тоже своя натура, и он же был одним из первых (если сейчас не завирается, — но тогда — именно завирается), с кем я ДРУЖИЛА с радостью (в молодости), но не было вообще ничего и никогда, и для меня было вообще исключено, и у каждого — СВОЯ семья…
       Потом, уже после моего развода, мне ПОДСУНУЛИ «Мишку Шухера» (как я здесь его уже обозвала), псевдохудожхника-филолога, тоже загнали меня в «тупик», и я, по неопытности (ещё!), купилась после катастрофы с Б.В. (http://www.stihi.ru/2011/05/31/5543 ), но это были ЛИПОВЫЕ отношения, не мной инициированные, тоже загонявшие меня НЕ В СВОЮ «жизнь», а соответственно, обречённые. Меня тогда же, через питерский музей Ахматовой загнали к «фиолетовым» (на психологические тренинги), и я там, к жуткому удивлению многих, вообще не стала «работать над ЭТОЙ проблемой» (с «Мишкой Шухером», когда близкие «отношения» уже тянулись ДВА ГОДА), а просто как проснулась: «Да он мне просто на фиг не нужен, и не с чем тут "работать", дурью маяться, — даже начинать!..» — и послала его не самом деле… А тут-то — и не было ничего, и НЕ МОЖЕТ БЫТЬ по определению!..
       Вот, конечно, всё по-прежнему: «корешиться» я могу с очень разными персонажами, к дружбе или приятельству предрасположена, но я КАТЕГОРИЧЕСКИ не полезу НЕ В СВОЮ ЖИЗНЬ. Тем более, что и здесь — и типаж не мой, и сами же они, «бардашковская» кодла, сделали ВСЁ, чтобы отбить у меня напрочь всякое желание заводить какую-нибудь «личную жизнь», — годами же, ублюдки-«психологи» этого добивались!..
       Между прочим, ведь и от мужа-немца-то я ушла именно потому, что почувствовала, как меня ЗАГОНЯЮТ — НЕ В СВОЮ жизнь, все обстоятельства «подбивают»… Только тогда я ещё не могла сообразить, что муж (и Германия) здесь как раз ни при чём, а дело — в «Бардашкове» и пр. под каким-нибудь ЦРУ-шным руководством, — череда событий ещё не достигла тогда «критической массы», когда бы это уже невозможно было бы не понять…
       В общем, я всё сказала. Я — это Я, и ничем другим становиться не собираюсь и не стану.
       Молдаванин не так уж по-человечески плох (как это видится СЕЙЧАС), но это абсолютно ничего к чему не предрасполагает!..

       Всё, мне надо срочно бежать. /19:25/






30.12.2914.
       /13:31/ Я — в интернете. Сначала гляну, как дела.
(Кстати, похоже, что после вчерашних публикаций «Голему» дана команда везде показывать мне, что я – плохая девочка. Но это — к слову.)

      Ушла в 16:29.







31.12.2014.
       /15:29/ Я — совсем на минутку.  Поставила вчерашнее время ухода. И вчера же (вернее, со вчера на сегодня)… Н-да, стоит написать что-нибудь в интернете — как минимум, отрицательное решение не ржавеет. Короче, Молдаванину подарили литр водки (один приятель помог с ним справляться, а я — чуть-чуть), и хорошее поведение слетело с него, как плохо надетая карнавальная маска. Т.е. плохого он ничего не сделал, но я едва это всё вынесла. Когда он «с чувством юмора» перекидывался репликами с одни таким же, я тихо сказала кому-то более или менее приличному: хорошо, что я увидела это сегодня, а не завтра… Вскоре выяснилось, что он собирается прообщаться со мной не сегодня-завтра, а на всю жизнь, потом, когда была возможность разлечься по одиночным местам (я ухохоталась, увидев в месте, совсем не предназначенном для ночлега, в проходе отовсюду — ботинки, ботинки, ботинки…), он просто задолбал до предела мои ноги (в районе сапог, — а я, блин, хотела поспать хоть час!..), потом, когда я села, начал класть на колени голову и локти (а тяжело ведь, — какой сон!..), и всё это — с мужицкой пьяной ) кондовостью… И наутро (днём уже) — этот похмельный, дубоватый, невнятный голос… В общем, я была в ужасе. Больше ничего не говорю. Остальное — 2-го, если не найдёт и не убьёт в посленовогодней ярости… Ну да ладно, — я, чай, не в лесу (и не только в ТЕХ, вчерашних краях…)
       Всё, я уже подстриглась, переключилась на так или иначе новогоднее настроение (хотя бы для себя самой), так что — всех, кто вдруг читает — с Наступающим!.. Весёлого, доброго Нового года и — всех благ, всего самого хорошего с точки зрения лично каждого — в Новом году!!!








01/02.01.2015.
       /04:32/ Пропал большой кусок. Повторяю. В интернет, с отвратительного компа (на котором все слетает), выхожу оттуда, откуда раз уже выходила. Новый год прошел никак, но и не более того. (Я смылась, хотя система оповещения у бродяг та еще, но Новый год провела без этого типа.) Однако теперь молдаванин приперся и сюда. Угрожает. Мелет гадкую ахинею, и вообще, он - очевидно больной на голову. Разговаривать с ним невозможно вообще. Адекватности у него быть не может, особенно, когда кому-нибудь это надо. А меня тошнит, и от него, и от всего остального.
       Я думаю, что дело здесь, в действительности, в "бардашковской" ярости, поскольку у него слетает "заказ". Отсюда и все остальное. Эти "люди" представления не имеют, откуда у них берутся определенные мысли и эмоции, они могут считать, что свои. Но, не испугавшись этого "общения" после очередных манипуляций, и придя в ужас потом, я уже сбегала от молдаванина не один раз, - однако именно теперь он осатанел. Предполагаю, что "под руководством", о котором знает или не знает.
      Формально дело еще и в том (за что эта кодла и уцепилась), что здесь есть пожилой, с виду интеллигентный дядька, с которым многие общаются. Сейчас ради безопасности я стала приезжать с ним. Вообще-то, ВСЕ это может быть общей инсценировкой, и последний может быть сам замешан в чем угодно, разыгрывая роль. С последним хотя бы можно вообще разговаривать, с полоумным молдаванином - нет. Но "интеллигентный дядька" тоже не очень приятен и надежен, даже просто по-человечески, так что мне не нужен вообще никто, как и в этом поганом мире, - с молдаванином же разговаривать - только будить его больные эмоции.
      А здесь, среди бродяг - еще и полно зэков, у которых - свои "представления", в отношении баб - обезьяньи, - но здесь, в ЭТОМ мире - вообще никому ничего не объяснишь, и жить здесь (в нынешнем мире, где бы то ни было, включая этот ненавистный Петербург с его "Музеями Музеев", "Барбисовиными" и всеми моими оставшимися "родственниками") - просто нельзя вообще.
      В Петербург ни в какой не поеду, - сдохну здесь. Им вообще глубоко плевать, что я думаю и чувствую, им надо запарить мозги "заказчикам" или "общественному мнению". Так же теперь делается и "большая политика", и всё остальное здесь. Никто вообще мне в ЭТОМ мире не нужен, и кроме отвращения, я здесь не испытываю и не испытаю вообще ничего.
       Ладно, если утром доеду живая - продолжу. а если бы не доехала - наверное, это было бы гораздо лучше. Мерзость и отврат этого мира перевешивают вообще все. (Только чтобы меня под эту лавочку не кинули под поезд, имитируя самоубийство... Жить-то не хочется, но потакать ИХ целям - тем более.)
       Пока заканчиваю. /05:55/






02.01.2015.
       /15:15/ Вот, сегодня появилась, живая. Последняя, посленовогодняя запись останется в Дневнике за 1-е число, а теперь - всё по порядку.
       Кстати, из сегодняшних ответов на рецензии.
1) Со «Стихов»:
        …С Новым Годом, с Новым счастьем! Пусть выпадет на твою долю столько добра, сколько снег сыплет на голову снежинок, пусть летит благополучие со скоростью зимней метели, пусть твоё сердце Золушки, приобретёт счастье любимой благородным принцем. Пусть жизнь станет сказкой, хоть на время придуманного бала, а там и удача улыбнётся! с теплом и улыбкой.
Автор рецензии 1    31.12.2014 18:47   

       Спасибо!
Приятные, согревающие слова!..
(Только быть престарелой Золушкой на балу - мне самой как-то не очень заманчиво...)
Алла Тангейзер   02.01.2015 14:09

2) С «Прозы»:
       Иногда, тоже мечтаю вернуться в прошлое и что-то изменить в нем. Но тогда бы, что-то хорошее, тоже пропало бы из моей жизни.
Наверное, лучше оставить все, как есть. И просто наслаждаться хорошими моментами в жизни. Их много было.
       С Новым Годом! Удачи, счастья
 Автор рецензии 2   30.12.2014 18:16   
 
       Спасибо!
       Я никому ничего не навязываю, а всего лишь пишу своё. И я бы это реальное прошлое вместе со ВСЕМИ его моментами выкинула бы, не задумываясь. У меня не было ничего такого, что стоило бы пожалеть. Да, заграница (относительно недолгий период), - но я бы оказалась там и так, да ещё бы людей не перегробили, по крайней мере, не ВМЕСТЕ со мной. А не оказалась бы - пережила бы.
       Но это - мои проблемы, которые вместе со мной и уйдут. Впереди мне ловить тоже нечего вообще. Если сейчас перекроют интернет (единственное, что меня здесь держит), тогда мне здесь не нужно больше ничего и ни за чем.
       Но, опять же, ладно. Надеюсь, у Вас есть причины для хорошего настроения, и я искренне желаю Вам продлить их подольше!..
Алла Тангейзер   02.01.2015 14:03

       Ну вот, а теперь — можно и по порядку, если будет время. (А то, может быть такое, что придётся прерваться. «Общаться с людьми» в этом случае не пойду никуда.)
       В общем, разумеется , ни одного персонажа вокруг меня нет «не заказного». Тот «интеллигентный дядька» (ДЕД, вообще-то, — хотя, и я — бабка), на самом деле — хрен знает кто, и тоже мелет ахинею, — просто здесь есть хотя бы обрывки осмысленной речи (не этой нынешней, о насущном)… Но возможность поговорить хоть с кем-то — настолько редка, что мне практически всё равно. Мелет, что он — из потомственно КГБ-шной семьи, а именно — из потомков Ежова. Это уже ОЧЕНЬ сильно отдаёт «гениальными» «БАРБИСОВИНСКИМИ» бреднями (СПб, «Музей Музеев», «барбисовинская» мания преследования)… Но разговоры-то — в основном не об этом. Тоже не скажешь, что ОЧЕНЬ уж ценные, но хоть вообще что-то. Понятно, что сам по себе он мне, уж конечно, не нужен ни за чем. Опять же, хотелось ездить не одной в «острый период». Но теперь уже совсем очевидно, что и он — «работает» на ТОТ ЖЕ «Голем».
       Позавчера, под Новый год, я смылась, не пошла в пять часов за подарками, чтобы только не видеть молдаванина, и ушла — понятно, в какой зал ожидания, поближе к «новогоднему путешествию в одиночку». Прихожу – сидит этот «Ежовский» дядька. (Так и буду его теперь называть.)
       Но, забегая вперёд, скажу, что они все со своими нонешними познаниями «в области психологии», видимо, с каких-то дубов порушились, и придумали, что я буду молдаванина «воспитывать», «делать из него человека», «учить книжки читать», и пр. Может, их «опыт» и «свидетельствует» о том, что такое в принципе возможно. Ведь вокруг меня очень многих баб «повыдавали замуж на убой». Однако я — не одноклассница-«Линевская» (я вообще так до сих пор и не поняла, как она умудрилась «выйти замуж за хорошего человека», обусловив весь остальной бред её жизни), я — не моя мама (кстати, надо напомнить, что папа мой, ВСЁ-ТАКИ, был С ВЫСШИМ ОБРАЗОВАНИЕМ, и когда они познакомились, он, по крайней мере, заканчивал в мыле вечерний институт, — а это — «что-то», да значит), я — не её племянница, которая, помнится, заставляла муженька читать «Гамлета», и хорошо, если он при этом держал книжку не вверх ногами, — но и тот был С ВЫСШИМ ОБРАЗОВАНИЕМ… Но я — даже не они. Если уж на то пошло, я — больше, как раз, в папу… Но и — НЕ папа. Ну да ладно.
       В общем, что-то они там себе напридумывали, и долбают меня насмерть ради ИХ БРЕДЯТИНЫ. (А если бы я совсем поехала по фазе и купилась, — могу себе представить, какое представление они бы мне устроили из «воспитания молдаванина»…)
       Но, короче, пришла я в тот зал ожидания, и «Ежовский» смотрел там телевизор. А он, кстати, тоже — малость маньякообразный, хотя и в меру. Но тоже был не против «моей любви». Но не доставал. И я объяснила ему вполне внятно, что… можно отдыхать. Но поболтать — не против. В общем, он вообще не собирался никуда ехать, собирался просмотреть телевизор на вокзале весь Новый год (а ночью там должны были на какое-то время выставить (на улицу — ВСЮ толпу, всех ВМЕСТЕ)…
       Потом бродяжья система оповещения оперативно сработала, и молдаванин нарисовался. Но — ещё довольно робко. Сидел в стороне. «Ежовский» решился со мной «ехать дальше». Новый год я отметила на колёсах — там, куда, в норме, не попадёшь. (Но в сам Новый год других таких желающих почти не нашлось, так что никакого контроля не было, да и больше — тоже почти никого, — только ещё пара-тройка человек где-то далеко, и в каком-то вагоне — одинокий молдаванин «за каким-то хреном».) Причём, вокруг там всё было обставлено и обвешано рекламой Петербурга. Но тут же лежала и довольно большая реклама какого-то ресторана со стейками типа «стек-хауза», на которых была картинка огромного, сочного куска жареного мяса, и надпись «WellCOME back to Moscow», — так что в поле своего зрения весть тот «их Петербург» я благополучно заставила той рекламой, и в Новый год его не видела, созерцая жареное мясо и Moscow. Но это вместе было минут сорок, и «паровоз» приехал.
       На входе молдаванин меня подловил, но коротко (обещая «потом разобраться»), и в общем, больше не мелькал.
       Вчера я утром и днём съездила, поела супа, а потом, поскольку день был пустой (выходной), вернулась туда же (оставалось часа два). По телевизору пошла какая-то ерунда типа точь-в-точь, — они меня взбесили намёками на двойников, причём, нехорошими, я вспомнила про «три недействительных моих паспорта», о которых подавала заявление на Петровку и ездила к участковому в Фили, про двойничих и пр., — страшно взбесилась. Представила себе опять, что и здесь, и в этом Петербурге кто-нибудь видит и будет ещё видеть «меня» в разных видах… (Напомню, что у «Бардашкова» главная цель на мой счёт —  сгноить меня в дурке. Потом мне будут рассказывать, «где я была и что делала», и утверждать, что я «просто ничего не помню». Потому что «у меня с головой плохо, а меня видели при этом 1000 человек»…) Перед электричкой видела опять молдаванина, но там он не подходил. Ехала я одна (т.е. без сопровождения), а «на месте» «Ежовский» уже был. Под утро я поняла, что ВСЁ это было вообще ПО ДОГОВОРЁННОСТИ (их, разумеется).
       Зная, что молдаванин тоже поехал, я сама подбежала к «Ежовскому», когда его увидела. Он сел рядом, а на ночь мы договорились, что он будет сидеть где-нибудь напротив, для безопасности. Из вещей и пальто я сделала огромный «тюк», вернее, просто завал, и он пока сел через сидение, через этот «тюк». Молдаванин появился и стал, как идиот, выглядывать из-за колонн. В общем, ситуация дебилообразная. Я болтала с «Ежовским».
       Но потом «Ежовский» сказал, что хочет выйти на улицу покурить, а потом — зарядить мобильник (не забыв ещё сказать мне, что у молдаванина — любовь, а тупой он «просто потому, что книжек не читает»). Я, естественно, не держала, надеясь, что в ЭТОМ приличном месте молдаванин, как вчера, подходить не будет. Как бы не так.
       Он подошёл, и понёс ТАКОЕ!.. Отвечать на это было просто нельзя вообще. (Во-первых, невозможно, во-вторых, нельзя.) Я улеглась головой на свой «тюк» и предоставила ему молоть что угодно. (А что-либо понять он не способен, — в его мозгах в отношении людей существуют вообще только два понятия: х и п.) Угрожал, что в покое не оставит меня вообще никогда, что «я его обманула» (как будто я ему вообще что-нибудь обещала, а не говорила, что НИЧЕГО НИКОГДА у нас не будет), что С ЭТИМ… тра-та-та стариком у меня «всё равно ничего не получится», что он мне отомстит, и пр., и пр. В общем, это было настолько невозможно, что я просто, от морального бессилия, уснула головой на тюке. (Народ, всё-таки, был, и место — приличное, так что голову он мне, ВСЁ-ТАКИ, при этом не разбил…)
       «Ежовский» оставлял напротив на сидении пакет, «в котором не было ничего ценного». Когда я проснулась среди ночи головой на тюке, «Ежовского» не было и в помине, пакета — тоже, а молдаванин спал головой на том же тюке с противоположной стороны. Благо, я всё это вытащила из-под него безболезненно (м.б. «отдал»), и пошла с вещами в интернет. Потом, опубликовав, сразу уехала оттуда вообще, благо, было уже утро. Доспала уже в Москве, сидя.
       Что делать — не знаю, и знать не хочу. Решать «проблемы» в ЭТОМ нынешнем мире мне не интересно и противно. Здесь всё равно НЕТ НИЧЕГО И НИКОГО ВООБШЕ, всё — балаган и подстава, и ничего, кроме этого. И по-другому здесь не будет никогда и ничего. Если их это устраивает — пусть существуют, как хотят. Я — сколько можно, буду делать, что делаю. Будет нельзя — я всё сказала. Искать способы ЖИТЬ здесь — я не буду и не соберусь.
       ЗДЕСЬ (в ЭТОМ нынешнем мире, да и с рождения, поскольку ТАМ, в академическом районе Ленинграда, ЭТОТ мир начинался гораздо раньше, только не так ещё явно и агрессивно), — здесь я всё равно только мотаю пожизненный срок, и НИЧЕГО другого никогда не будет. Правда, осталось недолго, поскольку здоровье мне портят всеми их силами. А ВСЁ, что происходит в отношении меня (и происходило в отношении родителей и некоторых других) — это просто садистское издевательство, и НИЧЕГО больше. Толпу научили ловить кайф от разрешённого садизма разрешёнными способами, и больше она с тех пор ничем не увлекается.

       Зал здесь в любом случае закрывается в 18:00 (значит, в 17:45), так что я сразу публикуюсь, и будем считать, что ушла.






03.01.2015
       /17:29/ Вчера был взлом! На "Прозе" в "2. Репортажи - все вместе",
http://www.proza.ru/2014/01/25/1443 ,
не хватало концовки записи! Могла быть фальсификация!

       Вовне сегодня ничего не написала, - пришла и ушла, - только рецки...






04.01.2015
       /13:50/ Пришла. Ох, сейчас я напишу.
       Так, — меня попытались здорово отвлечь, но я продолжаю.
       В общем, сегодня утром — идёт «Ежовский». Кстати, вчера я мельком слышала, как кое-кто посоветовал молдаванину: «Просто завали, и всё». Не знаю, — но, конечно, я сразу подумала, что речь — обо мне. Потом по ряду «мелочей» я заметила, что это тем или иным образом слышала не только я (и не только вероятные бродяги). Или «были приняты меры», или мне ПОКАЗАЛИ, что они приняты. Кроме того, мне не привыкать просто к подобному прессингу: если бы такие планы действительно строились, то вряд ли бы я «мельком» что-то услышала… Хотя с головой сейчас плохо в массовом масштабе. Могут просто не соображать.
       Помню, ещё в петербургском «Музее Музеев» (в 2005-м) я в подобных случаях думала: «А, опять угрожают? Ну, что же, — мне-то всё равно, а так — хоть веселее, "бодрее", — а то, вообще с тоски помрёшь…» Правда, здесь, на улице, по крайней мере, «по легенде» «народ» — безбашеннее, и привычнее к такого рода мероприятиям. И по-своему человечнее: завалить — и всё, без мороки десятилетий… (Только пусть никто не «решит», что это — мой интерес к молдаванину. Хрена лысого.)
       В общем, молдаванина в тех краях на ночлеге не было, а утром – идёт «Ежовский». Ещё позавчера вечером, на кормёжке, когда я не отреагировала на шатавшегося там молдаванина, «Ежовский» перед «паровозом» решил поучить меня жить: «Надо, всё-таки, управлять мужичками». Я истошно завопила: «Я не хочу никем управлять!!!!!!! Я хочу, чтобы ЭТОТ нынешний мир оставил меня в покое ВЕСЬ!!!!!! Чтобы дал пожить просто вообще без него!!!!!!» — он: «Но разве Вам не нравится, когда Вам уделяет внимание столько мужчин?» — я: «Нет!!!!! Это — не мои мужчины!!!!!!»
       Потом он, похоже, догадался почитать, что у меня в интернете, и куда-то делся (я надеялась, что если не совсем, то надолго), — но сегодня утром опять нарисовался. Ещё там, до «паровоза». На полдороги я решила от него оторваться, а перед этим ещё сказала, что пусть мне ЭТОТ мир вернёт живыми маму с папой, — тогда я с ним, с миром, может, и поговорю.
       На «последнем перегоне» к паровозу он меня, всё-таки, догнал (Видимо, тоже весь обиженный в глубине «души»). А на том «перегоне» — был случай ещё чуть раньше: поздно вечером по дороге он сказал мне, «где можно прятать вещи» (то ли меня за такую идиотку держит, то ли сам такой идиот), но мне уже накануне (тоже по дороге) приспичило,  и я сказала «Ежлвскому» идти пока дальше, — догоню. Его бредни о том, где лучше что-либо прятать, просто пропустила мимо ушей, тем более, что я никогда ничего не прячу (за бессмысленностью, прекрасно осознавая тотальный контроль). Сделала, наконец-то, свои маленькие дела (еле дотерпела) — вернулся, выворачивает. Я ему потом высказала, что нормальные люди так не поступают. Он начал оправдываться, что думал, я буду прятать вещи (кхм-кхм), и якобы хотел сказать, что здесь — опасно (а только что сам это советовал, что было действительно идиотизмом). В общем, не знаю, зачем он тогда припёрся назад, на что поподглядывать: как в сортир хожу, или как «прячу вещи» (свои)…
       Так вот, я обо всём этом и думать забыла (не помнить же мне весь кромешный дебилизм этой нынешней «жизни», — голова треснет, да и на своё времени не останется), — а он теперь, утром, идёт сзади и «вкрадчиво» вещает: «Я потом здесь памятную стелу поставлю: "Здесь писала Алла"». Я ему: «Больше воспоминаний у вас в жизни ни о чём не сохранилось?» Он: «Пока я помню, я живу». Типа, уел. Я ему: «Вот пусть у вас из этой жизни и остаются только такие воспоминания: кто где ссал». Ещё прибавила, что в этом нынешнем мире и «божественные чудеса»-то все — вокруг горшка: обоссаться, обосраться, — и «поприкольнее» для «организаторов». И сразу вспомнила (может, и сказала), что особенно этим, помнится, отличался Петербургский «Музей Музеев» (в 2003-2005 гг.). Самые многочисленные и буквально основные воспоминания об этом заведении. То-то я матерные «поэмы» сочиняла, не зная, как им ещё ответить, как «дать сдачи» хоть чуть-чуть (впрямую было нельзя: всё делалось «как случайность»). И то-то, я в связи с «Ежовским» уже поминала здесь «Барбисовина».
       Ехала подальше от него. Вышла вообще, как и собиралась сегодня, в другом месте, на другую кормёжку. Но, ещё не уехав, успела на платформе тихо пообещать (себе под нос): «Ты думаешь, я промолчу, постеснявшись это выложить в интернете? — оно там будет, сегодня же. Всё.» Вот — это путинское время, эта нынешняя гниль, к которой пришло человечество (доразвивалось). И это — везде и во всём.
       Кстати, я тут собираюсь ещё кое-что сказать о вероятных будущих «воспоминаниях», — так вот, к слову. КАКИЕ «воспоминания» могут быть У НИХ — понятно: одна пакость (а на другом у них внимание не застревает). Но я вспомнила, как в 2006-м, осенью, я бродила вокруг общаги на Бабушкинской, думала о своём (тоже в острый период, когда тоже сильно жить не давали), и вдруг — нет, не увидела глазами (никаких глюков), а перед МЫСЛЕННЫМ взором вдруг предстал «Бардашков» — на редкость «как живой», хотя и «подчёркнуто монументальный». Откуда взялся «образ» — понятия не имею. Я, шёпотом, назвав его настоящую фамилию: «"Бардашков", тебя повесят». В тот Новый год, 31-го декабря (я ехала к родителям в поезде и ничего этого не видела за отсутствием телевизора), повесили Саддама Хусейна. Типа, «перевели акценты». Вот и эти, конечно, обязательно «снимут и напишут» максимальную парашу и переведут все стрелки.
       Но если есть в ЭТОМ мире хотя бы несколько живых людей, они поймут, что к чему, вероятно, передадут куда-то «дальше», и если я кого-нибудь имею в виду — то их.
       А вообще, я хочу эти известные слова песни посвятить лично себе.

ПЕСНЯ ВОЕННЫХ КОРРЕСПОНДЕНТОВ

От Москвы до Бреста (((Берлина, Кёльна, Парижа, Лондона)))
Нет такого места,
Где бы ни скитались мы в пыли.
С «Лейкой» (((c XP))) и блокнотом,
А то и с пулемётом
Сквозь огонь и стужу мы прошли.

Без глотка, товарищ,
Песню не заваришь,
Так давай по маленькой нальём, -
Выпьем за писавших,
Выпьем за снимавших,
Выпьем за шагавших под огнем.

Выпить есть нам повод
За военный провод,
За У-2, за эмку, за успех. (((За это тоже можно, - почему нет?)))
Как пешком шагали,
Как плечом толкали,
Как мы поспевали раньше всех.

От ветров и стужи
Петь мы стали хуже,
Но мы скажем тем, кто упрекнёт:
С НАШЕ ПОКОЧУЙТЕ,
С НАШЕ ПОНОЧУЙТЕ,
С НАШЕ ПОВОЮЙТЕ ХОТЬ БЫ ГОД.

Там, где мы бывали,
Нам танков не давали,
Но мы не терялись никогда.
На пикапе драном
И с одним наганом
Первыми врывались в города.

Выпьем за победу,
За свою газету (((«Стихи», «Проза»)))...
А не доживем, мой дорогой -
Кто-нибудь услышит,
Снимет и напишет,
Кто-нибудь помянет нас с тобой.

       Понятно, что они успешно опоганят вообще всё. Но у них харизма такая: поганить и гадить. А всё, что я собираюсь сказать, я говорю, и всё равно скажу. Пусть заваливают. По хрену. «Жизнь» в ИХ мире ценность имеет нулевую.
       Плохо то, что ни радость побед, ни горечь поражений теперь разделить вообще не с кем. «Россия» — липовая, «народа» нет. Фашистских «оккупантов» практически не видишь, а дело имеешь с одними «власовцами» и «бандеровцами», которым отдана вся власть, и которые даже могут и не «считать» себя таковыми. За кого и за что «воюешь» — выразить очень трудно. Хотя легко — ПРОТИВ кого и чего. И это — незыблемо. Иначе просто быть не может, просто НЕВОЗМОЖНО иначе. С ЭТИМ мириться и ЖИТЬ — нереально. Пусть остаётся стоять против ЭТОГО мира и нынешнего «человеческого сознания» — в одиночку вообще. Даже если НОРМАЛЬНО не помянет вообще никто. (А от тех, кто останется, этого и не надо.)






05.01.2015.
       /16:56/ Сегодня написала новый стих. Сейчас опубликую, потом приведу здесь и, сколько успею, продолжу.
       Вот, опубликовала. На "Стихах" - в сборнике "Из последних стихов", на "Прозе" - в новом сборнике "Со Стихов.ру". Теперь повторяю его здесь:


                * * *

Ненависть — единственное чувство,
что в крови пульсирует, живёт,
маету возводит до искусства
и дыханью — смысла придаёт,

помогает созерцать и ВИДЕТЬ
вырожденье канувшей страны,
тупости размеренную сытость,
гениев могильные холмы,

на Земле — свободу по понятиям,
и везде у власти — паханов
в их неброском современном платье,
с их извечной сущностью мозгов.

Помогай же бить и рушить клети —
хоть на миг!
                И опьяняй, живи:
ты же отродясь на этом свете
происходишь — от большой любви...


       А теперь — можно, как обычно, и байки потравить. Если успею до закрытия, конечно.
       Не успеваю. Но в двух словах — молдаванин стал опять хороший-хороший (и ненавязчивый), а «Ежовский» — совсем паскудный. Похоже, ОНИ хотят загнать меня опять ездить с молдаванином. Не выйдет. Кроме того, «Ежовский» (не умный он, конечно, предельно) выдал ещё одно доказательство связи с Петербургом. Но это – уже не сегодня (если доживу)… /18:00/

       /18:54/ Очень коротко - из платного. "Ежовский" заявил, что у меня - "та-акие друзья"... Это – СПб (и в гробу я видала этих друзей, причём, всё равно, в моём, или в их), и самые большие твари, ублюдки, виновные в перечёркнутой жизни (и в смерти многих). Остальное - не сегодня, а то не успеваю ничего. Кроме того, очевидно он («Ежовский» — от «Барбисовина» и/или «Бардашкова») прислал ко мне прямо ТАМ, в "приличном месте", того из описанной "парочки бомжей", который начал плести что-то о любви. Я вылетела на улицу, и ночью не хотела возвращаться, в сегодня не хотела туда ехать. Всё за одним: чтобы я опять купилась на молдаванина. Кроме того, он хотел "состарить" мою школьную фотку из интернета, и чтобы я её ему подписала: "Моему другу". Как бы не так: "Бардашков" готовит очередную фальсификацию, сродни той, что была, видимо, в Германии — с "Пупсевичем" (после его поездки ко мне в Москву в 2001-м). Ладно, остальное - не сегодня. убегаю. /19:02/






06.01.2015.
       /15:15/ Ну вот, я в интернете, причём, довольно давно (опять сидела с рецками). Добавляю в «Повторы» и «Репортажи» — то, что вчера в платном успела только в самом «Дневнике». Потом — поговорю…
       Доопубликовала всё вчерашнее, теперь — расшифровываю то, что там было в спешке.
       «У тебя там — та-акие друзья!» — этот рефрен о Петербурге я слышу уже много лет, совершенно из разных уст и в разных местах. О чём речь — я приблизительно понимаю. Сразу говорю: вообще никаких друзей и подруг у меня нет уже тоже очень много лет. (А когда-то, с моей точки зрения, было много… Но в основном, они все растаяли после моего возвращения «к друзьям» из Германии в Россию… Дружить со мной вдруг стало не интересно. А такие, как «Бардашков», мало того, что переместились куда-нибудь, вроде Чикаго, ещё и начали оказываться преследователями и убийцами, постепенно — вообще все… Причём, это сопровождалось и очевидным сдвигом мозгов (у ВСЕХ), что и помогло понять, что все они постепенно были взяты в чью-то целенаправленную обработку.) По крайней мере, привыкнув вкладывать в слово «друзья» серьёзный смысл, я давно уже так не называю никого.
       Похоже, что какие-то деятели, видимо, действительно мне знакомые (школьные совыпускники, компьютерщики петербургского «Музея Музеев», вменяемые «родственники» из тех, кто помоложе) под неким руководством влезли в мою жизнь и моё сознание (насколько их допустили, и так, чтобы они не видели ещё некоего постороннего управления — из того же источника, из которого и ведётся информационно-психологическая война), и начали её, мою «жизнь» «организовывать» по собственному дебильному усмотрению. М.б. это — и есть в основном пресловутые «помогальщики». Но для того, чтобы я «нуждалась» в «помощи», надо было загнать меня в ТАКУЮ «жизненную» ситуацию…
       В общем, то, что у меня (ранее — в Петербурге) «есть та-акие друзья», я слышу уже годами — до аллергии. Я никаких этих друзей знать не знаю (хотя и чувствую, разумеется, их существование вокруг меня), ни о чём их не просила, разрешения ни на что не давала, и никакими друзьями их, конечно не считаю ни в каком дурном сне. Это — какая-то очевидная фашистская психотехнологическая дрянь. Вероятно (наверняка), их «сеть» расширилась и сплелась уже в Москве. Источник (в данном случае) — Петербургский и американский (ещё раз: как минимум, треть школьного выпуска давно живёт в США). Теперь мне то же самое о «друзьях» дословно заявил «Ежовский».
       Кстати, в петербургском «Музее Музеев», когда я там работала дизайнером в компьютерном отделе (одном из двух, соседствовавших), был момент какого-то их странного интереса к моей подписи (как таковой, — разумеется, ни под чем). Я тогда обратила на это внимание, — но творилось ТАКОЕ количество ахинеи, что реагировать на всё было просто в принципе невозможно. Не исключаю, что «моя» подпись и «появилась» под чем-нибудь, «разрешающим» мной распоряжаться. Я ни под чем подобным не ставила её никогда, и никакого подобного документа в глаза не видела. Знаю только, что году в 2004-05-м им дали какой-то зарубежный грант, и это было связано со мной, — какие-то иностранцы (вроде шведов, но точно я этого даже не знала) проявляли именно там, в компьютерном отделе «Музея Музеев» именно ко мне — какой-то странный интерес, после чего и был получен грант, с которого даже мне перепала какая-то убогая кроха (несколько тысяч, — а у них, вокруг меня речь шла очевидно о куда больших суммах). В общем, вот — вкратце примерно то, что можно в связи с этим быстренько сказать. А у меня — нет никаких друзей вообще, включая та-аких.
       То, что «Ежовский» заинтересован в моём «общении» с молдаванином — более или менее понятно. Но началась и какая-то  «криминальная атака», «декларированая» «Ежовским». Он «на паровозе» стал было мне рассказывать, как потомка Пушкина подвергали криминальному прессингу (такие его «интересные рассказы» я и раньше, т.е. и пару недель до того) абсолютно игнорировала, внешне вежливо выслушивая (и то не очень вежливо, потому что рефлекторно начинала в чём-нибудь рыться, на что-нибудь отвлекаться, — я и вообще люблю что-то делать одновременно, особенно в разговорах, но тут он явно замечал и беспокоился). Здесь же был уже более чем прозрачный намёк на то, что «криминальный прессинг» начинается (и начался) и вокруг меня, и чтобы я при этом «меньше дёргалась», мне в компанию предложили «потомка Пушкина» (а то, я понятия не имею, СКОЛЬКО их на самом деле, и кто они, потоми эти, в основной своей массе (никто)…)
       В общем, вокруг меня завертелись криминальные элементы, половина — вдруг «влюблённые» (а то, я не понимаю, что я — старая кочерга, и что о тёлках они грезят совсем о других, — так что, единственный интерес, который они могут реально ко мне проявлять — это если им хорошо заплатили или ОБЕЩАЛИ хорошо заплатить).
       Уж не знаю, кому там собирался «Ежовский» подсунуть мою выпускную состаренную фотку «из интернета» (если на самом деле не из моей квартиры или не от «совыпускничков») с «моей» надписью: «Моему другу» (например, какому-нибудь его приятелю по отсидке на зоне, или ещё кому-нибудь — для дискредитации по полной…)
       В голову пришло опять, прямо сейчас, хотя и это – не ново: заметьте, дискредитация готовится, похоже, посмертная или какая-нибудь постдурдомовская, — что там думаю, могу сказать, и тем более, чего хочу или не хочу я сама, живая и вменяемая, их не интересует…
       С этим — понятно. Что-то вроде криминального прессинга — тоже очевидно. (Вот, прямо сейчас я ходила курить, и подвалил такого же вида тип, опять сказавший гадость, и я орала ему на всю улицу проклятие, включая его мать и отца, живых или мёртвых, всё потомство в любом поколении, родившееся и ещё не рождённое. А он — очень быстро линял оттуда. Кстати, это было прямо перед тем, как я здесь, у Рудакова, приписала «замечание» Меркурьеву…)
       Вчера, выйдя из интернета, я отправилась поближе к «вечерней кормёжке», села в зале — что-нибудь предварительно съесть, — и появляется молдаванин. Собирается ехать со мной. После перепалки сообщил (повторил угрозу, что это не кончится никогда, и что от меня никто никогда не отстанет). Тогда, уже на кормёжке, я сказала ему, что я этого совершенно не хочу, но если он не прекратит преследования и угрозы (хотя «заваливать» меня он, вроде, «добродушно не собирается»), то будет заява на Петровке. Ему, конечно, ещё только этого не хватало. Он слинял сразу. Правда, я так и не узнала, поехал ли он туда, куда собиралась и я, или остался в центре (города).
       Я этого (писать на Петровку), действительно, не хочу, поскольку это может закончить кормёжки и привести вообще неизвестно к чему (а в Петербург я не поеду насмерть), но терять-то мне всё равно вообще нечего. Так что, в этом отношении «впереди паровоза» я не побегу, но если они будут играть в «криминальный прессинг», то и я что-нибудь буду делать. Ещё вчера я сказала: «Можешь сразу завалить, — мне всё равно», — «Да кому ты нужна». Действительно, сидеть они не хотят никто, но и за весь этот концерт им, видимо, обещали столько, что равнодушными их это не оставляет. Только у меня уже язык устал повторять ещё и ещё, очередным:
       «Вас всех кинут. Не потому, что я — крутая, не потому, что у меня — какие-то покровители, а потому, что во всей этой бодяге гасят ВООБЩЕ ВСЕХ, как меня, так и вас. Те же самые, кто вам что-то обещал, помогут мне вывернуться и сделают так, чтобы вам ничего не платить (уже в который раз, — не посчитаешь), — это ровно такое же кидалово, как со всей вашей работой, на которую все вы периодически пытаетесь устраиваться (как, собственно, и я). Теперь я ОПЯТЬ от вас уйду (куда бы то ни было, хоть на тот свет), и вам ничего не заплатят (деньгами, услугами, или чем вам там ещё обещали: то у одной сын сидел, она хотела его вытащить, то с документами кому-то в невероятно сложном случае обещали помочь, — а в результате — ВСЕ с длинным носом: и я, потому что у меня ВСЯ жизнь опять и опять уходит на эту дрянь, и идёт однозначно к концу, быстрее и быстрее, — и вы, потому что все ваши надежды опять рухнут, — и это будет уже в который раз… Причём, цель «заказчиков» — ИМЕННО ТАКОВА, и даже если я захочу вдруг жизнью для вас пожертвовать, «заказчики»  всё равно сделают так, чтобы вам ничего не заплатить (якобы вы что-то не так сделали и не заработали). Я уже УСТАЛА всё это наблюдать, мне этот балаган уже остохренел, но вы — снова очередные, кому надо обломаться по полной…»
       Вчера вечером я в результате не попала каким-то чудом туда, куда ехала. Такого не было ещё ни разу. Я просто вернулась в Москву, и до утра была практически «в нигде». (На морозе.) В совпадения я не верю. То есть, или ТАМ — мне готовилась подстава, и те или иные «помогальщики» «не пустили», или молдаванин вчера-таки ушёл совсем, но «кто-то хотел», чтобы я опять вернулась (туда, где он) и поехала с ним. Нет, я избежала всего, — и даже не слишком намёрзлась. Самое противное, что я и сейчас хочу спать (это не удивительно), и как бы мне опять не уснуть хрен знает где проснувшись…
       Ладно, наплевать НА ВСЁ. Надо заканчивать, чтобы тут опять не было скандала, что я сохраняю тексты после закрытия. /17:28/






08.01.2015.
       /12:11/ Вчера мне наустраивали. (Кстати, в бесплатном интернете везде был выходной, так что я ничего не писала.)
       Но было православное Рождество для бродяг. Рассадили за столы, вкусно кормили. Но… Номера столов выдавали организаторы, — меня и ещё семь человек усадили за первый, дали такие бумажки.
       Я несколько дней назад ещё не рассказала, что как-то раз никто не приехал на кормёжку, — собралась толпа, человек 50, и никто не приехал. А люди приходят голодные по определению. Конечно, кормить их никто не обязан, но так уже заведено под лозунгом милосердия и при поддержке принципа уменьшения налогов при благотворительной деятельности, — и люди рассчитывают. (И не принимают «экстренные меры» типа воровства, самоубийств и пр.) Всё, конечно, бывает. Может и машина сломаться, и т.п. Вот и в тот раз никто не приехал. Хорошо ещё, мороз был не самый лютый, — все просто разошлись через часок. Но… Как-то оно было «не случайно», всему сопутствовали разговоры (включая предварительные) о «божьем промысле», и в том же духе. А когда не приехали — особенно вокруг меня завертелись «ораторы», что-то там вещая о боге. Я ещё тогда возмутилась: «При чём же здесь бог, если еду не привезли — они сами?.. Ну и разбирались бы от СВОЕГО имени, что всю эту толпу кормить не стали потому-то и "по вине" такого-то, — а что же они сами, проповедуя, ВАЛЯТ на бога?.. Устраивают внушение лишний раз, что нет никакого бога, и всё это – дела людские…»
       Кстати, тогда ещё я ездила в некоторые дни на массовый «ночлег» с молдаванином (это было ещё до того, как он завёл шарманку, что это – на всю жизнь, чем ввёл меня в паническое состояние, и до того, как он, упившись, опять начал показывать себя, — тогда мы ещё «считались» «просто корешами», как я и заявила в условии этих своих поездок). Так вот, тогда молдаванин оказался ещё с каким-то русским приятелем, и они накормили меня до отвала. Теперь я понимаю, что это была одна из «монет», на которую ОНИ меня покупали по многоуровневой договорённости: я должна была забить на «христианские кормёжки» и СПУТАТЬСЯ с молдаванином, — именно это — ЦЕЛЬ их проповедей и «воспитательной работы» в отношении меня лично. (Т.е. все эти христианские организации работают на какой-то план «Бардашкова» и ЦРУ, по которому я должна опуститься вообще и спутаться с молдаванином в частности.) Но теперь-то уже — меня скорее вынудят откуда-нибудь прыгнуть, чем я попытаюсь в чём бы то ни было «спасаться» у молдаванина…
       Так вот, вчера. Кстати, прочитав накануне о «решении о "миллионе иностранцев"», вчера вечером я уже подумала, что так торопиться они могут ещё и потому, что хотят меня быстренько измордовать с молдаванином, навешав на меня, однако, какие-то «надежды» в связи с ним (уж совсем за полоумную меня держат, не говоря о невозможности моего к нему интереса, чего они «не понимают»), а потом быстренько его «депортировать» (он-то тут тоже на фиг никому не нужен), в очередной раз попытавшись подкинуть причину моего «суицида на почве любви»… Это — при участи православных…
       Но — вчера. В храме, где всё происходило, дали мне талончик за 1-й стол. Ну, куда посадили, туда я и села. Столик — на 8 человек, а всего – сотни полторы-две или более. Там, кстати, никакого молдаванина я поначалу не видела, сидела с бабками. Среди организаторов было заметное количество западных иностранцев. Само по себе это было бы просто нормально, но в свете происходящего у меня и вообще — наводит на мысли. Это — в православном храме.
       Всех уже вовсю кормят, а наш, первый столик, ближе всех к алтарю и «сцене» — игнорируют. Стали подавать голоса, спрашивать. Подлетает западный иностранец, и лично мне говорит с акцентом: «А, вот, в Евангелии сказано: первые станут последними, а последние — первыми!» — «Так я же этот стол не выбирала, меня за него сами ПОСАДИЛИ, а теперь сами не кормят, евангелие цитируют...» Вспомнила, конечно, про ту кормёжку, на которую сами не приехали, а потом «сели на уши с богом»…
       В общем, в результате, конечно, всё принесли. (Действительно, последним, как будто за этот стол кто-нибудь садился по своему выбору…) Подарили какие-то подарки, мне — отнюдь не худший. И в целом всё было очень даже ничего. Только мало. Я, конечно, совсем не наелась. Спасли сладости, на которые уже смотреть не хочется, когда есть возможность поесть что-нибудь «нормальное».
       Ещё там был удививший эпизод. У крайней тётки за этим столиком был маленький ребёнок в коляске (ну ещё бы, — крайне редко бывает, чтобы мне в нос не совали какой-нибудь помёт или парочку). Но девочка была неплохая, живенькая. Может, нерусская, — точно не знаю. Именно сюда пришли трое петь «Бог родился, Христос воплотился» (это «заводное» песнопение, кто знает, — я-то знаю), и девочка в коляске начала смеяться, «подпевать», «хлопать в ладоши» (как умела). По всем канонам, это — более чем нормально: ребёнок славит Бога. Но певцы не разулыбались, к ребёнку не потянулись, на руки не взяли, — но она им как будто бы мешала… (Голоса-то, действительно, хорошие, но — Рождество… И отнюдь не служба…) Потом, когда ушли, к ней подошёл один из них, тоже западный иностранец, что-то с ней там чуть погулил, но очень сдержанно, и быстро ушёл. Как по Евангелию, которое они мне цитировали с такой радостью:
       «Но Иисус сказал: пустите детей и не препятствуйте им приходить ко Мне, ибо таковых есть Царство Небесное» (Мф., 19:14.)
       Поразительно, что ребята-то там очевидно хорошие, и плохого очевидно не хотят, а только хорошее. Я уже поздно вечером поразилась: ведь они действительно ничего НЕ СООБРАЖАЮТ… И, уж конечно, не отдают себе отчёта, что их мыслительная деятельность полностью заменена алгоритмами… Вот, мне прямо сейчас, в интернете, когда я искала цитату, попытались подсунуть опять : «первые — последними»… Это же — о тех, кто САМ рвётся вперёд, а не о тех, в отношении кого это делают по чужой воле. Более того, речь идёт в крайнем случае О БОЖЬЕЙ ВОЛЕ, а они действуют по СОБСТВЕННОМУ произволу под видом божьей воли, — то есть, впадают в самый тяжкий грех ГОРДЫНИ. Это же ОНИ решили, кто будет сидеть первым, то есть кого кормить, а кого нет…
       И я поняла, что они ДЕЙСТВИТЕЛЬНО не соображают вообще, если система алгоритмов не даёт команды… Они ведь понятия не имеют ПОЧЕМУ меня травят (я, кстати, тоже, если не считать отчаянного сопротивления ПОСЛЕДНЕГО времени, — а беспричинная травля — гора-а-аздо старше… Я-то понимаю, что им что-то наврано сверх всякой меры («хорошими и авторитетными людьми», а способности различения у них нет категорически: она сломана очень давно), но они действительно НЕ МОГУТ ни в чём усомниться, потому что им не дано команды, а сами — НЕ СООБРАЖАЮТ… Это же — кошмар какой-то, это значит, что ЛЮДЕЙ действительно больше нет!..
       И ещё: ПРАВОСЛАВНЫЕ «смиряют меня» (при том, что я — отнюдь не в монастыре, а они даже — мягко говоря, не батюшки и не обличены ничем, — миряне), — ПРАВОСЛАВНЫЕ «смиряют меня» с конкретной целью: смирить гордыню и… спутаться с молдаванином!.. (Именно так! — сейчас я ещё расскажу, не о них.) Или они — вообще не православные, или — это катастрофа в плане того, что не соображают они именно катастрофически…
       Потом я пришла на вокзал, «ближний сюда» — зашивать рюкзак. Зашила. Когда выходила — «с отрешённым видом» стоял молдаванин «в полной готовности». Я, ЕСТЕСТВЕННО, прошла мимо.
       Когда, поскольку интернет нигде не работал, я пришла и ещё на самую позднюю обычную кормёжку в надежде, что приедут хотя бы эти не православные, — но они, видимо, предупреждали, потому что пришло всего несколько человек, которые не знали. И никто не приехал, но само по себе это было вполне нормально. Однако из тех, кто всё-таки собрался, мне рассказали, что, оказывается, на «празднике» давали много добавки, и все, кто хотел, наелись. Нам же каждый раз приносили последним, и ни о каких добавках речи не было. Еды оказалось РЕАЛЬНО МАЛО, хотя я бы об этом и не говорила, если бы не ВСЯ СИСТЕМА того дня, на этом ещё не исчерпанная. (То-то, я должна была, видимо, по их логике, голодная, к молдаванину и броситься, «как в прошлый раз»!.. (Когда мы в тот раз просто заранее договаривались ехать, и я не ожидала, что в электричке окажется ещё и «богатый приятель». НО ОНИ-ТО, ВИДИМО, ЗНАЛИ ЗАРАНЕЕ!!!!!!!) И интересно, с их точки зрения, эта ИХ провокация, это СВОДНИЧЕСТВО (да ещё и с целью уничтожения людей — когда невесть что напроисходит по их плану, а потом его депортируют, и я «умру от любви») — не смертный грех?..
       Уже по дороге к метро я решила зайти в торговый центр, куда заходила всегда. Тут было «последнее действие». Явно предупреждённый заранее охранник потребовал показать вещи (!!!), обнаружил подарочный пакет (как только что давали всем бродягам там, в центре города, где праздновалось Рождество), и вообще, «неизвестно что», «не как у богатой», и не пустил, приговаривая, что идите на свой вокзал (где на низком старте ждал молдаванин)… Разумеется, я туда не пошла. Хотела ночевать ещё в одном «официальном» дискомфортном месте, но в результате поняла, что успеваю — «куда обычно».
       В общем, во всём этом задействованы ВСЕ структуры: и православные, и прочие «кормящие сектанты», и охрана различных учреждений, и я не знаю, кто ещё. (Кому-нибудь ещё не понятно, КАК произошла, например, история с Евсюковым, необходимая для силовой реорганизации МВД?..) И самая жуткая мысль вчерашнего вечера: а ведь похоже, что как не соображают эти действительно милые и хорошие (на самом деле) студенты и волонтёры, ТАК ЖЕ может не соображать и ФСБ, и МВД, и кто угодно ещё — вне сферы, заданной алгоритмами глобальной программы… Это — ДЕЙСТВИТЕЛЬНО катастрофа. Больше никого нет…
       Вот, что я хотела ещё быстренько сказать. Фамилия «второго» героя «Вспышки» из прошлого — Замятин, Генка Замятин, Геннадий Валентинович. Это не случайно. Может быть, я уже ничего не успею написать, — так хочу, по крайней мере, успеть сказать, что это — конечно, не случайно. Это — не тот Замятин, и писать он ничего не будет, но по сути (по ходу действия) он должен КА БУДТО бы переписать, переделать, переиначить замятинский роман «Мы», где вселенная была «проинтегрирована». (Писатель-фантаст Замятин, видимо, просто не употреблял ещё таких слов, как зомбирование, и пр., и не знал, как это назвать, но суть ясна — кому ясна.) Так вот, во «Вспышке» должно произойти нечто обратно (правда, много и подробно этого не планируется), и вселенная НЕ будет «проинтегрирована», этот процесс будет остановлен, а люди, боровшиеся против, не погибнут.
       Наверное, я ничего этого не успею, — УЖЕ поздно, и «ПРОЦЕСС» не остановит уже никто, как и в замятинском «Мы»…
       Всё, надо уходить. /17:39/






09.01.2015.
       /14:14/ Сразу — для «знатоков»: коньки — это не для меня, а по просьбе.
С остальным — сейчас посмотрю, что и как.
       Посмотрела «Вспышку», чуть сориентировалась, что и как дальше.
       А сказать я хотела ещё вот что. Вчера в «Яндексе» вдруг каким-то образом наткнулась на Жанну Д’Арк. Ещё одна новость. Теперь — ещё синдром Морриса. В общем, её, Жанну, обкакали именно сейчас, в последнее время, когда Франция что-то стала заявлять против политики США. Но обкакали — именно наши. (Говорят, что якобы гораздо раньше, но тоже наш.) В общем, всё это — в русле НЫНЕ происходящего. Завтра попробую НЕМНОЖКО разобраться для себя, что за фигня ещё. Хотя обо всём, что происходит в нынешнее время, основной вывод один: лучше вообще всё это не трогать, и внутренне выкинуть в помойку скопом. Интересно, что они там «ДОКАЗАТЕЛЬНО» мелят про меня? Вернее, НЕ интересно, и лучше просто не узнавать этого говнища никогда.
       Ладно, надо бежать. (до 12-го января всё работает до 18:00, — что вообще работает, — а уходить приходится чуть раньше…) /17:37/






10.01.2015.
       /16:32/ Предупреждаю, что к завтрашнему дню могут изобразить «взлом». Никакие это, видимо, не взломы, и происходят независимо от места входа в интернет, но мной «управляют», где мне работать, а где нет… В общем, где-нибудь может опять что-нибудь «пропасть». (Появится ли временно фальсифицированный текст — понятия не имею.)
       Ладно, сейчас посмотрю рецки.
       …А пропадать сегодня — и нечему… Если не сорвут все планы целенаправленно, то завтра — только «Вспышка».
       Смотрела старые газеты. Решила, что родители Алёны не знали о взрывах в московском метро даже по слухам (сообщение ТАСС, вроде, появилось только 20 января, и то не отражалось в широкой печати), так что и родительское упоминание об этом из разговоров уберу. Теперь — до завтра. /18:37/






11.01.2015.
       /14:00/ Сегодня ночью сплю полулёжа. Будят. «Ежовский». Протягивает пакет, ручки — прямо мне в руку. Я, спросони, сразу хихикаю: «Взятка». Сажусь, раскрывая: «Должностному лицу при исполнении». Заглядываю (мать честнАя!..): «В особо крупных размерах»… Я бы ещё похихикала, но он уже дематериализовался.
       Ветчина, колбаса, гранатовый сок, ДВЕ ПАЧКИ ПРИЛИЧНЫХ СИГАРЕТ, и ещё «мелочи». Я, конечно, счастлива по уши, хотя он сам же предупреждал про молдаванина и прочую сидевшую публику, как они «затягивают» в зависимость от них: сначала — прикармливают… (Про молдаванина — это правда. Давал — брала, но если «в особо крупных», то часто сразу предупреждала, что это — только если я НИЧЕГО не должна.) В общем, в плане «Ежовского» — «будем посмотреть», что к чему. Утром по дороге он не появлялся, на «паровозе» со мной не ехал.
       Кстати, рассказывая про «рождественские приключения», я закончила на том, как охранник выставил из торгового центра, предложив убираться на вокзал, где ждал молдаванин, и не конкретизировала, что я туда, разумеется, не пошла. Сейчас поправлю там, в той записи.
       Дополнение в запись от 08.01.2015 внесла.
       Ещё посмотрела вот что. 
       Сначала, наверное, нужно привести в «Дневнике» моё замечание, которое я писала уже не одному автору на «Стихах» и «Прозе» по поводу моего стихотворения «Ненависть - единственное чувство...». Оно (замечание) — «программное».

       «««Один автор мне написал (в рецензии на "Ненависть"):
"Обязательно станет лучше... А вот как - не знаю..."
/Автор рецензии./
       Я ему ответила:
       "Моя жизнь-то и так уже прошла. А к тому моменту, когда "станет лучше" - пройдёт окончательно.
       Дальше - не столько к Вам, сколько "в Космос", о "вообще":
       С этого "лучше" мне уже просто не успеет ничего быть, я не успею его распробовать, тем более, в самом омерзительном человеческом состоянии - старухи (именно старухи, а даже не старика). Но после всего, что реально было, я всегда говорю, что мне не надо "лучше", мне не надо, "чтобы было хорошо" (за полной бессмысленностью и... неотмщённостью, острейшей горечью осознания категорической несправедливости и... НЕДОБРОКАЧЕСТВЕННОСТИ, оказывается, этого мира, бытия, вселенной), - речь идёт если не о большем, то, по крайней мере, о другом.
       Я не говорю этого впрямую (всё тоньше и многозначнее), но мне куда ближе утверждение, которое приписывается сразу нескольким великим: "счастье - это возможность совершить или увидеть ВОЗМЕЗДИЕ", убедиться в его реальности. Это формулировалось как-то проще, но смысл - такой.
        И я наизусть знаю всё, что психологи и религиозные деятели наговорят в этом случае "о позитиве" (во всех его видах и позах)... Без Нюрнбергского трибунала никакого "лучше" просто не может быть ни в каком плане, потому что... В общем, я думаю, что Вам - и так ясно, о чём я. Не только лично у меня отнято ВСЁ - изнутри и снаружи, - но стольких ещё не вернёшь ОТТУДА, и столько при этом - поганых, омерзительных смертей!.. Заведомо издевательских, поскольку теперь - насладиться личной властью над другим живым существом (суть садизма) оказалось НОРМОЙ..."
       Вот, это - к тому, испытывать ли ненависть. К более или менее абстрактным вещам её испытывать трудно, да и не нужно. Но у меня - есть много конкретного, реального, из моей конкретной "жизни"...
Алла Тангейзер 06.01.2015 15:01
       NB. К слову: я понимаю, что на Нюрнбергском трибунале не разбирались бы дела НЕПОСРЕДСТВЕННЫХ виновников моей и многих других трагедий (дела тех же "Бардашкова" с "Барбисовиным", матёрых фашистов "приличной наружности"), поскольку виновники эти (и несть числа им подобных) – мелкая сошка, винтики огромного механизма. Это не значит, что они заслуживают прощения. Но Нюрнбергский трибунал по СУТИ своей призван снести ГОЛОВУ этой "Горгоне" (кстати, в мифологии взгляд Горгоны превращал человека в камень, – метафора абсолютно уместная). Пока голова жива, остальное вообще бессмысленно. А поскольку Второго Нюрнбергского трибунала не будет, то бессмысленно просто ВСЁ...
Алла Тангейзер 09.01.2015 13:28 »»»

       Когда я это писала, мне как-то захотелось написать не «Горгона», а «Гидра». Потом я уточнила, что у классической «Гидры» (побеждённой Гераклом, предшественницы множества известных Драконов) на месте отрубленной головы вырастают две или три новые. В данном случае я имела в виду другое, и оставила «Горгону» (если точно — Медузу Горгону), которая соответствует гораздо больше тому нынешнему явлению, о котором я говорю. Но за это время я не один раз подумала, что ведь нынешняя «Горгона» действительно обладает и свойствами «Гидры» (уже обрела и эти свойства). И я уже собиралась посмотреть, что тут советуют древние. Ну что же, начиная с Геракла, они убивали и Гидру. Вот, например:
       «Гидра Лернейская (Hydra), в греческой мифологии чудовищная девятиголовая змея с собачьим туловищем, рожденная Ехидной от Тифона (по Гесиоду). Чудовище обитало в болоте близ местечка Лерны, недалеко от Аргоса, гидра считалась непобедимой, так как из отрубленной головы у нее вырастали две новые. Царь Тиринфа и Микен Эврисфей отправил Геракла с заданием убить лернейскую гидру. С помощью своего племянника Иолая (по другим версиям брата) Геракл смог одолеть свирепую гидру, юноша Иолай прижигал обезглавленные шеи гидры горящей головней (по Аполлодору). Разрубив туловище гидры, Геракл смочил острия своих стрел в ее смертоносной желчи, так чтобы наносимые ими раны становились смертельными. »
(http://godsbay.ru/hellas/gidra.html )
       Ну что же, осталось сообразить, что может стоять за этим символом прижигания отрубленных голов.
       А Медузу Горгону, взгляд которой превращает человека в камень, убил Персей. Причём, тут интересно: по одной из версий он воспользовался щитом Афины как зеркалом, Медуза посмотрела на себя и окаменела. (Интересно, руководители Американской разведки и верхушка «мирового правительства» в зеркало смотрятся? — и ничего?) Но можно тоже отнестись к этому, как к образу, скрывающему некую конкретику. По другой версии он обезглавил её спящей. В общем, руководствуясь классикой, можно сообразить, как перевести эти мифологические персонажи на язык современной информационно-психологической войны…
       В общем, об этом имеет смысл хорошенько подумать, и подвиг Геракла кому-нибудь (м.б. «группе товарищей») предстоит повторить в усложнённом варианте: не обращаясь при их взгляде в камень (в зомби), так или иначе их головы поотрубать, немедленно «прижигая шеи»… ФСБ сможет додуматься и сделать?.. Ох, не знаю. КГБ до разгрома, если бы ТОГДА знал, что происходит в действительности, мог бы… Но, кроме них, КТО-НИБУДЬ, интересно, найдётся?..
       Ляпну-ко я это отдельным произведением!..

       Ну вот, на «Стихах» и «Прозе» опубликовала маленькое эссе:
«Персей и Геракл в связке. И Юдифь им в помощь!..»
       Теперь буду уже закругляться, поскольку толкового больше уже всё равно ничего не успею. На днях — посмотрим. /17:16/






12.01.2015.
       /14:09/ Навела окончательный (кажется) порядок в стихотворении «Ненависть…» (написала большое примечание) и в эссе «Персей и Геракл в связке. И Юдифь им в помощь!..» (ещё сократила, убрав текст стихотворения и оставив только ссылку). Теперь, сколько время позволит, можно, наконец — за «Вспышку», тем более, что «горящих» рецок нет.
       В общем, за «Вспышку» я взялась, но тут и позвонили, что сегодня пораньше будут кормить. Всё, убегаю. /17:55/






13.01.2015.
       /12:57/ Сегодня начинаю с того, что пришло в голову вчера вечером.
       Я вдруг поняла, ПОЧЕМУ нынешняя жизнь воспринимается с какой-то отрыжкой, нехорошим чувством, почему меня не устраивает всё, и почему с самого детства моя собственная жизнь вспоминается тоже с каким-то подобным душком, за исключением очень немногих моментов, которых в ЛЮБОЙ обыкновенной жизни должно было быть, по крайней мере, не меньше, а в норме — гораздо больше в любом случае…
       Сейчас период старости (пенсионный период), ничтоже сумняшеся, назвали ДОЖИВАНИЕМ. В прежних (просто человеческих) понятиях это — откровенное хамство и плевок в лицо людям. Во все прежние времена подобное определение считалось бы этически недопустимым. Сейчас все этические нормы нарушены, и очевидно, не по недомыслию, а сознательно и с определённой целью. Как и смакование сталинских репрессий и всех возможных ужасов в горбачёвские времена, отъявленная «чернуха» в «искусстве» — в ельцинские. (Кто-то ещё говорит, что теперь нет преемственности власти…)
       Теперь, что уж там говорить, старики стали особенно «противными», и никто (облегчённо вздыхая) даже не задаётся вопросом, куда они деваются, почему их практически не осталось. Но речь-то, на самом деле, идёт вовсе не о стариках.
       Во всяческих социальных центрах и домах престарелых, которые теперь названы как раз «покорректнее», бывает очень даже весело, и бабки даже радостно отплясывают канкан. Но «дом доживания» есть «дом доживания», и радость этого канкана — неизбежно с душком: отплясывают-то его именно бабки и именно на доживании… Вот, «как-то так» — и ВСЯ нынешняя жизнь в нынешнем мире…
       Похоже, что НА ДОЖИВАНИЕ отправлена вся эта страна как таковая, а по большому счёту — и всё человечество, по крайней мере, бОльшая его часть. И оно на доживание — СОГЛАСИЛОСЬ, пошло, ради пенсионной сытости на нефтяной трубе и на ей подобном…
       Что же касается лично меня, которую угораздило родиться в «академическом» (и, видимо, экспериментальном «по линии ЦРУ», одном из первых) районе Ленинграда-Петербурга, то, похоже, именно в этом и заключается смысл «зарытых дверей» всю мою жизнь: я была, похоже, одна из тех (отнюдь не всех, кто жил в том районе, но на ком эксперимент ставился, посредством очень тесных связей с Америкой и Израилем, даже в те времена), кто и был отправлен на доживание — с рождения…
       Вот она — суть «гуманного» «сокращения численности населения планеты», организованного и осуществляемого «Бильдербергским клубом» и ему подобными «верховными» структурами (куда, уж конечно, каким-нибудь боком входит и правительство ЭТОЙ страны, несмотря на комедию противостояния). Явно и очевидно никого не убивают, но снижают жизненный тонус — у всех. Человечеству дают «мирно ДОЖИТЬ.»
       Какие уж там планы и на какой остаток — дело другое и не самое главное.
       Поразительное явление: молодёжь на доживании… А ведь именно это, похоже, и происходит. Они-то — не видели воочию ничего другого, не только в Советском Союзе, но и в Париже, в Америке тех же 60-х (если брать только ближайшее прошлое), — они считают ныне происходящее нормой жизни, тем, как «всё и должно быть», и — «как жизнь и устроена». Им «разрешены» все внешние признаки молодости и даже больше (хотя «сексуальная раскрепощённость», воспринимаемая как авангардная (в Древней Греции они не были, и, уж точно, не читали античной литературы…), как раз отвлекает от самой жизни и подлинного развития, как ничто другое, — не случайно на смену «радостному» античному мировоззрению с таким воодушевлением было принято аскетичное христианство, при котором и произошёл невиданный глобальный рывок), но при «внешних признаках молодости» и даже культе молодого тела, по духу это напоминает весёлый канкан в доме пристарелых на доживании…
       Они никуда не стремятся, ничем не горят (кроме желания ещё большего дармового удовлетворения личных потребностей), не думают напряженно об «устаревших» идеях и основах отцов, совершенствуя их или создавая новые, — они лишь воспринимают предлагаемое профессиональными психотехнологами, и не анализируют, куда именно ведёт оно гурджиевское стадо…
       Конечно, виновата не эта молодёжь, которую уже так вырастили. Я вот что ещё подумала об этих дурацких, неестественных каких-то нынешних детях. Сейчас борются с их гиперактивностью (вероятно, даже «лечат»), а ведь гиперактивными назвали, похоже, просто НОРМАЛЬНЫХ детей (не в смысле особо баловных и распущенных, а просто нормально жизнелюбивых, непоседливых), и новые поколения, объявленные нормальными, создаются попросту «гиперпассивными», не причиняющими больших хлопот…
       В общем, какие там именно цели у нынешних «хозяев человечества» — можно только догадываться. Очевидно одно: сознательно осуществляемая тенденция на «гиперпассивность», на «атмосферу доживания» в глобальных масштабах. Не говоря о «России».
       Наверное, реальные проблемы велики, но решают их, «не спросив разрешения», не ставя это человечество в известность о том, что с ним делают. «Как удобнее хозяевам». Может быть, этим достигается их, да и всеобщее «большее спокойствие» (как и большее спокойствие нынешних родителей), но ценой тому — «безвоздушное пространство» на планете, примерно такое, от которого я попыталась сбежать, уезжая когда-то из Германии…
       Всё это говорит о той же «вселенской гордыне», желании построить мир «лучше, чем Бог». («Указ 7-8 шьёшь, начальник? — Я шью?!! Да если бы ты посмотрел на себя, то увидел бы, что указ 7-8 <…> на лбу у тебя написан!») Практически перекрыты творческие способности человека. Перепев старых песен и пересъёмка старых фильмов и их бесчисленных «продолжений» — это «болезнь», похоже, не только «России». Человечество захотело прорваться в рекламе, и в конце 90-х — начале 2000-х уже стали говорить о новом жанре, позволяющем найти возможность новой самореализации — тогда во всемирных масштабах в рекламе директивно запретили юмор и «чрезмерное творчество»…
       Размышления, особенно публичные, о том, зачем это делается и к чему ведёт, теперь «не поощряются». Равно как и размышления о том, что теперь делать. И что?..

       Пока приходится освободить компьютер. Время ставлю. Если вдруг вернусь, то запись об этом будет в «Дневниках», «Повторах» и «Репортажах» — везде одинаковая. /17:44/






14.01.2015.
       /14:43/ Пришла. Сначала — на сайт.
       На сегодня — всё. Просидела совсем с другим. /19:20/






15.01.2015.
       /18:01/ Сегодня день ушёл на рецензии, поскольку я получила много интересных откликов (в частности, обусловила это вчера). Время скоро закончится (здесь оно — по счётчику), так что сразу и выхожу. /18:07/






16.01.2015.
       /14:09/

       Вынуждена срочно уйти. /17:55/






17.01.2015.
       /17:00/ Вчера были новости в моём основном месте входа в интернет, мне пришлось срочно уйти. Занести вчерашнюю запись в «Повторы Дневника» я не успела, — занесу сегодня.
       Новостей — до фига, но всё это в основном — «не телефонный разговор».  Сегодня времени у меня совсем мало, а завтра — постараюсь что-нибудь написать…
       Сегодня в метро многое соображала «по ходу», многое поняла о своей текущей ситуации — до холодного пота (хотя свой боевой настрой я не отпустила). А когда вышла из метро (только-только, ещё двери перехода не отвибрировали) — на меня буквально накинулись («случайные люди») с разговорчиками, например, «о покаянии» ( основном — каяться надо в куреве, — нашли, тоже, самый смертный грех!..) и в том же духе. Как будто на земле никто не наделал грехов, стократно превышающих мои, и каяться надо вот именно мне, а больше — никому… — в святые меня, что ли, готовить собрались?.. так это — липа и очередная подтасовка… Что там за двойничиху мне готовят? — которую, кажется, собрались поселить в моей квартире?.. Ладно, сегодня, особенно за недостатком времени, это — «не телефонное», а на днях — посмотрим… (Как обычно, если доживу…)
       Всё, сейчас уже выхожу (а то может интернет автоматически отрубиться). /18:25/






18.01.2015.
       /14:55/ Ну вот, и поставлена окончательная точка в некоторых моих давних предположениях о сути НЫНЕШНЕГО мира и сути происходящего (производимого) со мной (равно как и «произведённого» с родителями). Вчера вечером, «на входе», «Ежовский» почему-то оказался предельно откровенен (вернее, к откровенности он не стремился, но ПОКАЗАЛ СЕБЯ, м.б. даже и просто по глупости).
       Сначала он опять стал рассказывать (после приличного перерыва) про какую-то «несчастную Юлю», про запредельные мерзости её жизни (скорее всего — плод его не очень здорового воображения, что может поощряться психотехнологами в определённых целях воздействия на идиотов), причём, после пары слов о моей квартире, предварив этот «рассказ» словами: «Вот у Юли — то же самое». Я поинтересовалась, с какого дуба он рухнул и в чём усмотрел «то же самое». «А-а… — ответил он, — С квартирой». И опять понёс в том же духе. Я спросила его, зачем он мне всё это рассказывает, но быстро поняла сама. Он пытался настроить меня на то, что у меня «тоже» начались ужасы «с бандитами» («молдаванин, например», интерес к которому якобы не он же порывался подогревать), и в общем, его-то, «Ежовского», я припослала (хотя даже напоила чаем, уж очень он жалился, что хочет горячего, а у меня — кипятильник), но, главное, по нескольким его репликам стало предельно ясно, что «весь мир» именно того от меня и хочет: негативных эмоций, страдания, страха — как таковых, — ЧТО ИМЕННО ЭТО — и есть ЦЕЛЬ. И даже отнюдь не садистская, а «практическая», сугубо «ПРАГМАТИЧЕСКАЯ». Сейчас поясню. (Вот именно затем же и «православные» старательно устраивают мне неприятности на кормёжках, как на Китае, как в Рождество, где сами посадили за первый стол и сами по этому поводу недокормили, — и пр., и пр.) Я — из тех «избранных» (по разнарядке), у кого всеми силами вызывается максимум негативных эмоций и подавленности как таковых. Каннибальская цивилизация со всем их каннибальским помётом, со всем их христианством и всем остальным. Сами пусть каются, в чём хотят. Я уже предельно поняла, что ко мне это не относится вообще. Теперь поясню.
       Как я поняла из самого разговора и расстановки акцентов, от меня именно и надо — испытывать максимум негативных эмоций. Они держат в живых и способствуют удовлетворению основных физических потребностей именно затем, что я «брала на себя» максимум негатива, который может испытывать человек (или не максимум, а большУю его долю), как бы оттягивая его от них самих и от их поганого помёта, — «чтобы у них всё было хорошо». (У психотехнологов есть такая теория, которая, вероятно, даже работает.) Конечно, ни с какой работой, меня устраивающей, ни с квартирой, и ни с чем вообще, не дадут сделать НИЧЕГО В ПРИНЦИПЕ. Значит, и с матерью моей перед смертью действительно могло «случиться» что угодно, и с отцом.
       В общем, христианство моё кончилось навсегда и бесповоротно. Проклятия на всех, кто надеется таким образом избежать бед и отвести их от прочих дорогих им персонажей, достигли небывалого накала.
       Теперь — вчерашний «нетелефонный разговор». В общем, от меня, похоже, хотят, чтобы я «по доброй воле» осталась без квартиры, получив неадекватную «замену» ей в Петербурге (которую точно уже не смогу ни на что обменять), да ещё и «неизбежно задержалась» там под присмотром соответствующих «докторов»… Но — чтобы жила, жила, и максиму страдания испытывала на полую катушку, оттягивая его от них и их помёта!.. Пожалуй, достаточно. Сейчас ещё, если успею, то в этом же духе по сути, но в несколько ином по форме, сбацаю кое-что кое-кому конкретному. (Они ещё и книги мои хотят мне не отдать, потому что они «вредны для здоровья», очень пыльные. Да мне эти МОИ книги дороже их жизни как и этого города и ВСЕХ из «ценностей» в миллион раз! — да я на их место в моей душе не пущу ни одну тварь этого мира, ни одно его происшествие и ни одну его, опять же «ценность»! И курить — хрен брошу! — потому что это — Я!!! И никакой другой становиться не буду. А «жизнь» в ИХ «мире» всё равно не нужна никакая и ни за чем.) Место всего, чего они меня ещё лишат, останется ПУСТЫМ, и на него я не допущу НИЧЕГО «нового», — разве что, ещё заполню проклятиями этого мира. На сегодня — всё. /17:01/






19.01.2015.
       /17:28/ Сейчас занимаюсь вчерашней записью: она не окончена.
       Э, нет. Мне написали странную рецензию на «Вспышку», из которой можно сделать только тот вывод, что произведение не прочитано. В том смыле, что оно отображается не полностью (возможно, только 1 часть).
       Придётся опять переделывать «Резюме» на «Прозе» — с количеством произведений в каждом сборнике и с подсчётом знаков. В неоконченной «Вспышке» (без продолжения), т.е. в первом сборнике
«Вспышка. Фантастическое повествование. Полностью»,
в произведении
«Вспышка. Фантастическое повествование. Неоконч» —
4 части (!) и всего:
слов - 116 679,
знаков без пробелов - 653 781,
знаков с пробелами - 785 963.

        В общем, вся текучка отодвигается на неопределённый срок: на «Прозе я занимаюсь переделкой «Резюме» и подсчётом знаков, которое будет стоять в начале каждого произведения. Количество знаков буду также писать от руки – у себя.

       Пока вынуждена уйти, на сегодня — видимо, совсем. Завтра планирую быть полный день. /19:03/






20.01.2015.
       /11:55/ Время указано — входа в интернет, но сейчас уже на пару часов позднее. Пока «обработаны» все ПЯТЬ произведений сборника
"«Вспышка». Фантастическое повествование. Полностью":

1) "«Вспышка». Краткое содержание фантастической завязки",
2) "«Вспышка». Фантастическое повествование. Неоконч",
3) "«Вспышка». Продолжение фантастического повествования",
4) "Дневниковые намётки к продолжению «Вспышки»",
5) "О «Вспышке». Шаблон официального письма".

       Везде в начале произведения (или в конце, если маленькое) внесена статистика текста, где сосчитано количество слов в данном произведении, количество знаков без пробелов и количество знаков с пробелами.
       Так будут «обработаны» абсолютно все произведения на «Стихах» и «Прозе», а на расширенных резюме авторских страниц (что делать!..) будет указано, как минимум, количество произведений во всех сборниках, как и на «Стихах».
       Нет, судя по реакции на мои действия, там была фальсификация дикая. Так что в расширенных резюме на авторских страницах тоже будет указано количество слов, знаков без пробелов, знаков с пробелами.

       Пересчёт во «Вспышке» на сегодня, 20.01.2015 показал (а то я вчера не учла, не успела учесть саму вставку статистики, — сегодня всё в порядке), что:

1) "«Вспышка». Краткое содержание фантастической завязки",
http://www.proza.ru/2014/01/29/1872 —
слов - 1 446,
знаков без пробелов – 8 450,
знаков с пробелами – 10 009,

2) "«Вспышка». Фантастическое повествование. Неоконч",
http://www.proza.ru/2011/06/07/967 —
в текущем произведении – 4 части,
слов - 116 789,
знаков без пробелов - 654 530,
знаков с пробелами – 786 831,

3) "«Вспышка». Продолжение фантастического повествования"
http://www.proza.ru/2014/03/19/1127 —
в текущем произведении – 3 части,
слов - 18 991,
знаков без пробелов – 103 293,
знаков с пробелами – 126 502,

4) "Дневниковые намётки к продолжению «Вспышки»"
http://www.proza.ru/2014/01/29/1808 —
слов – 9 739,
знаков без пробелов – 54 084,
знаков с пробелами – 65 005,

5) "О «Вспышке». Шаблон официального письма"
http://www.proza.ru/2012/05/23/809 —
слов – 734,
знаков без пробелов – 4 514,
знаков с пробелами – 5 347.

       Так я буду продолжать следующие сборники, то же — на Стихах.
       Кстати, адреса я указала не случайно (укажу их и на авторских страницах), а то ведь, читателям может открываться и фальсифицированное произведение с тем же названием — ПО ДРУГОМУ АДРЕСУ!.. (Т.е. ДРУГОЕ произведение.) И никому ведь не придёт в голову проверять... Если вдруг так, то руководству сайтов не вредно было бы проверить их модераторов…
       И кстати, произведение и у меня может быть опубликовано в нескольких местах (с разными адресами), но только копированием. ВАРИАНТЫ НЕ МОГУТ РАЗЛИЧАТЬСЯ, никак и ничем.

       Следующий сборник:
"«Вспышка». Фантастическое повествование. По частям",
состоит из девяти произведений.

1) "«Вспышка». Краткое содержание фантастической завязки",
http://www.proza.ru/2014/12/17/1372 —
слов - 1 446,
знаков без пробелов – 8 450,
знаков с пробелами – 10 009,

2) "«Вспышка». Содержание Предисловия Список литературы"
http://www.proza.ru/2012/05/03/1623 —
слов – 2 394,
знаков без пробелов – 14 989,
знаков с пробелами – 18 565,

3) "«Вспышка». Часть 1"
http://www.proza.ru/2012/05/03/1609 —
слов – 29 764,
знаков без пробелов – 164 849,
знаков с пробелами – 198 017,

4) "«Вспышка». Часть 2. (Ранее: 2 – I)",
http://www.proza.ru/2014/05/23/1590 —
слов – 17 889,
знаков без пробелов – 99 217,
знаков с пробелами – 120 509.

Пока успела только это. Надо потихоньку собираться, а то ещё неизвестно, как и что получится. (А далеко…) /18:00/






21.01.2015.
       /13:34/ Для начала (и прежде, чем продолжить подсчёт знаков), приведу здесь пару интересных рецензий и переписок.


Дмитрий Рудаков
ПИНДЕРЫ
Стреляли пиндеров за глупые картинки,
Стреляли пиндеры, в карман убрав  Коран,
Гуляли пиндеры в сверкающих ботинках
И пели, мол, Шарли, но пассаран…

Считали пиндеры  доходы и респекты,
От новых выпусков дешевеньких газет.
И ликовали пиндерские секты,
Заманивая пиндеров  в клозет.

О, как же пиндер   хочет всем свободы!
О, как же хочет пиндер  всех иметь!
Цветет цивилизация уродов,
На почве пиндеров, что удобряет смерть…

Стреляют пиндеров за тупость и бесстыдство,
А, пиндерам  всё- божия роса.
Мир толерасту, что забыл побриться,
Но, лифчик всему миру показав...

Мир либерасту, что считает прибыль,
От смерти, грязи и людской слюны,
Ему стать человеком сложно ибо,
Ему не поиметь моей страны!

© Copyright: Дмитрий Рудаков, 2015
Свидетельство о публикации №115011511159

Рецензия на «Пиндеры» (Дмитрий Рудаков)
       Дмитрий, я полностью с Вами согласна.
       Самое отвратительное в нынешнем времени вообще и в данной истории в частности - что она может быть полностью постановочной. Сейчас ничему нельзя верить. За этой историей могло стоять что угодно (вот только трупы - настоящие).
       Я бы абсолютно не удивилась (только вряд ли это кто-нибудь узнает), если бы оказалось, что и те, и другие здесь были заведомо спровоцированы именно для такого "громкого" происшествия: по логике сегодняшних вещей, и художников могли заранее "подогреть" на подобные карикатуры (прекрасно понимая, что их ждёт дальше), и те же самые "силы" могли заранее "подготовить" террористов. Цель такого "сильнодействующего" спектакля может быть разной (наверняка антиисламская или антирелигиозная в принципе, - но МЕТОДЫ!..), от желания "научить" исламистов (за НЕСКОЛЬКО ходов, часть из которых ещё впереди) "переживать" такие вещи более или менее молча, и до, наоборот, поднятия новой волны исламского террора (опять же, в различных политических и геополитических целях). Ну и плюс - упомянутая Вами простая прибыль...
       Но я бы не стала утверждать, что ТАКИХ "перформансов" в России нет... Здесь тоже давно подготовлены "умельцы". С теми же Евсюковым и "Хромой лошадью" всё не так просто, как кажется многим, да и менее громких (но не менее жутких и грязных) дел хватает. Ещё поглядим (кто успеет и сможет), чем закончится история со мной, с этой пресловутой квартирой и всем, что вокруг меня творится... (Сегодня в "Дневнике" собираюсь как раз об этом говорить, если успею, конечно, поскольку с интернетом я сейчас более ограничена, чем раньше.)
Алла Тангейзер   18.01.2015 15:36   

       Извиняюсь за долгий ответ... Что-то много всего и сразу на мою бедную голову... Много эмоций, мало мыслей... Отвечу обязательно.
Дмитрий Рудаков   20.01.2015 23:14   

       В качестве примера того, о чём я говорю, хочу добавить историю СНОСА Башен-Близнецов Торгового Центра в Нью-Йорке 11 сентября 2001 года, позиционированного как теракт Алькаиды. Об этом много говорилось, писалось и снималось, например,
http://science-film.ru/film/3314 :
обрушение башен произошло не в силу удара самолётов (они бы по-другому падали), а вследствие направленных взрывов, что стандартно при сносе ветхих домов в черте города. Более того, эти конструкции (дома) должны были в целом выдержать удар в них разбившихся самолётов, и они их ВЫДЕРЖАЛИ, а упали ЧЕРЕЗ НЕКОТОРОЕ время АККУРАТНЕНЬКО - в силу направленных взрывов. Впервые я смотрела такой (м.б. даже этот) документальный фильм не в интернете, а просто по телевизору.
       Их СНЕСЛИ вместе с 3-4 тысячами СВОИХ, американцев, "получив" при этом "моральное право" ввести войска в Афганистан, огромную сумму компенсации (владелец Торгового Центра), и пр., и пр.
       Ещё Сергей Кара-Мурза немало писал о том, что "политика" в нынешнем мире стала совершенно другим явлением, со всеми чертами запредельно циничного перформанса с постоянной просчитанной игрой на психике "масс", и принимать на веру больше нельзя ничего вообще в принципе.
       К происходящему же (в том же духе) в "России" я добавила бы ещё "загадочные" авиакатастрофы (гибель ОДНОГО генерала Лебедя в вертолёте, падение самолёта с Качиньским (хотя это, скорее, не Москва), гибель Евдокимова (хотя это не авиа-), падение самолёта в Татарстане, когда, в добавок ко всему, ещё лично мне предварительно устроили целый ряд "невероятных совпадений", хотя я и понятия не имею, при чём здесь вдруг именно я (в "Дневниках" я об этом писала), и пр., и пр., и пр...
Алла Тангейзер   21.01.2015 14:36

       Дальше — начинается примерно с того же, но переходит совершенно на другую тему.

Другая Автор
ГУДБАЙ, АМЕРИКА!

Америка! И джинсовая синь
Твоих небес над чернотой каньонов
Не держит взгляд. Его куда ни кинь,
Из нас не сделать, как на Эльбе, компаньонов.

Твой волчий дух, как выкормленный зверь,
Легко читает каменные джунгли,
Проскальзывает в небоскрёба дверь
И долго смотрит на ночные угли,

Раскинувшихся стран и деревень,
Огонь припрятывая их под веко,
Он выше всех хотя бы на ступень -
Волк, чувствующий близко человека.

Здесь "ночь нежна", но где-то далеко
Вновь барабанят не дожди, а пули,
На лобовом стекле растут легко
Сады из их семян, что изогнули

Плетенье трещинок, как будто бы ветвей.
В блестящей глади, снизу - хризантемы...
Мы - русские, не волчьих, всё ж, кровей,
Но вечно, по неволе будто, в теме.

© Copyright: "N", 2015
Свидетельство о публикации №115010906926

Рецензия на «Гудбай, Америка!» (Другая Автор)
        Солидарна.
        (Только я бы сказала:
"Твой ШАКАЛИЙ дух..."
"НЕ ШАКАЛЬИХ, всё ж, кровей"... -
хотя это, конечно - вопрос метафоры, а не сути...)
       …Если Вам интересно, у меня есть новые произведения:
       В коем это веке (за последнее время) — стихотворение, в результате — с большим комментарием, в конце которого дана ссылка и на новое маленькое эссе,
http://stihi.ru/2015/01/05/7394 ,
а также совершенно отдельное эссе —
http://stihi.ru/2015/01/13/7191 .
Алла Тангейзер   14.01.2015 16:49   

       Спасибо, действительно, шакал - ещё более презрительная кличка, но волк, мне кажется, сильнее и больше охотится, чем подбирает. Хотя Америка предпочитает всех стравливать, а сама потом хватает куски, как шакал.
Другая Автор   15.01.2015 00:31 

       Кстати, расскажу лирическую (м.б. сентиментальную) байку.
       Если Вы были на моих авторских страницах на "Стихах" и "Прозе", то видели, что мои "фотографии" теперь — волчата. На "Стихах" — с оттенком лиризма, на "Прозе" — в общем-то, тоже, с бОльшим драмматизмом, но оба — под охраной "Стаи Свободы" в противовес, понятно, стаТуе свободы...(Так что "репутацию" волков я принимаю близко к сердцу, особенно теперь. Хотя всё это — конечно, с оттенком шутки. Я прекрасно сознаю два полюса образа волка в культуре, и оба правомерны. Но сейчас — такое время, когда имеет смысл очень серьёзно кусаться...)
       Так вот. Подкатывал тут ко мне один знакомый деятель, и однозначно в психотехнологических, манипулятивных целях читал пошловатые "лирические" стишки, "приводившие" к: "Добрый вечер, мисс". Я тогда взъерошилась и заявила, что я — уже сто лет, как никакая не мисс, а самая что ни на есть миссис (строго — была настоящая, легитимная фрау), и не просто "миссис", а уже "СТАРШАЯ миссис" — по возрасту однозначно бабка (у сверстниц внуки давно в школе, и уже не в первом классе), хотя ещё, конечно, не прабабка. Потом мне захотелось увязать образы, отделываясь от всяких его "зайчиков" и "мишуток", и я уточнила, что, действительно, по возрасту я — бабка, но на моих сайтах появились волчата в качестве "моих фотографий" не случайно, потому что в душе у меня родился волк. Не так давно, — и до волка у меня, конечно, ещё нос не дорос, так что это — ещё маленький волчонок. Но он — подрастёт...
       Конечно, сейчас мне хочется опираться на положительный (благородный) полюс образа волка в культуре (и внутренне мне это надо). Так что в "моей нынешней" системе образов очень правильно звучит ваш вывод: "Америка предпочитает всех стравливать, а сама потом хватает куски, как шакал"...
Алла Тангейзер   15.01.2015 15:44   

       Да, интересное у Вас восприятие себя. У меня такого нет. У меня скорее ассоциация с каким-нибудь засыхающим цветком, листиком. Большого разлада с миром нет, мне безразлична заносчивость молодых, гордящихся своей внешностью, утомительна часто тупость старых. Главное, чтобы оставили в покое, дали жить своей жизнью. Но это плохо получается - выматывающая работа, постоянные заботы. Но от того и часто ощущение счастья, когда знаю, что могу день провести спокойно и никуда не бежать, мне с собой интересно, слава богу.
Другая Автор   15.01.2015 23:57 

       ...А это - великое дело, особенно сейчас, - когда с собой интересно!
Алла Тангейзер   16.01.2015 14:25

       И она же написала рецензию мне:

Рецензия на «Ненависть - единственное чувство...» (Алла Тангейзер)
       Да, ненависть может по накалу обойти любовь. Но изменить ничего невозможно, всегда одни люди питаются другими. Смотрела недавно квартиры олигархов и артистов - сколько на эти деньги можно было бы нужных вещей приобрести, добрых дел сделать, но вот строят храмы для себя, а мир, создавший всё это, по их мнению, пусть горит синим огнём.
Другая Автор   15.01.2015 00:26   

        Вы правы, N.
        Но уж если ЖИТЬ, то ЖИТЬ-то как-то надо...
Алла Тангейзер   15.01.2015 14:19   

        В том смысле, что ВОТ В ТАКОМ мире (другого просто нет и быть не может) нужно как-то ЖИТЬ (по возможности, полноценно)...
Алла Тангейзер   15.01.2015 17:25   

       Я предпочитаю не вспоминать о социальной несправедливости. Иногда только это удивляет, как-то по-детски. Думаешь: - Вот рождается человек, у всех всё одинаково - руки, ноги, волосы, зубы. А потом одному - яхты, моря, бриллианты, а другому всю жизнь, допустим, мыть посуду где-нибудь в забегаловке. И часто талантливые и моют, и метут, а недалёкие и тупые вовсю пользуются всеми благами. И при этом возводят теории, что именно им это и должно было достаться. Вот Толстой осознал это, пытался аскетически жить, так его засмеяли. Но вот окажись этот олигарх один на Земле, что бы он мог? Срубил бы кривую избушку и жил дарами тайги. Значит всё - от людей, а он им - шишь, остальное себе. Хотя я редко об этом думаю, как-то противно.
Другая Автор   16.01.2015 00:08   

       Вечные вопросы. И не думать об этом невозможно...
       N, Вы - очень интересный человек!
       <…>
Алла Тангейзер   16.01.2015 14:55 

       Спасибо вам за интерес, будем общаться!
Другая Автор   17.01.2015 05:15



       Пока мне придётся, наверное, выйти, и сколько есть ещё времени (десь или где-то ещё) буду считать знаки, делать статистику, готовить новые «резюме» для авторских страниц.
       Кстати, ещё словечко под занавес. Еду сегодня где-то, и виду у кого-то «МК». Один из заголовков: «Щербатый оскал антиамериканизма». Сразу принимаю на свой счёт, хотя, уж конечно, относится это не только ко мне. Сами зубы побвыбивали (хотя, разумеется, так, что претензий не предъявишь, и «всё само»), возможности стоматологической помощи лишили (для многих это стало недоступным) и ЭТИМ же ПЫТАЮТСЯ «попрекать». Это — ТИПИЧНО американский «ход»… /16:31/
       /16:50/ К моему последнему пассажу (под псами, собаками в данном случае можно подразумевать как раз шакалов):

<…>
Свора псов, ты со стаей моей не вяжись! —
в РАВНОЙ сваре — ЗА НАМИ удача!
Волки мы, харрраша наша волчая жизнь! —
вы — собаки, и смерть вам — собачья!

Улыбаюсь я волчьей ухмылкой врагу:
псам — ещё не намылили холки!..
<…>

Я живу, но теперь окружают меня
звери, волчьих не знавшие кличей.
Это — псы, отдалённая наша родня,
мы их раньше считали добычей.

Ухмыляюсь я волчьей ухмылкой врагу,
обнажаю гнилые осколки.
А на татуированном кровью снегу —
ТАЕТ (!) роспись…
/В.В./




       Ну и раз уж я занялась цитированием, то можно привести и «программную» переписку с «Прозы». Писала, в основном, я сама, но всё, что написано, и всё, что в тот момент в связи с этим произошло, очень важно.


Автор Прозы написала мне рецензию:

Рецензия на «Вспышка. Фантастическое повествование. Неоконч» (Алла Тангейзер)

       Похоже на правду, прямо почти про меня слово в слово, только обстоятельства другие и немного время, но суть та же.
       Единственно, я не совсем уверена, что к этому причастны спецслужбы.
       В любом случае, мне непонятен принцип их отбора. И как этому эффективно противостоять?
       Спасибо, Алла!
       С уважением,
Автор Прозы   19.01.2015 05:20   

       Спасибо, А.!
       Только я хочу ещё раз подчеркнуть, что это - фантастическое повествование (неоконченное), - здесь же, в сборнике
«Вспышка. Фантастическое повествование. Полностью»,
есть "краткое содержание":
http://www.proza.ru/2014/01/29/1872
и Продолжение:
http://www.proza.ru/2014/03/19/1127 .
       Но вообще, мне странно, что Вы задаёте такие вопросы. Я опять начинаю беспокоиться, моё ли произведение Вы читали, или фальсификацию, или просто "сокращённую версию" (сокращённую не мной)? Или – вообще только Часть 1, отдельно взятую? (Здесь их должно быть 4, а в Продолжении – 5, 6 ти 7.)
       Что можно сказать о сути информационно-психологической войны и того, что касается она ВСЕХ (кого-то ЕЩЁ не коснулась, а то-то не заметил, принимая балаган за реальную жизнь, но по этому поводу - здесь, в тексте есть много обширных выдержек из Кара-Мурзы (теория "молекулярной революции" Антонио Грамши) и других.
       Можно ещё посмотреть мои эссе в сборнике «Прозаические миниатюры», например,
"Что конкретно с головами?..",
http://www.proza.ru/2014/11/30/1370 ,
"Феромоновое обаяние — «Мёртвого сезона»…",
http://www.proza.ru/2014/11/19/1894 .
       А ещё лучше – скопировать весь текст произведения, которое Вы прочитали, вместе с заголовком и включая самые последние три точки, вставить его в Word, и там посмотреть Статистику текста. Должно получиться:
слов - 116 679,
знаков без пробелов - 653 781,
знаков с пробелами - 785 963.
       Если это не совпадает, значит, Вы прочитали не моё или не мной «сокращённое произведение»… Тогда, пожалуйста, напишите, - можно будет поднимать шум в экспертной системе…
Алла Тангейзер   19.01.2015 17:35 

       Части удобнее посмотреть в нижерасположенном сборнике «Вспышка. Фантастическое повествование. По частям».
Алла Тангейзер   19.01.2015 17:38 

       О, нет. Зря я сначала не посмотрела "Список читателей"... Вы, оказывается, как минимум просмотрели у меня практически всё... Ну, да ладно тогда.
Алла Тангейзер   19.01.2015 18:09 
 
       Дорогая Алла, я читала именно Вас, и прочитала многое. И многое во мне отозвалось, за что Вам ещё раз спасибо.
       А вопросы я задала чисто ради уточнения, ведь, насколько я понимаю, Ваша повесть всё же фантастическая.
С уважением,
Автор Прозы   19.01.2015 19:13   

       Анна, я рада, что всё в порядке, а то уже испугалась. Однако знаки всё равно посчитаю, поскольку раньше "влазы" и "редактура" были однозначные, а я всё беспокоюсь, что... Ладно, это - большая тема, и не сейчас.
       Что же касается Вашего вопроса, то это, конечно, спецслужбы (конкретно ЦРУ, Американская разведка, в которую входит ЦРУ, и подобные организации). Именно они занимаются переформатированием государств (которое в России по сути уже произошло, по меньшей мере, частично, поскольку это - уже совсем не та страна, и отнюдь не только по причине "капитализма"
(См. у меня -
"Суть переформатирования. «Русская идея»",
http://www.proza.ru/2014/04/17/1292 ),
а также - аналогичная деятельность по теории "молекулярной революции" Антонио Грамши, о чём у меня много говорится со слов Сергея Кара-Мурзы в части 3 моей "Вспышки".
       "Занимаются" они, конечно, не всеми, что и невозможно, а уж по какому принципу идёт отбор "субъектов дальнейшего воздействия" (преимущественно без их ведома) я не знаю. Я грешу на то, что родилась и жила в "академическом" районе Ленинграда (мама у меня - учёный-физик, хотя и рядовой), который сейчас считаю экспериментальным (или "пробным") ещё с давних советских пор, а что очевидно и однозначно - ещё в 70-гг. (раньше - сама не знаю) там умудрялись быть очень сильными связи с Америкой и Израилем, в частности, даже в той английской школе, где я училась, и ОЧЕНЬ МНОГО произошло странных вещей с летальными исходами, и микрорайон "нечист" до сего дня.
       В ФСБ в своё время мне так ничего не объяснили, хотя общались со мной 6 лет (чего там просто так не делают), а теперь всё чаще меня пытаются убеждать (всякие-разные "случайные люди"), что они, ФСБ, "просто шутки шутили". Но, согласитесь...
       Взять и убедить Вас в чём-либо прямо сейчас я не могу, да и не ставлю такой цели. Но хочу ещё раз подчеркнуть, что "Вспышку" считаю ещё не оконченной и толком, по-настоящему НЕ РЕДАКТИРОВАННОЙ. И дело в том, что когда я начинала её писать и написала первые части, я ещё боялась писать обо многом... (Не в том смысле, конечно, что "не выдать секретов", хотя я бы как раз выдала с радостью (ПРИНЦИПИАЛЬНО!!! - из ненависти, о которой - стихотворение, "Ненависть - единственное чувство...", http://www.proza.ru/2015/01/05/1482 ), но "некоторых людей" к моему великому удивлению, инфаркт хватает при моих словах о ФСБ и при получении ими подтверждений, что я там действительно бывала и могу бывать, и они ВСЕРЬЁЗ "принимают меры", которые уже могли бы меня стереть "с лица земли", по меньшей мере, социально, что уже фактически и сделано и делалось ещё до всякого "моего ФСБ".) В общем, я ещё боялась последствий для себя лично, грубо говоря - дурки. Ведь в своё время я даже, ещё не подозревая врагов, показывала текст первого моего заявления на 42 страницах, заранее отсканированный, в котором НИЧЕГО НЕ БЫЛО в плане имён и юридических фактов, "некоторым людям", но истерики мне вдруг почему-то закатывали такие, что одно только это само по себе могло бы навести на мысли. В самом деле, напишите в ФСБ, что я - негр, или что я фарцевала в Германии автомобилями, - я только покручу пальцем у виска, как и любой нормальный человек в подобной ситуации (что-то я не помню, чтобы сейчас кого-нибудь сажали или "трогали" просто так), а там - при прочтении моего "бреда", как они же это характеризовали - прединсультное состояние...
       В общем, главное, что поначалу я просто БОЯЛАСЬ многое писать (и боялась отнюдь не ФСБ), поэтому в первых частях - много лишнего, но и очень многого не хватает. А сейчас я не боюсь уже вообще ничего (терять больше совсем нечего), но планирую сначала полностью сделать костяк повествования, чтобы не возникало вопросов, к чему это и о чём, а потом - редактировать, переделывать, и пр. Не затем даже, чтобы кого-то в чём-то убедить (я давно "забила" на весь этот сегодняшний мир), но чтобы моё произведение было логичным и убедительным...
       Ещё раз, спасибо Вам за рецензию и подробные отклики.
С уважением,
Алла Тангейзер   20.01.2015 12:52   

       Алла, большое спасибо за подробные разъяснения.
Эта тема слишком затронула меня, чтобы её отпустить.
Буду читать дальше. И думать.
С уважением,
Автор Прозы   20.01.2015 14:44   

       Вот окончательный подсчёт знаков сборника
"«Вспышка». Фантастическое повествование. Полностью":
<…>
       Посмотрите, а то, если Вы говорите, что у Вас было "примерно то же самое", то это должно означать, что Вы тоже подавали заявление в ФСБ РФ (вокруг чего крутится вся 1 часть), с Вами там тоже долго общались, а в это время при нехороших обстоятельствах погибли оба родителя. Вряд ли Вы именно это имели в виду, а у меня речь - в большой степени именно об этом. Боюсь, что Вы, всё-таки, читали "не совсем моё" произведение... Но статистику текста я Вам посылаю лично.
Алла Тангейзер   20.01.2015 16:01   

       NB. Вчера цифры чуть отличались, поскольку я не успела внести в подсчёт саму статистику. Теперь учтено всё.
Алла Тангейзер   20.01.2015 16:08   

       Алла, ФСБ со мной точно не общалось, это я могу сказать Вам определённо и честно. Но всё остальное, все эти закрытые двери, неудачи, изоляция в общении и пр. - всё это было.
       У меня к Вам ещё один вопрос общего характера (не применительно к Вам или к кому-либо ещё). В мире достаточно много хороших, честных, порядочных, умных неудачников и аутсайдеров. И какие-то положительные качества и потенциал их души и ума обществу, по большому счёту, не нужны. По Вашему мнению, не применялось ли и к ним то же воздействие, о котором Вы пишете, или они оказываются в некой социальной изоляции и в ситуации нереализации своих способностей в силу именно своих каких-то личных качеств?
Автор Прозы   20.01.2015 16:35   

       А., сейчас я от Вас отстану, но "до кучи" укажу, всё-таки,
эти адреса. А то ведь, при злом умысле, Вы можете открывать произведение с тем же названием, как у меня, но... по другому адресу. (Т.е. ДРУГОЕ произведение.) И никому ведь не придёт в голову проверять...<…>
Алла Тангейзер   20.01.2015 16:37   

       Спасибо, Алла, буду следовать только по указанным Вами ссылкам.
Хочу ещё сказать, что всё прочитанное мной у Вас написано очень талантливо и информационно насыщенно.
Автор Прозы   20.01.2015 16:59   

Спасибо, А.
<Смайлик>
Алла Тангейзер   20.01.2015 18:28 
 
Замечательный смайл!)))
Автор Прозы   20.01.2015 19:45   

       А., я вчера в запарке проворонила Ваше замечание с вопросом. Но попробую ответить.
       Конечно, в жизни бывает всякое. Но, как говорила моя мама, споря с теми, кто утверждал, что талантам надо помогать: «Вот НАСТОЯЩЕМУ таланту помогать как раз не требуется, потому что, если он настоящий, то он пробьётся обязательно!» Здесь я с мамой как раз не очень согласна, хотя некое зерно истины в её словах есть. Особенно же важно то, что она не учла специфику ЭТОГО нынешнего времени, которое убило её же…
       Действительно, есть реальная толика невезения, когда обстоятельства (например, «непреодолимой силы») побеждают. Что-то иногда катастрофически надламывается и в самом человеке — по разным причинам. У кого-то просто не хватает внутреннего… жизнеутверждения, что ли, и потребность в самореализации просто очень невелика. Оно бывает по-разному, и сказать скопом за всех невозможно.
       Но нынешнее время РЕАЛЬНО отличается тем (кстати, ещё не известно, когда именно оно началось, и что конкретно творилось в XX веке, — с ним «нечисто»), — отличается тем, что с конца XX века целенаправленное подавление человеческой активности, особенно творческой — проводится однозначно. Есть «высшие» человеческие силы, которые прямо заинтересованы в снижении всевозможной активности сокращаемого ими человечества, которые открыто объявляли тенденцию на снижение роста, развития, — всё это неоднократно задокументировано, сильно не скрывалось, и является неопровержимым фактом, как и то, что касается это особенно (и даже в первую очередь) России, воспринимаемой Западом (т.е. «всем остальным миром») как свой «недоделанный противник», антагонист, вкупе с уничтоженной ими же Византией. (Обкаканной ими тогда же, что продолжается аж до сего дня, — вспомните даже Путинские, «невесть откуда и с чего вдруг взявшиеся» призывы «преодолеть в себе византийщину», — жили-жили, не тужили, вдруг — здрась-сь-сьте, — вот ещё что, оказывается, нам надо преодолевать… — а я эту Византию вообще едва-едва в школе «проходила», и то не очень помню)… В общем, открыто объявленная тенденция на снижение роста, развития, касается в первую очередь России, воспринимаемой Западом как «недоделанный антагонист» примерно с V века, когда в 395 г. произошло разделение Римской империи на Восточную и Западную, а тем более — когда в 1054 оформился окончательный раскол христианства на непримиримые католицизм и православие.
       Я тут сказала про XX век, а вот Михаил Леонтьев, например (в 8-серийном документальном фильме «Большая игра»), «холодную войну» между Россией и Великобританией (где большую роль играет спор за Афганистан) определяет как продолжающуюся уже 300 лет. А Сергей Кара-Мурза «его поправляет», называя сроки этой «холодной войны» между Западом и именно Россией (которая исподволь велась с их стороны очень активно и не затухала) — как раз от времени расхождения, тем более раскола христианства.
В IV части эссе «Как бы обойти те же грабли?..»,
http://www.proza.ru/2014/05/11/1017 ,
я делаю приличный экскурс в историю масонства, которому предшествовали всевозможные рыцарские ордена, невесть чем занимавшиеся на самом деле, но ОДНОЗНАЧНО «поддерживавшие и продолжавшие» эту «холодную войну» до передачи «знамени» — зародившимся В АНГЛИИ (!) масонам (уж конечно, НЕ еврейской организации)…
       В общем, тут и в «истории подавления и уничтожения» Пушкина А.С. — «не всё ясно», а уж в XX веке — не сомневайтесь, — что бы и как ни происходило бы в каждом отдельном случае, но огромное число «умных неудачников и аутсайдеров», особенно в России, и даже эмигрантов — в зарубежье, действительно целенаправленно подавлены…
<Смайлик задумчивый.>
Алла Тангейзер   21.01.2015 18:26


       В общем, здесь прямо сейчас были для меня новости. (этого замечания я вчера действительно не видела, но (так уже было) мы с Автором могли публиковать их примерно в одно время, так что до публикации собственного замечания того могло и не быть, а потом я уже не просматривала…
Всё, я побегу уже. /18:45/






22.01.2015.
       /14:31/ Продолжаю вчерашнюю переписку, поскольку Автор Прозы успела мне написать:

Алла, сердечно благодарю за развёрнутый и исчерпывающий ответ!
Согласна с Вами практически по всем пунктам, мне и добавить нечего.
Печально, что "...огромное число «умных неудачников и аутсайдеров», особенно в России, и даже эмигрантов — в зарубежье, действительно целенаправленно подавлены".
В связи с этим остаётся чисто риторический вопрос: можно ли что-то с этим поделать? И как этому эффективно противостоять?
Автор Прозы    21.01.2015 18:55   

А., завтра - обязательно отвечу. Сейчас надо бежать...
Алла Тангейзер   21.01.2015 18:59

       Вот, сегодня продолжаю, даже со шпаргалкой, которую написала в «паровозах» вчера и сегодня.
       Как этому противостоять — я сама думаю 9 лет. (В 2006 г. мне, в ответ на мои вопросы, заявили: «Думайте сами», — «Нет, но вы представляете себе, до чего тут можно додуматься САМОЙ?!!» — «Учитесь думать сами». Вот и думаю с тех пор, хотя и раньше занималась только этим.) Но вообще…
       Тут, на днях, у меня вырвалось: «Весь ЭТОТ нынешний мир для меня — огромная назойливая муха, которую я никак не могу прихлопнуть!»
       Я, конечно, понимаю, что и не смогу, и скорее всего, эта «муха» вымотает меня дО смерти. Но мухой «она» быть от этого для меня не перестаёт, и ничем другим не становится.
       А после моих вчерашних откровений здесь, в переписке с Вами, я поняла, что говорю именно о Западном мире, побеждающим сейчас и в бывшей России. (Ведь именно от него уехала я когда-то из Германии…) Другого же больше нет. Вернее, есть остатки — видоизменённые в сторону угасания, с обеднённым, нарушенным мышлением…
       В общем, один из моих «рецептов» — «прихлопнуть муху».
       Самый простой способ, конечно — это прихлопнуть себя. Тогда кончится вообще всё. И в этом есть своя прелесть. Но тогда я уже не смогу больше жить и в собственном мире… А муха добить меня — тоже не торопится. Недавно я где-то читала или слышала по радио, что тотальные смертоносные эпидемии миру не грозят, поскольку «психология» микробов такова, что им выгодно, чтобы мы как можно больше болели, но и как можно меньше умирали. Видимо, и психология «насекомых» — схожа с этой…
       Второй «рецепт» — это всё, что обычно и делается при защите от невыводимых мух и прочих насекомых: сетки, пахучие жидкости… В общем, самоизоляция. Я изолируюсь в свой внутренний мир и живу в нём.
       Про меня тут пытаются рассказывать: «У неё — Маши, Даши, "Молдаване", "Ежовские", всякие былые сотрудники компьютерных отделов Петербургского "Музея Музеев", она ещё политикой интересуется…» А я тут, тоже недавно, по некоторому досадному, хотя и совершенно левому поводу, вдруг выругалась:
«Да пошли вы все в п, с вашими Шарли, Украинами, "Молдаванами", "Ежовскими" и со всем остальным!..» Действительно, всё это — только персонажи постороннего и вообще не интересного БАЛАГАНА, где в действительности нет ничего настоящего и не разыгранного, да ещё — и по чужому, уродскому «сценарию». Для себя я, наверное, никого и не вспомню…
       Действительно, если бы я жила в ЭТОМ мире среди всего и всех, кого и что он «предоставляет», включая «ценности», я не знаю, что бы со мной было, в кого бы я превратилась и как давно померла бы. Но я ЖИВУ в мире своей «Вспышки» (в 1977 году и последующих) среди МОИХ выдуманных героев, ТАМ испытываю эмоции, сколь угодно яркие, ОТТУДА думаю о мире, вселенной, о моём опять разъехавшемся здесь рюкзаке, который опять надо шить (ТАМ героине это иногда снится в кошмарах), о взаимоотношениях с ТЕМИ, тамошними персонажами, о войне, которую там иногда приходится вести (так, как хочу я сама, с каким мне нужно драматизмом, — всё равно, это — МОЯ фантазия, МОЙ мир), о всемирной истории, о шедеврах всякого разного искусства, которое я согласна считать таковым, и т.д., и т.п.
       Спросите у меня, ЧТО было в эти последние годы до сего дня, и я не отвечу ничего (или что-нибудь вымучаю), но сама реально вспомню СВОЙ мир, в котором я ЖИЛА и о котором почти никто ничего не знает, кроме того, что я уже успела написать (а он — ГОРАЗДО больше, и написано будет далеко не всё)… Сюда же относится и многое из того, что я делала, пережила и видела здесь, в интернете, преимущественно на тих сайтах. Но интернет как таковой — вторичен, и ценен он именно возможностями публикаций (и в какой-то мере, чуть-чуть — общением с теми, кого я никогда не видела и не увижу, и не знаю, кто это на самом деле, но кто может иногда писать что-нибудь действительно интересное), а когда интернета не было (я несколько лет не рисковала к нему приближаться, да и возможности не было), то МОЙ мир уже существовал, причём, таким же. «Вспышка» зародилась во мне ещё при жизни отца (вообще никакого интернета), и совсем не как литературное произведение…
       Интересно, что позднее меня пытались сподвигнуть писать подобное и про остальных, с кем я общалась впоследствии. Но я больше не стала: невозможно же бесконечно тратить единственную жизнь на нецензурщину в адрес ВСЁ ТОЙ ЖЕ «мухи»…
       С другой стороны, эта «поэма» — тоже ведь МОЁ «творчество»…
       Один раз, правда, доведённая до ручки (во «Вспышке» это есть), я громко вслух читала эту «поэму» в два часа ночи у московского «Детского Мира» — дезинсекторам (наверное, как плата за тогдашнюю частичную дезинсекцию.) Назавтра мне, как ни странно, в коем это веке выразили «фи» в виде медленно отвернувшейся от меня дезинсекторской камеры видеонаблюдения, в которую я по тогдашнему обыкновению пришла показывать язык (поскольку в то время мы с ними в очередной раз «поссорились»). Но спустя примерно месяц я устроилась на довольно денежную работу (вероятно, после моего тогдашнего выступления в качестве гонорара — мне). Однако, поскольку дезинсекция тогда была проведена лишь частично (никого из тогдашних персонажей ничто не задело никак, что было понятно заранее), то…
       Опять же, недавно «Ежовский» говорил: «А ты слушай небеса.» Я ему: «Вот именно это я и делаю. Но ЭТОТ мир («муха») всё время мне мешает». Мешает, мешает, мешает. Причём, сознательно и профессионально. Если же уничтожить себя, чтобы уничтожить для себя — его, то и небо станет слушать некому и нечем…
       (Сейчас я расскажу историю, — я делаю это ради рассказа о дне сегодняшнем, но прямо сегодня уже не успеваю, так что продолжить придётся завтра. Ближе к концу станет понятно, к чему это я, и зачем. Это — к вопросу МОЕГО мира и «мухи».) Недавно я, вынужденная уйти из интернета, когда до кормёжки ещё оставалось время, села на скамейку — покурить, попить чая (было тепло), и улетела «к себе». Моя героиня в начале 1980 года приближается к 14-летию, но ещё его не достигла. (Высоцкий проживёт значительно дольше, и они хорошо знакомы, но здесь он ни при чём.) У неё — гормоны уже бушуют, и по природе она — рано развитая (хотя и не так, — ТАМ больше не было причин ни для каких «перекосов»), но за спиной у неё — опыт и память 50-ти лет ТОЙ жизни, в «будущем» — до временнОго скачка… Она давно решила, что выйдет замуж опять за своего мужа, только будет это уже в России (настоящей), и вообще, всё уже складывалось там совсем иначе. Но в любом случае, муж её в это время — ещё пешком под стол ходит (сам же вспоминал, что «тогда меня интересовало не это, а мотоциклы»), а ей уже позарез становится пора «выйти замуж в первый раз», и вот тогда она страшно западает на Чистякове. Только считает, что теперь ей придётся самой перемяться, и знать об этом не должен никто (чтобы ей «не быть, как дура»).
       Чистякову — около 46-ти. Когда произошёл временной Скачок, и благодаря её информации он выжил, ей было ещё 10 (но в «той» жизни-то она успела прожить 50…), ему — тогда было чуть меньше, чем сейчас, то есть, около 43-х, — значит, Высоцкого он старше года на 4. Сашка женат всё на той же феерической красотке, которая, правда, плохо его дождалась после перипетий, но, как он говорил, досрочно получив тогда генеральское звание, «маленькой — тоже всё ужасно нравится, она тоже по уши довольна, что все кругом — генералы, но для неё это — романтика, новые горизонты, возможность выиграть войну, лампасы, в конце концов, которые она, правда, почти и не видит… — а у моей благоверной — арифмометр в голове щёлкает, — у неё СВОЙ интерес». В общем, тогда, после Скачка, Сашка бы семью не восстановил, тем более, что дети у него были уже взрослые, но… возможность работать с «явлением природы» (т.е. с 10-летней Алёной) тогда, в Брежневско-Андроповском СССР, однозначно предполагала, что Сашка должен быть женат. Чтобы не тянуть резину, он и вернулся к жене (а она за возможность оказаться генеральшей согласилась на все условия). Что было дальше, Алёна не знала (она вообще ни в чью их личную жизнь категорически не совалась, благо, что у самой у неё была возможность далеко находиться от этого всего, — и кто что делает, когда «занят», она принципиально не задумывалась, тем более, что сама не скучала вообще). А Сашка, очень быстро продвигаемый Андроповым на пост председателя КГБ, столь же быстро засёк у жены любовника, ещё из жизни во время перипетий. Он поставил ей условие, что она может с ним встречаться и чуть ли ни жить, но под контролем их «братии» — чтобы об этом категорически никто не знал. Соответственно, формально он был женат, о чём знала и Алёна, а на саамам деле у него в этом плане ничего особо хорошего не происходило, тем более, что к тому моменту пост председателя КГБ он уже занял, а Андропов стал уже генсеком, не дожидаясь брежневской смерти, — там они всё сделали НОРМАЛЬНО, и без особого «морального ущерба» для мирного и довольного жизнью пенсионера-Брежнева.
       Алёна так и болталась в кругу Сашки с Генкой, одного из его заместителей. Но у Генки в семье всё было более или менее хорошо, а у Сашки (о чём знал и Генка, который, в частности, «прикрывал») — просто почти ничего…
       Однажды их там нескольких засекли в соответствующей поддатой компании (но засекли тоже свои, не на уровне большего скандала), дело замяли, но Алёна об этом узнала. А у неё к нему уже росла и росла «нешуточная симпатия»… Тогда, когда его привезли срочно по делу — датого, и «известно, откуда», Алёна, как ни изображала отстранение, но тут не выдержала, закатила истерику:
       —Так, оказывается, всем всё можно?!! Всем и всё?!! И только мне вот именно сейчас — 13 лет?!! (О том, что он в принципе не живёт с женой, она ещё не знала.)
       Поддатый Сашка растерянно у неё спрашивает:
       — Ты о чём?
       Она, зло:
       — О чём, о чём… Курить я хочу!..
       Чистяков, что-то понимавший, но её стараниями ещё не догадавшийся, что речь тут идёт о нём самом, задумчиво ответил:
       — Нет, вот курить — до 18 лет нельзя…
       Она тогда хлопнула дверью. «Свои мужики» с тех пор ломали голову, что именно с ней происходит и о ком тут речь, а она делала всё возможное, чтобы никто и ничего так и не понял.

                (Продолжение следует завтра.)




       Ладно, — сегодня надо уходить, а то останусь голодной (что и так уже не исключено). /18:58/






23.01.2015.
       /15:02/ Перепубликовала последний вчерашний эпизод из публикуемой рецензионной переписки — с небольшой редактурой. В «Дневники» поправку пока вносить не буду, поскольку потом опубликую всё сразу.

                (Продолжение следует.)






       Итак, продолжаю вчерашнее.
       В общем, время прошло, и до её 14-летия оставалось уже меньше месяца. На Сашку Алёна продолжала старательно рычать, причём, особенно один на один, что больше всего сбивало его с толку. Сашка с Генкой уже действительно с ней сроднились, и его очень расстраивала такая её реакция. Разговаривать об этом с кем-то другим она тоже отказывалась, — в этот период вообще очень замкнулась. На все их попытки её «растопить», отвечала: «Ну, дайте мне спокойно пережить трудный возраст, — это же гормональное, — что вы, маленькие, что ли! Просто оставьте вы меня!» Но все понимали, что за этим, тем не менее, неизбежно стоит какая-то недосказанность.
       Сашка в основном, принимал эту её просьбу, но изредка пытался увещевать: «Ну, помнишь, как мы разговаривали с тобой по несколько дней? Разве было что-нибудь такое, чего бы я не понял, где бы не нашёлся выход?» — «Да, ты все гадости про меня знаешь», — «Так и ты — про меня!..»
       Когда-то, поначалу, вытрясая из неё «историю будущего», равно как и источник многих её психологических «особенностей» (в качестве «главного ответственного за её психологическое состояние», руководителя комиссии по работе с ней), чтобы ей было легче и чтобы подсознательно она не чувствовала себя «хуже всех», он рассказывал ей и то, как сам подвергался психологической обработке и подавлению в секретной «тюрьме», где его должны были потом убрать, а уж чем это может сопровождаться, Алёна сама прекрасно знала из того же ненавистного «будущего»… А на все предложения поговорить с кем-нибудь из женщин, она вообще отбрыкивалась, если только речь не шла о каких-нибудь сугубо медицинских делах, где женщину-врача она могла и предпочитать.
       Но с тех пор прошло уже довольно много времени, особенно учитывая насыщенность жизни, что, как ей всегда было известно, время сильно замедляет, — множество событий, внешних и внутренних, давно перекрыли те впечатления.
       За прошедшие несколько лет, помимо того, что она очень много училась (основное, плюс языки и рисование, — к тому же ей сразу сняли комплекс «медведь на ухо», так что первое время она развлекала их бесконечной опереттой: по любому поводу распевала какую-нибудь песенку, и иногда таку-у-ую, что неподготовленные окружающие не знали, как и реагировать). Кроме того, она сразу же захотела стрелять в тире и на полигоне, и научиться несиловым приёмам рукопашного боя, чем с ней занимались нередко инструктора ВДВ и морпехов (а «народ» очень охотно принял тогда её, 10-12-летнюю, радостно и очень весело подхватив игру в то, что она — «братишка-девочка»). Кроме того, после подготовки и выхода телевизионной специнформации на всю страну и на весь мир (в чём участвовал, в частности, по её настоянию и с быстрого согласия КГБ-шников, Высоцкий и некоторые другие «неожиданные герои страны»), её очень быстро попытались убрать, спровоцировав рану и заражение крови, — она выжила почти чудом, — и ещё была рассказанная мной как-то в «Дневниках» история о неожиданном пограничном нападении во время её дальней «экскурсии», когда её отрезали (правда, практически «сидящую» на целом арсенале, — а она давно уже имела представление обо всём), и она долго одна отстреливалась от целого большого «взвода» боевиков, — когда стало понятно, что отстреливается она в одиночку,  Сашка поседел, пока её оттуда вытащили. Теперь он относительно давно был седым. В общем, с тех пор было очень и очень многое… Однако дело было, конечно, не в этом, не во впечатлениях.
       Сейчас всех остальных с их «помощью и расспросами» Сашка тоже тормознул, призывая дать ей переломаться, если уж она сама так хочет, но его всё это, вся эта её таинственная отчуждённость тоже начинала тяготить. Однажды он сказал ей: «Пока ты всё копишь в себе, какая-то проблема только нарастает. А я обещаю тебе, что любой выход найдётся, — я только на твоей стороне, и лучше, чем я, его для тебя не найдёт никто». В тот раз Алёна всё равно его послала, но стала понимать, что действительно необходимо что-то решать: она уже очень привыкла к радости безмятежного «братства»…
       В общем, однажды она написала ему путанную записку, где по давней, «из будущего», привычке — много говорила так, «чтобы на всякий случай ничего не сказать, но отчётливо дать понять», где главной мыслью было, всё-таки, её желание как-нибудь «расколоться» и «не засветиться». (Ей вообще был смертельно в тягость неожиданный спонтанный психологический возврат в ТО время, и масса ассоциаций — самой же накручивала нервы до предела.)
       Как здесь сообщить о записке, избегая прослушек и вероятных скрытых камер, она знала хорошо, поэтому записку она передала и «села на измену», внутренне готовясь к «онегинским объяснениям».
       Очень скоро у себя в ходовом кармане она обнаружила ответ, попавший туда «чудесным образом» (она так и не смогла даже предположить, когда и как он туда попал, но такие загадки её больше не мучили ещё из «той» «жизни»). Сашка писал:
       «Я прочитал. Вообще ничего не понял, потому что ты не дала мне ключи от твоих шифров. Но сразу могу тебе сказать, что абсолютно в любом случае, всё очень-очень хорошо — с твоей точки зрения».
       Последние слова давно пустила у них в обиход она сама, и они прижились.      
       Дальше он написал: «Я предлагаю тебе возможность поговорить три дня. Сегодня или завтра тебе предложат поехать отдохнуть на неделю — соглашайся и ничего не спрашивай. Там вообще никого не будет. В течение этой недели на три дня я там появлюсь. Все остальные условия будешь диктовать только ты. Если тебя это устраивает — зайди ко мне в кабинет, что-нибудь скажи как всегда, и невзначай собери свои волосы в пучок и сразу отпусти. Если хочешь сразу ещё что-то сказать — поиграй с шариковой ручкой на столе. Если тебя это вообще не устраивает и нужно что-нибудь другое — просто загляни в кабинет и сразу закрой дверь». (Безоговорочное право входа к нему в любое время и по любой причине у неё было давным-давно, и все были поставлены в известность. Она сама настолько была там ходячим секретом, что от неё секретов практически не оказывалось. Другое дело, что она сама не злоупотребляла этим настолько, что нередко и раньше он специально напоминал, что она может зайти в любое время…)
       Когда она зашла к нему (а волосы у неё сейчас были полудлинные), она собрала их в пучок и дёрнула с такой силой, что чуть не сорвала себе скальп, — Сашке даже пришлось пошутить по этому поводу на всякий случай.
       Теперь Алёна подумала: «Ну и хорошо. Сашка сам берётся решать все проблемы и искать выходы. Вот пусть и думает, как хочет, — надоело мне всё». Назавтра её привезли куда-то за город в обалденный маленький коттедж среди зелени, что было в начале лета — лучше не придумаешь. Два дня она всё равно ходила из угла в угол, пыталась что-то делать, чем-то интересоваться, но состояние «на измене» доминировало стопроцентно.

                (Осталось уже не так много.)



       Нет, время выходит, и на сегодня придётся уже закончить. /18:38/






24.01.2015.
       /11:57/ Перепубликую вчерашнее и сразу продолжаю. Итак.

       Теперь она корила себя за то, что всё это устроила. Она сама участвовала очень во многих мероприятиях, особенно по составлению планов на дальнейшее развитие страны и по подавлению «капиталистических атак», как теперь оказалось, в основном психотехнологических (а она являлась бесценным свидетелем «того, что может быть», поскольку, помимо шифровок, не из чьей памяти информацию больше было не выудить, — КГБ-шные психологи иногда выжимали из её памяти всё, чего, казалось бы, не знала и не помнила она сама, — а на страже от них — всегда были Сашка с Генкой или ещё два-три человека «ближнего круга», — чтобы те не зарывались и не мучали её сверх самого необходимого), — так что она понимала, что, по большому счёту, сейчас было совершенно не до её личных дрязг.
       Андроповский клан приходил к власти очень быстро, но и очень аккуратно, с оглядкой на ВСЁ. Западу это страшно не нравилось, и мирно сидеть и терпеть происходящее они, конечно, не собирались. Правда, теперь им совершенно по-новому и совершенно неожиданно для них показали зубы, и теперь — отнюдь не только ядерные. А после телевизионной специнформации, крайне необходимой стране, до сих пор начисто лишённой «иммунитета», и они поняли, конечно, откуда и приблизительно что теперь взялось у русских. Но это же означало начало новой интенсивнейшей работы их мозговых центров. А русские теперь тоже очень хорошо уже понимали, что дело далеко не только в противостоянии систем, а именно в противостоянии цивилизаций и в претензиях на 1/6 часть суши…
       Одновременно с этим решались проблемы, что теперь в действительности необходимо делать внутри страны, — а делать нужно было, казалось, невозможное. Правда, обалдевавший в застое народ очень радостно поддержал их линию («опять!..»), но Алёна сама же всё время рассказывала, к чему именно может приводить «волна народного воодушевления и обновления» (о чём совершенно конкретно давным-давно предупреждал и Андропов). В общем, какое место во всём этом могли занимать её личные дрязги и «трудности второго переходного возраста», она понимала прекрасно.
       Кроме того, «взять власть» по-настоящему — это дело вообще не простое и не моментальное. Не случайно даже в кабинете нового молодого председателя КГБ СССР по всем поводам предпринимались такие предосторожности.
       Получив записку от Сашки, она, зверски помахав своим пучком волос, встряхнула головой и, как было договорено заранее для всех подобных (не рабочих) случаев, «рассеяно и небрежно» скомкала эту записку и кинула её в Сашкину корзину для бумаг, чтобы он это видел. Это означало, что он в ближайшее время, оставшись один, собственноручно её уничтожит. Именно так и она передала свою первую записку ему: зашла, «рассеяно» достала из кармана, пожала плечами и кинула в корзину. Сашка не знал, что это такое, значит, понятное дело, посмотрел…
       И так было пока во всём: политические противостояния внутри страны в верхах, конечно, пока только выходили из первого шока, хотя и сильного, но рассчитывать  на немедленное общенародное согласие, тем более, во властных структурах, было бы опрометчиво, тем более, что Запад, по-прежнему богатый, дремать не намеревался ни секунды. Благо, «железный занавес» оставался нетронутым. А тут — она со своими девичьими выходками…
       Такими мыслями она поедом съедала себя днём, а ночью ей начинал бесконечно сниться Сашка («кино без рекламы»), — и до его внезапной белой седины, и теперь, и какой, и когда угодно… Так что, подумать, как одеться и как выглядеть, чтобы было нормально для любых поворотов событий, она при этом не забыла.
       В середине третьего дня он, как уже бывало в других ситуациях, условным знаком легко побарабанил в окно — в основном, чтобы не заставать её же врасплох. Встреча произошла как обычно, тем более что он контролировал себя вообще всегда и спонтанных эмоций не допускал почти ни в каких условиях, а Алёна за последнее время уже тем более привыкла постоянно играть роль. Она думала, что он приедет в джинсах, но он одет был чуть официальнее и старательнее, «чем для дачи», — может, приехал просто в том, в чём был на работе, а может, тоже что-то продумал. «Ладно, не суть», — пролетело у неё в голове. Каким конкретно образом он добрался, она не спрашивала.
       — Устроила я тебе внештатную ситуацию… — начала оправдываться она.
       — Какую внештатную ситуацию? Что же теперь, и отдыхать нельзя? Открытой войны-то нет… А потом, ты сама у нас — сплошное поле брани в информационной войне. Мы же дали им понять, что ты у нас будешь в шоколаде — вот и будь, сколько душе угодно…
       — А тебя во мне… в моей ситуации интересует только информационная война?
       — Н-да, вот вам: «бытие определяет сознание», в чистом виде. Старше меня, а оказалась новеньком теле — трудный возраст во всей красе, хоть ты что… — миролюбиво говорил он.
       — Ну, не всегда бытие определяет сознание, — иногда наоборот. Но философский семинар сейчас устраивать не обязательно.
       — И то правда. На вот тебе — твёрдой колбасы и конфет. Прихватил, что под руку попалось. Ведь здесь, в доме заранее всё должно было быть на месте?..
       Однако сумку он поставил у вешалки не очень маленькую. Алёна вдруг сообразила:
       — Я, вообще-то, есть хочу. Не поела ещё. Пельмени будешь? Сейчас сделаю.
       — Ну, пошли.
       Они отправились на кухню, стали что-то доставать, ставить на плиту, готовить, а тем временем, конечно, болтали. В основном, «ни о чём». Потом уселсь в комнате, начали есть, что было, и пить кофе.
       — Ты же знаешь, чудо природы, что В ТВОЕЙ СИТУАЦИИ меня волнует не только информационная война. Так что, давай, колись, что там с тобой происходит.
       — Можно подумать, ты сам не понимаешь.
       — Нет, я НЕ ПОНИМАЮ… Ты же всё делаешь, чтобы никто ничего не понял…
       Алёна смотрела выжидательно. Он продолжил сам:
       — Ладно, тебя что-то волнует, и по всей видимости, кто-то. Мы, старые зануды, тебе надоели, ты начинаешь нами тяготиться, лишний раз мы тебе теперь мешаем. Это нормально, это — жизнь. А отвязаться ты не можешь. Да и не хочешь. Не хочешь отвязаться совсем. Но у тебя появляются свои секреты, свои интересы…
       — Тьфу, дурак!..
       — Тогда колись. Я же не ясновидящий. (Ха-ха, — я только учусь.)
       — Если ты говоришь правду, то мне можно успокоиться, что вы тотально не контролируете и не подслушиваете — и мысли, и вообще… чего вам не надо…
       — «Если ты говоришь правду!..» Давай, лучше, не мучай, рассказывай, что там у тебя на душе.
       — Но я не знаю, КАК это сказать, — неожиданно выпалила она, сразу же чуть ни в слезах. — А братишкой я оказалась, значит, хреновой…
       — Ничего подобного. Ты же — «братишка-ДЕВОЧКА».
       Сашка пересел ближе, посмотрел в глаза.
       — Так, давай всё с начала. У нас были замечательные отношения у всех. Мы все были братишки, как ты и захотела. И это — получилось. Ты всегда знала, что и я, и Генка, и все наши — на твоей стороне, что бы ни было, что бы ни стряслось. Говори, и всё можно придумать, всё решить. Только для тебя. Нам этого надо и мы этого хотим. МНЕ это надо, в конце концов.
       Алёна напряжённо молчала, уставившись в одну точку.
       — Как мы легко разговаривали раньше!.. О чём вообще не говорят — мы легко говорили. А теперь — и на меня, и на всех нас ты стала смотреть волчонком… Ну, можно тебя потестировать на «болевые точки», (в психике твоей, конечно) попровоцировать. Но ты сама же и взбесишься, если я начну это делать: ты сама-то слишьком хорошо всё это понимаешь… Сразу же окажусь у тебя КГБ-шником хрЕновым. А ты этого и боишься, то есть, этого и ждёшь…
       Он встал из-за стола, подошёл к окну, вернулся, сел опять напротив.
       — Нет, ты упорно молчишь, с лицом героя Севастопольской обороны. Ладно, путь так. Ты же у нас — герой самый настоящий. Ну, набери воздуха в грудь, и поступи, как герой. Скажи, что бы там ни было. Дальше — это будут мои проблемы, и только в твоих интересах. Я тебе обещаю. Давай.
       Алёна решительно встала, резко отвернулась от него, повернулась лицом к стене и нарочито отчётливо сказала в стену:
       — Я не могу с тобой разговаривать и долго находиться рядом, потому что, когда я тебя вижу и чувствую рядом, я тебя хочу.
       Пауза длилась секунды три. И Сашка спросил каким-то дрогнушим, растроганным даже голосом:
       — Я… не ослышался?...
       Алёна повторила ещё отчётливее, медленнее и твёрже:
       — Я не могу с тобой разговаривать и долго находиться рядом, потому что, когда я тебя вижу и чувствую рядом, я тебя хочу.
       И напряжённо застыла. Сашка пошевелился:
       — Ну… Если ты этого ДЕЙСТВИТЕЛЬНО хочешь… То это будет прямо сейчас.
       Она мгновенно оттаяла и обалдело повернулась к нему, даже в прямом смысле разинув рот. Он увидел её с разинутым ртом и засмеялся:
       — А тебя приучили за всю «ту» жизнь, по крайней мере, за долгие последние её годы, что тебе симпатизируют или те, кого ты совершенно не хочешь, или полуманьяки, чем-то трясущие в психологических целях, чтобы тебя от них тошнило, а кто тебе нужен — смывается очень быстро? До такой степени, что там тебе уже искренне не нужен был больше никто? Теперь прошло немалое время нормальной жизни ЗДЕСЬ, пришло время любви, а ты привыкла ждать, что я сейчас обязательно откланяюсь и сделаю заодно тебе гадость? Нет, Алёна, так не будет. Сейчас будет ровно то, чего ты хочешь, лишь бы это действительно было так, лишь бы этого хотела действительно ты сама.
       — А мне же 13 лет!..
       — Уже четырнадцать. Несколько дней роли не играют.
       — А за 14 лет здесь какой срок могут дать?..
       — Если ты сама не постараешься, то никакого. Я прекрасно знаю, что ты прожила когда-то целую жизнь, и этого невозможно не знать, если с тобой пообщаться всерьёз, и наши это знают, и весь народ это знает…
       — Какой такой «весь народ»? Ещё только «всего народа» тут не хватало!..
       — Нет-нет, успокойся, — со смехом говорил он, — никакого народа тут, конечно, не будет. И разумно первое время подержать это в полной тайне. Но в полной тайне можно даже вместе жить, и если ты хочешь ЭТОГО, то я буду только рад… Бога ради, говори чего хочешь ТЫ, и мы всё придумаем так, как надо!..
       — Ой, а твоя жена?..
       Тут Сашка рассказал ей, что на самом деле никакой жены у него уже нет больше двух лет, что это само по себе держится в тайне, — знает только ближний круг, что это нужно, что это — условие для нормального продолжения работы без проблем. И по нему Алёна видела, что он не врёт.
       — Вот потому-то тогда и произошла история, когда меня засекли,Ю привезли пьяным… Но я же живой…
       И вдруг он перескочил в противоположное кресло:
       — А-а-а-а!.. Какой я, оказывается, идиот!.. Но смилуйся же ты надо мной, Алёныш! — можно же было тебе так играть, чтобы из меня самого сделать такого идиота!.. Что мы только с мужиками не передумали, кого только ни перебрали… Оказывается, я!
       Алёна хотела, было, что-то вставить, но он продолжил:
       — Да разве могла бы тогда произойти ТА история, если бы только я это понимал!..
       — Но мне было ещё меньше лет…
       — Всё равно, было бы НЕ ТАК!.. У тебя на нервах я бы не играл. Ладно, малыш, пей чай. И я попью. А то у меня аж в горле пересохло.
       Отхлебнув, он добавил:
       — Слушай, я просто счастлив, как щенок, что это — я!. Как минимум, потому, что со мной у тебя проблем не будет точно никаких. Мы уже головы сломали, что надо будет делать с тобой и с кем-то ещё, чтобы у тебя было всё в порядке, чтобы никто ничего не наворотил… А если это я — …
       — Но тебя опять волнует только это. Считай, твоя работа. А я сама-то тебе сколько-нибудь нужна?
       — Теперь ты — дурочка…

                (Это ещё не всё. «Сцен» здесь, разумеется, не будет. И будет концовка, зачем я это пишу.)


       Ушла в 18:48.






25.01.2015.
       /15:14/ Вчера я не успела до конца опубликовать готовый и уже добавленный в рецензию текст. Время ухода быстренько поставила только в заголовке «Дневника». Сейчас всё исправлю.

       Итак, продолжаю текст.

       — Ну, да. Я же знаю, что тебе селёдки нравятся. И жена твоя и… вообще… А я — не селёдка. Хотя и не как в «той» жизни в этом возрасте… Нет, к этому возрасту я уже как раз вытянулась тогда, но всё равно…
       — Ну, мою «жену-селёдку» ты припечатала ещё маленькая…
       — Чего?! Да не трогала я её никогда!
       Сашка подтвердил сквозь смех:
       — Правда, ты её не трогала. Ты общее определение тогда дала такому типажу, ещё не видя ни разу ни её, ни даже фотографии, а я сам это тогда додумал, сразу вспомнив именно супругу драгоценную. Помнишь, я расхохотался, и не стал говорить, почему, — а ребятам потом к слову ввернул, что ты её уже охарактеризовала… Причём, с отменной точностью…
       — А чо я тогда сказала-то?
       — Ну, некий типаж ты обозначила, как «тёлки для паханов». Сказала, что «в будущем» они специально вывели эту породу…
       — Перестань. Она — аристократка, да какая…
       — Во-во. Про «паханов»-то мы тогда тоже говорили не про любых, — про «высшую категорию». А суть — та же. Ладно, хрен с ними. Ну, да, нравились мне всегда, как ты говоришь, селёдки… А ты — по природе ширококостная, и ничего с этим не сделаешь, и никогда, как они, не будешь. Но я уже… Как бы это сказать…
       — Наелся?
       — Точно. Но дело не в этом, если серьёзно.

       <Сейчас будет момент, на который нужно обратить внимание — к тому, что я скажу в конце, — зачем я вообще всё это писала. Похоже, что «слухачи» дня сегодняшнего «услышали» именно этот момент моих витаний, когда я сидела тогда на скамейке на бульваре, «улетая» «к себе».
       «Слухачи» — это никакое не ФСБ (наверное) и не им подобные, а самый что ни на есть «народ», продвинутый, который и даёт жару в дне сегодняшнем, — так, что прежнему КГБ и во сне не снилось. Хотя это всё не просто так, и не по их «народной инициативе»: я всегда говорила, что лучший способ перебить население руками друг друга — это «высокие технологии», особенно «по управлению человеком», дать — в массы… Что, видимо, давно и сделано… Но — продолжаю, тот самый момент.>

       — Если серьёзно… Ты, наверное, не можешь себе представить, что ты для меня вообще. И с самого начала, когда после моего освобождения, после штурма (тебе меня ещё не показывали, и ты сама ещё не знала, к чему привела твоя непроверенная «необязательная информация», о которой ты умудрилась не забыть, потому что у тебя была «душа не на месте»)… Юрий Владимирович плёнку тогда показал с тобой: «что я могу сказать об этом человеке?»… Вроде, ребёнок… — как мне кажется? Я быстро понял, что это — всё-таки, не ребёнок, хотя вроде… И ответил, что не берусь пока сказать вообще ничего: не понимаю. Ты знаешь это, слышала сто раз. Вот, и с того момента, и, тем более, теперь, уже за годы…
   Знаешь, мне было очень тяжело в последнее время, когда ты разыгрывала, что ты меня (и всех нас) — послала… Я хочу тебя любить… как угодно, как скажешь. Как «братишка», как отец (если бы тебе это было нужно, но у тебя — свой папа, которого ты любишь), как учитель, как любовник, как муж, как друг, — как ты сама скажешь, как ты этого хочешь — так и будет. И я стану этим — совершенно самозабвенно… Но не разрыв. Ты вроде, на разрыв идти тоже не хотела, но… Ой, ладно, всё ясно. В общем, ты не представляешь себе, с какой радостью я готов тебя любить — как тебе самой этого надо, и в том качестве, в каком ты скажешь… Это правда. Только…
       — Что?
       — В принципе, я не считаю такую разницу в возрасте, как это у нас получалось… Я не считаю её нормальной для близких отношений. Именно в том смысле, что ты должна прожить полноценную жизнь. Я очень этого хочу. Но сейчас… Лучшее, что можно было себе представить. Двадцать тебе будет ещё только через шесть лет, — там и посмотрим. А до тех пор… Хотя бы до твоих 18, но думаю — надо чуть дольше… Я с работы буду приходить к тебе. Правда, тебе придётся переехать, чтобы легче было это делать без лишнего контроля…
       — Меня это всё устраивает.
       — А уж меня-то как устраивает!.. А что будет дальше — правда, посмотрим. И тоже будешь решать ты.
       — Ага, жили-жили, и я скажу: всё, старый ты стал, иди на фиг?..
       — Так, ладно. Давай сейчас не думать ничего вперёд.
       — Правда, — дожить ещё надо!..
       — Я тебе дам, «дожить».      


       Сегодня приходится закончить. /18:24/






26.01.2015.          <14:50 - Ура! О чайнике есть вести!..>
       /13:33/ Чайничек до сих пор пока не отдали. Если не отдадут, то это можно расценивать, как сводничество с «Ежовским». (Он «там» ходит за кипятком, и обещал купить новый.) Но никакого «Ежовского», разумеется, быть не может ни в каком дурном сне. Самого по себе, безотносительно к чему бы то ни было. А он ещё… всё рассказывает о родовых связях с КГБ. «Я с вас смеюсь». Мне, вообще-то, всё равно, были ли там «родовые связи». И мне, конечно, не привыкать, что эти клинические кретины под диктовку недоделанного «Бардашкова» держат за клиническую кретинку меня саму. Но вообще-то… Я даже «Полковника» непосредственно в приёмной ФСБ РФ… не знаю за кого держала, но усомнилась, что он — действительно ФСБ-шник, а не что это — «Барбисовинский» балаган по договорённости. А уж тут… На месте ФСБ-шников я бы обиделась за дискредитацию. (Если бы меня при этом считали хоть кем-нибудь, — да и просто факт, независимо от «моего статуса».) Хотя на самом деле я не знаю, и кто такие они, ФСБ-шники (теперь) в действительности…
       В общем, меня ПРОСТО (за здорово живёшь, при том, что в субботу вечером это было однозначно спровоцировано) оставляют без СВОЕГО кипятка и чая.
       КСТАТИ, здесь сегодня не работают сортиры. Опять — сплошные воспоминания о петербургском "Музее Музеев"...
       Ладно, загляну на сайт и продолжу.



       Итак, отключаясь от всего этого полностью, продолжаю вчерашнее.

       Они помолчали. Сашка сказал с улыбкой:
       — Между прочим, ты можешь прямо сейчас сказать, что ты пошутила, передумала, что сегодня у тебя не то настроение, и вообще, всё, что тебе сейчас придёт в голову. Ты можешь сказать и сделать это всё совершенно спокойно…
       — Нет, раз уж так, то мы не договорили. А ты уверен, что сейчас никто нигде ничего не прослушивает?
       — Сейчас — абсолютно. Всё проверено очень серьёзно. И охраняется — тоже. Причём, никакая охрана сюда не подойдёт.
       — Ладно… А у тебя нет ощущения, что ты ходишь по лезвию ножа?
       — Я вполне тренированный…
        — Ну, хорошо. В общем, мы ещё не договорили. Понимаешь, вот прямо сейчас, сию секунду ничего быть не может…
       — Алёныш, никто никуда не торопится вообще. И никто не обязан ничего продолжать и ни к чему приступать. Сейчас можно было бы вообще за грибами пойти, если бы сейчас уже были грибы… И в эти три дня тоже никто, ничего и никому не должен, равно как и через неделю, и через месяц.
       — Да не собираюсь я месяц ничего ждать. Просто нужно ещё поговорить. Я не всё сказала.
       — Хорошо, без вопросов. И кстати. На всякий случай. Давай договоримся сразу, и имей это в виду. Ты, конечно, понимаешь… В общем, условия этой разницы в возрасте (и твоего нынешнего возраста вообще) не дают мне морального права проявлять никакой инициативы. Не удивляйся, пожалуйста, что я её не проявлю. И не подозревай во мне вообще никакого нетерпения. Командуешь ты абсолютно и единолично, с полным правом не командовать просто ничего…
       — Я поняла. В общем, так. Понимаешь… История из «той» жизни такова… Нет, ничего особенного не было, никакого криминала, и вообще, это была моя первая любовь, о которой, правда, вспоминать неохота (и не вспоминается). Но… Я вообще ничего этого по новой не хочу. Ни по-хорошему, ни по-плохому, ни по умному, ни по глупому, — я вообще хочу это обойти, чтобы меня ничего ни разу больше не касалось в принципе. Я просто не хочу знать никаких эмоций по этому поводу, ни своих, ни твоих, и вообще ничего. Я бы предпочла первый раз — вообще под общим наркозом, чтобы впечатлений не было просто никаких. А потом уже — … Блин, я не подумала, мне надо было самой заранее…
       — Стоп. Не вздумай. Давай-ка, рассказывай. Ты говорила, тебе было 17, ему — 19, и это был… Откуда он взялся?
       — Но вообще-то, это был одноклассник «Бардашкова», с которым я ещё даже знакома тогда не была, — только с его первой женой, и тогда ещё будущей. В компании «Хмельницкой», с которой мы, как только я тогда закончила школу, вдруг опять подружились: она заговорила со мной на крыльце дома…
       — Мне вообще всё понятно. Но ты расскажи.
       — Нет, понимаешь, им всем было тогда 19 лет, а мне — 17…
       — А когда она залезла с вашими ключами в вашу квартиру, ты вообще училась в четвёртом классе. Только теперь Скачок во времени произошёл раньше, и это не повторилось: вашей семьи там уже не было, а тамошнее взрослое гнездо было раздавлено практически сразу. Хотя и они многого не знали, — а как это делается, прекрасно знаешь ты. Я понимаю, что ты хотела сказать: это организовали тогда не дети и не молодёжь. И то, во что они превратились, они были превращены, конечно, извне, — другое дело, что это оказалось возможным. Я давно уже знаю, что там у вас творилось. Счёты сводить никто ни с кем не собирается, тем более — за то, чего в этом отрезке после Скачка ещё просто не было и никогда уже не будет. И то, что этот «Бардашков» разбился во время угасания Вспышки, тоже роли не сыграло уже никакой. Это всё понятно. Но всё это вошло в твоё сознание как ТВОЙ многолетний опыт, и с ТВОИМ сознанием делать что-то… Нет, делать с ним никто ничего не будет… Ладно, пока просто говори. Я понимаю, что ВСЁ это было не детской и не юношеской инициативой, — можешь не объяснять и не доказывать. И я понимаю, что за всем этим «отсутствием криминала» стоит профессиональная работа, отнюдь не житейского происхождения и качества. Давай, маленький, рассказывай всё, как есть.
       С сашкиной помощью (вроде воззваний к героизму) рассказывала она довольно долго. Он между делом объяснил, что раньше просто не трогал этой темы, но понимал, что и тут неизбежны какие-то пласты, для которых просто ещё время не подошло, — теперь пора. Но закончился этот разговор её прежним утверждением:
       — Я не хочу, чтобы было по-другому, я не хочу, чтобы теперь было хорошо, — я хочу, чтобы этого просто не было, чтобы теперь меня это вообще не коснулось никак. Я просто вообще не хочу никаких эмоций, ни своих, ни твоих, ОТ НИХ меня тошнит, даже от хороших. «Хирургия» — отдельно, любовь — отдельно. Придумай что-нибудь, вроде «общего наркоза», а потом будем отрываться по полной лет пять, и посмотрим, что дальше.
       — Есть, товарищ командир. Придумывать буду прямо сейчас. А ты помогай, если тоже что-то придумаешь… А может, просто нормально, как положено… Блин, я понимаю, что ты себя не переломаешь, что там — если хочешь, ПРОГРАММА, — а чем дольше решение затягивается, тем больше ты будешь набирать негативного опыта… И от самОй любой работы по преодолению программы тебя тоже просто психологически вырвет… Значит, моя задача — придумать «общий наркоз». Причём, быстро, потому что всё это время ты будешь в нервяке…
       — Так, я уже придумала. Понимаешь, нажраться — нельзя (ты дал бы мне это сделать несмотря на «малолетство», — пью же я шампанское по праздникам). Но тут нажраться надо было бы, по возможности, в усмерть, а это значит — потом отходняк… В общем, тоже сплошной негатив, рожа опухшая… А я вот о чём подумала. В «будущем» был такой препарат, — воры его очень любили. Ни отходняков, ничего, а сон — намертво. Просыпаешься, как новенький, — она назвала.
       — Есть он у меня… Не здесь, конечно. Но завтра — схожу, принесу… — Сашка на всякий случай врал: этот препарат входил в его постоянный НЗ с собой — именно на ВСЯКИЕ случаи.
       Он продолжал:
       — Но как ты себе это представляешь: "Пациент, сейчас мы введём вам наркоз… то есть сами выпьете…" — жуть какая-то… Ладно, подумаем. Слушай, а может, без таких приколов? Всё-таки, я на что-то способен… как тебе сказать…
       — Я НЕ ХОЧУ. Я хочу… с препаратом.
       — Й-й-йесть!
       И, помолчав, вздохнул:
       — Явление природы есть явление природы. Твои фокусы, с самых неожиданных сторон, не кончатся никогда. Хотя, прости: эти фокусы — как раз не твои. Ладно.
       — Значит, завтра принесёшь? — спросила Алёна, и в глазах у неё появилось заметное оживление.
       — Значит, принесу. Но, боже мой, что я буду делать над бесчувственным телом?.. Я же импотентом стану… Нет, нет, ладно, всё. Не стану, и это — мои проблемы. Раз уж я на это соглашаюсь — значит, я и разберусь. Значит, завтра. Но если передумаешь — говори сразу.
       — Я ничего не передумаю точно.
       — Ну, смотри.
       А в голове у него неизбежно мелькнуло: «Ну, Алёна не подставит, но через неё — не с обирается ли меня, действительно, кто-нибудь подвести под статью? Это мог бы быть такой скандал, приди кто-нибудь в нужный момент — мало не покажется. И председателю КГБ СССР — крышка навсегда. …Ну, значит, будет так. Делать-то, всё равно, больше нечего, и эту её проблему, действительно, надо перерубить раз и навсегда, и как можно быстрее, — ничего не тянуть. Да нет, не придёт сюда никто, если только ядерная война не начнётся, хм. Ладно. Значит, так.»
       — Ну что, все проблемы пока решили? Хочешь, вина выпьем?
       — А здесь есть? Я не видела…
       — Я прихватил с собой на всякий случай, — у меня есть. Но ты точно хочешь именно этого? Хоть подписку с тебя бери…
       — Я точно хочу именно этого.
       — И уже не терпится?
       — Вроде того.
       — Ну, потерпи до завтра. А пока, и правда, вина выпьем. Кофе там ещё есть?
       — Навалом. Но давай сейчас — просто вина.
       Сашка вышел на кухню, вернулся с казёнными фужерами, в которые уже было налито немного вина.
       — А если мы сейчас целоваться будем, ты сможешь больше ничего сейчас не делать? До препарата?
       — Конечно. Но если сама надумаешь — можем, что угодно.
       — НЕТ! Как я сказала, только так.
       — Ну, и всё.

       Когда Алёна очнулась <для себя — это тоже подробно, как и очень многое другое в этих сюжетах> она выдала Сашке всё, что когда-либо умела, знала, и на что была способна (даже он со всем своим опытом знал и пробовал не всё)…
       Через четыре дня Чистяков явился на работу «из командировки с задержкой». Генка оставался как заместитель. В экстренных случаях связь была предусмотрена, но их не было. Возможная задержка на день была оговорена заранее.
       Проходя на совещание он мельком шепнул: «Я в невменяемом состоянии. Страхуй, если что.» Но держался как всегда, изображая, на всякий случай, неважное настроение и озабоченность. Когда они вышли поговорить в надёжное место, от посмотрел на Геннадия совершенно другим взглядом. Тот тихонько спросил: что там было-то? Девственность не потеряли ещё раз?
       Сашка ответил театрально твёрдым тоном:
       — Девственность потерял — я.
       — Многообещающе…
       — Перетопчешься. Но я боюсь, что Алёна приедет — по её счастливому виду будет всё понятно. Не только счастливому, — она вся как преобразилась… А нам только этого не хватало… Надо исключить слухи и догадки, надо что-то придумать. Объяснить этот её цветущий вид, отвлечь на что-то внимание… Хорошо, что у неё как раз день рождения. Но я, дурак, и из головы это всё потерял. Времени уже не осталось. Съезди-ка к ней с нашей Екатериной, может, обсудите что, придумаете заранее?..А посвящать её нельзя… У меня сейчас вообще голова не соображает.
       — Так, понятно, друг любезный. Теперь надо прикрывать и вытаскивать вас обоих. Насчёт Екатерины — подумаю, но съездить к Алёне — мне быстренько надо. Нужно самому увидеть и понять, с чем имеешь дело… Дальше-то что?
       — На первые годы — в той квартире, помнишь? — ход надо сделать. А дальше уже жизнь покажет.
       — Ты с такими приключениями потом никакого Андропова не заменишь. Влетишь где-нибудь.
       — Ну, во-первых, тут — серьёзнее, — мы же не просто с девочкой дело имеем, — тут у нас сама по себе — война, где из Алёны хотели сделать или ферзя, или пешку там, не суть… А во-вторых, если я всё это обойду, вылавирую, то может, я-то, как раз, и на месте Андропова что-то сумею… Да и прямо сейчас надо много чего суметь. Не нужно от жизни бегать, тем более, от той, которой мы оба с тобой сами жизнью обязаны.
       — Я об этом никогда не забываю. Я перенервничал, как там у вас, чем кончится.
       — Классно у нас.
       — Ну, и понеслись работать. Сейчас — включай мозги на полную.
_____________________________________



       Вот, это — один из большого множества эпизодов, которыми я живу, это то, о чём я думаю, что меня волнует, хотя во «Вспышку» это включать как раз и не планирую.
       Теперь — к чему я это рассказала, хотя я и увлеклась, и наговорила гораздо больше, чем собиралась. Конечно, эпизод переживаемый тогда на скамейке был короче, и то, что я хочу сейчас сказать, попало это примерно на тот момент, когда Сашка говорит, что любить он хочет её в любом качестве, в котором она захочет, хоть кем.
       Не знаю, кто насколько сталкивался с подобными вещами (иначе в них не поверить, а широко их не афишируют), но тем или иным способом некоторые мысли могут слышать. Видимо, всего содержания (хотя бы вот этого, не говоря о фантастической сути скачка и пр.) слышавшие не знали, а среагировали только на мои «мечты» (с их точки зрения) вот «о такой любви». И идёт мимо меня парень лет 25-ти с мобильником, зыркнул в мою сторону, и говорит насмешливо в мобильник (как раз, спустя пару минут непосредственно после того эпизода): «Ну, здесь — кисельные берега!..»
       Я его, конечно, пропустила, а потом бурчу себе под нос, «отвечая»:
       — Кисельные или не кисельные, но ТЕБЯ ТУДА НИКТО НЕ ЗВАЛ!!! Тебе это никто не предлагает и, тем более, не навязывает!!! И не надо пытаться мне рассказывать, как в жизни «бывает», а как не «бывает», — я сама в два раза дольше твоего на свете живу! Придурок, ты не понимаешь: это — совсем не то, «чего бы я хотела в жизни». Это — то, где я ЖИВУ, прямо сейчас. И тебе там делать нечего. ТЫ МНЕ МЕШАЕШЬ. Сознательно и целенаправленно.В составе огромной назойливой «мухи»!

       В общем, хочу сказать, что я просто отказалась от этого нынешнего мира, и не хочу в нём жить, тем более, что есть, где мне ЖИТЬ помимо. А в нём всё равно ничего не будет. ЭТУ страну я Россией не воспринимаю, нынешнее «человеческое сознание» бесит так, что я не хочу иметь с ним дело, и ничего ЗДЕСЬ не жду в принципе, тем более, что мне НЕ СКУЧНО. Да ещё и пишу. (Может быть, живые люди здесь ещё и остались, но лично я их не знаю, я с ними не общаюсь, я от них изолирована, а думаю, что и вообще — всё сейчас по-другому, для меня неприемлемо. Или бессмысленно.)
       Как сейчас принято говорить, «вот, как-то так»… Если Вы ответите и натолкнёте на мысль — может, скажу и больше. Пока — просто немножко устала.

                (Многосерийное замечание на этом закончено.)



       На сегодня — заканчиваю и иду. /19:07/







Всего записей по датам — 61.

.