Репортажи. 17 часть, 28. 05. 2014 - 21. 07. 2014

«Репортажи. 17 часть, 28. 05. 2014 - 21. 07. 2014» -
http://stihi.ru/2019/05/15/5739
http://proza.ru/2019/05/15/1217
Прежние публикации –
http://proza.ru/2014/05/28/1554
Эти ссылки в «Твиттере» –
http://twitter.com/tann333111all/status/1128690592102387712

       Текст «Репортажей» немного отредактирован и восстановлен частично – для публикации на сайте 27.03.2012. Полная версия существует.

Здесь публикуется семнадцатая часть, 28.05.2014 - 21.07.2014.





________________________
    
       «Репортажи» — это тот же самый «Дневник».
       «Дневник» (программа сайта) — удобная штука: записи в нём размещаются отдельно по датам В ОБРАТНОМ ПОРЯДКЕ, так, что каждая новая запись автоматически оказывается первой и сразу видно, какого числа я писала в предыдущий раз. Одна неприятность: если не вести Дневник в течение месяца, то он, хотя и не исчезает, но перестаёт отображаться до тех пор, пока не будет сделана следующая запись.
       На этот случай, а также для тех, кому будет любопытно просмотреть всё это не в обратном, а в прямом хронологическом порядке (последняя запись всегда, соответственно, стоит последней), как оно и писалось, я собрала отдельное произведение «Репортажи — все вместе» (дневник, но на правах произведения). Собственно литературным произведением эта хроника не является, — просто подборка спонтанных текстов. Как и другие произведения, репортажи в таком виде «исчезать» не должны.
       Кроме того, «Дневник» имеет и другой недостаток: невозможно сделать красную строку, а значит, нельзя нормально разбить текст на абзацы. «Репортажи» (как произведение) этого недостатка избегает, хотя и имеет все остальные: невозможно выделять курсивом, ставить ударение и пр.
       Как только я буду возвращаться к повести, к продолжению или редактированию, обязательно буду делать об этом запись в Дневнике и здесь, в «Репортажах».
________________________








28.05.2014
       /16:46/ На "Стихах.ру" в "Стихиях разных лет", где это и должно быть, повторов Дневника не было, а они опять опубликовались каким-то образом в начале, вне сборников. Исправила.
       "Грабли" переношу в "Прозаические миниатюры" (там и там).
       Теперь я меняю "Рефрен", соответственно, открываю новую часть "Повторов Дневника" на "Стихах" и "Репортажей по частям" на "Прозе" (теперь это - Часть 17). Новый ежедневный рефрен опять вынесу в отдельные произведения из папки "Документальные миниатюры" и буду так же повторять в Дневнике (как только сделаю).

       Кстати. Из дневниковых записей последних дней (как и вообще, если нет оставленной постоянно оговорки) я ничего не удаляла. Если в данный момент, например, не хватает чего-то, что кто-либо читал "у меня" раньше - вопросы не ко мне. Впрочем, примерно по этому поводу сейчас будет новый ежедневный рефрен.

       /19:54/ Рефрен опубликовала, но провозилась преимущественно с ним, и для "Вспышки" ещё один день потерян.
       Рефрен:


рефрен - 2.)

       В общем, бодяга не кончается, а нарастает (что ещё можно ждать от поганого сегодняшнего мира?..), и впечатление такое, что связано это именно с липовыми публикациями в интернете от моего имени. Мне по-прежнему никто ничего не говорит, не спрашивает, а ведут себя каким-то диким образом, именно — будто бы начитались чего-нибудь дикого — «от меня» (но со мной — молчат). Если это связано с интернетом, то одно из двух: либо те, кто меня окружает — подонки, участвующие в грязном заговоре, либо — «трезвомыслящие» придурки, которые, несмотря на их искреннюю «демократичность», по сути, намертво застряли в советском ХХ веке, в упор не видя перемен, произошедших особенно после 2000 года.
       Возможен такой вариант. Что-то публикуется в моё отсутствие (или даже в присутствии с другого компьютера), но, несмотря на все мои заверения, что я чего-нибудь там не писала, пишется грязный текст, где подробно упоминаются какие-нибудь мелкие события, которые я вообще событиями не расценила, настолько они были из разряда абсолютно мне безразличных, но которые были на глазах у многих (или на глазах у подглядывающих). То есть, «мои мысли» перемежаются описаниями реальных засвидетельствованных мелких событий, «о которых могла знать только я сама» или — сама окружающая кодла вертухаев, которая точно знает, что они этого не писали. То есть, «всё доказано».
       Но, я уже не говорю о том, что прямо среди них могут быть подсадные утки, которые ведут себя не так, чтобы их можно было в чём-нибудь заподозрить, — я до хрипоты твержу о том, что нынешним посвящённым известно обо всех и обо мне значительно больше, чем это можно себе представить с позиций советского XX века. И технологии, и исследования «традиционных» способов воздействия магически ориентированных культур — давно уже перешли на новый уровень. Мне в своё время это показали исчерпывающе и предельно издевательски. ЖИТЬ С ЭТИМ ЧЕЛОВЕК НЕ МОЖЕТ. Но мне никакой жизни никто и не планировал. Я давно уже должна была свихнуться или «просто» оказаться подавленной, раздавленной, и мои слова никто не должен был принимать всерьёз, как оно и есть на самом деле (кроме ФСБ, которая — вообще, не известно, на чьей стороне и чем занимается в действительности).
       Однако я ещё живая, говорю (пишу) всё толковее о вещах, не предназначенных к открытому обсуждению, поэтому дискредитация и попытки уничтожить, по меньшей мере, психологически, усиливаются. Этих же («народ») никто убивать пока не собирается, — они ещё вполне нужны, поскольку отыграют навязанную им роль совершенно спокойно и сделают с собой и с другими всё, «как надо». Поэтому им таких вещей (т.е. степени чьей-то посвящённости в их дела, включая интимные, в слова, в частности, произнесённые без «лишних свидетелей» и даже в мысли) не показывают, или, в крайнем случае, имитируют «божью волю», «чудеса» или «дьявольские злокозни» — чтобы покрепче верили в то, чего нет, и в упор не видели того, что есть.
       Подобным образом отслеживать и проделывать такие манипуляции в отношении всех 7 миллиардов населения планеты невозможно, потому всякие «Бильдербергские клубы», «Трёхсторонние комиссии» и пр. бредят сокращением численности населения планеты.
       В общем, если существуют какие-нибудь грязные публикации от моего имени, а «народ» по тем или иным причинам считает «моё авторство» «доказанным», ничего не говоря об этом мне самой и ничего лично у меня по этому поводу не выясняя, то они — или подонки, участвующие в заговоре, или «трезвомыслящие» придурки, не способные видеть изменившуюся реальность. Мне, вообще-то, всё равно, что и как они собираются делать дальше: я в ЭТОМ мире не живу, — не говоря о некоторых естественных мелких исключениях, необходимых для биолого-социального функционирования, мне абсолютно достаточно мира внутреннего. У меня здесь никого давно уже нет, и не будет, а если говорить о самцах — то у меня есть потребность, чтобы мужчина был умнее или, как минимум не глупее меня. И уж точно не должен быть подонком. Но когда я не менее десяти лет живу в изоляции от нормального общения и не встречаю НИКОГО, которого бы я могла воспринять именно так, то — все поезда ушли, и никакие последующие, чьи бы то ни было, «озарения» ничего уже не изменят. Больше уже никто и никогда не сможет ответить на вопрос: «А где ты был раньше?» Как писал Маяковский:

«А чем вы занимались ДО семнадцатого года?» —
Только этого Дантеса бы и видели…

       Это, кстати, СТАРОЕ моё соображение, — ничего нового.

ежедневного рефрена.)


       Завтра времени будет мало, хотя с утра прийти планирую. Сейчас, если хватит времени, посижу с наушниками, - мне прислали любопытную вещицу по поводу некоторых моих публикаций (фильм), - а здесь на сегодня закругляюсь. /19:58/







29.05.2014.
       /14:09/ Вчера задержалась, пытаясь переодеться, а сегодня - устроив маленький праздник чревоугодия.
       Ночью сижу на остановке, курю. Останавливается троллейбус и выходит один волонтёр, - хороший парень, и это признают вообще все, - но ему почему-то постоянно за что-то достаётся. (Как мы уже выяснили раньше, мы с его мамой - одногодки.) Он утверждал, что эта встреча - чисто случайная. Всё может быть. (поскольку может быть вообще всё.) Накормил меня шаурмой и уговорил ехать в палатку, поскольку будет дождь (потом был, и какой!..), - позвонил, договорился. Я решила попробовать, тем более, что никуда не собиралась, и если что - болтаться ночь пришлось бы в любом случае, - какая разница, где?.. Кстати, сегодня опять проснулась отёкшая, - спрашивали, сколько я выпила, - но, как обычно, я не пью вообще. Думаю, дело даже не в шаурме после голодного дня (вегетарианкой я всё равно становиться не собираюсь и не стану), а в том, что просто за меня опять "взялись" с этими отёками, - когда-то давно, ещё во второй Москве (2006-2007 год), я жутко ругалась по поводу этой утренней опухшей рожи безо всяких причин, когда однажды вообще я проснулась предельно опухшая, не понятно, почему, а когда я пришла продавать газеты (я тогда работала), на первой странице какой-нибудь газетки "День" красовалась бешено-опухшая рожа Пугачихи (всё вместе - НЕ СЛУЧАЙНО!!!) Я тогда ругалась, на чём свет стоит, в адрес психотехнологических подонков. Потом это прекратилось, и надолго, - хотя иногда ещё бывало именно в определённом месте ночлега, на которое я и грешила, как на "филиал СПб", - действительно, стоило оттуда уйти, утренних отёков физиономии больше не случалось. Думаю, и здесь - что-нибудь подобное: теперь этому парню влетит в очередной раз, а меня перестанут угощать шаурмой, от которой я ни с какой канители отказываться не собираюсь (когда только есть возможность). Молдаванин (стопроцентно заказной из СПб, - я даже ни слушать, ни думать не буду вообще ничего другого) давно уже, кроме прочего грязного и поганого вранья обо мне, начал врать, что я пью (вообще, ублюдок, во мной в последнее время не пересекаясь, - а если вдруг, на кормёжке, - то я к нему даже не подхожу), - в общем, мерзостные и поганые сценарии этого мира - в ходу по полной. Тьфу, я даже пожалела уже, что сегодня решила отказаться от рефрена. Ну да ладно, - я его не убрала. Поживём - будем посмотреть. Настроение у меня сегодня другое, но ничего нового думать-то я всё равно не стала...

       Сегодня работаю, отсюда уйду рано, а освобожусь уже поздно, но разрешили прийти и сегодня. Тот парень уговаривал вообще там остаться, - но не знаю: хотя график работы интернет-зала на лето меняется (будет до 19:00, и только по будням, включая понедельник, а сб. и вс. - выходные), но, 1) мне очень не хочется ограничиваться каким-то временем, да и с интернетом - ещё поглядим, - не в одном же месте он в Москве!.. 2) я действительно пока работаю 2 дня в неделю, и возвращаюсь поздно 3) пребывание там чревато гиподинамией, - мне уже пришлось, когда я ушла, дня 3-4 расхаживаться заново и было очень трудно, особенно в самое первое время, хотя  я и отмахала пол Москвы практически сразу 4) я всё-таки не выношу ТОГО общения в слишком больших количествах, и тем более, когда всё замыкается ТОЛЬКО им, - быть одной - вообще органичнее, и, как я отвечаю тем, кто интересуется вдруг на улице, не скучно ли мне, - "У меня очень большой внутренний мир. До того, как вы подошли, мне было не скучно". Но, кстати, с этим-то парнем-волонтёром поболтали мы тоже очень хорошо, так что это, всё-таки, удаётся иногда не только с мелькающими раз в несколько лет головастыми и душевными уголовниками, слишком долго отсидевшими вне ЭТОГО мира, а потому не утратившие прежний характер мышления... ;)))
       Да вот, ещё один момент. Сели мы по дороге покурить-поболтать на ступеньки "иностранки". Я как раз стала рассказывать о давнем интервью в ангаре (палатке), когда у меня спросили: "Что опаснее всего или что больше всего мешает при жизни на улице?" - я ответила: "Мужчины", - и рассказала как раз вот об этом стандартном своём ответе по поводу скуки. А тот парень ещё отбегал на несколько минут, я оставалась одна, и тут вдруг компания, два парня и девушка, пройдя мимо, остановилась, и один подошёл ко мне, спросил, не случилось ли у меня чего-нибудь. Я ответила: "Нет-нет, просто жду знакомого, - он сейчас подойдёт", - и вот, этому парню, когда подошёл, я рассказала, и говорю: "Надо же, ко мне обычно так никто никогда не подходит, - первый раз. То есть, подходят, но - МУЖЧИНЫ, и начинается лёгкий или трудный геморрой по их отшиванию, - а так вот, запросто, без задней мысли - вообще в первый раз"... На этих моих словах дверь "иностранки" открылась, и вышла охранница (полисгёрл), потребовала от нас уйти со ступенек. Думаю, это было не просто так, а именно на ЭТИХ СЛОВАХ. (Это - секрет от петербургской бесчестнОй публики, что я всех отшиваю, - про меня там плетут (и пишут в интернете от "моего" имени) что-нибудь принципиально другое, - или тут что-нибудь ещё?..
       Кстати, уже начала окончательно публиковаться, и вспомнила, что не написала о главном. "Родственнички" (а значит, и совыпукнички, и "Барбисовин", и "Бардашковы") бредят моим "диабетом", - они сочинили мне его ещё в СПб, а теперь добавляют ещё кое-каие "симптомы" (конкретизировать не буду), да ещё и давно бьют по "почкам" (на почве которых уморили и отца), - утренние отёки физиономии, которые мне опять стали навязывать - из ТОЙ ЖЕ ОПЕРЫ. Нужно помнить всю это цепочку ВСЯКИХ липовых "симптомов", которые мне наустраивали за всю жизнь, и в частности - подобных... Нет у меня никаких почек и, уж подавно - никакого диабета!!!
       В общем, "рефрен - 2" я сегодня не повторяю, но и убирать его не буду, - в 17-й части "Репортажей" на "Прозе" и в новых "Повторах Дневника" он стоит в первой записи.
       Сегодня времени остаётся совсем мало, так что с "Дневниками" сегодня закругляюсь. Уже скоро надо бежать, - успеть бы опубликовать повторы. В общем, на сегодня - всё. "Вспышка" - завтра. /15:04/







30.05.2014.
       /13:53/ Текст "Вспышки" уже изгажен их тупой, поганой редактурой: по меньшей мере, в восклицании героини, узнающей маму, исправлены знаки препинания.
       Сегодня начинаю с рефрена, остальное - потом. Рефрен-2:


рефрен - 2.)

       В общем, бодяга не кончается, а нарастает (что ещё можно ждать от поганого сегодняшнего мира?..), и впечатление такое, что связано это именно с липовыми публикациями в интернете от моего имени. Мне по-прежнему никто ничего не говорит, не спрашивает, а ведут себя каким-то диким образом, именно — будто бы начитались чего-нибудь дикого — «от меня» (но со мной — молчат). Если это связано с интернетом, то одно из двух: либо те, кто меня окружает — подонки, участвующие в грязном заговоре, либо — «трезвомыслящие» придурки, которые, несмотря на их искреннюю «демократичность», по сути, намертво застряли в советском ХХ веке, в упор не видя перемен, произошедших особенно после 2000 года.
       Впрочем, ещё раз говорю, что то же самое по сути происходит и без интернета, в котором я не сделала вообще ни одной записи вне сугубо дизайнерской работы (заказы, сверки и пр.) с 2002 по 2010 годы включительно. Но могло быть и что-то, неизвестное мне вообще. Теперь он актуален, что в нормальном обществе, где существуют живые люди, было бы даже хорошо (доказуемее), но такого общества уже больше нет и никогда не появится.
       Возможен такой вариант. Что-то публикуется в моё отсутствие (или даже в присутствии с другого компьютера), но, несмотря на все мои заверения, что я чего-нибудь там не писала, пишется грязный текст, где подробно упоминаются какие-нибудь мелкие события, которые я вообще событиями не расценила, настолько они были из разряда абсолютно мне безразличных, но которые были на глазах у многих (или на глазах у подглядывающих). То есть, «мои мысли» перемежаются описаниями реальных засвидетельствованных мелких событий, «о которых могла знать только я сама» или — сама окружающая кодла вертухаев, которая точно знает, что они этого не писали. То есть, «всё доказано».
       Но, я уже не говорю о том, что прямо среди них могут быть подсадные утки, которые ведут себя не так, чтобы их можно было в чём-нибудь заподозрить, — я до хрипоты твержу о том, что нынешним посвящённым известно обо всех и обо мне значительно больше, чем это можно себе представить с позиций советского XX века. И технологии, и исследования «традиционных» способов воздействия магически ориентированных культур — давно уже перешли на новый уровень. Мне в своё время это показали исчерпывающе и предельно издевательски. ЖИТЬ С ЭТИМ ЧЕЛОВЕК НЕ МОЖЕТ. Но для меня никакой жизни никто и не планировал. Я давно уже должна была свихнуться или «просто» оказаться подавленной, раздавленной, и мои слова никто не должен был принимать всерьёз, как оно и есть на самом деле (кроме ФСБ, которая — вообще, не известно, на чьей стороне и чем занимается в действительности).
       Однако я — ещё живая, говорю (пишу) всё толковее о вещах, не предназначенных к открытому обсуждению, поэтому дискредитация и попытки уничтожить, по меньшей мере, психологически, усиливаются. Этих же («народ») никто убивать пока не собирается, — они ещё вполне нужны, поскольку отыграют навязанную им роль совершенно спокойно и сделают с собой и с другими всё, «как надо». Поэтому им таких вещей (т.е. степени чьей-то посвящённости в их дела, включая интимные, в слова, в частности, произнесённые без «лишних свидетелей» и даже в мысли) не показывают, или, в крайнем случае, имитируют «божью волю», «чудеса» или «дьявольские злокозни» — чтобы покрепче верили в то, чего нет, и в упор не видели того, что есть.
       Подобным образом отслеживать и проделывать такие манипуляции в отношении всех 7 миллиардов населения планеты невозможно, потому всякие «Бильдербергские клубы», «Трёхсторонние комиссии» и пр. бредят сокращением численности населения планеты.
       В общем, если существуют какие-нибудь грязные публикации от моего имени, а «народ» по тем или иным причинам считает «моё авторство» «доказанным», ничего не говоря об этом мне самой и ничего лично у меня по этому поводу не выясняя, то они — или подонки, участвующие в заговоре, или «трезвомыслящие» придурки, не способные видеть изменившуюся реальность. Мне, вообще-то, всё равно, что и как они собираются делать дальше: я в ЭТОМ мире не живу, — не говоря о некоторых естественных мелких исключениях, необходимых для биолого-социального функционирования, мне абсолютно достаточно мира внутреннего. У меня здесь никого давно уже нет, и не будет, а если говорить о самцах — то у меня есть потребность, чтобы мужчина был умнее или, как минимум не глупее меня. И уж точно не должен быть подонком. Но когда я не менее десяти лет живу в изоляции от нормального общения и не встречаю НИКОГО, которого бы я могла воспринять именно так, то — все поезда ушли, и никакие последующие, чьи бы то ни было, «озарения» ничего уже не изменят. Больше уже никто и ни в каком случае не сможет ответить на вопрос: «А где ты был(а) раньше?» — не перестав для меня существовать. Как писал Маяковский:

«А чем вы занимались ДО семнадцатого года?» —
Только этого Дантеса бы и видели…

       Это, кстати, СТАРОЕ моё соображение, — ничего нового.

ежедневного рефрена.)


       В общем, самое трезвое моё соображение последних лет, это то, что я - одна во вселенной. Здесь нет вообще никого.
       Конечно, в эту петербургско-американскую "палатку для бездомных" мне идти не следовало. Ещё ночью, до утреннего балагана, я уже подумала, что рефлекторно (или тоже под диктовку психотехнологов) сделала реверанс в сторону этого мальчика-волонтёра: трёп с ним оказался вполне милым, но по мыслительно-коммуникативным возможностям он даже близко не дотягивал до тех двух, долго отсидевших вне этого нынешнего мира, попавшимся мне на дороге с промежутком в три года. Тот, первый, из 2012 года, в которого я с интеллектуальной голодухи чуть было не втюхалась, уголовником, собственно не был, а просто, возможно, после технического вуза перевоевался по призыву в 90-е гг. в каких-то тогдашних военных конфликтах, и не знаю уж, что там потом наворотил. Второй, в последние дни, с которым я даже начинать разговаривать не хотела, а потом неожиданно произошёл мимолётный, но запомнившийся разговор, в котором меня саму понесло, был, конечно, урка уркой, даже внешне. Но не суть.
       (Кстати, персонаж, похоже, уже попытались подменить для туповатых "наблюдателей", сразу подсунув мне ещё одного, невозможного, с которым пришлось пообщаться ещё пару раз на кормёжках. Но нет, этого я в виду не имела ни с какого перепугу, - с тем, о котором я говорю (уголовник-рецидивист, как он сам отрекомендовался, - а я ему: "Очень приятно, - Алла"), я просто потрепалась один раз на утренней кормёжке у Курка, - мы сразу же и распрощались на месте, хотя и вполне "товарищески", - он взялся неизвестно откуда, и не известно, куда сразу делся, не предполагая ничего дальнейшего, - больше не появлялся никогда.)
       Просто я подумала, что эти двое, оставшиеся с прежним, не нынешним, а развитым и свободным типом мышления, были нормально умными от природы и
слишком независимы по натуре, чтобы могли вписаться в какой угодно Голем, а их невписанность бросалась в глаза и привлекала (не говоря о НОРМАЛЬНОЙ содержательности разговора). Когда-то таких долго искать не надо было, и отнюдь не только в экстремальной среде, - таких было много просто вокруг, в обычной жизни, - но не теперь. А теперь таким и не дадут пробиться ни к какому подобию нормы, даже если они захотят, - условия перехода окажутся неприемлемыми, и их затолкают обратно, или просто уничтожат. Кстати, оба без подзаборных шпанский выходок, которыми тут, в палатке постоянно что-то изображают здешние безмозглые алкаши. (Хотя утром уже обещали, что меня "пьяные забьют ногами". Ну, пусть хоть так, - только бы скорее прекратить всю эту мразь вкупе с чикагскими "Бардашковыми" и петербургскими "Музеями Музеев".)
       Конечно, мальчик-волонтёр до тех двух не дотягивал, - но он ещё и не пожил толком на свете. Дело в другом, - в том, что он-то - тоже человек Голема. Конечно, роли в големных балаганах подбираются с учётом какой-никакой индивидуальности, более или менее подходящие но это - роли. (Те двое тоже не были абсолютно чисты в этом смысле, их тоже кто-то "прислал", - но тем не менее.)
       Ладно, - начинаю говорить об этой дряни, не стоящей ни слов, ни усилий - о НЫНЕШНЕМ мире, - и саму тошнит, и обидно до слёз, что трачу время на какую-то грязную ахинею, которая - абсолютно безразлично, такая, или этакая. Эта реальность не стоит вообще ничего, включая её "приличное общество" к которому неохота подходить даже близко, - я задержалась в этой нынешней реальности случайно, и это - не надолго. (Здешние существа никак не могут дождаться, когда же я, наконец, прыгну под поезд, как всё обещаю, - я бы это и сделала, но у меня "Вспышка" не дописана, а это зачем-то надо МНЕ. Ах, да, - ещё им хочется цирка с моей интимностью на их поганых глазах, а потом, возможно, ещё и родов существа, которое они, похоронив меня, будут "растить счастливым" с ИХ точки зрения (др-р-р, - сразу убить такую тварь, пока маленький, а лучше - просто никогда не рожать на свет, что я и делаю, тем более, что это и не выйдет), или, наоборот, показательно замучают, предварительно напровоцировав к каким-нибудь гадостям, для чего тоже лучше просто никогда не рожать.) Но закончить эту тему сейчас придётся, потому что, конечно, из палатки я опять ушла и больше ни на что не куплюсь.
       Да, в общем, тут и рассказывать толком не о чем. Утром в палатке налетел отвратный тип с замашками подзаборной шпаны, наехал по какому-то идиотскому, бессмысленному поводу, - очевидно, просто чтобы наехать и очевидно по заказу или по их тупой "психологической" договорённости, - в общем, шмонит тем же Петербургом, и делать там нечего (как и вообще, в этой нынешней, путинской реальности). Что будет дальше - вообще всё равно: кроме "Вспышки" делать ЗДЕСЬ не хочется НИЧЕГО, и идти от всего этого реально НЕКУДА, кроме как на тот свет, на котором - только небытие, - зато не будет и ЭТОГО, - не будешь ни видеть, ни слышать ВООБЩЕ НИКОГО, - благодать-то какая!..
       Между прочим, только я оттуда ушла и сходила по делам перед интернетом, села покурить на остановке - идёт "американский крысолов", - тут как тут. О нём я писала в Дневниках 30.04.2014, - в каких-то предпоследних абзацах. Поскольку тут обычно никто ни хра не знает, объясню, почему "крысолов", и что это значит. Это - персонаж средневековой немецкой легенды, XIII век. Он появился в городе Гамельне, страдавшем от нашествия крыс. Заиграл на дудочке, крысы пошли за музыкой, и он утопил их всех в реке Везер. Потом, обидевшись на магистрат, не заплативший ему по договорённости, заиграл на дудочке и увёл из города всех детей, которые пропали неизвестно куда. В общем, классический крысолов - это тот, кто играет на дудочке, и уводит за музыкой животных и людей. И вот, только я ушла и присела потом на лавке, тут как тут - "американский крысолов", под дудку которого пляшут все в палатке, и персонал, и "бродяги". Спросил, пойду ли я туда. Я ответила, что не пойду. Очень довольный, быстро "дематериализовался".
       Я уже представляю себе, куда денусь в ближайшее время, - но там тоже "не слава богу", и хорошего ничего тоже не жду. Ещё раз предупреждаю, что этот интернет переходит на летнее расписание, - так что - до понедельника, если доживу. Здесь - закругляюсь. /17:03/







02.06.2014.
       /12:23/ За компьютером. Занимаюсь "Вспышкой".
       /15:17/ Сейчас пишу 7-ю часть. В сборнике «Вспышка. Фантастическое повествование. По частям» к номерам частей добавила слово "Вспышка", чтобы не путать с частями "Репортажей".
       /17:28/ Сегодня тоже надо уйти чуть раньше, поэтому я опубликовала, что успела:
http://www.proza.ru/2014/03/19/1127 ,
http://www.proza.ru/2014/06/02/1240 ,
публикую Дневники и сегодня ухожу. /17:31/






03.06.2014.
       /12:52/ Оп-па! Я номинирована на премию "Писатель года" за "Вспышку"!.. (Она же не окончена...) Ладно, об этом - пока не здесь. (На премию "Поэт года" я была номинирована в 2012 году, но тогда у меня не хватило денег для участия в альманахе. В общем, узнАю ещё, что к чему.
       Сейчас пока буду заниматься... концовкой "Как бы обойти те же грабли?.." - в голову пришла очень существенная вещь: чем НАСТОЯЩЕЕ счастье (ЧЕЛОВЕЧЕСКОЕ счастье) отличается от того, что нам навязывается сегодня, - о чём, собственно, следует думать "всем миром". Не знаю, успею ли сегодня: во вт. и чт. я ухожу раньше, а, кстати, завтра - приду позднее (но собираюсь), - не по поводу развлечений и кормёжек, а кое-что, вроде, посущественнее, хотя и не решающее основные проблемы... Ладно, в общем, сейчас - опять "Грабли", сколько успею. Уйду не позднее 15:30.

       Теперь снова работаю над эссе, - указала это в заголовке и сделала копию в сборнике "Черновики. В работе. Неоконченное". Но - сегодня пора уходить. Так что, думаю, появлюсь, - и завтра, и послезавтра, но это будут "короткие дни". Но, во всяком случае, попробую продолжить от руки... А пока - закругляюсь и ухожу. /14:55/







05.06.2014.
       /13:22/ Наконец-то добралась до интернета. Уйду сегодня не позднее 15:30.
       Не знаю ещё, не сбылось ли моё "пророчество" о работе - что скоро всё накроется медным тазом. Сегодня, видимо, и узнаю, не накрылось ли уже сейчас...
       Работала я на "своей" станции метро, и - ничто не предвещало... Но я согласилась на подработку, как раз вчера, - на станции "Ботанический сад". А для меня эта станция - "знаменитая". Хотя ещё хлеще - "ВДНХ", и её предыстория - значительно раньше, ещё до Первой Москвы. Вообще-то, я для себя отношу их (до Войковской по зелёной ветке, - север Москвы (поближе к Петербургу...) по оранжевой, серой и зелёной веткам) - район, для меня особо проблемный (за небольшим исключением станций)...
       Ещё до Первой Москвы (до 2000 года) троюродная (или какая там) сестра "Бардашкова", которая с мужем купила "Бардашковскую" квартиру в связи с их отъездом в Америку, и там, в той же квартире и жила, когда мы с ней стали общаться, - в общем, история там длинная и насыщенная, как триллер. Это - та, которая сама выучила в совершенстве итальянский язык, добилось личного знакомства с Робертино Лоретти (уже в его старости), организовывала его концерты в России, работала переводчицей в совместной фирме, включая работу в Сибири, и т.д., и т.д., - которая кончила неизвестно чем (если уже кончила, - не знаю, - в их вранье не разберёшься), - она вдруг ещё до первой Москвы стала, совсем не навязчиво, вскользь, но тем не менее, убеждать меня, что дианетика - это, на самом деле,
ничего страшного, та же психология (а я тогда ходила к "фиолетовым"). Потом в Первой Москве, когда начался "трудный период", я по её рекомендации связалась с некоторыми людьми в Москве, - вот там-то меня и сводили к саентологам, и именно на ВДНХ, - я заполнила даже их дианетический "оксфордский тест" (кстати, саму "Дианетику", книгу, мне подсовывали ещё в первой московской фирме после "Полугода счастья" - с подачи "злейшего врага", "Рябочёва", в конце 2000 года, - я её почти прочитала, и не испытала желания связываться с этим дальше, вернее, испытала острое нежелание связываться). Вот тогда, видимо, и начались мои "проблемы на ВДНХ". Между прочим, и тот деятель, в которого я чуть было тогда не втюхалась, познакомился со мной именно рядом (чуть дальше) с метро ВДНХ, когда я шла пешком с "Бабушкинской" - в центр, - не знаю уж, они ли мне его подсунули (не исключено, - даже если он не очень был в курсе подоплёки), или всё оказалось неожиданностью для них же самих, почему они и мешали так активно, особенно во второй день, и всё плохо кончилось, похоже, что с какой-нибудь их подачи.
       Ну а "Ботанический сад" - именно там находилась фирма, от которой я "работала кассиром" (блок дневниковых записей на "Прозе", в "Репортажах", 18–20.07.2012), когда башку задурили так, что непосвящённые люди подняли бы со мной лично вопрос, не стоит ли мне перейти с кассы на другую работу, - но эти, когда недостача на недостаче каждый день, ещё уговаривали придти ещё и ещё, - и я сама смылась, пока недостача не превысила мой заработок, и не закончилась ещё чем-нибудь похуже (за остатком недовыплаченных мне денег я предпочла просто не пойти, чтобы не связываться больше с ними вообще, и не влететь как-нибудь похуже, - уж конечно, планировалось вынудить меня возвращаться в СПб).. Там же в "нужный" момент был очередной труп (см. концовку записи от 18.07.2012), правда, на этот раз не на дороге, и мне не приходилось делать усилий, чтобы о него не споткнуться, - но этот был гораздо "эффектнее". Там же, в тех же краях, находился склад "Флирта", когда я поняла, наконец, с чем и с кем мне предложено работать. И т.д., и т.п. Самое главное во ВСЕХ этих случаях - что везде было очень явно выражено вторжение в сознание, практически по-петербургски... Поэтому, когда теперь мне предложили подработку в среду (вчера) на метро "Ботанический сад", я скривилась, но решила махнуть рукой, поскольку "давно дело было". А зря.
       Ещё когда я ждала водителя у другого выхода, а девица, проходя мимо, поддала ногой мой термос, стоявший в сторонке, я тихо разразилась руганью, и вспомнила, что нахожусь на метро "Ботанический сад"... Описывать я ничего не буду (но без "взламывания мозгов" там не обошлось точно, - я это различаю, хотя как я и говорила, противостоять этому часть невозможно), скажу только, что меня с этими дополнительными газетами, спецвыпуском к выборам, который брали только из жалости, поставили к той круглой станции, где не было ни тени, ни вообще какой-либо цивилизации (а солнце - в зените), где от пекла можно было сойти с ума, но - ни попить, ни проветриться, хотя бы в перерыве, где в туалет предлагалось бегать в кусты (которые были слишком далеко, чтобы там же и раздавать газеты), а только я один раз туда сходила по нужде - СРАЗУ ЖЕ нарвалась на маньяка, который, правда, близко не подходил, но - САМ ФАКТ... В общем, не знаю, чем теперь это кончится, максимум - потеряю эту работу, и опять - "здравствуйте, бычки!" - но унесённые сумки, когда я, всё-таки, отлучилась за кипятком в термос (чтобы попить, и чтобы легче было перенести тамошнюю экстремальную жару), мне отдали.
       Кстати (ха-ха!), я давно уже обнаружила, что разучилась делать из бумаги всякие кораблики-пароходики, которых когда-то наделала море, - а значит, и шапочки. Пыталась сделать из газеты себе хотя бы шапочку - не фига... Но в обморок не упала, и вообще, как я там говорила, "мой труп был там никому не нужен", - я хоть иногда в перерывы уходила в подобие тени...
       В общем, атас. А там, где я работаю всегда - всё только что было спокойно и без проблем... Нужны мне, блин, такие "подработки"!.. Посмотрим, чем дело кончится. Если вчерашний день не оплатят, настаивать ни на чём не буду, хотя себя виноватой я не считаю вообще ни в чём, - если всё будет по-прежнему в порядке на основном месте работы - ещё поработаю. Если нет - нет. (Как я уже говорила, "здравствуйте, бычки!")

       Самое занятное - что по некоторым из моментов мне стало казаться (вернее, стало очевидным), что, так или иначе справившись с работой раньше, чем ожидалось, я... чего-то избежала. Даже на кормёжке, на которую я успела, краткая проповедь была о притче, в которой даже неправедный судья защитил бедную вдову, донимавшую его просьбами, - бог ли не защитит просящих, даже если медлит... Хотя я никого ни о чём не просила. Но это - не единственный момент, по которому я так решила, что чего-то избежала, что готовилось что-то хуже... Неужели, у меня ещё существуют мои "помогальщики"?..

       В общем, сегодня - посмотрим, что будет. На работу поеду, как всегда, а там - станет ясно. (Опять у меня съели время на эту долбаную актуальщину, и я ничего не написала из того, что для меня - гораздо важнее...) Всё, публикую Повторы и Репортажи, и сегодня ухожу. /15:02/

P.S. (Добавляю назавтра.) Поскольку в указанном блоке записей 18–20.07.2012 речь идёт об «Одноклассниках», то я на всякий случай ещё раз скажу, что примерно с тех пор пароли от моей страницы в «Одноклассниках» были утеряны и с тех пор не восстановлены. Так что писать я там ничего не могла, а если что-нибудь появлялось от моего имени – то это липа.






06.06.2014.
       /13:39/ Сегодня я припозднилась, но с голоду уже точно не помру (а то и растолстею)...
       Ладно, перехожу к "Граблям", а то у меня есть рукописный черновичок, но над ним ещё надо работать, чтобы было "вкусно"...

       /17:25/ Ко вчерашней дневниковой записи я добавила ещё небольшой P.S. Сегодня - почти закончила "Грабли", пятую часть. Теперь уже - в понедельник. (Выходные летом здесь - собственно выходные...)
       Кстати, отработала вчера нормально. Будем надеяться, что всё в порядке. Сейчас уже ухожу. (Кстати, рефрен повторять буду, но кое-что хочу в нём изменить, - так что, в другой раз, когда появится время. Пока его на это просто нет...) /17:31/

       Запуталась в новых расписаниях, решила, что сегодня - до шести, а оставался ещё час. Поэтому вернулась и добавила ещё кое-что важное в эссе. Теперь - ухожу. /18:35/






09.06.2014.
       /11:55/ Ну вот, выходные прошли, я здесь. Сразу берусь за "Грабли" (есть черновик, который я периодически писала оба дня).
       Всё, что успела - опубликовала.
http://www.proza.ru/2014/06/03/1144
http://www.stihi.ru/2014/06/03/5363

       Дописать осталось немного, а редактировать - изрядно. Сегодня ухожу. /18:39/







10.06.2014.
       /13:04/ Уже написала пару-тройку рецок. Буду дальше развлекаться с "Граблями". Уйду сегодня не позднее 15:30.

       Кстати, насчёт "Граблей" я решила, что вариант с лирическим отступлением я просто опубликую полностью в Дневнике, чтобы сохранился, а конкурсный будет, конечно, без него... Пока, если не пропадёт настроение, поразвлекаюсь с дневниковым.
       И кстати, не случайно я решила дневниковый немножко продолжить: вечером и утром (поскольку совпадает некая дорога) была реакция "друзей" - не явная, но очевидно на публикацию... Я решила добить это дело (без тех моментов выдумок, которые никого не касаются), а на всякий случай хочу повторить ещё раз то, что уже писала: если вдруг (я не в курсе, но по логике событий - не исключено) кто-нибудь типа петербургского "Музея Музеев" или пр. развлекается поныне с "прослушиванием моих мыслей" и "канализацией" их ещё кому-то, то имеет смысл предупредить, что то, что дают "прослушивать" другим - МОЖЕТ БЫТЬ ЛИПОЙ: сами-то слышат (за что будут гореть в Геене Огненной и не прощены не будут никогда, ни в жизни, ни в смерти, ни в моей, ни в их, и прокляты со всем потомством, и никакое христианство ничему не поможет), а другим "канализируют" липу, а вовсе не мои мысли, делая из этих "других" - исполнителей-идиотов, задурённых третьими "лицами" (харями)... Тем, из кого сделали идиотов, помимо того, что сами виноваты (согласились на мерзость и подлость, столь же не простительную никогда), им следовало бы ещё начистить эти самые "лица" тем, кто их задурил, делая из них идиотов и тупых исполнителей-пешек... Но это - так, к слову. С теми, кто занимается такими вещами, нельзя иметь дело, чтобы самим не оказаться идиотами в аквариуме.

       Ничего не успела: здесь, где интернет - мероприятие, на которое и вообще можно было бы попасть, а у меня - работа, так что придётся уйти пораньше... Из интернете - сегодня уже ухожу... /15:02/






11.06.2014.
       /15:42/ Пришла сегодня поздно, но в интернете - уже давно: занималась рецками и пр.
       Хочу сразу написать здесь один эпизод из моих сочинялок - из "Вспышки". В "Грабли" вставить его некуда, да и вообще, нечего их перегружать (хотя я уже сказала, что дневниковый вариант и будет в "Дневнике", - из чистового всё это вообще уйдёт). В общем, начинаю свой любимый разнобой, когда всё - в разных местах. Самой мне это не мешает ничуть.
       Итак, эпизод - ещё до начала работы над информацией о том, что произошло впоследствии и что тоже должно в том "варианте" 1977 года произойти впереди, если ничего не изменить, - над информацией для всей страны и мира. Героине здесь - ещё десять лет (но память предыдущих 50-ти сохраняется), она "при случае" (это сейчас не трогаю) как раз уговорила Высоцкого участвовать в создании этой информации. (Ещё ранее в КГБ она так аргументировала свой выбор, что никто не возразил, - а выбирала участников вообще она, по принципу: кому лично ей хочется всё это рассказывать, - понятно, что всей стране, но - кому непосредственно, - КГБ-шники, "раз такие дела", не возражали: лишь бы вообще говорила). Её, кроме Сашки Чистякова и Генки Замятина, все называли там пока на Вы, с тех пор, как узнали её подлинный возраст, - а с Сашкой и с Генкой она вовсю хохмила, дурачилась и была на ты. Андропов сразу начал поднимать их обоих (подробности опускаю), так что Сашка, едва получив полковника, теперь, через звание, сразу получил генерала-полковника, поскольку оказался уже незаменим именно в плане ведения информационно-психологической войны, противостояния в этой войне, хотя уже становилось понятным, что одним противостоянием, одной обороной там не обойтись никак. На тот момент председателем КГБ оставался ещё Андропов, но генсеком он станет теперь значительно раньше 1982 года). Когда имевшие право спрашивать, спрашивали у Чистякова, какой у него теперь основной род деятельности, профессиональных занятий, он (вообще шутник ещё тот) отвечал: "Гувернёр". Хотя на самом деле, конечно, и у него работы было навалом, и к героине, как минимум для вида, для приличия, была приставлена пара девушек-"нянек" (в хороших чинах). Но они, как и Вера с Тасей "из будущего", её не донимали. (Сами Вера с Тасей здесь продолжают заниматься "своими делами" во внешней разведке, хотя Тасю героиня уже видела (а Вера - далеко), - но это, кроме "морального удовлетворения", никакого значения теперь не имеет, поскольку они обе ничего не знают и никого не помнят: для них ничего этого ЕЩЁ НЕ БЫЛО...)
       Высоцкого, который подоплёки ещё не знал, а только был приглашён выслушать какую-то информацию для какой-то дальнейшей работы на телевидении, Алёна, симпатичная десятилетняя "шпанюшка", так растрогала, что он спросил (зная, что все к ней почему-то обращаются на Вы): "А разговаривать я должен буду с Вами?" - "Да, со мной. То есть... Там все будут, конечно, - и Сергей Донатович" (присутствовавший Андропов в очередной раз "страдальчески" схватился за голову, но промолчал), - это - деятели культуры, а ещё учёные... Ну и Саш... Александр константинович, конечно, и Геннадий Валентинович, и ещё некоторые, и Юрий Владимирович, разумеется, - все они тоже там будут присутствовать и участвовать в разговоре по мере необходимости. Но в основном рассказывать буду я..." - "Ладно, бог с вами со всеми, я согласен." - "Ой, Сашка, Сашка, ну всё!.. Хорошо как!.."  Потом они все, поскольку собрались по другому поводу, ещё какое-то время ждали других вещей, и пока - болтали.
       Разговор зашёл об алкоголе и пр., Чистяков сказал Высоцкому что-то банальное, вроде того, что стране-то он, оказывается, нужен даже больше, чем думал он сам, а он, хоть тресни, всё собирается на кладбище (сроки "из будущего" ему, понятно, никто не называл, и Ваганьковское не конкретизировал).  Высоцкий взвился, наплевав на этикет и официоз (а десятилетняя героиня, в отношении которой теперь категорически поощрялось делать, что хочет, - элемент психотерапии, тем более, что на самом-то деле ей было далеко не десять, и соображала она изрядно, границ не переходила, - десятилетняя героиня невольно способствовала переходу от официального общения на компанейское), - Высоцкий взвился в адрес Чистякова, забыв его самого называть на Вы:
       - Слушай, не лезь, куда тебя не просят! Какое тебе до меня дело?!! Оставь в покое, - я сам разберусь!
       Сашка ответил очень спокойно и весело:
       - Ой, да нужен ты мне! Нет мне до тебя никакого дела. Мне вот до неё дело есть. ...А ей приспичило, чтобы ты жив остался и в сорок лет не помер. Так что всё, мужик. Ты попал. Придётся жить...
       Тут Алёна, как будто её кто-то дёрнул, заявила с комедийно-серьёзным видом:
       - Ага, как в армии. Не умеешь - научим, не хочешь - заставим...
       Чистяков вмешался с театральным сокрушённым возмущением:
       - Алёна Валерьевна! Вы хоть иногда думаете, что говорите? Или - крайне редко?
       - Крайне редко. А зачем? Что сказалось, то сказалось.
       - Хм... Действительно... И правильно оно, в общем-то, сказалось...
       Высоцкий этот юмор понял хорошо. Да и чувствовалось за этими хохмами что-то настоящее, вселявшее надежду, как и те удивительные перемены, уже происходившие у него на глазах, включая обещанный полноценный его концерт с полным зрительным залом по первому каналу, который действительно состоится накануне выхода в телеэфир информации в восьми частях по 2 - 2,5 - 3 часа каждая, - не каждый день, с перерывами, конечно, - на улицах в стране в это время не будет ни души... (Довлатову был обещан двух-трёхтомник, который тоже выйдет.) "Научить и заставить" Высоцкого, конечно никто не собирался (да и обломались бы, - но никто и не собирался делать бессмысленных вещей), но ТАКАЯ информация настолько всё изменила, переориентировала ценности и усилила многократно желание работать, придала всему смысл и в то же время заявила о тотальной опасности (заявила хлеще всякой боевой трубы), что СВОИ проблемы далее решались уже по-другому...
_________


       Вот, этот эпизод написать я успела, а больше, похоже, ничего. И теперь - ЧЕТЫРЕ ДНЯ полной бессмыслицы жизни!!!!!!!! (Интернет не работает.) Если не повешусь - то много понапишу от руки. (На "общение" это время не убью.)
       Полчаса до закрытия ещё есть, но пора публиковаться, - что есть. Итак, до понедельника (если не свихнусь). /17:08/






16.06.2014.
       /13:15/ Я вот всё говорю о каких-то неясных помогальщиках, - кто-то этого не воспринимает, крутит пальцем у виска. Но недавно мне подарили книжку политической сатиры Игоря Иртенева "Утром в газете". Вот уж - предельно трезвомыслящий с чьей угодно точки зрения человек (стихи, правда, пишет, какие бы ни было, - ну да ладно). Ему-то пальцем у виска не покрутит никто... А туда же. Есть в книжке феерическое стихотворение "Песнь о чекисте" (к 20 декабря, видимо). О том, о чекисте ли это стихотворение в действительности и о пр. - далее.


Профессий разных в мире много,
Но есть особая одна.
Она дается лишь от Бога
И ей — особая цена.

Есть среди нас такие люди,
Чей зорок взор и голос тих,
О них мой стих сегодня будет,
Поскольку день сегодня их.

Когда стоят они на страже
Свободы, мира и труда,
То растворяются в пейзаже,
Не оставляя в нём следа.

В глухом лесу и в поле чистом,
Домой с работы по пути
Столкнуться можешь ты с чекистом
И прямо сквозь него пройти.

Чекист — особая работа,
Чекист — высокая судьба,
В нём даже есть порою что-то
От атмосферного столба.

Его природное явленье
Умом обычным не объять,
Он „стой, — скомандует, — мгновенье!“,
И то останется стоять.

Под ласковым его приглядом
Не страшно мне в любой беде,
Ведь он, я точно знаю, — рядом,
Хотя не знаю точно — где.


       Главное, что "факт", о котором я всё время твержу, засвидетельствован со стороны - вполне признанным человеком. (Вообще-то, не им одним, но остальные "замазаны" именно этой темой, а тут - сторонний трезвомыслящий гражданин... Правда, при этом он стихи пишет, какие-никакие, ну да ладно.) Но всё-таки, "чекист" его очень уж смахивает на... масона, - см. часть  IV моего эссе "Как бы обойти те же грабли?.. Снова в работе". Стихотворение это написано в конце декабря 2001 года, - как раз тогда, когда я, "не вынося" КГБ-ФСБ, подозревала во всех смертных грехах "кагэбэшника"-"Рябочёва", - и незадолго до того, как я усомнилась в однозначной "виновности" КГБ-ФСБ, поскольку творилось уж очень много всякой дури, причём, стрелки как-то уж СЛИШКОМ старательно и подчёркнуто переводились именно на данную организацию...
       С тех пор я исчерпывающе узнала, что в мире "этим" издавна грешат вообще не только спецслужбы, что кроме КГБ-ФСБ существовало ещё совсем забытое в те годы (как было велено) ЦРУ и масса прочих подобных всемирных структур (включая "спецслужбы Березовского"), вспомнила, чем отличился Андропов в первые годы своего царствования (тем, что людей хватали на улицах в рабочее время и возили на денёк на овощебазу, - принципиально иной почерк) и вообще, что "грозный КГБ" с треском проиграл холодную войну (правда, по вине ЦК в первую очередь, но - как бы ни было), - в общем, утверждая, что "вся эта хрень" началась ЗНАЧИТЕЛЬНО раньше перестройки в СССР, я и сейчас уверена, что в тогдашних, 60-80 годов делах "виновен" был отнюдь не КГБ, во всяком случае - не официальные, легальные его подразделения. Про ФСБ не скажу уже ничего: общаясь с ними 6 лет, я вообще ничего не поняла, но, по логике вещей, научиться они уже должны были всему, чтобы "догнать" всех и во всём...
       По крайней мере, начало 2000 годов - это как раз то время, когда многие начинали поражаться невероятным вещам, воспринимая перевод стрелок на ФСБ очень охотно... (Как и я поначалу.)
       О том, что преследователи и помогальщики могут быть вообще одним и тем же, - одной и той же силой, структурой, - я уже писала. И я не берусь однозначно утверждать даже для себя самой, кто это вообще все такие. Но что-то в этом роде в мире мутится однозначно (вот, иртеневское стихотворение - ярчайшее тому подтверждение), и отсюда - всякие Украины (Одессы), 11-ые сентября в Нью-Йорках, падающие "не известно почему" самолёты и пр.

       Кстати, свеженькое собственное наблюдение. Была на "воскресной генеральной кормёжке" второй раз после большого перерыва, и поняла, что в ближайшее время больше туда не поеду. Наверняка это никак не зависит от организаторов (они кормят просто всех, кто приходит), но место там пришлось сменить (на не менее зелёное, живописное, но менее общедоступное), чтобы не очень досаждать местным жителям, - и публика (по этой ли причине, или по другой) испортилась страшно. Бомонда там, конечно, в любом случае не было, - бродяги есть бродяги, - но как-то, всё-таки, потише, поприличнее. Сейчас - похоже не скопище именно криминализованных личностей низового уровня, - без особой способности соображать. В общем, вкупе с тем, что меня тут недавно убивали в "Космосе" (ах, да, - сейчас расскажу), мне уже подумалось, что не готовится ли тут "толпа в приподнятом настроении" для событий, аналогичных, например, одесским, только без очевидных политических подоплёк, - а просто, чтобы жить было тоже "не скучно"...
       Вообще-то, "кто надо" что-то и без меня знает (только мне не скажет, как и никому), судя по усиленным в последнее время мерам безопасности в Москве. В общем, в четверг, кажется, утром (интернет уже не работал, - ах, да, ещё и "день России") иду я на платформу в "Космосе". Вокруг - никого, но я как-то не привыкла чего-либо бояться. Догоняет матёрый трезвый дядька (бомжара, конечно, но чистый), здоровается. У меня было впечатление, что я вижу его первый раз в жизни, но - мало ли, - со мой пол Москвы здоровается, - я тоже поздоровалась. Начал учить жить. (Я его не трогала, ничего ему не говорила, - вообще не хотела общаться.) Доучился до того, что пришлось назвать ему адрес, куда пойти. Полез было в драку. Я - воздуху в грудь, и - орать, как резанная. Он поднял камень с насыпи. Я - громче. В общем, отошёл, тут - экспресс, который я пропустила, а там он уже поднялся на платформу, которую я обошла с другой стороны, - и там - уже люди стали подтягиваться, всякие-разные. В общем, пришлось мне опять согласиться на палатку (а может, затем всё и было).
       О палатке писать просто очень скучно, - не о чем. (Новом, по крайней мере.)
       Ладно. Вынудили меня опять понаписать "новостей", - теперь после перекура надо делом заниматься...

       /18:17/ Собственно, и всё: висел компьютер, потом решила глянуть с наушниками фильм, на который "девушка-волонтёр" давно прислала мне ссылку, и время улетело. Ссылку на фильм я сразу же опубликовала отдельным произведением. На это времени, правда, не жалко: ЭТО надо знать. Может, и ещё посмотрю его за счёт времени на всё остальное...
       А завтра, 17.06.2014, наверное, в интернете не появлюсь: с утра - по поводу паспорта, а вечером я работаю по вт. и чт. Так что - до среды. /18:21/







18.06.2014.
       /16:26/ Я - здесь. Рассказывать вообще ничего не буду, - сразу - за дела (если только очередь на компьютер не сгонит). Ах, да: с работой, оплатой - в порядке. (Правда, работаю столько, что большинство этой оплаты и не заметило бы... Уже ничего не осталось, - тем более, что жить ещё до следующей - две недели, - и пришлось сразу их обеспечить вперёд. Но всё - по-честному. Претензий быть не может никаких.)

       /18:38/ Много не успела. Удалила из текста "Граблей" то, что в основном не имеет отношения к эссе (но сохранила для себя, - и отдельная выдержка, возможно, появится в "Дневниковые намётки к продолжению Вспышки" ("Проза.ру", «Вспышка. Фантастическое повествование. Полностью»), хотя это не означает включения в повесть. Сейчас важно окончательно дописать "Грабли", а они потребуют ещё небольшого отрывка и редактуры. (Надо "причесать" - о коллективе и о дружбе, а ещё - включить абзац о непреходящем добровольном религиозном аскетизме.) В общем, пока всё брошу (в пятницу и в понедельник, поскольку в четверг опять приду вряд ли, а сб. и вс. - здесь выходные). Шестую часть из эссе убрала, - их останется пять.
       Пока ухожу. /18:45/






20.06.2014.
       /16:53/ Вот, и до бралась. (Кстати, с момента последней дневниковой записи (18.06.2014) не публиковала ни буквы нигде.) Эпопея с ФМС и с... моим двойником. Шучу. Но не сильно.
       В общем, вчера мне там сказали, что паспорт готов, - сегодня утром можно забрать. Пришла. Отсидела очередь, правда, не смертельную, и сотрудница... паспорта не нашла. В компьютере есть, а фактически - нет. Она пошла искать. Потом привела меня к дяденьке, к которому я сначала ходила за ручку с соцработником. Кстати, я была у него накануне, в пт. или в пн., - обратила внимание, что при виде меня у него начинается прединсультное состояние (хотя я не надоедала и не появлялась месяца два). Здесь тоже был чуть нервный. И кстати, соцработник перед этим обмолвился, что тот сотрудник ФМС, кажется, очень заинтересовался тем, что у меня в СПб - квартира, - "зря я ему, наверное, сказал". Но, в общем, я совершенно не хочу сказать, что кто-то здесь "хороший" или "плохой": всё равно, один "Голем", независимо от того, что они там сами себе "думают".
       Этот дяденька зачем-то попросил меня переписать своей рукой заявление на восстановление паспорта и... анкету, карточку, - хрен её знает, что это там. В общем, то и другое я собственноручно написала два раза (и там оставила обе "копии"). Якобы нужно что-то там решить с датами, - "ещё подумаем". Потом он повёл меня "получать паспорт" - ещё в одно помещение. Там сотрудница долго бегала, что-то они там шушукались, в результате она принесла мой паспорт, самый что ни на есть. Но не отдала. Я из компьютера восстановила ту фотку, которую делала на 45 лет (и которая есть здесь, на "Прозе"). Она сказала, что я не имею права предоставлять ту же фотографию, что на предыдущем паспорте, тем более, что я очень изменилась (постарела за три года, - за такие три года постареешь, действительно, - но что делать, если я, как правило, ещё и фотогенична...) В общем, необходимо принести новую. А тот паспорт, готовенький, остался у них, и маловероятно, что его уничтожат при мне. В общем, я не буду ЗНАТЬ, где он.
       Таким образом, получается, что я дважды собственноручно написала заявление и заполнила анкету, и паспорта - два... Ждите двойника. (Кому не лень, можно посмотреть, что я об этом понаписала в дневниках раньше.)
       Рефлекторно я кинулась в приёмную МВД, чтобы заведомо исключить ситуацию двух паспортов (а папка-гаишник у меня был ветеран МВД, хотя это не помогло ни маме, ни ему, - но рефлекс остался). Однако, если в конце 2012 года меня там пробили слёту и проблем не было (хотя и не помогли ничем), то теперь без паспорта принимать отказались, - отправили в ФМС РФ, до которого я даже доехала, благо - рядом с местами моего нынешнего обитания, - но куда мне идти как-то не захотелось... Другой соцработник в другом месте УСПОКОИЛ: "Нет, о паспортах можно не волноваться, - это они что-то с вашей квартирой мухлюют". С фотографией обещали помочь (наверняка получится страшенная, как у Босха), а сколько ещё продлится вся эпопея - не знаю (обещали, правда, сделать при мне).
       Кстати, в палатку идти не хочется, - наелась (всё равно, где я буду, - пусть убивают на полустанках и пр., - всё остохренело, чего от меня, правда, и добивались, но, вот - добились), - и вообще, самое верное моё утверждение было - что я одна во вселенной. Родители были последние живые люди. Нет здесь никого, и никогда не будет, - ни друзей-подруг, ни, уж точно, "любовей" (к этим-то, к нынешним, "големным", с одинаковыми мозгами и "алгоритмами мышления и поведения"? - бе-е-е...), - всё вражеское, всё убийственное, всё существует только ради нашего уничтожения. Родителей укатали - осталась я. Остальное - ложь, - ничему не верю. Ждать всё равно в ЭТОМ мире и в ЭТОЙ стране можно ТОЛЬКО плохого.
       Прощать, как сказала, я никого не собираюсь, и - никаких христианств. Тем более, что очень хорошо знаю, КТО работает от имени бога и чёрта. А ТАМ - ничего нет. И вообще, всё - как на "Прозе".

       Ладно, - что-то я там наредактировала, насохраняла на флэшке в "Граблях", - этим и займусь, насколько останется время. Но редактуры это требует той ещё. (Как я уже уточняла, пишу для себя и в космос.) И больше до понедельника мне не появиться.

       Ушла в 18:38.







23.06.2014.
       /16:45/ Допубликовала дневник там, где не успела в пятницу. А с тех пор - новые пенки. Ужасно обидно, что время опять улетает чёрти на что, а дало стоит (чего от меня и добиваются), - но сказать обо всём этоми имеет смысл. Сейчас покурю, и если комп не займут - напишу. Вообще-то, увы, всё довольно серьёзно...

       /17:41/ В ту же пятницу я поехала на Киевский вокзал, где собиралась встретить пару "своих", но не встретила, а спать хотелось страшно. Я села, СВЯЗАЛА все сумки  тройным узлом и уснула часа на полтора. Проснулась как-то не случайно и... не доискалась пакета, где была, практически, вся моя большая зарплата, кроме поездок: сигареты на две недели (оставалось на полторы), чай, включая дарёный, ещё не вскрытый, кофе, новый КОМПЛИВИТ... Главное, что на этом вокзале какая-то дрянь происходит почти всегда, если я там появляюсь, и нет сомнений, что она - конкретная и адресная (надо было знать, что в захламленном пакете рядом с двумя нормальными суками есть, чем поживиться). Этому Киевскому вокзалу - анафема.
       Именно там (около него, когда я туда даже не заходила) была первая драка без причин, когда мне заехали ногой в рёбра, с чего я начала "Дневники" (потом - "Репортажи") на "Прозе" (хотя первоначально их даже не планировала), - теперь это удалено, но, говорят, на этих сайтах никогда ничего  не удаляется бесследно. Тогда на Киевском я не ночевала никогда, а приехала туда в "Копейку" (ныне "Пятёрочку") за сигаретами, - а "Копеек" в Москве уже не оставалось, и я не случайно поехала именно туда. Это именно там (где ночует "Света", а ей там - всегда "зелёная улица") у меня не очень давно и как-то очень технологично, выключив мозги, стащили пакет с едой, купленной на стошку, которую заплатил мне "Ардашели" за печать саентологической галиматьи. Это именно там невероятног всерьёз избивали тётку у меня на глазах, а когда я побежала за дворником, обещавшим нас охранять, никого уже не нашла (я тоже писала, а тётка та теперь ходит полуненормальная, - впрочем, не после той драки, а сходившая с ума постепенно, но не факт, что её не доводили методично), и т.д., и т.п., - описанное и неописанное, - всё это был Киевский вокзал. Я туда больше не поеду ни зачем, ни на какие кормёжки.
       Причём, я ещё выяснила у охранников, что видеозапись - есть, и нужно сходить к начальнику(-це) вокзала, а та отправила сначала в полицию, где меня попросили погулять полчасика, - а потом я уже никого не нашла... В общем, развернулась и уехала ночевать в нигде. Правда, предварительно "выступила с трибуны" в духе "Репортажей", но нет сомнений, что в любом случае от меня бы там отвертелись, - и вообще, не известно, кем всё это было инициировано. Я там довольно много ночевала зимой 2013 года (и тоже не без поводов для психозов по тем или иным причинам), а когда, не выдержав опять чего-то, смылась, в другом месте один "житель" Киевского увидел меня и эмоционально спрашивал: "Почему ты ушла с Киевского?!!!" Я чувствовала как раз, что там - собрались доканать всерьёз, и дожидаться не стала. Потом - постоянно я там не бывала, - какое-то время стало потише, но не надолго. В общем, всё, - ни по какому поводу я туда больше не поеду.
       Интересно, то, чтио он - Киевский (УКРАИНСКИЙ) имеет значение, или нет?.. Я ничего не имею против самих украинцев, как и против всех остальных, но сейчас там мутиться по-страшному американская хрень, и не является ли это очередным каналом "поставок" этого всего - сюда? А ведь никто ничего давно уже не соображает. Впрочем, и здесь американской хрени - утонули уже в ней, - и не только с украины она ползёт. Молчу уж про ... ("любимый") Петербург...

       "Голем" есть "Голем", - он уже давно тотален и вездесущ, и с таким напором действует уже НЕ ПЕРВОЕ ДЕСЯТИЛЕТИЕ. Тут вот мне и кое-кто из православных начал что-то демонстрировать, видимо, по поводу этих публикаций, не предполагавшихся по их плану. Появилось кое-где издевательское утрированное "уважение", - а ведь это - ровно то, что происходило и в первой Москве в фирме недвижимости поле того, как закончились "полгода счастья" и охота пошла, а я смела пытаться этому противостоять (управляемые девицы с подачи "Рябочёва" могли ворчать: "Не тронь её, видишь ли!.." - как будто бы молчать в тряпочку, когда тебя "трогают", это и есть норма... То же было в избытке и в петербургском "Музее Музеев", то же - до и после, с разной интенсивностью.
       Вот, я же писала ещё в начале "Вспышки", что совершенно разные люди, разного пола, возраста и социального слоя, стали делать одно и то же, одно и то же. Там - начальник отдела ренты, тут православный спустя четырнадцать лет... И так - практически во всём, хоть тресни. Одно и то же, десятилетиями. "Голем". (Сами они могут этого не сознавать и просто не знать.)
       Потом я ещё сказала, чтобы сразу "снять секретность", которая потом будет вывернута наизнанку, - сказала, что меня уже не в первый раз подбивают... заказать кого-нибудь из родственников. (Как будто бы в этом есть смысл, - как будто, они - "кто-то", а не тот же самый "Голем"... Не говоря о том, что если бы я была настолько действительно кровожадна и тупа - тут бы меня и "вывели бы на чистую воду", ради чего всё и пытаются сделать.) Он мне ответил: "Помолись, и всё пройдёт". Я уже не стала лезть в разговоры и уточнять, что именно с этого (а отнюдь и ДАЛЕКО не с ФСБ я когда-то начала, - что именно с этим я вернулась когда-то давно в Россию из Германии, - а кончилось всё - ...)
       Потом ещё в метро на кольцевой напротив сел какой-то устрашающий типус с подбитым глазом, огромный и мерзкий, и начал бубнить, что у него давно не было женщины, и именно я тут... Просто сидел и бубнил, но гадко было до чёртиков. Я встала и вышла из вагона, а на сидении, где я вышла на станции, лежала красная роза. Бл... Это - до оскомены знакомый, банальный почерк "Голема". Эту розу я сначала швырнула в стену, а потом - передумала и выбросила на рельсы. Уехала на следующем поезде. И т.д. И в последние дни совершенно разные и посторонние люди по каким угодно поводам и без оных опять начали вдруг одинаково "наезжать" и вдруг хамить. Давненько этого не было (года с 2007-го, когда я уехала, как оказалось, хоронить родителей), - но вот, опять...
       Чего тут можно добиваться вообще, когда всё кончится именно так (в Петербурге особенно): заработала - тут же сопрут, чего-то добилась, что-то сделала - тут же всё обломится с треском и пр. А уж чтио будет в СПб - вообще и знать нечего. Как над умирающим отцом внушала эта коза, его старшая дочка: "Теперь всё будет зависеть только от тебя!" - "Да от меня не будет заввисеть вообще ничего, - я не первый год на этом долбанном свете живу", - она, сомнабулически, с блаженными эмоциями, опять: "Теперь всё будет зависеть только от тебя!"
       В общем, ВСЁ КАК ВСЕГДА: в Москве, в Петербурге, частично, как я вспоминаю (хотя ещё не с той ВИДИМОЙ интенсивностью), и в Германии, и абсолютно в любом кругу, - всё одно и тоже. Живые люди поисчезали...
       Ладно, - придётся на сегодня заканчивать. /18:34/

.       /16:45/ Допубликовала дневник там, где не успела в пятницу. А с тех пор - новые пенки. Ужасно обидно, что время опять улетает чёрти на что, а дало стоит (чего от меня и добиваются), - но сказать обо всём этоми имеет смысл. Сейчас покурю, и если комп не займут - напишу. Вообще-то, увы, всё довольно серьёзно...

       /17:41/ В ту же пятницу я поехала на Киевский вокзал, где собиралась встретить пару "своих", но не встретила, а спать хотелось страшно. Я села, СВЯЗАЛА все сумки  тройным узлом и уснула часа на полтора. Проснулась как-то не случайно и... не доискалась пакета, где была, практически, вся моя большая зарплата, кроме поездок: сигареты на две недели (оставалось на полторы), чай, включая дарёный, ещё не вскрытый, кофе, новый КОМПЛИВИТ... Главное, что на этом вокзале какая-то дрянь происходит почти всегда, если я там появляюсь, и нет сомнений, что она - конкретная и адресная (надо было знать, что в захламленном пакете рядом с двумя нормальными суками есть, чем поживиться). Этому Киевскому вокзалу - анафема.
       Именно там (около него, когда я туда даже не заходила) была первая драка без причин, когда мне заехали ногой в рёбра, с чего я начала "Дневники" (потом - "Репортажи") на "Прозе" (хотя первоначально их даже не планировала), - теперь это удалено, но, говорят, на этих сайтах никогда ничего  не удаляется бесследно. Тогда на Киевском я не ночевала никогда, а приехала туда в "Копейку" (ныне "Пятёрочку") за сигаретами, - а "Копеек" в Москве уже не оставалось, и я не случайно поехала именно туда. Это именно там (где ночует "Света", а ей там - всегда "зелёная улица") у меня не очень давно и как-то очень технологично, выключив мозги, стащили пакет с едой, купленной на стошку, которую заплатил мне "Ардашели" за печать саентологической галиматьи. Это именно там невероятног всерьёз избивали тётку у меня на глазах, а когда я побежала за дворником, обещавшим нас охранять, никого уже не нашла (я тоже писала, а тётка та теперь ходит полуненормальная, - впрочем, не после той драки, а сходившая с ума постепенно, но не факт, что её не доводили методично), и т.д., и т.п., - описанное и неописанное, - всё это был Киевский вокзал. Я туда больше не поеду ни зачем, ни на какие кормёжки.
       Причём, я ещё выяснила у охранников, что видеозапись - есть, и нужно сходить к начальнику(-це) вокзала, а та отправила сначала в полицию, где меня попросили погулять полчасика, - а потом я уже никого не нашла... В общем, развернулась и уехала ночевать в нигде. Правда, предварительно "выступила с трибуны" в духе "Репортажей", но нет сомнений, что в любом случае от меня бы там отвертелись, - и вообще, не известно, кем всё это было инициировано. Я там довольно много ночевала зимой 2013 года (и тоже не без поводов для психозов по тем или иным причинам), а когда, не выдержав опять чего-то, смылась, в другом месте один "житель" Киевского увидел меня и эмоционально спрашивал: "Почему ты ушла с Киевского?!!!" Я чувствовала как раз, что там - собрались доканать всерьёз, и дожидаться не стала. Потом - постоянно я там не бывала, - какое-то время стало потише, но не надолго. В общем, всё, - ни по какому поводу я туда больше не поеду.
       Интересно, то, чтио он - Киевский (УКРАИНСКИЙ) имеет значение, или нет?.. Я ничего не имею против самих украинцев, как и против всех остальных, но сейчас там мутиться по-страшному американская хрень, и не является ли это очередным каналом "поставок" этого всего - сюда? А ведь никто ничего давно уже не соображает. Впрочем, и здесь американской хрени - утонули уже в ней, - и не только с украины она ползёт. Молчу уж про ... ("любимый") Петербург...

       "Голем" есть "Голем", - он уже давно тотален и вездесущ, и с таким напором действует уже НЕ ПЕРВОЕ ДЕСЯТИЛЕТИЕ. Тут вот мне и кое-кто из православных начал что-то демонстрировать, видимо, по поводу этих публикаций, не предполагавшихся по их плану. Появилось кое-где издевательское утрированное "уважение", - а ведь это - ровно то, что происходило и в первой Москве в фирме недвижимости поле того, как закончились "полгода счастья" и охота пошла, а я смела пытаться этому противостоять (управляемые девицы с подачи "Рябочёва" могли ворчать: "Не тронь её, видишь ли!.." - как будто бы молчать в тряпочку, когда тебя "трогают", это и есть норма... То же было в избытке и в петербургском "Музее Музеев", то же - до и после, с разной интенсивностью.
       Вот, я же писала ещё в начале "Вспышки", что совершенно разные люди, разного пола, возраста и социального слоя, стали делать одно и то же, одно и то же. Там - начальник отдела ренты, тут православный спустя четырнадцать лет... И так - практически во всём, хоть тресни. Одно и то же, десятилетиями. "Голем". (Сами они могут этого не сознавать и просто не знать.)
       Потом я ещё сказала, чтобы сразу "снять секретность", которая потом будет вывернута наизнанку, - сказала, что меня уже не в первый раз подбивают... заказать кого-нибудь из родственников. (Как будто бы в этом есть смысл, - как будто, они - "кто-то", а не тот же самый "Голем"... Не говоря о том, что если бы я была настолько действительно кровожадна и тупа - тут бы меня и "вывели бы на чистую воду", ради чего всё и пытаются сделать.) Он мне ответил: "Помолись, и всё пройдёт". Я уже не стала лезть в разговоры и уточнять, что именно с этого (а отнюдь и ДАЛЕКО не с ФСБ я когда-то начала, - что именно с этим я вернулась когда-то давно в Россию из Германии, - а кончилось всё - ...)
       Потом ещё в метро на кольцевой напротив сел какой-то устрашающий типус с подбитым глазом, огромный и мерзкий, и начал бубнить, что у него давно не было женщины, и именно я тут... Просто сидел и бубнил, но гадко было до чёртиков. Я встала и вышла из вагона, а на сидении, где я вышла на станции, лежала красная роза. Бл... Это - до оскомены знакомый, банальный почерк "Голема". Эту розу я сначала швырнула в стену, а потом - передумала и выбросила на рельсы. Уехала на следующем поезде. И т.д. И в последние дни совершенно разные и посторонние люди по каким угодно поводам и без оных опять начали вдруг одинаково "наезжать" и вдруг хамить. Давненько этого не было (года с 2007-го, когда я уехала, как оказалось, хоронить родителей), - но вот, опять...
       Чего тут можно добиваться вообще, когда всё кончится именно так (в Петербурге особенно): заработала - тут же сопрут, чего-то добилась, что-то сделала - тут же всё обломится с треском и пр. А уж чтио будет в СПб - вообще и знать нечего. Как над умирающим отцом внушала эта коза, его старшая дочка: "Теперь всё будет зависеть только от тебя!" - "Да от меня не будет заввисеть вообще ничего, - я не первый год на этом долбанном свете живу", - она, сомнабулически, с блаженными эмоциями, опять: "Теперь всё будет зависеть только от тебя!"
       В общем, ВСЁ КАК ВСЕГДА: в Москве, в Петербурге, частично, как я вспоминаю (хотя ещё не с той ВИДИМОЙ интенсивностью), и в Германии, и абсолютно в любом кругу, - всё одно и тоже. Живые люди поисчезали...
       Ладно, - придётся на сегодня заканчивать. /18:34/






24.06.2014.
       /14:29/ Сначала, как всегда, засела с рецками. А день сегодня короткий: вт. и чт.(хотя как я, кажется, уже писала, в следующем месяце эта работа будет только по вт.).
       Интересно, завтра-то я смогу полноценно работать здесь день, или он опять вылетит из жизни в никуда?..
       Кстати, на всякий случай: работать сейчас я вынуждена в Explorer'е, так что не знаю, всё ли в порядке в плане взломов и пр.
       Кроме того, заранее извиняюсь за возможное изобилие опечаток, поскольку здесь орфография не отображется автоматически вообще нигде...

       Сначала - существенная поправка к записи от 20.06.2014 (во все варианты Дневников и Повторений - сейчас внесу. Старый вариант:
       "Нет здесь никого, и никогда не будет, - ни друзей-подруг, ни, уж точно, "любовей" (бе-е-е...), - всё вражеское, всё убийственное, всё существует только ради нашего уничтожения."
       Поправка (подумала об этом в тот же день, но заканчивалась пятница, так что до понедельника я ничего уже изменить не могла) будет выглядеть так:
       "Нет здесь никого, и никогда не будет, - ни друзей-подруг, ни, уж точно, "любовей" (к этим-то, к нынешним, "големным", с одинаковыми мозгами и "алгоритмами мышления и поведения"? - бе-е-е...), - всё вражеское, всё убийственное, всё существует только ради нашего уничтожения."

       Из старого - вроде, всё. Но вчера я не успела написать одну очень важную вещь, которую надо написать обязательно, прежде, чем в очередной раз ВСЁ это бросить и заняться, наконец, ТОЛЬКО эссе и "Вспышкой". В общем, так. Уж я не знаю, читали ли они Дневники, и знали ли о том, что я написала там же, 20.06.2014: "С фотографией обещали помочь (наверняка получится страшенная, как у Босха), а сколько ещё продлится вся эпопея - не знаю (обещали, правда, сделать при мне)."
       Или прочитали и решили подначить, - а я там же ещё написала: "...тем более, что я очень изменилась (постарела за три года, - за такие три года постареешь, действительно, - но что делать, если я, как правило, ещё и фотогенична...)", - или сами не читали, а подбили их на это из тех же соображений и ради того же мухляжа с квартирой и двойником - ИХ "хозяева", но фотку мне сделали уж точно, как у Босха, причём, старались. ("Люди", даже если сами по себе "хорошие", то всё равно, осознанно или неосознанно, или очень-очень доверяя тем "хорошим и авторитетным людям", которые вешают им на уши килограммы лапши, - всё равно "выполняют команды", как водится в "Големе".) Меня сфотографировали почему-то не вспышкой, а вывели на улицу и поставили против солнца (глаза рефлекторно сузились, и всё прочее), да езщё фотграфировать пытались с расстояния сантиметров 20 (как если в самовар смотреться) - но тут уж я настояла на большем расстоянии от фотоаппарата, пусть даже "за счёт чёткости", - в общем, получилась из меня такая кочерга, что получать паспорт с такой фоткой я не пойду, - буду дожидаться зарплаты. (А они перефотографировать отказались наотрез.) Тем более, что всё равно всё в результате прут, и работаю я хрен знает для чего, - если так будет дальше, то я опять перестану что-либо делать, - жить в ЭТОМ мире (с НИМИ!!!) я всё равно не стану, а его подонки и не дадут никогда, - как Славу Галкина уничтожили и стёрли его имя из памяти таких же фашиствующих дегенератов, и т.д., и т.п.
      Я понимаю, что меня последние годы уже изуродовали донельзя, и это ещё не предел (само по себе выражение лица - в вечной ненависти и глухой обороне), но всё-таки, в зеркалах я вижу совсем не это (да и мужики клеются отнюдь не к такому, - хоть они (вокруг меня - 100%) и всё врут, но всё же, кое-что видно. Мне достаточно того, ЧТО сделали из той "Видеовесточки" (я писала), чтобы на эту тему больше не разговаривать ни о чём, и больше ничего не думать.
       И я понимаю, что паспорт могут спереть ещё пять раз (обычно это выглядит как "сама потеряла", но вот, в последний раз на Киевском уже даже поленились что-либо имитировать), но я-то менять его не собираюсь ни из каких соображений, а это значит, что я предполагаю открывать его до конца жизни и видеть ВОТ ЭТО (а от меня того и хотят). Нет уж. Пусть вынудят меня истратить на эти фотки вообще всё, но пока не будет чего-либо адекватного, получать паспорт я не пойду. (Если всё будет нормально, то зарплата предполагается во вторник.)
       Всё, время вышло, - надо бежать на работу. /15:49/







25.06.2014.
       /16:57/ Пришла, уработавшаяся (с листовками и пр., - приходится конкретизировать, поскольку в нынешнее время дама говорит: "Я работаю!" - заикаясь), - уработавшаяся донельзя, а тут, где я захожу в интернет - ахматовский вечер, который просто НЕЛЬЗЯ пропустить, при том, что я предполагала: он будет, как обычно, во вторник, когда я раздаю газты, - а сегодня-то - среда...
       Ну, в общем, писать об "актуальном" я сегодня и не собиралась, а вот сесть за эссе - кажется, не судьба. И никто ведь не спасёт, не откроет мне какую-нибудь дверку, за которой ВСЕГДА стоит один, свободный для меня комп...
       Сегодня - видимо, всё... /17:06/

       Кстати, произведение "Фильм. Слабый должен умереть. Вы это видели?.." перенесён на "Стихах" в сборник "Не стихи. Дневники, сообщения и пр.", где оно стоит третьим от конца, а на "Прозе" - в сборник "К дневниковым записям", второй по счёту.
       Теперь на сегодня - всё. /17:29/






29.06.2014.
      /14:35/ Выхожу из платного интернета. денег нет, времени в обрез. В четверг было не до чего, а в пятницу (я забыла) оказался санитарный день. В понедельник-вторник всё объясню и расскажу.

       Стриглась я сама в парке на скамеечке перед зеркальцем из пудреницы, а пальтишко-пиджак дали на кормёжке в "Армии спасения" ещё в среду. Что будет с паспортом - пока не знаю, но "кто-то" очень разъярился, что я всё поменяла и сама сделала... В общем, из бесплатного - расскажу. Это будет дневниковая запись и она же - мини-документальное эссе "Грязный танк в бою не виден" (Это весёлая цитата. Откуда - расскажу.) Иллюстрации-фотки ещё поправлю. Но "кто-то" недоволен страшно, и заводит ещё "кое-кого", так что посмотрим, что мне ещё утроят... В общем, до понедельника-вторника. /14:46/

       /17:23/ По пути поняла, как уменьшить разрешение для последней фотки: 1) просмотр, 2) принт-скрин, 3) Paint, ctrl+V 4) Сохранить. Теперь сделала и последний вариант.
       В списке читателей на Стихах - смотрят якобы только "кочергу". Остального - не видят, или на нервах играют?.. /17:27/






30.06.2014.
       /16:19/ Ох, наконец-то я добралась до интернета!.. Несколько дней, а соскучилась - как будто год.
       Мне сделали паспорт. (И вручили.) Но - без регистрации: сказали, что из Петербурга данные на меня пришли, а на регистрацию - пока нет. Предложили заглянуть ещё через месяц.

       /17:55/ Пока что я на "Стихах" и на "Прозе" убрала фотки вразнобой, - а то мне ещё что-нибудь перед кем-нибудь нафальсифицируют, - и сделала их единым блоком. Для "Альбома" на "Прозе" (сборник "Мои фото. М.б. картинки к повести") сделаю отдельно, - естественно, без "несчастных случаев"...

       Всё. Написать уже ничего не успеваю. Значит - завтра, во вторник, хотя я приду не на долго, поскольку по вторникам работаю. Кстати, на месяц, "по причине отпусков", в четверг я работать не буду. На что буду этот месяц жить и что курить - ещё не знаю, но зато четверг свободен для интернета... /18:20/







01.07.2014.
       /15:06/ Всё, что успела - сделала. Надо уходить - и вообще "на работу" хотя не понятно, что с этим будет, и по очереди надо освобождать компьютер. Так что, до завтра...






02.07.2014.
       /16:20/ В интернете я довольно давно, но занималась рецками и написала, наконец, зачин к "Танку", который привожу здесь полностью. Итак,


«ГРЯЗНЫЙ ТАНК В БОЮ НЕ ВИДНО»...
(документальное эссе)

       Утром, на послезавтра после переодевания и назавтра после того, как подстриглась, я шла от электрички к метро, где хожу не всегда, но часто. Бродяжка я примелькавшаяся, в лицо знают многие, так что мою перемену, для меня естественную и ожидаемую (я-то себя знаю), а для многих — совершенно неожиданную, явно заметили, и многие на меня оглядывались. Где-то в дневниках по определённому поводу я уже писала 16.12.2013:

   «««<…> Особо чистой, не столько «поверху» (это-то — всегда, куда ни шло), сколько «с изнанки», я, вообще-то, не хожу. И недавно ещё раз обратила внимание, что это — классический способ женской защиты при фашистской оккупации. (Только что в сто первый раз я перечитала старенькую, предназначенную на выброс, книжку «Момент истины», давно любимую, прихватив её тогда в библиотеке среди других, выложенных, чтобы читатели могли забирать к себе. Там тоже есть эпизод, где между делом говорится, что девушка при фашистах старательно ходила грязной, — это известное дело.) <…> И я как раз подумала, что фашисты часто действительно внешне маниакально чисты. В ту войну это не так бросалось в глаза, поскольку речь шла о немцах, и вообще очень педантичных, а вот сейчас, при американско-петербургском типе фашизма, это заметнее. Видимо, несознаваемая, но очень ощутимая внутренняя (душевная) грязь подсознательно требует маниакальной внешней чистоты и безупречного экстерьера.
   Замечу, что речь идёт не о разнообразии живой жизни, когда в одном и том же социальном слое встречались равноценные духовно и интеллектуально мужчины, одни из которых могли быть стилягами, другие — презирать мужскую заботливость о внешности, нормальным и достойным считая занятие другими делами, но не своей оболочкой, и т.д., — ЗДЕСЬ речь идёт даже не о моде, а именно о направляемой извне тотальной, анти-индивидуальной тенденции.
   Так вот, женский отказ от внешней чистоты при фашизме — это не только сознательная форма (попытка) защиты, но, видимо, и некий стихийный подсознательный протест, даже когда фашизм не осознаётся как таковой, когда о нём ещё и в голову не приходит подумать. Действительно, собственная физическая грязь несравнимо менее омерзительна, чем внимание к тебе фашиста, грязного или чистенького, и чем любое автоматическое подчинение их «порядку». В общем, когда под видом «чисто человеческой заботы» тебя собираются «мыть перед употреблением» — это всегда сигнал. В нормальной жизни, при нормально, ЕСТЕСТВЕННО, с естественной скоростью и в естественной последовательности складывающихся отношениях такой «проблемы» не возникает. <…>»»»

       Наверняка, далеко не все это читали, не всем приходило в голову посмотреть на вещи с какой-либо идеологической точки зрения, а меня просто воспринимали вот такой, как видели, не зная ранее никогда. Так что перемена многих поразила. Я шла, и на меня оглядывались, — я бы сказала, одобрительно-ошарашенно, что выдавало именно знакомство с моим привычным за последнее время «образом».
       Но те, кто проявлял ко мне другой интерес (м.б. профессиональный — в силу былой «автоматной очереди» заявлений, многолетнего непонятного общения в приёмной ФСБ России в Москве и пр.), вероятно, читали в интернете и помнили этот отрывок, хорошо представляли себе мою историю, мой характер и мои поздние приоритеты (опыт показывает, что знать они могли иногда больше, чем я сама…), так что, для них этот очередной эпизод мог не являться никакой особой новостью, но — очередным развлечением в ходе наблюдения за развёртыванием очередной моей ситуации. (А я ещё не знаю, кто такие — мои «помогальщики»…) Но в тот момент я ни о чём этом не думала, а просто шла к метро по наземному переходу под автомобильной развязкой, и вдруг, среди небольшого числа припаркованных там каким-то образом машин, увидела одну — с яркой белой надписью на заднем стекле изнутри:
«Грязный танк
в бою не видно».
       Я сначала я не очень обратила на это внимание, разве что, всплыло привычное «Танки грязи не боятся». Даже Пугачиха с Орбакайте как-то раз в телеинтервью рассказывая о какой-то очередной, вылитой на них грязи, утверждала с характерной для неё эмоциональностью: «Пусть плетут, что хотят. Танки грязи не боятся». На заднем стекле машины слова в таком виде выглядели бы банально, но понятно и чуть вызывающе. А то, что там было написано, хоть и вызывало определённую ассоциацию, но оно казалось бы не совсем понятным (к чему это?), если бы не то, что машинка была маленькая, «мультяшная» (Cooper Mini), как раз совершенно чистенькая, и рядом на заднем же стекле красовалось крупное предупреждение: «Маленький ребёнок на борту», — так что возможная несуразица автоматически становилась простительной. Тогда я вдруг подумала, что это, вероятно — лично мне (такое бывает), в связи с моими последними «делами», и очень развеселилась, тем более, что это очень смахивало на ФСБ-шный юмор (как раз не «Полковничий», а именно ФСБ-шный, с отменным знанием психологии и приоритетов слушателя, — их юмор, которым меня иногда развлекали в приёмной в моменты отсутствия «Полковника» и относительно долгих моих ожиданий): «Завтра я целый день занят: я исповедую», «Кто только сюда к нам ни ходит, о чём только ни спрашивают, как будто, так и надо! Нам пора уже деньги зарабатывать, надо прайс-лист повесить: "Ответ на дурацкий вопрос — $50"», «Ну, молодой человек, говорите же, в чём суть вашего обращения, вашей информации, которую вы так хотите письменно сообщить? Ну, в чём? Теракт? Экстремистский заговор? Финансовая растрата? Инопланетяне?.. — Что вы смеётесь?.. У каждого — своя информация», — и пр.
       В общем, я ужасно развеселилась этому вероятному ПОНИМАНИЮ моей нынешней «повседневности» и моего «преображения» в связи с недавней отвратительной фоткой на паспорт, и подумала, что я ведь затем и относилась к себе с таким демонстративным безразличием, чтобы меня было «не видно», — но я не ожидала, что «не видно» будет настолько… В общем, замаскировалась, но чересчур. Хотя как знать…
       Однако, преобразившись к тому моменту, на паспорт я ещё повторно не фотографировалась.

       Теперь — сама та история в виде дневниковых выдержек.
       <...>




       Всё, доредактировала, как могла, что уже было, и надо уходить. В четверг теперь не работаю (если вообще работаю, - это завтра), так что завтра приду. /18:19/






03.07.2014.
       /17:32/ Сижу здесь с утра, но занялась вдруг "другими делами" (вместо того, чтобы писать). Хотя может, и зря: буду жалеть. Потому что вокруг меня что-то творится (в связи с квартирой и СПб). Но я-то всё равно ничего не сделаю (а если вдруг - то "подскажут", - без "подсказок" я тут вообще букашка. В общем, сижу на измене, и, видимо, срабатывает защитная реакция - "заняться другими делами"...







04.07.2014.
       /17:32/ Я нашла Фотошоп!!! (А то я без него уже жить больше не могла...) Правда, это - не Фотошоп, а невесть что, и сбоку бантик, - на профессиональный не тянет, но всё-таки... Вчера я занималась в основном его поисками, а сегодня - частично тем же, потом - его освоением, поскольку я в нём и вообще не работала года три, даже не открывала, а тут ещё - "новости всякие" в версии для чайников... Но - счастлива по уши! На "Прозе" я сразу заменила фотку для авторской страницы. На "Стихах" - добавлю её пока к фоткам в произведениях без сборников (в самом верху), которые дальше я на "Стихах" не удалю, конечно, но подумаю потом, куда "пристроить". Завтра планирую в интернете быть (каким образом, пока не сообщаю, равно как и не сообщаю подробностей о "Фотошопе").

       На сегодня - видимо, всё. Даже если что-нибудь напишу, то публиковать сразу не буду, - подождёт до завтра. /17:40/







05.07.2014.
       /17:41/ Нет, это уже становится занятным... В 2012-м я тоже, помнится, ну никак, никак не могла продолжить тему, связанную с соцработником (тем самым)... А потом, кстати, паспорт спёрли... Не иначе - угодила я с ним опять в какой-то эпицентр питерской технотроники...
       И там, где выхожу сегодня в интернет, не попасть в "Личный Кабинет". На стихах - едва-едва пробилась (а ещё ведь и "Дневник" не сразу опубликовался), а на "Прозе" - до сих пор не могу... Вот, есть. Но день-то - опять убит. Ладно, что успею - буду писать в "Танк" (на "Стихах" - http://www.stihi.ru/2014/07/01/5597 , на "Прозе" - http://www.proza.ru/2014/07/01/1054 , а что за сегодняшний день не продублирую в "Дневнике" - то уже до понедельника (если только не попаду куда-нибудь завтра, в воскресенье, а то здесь завтра - тоже летом выходной)...

        В общем, в "Танке" я кое что поправила, сделала понятнее, а сегодня в конце успела сделать только вот такую приписку:


       """ <Далее будет: «Всё-таки, им нужна не квартира, а я. От квартиры тоже, конечно, никто не откажется (мелочь, но приятно), — но им нужна я. За меня, видимо, и платят, деньгами или как-либо ещё, — да и всех завели на ощущение власти (психологический садизм)»; — «Соцработник всё хочет с компанией свозить меня в СПб “на недельку”, а при этом обещает подарить сервиз и ковёр (персидский). Зачем мне на недельку сервиз и ковёр?..» И пр., и пр. Это — при том, что с моим недействительным (если проверять) паспортом кто-то наверняка бродит, и возможно, уже давно, — не знаю уж, можно ли с ним что-нибудь сделать официально, но для дискредитации это можно использовать  напропалую. Например, ж/д билеты, купленные по нему на моё имя, — якобы я куда-то ездила, где-то была, когда в действительности, я сижу здесь, а под моим именем разъезжает и действует какая-нибудь каракатица (похожая на фотографию, которую я обозвала «кочергой», — то-то все так опсихели, когда я поменяла стрижку и образ, — там, в СПб или в Москве наверняка уже была готова какая-нибудь образина с каре… В общем, когда я подстриглась, на той работе, на которую я ходила по вторникам и четвергам, меня больше ни разу не сфотографировала проверка (что делали постоянно), в последний раз мне не заплатили зарплату, оставил без денег, и не факт, что заплатят в следующий раз, и пр. Кое-какие меры я, правда, приняла, но ведь в этом фашистском государстве, кажется, всё схвачено… Ладно, дальше — завтра или в понедельник. 05.07.2012.>

                (Продолжение следует.)"""


       На сегодня - заканчиваю, ухожу. /18:40/








06.07.2014.
       /15:31/ Кто бы мог подумать! - В интернете я и сегодня... Но - опять без подробностей. К сожалению, времени осталось мало (я не слишком верила, что это получится, а иначе бы поторопилась, - но в другой раз...), сегодня зал здесь работает до 18:00.
       В плюс ко всем "прелестям" я сегодня не нашла в рюкзаке термос... Ничего нового. Посмотрим, что там дальше... (Тоже ничего нового, конечно, и ничего хорошего. Как говаривал, опять же, "Барбисовин", "всё идёт по плану", - никакие личности в этом не задействованы по причине их принципиального отсутствия вокруг меня (по крайней мере), - всё всегда одинаково в любом времени и месте.)
       Сейчас я попытаюсь позаниматься, всё-таки, "Танком",  сколько уж хватит времени.

       К слову. Начала кое что писать, но по некоторым причинам не стала (перемены оказались обратимыми), однако фразу, которую я начала, я собиралась прописать уже довольно давно, так что продолжу её. Ещё во времена "Музея Музеев", помнится, когда "помогальщики" общались со мной своеобразным способом (апофеоз этого был во второй Москве, как раз когда я уже вовсю бывала в приёмной ФСБ и работала на рынке, — я тогда всё более не знала, что и думать о "Полковнике", и совсем уже не знала, они ли — "помогальщики", — но это я уже вперёд забегаю), — в общем, во времена моей работы в петербургском "Музее Музеев", когда никакого ФСБ ещё не было, хотя задумываться я уже начала, а "помогальщики", среди которых я по наивности числила для себя и "Барбисовина", общались со мной своеобразным способом, — тогда я по какому-то поводу сокрушалась (не помню, и не важно, что это было), что может, это всё-таки случайность?.. Мне тогда ответили: "У ТЕБЯ случайностей не бывает." Это - так, именно к слову, - давно вспоминала, поскольку были поводы, и хотела ещё разок написать...

       Теперь - то, что сегодня успела написать для "Танка"
( http://www.stihi.ru/2014/07/01/5597
и http://www.proza.ru/2014/07/01/1054 ):

"""Продолжаю текст эссе (06.07.2014):
       В общем, фотографии «кочерги» мне сделали, видимо, 21.06.2014, в субботу. Я решила, что получать паспорт придётся через несколько дней, и зарплату (пока последнюю на той работе, — это было вперёд, а такую же долю, в норме — все деньги за две недели, должны были заплатить во вторник, 01.07, — но этого уже не случилось), — ту зарплату мне заплатили во вторник, 24.06, — в среду. 25.06 мне дали пиджачок в «Армии Спасения» (я ещё мерить не хотела, а оказалось — самое оно…), и в четверг, 26-гоиюня, как я уже писала, я не приходила в интернет, потому что стриглась (сама, на скамеечке в парке, перед зеркальцем от пудреницы), — потом поехала работать в последний пока четверг.
       Интересно, что с того четверга, когда я уже подстриглась (но ещё не фотографировалась), на той работе больше не было проверок… Там всегда приезжал проверяющий, он или она, иногда даже по два раза, и всегда фотографировали, — как бы для отчёта. А с того момента, как я подстриглась, «изменила имидж», т.е. изменилась вообще, больше не было ни одной проверки, и не фотографировали ни разу… Тогда-то я и начала окончательно утверждаться в мысли о том, что под «мою» внешность с каре уже был подобран (т.е. былА подобранА) мерзенький двойник и фиксировать изменение моей внешности «кто-то» очень не хотел. Тем более, что по одному из двух возможных недействительных паспортов (первый украли 15 декабря 2012 года, а второй, с такой же фоткой, которую клеить оказалось «нельзя», но с которой тот вариант паспорта оказался полностью готов, и я видела его в руках у сотрудницы ФМС, — а был ли он уничтожен — знать не знаю) кто-то мог уже действовать от моего имени, и если не оформлять квартиру по недействительному паспорту, то, например, спокойно купить ж/д билеты и ехать в СПб или куда угодно ещё под видом «меня» — с «моим паспортом»!.. (Докажи потом кто-нибудь, что он был недействительным! — кассирши-то их не пробивают!.. Правда, не должны совпадать номера паспорта. Но это можно узнать только при ПРОВЕРКЕ…)
       В пятницу, 27-го, в «моём» интернете оказался санитарный день, о котором я забыла. Но было и не очень до того (хотя я зашла бы), поскольку в тот день я как раз фотографировалась (не забыв и о том, что это вообще за день). Я нашла самое подходящее фото на документы, заодно в коем это веке накрасилась, и девушка, оказавшаяся очень хорошим фотографом, ещё и льготно сделала мне вторую фотку на флэшку. Я хотела даже сразу сделать паспорт, добежала до ФМС, — но они в пятницу уже не работали. 
       В общем, паспорт я получила 30.06.2014.
       ЕЩЁ РАЗ зачем-то своей рукой переписала заявление и карточку (или что это там), паспорт получила, хотя и, как ни странно, без постоянно регистрации («тот самый» соцработник потом очень удивлялся), — сказали — узнать ещё через месяц.
       Однако «чьё-то» недовольство всё это время выражалось крайне сильно. Вот, сегодня утром я не нашла в рюкзаке очередного термоса… «Они» очень не довольны, что «беглый раб не слушается»… Интересно, в КАКОМ государстве приходится существовать?.. — Хотя, что это я? — Я как раз прекрасно и давно понимаю, в КАКОМ. Вопросов больше и не возникает. Остаётся только поздравить президента с тем, что у него до сих пор не было цветной революции, потому что вся шваль, которая могла бы быть на неё завербована, изо всех сил занимается травлей старой бабы, смеющей прилично выглядеть и что-то там вякать. Президент — молодец, нашёл оригинальный «выход»… Только мне самой-то это — ни горячо, ни холодно: мне не за кого волноваться, я давно ни на что не надеюсь сама (ага, сейчас они мне какого-нибудь хренА предложат с качестве личного счастья), и мне абсолютно безразлично уже настоящее и будущее ЭТОЙ сегодняшней страны, в которой я вообще не вижу СВОЕЙ."""


       Ухожу сегодня в 17:39.








07.07.2014
       /13:48/ Я - в интернете, - продолжу сразу вчерашние дела.
       Два "кстати". Термос мне временно дали, но всё равно нужно будет купить: он хороший, но очень не подходит для того, чтобы просить кипяток в приличных местах... Кроме того, деньги, вроде, будут, так что завтра работаю. Ладно, продолжу пока "Танк" (а надо бы уже и закончить)...

       Сегодняшнее продолжение "Танка":

       """       Но не зря, видимо, «Полковник» говорил: «Квартира — это да, но это — так, заодно.  Дело не в квартире». Мне не сейчас эти мысли стали приходить в голову, и я давно уже говорила, что от квартиры тоже, конечно, никто не откажется (мелочь, но приятно), — но им нужна я. За меня, видимо, и платят, деньгами или как-либо ещё. Независимо от того, почему именно, — «Бардашков»-то орудует из Америки, — а уж сколько раз я замечала какой-то ненормальный интерес к себе именно иностранцев, — в том же «Музее Музеев» приходили они в тот отдел одобрять очередной грант, очень внимательно смотрели на меня, а потом именно меня выставили под каким-то предлогом. Потом шушукались, а потом впустили и меня. Грант на конкретный отдел, причём, за какую-то полную ахинею, дали, хотя мне с него перепадало меньше всех. Это был 2005 год, который кончился тем, что в самом начале 2006-го я, уволившись оттуда, рванула в ФСБ в Москву. Но это был не единственный эпизод странного повышенного интереса к моей персоне — западных иностранцев… («Бардашков» тут не зачинщик, конечно, а очередная пешка: настаиваю, что всё началось ГОРАЗДО раньше, с моего детства, м.б. раннего, а скорее всего, вообще до меня.) Странности вспоминаются и в Германии, в частности, кстати, в дни падения Берлинской стены и в пару лет после того, включая Кёльн. Но одной мне здесь уж точно не сообразить ничего. Тем более, этого ни за что не сообразят всевозможные доброжелатели и «доброжелатели» из рядовых граждан…
       А большинство из них завели и продолжают заводить на ощущение власти (психологический садизм), — меня как бы отдали и продолжают отдавать «в собственность», в куклы — целым их группам, где бы я ни находилась. И даже не задумываются: мне-то от них ничего не надо, никаких квартир я у них не отбираю, в жизнь их не лезу, ничего им не диктую, но именно они за мной (а не наоборот) гоняются как шакалы по саванне. Кто-то ВНУШАЕТ им, что они — «хищники», а я — «жертва», которую необходимо «съесть». Я-то, причём, к большинству таких не испытываю ни уважения, ни интереса, — но какую-то способность понимания им заклинили наглухо. (Недавно сажусь на скамеечку покурить, никого не трогаю. Подсаживается компания дядек, немолодая. И — давай трендеть на «интересующие меня» (с чьей-то точки зрения) темы. Трёп убогий, сама я к таким привыкла, как к назойливым мухам в жару, но темы они упорно перебирают «мои». Ну да мне-то что!.. Я, правда, в тот момент ещё и занималась ногтями, едва заведя себе очередной хиленький маникюрный наборчик, и вот эти мои запущенные ногти действительно более или менее меня интересовали. Вступать в разговор я и не собиралась, но они потом не выдержали: «Вот, девушка слушает нас, слушает, наверное, уши уже вянут…» — я им: «Хорошо ещё, что я не заставляю вас меня слушать, — а то хуже было бы»… — Смеются. Но уверены, что я их СЛУШАЛА… И невдомёк им, наверное, что «они у меня» такие — двадцать пять тысяч восьмисотые… Так же уверены, что я их вообще ВИЖУ те, кто что-нибудь изображает на улице. Правда, действительно заводят назойливые сосущиеся парочки (я уже писала, правда, что относится это не только ко мне, — это очень нервирует многих, и это — часть геноцида: нервные клетки не восстанавливаются), но заводит это именно как фашистский наезд, как демонстрация силы, как демонстрация контроля, — причём, если те были уверены, что я их слушаю и даже могу ввязаться в идиотский разговор, то эти — уверены, что они хорошо выглядят и что они нравятся, не предполагая, видимо, насколько они омерзительны, гадки, на грани рвотного рефлекса…
       (Я тоже уже писала, как мне однажды вдруг выговорилась интеллигентная бабуля на улице, — рассказала о том, как такая мерзейшая девка умудрилась у неё спросить, оторвавшись от сосателя: «Вы, наверное, смотрите на нас и молодость свою вспоминаете?...» — мы с бабулей сошлись тогда во мнениях, что если молодость — вот это, то зачем она вообще сдалась! А ещё удивляются, почему я не хочу никакой «личной жизни» в современном её поганом варианте (ещё и после того, как передо мной, особенно в начале второй Москвы, штук триста мужиков достало и пос-сало), — да мне это всё очевидно и однозначно ПРОТИВНО, и если я там что-то себе воображаю в своих фантазиях, то это относится к незабытым людям прошлых времён (и в тогдашней атмосфере), ныне или мёртвым, или вообще выдуманным, — ВООБЩЕ ничего не имеющими общего с нынешними, как особи принципиально другого биологического вида, на который «не стоит»… Всё было по-другому (лучше несравнимо): и разговор, и манеры, и мысли, и поступки, — по крайней мере там, где людей наблюдала тогда я сама…)
       Но речь — о том, что «им» (кто бы они там не были в действительности — в верхнем, конечно, и очевидно международном (западном) эшелоне всех этих пакостей) нужна почему-то не квартира, а я.



 <Далее будет: «Соцработник всё хочет с компанией свозить меня в СПб “на недельку”, а при этом обещает подарить сервиз и ковёр (персидский). Зачем мне на недельку сервиз и ковёр?..» В общем, цель У НИХ — привезти в СПб.
Ну и концовка: что за «танк», в каком «бою»…>

                (Продолжение следует.)"""



       Сегодня заканчиваю в 18:27.







08.07.2014.
       /21:09/ Экстренный "выход в эфир". Выхожу из недавно найденного нового для меня места выхода, который работает до 22:00.
       Сегодня днём я в интернет собиралась, но "вышло" так, что меня сгоношили отправиться к "Соцработнику" (тому самому) - "за пропиской в паспорт". Он сказал, что звонил в ФМС, и всё мне сразу поставят. Но меня "случайно" увезли на тролле в центр Москвы, оттуда пришлось идти пешком часа полтора или больше, потом, когда добрались, оказалось, что сам "Соцработник" не пойдёт, но "он звонил", - потом, когда я туда явилась одна (а мне там предлагали появиться ещё через месяц), "оказалось", что на меня данные пришли, а "на прописку - ещё всё-таки нет" (?!), так что, всё равно, надо выяснять позднее. Потом я поела и отправилась на работу (которая по вторникам и четвергам, но пока месяц - по вторникам), так что в интернет так и не вышла, а душа была не на месте: что-то мне сильно не понравилось. После работы примчалась сюда, благо, деньги заплатили (ровно обещанное), так что на метро я приехать смогла.
       Завтра утром работаю утренние часы, потом - в интернет. Если и задержусь, то в рамках обыкновенного. В общем, ЕСЛИ ЧТО, то я - и сегодня, и вчера - "на том же месте, и в тот же час", ровнёхонько.
       Ещё, кстати, показалось странным, что "Соцработник" довольно настойчиво повторяет (по крайней мере, повторил ещё раз), что если с квартирой что-нибудь произойдёт, то это - "мутят в паспортном столе", поскольку ему якобы что-то не понравилось в их интересе к моей квартире, но "он предупреждал", что "ОН будет держать всё на контроле" (...), и чтобы - ни-ни...
       Всё, - времени не остаётся, - публикуюсь и сегодня ухожу. /21:25/






09.07.2014.
       /16:20/ В интернете - уже часа два. Но до Дневника дошла только что.
       Пропала флэшка. Я даже не буду решать, "сама забыла", или как-нибудь ещё. На ней не было НИЧЕГО неопубликованного, так что если "всплывёт" - лажа.
       Сейчас буду что-нибудь писать.

       Вот сегодняшний день из "Танка" (осталась пара предложений):

       """Но речь — о том, что «им» (кто бы они там не были в действительности — в верхнем, конечно, и очевидно международном (западном) эшелоне всех этих пакостей) нужна почему-то не квартира, а я.
       Вот и «Соцработник» (всё тот же) как-то раз, буквально воздев руки, возопил: «Я хочу привезти тебя в Петербург!», а потом, когда «договаривались» о поездке в мою квартиру «на недельку», вдруг собрался подарить мне - то сервиз (а то там сервизов мало! — если только ещё всё не стырили), то ковёр («персидский»)... Зачем мне на недельку — сервиз и ковёр?.. Бродяги ржали: «Настоящие дамы так и ездят. А за ними — фура...» Думаю, я представляю себе, что это была бы за неделька. Это было бы навсегда — с «опекуном»...
       Ну а потом, я очень хорошо знаю, что всё, происходящее здесь «по мелочам», в гораздо больших масштабах и с удесятерённой силой продолжится и там. Нормально работать мне не дадут точно так же, а значит, я сяду на шею к «родственникам». (О чём они, тем более, начнут мечтать в отношении меня в этом случае — понятно.  Это не мама с папой.) В квартиру — как всю жизнь шастали, так и продолжат. (Вот оно, кстати — куда делись ДВА мои комсомольские билета, когда, правда, ничего за это уже не было, поскольку комсомол прекращал существование. Я-то не могла понять, куда они могли деться, если я их никуда не носила и вообще не трогала! А после Германии, уже не нужный, последний билет «оказался» в ящике, из которого в свой время всё было вытряхнуто десять раз!..) У меня и здесь-то ОПЯТЬ (давно не было! — но кодла снова взялась за своё) каждый день что-нибудь пропадает, — а в СПб это будет ТЕМ БОЛЕЕ. (Вот оно — что случилось на вашей Украине, где вдруг, «на ровном месте», идёт война с применением авиации и артиллерии. И то же — о том, почему «вдруг» Бразилия продула Германии со счётом 7:1. «Кто-то» поставил на такой счёт, а «программисты» подсуетились: никто этот матч сознательно даже и не «сливал»… И т.д.) Здесь едва-едва что-то нормализуется с работой – когда речь идёт о грошах заведомо ниже прожиточного минимума, — а там уж точно мне НЕ ДАДУТ оказаться сколько-нибудь независимой, — НИКАКУЮ квартиру я там оплачивать «НЕ СМОГУ», — я вынуждена буду (если зачем-нибудь приспичит «жить» СРЕДИ НИХ) согласиться на полную зависимость  от кого скажут. Тем более, что в СПб и не съездишь никуда (античеловеческие турникеты, кондуктор в КАЖДОМ автобусе и пр., — ВСЁ сделано так, чтобы исключить независимость в зародыше. Но всего этого НЕ БУДЕТ: на свет рождаться противно, если «жить» так. (И кстати, вот почему и КАК вышло, что у меня нет толком публикаций, и что я так и не «смогла» заниматься в жизни тем единственным, что меня сколько-либо волнует по-настоящему, равно как и общаться с людьми, с которыми я бы это воспринимала ОБЩЕНИЕМ. Ну а зачем мне надо то, что мне «предлагается»? — вообще ни зачем. Эта «жизнь» — вообще без человеческой радости, без какой бы то ни было возможности счастья априори (всё заменено комфортом-дискомфортом, удовлетворённостью-неудовлетворённостью), — а потом они удивляются: что случилось с молодёжью?..
       Как я только что написала в одной из рецензионных переписок, «США - ПРИВЫКЛИ освобождать чужие территории путём поголовного истребления коренного населения. Но охота за мной началась ещё, судя по всему, ДО МЕНЯ (уж не знаю конкретно, чем конкретно обязана я или предки)». Только теперь всё истребляется псевдоестественно: чтобы обязательно была возможность «остаться хорошими», когда всё плохое — «само»… Первое, что уничтожается, когда надо уничтожить народ — его культура. Пожалте: нет её больше. Есть рэп. И дела до ВСЕГО этого нет абсолютно никому: все заняты «разбором полётов» Маш-Даш-Петь-Вась.

       Что же за «танк», и в каком «бою»? Видимо,

                (Окончание следует.)"""



       Заканчиваю сегодня в 18:31.







10.07.2014.
       /17:51/ Я - здесь. Но всё утро просидела в "Избе", хотя ничего толкового не сделала...
       Сразу: флэшка у меня, всё в порядке.

       Сегодняшняя концовка "Танка", вернее, её заготовка:

       """Что же за «танк», и в каком «бою»? Видимо, «танк» — это в плане того, чтобы стоять на своём во что бы то ни стало и с настойчивостью танка (прямолинейностью — сквозь всё, что попадётся на пути) делать то, что нужно тебе. Понятнее это станет, если сказать, что за «бой».
       Сейчас ведётся такая война, одна из основных целей в которой — нивелировка человеческих личностей, их унификация. «Управленцам высшего эшелона» — так удобнее всего получать свои кондовые сверхдоходы. Личности, человеческие различия им мешают. В общем, это война за сохранение человеческой сущности, самого его принципа…

                (Осталась редактура, «причёсывание» текста.)"""

       Сегодня придётся заканчивать. Завтра приду, - и никаких "Изб". Буду быстро "доводить до товарного вида" "Танк", и пора уже вплотную заниматься "Граблями", тоже их окончательно доделывать. /18:20/






11.07.2014.
       /14:20/ "Флирт" просто уже гадит. Я никогда не раскладываю рекламу туда, где есть другая, особенно "Флирт", - ищу свободные "точки". Сегодня они уже совсем откровенны: умудрились рассовать свою порнуху по тем же "точкам" - уже ПОСЛЕ того, как прошла я. Наверняка это делается мне на зло, и - для той же дискредитации: чтобы "моя" реклама оказывалась с этим поганым "Флиртом".
       Кстати, и у метро (по вторникам и четвергам) пытались туда же поставить "горячего парня" - раздатчика "Флирта". Но там его выставили... как это называется-то теперь? - полисмены... - менты, в общем, - разорвали несколько журналов (видимо, сколько смогли отобрать), и велели, чтобы и духу его здесь не было "с этой дрянью". Ну а тут?.. - нормально работаю я - и сразу же этот отвратный "Флирт". И пусть ещё кто-нибудь скажет, что за мной никто не охотится, не целенаправленно мешает жить...
       Начинаются фокусы. Только что не опубликовался (и не сохранился) важный текст. Значит, сейчас буду его повторять, публикуя через каждое предложение.

       После перекура я обо всём этом подумала, и решила, что ситуация может  оказаться гораздо хуже. В частности, я вспомнила, что была в их ("Флирта") офисе, ещё не зная, что это за "бесплатный журнал", и даже успела оформиться по тогдашнему паспорту (это было ещё до его кражи, т.е. до 15 декабря 2012 года), но доехав до их склада, поняла, что к чему, смылась по дороге к "рабочему месту", и больше ноги моей никогда там не было. Я нашла даже дневниковую запись - от 29.10.2012. (Интересно-то там как! - но сейчас меня волнует не всё, а ближе к концу, после двойного пробела, со слов "Впрочем, надо успеть рассказать и кое-что поконкретнее". Речь там идёт именно о "Флирте". Раз у меня пропадают тексты, то я решила повторить зту старую запись ещё раз и здесь.

       Итак, запись от 29.10.2012 (почти начало моего "обитания" на улице):

       """Впрочем, надо успеть рассказать и кое-что поконкретнее.
       Где спать - мне ПОКА ЧТО есть. Что собственно есть - я пока более или менее нашла. Что носить - дали (правда, как только лужи - я "босиком" в насквозь промокшей обуви, которая годится только на сухую погоду, но в сухую - всё в порядке, и варежек - не найти, как заколдованных. Но денег нет, и ездить, соответственно, тоже не на что. (Курить - тоже, хотя, изворачиваюсь как-нибудь.) Устроившись и оббегав врачей, начала искать работу, пытаясь делать это уже не с улицы. В весьма уважаемой православной благотворительной организации взяла список вакансий "для бедолаг". Нашла хорошо оплачиваемую работу по раздаче бесплатных журналов (не так давно я раздавала журнал по различным материалам и услугам в ремонтной сфере, - об этом - большая часть "Дневника" и "Репортажей"). Дело знакомое. Оплачивается хорошо (там, учитывая бесплатное общежитие и трёхразовое питание, тоже получалось очень прилично). Приехала. Журнал, конечно, с эротическим оттенком, ну да почему бы нет, в автомобильных пробках-то... (Или у дальних метро, как это обычно делается). Мне показали только большой вариант, не распечатывая, - обложка была вполне нормальной... <Это было очень похоже не чуть более вольный журнал мод, не более. У меня тогда просто в голое не было ничего "такого", чтобы я заострила на чём-то внимание...>
       Поехала на склад, - полпути пришлось проделать пешком. Оказывается... Журнал этот - просто почти порнографический, есть варианты маленького формата, пооткровеннее уже и на обложках, а раздавать я их должна на станции метро ПУШКИНСКАЯ - в компании четырёх африканцев (чтобы не употреблять слово, почему-то для них обидное, но в русском языке обозначающее, по-моему, всего лишь этническую принадлежность)... Это всё не могло быть случайностью и означает то, что планировалась буквально гражданская казнь...
       Можно себе представить: раздача порнухи на центральной станции метро в Москве в компании африканцев... Больше бы я уж точно не устроилась нигде и никогда. Я проехала в метро несколько станций в том направлении и просто молча вышла из вагона. Поехала одна бесплатно питаться..."""

       Сама-то я там больше не была никогда, но теперь подумала, что в случае одного или двух "загулявших" моих недействительных паспортов, по ним ведь могли и на работу устраиваться от моего имени - хрен знает на какую...
       Заяву об этих возможных паспортах я подала в МВД назавтра же, после того, как получила новый. А теперь подумала: может, мало? Опыт общения с правоохранительными органами у меня - вполне плачевный, так что стоит и перестраховываться. Хотя, государство - фашистское, и ждать здесь, скорее всего, нечего. Пока живёшь, нужно жить ВОПРЕКИ ему, в своей ненависти, которая даёт очень много сил... Ну, или не жить: всё равно ведь, "ни терять, ни приобретать нечего", а проклясть всё я успела не один раз, - "Я умру - проклятие останется".
       Кстати, номер этого паспорта я уже кое-где писала, так что и здесь могут подсуетиться. В общем, делать здесь не хрен, и ждать нечего. Только не вздумайте кто-нибудь сказать, что в ЭТОМ (после родителей) поганом нынешнем мире я якобы ЖИЛА и что имела якобы к кому-либо (вообще) или к чему-либо отношение, - плюну в рожу с того света...

       Ладно, займусь пока своими эссе.

       "Танк" чуть причесала, но не доделала. Ладно, значит - завтра-послезавтра. Надеюсь, закончу. /18:32/







12.07.2014.
       /12:25/ Я в интернете. Но пока опять занимаюсь другими делами...






14.07.2014.
       /18:17/ В интернете сегодня целый день (вчера, в воскресенье, не была, отсыпалась), но сегодня я сначала добила фотошоповский прикол для "Избы" (онлайновский Фотошоп глючит, как зараза, а я, конечно, как обычно, считаю, что "всё специально" и против меня лично, - но я его сделала!..) Кроме того, я на днях подала заявку на "Поэт года" на "Стихах", поскольку когда меня номинировали без заявки в 2012-м, у меня просто вообще не было денег. Мне уже прислали ответ, что и на "Стихах" я номинирована. Занималась вот этими соображениями, отправила анкету. Будем поглядеть... А день уже и улетел, и пора идти. М.б. появлюсь завтра с утра, но ещё не знаю. /18:21/







16.07.2014.
       /17:43/ На самом деле, второй день сижу в интернете. Но упорно валяю дурака: сижу в "Избе-Читальне" (.ру), рисую картинки в Фотошопе, и не остановиться, - до того иссохлась я по нему...

       А писать-то об актуальной хренотени - НАДО, - а то ведь заест совсем, - да и многовато её... Вроде, уже сообразила по дороге, с чего начать. Сейчас поищу затравку в опубликованном ранее, - именно во Вспышке. Но это уже - на завтра. "Торжественно клянусь" - в "Избе" завтра посмотреть максимум один отзыв, и - в ближайшие дни писать только здесь. Но пока - пора уже здесь и закрываться: пока опубликуюсь - будет время уже и уходить. Главное - успеть найти "затравку". /17:50/






17.07.2014.
       /15:51/ "Танк" мне надоел. Больше трогать его не буду (пока, во всяком случае), убираю его из черновиков и оставляю в "Документальных миниатюрах".
       "Торжественную клятву" я нарушила, и, хотя и не "рисовала", но чем заняться в "Избе" - нашла. Но вылезла оттуда не к концу дня, так что начинаю обещанные "актуальные новости".
       "Затравка", которую я нашла вчера, говорит о школе. Но сразу сообщаю, что речь здесь пойдёт вообще не о ней. Школа, какая бы то ни было, ЗДЕСЬ ни при чём, - просто в тексте, который я буду приводить, речь идёт об определённой психотехнологии, которая теперь применяется, как мне всё более видится, гораздо шире...

       Когда Сергей Кара-Мурза в «Манипуляции сознанием» говорил о западной «школе двух коридоров», он почему-то не акцентировал самого главного. Не вызывающее сомнений существование «двух коридоров» в системе образования Запада (а ныне, похоже, и здесь, что он и пытался предотвратить), НЕ ДЕКЛАРИРОВАНО, и никто не считает, что он учится в школе «второго коридора», поскольку это сразу свело бы на нет планируемый эффект психологического воздействия…
       Необходимо ещё сразу заметить,  что прямо вот сейчас, после перекура, я ВПЕРВЫЕ нашла в интернете какие-либо данные о нём, увидела его фотографию. Почему-то раньше никакая информация о нём лично для меня не была доступна (правда, очень уж настойчиво я и не искала, но некоторые попытки заканчивались отсутствием результатов поиска). Я даже не знала (и не могла узнать), жив ли он поныне… Ну что ж, я рада, что хоть увидела его в лицо. Я-то хотела сказать, что представления не имею, насколько та книга («Манипуляция сознанием», например) отличается от того, что было у него в рукописях, и чем вызваны некоторые «нестыковки», которыми изобилует вообще вся доступная литература на тему информационно-психологической войны… Ладно, пока я это оставлю. Но я хотела сказать, что в тексте он хорошо доказывает существование «двух коридоров» западного образования, только не объясняет, ЗАЧЕМ это надо ДОКАЗЫВАТЬ, в то время, как немало прожив на Западе, я хорошо знаю, что вопрос человеку о том, «в школе какого коридора он учился», вызовет только недоумение. А тема — похоже, очень актуальная и касается отнюдь не только школы, но и всей повседневности, о чём я и собиралась говорить (и что непосредственно связано с состоянием моих собственных текущих дел)…
       Ну да ладно. Буду приводить уже цитированные во «Вспышке» выдержки, а дальше всё станет на места, и вопросов, о чём я говорю, не возникнет.

       Итак, «Вспышка», Часть 3. (Ранее: 2 - II), цитаты из «Манипуляции сознанием».
       «««Задача школы, конечно, не в том, чтобы дать человеку навыки и информацию для решения частных практических задач, а в том, чтобы «наставить на путь», <научить думать>. Те ученые и философы, которые заботились о жизнеспособности Запада, не уставали об этом предупреждать.
   В чем же <видели такие мыслители> роль классической школы? В том, что она передает отличительную особенность античной мысли — «способность обращать всякую проблему в принципиальную», то есть стремиться к упорядочению мозаики опыта. <...>
Нам много приходилось слышать попреков в адрес советской школы, которая была построена по типу гимназии — за то, что она дает «бесполезное в реальной жизни знание». Эти попреки — часть общеми¬ро¬вой кампании, направленной на сокращение числа детей, воспитываемых в лоне «универси¬тетской культуры». <...>
   Новое, буpжуазное общество нуждалось в школе для «фабpикации субъектов», котоpые должны были заполнить, как обезличенная pабочая сила, фабpики и контоpы. <...>
   Школа, «фабpикующая субъектов», не давала человеку целостной системы знания, котоpая учит человека свободно и независимо мыслить. Из школы должен был выйти «добpопоpядочный гpажданин, pаботник и потpебитель». Для выполнения этих функций и подбиpался запас знаний, котоpый заpанее pаскладывал людей «по полочкам». Таким обpазом, эта школа отоpвалась от унивеpситета, суть котоpого именно в целостности системы знания. Возникла «мозаичная культуpа» (в пpотивовес «унивеpситетской»). Возник и ее носитель — «человек массы», наполненный сведениями, нужны¬ми для выполнения контpолиpуемых опеpаций. Человек самодовольный, считающий себя обpазованным, но обpазованным именно чтобы быть винтиком.
   Но было бы ошибкой считать, что все буржуазное общество формируется в мозаичной культуре. Господство через манипуляцию сознанием предполагает, что есть часть общества, не подверженная манипуляции или подверженная ей в малой степени. Поэтому буpжуазная школа — система сложная. Здесь для подготовки элиты, котоpая должна упpавлять массой pазделенных индивидов, была создана небольшая по масштабу школа, основанная на совеpшенно иных пpинципах. В ней давалось фундаментальное и целостное, «унивеpситетское» обpазование, воспитывались сильные, уважающие себя личности, спаянные коpпоpативным духом. Так возникла pаздвоенная, pазделенная социально школьная система, напpавляющая поток детей в два коpидоpа. <...>»»»
       Вот, ОСОБЕННО ВАЖНО.
   «««С точки зpения <капиталистической> методики пpеподавания, в школе <для толпы> господствует «педагогика лени и вседозволенности», а в школе для элиты — педагогика напpяженных умственных и духовных усилий. <...> Опpосы учителей и администpатоpов школьной системы показали, что, по их мнению, главная задача школы <для толпы> — «занять» подpостков наиболее экономным и «пpиятным для учеников» обpазом. Потому что «ОНИ НЕ ТАКИЕ, КАК ДPУГИЕ»(!!!) <...>  Социологи даже делают вывод: используемый здесь «активный метод» обучения поощpяет беспоpядок, кpик, бесконтpольное выpажение учениками эмоций и «интеpеса» — пpививает подpосткам такой стеpеотип поведения, котоpый делает совеpшенно невозможной их адаптацию <...>»»».
       Интересно и очень важно: не ученикам элитной школы («первого коридора») внушают, что они «не такие, как другие» и приучают их к большой степени «свободы» (действительно, они и так знают, что они — элита, этого не нужно подчёркивать, а для повышенной свободы они чувствуют элементарную нехватку времени, необходимого на другое), — это внушается именно будущей заведомой ТОЛПЕ, превращая её в толпу тем самым — совершенно необратимо… Это — не говоря уже о качестве знаний, которые им преподаются, но главным образом, здесь приходится говорить о КАЧЕСТВЕ МЫШЛЕНИЯ, которое прививается им навсегда.

       Это — о подростках и о школе. Но очень похоже, что по подобной методике было «преобразовано» (изуродовано) и всё постсоветское общество, в котором теперь приходится находиться (не только «общество», говорить о котором теперь приходится лично мне, но и действительно ОБЩЕСТВО)… И отсюда — почти реальное ощущение «безвоздушного пространства» и реальная возможность заставить их действовать по внушённой схеме в отношении кого и чего угодно, не испытав и малейших сомнений по поводу собственной «избранности» и собственного «исчерпывающего ума» — по сравнению с любым, с кем укажут. Но и это — ещё не всё. (А я буду говорить не только общие вещи, но перейду и к конкретике, связанной, например, и с квартирой, и со «здоровьем».)

                (Продолжение следует на днях.)







21.07.2014
       /21:02/ Я живая, я есть (в Москве, откуда никогда никуда не девалась ни на минуту, но в интернете не была вообще). Была в изоляторе, сугубо медицинском, по псевдомедицинским показателям (скажу потом). Сейчас всё в полном порядке даже по сугубо официальным параметрам. В интернет захожу из "позднего" места (работает до 22 часов).
       Заглядывала на "Прозу", не набирая паролей, с чужого смартфона. Сначала даже не среагировала (так привыкла к старой фотке), потом сообразила, что фотка-то была старая... Значит - опять взлом? Интересно, там просто открывалась старая страница со старыми записями, или было что-нибудь понаписано от моего имени? Поскольку я сообразила это позднее, возможности проверить уже не было... Сейчас посмотрю, но думаю, что СЕЙЧАС будет всё в порядке...
       Новостей до хрена, но сегодня уже вряд ли успею, а завтра - работаю в обоих своих местах, так что если и забегу, то на секунду. (Денег нет совсем, и отказаться от работы - самоубийственно.) Но в среду планирую быть нормально. Поскольку многое плохое на данный момент миновало, то на меня покрепче наезжают. На кормёжке даже уже пришлось подраться с тёткой, которая это явно спровоцировала, - не подумав, видимо, что со мной ей драться ни к чему (слабО)... Но там были тётки на подстраховке, быстро всё загасили и эвакуировали её (я бы не убила, конечно, но ещё бы пару раз "чего-нибудь")... Наверняка будут наезжать и ещё - возможно,не только хилые тётки с мультипликационными "знаками устрашения". Если в эти дни окажусь на "полустанке", то может быть тоже что угодно, - как минимум, рабочий-азиат может опять пытаться зазывать к себе, что "очень надёжно". Я-то ни на что не поведусь, но провокации с какими-нибудь последствиями возможны. В общем, сказать надо ещё много важного, но сегодня не успею, и завтра - вряд ли. А рукописные черновички - есть...
       Ладно, пока смотрю, как там дела в дневниках, и публикую сегодняшнее. Если прямо сейчас не будет новостей, то можно считать, что писать на сегодня я закончила. /21:21/









Всего записей по датам - 33.

.