Репортажи. 14 часть, 05. 06. 2013 - 23. 09. 2013

       Текст «Репортажей» немного отредактирован и восстановлен частично – для публикации на сайте 27.03.2012. Полная версия существует.

Здесь публикуется четырнадцатая часть, 05.06.2013 - 23.09.2013.





________________________
    
       «Репортажи» — это тот же самый «Дневник».
       «Дневник» (программа сайта) — удобная штука: записи в нём размещаются отдельно по датам В ОБРАТНОМ ПОРЯДКЕ, так, что каждая новая запись автоматически оказывается первой и сразу видно, какого числа я писала в предыдущий раз. Одна неприятность: если не вести Дневник в течение месяца, то он, хотя и не исчезает, но перестаёт отображаться до тех пор, пока не будет сделана следующая запись.
       На этот случай, а также для тех, кому будет любопытно просмотреть всё это не в обратном, а в прямом хронологическом порядке (последняя запись всегда, соответственно, стоит последней), как оно и писалось, я собрала отдельное произведение «Репортажи — все вместе» (дневник, но на правах произведения). Собственно литературным произведением эта хроника не является, — просто подборка спонтанных текстов. Как и другие произведения, репортажи в таком виде «исчезать» не должны.
       Кроме того, «Дневник» имеет и другой недостаток: невозможно сделать красную строку, а значит, нельзя нормально разбить текст на абзацы. «Репортажи» (как произведение) этого недостатка избегает, хотя и имеет все остальные: невозможно выделять курсивом, ставить ударение и пр.
       Как только я буду возвращаться к повести, к продолжению или редактированию, обязательно буду делать об этом запись в Дневнике и здесь, в «Репортажах».
________________________







05.06.2013.
       Я полностью прерываюсь в текущем продолжении 12-й части. (См. СБОРНИК "Репортажи".) Теперь 12-я часть находится в работе (будет редактироваться), и это займёт какое-то время. Отклики на неё пока не имеют смысла. О появлении готового варианта я сообщу заметным образом, и он будет вынесен на авторскую страницу самостоятельным произведением. 13-я часть является теперь полным черновым вариантом, 12-й (как она была спонтанно написана и не окончена в связи с постоянными помехами, с "текучкой", - все "повисшие темы" будут дорабатываться, сокращаться и дописываться в процессе работы над чистовиком 12-й Специальной). Менять в черновой, в 13-й, я уже ничего не буду.
       Теперь 14-я часть "Репортажей" будет продолжающейся рабочей дневниковой, в то время как редактируется и "доводится до ума" 12-я Специальная часть. Как это всё продублировать в "Репортажах - все вместе" - ещё посмотрю. Пока просто всё продолжаю хронологически по датам, как ни в чём не бывало. Пока в "Репортажах - все вместе" получается просто публикация 11-й, 13-й черновой части, потом - сразу 14-й, - а 12-й Специальной (не готовой) здесь ещё просто нет. Но всякое "лишнее" (включая повтор в 11-й части) не удаляю до тех пор, пока всё это вместе не примет окончательный вид.






06.06.2013.
       Сегодня приведу здесь две рецензионных переписки, одна (первая) со "Стихов", вторая - с "Прозы". Первую приведу полностью (вряд ли автор стал бы возражать).


________________
(Цитата рецензии со "Стихов")

Игорь Кинг
СЕБЕ СО ЗА АВТОР МАФУСАИЛ

Ещё один из вереницы дней
Сошёл на нет. И вопрошает вечер:
В тебе или снаружи -- где темней?
Уверен, что живёшь по-человечьи?
Застал врасплох. Да жил, насколько мог -
Ни праведным, ни грешным не cоветчик,
И на тебе! Вот Бог, а вот -- порог
Последней из дорог. Никто не вечен.
Нездешний сон томится у дверей,
Пестрядная дорожка у порога…
Не торопи! Я не хочу -- скорей!
Живу один. Умрёт со мною много:

Труды, любови, праздники, война -
По-разному бывало. Изменялся
И сам в угоду времени. Вольна,
Текла судьба в туманные свояси.
Урвать не торопился, но успеть
Хотел всегда. Да и теперь -- не против.
Считал, что в бюсте лучше плоть, чем медь,
И ждал, что -- вот, на этом повороте,
За тем углом -- счастливая звезда.
Пестрядная дорожка у порога…
Один шажок от сих до никуда.
Живу один. Умрёт со мною много

Такого, что моё, хоть удавись!
(Чего ни дать, ни взять, ни поделиться)
Хочу сойдёт, пожалуй, за девиз,
А не могу иначе, вроде, принцип.
В одном лице слуга и господин,
(Дорожка разрастается в Дорогу)
А начинался путь -- живи один.
Живу один. Умрёт со мною много.

Стаканы до краёв! К чертям напев
Про сметы и кредиты в мире снулом!
... И гаснут фонари, остолбенев
Не очень-то почётным караулом…

© Copyright: Игорь Кинг, 2002
Свидетельство о публикации №102122000016




Рецензия на «СЕБЕ со за автор Мафусаил» (Игорь Кинг):

        Что я ещё могу сказать, если "на это произведение написано 675 рецензий"?.. - просто буду 676-й.
Алла Тангейзер   19.05.2013 16:03

       тут, вообще-то, разного наговорили, Алла. :)
       с симпатией Игорь
Игорь Кинг   21.05.2013 02:45

       А "разное" - это не ко мне!..
Алла Тангейзер   21.05.2013 15:53

       ...А вот, всё-таки я сюда вернулась.
       Не знаю, как там Цезарь мог делать три дела одновременно, но думать одновременно три мысли я, уж точно, умею. И как-то недавно, вместе с чем-то ещё, совершенно посторонним, вдруг вспомнилась Ваша строчка ("Живу один. Умрёт со мною много") - и по-новому обратила на себя внимание. Я даже переключилась на чёткую мысль - о ней. (Это я всё пошучиваю, но не сильно.) Сначала я подумала, что имеются в виду "многие", "много других людей" - и удивилась: обычно в одиночку "принято" как раз рождаться и умирать, - что автор имел в виду, уж не "армагедец" ли (который, вроде как, уже "прошёлся вскользь")?.. Специально заглянула ещё раз, - нет, всё понятно, - имеется в виду целый мир - огромный внутренний мир человека (у такого, конечно, у которого он - огромный). Но мне это тем более близко и понятно, хотя и не с первого прочтения, которое зацепило, но оказалось не очень внимательным. А ведь это - моё! Я даже писала где-то в "Репортажах" (т.е. в дневнике) на "Прозе", что сколь бы мои выдумки (например) ни были для меня ЖИВЫМИ, подчас куда живее реального мира, но с моим уходом уйдут и все эти миры, прекратят существование, а даже если в таких случаях что-то и остаётся (в виде, например, литературного, художественного, музыкального произведения), то это, как известно, всё равно уже - не именно тот мир, но оживающий каждый раз ДРУГОЙ мир, хоть и по твоему "шаблону", но в преломлении каждой уникальной воспринимающей и перерабатывающей личности, живущий уже вместе с ЕЁ миром и уходящий опять вместе с ней - навсегда...
       Да вот только Мафусаил молился вместе с Ноем об "отсрочке" Всемирного потопа , и умер накануне его, - потоп был отсрочен на неделю ради траура по Мафусаилу. Значит, грубо говоря, вместе с Мафусаилом умерло много ЛЮДЕЙ - всё человечество, кроме семьи Ноя...
       Очень интересное стихотворение...
Алла Тангейзер   26.05.2013 13:27

       ну что сказать, Алла? смысл рефрена Вы изложили абсолютно точно (я бы лучше не объяснил))
Игорь Кинг   27.05.2013 02:13
________________
(Конец цитаты рецензии и переписки со "Стихов")






       И вот - вторая, с "Прозы". Здесь, поскольку, тем более, я вклинилась в чужую переписку (ругань), никого называть и ничего уточнять не буду, - в рецензиях, написанных "мной" и "мне" этого не найдёшь, а "умельцы" и так всё знают, где и что. Здесь Автор произведения, на которое была написана рецензия - сторонник уфологической теории (кстати, учёный, автор работ по истории (?) речного флота и статей о грузопассажирском пароходстве ХХ века, на фотографии - немолодой, очень симпатичный человек), верит в инопланетное происхождение нашей глобальной цивилизации. Рецензент 1 - женщина, Рецензент 2 - мужчина, оба явно знакомы между собой не только по этой переписке. Автор произведения написал что-то, где утверждает, что библейские тексты свидетельствуют ("на самом деле") об инопланетных посещениях Земли и что некоторые события просто были истолкованы в религиозном ключе. Рецензент 1 (женщина) ему пишет:

________________
(Цитата рецензионной переписки с "Прозы")

Рецензия на <Произведение>:

       "В книге Бытия, происхождение которой приписывают самому Моисею" - во первых Пятикнижие Моисея относится к откровениям, т.е. боговдохнавлённым книгам.
       Сыны Божии а так же И стражи, сыны небесные, согласно Ветхому завету к богам не относятся, а являются стражами или ангелами. Это не противоречит догматам церкви. Многим известно и о падении ангелов, и о их разрыве с основной Божественной доктриной, и отпаением от оной, во главе с Денницей (Люцифером). Ангелы как и люди относятся к тварным созданиям. А то что они были первобытными иудеями названны богами...
Прямыми хранителями и наследниками так называемой Моисеевской традиции стали племенные старейшины, затем ветхозаветные священники. Сама тора составлена из книг разных традиций, сюда входят Священническая, Второзакония, Ягвистическая,Элогистская, в поздних текстах, времён пророков включается традиция Еноха.
       То что большинство Ангелов имеют божественную приставку, говорит только о том, что под иудейскую традицию вошли племена, где эти ангелы считались племенными, или семейными богами-покровителями. Так как племена приняли основные традиции заключённые в торе, то их "боги" стали стражами основного бога. Чистой же монотоистической религией иудаизм становится давольно поздно, уже после правления Давида.
       А относительно книг, прежде чем читать книги, надо ещё знать как их читать. Почему не берётесь сразу за астрофизику, за атомную физику или геретику? Потому что там формулы знать надо? Так скажу что и в теологии есть свои формулы, и правильный порядок чтения и трактования.
ВООБЩЕМ НЕ ЗРЯ БЫЛА ЧАСТЬ НАСЕЛЕНИЯ БЕЗГРАМОТНА, ЧТОБ НЕ ЛЕЗЛИ ТУДА, ГДЕ НЕ ПОЙМУТ. <Выделено мной. Авторская орфография и пунктуация сохранены, - А.Т.>
Рецензент 1   06.04.2013 13:20

       Молодец, <Имя>!
Рецензент 2   06.04.2013 13:26

<Далее следует их переписка (ругань) между собой, - А.Т., - в том числе>:

       Солнце моё)) если вы пытаетесь заниматься какой-то наукой, то тогда, для начала ознакомтесь с её догматами, формулировками и терминами, что бы не выглядеть полным дилетантом. Либо указывайте, в начале "бред моего больного разума")) надеюсь без обид)). В ДАННОЙ РАБОТЕ ВЫ ПОЛЕЗЛИ В ТЕОЛОГИЮ, А ЭТО, ЗНАЕТЕ ЛИ - НАУКА. <Выделено мной, - А.Т.> И будьте любезны ознакомится с её терминологией. Если вас так интересует Тора, загляните в равиническую традицию её толкования. а читать дословно... так на заборе тоже много чего написано, а там дрова лежат.
Рецензент 1   06.04.2013 14:03

       <Автор>, при буквальном восприятии информации ты ни одной сказки волшеной не поймёшь. Не говоря уж о Торе.
       ...Ты же знаешь, какие слова мальчишки пишут на заборе :)
Рецензент 2   07.04.2013 16:17

       1) Рецензенту 1. Часть населения была безграмотной "не специально", а просто изначально так жизнь складывалась. Это только в нынешнее фашистское время... Фашизм имеется в виду не "классический", а "современный" (хотя ПО СУТИ и тот же) - американский по происхождению, наднациональный, преследующий, как сейчас говорят, геополитические цели. Ст. 282.1 УК РФ, хотя и не говорит именно о фашизме, но суть его формулирует чуть определённее: "Под преступлениями экстремистской направленности в настоящем Кодексе понимаются преступления, совершенные по мотивам политической, идеологической, расовой, национальной или религиозной ненависти или вражды либо по мотивам ненависти или вражды в отношении какой-либо социальной группы". Для полноты картины сюда ещё можно добавить утверждение С. Кара-Мурзы о подспудной ненависти богатых к бедным, хотя и не выражающейся откровенно (уже научены горьким опытом), но достигающей степени национальной вражды. В общем, неформулируемый вопрос ставится так: "Кто за чей счёт теперь будет жить в этом мире", при том, что с моральными и любыми прочими потерями "проигравшей", "невооружённой" стороны считаться больше не будет никто. Способ же достижения неосознавемого, но "автоматического" согласия этой стороны с "Новым мировым порядком" (термин Гитлера, который сейчас в ходу) и способ уменьшения её возможного протеста, желательно до нуля, - это манипуляция, внушение (ТВ, подчёркнуто тупая и чрезмерная в своей противоречивости и искусственной "вседозволенности" пресса и пр.), ложь, ложь, ложь, весь арсенал психотехнологических воздействий и материальное "недоведение до края" - масс (отдельные личности - можно). Вот из той же оперы и это высказывание: "НЕ ЗРЯ была часть населения безграмотна, чтоб не лезли туда, где не поймут". Это при том, что не только всерьёз никто никому ничего ныне не объясняет, начиная с еговой школы (ЕГЭ), но всё делается именно для того, чтобы "часть населения" больше НЕ МОГЛА ничего понять, путаясь в искусственном избыточном обилии непроверенной (мягко говоря) информации. (Ещё чуть-чуть, и "в самый раз" будет запретить им грамотность.)
       В общем, это только в нынешнее фашистское время додумались до того, что в принципе возможно часть населения ЗАВЕДОМО и СОЗНАТЕЛЬНО держать безграмотной. (В СССР с тем, что "не поймут", предполагалось справляться иначе, - и неплохо получалось со временем, всё лучше и лучше, - то, что более всего и страшило международную "элиту": кто же на них молча работать-то захочет, принося сверхприбыли?..) В тех же целях - интрига с НЛО, экстрасенсорикой, "наукой теологией" и пр., чтобы только побольше думали невесть о чём и путались, путались, путались.
       2) Рецензенту 2. <Извинения по поводу склонения псевдонима или фамилии.>
       ...А Вы знаете, какие слова иногда пишут на забое девчонки?.. ;)
Алла Тангейзер   04.06.2013 18:27

       У девочек другие занятия.
       :)
Рецензент 2   04.06.2013 23:01   

       "В тех же целях - интрига с НЛО..."
       - В современной действительности разобраться с этим феноменом простому обывателю достаточно сложно. Много фантазий, подделок, спекуляций и т.д. Но достаточно обратить взор на историю Древнего мира, то приходишь к выводу - не все так однозначно, как Вы представляете. Здесь, на мой взгляд, просто попытка дезавуировать это явление.
Автор   05.06.2013 06:13   

       Автору:
       Даже несмотря на "простого обывателя" (проглочу, - у меня хороший желудок, переварит...) спорить с Вами я не буду. Просто не моя тема, чем бы я там ни была.
       Рецензенту 2:
       А Вы почём знаете, какие у девочек занятия, особенно у нынешних?..
       Всем сразу:
       Пардон, я просто ошиблась дверью...
Алла Тангейзер   05.06.2013 15:42

       Алла, фраза «интрига НЛО» подразумевается Вами как вещание СМИ на обширную аудиторию читателей\зрителей. Т.е. я и имел ее в виду, к числу обывателей отношусь и я. Согласно мнению Дмитрия Николаевича Ушакова, обыватель - житель какой-нибудь местности.
Автор   05.06.2013 18:12

       Ну что ж, тем более - "порешим миром".
Алла Тангейзер   05.06.2013 19:12

       Алла, период "расцвета" лжи, той иллюзии, которую она демонстрирует на глазах изумлённой публики, предсказан давно (вместе со зримыми, осязаемыми её признаками). Прочти 12-13 гл. Апокалипсиса: там описано даже такое явление, как глобализация. "Образ зверя", которому все начнут поклонятся - это те средства массовой "дезинформации", о которых ты упомянула выше...
        Ну а причина этим явлениям - отсутствие настоящей Сознательности, которую человек потерял давным-давно. "Змей" (кукловод), который однажды овладел Евой, создал свой "Голливуд", в котором он поместил множество атракционов (согласно наклонностям посетителей). Мы родилиь в момент "провокации болезней", их активизации, которые были подавлены с помощью религии, законов, страха быть казнённым (побитым камнями) за попрание норм морали и т. д. Теперь мы имеем "демократию" - со всеми вытекающими... Но если ты привык (-ла) самостятельно мыслить, имея при этом глубинную Веру - останешься цел.
       Ящик Пандоры открылся... На дне осталась лишь Надежда.
Рецензент 2   06.06.2013 13:02

       Вчера прочитал твою "К повести «Вспышка». Приложение к официальному письму". Не думал, что на нашей Планете есть такие умные женщины с такой богатой фантазией. Но какой смысл употреблять потенциал ума на создание "фантастических шедевров", умножая и без того многообразную иллюзию? Я просто спрашиваю...
Рецензент 2   06.06.2013 13:11

       К позапрошлому замечанию. Здесь всё чётко, никаких возражений. Апокалипсис, как и всю Библию, я читала, многое - не по одному разу. Но по прошествии некоторых лет, сначала церковь обернулась таким, что... слов не подобрать, а потом я и вообще разуверилась, видя, что всё происходящее, в общем-то, построено на ЧЕЛОВЕЧЕСКОЙ логике и человеческом же знании, ныне сверх-обширном. Сейчас я обо всём этом подробно разглагольствовать не хочу (и очень прошу не развивать эту тему). Но "зверя" (что бы ни стояло за этим образом) не приняла, оставаясь его непримиримой противницей просто потому, что иначе невозможно. Противницей - любой ценой, больше не ожидая для себя в этой жизни вообще ничего, поскольку хорошо вижу происходящее, и очень не люблю делать (хотеть, ждать и пр.) бессмысленные вещи.
       К прошлому замечанию. Никакой иллюзии нет. Есть удовольствие от процесса. (Такой уж я родилась - с богатой фантазий и с потребностью... да в общем, в писательстве, - что там мудрить и путаться в определениях.)
       А ни от чего другого – ни удовольствий нет уже давно, ни единой неперекрытой возможности что-то делать. Поскольку я очень молодо и неплохо выгляжу (отцовские гены), то мне теперь постоянно предлагают, тем или иным способом, прямо или опосредованно, целую толпу дядья - "получать удовольствие" и заодно хлебать всё то г, которым они всенепременнейше попутно накормят. Простите за грубость. Я сейчас превращена в бродягу в прямом смысле (врут на все голоса, что это "мой выбор") и отвыкаю уже церемониться. Но подсунуть мне дядьё (или меня к ним) – не реально: я, как черепаха Тортилла, живу уже триста лет, и сказки про белого бычка вызывают только кривую ухмылку. Писательство, художественное или публицистическое – одна радость (без преувеличения, одна). Кстати, если Вы ещё не заглядывали, заходите ко мне на "Стихи", там много интересного, включая рисунки,
<Указан адрес.>
       NB. Ещё по поводу дядья. Дело совсем не в личностях (хороший-плохой), не в "умении выбирать". Всё гораздо хуже. Во-первых, как я писала в первой части повести "Вспышка" устами героини, "людей больше нет". Они теперь действительно выполняют чьи-то команды, делают, говорят и думают дно и то же, одно и то же, сами того не замечая и не отдавая себе в том отчёта. Если отдан неявный, но однозначный "приказ по армии" поступать определённым образом - БУДУТ, - в любом количестве и качестве, независимо ни от чего (а шибко неподдающиеся будут "удалены со сцены", "выведены из роли", - общение так или иначе прервётся по "вине" любой стороны. Это такой устойчивый многолетний опыт, что никакие возражения, рассуждения и "трезвые взгляды на вещи" не принимаются. Уж лучше - про змея-кукловода.
       Во-вторых, за мной ДЕЙСТВИТЕЛЬНО идёт какая-то странная охота: действительно (как говорил "Полковник") не убивают, но ЖИТЬ не дают категорически, и цель преследователей - "обломать" во всём, особенно в том, чего вдруг самой захотелось. Никакой психологии, - это именно то ли "змей", то ли калашниковский "Голем", то ли очень чёткая работа спецслужб, зачем бы я им там, оказывается, ни сдалась. (Предлагала же я ФСБ - ПО-НАСТОЯЩЕМУ понаблюдать за тем, что происходит! - но то ли они не стали, так и не приняв ничего всерьёз, то ли это их же дела.) Так что у меня ДЕЙСТВИТЕЛЬНО перекрыты и чреваты ВСЕ мои возможности и желаемости, а уж возможностей психологического подавления посредством дядья, как водится, было бы особенно много, если бы оно, дядьё, было мне нужно и являлось бы моим смыслом жизни. Но у меня, благо, смысл её - другой.
Алла Тангейзер   06.06.2013 16:45

<Если будут ответы - возможно, ещё приведу.>
________________
(Конец цитаты рецензионной переписки с "Прозы".)


       Вроде, на сегодня хватит.






07.06.2013.
________________
(Новая цитата той же рецензионной переписки с "Прозы")

       "Во-вторых, за мной ДЕЙСТВИТЕЛЬНО идёт какая-то странная охота: действительно (как говорил "Полковник") не убивают, но ЖИТЬ не дают категорически, и цель преследователей - "обломать" во всём, особенно в том, чего вдруг самой захотелось".
       ----------
       "Здесь Бог с дьяволом борется, а поле битвы – сердца людей"
Фёдор Достоевский, "Братья Карамазовы".
       ----------
       Это правда. Но это не значит, что у человека должна быть "мания преследования". Реально ты никому не нужна и никто о тебе не думает. Хотя программа "змей" может воздействовать через своих марионеток. Точно так же, как и ты, сама того не понимая, можешь быть использована этим эгрегором для достижения определённой цели. А цель у него одна: всех людей удерживать в своей власти. Прежде всего "умных".
Рецензент 2   07.06.2013 12:22
________________
(Конец новой цитаты.)

       
       Как ни странно, этот отклик был не впустую. То, что я могу быть использована, я как раз понимаю всегда. Я уже много об этом писала и в повести, и в "Репортажах": именно понимание собственной уязвимости, неуверенность в себе и знание, что тебя саму очень даже могут использовать и оболванить (а ты - если и заметишь, то не сразу) делает тебя значительно сильнее и как раз повышает сопротивляемость. Но я сейчас не о том. Я сразу полезла уточнять в интернете уточнять понятие "эгрегор". (Нет мне дела ни до каких идей и теорий самих по себе, если только они, конечно, не сугубо художественные и не из области "чистого искусства", - мне надо как можно более исчерпывающе понять, объяснить мой собственный избыточный опыт, а разговаривать об этом с "простыми обывателями" (как кое-кто недавно выразился) я не хочу.
       Вот, Рецензент 2, оказывается, "начал за упокой, а кончил за здравие", - не помог мне, правда, всерьёз и сходу решить какую-либо проблему, но ещё один фитилёк в темноте лично для меня, кажется, зажёгся. Вот что я накопала по верхам в интернете. (Сугубо "научность-ненаучность" пока значения не имеет: за "ненаучным" образом иногда может стоять реальное содержание, главное - поймать его за хвост.) Итак, эгрегор.

       """http://demonhost.info/212-yegregory.html
       Эгрегоры — это энергетические образования, структура которых зависит от системы духовного знания, которое проповедуется на Земле. Представители определённой Доктрины через молитвы, мантры, заклинания посылают энергетические потоки с Земли и постоянно питают эгрегор. ЭТО ЛЮБАЯ ОБЩНОСТЬ ЛЮДЕЙ, ПРЕСЛЕДУЮЩИХ ОДИНАКОВУЮ ЦЕЛЬ. ПРИМЕРОМ ПЕРВЫХ ЭГРЕГОРОВ МОЖНО СЧИТАТЬ РОДОВЫЕ ОБЩИНЫ. ЭГРЕГОР ЯВЛЯЕТСЯ СТРУКТУРОЙ САМООСОЗНАЮЩЕЙ, ТО ЕСТЬ ЭТО НЕКАЯ ВЫСШАЯ СИЛА, ОПРЕДЕЛЯЮЩАЯ ВЗАИМОСВЯЗЬ ЛЮДЕЙ, ОБЪЕДИНЕННЫХ ОБЩИМИ ЦЕЛЯМИ. <Т.е. старый знакомый "Голем".> Многие исследователи определяют местом формирования и нахождения эгрегора ноосферу. Между эгрегором и каждым его членом происходит постоянный обмен энергией. Человек подпитывает эгрегор. Количество людей входящих в один эгрегор, является одним из определяющих факторов силы эгрегора, как структуры, влияющей на процессы в окружающем мире. В свою очередь эгрегор дает человеку поддержку и силу, уверенность в себе.
       < Далее здесь следует картинка, где много-много человечков думает, это в обычном ключе карикатур и комиксов изображается как пузыри из головы, которые вверху сливаются в один большой пузырь, в котором написано: "Я думаю НЕ как ВСЕ!" Под картинкой подпись: "Все ли ваши мысли на самом деле ваши?" - О чём я всё время и твержу безо всяких теорий и терминов, просто судя по тому, что я сама слышу и наблюдаю полтора десятилетия... >"""
       Дальнейший текст, относительно большой, я приводить пока не буду (кому интересно - слазает по ссылке и прочитает, - нынешняя беда в том, что люди перестают воспринимать и различать частности, и если им что-то не понравится в деталях идеи (текста) - они просто не воспримут ни её (его) ЦЕЛИКОМ, ни какие-либо отдельно взятые составляющие, - просто отбросят всё сразу. Ну да бог с ними, - мне-то всё равно надо разобраться или не разобраться - ОДНОЙ и САМОЙ.)


       А далее на совсем другой странице того же сайта я опять столкнулась... с тем же "старым знакомым" Максимом Калашниковым. Итак.

              СВЕРХЭЛИТА ВО ВЛАСТИ – НЕ ЛЮДИ В ПРЯМОМ СМЫСЛЕ СЛОВА
       Порой, наблюдая за происходящим в мире, складывается ощущение, что правители нашего мира (сверхэлита) – не просто моральные уроды и негодяи, а вообще не-люди. Иначе сложно понять то упорство, с которым они губят Землю, Человека и пытаются навязать миру свой план мироустройства. Мнений по поводу происхождения сверхэлиты существует немало, вплоть до самых экстравагантных. Одна из них, изложенная писателями Максимом Калашниковым и Сергеем Кугушевым, состоит в следующем:
       "В Торе, текстах Талмуда, в тёмных каббалистических изысканиях встречаются глухие, намеренно тёмные упоминания о таинственном племени Шеддим. Эти существа похожи на людей, но они - не люди. Происхождение их неизвестно доподлинно - будто бы стали они плодом каких-то загадочных экспериментов с человеческой сущностью. И ставились эти опыты, как говорят еврейские мистики, ради создания существ без морали и нравственности, сострадания и способности делать различие между добром и злом. Шеддим - наказание человечеству, каратели человеческой цивилизации, призванные принести ей беды, страдания и ужас. Шеддим по древней легенде отличаются необыкновенным могуществом, покоящимся на уме, силе и темных колдовских способностях…"
       Чем больше времени проходит со дня падения СССР, чем дальше заходят нынешние мировые процессы, тем крепче становится наше убеждение, мы имеем дело не просто с Западом, не просто с европейской и американской цивилизациями. Нет, среди действующих лиц социодинамики появилась Минус-цивилизация, родившаяся из преисподней человеческого общества. Самое мрачное и опасное порождение психоистории."""





10.06.2013.
       Сегодня поставила иллюстрацию к "Репортажам". Но это - просто к слову.
       Тем временем меня усиленно топят в непролазной и неприятной ахинее, чтобы не удавалось жить на свете. Бродяжья жизнь требует иногда что-то есть, сейчас на лето кормёжки сократили (всех переводят на летний подножный корм), так что приходится ходить, куда ни попадя. Два предыдущих раза и вчера была на воскресной вечерней кормёжке, куда до этого очень долго не ездила, поскольку и заканчивают они поздно (хотя и оплачивают обратную дорогу на метро), да и закономерность, прорисовавшаяся ещё тогда в связи с моими появлениями не воодушевляла. Теперь я окончательно пришла к выводу, что секта есть секта, какая бы ни была, и вот именно туда ходить больше не надо. Как появляюсь - начинается какое-то дядьё, потом, пардон, полгода не проблеваться. Вчера ещё я была страшно уставшая, болели ноги, когда всем потребовалось встать на рок-песнопения, я просто держалась руками за передние стулья, и что-то настолько падала, что думала: "Только бы в обморок не упасть!.." - когда ситуация позволила - я села и не то чтобы уснула, а просто отключилась. Говорят, там громко в микрофон читали какие-то стихи и пр., - я вообще ничего этого не слышала и не восприняла. Не знаю. Потом - кормёжка и... масса отрицательных эмоций. Разбираться в этом вообще не хочу: просто вообще не хочется делать это темой для размышлений и засорять мозги. Хочется ещё раз сказать, что секта есть секта (предпасхальная история тоже связана с сектой, как теперь уже совсем очевидно, хотя и с другой, - туда на субботние утренние кормёжки я тоже ходить перестала), но только это - тоже иллюзия, поскольку мои первые "христианские неприятности" были связаны с православием в "славном городе-Петербурге", а вот сегодня с утра (не с раннего) я тоже пошла было к сугубо православным (один из их автобусов) - там тоже хрен знает что. А протестанты что-то такое проговаривали, что "христианские церкви" (любые, какие есть) сейчас ищут нечто единое, пригодное для всех, чтобы различаться только по некоторым внешним формам "богослужений". Похоже на то. Время сейчас такое - тотального "Голема", или там эгрегора... Всё едино: и церкви, и ФСБ (оказывается), и политические структуры, и пр. Нет ни правых, ни виноватых, ни правды, ни лжи, а сплошной морок для глобального же спутывания сознания. Всё, - что-либо ещё говорить об этом - просто лень.
       Кстати, поняла позавчера (почитав безотносительно просто о големе как таковом), чем именно меня не устраивает в данном случае слово "Голем", - возможно, в чём ошибка. Когда руки дойдут - напишу.
       А сейчас - о том, о чём, вероятно, тоже не стоило бы писать в связи с тем же заведомым "мелкотемьем", но хотя "следствия" тут я уж точно вести не буду, но всё же, напишу. Если вдруг кому надо - пусть разбираются. Итак, пропал поэт. Именно как поэт он мне нравился. Хотя я не знаю, не было ли всё это заведомой "постановкой" на "Стихах.ру". Где-то в середине зимы я нашла на сайте великолепного, как мне показалось поначалу, поэта. Стихами зачитывалась. Как-то он пожаловался на "кризис вдохновенья", и я даже написала ему письмо на п/я, - посоветовала уйти в творчестве из этого тупого, мертвенного времени, тем более, что человеку с таким воображением это должно быть легко. (Можно даже поискать в "Репортажах": никого не называя, я приводила это письмо и жаловалась, что пришлось тогда идти в платный интернет, поскольку отсюда письмо не отправлялось. Вот, нашла: 18.02.2013.)
       Надо сказать, что уже тогда происходила некоторая ахинея: только я собралась отправлять это письмо, среди меняющихся авторских фотографий появилась такая, где автор выставил вперёд ладонь (крупным планом), как бы говоря: "Не ходите, нельзя!" Это могло быть и КАК БЫ авторским предупреждением (хотя откуда он знал, казалось бы, что готовится письмо?..), но скорее всего, было всё тем же заведомым балаганом. Затем очередную авторскую фотографию сменила КАК БЫ "посмертная маска", - с тех пор он появляется почти исключительно в серо-коричнево-зелёных тонах. Ладно, это было бы чушью, не стоящей упоминания. (Просто пытаются голову дурить, - а если бы самого автора сейчас "привлекли к разборке", то как пить дать, оказалось бы, что всё это происходило "по совершенно постороннему поводу"...) Потом ещё мелькнуло стихотворение о том, как он хочет пентхауз (это вот тот самый ПОЭТ...), - видимо, намёк на то, что он мог за этот пентхауз "продать свой бренд", совсем или на время. (Если вдруг автор действительно в этом участвует и "хочет пентхауз", то раньше, вроде бы, он был достаточно умён, чтобы понять, что это - кидалово. С другой стороны, я сама прекрасно знаю на собственном опыте, КАК могут запорошить мозги по принципу "лохотрона", что кидалово перестаёшь различать даже, вроде бы, очевидное...)
       Но в общем, всё это - присказка, а главное то, что поэт то ли будто бы пропал, то ли его подменили: с тех самых пор стихи под тем же именем пишет очевидно другой человек: на ТАКИЕ стихи (плохие) я бы даже рецку вряд ли бы написала, если бы только вдруг не зацепила бы сама тема, а уж в список избранных вносить не стала бы точно. (Сейчас из списка он уже относительно давно удалён. Хотя вообще-то, я уже писала, что в некотором роде этот список мог быть и случайным (особенно раньше), - не всегда свидетельствующим о том, что эти люди мне запомнились именно как поэты.)
       В общем, что бы за всем этим не стояло (банальное разводилово, например, поскольку мне не дают всерьёз ЖИТЬ на свете), но факт таков: был поэт - и нет поэта... Меня-то интересовали именно СТИХИ, а тут, похоже, акценты пытаются сместить с поэта на человека, да ещё и... на мужчину (это в интернете-то!..), - меня саму, как всегда, принимают за кого-то другого, - за кого гамадриллам велено принимать...


       Теперь - "для разнообразия" приведу здесь ещё пару рецензий со "Стихов", - не таких "программных", и не думаю, что имеет смысл скрывать имена.



_______________
(Цитата двух рецензий со "Стихов")

       Первая.

Рецензия на «Не тех когда-то смыл потоп» (Андрей-Художник):

       А вдруг - ТЕХ?..
       Представьте себе (например), что ТЕ были ещё хуже?..
Они ведь жили под тысячу лет, значит, не было постоянного страха, и возможно, нам даже не представить себе, СКОЛЬКО они успевали нагадить... Это же надо так самого Господа Бога довести, чтобы он ВСЕМИРНЫЙ потоп устроил!..
       ...Хотя иногда мне думается (и я писала уже об этом на "Прозе"), что если бы был Бог, он бы и сегодняшний мир уже уничтожил бы, как Содом и Гоморру - без предупреждения и без шансов "исправиться" (за бессмысленностью таковых). С другой стороны, наш грядущий Апокалипсис-то предсказан Им же...
       Это не то, чтобы я такая злая, просто всё больше вижу, что люди ("хорошие" и "плохие") в любом случае теряют собственно человеческую сущность, поддаваясь какому-то "программированию" (ну, ТВ, например, и не только) и переставая быть СОБОЙ. Но кто его знает, что там случилось ДО потопа - у них, изначально наевшихся плодов Древа ПОЗНАНИЯ (правда, по тексту - познания ДОБРА И ЗЛА, но сводится-то всё равно всё к одному). Не тем ли и они тогда так Господа довели, что как раз наприменялсь результатов плодов Древа Познания?.. Но мы об этом уже не узнаем, а вот что будет с нами и за что именно (в первую очередь) - вопрос большой...
Алла Тангейзер   31.05.2013 15:29

       Те "тысячу лет" надобно поделить на 12... календарь был иной
       Прошу прощения за вторжение.
Геннадий Цымбалов   04.06.2013 17:11

       Да нет, там целая "интрига" - на том, что Бог, полюбовавшийся на первых людей уже вне рая, сократил человеку срок жизни, чтобы грешил меньше.
Алла Тангейзер   08.06.2013 13:40


 


       Вторая.

Рецензия на «Город без прикрас» (Владимир Бак)
<Автор пишет, что рисовать не научился и за долгие годы так и не нарисовал свой город мечты...>

       Дело, конечно, не в рисовании, а в том, что такого города, о котором все мечтают, просто нет... Ни в коем случае не хочу ударяться в "религиозную пропаганду", но не случайно мечта человечества выразилась в образе конечного блаженства - Небесном ГРАДЕ, Небесном Иерусалиме. ("Исходный рай" - Эдемский САД, а "конечный" - ГРАД, город.) Я - человек не верующий, но с уважением отношусь к мировым религиям <не в сегодняшнем их проявлении, а к самим текстам, к вековой традиции>, наверное, как к коллективной интуиции человечества, - там много тайн и много иносказательных прозрений. Вот и в этом векторе "сад"-"город" тоже безусловно есть что-то сакральное. (Какой Вы однако гуманист! - даже курить разрешили в специально отведённых местах. Отдельное за это спасибо! А то нас, курильщиков, совсем душат, в то время как в простом курении тоже всё-таки есть что-то сакральное... Я даже стих нашла на "Стихире" - "Поэт - не лошадь" <от капли никотина не умирает> (Евген Василенко), http://www.stihi.ru/2013/01/13/295 , там есть и моя короткая рецензия. Но я - не об этом.)
       В общем, дело не в рисовании. А если всё-таки в нём, то я, например, всю жизнь мечтала рисовать, и отец рисовал неплохо, в молодости даже маслом, а я вдруг начала рисовать в конце 2006 года... Если интересно - можете почитать об этом в моём предисловии к сборнику "СтихиИ разных лет", http://www.stihi.ru/2013/04/20/6833 , а некоторые стихи этого сборника проиллюстрированы моими рисунками. Так что ВСЁ ВОЗМОЖНО. Вероятно, даже сам ГОРОД...
Алла Тангейзер   04.06.2013 13:00

       «А мечта… воплотилась во что-то, но мечтой уже быть перестала» А. Макаревич.
       У каждого человека живущего на планете Земля должен быть смысл в жизни (пусть это и прописные истины), цель к которой он стремится. На дороге к этой цели он сажает дерево, роет колодец, растит сына и создает СВОЙ ГОРОД. Но ГОРОД МЕЧТЫ не построить в одиночку… как и не построить совместно с другими людьми. Так как жизнь стремительно меняется и, на мой взгляд, не смотря на НТР, НТП не в лучшую сторону. Жизнь ускоряется, человек должен работать как пчелка с утра до позднего вечера и у него совсем не остается времени, чтобы посадить дерево, а если хватает времени на это, не хватает на то, чтобы вырастить сына. Если же хватает и на этот процесс, то уже не вырыть ему колодца. Человеку не хватает воздуха. Его съедает быт, он становится агрессивным, раздражительным, убивает любовь, в этом ему «помогает» спутник (спутница) по жизни, который находится точно в таких же жизненных условиях. И вот уже ни любви, ни мечты. Но давайте надеяться, сохраняя оптимизм, в совершенно пессимистической действительности, «И пускай вновь, и вновь умирают и мечта и любовь пусть нас не покинет НАДЕЖДА». (А.Макаревич, надеюсь, не обидится за столь вольное использование его текста), что такой город будет построен. И пожалуйста, курите себе в специально отведенных для этого местах.
Спасибо за отклик. С улыбкой.
Владимир Бак   04.06.2013 20:04



       Вот что я теперь надумала. Буду продолжать (править, редактировать) 12-ю часть. В общем, заниматься ею. Писать я буду собственно в "Дневнике", в 11-й и в 12-й части. В "Репортажах - все вместе" этого не будет, пока не появится окончательный вариант 12-й. Сейчас ухожу в "Дневник", потом скопирую это в 11-й и в 12-й (См. СБОРНИК "Репортажи").




11.06.2013.
Продолжаю 12-ю часть (СБОРНИК "Репортажи").





12.06.2013.
       Не сохранившуюся, пропавшую запись 11-го числа буду восстанавливать, - пока пишу там.
       А что касается 12-го числа, то я, особенно когда пропала вся моя предыдущая запись за 5 минут до конца работы залов, подумала: да что же мне она (страна ЭТА, сегодняшняя) все праздники мне портит, а я её ни с чем не поздравляю?.. - в этот ЕЁ "день рождения" я поздравила её по полной: сказала ей всё, что думала, и прокляла по полной всё, что сочла нужным (т.е. в этот день - ВСЁ). Я понимаю, что ей это не интересно, но уж я делаю, что могу, - большего всё равно не удастся.
       С двумя тётками посидели на природе. Спиртного не было. Но соком и молоком (что уж было) я подняла тост за СССР, - "выпили" только за него.
       Главное, что можно сказать по этому поводу - то, что теперь больше ничего не возможно отнюдь не по тем причинам, которые часто называются и муссируются. Всё, власть полностью и необратимо развращена возможностью негласного вмешательства непосредственно в сознание индивидуумов (вплоть до физиологии), а также упорным ничегонепониманием и покорным молчанием этих "индивидуумов", так что всё, что может произойти (быть организовано) теперь, вплоть до балагана "революции" и "реставрации СССР", будет в действительности иметь совершенно иную природу... Хотеть чего-либо подобного невозможно.

       А вместе с этим необходимо сказать, что всё, произошедшее со мной на днях (тот омерзительный молдаванин, который не отстаёт от меня уже полгода, вкупе с таким же "Лёриком", который опять нарисовался) - ВСЁ это ни что иное, как провокация и кампания по полной дискредитации меня со стороны властей и, видимо, ФСБ, которая больше со мной не общается, но почитывает. Если учесть их психотехнологические возможности, применяемые широко и вовсю, то в успехе их "предприятий" можно не сомневаться, а на себя я не беру вообще ничего, ни "вины", ни "ответственности". Всё это было не по масштабам, конечно, а по сути - сродни балагану под названием "путч 1991 года" ("путчисты", скорее всего, вообще не догадывались, что они - абсолютные пешки, которых используют втёмную, но тем успешнее оказалось "мероприятие"). А нужно всё это было, разыгранное по сценарию, включая три гибели "героических пешек" и ряд последовавших самоубийств, - нужно всё это было всего лишь... для полной дискредитации результатов весеннего референдума 1991 года, по результатам которого ок. 70% населения высказалось за сохранение СССР. Удар по нервам всей страны, психологический эффект от "путча" - и результаты референдума даже аннулировать не понадобилось: о них просто никто не вспомнил ("неприлично было")... Вот и природа происходящего вокруг меня и со мной - ровно та же.

       Отныне 12 июня для меня навсегда будет днём проклятия ЭТОЙ сегодняшней "России". (Ха-ха-ха, - тем более, что это - ещё и день рождения "Линевской", - нашли, тоже мне, с чем совпасть...)





       Всё, теперь вернусь в 11-е июня и переделаю, восстановлю текст (дублироваться он, в отличие от выше написанного эпизода дневниковой записи, будет в СБОРНИКЕ "Репортажи", части 11 и 12.




13.06.2013.
       Запись за 12 июня - на соответствующей странице "Дневника". Продублирована она в "Репортажах - все вместе" и в СБОРНИКЕ "Репортажи - по частям" - "14 часть".

       Запись за 11 июня, относившаяся к 12-й части, вылетела за 5 минут до закрытия интернет-залов, не сохранилась, поэтому я её пока восстанавливаю и продолжаю тем же 11-м июня в "Дневнике" и в СБОРНИКЕ "Репортажи - по частям", части 11 и 12.





15.06.2013.
       Предупреждаю на всякий случай, что сегодня может быть какая-нибудь чухня от моего имени или прочие "неприятности" (судя по беглой "рекогносцировке местности").

       Продолжаю 12-ю часть "Репортажей по частям". Читать это можно будет в "Литературном Дневнике" и в СБОРНИКЕ "Репортажи - по частям", части 11 и 12 за сегодняшнее число, 15-е июня.
       Итак, ещё раз: в СБОРНИКЕ "Репортажи по частям" в данный момент актуальны "11-я" и "12-я специальная часть", там и там - записи за 10, 11 и 15 июня 2013 г.





17.06.2013.
       По-прежнему продолжаю 12-ю часть "Репортажей по частям". Читать это можно будет в "Литературном Дневнике" и в СБОРНИКЕ "Репортажи - по частям", части 11 и 12 за сегодняшнее число, 17-е июня.
       Итак, ещё раз: в СБОРНИКЕ "Репортажи по частям" в данный момент актуальны "11-я" и "12-я специальная часть", там и там - записи за 10, 11, 15 и 17 июня 2013г.




18.06.2013.
       Если сегодня что-нибудь успею, то всё по-прежнему: в СБОРНИКЕ "Репортажи по частям" в данный момент актуальны "11-я" и "12-я специальная часть", там и там - записи за 10, 11, 15, 17 и 18 июня 2013г.




19.06.2013.
       Сегодня для начала - концовка (если вдруг не появится продолжения) одной большой-большой рецензионной переписки, которая начиналась "не гладко", в разных местах, и где было очень много споров, хотя со временем уже и не столь горячих.

_____________
(Цитата замечаний к рецензии):

       Кстати, СССР (Семья народов) был метаисторическим "противовесом" против системы "мамоны". Но далеко не все наши люди сознательно имели (хранили в своих сердцах) глубинную верность Сверх-Идее Свободы, Равенства и Братства, Которая реально является настоящим "Христианством". А не "традиционным", декоративным.
Валерий Ветер   17.06.2013 17:31

       Согласна на 100%.
Алла Тангейзер   17.06.2013 17:37
_____________
(Конец цитаты.) -
       - ...Хороший эпиграф к тому, что я пишу последнее время в 12-й части!..



       Далее - всё по-прежнему: в СБОРНИКЕ "Репортажи по частям" в данный момент актуальны "11-я" и "12-я специальная часть", там и там - записи за 10-19 июня 2013г.








хххххххххххххххххххххххххххххххххх СО "СТИХОВ.РУ": 20.06. - 13.07. 2013.

20.06.2013.
       Опять у меня нет "Прозы". <А к этому сообщению добаляю, что опубликовала здесь выдержки из 12-й части "репортажей" с фрагментами продолжения повести "Вспышка" и с добавленными прежними записями, которые начинаются цитированием стихотворения Цветаевой "Один офицер", после чего в тот же день у меня украли очень многое, включая документы. Интересно, что они устроят сейчас?..> Вчера началась стандартная бредятина для этого мира, не имеющего права на существование. И то, что я писала-то в 12 части СБОРНИКА "Репортажи по частям" (записи 10-19 июня; ТОЛЬКО в указанном сборнике на моей странице "Прозы.ру", - в "Репортажах - все вместе" ЭТОГО НЕТ!), - то, что я писала - ещё не повесть, а только наброски, ещё писать и писать, редактировать и редактировать! Но что-то гамадрилам не понравилось, - видимо, активно наврано про меня было нечто противоположное тому, что я, оказывается, пишу, - начались очередные блевотные фокусы этих человекообразных тварей, которые не должны существовать на планете. (Гамадрилами называю духовно-интеллектуальных деградантов, применяющих психотехнологии, которым для более активной их деятельности внушено, что они-то - как раз КРУТЫЕ.)
        Я не успела вчера опубликовать того, что хотела - здесь ("как ни странно", забарахлил то ли компьютер, то ли интернет. Когда я добралась до платного, обнаружилось, что у меня не хватает половинки листка как раз с паролями (незаметно ВОРОВАТЬ, как и незаметно УБИВАТЬ эти последние, завершающие послечеловеческие отбросы умеют; может, и ещё бы что-нибудь умели, но им ничего другого и не надо: другой задачи им не внушено, а что-нибудь ДУМАТЬ на эту (и любую другую) тему они не умеют). Я вспомнила пароль на "Прозе", заменила его, но теперь не срабатывает ни пароль, ни почтовый ящик через который его можно было восстановить, - это значит, что и пароль, и адрес почтового ящика заменены.
       Основных соображений - два.
       Во-первых, на меня может сильно "обижаться" ФСБ, особенно за противопоставление их КГБ, хотя и в фантастической повести. Но вообще-то, они сами этого добились и добивались долго. Впрочем, я сама понимаю, что все эти мои заявления о ФСБ и КГБ - просто на зло, просто эпатаж, просто сознательные выходки человека, которому всё равно не жить и абсолютно нечего ловить, нечего терять вообще. (Кстати, известный и доступный мне платный круглосуточный интернет находится на территории, насколько я представляю, входящей в "сферу влияния" ФСБ, - там рядом (хотя в сАмом центре Москвы - ВСЁ рядом)...
       Во-вторых, уже совсем близится, уже вот-вот - время школьных выпускных вечеров, а значит, и всевозможных юбилеев выпусков. То есть, на носу - "время Х", а я всё ещё "не собралась" в СПб. За эту неделю могут попытаться раздавить.
       Думаю, что эти "во-первых" и "во-вторых" - связаны между собой самым тесным и непосредственным образом.

       Пока нет "Прозы" - живу опять на "Стихах" (если, конечно, не попробуют отрезать от всего, - вообще всё уничтожить).




21.06.2013.
       В связи с отсутствием у меня доступа на мою "Прозу" (а разбираться с этим я ещё не начала, - но в любом случае это займёт какое-то время), продолжаю "12-ю часть" "Репортажей" на "Стихах". Здесь возможных читателей надо предупредить, что тексты пока не редактированы (а я сразу публикую черновики во избежание слишком хорошо знакомых фальсификаций и плагиата, пытаясь не давать возможности меня опередить), - я редактирую их со временем. Читатели "Прозы", которые отслеживали всё это с самого начала, хорошо представляют себе разницу между первыми, сырыми фрагментами повести и даже нынешним вариантом, и между началом "Репортажей" до их первичного, всё-таки, редактирования (особенно с появлением нетбука и до его последовавшего уничтожения "доброжелателями") и их поздними вариантами "времён нетбука".
       Но пока я не продолжила начатую тему, хочу обратить внимание на очень важную вещь. Эта повесть не была задумана как литературное произведение, - она выросла из "фантазий для себя", которые прорвались в последние полгода жизни отца, когда он неумолимо (но по этому поводу и до сих пор осталось очень много нехороших вопросов) уходил, и я не могла, не собиралась мириться ни с этим, ни вообще ни с чем, но чувствовала себя катастрофически бессильной в виду какой-то вопиющей, немыслимой, уж точно не человеческой несправедливости и подлости происходившего и ещё ожидавшего, как я тогда уже отчётливо понимала. Все герои "появились" и были названы по именам тогда же. "Читая" мысли (ублюдки, которым вообще нет прощения), мне пытаются подсовывать всякую дрянь "по аналогии", подбирая "такие же" имена и "факты". Но я ненавижу подделки, второсортицу и ширпотреб, - когда мне ещё казалось, что здесь есть живые люди, меня интересовала конкретная уникальность и индивидуальность всех, кто был интересен, как бы их ни звали, и что бы там ещё у них ни было "как у". Похожесть - для меня НЕДОСТАТОК. Но это - в том мире, где ещё были живые люди (а если в этом и есть до сих пор исключения - то я всё равно до них не допущена). В ЭТОМ мире я давно - одна во вселенной, кого вы мне ни подсовывай. Сам факт подсовывания уже делает ненавистным ВСЁ, а такой факт не единичен, - есть и другие. Кстати, когда и откуда взялись эти фантазии, я пишу не впервые. Да более того, - я ещё при жизни отца, когда вырывалась в Москву на денёк, писала об этих своих "сочинялках" "Полковнику", - я у него даже про Андропова спрашивала (и он был в курсе, в связи с чем) и он даже знал потом, что я "Избранные статьи и речи" Андропова в Ленинке прочитала...
       "Психологи" плетут ахинею, что мне захотелось молодости (или даже детства). "Да кому ж её не хочется!" Но в своих собственных фантазиях, в СВОЁМ МИРЕ я - единственная и полноправная хозяйка, - абсолютно как захочу, как выдумаю, так и будет, - без вообще каких-либо ограничений. Если бы хотелось молодости и детства как таковых, если бы хотелось просто "переиграть жизнь" - это бы и можно было выдумать СЕБЕ в ЭТОМ мире. Захотелось наукообразия - ну, попала там под какое-нибудь случайное, точечное "космическое облучение" "по лазерному принципу" - и помолодела, до скольки там надо, - можно так же и тех же родителей по такому же принципу "в живых оставить и омолодить". И что там ещё. Для этого совершенно не нужно совершать необратимый скачок во времени, да ещё и к совершенно незнакомым людям (категорически избегая всех прежних контактов, кроме тех же родителей) - абсолютно без возможности возвращения в настоящее. Выводы - на любое личное усмотрение.
       Ещё хотела кое-что сказать - но пусть это будет в диалоге < см.12-ю часть >.





25.06.2013.
       Я живая и всё АБСОЛЮТНО по-старому, хотя в последнее время и несколько отвлеклась: где-то - так захотела, где-то - "так получилось", - но в общем, всё это - "рутина интеллектуальной жизни", - НИЧЕГО нового, ничего принципиального. В среду меня в интернете тоже может не быть (как сложится), в четверг - будут закрыты интернет-залы, так что - до пятницы. (Вряд ли ещё что-нибудь напишу сегодня.)

       Ах, да, голова моя садовая! - я же хотела привести здесь одну-две-три рецензионных переписки! Вот это я сейчас и сделаю.



_____________
Цитата рецензии и переписки:

Дмитрий Рудаков
ВЫМЯ

Пол, потолок, четыре стены,
И за окошком небо.
Жить хорошо, когда нет войны
А миром правит Геба.

Ветер поднимет  осколки и пыль,
Ногти сдерут коросту.
Время разложит на небыль и быль
То, что забыть не просто.

Новое время,  новая жизнь,
Где помирать не страшно.
Мысли печальные тянут ввысь,
Кончился день вчерашний.

Небо боится своих облаков,
Люди устали верить
В то, чего не было сотни веков
В тысячах павших империй.

Только усталость и нет ничего
Нового в этой рутине.
Время  низвергло никчемных богов
Нам подставляется вымя…


Рецензия на «ВЫМЯ» (Дмитрий Рудаков)
       Дмитрий, если Вы - про ЭТОТ (сегодняшний реальный) мир, то правит им не Геба, а чёрт-ти что. Где-то в не столь давних рецензиях я уже как-то обещала рассказать о случайном разговоре с интеллигентной бабушкой на улице, да как-то не сподобилась. Сейчас, пожалуй, это будет очень к месту.
       Я и сама давно уже ругаюсь по поводу одного из нынешних распространённых и очевидно продуманных извне способов изменения общественного сознания, независимо от того, что об этом "думают" и как это воспринимают сами "исполнители": демонстративное, так скажем, сближение разнополой молодёжи на улице и в общественных местах, отнюдь не являющееся чем-то "вечным" и характеризующим "любую молодёжь", но теперь, в эти НОВЫЕ ВРЕМЕНА (при "Новом мировом порядке") - чем-то совершенно другим. Насколько я себе представляю и насколько могу судить по себе (хотя сама когда-то - и вовсе не из скромниц), впечатление это производит сугубо отрицательное, НЕПРИЯТНОЕ. И вот, сидела я как-то на лавочке, пила чай из термоса, - со мной заговорила одна проходившая мимо старенькая женщина. Слово за слово, и она (сама, безо всякой моей подачи) начала жаловаться на то же - на демонстративное поведение молодёжи. Но если со мной стараются (знакомые и незнакомые) по возможности не обсуждать ничего в принципе (видимо, установка эгрегора), то у неё как-то раз молоденькая девушка, не отлипая от партнёра, умудрилась спросить: "Вы, наверное, смотрите на нас и молодость свою вспоминаете?.." - Не знаю, как она отреагировала тогда, но судя по её рассказу мне, она тогда просто захлебнулась... чем-нибудь. Мы с той бабушкой в тогдашнем разговоре оказались едины в том, что новостью для нас обеих, как и для подавляющего большинства людей, что-либо в этом духе оказаться не может, и всё, "что положено", бывало, естественно, во все времена, иначе бы человеческий род просто не продолжался. Но - не так. Она тогда сказала, что заниматься чем-то подобным (целоваться, обниматься, обжиматься) демонстративно на глазах у посторонних людей являлось просто оскорблением, и она при этом не молодость вспоминает, а, грубо говоря (моими словами), обтекает (как после эмоций, выраженных в твой адрес верблюдом).
       Я тоже вспомнила интересную вещь: моя бывшая подруга, мать двоих детей, устроившая когда-то драматичнейшую историю из разряда "муж-любовник" (с летальным исходом для любовника), тем не менее искренне говорила мне среди нашей болтовни "о своём, о девичьем": "Я вообще не могу себе представить, как в постели "этим" может заниматься ещё какая-нибудь женщина, ты или кто угодно ещё, кроме меня самой..." - я могла тогда повторить её слова, и смею сказать, что это было просто НОРМАЛЬНЫМ тогдашним женским мироощущением. Тогда тоже, было дело, и целовались, и обнимались на улице (все - люди, все всё понимают, и чем старше, тем больше), но это было НЕ ТАК. Не знаю, без чувства превосходства по отношению к окружающим, что ли... Сейчас это ОСКОРБЛЯЕТ, чего не бывало раньше, во всяком случае, до такой степени. И тогда не терялось ощущение, что жизнь, тем не менее, состоит из чего-то ЕЩЁ, - сейчас такое ощущение теряется, что усиливает неприятный осадок.
       В общем, закончился тогдашний разговор приблизительно на том, то если молодость - и есть ВОТ ЭТО (что наблюдаем сегодня), то зачем она, "молодость", вообще тогда нужна!.. ГЕБА ли это?..
       Но Ваше стихотворение - не о том, или - не только о том. Новое время, в котором "помирать не страшно", потому что здесь всё равно больше уже нечего ловить, ничего не может хотеться...
       А знаете, я убеждена, что как только человечество (или отдельная цивилизация) начинает "трезво смотреть на вещи", "всё правильно понимать" и ставить перед собой только принципиально выполнимые цели, то есть, когда тотально побеждает (прошу прощения за неприличное выражение) ПРАГМАТИЗМ, то оно, человечество (или она, цивилизация) и кончается как таковое, перестаёт таковым быть... И дело вовсе не в уровне знаний. Но в общем, я заболталась.
       Во всём возрождённом многообразии жизни я желаю Вам - радости, нормальной, ощутимой и ЖИВОЙ!..
Алла Тангейзер   24.06.2013 14:22

       Тут правление Гебы в смысле отсутствия старения т.е. вечной молодости подразумевается. В виде пожелания... Так же как насчет отсутствия войн. Но ни того, ни другого, к сожалению, нет, и пожелания остались пожеланиями.
       По поводу молодежи могу сказать, что молодости свойственна дурость, с возрастом понимаешь, каким же дураком выглядел, а тогда казалось что крутой и взрослый. Насчет того, что нынешняя молодежь хуже нас, распущенней, безграмотней и т.д. и т.п., то это не стариковское брюзжание, это так и объясняется тем, что каждое последующее поколение слабее предыдущего, гены слабеют, пассионарность слабеет, экология хуже, темпы ускоряются до безумия. Среди молодежи есть прекрасные люди (сам знаю), но все равно высказывание Бёрджесса ( Не доверяй молодежи и государству) верно на 100%
Так что Геба и тут править не сможет .
       Своеобразный образ у меня вчера "родился", но вижу что он понятен людям.
       ОГРОМНОЕ СПАСИБО ЗА ТАКОЙ СОДЕРЖАТЕЛЬНЫЙ И ПОДРОБНЫЙ КОММЕНТАРИЙ !!!
Дмитрий Рудаков   24.06.2013 16:31



Татьяна Гладкая Феникс
ПРИГЛАШЕНИЕ К БЕСЕДЕ В СВЕТЕ ЗДРАВОГО СМЫСЛА
http://www.stihi.ru/2013/05/11/2678

Рецензия на «Приглашение к беседе в свете здравого смысла» (Татьяна Гладкая Феникс)
       Вообще, я устала говорить и думать на эти темы, - настала пора тотального разочарования (по всем "человеческим" поводам), а значит, и безразличия. Но Ваше эссе-переписку я прочитала. Абсолютно согласна с Вами и симпатизирую Вашей оппонентке. Всё-таки, чем хорош интернет - никого не видишь и не слышишь, а только читаешь, не отвлекаясь на внешние впечатления... Извините, если я сама начала здесь отвлекаться "не по делу". Хорошее, толковое, умное эссе.
       ...А я лет десять была истово верующей, ближе к излёту этого периода старалась причащаться каждую неделю, всё стараясь что-то предпринять в отношении происходившего (не буду сейчас ничего рассказывать и рассуждать), - в результате пришла к материализму (не примитивному, а сложному, но именно к нему). Слишком много нынешние силы информационно-психологической войны (использующие в своих целях ЛЮБОЙ "человеческий материал"), - слишком много они "косили" под бога и дьявола, создавая искусственную "реальность", - переборщили.
       Удачи Вам!
Алла Тангейзер   21.06.2013 14:18

       Благодарю Вас, Алла, за отклик.
       Здраво мыслящий человек не может не прийти к материализму.
       Уже одно наличие в мире около 20 тысяч различных религиозных конфессий и сект, каждая из которых только набор своих догм и ритуалов - свое вероисповедание - считает истиной в последней инстанции, приводит к мысли о том, что Бога придумали власть имущие люди люди под свои властные и финансовые нужды.
Татьяна Гладкая Феникс   25.06.2013 04:39

_____________
(Конец цитаты рецензии и переписки.)

       Пока это дублируется в "Повторе Дневника 20-25. 06. 2013" на "Стихах.ру".




       Вот, всё-таки процитирую ещё один собственный пассаж из моего вмешательства в рецензионную переписку, - повторено это будет везде, где я делаю повторы, поскольку здесь удалось очень удачно определить (систематизировать) определение эгрегора, которым я пользуюсь.

_____________
Цитата моего замечания к чужой переписке:
       Автор РЕЦЕНЗИИ пишет: "...учитывая, что эгрегор - душа, пусть и вещи".

       Я замечаю:
       Простите, что вмешиваюсь.
       Эгрегор - это не только душа вещи, как трактует данное слово Викпедия (НАРОДНАЯ, вполне самодеятельная энциклопедия), - на самом деле у слова есть и другие значения.
См., например,
http://www.way-s.ru/ezoterika/2/45.html -
хотя это и найдено просто наобум.
       Но вот пример того, что имела в виду, скорее всего, автор стихотворения:
http://demonhost.info/212-yegregory.html
       """Эгрегоры — это энергетические образования, структура которых зависит от системы духовного знания, которое проповедуется на Земле. Представители определённой Доктрины через молитвы, мантры, заклинания посылают энергетические потоки с Земли и постоянно питают эгрегор. ЭТО ЛЮБАЯ ОБЩНОСТЬ ЛЮДЕЙ, ПРЕСЛЕДУЮЩИХ ОДИНАКОВУЮ ЦЕЛЬ. ПРИМЕРОМ ПЕРВЫХ ЭГРЕГОРОВ МОЖНО СЧИТАТЬ РОДОВЫЕ ОБЩИНЫ. ЭГРЕГОР ЯВЛЯЕТСЯ СТРУКТУРОЙ САМООСОЗНАЮЩЕЙ, ТО ЕСТЬ ЭТО НЕКАЯ ВЫСШАЯ СИЛА, ОПРЕДЕЛЯЮЩАЯ ВЗАИМОСВЯЗЬ ЛЮДЕЙ, ОБЪЕДИНЕННЫХ ОБЩИМИ ЦЕЛЯМИ."""
       Примерно то же Максим Калашников называет "голем", считая, что нынешний эгрегор, претендующий на глобальность, хотя он изначально и древнего происхождения, тем не менее, создан искусственно и сознательно - издревле "продвинутыми" представителями всё того же земного человечества, "как объяснили знатоки Торы и историки Кабалы". Та точка зрения, что нынешний, насильственно всё более распространяемый (с помощью ТВ, мировой прессы и пр.) эгрегор - результат продуманной политики глобализации, не лишена смысла, но отнесено это должно быть к сколь угодно мощному, вероятно побеждающему (тьфу-тьфу-тьфу, сгинь, нечистая!!! - это я немножко шучу...), но всё же к частному случаю, поскольку сам по себе эгрегор или то, что понимают под этим словом сторонники данного мироощущения - это явление, всё же, естественное и неизбежное для мыслящих социальных существ...
Алла Тангейзер   25.06.2013 17:19

       АВТОР СТИХОТВОРЕНИЯ отвечает: "Да, Алла, всё так и есть. Спасибо за помощь!"
Автор,  25.06.2013 17:49
_____________
(Конец цитаты моего замечания.)




26.06.2013.
       (Сегодняшняя запись на "Стихах" повторяется взде, где я делаю повторы.)
       Есть сегодня к пяти часам я уже не поехала, хотя время мне "подогнали" так, что как раз успевала. Но я уже не собиралась, - завернула за кипятком и - сюда. Как сказала одной тёте со знакомым по прошлогодним съёмкам лицом, больше вообще не поеду ни на какие массовки и вообще больше ничего делать в этом мире не буду, - добомжую, сколько хватит сил, досижу в интернете, и - всё. Достало.
       В этом мире всё одинаково, - дело не в массовке, а в том, что так - ВЕЗДЕ. По одному сценарию, с одной целью. Эти игры - не для меня.
       Да и вообще, всё повторяется. Любовник "Линевской" тоже года три (совсем точно не знаю) твердил о смерти, - до знакомства с ней даже собирался завербоваться в Югославию, в которой тогда шли боевые действия. Наверняка, за ним тоже шла психотехнологическая охота, и не случайно ему подсунули именно эту корову, которая именно до того и должна была его довести. Она ему с её мужем упорно назначала свидания в одно время и в одном месте, чтобы неизбежно случилась очередная драка, и т.д., и т.п. Своему мужу и его руками себе самой она тоже устроила "полноценную развлекуху". Её родители заткнули его (мужа) на работу с сибирскими командировками, но в отпуск-то он приезжал... А в последний шаг её любовника (как раз во время очередного отпуска мужа, - но того к этому не приложился: слишком много свидетелей и свидетельств действительного алиби, - у милиции даже вопросов не возникало), - в последний шаг любовника никто тогда не верил: слишком долго и много об этом говорил. Когда его действительно вынули из петли, все очень удивились. Она годик покобенилась в страданиях "о потерянной любви" (хотя к мужу, ещё вынужденному болтаться по командировкам, фактически вернулась сразу, - он и хоронил)...
       Значительно позднее "все" очень сокрушались, как же это так я разорвала с "Линевской" отношения!.. А она как раз пыталась целенаправленно доводить (я уже рассказывала, например, как она, после того, как я дважды или трижды попросила оставить меня в покое, могла названивать в течение двадцати минут без перерыва, а я уже притомилась швырять трубки, но ждала другого (делового) звонка, и приходилось всё время отвечать, - потом наглухо выключила телефон). В общем, "Линевскую" я надёжно отправила к кобене матери, но меня собираются добить и без "Линевской", не давая сделать ни одного плодотворного дела и пытаясь окружать всяким мерзостным дядьём... Тот её любовник был тогда тоже доведён ещё не бабьём, но суицид ему ВСЁ-ТАКИ (как и мне упорно планируют) устроили "на любовной почве". В общем, бесконечно повторяется одно и то же, не только вокруг меня, но и в отношении совершенно других людей. Кстати, и Слава Галкин, скорее всего, умер (был доведён до смерти) тоже НЕ В ПЕРВУЮ ОЧЕРЕДЬ женой или уж, во всяком случае, НЕ ТОЛЬКО ею, в отличие от того, как то упорно пытаются приподнести...
       (Кстати, за всё это время не было НИКАКОГО ДЯДЬЯ, - если плетут что-либо иное, и даже если складно, - врут, как срут. Никакое дядьё не приемлемо ни в каком виде, даже если я "смею" с кем-нибудь поговорить. Но "причина" готовящегося гамадрилами моего суицида им потребна одна, всё та же - "на личной почве".)
       И ещё одно "кстати". Одна из тех "всех", кто особенно сокрушался по поводу моего разрыва со школьной подругой "Линевской" (именно во время её новых попыток "наезда"), была школьная математичка, которую в повести я обозвала "Лидией Гавриловной", - пытаясь предотвратить или разоблачить возможные фальсификации, я заходила в школу ещё во время болезни отца, виделась и с ней. В повести она упоминается в части 2(III), а также - во вставке в "Репортажах", 26.02.2012 (см. ещё "до кучи" 27.02.2012), - в связи с тем, что публикация именно этого отрывка повести предшествовала тому, что мне выбили передний зуб ("сам сломался"). Интересно, что теперь произойдёт со мной сегодня-завтра или в другое ближайшее время, если я опять посмела помянуть её "к ночи"?..

       Теперь - дела текущие, если что-нибудь успею. Вообще-то, ничего, но хоть пара слов. Обитала эти дни я в семье (с двумя детьми) одной из многих "кормящих" протестантских церквей или сект, - как там точнее... К сегодняшнему дню я ушла окончательно, забрав вещи (правда, на словах ещё окончательно не распрощавшись, но думаю, и не стОит). "Претензий" у меня никаких нет и быть не может, - наоборот, спасибо им большое, - но я ушла, и были причины. Может, я и перестраховалась, хотя не думаю, - но там Петербург и ЦЕЛЬ этого приёма были очевидными и по сути названными. Да ещё и... за дорогу туда надо (или крайне желательно) платить, иначе не получится, - или клянчить "ради бога", что не очень приятно, - а у меня вот опять сорвалась массовка и денег опять нет... Если меня видели со странным парнем, то мы с ним как раз оттуда (с квартиры, где проживает и молится семья) ехали на какое-то их очередное бдение ("молитвы под гитару"), и он предельно плотно сидел на ушах "с богом". Тот парень как раз из Петербурга. Этого пока достаточно, - кому надо, тем и так всё ясно. Звал к ним в первый раз, кстати, тот молодой парень, которого я в репортажах уже упоминала и который иногда "помогал" мне с работой, - здесь он сказал ("подражая" моим речевым оборотам), что можно поехать "просто пожрать", - но оказалось - сектантский "квартирник" с выездными "бдениями".

       Всё, из интернета выгоняют. А с массовками - просто два дня кинули...





29.06.2013.
       И продолжать повесть, и отдельно - 12-ю часть - буду. По крайней мере, пока живая. Это - единственное, что мне хочется делать в этом абсолютно ненавистном, непрощаемом и полностью проклятом мире. Задохнувшись от подлости, лжи и сущностной мерзости, прокляла я ВСЁ, и с этим проклятием умру. Я умру - проклятие останется. До себя в ТАКОМ подлом мире мне дела тоже нет. Оправдываться не буду: ЭТУ ложь я всё равно не переборю. Моё дело - только ненавидеть всеми силами, всем жаром души, не принимать и не прощать, помнить, что ВСЁ, на чём замешан мир, во всяком случае сегодняшний - это подлость и мерзость.
       Кстати, никаких ваших "законов" я не нарушаю: они пока ещё не регламентируют личные проклятия и выражение личных чувств. Я никого ни к чему не призываю просто потому, что мне глубоко наплевать. Мне хочется выражать свои чувства и я это делю на сайте, именно для того и предназначенном.

       Сегодня начну с "Лидии Гавриловны".
       Но пока я всё же надумала привести короткую рецензионную переписку. Последнего ответа автора ещё не было, но здесь я хочу привести именно свои высказывания. Автор написал стихотворение о красоте мира и о том, что "наш Бог - Поэт", я ему ответила.
___________
(Цитата рецензии и замечаний.)
Рецензия на «Четырнадцать слов о жизни» (Алексей Евменеев):
       Красиво.
       Но ведь Вы же не скажете, например, что когда тысячи горели заживо в печах - это тоже был спектакль Нашего Бога-Поэта?.. Конечно, всё время думать о подобном - гибельно, но к сожалению, таких вещей в жизни гораздо больше, чем нам хочется замечать и помнить, и упускать из вида такую составляющую мира при попытках обобщения - не только опрометчиво, но и опасно...
Алла Тангейзер   19.06.2013 14:42

       Да, я так не скажу. Это ужас и он от бесов.
Алексей Евменеев   19.06.2013 15:00

       Но ведь и бесы, вкупе с самим дьяволом - суть творения божии, - что же он, если всемогущ и творчески безграничен, не только сотворил такими своих "чад", но и отдал им во власть и на развлечение остальных, более слабых и менее могущественных своих тварей, объяснив это "предоставлением свободы", заведомо зная, к чему эта "свобода" приведёт (и ничего заранее не объяснив им прямо, как есть, а предложив разгадывать ребусы)? В целом какой-то уж очень уродливый создал он мир... Похоже на развлечения могущественной патологической личности с садистскими наклонностями. Вся божья интрига этого мира сводится к тому, чтобы переспорить дьявола (тоже заведомо), выбросив на этот жертвенник всё остальное.
       Впрочем, всё проще: этот мир "сам вырос", а нам нравится потому, что мы в нём тоже "сами выросли" к нему приспособленными и с умением различать явления, - бога уже "сотворили" люди по СВОЕМУ образу и подобию... Это У ЛЮДЕЙ есть способность воспринимать окружающее и инстинктивно "поэтизировать" воспринимаемое, сообразуясь со своими инстинктами, - это нужно для того, чтобы "ХОТЕЛОСЬ" жить и активно, действенно выживать. Только, конечно, всё не так примитивно: мир насколько прост (с одной точки зрения), настолько же и невероятно сложен (с другой), а главные "инструменты" эволюции ("возникновения" и выживания - для "неживой" природы - выживание тоже в кавычках), - главные инструменты возникновения и выживания - это разнообразие и усложнение. (Тенденция к однообразию и упрощению - это признаки энтропии в философском значении слова: признаки деградации и отмирания, ЗАмирания, остановки.) Вот, собственно, и всё. Очень просто (с одной точки зрения)...
Алла Тангейзер   29.06.2013 12:11
___________
(Конец цитаты.)




       Вот, а теперь - о чём собиралась. (Это, пока я на "Стихах", будет продублировано и в "Повторе Дневника", и в 12-й части, поскольку "Лидия Гавриловна" - является одним из героев повести.)
       На самом деле, объявлять виновницей вообще всего её одну было бы столь же опрометчиво, как и "родственников". В разговоре о них я люблю прибавлять: "Если бы дело было только в "родственниках", я бы говорила, что у меня - нет проблем". Здесь - нечто подобное, хотя она и поумнее, и мозгов у неё самой хватило бы гораздо на большее, чем у тех. Тем не менее, за всем этим вместе взятым чувствуется одна "рука" (один коллектив, один эгрегор или т.п.). Одна из многочисленных продуманных масштабных акций информационно-психологической войны. Но они все купились на это, не остановились. Мне уже безразлично, где я права, а где - нет, что "справедливо", а что - нет: до меня и моих родителей-то дела никому не оказалось, никого не остановило ничто. Какая "справедливость"! - вот, на массовки отсеивали избыточных людей (зрителей), оставляли молодых, и предлагали пойти в Останкино на "Справедливость" - "возрастным", т.е., попросту говоря, старпёрам, к коим относилась и я. Ради заработка, посидеть, похлопать, может, и имело бы смысл пойти, но я в Останкино с некоторых пор и поныне пройти не могу.
Однако сейчас я не о том. Какая вообще "Справедливость"! - полностью отжившее, вывернутое наизнанку понятие, - для старпёров, как телевизионщики и считают, в самый раз! - да я одной справедливостью брежу! - тотальным концом света, вселенским потопом, чтобы даже звёзды погасли!!! Нет ничего больше в этом мире! - а что есть - как раз годится для последней вселенской цунами! Впрочем, заправилы информационно-психологической войны что-то подобное как раз и планируют (чьё это там высказывание? - "Теперь человечеству отпущен последний срок, чтобы оно стало окончательно достойным гибели"), но я считаю, что начинать надо как раз именно с них самих, с самых богатых и сильных мира сего позорного, с их потомства, имущества, дел, - а потом уж и остальная мутная пена этой глобальной клоаки... Какая разница, кто конкретно в чём виноват, а в чём нет, если все этот "Новый мировой порядок" ПРИНЯЛИ и смеют в нём "ЖИТЬ", - какая разница, кто что сделал так или не так, если от того факта, что всех "квалифицированно обманули", не начинает хотеться ни находиться среди них, ни жить самой! И если вдруг я "сама такая же", то от этого отнюдь не хочется "понять и простить", но становится ещё омерзительнее - до последнего предела!
       Тем не менее, говорить, что собиралась, я БУДУ, особенно при том, что это - ярчайшая иллюстрация происходящего по большому счёту.
       Одно только допущение, что училка эта, "Лидия Гавриловна", во всей этой игре в отношении нашего класса или целого выпуска была на первых ролях, рАзом объясняет очень и очень многое. Если источник огромного числа гадостей, которые про меня распространяются - оттуда, то это само по себе очень многое объясняет, и - о-о-о! - чтО оттуда может мутиться!.. Например, тот еврейский мальчик, упомянутый в повести, в части 2() и в куске, продублированном 27.02.12 в "Репортажах" (вообще-то, математичка мелькает там хоть и не много, но ещё и не раз), - тот мальчик, которого вместе с "Ником Савицким" тоже исключали из пионеров, - о саомубийстве матери "Ника" в день его первого экзамена рассказано там же в повести, а к еврейскому мальчику "Лидия Гавриловна" всегда изображала "страстную учительскую любовь". В последнее время (как и раньше, кстати) выглядело это примерно так. Он потом уехал в Израиль, и ЭТА рассказывала с плохо скрываемым удовлетворением: "Жизнь у него не сложилась и там. Ничего он и там не добился. А я его так любила! - был любимым учеником! Сидит, бывало, и всё козявки из носа выковыривает, выковыривает, рассматривает и - в рот. Смешной такой! Я его очень любила! Но и в Израиле у него ничего не вышло." (Это - они с "Ником" - два самых талантливых математика нашего класса, подававших самые большие надежды!..) Я даже представлять себе не хочу (вырвет), что она может рассказывать "о моём собственном детстве" и, наверняка - врать не только о нём. (А потом я удивляюсь, ЧТО имел в виду абсолютно посторонний мне совыпускник, позднее дерматовенеролог Кашкалов (см. повесть), когда "случайно" встречал меня после замужества и когда на поганом двадцатилетии выпуска, о котором почти ещё не рассказано, удивлялся, "почему я обрезала волосы", которые я обрезала тогда уже лет десять назад, - и с которым я за всю жизнь, включая десять лет в параллельных классах, не сказала и более сотни слов...) Что же эта нелюдь (по настоящему имени проклятая ныне с её детьми, имена которых я знаю, всем потомством и всеми, кто ей как-нибудь искренне небезразличен - НАВЕКИ!) - что же она могла плести (или организовывать, провоцировать поганые россказни про меня! - а я потом удивляюсь, почему совершенно посторонние люди, которых я знать не знаю и которые никак не могут ко мне относиться, вдруг воспринимают меня с идиотическим негодованием и презрением, - откуда идёт и где организована какая-то вопиющая ложь? - да вот оттуда, от Лидии Гавриловны и её поганых "организаторских способностей"!!! А это ещё не всё, - и не только обо мне. (Я-то - ещё живая, хотя, наверное, и не стоило бы, - разве только затем, чтобы так или иначе перечеркнуть жизнь вот этой вот гамадрилы, "Лидии Гавриловны" и всех, кто ей дорог, - как минимум, искренним и горячим вечным проклятием и брошенным во вселенную воплем, что она мне (и не мне одной) ДОЛЖНА ЖИЗНЬ! - да взыщется всё из их рода, да отнимется всё, что должны!!! ...Вот откуда могли, особенно через совыпускников, которых он, как оказалось, знал лично, обрабатывать мозги и "Барбисовину" из "Музея Музеев", что было принято и им самим с огромным энтузиазмом и что стоило жизни обим моим родителям!!! Но и это ещё не всё. /16.38. Сейчас прерываюсь и больше пока не пишу, - если что-нибудь появится за время перерыва - будет липой./

       /Возвращаюсь, 18.08./ Вот, я хотела ещё сказать (не только это, но времени сегодня уже нет), что и со смертью девятилетней ещё девочки, которая в повести названа "Леной Одинцовой" (та же часть 2(III)), нечисто-то нечисто (особенно с тем первым сентября), но в голову как-то давно уже приходило другое: кому это могло быть выгодно, зачем? Как-то неудобно было писать. Но теперь становится уже всё равно. Так вот, мы закончили начальную школу, должны были идти в четвёртый, "взрослый" класс, где классной руководительницей становилась "Лидия Гавриловна".
       (Кстати, есть я сейчас не пойду, - сходила бы, но ехать сейчас надо далеко, и опять жаль убивать столько времени, а мне тут как раз подкинули пирожков. (Спасибо!) Гамадрилам в самый раз опять наговорить по этому поводу каких-нибудь гадостей, - каждый шаг, каждое "событие" ими ТРАКТУЕТСЯ. В общем, до завтра уж точно не проголодаюсь, а завтра - посмотрим. Вообще-то, женщина, которая иногда "катает" на природу, может появиться, так что посмотрим. Залы-то летом по воскресеньям всё равно не работают, так что в интернете - до понедельника в любом случае. Это - заодно.
       Вот ещё что скажу СПРАВЕДЛИВОСТИ РАДИ, трах-тибидох-тах-тах-тах-тах. Голодом сейчас не морят и поесть можно съездить всегда. Но на это улетает очень много времени, да и "великолепных эмоций" на бесплатных кормёжках может оказываться с избытком. Так что когда есть возможность - стараешься обходиться...)
       Но - продолжаю. Дело в том, что, как я уже рассказывала, мать "Лены Одинцовой" была тоже училкой - матёрой, опытной (вторая дочка "Лена" была у неё второй, поздней), и не из нашей школы, то есть неподконтрольной. Уж не знаю, была ли во что-нибудь сознательно посвящена "Лидия Гавриловна" (даже в ТАКОМ деле), но её "патронам" наверняка было очень выгодно убрать из класса такой "догляд". "Убрав" девочку, автоматически уничтожили и мать, и старшая дочка (даже новорожденная внучка) от этого не спасли: ЛЮДИ были тогда ещё ЖИВЫМИ, настоящими. К тому же гамадрилы вообще очень любят многофункциональность, так что одним махом нам был устроен "мини-Беслан" в день "начала взрослой жизни" (одно только зрелище матери, мгновенно превратившейся в древнюю старуху, стоило многого). Для меня-то всё это как-то уже сложилось одно к одному, а если вдруг что-нибудь не так (НЕ СПРАВЕДЛИВО - не в отношении меня или ещё каких-нибудь уничтожавшихся людей), то я уже об этом всё сказала: по х.
       И это ещё не всё, но - не сегодня: залы закрываются.
                (Продолжение следует на днях.)




01.07.2013.
       Вот, я появилась, но голодная, как крокодил. Пойду перекушу (кем-нибудь..., - шутка), - потом продолжу то, что начинала. Есть, о чём поведать, в частности, из "свеженького". (Лексика-то у меня стала...) /13.45./

       /17.35./Кроме прогулок, занималась в основном рецензиями. Женщина, про которую я говорила, вчера, конечно, не приехала, как и следовало ожидать (и на связь не вышла, а у меня "вдруг" кончились и все деньги на мобильнике. Поскольку она мне давала ещё и подзаработать хотя бы самый минимум (преподаванием, кстати, и даже двух предметов, - пока я не падала иногда от усталости, если почти совсем не удавалось спать), а теперь не появилась (судя по "обезвреженному" мобильнику - вероятно, насовсем), то у меня опять больше СОВСЕМ нет ни денег, ни сигарет. Но пока - ладно. Как существовала - так и продолжу. То, что АБСОЛЮТНО ВСЁ вокруг меня - заказное, я знаю уже очень давно, - исключения невозможны в принципе. Бродяги на кормёжках - и подавно, - в этом я не сомневалась изначально, поскольку ничему другому быть не дадут. Потому я такая и пофигистка, независимо от ЛЮБОГО происходящего: всё и всех я в принципе НЕ воспринимаю как жизнь и как людей, и занимаюсь только тем, что дописываю хотя бы в этом Геббельсовом интернете, сколько ещё успею.
       Вот, вчера, когда делать до утра было всё равно нечего, курить нечего, есть больше нечего (не запаслась), и лил проливной дождь, я очень долго сидела на трамвайной остановке, ещё надеясь продать лишний билетик на одну поездку (не продала, и срок действия сегодня уже истёк). Всё-таки, 25 рублей, - пачка сигарет... С разговорами прицепились двое, но очевидно не опасно, и очевидно заказные. Потом ещё вызвали девицу, "чтобы я не боялась", потом в результате посадили меня на метро, якобы под занавес "наговорив гадостей", но больше для проформы. В общем, абсолютно ничего интересного, кроме одного. Один парень, изображавший более нормального, всё время был на связи по мобильнику через гарнитуру. Он же - как-то удивительно много про меня "догадывался", менял "тактику" по стандартному их сценарию, который я знаю наизусть, и в результате я прямо у него спросила то единственное, что могло придти в голову и что было совершенно очевидно: "Вам по телефону диктуют, как со мной себя вести и что говорить?" - он коротко стушевался, ПОТОМУ ЧТО ЭТО БЫЛО ТАК, потом свернул разговоры, - на метро, поскольку обещал, меня посадил второй (девчонка уже увидела у метро другую компанию и перебежала туда). В общем, в очередной раз доказано то, что и так было ясно: мне предлагается "жить" в предельно фальшивом поганом фашистском мире, где слежка и провокации ведутся даже по мобильнику, а ни одного ЖИВОГО человека близко ко мне всё равно не подпустят никогда, а то, что предлагается, НИКОГДА меня не устроит, - лучше действительно не жить. Впрочем, я это говорила очень-очень давно: единственное, что они смогут сделать - это убить меня, - дурацкое дело не хитрое, - больше они не сумеют ничего. Но в общем, с откровенной слежкой и инструктажем по мобильнику наконец-то кто-то засветился: чем дольше о чём-то говорил, тем больше про меня знал "или догадывался" и к концу смеси того разговора и эпизодического "общения со мной", вдруг стал знать уже слишком много, - я и спросила его напрямую... Вот в таком вот "государстве" приходится существовать.

       Под занавес - ещё слово о Лидии Гавриловне (очень важное, не сказанное позавчера): классе в пятом-шестом дежурные по уборке класса нашли у неё в открытом столе рукописное досье на всех учеников. По нескольку слов, но - на ВСЕХ. Я лично его тогда не видела (но нашедшие дежурные изучили, разумеется, как "Отче Наш"). Не знаю, чем она тогда отбрехалась (в 11-12 лет ещё не доходило повыяснять это пообстоятельнее). Но событие тихо, но бурно обсуждал, конечно, весь класс. Зачем классному руководителю писать досье на всех своих учеников? - всё, что он про всех про них знает, он и так знает. Оно могло быть только для КОГО-ТО... Но для меня вопрос так и остался открытым. /18.23./

                Продолжение следует на днях.)





02.07.2013.
       Кстати, ДОСТУПА НА "ПРОЗУ"  МЕНЯ ПО-ПРЕЖНЕМУ НЕТ. Я ТАМ НИЧЕГО НЕ ПИШУ.
       И ещё одно. По-прежнему обнаруживаю "у себя" иногда опечатки и "шероховатости", которых НЕ БЫЛО.



       /15.08./ Посидела в рецензиях (там, кстати, м.б. интересно), покурю и - что-нибудь начну.
       /16.37./ Надо, однако, тему заканчивать и продолжать повесть. Тема - это "Лидия Гавриловна". Хотя она мне уже и надоела, но всё же оставить "зависшей" нежелательно. Итак, ещё в начале четвёртого класса (наверное, в то самое 1 сентября, но ещё до кладбища) произошёл, вроде бы, совсем незначительный эпизод, но много позднее я восприняла его как программный. С Линевской мы, вроде, тогда не дружили или - ещё не очень, но так уж совсем я это не запомнила. Так или иначе, за партой мы оказались вместе. И вот, "знакомясь с классом", Лидия очень ласково у нс спрашивает: "Девочки, а вы - не сестрички?" "Валька Линевская" - тёмненькая, а я - светленькая (особенно тогда), тип лица - противоположный, и уж фамилии "Линева" и "Линевская" родственными не могут быть точно, ОСОБЕННО при некоторой их схожести. Дурой Лидия никогда не была уж точно. Тогда мы ответили, что нет, но какую-то роль та реплика, наверное, сыграла: мы подружились "не разлей вода".
       Кстати, тут есть и предыстория. В начальной школе мы очень дружили с совсем чёрненькой девочкой, мать у которой была эстонка (бабушка "совсем не знала русский язык"), а отец - из Йемена. (Наша школа, шутливо говоря, была почти дипломатической, - позднее у нас, на год и на два младше, учились полгода две американские дипломатические дочки, - белые, европейски породистые.) Ну так вот. "Линевская" в эту школу пришла, кажется, во втором классе. И сразу захотела дружить с нами третьей. Мне она не нравилась. (Моей тогдашней подружке - тоже.) Однажды она подошла ко мне и прямо предложила дружбу. А меня - передёрнуло. Я умудрилась ответить ей: "Нет, ты - некрасивая". Этого она мне не забыла по сей день... А на самом деле это была тогда неуклюжая попытка детской тактичности: то, что я имела в виду, но не смогла сказать, должно было звучать как "неприятная". Хотя хрен редьки не слаще. Я-то потом всё это просто забыла, а позднее, когда стала вспоминать, нашла вообще странным это её навязчивое желание дружить именно со мной. (Ранняя чёрненькая подружка ещё училась у нас до пятого класса включительно, но классе в третьем мы потихоньку разошлись в виду всё более разнившихся интересов, - с "Линевской" же они друг другу не были нужны с самого начала.)
       Я всё это помнила, но неактивно, - не вспоминала. Активно всё всплыло много позднее, когда Линевская друг начала навязчиво припоминать мне ту детскую реплику во втором классе (это мы с тех пор лет двадцать уже отдружили), и особенно - когда ещё плзднее Лидия вдруг расстроилась по поводу моего с "Линевской" разрыва накануне смерти моего отца. А личностью "Линевская" была действительно своеобразной. Вокруг неё происходили какие-то трагедии (как "обычные", как иногда "у всех", так и чёрти какие, типа того суицида любовника и всего, что было с этим связано). И у неё всегда была манера УПИВАТЬСЯ горем, к тому же очень активно шантаируя им других. Повторения того, что было отыграно после самоубийства любовника, когда муж, к которому она немедленно по сути вернулась, ещё год ездил в сибирские командировки, и всё это легло, можно сказать, на мои плечи (а с ней надо было носиться, приезжать ночами, "не давать броситься в окно" (двое детей за стенкой), - такого повторения, когда она всю кровь выпила своими "оперными страданиями", я не хотела категорически. Когда я уже уехала в первую Москву (2000 год), а меня УЖЕ активно возвращали в этот смрадный для меня Петербург, я узнала летом от родителей, что у неё за это время умер отец, - я настолько знала, что появись я к ней, ВСЁ будет далее за мой счёт (психологически), что я не появилась. Потом меня всё-таки вернули в СПб липовыми аутоиммунным диагнозом (прежде чем устроить остальное, приурочив это к двадцатилетию школьного выпуска). В целом же, история моей с ней "дружбы" года с 1997-го была преимущественно сплошной попыткой от неё ОТВЯЗАТЬСЯ - с разной степенью интенсивности в разное время. Её же "дружба" со мной становилась всё более патологичной. Всё это вместе вспомнилось особенно ярко, когда я уже отвязывалась от неё грубо и напрямую, можно сказать, "физически вырывалась", а "Лидия Гавриловна" (подозреваю, что скрытый инициатор этой дружбы-убийства, не первого в "послужном списке" "Линевской") страшно по этиому поводу расстроилась, и как-то ненормально (мне не понравилось, КАК) попыталась убедить, что я скоро останусь одна, и без "Линевской" мне будет не обойтись. (А у неё там тоже потихоньку умирали кое-кто из родственников и, вроде как, нашли онкологию у мужа, - это значило, что уже не в переносном, а в буквальном смысле с живой она с меня не слезет точно, если только не отшить её вплоть до применения физической силы.)
       Из истории "Лидии Гавриловны" (даже внешне сухой, жёсткой, желтовато-прокуренной, - что у нас у всех в детстве с головой было, что мы её ЛЮБИЛИ? - кстати, не все) можно бы ещё много нарассказывать в том же духе, но надоела она мне очень. Одно только просится сюда непременно - ИСТОРИЯ, КОТОРОЙ НЕ БЫЛО - "Линёва, Линевская, Лигачёв". Видимо, в изначальный "сценарий" она была заложена (что-нибудь отсюда и планировалось на том двадцатилетии выпуска на катере, на котором я не поехала). "Лигачёв" был АБСОЛЮТНО не герой моего романа, от начала и до конца, кто бы там ни был в него влюблён ("Линевская" - была), так что какую-то полуторамесячную историю с ним за уши всё-таки притянули (и то - с моей стороны уже больше из моей накипавшей ненависти к "Линевской"), - на двадцатилетии на катере я не поехала ("Линевской" там не было вообще), а на его кремирование спустя относительно короткое время тоже никто из нас не пошёл, - в общем, вся эта история была омерзительно подстроена гамадрилами (расскажу подробнее) и осадок оставила самый отвратительный, как все следы деятельности гамадрил в этой жизни. /19.03./

                (Продолжение следует на днях.)




03.07.2013
       Интересное кино!.. То есть давно уже не интересное, а тягомотное и противное:
вчера я написала рецензию, сегодня она у меня уже не отображается. Но я нашла ей у автора стихотворения (то есть, она там есть, он не удалял). Значит, пока приведу всё это здесь, а потом посмотрим, не восстановится ли "само". Итак.

____________
(Цитата стихотворения и рецензии,
на данный момент отсутствующей в МОИХ списках, но оставшейся у автора)

Сергей Логунов 2
АДЬЮ МАДАМ...

- Позвольте проводить, -
Шепну подруге – До порога…
- Ты завтра заходи посуду мыть!..
Шлепок по голой попе…

Я, так же, как и ты,
Люблю порядок, свежий воздух…
А эти, тьфу, огрызки и цветы,
Снеси в пакете на помойку.

Все, праздник кончился!
Я – эгоист!
Я с вами мучиться не стану.
Адью, мадам! Купюры лист
Вам на такси, моя Оксана!

06.03.2013
© Copyright: Сергей Логунов 2, 2013
Свидетельство о публикации №113030700155


Рецензия на «Адью мадам...» (Сергей Логунов 2)
       Знаете, а меня тут другое волнует.
       Ничего не сделать и просто выписаться в стихах - для себя самого хороший выход (кстати, МОЙ, хотя не обязательно это - именно стихи, но суть та же). Хочется наподдавать (человеку, государству, Земному шару), но нельзя: силёнок слишком мало для того, чтобы реальный результат в таком случае оказался психологически адекватен ожиданиям. (Ну, наподдаёте Вы ей или действительно просто выставите голую с мусорным пакетом на улицу, и что получится на самом деле? - уж точно не то, что Вам было нужно. И так далее - во всех вариантах, вплоть до "разборок" с Земным шаром.) Прибегать к творчеству, да ещё и к публикуемому (оглашаемому) как к клапану парового котла - это гораздо, гораздо лучше, чем ничего. Но ведь бывают вещи и посерьёзнее: я читала одно Ваше стихотворение, но у меня рука не поднялась вообще что-либо там писать, - так вот, людей-то уже в живых нет, а виновным за это не будет НИЧЕГО и НИКОГДА, и хоть ты обпишись... А всё это остаётся в душе мертвящим грузом, - ладно бы ещё, там, предынфарктным каким-нибудь (подумаешь! - все там будем), но убивающим очень многое в течении твоей настоящей жизни, утяжеляющим обоз несделанного (КОЛИЧЕСТВО ЭНТРОПИИ)...
       Я не требую от Вас ответа на вопрос, на который никто, наверное, не может ответить, но всё же, просто (по тому же принципу "выговориться в стихах") очень нужно риторически выкрикнуть:
       - Чё делать-то, а?!!...
Алла Тангейзер   02.07.2013 17:45

       Гм... Интересно...
Сергей Логунов 2   02.07.2013 19:49

       Ответ: Добиваться любыми доступными способами!
Сергей Логунов 2   02.07.2013 19:51
____________
(Конец цитаты стихотворения и рецензии)


       В общем, чья-то "цензура" налицо, поскольку какая-то дрянь, которой (вместе с потомством, родившимся и ещё не рождённым, без оговорок) нет прощения ни в жизни, ни в смерти, ни в моей, ни в их, - какая-то дрянь продолжает какую-то фальсификацию на мой счёт. Ладно, пойду пока погуляю, а заодно посмотрю, может, где-то ещё что-нибудь пропало...
       Вот, судя по списку читателей, этот автор писал рецензию и мне, - на моё произведение. Её я не нашла вообще нигде. Написала об этом автору в замечании к той же своей предыдущей рецензии, которая, единственная, нашлась, и то странно: отображается и у него всё равно не везде... (Почитала другие рецензии этого автора - писать какие-нибудь гадости, чтобы кто-нибудь это удалил "из благородства", он не должен был: нигде такого не заметно... Посмотрим, что дальше.

       Но - привожу концовку той "переписки":

____________
(Цитата)

       Ответ: Добиваться любыми доступными способами!
Сергей Логунов 2   02.07.2013 19:51

        Интересные вещи происходят... Вынуждена писать здесь, поскольку из "того интернета", в котором я вынуждена пребывать, написать "письмо автору" я не могу: не пробиться сквозь пресловутые четыре цифры.
        Дело в том, что сегодня я не нашла у себя ни в каких списках - ни моей рецензии, ни Ваших ответов. Нашла только у Вас, здесь. (Как-то раз нечто подобное уже было, - потом, судя по сообщению автора, всё оказалось на месте.) Более того, судя по "списку читателей", Вы писали мне рецензию на "Автопортрет невзначай", судя по количеству рецензий их тоже должно быть больше на одну, но я не нашла её НИГДЕ...
        Просто ставлю Вас в известность. (А списаться сходу со службой модераторов я сейчас не могу: опять "четыре цифры".)
        В любом случае, Вам - всего доброго!!!
Алла Тангейзер   03.07.2013 14:31   Заявить о нарушении правил / Удалить
Не хочу Вас разочаровывать, я не писал вам рецензий... Так уж вышло.(
Сергей Логунов 2   03.07.2013 20:02
        Я с этим уже разобралась. Но любопытно то, что я бы и этого Вашего замечания сейчас не увидела, если бы Вы не появились в моём "Списке читателей" и я бы, интереса ради, не открыла этого стихотворения на Вашей странице. Причём, обратите внимание: под Вашим стихотворением указано 3 рецензии, а если щёлкнуть по этой записи, то откроется список рецензий к стихотворению, где их 2(!!!), - моей нет и там!
       Меня это волнует по совершенно постороннему для Вас поводу: именно сейчас я подвергаюсь ощутимому прессингу и ощутимо создаётся очередная фальсификация, с Вами уж точно никак не связанная, но рецензии на "такое" стихотворение я писать "не должна была". Я же, вместо того, чтобы сидеть психологически подавленной и в слезах доказывать свою внутреннюю "невинность", смею писать рецензию на стихотворение с такой картинкой, дискредитируя старательную фальсификацию. Простите, что я пишу о вещах, Вам не известных, ничего не объясняя. Мне самой надо всё это просто НАПИСАТЬ ("задокументировать"), и я это делаю.
       Но на всякий случай обратите внимание на мой год рождения в начале моей авторской страницы, если ещё не обратили. Я его не скрываю, но безо всяких моих стараний (даже без ежедневного, пардон, умывания лица, не говоря ни о чём другом) выглядеть умудряюсь примерно как на той фотографии,что на моей авторской странице (изрядной давности), откуда В ЧАСТНОСТИ и вся интрига. Без документов мне никто не верит, - ДОКАЗЫВАЮ как дура, что я на самом деле - значительно СТАРШЕ (хотя в целом впечатление сейчас произвожу далеко не фотомодельное)...
       В общем, извините, что невольно впутываю Вас в дела, не имеющие к Вам никакого отношения, но с рецензиями до сего момента был непорядок (очевидно чья-то несанкционированная ЦЕНЗУРА, - я этой своей рецензии не вижу ни в моём списке рецензий, ни в Вашем, и нигде больше), и мне нужно это "засвидетельствовать"...
Алла Тангейзер   03.07.2013 20:44
____________
(Конец цитаты)





05.07.2013.
       В произведении "Внимание!!! - авторские анонсы - " есть новая запись за сегодняшнее число:
       "Если кому-то из авторов я не ответила, то поищите свою рецензию или отклик: у меня нередко бывает, что цифры показывают новое появление, а у меня нигде ничего не отражено. Если ничего нет, а Вы ничего не удаляли (и рецензия или замечание не таковы, что автор (я) скорее всего их сразу удалит) - имеет смысл поднять шум..."



       В тот день, когда я обнаружила "пропажу" рецки и взвизгнула по этому поводу в интернете, ко мне на улице вдруг подошли трое молодых людей, две девушки и парень, сказали, что они - с тренинга ("лишние" вопросы я не сочла нужными) и что у них задание (в третьем или четвёртом часу ночи... - но ладно, - Москва есть Москва, особенно летом): они должны дарить позитив и фотографироваться с РАДОСТНЫМИ прохожими. Ничего предосудительного я в этом не увидела, особенно учитывая, что вокруг меня - вообще один Феллини, и сфотографировалась с ними три раза на мобильник каждого. Мельком глянула (а я только что писала, что выгляжу молодо, - мне действительно уже все уши этим обвешали) - получилась как раз толстая и малехо, всё же, престарелая, хотя в целом - вид вполне курортный (не бродяжий). Это я - так, на всякий случай (а то ведь случай бывает всякий)...
       Но - комментарии к переписке, "пропавшей" везде, кроме страницы автора строго под рецензируемым стихотворением. Почему кто-то заинтересован убрать рецензию и даже её следы? А потому что в отношении меня очень много фальсифицируется. Похоже, исполнители (посвящённые или нет) считают, что их задача - меня развратить, сделать из меня то и это (вокруг меня ДЕЙСТВИТЕЛЬНО сплошной Феллини), но заказчики-то зна-а-ют!.. Они прекрасно знают, что меня, скорее всего, с места не стронешь (а если что не так - они же и поправят, устроят ещё какую-нибудь гадость, чтобы "больше не хотелось", и НА САМОМ-ТО ДЕЛЕ задача у них совсем другая: не дать жить, не дать ничего сделать в этой жизни. Самое поганое время в истории человечества! - страшнее времена были, подлее и мерзостней - пока нет. Но ещё придут неизбежно. Ваши дети-внуки как раз в них "жить" и будут!..
       Ну так вот. С точки зрения не этой исполнительской своры, а заказчиков (второго звена! - в том-то и фишка, что над ними ещё кто-то есть, и эти "кто-то" всё и решают, всё и задают. Им надо, чтобы больше ни одной (действительно, а не поп-культурно) яркой личности и яркой жизни не состоялось. И вот, гамадрилы им докладывают, что всё - в шоколаде, что я - запугана и подавлена, и единственным озабочена - доказывать, что я - не "это самое", они "пишут отчёты" и надеются на "премии", не обязательно денежные, но мало быть не должно, и вдруг - бац! - не такая уж я, оказывается, и подавленная, и беру, и пишу рецензии на стишок с голой жопкой! Не будет им премии: и за то, что до сих пор ещё психологически не раздавили, и за то, что врут (а в частности - ещё и в психологии не разбираются)... Но между прочим, писала я эту рецензию искренне - о том, о чём написала, - это уж у меня в связи с её пропажей завихрились все эти мысли...



       Однако надо бы заканчивать "висящие" темы, и я уже было собралась, но за очередным компьютером посмотрела на часы... Сегодня я всё-таки планирую немножко поесть (если удастся), а то я в последнее время уже вообще почти бросила эту вредную привычку... Но вообще-то, я ведь обещала одному автору - следовать его примеру и потихоньку превращаться в полярного волка, который может месяц не есть при низких температурах. Поскольку я в него ещё не превратилась, то как-то кем-нибудь иногда перекусывать всё же надо. В частности - сегодня. Так что намечаю на следующий раз продолжение темы Линёва-Линевская-Лигачёв в свете курирования Лидии Гавриловны и пока - ухожу до "на днях".
       NB. Я кстати, поняла, почему она всё равно мне нравилась: умная, хоть тресни, а я на это падка. Хотя лучше бы было в её лице иметь дуру... Увы.





06.07.2013.
       Ну, сегодня тянуть не буду. Сразу - за дело. Итак, год это был... кажется 1998-й. Пришла я как-то к "Линевской" (история с суицидом её любовника была уже "давней"), сели мы, как нередко тогда водилось, с ней и с кем-либо из её мужчин есть и пить на кухне (теперь это был её муж), дети спали за стенкой. Она патологически мечтала, чтобы я дружила только с ней одной, и она бы так и имела возле себя какого-нибудь своего мужика (или дерущихся двух) и преданную подругу, занимающуюся только её жизнью. Конечно, никогда в жизни не была она у меня единственной подругой, - своя жизнь, та или иная, проходила абсолютно помимо неё, а она мне умудрялась заявлять, ну прямо как блудному мужику: "Вечно ты где-то там болтаешься, копошишься чего-то, но я всегда знаю, что рано или поздно ты опять придёшь сюда и будешь опять такой, как МНЕ надо." Ей надо было - чтобы я все внутренние силы тратила на обсуждение ЕЁ мужиков и ЕЁ детей, - естественно, ничем, кроме накипавшей ненависти и разрыва отношений это кончиться не могло. Но до этого было ещё далеко: она тоже была неглупа, и какое-то время с ней поговорить бывало интересно, но всё это (из пустого в порожнее), разумеется, быстро надоедало.
       Кстати, кто как, кто - лишь относительно недавно, но лично я - ОЧЕНЬ ДАВНО живу в фальшивом фальсифицированном мире, большинство происходящих событий довольно давно уже считаю искусственными и фальсифицированными, и тех людей (кроме родителей и когда-то - мужа-немца), с которыми МНЕ "приходится" (по чьему-то произволу) иметь дело, автономными личностями, к которым имело бы смысл относиться как к личностям с определёнными качествами и какой-либо действительной индивидуальностью, - тех людей давно уже не считаю кем-либо, с кем можно было бы что-нибудь строить (жизнь, отношения) и кого можно было бы воспринимать всерьёз как то, что хотелось бы называть "люди". Я это - к тому, что и "Линевская" очевидно была не столько человеком, бабой, сколько заведомой программой, и чем дальше, тем больше. (Если что-нибудь в этом же духе - и я сама, то, как я уже сказала, ни желания жить, ни интереса к ТАКОМУ миру оно не прибавляет нисколько, а напротив, ставит окончательную точку в конце слова "мерзость". Но тогда я этого ещё не понимала, так что отнестись к "Линевской" просто как к программе-паразиту, которую необходимо просто побыстрее с себя стряхнуть, мне в голову тогда не приходило, - посему, ещё не кипела, но потихоньку закипала ненависть.
       А вот, кстати, на минуту прервусь: вчера мне на "Вещдоки" умудрились прислать рецензию, которую я здесь приведу. (Не знаю, сколько времени я продержу этот Сборник, но - чтобы написанную мне рецензию совсем не потерять.) Итак,
____________
(Цитата рецензии.)
Рецензия на «Цензура-3. Рецензия» (Алла Тангейзер)

       НЕ надо заморачиваться. Надо просто писать и класть на всех остальных.
Сирожа Боцманков   05.07.2013 17:52

       Вообще-то, согласна.
       Беда в том, что очень часто заморачиваться ЗАСТАВЛЯЮТ. А "высшим пилотажем" (класть с высоты) я ещё недоовладела...
Алла Тангейзер   05.07.2013 17:59
_____________
(Конец цитаты.)


       И вот, здесь же, имеет смысл вспомнить ещё одну вещь (давно, ОЧЕНЬ давно собиралась об этом написать, но всё как-то откладывалось, чтобы "к месту"). Начать надо с того, что на самом-то деле опустить многим из нас уровень посредством мужиков собирались очень давно (но вся эта информационно-психологическая война скрыто и мутилась ещё с глубокого советского времени), очевидно не без посредства "Лидии Гавриловны". девятнадцатилетнюю "Линевскую", дочку из заоблачной семьи, к ужасу её родителей "выдали замуж" (псевдоестественным способом, - якобы "сама вышла") вообще невесть за кого: на тот момент - за двадцатишестилетнего пьяницу и грузчика овощного магазина (время тогда было советское, т.е. СОВСЕМ другое, - судить об этом с сегодняшних позиций - глупость). Он, кстати, оказался очень неплохим человеком, но я НИКОГДА не могла её понять и так и не смогла. Но предысторией этого была её многолетняя школьная тайная любовь к "Лигачёву", - тут она была не оригинальна. Этого я тоже никогда не могла понять, но особенно и не удивлялась: симпатичный мальчик, спортсмен, широкая ДОБРАЯ улыбка... Я была просто ОЩУТИМО для себя совсем другим человеком, нежели он, и хотя относилась к нему с симпатией, но настолько было очевидно, что разговаривать нам будет не о чем (АБСОЛЮТНО разные интересы в жизни) и какую-то общую жизнь или отрезок жизни, удовлетворительные для обоих - не построить, что мне не требовалось об этом даже и думать: я не то, чтобы его не замечала, а просто внимания не обращала, замечаю, или нет, хотя перекинуться с ним походя несколькими словами бывало и вполне приятно (уж не злобный-то он был точно). "Линевская" же, как оказалось уже после выпускного вечера, "после которого мы все больше не увидимся", любила его много школьных лет (а мне не говорила)... Когда она об этом рассказала да сколько-то месяцев после этого ещё постонала, я со своей прямотой сказала ей: "Ну что ты маешься-то! - сходи к нему, поговори прямо. Да - так да, нет - так нет, в этом случае всё равно нет, так хоть мучиться, изводить себя перестанешь!" Ей было "никак не решиться", и добившись её "санкции на мероприятие", на разговор пошла я. (Моя решительность объясняется тем, что как человек в данном случае со стороны, я просто воочую видела, что там - глухое, надёжное "нет", - и зачем мучиться!..) Он тогда поступил в "Политех", "меня" - тоже туда "поступили", там я его и нашла, возле буфета. К разговору он отнёсся очень дружелюбно, тактично, но результат был 100%-но ожидаемый, тем более, что к тому времени у него самого уже была большая любовь, и вскоре по исполнении 18 лет он сразу женился.
       У "Линевской" тоже после этого в ближайшее же время завязался роман и очень вскоре она вышла замуж. Я всё никак не могла понять, КАК она могла выйти замуж за своего мужа. Прочитывалось только то, что ей психологически нужно было быть выше его по положению, - "но не до такой же степени"... Только через годы, когда "Лигачёв" спился, стало заметно, что с мужем "Линевской" они внешне очень похожи. Но "Линевская" была такая не одна, - ещё одна одноклассница, пришедшая к нам только в девятом классе, крепко связалась с работягой, причём, не с алкоголиком, но совсем уж из простецких, "быкообразных", агрессивных. Я всего этого ВООБЩЕ НЕ ПОНИМАЛА. А теперь, мне кажется, в целом здесь прочитывается целенаправленная фашистская петербургская деятельность, что-то типа селекции.
       Но, собственно, вот об этом я и хотела сказать. У меня не было на этот счёт какого-то убеждения, какой-то теории, которой я следовала, и не важно даже, хорошо это или плохо, но было какое-то ЧУВСТВО, инстинкт, наглядно (для меня) проявившийся как раз в позднешкольное время. Я не то что не могла ТАК выйти замуж, я не могла долго находиться в такой компании. И то же, кстати, относится к тогдашним фарцовщикам, о чём я уже как-то обмолвилась. Не было какого-то принципа, осуждения, убеждений (напротив, после школьного выпуска я очень даже могла съездить в Ульянку, например, на тогдашний "чёрный рынок", чтобы втридорога приодеться), но в компании фарцовщиков (куда я тоже иногда попадала) я, наслушавшись этих разговоров очень быстро начинала испытывать какое-то тошнотворное чувство, - как и в компании тех работяг (а то, вообще-то, они тоже всякие бывали), - тех, у которых сознание было не развито постоянным абстрактным или просто не имеющим ПРАКТИЧЕСКОГО, житейского применения мышлением, т.е. отсутствовало то, что по определённой классификации и является основным признаком принадлежности к интеллигенции.
       Это чувство было мне очень хорошо знакомо издавна, но я, не очень об этом думая, всё никак не могла его определить, и "слово было найденО" (с) совсем недавно: похмелье, а ещё точнее - похмелье ещё ДО "опьянения", похмелье заранее. Это не физическое, конечно, а ментальное, но абсолютно такое ЧУВСТВО, - ЭТО чувство. Хорошо это или плохо, но именно потому я никогда в жизни не могла выйти замуж ни за "простецкого", ни за торговца. Кстати, в моём реальном замужестве (хорошо это или плохо) огромную роль сыграло именно то, что мой немец-муж производил поначалу впечатление "весёлого троечника", и немножко таковым я его и видела (он был изрядно испорчен "воспитанием" отчима, - там тоже всё непросто), а вскоре оказалось, что он - отличник, единственный в выпуске кандидат на золотую медаль, которую потом и получил, то есть, он умеет думать, схватывая налету, без просиживания штанов. Я стала к нему приглядываться, тогда уже УВИДЕЛА много интересного, а по прошествии немногого времени всё это стало и проявляться, проступать в виде ярких индивидуальных черт. Что было дальше и почему всё так кончилось - отдельная тема, - вряд ли я стану её здесь раскрывать. Но героиня моей повести (моих сочинялок) лет в двадцать или в двадцать с небольшим (во "второй версии" жизни после временнОго скачка вышла замуж именно за СВОЕГО (молодого) МУЖА (о чём они тайно и договаривались с Сашкой Чистяковым ещё при её десятилетнем появлении в 1977 году), того же мужа, что и в той, предыдущей жизни, у которого к тому времени была уже выправлена судьба и преодолены, исключены последствия психотехнологического вредительства (как и у неё), - только жить они уже будут больше не в Германии... Ещё бы! - если хотите заглянуть за завесу "выдумок для себя" - не знаю, войдёт ли что-нибудь в повесть в эпилоге или нет, - то ведь её "братишка", которого она, правда, в её новом подростковом возрасте (учитывая целую прожитую жизнь до временнОго скачка) на какое-то время всё-таки "уложит", но не очень надолго, (ведь её бывший и будущий муж тогда ещё пешком под стол ходит, пребывая в НАСТОЯЩЕМ раннеподростковом возрасте), - у неё же с этим тоже всё не так просто, что давно подтверждено попавшим в руки КГБ ЦРУ-шным документом, о котором ей тогда не стали говорить, - так что Чистяков "поддался", чтобы разобраться с этим самому), - она с мужем будет жить уже больше не в Германии, - ещё бы! - ведь её "старший" "братишка", Чистяков - уже молодой председатель КГБ СССР, а позднее - молодой генсек, которому суждено будет перевернуть мир, все его системы, - а в преемники он себе будет готовить детей и внуков её же "среднего" "братишки" - Генки Замятина, не считая так уж годными к этому своих... Ну да ладно, - это - к повести.

       Здесь, в реальности, я остановилась на том, что "Линевская", получив отказ "Лигачёва", очень скоро тоже вышла замуж. А вскоре и я уехала в Германию. После моего возвращения, уже в 1996 году был суицид любовника "Линевской" (а вот ПОСЛЕ ЭТОГО у неё вспыхнула к нему особенно большая любовь, - наверняка предполагалось, что тоже захочу покончить с собой или совершить попытку в связи с крахом в отношении Б.В., - но я уже говорила, что из-за мужчины, ни из-за какого, никогда ничего с собой не сделаю). Итак, наступил, примерно, 1998 год. Однажды мы уселись есть и пить с "Линевской" и её мужем.

                (Продолжение следует на днях.)





08.07.2013.
       Сразу же - продолжение последнего абзаца предыдущей записи.
       Итак, год, примерно, 1988-89-й. Уселись мы пить ужинать и пить с "Линевской" и с её мужем (кажется, где-то я её уже обозвала по вымышленной мужниной фамилии, - какой-нибудь Лукиной, - сейчас не хочется искать, - пусть пока останется по "девичьей"). В какой-то момент она умудрилась поднять тост: "Чтобы и через двадцать лет мы так же сидели втроём!" В те времена я оставалась ещё другой, не нынешней, на мир ещё не смотрела сегодняшним взглядом, и тогда я просто взвилась: "А ну-ка, скажи: «Хочу, чтобы мы сидели вчетвером!»" - тогда я как раз прошла тренинги у "Фиолетовых", и там в конце индивидуальной работы каждого "студента" было принято вслух произносить желание, - остальные должны были выражено поддержать (хлопать, кричать, петь песенки и пр.), и считалось, что чем активнее поддержат, тем вероятнее и полноценнее сбудется загаданное желание. (На этой почве случались и "милые" фальсификации сбывавшихся желаний, или же "сычу мечт" действительно, с их-то возможностями, устраивали в виде "бонуса", но это я разглядела позднее.) "Линевская" УПЁРЛАСЬ, начала "философствовать". Дело кончилось тем, что муж её был вынужден, образно выражаясь, сказать: "Брэк!" - и вытащил меня курить на лестницу, оставив жёнушку на кухне. На лестнице я затребовала произнести это желание хотя бы, для начала, ему. Он покладисто согласился: "Хочу, чтобы мы сидели вчетвером". Потом мы вернулись, и он, по моему требованию заставил повторить это Женьку <имя этой героини я изменила, поправила и выше: "Женка Линевская">. Она выдавила: "Хочу, чтобы мы пили вчетвером." Вот за это - и сразу выпили.
       Прошло минут сорок. О недавней перепалке уже забыли. Вдруг звонок по телефону: "Лигачёв". Просит рублей 200, хочет зайти. Такого не бывало НИКОГДА.
       Кстати, я не сказала, что мы ведь, но не выпуском, а только классом справляли и десятилетие окончание школы. Причём, приехав в очередной раз из Германии, всех сгоношила именно я, а квартиру тогда уговорила предоставить "Женьку Линевскую": муж которой тогда как раз был наглухо в командировках, любовник (в общем-то, тогда - "второй муж") согласился вечер поотсутствовать, дети были на даче и с ними согласились побыть родители или её сёстры, - в общем, собрались тогда спонтанно и неплохо. Вот оттуда-то "Лигачёв" знал и телефон "Линевской", и где она теперь живёт, - весь класс у неё тогда побывал. Очень важно то, что "Лидия Гавриловна" потом очень-очень сокрушалась: "Да что же это мне-то никто не позвонил, не сказал?!! Никуда бы я не пошла, но хоть знала бы!" И тогда-то, как ни странно, у меня мелькнула смутная мысль, а уж теперь не осталось и сомнений: десятилетие, видимо, потому и прошло без эксцессов (ПРОСТО нормально), что об этом не знала "Лидия Гавриловна" (а соответственно, патронирующие её структуры), и ничего не было "организовано" по принципу "исполнения желаний" "Фиолетовыми", - никаких "чудес", особенно мрачных.
       Но в общем, в этот раз, минут через сорок после "насильственного" озвучивания желания, первый и последний раз в жизни "Линевской" позвонил, попросив денег, "Лигачёв". А максимум через час после "озвучки" он уже позвонил в дверь...
       Вид у "Лигачёва" был пропитой но "здесь было не привыкать". "Линевская" ещё после того импровизированного десятилетия окончания школы для своих объявила, что "всё, первая любовь исчерпана", - не потому, что "Лигачёв" как-то плохо себя проявил, - вовсе нет, наоборот, даже помогал ей наводить порядок в среде перепившихся однокашников, и вообще впечатление производил как раз приличное, но "просто сколько же можно" - при том, что жизнь у него всё равно была своя и он никого не собирался в неё пускать, а "Линевская" тогда и так не могла разобраться в мужиках. Здесь, "при живом муже" (после всех прошедших событий) она повела себя вполне сдержано, хотя и нельзя было не заметить, что ей - не всё равно... Тем более, что он был не только её безответной первой любовью, о чём исчерпывающе знали все присутствовавшие, но для нас обеих он, хоть лопни, оставался просто милым мальчиком из школы, с ДОБРОЙ УЛЫБКОЙ, "душа нараспашку", каким и был. (Но в действительности - мало мы его знали!.. Впрочем, и знать-то там было особенно нечего, но всё-таки.) Его отец был довольно известный тренер по относительно редкому виду спорта, сам он спортивной карьеры делать не захотел, из спорта ушёл довольно быстро, как и из Политеха, - в общем, родил в браке двоих детей, которыми только и гордился, изгулялся, СКОЛЬКО СМОГ, спился до последнего предела и сейчас жил с мамой, а жена давновышл замуж за немца, уехала с детьми в Германию Он хотел было не отпустить, но даже его мама, их бабушка, уговорила его этого не делать, - за это дети каждый год приезжали их навестить (мать присылала, заодно и к другим бабушке-дедушке), жили у ЭТОЙ бабушки на даче, пока отец опять уходил в запой, уже на радостях. Я этого ничего ещё не знала. Однако здесь он сразу проявил интерес ко мне, предложил не оставаться у "Линевской" ночевать ("дети там и всё такое") и сказал, что проводит. Как раз были пресловутые белые ночи, тепло, а дойти до меня пешком - абсолютно реально.
       Ещё тогда,ещё при том, давнем послешкольном разговоре по поводу "Линевской" он говорил (я ей этого, конечно, не передавала), что на самом деле она ему всегда не нравилась. А у неё отсюда ещё и, вероятно, складывался "комплекс еврейства". Растили её как русскую, в семье больше никто на евреев так похож не был, о себе она всегда говорила, что "ничего такого" не знает, но похожа на еврейку она была невероятно, особенно с годами. Хотя я, зная её и выросши, как и все мы, в большой мере среди евреев, сказала бы даже, что характер у неё - как раз не "еврейский", а просто какой-то восточной (арабской, например) женщины, - еврейки, насколько я их всегда знала, всё же другие, особенно в своём отношении к образованию, карьере и к интеллектуальной стороне жизни. Но не знаю, - я бы об этом и не говорила (мне-то какая разница! - я никогда для себя не заостряла внимание на таких вещах), но очередной комплекс на этой почве был именно у неё. Возможно, именно здесь причина того, что она старалась выбирать себе партнёров "как можно русее", - вот даже до ТАКОЙ степени, как муж и как этот же "Лигачёв" - к полному ужасу матери и сестёр... Правда, "второй муж" был некоторым исключением (хотя бы из интеллигенции), - но его-то она и "уделала". В общем, кроме не очень привлекательного характера как такового, в основном именно по этой, похоже, причине ("национальной") для "Лигачёва" при всей его, как оказалось, загульности, она была исключена даже просто из "списка рассмотрения". А вот меня он тогда отправился провожать.
       ...Ну и ни во что это не вылилось, ну и ничего из этого и не было... Некоторое удовлетворение, что увела его у "Линевской" (с мужем и с двумя детьми за стенкой), я испытала, но и тоже не более того. Пообещал он мне, что пить бросит, "гнездо, яйцо", - в результате я прожила у него полтора месяца и впервые в жизни узнала, что такое алкоголик. (Какой-нибудь муж младшей папиной сестры настолько не имел к нашей семье никакого отношения, что "на его примере" никакого опыта получить было нельзя. А вот теперь за полтора месяца я получила, и исчерпывающий. И облегчённо ушла. Он тоже не переживал совсем.) "Вот и всё, что было, - ты как хочешь это назови". (с). А в классе, наверняка с подачи "Лидии Гавриловны", стали распускать какие-то байки о замужестве... (Что стало мне понятно только в связи с двадцатилетием выпуска.)
       Что касается "Лидии Гавриловны", то сейчас у меня вообще не осталось сомнений, что она была и наверняка есть поныне (поскольку ещё работает) психотехнологическая диверсантка в самом прямом смысле и совершенно осознанная. Она умна, и всегда очень-очень хорошо понимала, что делает, каковы последствия тех или иных её действий и слов. Это ведь именно она с... ну, в общем, даже с удовлетворением констатировала, что никто в этом выпуске по большому счёту так ничего и не добился. (А она этому, я уверена, лично способствовала сознательно и до конца. Я очень многое вспомнила. И "неосторожные словечки", стоившие людям половины нервных клеток, и её рассуждения о том, кого в классе "поднять", кого "опустить", и "советы"... Кстати, она с каким-то подчёркнутым значением расказывала иногда, что раньше жила и работала в Кронштадте. Я даже не знаю, что именно за этим может стоять (смутно предполагаю, но может, неверно), просто помню, КАКОЕ она придавала этому значение. А оплата в виде "бонуса"...
       Совсем непосвящённому человеку это ничего не скажет. Но - просматривается, хоть лопни, закономерность. Начиная с "Фиолетовых": переругалась там одна с родителями мужа и выдала желание: "Хочу замуж за сироту". Через полгода - бац! - вышла замуж за парня по фамилии СирОта, у которого, правда, оба родителя были живы-здоровы, но отношения сложились нормально, - и т.д., и т.п. Многовато набирается подобных примеров, весёлых и совсем невесёлых. (Сваливать это сейчас принято на "чудеса" и "волю божью"). Так вот, и "Лидия Гавриловна" - это примерно совпало с окончанием школы нашим выпуском, а она наш класс вела по восьмой включительно, - вдруг "чудесным образом" вышла замуж за свою первую любовь, невесть откуда взявшуюся, спустя, страшно сказать, сколько лет (она сама удивлялась), примерно в сорок вышла за него замуж и они родили дочь. Мы в институты поступили, а она как раз прогуливалась с колясочкой по Сосновке. Да и материально - "везло", - сама как-то за голову хваталась, что перехвасталась этим нам с "Линевской", переборщила...
       Что же касается "Лигачёва", то не знаю уж, насколько он был "сам такой", а насколько его тоже в этой жизни притопили (распоряжаться и судьбой, и характером эта нынешняя подлинная гамадрилья власть может виртуозно), но о том, что он был заранее предназначен "на убой", я теперь знаю точно. Есть одна песенка, которую лично мне крутят (иногда назойливо) разными способами (радио, ТВ, "случайный магнитофон") именно тогда, когда кто-то должен умереть (когда гамадрилы собрались кого-то убить и убьют). Вот эту песенку тогда, в те полтора меяца "случайно", но очень подчёркнуто - крутили. Совпадения исключены. Внимания не обратить было нельзя, но тогда ещё было не понятно, к чему это. А потом, когда в больнице лежала мать, мне её И ТАМ нашли способ поставить, прокрутить. Я не повышибала двери в той больнице только потому, что понимала: закончится это только тем, что меня сдадут, и отнюдь не в ментовку. (Но проклята эта больница со всем ей персоналом и со всем их потомством - навеки, каких бы там святых имена она не носила. При тех делах, которые там мутятся, если бы эти святые существовали, то уже не существовало бы той "больницы", "гуманным" образом или "не гуманным". Самое поганое, что эту песенку мне уже СО ЗНАЧЕНИЕМ прокрутили уже и по тому "ящику" (ТВ) в той квартире, в СПб, где и есть ЭТО логово - в отношении МОЕГО МУЖА. Но вообще-то, я давно уже сомневаюсь, что он жив... Это - просто по логике событий этой поганой позорной информационно-психологической войны, где - ДА БУДУТ УНИЧТОЖЕНЫ ВСЕ, КТО ЕЁ ВЕДЁТ СО ВСЕМ ИХ ПОТОМСТВОМ! - да кончится она только гибелью для всех, ОСОБЕННО ДЛЯ ЕЁ ВОЖДЕЙ И ЕЁ "ГЕНЕРАЛИТЕТА" СО ВСЕМ ИХ ПОТОМСТВОМ, РОДИВШИМСЯ И ЕЩЁ НЕ РОЖДЁННЫМ!!!
       Но тема ещё не закончена, потому что необходимо рассказать всё о том же недоброй памяти двадцатилетии выпуска, на котором я МЕЛЬКОМ видела "Лигачёва" в последний раз. Видимо, какая-то пакость на "корабле, который был зафрахтован", на котором все поехали кататься после ресторана (а я догадалась никуда не поехать) была запланирована именно в отношении меня и "Лигачёва", - они-то наслушались каких-то россказней (я ещё не знаю, каких...), и что-то планировали, фальшиво уговаривали меня ехать всем выпуском, - но тем надёжнее не вышло. "Лигачёва" ко мне подводили буквально под руки, но мне-то это было не интересно, ему - тем более, поскольку с двух сторон его окучивали как раз две наших "фотомодели", как он в действительности и любит... (А он-то, пропитой, им как раз НЕ МОГ быть нужен, - это был очередной заказ.)

                (Продолжение следует на днях.)




09.07.2013.
       Я обещала сообщать обо всех СВОИХ удалениях. Так вот, на всякий случай: временный сборник принт-скринов "потерявшейся" рецензии я удалила ещё вчера, если не в субботу, а сегодня удалила "Ленивого скульптора" из сборника "СтихиИ разных лет", цикл "2. 1990 - 95 г. Германия. Из потаенного...". Не стоит тот персонаж стихотворения, тем более, что некоторые мужчины-читатели только на этот стих и западали, уже не видя других.

       Но - продолжаю неоконченную тему. Итак, всё, что на двадцатилетии школьного выпуска было связано с "Лигачёвым", для нервного срыва - маловато, тем более, что я-то тогда ещё не знала, что очень скоро он умрёт... Но в любом случае, для нервного срыва и этого мало, так что как только я изложу ЭТУ часть истории, не нужно считать, что всё, касающееся того двадцатилетия, уже рассказано, - далеко нет. (Я тогда, пока всё ещё не разразилось и я не начала понимать, что к чему, вообще очень на многое смотрела круглыми глазами, особенно на то, что кто-то что-то имеет ко мне в отношении "Лигачёва", по сути совершенно постороннего. Не удержусь, чтобы не спошлить: "Половой акт - не повод для знакомства" (с), - но им-то, оказывается, чего-то наплели сверх тех помоечных полутора месяцев, - я-то этого, как обычно, не знала...) И кстати, сейчас, во время вынужденного компьютерного перерыва я вдруг посмотрела мысленно на всё это гамадрильими глазами и поняла, что нужно оговориться ещё: про мелькание там "Лигачёва" я говорю, что это - маловато для нервного срыва и это ещё не всё, - так поскольку им давно внушили, что кроме коечных отношений в мире ничего не существует и что ничто другое ничему причиной быть не может, так они ведь подумают, что там была ещё какая-нибудь любовная заморочка. "Таки нет!" - как это обычно и делается, они довели совершенно другими вещами, а для "воспитания гамадрил" непременно всё надо было свалить на "какую-нибудь любовь". Нет! - совершенно в другом там было дело, совершенно другой творился кошмар, а поскольку про "Лигачёва" им было что-то наврано, то на заведомо ложной почве какая-то интрига у них и обломалась... Главное же, что всё происходило в колоссальных масштабах, значительно превышающих рамки юбилея выпуска, и связано оно было, вроде бы, не только с ним.
       Итак. У меня ещё до вечера встречи одна одноклассница, ныне американская, помимо того, что она наспрашивала тогда ещё какой-то несуразицы, вдруг, как само собой разумеется, сказала: "Ты ведь была замужем за "Лигачёвым"!" Потом тётка, папина младшая сестра, вдруг начала мне что-то впаривать про его жену, уехавшую в Германию (якобы там были какие-то совпадения и якобы она сама по себе кого-то знала). А ветер-то дует, конечно, от той же "Лидии Гавриловны", даже если опосредованно, через других лиц. (НА САМОМ-ТО ДЕЛЕ ЭТИ ОТЦОВСКИЕ "РОДСТВЕННИКИ" МНЕ  - ПОСТОРОННИЕ!!! - ничего они никогда про меня толком не знали и никакой общей жизни с ними НЕ БЫЛО! Это ведь тоже сугубо фашистский элемент воздействия, фашистская фальсификация: кирзовым сапогом в физиономию затолкать меня к этим "родственникам", наврать про какое-то замужество за "Лигачёвым", теперь держать в этом, ниже плинтуса "кругу" бродяг и считать, что я - "буду жить!" Нет, как только я устану ежедневно и поимённо проклинать всю эту дрянь от "Барбисовина", "Лидии Гавриловны", совыпускничков с их опростившейся до неприличия "Линевской" и до посторонних всю жизнь людей - "родственничков", - как только устану, я немедленно отдохну навсегда. Никто мне эту жизнь не давал, кроме папы с мамой, никакие боги, которых нет, и никому я её не должна. А ведь гнида фашистская, "Лидия Гавриловна", ещё, помнится, когда мы закончили восьмой класс и ездили в колхоз, зачем-то радостно врала, отцу, что я "в эти грядки - прямо вгрызаюсь". (А то моему родному папе наврёшь, во что я вгрызаюсь, а во что - нет, - как же, не знает он меня...) Да никто там толком на этих грядках не вкалывал, кое-кто в них даже лежал, потому что даже сидеть не мог, и я их - видеть не хотела (если только была возможность), как и на дачу никогда не ездила, а эта фашистка "Лидия" именно ВРЁТ С ЗАВЕДОМОЙ ЦЕЛЬЮ - сделать из меня "землепашицу", которой я отродясь не была. Я не считаю это чем-то зазорным, и в настоящей ЖИЗНИ может случиться всякое, но ЭТО (что сейчас происходит) - НЕ ЖИЗНЬ, а чистой воды фашизм, фашистский балаган, когда по произволу каких-то недолюдей фальсифицируются и жизни, и характеры, и судьбы, и обстоятельства, в общем - всё, ВСЁ - ЛОЖЬ, ФАЛЬСИФИКАЦИЯ И ПОДЛОСТЬ. Главное, я не могу сказать и того, что хотела бы сменить "среду обитания", "уровень": сейчас ЖИЗНИ больше нет вобще, "люди" даже забыли (на уровне чувства, ощущения), что это такое - быть действительно людьми, как это воспринимается, как думается, - и в хвалёном Петербурге - ТЕМ БОЛЕЕ то же самое на любом уровне, но и не только в нём, а везде. это - НЕ те ЛЮДИ, с которыми я так хотела общаться и жить, - будь они хоть из нынешней липовой "интеллигенции", хоть из "богемы", - и им этого даже больше не объяснишь (ассоциацию не на чем выстроить), и очень мало кто это теперь поймёт (единицы, наверное, на миллионы)...
       Ладно, - в общем, последнее, "от чего умер ЛИГАЧЁВ", придётся оставить на потом, поскольку сегодня уже пора идти.

                (Продолжение следует на днях.)




10.07.2013.
       Сегодня появляюсь очень коротко. Вероятно, буду ещё вечером. /11.30./

       /19.20./ Вот, сегодня - ещё появилась.
       Посмотрела вчерашнюю ругань в сердцах - удалять пока ничего не буду: всё равно ведь двенадцатая часть будет редактироваться ВСЯ. Жаль только, что за всем этим проступает именно БЕССИЛИЕ, - иначе бы не было потребности так ругаться... А пока попытаюсь закончить тему - "Линёва - Линевская - Лигачёв" (напоминая, что саму тему двадцатилетия выпуска это ДАЛЕКО не исчерпывает).
       В общем, я уже чувствовала, что всё - не к добру, тем более, что та американская одноклассница сказала мне ещё одну феерическую вещь, которую я поняла только после совершившейся расправы (она-то могла и тоже не понимать, ЧТО ИМЕННО творится, ЧТО за всем этим стоит, - "за что купила, за то и продала." "Линевской" я, возможно, сразу сказала, что на вечер, видимо, пойду, но на катере не поплыву. Хотя пойду ли, решалось по ходу. Вокруг меня и без того творились очень нехорошие вещи с нараставшей интенсивностью, и от того вечера ничего хорошего я не ждала заранее, но любопытство перевесило. Я сознательно заведомо здорово опоздала, чтобы сократить возможные неприятности до минимума, так что на всё про всё (до катера) у меня был примерно час. С "Линевской" (отношения с которой были уже чёрти какие) обсуждалось, что что-то было там "не так" (а это и нельзя было не заметить), и она, кажется, сомневалась, пойдёт ли туда она. Какая-то нехорошая атмосфера высокомерного выпендрёжа некоторой части выпускников, в частности, "американцев" и "европейцев", "танца на костях" (на наших - уж точно, но видимо, и не только) там предугадывалась уже по приготовлениям. С утра (не с раннего, конечно) я позвонила "Линевской", она ответила каким-то дурным голосом (но это была она), на мой вопрос, собирается ли она идти, произнесла (буквально проблеяла), то ли "исполненным предсмертного ужаса", то ли просто издевательским голосом: "Не-е-е-ет", - и быстро-быстро дала отбой, - больше телефон не отвечал вообще. (Впоследствии она сначала просто никак не могла, не хотела это объяснить, а потом стала врать, что трубку тогда взяла не она, а девочка её старшего сына. Теперь что-нибудь выяснять уже поздно: правды НИ О ЧЁМ всё равно не скажет уже больше никто.) В общем, я на неё плюнула и пошла одна, как и собиралась, максимально опоздав.
       В общем, остальное пока не описываю (да ничего особенного и не было, кроме некоторых нюансов типа странного отношения ко мне многих не самых близких друзей (КАКОЙ лапши им навешали, я поняла позднее, а они настолько поверили, что не испытали даже тени сомнения, несмотря на мой отличный тогда внешний вид, принципиально деловой, не вечерний, но тем не менее), кроме странного диссонанса в... как бы это сказать... внутреннем состоянии некоторых, кроме того непонятного заявления "Кашкалова", когда я его спросила, помнит ли он меня, узнаёт ли (кому-то в сторону: "Ха-ха-ха! Она спрашивает, узнаю ли я её! - Ха-ха-ха!" - и мгновенно ретировался куда-то), а потом его дурацкого вопроса, почему я обрезала волосы (видимо, вралось что-то про меня - с длинными), в общем, в таком духе. Да "Ник Савицкий", у которого мать покончила с собой в день первого выпускного экзамена, сидел, как я уже писала в повести, опять "никакой": оказывается, совсем недавно у него жена умерла от рака, оставив двоих детей. "Лигачёва" я даже заметила там не сразу. Мне, кстати, всё та же "американка" сказала тогда по телефону, что он сейчас не пьёт. Пил он действительно исключительно компот, но - с нездоровым взглядом алкоголика, который держится во что бы то ни стало. Я ему кивнула, а заговаривать не стала ни о чём, - его это тоже устраивало. Тем более, что к нему были приставлены две "фотомодели" - одноклассницы, совершенно неожиданно для многих преобразившихся из вполне обычных девочек в невероятных красавиц. Просто било в глаза, что "Лигачёв" был бы им вряд ли интересен, но они "делали дело": обхаживали его, подливали компота, терпеливо и заботливо разговаривали. Пытались меня подозвать, но я заметила одинокого, отрешённого "Ника" (о нём уже, кажется, знала), подошла к нему поговорить, - он был даже рад, но тут подплыла одна из "фотомоделей" (вообще-то, можно бы и без кавычек: девки были действительно - по высочайшему разряду, с европейским лоском, - но я ставлю кавычки просто потому, что имею в виду, уж конечно, не профессию), - подплыла и спросила (промурлыкала): "С Ником хочешь, да?" - я, как от огня бегавшая от подстав, смылась и оттуда.
       В общем, на катере (где предполагался ещё и профессиональный фотограф помимо того парня из параллельного класса, который тоже занимался фотографией (а не математикой, как бог на роду написал) и который впоследствии оказался в числе потерпевших, хотя и живой, - на катере я не поехала, хотя по дороге к пристани "уговаривали всем колхозом" (кто только не подошёл, и все - ласковые-переласковые), какие только "песни" не пели!.. "Фотомодели" с двух сторон подвели и "Лигачёва", который всем рассказывал, как он всех любит, - послушно (наверное, "всё утро учили") великодушно сказал и мне: "И тебя тоже люблю", - но я на него тоже особо не реагировала, - мне хотелось уже быстренько сфотографироваться на групповую (уговорили) и смыться.
       Последнее, что было - подвалили, когда я уже порядком отошла в сторону, "Кашкалов" с "Поплясуевым" - спрашивать про обрезанные волосы, но "меня спасла" налетевшая девица из параллельного, - кинулась обниматься, "желать счастья в личной жизни" - позднее я поняла, что она мне просто заткнула рот, чтобы не испортить ещё какое-то враньё, в связи с короткими волосами смутившее, может быть, и "Кашкалова". Но не знаю.

       Я так понимаю, что на катере планировался какой-то грязный балаган на тему "Линёва-Линевская-Лигачёв", - даже профессиональным фотографом "запаслись", тем более, что тот парень, из числа пострадавших впоследствии, не всё, видимо соглашался делать, не во всём участвовать, - были в нём какие-то подавленность и какое-то нежелание, ещё когда он раздавал фотографии или диски (уже плохо помню, но помню диск: он дал мне его ТАК, что я потом так и не решилась его посмотреть, предполагая какие-нибудь гадости, и вскоре разломала "от греха"). "Линевская" не пришла вообще, я опоздала и не поехала на катере, бывшего спортсмена "Лигачёва" мы обе вообще явно не интересовали, он таял от "фотомоделей" - в общем, "балаган" очевидно был сорван. Что было дальше - НЕ ЗНАЮ, но предположения есть и очень конкретные.

                (Продолжение следует на днях.)





11.07.2013.
       В общем, "Лигачёв"-то как раз жил школой, воспоминаниями. Особенно той поездкой на Кавказ, где я не была (поездкой смешанной, обоих классов). За полтора месяца я слышала о той поездке много раз, но в основном не рассказы, а эмоции по её поводу. Хоть немножко, но представляю себе, ЧТО для него значил тот вечер встречи. А организационный центр, оказывается, надумал шутки шутить...
       Кстати, перед тем вечером была организована какая-то страничка в интернете, и у меня несколько раз спрашивали, была ли я на ней. Я отмахивалась, говорила, что была, но на самом деле реально зайти в интернет я могла бы тогда только с работы, чего мне делать совсем не хотелось. Так я её тогда и не посетила. Может, зря (знала бы заранее, что к чему, - во всяком случае, больше). А может, и нет: откуда я знаю, какой тогда мог быть удар по нервам, и так искусственно и профессионально взвинченным очень многими вещами. (Подставы действительно происходили одна за другой, и кстати, не смотреть записанные кем-то другим диски я решала не раз, - так, не посмотрела диск класса, подаренный на вечере, и не посмотрела, разломала на всякий случай диск, записанный для меня одной "подружкой", - судя по её выражению лица, когда я сказала ей, что "случайно разбила его, не посмотрев", правильно, видимо, сделала. Это было время ЧУДОВИЩНОГО плагиата в дизайне (я просто почти ничего не мгла сделать, чтобы меня не "опередили") и многого подобного помимо интернета. В общем, была какая-то интернет-страница, которой я так и не видела.
       О том, что было дальше, теперь уже, думаю, никто не расскажет (или не расскажет правды), но самое просто предположение таково. Ради вечера встречи "Лигачёв" действительно даже пить бросил. Поскольку в классе и в выпуске он был на вполне хорошем счету (особенно у женской части, но и не только, - и во всяком случае, судя по тому, как это выражалось внешне), то и теперь он точно ждал такого же "братства" или хотя бы его иллюзии. (Не подумав, что здесь уже - и депутатство, и отсидки, и Америка с Европой, и "всё непросто" уже совсем-совсем на другом уровне...)
       После его смерти "Линевская" спросила у меня, что я об этом думаю, и я ответила, что скорее всего, он понял, что "братства" "уже" нет, что все - давно чужие, с горя сорвался, запил, ну а где-то через год, наверняка, мертвецки пьяным схватил воспаление лёгких и умер. (Формально умер он именно от пневмонии - в 38 лет.) Кстати, я не сказала, что пил он до "синевы" и, к моему былому большому удивлению, якшался-то именно с "синяками" у ларьков, как будто бы НЕ ВИДЕЛ, с кем общается (у меня создавалось впечатление, что действительно НЕ ВИДЕЛ, не мог адекватно воспринимать, создавая какие-то собственные ментальные образы). Сам (трезвый) производил вполне адекватное впечатление, - отголоски того, что он - "нормальный человек", ещё вполне оставались, поэтому я, пока во всём этом впервые в жизни пыталась разобраться, и задержалась тогда аж на полтора месяца... В общем, "Линевская" тогда спросила, что я думаю о его смерти, я ей это сказала, а она, немножко свысока, утвердительно кивала: "Да, да. Молодец. Правильно."
       После того странного и панического ответа по телефону и по прошествии юбилея выпуска она изменилась, и довольно резко. Было похоже, что "с классом или с выпуском" она "помирилась", и её приняли в число "своих", - по крайней мере, у неё создали такое впечатление, чтобы лучше доделала до конца "дело" в отношении меня (как минимум). Я же тогда была "стёрта с лица земли" и как-то отстаивать себя первое время просто не рисковала, затаившись и выжидая.
       Теперь же я предполагаю ПОЧТИ то же, но жёстче. Думаю, что когда на катере не оказалось ни "Линевской", ни меня, "Лигачёв" как действующее лицо балагана стал уже не нужен, и если до того с ним подчёркнуто носились, то здесь могли резко указать на его место (по крайней мере раньше, чем планировали изначально). В общем, его могли просто сразу резко морально "опустить", и в плане алкоголя он мог сорваться там же или сразу после. И уже - совсем по-страшному. Но не знаю. В общем, это был бы удар "по самому святому", по последнему, что ещё оставалось в жизни хотя бы в виде иллюзии. Но кстати, и на самом вечере, насколько, во всяком случае, видела я, парни с ним не очень-то корешились, - он был полностью отдан в ведение "фотомоделей"...
       В любом случае, это не исключает и профессионального "подтапливания" вне школьного выпуска, - со стороны.
       Но уж "Лидия Гавриловна"-то на этот раз хорошо знала о предстоящем мероприятии. За день до этого предлагалось ещё и явиться в школу, - и заранее повидаться, и пообщаться с оставшимися учителями. Я не пошла, сославшись на занятость на работе, - а работала я тогда компьютерным дизайнером в очень странной и, вроде как, мерчандайзинговой в целом фирме, которую в повести назвала "СРусИнформ" и в которой, в частности, проводились тренинги (возможно, в действительности - основная деятельность), включая тренинг по устранению конкурентов "Челюсти". (Наверное, "Лидию Гавриловну" заодоно и дополнительно потренировали.) В общем, это уже требует отдельного разговора и отдельного рассказа, где вечер встречи - лишь вставной эпизод. Кстати, они знали обо мне недопустимо много, - знали (хотя и без обсуждений) о предстоящем в субботу вечере, и один довольно молодой деятель из руководства в пятницу, когда я уходила, порывался дать мне почитать или подарить какой-то западный детективчик с отвратительной (без кожи и с каким-то торчащим мясом) головой на обложке, - впечатления это особо не произвело, но факт обратил на себя внимание, - при этом он подчёркнуто пожелал мне счастливых выходных, чего обычно никогда не делалось (в субботу должен был быть вечер, с субботы на воскресенье - катер).
       По крайней мере, источник грязных и ложных сведений обо мне более или менее понятен - "Лидия Гавриловна", которую должны были послушать как безусловно авторитетного человека, хотя "работала" она уж точно не в одиночку. После "нервного срыва", на который пришлось "согласиться" достаточно сознательно (из тех соображений, что пока я сама ещё в порядке, что бы ни творилось вокруг, но если сейчас не поддаться, не сделать того, чего они хотят, не признать нервный срыв или ещё что-нибудь похуже - то действительно доведут до ручки и случится что-нибудь необратимое), - уже после я поняла причину очень многих странностей на вечере встречи: был распущен "авторитетный" слух о моём психическом расстройстве (а я была ни сном, ни духом), якобы задокументированном и якобы я "лечилась", - вот почему та "американская" одноклассница, которая сказала по телефону, что я была "замужем за Лигачёвым", прибавила уж совсем не понятную, очень странную тогда вещь: "Не бойся, ты мне можешь всё рассказать, ведь я - психиатр" (это правда, - она действительно была врачом-психиатром), - а когда я пришла на вечер, ошалело констатировала: "А ты очень хорошо выглядишь!..", - и не она одна, - "А почему я должна выглядеть плохо-то?!!" - "Нет, но ты ОЧЕНЬ хорошо выглядишь..."
       Вот отсюда стали потом понятны многие очень странные реакции самых затравленных, кстати, одноклассников (а такие, как правило, срываются с цепи и участвуют в травле другого гораздо охотнее остальных), и вообще, стало ясно, КАКАЯ ИМЕННО опасность мне, скорее всего, грозила на катере, "с которого, если что, не уйдёшь". Но "кто-то" должен был им "доказать", что слух обо мне был распущен не ложный, и я была ювелирно доведена до срыва, - не такого уж сильного, можно было и обойти, как бы я ни повелась на некоторые вещи, но сопротивляться им дальше было действительно опасно...

       Итог вечера встречи и времени около того. "Клинический" нервный срыв у меня, окончательно спился и в течение года умер "Лигачёв", умер тот парень, который мне звонил сообщить о его смерти (боксёр, и он уже тогда давно был после большой автомобильной аварии, - это он когда-то читал в классе свои стихи о революции с таким волнением, что не заметил, как погнул пальцами трубчатый ключ, который, кажется, вообще невозможно погнуть руками, - я писала в повести), практически сразу у психиатра оказался тот парень, несостоявшийся математик и действующий фотограф, которому что-то не доверили, пригласив ещё и "профессионального", тот, который передал мне диск со школьными фотографиями ТАК, что я не рискнула его смотреть, - действительно, что ли, было что-то ещё на этом катере, что они "убирали" свидетелей?.. - а я могу далеко не всё знать и о катере, и о последствиях вечера в целом.
       И из того, что я знаю - мама одноклассника (возможно, на вечере отсутствовавшего, но я точно не помню), врач-гинеколог, о которой я уже писала. Когда мне за полгода до описываемых событий поставили липовый аутоиммунный диагноз (тем самым принудительно вернув из первой Москвы), доцентша, его ставившая, предложила мне рожать ("Ничего, современная медицина это допускает и считает даже полезным"), хотя известно, что при данном заболевании рожать категорически не рекомендуется: мать скорее всего очень скоро основательно инвалидизируется и умрёт. Я тогда побывала у разных врачей (круг-то у меня, что бы ни фальсифицировала "Лидия Гавриловна", был такой, что ходов-выходов на вполне известных врачей хватало), и все, взяв тогда на веру уже поставленный диагноз (тоже не абы кем), очень-очень удивились подобной рекомендации, подтвердив, что рожать нельзя ни в коем случае. В общем, тогда я поставила для себя знак вопроса, а позднее, когда начался "детородный" прессинг, думала, что либо она, доцент, просто заранее знала о том, что диагноз липовый, и всё это было игрой совсем уж заведомой, либо она всё же приняла фальсифицированные МРТ за чистую монету, а этого от меня и было нужно: я, помнится, по определённым причинам предполагала, что от меня хотят, чтобы я родила, - что будут потом делать с этим ребёнком, какие эксперименты ставить - есть варианты, - но никакая беспокоящаяся мама тут уже не нужна и опасна, - получалось бы ровно то, что надо: я рожаю здорового ребёнка, а сама, как и происходит при этом заболевании, быстро инвалидизируюсь и умираю, больше никому не мешаясь. В общем, как бы ни было, тот диагноз мне поставили примерно за полгода (более, чем за полгода, - месяцев за восемь-девять до вечера встречи, уже заполучив меня в СПб), и до "нервного срыва", когда я напрочь забыла на время о липовой аутоиммунке. В связи с этой путаницей я походила много куда в плане врачей, и вот, пришла к той маме одноклассника, очень хорошему женскому врачу, которая вела только платный приём и к которой были записаны основательные очереди пациенток.  Она тогда меня посмотрела, сказала, что всё просто очень и очень хорошо, матка маленькая, - всё просто прекрасно (а как иначе, если я никогда не беременела и не рожала? - если мне что-то нарушили в мои 18 лет во время той странной операции "аппендицита", то уж конечно, сделали это так, чтобы при простом осмотре и обследовании ничего не выявлялось), - в общем, тем, что она увидела, мама одноклассника осталась очень довольна. Я ей рассказала о той рекомендации нейроиммунолога в связи с аутоиммункой, но в этой области она не была специалистом. Главное было, что у меня всё в порядке, и матка - девичья. Так вот, последний итог вечера встречи и времени около него - та врач... тоже оказалась у психиатра и больше не смогла (не имела права) работать врачом, никаким, особенно женским. Кто в курсе - не путайте с - женским врачом, мамой ИЗ ПАРАЛЛЕЛЬНОГО класса, - там тоже такая была, и это - совсем другая история, тоже нечистая, но в противоположном ключе.
       Это - итог, о котором знаю я. А могу многого и не знать. Несколько человек на Вечере встречи мне показались "тоже доходягами", - они были заметно подавлены (кроме Ника, но у него хотя бы было понятно, почему), подчёркнуто нищего вида (а тогда я такой ещё не была, да и сейчас не всегда, несмотря ни на что), нищего какого-то, особенно на фоне наших "американцев". И среди них - школьный друг того парня, который погиб в автокатастрофе одним из первых (если не считать "Ленку Одинцову"), ещё задолго, кажется, до тридцати. Былой его друг выглядел так, что я бы, честно говоря, сейчас бы поинтересовалась, жив ли он, и как у него дела, - если бы мне кто-нибудь что-нибудь сказал.
       Вот, о том вечере встречи - пожалуй, на данный момент, и хватит (но по большому счёту о той моей истории я ещё почти ничего не рассказала). Это было двадцатилетие выпуска, а сейчас, в данное время, я "прогуливаю" тридцатилетие, - задуманный мой срок "залегания на дно" уже потихоньку истекает. Что будет дальше - вот уж не знаю!...
       Но вся эта история - пока что, на данном этапе, вроде, исчерпана.
      
                (Продолжение следует на днях.)





12.07.2013.
       Теперь - продолжение оставленной темы "Пупсевича" ("ленивого скульптора", стихотворение которому на днях удалено). Писать о нём я начала ещё на "Прозе", так что в "Повторах дневников" на "Стихах" этого нет.

       Нет, после перерыва я решила, что предыдущую тему надо закончить и всё-таки объяснить, почему мы обе не пошли на кремацию. Ну, положа руку на сердце, более обстоятельное знакомство принесло только разочарование (если кто-нибудь был очарован), так что лично дорог Лигачёв, кажется, уже не был никому. (Ещё раз оговорюсь, что понимаю при этом, что очень многое и в судьбе, и в характере могло быть результатом искусственного вмешательства и профессиональных фальсификаций со стороны.) Но всё же, конечно, не это было главной причиной, чтобы "просто не пойти".
       Однажды мне позвонил некто, представился "Тестовым" (одноклассником, тем, который был боксёр, побывал в катастрофе, жизнь сложилась - на первый взгляд, обыкновенно, но на самом-то деле - волосы дыбом (обихаживала его женщина значительно старше, "воспитательница", и он заметно маялся в несостоявшейся судьбе), сказал мне, что "Лигачёв" умер, кремация состоится тогда-то и там-то, и попросил меня "обзвонить девчонок". Что-то в его тоне мне не понравилось настолько, что я даже не была уверена, что это был действительно "Тестов", с которым мы общались и по поводу спонтанного десятилетия окончания школы, и пересекались в университете (не помню, правда, что он там делал, но может, и учился, и даже чуть ли не на восточном, - я не уверена уже ни в чём). Тогда как раз продолжалось время активных попыток дискредитации (меня), так что я сразу подумала: а вдруг "Лигачёв" не умер, а я сейчас "обзвоню девчонок", все соберутся в крематории, а там - ничего нет, - получится, что я, двинутая, "хороню Лигачёва". В общем, тон у "Тестова" мне показался таким, что это был либо не он (а дурных "фокусов" по телефону к тому времени уже напроисходило), либо подстава казалась вполне вероятной. Я позвонила только "Линевской" и сказала обо всём так, чтобы ни в чём не оставлять уверенности. Чуть позже, при личной встрече она спросила у меня: "Ты всё-таки думаешь, это правда? Ведь такими вещами не шутят?.." - я ответила: "Наверное, правда. Но они "шутят" ВООБЩЕ ВСЕМ. Это не люди."
       Думаю, что настоящей, сознательной или подсознательной причиной для обеих было в любом случае не устраивать из этого балаган: там собрался бы слишком большой "зрительный зал", и немалая часть собравшихся наблюдала бы пристально за "психологическим" "представлением". (Если не что-нибудь похуже типа попытки устроить разборку между нами двумя, не состоявшуюся тогда на катере, - это я уже теперь подумала.) В общем, так или иначе, но обе мы не пошли. "Линевская" объяснила это так, что хочет запомнить "Лигачёва" живым, а я ничего никому не объясняла, просто не пошла "по-английски". (Если вообще не было верным моё первое предположение, и умер он действительно именно тогда, когда мне звонил "Тестов", а не позднее, что сделало бы из меня не только двинутую, но и накаркавшую...) Уже потом, много позже вышло так, что я разговаривала по телефону с мамой "Лигачёва", и в факте его смерти сомнений уже не осталось.

       Ну вот, а теперь можно переходить к "Пупсевичу". Поскольку не все читатели станут в "Репортажах" на "Прозе" выискивать по датам уже написанные фрагменты, то я всё, что написано на эту тему там, я ещё раз приведу здесь.

___________
(Цитата из "Репортажи все вместе" на "Прозе.ру".)
   = 24.04.2013
       <...> Это - "скульптор", в действительности ПСЕВДОскульптор, квалифицированно и со знанием дела подсунутый мне в Германии (Вот тогда-то и усилилась моя вера, во всяком случае, в мистическое, поскольку я никак ещё не могла предположить, что кто-то может быть настолько в курсе моих дел, желаний, актуальностей, чтобы эта история была грубой подставой, разыгранным балаганом, а не мистически-таинственными совпадениями, счесть которыми всё происходившее казалось естественнее. Голливудски, "мужественно" красивый (в повести я хочу назвать его "Пупсевич"), моложе меня на 4 года, - должно было пройти время, чтобы я в своих романтических витаниях и порывах разглядела в нём, наконец, банального и стопроцентного альфонса. (Мне было 27, ему - 23, вскоре 24). Ко мне это ещё не так относилось, оказывается, как к довольно молодым, одиноким и обеспеченным немкам, но ударило, вероятно, сильнее, и не только меня. (Но за "Пупсевичем" кто-то стоял, а сам он был тупой как пробка и серый, как валенок, - он бы всего этого не придумал). В принципе-то, разбиралась я В ДЕЙСТВИТЕЛЬНОСТИ во всём этом не так долго - месяца 3-4 (в отличие от той фальсифицированной легенды, которую запустили, кажется, впоследствии), но то и было ужасно, что дело я имела не с ним, а с кем-то покруче за его спиной.

       < Во избежание путаницы уточню, что история с Лигачёвым происходила 1,5 месяца весной-летом 1998 или 99 года, вечер встречи - в июне 2003-го, заключение истории - после лета 2004-го.
       А то, что я начала рассказывать сейчас о персонаже "Пупсевич", было раньше, происходило в Гемании и началось в конце лета 1993-го. (Буду редактировать - постораюсь лучше соблюсти хронологию.) >

   = 17.05.2013.
       В общем, "Пупсевич". Белорус в Германии, невероятно красивый, обаятельный, как я уже писала, "голливудски, мужественно красив". Тогда Германия ещё так не изобиловала русскими, как сейчас (правда, в середине 1993 года на Востоке ещё были недовыведены наши войска, но общаться с немцами и с гражданским населением вообще им не разрешалось, так что это, можно сказать, не имело значения. В общем, я их там толком и не помню, тем более, что к тому времени более года уже прожила в Кёльне. Дефицит русского и русскоязычного общения уже стал чувствоваться, и как говорил Иосиф Бродский (а люди в то время вообще были ещё другими, как и в допутинский период), - как говорил Бродский, на Западе из-за нехватки русского языка часто вынужденно общаешься с теми, с кем бы дома не то что общаться, но и здороваться бы не стал...
   = 18.05.2013.
       В общем, надо ещё сказать, что тогда, в 1993 году, летом, я только-только вернулась после защиты университетского диплома. Предполагалось, что регулярные поездки в Россию (на заочные университетские сессии) на этом могут закончиться (ну разве только родителей иногда проведать, но уже не по одному-два месяца три раза в год). Диплом я защитила на тему «Драматургия Марины Цветаевой. Пьесы цикла "Романтика"» (есть у неё такой небольшой цикл пьес). Диплом защитила на "отлично", хотя в среднем всегда была хорошисткой (что всегда являлось средним арифметическим "отличницы слёту" с одной стороны и троечницы-прогульщицы с другой). Но тут важна именно тема дипломной работы, и наиболее значимыми пьесами указанного цветаевского цикла (раннего, 1918-19 годов) были "Приключение" и "Феникс" - дилогия о Казанове. Сначала мне было предложено заниматься Леонидом Андреевым, и я даже согласилась, обожая, в частности, его рассказ "Баргамот и Гараська", но почитав больше и обстоятельнее, от темы отказалась: не хотелось, не моё. Когда предложили Цветаеву - вопросов у меня не было. (Цветаева, дореволюционная и эмигрантская поэтесса к советской литературе тогда уж точно не относилась, но отдельной кафедры русского зарубежья в университете не было, поэтому я писала на кафедре русской литературы 19 века, - такие допущения практиковались, и весь "серебряный век" изучался заодно именно на литературе 19 века.)
       Диплом - это, мягко говоря, не школьное сочинение. Прочитать и переработать нужно было, конечно, огромный объём материалов, включавших, естественно, и мемуары Казановы, на основе которых свои пьесы писала и Цветаева. В общем, эмоциональная подготовочка у меня была ещё та.
   = 19.05.2013
       В общем, получилось так, что решив заниматься Цветаевой, я писала диплом о Казанове, вернее о цветаевской его трактовке (понять и проанализировать эту разницу тоже, конечно, пришлось). Самим этим персонажем, Казановой, я особенно не увлеклась, и даже не могу сказать, что он был бы мне симпатичен. Скорее даже – несколько неприятен. Но призма цветаевской личности (тоже крайне неоднозначной, но уж интересной-то – безгранично) меняла и оживляла очень многое.
       Ну и главное – конечно, происходившее тогда со мной.
       Ах, как трудно об этом писать!.. Можно сто раз сказать: «Я разговариваю не с ними», – читать-то будут, в основном, они. Ладно, попробую проигнорировать, а то вообще ничего не смогу написать с оглядкой на ТАКОЕ восприятие. Обязательно будет сделан ещё миллион идиотских выводов, что бы я ни написала, но написать – зачем-то надо…
       В общем, в то время я вообще всё больше чувствовала, что жизнь складывается… какая-то НЕ СВОЯ. Мне же ещё не могло придти в голову, что до СВОЕЙ меня как раз не допустят ни в каком случае! Недавно я тут, когда в очередной раз писала кому-то свой год рождения, во избежание прямого называния цифр написала, что я – Огненная Лошадь (а огненные, как и иные знаки по году повторяются раз в 60 лет). И вот тогда я вдруг впервые подумала: ведь спецслужбы (не суть, советские или антисоветские, – так в любом случае повелось очень издавна, – на зодиак обращают внимание. А все мы, весь этот наш злосчастный школьный выпуск, прогуливаемое мной тридцатилетие которого намечается, – мы абсолютно все – как раз Огненные Лошади!.. Может, поэтому нас всех и «придавили», в большей степени, или в меньшей, – пока не успели взбрыкнуть?!!... Кого-то уже в живых нет, а кто-то материально живёт припеваючи (где-нибудь за океаном), но ЖИТЬ ПО-НАСТОЯЩЕМУ, кажется, не дали никому, – всё это – хилый отголосок того, что должно было быть ЖИЗНЬЮ… Ну ладно, в общем, я об этом успела недавно подумать, – а речь-то сейчас о другом.
   = 20.05.2013.
       Шло лето 1993-го. Но я обмолвилась, что жизнь шла "какая-то не своя", - надо пояснить. Ключевое слово, пожалуй, нереализованность. Ни в какие тонкости влезать сейчас не буду, но после окончания университета казалось, что вот тут-то жизнь и должна начаться именно такая, какой мне хотелось, к которой я стремилась так долго. В России у меня было много друзей, и прежних, и новых, университетского времени (плюс туристы, байдарочные выезды - в сессии я умудрялась выкраиать время и на это), - в Германии же дружб особых не заводилось, - там вообще это не принято так, как у нас в советское и раннее постсоветское (допутинское) время. (Я же не знала, что как только перестану быть "тётей Аллой из Германии" - так меня называли некоторые подраставшие дети сверстников - большАя часть этого дружеского круга испарится сразу...) Ну и потом, русский язык был для меня чем-то бОльшим, чем просто язык общения. Ну и ещё важно то, что семейная жизнь тоже складывалась как-то не так, не своей, хотя муж был прекрасным человеком. Здесь я подробнее ничего говорить не стану. Опять же, я же не знала, что ни до СВОЕЙ жизни, ни до СВОЕГО мужчины меня просто никогда не допустят, - ещё в голову не могло придти, что я нахожусь во власти некоех фашистских сил, имеющих на меня свой план (разумеется, соответственный характеру этих сил). Я только чувствовала (именно в тот момент - как раз, наименее остро, но "они" тогда отпустили вожжи, добиваясь цели меня вернуть во что бы то ни стало, - примерно, как сейчас возвращают в СПб, но сейчас-то я уже исчерпывающе знаю, что к чему и зачем, и меня уже так просто теперь не купить, ни "просто" не купить, ни "сложно"), - я чувствовала, и хорошо помню это сильное довольно чувство, что этот супружеский союз всё равно плохо кончится, - если не уйду я, то рано или поздно уйдёт он (теперь понимаю, что это была истинная правда, и представляю уже масштабы проводившейся "работы", - что-нибудь, да предприняли бы, в конце концов, как раз примерно тогда у него произошёл первый сбой с какими-то сердечно-температурными делами, похоже, иммунными (напоминаю, что разнообразных заболеваний, связанных с иммунитетом - МНОГО, - с другой стороны, как тут не вспомнить мой собственный липовый аутоиммунный диагноз 2002 года!..) - в общем, я чувствовала, что кто-нибудь из нас всё равно уйдёт или ещё что-нибудь случится неизбежно. Я потихоньку настраивалась на возвращение.
       Вот тогда-то летом и нарисовался "Пупсевич". Не на улице: я была в каком-то административном учреждении, м.б. что-то в связи с приездом в гости родителей, с визами-приглашениями-билетами, и он тоже какое-то время сидел там в очереди как официально постоянно проживающий в Германии, в том же городке под Берлином. Всё официально, прилично, чин-чинарём. Мне было тогда 27, а ему - ещё 23 (день рождения - через пару-тройку месяцев). Выглядел - хоть в обморок падай. Лицо абсолютно европейское, в жизни не подумаешь, что русский. Волосы были длинные, жёсткие, густые, красивые. В Голливуде такой тип героя-любовника очень даже встречается. Фигура - в меру мускулистая (летом все ходили там в бермудах), в общем, всё как надо. И - русский язык. И представился, как скульптор.
       Я, кстати, в университете довольно много стала общаться в кругу художников (того, что хотя бы просто умею рисовать сама, ещё просто не знала, - до "полковниковой раскомплексовки" было ещё далеко, - но к рисованию, к изобразительности, оформительству меня всегда очень тянуло. Я даже не могу сказать, что мне как мужчины нравились художники (когда их неплохо узнала), но это был просто МОЙ СОБСТВЕННЫЙ мир, в котором очень хотелось быть изнутри, в гуще событий, в курсе. В общем, русский язык и изобразительный мир - именно это была моя собственная стихия. Кстати, мой муж всему этому по крайней мере не мешал бы, а то и помогал бы, как мог... Но если бы знать, если бы знать... Здесь ещё нельзя забывать тот мой подспудный страх, что всё это (этот брак) всё равно плохо кончится... Одно скажу (повторю) сразу: отнюдь не Пупсевич был настоящей причиной развода и отъезда (да и вообще не какой-либо мужчина как таковой, - но уж если кто-то сыграл здесь определённую роль, то тогда уж Б.В. Но я забегаю вперёд.
       В общем, тогда он меня немножко проводил, обменялись адресами (мобильников ещё не было), на том всё и закончилось, но с твёрдым заверением, что ещё увидимся. Наверное, у меня были тогда в гостях родители именно в тот момент, - потом они уехали, мы с мужем их проводили, прошло ещё немного времени и мы поехали с ним на Корсику с немецкой группой. На Корсике в немецкой группе - "началось". (Наверное, впервые в Германии с такой интенсивностью.) Там-то я и надумала окончательно, что возвращаюсь в Россию (сейчас пару слов скажу). А по нашем возвращении и появился "Пупсевич", уже радикальнее.
       Достаточно откровенные "атаки" были и раньше (ну не могла я раньше этого так воспринимать, как охоту за мной со стороны кого бы то ни было, настолько это казалось диким и невероятным. Должно было очень много всего случиться и много времени пройти, чтобы убедиться в реальности таких вещей. Всё-таки, я опишу пару ранних эпизодов. Это - университетский одногруппник (сознательно он мог быть ни в чём не замешан и ни о чём не знать, ничего реально плохого с его стороны, как и в том общении (исключительно приятельском), не было, но показательно то, что предваряло это знакомство. Пусть называется "Рождественский". И... Не уверена, поминала ли я о нём, наградила ли вымышленным именем (вроде, нет), но здесь уже дело пахло керосином (в плане психотехологий и персональной охоты), - этот был в Германии и исподволь нагадил даже нам с мужем, невзначай подпортив ситуацию. Обзову его "Кактусинский". (Если вдруг уже как-нибудь собиралась назвать - потом исправлю. На фоне этих двух эпизодов история немецкой группы на Корсике и история однозначно подставного "Пупсевича" будет выглядеть уже гораздо убедительнее.
   = 21.05.2013.
       Итак, в университет я поступила за год до свадьбы, но уже знала, что таковая состоится, так что можно было смело идти на заочный. Кто в курсе, кто не в курсе, но на заочном тоже надо учиться (шучу), там тоже есть свои сессии, а для проживающих в данном городе - ещё и регулярные занятия (1-2 раза в неделю), если позволяет рабочий график. Заочные сессии длились недели по три-четыре и тоже включали в себя не только экзамены, но лекции и семинары. Времени на подготовку к экзаменам обычно не давалось (считалось, что приезжать мы должны подготовленными) и часто два экзамена (разных, по группам) шли назавтра же после семинаров: вчера - занятия, сегодня - один экзамен, завтра - второй, а потом - ещё несколько дней шли лекции и семинары, и т.д. В общем, сессии всегда были стрессом и клиническим недосыпом (ибо кто же может приехать полностью подготовленным!), - особенно на первых курсах, ещё без привычки и сессионных навыков, спать приходилось по 1-2 часа. После сдачи всех экзаменов обязательно проходила установочная сессия - минимум материалов и рекомендаций для самостоятельной подготовки к следующему разу. (Естественно, огромные списки литературы и учебников.) На первом курсе я ещё поболела, получила академический отпуск, но по сути его не использовала, учиться стала со своим курсом, так что формально считалось, что я всё сдаю на год вперёд, - это позволяло в крайнем случае безболезненно иметь какие угодно "хвосты" (и приезжать из Германии ещё разок осенью - "эти хвосты досдавать").
       Время тогда было такое (конец восьмидесятых), что только начинались всякие Дворянские собрания, казаки и пр. Всё было ещё в новинку и довольно любопытно. Не было ничего странного в куче моих "сочинялок" на эти темы, особенно в качестве эмоционального саморазвлечения. Но вот однажды - ко мне как будто прицепилась тема (по "навязчивости" - м.б. что-то схожее с темой пожара, о чём я говорю в примечании к стихотворению "Сон раба", - как потом оказалось, накануне пожаров 2010 года). Это была "княжеская тема", что-то связанное с потомками прежней аристократии, ну, наверное, там ещё - любовь-морковь. И вот, буквально в процессе тех очередных сочинялок я знакомлюсь с однокурсником, которого видела и раньше, но общаться до тех пор особо не приходилось. Это тот, кого я назвала "Рождественский". В плане любови-моркови получилось абсолютно невыстрелившее ружьё (и он - уж совсем герой не моего романа, и я ему - не очень-то интересна), но общение как таковое состоялось, а амбиции у него были - ... Действительно, претензия на аристократизм и не знаю, что ещё. (Девчонки-то потом над ним подхихикивали, но, как я уже сказала, плохого он не сделал ничего, а колорита он прибавлял и делом всвоим полне занимался (и писал что-то, и работал официально редактором во вполне достойном месте). Был весь "аристократически-православный", с короткой бородкой. Рассказывал, например, что когда его жену (довольно обыкновенную, кстати, девчонку), увезли рожать, "никто не переживал, потому что иначе, как хорошо, и быть ничего не могло", а когда сообщили о том, что родился сын - колокола зазвонили на всех церквях, - произошло какое-то совпадение, но "как будто наследник родился". В общем, такой он был. Просто у меня резко отпечаталось в памяти то совпадение: только я себе чёрт-ти чего навоображала - пожалуйста: квартира со старой мебелью, манеры (или потуги на них, но всё же) и т.д. КАК СПЕЦИАЛЬНО. (Скорее всего и сообщение о сыне под звон колоколов ему подгадала в своё время всё та же развлекавшаяся психотехнологическая братия.) Возможно, что-нибудь "там" и предполагалось, какой-нибудь план был, но не сработал. <...>
       В общем, история, которой не было с "Рождественским" - это, наверное, что-нибудь из той же оперы, как "Алексей из Подмосковья", повесть, рассказ героини из самого начала второй части: предполагалась её влюблённость (и развлекуха для "зрителей", но она даже не собралась: "А ты, значит, сама себе хозяйка?.."), - вообще-то, характер у "Рождественского" был не сахар, как у всякого сноба, но это ничего не меняло и не решало, - разве что, тусовка была бы повеселее, и всё. Но вот с "Кактусинским" он меня, всё же, познакомил.
       Тут, уж конечно, тоже никаких любовей не могло быть на дух, даже в дурном сне не приснится. Но этот-то был совсем не прост в плане преследования каких-то своих целей, возможно, заказных, и не только в отношении меня, но и многих. Моя тихая, мирная мама, помнится, взяла и залепила ему по телефону однажды: "Вы так разговариваете, как будто работаете в КГБ", - это ему-то, изображавшему богему-перебогему и "папашу всех юных дарований". (Он тогда обиделся.) Не знаю, было ли тут при чём КГБ, тогда ещё существовавшее, или что-то другое, уже работавшее на переориентацию страны в сторону сырьевого придатка, - но "Кактусинский", похоже, затеревшись в богеме, исподволь работал именно на её развал. "Рождественского" он тоже пас, и был ощутимо старше нас обоих. Вот тогда-то тема православия в моей жизни очень активизировалась. Я была внутренне не против.
       "Кактусинский" - тоже, конечно, весь православный, хотя и похож на еврея (но он отрицал, - всё может быть, - это и не важно), огромный, косматый. Почти сразу обратило на себя внимание то, что про всех своих подопечных, с которыми он так носился, сию же секунду говорил гадости за глаза. Настоящей тёплой любви к нему окружающих я и не видела, но все почему-то, и помладше, и постарше (даже уже за сорок), и художники, и киношники, и поэты, с кем я его видела, относились к нему почему-то так, как будто его НАДО было терпеть и внешне числить в друзьях (а может, срабатывала и просто былая деликатность людей, которой теперь почти не осталось). Это и был тот случай, о котором я говорила как о первой попытке вернуть меня из Германии в Петербург, попытке провалившейся.
       Первым же делом он напросился приехать к нам с мужем в Германию. Причём, приглашения ему было не нужно, - поехал сам, по каким-то ещё своим делам. (Мой муж разрешил. Приехал "Кактусинский" раньше меня (я задерживалась на летней сессии), и несколько дней они там обитали. Это было после падения Берлинской Стены, но ещё до объединения Германии, перед тем, как ьы уехали жить в Кёльн. Съездили в Берлин ко всем пропускным пунктам, нафотографировались. Кстати, очарован "Кактусинским" мой муж тоже не был. Но тоже разговаривал "как со старшим", - как все. Так-то, на первый взгляд ничего особенного во всём том и не было, но мне, например, он как-то сказал: "Не бросай твоего мужа, - это - твой ребёнок" (имея в виду ещё молодость его, некоторую несформированность), но для меня-то это было, конечно, неприятно: "Очень мне нужен муж, который мне - ребёнок!" А под занавес что-то там насоветовал "по-дружески" мужу, какие-то постельно-героические дела в отношении меня вытворить, с которыми муж, что вполне представимо, не справился, - ещё одна маленькая, но пакость. Вот так, какпля за каплей, какое-то он своё дело, похоже, делал. Интересно, что перед обратным пересечением границы в сторону России зачем-то сбрил свою окладистую бороду (но оставил усы), чего раньше никогда не делал, даже на фото в паспорте был с бородой. Внешность изменилась резко, - он перестал быть похож на еврея и стал страшно похож на хохла или на кого-нибудь в вышитой рубахе из "Сябров". В общем, странного было много. Общение наше на том ещё не исчерпалось, и отшить его я смогла только уже после Нового года в зимнюю сессию.
   = 23.05.2013.
       Итак, "Кактусинский". В следующий приезд он меня ещё потаскал по каким-то знакомым, дяже взял на съёмки какого-то блока новостей с известным оператором "Ленфильма", потом напроисходило какой-то ерунды (не смертельной), в общем, всё это было во всех отношениях (и в плане "творческого роста" особенно) как-то "не так". Знакомство продолжать не хотелось. Отшить его я смогла только в зимнюю сессию (а вообще, я уже вовсю жила в Кёльне), и вот что было последней каплей. Он начал по телефону предъявлять претензии, что я "отбилась от рук", не появляюсь, не звоню. Кстати, именно оттуда (от "Рождественского" и "Кактусинского" пошло моё углубление в православие, - потом общение это сошло на нет, а православие как таковое я себе оставила). В общем, однажды он по телефону договорился до того, что надо бы мне звонить ему ХОТЯ БЫ РАЗ В ДЕНЬ. Я взбрыкнула и разорвала контакт. Уточню ещё раз, что ни о каких личных делах в обоих случаях речи не шло совсем: и с Рождественским мы были друг другу взаимно не нужны (мне м.б. и было бы интересно просто дружить, общаться, поддерживать компанию, если бы не снобизм и не некоторая "православная агрессивность"), а уж "Кактусинский" - вообще молчу. У него таких подопечных было много, обоих полов, - он именно претендовал быть наставником творческой молодёжи. Но вот это предложение звонить "хотя бы раз в день" показалось уже чем-то чрезмерным. Интересно, что нечто подобное я наблюдала со стороны гораздо позже. Например, дочь младшей отцовской сестры каждый божий день, приходя домой звонила какой-то звИзде, отчитывалась ей, получала наставления - разговор длился ежедневно по часу, и это была не подружка, а именно какая-то "наставница", как в секте, хотя секты никакой не было. И не только она. В общем, была заметна какая-то целенаправленная и организованная обработка людей. Ещё одна пожилая тётка стала очень часто ходить в сопровождении аж двух ("двусторонний конвой"), - тоже с какими-то их "наставническими разговорами". Люди, конечно, потихоньку менялись - примерно в ту сторону, в которую сейчас все. "Кактусинского" себе в этой роли я не захотела (и не только его, - никого). Всё это очевидно было первой (провалившейся) попыткой меня вернуть. Спустя пару лет в ход, видимо, пустили "Пупсевича". Рассказывать об этом я ещё не начала.
       "Для подогрева" была использована поездка на Корсику. Это тоже надо рассказать - есть, что. Не в том смысле, что хорошо-плохо, а в том, что ОЧЕВИДНО.

___________
(Конец цитаты из "Репортажи все вместе" на "Прозе.ру".)



      Это - то, что было написано ранее. Теперь можно продолжить. В общем, тогда летом мы познакомились в сидячей очереди какого-то немецкого учреждения, обменялись координатами (мобильников ещё не было, во всяком случае, не как сейчас, - они только начинались и в Германии их ещё называли "радиотелефоны"), и до времени распрощались. В душу он, конечно, слегоньца запал (а я тоже выглядела великолепно, в отличие от начального периода единой Германии, когда я растолстела со всей ГДР, которая и раньше голодной не была уж совсем, но тут в шоке все, помнится, отъелись, - тот период уже прошёл.) Но как бы ни было, знакомство казалось несерьёзным. Потом уехали как раз гостившие родители, потом мы с мужем поехали в отпуск на Корсику. О Корсике, которая мне очень-очень понравилась, я сейчас писать не буду, - для данной истории важно другое. Это было, собственно, тогда ещё не осознанное "начало конца". И - подготовка не только к отъезду в Россию, но и, сначала, к более тесным отношениям с "Пупсевичем" по возвращении с Корсики. Ехали мы на Корсику с немецкой молодёжной группой, смешанной - Восточной и Западной, - автобус забирал купивших заранее путёвки по всей Германии, с Востока до Баварии, а там - Италия и Средиземное море. Поначалу всё было прекрасно: мы перезнакомились, отлично болтали всей компанией, ничто не предвещало каких-то перемен.

                (Продолжение следует на днях.)
P.S. Сейчас компьютер не дал сменить пароль. Возможна какая-нибудь ахинея с текстами и прочая дрянь гамадрил.





13.07.2013.
       Такое впечатление, что вчера здесь кто-то с кем-то переписывался от моего имени. (Похоже, ряд неких замечаний удалён.) Я ушла в 18.30, дома интернета нет по причине отсутствия дома. Правда, я догадалась посмотреть, что рецензия написана сегодня утром. Сегодня в это время меня и подавно здесь не было, поскольку учреждение открывается в 11.00, а я пришла в первом часу, не раньше. Сейчас у меня, кстати, тоже есть визуальные причины предполагать фальсификации и подставы (сегодня, сейчас). Посмотрим, что дальше.



       В авторском резюме и в произведении "Внимание!!! - авторские анонсы -" я пишу:

"!!!!! ВНИМАНИЕ !!!!!!
       Во-первых, здесь, в произведении "Внимание!!! - авторские анонсы - " исчезло последнее замечание, которого я не удаляла, - удалил КТО-ТО ДРУГОЙ.
       Во-вторых, вчера, 12.07.2013, я написала в конце: "P.S. Сейчас компьютер не дал сменить пароль. Возможна какая-нибудь ахинея с текстами и прочая дрянь гамадрил." Сегодня там же пишу: < повторяется вышеизложенная дневниковая запись >.
       В общем, сейчас лучше остановить все переписки и следить внимательно, что здесь появляется и исчезает - во избежание возможных фальсификаций. В понедельник опять придётся идти в администрацию сайта лично, поскольку через четыре цифры не пробиться, написать модераторам я не могу. А может, стоит опять пойти и в МВД (несмотря на некоторые обстоятельства, в приёмной меня пробивают по базе легко, а заявления в моих обстоятельствах - принимают).
       Думаю, причина серии очередных правонарушений кроется в моих последних дневниковых записях..." -

       Ну а раз так, значит, их необходимо срочно продолжить. Чем я и займусь сразу после перерыва. /14.48./



/16.17./
_______

       Всё как-то очень быстро нормализовалось (в другом, правда, зале), и -
ЕСТЬ "ПРОЗА"!!!!!!
       Всё, ухожу на "Прозу". Система будет такая же: в "Дневнике" за соответствующее число буду писать ВСЁ, а дублировать - в 14-й части "Репортажей" - собственно дневниковые записи, а в частях 12 и 13 - то, что относится к 12-й. (11-ю часть больше мучить не буду, - от начала 12-й - из 11-й удалю. Если кому интересно, но кто запутался - просто не обращайте внимания на то, что в скобках.)
       В произведении "Репортажи - все вместе" пока буду дублировать вообще всё в дневниковом режиме, как и в "Дневнике", - потом разберусь.
       На всё это уйдёт время (пока перенесу всё со "Стихов", рассортирую). Но надеюсь сделать это быстро. Историю "Пупсевича" в "Повторе Дневника" на "Стихах" - закончу.
_______

                (Продолжение следует.)

хххххххххххххххххххххххххххххххххх ОКОНЧАНИЕ ЗАПИСЕЙ СО "СТИХОВ.РУ": 20.06. - 13.07. 2013.





15.07.2013.
       Вообще, "Проза" (страница) после вынужденного перерыва ещё не готова. Но и осталось не много. 11-ю часть СБОРНИКА "Репортажи - по частям" я больше не трогаю, сократила её до того, что предваряло 12-ю. Теперь - в "Дневнике" и в "Репортажи - все вместе" пишу вообще всё подряд, сугубо дневниковые записи копирую в 14-й части СБОРНИКА "Репортажи - по частям", а то, что относится ещё к незконченной 12-й части - в 12-й (неоконченной) и 13-й (которая впоследствии останется как черновик 12-й.
       Хотела рассказать и сообщить ещё пару вещей, но прямо сейчас - не буду. Оставлю на потом. Пусть будет памятка для себя самой:
- манипуляции с человеческой фигурой на стороннем примере
- всё-таки, ЦЕЛЬ, с которой меня упрямо пытаются вернуть в СПб (квартиры в собственности, т.о. не видать, как своих ушей, как и жизни, за исключением того, что так называют они, но не я, т.е. за исключением "жизни", которой я всё равно предпочту только смерть. Ничего, конечно, нового, - я и так исчерпывающе знаю, что мне НИЧЕГО не светит в принципе, и только пишу, пока пишется, - но мне ещё разок невзначай высветили СПОСОБ, которым всё будет делаться. Тоже, конечно, ничего нового, но при такой конкретике приходится уже заведомо отказаться вообще от всего, что составляет человеческую жизнь, и настраиваться только на то, что вот так, как сейчас, и будет продолжаться, пока вообще живая, а если нет - то только конец в любом случае. С другой стороны, в СЕГОДНЯШНЕМ мире всё равно нет абсолютно ничего такого, чего бы ещё хотелось, кроме как оставаться наедине с собой и только писать: недавно, например, к меня тут спросили, хочу ли я попутешествовать по Европе, - ну... может, и можно, но на какие шиши?.. - чего я там не видела? - да на сегодняшний день об этом ведь даже поговорить будет не с кем (как старшая папина дочка рассказывала о её "путешествиях" - где что почём продаётся, где какой аквапарк и какие кабаки, (ну а даже, скажем, и музеи, - она ведь вообще не поняла бы, "что меня не устраивает") - вообще же больше ничего после таких "бесед" не захочется, особенно разговаривать!.. - а ни до каких других я принципиально не допущена, если они ещё существуют), - так ведь самое главное, что во мне ДАВНО уже пытаются вызвать хоть какой-нибудь интерес, чтобы я опять стала добиваться, "а у меня не получилось". Цель стара до оскомины: вызвать ЗАМЕТНЫЕ признаки нервного и пр. срыва, чтобы признать недееспособность (особенно после того, как запретили заочное её признание). Этому, не так, значит этак, посвящено вообще всё, что со мной происходит, на это и уходит "жизнь", - а на фига она мне вообще нужна!.. - на их поле побыть пешкой? - да будут прокляты ваши дети!
       В общем, балаган это или нет, но мне только что невзначай акцентировали подобную ситуацию на стороннем примере, и объяснять мне не нужно было ничего!.. Там тоже квартира, но, как говорил "Полковник", "квартира - это да, но это - так, заодно, - дело не в квартире", - "А в чём?!!" - "Думайте сами."
       Как бы ни было, но в "славном Петербурге" - только окажись: КАК они укатают, я знаю исчерпывающе. Как говорил мой папа, "комар носа не подточит". Тридцатилетие выпуска тридцатилетием выпуска, но сунуться в СПб - вообще самоубийство. (Не жить же мне ПОТОМ - ВМЕСТЕ с ними!..) Что планирую делать - пока не говорю, но в любом случае, это будет исходя из вышесказанного.
       Ладно, - сейчас это было не для читателей, а памятки для себя самой "на будущее", если вдруг обе истории захочется рассказать: о том, что ЕДИНСТВЕННОЕ может ожидать в СПб, и о манипуляциях с фигурами, тётенек и дяденек...

       Времени сейчас остаётся уже мало, продолжать рассказ о "Пупсевиче" и о предварявшей это приключение Корсике сегодня смысла уже нет, - это в следующий раз (сразу этим и займусь). Сейчас, наверное, доразбираюсь с "Репортажами" всех видов, учитывая последнюю вставку из "Стихов". На всякий случай указываю, что эта дневниковая запись будет копироваться в "Репортажи - все вместе" и в 14-й части СБОРНИКА "Репортажи - по частям". /18.39./




16.07.2013.
       /12.34./ На всякий случай: в интернете сегодня я появилась только сейчас.

       /14.26./ Пролистывала "Стихи" - наткнулась на великолепное. Просто не могу его не привести здесь: и для себя, и для тех, кого (НЕ психотехнологически - уничтоживших и ЖИВУЮ страну, и людей, - а по-ЧЕЛОВЕЧЕСКИ) интересует, что я пишу и чем живу. Итак, просто цитирую.

_________
(Цитата)
http://www.stihi.ru/2010/07/05/4966

Борис Панкин
ПЕЧАЛЬНО, ЧТО ИМПЕРИИ КОНЕЦ...

***

Печально, что империи конец.
Что русский штык уже не молодец.
Советский танк ни Прагу, ни Варшаву
Не усмирит, империи во славу.

Печально наблюдать, как мой народ
Не столько созидает, сколько пьет
В глухом болоте жизни немудрящей:
Грошовая работа, зомбоящик.

Печально видеть, как электорат
Шагает дружно в этот вязкий ад,
Не замечая бездны под ногами.
Не чувствуя, как души лижет пламя.

Печально сознавать, что мой народ -
Тупое быдло, бессловесный скот,
Живущий от зарплаты до зарплаты,
Во всем винящий чурок и пархатых.

Мучительный и явственный распад
Того, что было тридцать лет назад
Решительной державой мировой. -
Сегодня - пшик, придаток сырьевой.

Здесь воздух глух, земля говноточит.
Здесь тот, кто не безмолвствует, - молчит:
Не оттого, что рот ему заткнули,
А потому, что скажет он - и хули?

Обидно видеть этот смрад и тлен.
Нам, выжившим в эпоху перемен,
Уютно гнить в эпоху разложенья.
Ни мщенья не желать, ни возрожденья.
                18.06.2010

_________
(Конец цитаты.)



       Ну вот, а теперь можно продолжать. Сегодняшняя запись будет дублироваться во всех вариантах "Репортажей", поскольку это - одновременно и мои реальные воспоминания, и наброски к повести.

       Итак, продолжение записи от 12.07.2013 во всех вариантах "Репортажей". Повторю последний абзац предыдущей записи.
        В общем, тогда летом мы познакомились с "Пупсевичем" в сидячей очереди какого-то немецкого учреждения, обменялись координатами (мобильников ещё не было, во всяком случае, не как сейчас, - они только начинались и в Германии их ещё называли "радиотелефоны"), и до времени распрощались. В душу он, конечно, слегоньца запал (а я тоже выглядела великолепно, в отличие от начального периода единой Германии, когда я растолстела вместе со всей ГДР, которая и раньше голодной не была уж совсем, но тут в шоке все, помнится, отъелись, - тот период уже прошёл.) Как бы ни было, знакомство с "Пупсевичем" казалось несерьёзным. Потом уехали как раз гостившие у нас в Германии родители, потом мы с мужем поехали в отпуск на Корсику. О Корсике, которая мне очень-очень понравилась, я сейчас писать не буду, - для данной истории важно другое. Это было, собственно, тогда ещё не осознанное "начало конца". И - подготовка не только к отъезду в Россию, но и, сначала, к более тесным отношениям с "Пупсевичем" по возвращении с Корсики. Ехали мы на Корсику с немецкой молодёжной группой, смешанной - Восточной и Западной, - автобус забирал купивших заранее путёвки по всей Германии, с Востока до Баварии, а там - Италия и Средиземное море. Поначалу всё было прекрасно: мы перезнакомились, отлично болтали всей компанией, ничто не предвещало каких-то перемен.
       <Это был повтор последнего абзаца, теперь продолжаю.> В какой-то момент, вероятно, после очередной остановки, общение с немцами вдруг резко прекратилось безо всяких видимых нам причин. Теперь думаю, что или на остановке кто-нибудь к кому-нибудь из них подошёл и о чём-то "предупредил", или сценарий был запланирован с самого начала ради впечатления большей "естественности". Так или иначе, но мы с мужем вдруг оказались в какой-то совершенно непонятной изоляции и со стороны немецкой группы это продолжалось по сути до конца поездки. Причины были неясны совершенно, на разговор больше никто не шёл, спросить было не у кого, а свои платья я ещё не доставала, для поездки в автобусе предпочитая, конечно, какие-то лёгкие штаны или что там у меня было.
       Платья оказались темой совершенно особенной. До тех пор я никогда не бывала на европейских курортах, а на балтийском побережье восточной Германии всё как-то было вообще проще. (В ГДР, как известно, ВСЕ купались голыми, что сразу после объединения оказалось запрещённым на Западе (кроме специально отведённых пляжей). Одна восточная немка рассказывала, как она решила голой выкупаться в Америке, - на берегу около её вещей её уже поджидал полицейский с пистолетом, потребовал одеться, сопроводил в участок (или как он там называется) и наложил штраф. Но в ГДР как-то не возбранялось среди всех голых оставаться одетой, и вообще, не запомнилось, чтобы там цеплялись к одежде.) А на таких, "настоящих" средиземноморских курортах я ещё не бывала, и представления об этом у меня были "как в Крыму". В Крыму же, насколько я на опыте всей жизни себе представляла, были в ходу лёгкие сарафанчики, босоножки и даже шляпы. Последней у меня не было, но несколько ярких лёгких, относительно длинных платьев, чуть ли не купленных специально для той поездки, в дорожной сумке лежало. О том, что в смешанном немецком лагере - совершенно другие вкусы и нравы, мне не сказал никто, равно как не знал об этом и муж. Но в любом случае, "промашка" стала очевидна позднее, теперь же причины внезапного охлаждения отношений и совсем понятны не были.
       Всё это стало понятно скопом после июльских-сентябрьских событий 2003-го. Сейчас бы хотелось уже сказать, что там, на Корсике, ощущалась костлявая рука "Лидии Гавриловны", но с другой стороны, сама же понимаю, что её личные организационные возможности это уж точно превышало. Примерно так же весной 2003-го одна психологиня, которая со мой занималась (отдельный рассказ) и очевидно связанная с "СРусИнформ", пыталась мне объяснить, что во всём этом не может принимать участие Рябочёв из моей первой московской фирмы недвижимости, которого я подозревала в личных связях с ФСБ и которого пыталась винить во всех смертных грехах, поскольку любые его возможности были бы превышены, - я тогда оставалась в убеждении, что его-то - да, но не ФСБ, с которым он может быть лично связан... В общем, уже трудно сказать, когда именно я была не права, но вот уже теперь думаю, что более или менее права была всегда, разве чуть-чуть не доходя до определения масштабов информационно-психологической войны, где, как частный случай, была задействована, конечно, и ФСБ, но отнюдь не только, а уничтожение населения производится всё тем же псевдоестественным способом, так, что ничего однозначно катастрофического с единично выбранными объектами, вроде, и не происходит, но возможности сколько-нибудь полноценно жить люди оказываются лишенными... В общем, уже там, на Корсике была кем-то организована не то, чтобы травля, но выталкивание из общества, из жизни. И после истории 2003 года стало ясно, что как в школьном выпуске был распущен слух о сумасшествии, о чём я даже не догадывалась, даже представить себе не могла, так и здесь, ещё на Корсике в конце 1993-го (!!!) всё объяснялось тем, что с какого-то момента был распущен слух о сумасшествии, причём, здесь, похоже, нас обоих. А человек (люди), когда вокруг него (них) начинают происходить непонятные вещи, неизбежно начинает нервничать и вести себя "странно", тем самым "доказывая" распущенный слух... Да потом ещё и эти платья. Будь мы там "дикарями", на фоне французов и, особенно, итальянцев, всё могло бы и выглядеть вполне нормальным, но в молодёжном немецком лагере... Там надо было носить бермуды и кроссовки, - никаких финтифлюшек, никакой "дискотеки"... Когда я ТАМ за неимением ничего другого стала надевать свои платья и босоножки на каблуках и пр., с их точки зрения, да ещё после распущенного слуха, я действительно производила впечатление ненормальной. И делалось всё в русле этого фашистского нынешнего мира: напрямую не говорилось НИЧЕГО, ничего не обсуждалось. Как среди, например, каких-нибудь байдарочников: перепутала бы я что-нибудь, явилась бы там на сходку в босоножках, а мне бы сказали: "Да ты что, свихнулась?" - я бы ответила: "Вы знаете, да, но я не знала, что это будет поход, а не загородная прогулка с танцами!" - мне бы ответили: "А-а-а..." - все бы весело посмеялись, мне нашли бы кроссовки, и дальше всё было бы нормально, и ещё какие-то несоответствия гардероба давали бы только лишний повод вместе повеселиться. Здесь же, зачастую в нынешнем мире вообще, так не делается, поскольку может всплыть ложь и фальсификация: в таких случаях все предпочитают отмалчиваться, тихо делать "выводы", а в отношении человека молча вести себя "тактично", - прекрасно разработанный способ психологического уничтожения. Причём, им было всё равно, что я, имея определённый туристический опыт (да и без оного) в этих босоножках, прыгая по камням на экскурсии в ущелье, спокойно обгоняла всю группу, осторожно тащившуюся в кроссовках, - главное было, что я надела "не то". Вот там-то я и стала говорить, что до сих пор ещё никогда так долго и плотно не оказывалась среди одних немцев, а теперь всё больше понимаю, что отсюда (из Германии, а не с Корсики) мне надо уезжать... На Корсике и среди корсиканцев вдвоём с мужем мне было хорошо, а на территории лагеря и в совместные немецкие общегрупповые моменты поездок - нервно, дискомфортно. Эту версию распущенного слуха, кроме тогдашней внезапности перемены отношения по дороге туда, доказывает ещё и то, что когда все уже, в принципе, уезжали, мы ездили ещё куда-то, сидели в кафе среди гор над ущельем (всё очень красиво), к нам подсел один парень. Был он западный немец, студент философского факультета, сам по себе очень странный, и относились к нему там... примерно так же (мог, например, пойти гулять по песку в чёрных замшевых остроносых ботинках с красной вышивкой, - расстрелять такого надо, как минимум...), только он был, ВСЁ-ТАКИ, немец. И вот он к нам подсел и стал за кофе рассказывать (сочувственно ДЕЛИТЬСЯ), что он - ТОЖЕ наблюдался у врача (мы, восприняв общую манеру, не уточняли, к чему относится это "тоже"), но это, мол, ничего страшного... В общем, при всей своей очарованности Корсикой (жить там нельзя: нечего делать, но отдыхать - !..), вернулась я в Берлин уже практически с намерением из Германии уезжать. (И до этого-то была в раздумьях, но ещё не таких.) И тут - опять "Пупсевич". Вот уж тут-то точно только и остаётся сказать, что всё это было организовано кем-то заранее, что кто-то его курировал: таких совпадений, как начались, быть просто не может в принципе. Но - опять же, это я понимаю СЕЙЧАС, а не тогда...

                /Продолжение следует на днях./






17.07.2013.
     /12.55./ Продолжаю вчерашнее.
       Итак, "Пупсевич" появился где-то сразу после Корсики. Как - уже даже не помню. Но примерно в следующий раз я зашла к нему "домой" ("в мастерскую"). Из того или из прошлого разговора я знала, что он - из Белоруссии, из-под Минска, что несколько лет назад он служил в Советской армии в ГДР (подчёркиваю, чтобы сейчас кто-нибудь не решил, что в ГДР-овской). Женился на немке, остался в Восточной Германии. Развёлся, но остался в ГДР, потом, соответственно, в единой Германии. Постоянное место жительства было оформлено. Сейчас перебивался на съёмной квартире вместе с кучей русских и белорусских эмигрантов, легальных и нелегальных, но не было заметно, чтобы его это угнетало, - казалось, наоборот, веселее. Уже чуть позднее я узнала, что брак его с немкой кончился тем, что она могла высыпать ему в тарелку с ужином - полную пепельницу (сам он не курил вообще), а он - огреть её табуреткой по голове. Но рассказы он начинал не с такой романтики. Главное (или одно из самых главных), что мне было интересно - это его работа скульптора, и он не преминул сразу показать "своё творчество". (Напомню, что вид у него был очень даже "мужественно-богемный".)
       "Его творчество" буквально поразило. Я уже стала замечать в нём некоторую - внутреннюю, не внешнюю - ПРОСТОТУ (хуже воровства), но то, что он мне показал, было ПОТРЯСАЮЩЕ талантливо ("он работал" в жанре малых форм). Правда, "пока" в пластилине. Что-то глиняное, кажется, тоже было, но уже не уверена, - по крайней мере , была САМА ГЛИНА (заготовленная). На какой-то момент это сняло все мои вопросы.
       Надо ещё вспомнить о том, к чему я долго подводила. Мало того, что с самого начала замечалось "много совпадений", в них ещё и было очевидным (потом очевидным, а тогда, первое время это воспринималось как чудо, как "знаки судьбы") множество "совпадений" с темой моего только что написанного и защищённого диплома, с подлинным и цветаевским Казановой. Оглядываясь теперь, уж не знаю, как на счёт "Лидии Гавриловны", но "Барбисовиным" там, кажется, действительно отдавало. (Его жена была моим оппонентом на защите, так что содержание диплома, как и исходный материал, она знала исчерпывающе, - как минимум, она. Сам "Пупсевич", что потом становилось со временем всё яснее, прочитал в жизни - хорошо, если книжки три...) Но сам он был, как я уже говорила, красив, обаятелен, волосы к тому времени были хотя и не чёрные, как у Казановы, а светлые, но длинные, роскошные (по-мужски) и с признаком породы - светлые на голове при тёмной бороде и телесном покрове (это - точно своё, не крашеное, со всеми необходимыми переходами). Зато, как Казанову в детстве вылечила колдунья, так и этого - "деревенский колдун" (для того, чтобы срежиссировать такое "совпадение", факты биографии Казановы надо ЗНАТЬ (читать), - этот же сам даже такую книжку осилить вряд ли мог, а потом, надо было ЗНАТЬ, о чём я только что писала диплом, при том, что я ему этого не говорила до начала его россказней)... Кроме того, сейчас я помню это уже очень смутно, как и самого Казанову, которым (историческим персонажем) не увлеклась, но помню зато многократное чувство изумления от совпадения некоторых рассказанных похождений "Пупсевича" и Казановы. В общем, сплошные "знаки судьбы".
       От мужа этого знакомства я не скрывала, хотя и с самого начала знала меру своим восторгам (как мне, по крайней мере, казалось). Увидев, что я "увлеклась глиняными изделиями малых форм", муж позвал меня на выставку-продажу (в основном, посуды, которой "Пупсевич" "тоже", вроде как, занимался, - вот эти глиняные изделия великолепного исполнения у него, наверное тогда и были помимо пластилиновых фигур, - но не только посуды), проходившую тогда где-то на другом конце объединённого Берлина, т.е. ОЧЕНЬ далеко, и особо не рекламировавшуюся. Вероятность совпадения здесь была КРАЙНЕ мала, тем более, что подобных выставок-продаж бывало немало в разных местах, - вполне реально оказывалось найти что-нибудь поближе в том же Берлине. Приезжаем, смотрим, какую-то оригинальную чашку с блюдцем даже мне купили, - оп! - "Пупсевич" навстречу, не как участник, а как обычный посетитель. А я ведь ему даже не говорила, что мы туда собираемся, - как не "знак судьбы"!.. Тем более, что как выяснилось, ни на какие выставки он особо и не ходил, - с тех пор и не помню...
       Но показанными мне тогда скульптурками я была действительно воодушевлена. Даже не сказать, что они были милыми, приятными, - совсем нет. Но при великолепном исполнении в них было потрясающее чувство юмора, которого совсем не замечалось в "Пупсевиче". Я начала по первости сочинять себе сказки (особенно при последипломной "вере в чудо", подпитанной цветаевским гением) о таланте, дремлющем где-то глубоко и ещё до конца не проявленном, - а я как раз и должна ПОМОЧЬ... Я пыталась дарить ему книжки, "развивать духовно", но это было ему совершенно НЕ ИНТЕРЕСНО. Тем более, что "у Микельанджело ТОЖЕ был семнадцатилетний перерыв в творчестве"...
       На моё счастье, я уже ЗНАЛА НАСТОЯЩИХ художников по опыту университетских дружб, так что долго весь этот балаган продлиться не мог: месяца три-четыре с момента знакомства, т.е. ВКЛЮЧАЯ Корсику.
       Сам по себе роман разразился довольно быстро, пока держался романтический флёр (а позднее его бы уже не могло быть), тем более, что я уже успела сообщить мужу о своём намерении уехать, вызванным отнюдь не "Пупсевичем", который жил в Германии и собирался здесь оставаться, хотя я и звала его в СПб, "город муз" (видал он их в белых тапках, - сам же любил говорить: человеку хорошо там, где у него - счёт), - и мы с мужем договорились об отсрочке. Интимные отношения с мужем, не называя причины, я сразу прервала под предлогом вероятного последующего отъезда, а на самом деле просто ещё и потому, что для меня оказалось невозможным сочетать разных - в течение недели, а то и дня... В общем, ситуация "муж И любовник" была совершенно не для меня, и впоследствии она не повторилась никогда. Позднее с "Пупсевичем" я разорвала отношения значительно раньше, чем вернулась в Россию, как минимум на полгода (отношений с мужем так и не было), - но дело было действительно не в "Пупсевиче", как и НЕ в каком-либо конкретном мужчине.
       Главное же, что я хочу сказать - это то, что вся история была слишком уж (теперь) очевидно срежиссирована извне, - только тогда мне что-то подобное ещё вообще не могло придти в голову, и я старательно увязывала всевозможные логические неувязки происходившего.
       Кстати, об удалённом стихотворении "Одному ленивому скульптору". Мужчины-читатели, все как один, строчки "Глине, как бабе, хочется рук" воспринимали так, как будто рук не хватало мне. Абсолютно ложное понимание, поскольку уж чего-чего, а этого (всевозможного) при встречах хватало с избытком, - я же говорила ИМЕННО О ГЛИНЕ, о занятии скульптурой ("раз уж так талантлив"), а вот ЭТОГО - не было... Он, вроде, даже говорил, что в армии, как мой отец был переведён в художники, - не знаю, - лично я никогда (что осознала не сразу) не видела его ни рисующим, ни лепящим, а мой опыт общения с НАСТОЯЩЕЙ богемой весь говорил о том, что художникам (и скульпторам) достаточно безразлично, смотрит ли на них кто-нибудь в процессе работы. Даже когда я много позднее начала рисовать сама, я убедилась, что при неуверенности в себе (я-то - не художник), это трудно только начать у кого-то на глазах, - а когда процесс пошёл, просто уже НЕ ВИДИШЬ, смотрит на тебя, на твой рисунок кто-нибудь, или нет... "Пупсевича" за такой работой я не заставала никогда. Но какое-то время - искренне верила, что у него - "просто творческий кризис".
       Муж очень переживал до самого моего отъезда и, как оказалось, год после. Но как я не могла себе представить, насколько он САМ не видит очевидного (откровенно я ему, всё-таки, о своих отношениях ничего не говорила, хотя и всё время не давала забыть о моём предстоящем отъезде, "во время «Пупсевича»" и уже ПОСЛЕ), так же и он, несмотря на разорванные супружеские отношения и многие другие очевидные вещи, не мог себе представить, что у меня действительно кто-то есть, - ну, НЕ МОГ, и всё. Хотя позднее в период фальсификаций всей той истории, начавшейся относительно рано, и наврано было много такого, чего НЕ БЫЛО.
       Ну и напахала тут я... Удалила. Конечно, я вернулась в Россию в конце 1994 г. - ПОД 1995 г. Так что "Конец любви" - действительно лето 1995-го. Уже здесь "справляла" тот ЖУТКИЙ Новый год, каким был и весь тот год, но это - НЕ примета, а таким мне его (и Новый год, и год) устроили гамадрилы, - не только мне, - как раз летом повесился любовник "Линевской", да и всю зелень в СПб тогда съели мерзкие гусеницы: так и помню, что было просто не пройти ни по одной дорожке в "зелёном районе", поскольку с голых веточек свисали те мерзкие твари... В общем, "Конец любви" - это лето 1995-го. Опять исправила. Но посвящено это действительно Б.В. "Пупсевич" уже полтора года как был в принципе больше не при чём. А в конце 1995-го, т.е. с 1996-го - начала работать в маленькой частной картинной галерее "Серебряный век". Вряд ли это было очень хорошо. Настоящий Серебряный век, помнится, закончился 1917-м годом (включая именно февральскую революцию). Ну да, ну да. Это и было для меня чем-то вроде "серебряного века", в ТОМ из моих тортилльских веков закончившегося тем же...

       Но в связи с последовавшими за моим возвращением в Россию фальсификациями рассказать о "Пупсевиче" (о гораздо бОльшем подонке, чем я даже думала) надо ещё много. /16.00./



       /19.10./ Это я пришла с большого чревоугоднического перерыва, где по дороге и сообразила окончательно, в каком году было что. Теперь сколько успею - дальше.
       В общем, он меня, конечно, звал "к себе жить" в тот "эмигрантский притон" (от моего мужа, никак не отвечая на вопрос: "А что со мной будет дальше?" - "Мы живём и ты будешь", - но в общем эта тема оставалась замятой, а заказ, видимо, в том и заключался, чтобы рано или поздно я всё равно вынуждена была поехать в Россию от безвыходности, но только не с надеждами, а окончательно разбирая предварительно). Я в любом случае отказалась, пытаясь тогда ещё уговаривать его на "славный Петербург" (из Германии, да с пособия...), поскольку мне ещё искренне казалось или просто не верилось ни во что другое, что "искусство для него - главное", а то, что тупой, как пробка, и серый как валенок казалось явлением преходящим, раз "на самом деле так талантлив".
       При этом он не забывал финансово продуктивно обихаживать одиноких немок, чего я "не понимала" примерно так же, как муж "не понимал", что происходит, и что я - ухожу. Кроме того, "Пупсевич" ещё и всё-таки "немножко работал" - как в "Трёх товарищах" Ремарка (!!!) вырезал, когда не лень, надписи на могильных памятниках по трафарету (скульптор же...). Всё это было каким-то безумием, коллективным помешательством, причём, со стороны "Пупсевича" менее всего, тем более, что его ещё ждал большой заказ на дальнейшее гасилово меня и мужа, о чём я, конечно, не догадывалась.
       В какой-то момент для меня вдруг явилось большой неожиданностью, что в той квартире жила его баба (из его россказней понять этого было никак нельзя), и она начала, обзываясь, причитать, что я "сломала ей жизнь". (Я-то была уверена, что она - просто кто-то из эмигрантской тусовки.) Не знаю, что он говорил ей, но мне-то он говорил, что жить хочет со мной. Это был ещё один повод отказаться. Но любовь ещё не прошла, а "потрясающий талант" "ждал помощи", чтобы "пробиться, наконец, сквозь толщу". В общем, это было как раз то время, когда я по ночам носилась пьяная по скоростным автобанам (кстати, одна), - встречного движения, перекрёстков и пешеходов там в принципе нет, лобовой удар исключён. Его на машине прокатила отсилы разок-другой, в отличие от того, что позже задним числом "объяснили" мужу. А вот её один раз покатала. Что я пьяная - она знала, допивала со мной. То ли не испугалась, то ли не понимала, что происходит и что такое машина за отсутствием у неё опыта, - сама она не водила и машины у них не было. А мне было уже всё равно. Но, видимо, во мне просыпались папины известные способности к автовождению" в любых условиях", так что всё было чисто. Думаю, и на подобные мысли наталкивают происходившие тогда в целом "чудеса", что "лихо думалось" мне тогда к тому же не без посторонней помощи - вторжение в сознание, зомбирование.
       А "этот" приходил с компанией ко мне в гости смотреть видик, и как-то раз они притащили "Афоню" (по своим фильмам там скучалось). В конце, когда героиня нашла Афоню где-то в далёкой деревне и закричала: "Афанасий!" - "Пупсевич" вздохнул: "Вот это любовь!" - я подумала: "Ща, сделаем", - тем более, что он собирался как раз ехать в Белоруссию к матери. Я знала только то, что это была Минская область, и знала название деревни - огромной, почти ПГТ. Но остальное было делом техники, я рванула тогда в Петербург и оттуда в Минск, без предупреждения, навешав лапши всем, кому нужно. Ночью, ибо именно так приезжал последний автобус, когда я и так измытарилась в розысках, - ночью я постучалась в хату. Встреча была феерической, разве что без салюта (видимо, "Пупсевичу" действительно очень хотелось чего-то такого. Но...
       Похоже, что в удалении от постоянных мест жительства ослабилось воздействие на моё сознание, да и уставать я стала от всего этого. В общем, я просто как никогда увидела, что имею дело с несусветным дураком. Правда-правда, с ним невозможно было просто поговорить, - он нёс одну безграмотную чушь, до ужаса. (или это стало особенно заметно НЕ на постоянном фоне иностранного языка)?.. А в планах, на которые он УЖЕ согласился, было ещё свозить его на несколько дней в Петербург. Свозила. Посмотрела. (Не столько он на что-нибудь посмотрел, сколько я - на него в привычной МНЕ обстановке и атмосфере. Какой там талант! - только за голову хватайся и беги...) "Любовь" не могла не пройти в ближайшее время. Что и случилось, окончательно - по прошествии Нового, 1994-го года...
       Кстати, в Германии он что-то врал многим про какую-то свою дочку, которая у него есть в деревне, а в деревне оказалось, что он то же врёт про какую-то дочку в Германии. Это - так, информация к размышлению для особо посвящённых.
       Оглядываясь уже назад, я начинала понимать, что никакой любви к нему у меня и не было, - со мной происходило нечто совершенно другое. Особенно это стало отчётливо ("как днём") впоследствии на фоне моего действительного чувства к Б.В., но это - уже другая история по прошествии некоторого времени.
       Любовь прошла, но моя семья сохраниться (с моей стороны) уже не могла... Массовый психоз. У всех. (Я ещё не закончила.)

                (Продолжение следует на днях.)






18.07.2013.
       /13.26./ Села за компьютер только сейчас. Раньше этого времени ничего не писала, ни на каких других страницах, кроме этих двух появляться не планирую (хотя при желании гамадрилы и здесь напакостят).

       /16.12./ К "Дневнику", однако, возвращаюсь только сейчас. О-о-о, цензура! Написала небольшой, но важный кусок - он вдруг удалился "сам собой"... Но я - повторю. Прежде чем продолжать, хотела написать ещё пару очень важных замечаний, а потом спонтанно взялась ещё за одну короткую тему.

       Интересные, однако, вещи происходят в этом конченном мире! Вот не понравилось кому-то там, возможно, и не в малом количестве (эгрегору, видимо, в первую очередь) то, что я тут понаписала. И они, "не сгвариваясь", видимо, решают по сути, УБИТЬ или НЕ УБИТЬ. Не впрямую конечно, но вдруг резко всё меняется: чедловеку, который и так живёт на улице и не имеет возможности вообще ни с кем общаться без кидалова, можно ВДРУГ (когда просто что-то не понравилось в его разглагольствованиях, не проверяя, правда ли это, а скорее всего, не понравилось просто то, что человек имеет, оказывается, другое мнение и настроение, чем это было запрограммировано, по их гнилому сценарию) - можно ВДРУГ отказать в помощи, хором отвернуться, что-то демонстрируя, и пр., а по сути не оставляя шансов выжить (особенно если известно, что от "жизни" в виде удовлетворения биологических потребностей ЗА СТРОГИМ И ОДНОЗНАЧНЫМ ВЫЧЕТОМ ПОЛОВЫХ) он всё равно откажется. В общем, по причине неизвестно чего, ни в каком даже подобии суда не признаваемого причиной или поводом для чего бы то ни было, на основе каких-то внушённых эмоциональных реакций, их эгрегор (толпа) хором спонтанно решает, кому жить или не жить (я уже вообще не заикаюсь о том, КАК). Да, вот какая-то подобная дрянь и владела мной всю жизнь от самого её начала, и некоторыми другими отдельными людьми, кем раньше начав, кем позже (и ими-то, как толпой - тоже ведь владела, только в СССР - ещё не так интенсивно: не были предоставлены ещё такие возможности, а со временем - у-у-у!.. - именно об этом - ВСЯ повесть, все её воспоминания и рассказы из нефантастической части. Но в общем, понятно: что бы я теперь ни писала, реакция эгрегора (толпы, даже если состоящей из "индивидуумов", не находящихся физически вместе) будет для меня иногда неожиданной, но всегда единой. (Они-то, интересно, знают, что находятся в единстве с кем-то, или делают и думают одно и то же, считая себя каждый автономным?..) Ну да ладно, - я уже сто раз сказала, что мне не жизнь "моя" нужна и не эти "люди", а - писать, пока живая. Что и делаю.

       Теперь - можно затронуть и те две темы, хотя они по сути и о том же (но здесь, как ни крути, всё - об одном). Итак, хотя описание деятльности "Пупсевича" в этих записках ещё далеко не закончено (я только однозначно утверждала, что "ЛЮБОВЬ" кончилась, не начинаясь по сути, но являясь чем-то другим, - и собиралась описать, чем именно, - но совершенно незванные появленя этого персонажа, став неожиданными и редкими, ещё продолжались, где бы я ни оказывалась, - должно было пойти ещё много-много времени, чтобы я поняла, ЗАЧЕМ). Кроме того, я хотела ещё сказать, что заказной характер его (липового скульптора) появления в моей жизни был, спустя некоторое время, ДОКАЗАН появлением липового художника. Тот, правда, был уже петербургский, по образованию - филолог, но появление его было уж совсем однозначно ОРГАНИЗОВАНО (я почти полгода на него упорно не реагировала, и им пришлось принять искусственные меры для моего "разогрева", - и он уже промурыжил меня аж ДВА ГОДА - прежде, чем я "сообразила" всё это остановить. Это - уж совсем вопиющая история, уж совсем отдающая её "протезностью", - но и факт: с липовым скульптором ничего не удалось (что они там планировали), так спустя время (уже после Б.В.) меня, через полгода моих моральных сопротивлений (НУ НЕ НРАВИЛСЯ ОН МНЕ!!! - хотя в принципе и очень прилично выглядел), "запихивают в роман" с липовым художником!.. Видимо, на этом была построена какая-то важная часть ИХ сценария МОЕЙ жизни (вот только последние четыре слова уже исчерпывающе говорят о том, что я НИКОГО не прощу ни в "жизни", ни в смерти, ни после неё). Теперь эти скоты мне упорно подсовывают бродяг, но только теперь мне не нужны не только бродяги, а БОЛЬШЕ ВООБЩЕ НИКТО И НИКОГДА, ни бродяги, ни художники, липовые или нет, ни бизнесмены, ни профессора, ни работяги, ни продавцы, - ВСЁ ушло (в реальности), и БОЛЬШЕ НИКОГО И НИКОГДА НЕ БУДЕТ, - это Я так сказала, точка.
       /17.30./

                (Продолжение следует на днях.)




20.07.2013.
       Вчера и сегодня день убит на рецензии, в дневниках ничего не писала.





22.07.2013.
       /13.50./ На всякий случай: с утра я посидела в рецензиях, а сейчас у меня только что был часовой перерыв.

       /14.15./ (И сейчас были только рецензии.) Однако пора заканчивать с "Пупсевичем". Я бы даже сказала, что пора с ним покончить, но не удивилась бы, если бы оказалось, что и этого на самом деле нет в живых (вот "Бардашков"&Co. может спать совершенно спокойно, поскольку с ним у меня действительно никогда ничего не было... - интересно, они ВСЕХ моих былых партнёров собираются перемочить? (а я в основном не могу или не хочу проверять, кто из них - где и в каком состоянии) - это же МНОГО... Судьба "Пупсевича" меня не интересует в принципе, но на всякий случай я не стала совсем уж ёрничать...
       В общем, хотя в той моей поездке в Минскую область он и встретил меня "на ура", но опрометчиво делать только из меня злыдню, которая подразнила наивного белорусского паренька, случайно окопавшегося в Германии, да сразу же и бросила: будучи страшно довольным самим фактом такого моего появления, он и сам не собирался ничего менять. Вернулся он благополучно к той своей "даме" из эмигрантского притончика (хотя не исключено, что желал там видеть и меня), - я, разглядев его, начав приходить в себя и совсем скоро придя, предприняла ещё какую-то бессмысленную театрализованную попытку "что-то поменять", плюнула и развернулась. Осталась, где и была, в квартире мужа, по сути готовясь к возвращению в Россию, - он не торопил. (Если бы МУЖ тогда сказал: "Выметайся", - я бы сделала это немедленно, вернулась бы в Россию как есть, но он ничего подобного не говорил и тянул время как можно дольше.) Готовилась я серьёзно: как никогда, взялась за немецкий, не исключая преподавание его в России, написала очень большой и очень важный с моей тогдашней точки зрения труд: эссе на основе работ Александра Меня, которые саму меня тогда поразили, после последней поездки в СПб получила через знакомых (через мою руководительницу диплома) заказ на петербургском радио, и делала серию немецких интервью (объединение Германии и Россия глазами восточных немцев). Судя по тому, как всё сложилось дальше, тот заказ на серию интервью был очередной приманкой, не более того. (Руководительница диплома, ныне покойная, не могла быть сознательно в этом замешана, но тот уровень, на котором всё организовывалось и происходило, всегда был повыше отдельных личностей. Но та руководительница была серьёзно больна ещё задолго до моей дипломной работы, всё равно успешно продолжала преподавать, и умерла она, всё-таки, в возрасте 75 лет - уже после смерти моей мамы.)
       <Опять был перерыв.> Ещё до моего отъезда в Россию поздней осенью того года он появлялся ещё дважды. Первый раз был "мистический" - довольно ранней весной. Я тогда начала читать Александра Меня (муж через Берлинский книжный магазин купил мне его семитомник, русский, конечно), а перед тем я впервые полностью прочитывала Евангелие (все четыре). И вот, днём читая дома у Иоанна о том, что исполнится всё, что мы ни попросим во имя Иисуса Христа, я вдруг спонтанно (точно не ради проверки, а действительно со вспыхнувшей тогда верой) стала просить появления "Пупсевича" ради того, чтобы я действительно поняла, ЧТО это было. И сразу забыла. Он позвонил снизу через 40 минут - ровно столько было нужно, чтобы он, например, встал с дивана, умылся, оделся, вышел, сел на велосипед и приехал. Тогда я искренне верила, что это - именно молитва услышана, - я была изумлена. Явился он отвратительный: самовлюблённый, уверенный в том, что явился буквально к себе (даже раньше он всё-таки имел в виду, что это для него - ЧУЖОЙ дом), картинно демонстрируя руки и волосы (я говорила ему, помнится, что его руки и волосы мне нравятся), - в общем, впечатление произвёл омерзительное, и я с ним холодно распрощалась. Получалось, что мне КАК БЫ полностью ответили на молитву: вопроса, ЧТО это было, больше не возникало. Тогда я ещё не имела никакого представления о вероятном тотальном контроле (позднее задним числом вспомнилось очень многое, хотя, всё же, ещё и не настолько, как в СПб). Так или иначе, "молитву" слышал не только Бог, а поскольку обычно фокусов Он не показывает, то нет сомнений, что ситуацией распорядился некто совсем другой. Если бы было очень интересно, то можно было бы задуматься разве о том, было ли это сделано в открытую (ему так или иначе СКАЗАЛИ, что надо собраться и быстро приехать), или кинули "команду" прямо в мозг в виде собственного побуждения, как это бывает, оказывается, нередко. (Тогда ничего подобного и в голову придти не могло, - тогда всё это вместе взятое было, скорее, ещё одним аргументом за то, что нужно просто возвращаться в Россию, раз, тем более, "бог меня слышит"). Выставила я его холодно, и не появлялся он больше до середины лета (сама я, конечно, тот район вообще обходила).
       Второй раз он появился в середине лета, уже после того, как я в последний раз съездила в СПб, на своём потрясающем тогдашнем дне рождения (ещё бы, - решался вопрос о моём возвращении, так что в тот год день рождения мне не изгадили более или менее, а дали отпраздновать один из самых потрясающих дней рождения в жизни, - чтобы я только убеждалась, "как будет хорошо, когда я вернусь"), - на том дне рождения, когда родители были на даче, чтобы не мешать попировать "молодёжной" компании, я близко познакомилась с Б.В., бывшим однокурсником "Бардашкова", тоже там присутствовавшего (оба давно закончили Политех, отработали как инженеры), - с Б.В., которого я знала довольно давно, с которым мы даже успели побывать свидетелями на второй "бардашковской" свадьбе и который мне давно нравился, - но он был рано женат, долго держался так, что нравится или не нравится, но просто даже в голову не приходило к нему подступиться (просто даже мысли такой не зарождалось), а затем, чем более портились у него отношения с женой (она - тоже какой-то тяжелый случай, хотя в нынешнем мире я первая же не рискую судить по внешнему впечатлению и по многим видимым вещам, имея уже представление о размахе фальсификаций), - чем более портились у него отношения с женой, тем более привлекательным, совершенно буквально обаятельным и внешне доступным он становился. Там же оказалось, что с женой у него разрыв, а я понимала, что ему тоже точно давно нравилась (помню, как уже в "более обаятельный период" мне за столом в рюмку не налили вина, "Бардашков" с театрально-извиняющимся видом начал наливать, а Б.В., тот ещё артист, подхватил вторую бутылку и начал наливать с другой стороны второй струёй, как в "Москве слезам не верит" героине в курилке давали прикуривать от двух зажигалок, - в общем, таких милых и комплиментарных хохм было много, но пока он был с женой - всё это было исключительно приятельски, а тут... подарок на день рождения. У меня снесло башню, я влюбилась, как кошка. Оставила у себя в ту же ночь (утро), - "Бардашков", уходя, осклабился в усы и специально не забрал гитару. Тем более, что уж это-то был - действительно мужик по всем статьям, и высоченный, и в меру здоровый, и очень симпатичный, но без красивости, смазливости, и - уж артист!.. Закончивший Политех, умный всерьёз, каких не много. К тому времени много чего прошедший в связи с перестроечными делами, и занесло его в тот городок, откуда он был родом, - тогда приграничный, в котором было к тому времени катастрофически нечего делать, так что, по его словам, мужское население делилось на две неравные части: контрабандистов и таможню. "Поконтрабандить" он тоже уже успел, но в таможню его оторвали "с руками, с ногами", (а больше там было и некуда), где он просто мгновенно взлетел до майора и какого-то там начальства, поскольку башка варила, мягко говоря, выше среднего. (Но последнее было всегда заметно просто по разговору, даже по самому простому). Вот это у меня была ДЕЙСТВИТЕЛЬНО любовь, - что называется, "почувствуйте разницу". Да гитарист (на том дне рождения у меня играли хорошие гитаристы в три гитары), да поэт... Вот только, не очень веря, что я действительно сейчас вернусь из Германии и что приехала сюда в последний раз действительно готовить себе "плацдарм" (это и от мужа не скрывалось, - помогая мне искать немцев для тех интервью, он ЗНАЛ, зачем), - не очень в это веря, Б.В. не очень внятно изложил мне некоторые обстоятельства своей жизни (говорил вообще-то, но так, что при желании это могло и не дойти), и ему пришлось это сделать (сказать) уже без дураков, когда к его изумлению действительно вернулась под 1995-й год. Роман продлился, как известно из стихов, до августа 1995-го, когда уже выяснилось, что всё, ране недоговорённое, как раз начало у него складываться "как по волшебству" (ага, теперь я представляю себе это "волшебство"), уже переехали двое чужих детей, и я покончила со всей ситуацией одним ударом. (Б.В., кстати, сам считал и до сих пор считает, если жив-здоров, что уехала я из-за него, и не то, чтобы очень мучается совестью, но что-то там его при воспоминании ест... Да нет, не из-за него я уехала, я ПРОСТО уехала, - кстати, ещё ничего об этом не сказала, а есть, что сказать. Но тогдашний роман, конечно, не позволил возникнуть у меня ни малейшему сомнению, возвращаться или нет.)
       ...Когда я приехала в Германию на последнее лето, муж спросил у меня, хотя и беззлобно: "Ну, кого ты теперь любишь?.." - не сомневаюсь, что не обошлось без "доброжелателя"-"Бардашкова", и тому были другие подтверждения. Но мне было уже не до чего. (Вообще-то, "Бардашкова" надо было бы поостеречься уже тогда.) Вот к такой ко мне, к переживающей, хотя и тихо, но всей душой, всеми фибрами - НАСТОЯЩУЮ любовь, и припёрся тогда этот придурок-"Пупсевич", весь красивый-раскрасивый, в обтягивавших велосипедных штанишках и повесивший поясную сумку прямо на хрен (видимо, "чтобы подчеркнуть мужское достоинство", как их всех учат их нынешние недоделанные "инструктора", а вовсе не затем, чтобы стать похожим на пидора). Насколько он мне был противен - можно не говорить. В квартиру в тот раз он не зашёл (я даже речи не позволила об этом завести), и в Германии я больше его не видела, тем более, что ни разу не было "до него". Но в жизни пришлось увидеть не последний раз (что-то ему было очень надо, - при его единственном умении - считать свои деньги - заказ это был, уж конечно).
       О Б.В. всё уже по сути рассказано, а больше ничего говорить не хочу, а вот "Пупсевича" придётся ещё "добить", поскольку последующая история выглядит крайне нехорошей и не без последствий, хотя и, похоже, уже не для меня.
       Сейчас осталось уже очень мало времени, вряд ли что-нибудь успею. Две ближайшие темы: 1) О том, "чего же мне, всё-таки, не хватало", почему всё разрушилось в Германии и что это было в отношении "Пупсевича" (ответ на эти вопросы есть очень конкретный), 2) О том, что же было дальше со стороны "Пупсевича".
       Завтра (или когда там) начну, наверное, с первой темы, а сейчас - как раз есть пара предварительных слов на вторую.
       В СПб "Пупсевич" появился довольно быстро. Сказал, кажется, что приехал по каким-то своим делам. Официального развода с мужем ещё не было, но это было, наверное, через год, когда я уже съездила в Германию к мужу, но у него ещё не было первой графданской жены после меня. К "Пупсевичу" появляться мне и в дурном сне не снилось, - я просто забыла о его существовании. Его или заело (кто-нибудь знал, что я приезжала), или "инструктора" подсказали, что должно заесть... Кстати, не общался ли он с "вездесущим" "Бардашковым", который тогда уже уехал в Америку, но уже разводил бурную "агентурную" деятельнсть вовне? (Вот этого мне в голову ещё не приходило...) Но как бы ни было, "Пупсевич" позвонил (а с той поездки из Минской области мой телефон у него был), сказал, что находится в СПб, и предложил хотя бы просто выйти в центр прогуляться. Почему бы нет? - мне-то было всё равно. От него самого мне уже совсем ничего было не надо, но приехал - так можно и часок прогуляться. Виделись мы действительно совсем не долго, моё мнение о нём абсолютно подтвердилось (говорить с ним не о чем, с тех пор, как прошёл "гипноз" (как говорила Цветаева, хотя я бы на её месте не переводила ВСЕ стрелки на родителей, но по сути её слова верны: "любить человека - видеть его таким, каким задумал бог и не осуществили родители; не любить - видеть, каким осуществили родители; разлюбить - видеть вместо него: стол, стул.") - но "Пупсевич рассказал между делом о конце их эмгрантского "притончика". Соседи нажаловались в полицию (а жило там обычно в двухкомнатной квартире от 5 до 10 человек), ночью полиция ухитрилась заменить сердечник дверного замка (они слышали какой-то странный звук, но не могли понять, что это такое), без шума вошли и всех арестовали. Хозяйка заплатила штраф, всех, включая "пупсевичеву" "даму", депортировали, - не пострадал только он, поскольку имел вид на жительство и получал пособие. Он просто пошёл жить к какой-то новой немке, не в квартиру, а в частный дом (не так весело, но комфортно).
       Он оставил новый телефон, затребовал моего обещания, что в следующий раз в Германии я обязательно его найду, но я в следующий раз опять и думать о нём забыла, считая, что уже навсегда.

                (Продолжение следует на днях.)





23.07.2013.
       Сегодняшняя тема, когда я её закончу, если меня более или менее устроит собственное её изложение, останется в "репортажах", а также будет выделена отдельным произведением вместо отдельной 12-й части, которую я не выделяла, но и не убрала, когда она каким-то образом копировалась при сохранении. Итак, как я вчера и собиралась, сегодня я пишу о том, "чего же мне, всё-таки, не хватало", почему всё разрушилось в Германии (и что это было в отношении "Пупсевича", если не любовь).

       Ещё вчера, когда я очень коротко рассказала историю Б.В., кое-кто из читателей (неизвестных) сразу стал просматривать в фотографиях, например, "Польтерабенд, за два дня до свадьбы, ГДР". Я вскользь описала Б.В.: "высоченный, в меру здоровый, очень симпатичный, но без красивости, смазливости..." - читатель будто бы смотрел на моего мужа, на фотографии полностью соответствующего этому описанию, и задавал вопрос, себе или мне: "Чего же ей не хватало? Чего им, этим бабам надо?" (Кстати, плохого про мужа ничего сейчас не скажу, и не буду утверждать, что он отличался в якобы в худшую сторону. Тем более, что переоценка ценностей с тех пор произошла не однажды. Но и совсем не в ту сторону, в которую ожидали бы гамадрилы...)
       "Чего же надо бабам" - этого я не знаю, - сказать могу только за себя. (Мне с ними не всегда надо одного и того же, хотя и того, что в своей индивидуальности я такая единственная - тоже не сказать.) Но самое страшное, что в ужасную, непоправимую какую-то, неприемлемую сторону изменился весь сегодняшний мир, и сейчас объяснять приходится то, что раньше было понятно априори. Уже никто не может понять, как это я могла уехать из Германии от обеспеченного мужа-немца, да ещё и хорошего человека, действительно по-человечески стоящего, а не просто как многие иностранцы, являющие собой "алгоритм хорошего человека" (к чему теперь психологически-насильственно подводят общество и здесь). В целом же сейчас люди переориентированы на потребление и удовольствие, "ХОРОШИЕ" - "не только себе, но и другим". (А это значит, что развитию человечества - по сути конец.) Впрочем, я продолжу это чуть дальше, а сейчас скажу сразу главное.
       Не учитывая нюансов, каких-то неоднозначностей, неверной, возможно, оценки некоторых людей и ситуации в то время, прямо и просто это модно сказать так: мне не хватало МЕНЯ самой и МОЕЙ жизни. И сразу же приведу пример того (я вспомнила его вчера по дороге), что по крайней мере в недавнем прошлом я была такая не одна и, во всяком случае, значительно большее число людей могло бы меня понять, чем это, видимо, произойдёт сейчас. Был такой поздний советский фильм про детей и подростков - "В моей смерти прошу винить Клаву К." Не могу сказать, что он мне в своё время очень понравился в целом, произвёл какое-то особое впечатление, но один момент, тогда ещё не толком не осмысленный, врезался в память, и вот сейчас я хочу его привести.
       Герой, ещё мальчишкой, любил красивую девочку Клаву, самую красивую в классе, которая, правда, не умела петь, а его любила лучшая или одна из лучших в классе (в хоре) певица, которая внешне в детстве считалась серой мышкой. Всех этих перипетий я не помню, но взрослея, Клава отдала своё сердце другому. Точно помню, что тот другой многое помог ей в себе осознать, чего ей не хватало, и кроме прочего, помог ей запеть - преодолеть отсутствие координации слуха и голоса. И вот, герой говорит ей что-то вроде того, что как же так, он же готов был ради неё на всё, он столько для неё сделал и мог бы сделать, а она отвечает ему: "Да, ты подарил мне (то и это), ты дарил мне всего себя. А он подарил мне - МЕНЯ."
       В данном случае, конечно, ситуация моя и из фильма друг другу не соответствуют, как и персонажи, да и я в своё время по незнанию и по тому, что мне целенаправленно мешали извне, во многом ошиблась, но СУТЬ - одна, и то, что меня ело поедом и категорически, на смерть не даёт смириться с нынешним миром теперь - суть одна. Даже вот теперь, не владея вообще ничем (нет никакой гарантии, что у меня что-то ещё осталось от квартиры), живя "Диогеном в бочке", уставая, как незнамо кто, я утверждаю тем не менее, что так жить - МОЖНО, потому что у меня пока что есть возможность писать и публиковаться, хотя в других условиях, особенно при наличии своего компьютера или нетбука, да в СВОЁМ жилище без "родственников" (спаси, господи!) и каких-нибудь соседей, "друзей", я писала бы ещё продуктивнее и лучше, рисовала бы, и ещё бы какие-нибудь возможности можно было бы реализовать, - в таких условиях я считала бы, что счастлива. Мечта (из простых) - работать так, как когда я купила нетбук или 2х2, чтобы и деньги зарабатывать, и иметь возможность писать, НО МНЕ ВЕДЬ ИМЕННО ЭТОГО СДЕЛАТЬ НЕ ДАЮТ, А ЗНАЧИТ - ЗАЧЕМ ТОГДА ВООБЩЕ ВСЁ, зачем жизнь! Или вот тоже пример. Почему первые полгода в первой Москве я называю "полгода счастья" (что бы там ни скрипела по этому поводу "Лидия Гавриловна", которая думает, что это она может решать, когда Я в МОЕЙ жизни счастлива, а когда нет), - почему "полгода счастья"? - потому что потом начались интриги на уничтожение, а ТЕ полгода - начинался компьютерный дизайн, я впервые вот в этом ключе НАШЛА СЕБЯ, да ещё и любовь - пусть не состоявшаяся, но меня поднявшая тогда на ощутимую высоту!..
       Всё это - ИМЕННО ТАК, и никак иначе. Как конкретно это связано с моей немецкой и посленемецекой историей - в следующий раз.

                (Продолжение следует на днях.)





02.08.2013.
       /14.03./ Сегодня за компьютером я появилась только сейчас.
       Сейчас я вынуждена сделать заявление, и его копией перепорчу со временем все до единой рецензии и рецензионные переписки, которые когда-либо написала и вела.
       Написала рецензию на "Стихах", и пока прерываюсь на 5 минут. /14.52./
       /14.59./  Вернулась.



       Итак.
       Текст "заявления", которое я пишу в "Дневниках" на обеих моих страницах (главный справочник моего присутствия-осутствия), копирую везде, где копирую дневниковые записи и рассылаю абсолютно всем, с кем состояла в рецензионной переписке, - разошлю по мере тех перерывов, которые потребуются, чтобы копировать один и тот же текст.
       Вчера, 02.08.2013, я появилась в интернете после позавчерашнего перерыва, о котором предупреждала в "Дневнике", и опять обнаружила ахинею в рецензиях: к рецензии на стихотворение "Автопортрет невзначай" опять было приписано два диких и вообще ни с чем не связанных замечания двух разных авторов, первый из них был - "Иван Сущенко 7", второго я уже не установила, сначала в сердцах сразу удалив. (Так не очень давно появились какие-то приписки к рецензии (то ли Алексея Толина, то ли Евгения Меркулова, - в дальнейшей переписке автор рецензент не участвовал), - к рецензии на стихотворение "В. Высоцкому" Там было что-то вроде ни с чем не связанного (вдруг): "Алла, тебе это надо?" - и прочее. ЧТО "это"? И тогда я всё удалила, не разобравшись: до меня тоже не сразу дошло, что здесь был очевидный ответ на удалённую реплику, писавшуюся кем-то от моего имени... "Автопортрет невзначай" - и опять какая-то дичь, что-то про паранойю (на ровном месте, что называется, без объснений и какой-либо связи). Но мне было не до них: не подумав, я просто всё удалила, и занесла в "чёрный список" Ивана Сущенко 7. Уже по дороге к предполагавшемуся месту ночлега, я сообразила, что с новыми авторами замечаний просто опять кто-то переписывался от моего имени и под моим паролем; эти "мои" самозванные реплики, содержавшие, видимо, что-то действительно вопиюще параноидальное, были кем-то уже удалены, а ответы двух авторов удалить или не смогли, или забыли, или оставили сознательно, чтобы поиграть мне на нервах. (Пароли я меняю довольно часто, но это бессмысленно: хакеры (то ли компьютерные, то ли психотехнологические) знают новые уже через пять минут.) В общем, опять меня не дискредитируют, а в прямом смысле уничтожают. Сколько ещё было таких "переписок", следов от которых не оставлено и о которых я даже представления не имею?!! Говорить всё, что я думаю об этом государстве и об этой стране, или и так понятно? /15.30. - Прерываюсь./

       /16.25./ В общем, эти авторы могли действительно не представлять себе, что переписка идёт не со мной. Но если так, и если это до них донести, то, как показывает опыт, в нынешнее время никто ни в чём не попытается разобраться, но все молча шарахнутся друг от друга как можно дальше. Дело хозяйское. Но когда кто-то с кем-то вдруг прерывает отношения или просто отдаляется по не очень понятным причинам, тоже никто уже давно ни в чём не разбирается, а молча отдаляется в свою очередь. В то время как на самом деле про кого-то из них могла пройти "из компетентного" или просто "абсолютно надёжного, авторитетного" источника (лучшие друзья, родители (!), уважаемые люди, "которые врать не будут", муж-жена и пр., и не все они могут быть злоумышленниками, но также грамотно введёнными в искреннее заблуждение, хотя чаще это именно злой умысел, соучастие), - могла пройти ложная, дискредитирующая, подчас непристойная (чтобы было "неудобно объясняться") информация, о которой человек представления не имеет и даже вообразить себе не может ничего подобного, абсолютно уничтожающая его в чужих глазах. Дискредитируемые люди могут быть "никем", когда "никому не нужно" тратить на них "столько сил и времени", но это может являться результатом именно сознательного, продуманного разобщения общества, бывшего народа, - это называется "социальная инженерия" - стопроцентно фашистская "дисциплина". "Хоть поверьте, хоть проверьте", хоть проигнорируйте, - хозяин - барин. Но вот в это нынешнее отвратительнейшее время чему-либо удивляться - наивно до глупости.
       В каких только правоохранительных органах я ни была, где только ни пыталась поднимать шум по поводу компьютерных взломов паролей и посторонней (дискредитирующей, фальсифицирующей безграмотность и пр.) "редактуры", также по поводу появления каких-либо текстов от моего имени, которых я не писала, на этих сайтах или где-либо ещё в интернете, и также о массе подобных подтасовок ПОМИМО ВСЯКОГО ИНТЕРНЕТА (особенно много я говорила об этом в ФСБ), - результатом было только то, что ФСБ, зачем-то общавшаяся со мной ШЕСТЬ ЛЕТ, прекратила общение, а в МВД, куда я писала заявления в одел "К" через Петровку, вообще устроили провокацию прошлым летом, которая была у меня описана. После попытки обращения к оппозиционным политикам, меня "оставили" без документов. (Не знаю, честно говоря, после той попытки обращения или после моей публикации, о которой я писала, - всё тогда совпало.) И куда ни обратись - всё каким-либо образом "плохо кончится", либо просто сойдёт на нет, но никто ничего не объяснит и ни с кем никогда не будет прямого, открытого разговора, - как "заговор молчания"!..
       Если в отношении какого-либо человека подобные вещи предпринимаются не так демонстративно, то зря он думает, что к нему это не относится и никогда его не коснётся, "потому что он ничего собой не представляет". Но - как хочет.

      Ну вот, просидела со старой редактурой, поскольку показала фрагменты продолжения читателю, и ничего не успела. В следующий раз. Сейчас надо бежать. Завтра могу появиться довольно коротко. (Не переписывайтесь неизвестно с кем от моего имени! - своё время, которое НЕ удалю, зафиксирую в "Дневнике". (Хотела начать говорить о ФАЛЬСИФИКАЦИИ причины моего нежелания ехать в СПб и о ДЕЙСТВИТЕЛЬНОЙ причине, но мне надо бежать, а второпях это писать нельзя.) На сегодня я ушла. /18.56./

                (Продолжение следует на днях.)






03.08.2013
       Кстати, я сегодня появилась примерно в 15.30. Чуть засела в рецензиях на "Стихах", - больше пока ничего нигде не писала.
       И - прерываюсь в 16.00.

       /16.14./ Так и не прервалась, а теперь - продолжаю вчерашнее.
       Отредактировала вчерашнюю запись и прерываюсь. /17.00./

      БАЗА ДАННЫХ НЕДОСТУПНА. ПАРОЛЬ НЕ СМЕНИТЬ. БУДУТ ПОДСТАВЫ И ЛОЖЬ!!! ДО ПОНЕДЕЛЬНИКА ЧИТАЮ БЕЗ ПЕРЕРЫВА ПРОКЛЯТИЯ ВСЕМ ЗАИНТЕРЕСОВАННЫМ В ФАЛЬСИФИКАЦИЯХ В ОТНОШЕНИИ МЕНЯ - ИМ, ИХ ДЕТЯМ, ВНУКАМ И ПРАВНУКАМ В ЛЮБОМ ПОКОЛЕНИИ И БЕЗО ВСЯКИХ ОГОВОРОК - ВСЕМ ЖАРОМ ДУШИ!!!



СЕГОДНЯ, 03.07.2013, и завтра, 04.07.2013, БУДУТ ВЗЛОМЫ и кто-то будет писать от моего имени!!! (Я в интернете не появлюсь до понедельника, и то, видимо, не с раннего утра, - интернет-залы сегодня и завтра закрыты, утром в понедельник независимо от моего появления, они откроются в 11.00. Если что-нибудь появится "от меня", заинтересованные могут смело ловить хакеров!!!!!!!!!!!!!!!! Но заинтересованных нет, ничего хорошего не произойдёт, и до понедельнеика я буду без перерыва читать проклятия, независимо от того, есть ли в этом практический смысл.)






05.08.2013.
       /14.00./ Сегодня меня в интернете нет. Забежала в обеденный перерыв (вообще-то, было ещё время, но паника, что опять кто-нибудь что-нибудь напубликует от моего имени, появилась только тогда, когда осталось полтора часа. Я бежала бегом, включая все эскалаторы вверх, пишу вот это и бегу бегом обратно. Ничего не читала и тем более ничего никому не писала: нет ни секунды. Завтра, во вторник, будет, скорее всего, то же, значит, в интернете не появлюсь. Дальше - пока не знаю, но в крайнем случае ночью зайду в платный, оставив дневниковую запись насовсем (НЕ удаляя).
       Кстати, у меня опять нет доступа на "Прозу"!!! (Опять ерунда с паролем.) Я с этим ещё не разбиралась, но писать там пока уж точно ничего не могу (можно иметь в виду).
       В общем, сегодня меня в интернете нет и завтра - НЕ будет!





07.08.2013.
       В интернете сегодня меня пока нет, не было и скоро не будет. Заскочила на секунду в платный. /13.04/

       /22.25/ Вот, я в платном. Сейчас сначала попробую разобраться с прозой (надеюсь, что в этот раз именно после платного не будет сбоев, - посмотрим), потом, если время останется, что-нибудь напишу.

       /22.45./ Всё, "Проза" есть. На что сейчас использую остаток времени - видно будет, но писать уже никому и никуда ничего не успею. Завтра, наверное появлюсь, но позже 11.00.

       Да, кстати, паника по поводу взломов связана не только с некоторыми замечаниями странных авторов неизвестно на что (на удалённые кем-то реплики, которых я не писала), но и тем, что мне не сменить пароль: база данных вечно "временно недоступна". Теперь из платного я написала модераторам. Всё, теперь я ушла. /23.12./






08.08.2013.
       За компьютер сегодня села примерно в 15.30. (Были другие дела, - и о, чудо! - я впервые отработала ВСЕ обещанные дни и мне за них полностью заплатили. Правда, как всегда, имеются "ложки дёгтя", но это уже - отдельная тема.) Сейчас по-прежнему мучаюсь с паролями: "Прозу" восстановила вчера, а на "Стихах" модераторы уже ответили, прислали новый пароль, но при попытке его сменить, получаю то же - "База данных временно недоступна. Попробуйте повторить попытку через несколько минут." Так и в моём бесплатном интернете, и на Главпочтамте, из которого я заходила вчера. Придётся писать им ещё, т.е. снова тратить деньги в платном. Вероятно, именно затем всё и делается. Хотя в своих сортирных делах (других у них не бывает) гамадрилы любят многофункциональность: чтобы одним действием делать сразу несколько пакостей. /Пока прерываюсь. 16.31./

       Заходила примерно полчаса назад, и сейчас выхожу - меняю компьютер. /18.33./

       /19.09./ Теперь захожу с твёрдым намерением продолжить, а если повезёт - окончить обращение к читателям. Начинала я его писать 02.08.2013. Весь текст копирую здесь, чтобы отредактировать и продолжить.

       <...>
       Перечитала. Всё это никуда не годится для рассылки ВСЕМ авторам. Сейчас попробую сделать что-то новое, потом прежний скопированный текст удалю. Вот, СКОПИРОВАННЫЙ РАНЕЕ ТЕКСТ Я УДАЛИЛА. Итак, новый текст для рассылки всем, с кем я на сайтах "Стихи.ру" и "Проза.ру" находилась в контакте.



       Отправляю это сообщение всем, с кем я на сайтах "Стихи.ру" и "Проза.ру" находилась в рецензионной переписке.
       Пожалуйста, будьте осторожны! - от моего имени и под моим паролем пишутся какие-то замечания к существующим рецензиям, видимо, дикие (в целях дискредитации) - к моему приходу в учреждение, где я захожу в бесплатный интернет, они уже удалены, но дважды оставались ответы каких-то других авторов - нервные, неприятные или оскорбительные, и ответы эти - вообще непонятно на что (например, безо всякой связи: "Алла, тебе это надо?" - или "на ровном месте", без видимых причин и объяснений, что-то про мою паранойю, видимо, следовавшую из "моего" удалённого кем-то замечания (в действительности нужно дискредитировать все мои совершенно реальные и доказуемые жалобы)... А мне при этом упорно не поменять пароль: сколько бы раз (и теперь уже, получив деньги, ГДЕ бы, включая Главпочтамт) я ни пробовала это делать, получаю неизменное "База данных временно недоступна. Попробуйте повторить попытку через несколько минут" - и так до бесконечности. Вот, уже списалась с модераторами сайтов - из платного интернета, мне выслали ответ и новый пароль, всё, вроде, было в порядке, я хотела снова его изменить, чтобы пароль был известен только мне и... опять то же самое, "база недоступна" до бесконечности. Придётся опять платить деньги, писать модераторам снова. Отсюда, из учреждения, где я обычно работаю, им не написать: не пробиться через пресловутые четыре цифры. В общем, будьте осторожны, получив что-нибудь "от меня". Лучше в таком случае сомнительные тексты не удалять, а списаться со мной: я хотя бы буду знать, что происходит, и у меня появятся дополнительные аргументы для модераторов или правоохранителей.
       Ещё в моих текстах появляются и некоторые ошибки, которых я не делала: путаница в датах и пр. В общем, будьте, пожалуйста, осторожны в выводах, если "с моей стороны" что-нибудь не так, - лучше, опять-таки, напишите мне.
       Кстати, я ничего никогда не удаляю "молча", особенно это будет исключено теперь. Если я что-нибудь удалила, то обязательно появится запись об этом в "Литературном дневнике" на каждом из сайтов и в текстах, его копирующих. Если что-либо появилось и было удалено без оставленных (и не удаляемых) дневниковых оговорок - значит, это был не мой текст и я могу даже ничего не знать о его появлении.
       Кроме того, в "Дневнике" я скурпулёзно ставлю время своей работы за компьютером и фиксирую (в частности, предупреждаю заранее), когда меня в интернете быть не должно. Если планы поменялись неожиданно, я сделаю об этом запись сразу, как только появлюсь в следующий раз. Так что легче всего что-либо проверить, открыв прежде всего "Дневник" на соответствующем сайте или тексты, его копирующие. На "Стихах" это "Повторы Дневников", на "Прозе" - "Репортажи" - "все вместе" или за соответствующие числа.
       Если мне удастся разобраться со сменой паролей, то я всё равно не поверю, что "всё в порядке", и указанные меры предосторожности буду всё равно применять: ставить время, предупреждать о своём отсутствии в интернете или фиксировать его задним числом. Учреждение, где я бываю за компьютером, летом не работает в воскресенье, в будни рабочие часы его - с 11.00 до 21.00, в субботу - с 11.00 до 19.00 (чаще всего я ухожу во все дни раньше - на ужин).
       Кроме указанных сайтов (авторских страниц) я не пишу ничего и нигде, включая закрытую страницу "Алла Тангейзер 3" на "Прозе", - я ей НЕ ПОЛЬЗУЮСЬ, но никак пока не могу уговорить модераторов её удалить. Если что-нибудь появляется там - это исключительно фальсификация, - у меня самой даже доступа на неё нет, о чём я уже писала не однажды. Ни с кем из авторов по п/я я не переписывалась уже очень давно - более полугода, а если вступлю в переписку - сообщу об этом ФАКТЕ в "Дневнике", не обязательно называя имена.
       Какие-либо изменения во всём этом в принципе возможны, но тогда запись об этом будет появляться в "Дневнике" соответствующего сайта и НЕ УДАЛЯТЬСЯ. Так что проще всего, если что-то заметно "не так", посмотреть "Дневник".
       Спасибо за внимание!
       ...И будьте осторожны сами - не только в интернете. Время-то сейчас... Один только телевизор посмотреть, если соображая, что к чему - уже дорогого стоит в плане откровенных фальсификаций... Думать в это сегодняшнее время, что если человек - "никто" и "никому не нужен", то лично его всё это не коснётся - по меньшей мере наивно...


       Вышеприведённый текст и будет разослан настолько быстро, насколько это позволит сделать компьютерная программа. /20.12./

       /20.26./ В двух местах чуть отредактировала "О широте души и не только..." (смысловая шероховатость) - в самом начале и в самом конце (стилистическая шероховатость).
       Со "Стихов" уже в следующий раз перенесу то, что было в промежутке, когда на "Прозу" не было доступа.





09.08.2013.
       /15.45./ Села за компьютер. Нигде больше не была. Ночью не пойду, но днём, видимо, придётся: пароль по-прежнему не сменить.
       Вчера с многократным копированием вылетел кусок "Дневника" с "Прозы". Я говорила, что доступа на "Прозу" у меня не было с 03.08.2013, и восстановила я его только позавчера поздно вечером, так что на сайт пришла 07.08.2013, - в этот промежуток я на сайт не заходила и писать ничего не могла. Пока прерываюсь, - посмотрю рецензии  и пр. /15.52/

       Вот, опубликовала новое произведение на обоих сайтах - пока всё то же, всё о том же, - посидела в рецензиях и пока ухожу. В интернет сегодня заходить нигде не буду, а потом - увидим (но только оговорившись об этом в "Дневнике"). /19.05./





10.08.2013.
       Появилась я сегодня где-то в 11.15. С тех пор сидела преимущественно в рецензиях на "Стихах" и "Прозе", - ничего, удалённого впоследствии, написано не было.

       А между тем зависли две самые важные вещи, которые написать до завтра надо обязательно, по меньшей мере - о работе (а то поздно будет). Да ещё - разобраться со сменой пароля на "Стихах". Так что в платный, видимо, придётся идти, но сообщение о моём пребывании там в "Дневниках" будет доскональное и неудаляемое, остальное - "как договорились".
      
       Завтра, в воскресенье, в бесплатном интернете - выходной, с понедельника по среду включительно я могу в нём тоже не появиться, так что если ВДРУГ всё будет хорошо - до четверга. (Следите за неудаляемыми сообщениями в "Дневниках"!) Если здесь что-то ещё сегодня появится - то ночью. А сейчас - ухожу. /18.34./





11.08.2013.
Внимание! Во всех "Дневниках" и повторах на обеих страницах тексты только одинаковые!

       /01.59./ Продолжаю, как и обещала, ночью, в платном. Тем более, что днём сегодня писать уже не буду. И продолжаю - о работе.
       1). Я, как уже писала, отработала полностью все обещанные дни и полностью получила расчёт. Но следы того, что меня опять "пасут", были однозначными, и многолетний опыт показывает, что кончиться опять всё может плохо, причём, так, что я буду "сама виновата". Если на этот раз я ошибаюсь - прекрасно, но если нет - схему эту я знаю наизусть, и с третьего дня она уже проявилась во всей красе (ни разу не говорю, что здесь при чём-либо работодатели, - вероятно, что и вообще нет). Если успею, то для полноты картины надо бы ещё объяснить, зачем меня так хотят вернуть в СПб и почему этого категорически не хочу я, но всё же, это будет вторая тема.
       Сейчас я в качестве раздатчика занимаюсь московской политической рекламой (не полную неделю, как это и делается). Если кто-нибудь уже успел напеть, что я делаю это из каких-либо политических соображений - врёт. Мне просто по-приятельски предложили подработать. Политическая сила эта - во всяком случае, не позорная (сама я с ними дела не имела ещё ни разу), но я вообще давно абсолютно не верю во все эти политические дела, считая все внутриполитические (да и внешне-) - в основном колоссальной инсценировкой для отвлечения масс от сути происходящего.
       Когда на третий день работы "уже началось", и я была злая, уже успела так и этак высказаться, ко мне подошёл очень приличный пожилой дядька - видимо, выяснить моё настоящее "политическое кредо". Недоверия и отрицаловки он не вызывал, сам же сказал, что миром сейчас правят очень большие деньги, так что я, уже чуть успокоившись, добавила, что за эти очень большие деньги у западной элиты есть очень высокие технологии управления как толпой, так и личностями, чего я в тот момент только что наелась, поскольку толпу как раз зарядили на агрессивность. Не то, чтобы сильно, и вовсе не по политическим мотивам, но сейчас это была вдруг массовая установка на ненависть именно к рекламщикам (и не в первые два, а именно на третий день, когда меня уже вычислили окончательно все заинтересованные (особенно, видимо, петербуржцы), узнали, что я смею опять работать, вместо того, чтобы тихо нищенствовать и производить впечатление городской сумасшедшей. Всех этих тонкостей дядьке я, конечно не излагала, так что он, взяв рекламку, отрезюмировал: Да-да. Всё это действительно есть. И западная сверхэлита, и технологии управления толпой, - всё так." А для меня самой ближайшей ассоциацией здесь были, как я тихо ругалась себе под нос, "дни здоровья", когда я стреляла сигареты )я уже писала), и на некоторых, часто "особо вражеских" территориально очерченных пространствах - либо в течение относительно долгого времени умудрялся не курить вообще никто, либо, когда это уже становилось нарочитым до неприличия, у всех ДО ЕДИНОГО сигарета оказывалась "последней". (Конечно, было бы дико предположить, что они "все сговорились", но на киевский майдан, помнится, тоже вдруг съехались толпы, очевидно не сговариваясь, очевидно не оплаченные (по крайней мере, ещё) и очевидно, сами не зная, зачем им это было надо... Подобных примеров - тьма.)
       Здесь же первые два дня всё было тихо и более или менее естественно, а на третий - вдруг, как по приказу,перестали брать эту рекламу(хотя обычно, всё же, сколько-то берут, иногда интенсивно), начали толкаться и задевать, не сильно, но совершенно демонстративно (ВСЯ проходившая мимо толпа, КАК БУДТО кто-то провёл с ними, с огромным числом людей, предварительную работу, чего, конечно же, не было, если только это - не какие-нибудь дела в духе подготовки цветных революций и пр. - я у них - вполне подходящий объект для таких "тренингов", - кстати, как известно, настоящий смысл "цветных дел" - беспорядки как таковые и сам факт ЛЮБОЙ смены ЛЮБОЙ власти...) /02.50./
       /03.12./ (Кстати, на "Стихах.ру" с паролем происходит уже откровенное издевательство. Опять возможны взломы и всякие мерзости, по крайней мере, ошибок насажают, а к чьему-нибудь появлению на моей странице и вообще заменят текст на что-нибудь непотребное, - ничего, кроме мерзостей и труположества эти поганые твари не делают. Написала модераторам, сказав, что в совпадение и случайность я не верю, но я уже не знаю на самом деле, кто в этом государстве - НЕ позорный преступник и шпана (последнего, конечно, в официальном письме не писала). Но - продолжаю.)
       Именно тогда, когда толпа схлынула, в поредевшем строю появился толстый дядька в костюме, начал задиристо и абсолютно наигранно требовать "отойти отсюда и не мешать проходу" (конечно, среди массированной толпы он мог бы завести эту толу и устроить что-нибудь такое, чего сейчас не планировалось), в результате он пошёл и привёл полисмена, который потребовал именно от меня отойти на 25 метров минимум, где, уж конечно, больше почти никто ничего не брал, хотя, оказывается, была договорённость с полицией именно сейчас не мешать московской политической демократической кампании. Но оказалось, что именно "моя" политическая организация была в данном месте отстранена от рекламы (пардон, информации) - все остальные остались стоять, где и стояли. Но никому до этого нет дела: почти никто не воспринимает, конечно, эту "внутреннюю политику" всерьёз, ничтоже сумняшеся устраивая балаган из чего угодно и когда угодно по своим личным потребностям. Я, понятное дело, как это бывает, когда сильно заводят, несколько раз "выступила с трибуны", громко объяснив, что до этой "политики" и всех этих "демократий" и "справедливостей" никому дела нет, а лично мне - не дают работать, чтобы не жила, объявила все эти благие лозунги и "идеалы" - туалетной бумагой, и раз тридцать тихонько спела "чёрные бушлаты" Высоцкого, под противником подразумевая весь этот сегодняшний ненавистный мир. Да, это просто цинично и лично МНЕ не давали работать (я даже громко заявила толстому дядьке, что ему очевидно заплатили), "вынуждая" меня возвращаться в СПб (дурачки, - на повестке дня ещё может стоять вопрос, пожить ли мне ещё немножко, или уже хватит, но никаких возвращений в СПб на повестке не стоит и не появится НИ В КАКОМ случае).
       Потом я успокоилась, потом поболтала с тем пожилым приличным дядькой, и день отработала. Посмотрим, что будет теперь. Не дать мне доработать до конца этой политической кампании (т.е. заработать) они, конечно, попытаются в любом случае, а поскольку речь идёт о применении серьёзных психотехнологий, то ожидать можно чего угодно... /03.57./
      
       2). /03.23./ Теперь, если успею - об СПб - зачем меня туда возвращают и почему конкретно я туда не поеду.
       Всё очень просто: "Петербург" (тамошние прозападные силы, включающие, конечно, и "Барбисовина", и "Птицына", и "Лидию Гавриловну", приставленную к нам с детства, - но всё ещё сложнее) готов довести меня до полусмерти, но позарез хочет, чтобы, особенно теперь, я именно туда обратилась за помощью (приползла к ним), они бы, по их плану, наверное, даже покобенились бы, выказав "отношение и обиду" (но с голоду, как водится, помереть не дали бы), потом бы я заболела ("столько отбродяжив", хотя здесь я - здоровая, как лошадь, если только не оказываюсь безвылазно от нескольких дней до полутора недель в каком-нибудь подобии "реабцентра", - тогда со здоровьем действительно начинается фантастика, о я мгновенно смываюсь, - я писала), а скорее всего, чего они больше всего и хотят, у меня бы всерьёз и окончательно сорвало башню (как это делается, вернее, как выглядит изнутри и снаружи в условиях постоянного пребывания в одном месте, тем более, в СПб - могу роман написать, - никто бы ни в чём даже не усомнился), - в любом случае, они бы, "сочувствуя", меня "простили", великодушно "полечили" и - конечно же! - "похоронили ли бы по-человечески", - квартира при этом, само собой, законно и без дурацких вопросов с чьей-либо стороны, отошла бы, к кому скажут.
       Мою сорванную башню они спят и видят: не знаю, какие конкретно силы являются здесь подлинными инициаторами и по-настоящему (во всей этой истории) заинтересованными лицами (все остальные - на самом-то деле лишь шахматные фигурки того или иного достоинства), но этот сценарий в виде фальсификаций и провокаций проходит через десятилетия: и рассказанная уже в повести история о спровоцированной суицидной попытке в 15 лет (когда я ещё совсем ничего не понимала и не могла ничему противостоять) ЯКОБЫ на почве несчастной любви, и ещё куча "мелочей", которые теперь понятны, а всю предыдущую жизнь расстраивали и вызывали недоумение, и Корсика, и не рассказанная ещё толком история "нервного срыва" в 2003-м году, приуроченная тогда к двадцатилетию школьного выпуска, и пр., и пр., и теперь - фальсифицированная подготовка будущих свидетелей для лишения дееспособности, например, и, как оказалось, липовые и удаляемые замечания к рецензиям от моего имени на "Стихах.ру" с издевательски несменяемым паролем... А 2003 год я помню очень хорошо, в деталях. Равно как и обе родительские смерти. СХЕМЫ этих воздействий хорошо понятны. Там, в СПб, где уж и подавно всё схвачено, на моей стороне никто ничего точно не станет отслеживать, и я ИСЧЕРПЫВАЮЩЕ знаю, что абсолютно одна, один на один с враждебным окружением (которому, вообще-то, просто так же свернули мозги в нужную сторону, но тем хуже), что бы они там ни заявляли с чистыми голубыми глазами, да ещё при серьёзной чьей-то технологичнейшей их поддержке (я уверена, что с технотроникой) противостоять я ничему объективно не смогу. А теперь у них и подавно - "дело чести" - "доказать", что всё это в течение всей моей (и не только моей) жизни было не чередой отвратительных и грязных, хотя и очень технологичных преступлений, а что я - "просто" двинутая.
       Ау, ФСБ, как дела?..
/05.05./

       /05.52./ Кстати, в последний момент, когда истекало оплаченное время, пароль вдруг сменился... Я уже не стала ничего менять, а потом, покурив, вернулась, чтобы написать. Пришла - а я, оказывается, ещё и свитер здесь забыла, который берегу - последний прижизненный подарок обоих родителей... /05.55./






14.08.2013.
       /13.20./ Это я. Уже в свободном полёте, что не удивительно. Отработала.
       Но пока что ещё не пишу: посидела в рецензиях на "Стихах" и прерываюсь. /14.19./

       /16.02./ Из "Резюме" на "Стихах" убрала три временных анонса с датами и удалила "Повтор Дневника 10-11 августа" (отдельным произведением). Во всех остальных местах, где были эти записи, они оставлены.

       Пора, однако, "по делу". В общем, началось.
       Гасилово пошлО наи-интенсивнейшее. "Логично" было бы предположить, что виной всему - мой шутливый интерес, "как дела у ФСБ". Но если бы именно эта структура занималась бы моим уничтожением - смею уверить, что я бы сейчас ничего бы уже не писала. НИЧЕГО про них говорить не буду (тем более, что ничего и не знаю ни по большому, ни по маленькому счёту), но опять похоже, что на них кто-то начал переводить стрелки. А гасилово началось - по полной. Вероятно, дело как раз ИМЕННО в том, что я опять посмела попытаться работать. С другой стороны, мне это не самой пришло в голову, и очень напрашивается вывод, что на работу меня "вывели" именно затем, чтобы иметь удобную возможность как раз добить. А это - СПб, особенно с учётом всего, написанного недавно.
       (Кстати, на "Стихах" то, что было в "Повторе...", можно прочитать в сборнике "Не стихи. Сообщения и пр.", произведение "Повтор Дневника 20. 06 - 14. 08. 2013", а на "Прозе" - например, в произведении "Репортажи - все вместе" за соответствующие числа. Ну и, конечно, записи оставлены в обоих "Дневниках", но там нет абзацев (красных строк, - программой не предусмотрено), так что не удобно читать.)
       Вообще-то, я плохо соображаю. Вчера был перегрев (в прямом смысле, - я даже подозревала тепловой удар, не будь кепки - солнечный, - но обошлось), а недосып сейчас перманентный, - завтра, наверное, он будет ещё сильнее. Но - всё ерунда, - не впервой. Так вот, на работу меня вытащили не случайно и не "из лучших побуждений", но ТАКАЯ интенсивность "атаки" вызвана, видимо, именно только что удалённым "Повтором" за 10-11.08.2013, и дело - не в ФСБ, а именно в Петербурге.
       И вообще-то, со мной должны были вытащить ещё одну бабушку из бродяг. Если не интеллигентная (хотя с виду - и вполне), то весьма миловидная, и не так уж она стара (хотя выглядит именно бабушкой), и вроде как, за ней тоже идёт охота, хотя она и не из какого и не из СПб. (Я вообще не берусь судить, что из окружающей меня действительности - полная липа, а что имеет под собой хоть какую-то реальную почву, но легенда тут такая, что у неё где-то - "тоже квартира", а охотятся за ней "не только из-за этого", но об остальном она "тоже молчит", - про неё "тоже все всё знают и никуда не скрыться", - её тоже фотографируют на каждом углу, и даже куда интенсивнее, чем меня. Она упорно таскает с собой жуткие сумки, иногда на тележке, "страшно смотреть", хотя все всегда кидаются ей помогать (кроме бродяг любого пола, поскольку иначе только и будешь, что её носильщиком, тогда как таскать кучу барахла - её собственный выбор, - в норме все всё двадцать раз повыкидывают). Как-то, ещё зимой, я хотела помочь поднести ей большую сумку метров на пять - я не смогла оторвать её от пола, реально НЕ СМОГЛА, - пришлось подтащить волоком. Она - НОСИТ, и не одну, а штуки три и больше. На это у неё сил хватает, хотя ноги - жутко отёкшие. А работать не идёт ни в какую, мечтая только об определённой работе без напряга.) Так вот, женщина, которую я тут уже упоминала, хотела сразу затащить на раздачу политической рекламы и её, "бабушку". Та отказалась, не веря, что заплатят. Когда на прошлой неделе нам обеим (у разных метро) заплатили, она очень удивилась и, вроде как, согласилась пойти с нами на этой неделе. В понедельник ранним утром мы все трое "выдвинулись из пункта А". "До пункта Б" "бабушка" не добралась, мобильник, специально выданный ей накануне отключила. Та женщина (пусть будет "Света") пыталась ей названивать до последнего, но я говорила, что никуда она не поедет, - глухо. Я утверждала, что, если всё, что я о ней знаю, более или менее соответствует действительности, то она живёт не на логике, а на инстинкте, и никуда работать не пойдёт, даже если ей предложить то, о чём она "мечтает": наверняка не только боится кидалова, но и просто, сознательно или неосознанно, упорно избегает любого принудительного общения, каковым является любая работа.
       "Бабушка" ("Катя") так и не появилась и по мобильнику не ответила. Правда, вечером "нашлась". Но уже к концу вчерашнего дня я говорила "Свете", что "Катя", похоже, абсолютно права: то, что было устроено во вторник (ещё и 13-е число, с которым лично меня имеют обыкновение "поздравлять") и чего вечером отнюдь не отрицала сама "Света", для "бабушки-Кати" могло бы оказаться психологически СЛИШКОМ. Поскольку и поныне производится такое впечатление, что существуют некие негласные "помогальщики", то меня они "пропустили" (допустили до работы), поскольку я-то ещё с 2006 года достаточно натаскана, да и не верю никому и ни во что, никакими надеждами не заражаюсь, понимая, ГДЕ живу, а у "Кати" всё - "Господи, помилуй, Господи, помилуй", - ей-то, может, и нормально, но здесь, в таких делах (сейчас объясню), никакого "господи-помилуй" не хватит, - вот ей "пмогальщики" и "дали сигнал" (как минимум, образно выражаясь), - вероятно, действительно сломав тележку, если не врёт (а мобильник?..), - "не пропустили на объект".
       Но это - вчера. А сегодня - развернулась и ушла я. Поскольку подлинные организаторы таких дел прекрасно знают, что когда начинают сильно возить мордой об стол, я имею обыкновение просто разворачиваться и уходить, презрев любую свою ситуацию и любую безвыходность, - поскольку они это прекрасно знают, то данный результат, возможно, и был как раз запланированным, но об этом могли "забыть сказать" новой "бригаде рядовых психотехнологов", так что те, ОПЯТЬ получается, "не справились с заданием"... В общем, не знаю. Я ушла, поскольку ставить эксперименты психологической выносливости на себе самой "меня не прикалывает".
       Не знаю я и того, есть ли "сговор" со стороны всех участников, или их самих используют как пешки-шашки. Но биться над этим вопросом я не буду: мне-то какое дело?.. Совершенно только очевидно, что действия различных "служб" (дворники, раздатчики "разных ведомств", менты, соседи-торговцы и пр.) чётко скоординированы и преследуют одну цель, независимо от степени осознанности исполнителей (а впечатление складывается такое, что степень осознанности - очень даже высокая). Ну и, как я обещала в начале этой эпопеи, я "сама виновата"...
       Ещё сегодня утром я намеревалась открыто назвать политическую организацию, от которой мы работали (получилось бы "очень эстетично"). Днём передумала, и не потому, что нарушу какие-нибудь "принципы" и что мне до кого-нибудь есть дело. Просто, скорее всего, эта организация как таковая отношения к подобным вещам не имеет или имеет не более, чем все остальные и везде на сегодняшний день - практически без исключений. Но гамадрилы, как известно любят многофункциональность, и заодно со всей этой историей, с её последствиями для меня, я ещё и невольно окажусь какой-нибудь фигуркой в чужой игре, о которой не должна и догадываться, - подставлю постороннюю мне организацию, как бы красиво она ни называлась, в угоду тем более чуждым мне силам, т.е. по плану последних ещё и разыграю какую-то их комбинацию, о которой знать не знаю и знать не хочу. А вот это - противнее всего. ("Я вообще не ЗА, - я только ПРОТИВ", - Я.) Так что я не только ничего не называю ("кто надо", всё знает и без меня), но ещё и настаиваю на том, что РЕАЛЬНАЯ ныне ТАЙНАЯ власть, которая на самом деле всем и заправляет, никаких публичных названий не имеет, ни красивых, ни некрасивых, а вся эта "внутренняя политика страны" - балаган для отвлечения и масс, и "самых умных деятелей" любого толка от реального положения вещей. Но - ладно, - я сделала эту оговорку, теперь буду продолжать (сегодня, как водится, могу и не успеть, хотя много писать, вроде, и не собираюсь).
       В общем, вчера началось то, что было даже сопоставимо с днём моего сорокалетия в Москве в 2006 году (тогда - принципиально не в СПб и не при родителях, а то "они" бы вообще закатили какие-нибудь "смертельные трюки" поскольку в те времена планировался мой суицид или попытка о чём много говорилось и с "Полковником", с которым я как раз много общалась в приёмной ФСБ, - невесть что произошло бы со мной и невесть до чего были бы доведены родители), когда я письменно объявляла голодовку в ФСБ, по требованию дежурного опустив свой текст в ящик для заявлений ("Полковник" именно в те дни "совершенно случайно был в отъезде"), когда передо мной вечером, под тогдашний большой фейерверк, почему-то бывший в центре Москвы, долго топтался тип, страшно похожий на немецкого свёкра, и я не могла понять, "в чём фишка", и только потом догадалась, что гамадрилы не знали, что свёкор - не родной отец мужа (на которого тот как раз страшно похож, невзирая на невесть откуда взявшуюся после нашего развода комплекцию), а отчим, которому в год рождения мужа было 12 лет, так что похож он на него не может быть никак, - т.е. мне по неведению пустили ошибочное "приведение", которого я должна была принять за мужа и броситься к нему, а я только смотрела, как баран, и не понимала, что за ахинея, - и пр. Не всё это, конечно, происходило во вторник, но происходившее было сопоставимо, а именно - манипуляция толпой, которая, "ничего особенного не делая", могла довести до любого срыва. "Света" утверждала, что то же самое творилось и на её станции, "и было ужасно противно", т.е. в отношении неё если это действительно делалось, то не на полную мощь, не "на убой".
       Всё, подробнее - в следующий раз, - и о вчерашнем, и в двух словах - о сегодняшнем ("коммунальные склоки" расписывать не буду, - расскажу только, что я "сама виновата", когда была на грани теплового удара, когда я парилась не в невесть какой, но всё же в униформе, и не было вообще никакой тени, и вечером я не поехала на самую последнюю, щедрую кормёжку, позвонив "Свете", сказав, что я всерьёз перегрелась, и мне несколько плохо, - пусть, если сможет, что-нибудь возьмёт для меня на завтра (не смогла, - не нашла кормёжку, "которую перенесли"), а явившись на основную, раннюю, я сказала тамошним тётям, что если я сейчас упаду и спросят, что со мной, пусть скажут, что это - тепловой удар... - но обошлось, и бродяги даже накормили арбузом, что, кажется, помогло).

                (Продолжение следует на днях.)





15.08.2013.
       /17.21./ Сегодня я припозднилась. Теперь - сначала рецензии, по поводу которых были кое-какие мысли, потом что-нибудь ещё напишу. /17.22./

       /20.40./ Кроме рецензий, сегодня больше ничего не написала. Зал закрывается, - ухожу.






16.08.2013.
       Я за компьютером, но писать начну не сразу. (Напомню, что "молча", на оговариваясь в "Дневнике", я ничего не удаляю.) /13.57./
       /14.58./ Прерываюсь. Вернусь - буду писать неоконченное.

       /16.12./ Я опять за компьютером, но опять беру небольшую паузу.
       /18.46./ Ну всё, надо начинать, наконец, продолжение.
       Во-первых, вроде как, из моего рассказа в среду "заинтересованные лица" поняли, что я была голодная. Не правда. Во-первых, уже при некоторых деньгах, во вторых, как я написала, я пришла на "раннюю вторничную вечернюю" кормёжку и уже не голодая. Там накормили просто достаточно, и я не поехала на вторую, "про запас", "на завтра", где обычно можно что-то взять с собой, - но это уже не было чем-то значимым (иначе всё равно бы поехала). Т.е. голодной я не была вообще, как в последнее время не бываю. А бродяги ещё и накормили арбузом, который только что разрезали - большой-большой, сладкий-сладкий, да ещё и холодненький, - свойства арбуза понятны, но как бы ни было, мне (СЫТОЙ) он снял симптомы перегрева (или так показалось), - к ночи я была в полном порядке, так что вопить о чём-либо другом - очередная фальсификация.
       Если бы я назавтра, в среду, пошла на работу и было бы всё нормально, то я бы спокойно отработала, а в случае повтора такой же жары уже решила набрать воды в бутылку из-под "Коки", и ей спасаться (не Снегурочка, не растаяла бы). Проблемы бы во всём этом не было, - о перегреве я упомянула совсем по другой причине.
       Начну с "манипуляции толпой", что устроили во вторник, 13-го, желая в очередной раз поздравить со знаменательным числом и приурочить к этому какой-нибудь капитальный облом. (Они же считают, что я обязательно должна быть суеверной, и устраивают мне "сбычу предзнаменований". Когда-то давно я в это верила, потом устала подыхать от суеверий и послала всё в пень. "Сбыча" прекратилась, но с какого-то момента кто-то из гамадрил-кукловодов, видимо, спохватился: "А что это она суеверий не боится?" - и мне начали опять устраивать балаганы. В последнее время этого тоже давно не было, - но теперь, как думается по целому ряду признаков, активно подключился Петербург, который в этом плане "отстал от жизни", вот они и взялись снова за старое, которое для них было когда-то в отношении меня само собой разумеющимся, - "очередное последнее время Х" было назначено по их старой привычке опять на 13-е. Но ладно, это - "лирическое отступление" и, как говорил "Полковник" в приёмной ФСБ, "квартира - это да, но это - так, заодно, дело не в квартире," - вот и 13-е число - это заодно, дело не в нём.)
       То, что в тот день выдавала толпа - тоже было хорошо забытым старым. В общем-то, это была просто манипуляция их выражениями лиц (не знаю, отдавали ли они в этом сами себе отчёт, или всё делалось каким-то другим способом, но было бы неплохо заснять всё на камеру стоя именно как раздатчик, т.е. глядя на них. Не исключено, что в этом случае они бы и сами удивились одинаковости выражений лиц ВСЕЙ толпы. То, что в их одинаковых стократно повторившихся мордочках видела "Света" - это было высокомерие, пренебрежение и самодовольство, - т.е., как я сказала, её-то не "гасили" и в отношении неё это делалось "не на убой", а может - ещё и в целях "доказать", что вот мол, "нормальный человек видит ту же высокомерную и самодовольную толпу, ему неприятно, но и не более того, а вот психически неустойчивый..." На самом деле я-то тоже всё это перенесла с шуточками-прибауточками и, несмотря на вечерний перегрев (было ДЕЙСТВИТЕЛЬНО страшно жарко и - ни тени, ни ветерка НИ С КАКОЙ стороны, а с рабочего места не уйти, - я же такую ТОТАЛЬНУЮ жару переношу очень плохо, а набрать воды в бутылку, чтобы хотя бы протирать лоб, ещё не догадалась), - несмотря на это, в среду на работу я вышла, с хорошим запасом, и в конечном счёте развернулась оттуда по другой причине (или по их совокупности, но последняя капля была именно из того утра среды, а не всей бодяги 13-го). Но - по-порядку. Толпа.
       Я не знаю, до какой степени во что-то посвящают их самих, а до какой и их используют "втёмную". Мне-то это всё равно. После всего(!) мне глубоко безразлично, что делают с ними, как их используют и что вообще будет с ними со всеми и с этой нынешней ЛИПОВОЙ страной - псевдоРоссией. Но механизмы ИНДИВИДУАЛЬНОГО, адресного воздействия (в отличие от того, что видела "негасившаяся" "Света", чего в силу опыта легко избежала я и что, наоборот, могло бы быть сделано в отношении "бабушки" "Кати", если мне более или менее верно представили её ситуацию и обстоятельства и если бы она пошла на эту работу, не смылась.
       Когда-то, уже давно, ещё в СПб, я видела случайно (или "случайно") и мельком по телевизору обрывки какого-то детективчика, - совершенно не помню конкретики, но играл там В. Конкин, уже нынешний, заматеревший, без следов былого "красавчика", каким он и стал. Играл он какого-то деятеля, от которого криминал требовал пойти на какие-то уступки, какую-то сделку. Его не били, ничего, вроде бы, особенного не делали, но к нему ворвались в квартиру, поговорили с ним (он отказался сотрудничать), и ему сказали, что сейчас он в комнате останется один, посмотрит видеокассету, посмотреть которую - очень в его интересах. На кассете - не скрытая съёмка, не документы, не какие-то опасные для него материалы, не скрытая информация, не угрозы, а всего лишь игровой фильм, просто фильм. Но ему надо его посмотреть. А потом они ещё раз поговорят. Героя оставили одного, он поставил кассету. Зрителю содержание кассеты показано не было, но когда шантажисты снова вошли в комнату, она была разгромлена (самим героем Конкина), он сидел где-то в углу чуть живой, мокрый от пота, и шантажистам сказал, что согласен на их условия. Это - ИНДИВИДУАЛЬНОЕ воздействие, где были задействованы его собственные изученные психологические болевые точки, то, что именно ему больнее всего вспоминать и заново переживать.
       Вот так же - и здесь. Наблюдать одинаково зомбированную (или сговорившуюся, хотя слишком уж много народа должно было бы участвовать в сговоре, что представляется маловероятным) толпу - тоже очень противно, это тоже может сильно выбить из колеи, тем более, что они не делают главного - не дают тебе выполнять твою работу, не берут твою рекламную продукцию, хоть разбейся, хотя до сих пор брали, - но это, действительно, ещё не так доводит. В день моего сорокалетия - это было всё-таки, сорокалетие, не просто день рождения, а юбилей (пятидесятилетия не будет: этот нынешний мир вообще не стоит того, чтобы допустить его до каких-нибудь СВОИХ праздников, - он противен, он вообще ничего не заслуживает, а тем более - пятидесятилетие - это уже СТАРОСТЬ, и если ты выброшен из жизни, а не достиг того и этого, то праздновать здесь вообще нечего, тем более не имеет смысла позволять толпе гамадрил выражать по этому поводу ЧТО-ЛИБО, тем более, что ни родных, ни близких, ни друзей-подруг, ни чего-нибудь в принципе достойных людей в ЭТОМ поганом мире нет и НЕ БУДЕТ, и если доживу, то до какого-нибудь подобного празднования я допущу ТОЛЬКО дорогих мне покойников и выдуманных (для меня - единственно ЖИВЫХ) друзей и "своих" людей, - кстати, столь дорогие мне выдуманные, как я уже писала в рецензии Игорю Кингу и с чем он согласился, ЖИВЫ только до тех пор, пока живу я, - вместе со мной их не станет, так что "поздравить меня посмертно" они никогда и ни с чем не смогут), - если доживу, я допущу только тех, кто вообще ДОСТОИН, - живые в их число не входят. Сорокалетие - это был день рождения, хотя для меня в силу всех обстоятельств в совокупности особого значения это уже не имело, но всё же, - как мне подсовывали живое "привидение мужа" - живого, реального, но, с чем они лоханулись, похожего на моего свёкра, неродного мужу отца (ОТЧИМА) человека, и я лишь позднее догадалась, что тот странный человек, топтавшийся вокруг меня, "должен был" означать моего мужа, - но в связи с тем, что они кое-что перепутали, он похож был не та того, и я ни к кому и не кинулась, - это "ружьё" тоже не выстрелило, - в общем, была целая куча обстоятельств и намёков, а не просто толпа "с выраженьем на лице" ("выражает то лицо, чем садятся на крыльцо"). Например, перед моим письменным объявлением голодовки они, зная, что я в день сорокалетия была голодная и без гроша, начали вокруг меня жрать, жрать, жрать всякие явства - как никогда! - это просто не могло быть случайностью, - и пр., и пр., и пр. В общем, на этот раз "Свете" (которой самой я, вообще-то не верю, считая её как раз заказной и посвящённой, - только на этот раз они попытались действовать тоньше, "не бить этим в глаза", - но я уже кое-что писала о ней здесь, и в следующий раз попытаюсь найти, - это важно, - вкупе с тем молодым парнем, устраивавшим на работу, - кстати, и ЭТА работа была через него!)... Если всё это относилось бы и к "бабушке" "Кате", то в отношении неё тоже бы наверняка сыграли бы на чём-нибудь самом больном, и никто бы этого со стороны не понял, а она бы психанула. В день сорокалетия я тоже устояла, но помню, как в какой-то момент пошлО внушение в виде собственной мысли, хотя и точно НЕ МОЕЙ: "Не смотри на них ни на кого. Не смотри вообще. Ни на кого НЕ СМОТРИ!" - и я перестала смотреть, и вообще, стала учиться ходить по улицам, "никого не видя".

                (Продолжение следует на днях.)







17.08.2013.
       /11.32./ Сегодня - не поздно. Посмотрю рецензии и буду писать.
       /13.16./ Прерываюсь.

       /14.54./ Ну вот, а теперь - продолжаю вчерашнее.
       В общем, почувствовав во вторник недоброе во вновь зомбированной толпе, открутилась я от них очень легко: на положенном месте начала наплевательски бродить с положенной рекламой (всё равно никто ничего не брал) и шёпотом перепела себе под нос "всего" Высоцкого, всё подряд (а как я запоминаю рифмованные тексты - дело известное, что почти всего Высоцкого знаю наизусть, как и "Евгения Онегина", и пр. - тоже), так что первая половина дня пролетела для меня молниеносно и без психологических последствий. На бесчисленных лицах толпы под конец стала читаться досада...
       Трёхчасовой перерыв я планировала, прогулявшись в продуктовый магазин, провести в соседнем дворике, где и раньше, но меня понесло остаться через дорогу. Вероятно, не зря: "атака" сменилась, и у меня всё начало катастрофически падать из рук, вернее, я начала просто всё задевать, сносить: термосы, бутерброды... Не моё состояние, но давно уже знакомое как "атака". Длилось это не долго, но в том дворике жильцы, которые уже начали ко мне присматриваться за предыдущие дни, подумали бы невесть что. (Новый кипяток в термос пришлось наливать не один раз, а я, естественно, страшно злилась и ругалась, хотя и тихонько.) К концу перерыва всё исчерпалось, и я спокойно дообедала.
       Кстати, по Германии помню такие штуки с мужем: позволив себе за завтраком и между делом какие-то вольные атеистические высказывания, он (немец, аккуратнейший) вдруг рукой сносил со стола большую чашку с горячим чаем, - это происшествие было настолько нестандартным для него и настолько обращало на себя внимание, что не вдаваясь ни во что глубже, он тогда католически сложил руки, закатил глаза и поклонился потолку: "O, schuldigung!" - это была УЖЕ не случайность, как и многое в той немецкой истории, где меня в покое не оставляли (тогда только понять это всё было ещё не возможно: количество ещё не успело ещё перейти в несомненное качество) и которая для меня кончилась отъездом, а для него - немецким масонством (через последнюю жену, бывшую жену бургомистра города), если не чем-то хуже в конечном счёте. А я боюсь, не был ли тот брак с её стороны просто "кражей" древней немецкой исторической фамилии, после чего от моего мужа она могла просто избавиться, выйдя опять за своего прежнего или за кого-нибудь другого так, что оба стали Тангейзерами (например), - посмотреть бы, кто там живёт сейчас под фамилией Таnnhaeuser! - но меня туда не допускают, наоборот, уничтожают и здесь (вряд ли только поэтому, но, вероятно, поэтому ТОЖЕ), и я никого не могу найти и ничего узнать, хоть разбейся, - как говорил один автор здесь на сайте, на "масонские трали-вали" это очень похоже). Тогда такие штуки, как "вовремя" опрокинутая чашка, воспринимались ещё как совпадения, хотя и потрясающие, но позднее В КОМПЛЕКСЕ они высветили довольно занятную (если бы она не оказалась столь тяжёлой или трагической) картинку...
       Теперь, в общем, перерыв закончился, толпа потеряла ко мне интерес (тем более, что поначалу я продолжала шёпотом петь, пока не устала), но вдарило какое-то непривычное для этого лета послеобеденное солнце. В общем, всё это пережилось, и назавтра, в среду, я заблаговременно приехала опять на работу, но перегревшись во вторник вечером, я плоховато соображала и сделала глупость. Впрочем, вероятно, от меня тогда ничего не зависло, поскольку атаки воздействий были очень плотными, и почти это последнее опрометчивое действие было "продиктовано", как и многое другое, - но не суть. /15.51./


ж-ж -ж- ж-ж -ж- ж-ж -ж- ж-ж -ж- ж-ж -ж- ж-ж -ж- ж-ж -ж- ж-ж -ж- ж-ж -ж- ж-ж -ж- ж-ж -ж- ж-ж -ж- ж-ж

МОЙ ПАРОЛЬ ОПЯТЬ ДОСТУПЕН НЕИЗВЕСТНО КОМУ. (Записи побывали в чужих руках.)
А мне его опять не сменить: навсегда "База данных временно недоступна. Попробуйте повторить попытку через несколько минут."
Возможно появление и исчезновение всего, чего угодно.
Всё остальное пока - в произведении вне сборников "Всем авторам Стихов и Прозы, кому интересно".

ж-ж -ж- ж-ж -ж- ж-ж -ж- ж-ж -ж- ж-ж -ж- ж-ж -ж- ж-ж -ж- ж-ж -ж- ж-ж -ж- ж-ж -ж- ж-ж -ж- ж-ж -ж- ж-ж


       /17.53./ Продолжаю. Работал там один азиат, стоял с плакатом. Взял у меня с понедельника на вторник пачку на завтра и сумку. Оказалось - приходит на час с лишним позже, чем у меня должна начаться работа. Но обошлось. (А всё, что не оставлю, надо таскать с собой в руках, - и так навьюченная, хотя и не как "Катя".) Тут он мило со мной пообщался, помог пораздавать газеты (свой у него - только щит). Хотя и поклеился, но я объяснила, что это невозможно. И вот, объяснил, где кладовка, в которой он всё это оставит, мы договорились, что к восьми часам я приду и всё возьму, - то ли от жары, то ли от того, что только что было недоразумение, "а теперь-то мы обо всём договорились", я решила оставить пакет, тем более, что от жары была еле живая. Купила мороженое - не помогло. В общем, я довольно спокойно всё оставила, предполагая по привычке, что общаюсь с нормальными людьми, а от жары забыла, в КАКОМ мире живу.
       Назавтра, в среду, 14-го, я приехала заблаговременно. Но никого не нашла, а кладовки, которые видела, были ещё закрыты. (Так сложилось, что в том пакете у меня было больше одной униформы, которые, как только что предупредила менеджер, стоят денег. (Правда, другие раздатчики в голос говорили, что там их - грузовик, и ничего они особо не стоят). В общем, всё это было, конечно, продумано заранее, тем более, что и менеджер, и "Света", стоявшая на другой станции), и ещё одна старая калоша, раздававшая там же другие газеты, но уже очевидно ко мне приставленная (как раз из тех психотехнологинь, которых я в повести, в отличие от Веры и Таси, назвала уверенными в себе, матёрыми и навзрыд одинаковыми, - как это нередко бывает, она каждое моё слово, сказанное по-первости, своими репликами превращала в полную старушечью ахинею, которую слушать противно, - да и вообще, слушать её было тошно, о чём бы ни говорила), и раздатчик с противоположной стороны улицы, и дворники, в кладовке у которых тот парень обещал всё оставить - ВСЕ были каким-то образом посвящены в ситуацию заранее. Менеджеру я даже дважды пыталась звонить, но накануне было не до того, и я забыла положит на счёт деньги, так что едва я пыталась набрать номер, мне сообщали о недостатке средств, но менеджер перезванивала мгновенно, как будто я ей успевала позвонить (а дурит этот мобильник, вообще-то, изначально, - он - чужой, и сейчас я попытаюсь поискать прежние записи, где об этом упоминала.
       Вот, о том парне, от которого исходила и эта вакансия, правда, не напрямую, а через "Свету" - запись от 24.05.2013, /18.45./: """Он "на другую тему" проговорился о том, что вообще-то работает над ликвидацией бродяг (таких слов он не употребил, но суть была однозначна), как минимум - над очисткой от них Москвы. (Правда, на кого работает - не знаю, - как-то всё это, как обычно, мутно.) В общем, с ним самим - всё ещё более понятно.""" Очистка, видимо, происходит всё теми же способами: или вывезти из Москвы в какой-нибудь реаб-центр, или просто измотать "неудачами", дать почувствовать безвыходность и вынудить уехать домой, - ПРЯМО вообще никто ничего не говорит и не делает: сновной сегодняшний принцип - стопроцентная ложь и манипуляции во всём. Для большого, кстати, числа тех, кто пытается держаться за Москву, "уехать домой" означает исключительно медленную, но абсолютно верную гибель, главное, что омерзительную, хуже, чем здесь, - и не едут ни в какую, вплоть до действительной гибели. Вообще, кого сюда загнали, в эту ситуацию, в это положение, тем выхода уже больше НЕТ (остальное - благстные СЛОВА, суть благообразная ложь). Оттого многие и пьют (выхода всё равно В ДЕЙСТВИТЕЛЬНОСТИ - НЕТ, - так хоть забыться. Я, поскольку пишу, не пью вообще, ни капли в принципе. (Но я бы и не пила, а просто сразу ушла бы из жизни.) Властям на это глубоко наплевать, - им бы порешать все проблемы снаружи, по принципу потёмкинских деревень.
       Записи о женщине, которую сейчас я назвала "Света", я не нашла. Или не нашла, или стёрли. Но не суть. Это на ней я вдруг проявила свои парикмахерские способности, раньше решаясь стричь только мужчин (мужа, отца) и себя саму, но не женщин. В общем, здесь было что-то о подобии "дружбы", хотя и исключительно на "Вы" - по её инициативе, и о том, что всё, вроде, мило, но уходит всегда в какую-то бодягу. В общем, не верила я ей с самого начала и не верю поныне, хотя там - и попытка изобразить нечто "жизнеобразное" ("в отличие от всего остального"). Но от меня наверняка хотят, чтобы я к ней привыкла и оставалась на поводке... В общем, не охота здесь копаться и всё это объяснять. Работа оказалась опять от того молодого парня, и всё опять тонет в каком-то болоте. Так что несмотря на периодические иллюзии "всё налаживается", это общение - надёжнейший способ ничего точно не достичь и не изменить, а топтаться на месте "с переменным успехом", может, согласиться когда-нибудь на СПб (хренушки), но видимо - ещё и не покончить с собой от безысходности (как будто вот такая тягомотина - не безысходность). В общем, как я и писала, и на этот раз общими усилиями было сделано всё, чтобы я "попробовала, и не получилось", чтобы на этой работе я не задержалась. В общем, дворники "от той кладовки" просто заныкали вещи и не отдали их (им, как водится ВСЕГДА в этом сортирном нынешнем мире, они не нужны, - но надо же было сделать гадость мне, психологически очередной раз притопить), собщив, что пакет украли на улице. Со всех сторон посыпались ахи-охи: "Как же ты отдала пакет второй раз? Он же вчера подставил?" Но вчера я и не знала, где его забирать самой, а теперь-то он объяснил... - В общем, мне стало так омерзительно от всего этого заведомого тошнотворного бездарного спектакля, что я просто ушла, не взяв зарплату за последний день и не дожидаясь подсчётов, сколько вычтут за форму, которую НЕ УКРАЛИ - просто ушла, потому что всё это уже противно за все пределы.

       Сейчас ухожу, а в воскресенье, конечно, в интернете НЕ появлюсь. /19.05./

                (Продолжение следует на днях.)




19.08.2013.
       /13.39./ "Света" отдала мне незабранные мной деньги за отработанный день (я не ожидала, но пусть так, - "все хорошие"). Она сразу удалилась с "Катей" (вообще-то, они и до меня держались друг друга). Дело было на самой большой и обалденной за неделю кормёжке, в принципе я там была одна. Потом бродяги, те же, что были с арбузом, вдруг надавали мне целую кучу продуктов, даже не все - "просрочка", а вот тогда-то "Света" с "Катей" и перебрались поближе ко мне. Я раздала много (не только им), но и у меня осталось столько, что руки отрываются носить. Потом я пошла стирать в располагавшийся там же пруд в тёплую воду зашла с ногами - босиком, и впервые в жизни... ко мне прицепились пиявки, самые настоящие, длинные, жирные, чёрные. До сих пор я их видела только по телевизору. Вообще-то, в тех краях они водятся, но никогда ни к кому не присасывались (было не слышно), а тут - здрасьте. В общей сложности две. Намёк я поняла только сегодня. В общем, из тех денег, которые она вернула, как минимум половина уйдёт теперь на непредвиденные расходы (впрямую никто ничего не пёр, - всё как всегда в ЭТОМ мире, совершенно ненужном и лишнем теперь на этой планете), и вообще... Тошно говорить обо всей этой мелкой ахинее, но и с вероятным ночлегом теперь будут проблемы (я не всегда оставалась там, но можно было хоть иногда , хоть относительно отдохнуть), - я давно обратила внимание, что в присутствии "Светы" всё - как-то спокойно, - неприятности бывают в основном когда её там нет, вчера же - она прошла, а я на таких же условиях - нет, пришлось проходить за минимальные деньги но скоро они у меня кончатся, и вообще, лучше больше с ней не пересекаться и туда не ходить. Уж как-нибудь. Тем более, та тётка, которую избивали весной (я рассказывала, если ещё не поудаляли), вдруг подошла ко мне (давненько на контакт не лезла) и спросила: "Когда ты поедешь домой?" (Опять, что ли, меня там ждали под эти выходные? - иногда складывается такое впечатление, и как будто кто-то предупреждает, чтобы я сейчас ночевать туда не ходила, - погуляла...) Я ответила ей, что никогда. В общем, не хочу ничего рассказывать (ничего и не было, и рассказы были бы почти бессмысленной тягомотиной), но без того вероятного места ночлега лучше обходиться как можно больше.
       Вот, засела в какой-то ахинее, которая вообще не стоит того, чтобы о ней писать, но вред как, написать нужно. Главное здесь то, что преследующие меня структуры (не меня одну, но речь сейчас обо мне) попытаются не дать мне разбежаться с этой "Светой". (Напоминаю, что все имена в интернете вымышленные, значит, реальный персонаж точно зовётся как-то иначе.) В общем, я захотела разделаться с этим тошнотворным СПб-шным кругом - меня и здесь пытаются топить в подобном. "Всё схвачено" и никакого нормального общения быть в принципе не может. Если вдруг невесть откуда около меня появится нормальный и более или менее автономный человек любого пола - его (её) очень-очень быстро "уведут в сторонку". Все до единого, с кем моё общение возможно и для кого-то желательно - выполняют чужую программу. А мне-то это зачем? ЖИТЬ, что ли, я собралась в ЭТОМ мире? Нет, не собралась ни минуты. Я ведь даже не знаю, что происходит на "Стихах" в мой отсутствие, идут фальсификации, или нет. Пароль, кстати, в субботу в последний момент сменился, но я не так наивна, чтобы во всё это верить и считать, что я в данном отношении ЧТО-НИБУДЬ могу. Что угодно может произойти у меня за спиной, кем угодно меня могут представить перед кем угодно, а мне остаётся только ненависть, ненависть, ненависть ко всему ЭТОМУ миру, полное бессилие от его бессмысленности и ненужности, и ничего больше.
       Кстати, в субботу не везде перенесла дневниковую запись, не успела, - сейчас займусь, а потом скажу очень важную вещь.
       Нет, тексты где не хватало - опубликовала, а теперь - сначала прервусь. /14.38./

       /16.54./ Села за компьютер (после догого-долгого перекура-обеда во дворе), но пока не пишу.
       /18.09./ Теперь продолжаю. Во-первых, надо сразу оговориться, чтобы не быь неверно понятой. Если мне "кто-то" "наслал пиявок" со смыслом, то это никак не означает, что кто-то у меня "что-то съел". Напротив, долгое время "Света" даже что-то мне подкидывала по мелочи, - всяко больше, чем могла "съесть". Здесь дело в другом. Здесь нечто вроде того, что я писала о "молодом парне, который устраивает на работу". Кстати, поищу ещё раз свою запись.
       /18.41./ ЗАПИСЬ о том молодом парне, а заодно - о "Свете" я НЕ НАШЛА, хотя упоминание о той записи ЕСТЬ - 01.07.2013 в "Репортажах - все вместе":
       """Женщина, про которую я говорила, вчера, конечно, не приехала, как и следовало ожидать (и на связь не вышла, а у меня "вдруг" кончились и все деньги на мобильнике. Поскольку она мне давала ещё и подзаработать хотя бы самый минимум (преподаванием, кстати, и даже двух предметов, - пока я не падала иногда от усталости, если почти совсем не удавалось спать), а теперь не появилась (судя по "обезвреженному" мобильнику - вероятно, насовсем), то у меня опять больше СОВСЕМ нет ни денег, ни сигарет. Но пока - ладно. Как существовала - так и продолжу. То, что АБСОЛЮТНО ВСЁ вокруг меня - заказное, я знаю уже очень давно, - исключения невозможны в принципе. Бродяги на кормёжках - и подавно, - в этом я не сомневалась изначально, поскольку ничему другому быть не дадут. Потому я такая и пофигистка, независимо от ЛЮБОГО происходящего: всё и всех я в принципе НЕ воспринимаю как жизнь и как людей, и занимаюсь только тем, что дописываю хотя бы в этом Геббельсовом интернете, сколько ещё успею."""
       В общем, была эта запись, да сплыла, но теперь - не суть. Обвинить "Свету" в том, что она меня "объела", было бы глупостью, но вот что у меня, видимо, крадётся - это Жизнь, - всё пускается на муторную бесконечку (как пресловутые четыре цифры или ""База данных недоступна, - повторите попытку позже". Вот в этом смысле (как минимум) и "помогают" и тот молодой парень, "поставщик блестящих вакансий", и "Света", - чтобы я и совсем не загибалась, даже перепадало бы что-нибудь иногда (а то от одной скуки и безнадёги помрёшь в прямом смысле, - работают-то над этим ПСИХОЛОГИ), - но чтобы и выбраться в Жизнь никакой возможности не было никак и нигде.
       Заканчивая разговор о них обоих (а то самой уже скучно и тошно от этого стало), скажу ещё, что НЕ ЗНАЮ, какова тут степень осознанной посвящённости каждого из них (однако, в любом случае не без того). Людей могут использовать и втёмную, - не давая что-либо особенно осознавать, - до той степени или иной. Но ВСЁ в этом мире становится уже настолько СКУЧНО, сто и эти соотношения осознанности-бессознательности исполнителей оказываются по барабану: какая разница, если они СОГЛАСИЛИСЬ быть орудиями в таких делах и по крайней мере не испытывают от этого ДИСКОМФОРТА!..
       Это же - причина смертельной разочарованности в человеке вообще - как земном существе. Наблюдая такую лёгкость перемены идеологии и мировоззрения по заказу кого бы то ни было "сверху" у огромной массы людей, разочаровываешься и в людях, как существах, и в самом принципе живой жизни как таковой. (Перемену имею в виду не "коммунистическую на капиталистическую" (и хрен бы с ними), а тот легчайший отказ от своей человеческой сущности, который произошёл на глазах, то нежелание в сытости-одетости больше ничего знать... Расскажи о такой грядущей метаморфозе людям тридцать-сорок лет назад - убили бы. И я понимаю, что мозги были обработаны массам профессиональнейше, но ЭТО ОКАЗАЛОСЬ ВОЗМОЖНЫМ!!!... И чего после этого может теперь хотеться? Отправлять естественно-биологические потребности, сугубо человеческие - сливая в гаджеты, как в сортир?.. Ну а если я сама в какой-то мере такая же - тем меньше хочется жить и общаться с кем бы то ни было...

       Вот что я хотела сказать. Мне всё, пусть потихоньку, из разных источников пытаются впаривать, что человек - не последняя ступень эволюции, намекая, что надчеловеческий разум (единый разум СОВОКУПНОСТИ отдельных субъектов, - по-калашниковски - Голем, по другой системе - эгрегор) есть более высокая ступень эволюции либо "божественного проведения". Похоже, что такое надчеловеческое "одноголовое и многотелесное" существо они действительно создадут. Кто-нибудь уже представляет себе, какая это будет дрянь?!! (Или не "будет", а уже есть.) Хотя и, возможно, с более высокими "вычислительными способнстями"... Кто что-нибудь не понял, но хочет - читайте книжки кроме меня: Ваджру, Калашникова, Кара-Мурзу, кого-нибудь ещё. И не бросайте их на эпизодах, которые не понравятся и покажутся сомнительными: такое впечатление, что просто ВСЯ подобная литература грешит чем-нибудь подобным, чтобы её не хотели читать и не добирались до сути, - но если подобные эпизоды преодолеть или проигнорировать - откроется ой, как многое!..) Я же этого всего уже наелась и НА СОБСТВЕННОМ ОПЫТЕ. Такая "высшая ступень" нужна мировой сверх-элите в качестве идеальных рабов (ну ладно, работников и чего-нибудь в этом роде), а подсократив их численность "естественным" образом, чтобы больших хлопот не доставляли, их вполне накормят и сделают вполне довольными, чтобы не стремились к своей индивидуальности и не шибко роптали - опять же, не доставляли лишних хлопот. ...И всю "человеческую" массу это УСТРОИТ!!!...
       И какая разница (как всё время пытается напоминать "Света"), что они "не сами виноваты, а их обманул Голем"!.. Всё свершилось и никого не осталось - какая теперь разница, почему и как, и по чьей вине!..
       Последние ЖИВЫЕ люди, которых я знала - мои родители, несмотря на то, что с ними творили и чему они всё-таки поддавались (такой обработке с таким напором невозможно не поддаться совсем). СУТИ своей они так и не изменили, всё равно до конца оставшись СОБОЙ. Они были последними такими, кого я знала...
       Фу-у, прерываюсь. Если успею ещё (если хватит ещё свободных компьютеров до закрытия) - продолжу. Но ничего из того, что напишу Я, удалено не будет. (Хотя моглу ведь поудалять и действительно моё... Но я ничего не могу сделать. Если бы кому-нибудь было бы интересно - задавали бы вопросы МНЕ, - в крайнем случае, если своё - восстановила бы, и уж ответила бы... /19.31./

       /20.14./ Ну вот, ухожу. Ужасно надоело всё это писать, как и вообще всё это, составляющее основу ЭТОГО уродского мира. Постараюсь этой "реальности", не стоящей ломаного гроша, посвящать как можно меньше, по возможности, ничего. (Но ведь вынудят же писать ещё какую-нибудь дрянь об ЭТОМ мире... Но постараюсь обойтись, проигшнорировать. Ещё раз говорю, что никаких "друзей-подруг", тем более - хренов любого возраста и окраса, НЕТ И НЕ БУДЕТ за НЕЖЕЛАНИЕМ тратить на всякую болотную муть совсем уж остаток жизни.) Постараюсь заниматься ТОЛЬКО делом, плюнув на всю эту прокисшую "реальность", - "высший пилотаж - учиться класть на весь ЭТОТ мир с высоты, сверху", как мне недавно советовали по другому (чуть-чуть) поводу. Дело - это повесть и всё, с ней связанное. /20.22./





20.08.2013.
       /14.25./ Из текучки - только то, что сегодня ночью (я бродила по центру) "напустили" молдаванина, - не знаю, откуда взялся. Я уж думала, он где-нибудь далеко. Нет, работал. Проблем не было, кроме того, что он ГОВОРИТ (вообще). Но и остановить "общение" проблемой не оказалось. Я вот что подумала (а потому и пишу, - иначе нужности в подобных изложениях я не вижу. (Того, что это не было случайностью - не оговариваю.) Что вообще в этой стране делается? - Ко мне пытаются приставлять каких-нибудь вертухаев (любого пола), - уж "Свете"-то я сама по себе точно ни зачем не нужна, и вопросов нет, что это "общение" - не её добровольная инициатива, - а если я брыкаюсь или если гамадрилы решают, что время сейчас горячее (по любому поводу), то с лёгкостью доходит до того, что вертухаев снимают с работы и приставляют ко мне плотно. Не важно, впрямую или опосредованно, но каким-то образом это ДЕЛАЕТСЯ. "Света" тоже сюда приехала отнюдь не политическую рекламу раздавать и не сидеть на массовках, - ей нужно зарабатывать не такие деньги. И зарабатывала, но вот, со мной "не клеится" - и она всё бросает (т.е., пардон, что-то там "наслучалось") и лично ведёт меня обламывать на такие работы, на которые я вообще пойду (лишь бы пошла!), - причём, пишу-то я без "иллюстраций", но сама-то я, когда общаюсь, вижу ещё и её глаза... Я "брыкаюсь" по поводу "Светы" - с работы снимается молдаванин, - чтобы сел на уши (самое жуткое для меня - его СЛЫШАТЬ), и мне не гулялось спокойно одной, вместо того, чтобы сидеть при "Свете" на той точке ночлега, где предполагалось и где идёт, видимо, какой-то контроль (во всяком случае, меня периодически опосредованно, но на понятном мне "языке" "предупреждают", чтобы сегодня там не ночевать, а я, не зная, игра это или нет, экспериментов на себе не ставлю, - смываюсь, - весь мой жизненный опыт говорит, что так-то оно лучше). В общем, всё похоже на продуманные и организованные действия не пойми поймёшь кого, - то ли криминала, то ли криминализованных государственных структур. Это я ещё не говорю о тысяче проскакивающих "мелочей" со стороны "лиц при исполнении" и не только. В общем, как мы мило побеседовали однажды с "Полковником", - "Квартира - это да, но это - так, заодно. Дело не в квартире." - "А в чём?!!" - "Думайте сами." - "Но нет, вы представляете себе, ДО ЧЕГО тут можно додуматься САМОЙ?!!" - "Учитесь думать сами." Вот и ешьте теперь столовыми ложками, до чего я тут САМА додумываюсь...
       Пока - всё. Текучки больше не будет. Попробую организовать себе "полдник", - потом - как обещала. /15.22./

       /16.16./ Прежде чем на какое-то время бросать 12-ю часть, чтобы заняться непосредственно повестью, нужно, всё-таки добить зависшего "Пупсевича"-"скульптора". Чем сейчас и займусь.
       (/16.33./ Между делом перенесла со "Стихов" на "Прозу" недостававший кусок, когда была проблема с паролем - 03-07.08.2013.)

       В дневниковой записи 12.07.2013 я уже повторила всё, что о нём было рассказано о "Пупсевиче" ранее, и начала новый рассказ. Продолжила его 16-18.07.2013 и 22-23.07.2013. Теперь, перекрестясь, пора бы всё это закончить. Но пока - маленький перерыв. /17.12./

       /18.28./ Ну вот, продолжаю. (Ох, как мне не хочется писать об этом деятеле! - всё время отлыниваю... Но - необходимо, и именно из-за того, что собираюсь сказать дальше. Похоже, что здесь - одна из самых грандиозных фальсификаций, ударившая не столько по мне, сколько по мужу.)
       В предыдущих записях я говорила, что это была не любовь. Ну да, красив, но в этом плане играло скорее моё тщеславие, чем что-либо другое. Однако этого, конечно, было бы очень мало. Со знанием дела, СО ЗНАНИЕМ СОДЕРЖАНИЯ МОЕЙ ДИПЛОМНОЙ РАБОТЫ, с очень приличным знанием моего тогдашнего психологического склада (здесь можно предположить прямое или опосредованное участие как "Лидии Гавриловны", так и семьи "Барбисовина", чья жена оппонировала мне на защите дипломной работы) передо мной была очень грамотно сфальсифицирована легенда о "Пупсевиче"-скульпторе, художнике в широком смысле слова, романтике вслед за ЦВЕТАЕВСКИМ Казановой (о котором сам "Пупсевич", конечно, и знать не знал, - разве что, выслушал несколько чьих-то "инструкций"). В общем, с чужой подачи я "запала тогда" на фальшивую личность, на человека, которого не было. (Романтиком-то в самом дурном смысле (каким бывает альфонс) он в какой-то мере являлся, но чтобы перестать этим завораживаться и начать плеваться, нужно было сквозь флёр легенды и веру в то, "что он, такой талантливый, просто ещё не проявлен, как человек", разглядеть в нём элементарный непрошибаемый недостаток ума. На это ушло время (пара тройка месяцев, - а мне и самой, со своими тогдашними поэтическими загибами, было очень-очень жалко с той легендой прощаться, - в общем, это была любовь не к "Пупсевичу", а к той легенде, и заодно - к себе самой, которой очень уж хотелось остаться частью той легенды, т.е. "подарить себе - меня саму"). Когда пришлось разглядеть (очевидность уже била в глаза), что он не умён, не талантлив (пластилиновые скульптурки, на которые я так купилась поначалу, были попросту не его) и... абсолютно не человечен.

       (Кстати. Абсолютно на другую тему. Есть такой замечательный, очень прикольный автор - Ноль Без Аллочки. Я писала ему рецензию, от отвечал, а в последние дни я ему (как и многим) отправила текст "Всем авторам Стихов и Прозы, кому интересно". Так вот, теперь заглянула - только его ответ, - ни моей рецензии, ни моего дополнения с новым текстом. Очень странно. По этому поводу я ему тоже написала. Между прочим, моследнее своё сегодняшнее замечание я сразу же удалила, поскольку вписала туда название стихотворения, на которое рецензия, а все замечания как раз и относятся именно к ому стихотворению, - само собой разумеется. Итого получилось три маленьких новых замечания, - приписывала по мере того, как соображала.
       И кстати, подозрительно замолчали вообще все авторы. Какая-то пакость наверняка была устроена. Гамадрилы есть гамадрилы. Государство это меня... охреневать заставляет. Абсолютно криминальное, античеловеческое, конченое, гиблое. Да и, похоже, страна. Ладно, ну её - куда угодно. Со всем этим нынешним миром.)

       Продолжаю. (Об одном из первых, какими сейчас пытаются делать и планируют сделать - всех. Кто доживёт.) /19.35./
       /20.21./ Нет, не продолжаю. Пока покурила, пока дождалась компьютера - пора уже и уходить, - закрываются залы. Когда появлюсь завтра - не знаю, - на ВСЕ кормёжки не пойду, а что там решу, что выберу - посмотрим. Может, и ничего: пока и так проживу. Тогда буду практически полный день. Но не знаю, - видно будет. Сейчас - копирую и ухожу. /20.27./

                (Продолжение следует на днях.)






21.08.2013
       Я появилась и уже прерываюсь. Но не надолго. /15.48./
       /17.11./ Пришлось сменить зал, а здесь был невозможный монитор. Пока разобралась, сообразила, что надо изменить разрешение, прошло много времени (чего от меня и хотят). Но теперь можно что-то делать.
       Итак, сначала - то, что во время ночных прогулок пришло в голову о "Свете". (Вот будет прикол, если все её имена и псевдонимы навраны, а её именно так и зовут... Но тогда - сама виновата, а я - чего не знаю, того не знаю.) Это довольно важно, - не в отношении самой "Светы", - я уже говорила, что машами-дашами-петями-васями не занимаюсь, хотя бесят и досаждают они порой изрядно, но дело-то всё равно не в них уж точно: они ничего не придумывают и не решают (кроме совсем мелочей, когда программа в любом случае запущена), независимо от того, понимают они это или нет, - всё это важно безотносительно к конкретным лицам, по большому счёту.
       Во-первых, она с Украины. Ещё давно-давно (осенью или зимой) проговаривалась, что паспорт Украинский (да и место жительства не скрывала). Потом стала говорить, что российский, и всё у неё в порядке, но паспорта не видел никто, а когда она несколько раз ходила о мной в библиотеку по разовому пропуску, предоставляющему очень ограниченные возможности, я говорила: "Запишись, - паспорт же есть!" (без задней мысли, а просто потому, что это действительно удобно), - ни в какую, и разговор этот моментально сворачивала. В общем, в качестве непосредственных исполнителей, которые могут "сгореть", в последнее время стали использовать не-россиян...
       Во-вторых, ещё тоже довольно давно я решила было, что она - украинская фашистка, хотя, вроде и не украинка как таковая, - просто там живущая. Ну, или "просто" активистка подготовки цветных переворотов, - тут болтается и кое-кто из Сербии (ведающий да разумеет), и ещё невесть кто. Почему я так решила - уже не помню конкретно, - что-нибудь из разговоров, свидетельствовавших об отношении к людям и их массам. (Я их тоже не люблю в последние годы, но безотносительно к народам, странам, социальным категориям и пр, - всё это тоже нельзя не учитывать и оно тоже может иметь значение, но не по признаку врождённости, т.е. не с целью "выбраковывания".) Большого значения в смысле оценки "личности" я этому тогда не придала, да и сейчас не придаю, поскольку степень распространённости подобных вещей такова, что тоже глупо здесь заниматься машами-дашами-петями-васями (ну или как их там всех зовут за пределами сей феерической державы). Но вот "цветные дела", не обязательно в плане подготовки какой-нибудь революции, а в плане происходящего и происходящего процесса - другое дело. (При том, что "цветные" дела ни к какому народному протесту отношения не имеют, а являют собой нечто принципиально другое и уж тем более гибельное.) Равно как это и другое дело в плане вероятности установления "моих" заказчиков.
       ...Компьютер дурит: только что вообще отказывала мышка, причём не по механическим причинам (значит, возможны "помехи" из интернета), - хорошо хоть один раз сохранился текст. В общем, придётся опять прерваться. (Вот фокус будет, если больше ни одного компьютера в учреждении не освободится... Но - посмотрим.) /18.03./
       /19.33./ Продолжаю. Вообще-то, при нынешних системах управления может быть и так, что нет никакой организации (сообщества), никаких заданий, никакой оплаты, никто не знает никаких "сообщников" и единомышленников, но просто "само" всем задействованным потихонечку приходит всё в голову, "сами" распределяются и закрепляются будущие роли, "само" формируется направление деструктивной деятельности каждого человеческого элемента, а когда наступит "время Х", которое тоже может быть не запланировано конкретно, то всё это как по мановению вдруг "само" сложится как пазл и очень точно и выверенно произойдёт, "как надо". Так же (я об этом говорила уже сто раз) может не быть какой-либо денежной или вообще материальной оплаты, и даже обещаний помочь в чём-то конкретном может не быть, но просто у "работников", пока они "заняты в нужном направлении" всё начинает более или менее складываться (но не так, чтобы они в одночасье стали рокфеллерами или просто зажили вдруг очень хорошо, - это вообще не планируется, - но "везение" и "чудесным образом" разрешение некоторых проблем, как и лёгкий рост каких-либо индивидуальных способностей, сосбенно нужных для "общего" дела - заметны). В целом, может быть и так, и этак, в любых комбинациях. Ведь видела же я воочию коллективную посвящённость и осознанное "сакральное" единство в компьютерных отделах СПб-шного "Музея Музеев" как раз в период "цветных революций" в 2004-05 годах... Хотя видела и их обломы вот именно в этой деятельности, и до сих пор не знаю, кем они были инициированы, моими ли пресловутыми мифическими "помогальщиками", противниками человеческого тотального зомбирования, "улея-муравейника", или самими их "хозяевами", отнюдь не планирующими слишком сладкую жизнь своим рабам нового типа, - чтобы не "заедались" и не расслаблялись, помнили свой место...
       Но - ладно. Всё-таки, и здесь есть кое-какая конкретика, которую мне лучше изложить в порядке некоторой "самообороны". Дело в том, что "Света" обзавелась большим количеством различных мобильников (сейчас это не проблема), - опробовала и фото, и именно в воскресенье - свойства диктофона. Шутя, записала всех по очереди (я уже написала здесь, что не верила ей и не верю (а она, конечно, читала, - она знает мои интернет-адреса от меня самой, и я имею это в виду), но мне ещё в голову не пришла тогда идея столь серьёзной её "индивидуальной политической работы", которой и может компенсироваться "необходимая" перемена собственно рабочих условий - на оплачиваемые ниже), так что уже зная и заявив, что общение будет свёрнуто, не хотела внешних обострений, когда "и так всем всё понятно". Я, когда меня просят "спеть песенку", могу иногда нахулиганить, спеть что-нибудь попакостнее, что и сделала, но потом речь как-то перешла на "высокие материи" и я прочитала, не актёрствуя, без претензий, просто показывая текст, большой отрывок второй главы Онегина. Занятно, что на месте:
    "Так люди (первый каюсь я)
    От делать нечего друзья.
    Но дружбы нет и той меж нами.
    Все предрассудки истребя,
    Мы почитаем всех нулями,
    А единицами — себя.
    Мы все глядим в Наполеоны;
    Двуногих тварей миллионы
    Для нас орудие одно;
    Нам чувство дико и смешно", -
она почему-то заметно занервничала, а конец строфы:
    "Сноснее многих был Евгений;
    Хоть он людей конечно знал
    И вообще их презирал, -
    Но (правил нет без исключений)
    Иных он очень отличал
    И вчуже чувство уважал", -
я прочитала почти силком, когда она уже почти вырывала у меня мобильник...
       Только последней ночью я подумала, что ведь это может быть пущено "в дело", для какой-либо сознательной фальсификации, вранья... Потому и рассказываю, хотя запланированное они всё равно сделают. (Ещё раз скажу, что началось всё это ЗНАЧИТЕЛЬНО раньше, чем я как-либо стала проявлять жёсткий характер, чем ОНИ целенаправленно довели до белого каления. Да и то, видели бы они, что такое "жёсткий", - сами же дразнят (как и, было дело, ФСБ-шный "Полковник"), что я "очень добрый человек": видимо, не хватает материала для компромата, - надо бы, чтобы я стала "поплоше" и подала побольше внешних поводов для заведомой заказной расправы.
       Вот, сегодня больше уже ничего не успеваю. (Сказала же я, что не дадут они мне делом заниматься, - будут топить в этой тошнотворной "текучке", которая складывается так, что о ней нельзя не писать. Ладно, посмотрим, что получится завтра.) Сейчас я уже заканчиваю, поскольку до закрытия залов ничего толкового всё равно не выйдет. /20.21./






22.08.2013.
       /19.41./ Сегодня ничего нигде не писала и уже не буду: занималась только паролями, ящиками и пр., пока появилась возможность.






23.08.2013.
       За компьютер села около 12-ти, но пока сижу в рецензиях; кое-что сохранила из интернета. Пока - всё.
       /18.15./ Так и просидела на "Стихах" - в рецензиях, которых сегодня не мало, в иллюстрациях, анонсе произведения и пр.
       Вообще, обстановка вокруг меня накаляется, - были уже уличные угрозы: очевидно, загоняют ночевать в то место ночлега (таковым, вообще-то, не являющееся, но массово используемое - то, где приходилось ночевать до разрыва со "Светой" (а мне этот разрыв так не оставят), то, где по осени избивали ту тётку (срежиссированность той истории при участии самой той тётки давно уже очевидна, - вопросов больше нет), и то, о котором нервно спрашивали, когда я в прошлый раз меняла место: "Ты почему оттуда ушла?!!"), - в общем, меня туда очевидно загоняют, начиная устраивать уличные "страшилки", - значит, туда появляться тем более чревато. Посмотрим, что дальше.
       Тут как-то раз подошёл поболтать один парень ("без дураков", - приличного вида и поведения), и он удивился: если у Вас такая ситуация, то почему Вы так спокойны и уверены в себе? - Странно..." - всё пытался рядить меня в "тайные разведчики". Но мои спокойствие и уверенность в себе естественны: у меня настолько нет ни выходов, ни шансов, настолько всерьёз всё кончено и настолько я готова к любым кошмарам, не ожидая ничего хорошего (а те "выходы", которыми меня иногда пытаются заманить, настолько неприемлемы и несовместимы с жизнью), что тут уже только и остаётся - спокойствие и уверенность в себе. (Но кто на собственной шкуре не знает, что это такое - не поймёт.) Они всё хотят меня сломать, - недавно подослали тут одного придурка, который сказал, что давно думает (а меня действительно могут давно знать невесть кто, на кого я внимания никогда не обращала), - давно думает, что же я за человек, - не может понять. Ну, от него-то я отбрехалась (не "беседовать" же с ним, алкоголизированным), но про себя ответила: естественно, меня никто не может ни понять, ни просчитать, поскольку я и представляю собой то, о чём говорила давно: липовая жизнь липовой личности. Меня очень давно подавляли (просто вообще с рождения), перекрывали способности и жизненные возможности, пытались формировать фальшивые свойства, а теперь, видите ли, не могут понять. Но это - так, - и нужно было прожить эту ненужную, прОклятую жизнь, чтобы начать немножко приходить действительно в СЕБЯ (может быть), а прощения этому не будет никогда и ни в каком случае. У меня всё кончено, ничто не прощаемо и ничто не приемлемо, - конечно, будут тут спокойствие и уверенность в себе, когда я ничего хорошего не жду вообще, и абсолютно готова к ТАКОМУ концу. Ладно, - пока живая, и посмотрим, как долго. ЛЮБАЯ жизнь меня не устраивает и мне не нужна. /18.43./
       /19.31./ Ну вот. На этой неделе я не хожу на привычные вечерние кормёжки (что можно видеть по часам моей работы за компьютером), а они - всегда в разных местах, по дням недели, так что очень хорошо ориентируют. Сейчас же я всё перепутала и решила, что сегодня суббота. Так что работаю ещё, и буду завтра, хотя могу припоздниться.
       Ничего из написанного менять не буду, - но что-то скажу подробнее. Так вот, о том месте "ночлега". Уже какое-то время назад, когда было, кажется, "всё спокойно", я избегала появляться там к концу недели. Во-первых, в эти дни исчезала "Света", при которой, как правило, "ничего не происходило" (берегли, наверное, "ценного агента" от того, чтобы преждевременно "засветиться"), - а мне как раз начинали сыпаться уличные и подчёркнуто не случайные намёки на "языке", который я понимаю. Я никогда не исключала, что всё это может быть и просто игрой на нервах, но выяснять экспериментальным путём, права я, или нет, как-то не хотелось, - проще было смыться "в неизвестном направлении". Пару раз я всё-таки попадала в то место, желая "отдохнуть", но обстановка в такие дни становилась там такой натянутой и странной (со стороны многих), что я всё равно уходила до закрытия метро. Я предполагала, что если мне там действительно опасно появляться в те дни, то или там может ждать кто-нибудь заинтересованный из СПб, или планируется срыв с какой-нибудь СПб-шной технотроникой, и т.п.
       Так, например, ещё в зимнем месте "элитного" ночлега, уже под занавес, незадолго до начавшихся облав, у меня появилось странноватое состояние, стала странно побаливать голова, а однажды я вдруг проснулась от сильного удара в затылок. (Очень сильного, настоящего, но без обмороков). Я оглянулась - поблизости никого не было, тела мирно сопели и никто из них очевидно ниоткуда не поднимался. В общем, это было или внушение (но очень уж "настоящее"), или просто ударила кровь (намёк на инсульт?..) - ещё пару-тройку дней я туда приезжала, а потом как раз начались облавы, - я тогда успела подумать, что, м.б., не случайно (их исполнители-правоохранители об этом могут и не знать). Надо ли говорить, что как только я перестала там появляться, все подобные эффекты исчезли, как будто их никогда не было!.. Вот и здесь: я стала обитать тут уже довольно долго, свою заинтересованность мне продемонстрировали не однажды ("Ты почему оттуда ушла?!!"; "Что-то ты не всегда приходишь «домой»!"), так что могли бы уже и применять что-нибудь подобное, если бы я не сбивала регулярность своих появлений и позволяла "подстроиться" (по принципу НЛП, - или "настроить приборы").
       Ну вот, - теперь я совсем "от рук отбилась", - меня и пытаются пугать, чтобы бежала туда. (Пугают качественно, - вчера ночью, там, где все обыкновенно "ведут себя хорошо", пришлось даже превентивно заорать, не доводя до доказуемых выходок, - поднимать шум в приличных кварталах - пока помогает.)

       Теперь - уже действительно собираюсь уходить: за оставшееся время всё равно ничего толком не написать, - тем более, что в планах у меня - закончить с "Пупсевичем" и перейти к повести - к собственно продолжению и к дневниковым намёткам последующего содержания. Всё это я, конечно, соберу воедино, по крайней мере, в один сборник.
       Ещё раз: завтра появиться я, оказывается, планирую, хотя это может быть чуть позднее, чем обычно, - но посмотрим. А потом уже - до вторника, т.е. в воскресенье и понедельник я в интернете отсутствую (ежемесячный четверг в интернет-залах опять перенесут на понедельник). /20.26./





24.08.2013.
       /14.37./ Вот, я появилась, но пока опять не пишу. (Кстати, временную вставку о взломах и паролях из "Резюме" на "Стихах" и "Прозе" удалила я сама, - пишу сейчас, чтобы не было вопросов и сомнений.)
       Прерываюсь. /16.44./

       /17.00./ В записи 21.08.2013 я в цитате из "Е.О." добавила ещё и две предыдущие строчки - те, на которых "Света" тогда подняла брови, прежде чем выдать свою реакцию:
    "Так люди (первый каюсь я)
    От делать нечего друзья..."

       Я решила всё-таки заканчивать самое актуальное. Попробую побыстрее разобраться с "Пупсевичем".
       В последний раз я его упоминала 20.08.2013, там же - есть перечень всего, написанного ранее. Но - продолжаю.
       Мы с ним больше не виделись, интереса у меня не было и, как говорится, "ничто не предвещало". Хотя изредка он позванивал. Интересно, что - в какие-то мои довольно тяжёлые моменты. Мысли о тотальном контроле мне тогда в голову ещё не приходило, так что я, конечно, считала это совпадениями. (Или его интуитивным чутьём к чему-нибудь нехорошему.) "Бардашков" тогда ещё не успел продемонстрировать мне "чудеса" "ясновидения" из США, когда я уже понимала, что это - не ясновидение, не бог-чёрт, а нечто совсем другое типа разведдеятельности ЦРУ, но поскольку всё это происходило уже после расправы надо мной в 2003 году и до моего появления в ФСБ (чем бы там последняя ни была), я опасалась свою реакцию выражать, всё понимая, но не желая пока нарваться. А тогда, ещё ДО этого ВСЕГО, на секунду факт "пупсевичевых" звонков, конечно, развеивал, но роли они никакой не играли и эмоций особых не вызывали.
       (Оговорюсь, что что в приводимых далее словах именно на родителей я бы столько вины не вешала, тут всё сложнее, но всё же, Цветаева когда-то писала: "Любить - видеть человека таким, каким его задумал Бог и не осуществили родители. Не любить - видеть человека таким, каким его осуществили родители. Разлюбить - видеть вместо него: стол, стул." Учитывая, что любви как таковой там и не было, особенно при том, что почти сразу тогда появился Б.В., и я ещё раз узнала, что это такое НА САМОМ ДЕЛЕ, те "пупсевичевы" звонки и были для меня звонками стола, стула: очень неожиданно, очень прикольно, но пора своими проблемами заниматься.)
       Не знаю, что уж там чувствовал он, но его "кураторы", видимо, замечали, что мне всё это - как-то уж очень по барабану, а их планы требовали чего-нибудь другого. Как-то он позвонил, сообщил, что в Минске заочно поступил в университет на философский факультет ("решил стать философом"). Образования у него было на вскидку - класса четыре сельской школы в Белоруссии (хотя формально десятилетку он, вроде, и закончил, но я ни с какого перепугу не планировала в это вдаваться), а в Минске речь, правда, шла о платном отделении. Мне это было всё равно, так что я тогда подумала, что кто его знает, - на платное, может, и поступит, а вот дальше... Даже у него в Германии денег не хватит оплатить ТАКОЕ (его) "обучение". Но вроде, хоть чем-то решил поинтересоваться кроме состоятельных баб и заграничных понтов. В том, что он даже приблизительно не имеет представления о том, что такое философский факультет и что такое быть профессиональным философом в отличие от хило-доморощенного "философа-Пупсевича", я не сомневалась ни одной секунды, - главное же заключалось в том, что у меня всегда находились более или менее важные или дутые, но СВОИ дела и переживания, и не до "Пупсевича" было вообще. На свою беду я сказала об этом одной тогдашней университетской подружке, которая долгое время была в курсе многих моих передряг. Опять же, я сказала ей о том "философском факультете" как о чём-то незначительном и казусном, а потом... Поом она была взята в обработку как практически все мои знакомые в СПб, резко изменилась, и уже НАМНОГО позднее по телефону оказалось, что она единственное что запомнила о "Пупсевиче" с самого начала всей истории - это философский факультет. Это уже даже склерозом не назовёшь, - это я уже вообще даже не знаю, что такое. (Вероятно, просто заказуха.) Уже после смерти моей матери мы говорили с ней по телефону, она вспомнила "Пупсевича", и единственное, что у неё осталось в памяти о нём - это... "философский факультет", - а я тогда даже вспомнить не могла, откуда он взялся, какой университет, и лишь после долгого разговора и моих попыток всё опровергнуть как ахинею, я действительно стала вспоминать, что он ведь когда-то мне такое говорил (а я - ей). Я бы и сейчас об этом не вспомнила, как о чём-то идиотском и проходном, если бы не тогдашний телефонный разговор с той "подружкой" по санкт-петербургскому универсиету (!!! - очуметь, что творится, - других слов не подобрать). Никакого университета, ни в Минске, и нигде, "Пупсевич", естественно, не закончил (и не начал), тема вообще отпала как уж совсем бессмысленная и забылась, но ей тогда пришлось объяснять, что на платное отделение-то он, может, и поступил, хотя я не уверена, что он мог сдать школьную программу даже на платное, - но всё бывает, - меня ведь когда-то саму засунули в Политех на радиофизический, и я представляю себе, как это делается (а учиться там я не стала, - ушла на филфак, который закончила уже абсолютно сама), но даже если он тогда куда-нибудь и поступил, то наверняка глаза вытаращил от ужаса, как только получил учебники для заочной подготовки, и ни на один экзамен уже просто не явился (глянув в эти учебники и никогда раньше в жизни не предполагая, что в ней зачем-нибудь вообще бывает что-нибудь подобное)... Всё, что я тогда говорила, ту "подружку" по санкт-петербургскому университету не устраивало: заказ был, видимо, другим, и ей надо было, чтобы я клинического дурака-"Пупсевича" считала философом, и вообще, светом в окошке... Реальность под их фальсификацию не подходила никак.
       Но - "лирическое отступление". Если кто-нибудь что-нибудь в состоянии понять, он (она) должен видеть, насколько мне омерзительны все эти старые охреневшие, купленные, отвратительные "подружки". Из этого фальсифицированного кем-то ЧУЖОГО мне "ленинградско-петерургского" прошлого я больше никогда не хочу ни видеть, ни слышать ни одной твари. И даже знать больше никогда не хочу, кто из них мёртв, а кто жив и как. Помнится, не так давно, уже сейчас, мужики, которые пригласили у них пожить колхозом, а потом выставили, поняв, что я ни с кем не собираюсь и не буду ничего иметь, говорили мне (как будто сами же не пытались тогда поначалу именно надуть): а куда ты пришла? - ты здесь ведь никого толком не знаешь, - к незнакомым! - я шапочно знала их полгода, а в советское время вполне нормально было жить колхозом вообще с незнакомыми, например, действительно в колхозе или в стройотряде, и ничем чревато это не было и не могло быть... - но предположим, времена изменились в самую поганую сторону, живых людей больше нет, но я - всё равно не о том. Для человека в моей ситуации действительно ничего не может быть хуже настоящих старых знакомых: если появились новые (пол в виду не имею вообще) и до общения все "допущены" (а значит, здесь уже что-то не так), то должно ещё пройти хоть какое-то время, пока их всех обработают, - а вот СТАРЫЕ знакомые - это самое страшное: они уже обработаны по полной под участие в той программе, под которую подготовлены, - на них, как говорится, пробы ставить негде, - живого там ничего уже больше нет точно.
       Всё это я писала не для "публики", а для тех, кто знает о подобных вещах не от меня и давно.
       Ладно, заканчиваю. История с "Пупсевичем" закончена на времени ещё ДО первой Москвы, до 2000 года.
       В воскресенье и в понедельник меня в интернете не будет. /18.44./

                (Продолжение следует на днях.






27.08.2013.
       В интернете я сегодня примерно с часу дня, но только написала два замечания к прежним рецензиям на "Стихах" и разместила один анонс на "Прозе".
       Но пора уже писать, тем более, что так стремилась дойти сегодня живой и свободной до интернета (а мне так мешали), и вот - дошла. Как обычно, очень трудно начинать именно то, о чём думала так долго.
       Сегодня отменяется всё то, что было "в очереди": как раз в субботу вечером перед двухдневным перерывом я наосмысливала то, что и хотела писать сегодня как самое важное для всего конца моей жизни, и вот, ждала два дня и не случайно, как оказалось, была в таком напряжении.
       В воскресенье на "генеральной" кормёжке "Света" подошла как ни в чём не бывало, пыталась (якобы) целый вечер распевать "про себя": "Пройди по тихим школьным этажам" (кто ничего не понял, тем ничего и не объяснишь), - ко мне, естественно, это прицепилось ("прицепить" мне рифмованную строчку, тем более из песенки - легче лёгкого, но у меня есть своё "самбо": я тут же переделала её на самый пакостный вариант, и - "В ТАКОМ ВИДЕ - мурлыкайся себе хоть до морковкина заговенья", - "внушение" будет с точностью до наоборот). Потом по принципу орла и решки я решила всё-таки ехать в то место ночлега, о котором говорила ("Света" - тоже), а утром в понедельник почему-то проснулась с травмированной ногой (потом решила идти, куда собиралась, и всё сразу прошло), а "Света", которой надо было рано вставать, проснувшись, увидела меня уже сидящей и мирно пьющей кофе из термоса, почему-то очень нехорошо на меня посмотрела, будто бы у неё мир рухнул от того, что я уже не спала, и унеслась на работу.
       На "нетрадиционных" для себя кормёжках в понедельник (поскольку был "нестандартный" "выходной") я присоседилась к довольно молодой и вполне интеллектуальной группке (правда, там была одна очень странная азиатская девица, про которую я сразу решила (были причины), что она собирает компромат, сначала - что на Россию (ТИПА двустороннего агента влияния со стороны оккупирующих войск), а в конце - что и именно на меня (хотя одно другому не мешает: пресловутая многофункциональность). Планировалась спокойная прогулка толпой, а потом - массовый ночлег, хоть и на природе, но в горизонтальном положении (не сидя), однако, довольно скоро начался и прогрессировал такой продуманный балаган (не важно, при осознанном участии актёров, или нет, - скорее, первое), а дело кончилось тем, что пройти пришлось в общей сложности километров тридцать и вообще никаким ночлегом это не закончилось, в частности, потому, что в какой-то момент я сама, почуяв недоброе (а там и чуять было нечего, там уже внешний идиотизм уже зашкалил, какие бы ни светили подставы, - возможны варианты), развернулась и ушла в другую сторону, обеспечив себе вместо отдыха - вообще бессонную и предельно утомительную ночь (столько пройти!), - но, что и было самым главным, за компьютер сегодня села (а были сомнения, - изначально и до последнего), - осталось написать то, из-за чего все перипетии. Сейчас прервусь, чтобы сосредоточиться, и - вперёд. /16.11./
       /16.52./ Я уже писала не раз о том (если только оно не "исчезло" из "Репортажей"), что опасаюсь: после моей скорой смерти, которая останется в тайне (что-что, а ложь и фальсификации - их способ жизни, - без этого они сами не смогут жить, поскольку потеряют всякий смысл и интерес; такие вещи понимали и древние, написав, что дьявол - "дежурный" по злу, деструкции, смерти - это "лжец и отец лжи", т.е. существовать без неё не может, лишившись своего "воздуха"), - что после моей смерти, которую сохранят в тайне, появится давно заготовленный "двойник", который налжёт за меня всю их программу - лично "мою". В этом случае лучше всего, чтобы смерть эта произошла в Петербурге, в который никто не будет соваться, ничего в нём проверять, просто даже не всколыхнёт "гладь", и не помешает там ничему. Все "люди" там уже готовы, - лжесвидетельство будет массовым. (Вот, только что я вспоминала университетскую подружку, талантливого редактора (филолога-руссиста), узбекскую татарку, которая завралась ещё до моей третьей Москвы, - описывала в повести "два экземпляра" моего троюродного-четвероюродного "братца", за два-три года лет этак в сорок физически выросшего на голову и поменявшегося просто вообще с одной личности на АБСОЛЮТНО другую, когда ещё одна N-юродная сестрица с чистыми глубыми глазами и без особых эмоций заявляла: "Нет-нет, это - тот же самый", я описывала , как они облажались с "двойником" мужа в день моего сорокалетия, на зная, что у него - отчим, а не отец, не годящийся ему в отцы просто по возрасту, и муж не может быть на него похож (а вот на родного - ПОХОЖ), - я тогда сидела на лавке и понимала, что мне пытаются сделать очередную гадость, подсылая помолодевшее "привидение" бывшего свёкра, которого я всегда не любила и хороших эмоций испытать не могла никак, но мне долго ещё и в голову не приходило, что подразумевался, оказывается, мой муж, просто гамадрилы умудрились не всё знать, - в общем, МНОГО всего, апофеозом чему оказался выдумываемый на отцовских поминках липовый "папин сын", и т.д. В общем, именно такое предполагалось и в отношении меня, вот только теперь я не знаю, убить ли меня собирались сначала, подсунув двойника (кровь-то брали, в частности - на ДНК, да ещё и в Англию, когда опробовался новый английский препарат для лечения аутоиммунного заболевания, пока ещё был поставлен тот диагноз, - и вообще, мало ли что, ведь внимание я к себе хоть как-то привлекла, вдруг - прокол?..), - убить ли они потихонечку собирались в Петербурге, заменив на "кого надо" ("родственнички" и совыпускнички прзнали бы хоть чёрта, "если надо") или ДЕЙСТВИТЕЛЬНО планировали и до сих пор планируют - изменить личность (в кавычках или без)?
       Кому-то это может показаться фантастикой, но я пытаюсь говорить это не тем, которым "кажется" по причине не знания ни х-ра, а тем, ко ЗНАЕТ, что в этой нынешней вонючей реальности подобные вещи давно возможны. (Такого светлого парня, как Слава Галкин, закопали же в "это самое", - и он такой точно не один. ...Только ЗНАЮТ об этом не "борцы со злом"(которых больше нет, или дышат на ладан), а гамадрилы, исполнители высокого уровня и  организаторы всего этого глобального морга бывшего человечества, - с ними-то и приходится разговаривать, - больше не с кем...) Я вот в прошлый раз описала заказной "склероз" университетской подружки, - вот, кто-то, много знающий проанализировал мои откровения, и кинул мне мысль о том, что как минимум в СПб (да и во ВСЁМ нынешнем "московском окружении") планируется тотальная фальсификация и моей собственной жизни и личности, - не планируется даже, а происходит на полную катушку. Вот таких "кидателей мыслей" и "спасителей" от мелких пакостей, которые меня сами первые за человека не считают, и не оглядываются на то, КАК и НА ЧТО уходит единственная жизнь (нет больше ни других жизней, ни "царств небесных", ни пр.!!!), - вот их я и называю "помогальщиками", но это - ТЕ ЖЕ "деятели", скорее тут можно представить себе что-нибудь вроде компьютерной игры для особо богатых уродов - игры живыми людьми. Или - тоже старая версия: за людей-то они не считают НИКОГО, и гробят ВСЕХ, так что "вытаскивая" меня из локальных "неприятностей" (но ничуть не помогая по-крупному), они тем самым САМИ ЖЕ обламывают заодно и исполнителей-психотехнологических убийц: у тех-то тоже ничего не выходит!..
       В общем, весь этот сортир надоел до последнего предела, и самый разумный выход - очень быстро отсюда уйти (ВООБЩЕ, - чтобы больше никого, ничего, и ничего на фиг никогда не знать, уйдя, конечно, с абсолютной ненавистью).
       Они там могут в СПб устроить мне какую-нибудь амнезию (или по башке треснут, - в одном только городском родительском доме таких случает было штук шесть: район-то - лидер по зелёным насаждениям), или что-нибудь ещё похитрее и померзостнее (вот уж померзостнее они могут с радостью), а потом толпа уродов-деградантов ("родственников", отце- и братоубийц, включая материнских, поскольку слов "сестро- и тётеубийца" ещё не придумали) и "друзей", особенно школьных, начнёт, истекая поганой слюной, рассказывать, какая у меня, оказывается была жизнь и какая личность (я-то забыла, как и все с потерей памяти, на чём руку "совершенствователи мира" уже набили до степени МС) - вот оторвутся-то, вот кайф-то словят!.. А контролировать этого не будет уж тем более никто: мало ли, что там дурочке, всё забывшей, плетёт любвеобильная толпа "её окружения"!.. А уж поскольку меня почти всю жизнь периодически пытались свести с ума, то уж наверное, закатят что-нибудь из ЭТОЙ оперы... Действительно, как сказал "Полковник" (или кто он там есть) в приёмной ФСБ РФ, "Квартира - это да, но это - так, заодно. Дело не в квартире." Подумаешь, над какой-то завалящей бабой без детей экспериментик поставить! - Интересно же, - а она всё равно помрёт. Да ещё, глядишь, и денег за это заплатят...
       Вот почему в ФСБ со мой общались шесть лет. Но всё пошло не так, на "Полковника" я не запала, - они "отработали", по крайней мере, внешне. Ну а теперь тем более никому уже не надо, чтобы всё это всплыло, - лучше, чтобы ПАМЯТИ об этом никакой вообще не осталось. А то что они, с президентом в куче, извиняться, что ли, передо мной будут? - Щщас. Не было ничего этого, и всё. Нет человека - нет проблемы. А уж тем более - если самой памяти нет. Потом-то, когда жизнь, её и родительская, будет переврана так, что камня на камне не останется, она тихонечко, мирненько и загнётся от "тяжести пережитого", - долго ли?..
       А ведь я ещё и не знаю, что там и КЕМ наврано на сегодняшний день, - МНЕ-ТО НИКТО НИЧЕГО НЕ СКАЗАЛ, НЕ ПРЕДЪЯВИЛ, - все молчат, как утопленники, - первейший признак грандиозной лжи, настолько грандиозной, что мне этого уж точно никак не предъявишь, - сердце остановится. А им надо, чтобы это "оказалось правдой", - милое дело: память стереть - тогда и рассказывай эту "правду" ей самой хоть до икоты, - мне, может, ещё и преступлений каких-нибудь уже сейчас понавешали (то-то, ко мне иногда так странно относятся совершенно посторонние люди), ещё какими-нибудь МВД-ФСБ-шными чинами это могло бы быть сделано (с чистыми голубыми глазами!!!), да ещё ведь дочку какую-то время т времени "шьют", - то-то такого врача-гинеколога, как мама того одноклассника, быстренько с ума свели, чтобы никто её всерьёз не воспринимал, если вдруг начнёт рассказывать, что всё у меня там - не беременевшее, "девичье". В общем, что бы тут ни наплели бродягам любого пола, они-то и узнать ничего никогда не должны, - а в СПб будет своя патологоанатомическая "легенда". Зачем-то это нужно (кроме удовольствия). Какая-то, блин, "социальная инженерия", - какой-то её недостающий пока элемент большой, видимо, цепочки социально-психологических фальсификаций...
       А мне и даже просто ПОГОВОРИТЬ ни с кем годами не дают: или обработанный, зомбированный, невменяемый "круг общения" в СПб, или преимущественная шваль (по интеллектуальному уровню) здесь, - и то липовая. (Ха-ха! - Был, вот, ещё "Полковник" в приёмной ФСБ - трах-тарарах-тах-тах-тах-тах - но всё-таки, хоть что-то иногда человекообразное... Когда на какой-нибудь вахте нужен был поручитель, я врала иногда, что он - мой дядя (это казалось лучше, чем настоящие). У него, правда, не спрашивала. Зачем? - они никогда не звонили, а если позвонили бы разок, им бы дежурный ответил: "Приёмная ФСБ слушает", - больше бы даже интересоваться ничем не стали. Хотя, вру. Тотальный контроль есть тотальный контроль. Наверняка, сразу знали, кого я им написала... А может, и нет... Ладно. Ерунда из меня какая-то посыпалась. Надо прерваться. /18.39./
       /20.25./ За это время уже ничего не писала, - посидела в рецензиях, обнаружила очередную пропажу. Поганый мир.

       Завтра могу появиться ненадолго, могу не появиться вообще. Там видно будет. Общаться больше не хочу в принципе. В общем, как я написала - так всё и есть. Если вдруг я с кем-нибудь пощебечу, это не будет означать, что я с кем-то дружу или верю чьему-нибудь единому слову. Ни в какие трагедии, которыми меня пытаются лично грузить живые, не верю: вокруг меня только липа, даже если имеет выраженные физиологические проявления. В "живой" жизни вокруг меня - ТОЛЬКО ложь. Даже смерть наверняка будет настоящей, НО ЛЖИВОЙ. И всё, и все вокруг меня из "реальности" - ТОЛЬКО так. Всё, на сегодня заканчиваю. /20.34./






28.08.2013.
       /19.38./ В интернете появилась только сейчас, впрочем, я предупреждала в дневнике, что могу не появиться вообще. Времени у меня мало, - сначала посмотрю рецензии и отклики на "Стихах", - а там видно будет.

       Убежала, не поставив время, - сидела только в рецензиях. Теперь на сегодня ухожу окончательно. /20.41/






29.08.2013.
       Сегодня я в интернете часов с четырёх, но пока сижу в рецензиях на "Стихах", и вот, - уже прерываюсь. (Завтра никаких отвлечений не планирую, - хочу только писать.) /17.42./

       Всё, на сегодня уже ухожу. Завтра. /19.22./






30.08.2013.
       /13.42./ Села за компьютер. Пока - опять в рецензиях, но писать сегодня собираюсь.

       Вот, фокус! - на "Прозе", как и на "Стихах", "Дневник", вроде, был, - а сейчас зашла - пусто... Ладно, не буду разбираться (теоретически могла и не опубликовать), но другого я не писала здесь НИЧЕГО. Смена пароля опять не доступна. Перерыв. /15.20./

       /14.35./ Не "Прозе" пароль по-прежнему не сменить. Вечером, когда меня в интернете не будет, возможно что угодно.

       /18.50./ Вот, я сейчас писала очень-очень важное замечание к рецензии, писала долго, в результате всё вылетело. Ничего другого я не писала нигде. Замечание было в Office ORG, публиковать я его не успела. Начинаю сначала, и пока не восстановлю (писала полдня, а восстановление может теперь занять неделю), ничто другое не будет для меня существовать. Напишу - продублирую ВЕЗДЕ. (Я сомневалась, из-за чего мне "выбили зуб" позапрошлой весной, из-за темы "Лидии Гавриловны" или из-за еврейской темы в интернете (конкретно - из-за моей лояльности в этой теме вопреки каким-нибудь фальсификациям, - но судя по сегодняшней истории - именно из-за еврейской темы (если не из-за того и другого). Всё, начинаю восстанавливать.




Повторяю всю эту рецензию с перепиской:

ПСИХОТРОПНОЕ ОРУЖИЕ МЕРЗАВЦЕВ
<...>
Ну, чем не грозное оружие,
В руках мерзавцев и наушников,
Которых не в чем обвинять,
Но, если круг знакомств поуже,
То можно  в этом круге узком
Брезгливо молвить: НАПЛЕВАТЬ!


РЕЦЕНЗИЯ на «Психотропное оружие мерзавцев»

О, <Автор>, осторожнее!.. - именно такая позиция в информационно-психологической войне, в частности, погубила СССР: Андропов&Со, например, считал, что не нужно опровергать сплетни, а быть выше их, но и это в немалой степени оказалось одним из инструментов, умело владея которыми, такую грандиозную страну не реформировали, а повергли в прах. Тем более, как предлагал Даллес, страна уничтожается (ведётся к деградации) поколение за поколением, и вот им уже крайне трудно ДУМАТЬ вообще о чём-то, особенно о подоплёки лжи, которая просто заглатывается готовым блюдом, которое принесли на подносе... Узкий круг до поры кажется незыблемым, но если кто-то желает его целенаправленно развеять - о, уверяю Вас... Поверьте полностью разбившемуся человеку. Или - не мне, а... А.С.Пушкину (не хочу, чтобы Вы на меня обиделись, я отнюдь не сравниваю персонажи и реальных людей, но к часто поистине пророческим словам Пушкина имеет смысл прислушиваться, даже когда кажется, что это - вовсе и не о тебе):

Он <Ленский> верил, что друзья готовы
За честь его приять оковы
И что не дрогнет их рука
Разбить сосуд клеветника;
Что есть избранные судьбами,
Людей священные друзья;
Что их бессмертная семья
Неотразимыми лучами
Когда-нибудь нас озарит
И мир блаженством одарит.
<...>
Он <Онегин> охладительное слово
В устах старался удержать
И думал: глупо мне мешать
Его минутному блаженству;
И без меня пора придет;
Пускай покамест он живет
Да верит мира совершенству;
Простим горячке юных лет
И юный жар и юный бред...

Боюсь, Вы всё же на меня обидитесь. Но всё очень сложно, и даже "мудрая дружба" Онегина с Ленским, хоть и неожиданно АБСОЛЮТНО для всех, но закончилась дуэлью с летальным исходом последнего от руки первого...

А всё-таки, я Вам желаю оказаться правым и - победителем "мерзавцев и наушников"! - Я была бы этому рада...
Алла Тангейзер   29.08.2013 17:34


<Автор>, я, кажется, я упустила из виду один нюанс, который оставляет надежду Вам, но напрочь лишает её "нас с Пушкиным" (пардон). Если только и этот "нюанс" не превращается в легенду в нынешнем мире. Конкретизировать не стану, поскольку и Вы можете не так понять (мало ли), и уж тем более - очень многие, которые это прочитают ещё. Но всё равно (в свете сказанного в первом предложении) всегда нужно быть осторожнее, поскольку на сегодня в мире существует очень мощная человеческая сила, сознательно стремящаяся разрушить ЛЮБОЕ единство...
Алла Тангейзер   29.08.2013 19:05


Вовсе нет, дорогая Алла, обижаться глупо и не плодотворно!
Я предпочитаю не обращать внимания на вылазки негодяев, тем более, что есть много более достойных дел. А "засветить" тему считаю необходимым.
Спасибо Вам. Позиция, достойная уважения!
<Автор>   30.08.2013 16:26


<Автор>, я начала писать Вам ответ - относительно большая статья, - всё исчезло в компьютере. Теперь буду писать заново, пока не закончу. (Писала полдня, - восстановление, как водится, может занять неделю...) Возможно, что-то опубликую частями. Пожалуйста, не отвечайте ничего, пока я не укажу, что мой ответ закончен.

...Когда-то, в 2012 году мне из-за некоей публикации "выбили" передний зуб. Ваш отец читал мою повесть, а об этом - у меня должно быть в "Репортажах" на "Прозе", - я сомневалась, из-за какой темы в тогдашней публикации "они" так осердчали, из-за "Лидии Гавриловны" (отдельная история), из-за еврейской темы (конкретно - из-за моего интернационализма вопреки каким-нибудь фальсификациям, - той же "Лидии Гавриловны"), или из-за того и другого вместе. Сегодняшняя уж слишком неслучайная компьютерная история заставляет думать, что всё-таки, из-за еврейской темы в первую очередь. Но - я буду восстанавливать, а Вы уж, пожалуйста, подождите хотя бы до завтрашнего вечера.
Алла Тангейзер   30.08.2013 19:11


Кстати, возможно множество опечаток, - в данный момент компьютер не показывает орфографию.
Алла Тангейзер   30.08.2013 19:18


       Итак, Вы, насколько я себе представляю, из евреев. Я - абсолютно русская, фамилии родителей — абсолютно русские, а нынешняя моя фамилия — от мужа-немца (к сожалению, бывшего мужа). Я тут "помянула всуе" Пушкина, но по поводу "нас с ним" хотела сказать, понятно, что он - не имел семитских корней. А мама у меня была учёный-физик, работала научным сотрудником в ФТИ им. Иоффе в Ленинграде, жили мы рядом с её институтом, и вообще, в академическом районе, так что соседи были в основном учёные или люди подобного контингента, многие из них, как тогда водилось — евреи. Я дружила с разными детишками, совершенно "не въезжая в тему", поскольку родители ничего мне об этом не говорили, хотя у них обоих и водились по разным "причинам" антисемитские настроения на уровне кухонного трёпа, но узнала я об этом значительно позже: они не считали нужным во что-либо посвящать меня маленькую, и никогда не вмешивались с этой точки зрения в мои дружеские отношения. Что-то узнавать я начала не от родителей, а с улицы, и тогда, когда уже начала формироваться своя точка зрения, а именно: мои друзья-приятели — таковые и есть, они — такие же как я, и знать я больше ничего не знаю. В общем, можно сказать, что я частично выросла с евреями. Наш очень зелёный микрорайон весело назывался "квартал еврейской бедноты". Сейчас почти никого из них не осталось, - разъехались. И теперь многое, конечно, изменилось. Но теперь я и многих русских отказываюсь воспринимать таковыми, равно как и нынешнюю (примерно с начала ХХI века) Россию таковой не воспринимаю, хотя застала я только советскую и раннюю постсоветскую её ипостась, — сколько плохого не следовало бы сказать о последней, но люди во множестве ещё оставались такими, к которым я возвращалась из Германии...
       Конечно, народы, как и люди, имеют свои черты, свой характер, своё лицо (только ещё и состоят из множества РАЗНЫХ отдельных людей). Евреи исторически считаются стяжателями. Конечно, сразу приходят в голову и Абрамович, и Березовский, и всё, что сказал по этому поводу Задорнов, - и это так (даже Карл Маркс писал об этом неожиданные и весьма любопытные вещи). Но я-то помню нормальную советскую интеллигенцию, частично еврейскую, с такими же квартирами, такими же книгами по талонам за макулатуру, таким же отсутствием приоритета денег и материальных благ, и с желанием оставаться "приличным человеком", "нормальным мужиком" и пр. Но вот из отличительных черт в глаза бросались, всё-таки (и именно это всегда отмечали, в отличие от себя самих, даже антисемитски настроенные русские), их взаимовыручка, умение поддержать своих.

P.S. Повтор дневника на "Стихах" и "Прозе" я удалила сама, поскольку за другим компьютером был открыт доступ везде, где я обычно копирую.

                (Продолжение следует на днях.)






31.08.2013.
       Ладно, начну пока с текучки.
       Охота началась, не замедлив, правда, пока не такая уж жестокая (бывало куда хуже). Не исключено, что и более или менее обойдётся, хотя обретать надежду я отучилась уже очень надёжно. Сначала - "Света"&Со в прошлое воскресенье. (А она это читает...) Душевная-душевная, добрая. Как ни в чём не бывало. Ну а мне-то - почти всё равно, - других-то вокруг меня всё равно не водится... Я решила для разнообразия съездить опять ночевать "туда". (Какая разница?) Когда ночью в "месте ночлега" всех выставили на время уборки, ничто ещё не предвещало чего-то особенно неожиданного (хотя для меня ожидаемо всё и всегда). Прогуливаясь вдвоём до ветру, "Света" шепнула мне про лавочку в очень-очень респектабельном месте относительно неподалёку: не в морозные ночи я там в острый момент как-то раз хорошо поспала сидя, головой на сумке, прямо перед камерой консьержа, но выгляжу я, как правило, достаточно прилично, так что никто не дёргал (как раз получилось до открытия метро). Потом я эту лавочку ей "засветила" (я не собиралась торчать там часто, тем более, одна, - и улица как таковая не очень для этого подходит, и место, всё же, не того уровня, - ни к чему нарываться на неприятности). А вот вдвоём мы там как-то с ней и посидели недолго, тоже ночью, - "Света" оценила уют, хотя в целом в таких местах она, всё же, ничего не понимает (я-то ВИЖУ, куда забрела), но я уже понимала, что впредь это место сгодится разве что для перекура во время прогулки, - чаще и больше здесь бывать ни к чему, особенно после "засветки" (извиняюсь за невольную "тавтологию" или её подобие: "Света" - "засветить"). А вот она мне вдруг об этом напомнила, причём, очевидно именно мне, а не как нечто для "нас с ней" обеих. "Соображать на ходу" я по этому поводу не начинала, но некая заметка в памяти осталась. Что бы вы думали? - когда людей запускали обратно после уборки, она проскочила, а практически передо мной распорядители заявили, что билеты им не нужны, только аусвайсы (вот такие там причуды, особенно, когда появляюсь я, а у них - распоряжение не снимать препятствий). В общем, я ушла, и больше решила туда не ходить вообще, - именно потому, что всё было проделано в мой персональный адрес. (Назавтра тёти оттуда действительно подтвердили, что чуть позднее, через полчаса-час запустили всех. Естественно, - я-то ушла...) Вот тут, видимо, по их плану я "должна была" отправиться на ту чудесную лавочку, о которой "Света" мне так любезно напомнила за полчаса до того, - что-нибудь там должно было ещё состояться, какой-нибудь "концерт". Мне интереснее всего, что она всё знала заранее, "работа всех служб была скоординирована". Обалдеть. Я, разумеется, пошла куда угодно, кроме той лавочки, - как раз догуляла пешком к нужному времени на дальний "пропускной пункт"... Больше я с ней не виделась и в тех местах не появлялась.
       А там, где я обычно печатаю, появился феерический дядечка ("читатель") в духе тех деятелей, которые появлялись год назад, когда я подавала заявление в МВД через Петровку, а меня вызвали почему-то в Выхино, - но разговаривала я тогда действительно с оперативницей в отделе. Тогда стали вокруг появляться личности, которые вдруг "брались помочь", но так, чтобы я сначала села в машину и "сгоняла" с ними в СПб. Этот нынешней дядечка возить меня никуда не предлагал, но "предлагал работу" (уборку, но два через два), и при этом хотел ВСЕ мои документы, - ради этого готов был даже САМ  съездить за ними (за МОИМИ документами, какие есть) на денёк в СПб... Для "кого надо" - no comments. Сильно хуже, вроде, не было ничего (или я уже так привыкла, что "мелочи" выкидываются из головы, чтобы не перегружать "оперативную память"). Ладно. Всё, - перерыв, потом закончу, что успею. /17.55./
       /17.38./ Прошу прощения, но продолжение рецензионной переписки пока откладывается. Я вспомнила, что у меня там "вылетело из головы". Раньше бродяги иногда сообщали мне, что "мы вместе пили" там-то. Бессмысленность таких заявлений давно стала всем понятна, поскольку ВСЕ уже знают, что я не пью вообще, так что пить со мной никто нигде не мог точно. А в последнее время несколько бродяг сообщили мне, что "познакомились со мной на Северянине". "Северянин" - это станция невдалеке, где есть бесплатная баня. Издавна ходили слухи, что там хотя и всё очень чисто, и даже хорошо кормят,  но пренебрегают гендерными различиями, т.е. мужиков и баб загоняют вместе. Как там обстоят дела на самом деле, я не знаю, потому что НА СЕВЕРЯНИНЕ Я НЕ БЫЛА НИ РАЗУ, и даже не интересовалась, как туда добраться. Но поскольку такие заявления уже были неоднократно, то я подумала, что может, и не все так уж врут (а со мной толком никто нигде и не знаком, как и я с ними), так что может, УЖЕ и "запустили двойника"... (Ведь на двадцатилетии школьного выпуска в СПб в 2003 году спрашивал же у меня "Кашкалов", почему я обрезала волосы, которые я обрезала тогда уже лет пять назад, - а остальные ахали ошарашенно: "А ты очень хорошо выглядишь!..", - может, "Кашкалов" и общался с каким-нибудь длинноволосым пугалом под видом меня, не видя меня настоящую уже лет пятнадцать, - и всем поведал, а то ещё и нафоткал?..) Вот и тут есть нюансы. /17.47./
       /18.15./ Если запустили или ещё запустят (собираются запустить) "двойника", особенно в СПб, то она будет (должна быть по их плану, или уже подготовлена) толстозадая. То-то в новый год крутили песенку "Жопа растёт", когда я была как раз стройна, как лань, а сейчас обстоятельства "так сложили", что я месяца три вынуждена была спать сидя, и моя нижняя часть, как у всех, практически, тёток в такой же ситуации, представляла собой сплошной отёк (я уже жаловалась), хотя в последнее время щиколотки пришли в норму, да и остальное несколько спало, - даже мужики на кормёжках, которые давно не видели, сейчас удивлялись, что это я так поправилась, - совсем не то, что зимой (когда я была попросту нормальной)!..
       В общем, опять идёт интенсивнейшая подготовка к какой-то петербургской мерзости, - вокруг меня опять мутится уголовщина (по нормальным понятиям, - только в этой феерической державе с человеком могут делать чёрти что безо всякой возможности этому противостоять и безо всякой надежды на "правоохранителей"). Или, всё-таки, зайти в МВД (без Петровки), - там могут принимать "в экстремальных условиях", а меня уже не столь давно мгновенно пробили по их базе... Я подумаю.






02.09.2013.
       /12.34./ Я за компьютером, но что конкретно буду делать и в какой последовательности - ещё не решила. Главный принцип старый: всё, что делаю действительно я, не удаляется без неудаляемых комментариев в дневнике.
       /13.28./ Пока буду редактировать три дневниковые записи, опубликую это отдельным произведением, а в "Дневнике" на "Стихах" и "Прозе" ничего трогать не буду. (Если кто-нибудь не понимает, зачем я это стала делать: дублировать "Стихи" и "Прозу", - но если интересно - обращайтесь, объясню. Вообще, это надолго не планируется. Кстати, удаляю очередной временный повтор "Дневника", перенося его в "Репортажи" и пр. (в субботу не успела, - залы уже закрывались).
       А вообще-то, прерываюсь: чуть-чуть передохну, а заодно схожу за очками. За компьютером я их обычно не надеваю, но сейчас - не помешает (глаза чуть устали, - но это - в рамках обычного). /13.40./
       /15.12./ Вот, теперь редактирую.

       /20.16./ Для сохранности размещаю отредактированный текст ВЕЗДЕ. На днях ещё посмотрю его, проверю. А пока - вот он:







                "- А В ЧЁМ ДЕЛО? - ДУМАЙТЕ САМИ!.."


(Произведение понятно тем, кто в курсе событий моей "жизни" - действительных, а не фальсифицированных, - или кто хотя бы всерьёз прочитал "Вспышку" и "Репортажи".)







                - Квартира - это да, но это так, заодно. Дело не в квартире.
                - А в чём?!!
                - Думайте сами.
                - Нет, но вы представляете себе, до чего тут можно додуматься САМОЙ?!!
                - Учитесь думать сами.

                Из реального разговора в приёмной ФСБ РФ
                с персонажем, в повести "Вспышка" и в "Репортажах"
                (дневниковых записях) именуемым "Полковник" -
                дословно.


                ОТРЕДАКТИРОВАННЫЕ И ДОПОЛНЕННЫЕ ВЫДЕРЖКИ ИЗ ДНЕВНИКОВЫХ ЗАПИСЕЙ.




***(11.08.2013.)***
       <...>
       2). /03.23./ Теперь, если успею - об СПб, - зачем меня туда возвращают и почему конкретно я туда не поеду.
       Всё очень просто: "Петербург" (тамошние прозападные силы, включающие, конечно, и "Барбисовина", и "Птицына", и "Лидию Гавриловну", приставленную к нам с детства, - но всё ещё сложнее) готов довести меня до полусмерти, но позарез хочет, чтобы, особенно теперь, я именно туда обратилась за помощью (приползла к ним), они бы, по их плану, наверное, даже покобенились бы, выказав "отношение и обиду" (но с голоду, как водится, помереть не дали бы), потом бы я заболела ("столько отбродяжив", хотя здесь я - здоровая, как лошадь, если только не оказываюсь безвылазно от нескольких дней до полутора недель в каком-нибудь подобии "реабцентра", - тогда со здоровьем действительно начинается фантастика, и я мгновенно смываюсь, - я писала), а скорее всего, чего они больше всего и хотят, у меня бы всерьёз и окончательно сорвало башню (как это делается, вернее, как выглядит изнутри и снаружи в условиях постоянного пребывания в одном месте, тем более, в СПб - могу роман написать, - никто бы в сорванной башне даже не усомнился), - в любом случае, они бы, "сочувствуя", меня "простили", великодушно "полечили" и - конечно же! - "похоронили ли бы по-человечески", - квартира при этом, само собой, законно и без дурацких вопросов с чьей-либо стороны, отошла бы, к кому скажут.
       < Только теперь я уже думаю, что ничего бы они ни перед кем даже изображать не стали бы, - просто затравили бы впрямую, «намстились» бы, и в СПб – действительно вообще никто бы ничем не поинтересовался, особенно из Москвы, как в период убийства матери в больнице, когда я, дурочка, так надеялась, на свои обращения в президентскую администрацию, а оттуда не только пальцем не шевельнули, но даже, похоже, прикрыли и «помогли» её «грамотно» уничтожить…>
       Мою сорванную башню они спят и видят: не знаю, какие конкретно силы являются здесь подлинными инициаторами и по-настоящему (во всей этой истории) заинтересованными лицами (все остальные - на самом-то деле лишь шахматные фигурки того или иного достоинства), но этот сценарий в виде фальсификаций и провокаций проходит через десятилетия: и рассказанная уже в повести история о спровоцированной суицидной попытке в 15 лет (когда я ещё совсем ничего не понимала и не могла ничему противостоять) ЯКОБЫ на почве несчастной любви < «Вспышка», часть 2(III) >, и ещё куча "мелочей", которые теперь понятны, а всю предыдущую жизнь расстраивали и вызывали недоумение, и Корсика < «Репортажи», 16.07.2013 >, и не рассказанная ещё толком история "нервного срыва" в 2003-м году, приуроченная тогда к двадцатилетию школьного выпуска, и пр., и пр., и теперь - фальсифицированная подготовка будущих свидетелей, наверняка для лишения дееспособности, например, - и, как оказалось, липовые и удаляемые замечания к рецензиям от моего имени на "Стихах.ру" с издевательски несменяемым паролем... А 2003 год я помню очень хорошо, в деталях. Равно как и обе родительские смерти. СХЕМЫ этих воздействий хорошо понятны. Там, в СПб, где уж и подавно всё схвачено, на моей стороне никто ничего точно не станет отслеживать, и я ИСЧЕРПЫВАЮЩЕ знаю, что абсолютно одна, один на один с враждебным окружением (которому, вообще-то, просто так же свернули мозги в нужную сторону, но тем хуже), что бы они там ни заявляли с чистыми голубыми глазами, да ещё при серьёзной чьей-то технологичнейшей их поддержке (я уверена, что с технотроникой), противостоять я ничему объективно не смогу. А теперь у них и подавно - "дело чести" - "доказать", что всё это в течение всей моей (и не только моей) жизни было не чередой отвратительных и грязных, хотя и очень технологичных преступлений, а что я - "просто" двинутая.
       Ау, ФСБ, как дела?..
/05.05./

       /05.52./ Кстати, в последний момент, когда истекало оплаченное время, пароль вдруг сменился... Я уже не стала ничего менять, а потом, покурив, вернулась, чтобы написать. Пришла - а я, оказывается, ещё и свитер здесь забыла, который берегу - последний прижизненный подарок обоих родителей... /05.55./




***(24.08.2013.)***
       <...>
       Не знаю, что уж там чувствовал «Пупсевич», видя полное отсутствие моего интереса к его звонкам в СПб году в 1997-99-м, но его "кураторы", видимо, замечали, что мне всё это - как-то уж очень по барабану, а их планы требовали чего-нибудь другого. Как-то он позвонил, сообщил, что в Минске заочно поступил в университет на философский факультет ("решил стать философом"). Образования у него было на вскидку - класса четыре сельской школы в Белоруссии (хотя формально десятилетку он, вроде, и закончил, но я ни с какого перепугу не планировала в это вдаваться), а в Минске речь, правда, шла о платном отделении. Мне это было всё равно, так что я тогда подумала, что кто его знает, - на платное, может, и поступит, а вот дальше... Даже у него в Германии денег не хватит оплатить ТАКОЕ (его) "обучение". Но вроде, хоть чем-то он решил поинтересоваться кроме состоятельных баб и заграничных понтов – уже неплохо. В том, что он даже приблизительно не представляет себе сути философского факультета и того, что значит быть профессиональным философом (Мамардашвили, например) в отличие от хило-доморощенного "философа-Пупсевича", я не сомневалась ни одной секунды, - главное же заключалось в том, что у меня всегда находились более или менее важные или дутые, но СВОИ дела и переживания, и не до "Пупсевича" было вообще. На свою беду я сказала об этом одной тогдашней университетской подружке, которая долгое время была в курсе многих моих передряг и о «Пупсевиче» знала с момента его появления, как и присутствовала, например, на том моём дне рождения, ставшего началом романа с Б.В., - ВСЁ было у неё на слуху или на глазах, и она сама себя в шутку называла дуэньей. Опять же, я обмолвилась ей о том "философском факультете" как о чём-то незначительном и казусном, а потом... Потом она была взята в обработку как практически все мои знакомые в СПб, резко изменилась, и уже НАМНОГО позднее по телефону оказалось, что единственное, что она запомнила о "Пупсевиче" с самого начала ВСЕЙ истории - это философский факультет… Это уже даже склерозом не назовёшь, - это я уже вообще даже не знаю, что такое. (Вероятно, просто заказуха.) Уже после смерти моей матери мы говорили с ней по телефону, она вспомнила "Пупсевича", и единственное, что у неё «осталось в памяти» о нём - это "философский факультет", - а я в том разговоре поначалу даже вспомнить не могла, откуда он, этот факультет, взялся, какой университет, - и лишь после долгого разговора и многих моих попыток всё опровергнуть как ахинею, я действительно стала вспоминать, что он ведь когда-то мне такое по телефону говорил (а я - ей). Я бы и сейчас об этом не вспомнила, как о чём-то идиотском и проходном, если бы не тогдашний телефонный разговор с той "подружкой" по санкт-петербургскому университету (!!! - очуметь, что творится, - других слов не подобрать). Никакого университета, ни в Минске, и нигде, "Пупсевич", естественно, не закончил (и не начал), позднее наговорил какой-то ерунды о том, как ему «не дали» там учиться (а то я не знала уровня его собственной «образованности» и его «ума»), тема вообще отпала для меня, как уж совсем бессмысленная, и забылась, но ей, "подружке", уже в этот раз пришлось объяснять, что на платное отделение-то он, может, и поступил, хотя я не уверена, что он мог сдать школьную программу даже на платное, - но всё бывает, - меня ведь когда-то саму засунули по действительно большому блату в Политех на радиофизический (а папа был начальником ГАИ того района, где как раз находился Политех), и я представляю себе, как это делается (а учиться там я не стала, - ушла на филфак, на который поступила на заочное отделение, уже собираясь уехать в Германию, и который закончила уже абсолютно сама), но даже если «Пупсевич» тогда куда-нибудь и поступил, то наверняка глаза вытаращил от ужаса, как только получил учебники для заочной подготовки, и ни на один экзамен уже просто не явился (глянув в эти учебники, - никогда раньше в жизни не предполагая, что в ней зачем-нибудь вообще бывает что-нибудь подобное)... Всё, что я тогда говорила, ту "подружку" по санкт-петербургскому университету не устраивало: "заказ" был, видимо, другим, - ей надо было, чтобы я клинического дурака-"Пупсевича" считала философом, и вообще, светом в окошке... Реальность под их фальсификацию не подходила никак.
       <...> Для человека в моей ситуации действительно ничего не может быть хуже настоящих старых знакомых: если появились новые (пол в виду не имею вообще), и до общения со мной они все "допущены" (а значит, здесь уже что-то не так), то должно ещё пройти хоть какое-то время, пока их всех обработают, - а вот СТАРЫЕ знакомые - это самое страшное: они уже обработаны по полной - под участие в той программе, под которую подготовлены, - на них, как говорится, пробы ставить негде, - живого там ничего уже больше нет точно.
       <...>




***(27.08.2013.)***
       <...>
       /16.52./ Не сейчас, а ранее (в прошлом году, например, - были причины) я уже писала не раз о том (если только оно не "исчезло" из "Репортажей"), что опасаюсь: после моей скорой смерти, которая останется в тайне (что-что, а ложь и фальсификации - их способ жизни, - без этого они сами не смогут жить, поскольку потеряют всякий смысл и интерес; такие вещи о фальсификаторах понимали и древние, написав, что дьявол - "дежурный" по злу, деструкции, смерти - это "лжец и отец лжи", т.е. существовать без неё не может, лишившись своего "воздуха"), - что после моей смерти, которую сохранят в тайне, появится давно заготовленный "двойник", который налжёт за меня всю их программу - лично "мою". В этом случае лучше всего, чтобы смерть эта произошла в Петербурге, в который никто не будет соваться, ничего в нём проверять, просто даже не всколыхнёт "гладь", и не помешает там ничему. Все "люди" там уже готовы, - лжесвидетельство будет массовым.
       Вот, только что я вспоминала университетскую подружку, талантливого редактора (филолога-руссиста), узбекскую татарку, которая завралась ещё до моей третьей Москвы. Кроме того, ещё в повести или в «Репортажах» я раньше описывала "два экземпляра" моего троюродного-четвероюродного "братца", за два-три года в свои лет этак в сорок физически «выросшего» на голову (по сравнению с предыдущим разом, "первым знакомством" и поменявшегося просто вообще с одной личности на АБСОЛЮТНО другую (т.е. в первый и во второй раз мне представили двух разных, ранее вообще не знакомых мне людей под одним именем, которое, правда, слышать приходилось и раньше, но только имя, - не знаю, зачем была произведена та замена: то ли первый (интеллигент) отказался продолжать игру, то ли они подобрали "более подходящий" к сценарию типаж, - когда ещё одна N-юродная сестрица, которая и представляла мне обоих, с чистыми голубыми глазами и без особых эмоций заявляла во второй раз с промежутком в пару лет: "Нет-нет, это - тот же самый"). Кроме того, я описывала ещё в повести , как они (психотехнологи) облажались с "двойником" мужа в день моего сорокалетия, не зная, что у него - отчим, а не отец, не годящийся ему в отцы просто по возрасту (на восемь лет моложе матери, родившей мужа в 20), и муж не может быть на него похож (а вот на родного отца, рано умершего - ПОХОЖ), - я тогда, в тот день сорокалетия, в Москве, когда с утра письменно объявляла голодовку в ФСБ, сидела вечером на скамейке, созерцала кого-то, страшно похожего на молодого свёкра, упорно топтавшегося вокруг меня, и понимала, что мне пытаются сделать очередную гадость, подсылая помолодевшее живое "привидение" («двойника») бывшего свёкра, которого я всегда не любила и хороших эмоций испытать к нему не могла никак, но мне долго ещё и в голову не приходило, что подразумевался, оказывается, не свёкор, а мой муж, к которому я, видимо, должна была кинуться, на что-нибудь нарвавшись, - просто гамадрилы (психотехнологи) умудрились не всё знать. В общем, МНОГО было всего, связанного с двойниками или наталкивающего на мысль о двойнике, апофеозом чему оказался выдумываемый на отцовских поминках (правда, лично так мне и не «представленный», - но в этот СПб – только появись, - там напредставляют и нарежиссируют чёрта в ступе), - выдумываемый липовый "папин сын", и т.д. В общем, нечто такое предполагалось, вероятно, и в отношении меня, вот только теперь я не знаю, убить ли меня собирались сначала, подсунув «публике» уже моего "двойника" (возможно, передумали: кровь-то у меня брали, в частности - на ДНК, да ещё и для отправки в Англию, когда опробовался новый английский препарат для лечения аутоиммунного заболевания, - пока ещё мне до второй Москвы и до ФСБ был поставлен тот липовый, ложный аутоиммунный диагноз, - и вообще, мало ли что, ведь внимание я к себе хоть как-то привлекла, - потом меня не станет (НЕОБРАТИМО), и вдруг – с «двойником» случится прокол, - не поверят, что это я, или кто-нибудь проверит?.. – вместо их сценария скандал-то может случиться грандиозный!..), - в общем, не знаю, убить ли они меня потихонечку собирались в Петербурге, заменив на "двойника" ("родственнички" и совыпускнички, если бы потребовалось, признали бы хоть кого, "если надо"), или ДЕЙСТВИТЕЛЬНО планировали и до сих пор планируют - изменить мою собственную живую личность?
       Кому-то это может показаться фантастикой, но я пытаюсь говорить это не тем, которым "кажется" по причине не знания ни х-ра, а тем, ко ЗНАЕТ, что в этой нынешней вонючей реальности подобные вещи давно возможны. (Такого светлого парня, как Слава Галкин, не только довели до смерти, целенаправлено уродуя характер, но и закопали же морально в "это самое", - и он такой - точно не один. ...Только ЗНАЮТ о таких вещах - не "борцы со злом"(которых больше нет, или которые сами дышат на ладан), а гамадрилы (психотехнологи), и с ними - исполнителями высокого уровня и организаторами всего этого глобального морга бывшего человечества, - с ними-то мне своими текстами в интернете на самом деле и приходится "разговаривать", - больше не с кем...)
       Я, вот, в прошлый раз описала заказной "склероз" университетской подружки, - кто-то, много знающий, похоже, проанализировал мои новые или забытые откровения, и кинул мне в очередной раз, но уже особенно остро и аргументированно, мысль о том, что как минимум в СПб (да и во ВСЁМ нынешнем "московском окружении") планируется тотальная фальсификация моей собственной жизни и личности, - не планируется даже, а происходит на полную катушку. Вот таких "кидателей мыслей" и "спасителей" от мелких пакостей, которые меня сами первые за человека не считают, и не оглядываются на то, КАК и НА ЧТО уходит единственная жизнь (нет больше ничего - ни реинкарнаций, ни "царств небесных", ни пр.!!!), - вот их я и называю "помогальщиками", но это, скорее всего - ТЕ ЖЕ "деятели", - скорее, тут можно представить себе что-нибудь вроде компьютерной игры «Цивилизация» для особо богатых уродов - игрЫ живыми людьми. Или - тоже моя старая версия: за людей-то они не считают НИКОГО, и гробят ВСЕХ, так что "вытаскивая" меня из локальных "неприятностей" (но ничуть не помогая по-крупному), они тем самым САМИ ЖЕ обламывают заодно и исполнителей, психотехнологических убийц: у тех-то тоже ничего не выходит!..
       В общем, весь этот сортир надоел до последнего предела, и самый разумный выход - очень быстро отсюда уйти (ВООБЩЕ, из этого, а значит, и любого реального мира (из жизни) - чтобы больше никого и ничего, на фиг, никогда не знать, - уйдя, конечно, с абсолютной ненавистью).
       Они там могут в СПб устроить мне какую-нибудь амнезию (или по башке треснут, - в одном только городском родительском доме таких случает было штук шесть: район-то - лидер по зелёным насаждениям), или вычудят что-нибудь ещё похитрее и померзостнее (вот уж померзостнее - они могут с радостью), а потом толпа уродов-деградантов ("родственников", отце- и братоубийц, включая материнских, поскольку слов "сестро- и тётеубийца" ещё не придумали) и "друзей", особенно школьных, начнёт, истекая поганой слюной, рассказывать, какая у меня, оказывается была жизнь и какая личность (я-то "забыла", как и все с потерей памяти, - а "совершенствователи мира" уже набили  на этом руку до степени МС) - вот ни оторвутся-то, вот кайф-то словят!.. И контролировать этого не будет уж тем более никто: мало ли, что там дурочке, "всё забывшей", плетёт любвеобильная толпа "её окружения"!.. А уж поскольку меня почти всю жизнь периодически пытались свести с ума, то уж наверное, закатят что-нибудь из ЭТОЙ оперы... Действительно, как сказал "Полковник" (или кто он там есть) в приёмной ФСБ РФ, "Квартира - это да, но это - так, заодно. Дело не в квартире." Подумаешь, над какой-то завалящей бабой без детей экспериментик поставить! - Интересно же, - а она всё равно помрёт. Да ещё, глядишь, и денег за это заплатят...
       Вот почему в ФСБ со мой общались шесть лет. Но всё пошло не так: на "Полковника" я не запала, и они "отработали", отошли в сторону, по крайней мере, внешне. Ну, а теперь тем более никому уже не надо, чтобы всё это всплыло, - лучше, чтобы ПАМЯТИ об этом никакой вообще не осталось. А то, чтО они, с президентом в куче, извиняться, что ли, передо мной будут? - Щщас. Вроде того, что не было ничего этого, и всё. Нет человека - нет проблемы. А уж тем более - если самОй памяти нет. Потом-то, когда жизнь, её и родительская, будет переврана так, что камня на камне не останется, она тихонечко, мирненько и загнётся от "тяжести пережитого", - долго ли?..
       А ведь я ещё и не знаю, что там и КЕМ наврано на сегодняшний день, - МНЕ-ТО НИКТО НИЧЕГО НЕ СКАЗАЛ, НЕ ПРЕДЪЯВИЛ, - все молчат, как утопленники, только косятся и упорно идут к какой-то "цели" - первейший признак грандиозной лжи, настолько грандиозной, что мне этого уж точно никак не предъявишь, - сердце остановится. Как говорил их Учитель Йозеф Геббельс (цитирую по памяти), "ложь должна быть чудовищной, - по мелочи врут все, и здесь кто угодно может легко заподозрить ложь, - а вот на чудовищную ложь люди обычно сами не решаются, и когда слышат её, не заподозрят ТАКОГО грандиозного вранья, - им легче представить, что уж ЭТО-то - правда..."
       А им надо, чтобы всё навранное "оказалось правдой", - милое дело: память стереть - тогда и рассказывай эту "правду" ей самой (мне, то есть) хоть до икоты, - мне, может, ещё и преступлений каких-нибудь уже сейчас понавешали (то-то, ко мне иногда так странно относятся совершенно посторонние люди), - ещё какими-нибудь МВД-ФСБ-шными чинами это могло бы быть сделано (с чистыми голубыми глазами!!!), да ещё ведь дочку какую-то мне время от времени "шьют"... То-то такого врача-гинеколога, как мама того одноклассника, быстренько с ума свели, чтобы никто её всерьёз не воспринимал, если вдруг начнёт рассказывать, что всё у меня там - "в полном порядке", не беременевшее, "девичье". В общем, что бы тут ни наплели бродягам любого пола (а им - плетут, - я иногда только диву даюсь, слыша их "мнения"), - они-то и узнать ничего никогда не должны, - а в СПб будет своя патологоанатомическая "легенда". Зачем-то это нужно (кроме удовольствия). Какая-то это, блин - "социальная инженерия", - какой-то её недостающий пока элемент большой, видимо, цепочки социально-психологических фальсификаций...
       А мне и даже просто ПОГОВОРИТЬ ни с кем годами не дают: или обработанный, зомбированный, невменяемый "круг общения" в СПб, или преимущественная шваль (по интеллектуальному уровню) здесь, - и то липовая. (Ха-ха! - Был, вот, ещё "Полковник" в приёмной ФСБ - трах-тарарах-тах-тах-тах-тах, - но всё-таки, хоть что-то иногда человекообразное)...




***(31.08.2013.)***
       Охота началась, не замедлив, правда, пока не такая уж жестокая (бывало куда хуже). Не исключено, что и более или менее обойдётся, хотя обретать надежду я отучилась уже очень качественно.
       <...>
       А там, где я обычно печатаю, появился феерический дядечка ("читатель") в духе тех деятелей, которые появлялись год назад, когда я подавала заявление в МВД через Петровку, а меня вызвали почему-то в Выхино, - но разговаривала я тогда действительно с оперативницей в отделе. Тогда стали вокруг появляться личности, которые вдруг "брались помочь", но так, чтобы я сначала села в машину и "сгоняла" с ними вместе в СПб. Этот нынешней "дядечка" возить меня никуда не предлагал, но "предлагал работу" (уборку, но два через два), и при этом хотел ВСЕ мои документы, - ради этого готов был даже САМ  съездить за ними (за МОИМИ документами, какие есть) на денёк в СПб... Для "кого надо" - no comments. Сильно хуже, вроде, не было ничего (или я уже так привыкла, что "мелочи" выкидываются из головы, чтобы не перегружать "оперативную память"). Ладно. Всё, - перерыв, потом закончу, что успею. /17.55./
       /17.38./ Я вспомнила, что у меня там "вылетело из головы". Раньше бродяги иногда сообщали мне, что "мы вместе пили" там-то. Бессмысленность таких заявлений давно стала всем понятна, поскольку ВСЕ уже знают, что я не пью вообще, так что пить со мной никто нигде не мог точно. А в последнее время несколько бродяг сообщили мне, что "познакомились со мной на Северянине". "Северянин" - это станция невдалеке, где есть бесплатная баня. Издавна ходили слухи, что там хотя и всё очень чисто, и даже хорошо кормят,  но пренебрегают гендерными различиями, т.е. мужиков и баб загоняют вместе. Как там обстоят дела на самом деле, я не знаю, потому что НА СЕВЕРЯНИНЕ Я НЕ БЫЛА НИ РАЗУ, и даже не интересовалась, как туда добраться. Но поскольку такие заявления уже были неоднократно, то я подумала, что может, и не все так уж врут (а со мной толком никто нигде и не знаком, как и я с ними), так что может, УЖЕ и "запустили двойника"... (Ведь на двадцатилетии школьного выпуска в СПб в 2003 году (см. повесть) спрашивал же у меня "Кашкалов", почему я обрезала волосы, которые я обрезала тогда уже лет шесть назад, - а остальные ахали ошарашенно: "А ты очень хорошо выглядишь!.." (хотя там "у нас" были "фотомодели", не чета мне, но я с их точки зрения почему-то ДОЛЖНА была выглядеть плохо...) - может, "Кашкалов" и общался с каким-нибудь длинноволосым пугалом под видом меня, не видя меня настоящую к тому времени уже лет пятнадцать, - и всем поведал, "что к чему", а то ещё и нафоткал?..) Вот, и тут есть нюансы.
       Кстати, нужно вспомнить совсем уже потрясающий эпизод, который я точно описывала в "Репортажах" (12.07.2012, последний абзац). Прошлым летом я жила в квартире-общежитии, и как-то раз утром, только я проснулась, приходит с ночной работы соседка и закатывает мне истерику, что я не здороваюсь: она только что меня видела на улице, когда возвращалась, а я прошла мимо. Вся квартира объясняла ей, что я с вечера спала на своей кровати, а уж особенно в описываемое время, когда многие уже встали, я уж точно спала на своей койке на втором ярусе "без задних ног" и сползла с неё только что. Та тётка выпивала (хотя и много работала), и все решили, что у неё - "белочка". Но я ещё тогда заподозрила неладное, и поверила ей, что она действительно только что видела "меня" на улице, - вот о том я сейчас и говорю, что она такая - похоже, не одна, только не все закатывают скандалы... /17.47./
       /18.15./ Если запустили или ещё запустят (собираются запустить) "двойника", особенно в СПб, то она будет (должна быть по их плану, или уже подготовлена) толстозадая. То-то в Новый год (я писала, что опять оказалась в организации типа реаб-центра на полторы недели) крутили песенку "Жопа растёт", когда я была как раз стройна, как лань, - а сейчас обстоятельства "так сложили", что я месяца четыре вынуждена была спать сидя, и моя нижняя часть, как у всех, практически, тёток в такой же ситуации, представляла собой сплошной отёк (я уже жаловалась), хотя в последнее время щиколотки пришли в норму, да и остальное несколько спало, - даже мужики на кормёжках, которые давно не видели, сейчас удивлялись, что это я так поправилась, - совсем не то, что зимой (когда я была попросту нормальной)!..
       В общем, опять идёт интенсивнейшая подготовка к какой-то петербургской мерзости, - вокруг меня опять мутится уголовщина (по нормальным понятиям, - только в этой феерической державе с человеком могут делать чёрти что безо всякой возможности этому противостоять и безо всякой надежды на "правоохранителей"). Или, всё-таки, зайти в МВД (без Петровки), - там могут принимать "в экстремальных условиях". Тем более, что  меня уже не столь давно (в связи с кражей паспорта) мгновенно пробили по их базе, так что не перепутают... Я подумаю.



-------


       Кстати, на всякий случай: в субботу, 31-го, я ушла раньше семи, а в воскресенье меня в интернете, конечно, не было.







03.09.2013.
       /18.32./ Только сейчас перечитала своё "А в чём дело? - Думайте сами!.." - поняла, что посвящённые-то, может, и сообразят, что к чему (вообще-то, это главное), но для непосвящённых или как минимум не читавших внимательно "Вспышку" и "Репортажи", всё это - либо бред, или скопление нервных несуразиц, за которыми что-то, может, и стоит, но понять это - не под силу... Если хочу оставить это произведением, то надо, конечно, всё переписывать. Но - не сейчас, - пусть побудет как есть. (Вдруг кому-то ещё нужно - из тех, кому это НУЖНО и кому понятно...)
       А сегодня в интернете был просто день отдыха. Занималась ерундой, ничего не писала вообще, но переключиться тоже иногда надо. Я, вообще-то, давно хотела поискать в интернете своего любимого "Снегиря" Агнии Барто, - но всё как-то не до того было. А тут случайно натолкнулась на детские книжки, спросила у продавщицы, нет ли "Снегиря" Агнии Барто (она продавала почти задаром), но у неё не было. Вот, вспомнила сейчас, нашла "Снегиря", которого уже за это утро, конечно, запомнила, а заодно поинтересовалась самой Агнией Барто, - лично мне интересно. До дневника и до перечитывания того, что наредактировала вчера, добралась только теперь, - а надо уже уходить.
       ...А отвлеклась - хорошо. Теперь, как обычно, будет крутиться в голове несколько дней:

Из-за этой самой птицы
Я ревел четыре дня.
Думал, мама согласится -
Будет птица у меня.

Но у мамы есть привычка
Отвечать всегда не то:
Говорю я ей про птичку,
А она мне про пальто.

Что в карманах по дыре,
Что дерусь я во дворе,
Что поэтому я должен
Позабыть о снегире.

<...>

Добивался я упрямо,
Повозился я не зря.
- Чудеса,- сказала мама
И купила снегиря.

Я принес его домой.
Наконец теперь он мой!
Я кричал на всю квартиру:
- У меня снегирь живой!

Я им буду любоваться,
Будет петь он на заре...
Может, снова можно драться
Завтра утром во дворе?

/18.47./






04.09.2013
       /18.42./ Сегодня только-только появилась. Был день чревоугодия, при том, что "некоторый нюанс" этого уходит в недолгий отпуск, - в ближайшее время выбор будет меньше. Но это - ладно, ерунда. Пока посоображаю, что буду делать сейчас. (Кстати, в "Списке читателей" нарисовались то ли петербургский "Музей Музеев", то ли петербургские же школьные совыпускнички, которые с тамошними компьютерщиками (или, по крайней мере, с "Барбисовиным") были, помнится, в личном контакте. Прямо они, конечно, не назвались, но оставили, можно сказать, "отпечатки пальцев". Впрочем, я думаю, я тут кое с кем из них и так переписываюсь под какими-то их псевдонимами...) /18.45./

       В учреждении - перетрубации, на компьютеры - очереди, - я убегаю. /20.11./






05.09.2013.
       /18.46./ Сегодня опять появилась поздно, хотя с утра думала, что позднее середины завтрашнего дня не появлюсь. Что будет завтра (пойду ли я ещё раз убедиться в стопроцентном дерьме, из которого состоит нынешний мир, или пожалею времени и приду с утра - ещё не знаю).
       "Событий" этой недели я не описывала за их малозначительностью (как я уже говорила, если обо всём писать, то заниматься надо будет только этой дрянью в жизни, и больше ничем), но сейчас, видимо, придётся, поскольку я опубликую произведение под названием "Завещание", и не стоит оставлять "публику" совсем уж в недоумении и подавать поводы для новых фальсификаций. Написать именно это я в глубине души собиралась уже давно, а вчера на дневной кормёжке в сердцах даже уже озвучила это "Кате" ("Света", говорят, появляется только мельком, - сама я её со времён последнего упоминания не видела, - в упомянутом тогда же "месте ночлега" я не появляюсь сама).
       /19.31./ Я не прерывалась, но опубликовала "Завещание". Это не означает, что я собираюсь что-либо предпринять прямо в ближайшее же время, но я - тоже лишь человек (это презренное существо), так же могу выполнить команду кукловодов, о чём знала и говорила всегда. Вот теперь - прервусь и потом, если успею, начну что-нибудь рассказывать из последних впечатлений, - только рассказ этот, как я и предупредила, будет, скорее всего, скучным (событийности как таковой почти не было) и тягомотным. /19.36./
       /20.17./ Ну вот, осталось совсем чуть-чуть, но что-нибудь начну.
       В воскресенье на "генеральной" кормёжке подвалил опять тот молодой парень, который "помогает с работой". Конечно, я уже с самого начала не ожидала ничего хорошего (и в результате, даже день не потеряла), но он, как обычно, завёл шарманку так уверенно, что я решила посмотреть, что там на этот раз. Он предложил мне работу на раздаче той же политической рекламы (пока осталась неделя до выборов мэра) от той же организации, от которой я только что немножко поработала и откуда меня, без сомнений, просто вынудили опять уйти, не успеть заработать хотя бы относительно нормальных денег, какие бы чистые голубые глаза кто потом ни делал (это всё описано). Он теперь так уверенно предложил мне доработать там же, что я вздохнула: "Ну, давай, попробуем." Почти сразу (или очень скоро) он предложил именно ту станцию метро, где я раздавала журналы полтора года назад, где поначалу купила нетбук (пока мне не угробила его на другой вахте та "детдомовка", - крайне маловероятно, что это была не она, хотя скорее всего, вряд ли там об этом не знал кто-либо другой). Платили там исправно, но "модифицированная толпа" давала прикурить, а кроме того, именно на той станции метро, как я писала тогда, я работала охранником в ТЦ в самом начале третьей Москвы, и там тоже происходила перманентная хренотень. (Если раньше, до конца второй Москвы, меня частенько пытались возвращать на работу прямо туда, в те фирмы, откуда недавно вытравили, но недотравили, поскольку я уходила раньше, возможно, стараниями "помогальщиков", - у меня и сложилось тогда впечатление, что за меня предложены деньги, - то теперь вот, возвращать пытаются территориально, где уже всё "было готово". С другой стороны, звал он опять именно в ту "фирму", откуда я только что ретировалась...) Правда, тот парень - не сотрудник фирмы (разве что, рядовой), а с менеджером я так и "не смогла" созвониться, - если бы кто-нибудь потом в чём-нибудь разбирался, то всё свалили бы, скорее всего, на то, что он "просто" проявил дурацкую инициативу, на которую был не уполномочен, - в общем, стрелки, скорее всего, перевели бы на чмошника, почти полного бродягу, который, по недавним "сведениям", правда, ночует дома. Но дело, конечно не в ахинее с работами как таковой, а всё в той же "централизованной" психотехнологической ("чудесатой") системе управления обществом и особями. Всё, время кончается, - на сегодня уже ухожу. /20.18./







06.09.2013.
       /18.56./ Времени мало, так что сразу продолжаю вчерашнее.
       В общем, я выразила неудовольствие, тогда он предложил ту станцию метро, откуда я только что ушла после "выходок" встречной толпы и кражи пакета с униформами назавтра. Я тогда сказала ему, что я не напрашивалась, он предложил ту работу сам, а соответственно, я ставлю условие: или мне предлагают любую станцию, кроме четырёх перечисленных, или просто пусть ничего не состоится, поскольку я ничего и не планировала. Ещё он предложил мне два варианта ночлега на мой выбор. Я спросила: "Тоже откуда-нибудь из какой-нибудь церкви (нынешней, "новой")? Он ответил утвердительно. Тогда я, три минуты подумав, от ночлега отказалась (пока что появился некоторый просвет, на данный момент достаточный), - опять связываться неизвестно с кем не захотелось. "Следующий "раунд переговоров" происходил в тот же день, но на самой поздней кормёжке в другом месте. Он предложил мне другую станцию метро, но как раз ту, которую надо было бы прибавить к перечисленным четырём... Впрочем, ничего особо страшного там тоже могло и не быть, так что я согласилась. Дальше - ещё интереснее. Он предложил мне самой попробовать позвонить менеджеру (даме), и сразу сказал такую вещь: ЕСЛИ ВДРУГ у меня что-нибудь не получится по связи с моей симкой (а симки у меня бесплатные, билайновские, рекламные, - их раздавали в своё время в изобилии), то он принесёт мне другую. О, "чудеса"! - при попытке связаться по той симке у меня действительно не оказалось связи. (Кто бы мог подумать!..) Тогда он принёс другую, свою собственную, а я знаю, что когда симка заведомо на контроле (например, его личная), начинается чёрти что: то вдруг мобильник оказывается выключенным именно тогда, когда я напряжённо жду звонка от начальства, то мне кто-нибудь "почему-то" не дозванивается, то я, то ещё какая-нибудь хренотень. Мне это УЖЕ сильно не понравилось, я не преминула ему об этом сказать (правда, не акцентировала его очень странную осведомлённость о том, что у меня по моей симке не будет связи. Но, в общем-то, я пока ничего не теряла. Уезжая на ночлег, симку вытащила вообще. Назавтра уже ехала туда, куда договорились, включила мобильник (кстати, его же, о котором он давно говорил, что если потеряется или украдут, то красная цена ему - рублей двести, - так оно и есть). Вдруг он мне звонит и сообщает, что утром работа для меня маловероятна (надо ждать), но договорённость на вторую половину дня есть. Ладно. И почти сразу позвонил какой-то парень, судя по всему супервайзер конкретной точки, и предложил мне прямо сейчас (т.е. утром) ехать... На ту самую станцию, которая была предложена самой первой и от которой я отказалась наотрез, правда, в разговоре с тем парнем, а не с супервайзером. Я решила не разводить уж теперь ерунды и поехала. Последний сказал, что будет ожидать на той станции в центре зала. Ехала я уже злая. Едва оказалась там, ко мне стали подходить дурацкие личности с дурацкими вопросами, явно с целью проверить настроение или сразу выбить из колеи, но супервайзера там не было. Я хотела ему позвонить и оказалось... что его номер телефона вообще никак не значится во входящих. Я попыталась опять набрать номер менеджера - безуспешно. Тут позвонил тот самый парень со вчерашних кормёжек, я объяснила ему ситуацию (супервайзера нет, а номер его чудесным образом не зафиксирован, - я так и ожидала ахинеи с этой его симкой). Тот парень начал бредить, т.е. предложил мне выйти из метро (вход обратно - конечно, платный, в то время, как у меня совсем кончаются деньги), чтобы... позвонить супервайзеру по "народному телефону" (бесплатному). Я ответила, что выходить, т.е. обрекать себя на оплату лишней поездки, когда и так ничего не осталось, я не стану, тем более, что на симке деньги как раз есть, "звони не хочу", какой смысл в этом "народном телефоне", - а вот номера, по которому звонить - как раз и нет. И вообще, ВСЯ бодяга, которую я и ожидала уже началась немедленно, так что поеду-ка я по своим делам, не выходя из метро. Вот так я и приехала в понедельник, 2-го сентября, сюда, начала писать. Так что день потерян не был, а все мои соображения - доказаны. Кстати, ещё раз: ни к какому начальству и "организаторскому звену" той конторы тот парень отношения не имеет, с менеджером я так и не связалась, и что всё это было, мне лень было даже начинать думать. Симку на днях уже вернула на кормёжке. Кстати, я ещё тогда хотела или отдать ему сразу и телефон, или потом выкинуть его на фиг от греха, но тогда "так сложилось", что он оставался у меня. Пока прерываюсь. /19.45./
       /20.20./ Вряд ли я сегодня успею что-нибудь ещё. Но хочу уточнить, что хотя тот парень, "помогающий с работой", и не является официальным сотрудником каких-либо фирм (я вообще не знаю, кем он является, кроме "ночующего дома" бродяги, но он весьма активно "рекламирует" "церкви" и секты, включая кришнаитов, - обещается новая кормёжка, а в результате получаешь ещё какую-нибудь мозгообработку, - он же признавался однажды, что хочет заняться "высылкой" бродяг из Москвы, по крайней мере сотрудничать, но и он же, вообще-то, подогнал "Свете" ту самую работу по распространению политической рекламы перед выборами мэра, а "Света" - мне. Для меня это кончилось "как всегда", "бабушку" "Катю" туда в результате просто не взяли, а сама Света, насколько я знаю, так и работает там без особых проблем, хотя уже и на другой точке, где рядом - "парк, и можно выспаться" (пока ещё было тепло и без ливней), - туда она меня, собственно, и приглашала, когда мне "на всякий случай" напомнила про "элитную лавочку", а меня действительно не пропустили на "ночлег", в отличие от неё самой, требуя вдруг "аусвайс" вместо билета. Нового ничего о ней не знаю.
       Завтра учреждение, оказывается, работает. Так что всё остальное - видимо, завтра. Но тоже, может быть, не с утра. Заканчиваю. /20.34./






07.09.2013.
       /17.57./ Вообще-то, в интернете - часов с трёх-четырёх, но как всегда, отвожу душу на рецензиях, своих и чужих.
       Ладно, пока осталось немножко времени, продолжаю нудную тему событий прошлой недели, коих было не так уж и много. Далее был "Снегирь", а между тем пришла я опять на какую-то вечернюю кормёжку, уже вовсю лил затяжной дождь (ха-ха-ха! - зимой морозят, а теперь взялись заливать...), и на земле у дорожке я обратила внимание на чей-то ремешок от сумки, уже мокрый и грязноватый, подумала, что у меня - свой есть, которым я связываю пакет и рюкзак, когда сплю, привязывая заодно к чему-то стационарному, на чём - сама, - а потом в порядке трёпа ни о чём обмолвилась об этом, кажется, "Кате" или кому-то ещё, как раз когда ремешок поднял, всё-таки, кто-то другой. Приезжаю ночевать - моего собственного ремешка нет. Когда пропал - понятия не имею, но подобные вещи случайностью не бывают. (На всякий случай: мой был другого цвета, чем тот, в парке). Такие вещи бесят страшно, и начанаешь испытывать особенное омерзение к "кукловодам", - очень хочется, чтобы на свете жили или ты, или они, но только не вместе...
       Вот именно сейчас пришёл претендент на компьютер, и я вынуждена уходить, м.б. совсем, поскольку время уже и вообще скоро заканчивается. Напомню, что в воскресенье интернет-залы не работают. /18.08./







09.09.2013.
       /12.50./ Села за компьютер. Гляну "Стихи", что дальше - посмотрим.
       /13.57./ Прерываюсь.

       /16.58./ С полчаса как вернулась. Кстати, проблема с ремешком от сумки разрешилась. (Ещё не успела написать, что исчез и нож, обычный, складной, - теперь в бродяжьем быту нечем хлеба отрезать, масло намазать и пр. Относитесь к этому как хотите, но здесь, похоже (есть совершенно конкретные причины так считать) - при чём УРДУ. (Кто не понял, посмотрите мои рецензии последних дней, а также в Яндексе - значение непонятных слов. А кто всё равно не понял, пусть утешится тем, что некоторые вещи понять невозможно, а можно только знать или не знать. Не знаете - извините.) В общем, теперь ещё - добывать нож, который НУЖЕН. (Для особо нервных могу сказать, что ножи я облизываю с детства (особенно когда нечем сразу вымыть или как следует вытереть), прекрасно знаю, как это делается (за 50 лет - как-нибудь приноровилась), и не гамадрилам решать обо мне вообще что-либо. Всё, с гамадрилами - поговорили.
       ...Ну вот, опять прерываюсь. Вот что значит - не свой компьютер, не дома... /17.25./

       /19.45./ Сегодня сюда пришла "Света" - как ни в чём не бывало (хотя, неспокойная). Попросила меня снова подстричь её, - это я всегда пожалуйста. Опять получилось очень достойно, стильно. Заплатила (по нашим персональным бродяжьим "расценкам") очень прилично. Принесла целый ворох материалов "Родина в опасности" (газету "За Суверенитет" и пр.). Не комментирую никак, и подробных отчётов об этом общении, если оно продолжится, вести не планирую. Пусть считается, что я просто молчу.
       Про нож, исчезнувший назавтра после того, как обратил на себя внимание (не более, нежели тем, о чём я написала), я сказала достаточно.
       Ну и последним впечатлением той недели были митинги и ещё кое что, с этим связанное. Но вот, на компьютер опять уже пришли (написала за это время я только эту запись в "Дневнике", но кое-что почитала). Вынуждена уйти, и на сегодня, похоже, совсем. /19.56./






10.09.2013.
       /15.05./ Я уже пришла, но ещё не пишу. Чуть позднее.
       Вот, просидела в рецензиях, где, в частности, нашла нечто очень важное лично для меня, а заодно явившееся поводом развенчать ещё одну известную мне фальсификацию (которая в определённом кругу имеет смысл) - о моей пламенной любви к поэзии Андрея Вознесенского. Когда-то, в ранней юности, увлекаясь всем, что связано с Высоцким, я ЗАОДНО действительно увлеклась и "поэзией его друга" (каковым Вознесенский себя активно позиционировал), - но длилось это не так долго. Кому интересно, может почитать мою рецензию на произведение «О стихе Сага Вознесенского» (Тимофей Бондаренко), - его произведение относительно объёмно, а моя рецензия совсем невелика. Но пока - прерываюсь. /17.17./
       /18.41./ Теперь - "как обычно", БЫСТРЕНЬКО - об очень важном. Вчерашние газеты и материалы, которые притащила "Света", я не восприняла как руководство к действию. "Наш национальный лидер" (как там говорится) долго спал и "вовремя" проснулся: сначала дал уничтожить народ, превратив его в чёрти что, дал модифицировать его до неузнаваемости, за исключением (наверное!..) каких-нибудь единиц, а теперь ВОТ ЭТО будет "под руководством нашего национального лидера" бороться за суверенитет... Это - НЕ ТА страна, не моя страна. А "под руководством национального лидера" она вдруг "начнёт бороться", чтобы он уж точно надёжно запорол и это дело, и этот порыв национального остатка, - это как с любой моей нынешней работой: куда ни сунься - "НИЧЕГО НЕ ПОЛУЧАЕТСЯ", можно даже ничего не пытаться: всё схвачено, "всё под контролем". Думаю, что вся "борьба за суверенитет" окажется очередным балаганом с заведомо известным финалом, как всякие нынешние выборы, как и весь "договорной матч" показного противостояния "России" и США... В общем, просто не хочу, чтобы на почве вчерашнего визита появилась ещё какая-нибудь гнилая легенда в целях (как водится) подставы.
       Кстати, начала переписку с одним читателем по п/я, но ничего существенного там не написано и вряд ли будет - это чтобы никто ничего не врал. На сегодня - всё, убегаю. /18.57/






11.09.2013.
       /18.43./ Сегодня до компьютера я добралась только сейчас.
       (Кстати, нож я купила по самой дешёвой стандартной цене, которая бывает сейчас в Москве. Маленький, очень прикольный: и с открывашками, и со штопором, который мне как раз не интересен, и даже с отвёрткой, которая, вообще-то, иногда бывает нужна совершенно неожиданно, и невесть с чем ещё. Но в виду дешевизны, поглядим, когда он разлетится. Первыми будут махонькие ножницы, - это уже понятно... Называется "туристский", но НАСТОЯЩИМ туристам - лучше не показывать. Однако хлеб отрезать можно, тем более - чем-нибудь его намазать.)
       На сегодня - и всё. Скачала только три книги, которые мне очень давно советовали. Пока нашла, где это было....
       Кстати. О переписках по п/я. Один читатель был не против познакомиться лично, но от него я как раз ничего не получила. Обменялись репликами с тем, кто не мог опубликовать ссылку на сайте (с этой проблемой я уже столкнулась). На всякий случай только хочу сказать, что меня гораздо больше устраивает переписка на сайте: всё равно ничего личного, а в том, что я пишу, мой интерес - как раз в открытых публикациях. Это я - опять чтобы ничего не врали. В Америку не попрошусь.
       В остальном на сегодня - всё. /20.27./






12.09.2013.
       /13.47./ За компьютером я - примерно час. За это время написала одну рецензию и чуть подредактировала "- А в чём дело? - Думайте сами!.." - но не существенно. Прерываюсь.

       /16.25./ Сегодня побывала на сайте по наконец-то полученной ссылке (вернее, когда я наконец-то добралась до наушников), - очень рада новому автору. А тому, с которым теперь могу переписываться, отправила отдельное письмо, текст которого в обобщённом виде повторила на "Стихах" и "Прозе" новым произведением: "Всем - по переписке через п/я" (шаблон). Оно небольшое, и имеет смысл повторить здесь его полностью:




ВСЕМ, С КЕМ Я БЫЛА, ЕСТЬ И БУДУ В ПЕРЕПИСКЕ ЧЕРЕЗ П/Я
(шаблон).

<Обращение>.
       Я, как обычно, вынуждена предпринимать меры предосторожности, независимо от того, с кем переписываюсь. Пожалуйста, не примите ничто за личное отношение: в моей ситуации лучше перестраховываться ВСЕГДА.
       Ни на этот, ни на другой и ни на какой-либо вообще адрес я не напишу писем с какими-либо просьбами, тем более о какой-либо помощи, или с "жалобами, откровениями", не изложенными открыто на моих страницах сайтов "Стихи.ру" и "Проза.ру". Если на любой Ваш адрес Вы получите что-либо подобное "от меня" (желать сохранить в секрете что бы то ни было, особенно через интернет, в нынешнее время наивно, так что фальсификации более чем вероятны, по крайней мере, теоретически), прошу Вас немедленно ознакомить меня с подобными "моими обращениями". Без такой неудаляемой переписки на этот адрес с моими опровержениями (ну или уж подтверждениями, если к делу подходить "юридически строго", - но никаких подобных подтверждений быть не может) все письма от моего имени должны считаться недействительными. Единственное, что может И БУДЕТ сохраняться в тайне - это какая-либо Ваша личная информация, сообщаемая Вами конфиденциально лично мне, если таковая появится в переписке, но и Вас прошу соблюдать осторожность, всегда необходимую в интернете.
       Кстати, сама я писала кому-либо на "ящик", кажется, только однажды (полный текст того письма приведён в "Репортажах", 18.02.2013). Но на письма отвечала, правда, уже давно. С тех пор, как я писала, у меня пару раз "терялись" адреса и пароли, какие-то "ящики" я закрывала сама, так что какие-нибудь из них, старых, могли оказаться для меня бесконтрольными. Но в любом случае, ПИСЕМ НА ВЫШЕПЕРЕЧИСЛЕННЫЕ ТЕМЫ Я НЕ ПИСАЛА НИКОГДА И НИКОМУ. Если кто-нибудь захочет теперь что-либо уточнить, можно написать мне "письмо автору" на нынешний "ящик", - должно дойти.
       <Индивидуальный заключительный текст> -
Алла Тангейзер.



       Теперь имеет смысл писать то, что прервано ранее. Однако, на компьютеры здесь всё время очередь...
       /17.57./ Ну, что у нас там было?.. Да, та неделя с "новой работой", ремешками от сумки, ножиками... Кстати, всё же уточню по поводу урду. Как я в рецензии и рецензионной переписке и писала автору (в псевдониме которого открыто присутствует имя "Аллочка", правда, без уточнения, какая именно), я не настаиваю на том, что это было не совпадение. Но "милое животное" гамадрила у меня обычно поминается направо и налево, часто в словосочетании "интеллектуальные гамадрилы" - я имею в виду "психологов и психотехнологов" с их алгоритмизированностью, почти уже животной, - "людей будущего". Не буду объяснять ситуацию так, чтобы это стало обязательно понятно непосвящённым, но пару уточнений всё же кину. Дело в том, что Иран - как раз фигурировал. Не сильно, но меня туда даже успели позвать жить. Я бываю в таких местах, где помимо очень многого другого, ради чего я в них и бываю, в закоулках этажей существует даже нечто типа иранского культурного центра, - так что человек, отрекомендовавший себя как "из Ирана", особенного удивления не вызвал. Уж не знаю, сказал ли он правду, и в урду сама не понимаю ничегошеньки, но он - уж точно не с Кавказа (черты лица более европейские, а кожа - гораздо чернее, в общем, кто хоть чуть-чуть разбирается - поймёт), да и акцент (уж немножко это различать можно, особенно филологу). Имя тоже абсолютно тамошнее, как из "1000 и 1 ночи". Русский изучает, говорит хорошо, бегло. Я не такой знаток этнографии, чтобы однозначно определить, что он - именно из Ирана, но из краёв - примерно из тех. А сам представился так, и меня он звал - в Иран. Однако, логика и подходцы - вполне знакомые, гамадрильи, под копирку. Долго отвязываться от него не приходилось, меру знал, но и интерес был странно-упорный. Хотя и довольно быстро стал вполне демонстративно (или просто открыто) общаться со многими "тётьками" (меня тоже не забывал). В общем, всё это было абсолютно несобытийно, я даже писать ничего не стала (не соберусь же я в Иран, в самом деле! - хотя между делом звал и в Европу, где, вроде как живёт)... Когда я кое-кому рассказала, его представили себе солидным, подобным арабскому шейху, но он мелькнул - и было разочарование: маленький, относительно молодой, в очках, - но было подтверждено, что, конечно, араб. (О! - кстати! - не потому ли у меня "изъяли" мобильник, что там был его номер телефона?!! - Да-да, он попросил обменяться номерами, а мне - что, жалко, что ли! - "мой" всё равно был практически всегда выключен...) Ну да, как только он мягко заострил внимание на моём облизывании ножа, последний в тот же день исчез, но примерно назавтра-послезавтра исчез и сам "иранец" (думаю даже, что всё же - БЕЗ кавычек), - это примерно совпало с написанием чужого стихотворения про гамадрилу, на которое я чуть позже и написала рецензию, а перед тем (перед написанием) в субботу нервной недели у меня и отобрали мобильник. Я кстати, и тогда подумала, что его ИЗЪЯЛИ, но ещё решила, что по другой причине, а теперь - пришло в голову, что из-за имени и телефона иранца, хотя мы с ним не созванивались ни разу...
       Кстати, завтра - пятница 13-го. Меня должны "поздравлять"...
       Прерываюсь. /18.29./

       /19.16./ В общем, многого тут не понимаю сама. С другой стороны, всё как-то похоже. Ну, "красный зад" - это может быть прокоммунистический, пророссийский настрой (есть такое), а про "Любэ" - я не в курсе. Вероятно, последнее - для рифмы и по логике. В ФСБ таким образом, бедолага, влететь мог вполне. Не ясно только, откуда читатель "из Читы" всё это знал... Но может - и не знал: способов "подкинуть тему" у гамадрил предостаточно. Может, кстати, и иранец - невиннее, чем кажется при этом "разборе полётов", и его просто "навели" "втёмную" забавы ради... А может - со стихом и действительно совпадение. Ладно. Прикололись - теперь свои дела: в покое-то всё равно не оставят...
       Вроде, опять пора менять компьютер (я ещё кое-что тут посмотрела). /19.36./

       /19.47./ Теперь долго не прогуляла: всего лишь сменила этаж без перекура.
       Следующая эпопея той недели была с митингами. Пришла я в четверг, 6 сентября... не на кормёжку даже, а так, за "Дошираком". Две пожилые бродяжки взяли под белы рученьки и потащили куда-то по бумажке: там обещали деньги. К ним в час ночи на вокзале подошли какие-то парни, не слишком объясняя, дали по бумажке (куда им придти). Они ответили: "Нас не пустят: мы - бродяги". Им сказали, что ничего-ничего, в самый раз. (Выглядели обе цивильно.) Меня потащили - я тоже решила полюбопытствовать, поехала с ними по указанному адресу. Оказалось - митинг одной из партий, не главной, а "примкнувшей". Но, как я сама же писала не столь давно в одной из рецензий, всё, происходящее сейчас (всякие Навальные и пр., и пр.) - это "имитация внутриполитической жизни для отвлечения масс от реального положения вещей и от реальных опасностей". Так же на митинги ходит охотно и подавляющее большинство всех остальных - за деньгами. В общем, всё было нормально, как обещали.
       Но ещё по дороге туда какая-то ещё бабка стала нас хватать за рукава и отговаривать: "где-то там" (на телевидении) платят больше. Решили сначала пойти, куда собирались. Правильно сделали. До телевидения лично я потом добралась (к чёрту на куличики), и В САМЫЙ ПОСЛЕДНИЙ момент затянулась старая песенка: "аусвайс". Я считала, что всё это - вообще подстава. Но назавтра добралась ещё до другого митинга, где тоже всё было нормально. (А вот отговаривавшая на полдороге бабка могла быть и подставной, тем более, что передача, оказывается, в любом случае ждала, - но не прошло...) Назавтра был ещё один митинг, очень прикольный, и тоже всё прошло как надо (правда, в одной рамке меня чуть не развернули, поскольку никто не предупредил, что с собой не надо чего-то брать, а у меня с собой - вообще всё, - но тут же меня затолкали в другую рамку, и там - всё было уже хорошо).
       Всё это время, как все знают, сутками шли проливные дожди. После окончания получили всё обещанное (под дождём, что, несмотря на дождевик, было утомительно и уж очень мокро), и идти никуда не хотелось, особенно - сразу высаживать тридцатник на метро из только что полученной "компенсации за проезд". Тут и нарисовался дядька, бродяга как бродяга, вполне даже мирный, несмотря на некоторую лихость ("мужественность"). Чем-то накормил (пирожками), куда-то потащил, отдохнуть, укрывшись от дождя. Через какое-то время всё равно "началось". Ему приспичило целоваться, - я, понятно, "всю жизнь только о нём и мечтала". Что-то он там сказал про мобильник (мой номер, что ли, просил), взял его в руки и сказал, что не отдаст, если я не буду с ним целоваться. Вряд ли, наверное, кто-нибудь с такой охотой расставался с мобильником: я радостно сказала ему: "О, - забирай!!!" - и смылась. Он не догонял.
       Как я уже писала, мобильник был древний, позорный, дал мне его тот молодой парень, который "помогал с работой", и сказал в ответ на мои опасения, что если с ним что-то случится - не беда, потому что красная цена ему - рублей 200. Однако до тех пор не случалось. А я уже писала про неприятности с симкой того же парня, которую успела вернуть (он появляется на кормёжках редко, а тут быстренько появился, - видимо, мобильник уже тогда собрались "изъять", и свою симку он поспешил забрать. Но мне "не нравился" и сам мобильник: какой-то он был слишком... подконтрольный. Я писала, что уже думала от него избавиться, а тут - помогли: я даже обрадовалась. Я-то думала, что меня саму избавляют от этого лишнего контроля (хрен знает кого), а вот сегодня впервые подумала, что могли просто побеспокоиться о номере телефона и об имени иранца, которые были внесены в телефонную память (симка была туда вставлена новая, бесплатно-рекламная, без денег на счёте). В общем, "вот такие пироги с котятами". Всё, залы уже закругляются, я публикую и ухожу. /20.34./







13.09.2013
       /13.39./ За компьютер я села чуть раньше, - за это время добавила небольшой абзац в "Всем - по переписке через п/я". Пока занимаюсь "актуальностями" (рецензии, стихи избранных и пр.), - но к "Дневнику" вернусь.
       У-у, там столько нового, что это - надолго... Прерываюсь. /14.53./

       /16.40./ Я, кстати, давно в интернете. Но до сих пор - всё там же, в рецензиях на "Стихах", хотя количественно и не так продуктивно. Кстати, с "Прозы", с авторской страницы пока убрала подсчёт знаков. Прерываюсь. /17.29./
       /18.28./ Сегодня получился "день поэзии". Уйду пораньше (есть иногда тоже хочется). Завтра могу придти, могу появиться поздно, могу не придти вообще. Тогда - до понедельника, и тоже, скорее всего, появлюсь поздно. В общем, публикуюсь и ухожу. /18.35./






14.09.2013.
       /19.50./ Опубликовала новое фото.





16.09.2013.
       /19.15./ Удалила старый вариант фото, поставила окончательный, и сразу убегаю.






17.09.2013.
       /15.12./ Вообще-то, сижу в интернете уже достаточно долго, но - просто на стихах. А надо бы уже писать, тем более, есть, о чём. Вот, сейчас прервусь - и за дело (если останется свободный компьютер; если нет - буду искать в другом зале, где, правда, кроме "Дневника" почему-то ничего не опубликовать... /15.14/
       /16.07./ Вот что ещё подумалось (не сейчас). Я ведь на массовках на самом деле почти не бываю (один "сюрприз" хлеще другого), это получается лишь очень редко. А тётенька (ответственная за массовки от некоей конкретной структуры), к которой меня обычно "водят", явно хорошо меня знает, часто "не пускает" по какой-то заведомой договорённости (такое сильное впечатление), - я тут уже клялась больше к ней не ходить, в предыдущий раз в начале лета разорвав и демонстративно разбросав подписанную ей бумажку ("завтра - вне очереди") и потом выступая "с трибуны" в троллейбусе на обратном пути, несолоно хлебавши, - и вот, опять нарвалась на неё в субботу, когда вместо массовки, где она опять послала меня на х в качестве старой перечницы - в "тактичной", конечно, форме (в информации приглашения возраст был указан - от 18 до 65, но она вечно загоняет под плинтус "возрастных", "кидает" их со своими обещаниями, как хочет, упорно причисляя к ним и меня, как бы я ни выглядела), - в результате вместо этого я отправилась плотно обедать и завернуть на ближайший к той точке вокзал, отправить себе "видеовесточку". Возможно, что и поторопилась, потому что в тот день я как раз была отчаянно невыспавшейся, почти не спавшей, страшненькой. В общем, на этот раз я не очень поняла, что массовка - опять к ней, а ходить к ней я давно окончательно зареклась, поскольку, кроме её чуть прикрытого хамства, там, как правило, вообще ничего не добьёшься. (А деньги у меня как раз кончились.) Сама она, блин, девочка-припевочка, толстая и старая, да ещё в этот раз я ярко заметила, что она - иллюстрация к Булгаковской Лапшенниковой из "Мастера и Маргариты":
   «««Я пришел через две недели и был принят какой-то девицей со скошенными к носу от постоянного вранья глазами.
   – Это Лапшенникова, секретарь редакции, – усмехнувшись, сказал Иван, хорошо знающий тот мир, который так гневно описывал его гость.
   – Может быть, – отрезал тот, – так вот, от нее я получил свой роман, уже порядочно засаленный и растрепанный. Стараясь не попадать своими глазами в мои, Лапшенникова сообщила мне, что редакция обеспечена материалами на два года вперед и что поэтому вопрос о напечатании моего романа, как она выразилась, отпадает.»»»
       Вот и тут я обратила внимание на нечто подобное, даже шепнула "Свете" (которая, кстати, и сообщила мне об этой массовке, и тоже не прошла, м.б. ещё и потому, что мы стояли вместе, а выглядит-то она хоть и очень хорошо, но уж точно заметно старше меня (меня даже не однажды принимали за её дочку, несмотря на то, что мы - практически ровесницы), - не пустив меня, никак нельзя было пустить её). Запомнив эту булгаковскую фразу, я не очень представляла себе, как это выглядит, а тут (правда, в жизни всё же уже не впервые) - воочию. Это - отнюдь не косоглазие, но есть моменты, когда она, избегая смотреть в глаза, ДЕЙСТВИТЕЛЬНО косит к носу... В общем, я твёрдо решила обходиться как-нибудь без неё, даже если меня загонят в ситуацию, когда попасть на массовки будет больше не кому или если остальные окажутся такими же.
       Так вот что я подумала в связи с этим: может, и у неё на массовках бывает какой-нибудь мой ущербный "двойник", приучая всех, кто вдруг увидит и "узнает" "меня", к тому, что я выгляжу вот так, чтобы потом, увидев двойника, узнали её радостно и не усомнились?.. - тот-то она упорно не хочет допускать до съёмок меня настоящую...

       Вот это я хотела на всякий случай сказать.
       Сегодня появился "иранец" (в кавычках или без), отдохнувший, "толстый" (обычно - маленький и худенький), ужасно чем-то довольный. Во дворике-курилке всучил мне полбулки (в смысле - полбатона белого хлеба, который в Москве булкой не называют), хотя хлеба у меня сейчас навалом (нет бы тушёнки или пачку сигарет! - шучу). Только что сидел за соседним компьютером, - сейчас удалился по своим делам.
       Всё, теперь я удаляюсь с сайта и буду писать "заявленное" в рецензиях эссе: меня вдохновили, так что все остальные темы остаются "в очереди". /17.00./





       /19.12/ Сегодня была на всех кормёжках. Кстати, БОЛЬШЕ НИГДЕ. Сейчас ещё просят компьютер на 5 минут, но и я - не до упора, уйду всяко раньше девяти (21-го).
       Ещё интересная штука. Вчера на ближайшей кормёжке (только я опубликовала вчерашнюю запись про "Лапшенникову") не подвезли то ли ложки, то ли плошки, - при мне так никто ничего и не дождался, - у меня всё было своё, так что как только я увидела, что в своё суп наливают (у меня был стакан, но большой), я быстро поела и успела дальше, где нужно было забрать из стирки свой свитер. Говорят, что здесь потом была драка из-за мисок.
       Сегодня хотела ещё раз отфоткаться в родительском свитере, но... Ни на одном вокзале не работала "видеовесточка", во всяком случае, при мне. На ближайшем - КАК БЫ работала, но ничего нельзя было никуда отправить. Что это, если не государственная поддержка уголовников, которые уж не знаю, подпадают ли под какое-нибудь законодательство (травли человека и лиения его возможности самореализации и ЧЕЛОВЕЧЕСКОЙ, СВОЕЙ жизни), но поскольку я предполагаю, что прямо сегодня могла идти очередная фальсификация со съёмками на массовках, то по человеческим меркам они за свою запредельную подлость повинны смерти и прощения им быть не может никогда. Зачем жить под такой властью?!! Я, помнится, сразу позавидовала Анне Политковской, когда услышала об убийстве, - не столь даже важно, была ли она моей нынешней единомышленницей, или совсем нет, - но самой её жизни (реализованности) И СМЕРТИ - благородной, быстрой - я позавидовала сразу, как только об этом услышала. Теперь ничто не изменилось: по сравнению с той ПОГАНОЙ "жизнью", которую мне устроили и смертью, которую ещё неизбежно устроят, Я ЕЙ ЗАВИДУЮ, хотя сейчас уже пережила её на целый ненужный, поганый год.
       Эти суки устроили мне ещё одно: я проснулась с отёкшим лицом. Так - не очень видно, но на предварительной (так и не состоявшейся) видеосъёмке это было очень заметно, особенно с одной стороны, той, на которой я спала ночью. Правда, надрать приличных стоп-кадров (где я получалась как раз хороша и молода как обычно) было реально, так что я всё равно хотела её записать, но не тут-то было...
       Пока посмотрю ответы на рецензии.
       Ушла в 19.48.







19.09.2013.
       /16.44./ Пришла только что.
       Сегодня ничего писать уже не буду. Хотя что-то вокруг меня по-прежнему мутится, но наверняка - всё это балаган. Эмоций ни по какому поводу испытывать не стану. Все живы-здоровы (а даже если бы и нет, - мне-то что, когда собственные "жизнь-здоровье" так же безразличны...), - "Видеовесточка" в одном месте так же отключена наглухо, а больше я нигде не смотрела, "жизнь" по-прежнему идёт абсолютно мимо, а я по-прежнему живу не здесь и не собираюсь этого менять никак в неизменном НЫНЕШНЕМ мире.
       На всякий случай - о сегодняшнем раннем вечере. Ничего особенного (вообще ничего). Глупостей делать не буду, во всяком случае, не планирую. Просто посмотрю, действительно промелькнёт хоть один махонький и неплохой эпизод существования, или - опять всё то же самое, ни на йоту не меняясь ни в какую сторону (вообще-то, именно это и должно высветиться в 57694-й раз)... Как ВСЁ надоело!.. Вообще, конечно, ничего отличного от того, что всегда, от банальной пакости ЭТОЙ жизни ничто логически не предвещает. Просто смертельно скучно. Поэтому и отправлюсь посмотреть, как одна и та же (вообще одна и та же) тягомотина повторяется - я уже сказала, в какой раз. Смена физиономий - тоже развлечение (другие мне не доступны совсем, если не считать за развлечение омерзительную для меня в ЭТОМ, сегодняшнем мире возможность межполовых (не дружеских) отношений). Что-то вроде сбора доказательств о повторяемости ситуаций ПОД КОПИРКУ. Меня и так уже вряд ли кто-нибудь убедит, что ЗДЕСЬ возможны межличностные вариации (т.е. что существуют ЛЮДИ любого пола, способные просто быть САМИМИ СОБОЙ, а не выполнять требуемый сценарий), - но, как я уже сказала, развлечения-то вообще какие-либо мне недоступны... Ну хоть собираемого "материала" ещё прибавится. Количество - это тоже качество.
       Всё, - сегодня я обожралась (в прямом смысле слова), а завтра - буду на "разгрузочном дне" и буду ТОЛЬКО писать.
       Кто ничего не понял - и не надо.
       Я ушла. /19.00./







20.09.2013.
       /12.09./ Я - за компьютером.
       Пока занималась только рецензиями (нужно же эту невиртуальную реальность хоть иногда выдыхать из себя вон)!.. Сейчас прерываюсь. /13.50./

       /14.01./ То, что здесь может появиться теперь, сразу читать не обязательно, поскольку это будет черновик, а я могу находиться за компьютером, на котором иначе текст не сохранить. Как только закончу (если это будет сегодня), перед этим абзацем появится надпись, что текст готов, а кроме того, я опубликую его отдельным произведением.

       Вообще, такое впечатление, что никто из окружающих меня существ в реальности ничего этого не читает. Как радовался в своё время "Полковник", "а, - всё равно никто ничего читать не будет!.." (сам он, видимо, до поры не читал, пока кто-то, похоже, не ткнул его носом, - тогда-то мои "отношения с ФСБ" достаточно быстро и сошли на нет со спектаклем о его пенсии, независимо от того, ушёл ли он на эту пенсию в действительности, если он там вообще официально работал). Вот и здесь постоянно происходит что-то странное: реакция большинства окружающих, вроде, есть, но часто неадекватная (как будто они не читают, но им постоянно кто-то что-то врёт, чтобы реакция в принципе, была, и я пребывала в уверенности, что "общаюсь с ними", - я уж не говорю о том, что на удивление никто вообще ничего не говорит мне самой, как будто (или без "как будто") им поставлен в той или иной, в открытой или скрытой форме категорический запрет на более или менее нормальное общение, включая возможные конфликты и естественные "разборы полётов", на обратную связь, чтобы не вскрылось море лжи - море разливанное, - а они слушаются безоговорочно)... Впрочем, на какой-либо адекватный контакт и общение я не рассчитываю уже давно (говорю, уж конечно, не о бродягах любого пола, хотя и среди них встречаются такие, которые могли бы что-то соображать).
       Я что, в Москву приехала, особенно в третий раз, чтобы чего-нибудь добиваться и жить?!! - я сразу всё сказала, как только открыла эти сайты. У меня тогда на глазах и без возможности что-нибудь предпринять были убиты оба родителя (понимание того же самого было ОСНОВНОЙ причиной, подкосившей отца после смерти матери), и сама я понимала, что мне ловить вообще нечего (а если кто-нибудь упорно всех уверяет, что я проживу долго, то в большинстве случаев это (сознательно или бессознательно-навязано) делается в расчёте именно на моё скорое исчезновение со сцены и замену меня двойником, если не в реальности, то вот на этих сайтах, например, - а то могут развести и бурную деятельность от моего имени ещё неизвестно где. Зачем это нужно нынешним власть- и деньги-имущим? - наверное, затем, что строится вообще липовый мир, в котором адекватно ориентироваться не сможет никто и никогда, - как сейчас в отношении меня "окружающие" безоговорочно слушаются чьих-то команд без попыток самостоятельно разобраться (действительно, поток лжи, наверное, таков и столь разнопланов, что чёрт ногу сломит и мутить этим всем голову - "себе дороже"), - так и во всей окружающей действительности новые существа, утонув в разноплановой и взаимоисключающей информации, должны будут предпочесть "простые и ясные" команды-алгоритмы хозяев.
       Я-то, сколь долгую жизнь мне бы ни пророчили, выхожу на финишную прямую, во всяком случае, после вчерашней мерзости "со стороны бродяг в тандеме с полицией" (на самом деле те и другие всего лишь отыграли роли, внушённые теми, кто действительно был заинтересован в произошедшем, но вины это не снимает ни с кого, - существа, согласившиеся не быть людьми и не сморгнувшие, в которых не шевельнулся ЧЕЛОВЕЧЕСКИЙ врождённый инстинкт, и которые предпочли сытное и чистенькое, эстетичненькое, хотя и скотское по сути существование - ВИНОВНЫ), - после вчерашнего грязного балагана, ночлега у меня больше нет и искать я его не буду. В дождь, в мороз ночевать буду только на улице (если получится - спать утром, где раньше, если нет - как получится, - что-то вроде армейских медальонов на бумажках для установления личности при опознании трупа у меня заготовлено и везде рассовано давно, - надо будет сегодня обновить), ни на какой предложенный "ночлег" больше не пойду принципиально, чтобы больше не оказываться зависимой от этих существ и по возможности не вступать с ними в значимые контакты. (Кстати, вчера ранним вечером ничего не было вообще, - дядька, который обещал мне к вечеру 1000 руб. "просто так", только хотел, чтобы я ждала на месте, но я уехала в интернет, договорившись на вечер, - я, как писала, ни в чём не сомневалась, просто мне было любопытно, что они ещё вычудят, - но дядьки просто не было (правда, я опоздала почти на полчаса, даже не очень беспокоясь, понимая, что сколь бы легко ни доставались ему деньги (как он говорил), просто так 1000 никто не даст, - ничего и не было. Я просто поехала, куда обычно, а там - бродяг и полицию накрутили, причём, кое-кто из бродяг преред тем гордо и радостно прошёл мимо, а кое-кто избегал смотреть в глаза, - позднее под "облаву" они как раз не попали, - из ЭТИХ - ни один. Но я туда больше не поеду, как и вообще никуда. Про СПб даже заикаться не хочу.
       Я же сказала, когда приехала в Москву в третий раз, похоронив отца, что четвёртого возвращения в тот навеки прОклятый город не будет никогда, ЛЮБОЙ ценой, и зря они думают, что могло что-нибудь измениться: я сюда приехала не жить. И последнее, что меня интересует - "чтобы мне было хорошо". Мне глубоко безразлично, хорошо мне, или плохо. Это абсолютно ничего не изменит и не решит. Здесь-то - все заведомо чужие, а там - претендующие на звание "своих", мерзее этого ничего быть не может, и это решает всё. Я уже с избытком убедилась, что по степени мерзостности происходящего и мерзостности пребывания в психологическом (с физиологическими "приправами" рабстве - в СПб и в Москве - примерно одно и то же. (В СПб - хуже, тотальнее, но разница по сути своей не существенна.) Просто здесь я всем заведомо посторонняя, а там смеют претендовать на дружественность и родственность. Одна только мерзость этого перевёртыша исключает СПб на смерть. Тем более, что их сценарий "заточен" под СПб, значит, лучше не жить, чем тот "населённый пункт". И вообще, я же писала, что ненависть меня переполняет настолько, что раз уж нет такого бикфордова шнура, а даже если бы он был, мне бы объективно не удалось связать им все ядерные запасы на этой планете, чтобы взорвать её к чёрту вместе с собой, - раз уж всё это объективно не реально, то я готова подложить им хотя бы ту свинью, которую реально. А им, зачем бы то ни было, но очень надо вернуть меня в СПб. Значит, я жизнь отдам за то, чтобы туда не вернуться, по крайней мере добровольно, а если не добровольно - то убивать, и вообще, использовать любую возможность сбежать или умереть самой. Да, за то, чтобы реально подложить им реальную свинью, я умру.
       Жаль только, что почти некому её подкладывать: основная масса просто лишена способности соображать. Я же, кроме вступления, даже повесть начала с того, что ЛЮДЕЙ БОЛЬШЕ НЕТ, совсем. Это - правда. Сейчас я продолжу, а пока в стотысячный раз объясню, что это значит: "ЛЮДЕЙ БОЛЬШЕ НЕТ".
       Есть такой журнал: "The prime russian magazine". 2(17) март-апрель 2013. Статья Леонида Ивашова «Сегодня главным объектом в войне становится властвующая элита» с подзаголовком "о том, что наше – на первый взгляд – мирное время – это время войны, которую даже можно назвать мировой." Он пишет:
       «««У нас, например, совершенно не обратили внимания на слово «преэмптивный», которое Буш произнес в сентябре 2002 г. Подумали, что Буш по обыкновению что-то брякнул, оговорился. Однако уже в 2006 г. в стратегию национальной безопасности США вводится термин «преэмптивная война». <...> Преэмптивная война ведется в три этапа. Первый состоит в смене недемократического (то есть не проамериканского) режима. Логика при этом такая: права человека важнее прав народа. Второй этап называется строительством нации, то есть происходит переидентификация культурно-цивилизационной сущности народа. Традиционные ценности заменяются универсальными. То есть фактически это перезаселение, хотя фамилии и остаются прежними. Третий этап – восстановление страны, но это факультативно, потому что в этой войне вообще может не быть военных действий. По сути это переформатирование страны. Суть заключается в том, чтобы навеки без возможности пересмотра закрепить за соответствующими банками и корпорациями территорию и ресурсы той или иной страны.»»»
       Война эта ещё не закончена, перезаселение произошло ещё не полностью, но уж в столицах и важнейших регионах население, которое больше не называется ни нацией, ни народом, уже по сути заменено (хотя всё делается так, чтобы оно этого не заметило и даже ничего не поняло, - мыслительная способность нарушается (модифицируется) тщательно), а на спаиваемую провинцию никто особого внимания и не обратит. (Кстати, "универсальные ценности" - это шкурничество, и когда лично тебе не очень мешает - предоставление возможности шкурничать другим.)
       Предполагаю, что "требование суверенитета" "под руководством нашего национального лидера" сведётся именно к вышеизложенному, - никто ничего не поймёт и все останутся довольны, - вымирание будет происходить постепенно под жутко российскими лозунгами, - но сознания-то русского, советского (единственное, которое при сравнении хочется видеть в себе и вокруг) больше не уже сегодня.
       Не знаю, как именно ко всему этому относится моя история (так же как и скоренькое избавление от моих родителей, кстати, как я говорила, обработке поддавашихся, поскольку иначе невозможно, но не позволивших затронуть свою личность и сущность до самого конца), но как-то относится ИМЕННО К ЭТОМУ.
       На сегодня - почти всё. Только два слова под занавес. В моей повести после временного скачка в заново наступившем 1977 году предполагается появление чего-то вроде русской идеи (или как она там будет названа в Советском Союзе) - это заранее объявленная встречная война любой психологической обработке, любым занятиям психологией без ведома и разрешения человека или группы лиц, которыми занимаются, война манипуляции, война заведомым искажениям истории, заведомо недобросовестной рекламе, особенно в политическом аспекте, тем более возможности психологических воздействий в обход сознания. Сейчас это всё поздно и бесполезно, - процесс уничтожения свободной человеческой сущности уже необратим, а в 1977 году ещё было много с кем работать, для предотвращения нынешней катастрофы. Смертная казнь там не отменена, и применяться она будет прежде всего в отношении ЭТИХ преступлений (многое в законодательстве и в процессуально-доказательной базе будет переработано). Сначала она будет применяться за доказанные преступления такого рода часто, потом, как в странах, где за воровство отрубали руки, воровства практически не было и применять эту меру становилось уже в основном не нужным, так и здесь применение высшей меры по данным статьям скоро в основном иссякнет, поскольку почти не станет охотников этим заниматься (внешнеполитическое развитие здесь пока не затрагиваю).
       Пожалуй, на сегодня - и всё, а то - много претендентов на компьютер. Публикуюсь и ухожу. Если что - поправлю завтра. Но читать - уже можно. Опубликую отдельным произведением - можно будет оставлять отзывы. Сегодня - ухожу./18.00./






21.09.2013.
       /12.31./ В интернете. Уже пишу отклики.
       /17.40./ Почти подредактировала "О главном". Текст со вчерашнего дня, между прочим, БЫЛ КЕМ-ТО ИЗГАЖЕН: я хорошо помню некоторые свои обороты, которые изменены. (Кстати, и когда я редактировала ВСЁ с появлением нетбука, я тоже видела не свой изгаженный текст.  Но омерзительнее ЭТОТ поганый мир для меня уже не станет, потому что омерзительнее уже невозможно. В общем, сейчас сохраню, что отредактировала, во всех мыслимых вариантах, но они компьютерные, а значит человекообразные уроды мне всё равно всё изгадят.
       Более того, на "Стихах" сейчас не было "Дневника", который с утра БЫЛ. Я знаю, что живу в этом ненавистном мире, что кроме смерти у меня выхода нет, что с этими существами я не собираюсь всерьёз иметь ничего и ни с кем, поскольку суть их уже ясна: это управляемые трупы, и их "хорошесть" или "плохость" - столько же не стоит и не значит вообще ничего: это только до поры, до получения новой команды. Я это знала давно. Ничего нового.
       Не знаю, что они нагадят тут ещё, но лично я ухожу в 18.48.






23.09.2013.
=-= ВСЕ пароли от сайтов и моих п/я с вечера субботы и до утра понедельника были не в моих руках, - происходило что-нибудь в связи с этим, или нет, НЕ ЗНАЮ.
И кстати! - в субботу я писала, что вечером "Дневник" на "Стихах" оказался пустой. Так вот, там была опубликована дна верхняя строчка, как и на "Прозе", но она - БЫЛА. Если там появлялась ещё что-нибудь кроме того, что я опубликовала в конечном счёте - прошу сообщить мне! (Хотя, как водится, никто, конечно, ничего не сообщит, хоть разбейся в одиночку среди невесть чего...) =-=

       /13.17./ Было потрясение, которое теперь ПРИДЁТСЯ изживать: Вчера просто так решила посмотреть, и не обнаружила у себя ВСЕХ паролей. Пришла к открытию сюда, где обычно вхожу в интернет - всё благополучно лежит, пардон, в сортире на полочке, где я, видимо, всё и забыла (или "забыла", поскольку такие вещи нередко "диктуются", как и многое другое). В общем, в любом случае, ВСЕ пароли от сайтов и моих п/я с вечера субботы и до утра понедельника были не в моих руках, - происходило что-нибудь в связи с этим, или нет, НЕ ЗНАЮ, а мне, как обычно, никто ничего не расскажет, если что.
       Теперь предстоит долго менять все пароли, всю контактную информацию, и пр. На "Стихах" уже поменяла ВСЁ, включая новый п/я, на "Прозе" - опять не меняется пароль: "База данных временно недоступна"... Но вместе с "ящиками" это занятие - долгое...
       Зато перед тем, как почему-то решила вдруг проверить пароли, мне в голову пришла очень яркая мысль. Надо бы наверное, сначала "добить" "Пупсевича" - это ОЧЕНЬ ВАЖНО, а мне почему-то (или "почему-то") всё никак. Но сейчас посмотрю, с чего начать. То, что в голову пришло вчера - это очень интересно, и новое произведение будет обязательно. Пока - кое что поищу в интернете и прервусь. /13.31./
       /15.14./ Всё, чем заниматься, я поняла. Я нашла ту переписку к рецензии на моё удалённое стихотворение, и поняла, что хоть она и очень интересна, хоть и надо будет её привести к завершению разговора о "Пупсевиче", но то, что мне пришло в голову вчера, может обойтись и без этого, - наоборот, после сегодняшних мыслей интереснее воспримется та тема. Так что из "Дневников" и с сайтов я выхожу, и занимаюсь только новым эссе.

       Теперь заканчиваю. Написать сегодня ничего не получилось, потому что до упора была занята иллюстративным материалом.Ещё не готово, но всё собрано. Сегодня ухожу. /18.43./



            
         
               




Всего записей по датам - 74.
               
...